Привет из лета!

Возвращение.

Наверное самое опасное в жизни - сильно доверять людям. Смотреть на мир сквозь розовые очки. Наделять людей такими качествами, которых у них нет. Давать вторые шансы. Влюбляться.

Но я продолжаю все это делать и испытывать себя. Каждый раз ошибаясь и испытывая боль вновь и вновь.

Такова сущность.

Скучаю по себе 17летней, тогда все казалось таким прекрасным и особенным)

Как же сильно хочется найти себе друга. Я так соскучилась по этому теплому чувству внутри. Мне не нужен миллион людей вокруг, лишь один человек, которому можно доверять, с которым можно проводить все свое время, и ощущать безграничное счастье.

Да уж! Люди не меняются, и такие вот "друзья" не стоят внимания. обидненько немного.

Иногда бывают моменты, когда кажется что все не так, ничего не выйдет, не получится… Но потом вспоминаешь все хорошее, что уже сложилось и как-то легче становится. Хочется просто пожелать самой себе терпения, упорства и уверенности. Просто работать каждый день, не обращая внимания на минутные слабости.

Начинаю делать что-то по учебе, тут же слезы и полная апатия ко всему. как быть?

четыре года вытерпела и сломалась.

Проблемы за проблемами, одно, другое, третье, десятое… просто удача не на моей стороне сейчас. А ведь так нужна.

Так устала, просто невозможно. Еще только сентябрь заканчивается. А я выжата как лимон, опять слезы сопли по любому поводу. Не могу сконцентрироваться на учебе, а с ней столько проблем… и времени почти нет. Сижу рыдаю просто, потому что уже пол часа занимаюсь ерундой, и по сути ничего не сделала.

В такие моменты я понимаю, насколько я одинока. Просто не с кем поговорить. приходится постоянно все перерабатывать с своей голове. с другой стороны может это правильно. кому нужны чужие проблемы?

Заметила, что с течением времени я становлюсь все более закрытым человеком. Не могу сказать, что когда-то была супероткрыта всему и всем, но сейчас это приобретает все более странные формы. Я стала бояться чувств, любых вообщем-то, не только романтических/любовных, но и дружественных. Как-то все меньше говорю о себе, знаете как в детстве все любят болтать, открыто говорить что думают. Возможно действительно с возрастом это происходит у всех, но ведь должен быть хоть один человек, которому сможешь довериться? Боюсь никогда не найти его.

Вообще жизнь как будто остановилась, четыре года назад все было по другому. друзья, развлечения, интересы, чувства. Сейчас я будто в паутине, запуталась до невозможного. И выбраться пока не могу.

Пугает сильно именно бесчуственность что-ли. Должен произойти какой-то толчок, чтоб разбудить меня. Полюбить кого-то, чтоб вновь ощутить себя по настоящему живой.

Хочется выдохнуть, но не могу…

Как же это напоминает историю Гетсби.даже удивительно. И представить не могла, что 4 года буду держать в голове мысли об одном человеке. представлять мысленно встречу и т.д. мне кажется, я маньяк какой-то !..((

Очень хочу влюбиться. Мне кажется время самое подходящее)

Все как-то не так. Это уже становится проблемой. Комплексов все больше, результатов все меньше. вернее вообще нет.

Наверное я действительно слишком правильной. Нельзя такой быть.

Просыпаясь каждое утро в голове лишь один вопрос, зачем я опять должна делать, то что мне не нравится? и каждое утро уговариваю себя, что все норм, остался всего год, и все будет.

Вот такая жизнь.

Все вокруг уже совсем взрослые. Любовь, работа, семья.

А что у меня? ничего нового… начинаю испытывать чувство неловкости, что одна до сих пор. Ни заботы, ни внимания, а лишь куча комплексов, которых становится больше день ото дня.

Ну что ж! у кого-то любовь, а кто погружен в творческую деятельность)

Весна наступила, а с ней и чувство глубокого одиночества подступило все ближе. Остро и резко.

Нужно отвлечься. необходимо с головой уйти в творчество. как всегда. ничего нового.