Это же так охуенно было когда в 4-5 утра мы ехали по сонному городу. Как в гифке которую я репостнула. Так вот мы ехали а вокруг не души. Как же тогда было прекрасно. Но одновременно прекрасно то, что это никогда не повторится больше и тебя мнн тоже не нужно.я счастлива в настоящем.

Привет-привет!

Как вы тут? Нормально? Живется? Дышится? Уже хорошо!

Суммирую все мартовские дни и получаю… оттаивание. Оттаивание после не такой уж и долгой зимы. Ленивый март, бездельный. Не так уж и много книг было прочитано, не так уж и много фильмов было просмотрено, но были знакомства, были дни, когда мне было очень весело. В общем, пишу…

Сначала о вечном: минула очередная неделя. Что было интересного? Снова занимались французским языком с практикантками, но правда лишь один день, всего одну пару. Какие же они чудесные! С ними так легко, так непринужденно. Их практика подошла к концу, и мне, честно говоря, невероятно грустно от этого. Благодаря этим девочкам я узнала много нового не только о французском языке, но и о Франции в целом. Ане отдельное спасибо за рыжих панд (умилялись минут двадцать, просматривая фотографии с ее телефона).

Не отходя далеко от французской темы (достала, да?) скажу, что у меня чудесная преподавательница по страноведению. Сегодня она встретила меня словами "Настя, а Вам никто не говорил, что Вы похожи на Полумну?". Словно остолбенеем стукнули по голове (в хорошем смысле, конечно). И еще из сегодняшнего:

— Почему у Вас на пенале не наш флаг?

— Это подарок, со школы еще.

— А, ну тогда прощаю.

(пенал у меня с флагом Великобритании)

Вроде ничего такого, но смешно до сих пор. В общем, чудесная она. А больше ничего интересного в стенах университета и не было.

Поговорим о фильмах?

Вчера посмотрела кино "Долгое падение" по одноименному роману Ника Хорнби. МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ ВСЕ, посему советую (хоть книгу, хоть киношечку). Мало того, что картинка сама по себе очень красивая, так еще и актерский состав просто невероятный (одна Имоджен и Аарон Пол чего стоят) + саундтрек, сюжет и т.д. После просмотра даже на душе легче стало как-то.

* * *

“ Тяжело — это когда пытаешься заново собрать себя по кусочкам, но инструкции нет, а ещё ты не знаешь, где самые важные детали. ”

* * *

Сегодня уже, после того как приехала домой, решила посмотреть то, что посоветовала мне моя преподавательница по страноведению (ага, та самая), а посоветовала она мне чудесную комедию с очень патриотичным названием "Да здравствует Франция!" Сказать, что я смеялась подобно гиене весь фильм - ничего не сказать. Серьезно. Опять же советую. Если у вас плохое настроение, а за плечами тяжелый рабочий день, ТО ВАМ СОВЕТУЮ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ.

Хочется написать еще о многом, но я так устала, глаза закрываются, так что поплетусь-ка я в сторону Кроватии.

♥ Всем прекрасных снов и чудесных выходных! ♥

Я помню летом уже так светло было в это время. Я еще с бывшим была.мы тогда были там, в том месте куда смотрит окно моей комнаты. Я тогда была такая счастливая просто от его одного прихода и ухода. А я дурочка думала что все будет. А вру, даже два таких дня было. Просто мне грустно и я вспоминаю что время 4 утра- любимое мое время.

Проснулась в 4:23 чтобы рассказать сон. Мне так хочется плакать. Он до сих пор пьет где то. Пошел он в жопу. А вот мой сон- мне приснилось как я прочитала что он пишет какой то телке что его сердце всегда свободно. А она ещу тупая тупая и по русски не говорит. И он такой пишет- оправдывается- перед ней, мол меня не знает. и мне так плохо сделалось что я проснулась.и самое главное, что он там даже взял и отпустио меня а не извенялся.это знаете, как больно? Сука.

занимайтесь сексом и худейте. а то будете жирным, как я: С

Только мы можем, находясь рядом (я сижу в ноуте, а узбечик в телефоне) переписываться вк.)

Я сижу в блоге, слушаю новые песенки, узбечик зависает в телефоне, кот где-то шляется, третий давно спит. У нас пижамная вечеринка, ахаха..)))

25.03.15

В нашу группу пришел новенький, и такой как-то сразу завладел обстановкой, сидел такой напротив всех и чет базарил, я, конечно, в сторонке не оставалась, и всячески на его слова фикала, и он на меня конкретно все время наезжал, в красном свитере был

и короч пжлста - к нам действительно пару дней назад перешел новенький, и на аватарке он в красной кофте, по общению пока хз какой он, но, судя по сбщ, не шибко, просто не шибко

Еще я листала какую-то тетрадь, которая была не из страниц, а из странных материалов, типа ткани, пакетов, пластика, серая такая

А еще похитили двух моих лучших подруг и заперли в клетке в каком-то подвале, который был подозрительно похож на комнату в моем дачном доме. Я пришла их спасать, и мне почему-то стрельнуло первым делом забрать их сумки, а потом уже их, ну я и потянулась за вещами, схватила одну сумку, а они орут мне: "Неет, нет, ты теперь нас спалила всех", и я куда-то рванула с этой сумкой

Привет, меня зовут Алина и сегодня мне 19.Когда я успела повзрослеть?

Решила вести блог, анонимый. Давно хотела и вот-получите-нате.

Как бы сделать его под паролем? это еще предстоит мне узнать.

А пока решаюсь-быть или не быть. Мне нужно место, где я могла бы выкладывать то, что гложет меня. Но будем чесны-сеть-не лучшая площадка для этого. Мб лучше просто бумажный дневник? я в раздумиях. Нужно ли мне это интернет-общение и отклики. Фррррр

помолчим? помолчим.к чему фразы-полные-смысла,
слова пустозвоны, календарные дни-числа.

тонкая, кованая лесенка прямиком в ад.
кто ж знал, что выбирав сегодня наугад,
ты окажешься на редкость прав, блефуя..
ненавижу черно-белую шершавую прямую.
ведь в ней то пусто, то полно, без тебя, с тобой.
я ухожу с завидной частотой,
примерно с той же возвращаясь,
когда волчицей по тебе изголодаюсь,
по ирониям-сарказмам-ухмылкам,
по недопитым-разбитым бутылкам…
по нежностям, по грубостям, по гордостям
по мягкостям, упрямостям и твердостям.

не стучись, а ввались, как всегда, я не жду.
закроем глаза и забудем про сказку,
буквально выжигаю изнутри, не просто жгу
чужие руки, близость/отдаленность, ласку.

Вот сегодня вечер был прям для того, чтобы поставить бутылку коньяка на стол, с таким вызывающим грохотом, достать пару бокалов, кинуть лед, открыть бутылку, разлить, сесть на стул, положить ногу на ногу, посмотреть на напротив сидящего человека и просто молча выпить до дна вместе. потом еще. И еще.а потом говорить… Обо всем… О песнях, о весне, о лете, мужиках, подругах, о любви и вообще не важно о чем…

Верните мне, пожалуйста, воскресенье. Я хочу ещё побыть только с ним вдвоём.

Исабель Альенде: Менять надо не внешний мир, а внутренний. Нужно лечить душу народа и каждого в отдельности. Конечно, на это уйдет много лет и даже поколений и у нас с тобой не хватит сил довести дело до конца.

Этот день не предвещал ничего, как тут раздался телефонный звонок, а на той стороне провода была сестра, возможности которой позвонить мне на сотовый никак не было, так как она должна была быть за границей. И тут такой сюрприз, оказывается она прилетела на днях, все вокруг знали кроме меня, решили устроить мне мега сюрприз. Целый день летала от счастья. Сходили с ней в вегетарианское кафе Саттвик. Конечно, я долго смеялась там над меню и над тем чем они питаются лишь водой, воздухом и овощами, но по себе не судишь других. Завтра собираемся на индийский фестиваль, где мы будем слушать лекцию о духовном развитии, а еще на нем мы обязательно должны присутствовать в индийских одеяниях. Это что то нереальное, но мне уже нравится. Сестра привезла мне подарок картонный домик с 23 комнатками, где в каждой из них находится определенного цвета лак. Моему восторгу не было предела. Это так приятно получить такой вроде бы детский, но все же девчачий подарок. Буду ждать с нетерпением завтрашний день.

Хотя кого я обманываю. Куда я смогу уйти отсюда. Я же люблю viewy.
Перебесилась и успокоилась.
И спасибо вам, девочки, кто написал. Вы подняли мне настроние и настрой.

Однако, здравствуйте.

недавно я удалила всю свою коллекцию аудио, которую собирала не один и даже не три года. нет, жаль мне не было, потому что я пришла к аудио кризису, когда все, что ты слышишь, кажется говном. сейчас я начинаю все с нуля и очень советую всем ознакомиться с двумя группами END OF GREEN и Spiritual Front. это просто охуеть любовьлюбовь

Каждый год принято подводить какие-то итоги. Сначала на Новый Год, а теперь к Дню Рождения. Через какие-то несчастные 20/15/10 минут я войду в 3 десяток. И это немного странно. По Вселенным меркам, наверное, я успела мало. А может и совсем ничего. Но я счастлива, что у меня есть верные друзья, и за эти 20 лет я их не растеряла. Я благодарна за то, что реально ни в чем не нуждаюсь. Что у меня всегда/почти всегда есть свобода выбора. И пусть не всё и не всегда идет так, как хотелось бы, в итоге непременно произойдет задуманное. Нужна только вера и немного усилий. У меня наконец-то есть научная тема, хоть частично остается доля недовольства. Думаю, все наладится. Принцип ожидания меньшего работает, как никогда. Поэтому я не хочу загадывать на следующий год. Но надеюсь, что всё получится.

