Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Хотела завести тетрадочку, куда буду писать все свои самые смелые "хочу", и, возможно, потихоньку их осуществлять.

Тетрадочки у меня дома заводить чревато, поэтому лучше сюда.

ХОЧУ

  • Провести ночь (поспать) под открытым небом - в гамаке, на лежанке на пляже, на лавочке в парке, в беседке собственного дома…
  • Гулять всю ночь до утра по улицам Москвы (Питера или города Европы).
  • Выучить хинди, иврит, итальянский, испанский, латынь.
  • Научиться играть на муз. инструменте (фортепьяно?).
  • Поставить речь, голос.
  • Заниматься режиссурой, сценарным и актерским мастерством.
  • Играть где-нибудь в любительском театре небольшие роли, втайне ото всех, чисто для себя.
  • Написать книгу, сценарий, пьесу (что наименее вероятно).
  • Поработать для души где-нб в не самом плохом издании театральным журналистом или критиком. Чисто чтобы понять, чего я стою в этом плане.
  • Выйти замуж за человека творческой профессии (упаси Боже, актера), с разницей в возрасте 20+. Нет, не то чтобы я мечтаю об этом - кто знает, куда меня занесет - может, лет через пять я буду варить борщ какому-нибудь 30-летнему инженеру и горя не знать… Но.. что-то мне подсказывает (опыт, наверное), что инженеры менее чем просто снисходительно относятся к людям с театральным образованием. А уважения и понимания хочется всегда.
  • Короткое время поработать/поучиться(стажироваться) за границей. Я обожаю многие страны этого мира, но уехать навсегда куда-либо не хотела бы. Просто расширить кругозор, получить альтернативный опыт, выучить язык - да. Например, театр в Италии, Англии или Америке.
  • Жить в собственной квартире в центре Москвы. Только сегодня поняла, насколько дико мне этого хочется. Понимаю, что это нереально, но мечтать не вредно. В идеале - исторический центр Москвы, какой-нибудь зеленый район вдали от крупных трасс, небольшой дом и уютная квартира на 2-3 комнаты, отремонтированная и обставленная на собственный вкус. Большая библиотека-кабинет, тренажерка, круглая ванна с душем, в ванной окно, из гостиной - выход на террасу или большой балкон… Ох..) Наполеоновские планы…
  • Родить двойняшек - мальчика и девочку. Матвейку и Анфису.
  • Завести попугая, котенка, кролика или щенка. С детства мечтаю о животном, но негде и некогда.
  • Изобрести свою форму театра. Возможно даже, создать и открыть его с нуля. Уже работаю над этим)
  • Стать знаменитой и утереть нос всем тем, кто в меня не верил. Нет, одно не вытекает из другого абсолютно, и это не форма мести - просто всегда приятно, когда тебя считают за человека и общаются как минимум как с равным. Банально хочется испытать, каково это.
  • Если с квартирой в Мск не срастется, жить где-то за городом, в уютном домике в лесу, с бассейном и большим садом, где будут вишни, яблони, сирень, жасмин и куча красивых цветов.
  • Не хочется выходить замуж в загсе, с маршем Мендельсона, кучей посторонних зевак и прочими затасканными до дыр пошлыми традициями. Мне нравится европейская традиция идти расписываться вдвоем, без шумихи и посторонних, а пышную церемонию устраивать на венчание, в церкви. Я не конченая религиозная фанатистка, вообще не религиозная дама, честно признаться, но для меня это значило бы гораздо больше.
  • Купить огромную коробку LEGO, собрать ее и поставить в своей комнате. Мечта детства.
  • Купить огромного плюшевого медведя во всю кровать. Да, пора бы уже хоть кого-то обнимать во сне, не всё же подушки мять.
  • Научиться, наконец, плавать, кататься на коньках и роликах, свистеть, жонглировать, шить и вышивать и вкусно готовить кучу разных блюд.
  • Взять ребенка из детдома или приюта. Если, конечно, муж и собственные дети будут готовы это принять.
  • Ездить в детские хосписы, приюты, больницы. Помогать детям, чем смогу. Возможно, открыть специальный фонд. Всё идёт из собственного детства, конечно. Мама меня несколько раз собиралась сдать в детдом и до сих пор спрашивает себя (и меня), почему этого не сделала. Это моя огромная детская травма, так как мне было года 3-4, когда мама отвела меня за руку в какой-то детский приют при церкви (я тогда вообще не догадывалась о существовании детей отдельно от родителей в какой-либо форме, даже о детском саде, а уж это меня потрясло вконец). Она объяснила мне всё без прикрас, и, увидев мой потрясенный взгляд, решила, что как воспитательное средство оно подействовало, и с тех пор угрожала мне этим приютом при каждом удобном случае. Я принимала всё за чистую монету, даже после нескольких скандалов сама собирала вещи и просила меня туда отвезти.
  • Возможно, прославиться как агент или продюсер актера. Взять совершенно молодое и неизвестное лицо, и раскрутить его с нуля.
  • Если и когда у меня будет дочка, быть с ней всегда честной и откровенной. Быть лучшими подругами. Ходить по магазинам, сплетничать о мальчиках и меняться одеждой. Мне хочется, чтобы ее профессия тоже была связана с искусством, но это уж как решит она сама. По крайней мере, я буду всесторонне ее развивать, чтобы у нее был выбор из профессий и сфер деятельности.
  • Продолжение следует.

    Люди, неужели вы настолько тупые и наивные, что думаете, что вас будут любить просто так. Когда вы, куски мяса, нихуя не хотите от жизни, ни к чему не стремитесь и не мечтаете. Да, возможно сначала все будет сносно, но в итоге вы заебете всех, кто с вами рядом был, есть и будет. Топтаться на месте, вместо того, чтобы разжигать огонь любви, это просто пиздец.

    бывает, вы заинтересовали человека в общении и вот он пытается разузнать, где вы работаете, учитесь, чем занимаетесь в свободное время, одним словом - где вы получили все то, что его сейчас увлекло. но также бывает, что это не имеет никакого значения. я бы даже настаивала на этом в большинстве случаев. не скажу, что окружение совершенно не влияет на человека, оно скорей помогает ему быть таким, каков он есть. но не в коем случае его не описывает. вот я. все что я есть - это мое настроение. и если с окружающим миром все более менее стабильно, то настроение все время меняется, преобретает какие- то новые грани. пожалуй, во мне нет ничего нерушимого. пожалуй, у меня нет принципов. хотя, это звучит на первый взгляд, словно "у меня нет собственно мнения", но фраза о другом. в каждой ситуации, в каждом новом отрезке времени мы имеем нового человека, который мыслит несколько иначе, соответсвенно поступает так, как ему вздумается именно тогда.

    Так. Предыстория. наверное 9-10 класс я ходила в театральный кружок. И там у нас была супер-мега-классная преподовательница. Она уже в возрасте, но мне кажется она какая-то колдунья. Или как минимум у нее очень развита интуиция и чувства. Она всегда называла меня Котя и говорила что хоть я и спокойная снаружи, но внутри у меня тайфун. Мне казалось она могла предсказать будущее. Она всегда давала очень мудрые советы. К ней можно было всегда прийти с любой проблемой, она могла выслушать и подсказать решение. За эти года я пришла к ней всего один раз. После того как я вернулась из Москвы. а сегодня она мне позвонила на домашний, меня не было так как я была на концерте. Я ей перезвонили и она сказала что я ей снилась. Очень тревожно ее звала и она проснулась перерыла все чтоб найти мой номер (6 лет епта) и вот позвонила. Сказать что мне было приятно - ничего не сказать!

    мне грууустно
    оказывается, осталось 13 дней, а я тут размышляю, навязываться или не навязываться ему эти оставшиеся две недели.
    и еще я сентиментальный щенок, я хочу подарить ему с собой что-нибудь, думаю вышить на платке какую-нибудь ерунду (как я: сентиментальную и щенячью), как думаете, совсем зашквар? есть идеи?

    Испытывать себя на прочность, испытывать свои возможности, расти и стремиться к большему… Наверно только в этом и есть смысл жизни.

    Собираюсь выходить из зоны комфорта, собираюсь становиться лучшим человеком чем я есть, собираюсь брать новые высоты. Вот внезапно…

    _________

    Faith

    Абалдеть, почти 2 месяца веду уже каждый день записи. И могу сказать, что моя жизнь реально стала лучше! Постепенно начала появляться какая-то внутренняя гармония. Я писала, что мне довольно сложно далась жизнь в Москве, что я чувствую себя не в своей тарелке, что не по себе как-то.. Но последнее время я, наоборот, чувствую, что я там, где нужно. В Ивантеевке я уже не знаю, что я бы делала. Я выросла из нее.. Это явно не мое. Хотя раньше казалось по-другому. А сейчас кайфово лишь в выходной приехать, погулять с мамой с лучиком, походить по магазинам.. Поболтать. И вместе с нпереездом, скорость жизни как-то увеличилось. Я бегу вперед и не знаю, куда это меня приведет. По идее, к успеху, а там посмотрим. С утра весила 57.1. Представляете. Зимой я весила 62.5.. Это значит, что я похудела уже более, чем на 5 кг!!!! Даже не верится. Пока что цель - 55, потому что в 55 я чувствую себя довольно-таки комфортно. И хочу попу 90!!! А не 93! Это прям цель из целей. Волосы отрасли и уже 50 см. Самочувствие улучшилось, это так приятно не объедаться. Чувствуешь себя легко и засыпать приятно на голодный желудок. Плюс от бега я просто кайфую. Жду хорошей погоды, не могу. Обожаю бег! 3,5 км идут уже на ура. Прям легко, это тоже маленькое достижение. Хочу пробегать спокойно 5 км и чувствовать себя при этом комфортно. И бегать раз 5 в неделю. Тоже было бы идеально !!! Это всего лишь 58 дней из 1000, а я чувствую реальные перемены в жизни. Позитивные. Не всегда, конечно, я бывает в плане еды ем что-то вредное или там просто много съедаю за день, но тенденции то положительные. Начала читать книгу по психолгии, изучаю свой и другие психотипы. Это тоже очень интересно. На канале, безусловно, успехи! И много, кто заметил, что реально с каждым разом мои видео становятся лучше, качественнее, интереснее. Это безумно приятно - получать такие отзывы. Еще одна цель - развивать свой блог. Давненько я туда не писала, а стоит. Планирую сосредоточиться на рецептах и отзывах о всяких кремах/косметике и так далее. Еще за эти почти два месяца я познакомилась с большим количеством новых людей, интелесных, позитивных - это так здорово и так важно! Появилась некоторая доля мужского внимания, что тоже приятно. Сегодня чувствовала максимум счастья вообще. Чувствую, что иду в нужном направлении. Цель моей жизни: вдохновлять других людей, создавать то, что будет заставлять людей двигаться вперед, совершенствоваться. К 22 августа я должна весить 54 и иметь очень красивую фигуру. И потом до 12 октября поддерживать вес. Затем, возможно, еще будут худеть. Хочу идеальные ноги! Они у меня от природы ровные, и будет так круто, когда они будут худые. Ребятааа :) смогу снимать афигенные луки, покупать одежду, которая мне нравится. Быть тем, кем хочу быть. И чем лучше я выгляжу, чем больше я знаю - тем более уверенной я себя чувствую. Это приходит постепенно, но это есть. А мне этого не хватало. И спорт мне реально помогает!!!! Я перестаю быть какой-то неуклюжей, какой я была в детстве и этот образ закрепился в моей голове. А я этого не хочу. Уверенность - тоже моя цель. Вот думаю достаточно этого для сегодня.. Итак выворачиваю душу наизнанку, не знаю, читает ли это кто-то..

    Кому не хотелось оставить след в истории? Пусть даже самый маленький, не очень то заметный, но след. Я все думаю, как же повезло всем этим handmade-рам: они делают то, что им нравится, и при этом еще и остаются в памяти других людей. Убивают двух зайцев сразу! Ты приходишь на ярмарку, видишь интересную вещь, видишь человека, который эту вещь сделал, и ты покупаешь уже не просто что-то безликое, эта вещь с историей, она одна такая во всем мире, единственная и неповторимая, а не отштампованная маленьким китайчонком на огромном заводе в миллионном тираже. А я не могу сделать ничего. Кажется, я сколько искала, нашла неправильный способ пытаться остаться где-то даже на задворках самых скромных воспоминаний. Так хочется сделать что-нибудь пусть немного нужное. Но все, что я могу, это, как только наступает ночь, сидеть и упорно искать в прошлом момент, где я поступила не так, момент, который заставил всю мою жизнь катиться вниз кубарем попутно ломая ноги, лишь бы подняться снова не было никакой возможности. Мне так часто снятся былые времена, когда я была счастлива, и мир был не так уж и плох, но сколько бы я ни пыталась, я не могу вспомнить, когда же во мне перемкнуло это что-то, что заставило меня разлюбить всю жизнь, сразу и без возврата, всю жизнь и себя в этой жизни. Когда я была маленькая, мне было очень страшно представлять себе смерть, я видела пугающую тихую темноту, и дрожь бежала по всему телу. А сейчас, сейчас мне больше не страшно.

    как заставить мучаться человека, чтобы он почувствовал, ту же боль, которую испытываю я ?

    Ты же знаешь, мы вечные, мальчик. Там, где зима и зима ствол в ствол, зеркало в зеркало распахнет ледяные коридоры, черные, головокружительные, там и есть наш тихий омут, наш бескрайний дом. Дети не выманят нас оттуда наивной ворожбой, не спутают нитями, не вычешут гребнями. Там я жду, раскрыв длинные руки, чтобы положить тебя голым камнем на горячий живот. Там я жду, пока ты ищешь меня в каждой. Намечтай себе, пока это можно, тонкий язык и гибкое горло.

    Знаю, ты любишь, как пахнет асфальт, свежий, рассыпчатый, с дымком, — и мокрый рассветный; любишь ржавые ряды гаражей вдоль рельс, тополиные клейкие почки, и пугающих бражников, бьющих поклоны перед дачной лампадой. Будто в каждом из них — душа, а на душе — тяжкий грех, искупить который может только смерть, только смерть. Любишь марлевый полог под яблоней, тяжелое от росы ватное одеяло, тянущую сладость внизу оттого, что видел меня во сне, без лица и без голоса, но узнал, не мог не узнать. Ты все еще там, лежишь, закинув за голову острые мальчишеские локти, и тебя еще зовут пить молоко, и звездное колесо еще поворачивается над тобой, задавая тон твоей неизъяснимой печали. Много раз повторится это беспокойное чувство нетяжелой утраты — так видишь утекающий песок в часах, воду в реке, прибывающую луну, секундную стрелку. Ты все еще лежишь там, а я тебя жду.

    Жду, пока ты открываешь новые страны, новые письма, новые книги, новые бутылки, получаешь дурные вести и заслуженные пощечины, разворачиваешь вкусно пахнущих женщин в хрустящих обертках, провожаешь облака, поезда, старый год под бой курантов, празднуешь рождения дочерей, одерживаешь победы, сдерживаешь слезы. Терпеливо жду, как ждет медленный полусонный коньяк в дубовой бочке, как ждет плененный джинн, как ждет тайфун в сердце океана. Я же знаю, мы вечные, мальчик, и где бы ты ни был, каждый твой шаг приближает тебя ко мне.

