бери от жизни все

Доброго времени суток!

25 марта 2016 года. Весна на пороге! Солнышко светит в окно! Начинаются каникулы! Сплошные поводы для радости!

В такие моменты я чувствую, что становлюсь старше. Потому что я наконец, кажется, научилась радоваться мелочам.

Моя жизнь похожа на действующий вулкан, который извергается большую часть времени и когда наступает затишье - это непременно нужно встречать с радостью. Раньше я действительно угнетала себя и не давала голове отдохнуть. Я постоянно думала о чем-то, что еще не случилось и может никогда бы не случилось. Я потратила огромное количество времени на тоску. Я почти потратила свое детство и подростковый период на это, но теперь настало время наверстывать это и я больше не хочу думать наперед. Все, что у меня есть это сейчас. И сейчас я хочу так . И я буду так делать.

Я хочу, чтобы все действовали также.

Я хочу, чтобы вы прямо сейчас встали с дивана/кресла/стула, открыли занавески и окна, и несмотря на погоду, улыбнулись бы, потому что в этот момент у вас все хорошо.

И каждый раз, когда все хорошо - УЛЫБАЙТЕСЬ ! И может именно это сократит количество проблем, которые часто просто накручиваются из головы.

P.S. В тот момент, когда все начнут заниматься своей жизнью, но будут с уважением будут относится ко всем окружающим - жизнь станет ИДЕАЛЬНОЙ и в мире не будет войны.

P.S.S. Совсем скоро у таки сделаю Ютуб-канал и все узнаете первыми <3

Посмотрев на мой блог, может создаться впечатление, что подобные увлечения нужны только для излития проблем и души. У меня, наверное, так и есть.

Ведь есть те вещи, о которых вслух и всем сразу не расскажешь. Вроде ничего осбенного, но понимаешь, что информация не для всех. Поэтому письменные блоги - мое спасение.

Как вы поняли, пришла я сюда не с радостной весьтью.

Мой 16 день рождения - день разочарований, слез и нервов и вы не можете себе представить, как все это мне осточертело. Я понимаю, даже, что не только мне, но и другим моим родственникам именно по женской линии, но ни одна из них не способна что-то изменить в своей жизни. Мне кажется, что глядя на наше "семейство", можно совершенно точно поверить в проклятия и другие суеверные вещи. На нас будто постоянно надвигается буря отвратительных событий и вещей, которые не поддаются объяснению и нервы перестают выдерживать.

Самое страшное, что я чувствую сейчас (не в первый раз в своей жизни) - бессилие и беспомощность. Я ничего не могу сделать, ничем не могу помочь.

Также я чувствую, как чувство ненависти к одному человеку растет со скоростью света и я не верю, что возможно так отвратительно относится к своим детям. Зачем заводить потомство, если нет эмоциональной устойчивости, если нет ни намека на чувство ответственности и хотя бы просто немного ума.

Я считаю, что то, что происходит отвратительно и ужасно.

Я СЧИТАЮ ТАК ГРЕБАННЫХ 6 ЛЕТ, но по-моему, мое мнение по этому поводу никто не разделяет.

Как же можно ражоваться жизни и не обращать ни на что внимания, когда прямо у тебя под носом каждый день происходит, что-то ужасное. Я потеряла веру в чудо и уже не уверена, что смогу восстановить в себя детскую беззаботность, которая в 16 лет еще должна присутствовать.

Я сегодня стала старше на год, но прочитав свои давние посты (трехлетней давности), я поняла, что за 3 года ничего не изменилось в моей душе и сердце, кроме того, что оно стало еще тверже и суше.

Мне просто нужно разобраться с беспорядком в моей голове.

Всем доброго времени суток.

Иногда я просто бываю не в себе. Например, сейчас.