этот пост должен был быть совсем другим.
но сейчас у меня настолько блаженное состояние, что он такой,
какой он есть

Предстояший день рождения - пора, когда у меня взрывается мозг. Что делать, как все устроить. Прошлый был дерьмо. Номинант на самый плохой мой др. В этом году мне как бы 20. Хотелось бы запомнить. Внимание, дилема. Парень все решил без меня/за меня - едешь ко мне. Мои аргументы за: мой первый др, когда есть любимый человек; я хотела бы провести этот день с ним; я соскучилась. Мои аргументы против: мне 20 как бы дата, хотелось бы и родителей видеть, они точно будут против поездки; хотела отметить с подругами; без понятия что делать там (он живет в маленьком городе где все пешком обойти за пол часа), там у кого-то тоже др, а провести этот день с левыми людьми не хочу. Как думала я: я бы хотела приехать к нему на Пасху (за неделю до моего др), а он чтобы на др приехал, хоть на сутки, все равно. Он ехать боится из-за ситуации в стране (повестку вручат и все такое). В общем у нас каждый строит планы и у каждого они разные. В итоги опять начинаются глупые эти ссоры. Ну вот что делать? Я понимаю, что пишу какой-то приметив. Просто когда излаживаешь мысли в печатном виде легче к ним вернуться и еще разок взглянуть на ситуацию.

Да пошло оно всё лесом! Я распинаюсь перед этим человеком, что то делаю, предпринимаю, хотя мне похеру и я могу всё бросить сейчас и сидеть смирно и радоваться с тупыми подружками тупым свадьбам, тупым бытовухам и т д! Я меняюсь ради этого человека, а мне вот так ножом в спину уже который раз? Больше я такого себе не позволю. Я не могла раньше такую ненависть испывать, но 7 месяцев терпения меня вывели! С какого хрена я позволяю какому-то парнишке так со мной обращаться? Если я закончу с этими отношениями когда-нибудь, то больше никогда не влюблюсь, ещё одно такое событие в жизни я не переживу. Монолог окончен.

И да, жуткая вещь - перфекционизм. Ты вроде и хочешь сделать идеально, и практически можешь, но руки отказываются творить мнеугодные вещи. Кто знает хорошее средство от состояния фрустрации?)

Мы просто видимо прозевали наш лучший момент. Видимо слишком уставшие были, видимо дела поважнее были. И так оно и было. А сейчас уже внеся не то. Сейчас уже другие стали. Сейчас уже не до друг друга. Типа выросли. Работа, деньги, ддругие заботы. А все нужно делать во время.

gifs by stupidtallperson

◀ Грант Уорд и голостол | Агенты ЩИТа 1х13 ▶

Ти просто не уявляєш, що на тебе чекає.Я думала ти мене знаєш, виявилось ні.Тримайся!

зашла сегодня речь на такую тему, что мол если до 25 не родишь, то все пиздец. ебать, это мне надо спешить типа уже? нарожать себе спиногрызов, живя на съемной квартире, когда еще 6 курс закончить надо и магистратуру? да у меня щас даже работы нет, лол. и родителям моим как-то не очень хочется меня содержать. но вы дорогие, продолжайте в том же духе. рожайте сколько влезет, выходите замуж за недоносков, рассчитывая на их нищебродскую зп, реализовывайте себя в приготовлении котлет и борща и жалуйтесь на то, что жить с мамой, папой, мужем и 2 детьми невыносимо.

(х)

Что хорошего в этом фильме:
1) Ева Грин;
2) музыка.
И больше ничего, но из-за двух этих пунктов я не могу сказать, что он мне не понравился.

есть очень много способов, чтобы уйти из жизни человека. можно уйти, громко хлопнув дверью. можно уйти и не уйти - стать как то посередине. можно стать выгнанным из чей то жизни. еще можно просто стать неактуальным для человека и просто потеряться, как какие то детские игрушки, например плюшевые медведи, которые ведь совсем не изменились. они все также пахнут пылью (но их запах приятен, потому что это запах дома) еще они немного колючие, но мягкие. они остались такими же. они не повзрослели. не постарели. просто вышли из моды в чьем то личном топе. представляете, как им больно то. ну как минимум, неприятно. а ведь, наверное, нет ничего страшнее, чем слезы плюшевых медведей. так же и ты ушла с моей жизни. ты попала в какую то такую мою коробочку. в которой лежит кубик-рубик, который я так и не сложил. в которой лежит тот голубой шарик, на котором я писал свое желанье на выпускном и отпускал в небо со слезами на глазах. но это не значит. что я тебя больше не люблю.(с)

Порой люди, которые из себя ничего не представляют, совершают удивительные вещи.

"Игра в имитацию"

Видишь ли, Нам нельзя становиться ближе, Я люблю тебя с каждым вдохом, С каждым выдохом я тебя ненавижу.

Вот такой я человек: люблю сидеть на кухне и смотреть в окно. А сейчас за окном сильный ветер воет, люблю слушать. А ещё я люблю надеяться. Я в странном состоянии, очень странном. Сама не своя. И слушаю You give love a bad name. Такую бы песню я пела за рулем автомобиля своего^^ Хочу путешествовать, прям вижу это и буду делать кучу фоток ;) эх, мечты… А вот на завтра у меня маленький план (о котором знает лишь один человек(всё-таки два), я стала закрытой), этот план к моему большому, огромному (!) желанию. Пожалуйста, удачи мне.

Как же у Лили без символичных названий? Не знаю как вы, но я счастлива. Ведь жизнь-это огромное счастье. Просто мы обращаем внимание на всякие неприятные мелочи, да соглашусь, что они порой становятся не мелочами. Но иногда мы портим себе настроение по пустякам: кто плохое сказал в твою сторону, или что-то не успел сделать. Нужно находить счастье в каждой минутке.

Меня вот позвали замуж. Это было на алгебре, очень даже неожиданно :D

Оооой, ну и пусть, что мне нарисовали это кольцо ручкой, ойой. Ко всему придраться нужно :DD зато было дико весело. А я тоже хотела подарить ему кольцо, а он языком его стер, ахпх. Своё кольцо сейчас выложу, афигеете, девочки! :D

Ещё мне сегодня снился парень. Да и не секрет, кто именно-Антон. Раньше, возможно, я о нём никогда не писала (я уже не помню). Вообще, это было давно и неправда. Единственное, что сказала Ди: он тебя вспоминает, наверное, в армии. Ну мы посмеялись. Ещё у нас утром гололёд, и иду по утрам я в школу, как каракатица. Надо мною смеются, а я им просто улыбаюсь в ответ.

Единственное, чего я не понимаю, так это: для чего заходят подруги бывшей..?Амммм, что за проверки.

Сегодня у меня была отличная уборка. И вообще день-высший класс. Но единственная моя проблема-я очень мерзну. Безумно. А ещё меня не любит наша классуха.. Сегодня пришлось швырнуть свою тетрадь в коридор. А ещё, ужасно, когда пара молодых людей (10 класс) сидят на подоконнике в школе и сосутся, не целуются, нет нет, именно сосутся. Фу, представьте, как это ужасно выглядит.. Я завидую?? Господи, было бы чему. Когда у меня были отношения, не было такой показухи, потому что нам и без лишних глаз было хорошо!

С хорошим настроением, с отличными новостями, я отправляюсь спать.

А вам не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает?

у меня музыка всегда привязана ко времени. эдакий способ путешествовать: включаешь песенку - и вот ты уже откатилась во времени на 5 лет. нет такой песни, которая бы не ассоциировалась с каким-то определенным периодом.

Давным-давно, когда мне было девятнадцать и сердце моё было изодрано в клочья, одним ужасным зимним утром я разрыдалась при всей группе. Все очень переполошились и бросились меня утешать: до этого дня я при них не плакала, да и после - тоже.
Говорили всякие банальности: "Всё наладится, всё будет хорошо… "
И только одна моя одногруппница, Лена, села напротив меня и сказала: "Катя, не плачь, не надо: знаешь, как голова потом будет болеть?"

Знаете, что? Я до сих пор не забыла ее тихий голосок и никогда больше ни от кого такого не слышала. Но ведь это же… это же и было настоящее участие.

Меня жутко раздражает, что в современно обществе наличие мужа и детей автоматически ставит женщину на ступень выше (по крайней мере, у нас в стране). А если ты заявишь, что вообще относишься к женитьбе и отпрыскам категорически - разъяренные дамочки начнут причитать и кудахтать: "Да ведь как так", "В девках просидишь", "Ну ничего, твое мнение потом поменяется". Последняя фраза убивает больше всего, честно говоря. То, что я девушка, не значит, что я обязана хотеть завести потомство. Да, конечно, биологически так все и должно быть устроено, но мы живем в современном мире, и уже давно стало нормой отходить от каких-то стереотипов. Я ни в коем случае не навязываю свое мнение другим, но все тех же детей, например, не хочу. Не отрицаю, что, возможно, мое мнение поменяется, но сейчас я живу для себя и планирую ещё лет 15 наслаждаться каждым моментом, саморазвиваться, найти свое призвание и путешествовать по всему миру вдвоем.