    Ну и раз уж мой сон испарился, напишу сюда еще немного отсебятины :)

    Давно не была здесь. Еще со времени олимпиады по прикладной информатике, где я заняла третье место в личном соревновании по теории. По практике в групповом этапе мы последние, ну да черт с ним. Порвем всех на следующий год.

    Нового мало. По предыдущим двум постам ясно, что я пристрастилась к хоккею. Долго себя сдерживала, говорила себе, что это мне не нужно, но сдалась во время ЧМ. Так что теперь днем и ночью жду матчей.

    Уже скоро практика и защита курсовых, а тем временем начался дачный сезон. Я успела переболеть. Одноклассница успела выйти замуж. Как быстро летит время.

    И кажется я захотела спать. Адреналин в крови видимо заканчивается и энергия во мне перестает бурлить как еще 20 минут назад.

    Так что доброй ночи и всего вам хорошего ;)

    P.S. У нас землетрясение и мне страшно: (

    17.05.2015
    4:32

    однажды я расскажу тебе о "темных временнах", когда тебя не было (когда я немного потеряла себя, когда я немного сошла с ума) … И расскажу о "светлом времени", когда ты вернулся.

    Сегодня в Москве "Ночь в Музее". Наш преподаватель, который работает в одном из мск музеев, позвал нас вместо сегодняшней пары помочь ему вечером с посетителями. Я два часа добиралась из подмосковья по дождю и жуткому холоду. В конце концов, выяснилось, что мы перепутали (препод перепутал), и приехали не в тот филиал. Ну в каком еще универе за студентами приезжает препод на машине? К тому времени, как мы добрались, мы были уже голодные, замерзшие, злые, и поэтому работали кое-как. Лично мне вообще работы не досталось, и я не поняла, зачем вообще нужна здесь. Я была в полуистеричном состоянии, потому как ехать сегодня вообще не хотела, но в таком случае у меня бы обломился единственный автомат (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб он действительно был). Надеюсь, то, что я вытворяла в музее и что не делала, на автомат не повлияет.

    Какое-то неприятное ощущение от этого дня, и не только потому, что я промокла и чуть не заболела.

    Когда чуть ли не единсвенной радостью в жизни стало присутсвие только меня одной в квартире? Когда все успело поменяться

    Почему проблема написания текста возникает как раз в тот момент, когда есть время написать что-либо? Вот только ты убирёшь блокнот, выключишь ноутбук или приготовишься ко сну и вот, появилась мысль. возникают слова, предложения и затем формируется сам текст. Может быть и не на определённую тему, но всё-таки это ты сделал, ты написал!

    вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.

    В некоторых сериалах или фильмах я часто наблюдаю, что главный персонаж влюбляется в девушку, которая для него просто идеал, красивее никого не видел, но она отправляет его во френдзону или просто не обращает внимания. И все, казалось бы, уже безнадежно, и тут приходит его время, эта девушка видит в нем не друга и не какого-то знакомого, а что-то большее и у них что-то завязывается, и сбываются все его мечты. Вот бы в жизни так..

    Соседи меня ненавидят, наверное. Ведь 3 часа ночи, а им за стенкой 4 раза подряд кричат:

    ГОООООЛ!

    Или

    НУ ЗАБИВАЙ ЖЕ ТЫ УЖЕ!

    Или

    БОБРОВСКИИИИИИИИИИИИИИЙ!

    Это имя я наверное раз 20-25 сегодня слышала. Бобровский и Панарин. темка умница, кружил, вертел, как мог передачи делал, вытаскивал моменты там, где их было бы сделать нереально.

    Вот почему я люблю хоккей. Эмоции, напряжение, интерес, восторг. Ууух. Боб как стена сегодня. 100% без пропусков. Абсолютно сухой матч у парня, за что он снова стал лучшим игроком, взяв две награды сегодня. К нему позже присоединились потом наш Артемий Панарин и Николай Кулемин. Это было очень очень трудно. Нервы на пределе. Но наши ребята умницы. Овечкин и Малкин - умницы. Моменты в третьем периоде создавали как могли.

    Мы с Л. и А. выдохнули и идем спать. Доброй ночи :)

    П.С. МЫ В ФИНАЛЕ! Завтра в 21:45 по Московскому времени решится исход ЧМ. Возможно, нам удастся удержать звание чемпионов мира *-*

    И не дуть мне ничегошеньки до конца вселенной, снова этот гребаный ахуй от простых питерских плюшек, ну что за дела(

    Верной последовательницей Дракулы стала Эжбета Баторий, невестка Стефана Батория-венгерского аристократа и соратника Дракулы в борьбе против турок. Эжбета, прославившаяся под прозвищем «кровавой графини», весьма преуспела в жестокостях, и жертвами ее стали около пятисот молоденьких девушек из числа крепостных крестьянок, находившихся в полной ее власти, и бедных аристократок, обманом заманиваемых в богатый замок графини Баторий. Только целью «кровавой графини» было, разумеется, не единовластие, как у Дракулы, а продление собственной молодости и сохранение красоты, для чего она и использовала кровь девушек, дополнительно очищенную страданием. Эжбета Баторий с помощью трех своих сообщниц подвергала свои жертвы немыслимым истязаниям а потом пила еще теплую кровь и принимала кровавые ванны. Когда о ее преступлениях стало известно, сообщницы Эжбеты были казнены, а сама графиня Баторий была по личному приказу венгерского короля замурованна живьем в том самом зале, в котором она истязала своих жертв. Хлеб и воды подавались ей через маленькое окошко, и шесть лет, до самой смерти прожила она так без света, в духоте и смраде, и любой венгерский подданный или даже иностранец мог прийти и своими глазами удостовериться в том, что справедливость торжествует и «кровавая графиня» несет свое наказание.

    у меня девичник, ты с друзьями. каждые 5 минут смс типа нукакдела, скучаю, чтоделаешь, постараюсьпораньше.

    очень в нашем стиле) это мы так друзьям время уделяем, не отрываясь от телефонов)

    — Ты знаешь мое имя. Не мою историю. Ты видишь мою улыбку. Не мою боль. Ты заметил мои порезы. Не мои шрамы. Ты можешь читать по моим губам. Но не мои записи.

    Примерный мальчик! Копай глубже. Ничего нет лучше образования. "Цветы для Элджернона" Дэниел Киз

    В других дерьмо видеть легко, а вот в себе всегда очень сложно.Точнее за гранью не возможного, скорее всего.Нет, я сейчас не про критику своей внешности или не о том, как вы вели себя у подруги на др нажравшись в хлам.Я о том, что где- то на столько глубоко и прочно засело в вас что-то такое, что вы с этим живете, знаете об этом, но жуть как боитесь осознать. А осознаете вы это только тогда, когда вам на это укажут и не один раз.Повторюсь, вы ВСЕ понимаете, но нихуя от этого не меняется.Знакомо такое дерьмо? Все берется из головы, все барьеры, страхи и проблемы мы рождаем там.Это жутко мешает в ощущении жизни, ведении отношений, да и просто влияет на ваши жизненные цели! Как по мне, весь процесс этого шлака похож на то, как разлагается трупак.Тело гниет-начинает вонять, мы отмахиваемся.Закопали- забыли.Но всего лишь на время, потом обязательно вспомним-выкопаем.Вроде плоть сгнила, а кости остались.И вот что с этими костями делать, совершенно не понятно. Но ведь рано или поздно заебешься их откапывать- закапывать? И придется их раздробить к хуям! К чему это все, покопайтесь с кем-то у себя в голове.На все проблемы-есть ответы.Передаю всем привет, кто узнал себя, откапайте и сотрите в пыль все эти кости, которые тянут поглубже в землю!

    Не говори мне, что я красивая, стройная, милая или хорошая, пока не залезешь под мою кожу и не почувствуешь все глубины и мелководья моего тела. Только я знаю, кто я. Я живу внутри себя и больше это похоже на гниение клеток.

    Треба починати запам'ятовувати дати. Хочеться написати про сьогоднішній вечір, бо це один із не багатьох коли я йшла додому щаслива, хоча нічого особливого не сталось. Я так давно не писала. Було просто добре, коли справді розумієш що тобі більше і нічого не треба. Моя подруга їде в Америку, я справді дуже щаслива за неї, хоча мені не віриться. Скоро кінець 10 класу, але насправді мені не хочеться закінчувати школу, хоча в мене ще є 1 рік, але я знаю що він дуже бистро пройде, страх перед тим що мене чекає. І мені пофіг шо цей пост ні про що. хочу літа, як ніколи, стільки планів і тільки все на червень, надіюсь все буде так як хочеться, все як заплановано.

    «дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером…»

    дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
    подышать свежим воздухом, веющим с океана.
    закат догорал в партере китайским веером,
    и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

    четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
    рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
    развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
    и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

    теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
    на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
    чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
    немыслимые, чем между тобой и мною.

    не пойми меня дурно. с твоим голосом, телом, именем
    ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
    но забыть одну жизнь — человеку нужна, как минимум,
    ещё одна жизнь. И я эту долю прожил.

    повезло и тебе: где ещё, кроме разве что фотографии,
    ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
    ибо время, столкнувшись с памятью, узнаёт о своём бесправии.
    я курю в темноте и вдыхаю гнильё отлива.

    1989

    А мне сегодня один молодой человек написал, что у меня красивая улыбка. И знаете это безумно приятно!
    Вообще я жутко смущаюсь, когда мне делают комплименты. Я не знаю как вести себя в таких ситуациях. Когда человек говорит, что - то приятное о моей внешности, то в моей голове сразу начинается «Что? Это ты мне сейчас?! Ты что издеваешься?!! Не, это вообще не про меня».
    И я знаю, что это плохо. Нужно любить себя, и принимать себя. И я честно стараюсь научиться этому.

    Потребность выписывать свои мысли в социальные сети иногда становится необходимой, так что вот. Я снова тут.

    Так морально тяжело мне не было давно. Мне некому рассказать про свои переживания, поэтому веду монолог в этом безмолвном месте.

    Читая свои предыдущие посты, я просто поражаюсь тому, что в моей жизни ничего не меняется уже так долго. Проблемы в семье так и остаются нерешенными. Именно в этом плане не произошло ничего нового.

    И знаете, именно благодаря этому, моя жизнь остается неизменной. Я могу настраивать себя на нужный лад и на радужное восприятие мира сколько угодно, ничего не изменится, пока такая обстановка вокруг меня.

    Я не могу прыгнуть выше головы, знаете. Я не могу и учиться, и работать. Или делать что-то еще. Мама иногда, будто предъявляет мне какие-то до жути глупые и обидные факты. Чего она хочет от меня? Что я могу сделать? В денежном вопросе я поистине бессильна, как бы не хотелось.

    Она винит всех и вся. Все должны помогать, должны то, должны это.

    НО.

    Никто никому ничего не должен. В этой жизни можно полагаться только на самого себя. У остальных людей, несмотря на родственные связи, есть своя жизнь, свои заботы. И это нужно понимать в первую очередь, при решеии абсолютно любой проблемы.

    Я не знаю, что делать. Я не могу решить это, а кроме меня никто не хочет за это браться. Чертов замкнутый круг.

    Похоже, стается только ждать.

    Немного времени.

    Два с половиной года.

    Смотрю хоккей. Пока наши выигрывают у американсов 2 шайбы. Так они красиво играют. Наши просто красавцы

    у меня сдают нервы. Я реву почти каждый день, потому, что у меня просто нет сил… Повторяю про себя "немогунемогнемогу". Выяснились проблемы в универе, что послужило решающей причиной моего увольнения с работы. Сегодня написала заявление. Я больше не могу. Такая диииикая моральная усталость. Чувствую себя ужасно из-за этого… Меня пытались уоворить остаться, но я знаю, что так правильно.

    Скорей бы уже получить этот диплом и всё… и выдохнуть. Мне нужно собраться. Собрать всё что осталось послееднее в кулак и закончить наконец.

    Осталось 1,5 месяца.

    Сейчас сидели с мамой. она молчит, задумалась. Спрашиваю о чем, а она: " да.. думаю, как ты будешь дальше свою жизнь строить…".

    А я и не знаю. Не знаю что мне делать, не знаю чего хочу, на самом деле у меня уже даже просто думать сил не осталось.

    Ты смотришь на меня по-другому, не так, как другие, говорит она.
    Он неторопливо изучает её взглядом, так, как уже делал это на протяжение сотен часов.
    А как другие смотрят на тебя?
    Никак не смотрят.
    Он пожимает плечами, и его взгляд смягчается.
    Ну, тогда они идиоты.

    случайно наткнулась в контакте на один интересный пост (https://vk.com/wall-37866919_56956), о наплевательском отношении людей к своему здоровью и любви, во всех своих проблемах данной сферы обвинять медиков. не стоит далеко ходить. лежу в пульмонологическом отделении, большинство пациентов с тем же диагнозом, что и я - бронхиальная астма. так вот, примерно половина из них бегают курить с переодичностью около часу-двух. конечно, вы имеете право возмутиться, мол, личное дело каждого, не суйся, но! делаешь хуже себе-будь готов сам отвечать за последствия. лежа в процедурке стала свидетельницей того, как дама, пышущая паровозом еще пол часа назад, лежала и стонала, как ей трудно дышать, и какие врачи идиоты, раз не могут вылечить ее побыстрее. она искренне не понимает, что данная привычка только усугубляет состояние, и, воздействие лекарственной терапии не то, чтобы отсутствует, но, радикально снижается. к чему я веду. о себе и своем самочувствии, в первую очередь, стоит думать самому, ведь жить с заболеванием не друзьям, дающим никчемные, а порой и вредные советы, и, даже, не медикам, пытающимся исправить сложившуюся ситуацию, а только ВАМ. так будьте же ответственны и не валите с больной головы на здоровую.

    черные ткани хорошо впитывают солнце. хорошо в них преть весной. когда-то, может быть, у меня было такое пальто. сейчас я уже не помню. хорошо скинуть пальто в лужи, перешагнуть, зайти в дверь, она хлопнет за спиной, купить жареного, выпить спиртного, утереться салфеткой, сойти со стула. сказать ха-ха-ха! выйти в дверь, завернуть за угол налево, вынуть нож, спрятать его в правый рукав, нырнуть в подъезд Вашего дома, — ударить ножом швейцара, прыгнуть в лифт и очутиться на девятнадцатом этаже. поцеловать Вас в глупые губы, раздеть Вас к чертовой матери, выебать Вас, задыхаясь. шатнуться обратно к двери и получить в живот горячий кусок металла. и умирать на паркете. лишь я Вас любил, пожалуй. ботинки полицейских чинов в последний момент увидать.

    У нас тут резко испортилась погода, дождь, ветер и прочие прелести жизни. Все жалуются, мол холодно и мерзко. Знаете, я вот что думаю: главное что снег не идет, а остальное ерунда.


