It is nonsense.

Хотела бы я сказать что стало все круто, что у меня появился парень, что друзья никуда не деваются и что жисть стало легко и просто. Так вот, нихуя подобного.
Я чувствую постоянное одиночество, просто постоянное, все куда-то пропадают, куда-то ходят, чем-то занимаются, что-то делают… Моя жизнь стоит на месте, я не знаю как это изменить. Я застряла в каком-то дерьме совсем одна, и не знаю что делтать. Нет ничего хуже одиночества, ничего.

Хочу написать книгу. Я даже в общих чертах представляю о чем она будет. В чем её смысл. Какой будет финал. Но я не умею писать!Вообще, я не хочу лохануться, я же кому-нибудь обязательно об этом расскажу, но так не хочется, чтобы кто-то об этом знал.Бля кошмар. Я просто ловлю себя на мысле, что это именно то, чем мне хотелось бы заниматься. Ну серьёзно. Не знаю можно ли этому научиться, ии это должен быть талант от Бога и всё такое. Но я хочу попробывать, в конце концов, что я теряю…

Я только сейчас понимаю как же все изменилось. Или просто я так изменилась. У меня поменялись взгляды касательно всего на свете. Я уже не та школьница, наивная дурочка в розовых очках. Хотя нет все такая же наивная. ТОлько понимаю немного больше, чем раньше.
Как же меняются ценности, отношение к жизни, учебе, деньгам, друзьям, семье, к всему. Ты просто по другому смотришь на весь мир. Совсем.
Жить одним днём и не ожидать ничего - лучший девиз. ФОрмула счастья так сказать. Жить без ожиданий, без надежд, просто жить. Как бы плохо вокруг не было, сколько бы проблем не было, какая бы погода за окном не стояла - можно быть счастливым всегда. Все вокруг - ничто. Важно только ты и люди, которые тебя окружают. Всё остальное может меняться миллион раз, кроме людей, если это те самые люди. Вот что самое важное. Близкие и родные тебе люди. Семья и друзья. Другие просто лишние. Зачем заполнять жизнь кем-то ещё, если можно быть счастливым вот сейчас, с теми кого ты любишь, кто тебя не предаст, не обманет, и кто будет рядом до последнего.
Деньги появляются и пропадают, учеба рано или поздно заканчивается, квартира, общага, какая разница?
Просто нужно ловить моменты. Относиться к жизни просто. Жить одним днём. Может завтра меня собьёт машина, или рухнет крыша, или ещё что-то случится. Жизнь - мимолётна. Не хочу упускать своё счастье из-за плохо настроения, плохой оценки и т.д. АААА, столько мыслей в голове сейчас и не знаю как их выразить.
Ещё я поняла, что мне не нужна целая куча друзей. У меня есть несколько лучших друзей, в которых я уверена, с которыми мне хорошо, без которых я отказываюсь жить в этом мире, и мне не нужен больше никто!
На счёт той же любви.Как придет время, тогда и появится кто-то.Смысл гнаться?Когда встречу ЕГО, тога и вопросов уже никаких не будет.
Лучшие времена ещё впереди.
И как же важна семья, родственники. Наша опора и помощь в любой ситуации. Без них.. Просто нужно их ценить. И не только у себя в голове, нужно доказывать поступками, своим поведением! А ещё мамы самые мудрые!Слушайте мам!
И нужно оставаться всега сама собой. Жить лучше, кто бы что ни говорил. Какая есть, такая есть. Найдутся такие же дибилы как и ты.
столько мыслей…а я спать хочу!

Ребята, я схожу с ума.
У меня же новая жизнь, новые друзья, новая комната, всё новое. НО как же меня всё это заебало!Господи как скучно!И меня не бесит всё вокруг, мне просто не нравится.Мне скучно.Я стою на месте.Просто не двигаясь вперёд.Абсолютно.НИкаких новых знакомств.Мне просто хочется сидеть ДОМА, именно дома.Рядом с мамой.В квартире.Встречаться со старыми друзьями…
Не знаю, что со мной.Первые пол года были классными, ну в универе.Весело было.И тогда я думала "ооо, круто, если так всегда будет".Сейчас полный застой.И я не знаю, что делать.НИкаких изменений и не может быть.И мне сложно очень.Вышка эта и микроэкономика.Я боюсь.И экзамены по ним.Что делать?Я не знаю. Может реально к Даше переехать?Хотя мне кажется, что она уже и не хочет.Я просто готова проклять всё это вокруг.Заебало.
Курение это.Я чувствую, что уже до жопы курб я или нет.Мне уже не хочется, всё это отвратительно.И я прекрасно обхожусь без них, и деньги бы экономила.НО я продолжаю в том же духе, надоело.
ВСЁ надоело.Хочу домой к маме.Не хочу становиться взрослой.
Я реально чувствую себя одинокой, голодной и холодной, как думает там бабушка.И я не знаю как всё это исправить.Я не хочу делать вид, что мне весело и всё такое.Зачем?А затем, что тогда я и сама во всё это поверю.Но…Я просто не могу взять себя в руки и начать так вести себя.Я могу только нытьнытьнытьныть!И тут 8 марта, и все уезжают, а я тупо остаюсь одна.Вообще.Одна…Вот так и проходит моя жизнь, я вечно одна.Я чувствую себя ужасно одинокой.Может в этом и проблема.