Я совершенно не понимаю, что я делаю со своей жизнью сейчас и что мне с ней надо делать. Я потеряна сейчас во всем.
Я не знаю, чем я хочу заниматься, я не знаю, кем я хочу видеть себя в будущем. У меня нет жизненной цели, а именно этого я так боялась.

Ни то, чтобы я ее вдруг резко потеряла. Ее и не было, просто именно сейчас я не побоялась себе в этом признаться.
Это точно не может так продолжаться, потому что мне уже 15 (а может и всего), мне нужно развивать себя, но я не делаю абсолютно ничего. Я сама себе противна.

Я ХОЧУ ПОСТРОИТЬ ИЗ СЕБЯ НОВОГО ЧЕЛОВЕКА.

Я хочу сделать из себя ту, кого я сама смогу полюбить.

Хочу наметить пункты прямо сейчас, прямо здесь:

1. Мне нужно больше находиться на свежем воздухе.

Лето в самом разгаре, я нахожусь на даче и бываю на улице буквально 5-10 минут в день. Это нужно исправить. Немедленно.

2. Мне нужно больше читать.

Чтение будет забирать время, которое я трачу на дурацкие раздумия или ненужные занятия. +Подготовка к школе, пусть и в конце лета (лучше поздно, чем никогда).

3. Мне нужно перейти на здоровое питание.

Я просто хочу выглядеть лучше и чувствовать себя более здорово, более уверенно.

4. Мне нужно постоянно находить себе занятие.

Я засиделась дома. Я просто понимаю, что ничего страшного в этом нет. И если я не сделаю, то кто-нибудь другой сделает, но это не правильно.

Я должна делать все, что предоставляется возможным, чтобы потом можно было выбрать, что мне нравится больше всего.

5. Мне нужно определиться, кем я хочу быть.

После данного выбора, пусть и сложного, мне будет проще готовить себя к чему-то в будущем. Это просто облегчит мне жизнь.

6. Мне нужно найти жизненную цель и идти к ней.

Если я не найду ее сейчас, то зная себя, я просто останусь безинициативной амебной инфузорией, которая, как и многие другие живет просто потому, что эта жизнь у нее есть.

Я не хочу быть похожей на кого-то из своей семьи, из моих знакомых. Я хочу жить своей жизнью, за которую в конце мне не будет стыдно.

Спасибо всем плохим людям и жизненным проблемам, с которыми я сталкивалась на своем пути. Спасибо вам за то, кем я сейчас есть и кем еще смогу стать.

Спасибо.

Потребность выписывать свои мысли в социальные сети иногда становится необходимой, так что вот. Я снова тут.

Так морально тяжело мне не было давно. Мне некому рассказать про свои переживания, поэтому веду монолог в этом безмолвном месте.

Читая свои предыдущие посты, я просто поражаюсь тому, что в моей жизни ничего не меняется уже так долго. Проблемы в семье так и остаются нерешенными. Именно в этом плане не произошло ничего нового.

И знаете, именно благодаря этому, моя жизнь остается неизменной. Я могу настраивать себя на нужный лад и на радужное восприятие мира сколько угодно, ничего не изменится, пока такая обстановка вокруг меня.

Я не могу прыгнуть выше головы, знаете. Я не могу и учиться, и работать. Или делать что-то еще. Мама иногда, будто предъявляет мне какие-то до жути глупые и обидные факты. Чего она хочет от меня? Что я могу сделать? В денежном вопросе я поистине бессильна, как бы не хотелось.

Она винит всех и вся. Все должны помогать, должны то, должны это.

НО.

Никто никому ничего не должен. В этой жизни можно полагаться только на самого себя. У остальных людей, несмотря на родственные связи, есть своя жизнь, свои заботы. И это нужно понимать в первую очередь, при решеии абсолютно любой проблемы.

Я не знаю, что делать. Я не могу решить это, а кроме меня никто не хочет за это браться. Чертов замкнутый круг.

Похоже, стается только ждать.

Немного времени.

Два с половиной года.