    Привет всем тем, кто меня ещё помнит, если такие вообще ещё есть. Я надолго пропала и, честно признаться, не совсем уверена в том, что останусь.
    Если кратко, то:
    1. Мы, кажется, расстались с Даником. И мы оба, кажется, в порядке. Then let it be.
    2. У меня появился котёнок. Я назвала его Марципаном. Он ищет кошачий сосок у меня на носу, пока я сплю, разбрасывает весь мой рабочий реквизит по квартире, и является прелестью из всех знакомых мне прелестей.
    3. Во вторник мы сдаём первый гос. экзамен (БАК) по актёрскому мастерству. Сдаём два спектакля. Репетиции идут полным ходом, мы сидим там с утра до ночи, а я ещё работать временами успеваю. Чем не умничка?
    4. Я получила скидку 20 % на обучение у нас в универе на театральном.
    5. Я чувствую себя красивой, желанной и даже счастливой. За мной настойчиво решил приударить одноклассник, с которым мы активно флиртуем, причём очень так, кхм, двусмысленно ;) Мы ещё в одном из спектаклей целуемся, так с каждым днём поцелуи всё более чувственные. call me a slut - i'm a princess, anyway. Деевки, как же давно я не чувствовала себя женшиной!

    Ах, да. Про переданные мне эстафеты я помню, вы - лапочки, не забыли их мне передать. В скором времени соберусь и приму вызов.

    некто.
    аск

    тяжело смотреть на родных и понимать, что они не были никогда тебе близкими, на столько, на сколько может стать едва знакомый человек. тут то и задумываешься в значимости и глубине чувств.вокруг одна иллюзия.

    Объятия-это как проникновение в душу другого человека. Растворение в нем. Ооох…это чувсвто, когда тепло разливается по грудной клетке, когда коленки дрожат, и ноги подкашиваются. Когда играет "Scorpions". И объятия…
    Как мне этого не хватало. Я бы не хотела расставаться с этим чувством. Ну пожалуйста. Ну хоть немножко…

    Алиса достала VIP билеты на комик кон.

    Это означает.

    Что я иду завтра на комик кон.

    Плакал мой диплом, которым я собиралась заняться как раз завтра.

    Вот так день.

    Одна угнала в другой город, и вообще не страшно. Ночую одна в квартире Артурки. И все классно, только устала. Глаза аж красные. Сегодня мне удастся поспать, наконец, ато моя кошка уже 2 день мне не даёт выспаться своим мяуканьем.

    Так классно, когда едешь и думаешь, думаешь, думаешь. Все размышляешь. И понимаешь, что не способен любить человека, который так унижает, оскорбляет, пользуется тобой. Это ужасно отвратительно. Ведь проблемы этого человека я принимала как свои. Да и к черту эти разговоры. Мне это не нужно

    Мой будущий парень обязательно должен уважать меня и делить со мной свои проблемы, как и я, на то и называют- вторая половинка. Ведь, не просто так. Это называется поддержкой. Взаимной поддержкой, на этом и любви и строятся отношения настоящие. А не на деньгах, как у некоторых.

    У меня просто обязано быть все хорошо ;) и будет!

    Л ежу я, значит, сейчас одна в своей кроватке. Макс уехал с друзьями отдыхать, я, как обычно, за него волнуюсь) он это знает и понимает, и я знаю, что ничего не произойдет, но все равно всегда волнуюсь, переживаю и очень плохо сплю.

    Н у что, ровно через неделю будет последний звонок. Мы станцуем вальс, споем песню. Я, вроде как, жду, когда это все уже закончится. Но где-то внутри все равно есть какое-то волнение, даже толком не могу сказать из-за чего. Ну да ладно)
    А через 11 дней первый экзамен. Вот этого я, да, боюсь.
    Я никогда не испытывала такой сильный стресс. Лишь 2 человека знают, что я испытываю внутри на самом деле.

    Н е сойти с ума мне помогают такие вечера, как этот:

    Каждой минуточкой, каждой секундочкой дорожу. Можно разговаривать обо всем подряд и чувствовать теплоту и любовь. Ни это ли счастье?)
    Скоро нам придется очень сложно. Знаю, что поддержит и поможет.

    С егодня наши друзья, которые живут в Тае прислали нам свое видео.
    Они не так давно поженились и вот у них родился сынок, которому уже 3 месяца. Так вот, видео длится 6 с лишним минут, там молодая мамуля и ее сынок. Господи, это такое счастье. Она рассказывает ему стишки, разговаривает с ним, веселит, купает его в бассейне, ныряет вместе с ним под воду. Смотря это видео, я прослезилась. Они такие счастливые. Дай Бог, чтобы у них все было хорошо. Сейчас они собирают вещи и переезжают жить в Майами, ну ни сказка ли?
    Я сильно хочу как-нибудь прилететь к ним в гости, хотя бы на пару денечков. Понянчиться с этим малышом, посмотреть, как им живется, отдохнуть.
    У меня обязательно будет такая же счастливая и красивая семья!

    — Просто живи ярко. Подгоняй себя. Не останавливайся на достигнутом.

    © До встречи с тобой


    Нет, придется все рассказать сначала,
    и число, и гербовая печать;
    видит Бог, я очень давно молчала,
    но теперь не могу молчать –
    этот мальчик в горле сидит как спица,
    раскаленная докрасна;
    либо вымереть, либо спиться,
    либо гребаная весна.
    Первый начал, заговорил и замер,
    я еще Вас увижу здесь?
    И с тех пор я бледный безумный спамер,
    рифмоплетствующая взвесь,
    одержимый заяц, любой эпитет
    про лисицу и виноград –
    и теперь он да, меня часто видит
    и, по правде, уже не рад.
    Нет, нигде мне так не бывает сладко,
    так спокойно, так горячо –
    я большой измученный кит-касатка,
    лбом упавший ему в плечо.
    Я большой и жадный осиный улей,
    и наверно, дни мои сочтены,
    так как в мире нет ничего сутулей
    и прекрасней его спины
    за высокой стойкой, ребром бокала,
    перед монитором белее льда.
    Лучше б я, конечно, не привыкала,
    но не денешься никуда.
    Все, поставь на паузу, Мефистофель.
    Пусть вот так и будет в моем мирке.
    Этот старый джаз, ироничный профиль,
    сигарета в одной руке.
    Нету касс, а то продала бы душу
    за такого юношу, до гроша.
    Но я грустный двоечник, пью и трушу,
    немила, несносна, нехороша.
    Сколько было жутких стихийных бедствий,
    вот таких, ехидных и молодых,
    ну а этот, ясно – щелбан небесный,
    просто божий удар поддых.
    Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
    и чудесный, не в этом суть –
    о тебе никак не выходит прозой.
    Так что, братец, не обессудь.

    ну бля, вот и "сходила" на Безумного Макса. сижу дома с температурой и трясусь под одеялком. всё тело ломит, чувствую себя ужасно. ну на фиг такое состояние.

    и еще прекрасно понимаю Падалеки. парень за последнее время был настолько вымотан физически и морально, что не выдержал. насколько я поняла, несмотря на то, что он должен был быть со всеми на коне в Риме, Джа улетел домой, поскольку состояние здоровья желало лучшего. и сейчас весь фандом, все актеры СПН и друзья Джа желают ему скорейшего восстановления. и я в том числе. и себе, и ему. от души.

    #AlwaysKeepFighting

    пы.сы. от великих ломок посмотрела финал сезона Гримма. именно не саму серию, а её последние минуты. нууу….бляя, впервые захотелось сделать низкий поклон сценаристам. они сделали то, о чем в последнее время мечтало большинство фанов сериала.. мваха-хаха…я счастлив!

    '-Я люблю решительных мужчин. -Они всегда знают, чего хотят? -Они всегда знают, чего хочу я.'

    — Пообещайте мне кое-что. Каждая из вас. Записывайте. Все, что происходит в ваших жизнях, каждую вашу неудачу, влюбленности, создание вашей семьи и даже каждое ваше появляющееся желание убить Деймона. Записывайте. И однажды, когда я проснусь, я смогу прочитать все о жизни моих лучших друзей и представить, что я была там с вами.

    — Мы обе получим всё то, о чём мечтали. Просто в разное время. Бонни Бэннет, ты всю свою жизнь чем-то жертвовала ради меня. Теперь моя очередь жертвовать ради тебя.

    — Можешь сделать это в последний раз ?

    — Спасибо, что наткнулся на меня в тот день в коридоре. Я думала, что никогда не буду счастлива снова. И тогда я встретила тебя. Ты все изменил. Ты спас мою жизнь. Я так сильно тебя люблю, поэтому, я не могу дождаться, чтобы узнать, какую новую жизнь ты выберешь для себя через 60-70 лет, когда я снова тебя увижу.
    — Гарантирую, что это будет не школа..
    Просто будь счастлив. До встречи.
    — До встречи, Елена..

    — Что ты делаешь?
    — Жду тебя.
    — На месте, где мы впервые встретились.
    — Ощущаю символизм.
    Потанцуй со мной, Елена.

    — Ты готов?
    - Готов ли я провести следующие 60 лет своей жизни без тебя? А разве к этому вообще кто-нибудь может быть готов?
    - Я люблю тебя, Деймон Сальваторе.
    - Я тоже тебя люблю.

    Чтобы увидеть внутренних демонов близких тебе людей, необходимо попасть с ними на тусовку, где все напьются и будут происходить различные ситуации, по которым потом можно будет о многом судить. Главное правило: не пить самой и трезво всё оценивать.

    Когда в ушах музыка Moby. Когда в мыслях Вселенная Индии. Когда в руке кисточка с нанесенной акварелью. Когда в глазах отражение восходящего солнца.

    В этом мире нет ничего невозможного. Ты сам себе ставишь барьеры. На самом деле, все ресурсы уже на твоих руках, от них никуда не деться. У тебя есть ты, вас уже двое: ты - Внешнее и ты - Внутреннее. У тебя есть правая рука и левая, левая нога и правая, у тебя оба глаза, даже если они плохо видят физическую оболочку, два уха, двадцать пальцев, две ноздри и целый язык. Если ты думаешь, что тебе необходима поддержка людей, вспомни, что тебя держит позвоночник. Если ты просишь у кого-то помощи, в первую очередь обратись к сознанию: в нем много ответов. Не торопись, двигайся как улитка, как черепаха. Тогда ты познаешь всю ценность атома. Ты - как большой атом. Ты - дом атомов.

    Плутон. 2015

    ___

    Да какая же это красота!Как бы я хотела слетать в космос…И если бы было возможно, посетить другие планеты, ибо фильмов о космосе мне недостаточно…

    Источник: [x]

    и вот тебе стало легче. вот вроде больно, но не так, как в первое время. просыпаешься, плетешься на работу, с людьми общаешься, плакать перестала. вот вроде и звонка уже не ждёшь. какие то планы строишь. думаешь, что дальше, как жить, ведь надо. и вот именно это состояние меня и выводит из себя. это как… вот я из болота выбралась, на земле сухой стою… а куда дальше, что делать, что впереди, где все? и вот я метаюсь. или в болото обратно, там ведь комфортно. или шаг по земле делать. только в какую блять сторону?..

    Я хотела написать этот пост еще в конце апреля, после того, как с Леной съездила на ограниченный показ документального фильма про Курта Кобейна, но… руки так и не дошли, а сейчас я подумала, вай нот ? Лучше поздно, чем никогда + тот день был и правда чудесный .

    Well, let's do this!

    Настроение было фантастическое, а погода просто запрещала сидеть дома и киснуть, так что мы с вышеупомянутой Леной отправились в кино! Вообще-то, мы в любом случае бы туда отправились, ведь билеты были куплены заранее, соу. Честно говоря, я ожидала увидеть разношерстный контингент, включающий в себя и маленьких девочек, и взрослых бородатых мужчинок, и просто случайно зашедших в зал людей, НО! всё было куда интереснее и лучше, потому что все окружающие меня пиплы были действительно заинтересованы этой группой, это было видно невооруженным глазом. Зал забился довольно быстро, свободных мест, по-моему, вообще не было (может, одно или два, но не больше). Что касается фильма, а именно поэтому мы с вами здесь, хомис, то он закончился так же быстро, как и начался. Два часа на одном дыхании. Нового я узнала не так уж и много о Курте, но то, что узнала заставило меня полюбить его еще сильнее. Хотя, я думала, что сильнее уже и невозможно. Это, скорее, кино не о Курте — фронтмене группы NIRVANA, а о Курте — человеке, который пытался найти себя, пытался быть счастливым. Жизнь его глазами, ожившие картинки, записи в дневниках, как моменты памяти. Временами даже слезы наворачивались, потому что это было сильно, это было искренне. Словно сам Курт сошел на землю, чтобы рассказать свою историю. Самую правдивую . Бретту Моргену, режиссеру фильма, хлопаю стоя.

    Я — Курт Кобейн !

    '' If I had had more time, I'm telling you… I'd have had more kids with HIM . ''

    — Courtney Love

    SHE.


    Download Something in the Way for free from pleer.com

    Никогда ни к кому не привязываетесь, потому что вы душой врастаете в этого человека, а когда он потом уходит, то вы не знаете как существовать без него. И это очень больно. Привет свобода.





    Эми: Мне нелегко говорить это, потому что я люблю тебя… Но, мне нужно немного времени, чтобы подумать обо всей этой ситуации. Надеюсь, ты поймешь.
    Шелдон: Конечно.
    Эми: Прощай, Шелдон.
    Шелдон: Что ж, Голлум… Ты вроде разбираешься в кольцах… Что мне теперь делать с этим?

    марафон разрывающих сердце финалов продолжается

    illustrations [x]

    Спасибо за сгоревшие мечты,

    За то, что мы когда-то были рядом,

    За то, что счастье означало-ты,

    За то, что счастье кажется мне адом.

