мои будни вообще очень бездарно проходят, я ничего не делаю, только переживаю и пью, пью и переживаю и сплю, и присутствую в универе (присутствую - слово, очень четко отражающее всю мою функцию там: сидеть и присутствовать, присутствовать и терпеть). иногда пописываю дневник, мифологизирую свою жизнь, так сказать, вот что получается (это последние строки из некоторых записей): "никакой истинности в моей жизни больше не осталось", "только невыраженное болит и чувствуется остро", "мне бы хотелось, чтобы меня это радовало, но по сути это означает только опустошение и усиление равнодушия", "я везде чувствую себя чужой и непрошенной и нигде не нахожу себе места". весело. не знаю, в чем личностность этого дневника, по сути там только одна непозволительная для этого блога тема, а во всем остальном я не сознаюсь себе и в голове, потому что я запуталась в бесконечном круге рефлексий и самосознаний и не умею отличить правду от неправды больше. я долго пыталась понять, в чем я больше всего изменилась за последний год, и только теперь поняла: во мне не осталось жалости к себе. нисколько, ни малейшего количества, все, ее больше нет и конец. ни одно мое действий не имеет в себе ее мотивом, я разучилась себя жалеть и разучилась по-настоящему хотеть чего-то для себя и разучилась воспринимать свое существование как что-то, с чем что-то должно случиться. в моей жизни больше нет долженствования, я ничего не жду, я ничего активно не хочу. "я счастлива, потому что готова умереть каждую секунду".