Меня не было здесь ровно 10 месяцев и не было бы еще дольше, если бы не сегодняшний день моей настольгии.

Я почему - то вспомнила, как вела этот блог и писала сюда все, что никому не могла рассказать. Это было так нужно, это место, как и твиттер было моим спасением.

Сейччас же я уже взрослая (ну я так думаю, хотя иногда и сомневаюсь) и моя жизнь изменилась.

За эти 10 месяцев столько произошло… Хотя, если подумать то ничего сверхъестественного и от этого действительно появляется неимоверное желание грустить, потому что, черт возьми, прошел почти год, а я как была грустной закомплексованной Настей, так ей и осталась.

Я почему-то осталась на уровне развития 13-летней девочки, хотя мне уже 15. Это так странно осознавать, что все в жизни меняется, кроме тебя, кроме твоего невыносимого характера, кроме твоего безповоротного уныния.

Я пишу этот пост не потому, что мне в голову пришли мысли и я хочу ими поделиться, а потому, что я хочу сравнить и посмотреть изменилось ли хоть что-то.

Как бы то не было, я страраюсь жить счастливой жизнью, стараюсь настраивать себя на нужный лад, потому что я осознала, что большинство проблем идут просто из моей головы и это угнетает, загоняет в угол. И знаете, я не теряю надежду. Нет. Потому что нельзя. Потому что я только ей и живу.

Я лишь хочу, чтобы школа прошла как можно скорее, хочу поступить в институ и заниматься любимым делом, мне большего не надо.

Еще одна вещь, которая не меняется - родители, их ссоры, их дебилизм и непробиваемая дурь.

Они все также не не могут найти общий язык, и все также не могут разъехаться. И кажется, что эта карусель никогда не кончится. Поэтому, единственное, что я могу представить для себя - уехать самой.

Чуть больше месяца осталось до моих экзаменов, и пусть это только 9 класс, это тоже отвественность и я переживаю, действительно переживаю.

Я не знаю, что еще можно написать, так что просто удачи всем вам <3

Знаете, я на какое-то время даже забыла о том, что у меня есть блог, а потом долго хотела залезть сюда и написать пост, но все никак не получалось. Прошла половина лета, не могу в это поверить. Я не сделала ничего полезного, не начала вести здоровый образ жизни. Я просто, как всегда ленюсь и ничего не делаю. У меня просто нет сил что-то вновь делать. После учебного года нужен еще, как минимум год, чтобы полностью восстановить все силы и заново начать мыслить. У меня в голове каша из мыслей, это неизменно, как видите. Я думаю обо все на свете, но самое главное - я никогда не могу выбрать из своих мыслей что-то путное и верное. Я так и сижу с этой кашкой, не разгребая ее. Я хочу перемен. И дело не в школе. И не в собственном внутреннем мире. Я хочу развода родителей и нашего переезда из этого дома. Я даже не представляю насколько еще меня хватит и хватит ли меня на что-то, вообще. Терпеть эти постоянные скандалы и дележки больше нет сил. Единственное чего я хочу - спокойной жизни. Мне не нужно богатства и постоянных поездок за границу. До моей самостоятельной жизни осталось три года. Всего три года. Я теряюсь в выборе института, хотя бы потому, что понимаю, что это самый, наверное, важный выбор в жизни. Выбор, который сделает тебя человеком в дальнейшем. Выбор, который будет сопровождают тебя до самого конца. И я думаю, что я еще совершенно не готова к таким глобальным решениям. Для этого я маленькая. В то время, пока я ищу ответы на все свои вопросы на меня успевает давить общество. Государство придумывает какие-то чумовые экзамены, которые решат поступлю я куда-то или нет. И то, что все постоянно только и напоминают о том, как важны и сложны эти экзамены, только угнетает. Никто не дает отдыха голове и душе, все чего-то постоянно требуют, не заботясь о том, что у кого-то проблемы или плохо на душе. Все только и хотят того, чтобы слушали их, но не готовы слушать сами. Все мы от части эгоисты. У всех нас есть проблемы, но мы считаем, что именно наша - самая важная и глобальная. Всем нам нужна помощь, но она приходит очень к немногим. И каждый сам борется со своей болью. Кто-то не смотрит на нее и продолжает идти дальше, а кто-то не может с ней смирится и медленно погибает. Время есть, но его мало. И его никогда не будет хватать. Может вы решите идти по трудному пути, может по легкому, а может, вообще никуда не пойдете - выбор за вами. Я хочу всем пожелать счастья, терпения и уверенности в себе, потому что когда ты уверен и знаешь, на что ты способен, тете проще показать это другим. Я просто хочу, чтобы все были одинаково счастливы. Удачи.