    Вообщем, каждый день, как целая жизнь. Закрыла 2недельную практику за 3 дня. Выполни пятилетку за 4 года, короче) Осталось еще 3 или 4 практики и полная свобода. Ко мне переехала бабуля. Это вообще отдельная история, даже много-много отдельных истории. Она же переехала ко мне, потому что мы решили сделать ремонт у нее в квартире. Выставила я ее кухню на авито, и уже в 7 утра (бешенные бабушки-дачники) стали мне названивать, а я всех отправляла звонить бабуле. За 7 часов было 7 желающих. Продали мы ее быстро и всего за 5000 рублей. Моя доверчивая бабуля, радуясь продаже, пошла с этими 5000 рублями в петроэлекторосбыт. Там ее и взяли, хотели наряд полиции вызвать, ведь купюра оказалась поддельной. Как сказала моя мама: "если не в пизду, то в красную армию". Родители решили быстро отвлечь несчастную от подставы покупателей и выделили ей сумму на круизное путешествие (ну и меня немного спасли). Но хоть кухню бесплатно вынесли, и то хорошо. Еще я поняла, что самое романтичное место в Питере это не центр города, не разводные мосты, не крыши, а место недалеко от ст. метро Удельная. Идешь себе довольная, с одной стороны:железнодорожный переезд с рынком, с другой псих диспансер и сама психушка с парком, солнышко еще так светит и все так прекрасно. Ничего не подумайте, для спарвки в автошколу. И недавно я конкретно потерялась, села на автобус не в ту сторону и приехала в какой-то автобусный парк, а там сплошная пром. зона. Блужадала я получаса по какому-то пустырю с гаражами, мусором и непонятным озером. Только я так могу: с навигатором заблудиться. Вчера еще очень смешно вышло. Подруга позвала в кино, мол у нее флаер и второй билет бесплатно, но только после 9ти вечера. Приехали в кино, подруга радостно протягивает флаер и нам отдают его обратно. РЕБЯТА, ПЕРЕД ТЕМ КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТАКОЙ "БОНУС" ОБЯЗАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ МЕЛКИЙ ШРИФТ! Там конечно же только с пн по чт после 9, а на пт, сб и вс вообще скидки нет. Ну мы не расстроились, купили вина и пошли на озера. Всегда, когда с ней встречаюсь, домой прихожу под градусом, даже если пить не собираемся совсем хаха. И еще пару строк про материлизацию мыслей (?). Иду я по нашему спальному району и рассуждаю о том, какие все-таки парни мне нравятся, совершенно в своих мыслях. И вот навстречу идет представитель противоположного пола и в голове:"ага, ну вот, ничего такой". И тут батц, он резко сворачивает ко мне и такой: "привет, слушай, ты идешь тут такая симпотичная, понравилась мне. Как тебя зовут?" Надо было видеть мои глаза. Парень познакомился на улице! Вы верите, не? Нормальный русский парень ! Хотя бы на первый взгяд и по небольшому разговору. Ладно, эмоций у меня куча, говорить могу много, а вот времени не очень. Напьюсь кофе и поеду на ночь музеев, главное сейчас бабушку убедить в том, что меня не стоит сегодня ночью ждать и волноваться. Всем мир и хорошего настроения). P.S. Этот молодой человек (который решил со мной познакомиться) спросил, а не в школе ли я учусь. Сука, мне через две недели с небольшим 20 лет исполнится. И да, я хожу с макияжем.

    Вот когда он уже третий год раз в две недели врывается в вашу жизнь, и трахает вас прямо в прихожей, и говорит, как плохо ему дома, и какое это нестерпимое счастье, что судьба подарила ему именно вас - не надо его жалеть. У него всё хорошо. Это у вас всё плохо. (с)

    Я тут в парочке сообществ наткнулась на новость, что "Том Хиддлстон и Элизабет Олсен объявили себя парой"

    Не знаю, правда это или нет, но в этой ситуации я больше всего ржала с одного комментария:

    Я тут решила посмотреть странички вк некоторых своих одноклассников, людей из параллели.. И, знаете что? Немалый процент уже ЖАНИУСЯ, обзавёлся спиногрызом. Люди, как ничего из себя не представляли, как личности, так и по сей день не представляют, но зато теперь есть РЕБЁНОК- ЦВЕТОК ЖИЗНИ. Бедные родители, которые содержат вовремя не успевших… сыновей и глупых баб.

    Такими темпами, я ещё даже не успею обзавестисть домашним зоопарком, как они все будут ходить уже не с первой коляской.)) Ну что ж.. Пора начинать поиски, где приобрести: мини пига, геккона, лемура, енота, хорька, выдру, макаку.))

    Во мне беснует стерва.))

    'Я шел по тратуару, рядом - девушка, мы двигались с одинаковой скоростью, почти касаясь друг друга. Казалось, даже шаг в шаг, в руках у нее трепыхалась оранжерея живых красных роз. Мы, не знакомые абсолютно, соседи по тротуару, просто совпали по времени. Шли люди навстречу, после они долго оглядывались. Я чувствовал, нам завидовали. Некоторые - мне, некоторые - ей.'

    У нас все ребята пишут диплом про культуру, местное самоуправление и прочую чушь. НО ТАК КАК Я ПРОХОДИЛА ПРАКТИКУ У СЕБЯ НА РАБОТЕ И ОБЯЗАНА СВЯЗАТЬ СВОЙ ДИПЛОМ С МЕСТОМ ПРАКТИКИ, ТО Я, СУКА, ПИШУ ПРО ЭНЕРГЕТИКУ И ЭНЕРГОАУДИТ!

    В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди!

    собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак,
    не заводить собак и детей,
    не толстей, не привязывайся, не богатей,
    уходи в такую ночь: серебристый зигзаг
    молнии, оборванные линии электропередач,
    дождь в лицо и немного град.
    позади лежат восемь жизней твоих удач
    и горят.

    в детстве казалось: самое страшное - обрасти жирком,
    врасти в свой чрезмерно уютный дом,
    помнишь, как читал ";Цитадель";,
    как боялся, что герой так и останется капиталистом и мудаком,
    и как радовался, когда он сбежал, прорвался,
    не растворился в мире густом,
    утек, просочился в щель.

    в детстве думал: самое верное - рвать узлы,
    перекусывать зубами или перерезать ножом.
    дети все, как волчата, голодны, крепки, злы,
    не отягощены воспоминаниями и багажом.

    в детстве думал: самое страшное -
    город один навсегда,
    человек один навсегда,
    дом один навсегда.
    думал: надо менять квартиры и города,
    телефонные номера,
    пейзажи двора -
    именно в тот момент, когда ты понял: пора.

    а теперь в двадцать три считают тридцатилетним,
    а теперь стоишь на камушке предпоследнем,
    если дальше прыгать - то в темноту, от которой болят глаза,
    из которой ни голосов, ни вестей.
    и стоишь, повторяя все громче и все сильней:

    "; собирать вещей не больше, чем входит к тебе в рюкзак,
    не заводить собак и детей";.

    (с) Лемерт

    'Я сидел за стойкой на табурете в баре, сзади подошла женщина: -Угостите меня поцелуем. Я ей налил, потом еще, позже разбил на двоих постель. Утром, чтобы голова не болела, за то, что было и будет, мы еще хорошенько хлебнули, так беспробудно друг друга, пили несколько месяцев, пока однажды не поняли, что уже не можем без этого, алкоголики.'

    Если тебе будет легче, то знай: пока что ни с кем я не получала столько эмоций после общения, чем с тобой.

    сяду, успокоюсь, начну готовиться, и тут меня начинает хуярить: вспоминаю про курсовую работу.
    я неоднократно ныла о том, как мне тяжко приходится в этом мире: то я приезжаю слишком поздно, то слишком рано, то слишком хреново приезжаю - в любом случае не попадаю на консультацию (по самым разнообразным причинам, поражающим оригинальностью). не могу назвать себя эталоном в вопросе пунктуальности, но, пардон, это в любом случае событие из ряда конкретнейшей залупы.
    в итоге - опять же, как вам уже известно - я сдала эту вымученную, выплаканную, в каплях пота и праведных слез курсовую. сдала на кафедру, получив благословение (конечно, сказанное в дверях) руководителя. с более-менее спокойным сердешком забила хуй и отправилась домой, а сегодня узнала, что

    у меня есть подозрение, что ее приняли только по одной причине: я пока что единственная ("Сдайте за месяц до сессии, кудах, за месяц до сессии, чтобы вам назначили защиту, кудах!"). Руководитель написала
    !
    !!!
    21 замечание.
    ДВАДЦАТЬ ОДНО
    Д В А Д ну ладно, это уже лишнее, но 21 замечание, которых она НЕ ЗАМЕЧАЛА, читая курсач в дверях.
    Вообще нормально, что курсовую работу не выкинули в окно, не пустили на кульки для семечек, не подложили в университетский туалет (для развития, для практической пользы, для интерьера, я не знаю) ? Почему ее просто не отправили обратно мне? Нахуя мне эта рецензия, рецензия, в которой меня поливают говном и называют некомпетентной шестиклассницей? Я что, зря еблась с этой темой пару месяцев? (Образ мученицы, сделала в общем и со всеми исправлениями дней за 8 и считаю, что медленно - первый курс, хули тут делать). меня оскорбляет жалкая тройка (при всем этом - оценки показателем не считаю).
    мне просто-напросто жаль потраченного времени, которое я простояла в душном коридоре. жаль времени, когда я переговаривалась с ней. жаль вообще всего. ну нахуя? ну какого хера? ну блять? ну что она как хуй какой-то?

    Вот к такому я никак не была готова.. В общем, этого дерева, его больше нет, и всех остальных на том поле тоже. Все вырубили под строительство спортивной площадки. Наверное, это смешно - впадать в истерику и реветь из-за каких-то там деревьев, но.. Как есть. Для меня потерять дерево - это как потерять человека. Так вот, я очень надеюсь, чтобы этим и всем остальным таким же тупым мразям, которые с каждым вырубленным деревом превращают город в каменный мешок, очень ‘повезло‘ в жизни. Смерти ведь нельзя желать, да?

    Ох давно у меня руки не доходили до дневничка.
    Солнышко мое.
    Мой родной, мой хороший.
    Мне очень не хватает тебя.
    Я устала ото всего.
    От всех.
    Мне нужен ты рядышком, и никого больше не надо.

    Очень скучаю.Очень тяжко.
    Меня изматывает работа с учебой.
    Я люблю тебя.

    https://xcont.com/logic/

    От скуки решила пройти тест, просто капец как вчитывалась и вдумывалась в каждый вопрос, набрала 19 баллов :DD
    Вам придется обратиться к другим сильным сторонам вашей личности, если вы хотите кого-то в чем-то убедить или что-то узнать. Однако может быть, вы не совсем безнадежны, если попробуете подучиться.
    Скинула тест П. он прошел его за 10 минут и набрал 27 баллов, я как бы даже и не удивилась ахах

    If I become a writer…

    from: greyoceans
    to: maryblack, augustowski-

    Правила:
    1. всегда отправлять правила;
    2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
    3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
    4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено, но не меньше двух;
    5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету.

    если я стану писателем,
    ни одна моя книга не будет основана на реальных событиях.

    если я стану писателем,
    встреча двух одиночеств - то, с чего все начнется. Даже если кто-то из них не подозревает о том, что одинок. Возлюбленные обязательно спасут друг друга от нравственной гибели. Или, может быть, от физической. Просто потому, что любовь - движущая сила, никуда от этого не деться.

    если я стану писателем,
    главные герои в конце обязательно останутся живы.

    если я стану писателем,
    создам грандиозный антиутопический мир или же утопию, обреченную на ужасающий конец. Покажу революцию с изнанки: что под эффектными лозунгами скрываются люди, идущие каждый к своей эгоистичной, изолированной цели, все они пользуются больными точками общества и заводят себя и тех, кто им доверился, в глухой угол. И лучшие из бунтарей, те, кто еще не прогнил полностью, осознав это, попытаются уйти. Ни одна "моя" революция не увенчается успехом, потому что я ненавижу их.

    если я стану писателем,
    буду описывать отвратительные вещи вроде ритуальных убийств, разного рода дискриминации, бессмысленной жестокости, фальшивых террористических актов, семейного насилия (кроме сексуального) и издевательства над слабыми. Люди будут умирать пачками, но ни в одной из моих книг не будет описана смерть животного.

    если я стану писателем,
    расстройства психики у героев станут ключом к обретению сверхъестественных, с точки зрения обывателя, способностей.

    если я стану писателем,
    главными персонажами будут только красивые внешне люди. А вот среди второстепенных возможно разнообразие. Никакого обоснуя - просто я так хочу.

    если я стану писателем,
    ни у одного из главных героев не будет легкой судьбы, но вознаграждение в любом случае будет иметь место.

    если я стану писателем,
    мы вдвоем с вдохновением будем болтаться по миру туда-сюда и упиваться новой информацией и новыми людьми.

    если я стану писателем,
    первую вышедшую в свет книгу я посвящу зеленоглазой красавице Л., моей лучшей подруге, чемпиону по волшебным пенделям, первому читателю, потому что без нее ничего этого просто не было бы.

    Привет! Знаете что меня больше всего бесит в нашей системе образования? Меня безумно раздражает, что ты должен не просто показать, что знаешь, ты должен это доказывать, а иначе, если не докажешь, тебе сулит не очень приятная оценка. Да, не хочу я ничего доказывать. Я знаю, что я знаю. А если вы, преподаватель, этого не видите, то это ваша проблема, а не моя. А эти дебильные оценки вгоняют меня в еще большей ступор. Причем порой они зависят во все не от твоих знаний, а от отношения к тебе преподавателя. Будь ты семи пядей во лбу, но стоит тебе только раз сказать что-то, что не сходится с мнением его величества препода, забудь про свои красивые оценки. Поэтому, наверное, я никогда и не была отличницей. У меня просто нет желания никому ничего доказывать. Возможно, это не правильно. Но для себя я знаю, что умная. Может быть не так умна, как Тони Старк, но мозги точно есть и они работают.

    посделние месяцы (и в совокупности выйдет где-то пол года) я просто просрала время в моей жизни. ценное время. я себя прямо ненавижу, но это дало мне тот пиновк под зад, который смотивировал меня делать то, что я делаю на данный момент. ох, я бы хотела написать здесь трактады по этому поводу, но сама понимаю, что даже стыдно за себя. именно из-за этого скажу такую вещь: больше книг, меньше "равзекух" и не тратить время впустую. наладить свои дела с учебой, ведь я далеко не такая дура и вполне все могла бы вытянуть на 5 и не иметь проблем с вышкой и информатикой. -_-. Юля, занимайся, ты должна быть определенно лучше своего окружения. Жаль нет человека, который бы раньше мог смотивировать меня. Все, я уже начала углублятся…

    Я не верю, что больше не обниму тебя. Что больше не поцелую. Что наши мечты больше не будут общими. Что мы больше не уснём и не проснёмся вместе. Что я больше не разбужу тебя поцелуями. Что в моём телефоне больше не появится новых фото спящего тебя. Что я не буду больше лежать с тобой в обнимку и больше не буду проводить своими пальчиками по твоей груди и твоему прессу. Что больше не буду гладить тебя по лицу и восхищаться твоими глазами. Что больше не буду оставлять тебе маленькие записочки с признанием в любви у тебя дома где-нибудь под подушкой или на столе. Что больше никогда не почувствую твоей нежности. Что больше не возьму тебя за руку. Что больше никогда не будем беситься вместе. Что больше не будем танцевать под весёлые песни, пока не устанем. Что больше не сделаю тебе чай с тремя ложками сахара. Что ты больше никогда не будешь меня заставлять кушать, когда я не хочу. Что не будешь лечить меня, когда я болею. Что больше не будем делать вместе завтраки/обеды/ужины. Что я больше не буду кормить тебя своими пирогами. Что не испеку тебе больше твой любимый пирог с вишней. Что больше не будешь соблазнять меня своим "Мммм, как же вкусно, а вот если бы Оля попробовала, она бы всё съелааа", лишь бы я попробовала какую-нибудь вкусняшку. Что больше не назовёшь меня "Моя". Что больше не будет разговоров обо всём на свете. Что я больше не услышу от тебя разговора о bmw 5 в e39 кузове, который ты так хочешь. Что больше не будем заниматься всякой ерундой вместе. Что я больше не нарисую тебе какую-нибудь машину. Что больше не буду петь тебе татарские песни (которые ты почему-то не любишь). Что больше не будешь убирать мне волосы с лица, когда на улице ветер. Что не скажешь мне больше "Поосторожнее на улице/на лестнице/в маршрутке". Что больше не будешь беспокоиться, вдруг я упаду, ударюсь или подавлюсь. Что больше не будешь смешить меня, когда я вдруг заплачу. Что больше не прижмёшь меня к груди и не скажешь "Всё будет хорошо, родная".
    Не верю, что наши с тобой мечты о будущем так и останутся мечтами. Не верю, что больше не усышу от тебя "Люблю" и "Скучаю". Не верю, что нас больше нет и никогда не будет.

