Я понимаю, что пока я сама не захочу, мне никто не поможет. Вообще. Никто. Совсем. Не могу сказать, что я не хочу. Видимо, не так сильно. Я себя распустила. Я не нахожусь в депрессии, я не плачу. Я ни по кому не скучаю. Вообще. Мне категорически запрещено находиться постоянно дома. Но мало того, что я в нем постоянно нахожусь, даже если я выхожу, я только и думаю о скорейшем возвращении туда. Энергия, любовь, сила-это вспышки. Редкие. Но никак не состояния. Невидимая сила толкает меня на кровать. И этой силе плевать на время суток. Я жду ночи, чтобы законно "оправдать" свое нахождение в кровати. Я не перебарываю себя. Вообще. Ни лишнего движения против воли. Это не зона комфорта. Мне некомфортно. Это зона удобство. Мне удобно. Но комфорт это нечто иное. Я перечиваюсь на бок, руку кладу под голову и беру телефон. А чем мне еще заняться. Если я без телефона-я начинаю думать. Обо всем. И засыпаю. Даже если только проснулась. Мне не нравится находиться дома с людьми. Они видят мое нихуянеделание и мне стыдно. Я не знаю, что делать. Поэтому не делаю ничего. Так и живу.