На меня постоянно кто-то давит. Общество, родители, друзья, знакомые. От постоянного давления мне не становится лучше и во всей этой давке, я не слышу себя. Я хочу сама принимать решения. Родители говорят мне делать одно, общество другое, друзья третье. Иногда мне хочется послать всех и каждого куда подальше, и отказаться от разговоров со всеми. Кто-то говорит, что мне нужно иметь свое мнение, тем самым навязывая мне свое. Я не хочу зависеть от слов людей, я не хочу больше никого слушать. Почему все пытаются мне что-то доказать? Если я не научусь самостоятельно разбираться со своими проблема, то в дальнейшей жизни мне делать нечего. Я не хочу быть бесхребетным существом, которое каждый будет пихать туда, куда ему угодно. Я все могу сама. Мне не нужны ваши советы. Я сделаю выбор са-мос-то-я-тель-но.

Я пластилиновая в плане решений и внутреннего мира.

Каждое испытание, потрясение в моей жизни не проходит даром и оставляет след в моей памяти и душе.

Я пластилиновая в плане общения с людьми.

Я подстраиваюсь под любых людей, под их стиль общения и манеры.

Я пластилиновая в плане кусов.

Мне могут нравятся разные стили музыки и одежды, и мои вкусы редко совпадают со вкусами окружающих.

Я пластилиновая.

А может это и плохо?

____________________________________________________________________

Хочу сиять также ярко, как этот салют. Хочу, чтобы обо мне помнили, как о каком-то величайшем событии человечества. Хочу, быть такой же неповторимой, как каждая искорка огня.

Быть обычной, прожить обыкновенную тленную жизнь, работая экономистом - не предел мечтаний. Я хочу забираться на вершины, превращать преграды в прах и сворачивать горы. И все это возможно, если быть настойчивой и силой, если стучаться во все двери.

Не останавливайтесь на том, чего вы достигли. Если вы победили себя и свои страхи один раз, то это получиться и во второй раз.

Не сидите на месте, идите вперед за своей мечтой.

Не надо учить меня жизни, не надо говорить мне, что мне надо делать, не надо кричать на меня и не надо забывать о том, что у меня тоже есть мнение.

Чтобы стать мудрым и сильным, человек должен сам пройти все испытания на своем жизненном пути.

"Учись на моих ошибках!" - говорят нами бабушки, мамы и папы, но это не правильно. Мы не усвоим понятия об этом, если сами не пройдем через что-то.

Мы не должны бояться жить. Это глупо. Жизнь дана нам для того, чтобы все в ней попробовать и нужно брать от жизни все. Я не говорю о том, что нужно поробовать жизнь в тюрьме, убив кого-то или покурить травки, нет. Вы должны делать вещи, которые приноят удовольствие вам, но одновременно не будет мешать остальным.

Пожалуйста, оставайтесь сильными и имейте свою голову на плечах.