    На самом деле он мне не нужен. Я думаю что нужен, но и без него я могу выжить. Особенно сейчас когда появился Ви. С ним я чувствую себя девушкой. Он заботиться и называет меня Солнце. С ним я совсем не боюсь говорить так как есть. Я честная и открытая. Я такая какая я есть. С ним спокойно и легко. Человек уже определился в жизни и пытается добиться своей цели. Легко принимает решения. А главное и самое удивительное меня к нему тянет. Во всех смыслах. Это не влюбленность - нет. И тем более не любовь хд ведь люблю я этого мудака.

    ____________________
    Если я стану писателем.

    ____________________

    Правила:

    1. всегда отправлять правила;
    2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
    3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
    4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено,
    но не меньше двух;
    5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

    если я стану писателем… буду оформлять книжки сама. т.е. обложка, шрифт и все остальное будет разработано мной.

    если я стану писателем… мои герои будут не типичными людьми общества.

    если я стану писателем… мои книги будут наполнены философствованием, размышлениями, еще будет много описаний окружающей обстановки, чтобы передать атмосферу.

    если я стану писателем… наверное сойду с ума. хотя, если я буду не прозаиком, а поэтом, то скорее всего останусь в здравом уме.

    если я стану писателем… мои книги будут продаваться только в твердом переплете и без всяких суперобложек. не люблю когда книгу невозможно взять с собой.

    ___________________

    Эстафету мне некому передать. Правила существуют, чтобы их нарушать!

    Получила эстафету от Насти )

    лол, это все напомнило мне все тот же прием. "а сейчас вы думаете о самоубийстве?". "ну как сказать. не думаю, что я особенно суицидальна. ну то есть иногда я еду в лифте и думаю, как хорошо было бы, если бы он упал, а так нет, не особенно". помню, года два назад, когда я долго не могла дозвониться маме и почему-то подумала, что это значит, что с ней что-то могло случиться по дороге, я договорилась сама с собой, что если с ней что-то и вправду случилось, я покончу с собой. я даже начала методично продумывать, как это сделаю, пока она не ответила. в начале этого мая родители долго не отзывались о том, долетели ли они или нет, и все, о чем я могла думать, было: "если с ними что-то случилось, я смогу покончить с собой"

    Мужик, которому не нужна девушка, существует. Он настоящий, тёплый, не пластмассовый. Кроме работы его интересуют только баскетбол, друзья и еще раз баскетбол, и именно в него я влюблена. Посмеялись, расходимся.

    Осталось всего пару дней и настанет тот день возможно долгожданный возможно не очень…. Переживаю жутко ехать одной с закрытыми глазами в чужой город конечно страшно, но рано или поздно это должно было случиться) надеюсь все проидет хорошо и главное чтобы окружающие перестали накручивать) я знаю я справлюсь!!

    да, уже второй вечер подряд у меня эмо-ванильное настроение.

    да, я каждый день запечателеваю кусочки своего нового дома, пытаясь поймать лучики уходящего солнца, которые так и манят прогуляться на берег Качи.

    у меня появляются неизвестные синяки и еще сильнее кружится голова, тут даже ноотропы бессильны.

    что угодно, лишь бы не к экзаменам готовиться.

    Всё же брак сделал наши отношения гораздо глубже и лучше. Мы-настоящая семья. Возможно, причина наших ссор была во мне.Я не хотела подчиняться, не хотела меняться.Я хотела, чтоб всё было под меня и для меня. А брак-это в первую очередь комппромисс и соглашение. Точно могу сказать, что я стала умнее и изрядно повзрослела. Мы оба поумнели. Я научилась прощать и на многое закрывать глаза. Терпение-это пожалуй одна из важнейших черт супругов.
    Да, первое время приходилось не сладко. Много притирались друг к другу. Мне даже показалось, что в какой-то момент нас охватила бытовуха. Но всё налаживается.Жизнь-это рутина, а не праздник.
    Никогда ещё мы не относились друг к другу с таким трепетом и любовью. Взаимопонимание-вот, что важно.
    Ваня уехал на два дня по работе.Всего два дня, а мне так тоскливо без него.Скучаю.
    На свадьбе у Серёжи с Настей он изрядно подвыпил и постоянно лез обниматься. Трогал меня за волосы, гладил, крепко-крепко обнимал, целовал в щёки, лоб и нос.Его дядя сказал, мол Вань, что с тобой стало, ты с таким обожанием смотришь на свою жену.
    И правда, я чувствовала, как сильно он меня любит и как нуждается во мне. А я нуждаюсь в нём.

    Господи, как я тебя люблю. И ЭТО НЕ ПЕРВАЯ МОЯ ЛЮБОВЬ, РЕБЯТ. я любила уже очень сильно! Но его я люблю сильнее! Я очень сильно хочу быть с ним! Он мой! Моя жизнь, моя судьба! Мой первый мужчина. Я не могу его отпустить! Я хочу родить ему ребенка. Я хочу заботиться о нем, жить с ним. И получать то же самое в ответ. Это такое личное для меня! Но я не могу об этом не говорить! Я очень пьяная сейчас! И искренна как никогда! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДАНИИЛ

    Зазвонил домашний телефон. Отвечаю
    -Алло
    На проводе мама. Голос серьезный
    -Юль, выгляни в окно со своей комнаты… только трубку не клади
    Выглядываю, стоят под окном родители, мама машет и улыбается
    - Помаши мамочке)
    Машу)
    - Вот так ты будешь смотреть на нас, когда будешь в роддоме.

    Все это происходило ночью, в момент, когда ничего более не ждешь, кроме ровного света, достающего до окон, и постоянных однообразных действий, связывающих тебя с миром.

    Все тот же одинаковый вид наводил на меня неизгладимую скуку. Реальность окружающего была несомненно, но моя связь с ним утратилась. Я продолжал пить, есть, разговаривать, но чувство того, что все эти действия мне никогда не принадлежали, не оставляло меня.

    Я понимаю, что пока я сама не захочу, мне никто не поможет. Вообще. Никто. Совсем. Не могу сказать, что я не хочу. Видимо, не так сильно. Я себя распустила. Я не нахожусь в депрессии, я не плачу. Я ни по кому не скучаю. Вообще. Мне категорически запрещено находиться постоянно дома. Но мало того, что я в нем постоянно нахожусь, даже если я выхожу, я только и думаю о скорейшем возвращении туда. Энергия, любовь, сила-это вспышки. Редкие. Но никак не состояния. Невидимая сила толкает меня на кровать. И этой силе плевать на время суток. Я жду ночи, чтобы законно "оправдать" свое нахождение в кровати. Я не перебарываю себя. Вообще. Ни лишнего движения против воли. Это не зона комфорта. Мне некомфортно. Это зона удобство. Мне удобно. Но комфорт это нечто иное. Я перечиваюсь на бок, руку кладу под голову и беру телефон. А чем мне еще заняться. Если я без телефона-я начинаю думать. Обо всем. И засыпаю. Даже если только проснулась. Мне не нравится находиться дома с людьми. Они видят мое нихуянеделание и мне стыдно. Я не знаю, что делать. Поэтому не делаю ничего. Так и живу.

    Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала. Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети. После ее "Алло" я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за нее, но в тот же момент разрывалось сердце. Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: "ты встретишь еще свое счастье". Хотя внутри понимал, что она не лжет. Но, тогда я все равно от нее ушел. После того, как она вновь сказала "Алло", я сбросил трубку. Крепко сжал телефон в руке. Пришло смс. Она написала: "Привет! я ждала твоего звонка. Очень надеялась услышать твой голос. Но ты струсил, как и тогда. Теперь я смело могу выключить этот телефон. Я знаю зачем ты звонил. Узнать, люблю ли я тебя. Да, люблю. Я не соврала тебе тогда…" Я попытался ей перезвонить, но номер был недоступен. Звонил на следующий день, звонил потом еще и еще. Каждый день. Пытался ее найти. Но, как след простыл..

    Вчера мы с подругами решили повеселиться: пойти в бар или в кафе. В бар, в который мы изначально собрались, мы не попали, поэтому мы стали искать дальше. Была отвратительная погода: лил дождь, дул сильный ветер, из-за чего моя голова была похожа на гнездо из светлых кудрявых веточек. И тогда мы поехали на Китай-город, где куча разных мест. В итоге, мы зашли в первое кафе, которое увидели.

    Это было не совсем то место, в котором мы хотели оказаться. Там было слишком светло (хотя обстановка уютная), не было танцпола и столики стояли слишком близко друг к другу, что можно было слышать абсолютно все, о чем говорили сидящие рядом люди.

    Но должна заметить, коктейли там замечательные.

    Через какое-то время посетители стали расходиться, и ушли почти все, кроме наших “соседей”, которые и дали мне пищу для размышлений.

    Этим двум молодым людям (28-и лет) стало просто любопытно, на сколько мы пропащее поколение. Они полюбопытствовали о месте нашего обучения, о нашем возрасте, интересах, мыслях, проверили наши знания (в основном нацеленные на историю), словно проводили для себя какое-то исследование, что, скорее всего, так и было. Меня сначала это раздражало, ведь я пришла туда, чтобы отдохнуть со своими подругами, а не для того, чтобы кто-то промывал мне мозг и устраивал что-то типа экзамена. Но потом я поняла, что эта встреча стала полезна для меня. Это помогло мне оценить себя и дало неплохой стимул.

    В конечном итоге, они сказали, что для нашего возраста, мы обладаем неплохими знаниями. Мы не пропащее поколение .

    Сейчас, вспоминая вчерашние разговоры, я согласна с тем, что мы не пропащие, но при этом я понимаю, что я могу быть и лучше, есть к чему стремиться.

    Я не хочу быть всезнайкой и не хочу, доказывать всем что-то, тем более не собиралась доказывать вчера нашим собеседникам, насколько я умна. Но для себя я хочу стать в этом плане лучше, хочу просто стать интереснее. Именно поэтому я говорю о том, что вчерашнее кратковременное знакомство пошло мне пользу. Плюс ко всему я писатель, такие встречи будут помогать моему творческому пути.

    осознанные сновидения (lucid dreaming) — изменённое состояние сознания, при котором человек осознаёт, что видит сон, и может, в той или иной мере, управлять его содержанием.
    термин «lucid dream» был введён голландским психиатром и писателем Фредериком ван Эденом (1860—1932).

    (ну, не совсем, но…)

    У меня был кризис или вроде того, мне не хотелось писать в блог, заходить сюда, собиралась даже абстрагироваться от всех соц. сетей (лол, я, конечно, этого не сделала, но ЖЕЛАЛА, ЧЕСТНО) и вообще, но все прошло, я снова с вами. Йей! (тут уместны овации в мою честь, но да ладно)

    После долгого обдумывания, передумывания и прочих ништяков typical homie , я решила кое-что изменить в своем блоге. Во-первых , я правда помню о всех переданных мне эстафетах, я правда скоро их приму и, вероятно, уже никому не передам, потому что я осталась одна в нашей семье (упс!). Во-вторых , решила больше писать о вещах, с которыми у меня дикая обссешенность (что за слово, лол). Например, фильмы ужасов или мода. Йеап, буду писать о просмотренных киношках (ДОСТОЙНЫХ или же НАОБОРОТ), о любимых коллекциях (уже есть парочка на примете), о своей рутине, естесна, введу музыкальную колонку и… и… и не знаю. Главное, не об учебе, потому что я полистала свой же блог и просто: ЭМ, ЧЕ? ДЖИСУС! КАК МЕНЯ ЛЮДИ ЧИТАЮТ? КАК ОНИ ВООБЩЕ ПОДПИСЫВАЮТСЯ НА ЭТО? Серьезно, я больше не буду донимать свой блог и вас своим нытьем (разве что самтаймс) и учебой, конечно же.

    Слева у меня розовые пряди, справа сиреневые (или наоборот, я ВСЕГДА путаю стороны), ногти покрыты темно-зеленым лаком, на мне черная футболка и розовые шорты из Barbie коллекции, но я все равно выгляжу как Каспер или гранжевый гот, лол. А, еще пушистые тапки. Я тут это расписываю, чтоб вы поняли, как я выгляжу.

    Сегодня вечер субботы и я планирую выпить бутылочку вина, посмотреть хоррор-фильм и позаниматься французским (упс, зачеркиваем). И надо бы все-таки отредактировать тему, а то я со своими загонами вообще ее удалила (так по-герли, да?).

    * картинка для привлечения внимания! *

    "Смерть чиновника "
    " Толстый и тонкий "
    " Хамелеон "
    " Хирургия "
    " Унтер Пришибеев "
    " Скучная история "
    " Палата №6 "
    " Учитель словесности "
    " Дом с мезонином "
    " Мужики"

    "Человек в футляре "
    " Крыжовник "
    " О любви"

    "Ионыч "
    " Душечка "
    " Дама с собачкой "
    " В овраге "
    " Невеста"

    В который уже раз? Ну да впрочем, неважно.

    Интересно, успеет ли. Интересно, как всё изменится если да. А если нет? Тоже интересно. Никто не хочет исчезать.

    Будет ли правильным выбор? Или осознание ошибок придет когда уже ничего не изменишь? Как обычно, вопросов гораздо больше чем ответов. И, как обычно, отвечать некому.

    Всё-таки пойду на курс. Надо сделать с собой что-нибудь приятное и вдохновляющее.

    А потом перехожу в режим "Ничего- не- знаю- я- психолог", потому что иначе я завалю ГОСы и не защищусь.

    Месяц, просто пережить ближайший месяц.

    И тогда все, все расскажу. Потерпите. Ведь я-то терплю! Ну конечно, все они считают меня дурным человеком. По утрам и с перепою я сам о себе такого же мнения. Но ведь нельзя же доверять мнению человека, который не успел похмелиться! Зато по вечерам – какие во мне бездны! – если, конечно, хорошо набраться за день – какие бездны во мне по вечерам!

    Но – пусть. Пусть я дурной человек. Я вообще замечаю: если человеку по утрам бывает скверно, а вечером он полон замыслов, и грез, и усилий – он очень дурной, этот человек. Утром плохо, вечером хорошо – верный признак дурного человека. Вот уж если наоборот – если по утрам человек бодрится и весь в надеждах, а к вечеру его одолевает изнеможение – это уж точно человек дрянь, деляга и посредственность. Гадок мне этот человек. Не знаю, как вам, а мне гадок.

