Странное желание - рассказывать о том, чего не понимаешь.

Душевно поговорили с С. по скайпу. Рассказал, какие мысли на него набредали в свободное время и делился переживаниями. Искали пути решения проблемы, которая, как мне кажется, так и не решится.

Я не знаю, что будет. Но очень забавно перечитывать всё, написанное здесь, и понимать, что всё сбывается. Буду думать. Хорошо.

Ситуация с А. уже начинает надоедать. Точнее, пересказываение ее всем-всем-всем. приятно, что мою печаль-беду разделяют.

Что, к лучшему: абсолютное молчание между нами до 26-го апреля.

Что это даст? никакого отвлечения, Только учеба-именно то, что сейчас нужно. Всё к лучшему. А потом мы вместе поедем на Кипр. И там поговорим. Думаю, этот месяц многое решит. В конце концпв, я своего добилась, но на полпути-точки расставлены. Осталось довести цель до конца. Доведу-мы будем вместе и будем счастливы. с 26-го апреля. Но не сейчас.

Сейчас нужно саморазвиваться! И брать себя в руки. Уже, вроде, взяла. Нравится на себя смотреть. Я такой стройной не была класса с 11. Будет лучше. Да, 50-это хорошо, но очень важно-мышцы! и убрать немного жирок с талии. и приседать!с весом! у меня еще месяц.

с пятницы выхожу в арарат. это прекрасно. буду ходить красивой и всем улыбаться, а еще делать много полезных дел. в перспективе остаться там работать.

да всё будет хорошо и по плану…да, идеальный план+недостаток времени. всё верно.

сейчас курс на себя. очищать душу. совершенствовать тело. контролировать мысли. тренировать ум.

Привычка не показывать своих чувств въелась настолько, что стала инстинктом.

foxy666: lilia2705: lovesummerandwinter: 10 книг, которые помогут Вам найти путь к собственному совершенству 1. Карен Прайор — "Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя" Уникальная книга, которая способна сделать ваши взаимоотношения с любым человеком, животным и даже с самим собой гораздо лучше. Карен Прайор предлагает гениально простую и потрясающе эффективную методику, которая поможет вам научить кого угодно поступать так, как вам хочется. Речь не идет о коварных манипуляциях, гипнозе и полном подчинении воли. Речь идет о положительном подкреплении - самом надежном и действенном способе влиять на поведение других. Вы узнаете, как заставить супруга раз и навсегда перестать ворчать; как научить трехлетнего ребенка вести себя прилично; как объяснить кошке, что не надо залезать на кухонный стол; как сподвигнуть начальника регулярно повышать вам зарплату; как улучшить свои собственные результаты в любой деятельности - от занятий спортом до сочинения стихов - или избавиться от вредных привычек с помощью положительного подкрепления. 2. Джулия Кэмерон — "Путь художника" Книга "Путь художника" за 10 лет своего существования изменила жизни более миллиона людей, а именно - их отношение к собственным креативным способностям, и помогла им реализовать свои мечты о творчестве. Джулия Кэмерон, знаменитая в богемных кругах США как выдающийся консультант по раскрытию творческих способностей человека, считает, что креативность - одно из фундаментальных качеств человеческой природы, настоящий духовный путь самореализации и выхода за рамки привычного восприятия жизни. Эта книга - практический курс, рассчитанный на 12 недель ежедневных занятий, помогающих начинающему (продвинутому) творцу (любому из нас) разглядеть и разбудить в себе новые, подчас неожиданные таланты. 3. Ричард Брэнсон — "К черту все! Берись и делай!" Сэр Ричард Брэнсон - не просто талантливый предприниматель, построивший уникальный бренд Virgin, объединяющий несколько десятков совершенно различных бизнесов, включая магазины по продаже музыкальных дисков, авиа- и железнодорожные компании, радиостанцию и издательство. Он еще и яркая, нестандартная личность. Книга Брэнсона - манифест жизни, действия, риска. Кредо ее автора - брать от жизни все. Это значит не бояться делать то, что хочешь. При этом совершенно неважно, достаточно ли у тебя знаний, опыта или образования. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на вещи, которые не приносят удовольствия. Если есть голова на плечах и достаточно задора в сердце, любая цель будет по силам. Если что-то нравится - делай. Не нравится - бросай не раздумывая. Книга несет огромный заряд оптимизма, мудрости и веры в возможности каждого человека. 4. Джон Кехо — "Подсознание может все!" В уединении средь лесов канадской провинции Британская Колумбия автор 3 года размышлял над вопросами, касающимися деятельности человеческого мозга. Способы активизации его безграничных ресурсов, разработанные и скомбинированные Кехо в конкретную программу, могут изменить Вашу жизнь к лучшему, наполнить ее успехами и счастьем. 5. Стивен Р. Кови — "Семь навыков высокоэффективных людей" В ваших руках уникальная книга, изданная в 73 странах мира на 29 языках тиражом более 10 миллионов экземпляров. Этот `международный бестселлер №1` президент США Бил Клинтон считает настольной книгой каждого человека, стремящегося к успеху. Его автор Стивен Кови известен во всем мире как специалист по проблемам руководства, семьи, межличностных отношений, личной эффективности и развития личности. В 1996 году он вошел в рейтинг 25 самых влиятельных людей США, оказавших серьезное влияние на развитие американского общества. Его труд универсален, поскольку основан на `естественных законах` - на принципах и правилах, действующих везде и всегда. Теперь и Вам представляется возможность овладеть философией эффективности. Все зависит только от вас! 6. Марина Москвина — "Учись видеть" Не обязательно стремиться стать профессиональным поэтом, живописцем, композитором или актером. Творчество - это внутреннее состояние, иное качество существования, плодородная жизнь, разумная, щедрая, избыточная. Способность испытывать радость от самых обыкновенных вещей, например, от того, что ты дышишь или пьешь чай, увидел возлюбленного или обнимаешь дерево. Только любовь может сравниться с творчеством, но ведь одно не исключает другое. Лишь медитация и молитва превосходят его, однако ни в коей мере не упраздняют. Эта книга необычна даже для такого многогранного писателя, как Марина Москвина. Рисуешь ли ты, тачаешь ли башмаки, плотник ты или садовник в красных кедах, окучивающий пионы, - неважно: каждое человеческое существо - прирожденный творец, только нужно дать ему расцвести. Именно об этом - книга "Учись видеть". Марина Москвина ведет мастерские и семинары по развитию творческих способностей и обучению искусству письма. Свою книгу она посвящает ученикам, которыми можете стать и вы, если захотите. "Учись видеть" завоевала сердца тысяч российских читателей. В данное издание вошли избранные интервью Марины Москвиной, еще ближе знакомящие нас с этим потрясающим человеком. 7. Ларри Кинг — "Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно" Ларри Кинг — один из известнейших в США людей — ведущий популярного ток-шоу телекомпании CNN, быть гостем которого считают за честь виднейшие деятели политики, бизнеса, спорта и искусства. В книге «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно» мастер общения Ларри Кинг делится с читателями своими секретами. 8. Хилл Наполеон — "Думай и богатей!" Пожалуй, самая значимая и авторитетная книга в мире - руководство по обретению успеха, богатства, жизненной энергии преодоления и целеустремленности. На протяжении 70 лет "Думай и Богатей!" считается классическим учебником по созданию богатства. В каждой главе Наполеон Хилл раскрывает секреты добывания денег, пользуясь которыми тысячи людей приобрели, приумножили и продолжают приумножать свое состояние, одновременно развивая и обогащая свой личностный потенциал. 9. Сьюзен Джефферс — "Бойся… но действуй" "Бойся… но действуй" - знаменитый бестселлер Сьюзен Джефферс, выдержавший 20 изданий только на английском языке и переведенный во множестве стран. Только в США продано более 2 млн. экземпляров. В этом руководстве, по-настоящему выдержавшем проверку временем, доктор Сьюзен Джефферс предлагает вдохновенные и динамичные техники и глубокие идеи, которые помогли бесчисленному множеству людей совладать со своими страхами и идти вперед по жизни. Прочитав эту книгу, вы узнаете: - чего мы боимся и почему; - как перестать быть жертвой и стать творцом; - секрет принятия беспроигрышных решений; - 10 шагов, которые помогут вам создать позитивное мышление; - как сделать жизнь более осмысленной. 10. Дейл Карнеги — "Как перестать беспокоиться и начать жить" Данная книга выдающегося американского писателя Дейла Карнеги широко известна во всем мире. Ее достоинство состоит в том, что она учит читателя, как избавиться от привычки постоянно волноваться. Сегодняшняя нестабильная жизнь в России делает это издание необыкновенно актуальным, необходимым и крайне полезным для всех, кто хочет избежать стрессовых ситуаций, ударов судьбы, перестать беспокоиться и начать счастливо жить. Она способна изменить Вашу жизнь полностью! Книга рассчитана на самый широкий круг читателей.

некоторые люди полностью состоят из наркотических веществ. я не знаю, как иначе объяснить то, что они вызывают дикое привыкание.

Бассейн это, конечно, здорово, но у меня от хлорки одни проблемы!

Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.

Иногда я игнорирую тебя и мне кажется, что я все контролирую. Дело в том, что я тебя обожаю и не могу просто так бросить.

Единственный плюс, который я нахожу в том говне, которое со мной происходит - это уже случилось.

италия 15 века, эндрю бёрд и маньяки-убийцы - это малая толика того, о чём я могу разговаривать часами

сделай громче и темнее.

Не знаю, в каком именно воображаемом мире ты сейчас находишься, но ты там по-прежнему одна.

не знаю более успешного человека в наебывании самого себя, чем я

Я хочу, чтобы кто-нибудь поговорил со мной. Но проблема в том, что я не хочу ни с кем разговаривать

я думала, что ненавидеть свою внешность и всю себя еще сильнее нельзя, но каждый день я опровергаю это.

Я даже не буду ничего говорить про чертовски привлекательного 50-летнего Джонни, который выглядит здесь лет на 30, и просто оставлю это фото.

Для моих снов еще не придумали сонников….