"Я люблю детей, просто теперь не время. Если не можешь отдавать им всего себя, то лучше подождать. На свете и так слишком много детей и слишком мало любви."

— Ричард Бротиган

Старые друзья, вы значите для меня целый мир. Ни один человек, который был мне когда-либо дорог, не исчезает из моих мыслей. Да, иногда жизнь разводит нас по сторонам, но стоит мне вспомнить все счастливые моменты, которые мы делили вместе и я понимаю, что я ни о чём не жалею. Кто-то остаётся в тёплых воспоминаниях, кто-то живёт в каждом моём новом дне. Редкие встречи стали традицией, но, надеюсь, не привычкой. И как бы далеко мы не были друг от друга, вы – мой укромный уголок, где мне легко.

ты знаешь обо мне то, что не знают другие, родные

изгибы, линии, инициалы имени..

Девочки, как вы держитесь вообще? Как у вас получается не умирать каждый раз, когда все плохо?

Отвернись, потому что скоро разорвёт меня пустота.

Я не перестаю восхищаться ребятами.

Весь март рыдаю, ибо просрала тур моих любимых. Постоянно их песни на повторе, и в глазах слезы наворачиваются неосознанно.
Давно хотела сделать этот пост. Хочу сказать, что недавно опять листала свои старые-престарые посты и увидела запись о том, что в мой родной Тольятти они никогда не приедут. Это был пост боли и великой печали. И какого мне было узнать, что я ошибалась. Да я просто орала весь день от такой новости.

И это просто офигенно, такой огромный подарок для русских фанатов - не каждому под силу. А вот в Марсах я не сомневалась. И все же, я думаю, всякий заметил, каких сил стоит им этот тур. В Инсте я не могу спокойно смотреть на фото Джареда: усталые глаза, синяки (А ЕЩЕ ЭТА СТРИЖКА И БЕЛЫЕ ВОЛОСЫ. НЕ НРАВ ВООБЩЕ!), грипп, или чем там Джаред-бедняжка заболел перед московским концертом. Половина городов уже позади, и я жду, когда они уйдут в длительный отпуск, ибо потрепала их Россия-Матушка.

ахахахахах

и потом так некстати о себе напоминает лайком под одной из фотографий.

Долго думала над тем случаем, про то, кому же все-таки поверить.

Спросить у парня напрямую? Но это будет глупо, потому что "мутная фотография" - это фигура, отображаемая в чайнике на фото из твиттера.

Если ему нравится проводить с ней (с ними) время - пусть проводит. Это останется на его совести. К тому же, насильно мил не будешь. Я лучше займусь своими делами.

Когда я влюбляюсь, становлюсь такой ревнивой, что могу раскрыть процентов 40 дел в ФБР. Сначала я считала, что все это - чушь и бред сивой кобылы. Но потом я поняла, что пусть все идет именно так, а не как шло раньше - бесчувственно и по течению. Мне нравится страдать, скучать, ждать сообщения, искать его на улице, в подъезде, в лицах знакомых.

И даже если все закончится провалом - пусть! Это будет мой любимый провал.

Но с обществом у меня и правда некоторые проблемы.

Иногда я пытаюсь понять, о чем разговаривают люди. И понимаю, что 90% их болтовни - это разговоры ни о чем. Я бы так не смогла. Ну не могу я из предложения "Какая сегодня хорошая погода" сотворить беседу на полчаса!

Может, это потому, что я слишком закрылась в себе. Меня столько раз критиковали, что я просто перестала что-либо делать на людях.

Иногда мне кажется, что я очень странная и глупая девушка, которая не подходит ни к одному обществу, потому что никто не может ее принять. Но потом осознаю, что я слишком много о себе воображаю и что я обычная девчушка.

Мой плейлист марта:

1. Dami Im — Let go
2. Dami Im — Without you
3. Dami Im — Beatiful
4. Dami Im — Gladiator
Я буду сражаться за твою любовь, я не сдамся.
5. Dami Im — The Hunger
6. Mylene Farmer — Fuck them all
Необычайная ностальгия.
7. Gabrielle Aplin — Alive
Это просто прекрасно. Как плач, как крик. It was never your fault…
8. Gabrielle Aplin — Let me in
9. The Civil Wars — Dust to Dust
You've been lonely too long…
10. Beyonce — Crazy in love
Just how you love can do what no one else can?..
11. Zoe Jane — Staind
12. Sixpence None The Richer — A Million Parachutes
Это волшебная песенка. Хоть и зимняя, но по-настоящему волшебная.
13. Sumie — Spells You
14. Lifehouse — Storm
If I could see you, this darkness would turn into light.

Вот такой мой мягкий, нежный, волшебный март.

Случайная клякса в чьем-то блокноте минувших дней.Сейчас кажется.что и не было вовсе тех связей, моментов, планов на будущее, случайных встреч, дичайших прогулок, нескончаемых влюбленностей, уроков башкирского языка…Да, башкирского.А ведь именно с него-то и началась наша такая скоротечная, но ни на что не похожая дружба.Странно, но сейчас в моей голове теплется лишь несколько ничтожных обрывков, связанных с тобой.Они перемешались и скомкались.Вся моя память о тебе переплавилась в одно сумбурное восприятие.Помню твой живой энтузиазм, смеющиеся карие глаза.Никогда не смогу забыть заразительности твоего смеха.Но все это не полно.Ты-это лишь мое воспоминание тебя.Неоднозначное, порывистое, ветреное.Даже странно, чего вдруг ты снова овладела моими мыслями.А вспоминаешь ли ты меня?Хотя бы мимоходом в разговорах с новыми задушевными подругами?Ну или самую малость: среди вечно несущихся мыслей думаешь ли хоть секунду обо мне? Сомневаюсь.Да ведь это только я, такая неустанно капающаяся в закоулках прошлого, неизвестно чего ищущая в этих безднах, а ты другая. Ты всегда была на шаг впереди меня

Можно мне в больничку?

perfect

суть в том, что было всё нормально, когда я позволял остальным решать, что я чувствую. и это даже приятно, наблюдать за своей жизнью со стороны.но, доктор, я понимаю, что дела-то так не делаются.и это единственная мысль, что удерживает меня в здравом уме. не сказал бы, что я изменился, зато принял то, что кроме вас, по сути, мне некому это рассказать. у меня всё спокойно, док.

Произошла странная вещь - я разревелась во время сдачи экзаменационных практических навыков, хотя причин то особо серьезных не было. Пытаюсь прислушаться к себе. Откуда эти слезы? Ведь все в порядке, меня ничего так сильно не беспокоит. Все стабильно. Я давно не плакала, и сегодня я даже не смогла поплакать от души по причине присутствия рядом моих одногруппников. Вывод - не нужно копить в себе слезы.

Эй, чё кого, сучары? Господи, нет. Такое писать нельзя, конечно же я осознаю это, хоть сейчас как-бы так и не скажешь. Это было что-то вроде осведомления о ваших делах. Как жизнь? Ну уж нет, слишком просто для нас. Дело в том, что я так уж общаюсь. Либо я ниггайоумазафака, либо же мы, Николай Второй, соизволили отведать кофею. Вот так.
Еще один факт обо мне - #задрот№1. Я всех отшила, потому что иду играть в герои. Хочу играть в замке, где есть орки. Оу-е. Почему? Я просто под впечатлением. Я посмотрела всех Хоббитов :D, досматриваю третью часть "Властелина Колец", после Хоббита мне хоть понятно стало о чем речь-то в "Властелине". Конечно, во время просмотра я обсуждаю все в фильме. Точнее, смотря фильм сама, я ругаюсь и жалуюсь сама себе. Обсуждаю Гендольфа и его суперсилы, и то, что нихрена не могу запомнить имена всех этим Боромиров, сынов Дэнетора. Умный человек мне, тупице эдакой, сейчас скажет прочесть книгу. И он будет прав. Я уже обдумала это(консиллиум созвала в уме) и решила все-таки начать читать. Да, мне нужно долго обдумать все прежде чем начать что-то делать, а особенно погружаться в чтение.
Всем добра, мира и Боромира;D Уж больно он мне нравится.

Он говорит: если будет война,
То я
Защищать тебя буду сильней, чем родимый дом,
Чтоб вообще ни слезинки твоих не коснулось плеч,
Счастье мое,
Я буду тебя беречь.

Чтобы морей твоих глаз не коснулась нефть.
Чтобы пшена волос растекалась гладь.
Ради тебя охотней идти на смерть
И не умирать.

Каждую рану его залатать стихом,
Каждую грусть и боль его перенять.
Ты ему точка возврата. Ты отчий дом
Ты глаза-моря.

И под водой так забавно булькает "ты моя".
Родина, солнце, клетка, ты мой маяк,
Ты мои небо, музыка и поля.
Ты моя броня.

Смотрит, как там внутри у тебя горит
Прошлое, уже помнимое едва.

Я с головой ныряю в него на "три".
Раз.
Два.

Аня Лекс

Первая мысль: ура, пятница, выходные.

Вторая мысль: ай, черт, я ещё не ушла с другой работы, выходные отменяются.

Третья мысль: я хочу спать, я очень хочу спать

Eminem – Fuck off.