    Конечно, бывают и такие, кому одинаково любо и утром, и вечером, и восходу они рады, и заходу тоже рады – так это уж просто мерзавцы, о них и говорить-то противно. Ну уж, а если кому одинаково скверно – и утром, и вечером, – тут уж я не знаю, что и сказать, это уж конченый подонок и мудозвон. Потому что магазины у нас работают до девяти, а елисеевский – тот даже до одиннадцати, и если ты не подонок, ты всегда сумеешь к вечеру подняться до чего-нибудь, до какой-нибудь пустяшной бездны…

    привет, мой друг.

    16 мая. День, подаривший мне бурю эмоций и новых ощущений.

    Утро. Знакомая попросила подменить ее на работе. Ну работка не пыльная, тематическая-СССР, а я - аниматор. По факту я ничего не делала, только учавствовала в массовых конкурсах, играла в лото(стала чемпионом этой игры) и познакомилась с новыми людьми. Проводила время в свое удовольствие за неплохое вознаграждение. Люди, люди…

    Изначально я не придала значения на то, что на меня посматривает один парень. Вскоре, когда меня отправили помогать с настольными играми он подсел ко мне и начал разговор. Все было бонально, но очень весело и он тоскал меня весь день за собой, развлекал, грубо говоря. Знаете, я бы и не подумала, что я его заинтересовала…, но это бональное общение на один вечер, я не хочу продолжений т.к. это безумно глупо, да и он никогда мне не напишет.

    Я рада этому дню.

    Спасибо.

    Из наших с мамой типичных разговоров:
    – Потеплее оденься, а то там ветер холодный, прям ураган
    – О, мне как раз снилось сегодня, что был ураган, торнадо ваще такой. И моего пони унесло
    – Пони?..
    – Да, моего волшебного пони. Поэтому я ездил на чьем-то чужом пони и искал своего
    – Вет, ты что-нибудь пил перед сном?

    я такая злая, вы себе просто не представляете. я уже ничего не хочу, единственное - так это то, что я хочу к Вове. а еще около месяца его ждать. а что потом - а хуй знает, что потом.

    Мальчики так забавно утешают, когда ты плачешь.)

    Сначала Ваня, потом Лёша отвели меня на разговор. Я так растрогалась, что заплакала, но при этом улыбалась. Ваня был к этому неготов, мои предательские слёзы вывели его из колеи, да и это странно выглядело: улыбаюсь, а по щекам стекают крокодильи слёзы.) Начал пытаться меня успокоить:

    -Эй, Даша, ну ты чего?, - и так искренне улыбается.

    -Да всё нормально.

    -Ну как нормально? Успокойся, не плачь.

    -Хорошо, - успокоиться не получается.

    -Так, не перестанешь плакать- я тебе врежу!, - ахах, вот как нужно успокаивать.)) Ни к чему эти "ути-пути".)))

    Я, как недофотограф, просто обожаю листать чужие фотографии. Мне они приносят эстетическое удовольствие. Поэтому они и должны быть у меня в блоге. Иногда фото могут показаться вызывающими, но если они здесь, значит, вызывают во мне чувства

    Даже не знаю с чего начать…я живу в общаге. И со мной живут(жили) еще 2 девочки.
    Саша съехала давно, а Женя на днях…и тут понеслось…У нас холодос, покупали на троих…Саша от своих претензий на него отказалась, пока Женя не промыла ей мозги. На мое заявление о том, что я не могу отдать деньги полилась такая грязь…о которой я даже не подозревала…и…честно сказать, даже не ожидала…Пришло понимание, что все хорошее что я делала воспринималось просто как данность, а малейшие недочеты сразу утрировались.
    Но что от Жени я никак не ожидала…так это шантажа и распространение слухов о моей личной жизни, в добавок она наговорила своей маме что я пишу ей всякие гадости, когда её нет в городе…

    Даже не знаю как после такого смотреть ей в глаза…я то конечно все простила и даже попыталась помириться…но осадок остался. Так обидно, когда тебе в душу плюют, оскорбляют и шантажируют что напишут на тебя в разные инстанции и что меня попрут из общаги и института… вот и делай после этого добро людям((

    Вот так вот товарищи…Но…знаете, я все-равно искренне желаю этим двоим всего хорошего в жизни. Искренне. И от всей души. Просто потому, что я не хочу опускаться до низов. У меня все.

    День 4

    С утра ну очень хотелось спать, прям ну очень :) Проснулась я практически перед выходом на работу, и позавтракала уже там, собственно:

    Завтрак : 1%-ный кефир и 1 зеленое яблоко

    Обед : Тушеные овощи и огурец

    Перекус : 1%-ный кефирчик

    Ужин : Обезжиренный творог с вишней (смешала в блендере) и овощная нарезка

    В 19 часов вышла на пробежку уже в другой парк, ибо пейзажи уже приелись) Потом обруч 20 минут. Пока крутила смотрела фильм "Ржавчина и кость". Очень печальная драма, но мне понравилось. Люблю тяжелые фильмы, которые оставляют отпечаток.

    Вечером в гости приходили друзья (семейная пара) и мы играли в Activity. Посмеялись от души прям :) А еще мы с мужем подсадили их на "Борьбу умов". Короче мы как гики сидели последний час и тупо друг с другом играли в телефоне, находясь в одной комнате. Вот он 21 век, мать его XDD. Но было весело!)

    Мои мысли стали менять свою направленность. Возможно в лучшую сторону. Я стала меньше обращать внимание на некоторые моменты вводящие в боязнь чего-либо (у меня это было обычно связано с парами). Хотя сегодня я и расплакалась, но не потому что боялась, а из-за того что перед ответом по фарме из головы повылетало буквально всё, это просто было обидно. Ведь весь вчерашний вечер я сидела и зубарила. После ответа послала всё к чёрту. Смысл учить, если оценки выходят хуже, но вот когда не выучишь получишь 8, а то и 9. Интересно, этот эффект как-нибудь уже назван? Если нет, могу предложить пару вариантов)

    Мне должно быть на него похуй! Почему мне не похуй? Я злюсь когда он не отвечает. Злюсь когда он не держит свое слово. Злюсь когда нет никакой реакции. Злюсь когда он говорит одно а ничего не делает. Почему он думает если я пишу ему - то от скуки - то мне нечем заняться? Я ведь просто нахожу время писать, потому что мне это важно. Важно знать че он да как. Важно говорить ему о своем. А он думает что мне время нечем убить. Мне больно что он врет. И не могу понять почему так сложно признать и сказать мне о том что нам не по пути больше…

    Хочется писать, но вот что?
    Надело мне быть молчаливой серой мышкой. Нужно начинать действовать! Брать жизнь в свои руки, а не надеяться на судьбу. В последнее время, мне начинает казаться, что её просто-напросто не существует. Я не хочу писать однотипные вдохновляющие слова, приводить в доводы цитаты знаменитых людей. Хочу сказать только одно: Жизнь может пройти мимо…

    Размышления о будущем и особенно о любви приводят меня в замешательство. Причем часто в очень большое. В последнее время мне очень сильно хочется написать что-то большое, интересное, нужное и немного поучающее. Но, вот здесь точно большое но, у меня никогда не получалось писать. Даже те самые сочинения в школе давались мне с большим трудом. Не получается у меня связывать слова в нормальные предложения. Вот даже этот пост. Не правда ли, что невозможно понять с чего он вдруг начался. А он начался после просмотра "Любовь живет три года". Сразу же начала писать и моментально все мысли улетучились.

    Это не текст, а просто набор слов.

    Тут вроде делаешь шаг вперед, а в итоге делаешь два шага назад. Потому что понимаешь, что это не твой человек и подобные отношения тебе не нужны. Это даже не отношения были бы, а секс без обязательств. А зачем оно такое на работе ? Когда все остальные называют меня малышкой и оберегают меня) уводят от остальных, которые не имеют ко мне серьезных намерений. И они уже женаты, дети, но они как старшие братья, дурачатся, но в то же время не обидят) и как я могу уйти от этих ребят. . ?
    Уволили моего любимого Вову, без него тоже теперь беда, меньше смеха и улыбок: (
    А что еще помимо работы ? Да ничего. С Настей видимся раз в неделю, когда выпадает выходной. И то, в итоге мы оказываемся у меня на работе)
    В общем, я счастлива, жаловаться мне не на что. Меня обнимают, греют, внимание уделяют.
    Возможно, где-то внутри, я хочу найти свою опору. Но я снова привыкла быть одна. Но лето впереди ! Хочется яркого и незабываемого)

    Наверное, единственный выход для дохуя гордых людей испытать то, что было у меня: потерять дорогих людей из-за гордости, чтобы, наконец, задуматься, что иногда ради кого-то стоит "прятать" поглубже свои "минусы".

    Из разряда: "Мы не ценим, пока не теряем".

    Хочу рассказать вам кто такой А.

    Сколько себя помню, мы с ним были знакомы. Он знает меня еще маленькой круглой и невзрачной пухляшкой. А разница с ним у нас чуть меньше 5 лет.

    3 года назад он помогал с машиной моему дяде и тогда-то моя тетушка (которая все еще пытается устроить мою личную жизнь) взяла его на примету. Вообще, изначально ему сватали мою двоюродную сестру, его одногодку, но тогда у нее начали складываться отношения с другим юношей, который уже второй год является ее мужем.

    Ну, так вот, из всех сестер (мы двоюродные друг другу и нас 5 штучек) одна я осталась и до сих пор остаюсь не замужем. Тут тетя полным ходом пошла на «таран» и начала нас сводить.

    На сегодняшний день мы с А. хорошие приятели, которые общаются в ВК, изредка созваниваются и так же редко пересекаются на улице и перекидываются парой фраз. Мы друг с другом заигрываем, флиртуем и оба понимаем, что нравимся обоим, но что-то тормозит А.

    В итоге моей подруге это надоело и тут-то она ввела тяжелую артиллерию со своей стороны – ее сестру у которой есть малышка-одуванчик 6-ти лет.

    Теперь уже в подробностях расскажу про тот день-экшен.

    14.05.15

    Я, моя подруга, Катя и ее дочка дружненько направились в парк в паре метров от которого и живет А. Кстати, напоминаю, мы живем в коттеджном поселке и у каждого свой дом.

    Велосипед – штука необычная и эта самая штука объединяет сердца. Решила я прокатиться, но сиденье было низкое и, будучи рукожопом, я сломала какую-то детальку. Подруга хохочет, я в растерянности, а Катька просто подошла к А. и попросила его нам помочь такими словами:

    «Слушай, там Юлька-самоделкин резьбу сорвала на болтике, а к тебе подойти стесняется»

    Я в шоке, Катька довольна вместе с моей подругой а А., переодел футболку и в считанные минуты все починил. А потом отправил меня сделать кружок и опробовать все на себе. Мне казалось, что пока я прокачусь, он уже уйдет, но не тут-то было. А. меня дождался, и все это время как ни в чем не бывало, болтал с девчонками.

    Простояли мы потом с пол часика вместе и когда уже собирались уходить Катя выдала такую фразу, что я ей благодарна по сей день:

    «Юль, мы пойдем, а у тебя уже есть провожатый которому я могу доверить твою безопасность»

    Я даже пискнуть не успела, А. довольно улыбнулся и сказал, что им не стоит волноваться за меня. В следующие два часа я познакомилась официально с его мамой и мы даже успели с ней сдружиться, а остальные полтора часа мы сидели в машине у моего дома и разговаривали. Я хотела выйти сразу, но он уговорил меня задержаться на пять минут, которые превратились в почти два часа. Кстати, от его дома и до моего буквально метров 200, но ему никак не хотелось отпускать меня в темноте пешком и поэтому мы поехали на машине.

    Эти дни я хожу как идиотка с состоянии эйфории и все время думаю о нем. Но … Но с его стороны полнейшая тишина и это меня настораживает.

    Я успокаиваю себя тем, что прошлым летом он так же подвозил меня до дома, но в тот раз мы не успели подъехать к моему дома, так я выскочила как ошпаренная. Из-за чего? Не знаю, но тогда он тоже на время исчез.

    Может я что-то не то сказала? Или он жалеет, что почти напрямую сказал, что я ему нравлюсь? Боже мой, ну почему я не могу понять этого нерешительного мужчину?

    Девчат, что мне делать? Может написать ему или наоборот не надо? Моя голова лопнет от мыслей!

    Вопрос по сути своей лишен смысла.Улыбаться я могу и без причины. Находясь в хорошем настроении или вспомнив что-то приятное. Могу раствориться в блаженной улыбки просто почувствовав свежий воздух. Поводов масса. Их не счесть. Но последнее, чему, а вернее кому я улыбалась, не лицом, а душой - это Б. Мать твою, я уже задумала переключиться на другого, но не тут то было. Вчера вечером сидела ебалась с учебой. Кстати, я таки завалила матан. Вдруг звонок. Он. Соскучился, говорит, сейчас приедем. Поговорить хочет. Время уже за полночь, нам на учебу рано. Приехали: Б. курин ухожер и еще 3 парня. Первый раз мы реально разговаривали, долго и по существу. Пришли к выводу, что не с того начали. Теперь хочет отношений. Я пока не горю желанию прощаться со свободой. Но он мне нравится. Хоть я и пытаюсь отрицать это. Мы не пили, и все его действия были переполнены нежностью. Мне было так хорошо с ним вчера, не хотелось отпускать. Учеба как-то даже ушла на задний план. Я открыла его с другой стороны. Призналась, что не хочу привыкать. Но то, что происходит между нами является нездоровой херней без отношений. И мне впервые захотелось поверить в искренность слов парня. Опасаюсь, конечно. Буду ждать их подтверждения действиями. Единственное, о чем попросила его - не торопиться. Быстрое развитие событий всегда пугало меня. Сука и страшно и приятно. Если влюблюсь, мне пиздец.

    Смотрю экстрасенсов, там сказали сто нельзя подставлять кровать к стене, потому что тогда закрываешь отношения с мужчинами. У меня кровать около стены, понятно почему у нас с молодым человеком все через задницу. А еще, если девушки растут без отца, не получают люблвь эту, то им тяжело найти своего человека. Хоть мой отец и бвл в моей жизни до 6 лет, но потом он только звонит мне раз в месяц, поэтому я любви никогда не получала. Тепеоь понятно почему у менч пустота внутри, почему я держусь за человека, который об меня вытирает ноги. Я просто нуждаюсь в любви

    распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
    ну скажи, разве так обнимают друзья?
    вот дыхание наше с тобой перепуталось…
    нет! прости, мой хороший… не надо. нельзя.

    мы не виделись – верно. соскучились – правильно.
    губы близко совсем… поцелуем грозят…
    перепутались волосы, сбилось дыхание…
    отпусти, мой хороший! не надо. нельзя.

    ты готов запустить в меня фразой отточенной.
    отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
    нет! молчи! если скажешь – всё будет испорчено.
    мы друзья, мой хороший. не надо. нельзя.

    друг-мужчина, друг-женщина – зыбки понятия.
    тут нельзя отступить на три слова назад.
    как опасны бывают такие объятия…
    мы друзья, мой хороший… нам правда нельзя..