друзья меня часто спрашивают "что делать?". конечно, можно было бы направить их с данным вопросом к Чернышевскому, но настолько невыносимо видеть их отчаявшимися, что скурпулезно по крошкам собираю остатки благоразумия, пытаясь помочь. до людей порой сложно достучаться - все мы застряли в своем мироощущении. но без ложной скромности могу сказать, у меня получается убеждать, что переживать не из-за чего и солнце обязательно взойдет. попутно еще грязно пошучу, наговорю нелепостей смешных. и вот мы улыбаемся. даже я улыбаюсь, хотя и сама не верю в то, что говорю. но нет, я не вру. беспощадная жестокость пускать пыль в глаза тем, кто дорог. я не сближаюсь с людьми похожими на меня. люблю контрасты. мои друзья лучше меня - они гораздо светлее. поэтому им легче, чем мне поверить в мои же слова. любые начинания несут печать веры. из-за этого же неверия и критического недостатка света внутри, все порывы отчаяния я похоронила в себе. проживаю их, переживаю до тех пор, пока они станут неактуальными. ведь у меня нет права жаловатья и просить совета, если я предлагаю другим то, чего не делаю сама. не желаю слышать все эти "но ты же говорила..". кроме того, люди чувствуют себя жалкими и ни на что негодными, когда их просят о помощи, а они бессильны. в итоге, не сдержавшись в откровениях и расковыривая еще свежые раны, рискуешь стать палачом и себе, и другому. чтобы понять это, мне хватило однажды услышать расстерянное "блять как ты с этим живешь?! даже не знаю что тебе делать". с тех пор во мне день ото дня крепнет принцип - не проси помощи, если не уверена, что тебе могут помочь.

Я перехожу на бумажный носитель.

Это был мой второй блог

Я провела здесь три чудесных года

Я буду скучать во всему этому

Но мне пора

Мне пора взрослеть

очень круто, когда спустя три года тебе гворят, что не хотят грузить тебя своими проблемами.

ай как збс.

только что прочла, что Дэниэла Шармана всё таки не будет в 4-м сезоне Волчонка (х) . Он как и Кристал, тоже подходил к Дэвису с разговором о том, что хочет уйти, чтобы попробовать себя в чем-то новом. Только еще он очень просил не убивать его героя, чтобы если что при случае иметь возможность вернуться в шоу.…и спасибо ему и Джеффу за это, потому что я реально была бы в трансе, если бы Айзека убили. а так…всё таки легче думать, что он уехал вместе с отцом Эллисон во Францию, чтобы вдали от всего этого пережить смерть Эллисон (в то же время, Дэвис уточнил, что Арджент будет в 4-м сезоне :).

в общем, хочу пожелать удачи Дэниэлу в его дальнейшем творческом пути (буду с нетерпением ждать его новые проекты) и поблагодарить за такого чудесного персонажа, как Айзек. мне будет очень не хватать этого солнышка.

Воины -
огромная орда
ПАЛИ,
от одного только взгляда.
А полководец, тот что сильнее всех
РАНЕН,
ему ничего не надо.

Его восхищает тот взгляд, что способен
воздействовать, как мгновенный яд.

Этим оружием он поражен окончательно.
Медики в бешенстве
все невнимательны.
Он умирает и медленно шепчет сестре:

вот она смерть,
а я
на её одре.
буду гореть?
я герой?
нет
все не так
я проиграл этот бой
я старый дурак.
Я к сожалению, увы
не понял всех правил игры.

Н.Паутова

Мне и рассказать нечего; жизнь слишком скучная. Сегодня пришла в 6 часов из универа, сделала себе капучино, добавила туда ликера от души, уснула; D Вот и весь мой день.

Сладеньких вам снов! Пусть приснится самый желанный человек в вашей жизни! (О! Тиль Швайгер, я жду тебя; DDD)

Я люблю тебя. Надеюсь мы совсем скоро будем вместе) )) ))
Эта ссора лишь нас укрепит.

А у меня тут праздничек и захотелось с вами поделиться этим. 24 марта было ровно 3 года нашим с Пашей отношениям^^ Хотя завертелось всё у нас намного раньше. Официально встречаться мы начали, когда учились в 11 классе (кстати да, мы с ним бывшие одноклассники). Но Паша влюбился в меня ещё в 9. Даже ухаживал за мной, но мы были больно мелкие, поэтому я его типа отвергла ахах Зато потом в 10 классе влюбилась сама и тогда страдала и сохла по нему уже я. А он естественно отходил после 9 класса. И вот так ходили мы вокруг да около, пока Пашу это не заебало и в конце 11 класса он-таки сделал грёбанный первый шаг, который одновременно был его второй попыткой, но тут-то и я уже была вся влюблённая. И с тех пор, мы с ним вместе. Конечно, было всякое - и ссоры, и расставания даже, и слёзы, и психи, но мы учимся всему вместе. Вот такая школьная любовь)
И вот, позавчера Паша зашёл ко мне поздно ночью, уставший после работы, и подарил этот красивенный букет. Плюс куда-нибудь сходим в скором времени и отпразднуем. Короче, я сейчас счастливааяяяя^^

В детстве я сходила с ума. В прямом смысле. Я не знаю, что это. Я не знаю, почему так. Но я просыпалась почти каждую ночь и не могла понять, где я нахожусь, кто я, что со мной происходит. Мне снился всегда один и тот же сон и из-за него я была не той, кем я есть. Родители не могли успокоить, похоже было на припадки.
Очень плохо, от мыслей невозможно было убежать и они давят на тебя, я даже не знаю, как что. Это безумно трудно с чем-то сравнить и описать трудно тоже. Так вот единственное, что могло меня успокоить, это когда меня обнимал близкий человек. Вроде защиты, психологической защиты.
Иногда я могла проснуться и дрожать. Знаете, не просто, будто холод по коже шел, а как в электричке сидишь.. Вроде ты ногу поднимаешь и опускаешь, но только быстро.
С каждым годом становилось легче, непонятное затмение разума, не способность мыслить приходило реже.
В 12 лет, я проснулась рано утром, это была осень, я сходила с ума и понимала это. Я вышла на улицу в одних трусах, было очень холодно, но мне было все равно. Я хотела, чтобы это прекратилось, и да, я не поняла, зачем я вышла на улицу. Светало. Мама всегда просыпалась рано, мне повезло, что она, такая сонная, заметила открытую дверь и.. каково же было ее удивление, когда в часов в пять утра, я, в трусах и в начнушке ходила по двору и чуть ли не плакала. Мама обняла меня и через минут 5 все прошло..
В 13 лет - был последний раз. Я проснулась в шесть утра, и это тоже была осень. Я снова вышла на улицу и просто просидела на скамейке, пока это не прошло.
Потом меня положили в больницу и все прекратилось.

Для меня это всегда было самым ужасным, пока я не узнала, что такое задыхаться.

Очень хочется сейчас того, к кому бы тянуло физически и хорошо было в моральном плане. А вокруг то одно, то другое. Куча глупых пустых красавчиков, к которым дико тянет физически. И куча приятных на внешность парней, с которыми интересно и приятно болтать, но их неуклюжесть, неловкость не вызывает желания. Из всех знакомых по максимуму объединяет в себе это всё только Ярослав, живущий за 1,5 часа езды от меня.

у меня сейчас столько проблем…столько нерешенных задач..а писать хочется о ней..только о ней.

нет. как ни странно, но нюнить мне не хочется. просто…не знаю короче.

Вообщем мне вчера показалось, что…все прошло…что на душе образовалось пустота..я не знаю, что именно было..но я как-будто бы разлюбила ее…чувствовалась какая-то непонятная досада…и. .хм..вообщем-то было так себе…счастья не чувствовалось…но это все не важно..на следующий день я по прежнему думала о ней.так же. но счастья все равно не чувствую. а с чего это мне быть счастливой? я люблю..а она нет…не, я не буду ныть.не буду.

у меня появилась одна мысль в голове…а что, если то, что я к ней чувствую -не любовь вовсе..а просто привычка…привычка ее любить.привычка думать о ней. не влюбленность..а привычка..? да черт с ней короче.

экзамены сейчас моя главная головная боль. я должна поступить. я должна уехать. я должна учиться… но зачем?что изменится, если я уеду?я поняла. я хочу открыться.я хочу рассказать родителям и всем, кто меня окружает, что я не совсем такая…как они. но понимаю..что ничем хорошим это не закончится..поэтому лучше бы мне засунуть это желание в одно место.. и да.но знаете, я бы наверное все-таки рассказала родителям все..если бы не любила их так сильно..если бы они не любили меня так сильно. у меня есть еще две сестры..но от меня они просто сходят с ума.. и я бы никогда не смогла причинить им такую боль..они бы меня просто возненавидели..я бы стала им противна..я знаю..но они все равно продолжали бы меня любить.если бы вообще пережили это..невыносимо…

ах да и последняя новость на сегодня-мне кажется я все-таки лесбианка. но об этом потом…прочий бред оставлю в запасе…

P.S.писать хотелось о ней, а вышло обо всем..но сейчас 1:15..так что не обессудьте.)

клик-клик:https://vk.com/feed?z=photo-39152960

ну вот, ещё минус один из старичков сериала.

я лучше отпишусь от всевозможных групп по Teen Wolf, чтобы до последнего ничего не знать, как и было раньше :)

Я уже посмотрела новую серию сериала Teen Wolf ('Волчонок'). Джефф Дэвис разбивает мне сердце с каждой серией.

На днях я наткнулась на спойлер, где говорилось о том, что умрет Дерек (я морально себя готовила к этому). НО … Эйдан, я была не готова к такому.

И сейчас я узнаю, что Дэниел Шарман не появится в четвёртом сезоне.: с

Мне будет не хватать Айзека, Эллисон, Итана и Эйдана.

Игра Дилана в этом сезоне просто невероятна!!! ОСКАР! ОСКАР! ОСКАР!

p.s Денни немного удивил :) и отдельно…..

Джэфф:" Чьи отношения и будут интересными, то это оношения Стайлза и Малии."

ОДНИМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ, ТЫ РАЗРУШИЛ ВСЕ МОИ НАДЕЖДЫ!!!!

Сюжетами его акварелей и картин были преимущественно цветы и томные женщины. Это качество героинь он подчеркивал и в названиях. Томность же – враг страсти. Она делает тело объектом холодного изучения всех божественных достоинств. Эротическую энергетику поглощает цвета кофе с молоком антураж, сливающийся со спящей. Женщина кажется непорочным цветком, а в ботанике свои законы размножения. Лев Чистовский решает те же задачи, что ставили перед собой живописцы прошлого. Стремились они передать наготу женского тела, не вызывая чувственных эмоций. Дремлющие в ожидании любви красавицы Чистовского ждут пробуждения огненным поцелуем. Вулкан страстей в них спит до поры до времени.

хочу себе белое, легкое, воздушное платье. страсть как хочу.

многие очень неаккуратно ведут себя при первой встрече: например, приступают к разоблачению бездарных писателей, пытаясь показать себя сведущими в мире современной (и не очень) литературы.
черт возьми, я убью тебя! как можно доверять человеку, который поносит твоего любимого автора? никак.

— Иногда, когда я закрываю свои глаза, я представляю, что я в порядке, но этого никогда не достаточно.

Бьёте тату по малолетке, а потом жалуетесь, что на нормальную работу не берут. Логика, бля.

С каждым годом больше равнодушия ко всему происходящему. Самовнушение работает на ура. Меньше общения - меньше проблем.
Гулянки с Машей напоминают мне о прошлом, о том, о чем я не хочу думать.
Я смотрю в точку, вижу то, что не хочу видеть и в голове "все пройдет", "все будет иначе", "сегодня не твой день". Меня это бесит, но я почти верю, что смерилась на жизнь вперед.
А еще я скучаю по Даше. Мне так хочется ей о многом рассказать, увидеть ее улыбку и быдлятский "пошла нахер".
И еще я хочу уехать, но все эти танцы, это нас так сближает, что мне кажется, я буду скучать.. 11 ебаных лет мы вместе. Это нереально. Это очень много. Мы уйдем и все. До свиданья, прощай. Жизни разойдутся, мы же даже потом здороваться с некоторыми не будем. Чувствую, я так засру вьюи по окончанию школы.
Еще я не играю в доту, не общаюсь по скайпу, не играю в мафию. Я такая обычная стала. Я пытаюсь быть как все. И это же получается? Или.. или нет?

просмотре последователей сегодня утром был отложен, потому что я ленивая задница и мне для всего нужен настрой

майк
майк, как ты мог

Простите, по-другому уже не выразиться

сегодня у меня очень переменное настроение. я честно ен знаю что со мной и это ужасно. да я могу сказать, что это связанно с ними. просто дело в собственности. мы же так хорошо общались. ну все было идеально, он отдаляется и приближается к ней. да было обидно, в другой бы раз он написал миллионы сообщений "где ты, что с тобой, где потерялась", сейчас же он пишет это только ей. ну наверное у них все будет хорошо, обнимашки, целовашки. она сказала, что он счастлива, а это главное для меня. я очень рада за нее, что наконец у нее все хорошо. и у меня будет.надеюсь.
вечером гуляли с димой и с ди, было так весело ахаха. обсуждали баб.
за сегодня посмотрела миллионы сериалов, пока ждала ди. ох, устала я. осталось два сериала.
сейчас узнала новость. если они встречаются, то это конец ахаха
все оч сложно, появился друг Дима ахаха, просто незнакомый, ну да ладно.
все шикарно будет, я верю, ай помис ми.

Как люди могут обижаться на болванов
Я не понимаю

сегодня поехали в прекрасный посёлочек, куда выезжали с палаткой прошлым летом.

конечно, всё вокруг немного тлен, водичка не такая чистая. но природа то просыпается… и это прекрасно :)

бегали по пляжику одному, дурачились. в общем, просто отлично провели время.

я хочу обратно. там так тихо и спокойно. и мы там гулли в футболках… 25 марта и в футболке на улице. да ещё и жарко было. эх. хочу обратно!

Как бы я хотела сейчас взять на руки кота. Чувствовать его пушистую тяжесть, уткнуться в теплое пузо. Быть всей в его шерсти. Но кота у меня нет. Есть только желание.
С котом все бы стало гораздо проще.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

по-моему интересно читать потом всякие подобные посты и улыбаться.верно?

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

в лучшую сторону.опеределенно.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

мир во всем этом мире. это возможно?

• чтобы у каждого ребенка была семья
• чтобы были законными однополые браки
• чтобы не было войн
• чтобы не было голода
• чтобы не было безработицы
• чтобы не было границ
• чтобы все были счастливы
• чтобы люди меньше думали о деньгах
• чтобы люди больше любили, меньше думали.
• 

— Покажи мне одну вещь здесь, без которой мы можем обойтись.
- Ох, подожди. *фотографирует* Проверь свою почту.

from tumblr

Как-нибудь как будет время я обязательно напишу тут свой план и набросаю какие-то общие положения по которым хочу прожить эти 100 дней. Но слишком хорошо знаю себя, откладывая на потом я как обычно отложу все на свете. Все пожалуй, опишу свой первый день из 100.
ООООооочень тяжело, я все так же накрыта волной уныния, я скучаю и не могу привыкнуть к тому, что все закончилось. НО я стараюсь позитивить, грубо говоря "хорошая мина при плохой игре".

Не жаловаться конечно же не получилось и надо бы себе это почаще напоминать.
А вот 5 вещей за которые я благодарна сегодняшнему дню:

• Мама, человек за которого я буду благодарить каждый Божий день.
• Чистка зубиков у стоматолога, давно хотела и это сбылось)
• Невероятно крутая погода и возможность провести ее за рулем, люблю ездить за рулем..
• Нашла утеряный пазл, такая мелочь, а правда порадовало))
• Работа, какая б она не была, но она есть и мне там рады и заботятся.

Вот мой первый день из 100, за завтра стоит успеть:

Пожалуй все, буду себя перечитывать что б попытаться более грамотно все планировать и расписывать)

Когда ты смотришь новую серию своего любимого сериала и кто-нибудь пытается заставить тебя сделать что-то:

знаете, я сегодня счастлива.
странно начинать с таких заявлений посты, но ведь это правда.я не знаю что будет завтра, но я даже думать не хочу о плохом.

мы шли вместе.толкались, смеялись, болтали обо всем. я уткнулась в его спину, а он опрокинул голову на мою и мы так стояли. еще я клала голову на его плечо и весь мир переставал существовать.
в конце мы обнялись.миллион раз.его запах.я до сих пор чувствую.
мне кажется, что это сон. честно.

и если это сон, я еще раз закрою глаза

потом мы закупились с Ви вкусняшками, не дождавшись четверга, но по ув. причине, мне можно сладкое! ахахах хочу и буду.
мой бро, сестричка-косичка. еще мы испекли торт! ну это только название, но вкусно.
а поздно вечером, мы гуляли с Димой. наш друг детства, точнее мой.но в общем он общий :D
было весело.общались, смеялись.
я люблю этот день.
я люблю.
люблю.

тааааааааак, тихо))) держать себя в руках, а то хочется всему миру рассказать))) ♥___♥

Не надо говорить мне о том, что читаете меня и многие знают о моем блоге в Михайловке. Мне срать, уже правда срать. Хотите? Читайте. Ничего сверх секретного здесь не пишу.
Нравится читать? Очень рада.
Смеетсь? Напишите что-то сами.
Не уебки? Не сравнивайте.

кто ты, по-настоящему?

ты не имя
и не рост, и не вес
и не пол
и ты не возраст
ты не то, откуда ты

ты - это твои любимые книжки
и песни, застрявшие у тебя в голове
ты - это твои мысли
и то, что ты ешь на завтрак субботним утром

ты - это тысячи вещей
но все выбирают
видеть миллион вещей, которыми ты не являешься

ты не то, откуда ты
ты то, куда ты направляешься
и я хотел бы
пойти туда с тобой.

m. k.

from tumblr

Чем твой сегодняшний день отличился от вчерашнего? Стоит проанализировать, возможно ты сегодня много полезного сделал для достижения своей цели, решил много важных задач, или воплотил в жизнь то, что планировал вчера. А может и нет. Вчера я писал уже про то, что в воображении ты водишь классный Мазаратти, визуализируешь его салон, мысленно облизываешь руль, гладишь кожаное сиденье… Ведь это ты в будущем. Такой крутой, красивый и спортивный. Но ты, возможно, даже и не подозреваешь, что выращиваешь свой персонаж из World Of Warcraft или еще какой-нибудь ролевой игры. Между тобой настоящим и тобой вооброжаемым огрооомный разрыв. Тебе страшно подумать, каким же образом ты собираешься его ликвидировать. Но самое интересное ведь другое, что НЕ ВАЖНО как ты будешь становится тем, кем должен быть, важно то, что ты боишься вообще предпринимать какие-либо действия. В твоем вымышленном мире ты уже преодолел все проблемы, а здесь ты и понятия не имеешь, как это сделать. Ведь ты думаешь, что настоящий мир подчиняется каким то сложным законам, понять которые не можешь. Поэтому и не можешь сделать первый шаг. Как говорится, заставить тело начать движение гораздо сложнее чем его потом продолжать. Если задуматься, то самая большая проблема - это страх неудачи. Он преследует тебя в твоем стремлении стать кем то стоящим. Но по большому счёту, что ты потеряешь, если не попробуешь? Какой худший вариант может быть? Тебя посадят в тюрьму? Допустим. Но ведь и с этим можно смириться. Тебя могут убить? Мы все умрём когда нибудь. Боятся смерти - это все равно что боятся света, включая светильник. Отсчет уже пошел при твоем рождении. Вообще - это две вещи, которые я боялся. Но можно и с этим смириться. Уже можно запутаться в ходе моих мыслей, я бы хотел вернуться к нашим баранам. Вот если боятся нечего, тем более неудач, то почему ты всё ещё сидишь ровно на заднице?