Когда у меня появились новые друзья, я очень надеялась, что они будут для меня действительно чем-то новым, как чистый белый лист. Я надеялась, что они не узнают о моем прошлом, о моих личных и глубоких переживаниях, проще говоря, я надеялась, что они будут мне лишь приятной компанией, с которой мне будет комфортно и где я смогу слепить себя такой, какой хочу, чтобы меня видели окружающие. И все шло по плану, пока я не расслабилась. Дело в том, что я чертовски ослабла по всем аспектам. И вдруг я начала осознавать, что обо мне узнали слишком много. Вдруг я узнала, что за моим блогом активно следят и обсуждают каждое словечко. Черт, я искренне думала, что никому дела нет до этой писанины. Вдруг я раскрыла отношения со всеми моими друзьями и семьей, показала свои слабости, открыла свою душенку, мне стало так паршиво, и я на подсознательном уровне начала принимать решительные действия: ругалась со всеми, была чертовски невыносимой, постоянно орала и пыталась сделать больно. Да. Привет, это я, и не щажу твоих чувств и не прошу за это прощения. Я понимаю, что мне нужны друзья, я понимаю, что мне нельзя оставаться одной и на день, иначе я впадаю в такую апатию, из который очень сложно выбраться, но сейчас единственное желание - это избавиться от всех. Не хочу, чтобы меня знали. Хочу, чтобы глядя на меня они видели интересную, смешную, вечно делающую безумные вещи девочку, мечтательную, сильную, смелую и верующую лишь в лучшее. И ни капли из того, что мне в себе не нравится. И ни капли того, чем я живу.

Agh, почему я только сейчас слушаю новый альбом группы Set it off? Кажется, эти песни - именно то, что мне нужно в этом момент жизни. Такие вроде бы задорные поп-панк песенки, запоминающиеся яркие мотивы, приятная лирика (mostly) ну и this fuckboy rebel vibe. Я просто в восторге, если честно. Вообще, сама группа Set it off крааайне недооцененная, а ведь достойная, блин!

Только порадуешься, как снова все идет наперекосяк. Просто я Саша.

Случайно нажала ссылку, а тут - вуаля! Вьюша работает, в смысле наконец-то мой антивирус пустил меня сюда) Ребят, я так скучаю, у меня столько всего) Когда-нибудь пролистаю главную и поделюсь новостями)

Всегда мечтала о сыне. И только с тобой я хочу дочь

Смысла нет перед будущим дверь запирать,

Смысла нет между злом и добром выбирать.

Небо мечет вслепую игральные кости —

Все, что выпало, надо успеть проиграть!

Remember that time when Viewy was actually a cool place…

сегодня принцесска грустит. вы предствляете увидела сообщение одно плохое. вот взяла поиграть в клеш и решила такая в ватсап зайти ну думаю раскроем все карты. я решила покурим кальян и все расстанемся. че кальяну пропадать что ли? потом вообщем страсть любовь все дела и чет я как то приуныла и заплакала а потом смеялась и прям столько эмоций сегодня ааа. ну сегодня круто было. и вот потом я начала скандал. я наверное такая слабая потому что другая бы на моем месте развернулась и ушла. просто не хочу чтобы эта ужасная история повторилась.а да кстати я видела их сегодня шли голубки счастливенькие такие ути пути. смеялись. ну хуй с вами счастливы будьте у меня свое счастье. я често даже не думала что он как то будет оправдываться. и с другом своим он такой другой становится. такой более дерзкий. хотя я его простила потому что он первый раз в жизни у меня попросил прощения. не буду говорить громких слов. еще я поругалась сегодня с мамой потому что я обманула ее. нет ну не дура ли? кто же меня за язык то тянул? я просто дурочка наивная. вот и все.

27.03.15.

У меня сегодня такой день, такой счастливый, даже не могу описать то, что я испытываю. Я сдала математику, этот ужасный экзамен с первого раза, а как долго я шла к нему, получала этот допуск. Когда назвали мою фамилию и отдали мою зачетку, я долго залипала ии не понимала почему, а когда открыла, то вообще остепенела. Спустя 2 месяца почти закрыла зимнюю сессию, что не есть хорошо.

На сегодняшний день я где-то на половине пути. И от приближения становится страшно, что не справлюсь. Таким образом в первую очередь я подведу себя, свои желания и мечты, а в дополнение - еще и близких мне людей, которые стараются мне всячески помогать. Но я верю, все продолжаю верить, что все получится. Наступит день, когда я либо с облегчением вздохну, либо не буду знать, что делать дальше. А пока продолжаем трудиться и ждать этого дня.

Этой весной я открыла для себя замечательную певицу Dami Im. Замечательный голос, интересные мелодии, хорошие тексты. Песни, под которые хочется танцевать и наслаждаться жизнью.

Never gonna give up
I won't let nobody harm ya
I'mma fight for your love
Like a gladiator
Give it all that I've got
I'm your knight in shining armour
I'mma fight for your love
Like a gladiator
Like a gladiator.

Dami Im - Gladiator

There's an emptiness inside
And the hunger never dies
That's the meaning of this life
That your hunger never dies
The hunger never dies

Dami Im - Hunger

Gotta get used to life without you, without you
Nothing's gonna save me like I wanted to, I wanted to
All that I needed wasn't a reason, wasn't enough to make you stay
Gotta get used to life without you!

Dami Im - Without you

Phoebe Tonkin Photographed for Beau Grealy Elle Australia, March 2015

Как же быстро прошел март… В моей голове за этот месяц пронеслось столько разных мыслей! Успела и погрустить, и побыть ленивым говном, а потом снова вернуться в бешеную колею универской жизни после практики. Недавно за ночь настругала 6 статей, почувствовала себя богом, ёпта. Поняла, что только в последний день могу что-то делать, причем делать так, чтобы быть гордой за проделанную работу. Не знаю, плюс ли это, но факт остается фактом: пока не припрет, ничего делать не буду, но зато потом буду херачить так, что получится всё на сто процентов из ста.

+ Я бы так хотела уместить все мои мысли в разных постах, но… Мне кажется я не соберусь, а когда соберусь, будет уже поздно… В общем, весна вроде как на меня действует, а вроде я, как и обычно, стараюсь не обращать на нее внимания. Все же мне легче быть одной, независимой и гордой в своем вечном одиночестве. Я люблю говорить загадками и намеками, но, думаю, вы уж поняли, о чем идет речь. Я боюсь влюбляться, потому что не уверена в том, что могу кому-то понравится. А без взаимной хотя бы симпатии мне нахрен никто не сдался.

P.S. через недельку или две, я прочитаю этот пост, и пойму, что я дибил и идиот, которому просто скучно и охото поебать самой себе мозг -_-

Боже как я люблю придумывать разные монологи в своей голове. Они выглядят так круто(

В этот момент ты уже готов был сдаться, да?

Выдержка на инстинктах.

Сломай это, умоляю, сломай.

Я подумала о том, что можно привыкнуть быть одной. Даже вполне. Просто проживать каждый день. Убого, но проживать. Автобус - учёба - автобус - дом. Хотелось бы больше в таком сценарии театра, но не всегда получается. Я в последнее время так от всего отвыкла: от сериалов, от фильмов, от балета. Потому что я приезжаю домой и ничего не хочу. Только кушать и спать. А я так соскучилась по театру: (Мне сейчас ничего не надо, лишь бы туда. Там дишится легче.

Не слежу специально за личной жизнью звезд. Но когда увидела эти фото, то мне понравилось что я увидела. Безумно люблю и Криса, и Лили. А вместе они смотрятся не плохо.

Как она это делает, как она работает, пока он голый и так рядом

Без него мне грустно, одиноко и как-то не по себе. Как я говорю в последнее время, "че-то приуныл".)) в такие моменты я не хочу ни с кем говорить, мне начинают казаться ужасные вещи. И я не знаю к кому податься со своими переживаниями. Говорят, что любимый человек не может понять всего, поэтому девушке нужны подруги. Но дело в том, что он послушал и понял. И сказал, что все мои переживания - простые глупости. Только вот от этого не легче, я ведь никак не могу от них избавиться. Но, вероятно, в такой ситуации такие слова - лучшая помощь. Никакая девушка в окружении не поняла бы меня в этом, ведь я люблю его слишком сильно. И от этого переживания только больше. К кому бы податься…

А подписчиков все меньше. Хотя, уже не расстраивает, только удивляет до сих пор.

какао на завтрак, рубашки отглажены.
ты так любишь маму, но это не важно.
приходишь под утро и врёшь ей отважно
в глаза.

тётя марина, тётя марина,
я хочу вашего сына.
и губы замёрзли, и слёзы хлынут,
и пусть.

тётя марина, лет через триста
ваш сын, вероятно, станет юристом,
экономистом или даже министром,
а я..

тётя марина, тётя марина,
я дрочу на вашего сына.
и губы замёрзли, и пальцы стынут,
и пусть.

но мама говорит тебе
" сиди учи уроки, помой посуду, помассируй мне ноги, включай телевизор - начинается программа,
держи спину прямо и всегда слушай маму".

тётя марина, отстаньте, не лезьте.
мы всё равно будем все вместе.
никто не запомнит куплет этой песни
и грусть.

тётя марина, тётя марина,
я убью вашего сына.
и губы замёрзнут, и пальцы стынут,
и пусть.

тётя марина, тётя марина,
я люблю вашего сына.
и губы замёрзли, и слёзы хлынули
вдруг.

Хоть мне сейчас очень плохо, и время всё высказывать в блог, но я ухожу.
Я люблю вас.

—Малыш, сильно болит? Ты такой смелый.

—Окей, я беру свои слова обратно. Я думаю я хочу умереть.

Напишу позже

Фирменная хитроблядская улыбочка..)

Карточные узбечики.