    Сегодня была очень странная поездка в маршрутке. Я зашел в набитую маршрутку и так получилось, что почти уперся впереди стоящую девушку. Ростом я без малого два метра, в силу этого моя рука находилась на уровне ее головы.

    Так вот, теперь о главном. Она сначала погладила мою руку, а потом лягла на нее головой и пару остановок не подымала голову с моей руки. Потом же ей уступили место, она села посмотрела на меня и улыбнулась.

    Внимания вопрос: "Это я такой ахуенный, что ее ко мне тянуло(что само-собой и так понятно) или она просто конченая?"

    if i become a writer…
    from: enka, vishnu-u
    to: deardarcy, -mrs-nobody, augustowski-, lyanna-stark, cinematic

    Правила:
    1. всегда отправлять правила;
    2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
    3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
    4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено,
    но не меньше двух;
    5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

    если я стану писателем… буду писать о сильных личностях, которые, преодолев все трудности на жизненном пути, пришли к исполнению своей глобальной мечты. мне хочется, чтобы мои персонажи вдохновляли людей; вдохновляли их держаться и никогда не опускать руки

    если я стану писателем… напишу книгу о том, что люди делают с животными. она будет призывать к веганству и защите прав животных

    если я стану писателем… одну из книг обязательно посвящу семье, которая меня всегда поддерживала и позволяла идти по пути, который я выбрала сама; а другую - друзьям из интернета, чья вера в мои силы позволяла держаться на плаву, когда опускались руки. а также обязательно посвящу книгу Винсенту Ван Гогу и Кристоферу Маккэндлессу, как извечным вдохновителям

    если я стану писателем… напишу книгу о путешествиях. не о выдуманных, а о тех, в которых побываю сама

    если я стану писателем… напишу книгу о революции, которая была призвана изменить устрой мира в лучшую сторону, и которая рухнула под гнетом суровой реальности. книга будет не о том, как несправедлив этот мир (хотя и об этом, возможно, тоже), но о том, что в этом мире еще остаются потрясающие люди, которые находят в себе сила противостоять режиму и заботиться не только о собственном счастье, а и о счастье других людей

    если я стану писателем… на страницах будут заметки, в которых будут указаны песни, которые желательно прослушивать при прослушивании

    если я стану писателем… напишу книгу о неразделенной любви (вообще без любой доли взаимности). не о той, в которой объект воздыхания таки обращает внимание на влюбленную девушку, а о той, которая зачастую происходит в реальной жизни. о чувствах, которые испытываешь, когда сидишь и целыми месяцами не можешь понять, что с тобой не так; когда стараешься спрятать все это в самые глубины своего существа, просто переступить через свою боль и идти дальше

    если я стану писателем… куплю винтажную печатную машинку, о которой всегда мечтала. хотя, скорее всего, свои книги буду печатать на ноутбуке

    прочитала в вк комикс "чего мы хотим на самом деле…" и поняла, что я, удивительным образом, чувствую себя в своей тарелке. я действительно хочу заниматься мехатроникой (да, я наконец-то знаю как это называется), автоматизацией, роботами, промышленностью - это все меня удивительным образом захватывает, завораживает, разжигает чудесный огонек внутри, сравнимо с ощущениями от влюбленности, что ли. не думайте, я не больная, просто я до жути люблю свою работу.

    Мои нервы не к чёрту в последнее время. Мой пёс пропал. П.А. усилились. Пью пустырник и глицерин ну и валерьянку +алкоголь и кальян шикарно, блядь. Помогает но на половину. Вчера отчим сломал руку, сегодня наложили гипс. П.А. усилились. Но вот вернулся Вудя. И мне стало хорошо, даже отлично. Без него мне было ужасно. Я думала, что мой парень моё лекарство, нет мой пёс моё лекарство. Я постоянно думала, почему мне плохо так. Потом поняла, что когда пропал Вудя, тогда и я пропала. Вудя спасибо что вернулся. Спасибо!

    Это уже наверное сотый раз как я сажусь что-то написать и не могу. Не знаю потому что что писать((((

    В универе все нормально, через 2 недели сессия, потом практика.

    Со здоровьем как всегда - вроде перестала постоянно болеть простудой как муж приехал, а теперь снова заболела(

    Из хорошего - купили машину, муж ушел в рейс. А вчера позвонил, что приедет домой - в компании кризис, их распускают домой, сказали работы для них нет. Это плохо, потому что машина в кредите и мы за нее еще должны 160 тысяч доплатить помимо кредита(((

    Пока планов нет как выкрутиться, я пойду работать с лета и на заочное перейду, чтоб работать. Пока так….

    Еще телефон разбила, он работает, просто экран как паутинка теперь.

    П.С. И сегодня полгода как мы повенчались…

    Ты использовал мои руки, как полотенце и поцелуи, будто изо-ленту.
    Я возмущаюсь ВКонтакте в длинных статусах и друзья сделают пару репостов, ибо мило. А мне не до улыбок, мне не мило.

    Ты-то дешёвый, одноразовый. Ну, скольких утешали твои плечи, сколько их было ? сколько восхваляли твои губы, исповедовали твои мысли такие слепые, милые и мнимо счастливые ?
    А ты ? Сколько раз ты влюблялся, клялся, убивался и тратился ?

    Мысли о тебе теплее лета, но то время уже покрыл снег.
    А я изменилась, попала под влияние всеобщего волнения. Моя мама называет это явление взрослением. И я повзрослела: перестала молиться, думать вслух, научилась бесстрастно рассуждать о счастье, перестала бояться во сне.

    Но льдиной пожар не потушишь, странное чувство любовь. Моё представление о нём стало в конец безобразным. Но я достигну вершин безразличий.


    Я запиваю строки сиропом от кашля, так по-своему залечиваю раны, лёгким шёпотом врезаясь в памяти океаны.
    Сердце пьёт свой чай, я побуду в упоении. Странное чувство такое, сродни с трупным гниением.

    Верь в меня, верь в смирение. Надо верить в обычное, разрушить себя, что, наверно, не скверно,
    ведь любовь -
    это мгновенно

    — Значит….значит я все уничтожила…и вы не любите меня больше?
    - Совершенно верно.
    - Но, - упрямо продолжала она, словно ребенок, считающий, что достаточно высказать желание, чтобы оно осуществилось, - но я же люблю вас!
    - Это ваша беда.


    Маргарет Митчелл

    Уговорила милого пойти на ДР. Итог: "Ну что, талисман Ярика? Будешь ещё с ним чмокаться?", - вся суть.

    Меня бомбит.

    Ожидание: выпью, потанцую, повеселюсь. Реальность: приводила милого в чувства, не спускалала с него глаз, держала, чтобы не упал; ушли от ребят и пошла ночевать к Полине, чтобы он в таком виде не являлся домой, не расстраивал маму, сама почти не спала.. Но это похер. Главное, чтобы с ним всё было хорошо. Но, чёрт побери, снова эта несправедливость! Ярик отдал ему свою жилетку (сам был в шортах), чтобы тот не отморозил задницу на лавочке, поменялся со мной, пока я отошла на 2 минуты, даже гладил, чтобы тот крепко спал! А что Владушка? Вчера: "спасибо, малыш. Спасибо, за всё". А сегодня, единственное, что помнит за вечер-ночь, что меня чмокнул Ярик. Чмокнул за то, что он расстроился, что потерял панамку, а я её специально припрятала, ибо знала, что так и будет, достала из кармана и отдала. Его счастью не было предела, он меня начал обнимать, чмокнул и вновь повторил, что я его талисман. И именно на этот моменте очухался мой бухой милый! Всё. Пздц.

    Я вчера даже не здоровалась, не знакомилась для приличия с "новыми" людьми. Общалась только с самыми-самыми и то, до того момента, пока мой хороший долбаёб мог стоять на ногах. Пф. Какая разница. Ярик же чмокнул.

    Исходя из логики, которой нету, я должна огорчаться на то, что тебя некоторые подруги при встрече целуют в щёку. ХМ, ИТАК КАЖДЫЙ РАЗ. ХМ. НУ ВСЁЁЁЁ. ПОЙДУ ОГОРЧАТЬСЯ И БУДУ ПОСТОЯННО ЭТО ПРИПОМИНАТЬ.

    Господи, я променяла всех на тебя и ты это прекрасно знаешь. Неужели это не показатель того, что мне нужен только ты?

    Хочется рыдать от долбаного одиночества. Иллюзия дружбы в миллионный раз рассыпается в прах. Моя душа переполнена разочарованиями.

    Молчи, скрывайся и таи
    И чувства и мечты свои -
    Пускай в душевной глубине
    Встают и заходят оне
    Безмолвно, как звезды в ночи, -
    Любуйся ими - и молчи.
    .
    Как сердцу высказать себя?
    Другому как понять тебя?
    Поймет ли он, чем ты живешь?
    Мысль изреченная есть ложь.
    Взрывая, возмутишь ключи, -
    Питайся ими - и молчи.
    .
    Лишь жить в себе самом умей -
    Есть целый мир в душе твоей
    Таинственно-волш­ебных дум;
    Их оглушит наружный шум,
    Дневные разгонят лучи, -
    Внимай их пенью - и молчи!. .
    .
    Ф. И. Тютчев. Silentium

    За окном уже которые сутки льет дождь. невыносимая погода. нет желания что-то делать. душа хочет темпа. душа хочет море. Жутко болит голова и горло. чай с малиной и тёплые носочки - единственное, что меня сейчас согревает.

    70 лет — это средняя продолжительность жизни человека в России. Многих, кто родился после войны, уже нет в живых, а тех кто воевал — осталось еще меньше. Их скоро не будет совсем. К 70-летию Победы сделали проект «Послание» и попросили ветеранов обратиться к молодому поколению.

    Мне сегодня приснился сон. Я опаздывала на автобус домой, но как бы сильно не бежала, не могла сдвинуться с места, я кричала и плакала, но прохожие не замечали меня. Люди шли по своим делам, а я бежала на месте. Но потом все поменялось, меня выводит из толпы парень, крепко держа за руку, а когда он поворачивается ко мне лицом и улыбается, то оказывается, что он чертовски похож на моего одноклассника. Карие глаза, широкие плечи и черные волосы. Мы идем к автовокзалу, а навстречу толпа и какая-то суматоха, что-то меня пугает, и я снова срываюсь на крик, а он смотрит на меня непонимающим взглядом. Я пытаюсь выдернуть свою руку из его ладони, но он слишком сильно сжимает ее и смотрит в глаза испуганным взглядом. Он не понимает, что со мной, но всё равно не отпускает. Я проснулась, за окном льет дождь, голова не болит, и мне почему-то спокойно.

    Папа и мама помогают мне во всём. От полной материальной поддержки до помощи в уроках. Больше помощи я получаю от мамы.
    У нас, как я писала ранее, очень дружная семья и мы всегда стараемся помогать друг другу.

    зайти в pull&bear и не померить новый мерч 5sos, без этого никак :D

    в Москве уже 2й день безостановочно идут дожди, и это немного угнетает, вай фай в общаге работает только по утра, курсач не написан, как-то все не очень.. но я не унываю, потому что дожди пройдут, выйдет солнышко, вай фай починят, и я сяду делать курсач и через неделю сдам его. а еще я не могу перестать слушать новый альбом Zedd, ибо он крутой :) особенно мне нравится песня с Troye Sivan- papercut. офигенная*__*

    не грустите, скоро лето ;)

    Кто сегодня намотевирован и готов к бою с жиром? Я!

    Листала с утречка каналы и наткнулась на передачу "Я был толстым" по Ю-тв. Ребята, вот это действительно мотивация, ну лично для меня огромная!

    Я сегодняшнего дня завожу себе такой же календарик на каждый день до конца лета и обещаю себе тренировки ежедневные. Да, я не добьюсь таких результатов как в передаче (они там ежедневно по 5-8 часов в зале с тренерами занимаются и по 30-15 кг за лето скидывают), но все же это будет меня мотивировать. Йога, вело, обруч, правильное питание с диетой и вода - не так уж и сложно делать это каждый день.

    В общем объявляю сегодняшний день новой точкой старта.

    Всем мира, любви и мотивашек :)

    Добрый день! Я вернулась! Понимаю, меня не было очень уж долго, что-то забыла я совсем про вьюи. Вот уже осталось 2 недели до конца учебного года. С одной стороны, я очень жду лето, ибо меня уже достала школа, а с другой, со всем не хочу в 11 класс, потому что снова экзамены и поступление в универ. А этого я очень боюсь. Я все-таки решила поступать на переводчика, ибо английский моя единственная радость. В принципе, моя жизнь совсем не изменилась. Помню, как в самом начале учебного года писала, как сильно меня бесят мои новые одноклассники, но сейчас я к ним привыкла, но все же, некоторые личности меня по-прежнему бесят. Я просто жутко не люблю свою школу, ибо что это за хрень, нас, десятиклассников, заставляют идти в пришкольный лагерь. Это смешно! Нам не 10 лет и нам есть чем заняться на каникулах. Ну что ж, с возвращением меня! Хорошо проведите эту субботу! XOXO Your nogitsunka

    Лучший совет - никогда не слушай чужих советов. Люди просто не могут помочь тебе, потому что они не ты, и они точно не знают, что лучше делать. В конце концов, когда все решится, пусть отвественность за последствия будешь нести ты, а не кто-то.

    когда я вижу его, мне хочется смеяться. он такой простой и забавный, во всяком случае для меня. я чувствую легкость, свежесть, внутри что-то поднимается с самых глубин, тянет к небу.

    когда я вижу его, все вокруг прозрачное, бесцветное, несуществующее. глаза его излучают нежный голубой свет. все пропадает: время, пространство, важность всего остального.

    когда я вижу его, меня наполняет боль. тяжелая, неотступная, страшная. ни отпустить, ни выдохнуть.

    delectable-soulrebloggedsad-butsassy

    to-flyfreely:

    svlutty:

    Pointe

    Tyler Shields

    People are so ignorant over the fact of how damn physically demanding and hardcore ballet can be.