Божественное движение… божественное движение? Ты думаешь, что сделал один шаг и все? Вы можете убить их, а меня? Мне тысячу лет!! Вы не можете убить меня!

teen wolf 3x24

Q: Было больно, когда вы упали с небес?
-Было ли больно, когда я упал с небес?

—Я покажу вам синяк.

[x]

Когда я прихожу домой (да, на втором курсе я начала называть общагу домом, хотя на первом очень сопротивлялась), я понимаю, что все эти клубы, гулянки, на которые меня пытается завлечь Настя - все такое пустое и глупое. Я прихожу домой, где девочки сочиняют уроки для детей из детских домов, учат их доброте, молятся и устраивают чайные церемонии. И так хорошо, и так правильно…

Если ты будешь жить, значит я буду жить,
Значит мы будем жить. Я тебя люблю.
Наш путь - это нить. Я взял олимп в кредит.
Это будет наш мир. Я тебя люблю.
И путь буду пахать, буд-то я Сизиф,
Я напишу тебе стих, как я тебя люблю.
Это время не что пока рядом с тобой,
Пока ты со мной. Я тебя люблю.
И пусть сбивается ритм, пусть короче шаги,
Наша любовница - жизнь. Я тебя люблю.
И в пожаре любви нас охлаждает бриз,
Песок падает вниз. Я тебя люблю.
Верь в меня малыш, верь в меня ради бога
Как я верю в попу. Я люблю тебя, ёба.
И пусть в темноте, пусть нет перспектив,
Мы как один и ноль, но в десяти

Родители, порой, единственная поддержка которая у нас есть. Цените то, что они рядом!

эттьенн парк, я люблю тебя
да, это всё сообщение

Люди в нашей жизни подобны временам года. Они приходят весной, когда почки на деревьях ещё только набухают, а природа медленно, но уверенно преобразует мир цветами. Кое-где на полянках уже цветут красочные, жёлтые, такие яркие одуванчики. Они будут с нами ещё всё лето. Такое долгое, иногда даже бесконечное; с некоторыми людьми, правда, лето выдаётся коротким и дождливым, а с некоторыми длится всю жизнь. Но они всегда уходят или погибают. Ведь листья тоже опадают с деревьев в конце октября. И выглядываешь уже в окно, а вокруг всё мёртвое. И в твоей жизни всё замерло, радости больше нет. А ушёл один человек а вместе с ним и все лето

Айви Блэквайт. Иллюзия

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет? — Я бухаю.

Как должен был закончиться сериал Мерлин

— Зачем ты нас вызвал, Эмрис?
- У меня к вам прозьба.
- И что ты дашь мне взамен?
- Все что угодно!
- Тогда это будет исполнено.
- Мерлин…

— Я никогда не покину тебя!

— Спасибо, одиночество, это так мило.

И мне плевать какой ты ведешь блог, про Бибера или про весну, про любовь или посвященный моде, или какой- нибудь еще блог, среблож это

это не помешает твоему блогу, а лишь покажет что у тебя есть сердце

Что происходит с нами..

Фанаты Стерека: Стерек, пожалуйста!
Фанаты Стидии: Стидию, пожалуйста!
Джефф Дэвис: Чьи отношения и будут интересными,
так это отношения Стайлза и Малии.

Я говорю с тобой, и не моя вина, если не слышно.

Иосиф Бродский.

ой, засуньте себе в одно место свое "тыжпереводчик"

всё чего-то жду

Я такой человек, что мне нужен всегда кто-то, кто мне нравится/симпатичен. Обожаю чувствовать влюбленность, некий трепет, улыбаться во всю и взвизгивать буквально от обычных сообщений. Да, может спустя какое-то время, будет и разочарование и грусть, самобичивание…но наверное так, я чувствую себя живой. А может это весна? А может сошла с ума?)))

Доброй ночи, lamodestie :) Я тебе рада)

Если у человека завелась привычка выходить из дому, чтобы мечтать, то настанет день, когда он уйдет из дому, чтобы броситься в воду.

Гюго

сегодня фруктовая обжираловка. 4 яблока, 2 груши, 2 мандаринки, 1,5 л воды. на 490 ккал норм ахахаххаха

— Ты готов поговорить об этом?
- Я еще недостаточно пьян.
*глоток пива*
Давай.

from tumblr

1x01 / 3x24

https://yellowbird66.wordpress.com/2014/03/25/racism-sexism-and-hannibal-eat-the-rude/

знаете что?
а идите-ка нахуй

sweet wine - sweet dreams

— Со мной все будет впорядке. Я раньше имел дело с этим. Я научился держать эмоции под контролем
- А я нет.

У нас грустные новости, Стая! Ещё один актер покидает шоу, а именно — Дэниэл Шарман.

Точно так же, как и Кристал Рид, Дэниэл решил двигаться дальше и пытать счастья в других ролях и в других проектах. При этом, он попросил создателя шоу Джеффа Дэвиса не убивать его героя (Айзека Лейхи), что бы возможно вернуться в сериал, если он примет такое решение.

Как говорит Дэвис, по сюжету Крис Арджент и Айзек отправились во Францию в конце 3-го сезона. «История будет о том, что Арджент берет своего рода творческий отпуск, и отправляется во Францию, что бы справиться со смертью своей дочери, и Айзек едет с ним, поэтому вы видели, как они вместе уходят из квартиры» — говорит Джефф. Не смотря на это, создатель телешоу так же подтвердил, что Джей Ар будет сниматься в 4-м сезоне.

"Каждое утро они идут на работу,

раствор мешают и камни таскают,

но, возводя город, возводят не город,

а собственному одиночеству памятник воздвигают."

И. Бродский, "Глаголы", 1960

777! Чума просто! Невероятно количество и волшебная цифра! Спасибо, спасибо, спасибо! Лучи добра, любви, тепла и радости каждому из вас!

От всей души,

Hollywoood!

#минуткасчастья

Почему так страшно просто подойти и спросить? Сделать этот чертов первый шаг? А нет, мы крутимся вокруг да около, думаем, думаем и теряем свою любовь, а вдруг она настоящая? Взаимная? Но мы боимся, боимся быть отвергнутыми, боимся потерпеть неудачу. И все эти воображаемые страхи чертовски портят нам жизнь.

lamodestie теперь следит за вами.

from tumblr</

— Что это, черт возьми? Где мы?
— Я думаю, вы заблудились.

Фейлы.

Этот мужчина прокололся сразу же, минуте на 10ой.Когда услышав что у меня играет Стинг, обозвал его старьем и педиком (надо сказать Стинга я обожаю лет с 8ми). На что я возразила, что у Стинга вообще-то жена и куча детей, но он все равно твердо сказал мне:
-Стинг педик. (Типа не обсуждается)
Дааа, хороший будет вечерок, подумала я. Глупо вообще-то, зная, что я меломан, гнать на мою музыку, но продолжим. Далее по теме разговора забрели на отношения и тут он говорит:
-Все мужчины изменяют.
-И ты тоже изменял?
-Конечно, и не раз.
Да он просто мастер саморекламы! Я уже вижу его отцом своих детей! И само собой, когда он полез ко мне целоваться, у меня не было никакого желания его целовать. Он думала что я дико его смущаюсь и поэтому отворачиваюсь, и все сильнее напирал, тут то в общем-то был его следующий прокол. Девушки любят все делать наоборот, и мне прямо таки нравилось его обламывать с поцелуем. Но стоило бы ему отвернуться, меня бы возможно потянуло на нежность. Но это еще не все. Получилось так, что у него в руках его телефон и открыт список вызовов. Он мне что-то усердно показывает там, на панели телефона, а я смотрю на список исходящих:
«Мамулька»-ух ты как мило, надо бы его хоть в щечку чмокнуть! Чуть ниже какой-то номер, еще ниже в исходящих «Солнышко»…а, ну вот Солнышко и чмокнет. Разворачиваюсь и ухожу. Да и кошек он ненавидит, что с него взять?
Бывали кадры, которые умудрялись на первой и последней встрече допускать такие вещи:
-Отстойное место!
-Я работаю в этом месте ….та-да-да-дам(тот же кадр далее умудрился негативно оценить почти все вещи которые мне нравятся)
Один меня таскал гулять по морозу и постоянно называл барышней(надо же так, а?) и когда я окончательно замерзнув прощалась с ним возле подъезда, он с воодушевлением пригласил меня на следующий день на открытый каток (Завтра обещалось -35 градусов. Заботливый и находчивый). Далее в списке проколов был вопрос который я никогда не забуду:
-Где будешь отмечать новый год?
-Дома
-Почему? У тебя нет друзей?( нет дорогой, у меня нет ни одного друга, вот такой я хреновый человек)
А еще я люблю тех, кто мне рассказывает о прошлом. Вот знаю я его от силы денька два, а он уже второй час рассказывает о бывшей, с которой расстался 17 дней назад и у него уже все к ней прошло.(Заметно ага)
Люблю, когда мне рассказывают про схему двигателя или устройство какого-нибудь прибора для измерения качества угля. Люблю умных мужчин. Обожаю такие разговоры, до потери пульса со скуки.
Люблю тех, кто прямо таки очевидно вешает тебе лапшу на уши. Мечтает с тобой о будущем, и весь такой хороший да чудесный. Ну, так и не мечтай, а делай. Не говори, как мы с тобой будем жить долго да счастливо, бери да живи со мной долго и счастливо, какие проблемы?
Была история, когда один юноша настойчиво хотел меня увидеть, (познакомились мы в сети). Это было забавно: сначала он предлагал мне понырять с аквалангом(мы живем в Сибири, на дворе зима). Чуть позже была реплика «Приходи, посмотришь на мое хозяйство!» -не промах парниша, подумала я. Под хозяйством как выяснилось подразумевалась его рабочее место(лаборант он)
И вот как-то вышло, так, что мы с подругой катаясь по городу заехали к нему во двор, что бы он уже отстал от меня. Подруга с ним ранее имела знакомство, надо сказать странное. Он на протяжении полугода упорно звонил ей и говорил: «-Давай встретимся» но они так и не встретились и он в конце концов ей выдал, цитирую: «- Нам лучше остаться друзьями, прости». На минуточку - они ни разу не встречались. Вот и я оценив это, поняла что он не скоро сдастся, устроила эту грандиозную встречу всех нас троих.
Он попахивал. Нет, погодите, не так: он вонял!!!Он был 5 часов как после тренировки, и к тому же мы за полчаса его предупредили что приедем. Он вонял и чем-то даже отрыгивал судя по звукам. Но воодушевленно обещал нам печеньки на вторую встречу (я серьезно) и взять петрушку. Петрушкой оказался его брат Петр. Мы подумали что нам и одного достаточно. Вторая встреча не состоялась. С тех пор я зареклась знакомиться в сети.