В английских газетах сообщалось о концерте тишины, который дал однажды некий безвестный пианист. Шумная реклама сделала свое дело — в день концерта зал был полон. Виртуоз тишины садится за рояль и играет, но поскольку все струны сняты, не раздается ни единого звука. Люди в зале косятся друг на друга. Каждый ждет, что сделает сосед, и в результате вся аудитория сидит затаив дыхание. После двух часов гробовой тишины концерт оканчивается. Пианист встает и кланяется. Его провожают бурными аплодисментами. На следующий день виртуоз тишины рассказывает эту историю по телевизору и в заключение признается: «Я хотел посмотреть, как далеко простирается человеческая глупость; она безгранична». Я бы сказал, не столько глупость, сколько слабость. Слушатели понимали, что ничего не слышат, но боялись показаться старомодными. «Публике так часто давали пощечины, — говорит Жан Кокто, — что теперь, аплодируя, она сама бьет себя по щекам». Я называю снобами людей, которые притворно восхищаются тем, чего в действительности не любят и не понимают. Снобизм — это порок. Вам предстоит пусть не изжить его окончательно (это невозможно), но хотя бы по мере сил бороться с ним и его пагубными последствиями.

прекрасно знаешь, что для того, чтобы мне стал кто-то в кайф, он должен быть сильнее того, кто был сильнее меня в сентябре прошлого года и продолжает им быть по сей чёртов день.

душа моя свободная требовала тишины. сейчас мирно спит: я мало чувствую.
и просто делаю. без отчета. с азартом. с провалами. по крупицам собирая туманный опыт, который, быть может, мне не предназначался.

— Мой герой

Хочу выразить свое мнение по-поводу фразы "Я не вру, я не договариваю". На самом деле и у вранья и у недоговаривания одна общая цель - скрыть правду. Да, несомненно вы не виновны за то, что человек себе надумал, после ваших недоговорок. Но если всплывет то, что вы недоговорили - вина на вас.

— Приятно познакомится. Рэй Палмер.
- Джон Диггл. Обидишь ее, твое тело никогда не найдут.
*нервный смех*
- Приятно познакомиться.

Сегодня звонил майор. Хотел встретиться. Я не могла говорить поэтому на все его предложения говорила "да" или "нет". В общем договорились встретиться в 7. Я забила. Звонит без двадцати семь. Я говорю что в чайном магазине и дома через час буду. Он сказал, Что будет ждать. В итоге я его достала своими отсрочками и он поехал домой.А если он дома, то уже все, больше никуда не поедет, тем более поздно вечером, да и к тому же один.Жена заругает.

На то и был расчет. Я не хотела встречаться и поэтому е** ему мозг.

Буквально неделю назад мне отец дал прочитать одно некое письмо, по его словам. В нем говорилось о том, что никто ничего тебе не должен. Я не знаю, как много людей из вас видели его, но я все-таки решила им поделиться.

« — Скоро Рождество, и у меня снова проблема — я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе многое интересно — книги, игры, платья.
Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго — гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество.
И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. А тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.
Это просто: Тебе никто ничего не должен.
Что это значит?
Как вообще такое простое утверждение может быть важным? Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты — это ты, и никто иной. Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой.
Это значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе есть что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, и усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то — так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.
Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.
И снова: Тебе никто ничего не должен.
Ты должна становиться лучше только для себя самой. И в этом случае другие потянутся к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.
Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих надо заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основания гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всем, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.
Мой опыт.
У меня будто камень с плеч свалился, когда я понял, что никто мне ничего не должен. До тех пор, пока я думал, что это не так, я тратил слишком много усилий, когда не получал желаемого.
Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить, развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого — я научился быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать.
И это понимание дало мне дружбу, партнеров по бизнесу, любимых, потенциальных клиентов. Оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу, только если мне удастся достучаться до другого человека. Я должен понять, что он чувствует, что для него важно, чего хочет. И только тогда я сам пойму, хочу ли я связываться с этим человеком.
Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество и смысл ее будет становиться яснее.
Надеюсь, так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: тебе никто ничего не должен. »

Так что да… Никто ничего вам не должен.

шикарная была бы парочка: (

важное объявление: ламбруско в перекрестке стоит на 200 рублей дешевле, чем в ароматном мире

ну что Рой, ты все еще считаешь, что Рой крутой…

обожаю то, как он говорит 'Excuse me'

It never was and never will be You're not real and you can't save me

Прощайте личные посты в моём блоге ;)

— Наконец. Черт возьми, давно пора.

— Ты не имеешь ни малейшего представления о том, через что он прошел, что потерял, как изменился. Но я знаю. Я знаю его лучше, чем кто-либо.

— Такая грубиянка.

И не осталось ни надежды ни любви не веры,
только Память и пепел…

"Я не хочу быть банальным и желать тебе счастья. В конечном итоге оно будет или не будет вне зависимости от того, что я тебе пожелаю. Во всяком случае я искренне уверен в том, что ты его заслуживаешь " Ю.Цой

Открыла мэйл, наткнулась на новости: "Причиной авиакатастрофы Airbus A320 была несчастная любовь."

Вот так вот, товарищи, дожили. Никогда не знаешь, с кем полетишь в следующий раз. Может соберут тебя по частям в горах. Если соберут.

Птицы должны летать.

Однако, скучаю по работе.

В последнее время меня постоянно посещает одна и та же мысль. Когда я вспоминаю его, я всегда думаю о том, какой же он красивый. И нет в нем чего-то одного, в нем красиво все. Все целиком.

Самое смешное, что когда мы познакомились, он мне таким не казался. Да, ничего так, прическа клевая, но не видела я в нем чего-то такого, что вижу сейчас. Да и никто не видит, судя по опросам.

Не хочу думать так. Он обо мне точно так не думает.

мне снятся сколопендры;

старые залы кино/театров и холодные цеха заводов, с зеркальными стенами и металлическими плитами на полу, которые время заливает кровью и застилает пленкой, а звук собственных шагов почему то напоминает скрипение снега, пока не посмотришь под ноги.
в темноте вместо нужной двери нахожу лифт, который так никуда и не поднимает.
эхо, отблеск синего, автоботы, чистящие средства.
никто не разговаривает.

так и знала, что следовало остаться дома.
после таких снов даже солнечный свет кажется искусственным,
за несколько минут до ядерного взрыва.

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом. Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки. Я молчу, белеет парус одинокий. Дурачок, он ничего не понимает. Корабли имеют сердце и возможность выбирать И погибая улыбаться.

Рик: Мы слабыми не станем. Для нас это уже невозможно. Мы обустроимся.

Рик: А если кому-то не понравится, заберем это место себе.

Росс: Это моя фотография.

Фиби: О, дай мне посмотреть.

Росс: Не могла бы ты показывать ее Бэну время от времени, так он не забудет меня?

Фиби: Привет, Бэн. Я твой отец.

Как жаль, что в наше время миром правит не доброта и благие намеренья, а изворотливость и злоба. О человечности сейчас ни слова, зависть, месть и злоба. Оставайтесь людьми, не поддавайтесь на провокации сплетен, жестокость, не будьте низкими. Знаете, в наше время не любят лучших, кто красив, кто умен, кто получает внимание, к кому каким-то образом тянутся люди. Они идут позади этого человека, глядя ему в спину, и обсуждают его, рассказывают, как он ужасен. Но ужасны, на самом деле, эти люди. Не теряйте свою честь, порядочность и достоинство. Ты человек! Так человеком оставайся!

Ваша, yorself!

Рик: Саша.

Рик: Хорошо, что мы здесь.

сберегла крыла

Мне нравится чувствовать смирение. Принять происходящее таким какое оно есть, без всяких домыслов. Избавиться от желания воплощения образов в реальности.
Мечтать, но не желать и не ждать осуществления. Не бежать. Еще спокойнее, еще рассудительнее. Лишь сторонний наблюдатель.

Мама всё своё время посвящала нам с сестрой: мы проводили много времени на свежем воздухе, играли "в школу", вместе учились готовить, ухаживать за садом (росли в частном доме), всегда что-то рисовали, мастерили (а я выросла всё равно криворукой), она всегда была с нами и на нашей стороне, общалась "на равных". Хотелось бы быть такой же доброй, но у меня это вряд ли получится, я слишком нервная :D

Джесси: Если дело пахнет керосином, криминальный адвокат не нужен.

Джесси: А нужен "криминальный" адвокат. Сечешь разницу?

Сказал, что приедет. Хотя мне кажется это больше из интереса. Я постараюсь всё исправить.я просто обязана всё исправить.

Вот уже вторую неделю каждый день играю на гитаре одну и ту же песню.
БИ-2 - Песок.
Моя левая рука уже автоматически ставит аккорды.
Люблю эту песню.

В будущем в моих планах получить права и приобрести машину. А сейчас я просто хочу сесть за руль и ехать-ехать-ехать… под какой-нибудь хардкор. И так всю ночь. Или лучше приехать к реке/морю/озеру и в полном одиночестве выпить чашечку горячего кофе. Такое вот настроение.

Первая половина дня - всё по плану, вторая - хаотично. В выходные никакого распорядка!

«Ты обращаешься со мной так, словно я какой-то там», — говорил он. А она, рассмеявшись смехом вольной самки, отвечала: «Наоборот, словно тебя никакого тут».

Г.Г.Маркес "Любовь во время чумы"

— Никто не должен узнать, что произошло между нам в Зачарованом лесу. И если вы скажете кому-нибудь хоть слово…

—…особенно Эмме. То вам незачем будет бояться Злую королеву.

— Я сама вырву ваши сердца.