    «Ты знал, куда идёшь» — Одна-единственная фраза, которая уже выводит из себя недавнего выпускника медицинского вуза, то есть меня. В последнее время мои родственники и друзья произносят её с завидной регулярностью. Нет, я не жаловался им на тяжёлую учёбу или мизерную зарплату рядового врача. К окончанию университета я все прекрасно понимал о недостатках сферы, в которой собирался работать. Но, признаться, некоторых вещей я при поступлении не знал, а узнав, не смогу понять никогда. Восьмилетний мальчик выпрыгивает из окна третьего этажа, потому что «голоса в голове» приказали ему это. Перелом таза, разрыв селезёнки, реанимация, многочасовые операции, длительный восстановительный период. Естественно, инвалидность. Знали ли родители об этой проблеме, оставляя сына без присмотра? Им несколько раз предлагали обследовать ребёнка у психиатра, но что эта участковая понимает? «Наш сынок просто дурачился, вот зачем ему психиатр, он же не дебил какой-нибудь! И вообще, мы же не знали, что так выйдет!» Шестидесятилетний мужчина жалуется на незаживающую «ранку» на руке. «Ранка» оказывается огромного размера язвой, она постоянно болит, иногда сочится кровью и пачкает одежду. В течение трёх лет. Полчаса объяснений о необходимости лечения у онколога вызывают у пациента только кривую усмешку, а на предложение посетить диспансер на другом конце города он вообще меняется в лице: «Я-то думал, забегу по-быстрому перед сменой, мазью там помазать какой». Обижается, что его не вылечили прямо сейчас, уходит, хлопая дверью. Через три года я узнал того мужчину в одном из пациентов хосписа. А вот эта молодая мама с девятимесячным ребёнком в стационаре второй раз за полгода. У ребёнка гидроцефалия, в простонародье «водянка мозга». Голова размером почти с футбольный мяч, на снимках — практически полное отсутствие коры. Усталый врач рассказывает нам, студентам, как полгода назад буквально уговаривал мать на несложную операцию — отказалась. Почему? «Нам говорили, что он все равно умрёт, и мы не хотели причинять ему боль». Кто говорил? Ах, соседка. Она, конечно же, знает больше, чем детский нейрохирург. У этой десятилетней девочки тяжёлые последствия перенесённого энцефалита: она не разговаривает, не может ходить или двигать руками, не контролирует мочеиспускание. Мать, два года назад до последнего отказывавшаяся от госпитализации, сейчас ругается с персоналом приёмного покоя: любой звук, даже скрип входной двери в отделение, вызывает у ребёнка приступ судорог. Да, противосудорожные препараты назначали, да, объясняли, зачем и для чего они нужны, да, говорили, что это обязательно. Нет, не применяли. Почему? «А нам не понравилась дозировка». Женщина сорока трёх лет уже два месяца в ожоговом отделении. Её левое плечо, вероятно, уже нельзя будет полностью разогнуть, а площадь поражения тела так велика, что с трудом верится, что она почти пять дней пыталась лечиться самостоятельно. Нет, что вы, она сразу обратилась в поликлинику, но «уж больно не хотелось в больницу-то ложиться, да и от дома далеко». Мазь, купленная с рук у какой-то «знахарки», использовалась бы и дальше, если бы не спохватившиеся родственники. Думаете, таких ситуаций мало? Я описал только те, которые запомнились мне больше всего. Но давайте начистоту. Во всех перечисленных выше случаях врачи (я сам был тому свидетелем) подробно, обстоятельно и доступно объясняли пациентам или их родителям причину их состояния, рекомендовали адекватное ситуации лечение и предупреждали (неоднократно) о возможных рисках и последствиях в случае отказа от него. Да чего уж там — и уговаривали, и просили, и чуть не умоляли, особенно в случаях с детьми. И всё это — без хамства, фамильярности, без непонятных заумных фраз. Все пациенты, принимавшие решение о лечении, были взрослыми, образованными людьми, и все они находились в адекватном состоянии на момент принятия этого решения. Раз за разом сталкиваясь с человеческой глупостью, инфантильностью, надеждой на пресловутое «авось», а подчас и с откровенным пренебрежением не то что советами врачей, а техникой безопасности и здравым смыслом, я невольно задаюсь вопросом: почему вам настолько наплевать на себя? Почему вы, взрослые люди, придумываете нелепые отмазки типа «не могу отпроситься с работы», «так далеко ехать» и «у вас неудобный график», когда дело касается вашего здоровья? Ведь это самое ценное, что есть у человека. Почему я, ведя с вами доброжелательную беседу, интересуясь вашим мнением и предлагая возможные варианты, натыкаюсь на презрительную ухмылочку от пожилой женщины и бормотание «мал ещё меня учить» и «мне-то, окромя валидола от сердца, ничего не помогает»? Почему вы, здоровые мужики, услышав, что я назначаю консультацию уролога или, не дай бог, исследование простаты, либо закатываете глаза и говорите, что вам «западло», либо гыгыкаете, как подростки (и всё равно никуда не идёте) ? Почему вы не следуете простейшим инструкциям из трёх пунктов, а потом по три раза в неделю вызываете меня на участок, хотя я запрещал употребление алкоголя и жареной пищи, «но на майские мне что теперь, не жрать?» Почему советы соседки (бабы Дуси из третьего подъезда, незнакомца с сомнительного форума) воспринимаются как истина в последней инстанции, а мне, специалисту, вы, так уж и быть, предлагаете разгребать последствия выполнения этих советов? Но вам не просто откровенно плевать на своё здоровье, нет. Вы приходите ко мне в третий-пятый-десятый раз, не выполнив ни одной рекомендации, и с пафосным лицом вещаете про «коновалов», «клятву Гиппократа» и «преступную халатность» в отношении вашей драгоценной персоны. Неужели вы думаете, что врачу ваше здоровье должно быть дороже, чем вам? Как же так, люди?

    С таким человеком нужно просто иметь железные нервы, выдержку и терпение. Чего у меня, кстати, нет.

    Вы знаете, что люди могут не вернуться?
    Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
    И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
    И больше вас не ждать и не о вас грустить.

    Вы знаете, что люди могут не вернуться?
    Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
    И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
    И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

    Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
    И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
    И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
    Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

    в мыслях свои люди. и свои ошибки.

    и если они все - пустые флаконы,
    с дешевых немых парфюмерных витрин,

    то ты - это кофе, понюхав который,
    теряется запах всех прочих мужчин.

    10.05.15

    Снилось, будто я пошла (наконец-то!!!) в магазин прикупить шмоток (а шоппинга у меня, на секундочку, с осени не было, о господи, как мне тяжко), и потом дома рассматриваю покупки, и понимаю, что купила всего лишь 2 рубашки, причем одну такую, которая у меня уже есть, а вторая была просто стремная какая-то, с кружевами и фе вообще, и я как в фильмах "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" заорала и было оч грустненько:с

    а вообще я наконец-то начала спать по режиму, ложусь в 11-12 и встаю в 6, потому что сессия, но так-то норм вообще

    " Кем только не приходилось мне бывать. Как-то работал помощником бармена. Меня уволили, правда. Они даже мешки для мусора, пока я работал, сделали прозрачными — мы в мусоре по несколько бутылок алкоголя выносили. "
    А. Черняк

    Пение птиц утром - прекрасно. Но пение птиц ночью - завораживает. Никогда раньше не замечала того, что ночью птицы тоже поют. Но когда один раз что-то заметишь, то потом проигнорировать просто невозможно.

    Новосибирск. Конкурс "Сибирь зажигает звезды". 2 тур
    11.05.15-13.05.15

    П осле того, как мы стали лауреатами 1 и 2 степеней в Красноярске на конкурсе "Сибирь зажигает звезды", мы поехали на следующий тур в Новосибирск. Ехали мы на поезде, что я очень люблю. Приехав в Новосибирск мы пошли в отель отсыпаться, так как время было уже 10-11 часов вечера. Рано утром Юля сделала нам всем макияж, мы позавтракали и поехали в ДК. Зал был пуст и полностью освещен, за столом сидели только судьи. Атмосфера была совсем другой, напряженной, не такой, к какой мы привыкли. Для нас, танцоров, важны зрители. Ведь мы танцуем для них, дарим улыбки и передаем свои эмоции в зрительный зал. А так, как зал был пусти было очень тихо, что можно было услышать дыхание судей, мы немножко приуныли. Станцевали мы так себе, могли бы лучше, за что и получили лауреатов 3 степени.
    После концерта мы поехали в ТЦ, немного походили там, накупили еды на обратный путь и поехали в отель забирать свои вещи. После этого мы сели в поезд и отправились домой. На следующий день мы узнали, что наше 3 место можно считать как 1. Потому что никому больше не дали лауреатов 1 и 2 степеней и также никому не дали гранд-при. Летом нас ждет Анапа, но еще не известно, поедем мы или нет. Надеюсь, что поедем и привезем 1 место!

    если кому интересно

    я жива, прост за инет не платили

    а еще пытаюсь готовиться к экзаменам

    Акос Мейджор (англ. Akos Major) венгерский фотограф
    с невероятно мирной душой, что можно увидеть на его замечательных снимках.
    Светлые и мягкие тона, легкость образов в картинке, передают спокойствие и умиротворенность. Представляю вам одну из его работ «Leisure Project».

    «Leisure Project» пейзажи летних каникул, Ваттовое море, Германия 2012/2014.

    Пляж Санкта-Петера-Ординга примерно 12 километров в длину и один километр в ширину, характерен дюнами и солеными лугами — является самым большим материковым пляжем Морской области Wadden.

    Обширный песчаный пляж привлекает почти миллион отдыхающих в год.
    Cuxhaven (район) расположен на побережье Северного моря и окружен устьями рек Эльбы и Везера. Побережья - часть Морского Национального парка Wadden Нижней Саксонии.

    Во время съемки температура колебалась между 13 и 27 градусами по Цельсию.

    Проникновение в лето Германии.

    Всем доброго утра!

    А точнее тем, кто уже не спиит и бодрствует, допустим, как Я :)

    Всем отличного дня и прекрасного насроения!

    Программа на субботу составлена, все по плану, надеюсь, все будет так как я задумала :)

    Сегодня можно и расслабиться, хочу сказать себе, что я молодец :)

    Взрослеем…меняемся…

    Правильно, люди нас меняют :)

    Я всегда считала себя неглупым человеком, который знает очень много для своего возраста, у которого есть четкие цели и планы на их осуществление. Я всегда считала себя умнее многих людей в своем окружении. Я была очень высокомерной, заносчивой, самоуверенной.

    Сейчас же в универе, несмотря на первое место в рейтинге, на участие в конференциях, я уже больше не ощущаю себя умной. Результат занятий у М.С. дает о себе знать. А то, что произошло в этот четверг, просто спустило меня с небес на землю. Ударило по последним остаткам самоуверенности и гордости.

    Да, есть ужасно много вещей, которые я не знаю.

    Я невежественна во многих вещах. Некомпетентна.

    В моих знаниях (которых на самом деле не так много), очень много провалов.

    Хоть я и получаю научную стипендию, я совершенно не умею писать научные статьи, ровно как и вообще что-то писать.

    Мой мировоззренческий вакуум просто ущербно мал.

    Нет, у меня нет четких целей.

    У меня есть это самое то, что я так ненавижу в людях: «Ничего из себя не представляю, но много о себе думаю».

    Я все это понимаю.

    И я не собираюсь так просто сдаваться. Ведь создавать себя никогда не поздно, правда? Скорее, это процесс всей нашей жизни.

    .ig-b- { display: inline-block; } .ig-b- img { visibility: hidden; } .ig-b-:hover { background-position: 0 -60px; }. ig-b-:active { background-position: 0 -120px; } .ig-b-16 { width: 16px; height: 16px; background: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-sprite-16.png) no-repeat 0 0; } media only screen and (-webkit-min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min--moz-device-pixel-ratio: 2), only screen and (-o-min-device-pixel-ratio: 2 / 1), only screen and (min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min-resolution: 192dpi), only screen and (min-resolution: 2dppx) { .ig-b-16 { background-image: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-sprite-16@2x.png); background-size: 60px 178px; } } Instagram

    Чувство, что я отдаляюсь от некоторых людей. Больше я не могу рассказать им то, что у меня в голове. Процесс расставания пошел. Это даже не плохо, хотя грустно. Просто я знаю, что те, кто у меня в сердце, не исчезают быстро. Они всегда со мной. Да, Д.? Уже 3,5 года не общаюсь с ней, а выбросить из себя не могу. Нет, я живу без нее совершенно спокойно, но иногда так скучаю по ее характеру. Куда бы вы не уехали, я все равно буду вашим другом.

    "Дим, кинь нам с балкона 5 рублей. И конфетку!". Примерно так мы шли по вечерней Лебяжке и пытались насобирать по карманам на самую дешевую пачку. Нам перепало 10 рублей и довольное лицо Димы с третьего этажа. После пения под гитару и случайного знакомства с соседом по дому-это счастье. Вычер был очень хорошим, хотя и местами неожиданным

    Уложила милого спать, крепко спит, а мы с Рустиком, двумя девочками и Сеней, который нам готовит, сидим на кухне у Полины и болтаем. Я абсолютно трезва.) Сколько раз милый сегодня за вечер извинялся за то, что напился..)

    Я в Нью-Йорке! Обновлять фотографии пока получается не часто, да и мою задумку с видео пока не получается реализовывать просто потому, что здесь, мать его, другие розетки, а переходник я нигде не могу найти. Пока выживаю за счет айпеда. А вообще, всем привет из Америки!

    "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…"

    Пора признать уже себе, люблю не тех я. Мне с ними не "скучно/просто". С ними можно мозг себе повыделывать, в особенных случаях - драму устроить опять же таки. А такие хорошие, все для меня - отправляются в сад. Каждый раз я обещаю себе связываться только с "хорошими". Но это как с путешествиями - я обещаю себе что уж в этот раз я угомонюсь и не буду сходить с ума, и вот я прокладываю 5ый маршрут за год. И сейчас речь ну совсем не о странах/городах, да.
    Когда уже мозгов прибавится? Или что там нужно сделать, что бы все хорошо стало? Как в фильмах happy end…ведь если мы можем придумать, значит это существует где то?

    Когда я говорю, что люблю тебя, я говорю это не по привычке, а напоминаю тебе, что ты лучшее, что случилось в моей жизни.

    Супер-эффективный день сегодня. Мало того, что я была на всех парах, и довольно внимательно слушала и было интересно. Затем дома я почти сделала работу по финансам, и это супер круто! Спасибо Пати, которая мне помогла! Завтра поедем с Машей на день открытых дверей в мой уни, потом покушаем где-нибудь, а вечером на дачку :) Еще начала читать сегодня такую интересную книгу, но нет сил продолжать читать, уже 2 ночи и безумно хочу спать, а еще расписать надо рацион. И кушала, в целом, не очень много, только кусочек тортика был лишним. Хочу отказаться от сладкого, это какая-то бесполезная пища, но когда ты умственно много работаешь - априори невозможно без сладкого. Вес с утра - 57.5) Надеюсь завтра будет столько же, или даже немного меньше. Будет круто. Пойду спать. Лав

    Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

    Марина Цветаева

    Снова ночь, а значит я дрожу от страха, вздрагиваю от каждого шороха. Не хочу больше засыпать одна, не могу большу тянуть все за собой, не могу никому рассказать о проблемах, даже здесь. Хочется просто исчезнуть, никогда не существовать. Я ведь сама создаю себе проблемы, человек-катастрофа не может жить в одиночестве! Моя слабость в моем страхе.

    Разговор с мамой:

    —Запишись к врачу, пусть таблетки выпишет, антидепрессанты

    —Ну и что я ему скажу?

    —Скажи что у тебя тоска, депрессия..

    —…безысходность и желание лечь на рельсики под надвигающийся поезд

    Устроили с М. вечер грустных песен. Захлебываемся весной, ловим мотылька и погружаемся в нежность.

    Эй, я скучаю.

    Какой замечательный вечер. Вдвоем. И да, именно с ним я смеюсь как ненормальная. Пишу это и улыбка до ушей, а на душе спокойствие.