Люблю мужчин, с ними никогда не соскучишься, те еще кадры. Скорее бы уже нашелся тот единственный и неповторимый мой кадр, а то еще пары таких свиданий я не переживу.

Nottheend.

привет)

на самом деле я зашла не ребложить, времени очень мало. но, конечно, не удержалась.

дело в том, что через полтора часа уезжаю в гости к брату в японию и не знаю, буду ли оттуда заходить.

спасибо, что следите, всех люблю:*

(с) AIS-Bunker. Gesh

— Я потерял сознание, не так ли?

— Мы все живы.

Teen Wolf |4x24

Сегодня на парах меня заколебала Настя. Она и ее знакомая (подругой она ее не называет, что мне очень льстит) звали меня после учебы покурить кальян. Я сказала, что не хочу. И так пары до девяти вечера, а перспектива непонятно куда ехать, сидеть с не очень приятной мне девочкой, разговаривать о всякой фигне и курить кальян, который я не люблю, не казалась особо радужной. Вроде Настя мне подруга, но она только с раза десятого от меня отстала, когда я чуть на нее не наорала, если я сказала НЕТ, значит это НЕТ!
И хоть меня и эта девушка уговаривала, мне вообще не хотелось… Мне хотелось поскорее доехать до дома и засесть с "Войной и миром". Неужели я такая зануда?.. Наверное, я правда очень скучная…
На парах наблюдала за одним парнем. Чтобы было понятно, большинство пар у нас идут с инженерами-автомеханиками, потому что моя специальность не совсем экономическая. И да, открытие сегодняшнего дня - в моем универе полно парней! И только сегодня я поняла, что это ооочень хорошо)) Так вот, в этого парня еще на первом курсе перевлюблялись все девушки с моего потока. Он очень красивый. Прям ОЧЕНЬ. Но я никогда в таких не влюбляюсь. Настя мне показывает в инсте парня и говорит, красавчик же, да? И я такая нууу не знаю. И тут я поняла, почему мне не нравятся такие мальчики. Потому что я смотрю на них и вижу, что я не их поля ягода. Когда я сказала об этом Насте, она мне сказала, что я ягода всех полей, и это был лучший комплимент в моей жизни))
Долго думала об этом парне. Почему я вообще о нем думаю? Весна и все такое?.. Не ёкает. Подумаешь, Бог с ним… Но знаете, что меня бесит?.. Он относится ко мне, как к пустому месту. Как будто я никто. Казалось бы, многие про меня так думают, ну и что… Но почему меня это ТАК задевает?..
А еще мне одногруппницы сказали, что в нашей группе самый адекватный человек - это я. Я посмеялась, а сама подумала, как же вы заблуждаетесь…

i can take care of myself

gifs by stilesbanshee

▶ 3.24 | 2.12 ◀

Coffee and Cigarettes (2003)

Dir. Jim Jarmusch

dirtyblondie п ривет) Мне нрвится твой блог) слежу в ответ)))

Вспоминаю тот самый день, и мурашки бегут по коже. Навсегда в моей памяти и в моем сердце.

16.03.14

Чтобы стать счастливой, мне надо полюбить кофе по утрам, забыть о ярких красках, не ревновать по пустякам и холод поселить в душе.

— Это моя девушка.

— Ты не в моем вкусе.

— Он в моем вкусе.

J ared L eto

Нет.

Нет у меня тебя. И не напоминай. И "мы" покоимся с миром.

Мне жить стало скучно. В один день. Вот так вот сидеть на бессмысленных уроках, никуда не торопиться, потому что домой тоже не хочется идти. Нет азарта.

" Я тебя повсюду искала
Горела лампочка в полнакала,
я грела руки и кожу сжигала…"

Мой недописанный стих, недоведенная до конца цель, сотни недо…
недожившее счастье, например. Сколько всего не должно было бы случиться. Я ненавижу этот мир за это.

Я стою на месте, а это самое страшное. Я никуда не иду. Это как, знаете, стоять в кромешной тьме с завязанными глазами - стоять на месте глупо, а идти вперед страшно, да и в принципе, некуда. Включи свет, ты же можешь.

" …и походу, я опоздала на этот Титаник - корабль-фригат
И дела, вроде, шли на лад и я забылась
лампа треснула и электричество отрубилось."

Одни говорят что скоро станет лучше, другие же упорно уверяют меня в том, что "лучше" невозможно, подсовывая сухие факты. И я не знаю кому верить.

Кто-то дайте мне энергии, электричества. А лучше правды. Лучше пусть время летит быстрее. Я буду подгонять это время, знать бы наверняка. Знать бы что все не напрасно.
Но в этом блокноте сколько бумаг и я не знаю какие из них вырвать.
Но я надеюсь что у тебя все не так хорошо, потому что держишься ты молодцом.
А может это и вправду бесполезно? Плохая я, если желаю плохого.

220 вольт

Как же меня трясет.

- Ты рад слышать, что у меня разбито сердце?

- Если его можно разбить…значит оно может любить.

2. Вся правда об углеводах.

За всю историю существования всевозможных систем снижения веса не было более нелепого явления, чем "низкоуглеводная" диета. Углеводы - вещества, состоящие из углерода, водорода и кислорода, и они нам жизненно необходимы, поскольку обеспечивают организм, в том числе и мозг, энергией.

Углеводы делятся на: простые и сложные. Пища, содержащая простые углеводы, - полная дрянь. Сложные углеводы, представленные крахмалом и клетчаткой, расщепляются легко, но медленно, долго поддерживая ощущение сытости и обеспечивая организм стабильным источником энергии. Пшеничная мука высшего сорта, макароны из этой муки, белый рис и рафинированный сахар - все это бесполезные простые углеводы.

Существует так много сложных углеводов, что вы перестанете скучать по простым. К вашим услугам картофель, ямс, ячмень, кукуруза, коричневый рис, бобы, фасоль, чечевица, горох, киноа, просо и макароны из коричневого риса или цельнозерновой пшеницы.

Не забывайте также о фруктах и овощах. Полезнее всего есть фрукты отдельно, поскольку они быстро и легко усваиваются.

иногда, обычно это случается после полуночи, меня одолевает жуткое желание что-нибудь написать, но вы и сами это "уловили".раз пост.два пост.три…такое ощущение будто голова взлетит на воздух, если я ничего не напишу.иногда, в минуты, когда в голове происходит очередной пожар, а пожарная машина еще не успела подъехать(странно все это.не так ли?), мне в голову приходит дикая мысль..начать писать книгу.что за глупость?как только мои пожарные подъезжают и заливают мои сгорающие полки с мыслями водой, эта идея с книгой уходит.остается только пепел и уцелевшие банальные мыслишки.например, пойти посмотреть новую серию Волчонка.какая книга?писать не о чем.все самое прекрасное уже высказали за тебя.вот.очередная мысль.нужно сходить за чашкой чая.будет чем затушить пламя, а то пожарные попадут в пробку, а эта навязчивая идея придет снова.ах, я не рассказала откуда берется огонь в моей голове.идея, которая самая глупая из всех, это она искра, а как известно иногда достаточно одной искры, чтобы призвать всепоглощающее пламя.

Я выжата, серьёзно. Очень и очень жаль, что даже ботанье не поднимает мне настроения. А ещё по каким-то одному Гигантскому Макаронному Монстру известным причинам влила в себя дву кружки пуэра и одну - кофе. Короче, нехорошо это всё.

Сколько времени прошло, а вместе с ним и воды утекло.Писать здесь стало некогда, да и не о чем, казалось бы.Но я все таки решила продолжить писать о своей жизни, ведь изначально этот блог был местом, где я писала то, о чем я думаю, что меня волнует.Забросила я это дело, каюсь.Много раз пыталась что-то написать, но мысли никак не хотели превращаться в напечатанный текст.Сегодня же я поняла, что мне нужен был "толчок".Он был мне дан.Так что с этого дня, я продолжу свою историю что ли…
С возвращением.

Teen Wolf |4x24

День 12 – самая осенняя песня

Lykke Li - Possibility

— Эй, левый и правый яички.

M atthew M cconaughey

я забросила блог. я знаю, что я корова.

но похоже, что когда начинаешь жить, то тебе ничего не требуется.

—Кто говорил с тобой по телефону?
- Его зовут Фак Ю
- Серьезно?
- Да. Он китаец.

souruce [x]

Улыбка. Никто не может знать точно, что на самом деле за нею скрывается. Люди улыбаются не только, когда испытывают радость, наслаждение или же счастье. Улыбка отражает состояние души: боль, ненависть, презрение, отчуждение, злость, смирение, отчаяние, страх.. И всякий раз, когда кто-то улыбается и говорит, что у него "всё хорошо", поинтересуйся, действительно ли это так?

Отличнейшая прогулка.
Заряд позитива.
Спасибище, больше сказать нечего :)

— Не бросай его снова. Обещай мне.
- Ты сама сказала мне уйти.
- Я сказала уйти алкоголику, но не отцу. Ты же вернулся, чтобы наладить с ним отношения, правильно?
- Я вернулся, чтобы наладить отношения с вами обоими.

Я люблю тебя

Ты боишься быть живим, ты боишься жить. Ты лицемер, ты конформист, ты лжец.

Я открылась тебе, а ты осуждаешь меня. Ты скотина!

"Silver Linings Playbook", 2012

— Ненавижу ниндзя.