Я узнал про непобедимое лето.

Лучше Тебя только Ты и лагерь.

Две недели нервов. каникулы, на которых вообще не выспалась и с самого утра до 4-5 часов была в разъездах. Простуда. Сегодняшние тесты, в которых было 1200 вопросов часа на три. И вот.. На шаг ближе к, возможно, маленькой мечте, но и на шаг дальше от родного города и родных людей. Чем ближе, тем страшнее. Но у меня все получится… надеюсь.

никогда меня не оставляйте, я люблю вас больше этой жизни

Сестренка принесла домой щенка, я типо должна быть строгой и сказать найти куда его пристроить, но я влюбилась в нее

Успокоившись и всё взвесив, поняла, что это даже к лучшему. Не тот человек, с которым бы я хотела провести всю жизнь. До свидания.

21/50 favorite songs

Один в каное – Пообіцяй мені

Пообіцяй мені, пообіцяй мені,
Що завжди горітиме світло в твоєму вікні.
Пообіцяй мені, хай навіть не збудеться,
Що «завтра» негайно і невідворотньо відбудеться!
Пообіцяй мені.

еще с лета я влюблена в эту песню и ее текст
музыка в блоге

Знаете, все будет хорошо. В последнее время я очень часто пишу эту фразу. Просто хочу верить в это.
Так хочу верить, что люди, которых я люблю, найдут себя в этом мире. Я смотрю на них ежедневно и думаю только об этом.
Хочу чтобы А. не сомневалась в себе, И. перестала бояться открываться этому миру, К. нашла свое теплое счастье, Ди открыла то, что заставит ее отдать всю себя. А еще я хочу, чтобы у Д. все было хорошо. Вообще держу за него скрещенные пальцы.
Эти люди достойны всего самого лучшего.
Вы потрясающие. Что бы не случилось, вы знаете, где меня найти.

У меня только одно желание - спать. Мне же, кстати, предлагали жизнь иждивенца, а я отказалась. Очень жалею, что не могу прокручивать время назад.

Давно я уже не приветствовала следящих, потому что сделать это с телефона нет никакой возможности. Но сейчас каникулы, так что… Всем большой-большой привет!

draft-thoughts , очень рада видеть тебя :) нравится твой блог, твоя манера письма, твои мысли;
tabula-rasa , отличное название блога ;) располагайся :)
jaxaa-jaxa , 720 страниц пятилетнего блога, вах! ты прекрасна, и пусть ваши с мужем отношения наладятся :)
pecado , ты классная: 3 удачи в похудении :)
di-menta , рада приветствовать :) чувствуй себя как дома и пиши сама :)
katrinstenly , ты просто вау, читаю тебя и вдохновляюсь. Желаю реализации всех творческих идей;
nessrineninita , привет, располагайся :)
councillor , ещё одна замечательная творческая личность, рада видеть тебя :) мне очень нравятся твои рисунки: 3

И вас уже целых 85 человек! Вау-вау-вау! Всем тёплой и солнечной весны! Пусть светлые дни приносят вам только радость и вдохновение! С:

…Станет горечь улыбкою скоро,

И усталостью станет печаль.

Жаль не слова, поверь, и не взора, —

Только тайны утраченной жаль!

Марина Ивановна Цветаева

мои будни вообще очень бездарно проходят, я ничего не делаю, только переживаю и пью, пью и переживаю и сплю, и присутствую в универе (присутствую - слово, очень четко отражающее всю мою функцию там: сидеть и присутствовать, присутствовать и терпеть). иногда пописываю дневник, мифологизирую свою жизнь, так сказать, вот что получается (это последние строки из некоторых записей): "никакой истинности в моей жизни больше не осталось", "только невыраженное болит и чувствуется остро", "мне бы хотелось, чтобы меня это радовало, но по сути это означает только опустошение и усиление равнодушия", "я везде чувствую себя чужой и непрошенной и нигде не нахожу себе места". весело. не знаю, в чем личностность этого дневника, по сути там только одна непозволительная для этого блога тема, а во всем остальном я не сознаюсь себе и в голове, потому что я запуталась в бесконечном круге рефлексий и самосознаний и не умею отличить правду от неправды больше. я долго пыталась понять, в чем я больше всего изменилась за последний год, и только теперь поняла: во мне не осталось жалости к себе. нисколько, ни малейшего количества, все, ее больше нет и конец. ни одно мое действий не имеет в себе ее мотивом, я разучилась себя жалеть и разучилась по-настоящему хотеть чего-то для себя и разучилась воспринимать свое существование как что-то, с чем что-то должно случиться. в моей жизни больше нет долженствования, я ничего не жду, я ничего активно не хочу. "я счастлива, потому что готова умереть каждую секунду".

Недавно где-то прочитала, что вести блог полезно для развития красивой речи. Это действительно так. Я вспомнила то время, когда активно публиковала посты о своих переживаниях, о событиях из своей жизни, сначала я продумывала их, потом только выкладывала, конечно некоторые из них были очень спонтанными и возможно не так уж и красиво написаны, но тем не менее именно в тот период времени я красиво изъяснялась, а сейчас? ну это типо, кароче там вроде как все так хорошо, но всё равно не алё. Так вот, я решила, что возобновлю традицию публикации постов о моей жизни.

Начну пожалуй с самого главного, я перевелась на заочное отделение. С Г. все покончено раз и навсегда, он оказался редкостным подонком даже для человека с которым у меня был просто секс. Про жизнь С. я узнаю только из вк и инстаграмма, больше у меня нет возможности видеться с ним. Я невыносимо скучаю если честно. Не так давно созванивались с моей дорогой Л. проболтали полтора часа. Она рассказала, что наводиа контакт с В. и он рассказывал про С., естественно я не упустила возможности узнать у неё что же В. ей поведал. Конечно без всяких подробностей, что все стабильно - работа. универ.

Один раз ходили в кино с В. норм провели время, у него вроде как появилась подружка, не то чтобы я ревную..какое-то странное чувство все же.

Я сдала 1 экзамен. И это был маркетинг моя отметка - 4. впереди ещё куча работы. Я бросила курить, не шарюсь по клубам и барам, перестала пить (ибо не с кем) хожу в спорт зал, стараюсь соблюдать диету, но сегодня сорвалась и поела в Макдаке на речнике. Я поехала туда потому что хотела просто прогуляться по набережной вовсе без мысли о том то могу там его встретить

Судя по всему, мой будущий молодой человек и муж живет за пределами России

Живой труп (в потёмках души понимаю, что непреодолимое желание въе*ать). Не понимаю, куда иду, еду. Хотела наркотика, без которого жить не могу. На автомате поехала в сторону ТЦ, где любимый бариста работает. Зачем-то вышла, поковыляла пешком, поняла, что ничего не хочу. Сижу жду кого-то, зачем-то. Слишком меня сейчас выкинуло из реальности. Как бы тупо не звучало, но не чувствую себя живой. Если ещё больше подамся происходящему и не пойду вперёд- можно начать ставить крест на моём будущем. А если я останусь тут, среди всей этой грязи, лучше уже…

Без вас просто никак не обойтись !
пожалуйста, помогите победить в конкурсе

всего лишь нужно поставить лайк перейдя по ссылке https://sibac.info/18051

МОЕЙ БЛАГОДАРНОСТИ НЕ БУДЕТ ПРЕДЕЛА !
ЗАРАНЕЕ СПАСИБО ВСЕМ НЕРАВНОДУШЕНЫМ !

а если вы попросите своих друзей, будет просто невероятная помощь!

Господи, моей матери наплевать на меня. Дожили.

сегодня возвращаясь домой из магазина, находясь уже вблизи дома я почему-то вспомнила его. того самого, когда-то до боли нужного, близкого, родного и любимого. диму. и почему то подумалось мне "а что если?" а что если тогда, когда он подошёл ко мне соскучившись я не стала бы ему грубить, кричать матом и дрожать от нервоза я бы просто взяла и обняв поцеловала его? интересно, смогло бы это что-то изменить или не избежать уже череды событий, предначертанной судьбой? риторический, конечно же, вопрос, на который даже не стоит искать ответа, но все же)

что сделать, чтобы не пойти за третьей за неделю бутылкой вина? как отвлечь себя, если все кажется бессмысленным и любое занятие - пустым?

Хреново быть обделённым жизнью человеком. И речь не о материальной стороне.

Девчааат, скучненько: С
Вот вам мой спрашивай; D

Если он сегодня не приедет, то это всё. Мне надоело. Его никогда нет рядом, когда мне плохо, когда я в нём нуждаюсь, и пусть он после этого не говорит, что это мои заёбы или выебоны. Если он правда сегодня не приедет, я ставлю точку в каких-либо отношениях с ним. Если ему настолько на меня наплевать, то мне пора научиться жить без мыслей о нём.

Я, знаешь ли, просто боюсь тебе звонить. Боюсь, что вслед за неотвеченными письмами, пойдут неотвеченные звонки. Мне просто нужно знать, что с тобой все хорошо. Что ты хорошо питаешься, все так же следишь за своим весом и стремишься к идеалу, все так же куришь свою/мою любимую трубку. А еще я чертовски хочу тебя увидеть. Не смотря ни на что, не смотря на новый виток моей жизни с новым человеком. я тоскую по тебе.

полусонную в плен без оружия.

Немного вдохновения.

Вот и прошла наша совместная неделя с Ромой. Сижу дома, и чего-то прям не хватает. Эх.

