Я так давно хочу переключить приевшийся канал, обновить устаревшие базы, отложить неинтересную книгу. Я настолько устала, что готова не просыпаться, не начинать, не продолжать и даже не останавливаться. Мне недостоет смелости обрубить, перекрыть то, чем долгое время вынужденно жила. Вынужденно и по своей воле. Я не жалуюсь близким и друзьям - со временем мои странности они списали на изменения в характере. А я так же раз в месяц впадаю в недельную спячку, практически не покидаю постели. Мне звонят, спрашивают, беспокоятся, а я на сонном автомате отвечаю: "Я сплю, позвоните потом, потом… ". Так и живу, разменивая крупные сожаления на мелочь, извлекаю по кристалликам надежды или отчаяния. Я не считаю этот период каким-либо проходным, урожайным на междометия неожиданных последствий… Сейчас и, надеюсь, больше никогда не стану выкуривать по две пачки сигарет за день, маскировать капризами слабохарактерность, а виртуальными комплиментами утешать самолюбие. Но беспросветным прошлым я себя не истязаю. Наоборот. У меня даже любовь к самой себе обострилась. Не подпускаю к себе никого, кроме собственных пальцев. Полная сосредоточенность на себе, концентрация на своих реакциях - что это, бабский психоз или поиски реальности в эгоизме ? Не знаю… Возможно, это и не прописанная в сценарии роковая сцена. Не исключено, что это счастливая импровизация. Я, нет никаких сомнений, ищу силы жить дальше - "я все смогу, я сильная ". Рано или поздно вырвусь из замкнутого круга ожиданий. Многое из того, к чему мы готовимся или готовы, попросту не происходит. Судьба, трамвайная хамка, предпочитает не лишать жизнь эффекта неожиданности. Преподносит либо то, что лучше предполагаемого, либо на порядок хуже. Вот он пришел, и получилось все хуже. А может, просто пьеса усложнилась по ходу действия ?…