#teenwolf #aiden

— Тебе так же больно, как и мне?
- Да.
- Лидия так и не поверила в то, что я хороший парень.
- Она поверит мне.

неожиданно вечер книг, так что ещё один небольшой пост в ваши ленты.
история про филипа пулмана и его "тёмные начала". существует достаточно популярное мнение, что это антихристианские книги, "агрессивная антихристианская проповедь, сильно действующая даже на взрослого" как цитата.

не так это. не так.
оттуда одна из моих любимых идей, потрясающая, еретическая, но очень глубокая:

"–…У каждого должно быть дело, которое приносит ему уважение и которое можно выполнять с гордостью. Так вот оно, дело, которое под силу только вам, поскольку вы хранители и блюстители этого края. Вашей задачей будет провожать духов от места высадки у озера через всю страну мертвых к новому выходу в верхний мир. А взамен они будут рассказывать вам свои истории – это честная и справедливая плата за ваш труд проводников. Что скажете?

Нет-Имени посмотрела на своих сестер, и те закивали. Тогда она ответила:

– В таком случае пусть у нас будет право не показывать им дороги, если они солгут, или утаят что-нибудь, или не найдут что нам рассказать. Тот, кто живет в мире, обязан видеть и чувствовать, слышать, любить и узнавать новое. Мы согласны сделать исключение для младенцев, которые не успели ничего узнать, но если кто-нибудь другой придет сюда с пустой памятью, мы не станем его выводить.

– Это справедливо, – откликнулась Салмакия, и остальные путники с ней согласились."

За сегодня я выпила: два йогурта 0.1%, полстакана томатного сока и чай с чайной ложкой меда. Мне нужно лечить горло, так что я лучше съем немного больше калорий, но скорее выздоровею. Я выпила где то на 500 калорий. И завтра у меня по плану 400 калорий Чего бы наесть на эти 400 ? Я уже купила себе микс салатов и зелени, помидор и оливки. Сделаю салат с утра.

Ещё я загонюсь по таким темам, как "потом буду счастлива, потом выучу французский, потом начну заниматься тем, что мне нравится". Всё интересное, живое, важное, душевное у меня будет в каком-то нереальном ПОТОМ.
Я беспокоюсь, что это "потом!" так и будет идти впереди меня, как морковка перед осликом. Я пугаюсь, что упускаю так много светлого и важного в своей жизни, что я упускаю людей, упускаю отношения, упускаю теплоту и сердечность.
Я ощущаю вину перед собой, потому что в общем и целом, если я чего-то захочу и приложу для этого усилия, то у меня есть вера, что я смогу этого достичь. И так же есть уважение к Господу, и если не нужно мне чего-то получать именно сейчас, то значит не надо. И эта вина давит на меня.
Я ощущаю стыд, потому что занимаюсь всякой хренью, типо тупого сидения в Инете, вместо того, чтобы практиковаться в том, где хочу достичь результата, вместо того, чтобы готовить и угощать друзей, вместо того, чтобы утеплять отношения с семьей, вместо того, чтобы читать духовную литературу…Мне стыдно, что я в какой-то ловушке, а Бог мне дал такой дарище просто! ЖИЗНЬ! Мне дали ЖИЗНЬ! Мне дали руки, ноги, голову, голос, мне дали сердце, легкие, почки…А я живу в полумере. В полумире.
И конечно, мне страшно…Я завожу будильник, строю планы, договорваюсь о встречах с подругами в кафе, надеясь всё же, что проснусь живой, что выйду из дома, что перейду дорогу, доеду в метро. Надеюсь, что жизнь-то будет продолжаться и у меня ещё будет шанс. Хотя, я не-знаю-когда-покину-этот-мир. И страшно, что по-настоящему важного я так и не сделаю. По-настоящему сделаю незначительно мало для счастья, мало для любви и для сердца.
Это проходит, я себя знаю) Как только достану ногами "дна" этого "колодца", то сразу приобрету силы для перемен и найду решения, что делать)

этот мужик слишком крут

souruce [x][x]

На первом курсе экзамен по философии проходил жестче, чем на пятом - государственный. Никаких лишних переживаний. Сдали, ура.

Пропущенный со стажировки, разговор с ректором. Пивная рядом с универом. пицца и цветы. Много смеялись сегодня, нервное, но искреннее.

Сама не знаю как мне это удается, но я заболела. Снова. Серьезно. Невыносимые боли и усталость, которую я при всей своей силе духа не могу преодолеть. Но надо вставать, бороться. Изо дня в день. Только когда болею ощущаю свое одиночество в полной мере. Такой уж я человек: мне надо поныть, надо чтобы меня пожалели. Родители уже не совсем актуальны. Мне 19 и огромное спасибо им за то, что вообще обо мне заботятся. Нужна поддержка от любимого человека, но увы и ах. Сегодня у гениколога: -последний половой акт когда был? -эм…полтора месяца назад -хм, половой партнер не регулярный? -регулярный….. И тут я чуть не про слезилась и поняла всю грусть моей личной жизни. Мой партнер работает, и черт его знает нужна ли я ему. Я устала додумываю за него. — Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее. — А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень. Оскар Уайльд

посмотрел я "Опасную иллюзию" Фредрика Бонда на днях.

начнём с того, что в оригинале фильм носит имя "The Necessary Death of Charlie Countryman".

с купленными билетами в руках, за пару часов до фильма, решил я почитать про него пару слов на кинопоиске. ну, думаю, обычный криминальный боевик (жанр, который я ненавижу не очень-то люблю).

но, как только я начал смотреть, я сразу же влюбился в этот фильм.

хотя весь первый час (фильм идёт 1 час 43 минуты) я сидел и спрашивал, где же хоть какая-нибудь завязка. оказалось, в этом-то и была задумка фильма.

сам по себе фильм — просто шедевр! сравниваю его только с "Великим Гэтсби" ("Гэтсби" — мой любимый фильм) и не могу решить, какой лучше.

этот фильм стоит посмотреть за его актёрский состав. Шайа ЛаБаф - крутейший актёр (с ДиКаприо не сравнится, нет-нет). зная его только по "Трансформерам", которые мне нисколько не импонируют, в этом фильме он играет ши-кар-но. Эван Рэйчел Вуд - актриса, которую я увидел в первый раз в своей жизни, в таком необычном амплуа, мне тоже очень и и очень понравилась. Святейшие Мадс Миккельсен ("Ганнибал" и "Охота") и Тиль Швайгер ("Красавчик" и "Достучаться до небес") сыграли просто на ура. От появления Данко (Швайгер) можно просто кончать и кончать. Окажись я на месте Чарли и его друзей, я бы сдох от страха. Стоить заметить, что Тиль, как бы это грустно не звучало, стареет. Руперт Гринт, этого-то уж Рона все знают.

этот фильм стоит посмотреть за его саундтрек. Christophe Beck, DeadMono создают самую уютную атмосферу. а как же любимые The XX, Moby, M83?

про что же этот фильм? про одного там наркомана, который во время очередного прихода видит свою мёртвую мамашу, которая советует ему ехать в Бухарест, где он встретит любовь всей жизни и местных гангстеров.

так что, если Вас заинтересовало моё описание, бегом искать этот фильм в кинотеатрах! (предупреждаю, фильм идёт далеко не везде)

и да, советую Вам перед просмотром съесть волшебную таблеточку. быть может, у вас тоже будет та самая опасная иллюзия.

в голове как будто пустота после этого сообщения “никогда не делай человека смыслом жизни.он все равно уйдет“. и ты ушел.и нет ничего страшнее слова “навсегда“, это не “может быть“, не “надолго“, это навсегда.и страшно осозновать, что, наверное, это конец.и хочется надеяться на лучшее, что ты поймешь, ведь если любишь, ты не оставишь.даже слов не осталось.я в черном списке, я ненужная вещь, которой наигрались.все считают ненормальной, “ведь прошло уже почти полгода, ты его что еще помнишь?“.помню и жду.понимая, что мне больше никто не нужен.надоело строить из себя жертву.если бы у меня был второй шанс, я могла бы все исправить.а вдруг он появится.если ты приедешь послезавтра, ты просто должен ко мне прийти, как всегда.ты же не забыл?я навсегда

1. Откажитесь от вредных привычек.

Сигареты - для неудачниц. Никотин снижает чувствительность вкусовых рецепторов.

Регулярное употребление алкоголя равнозначно синдрому толстой свиньи. Оставьте пиво парням. От него накапливается жир, появляются вздутие живота и метеоризм. Крепкие спиртные напитки повышают уровень соляной кислоты в желудке и нарушают процесс пищеварения. Более того, некоторые крепкие спиртные напитки содержат канцерогенные вещества под названием уретаны. Вдобавок ко всему алкоголь резко повышает уровень сахара в крови.

Газированные напитки - дьявол в бутылке. Во-первых, из-за высокого содержания фосфора они способствуют выведению кальция из организма. Диетической коле тоже бой! Эта штука еще хуже. В последнее время аспартам(добавка в напитки "без сахара") называют виновником таких болезней как: артрит, нарушение внутриутробного развития, болезнь Альцгеймера, волчанка, рассеянный склероз и сахарный диабет. В сочетании с углеводами аспартам замедляет синтез серотонина в головном мозге.

Кофе - для слабаков! Кофеин может вызвать головную боль, нарушение пищеварения, раздражение слизистой желудка и мочевого пузыря, язву желудка и двенадцатиперстной кишки, диарею, запор, переутомление, повышенную тревожность и депрессивное состояние. Любой кофе, с кофеином или без, имеет высокую кислотность. Это стимулирует образование в организме жировых клеток. Итак, кофе = жировые клетки.

Конфеты, чипсы, мороженое божественно вкусны, но они расположатся лагерем на ваших бедрах и устроятся там на круглый год. Они не только напичканы насыщенными жирами, сахаром, гидрогенизированными жирами, калориями и холестирином, но еще и содержат химические вещества, от которых на груди растут волосы.

Кстати, сахар, как и кофе, создает в организме кислую среду. Сахар = жиры.

— Ты реальна?
- Все правильно, Дерек. А теперь посмотри на это.