Ладно ещё, когда боль причиняют тебе- это можно пережить, но когда ты кому-то…

Скажите мне, куда лучше всего сходить в Белокаменной? Это не обязательно должны быть известные достопримечательности, а просто ваши любимые местечки (галереи, кафе, парки, уютные магазинчики… ;). Очень хочется не просто прогуляться по Арбату и заглянуть в Третьяковку, а посетить что-то… чудесное! Но и ваши любимые театры-музеи тоже очень мне интересны!

Поделитесь, а?

Девочки! Девчули! Я не пропало и дико скучаю по вью! Диета продолжается, не думайте! Я не бросила свою войну с лишними килограммами! Вернусь к вам на днях!

На самом деле мне нравилась только ты,

Мой идеал и мое мерило.

Во всех моих женщинах были твои черты,

И это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,

Летаешь между Орсе и Прадо, -

Я, можно сказать, собрал тебя по частям.

Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,

Третья умеет все принимать как данность.

Одна не чает души в себе, другая – во мне

(Вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,

Другая вечно ключи теряет,

А что я ни разу не мог в одну все это собрать -

Так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты

Допустила меня раза три через все препоны, -

Осталась здесь, воплотившись во все живые цветы

И все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,

Подачки сам себе предлагая?

А ливни, а цены, а эти шахиды, а "Роспечать"?

Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая…

 С талантливыми людьми так часто бывает: они последними узнают, что у них талант.

she-loves-me-not :  Не знаю, куда ответить, поэтому напишу здесь и как поподробнее, поэтому как получится. Если с точки зрения причины, то это долги и здоровье. Я тоже долго себя мучила, боялась, но у меня есть подруга, которая была в академе, я немножко порасспрашивала её и потянула с собой к декану. Да, я трус) В идеале, конечно, декан должен был спросить про причины, но мой был занят, поэтому просто сказал написать заявление у секретаря(в причине написала "семейные обстоятельства"), а потом он подпишет. Написала по образцу, потом сходила в бухгалтерию, там поставили роспись, и я снова отнесла заявление в деканат. Мне сказали, что можно больше не приходить.  Ну, а вообще, не бойся, поступай так, как считаешь нужным. Я отчисляться изначально не хотела и не хочу, поскольку мне нравится моё направление. Поговори с близкими людьми, что они об этом думают(я так это делала). Всё в твоих руках, в академе нет ничего страшного(только если новый коллектив, но это фигня по сравнению со своими целями -я так себя успокаиваю). В общем, удачи и потом напиши, какое всё-таки решение приняла. Если что-то ещё интересует-спрашивай, отвечу.

Итак, это случилось. Впервые, поэтому я так впечатлена. На этой неделе моя одноклассница, самая красивая из всех, окончившая школу с серебряной медалью, та, которой я больше всех завидовала все школьные годы, вышла замуж. Кстати говоря, она ещё и беременна, месяце на третьем, кажется. И я говорю это не с осуждением, а напротив, с радостью за неё и, как всегда, с завистью: она и здесь победила. Серьезно: она не работает, учится на заочке, живет с парнем, который прилично зарабатывает, в своей квартире, теперь они ещё и расписались и ждут ребенка. Это просто мечта, воплотившаяся в жизнь - для меня.

Немного об высшем образовании обычного среднестатистического студента.

Буду говорить, лично о себе, то что мне пришлось понять и переосмыслить. Я бы не писала этот пост, если ты не заметила, что у меня в мыслях поменялось мнение о образовании, и совсем другая степень важности получения диплома и тому подобное.

В общем, если говорить о большей массе студентов, то думаю все согласятся с тем, что почти каждый пятый учится в университете чтобы получить диплом, который потом может тебе и не пригодится, поэтому не имея точных представлений что будет дальше, опираясь только на мнения других, что вам ваш диплом станет только предметом интерьера, т.е бесполезной вещью, вся учеба сводиться только к одной цели:" Получить диплом". Для некоторых достижение этой цели имеет разные пути: выучить-сдать-забыть, заплатить-купить-забыть и только в немногих случаях выучить-использовать-получить пользу от предмета, который изучаешь. Важную роль играет выбор специальности, если для тебя это как минимум интересно, то и больше пользы ты получишь от этих 5 лет учебы, но бывают же случаи, в частности мой, что выбираешь специальность не по своим интересам и желаниям, а потому что это самый выгодный вариант, или ничего лучшего из ВОЗМОЖНОГО больше нет. Я не буду сейчас говорить о том, куда бы я хотела поступить на самом деле и где учусь сейчас, это не столь важно.

На первом курсе учебы, как и в школе я подчинялась системе "выучил-сдал-забыл". Это мне кажется, золотое правило почти для каждого школьника. Когда я поступила в университет, у меня появлялись сложности с некоторыми предметами, которые мне давались очень трудно и чтобы понять материал, надо было как минимум посидеть пару часов и порешать пару десятков примеров. Все это конечно же мне не нравилось и были моменты, что я ругала себя за то, что поступила на эту специальность, говорила что на самом деле все мне это не нравится и тому подобные вещи. Но когда я прошла весь этот путь и все таки сдала и выучила, поняла и решила, и спустя пару месяцев мне пришлось использовать мои знания в другой сфере я осознала, что весь мой труд не зря.
В принципе так было и другими предметами. Дисциплины, которые казались, что никогда не будут использованы мной вне учебного процесса, стали для меня действительно полезными.

Сейчас будучи на втором курсе, я поняла что высшее образование это не только бумажка, которая гласит, что ты закончил университет и получил диплом, это нечто большее. Конечно, все зависит от самого человека, но если извлекать из предметов, которые тебе преподают действительно важную информацию, это как минимум поможет тебе в саморазвитии. Сейчас я учу той или иной предмет, не для того, чтобы сдать экзамен или получить зачет в конце семестра и для того, чтобы что-то понять, узнать что-то новое и полезное. Помимо предметов, которые касаются именно специальности, есть еще дисциплины, как говорят, для "общего развития". Именно такие предметы изменили мой взгляд на образование в целом.

Вот такие мысли сегодня меня постигли. Учитесь, развивайтесь и получайте от этого только пользу.

Все так за меня переживают или делают вид, но меня это бесит. Меня утомляет что ИД ходит за мной по пятам и говорит..но плохой, с ним нельзя..вау смотри какой Сережа. Да причем тут Сережа, причем тут вообще все люди, когда речь идет обо мне. Она мотивирует это тем что Денис мной пользуется в эмоциональном, физическом плане, а должен быть человек который захочет все делать для меня и что я сейчас в роли жертвы. Мне 22 и я в прекрасном возрасте когда можно спать с кем угодно и делать необдуманные поступки, что они меня все пытаются выдать замуж. Сама ИД говорила эльмира погрузись в легкие отношения для опыта, а сейчас ты что это не то. И причем жизни меня учат не самые образцовые женщины. ИД в разводе и у нее друг женатый и Оля которая с Сережей, но она ничего к нему не испытывает зато он хороший и все сделает для семью, зато эльмира ветреная и бестолочь, а еще им диана подпевало местное. Если очень коротко я не знаю что их подвигло на такие мысли, но мне этот разговор был очень не приятен. Видно проблема в том что я ищу поддержку у людей, но видимо не у тех. либо я слишком часто открываюсь людям, а стоило держать рот на замке…блин я не знаю, но кто то явно хочет что б я перестала общаться с ним. Я не знаю что к нему испытываю..физику или химию, а я вообще гуманитарий, как говорится в той шутке. А я сейчас как медуза плыву по течению!!! мне нужна поддержка!!! Хорошенькое дело, сначала свести человека с ума, а потом требовать от него рассудительности!

Она выпускает змей, она улыбается мне.
Она променяла меня на пару дешевых фраз.

—Никто не сможет покинуть эту тюрьму.

—Вызов принят.

Иду в магазин, очень спешу и тут останавливается машина. Выходит мужчина и подходит ко мне. Таких комплиментов я ещё не слышала. Он говорит мне: "Девушка, вы такая редкая"… Нет, конечно, дальше и красивая и ля-ля-ля, давай погуляем, поехали… Маньяк сказал мне, что я редкая. Вот как так (А ещё Вика сказала, что я безобидное существо, но капец))

- Не могу дождаться, когда я буду жить в маленькой милой квартирке с человеком, которого я люблю, и принимать пенные ванны с ним, и играть в видео-игры с ним, и печь печенье с ним, и делать так, чтобы он чувствовал себя счастливым и был в безопасности, и просто иметь кого-то, кто мне как лучший друг, но с которым могу заниматься сексом в любое время.

Мне очень нужна ваша помощь: (Есть ли кто-нибудь среди вас, кто работал когда-либо аниматором или у кого знакомые работали аниматором или кто вообще что-либо знает об этом? Прошу вас, отзовитесь! Либо напишите мне внизу, либо ответьте, сребложив, поставив хэштег "how-are-you-анимация", оставьте свою страничку вк или ещё что-нибудь, чтобы я как-нибудь смогла с вами связаться. Кому не сложно, сделайте реблог, пожалуйста. Спасибо за внимание, я, надеюсь, что кто-нибудь отзовётся ♥

Я бы хотела быть не такой ленивой. Быть легче на подъем. И целеустремленнее, чем сейчас.

Меня огорчает, что большинство моих великих идей остаются лишь идеями. А сил на их воплощение я не нахожу.

Я вижу себя, свой образ, какой я хочу быть. Я знаю, что могу такой быть. Выглядеть так как хочу, делать то, что хочу. Но моя лень…

Время 6 часов вечера. Я сижу в библиотеке с 12 часов дня. Здрасьте.