Наша надежда - единственное, что остается во многих жизненных ситуациях. И кем бы ты не был, реалистом, пессимистом, ты все равно будешь надеяться на лучшее. Надежда - что-то вроде щита, который помогает нам морально. Мы всегда надеемся, что люди вокруг нас окажутся не такими плохими, хотя знаем, что их ничто уже не изменит их. Мы надеемся, что нас не спросят на уроке, когда не сделали домашнее задание, хотя знаем, что вероятность есть и не маленькая. Просто мы люди, и даже если вы считаете себя очень злым человеком, внутри вас бьется сердце и у вас все равно есть чувство сострадания, которое никуда не денется. Поэтому мы и наивные. Мы просто добрые. И все-все, не смотря на возраст и континент верим в чудеса.

У каждого из нас есть мечта, верно? И каждый из нас хочет воплотить свою в жизнь, верно? Но лично меня, в этом пути, постоянно что-то останавливает. Сначала это была неуверенность в себе, а затем я просто потеряла веру. Я просто перестала надеяться на себя, на свои возможности и ушла в себя. Вообще, я часто ухожу в себя и долго думаю обо всем. Это помогает мне наводить хоть какой-то порядок в себе. А вообще, я мечтаю быть свободной и независимой, как птица. Я хочу делать то, что нужно, удобно мне и не подчиняться мнению остальных. Я хочу делать все. Я хочу попробовать все, ведь если ничего не делать, то в жизни не будет смысла. Нужно жить ради чего-то или кого-то, а не тратить время впустую. Жить по плану, по расписанию - не правильно. Мы - люди и нам свойственно забывать, ошибаться и опаздывать. Мы не можем выполнять приказания и желания остальных против своей воли. Для каждого человека, слово "свобода" означает разное, но лично для меня это свобода твоих решений в жизни и право выбирать свою судьбу, не слушая других.

Многие говорят, что состояние человека не зависит от его местонахождения, но могу уверить вас, что для меня это не так. Сейчас я на даче и чувствую себя здесь счастливо. И это не только потому, что здесь мне можно делать все, что угодно. Моя квартира, в которой я живу с рождения, принесла мне много горя и неудач, и теперь у меня складывается ощущение того, что эта квартира приносит неудачи. Вообще, я не суеверна, но почему-то в этом я уверена на 100%. А вообще, я хочу себе скорее собственное жилье, чтобы обустроить его так, как удобно мне. Хочу другую мебель, обои необычного цвета, интересные украшения для уюта комнат. Мне осточертела эта обыденность и рутина. Когда я представляю, что могу прожить всю жизнь вот так: работая, на ненавистной работе и ругаясь со своим (уже не очень любимым) сожителем, хочется выпрыгнуть в окно. Я не хочу простую жизнь, как у всех. Я не хочу жить "кое-как". Не хочу откладывать на "черный день" и ездить в Египет один раз в год. Я хочу иметь жизнь, насыщенную интересными и яркими событиями, которые было бы не стыдно вспоминать, рассказывая внукам про свои жизнь. Жизнь - это то, что должно бежать, лететь и постоянно изменяться, иначе в этом всем, просто не будет смысла.

Бывает так, что ты думаешь "это навсегда", но это проходит быстрее, чем ты мог предположить. Жизнь - огромное течение, с которым кто-то справляется, а кто-то нет, поэтому люди делятся на сильных и слабых. Каждое твое решение в жизни должно иметь смысл, чтобы было чем объяснить провал или победу. Люди всегда будут пытаться сломать тебя и внушить тебя, что ты лузер и единственное правильное решение здесь - плюнуть на них и жить дальше. Какие бы грандиозные планы ты не строил, сколько бы не старался ты не станешь лучше себя, ты просто можешь преподнести себя по-другому. Не знаю, как вы, а я научилась плевать на мнение окружающих. Меня стали ненавидеть еще больше, а мне то все равно. Через день, месяц или год, а может и час появится человек, который всегда поддержит вас и сможет утешить. У каждого человека, должен быть такой. Идите вперед, не смотря на преграды. Любите и дарите счастье.