одна мысль о том, что мне придется когда-нибудь кого-нибудь полюбить ввергает меня в состояние шока, поэтому я стараюсь не думать об этом.и в мою голову не укладывается вся эта чушь, как девушки могут переживать из-за того, что парень им не позвонил в какой-то определенный промежуток времени.или не стал с ней говорить из-за нехватки времени, при этом мило объяснил, что обязательно выслушает ее треп позже.я бы на месте парня…эх, жаль я не парень.кстати, давно хотела написать на одну тему.вы не замечали, что парни стали(или они такими и были?просто раньше в мой мир не вбегала толпа людей мужского пола.сейчас этого тоже не происходит, не подумайте.они просто ходят где-то рядом.ох, ушла от темы.) слишком серьезными?или это я такая несерьезная идиотка, которой все нормальное быстро надоедает?в свете последних событий, я соглашусь с последним.даже возникать не буду.нет.ни в коем случае не думайте, что я считаю серьезность со стороны молодого человека ужасным "качеством".наоборот.но, иногда, парни требуют слишком многого от семнадцатилетней девушки.или это опять мой косяк.по-моему везде я виновата :Dладно, косячная я девушка.я могу быть девушкой.именно девушкой.почему я так пишу?хмм…наверное, потому что мне кажется абсолютно нормальным в три часа ночи играть в left 4 dead, восхищаться убийцами(вроде Ганнибала, Фредди Крюгера, Суини Тодда и многих других), с превеликим удовольствием смотреть жуткие триллеры, где человеческие внутренности разбросаны по полу, а белые стены заляпаны свежей кровью…все.замолкаю.парни, с которыми я имею честь разговаривать(что-то я загнула.), смотрят на меня с подозрением.с подозрением на ненормальную психику.но…черт.я люблю красить ногти, люблю наносить макияж, люблю готовить(вы шокированы?), на каблуках хожу и в платьях, но все-таки что-то здесь не так.вначале все видят только вторую часть, а потом, когда узнают поближе, наблюдают картину из первой, где я фанатею от психически неноромальных людей.не подхожу я под тот образец девушки, к которой нет "претензий".точнее есть, но..забудем.я боюсь испытывать чувство влюбленности(или как его). представляете, если я кого-нибудь полюблю.стану глупой дурой, но я и сейчас такая, но будет в миллион раз хуже.я же перестану мечтать о всякой потрясающей ерунде.и будет у меня в голове какая-нибудь свадьба.хаха просто я тут недавно поняла, что никогда не влюблялась и книжные герои не в счет!поэтому несу несусветную чепуху.я же девушка.мне можно.столько разных мыслей на эту тему, что я не успеваю печатать(это тоже как одна из причин столь странного текста). и только не нужно говорить"с возрастом..бла бла".не нужно этого.мои демоны довольно-таки взрослые.со стороны может показаться, что у меня везде единороги розовые скачут.но надо же как-то вырываться из внутреннего ада.иногда там становится слишком жарко.с возрастом..прошло 17чертовых лет, а я до сих пор теряюсь в догадках..что я здесь забыла?

Наша надежда - единственное, что остается во многих жизненных ситуациях. И кем бы ты не был, реалистом, пессимистом, ты все равно будешь надеяться на лучшее. Надежда - что-то вроде щита, который помогает нам морально. Мы всегда надеемся, что люди вокруг нас окажутся не такими плохими, хотя знаем, что их ничто уже не изменит их. Мы надеемся, что нас не спросят на уроке, когда не сделали домашнее задание, хотя знаем, что вероятность есть и не маленькая. Просто мы люди, и даже если вы считаете себя очень злым человеком, внутри вас бьется сердце и у вас все равно есть чувство сострадания, которое никуда не денется. Поэтому мы и наивные. Мы просто добрые. И все-все, не смотря на возраст и континент верим в чудеса.

У меня есть два повода позвонить
И оба про любовь, которой не было и нет.

Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену. Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.

Эльчин Сафарли

— Мы можем остановить их.

— Теперь мы может убить их.

если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. если мужчина любит – женщина это чувствует.

пусть ты “унизишься” сделав этот шаг, но время всё расставит по местам, и даже если ничего не получится, ты будешь знать, что сделала действительно все

человеку нужен не человек, человеку нужен мозг.

когда-то где-то видела этот флешмоб, так что заранее прошу прощения, что не реблог. к слову, буду очень рада видеть подобные посты в своей ленте.

лучшая книга, которую вы прочитали в прошлом году:
" мёртвые души", гоголь

ваша любимая серия книг:
" тёмные начала", пулман

книга, которая делает вас счастливым:
" гордость и предубеждение", остин

книга, которая заставила вас плакать:
" цветы для элджернона", киз

любимая книга из классики:
сложно выбрать, просто наугад "герой нашего времени", лермонтов

первый прочитанный роман:
как уж тут вспомнить

ваш любимый писатель:
один? серьёзно? ну нет, нельзя так

любимая книга любимого писателя:
" на западном фронте без перемен", ремарк

книга, которая должна быть в списке литературы в школе:
" дары волхвов", о генри. это рассказ, и он есть в школьной программе, но в самом конце учебника, а значит, учителя никогда не успевают до него дойти

любимая цитаты из вашей любимой книги:
" наверное, мы бессмертны", географ глобус пропил

книга, которая разочаровала вас:
" над пропастью во ржи", сэлинджер

любимая книга, по которой сняли фильм:
" географ глобус пропил", иванов!

любимая книга твоего детства
серия "таня гроттер", емец

книга, которая заставила вас влюбиться в чтение:
это генетически заложено, кажется

книга, которую вы хотели прочитать долго время, но все еще не прочитали:
" война и мир", толстой

вам хотелось бы, чтобы больше людей прочитали эту книгу:
" черновик", "чистовик" лукьяненко. вообще его книги

персонаж, с которым вы себя ассоциируете:
отсутствует

книга, которая изменила ваше мнение о чем-то:
" янтарный телескоп", пулман

самый неожиданный сюжет, поворот или конец книги:
ничего на ум не приходит

ваша любимая книга навсегда:
всё ещё меня ждёт

Это еще раз доказывает, что любви нет на этом свете… Как же обидно!

За последний час я раз сто уже глубоко вздохнула, пытаясь относится ко всему проще. Набирала в легкие воздуха. Но почему-то мне его все равно мало

Что произошло? Я очень и очень довольна написанным пробником по математике. Если так же напишу и на реальном ЕГЭ- буду вне себя от радости.

Осталась химия. С русским уже ближе к экзаменам подразберусь, ибо там несложные задания, нужно лишь повторить.

Хотя, о чем я говорю, сама не лучше:/ Загнаться без повода? Легко. Поплакать просто так? Почему бы и да. Выстроить грандиозную цепочку у себя в голове буквально из ничего? Могу.Умею.Практикую. Мастерски умею загонять себя в депрессию. Привет, я нормальная, ага.

Я поняла, как часто нарушаю эту заповедь. Я такая вдохновляющаяся-влюбляющаяся во что угодно! Я могу загореться каким-то фильмом, человеком, событием, знанием, что это вдохновение подхватит и понесет ещё несколько человек. Но чаще получилось, что люди в итоге разочаровывались.
У меня эмоциональный колодец, поэтому я сейчас провожу генеральную уборку своих эмоций, следовательно, я беспокоюсь, нервничаю, опасаюсь, депрую и тд.
Я растеряна, потому что порой такое кумирование сводит с ума. В 13 я посмотрела "Сволочи", ой что со мной творилось…
Я беспокоюсь, потому что трачу на это много сил, много душевных переживаний и на самом деле, я не читала ещё о том, как не нарушать эту заповедь. "Не прелюбодействуй" или "Не убий" понятно, а с таким я не сталкивалась. Поэтому я в панике, что не нахожу сразу решение своей проблемы. А как же я останусь вдруг без контроля над собой и над тем, что буду делать дальше? Это же катастрофа!
Вот выговорилась, озвучила свою проблему, поняла, что коптиться в голове, поэтому пошла искать ответы в писании Святых Отцов)
Я подумаю об этом завтра)

розплакалась, коли обіцяла не плакати.

Важко втрачати найдорожче.

- Она просто не принимает меня.

Я отвернулась к окну, чтобы больше не смотреть на фигуру в полосатой майке и синих джинсах, сверлящую меня беспокойным взглядом. В каждом не уложенном волоске и каждой складке на одежде угадывалось волнение.

«Мне плохо, больно и очень страшно. Если ты не придешь завтра – я сойду с ума»

Сообщение было отправлено через тринадцать минут после того, как я, дрожа от холода под струями горячей воды, осознала, что только что четырнадцать раз порезала ногу. И мне действительно было настолько страшно, чтобы потревожить ее далеко за полночь. Настолько страшно, чтобы поделиться с кем-то плодами собственного сокрушительного провала.

И ты отменила все дела. Ты пришла ко мне рано утром, в пончо и шляпе ковбоя. И принесла с собой большой пакет с едой, чтобы готовить на моей кухне здоровую еду и время от времени спрашивать: «Ну почему? Почему ты сейчас плачешь?»

Моя сила воли только что купила билеты на самолет малазийских авиалиний и отправилась вслед за Боингом-777. Это совершенно непростительно – сорваться так сильно, чтобы докатиться до сознательного селф-харма.

Твоя жизнь – это жизнь других людей. Ты зависишь от их действий, эмоций и просьб. Это не плохо, Грейс. Просто это – ты.

Боже-господи, отмотай пленку назад, сожги негативы и выброси память в урну! Это не я! Я должна быть сильной. Я должна защищать себя даже от себя самой. (в эту минуту стоит вспомнить сообщение Дэйзи: «Ты сама себе враг!» ;) Именно поэтому я обязана сделать все, чтобы срывов больше не было. Но они, словно в напоминание о том, что я не Дауни-младший, возвращаются. Они всегда приходят, чтобы напомнить, что я слаба.

Знаешь, я помню Грейс много лет назад. Давно, очень давно она не боялась плакать на людях. Она очень много плакала, но не боялась показывать свои эмоции. Любые эмоции.