Мммм, курсовая. Как много в этом слове боли.

Я совершила сейчас довольно таки смелый шаг, правда, по крайней мере для себя самой. Я удалила старые ветки смс от Н., которые бережно хранила и не давала чертовому телефону стереть. Удалила сама. На самом деле меня к этому подтолкнул сам же Н., не прямо, но косвенно, даже сам в этом не участвуя.
Я сильно надеюсь, что дело не в пмс, от которого я сегодня чуть не умерла. Потому что все, просто все, я устала, мне надоело, высасывать из пальца больше нечего. Я прекрасно понимаю, что если сейчас милый симпатичный юноша позовет меня в кино, я соглашусь, и буду рада быть рядом с ним, рядом с другим человеком. Пора переступить уже и оставить прошлое в покое, память справляется с этим лучше меня, незаметно отпуская, сглаживая и притупляя как плохие, так и хорошие моменты. Это было и хорошо, но соль в том, что "было" - прошедшее время", а смотреть нужно вперед, я практически не пугаюсь возможности отсутствия какого-то "будет", потому что знаю, что будет, правда, будет.
Так за чем же тогда дело стало?
Надумано больше, чем было и есть на самом деле.
Но прошлое нужно оставлять в прошлом, радуясь тому опыту, тем моментам, тому хорошему и плохому, что с тобой было, благодаря этому ты в ненышней точке своего бытия, ты таков, каков есть сейчас.
И мне кажется я готова занести ногу, чтобы переступить через все то и двинуться дальше.

Я буду ждать тебя, не открывая глаз
Не вынуждай меня, пожалуйста, не сейчас.
Я буду ждать тебя, не открывая глаз
Не осуждай меня, не осуждай…

Пока ты спишь, я пишу в передозе из чувств.

Мечты - утопия, если со мной нету рядом тебя…

Я для него не столь важна, как он для меня.

Около трех недель назад на запоточенной паре по философии нам дали задание написать три ЭССЕ за полтора часа. Одна из тем: " В чем смысл жизни? "

Я говорю преподавателю: - слишком мало времени для такой серьезной темы, могу я написать его дома?

На что она мне отвечает: - ты слишком все серьезно воспринимаешь, напиши что-нибудь. Не нужно так нагружаться.

Сами посудите, несколько секунд назад я думала о том, что мне съесть сегодня на обед: борщ или омлет, а теперь мне нужно писать ЭССЕ о смысле жизни под шум студентов физвосников.

Я психанула и написала: "В чем смысл жизни? В том, чтобы жить".

Вчера, мне пришло сообщение от одногруппницы, котоое начиналось со слов: "Я к тебе с плохими вестями…..", а затем - "У тебя тройка за ЭССЕ".

Как может кто-то, пусть и преподаватель, оценивать по пятибалльной шкале смысл жизни другого человека? В чем смысл? В том, чтобы жить! Чтобы жить!

Еще меня удивило: "Она сказала, чем больше ты пишешь, тем выше оценку получаешь, не зависимо от смысла".

Печально это все.

"Звезда героя"

Иногда тоже могу нарисовать что-то годное. ЯЖАРХИТЕКТОР. Копия Рериха. Повешу у себя в комнате.

Один в полночной тишине
Я выбираю новый путь,
Но жду вечерний свет в окне,
Я каждый день горю в огне,
Мне не проснуться, не заснуть.

Я у тебя давно в плену,
Как под дамокловым мечом,
Как сумасшедший жду весну
И на тебя молюсь одну,
А ты не знаешь.

В игре у нас неровен счёт,
Я высоты боюсь не взять,
Осталось лёгкое ещё
И очень трудное нельзя!

Я у тебя давно в плену,
Мишень для купидона стрел,
Я за тебя хоть на войну,
Я за тебя под артобстрел.

Как вы понимаете, я вчера забилась. Скидываю еще одно фото, потому что на нем лучше видно яркость цветов. Хотя ни одно фото красоты полностью не передаст. Не знаю, как вам, а мне очень нравится. Вопросы пока не бесят, хотя сегодня их задавали очень много по этой теме. Думаю, никто до конца и не верил, что я это сделаю. Но я сделала и теперь хожу, как бабка (не могу нормально согнуться - болит ведь). Мастер попалась очень крутая. Я и раньше слышала, что она классная, но не думала, что настолько. Мы с ней как-то сразу подружились и теперь вместе идем на концерт Марсов!

Единственнй, кому я не сказала, это Ян. Не знаю почему, но я хочу сделать сюрприз. И посмотреть реакцию (наверное). Кстати, реакция у большинства людей положительная, хотя есть и люди, которые пытаются из себя что-то хорошее выдавить, но сразу видно, что они не одобряют. Ну и главный ворос: было ли больно? Ответ - контур вообще нет, а вот красить - да. Не адская боль, но неприятно. По моему рейтингу боли на 3-м месте.

Уууу! Кто бы знал, как я счастлива. Только теперь я как дурак скрываюсь по дому, потому что родителям я, пожалуй, говорить пока не буду.

Jeremy Irons

Блин.. Короче, я ж пошла гулять с дядей) потом пришли к маме, погуляли с собачкой, потом нас забрали, и мы все поехали к моей машине. А я вызвала службу, которая машины вскрывает. Приезжаем.. А тот автобус отогнали, стоит другая машина, и можно двери открывать)) звоню этому мужику, говорю, мол, извините за беспокойство, но дверь уже открыли сами. Он начал что-то орать, я ещё раз извинилась, положила трубку. Потом он приехал (!!!), вышел из машины и начал орать на меня, якобы я должна ему 500 р за ложный вызов. Интересно, кстати, с чего он взял, что это именно я)) Ребята, которые были со мной, говорят, мол, покажите документ, где прописано, что надо выплатить компенсацию за ложный вызов. Тем более, вызов был не ложный. Кто виноват, что они не успели? Нам приоритетнее открыть свою дверь, нежели обеспечить работой какого-то мужика. И, как я поняла, этот мужик работает на себя, а не в организации. Поэтому он пропускал мимо ушей то, что говорят ребята, и наезжал на меня. Боюсь представить, что б он сделал, если б со мной не было трёх парней. Короче, он сказал что-то типа "я запомню", и уехал. Как-то палево теперь. Но мне сказали, что он, скорее всего, просто припугнуть захотел. А из хорошего: я наконец-то научилась справляться без заправщика)) и ещё съездили на русский остров, только я не успела насладиться морем, потому что сначала я долго разговаривала в машине по телефону, а потом кое-кто провалился по колено в воду)) и чтоб он не простыл, мы поехали по домам. Вот) и да.. В понедельник мой первый рабочий день! Ура, что ли)

Яна, как с тобой быть???!!!!

Сидели в парку, ели маринование шампиньоны с банки, запивали апельсиновым соком. Он ловил грибочки пластиковой вилкой и кормил меня, а я его. Мы просто созданы друг для друга.

знаете как рождается бесчувственность и равнодушие? именно после того, как за некоторый промежуток времени ты невероятно любишь и одновременно терпишь чертовски сильную боль. вот после такого тебе уже насрать становится на чьи-то чувства. на чьи-то слова.

Сейчас я сижу в университете и жду секретаря, чтобы написать заявление на академический отпуск. Я не бросаю учебу, просто беру перерыв, чтобы придти в себя и поправить учебу. Пожелайте мне успехов, у меня обязательно все должно получиться!!!

Урааааа…..Нацконец-то заработал вьюи)) Я теперь снова с вами^^

сегодня особенно тяжело. меня пытаются всячески развлечь, а что я? я отвечаю впопад, улыбаюсь, даже издаю что-то вроде смеха. кажется, никто не заметил. а меня колотит изнутри, и разрывает. я правда раньше не верила в эти метафоры. а сейчас я чувствую, как внутри меня раскрывается яма, черная дыра, и она болит, такой мерзкой ноющей и сосущей болью. только бы пережить это. умоляю.

Нельзя сломать того человека, который сам себя ломает изо дня в день.

"Она всего лишь подруга". Четыре слова, которые вполне могут убить любую женщину.

Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога. Тот, кто винит себя, уже прошел половину пути. Тот, кто не винит никого, дошел до конца.

Мир – это коллективная иллюзия, где каждый грезит в одиночку.

На свете есть люди, которых ты просто любишь.
Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют. Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазёр,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Двоякое впечатление от этой пятницы

"Смерть Ивана Ильича"

"После бала"

" - Да, вот это вы, нынешняя молодежь. Вы, кроме тела, ничего не видите. В наше время было не так. Чем сильнее я был влюблен, тем бестелеснее становилась для меня она. Вы теперь видите ноги, щиколотки и еще что-то, вы раздеваете женщин, в которых влюблены, для меня же, как говорил Alphonse Karr, - хороший был писатель, - на предмете моей любви были всегда бронзовые одежды. Мы не то что раздевали, а старались прикрыть наготу, как добрый сын Ноя"

"После бала"

" - Вот вы говорите, что человек не может сам по себе понять, что хорошо, что дурно, что все дело в среде, что среда заедает. А я думаю, что все дело в случае"

"После бала"

Люди верят в любой бред. Главное сказать это с полной увереностью.

Слишком часто сниться. Потом весь день как одурманеная. С мыслями о нем. А потом конец света. Будто бы у нас стало видно эйфеливую башню хд. Я скучаю по нему. Почему он этого не чувствует? И не тоскует так же по мне.