Я продолжала молчать, потому что той Грейс больше нет. Когда-то давно она решила, что быть слабой - стыдно. Что она одна, и больше в этом мире никто не обнимет ее, когда печаль ударит наотмашь. С тех пор я больше не переношу прикосновений, когда мне больно. С тех пор я вообще больше не переношу собственную боль. Это опухоль. Это орган, отторгаемый организмом. Мне нужно избавиться от него до того, как какой-нибудь уникум достанет свой скальпель и попросит меня закрыть глаза, чтобы не было страшно. Той Грейс больше нет.

Но я смогла найти успокоение; научилась жить с самой собой, даже когда хочется перерезать глотку отражению в зеркале. Ведь у нее такие красные глаза, она так устала от непринятия. Ей потребовалось столько лет, чтобы самой принять новую себя, свою защиту и свой порок. И еще полжизни уйдет на то, чтобы научить других жить с ней. Но у нее не хватит сил на каждого, кто пройдет через ее сердце. Так почему бы не взять в руки бритву, так любезно исполосовавшую ей ноги, и закончить начатое с лезвием у сонной артерии? Смерть за несколько секунд.

Раньше я часто хотела умереть. А сейчас… сейчас я хочу жить.

И я хочу жить. Ты представить себе не можешь, как я хочу жить, не думая о четырех лезвиях, так заманчиво предлагающих себя в обмен на боль, которая должна разбудить меня. Разбуди меня. Заставь меня понять, что у жизни есть свои минусы; заставь меня превращать их в плюсы. Заставь меня перестать плакать. Прошу тебя. Сделай это. Потому что только ты принимаешь меня. Потому что именно тебе я написала ночью, только что остановив кровь. Потому что сейчас ты стоишь в моей кухне и жаришь соевое мясо. Я ненавижу соевое мясо и люблю тебя. Заставь меня, потому что я верю только тебе.

- Она не принимает меня.

- А ты сама себя принимаешь?

передоз у меня..
ВСЕМ ВТОРОЙ ЧАН С ЗЕФИРКАМИ!

У всех какие-то проблемы, все такие грустныее, ааа От этого становится тяжелоо самой: с Ребяткии, веснаа жее, го радоватьсяулыбатьсявеселитьсяя, я создал, ахаха с:

—Вы поссорились?

—Нет.

—Ты говорила, что когда с ним- улыбаешься. Почему тогда 2 дня ты ходишь такая убитая?- тупик.

не знаю в который раз, но я буду благодарить жизнь за людей!!за тех, кто встретился мне на пути!!! они безумны, очаровательны. они мне доказывают и показывают, кто я и что я в моей жизни!! спасибо Вам за Вас!!!!я счастлива!!

есть такие моменты, когда хочется завести личный дневник снова. выплеснуть на бумагу все свои эмоции и посмотреть на ситуацию со стороны. думаю, сегодня я этим займусь)

Знаешь, я никогда не думала что такое может произойти. Я мечтала быть с тобой всегда, и только сттобой. Ты заменяешь весь мир, когда рядом. Я могу часами лежать на твоей груди и мне больше ничего не надо. Я, конечно, понимаю, что я мб не так важна для тебя, как ты для меня, но хочеться верить в лучшее. Я умираю, когда тебя нет рядом. Или когда ты с другими, я ревную тебя к каждому столбу, наверное, потому что очень сильно люблю, иногда ты не замечаешь, когда мне очень плохо, к сожалению ты этого не видешь, в такие моменты мне нужны лишь твои руки, и больше ничего… Я знаю, на что я иду, когда приняла решение уехать от тебя. Я знаю, что я оставлю всю себя здесь, с тобой, в этом городе, навсегда, и буду медленно гибнуть и задыхаться. Я всегда любила только тебя, по настоящему любила, и никогда не полюблю никого так, как люблю тебя. Ч не знаю, что я буду делать, когда тебя не будет рядом, когда ты с другими будешь веселиться, но я надеюсь, что ты сохранишь меня где-нибудь внутри себя, хотя бы самую маленькую частичку, пожалуйста. Мы обязательно встретимся, я знаю, и может тогда я никогда не отпущу тебя, но сейчас наверное это лучший вариант. Я ненавижу эту весну и предыдущие, потому что именно в них у нас вообще не клеется, но в эту весну, увы, у нас нет времени ждать, будь что будет. Может быть я дам тебе прочитать это, и тогда ты все узнаешь, прости меня, если сможешь умоляю, я не хочу оставлять тебя и до последнего верю, что бумажка сбудется, когда нибудеь обязатльно сбудется.

Я скма все разрушила и от этого мне хочтся убить себя, когда я мелькала у тебя перед глазами, я пыталась хоть как нибудь напомнить о себе, но сейчас я не знаю, что смогу сделать. Эта дружба, ты /- это были самые лучшие моменты, которые когда нибудь случались со мной, я помню все, все наши встречи, умоляю, прости меня, я хотела всегда быть с тобой рядом, но я все разрушала, сама

меня ужасно веселят такие вещи :D [x]

или это вечер такой, или я не знаю, что со мной.

опять. мысли повились в моей голове. и мысли, как обычно. я опять за старое. опять сорвалась, хотя до этого нормально держалась.

опять я ощущаю своё одиночество и ненужность. и я не знаю, чем это вызвано.

я уже соскучилась по нему. ужасно соскучилась. но я понимаю, что он не может быть каждую минуту со мной, как и я с ним. у меня опять вечер, и мысли относительно наших отношений. и опять я их не могу никому высказать, потому что их впитают в себя именно так, как я скажу, и всё полетит по пизде. мне нужно, чтобы отрицали все мои мысли такого рода.

я опять сорвалась. у меня болит голова и гудут ноги.

ностальгия по Тёме. мы чейчас переписываемся. и мне как-то спокойней. опять то ощущение, когда я могла ему расказать абсолютно обо всём. и он понимал и слушал. он всегда был из "тех" людей. точнее он всегда был "тем" человеком.

мне почему-то хочется плакать. я не знаю, почему. это я. изнутри тоскливо и розрывает. что опять за херня?

чёрт.

Ноль эмоций. Делаю всё на автомате. Ничего не понимаю.

До сих пор не думала над ощущением жизни в Москве.тут где живут люди с телека, где тусует президент.как близко, и как все далеко.сколько возможностей!а времени по прежнему ни на что нет!

Воспитать в детях умение созерцать солнце

Да, я знаю, спать еще рано, поэтому давай просто будем играть.

Вот я коробку принесла, а в ней – карточки. На карточках – имена, названия, определения.

Выбирай любую, мой свет. Только перед этим, конечно, закрой глаза.

· Ангел

· Трубадур

· Пушинка

· Блудный сын

· Рыцарь

· Самолет

· Пекарь

· Монетчик

· Разбойник

· Бумажный змей

___

Когда засыпает, пришиваю карточку, что ему выпала, к изнаночной стороне рубашки.

Утром подоконник весь в солнечной пыли, окно настежь открыто, в небе – длинный самолетный след, складывается в какие-то буквы.

А может и не складывается. Через забрало и не разглядишь особо.

- Я потерял сознание, не так ли?
Мы все живы.

3x24 «The Divine Move»

Поскольку я стала старше, я осознаю, как мимолетно время. Я не хочу растрачивать его впустую. Я хочу провести время с теми, кого я люблю, и заниматься тем, что действительно что-то значит.

—Слушай, может нам уже другую песню найти?
-Мр?
-Твоя правда! Прибавим звука! Еще чаю?
-Ммммррр…(шлепается рядом пузом к верху)

Пол второго. Нам хорошо. У нас чудесное настоящее и прекрасное будущее.А кто поспорит - того замурчим.

Nottheend.

Всё наладится, всё будет хорошо. Все говорят.

Ничего уже не будет хорошо, отчим не перестанет пить, а мама страдать. Но я не хочу что бы моя сестра жила в тех же условиях что и я в детстве. Я не хочу, что бы она в чём-то нуждалась, так же как и мама со мной. Я стараюсь найти хоть какую-то работу, чтобы мама не присылала мне деньги. От стипендии остались крошки, потратила много денег именно на художественные принадлежности. Еще нужно к маю купить этюдник. А сейчас планшет, гуашь и пару инструментов для рисования. А денег нет. Просто нет.

Еще и просмотр плохо прошёл для меня. Очень плохо. Много чего переделывать.

Чёрт. Хочется снова начать резать себя.

мне показалось, ты надёжный,

а ты такой же, как и те,

кто входит в жизнь неосторожно,

стреляя ложью по мечте.

3x24 «The Divine Move»

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Я наверное задолбала кого то, кому не нравится тема Украины на вьюи или того кто не разделяют мои патриотические взгляды на поллитику.Что же ребята, отписывайтесь и не читайте меня.А постить подобные картинки и прочее в подобной тематике я буду.

А за эту картинку.я постоянно говорю эту фразу.Ведь сейчас главное не ЕС и американская фигня - сейчас главное спасти Украину.И не опозорится перед сотней которая наблюдает за нами с небес.Они ведь боролись за нас.

Жизнь стала идти медленнее…..когда я начала считать.Нельзя овощи, нельзя совсем молочные продукты, нельзя фрукты!!я горю в аду…..каша на воде без капли соли и сахара, и бульон.итак до врача по крайней мере….что такое вкус еды?кто придумал этот гребаный фастфуд, да еще по всей москве, на каждом углу с рекламами жаренных курочек.я как лев из Мадагаскара которому начинает все мерещится едой-_-фак

запылился что-то мой НЕКТО :)

Хочется с разбега головой об стену. Или это во мне говорит температура, или я уже не понимаю что со мной.

Я боюсь сближаться с людьми, но ненавижу быть один.
Я жажду совсем ничего не чувствовать.
Чем выше я поднимаюсь, тем глубже погружаюсь.
Я не могу потопить своих демонов, они умеют плавать.

Ты слышишь тишину? Ты видишь темноту? Ты можешь починить то, что разбито? Ты чувствуешь мое сердце?