Единственное, что я поняла – чувства ещё та заноза в заднице. Это ж на сколько надо портить человеку жизнь, чтобы постоянно напоминать обо всём том, о чём хочется забыть. И эти мысли ужасные. Вы помните о них когда просыпаетесь, когда завтракаете, когда идёте по делам, когда сидите в автобусе, когда разговариваешь с другими, когда возвращаешься домой, когда засыпаешь – всегда. О, а как надоедает во всех искать какие-то схожие черты! О, а у него глаза как у него !Ой, а он такую же музыку слушает! А он руки так же слаживает! Как это надоедает. Почему нельзя убежать от собственных чувств? Почему!?Почему если болит голова или рука, мы можем избегать эту боль, а если болит сердце, если все мысли только об одном человеке, то убежать от них нельзя. Ну вот что за глупости? Вообще, это же так портит всё. Не получается нормально общаться с другими, особенно с парнями. Потому что сразу же возникает стена из мыслей о нём, которая не подпустит никого. А если кто-то и пробился сквозь эту стену, то эти мысли возвращаются в самый неподходящий момент, не давая двигаться вперёд. И так будет всегда, когда ты решишь двигаться вперёд. Такое чувство что мы сами себе не даём быть счастливыми. Может так и есть. Почему нельзя прост отпустить всё это? Отпустить всё, что не даёт покоя и мучает каждый день? Мдааа…Вот такие вот люди – мазохисты. И ничего с эти не поделаешь. Но знаете чему я не перестаю удивляться? Тому что, всё таки все мы боремся. Боремся из последних сил, иногда даже сами того не осознавая. «Я больше не могу!», - мне кажется все это говорили. И что? Всё равно каждый новый день мы двигаемся дальше – мы ходим в школы, на работы, институты - мы живём. Когда жизнь казалось бы закончилась на одном человеке.

Мне полагается желание на ДР.Так вот, моё желание: ЧТОБЫ ЭТОТ ДЕНЬ ПРОШЁЛ КАК МОЖНО СКОРЕЕ.

Я так ужасно соскучилась.
По нему.
По Ване.
Когда же я буду чувствовать тоже что и он?Похуизм.Чистой воды похуизм.КОГДА!
Я тупо каждый день вспоминаю его.И думаю.А как я скучаю…
Это же должно было уже пройти!Должно!
Он не стоит всего этого!Не стоит этих чувств!
Он просто обычный мудак, а я дура, которая дала.
Господи.Ну пожалуйста.
Я вот раньше думала, что у нас ещё будет куча переписок, куча совместных ночёвок, куча моментов, куча прогулок, куча всего…Я дура.Как всегда.Конечно ничего подобного.Я думала, что всё то это естественно, потому что так всегда было.Но ведь всё меняется.Всё.Я всё ещё учусь жить без него.Учусь.Потому что тяжело отвлекать от него.Тяжело быть без него.
Господи ну как такой вообще можно быть?Ялупая безмозглая идиотка.А экзамен через два дня.

Короче рассказываю. Всё нормально. Сейчас меня больше всего беспокоит учёба. Эх так бы с самого начала. Потому что это завал. Столько долгов, столько всего…Я даже не знаю за что браться, мне кажется, что меня ещё и к сессии не допустят. Платит за стипендию не хочу. Не хочу и всё. Я лучше без тех денег посижу, а потом постараюсь востановить как-то.Ну не хоу я платить! Это кошмар.Не хочу.
Я вроде как устала.Потому что сейчас засела за учёбу, и всё равно же ничего не успеваю, но я хотя бы пытаюсь.Раньше бы так.С самого начала, и мне кажется, что всё было бы хорошо, но нет, я ж так не могу.Ты что, жизнь без проблем - это не для меня, блять.СЕрьёзно.Я задалбалась уже.Проблемыпроблемыпроблемы.Но честно?Я уже привыкла, и мне нравится, что надо что-то делать, было бы просто больше времени.Мне нравится быть занятой, что-то делать.Полностью отключаюсь и не думаю ни о чём.Ни о каких проблемах.Наоборот хорошо себя чувствую, потому что понимаю, что я хоть что-то делаю, а не сижу на месте и это приятно.Просто задротить вк уже скучно.
Дашу я не вижу вообще, Саша опять морозиться начала, с Ваней иногда переписываемся.
Окей, розпишу нормально.
Короче, нормально переписываемся, типа весело.Но у меня такое чувство, что он знакомый, а не друг.Как будто бы все те пол года мы и не общались.Обидно, что всё то время в жопу просто.Ну да ладно.В принципе, я могла бы вернуть нашу "дружбу", как мне кажется.Но нафиг?Я не вижу для нас теперь вообще ничего.Ни дружбы, как раньше, ни тем более отношений.Скажем так, если он будет пытаться дружить- пожалуйста, а остальное…Мне это больше не надо.Называется: любила-любила, та перелюбила.Ну на его стр вк всё равно захожу часто, но я понимаю, что это скорее привычка.
Я реально щас думаю только о дз.ТОлько о дз.Единственное о чём я беспокоюсь.Андрей был прав - учёба помогает отвлектись.Ну и отлично.Вот так вот.
Вообще ещё помагает отвлектись то, что этот ЯРОСЛАВ, сука, даже не здоровается со мной!Ска!Вот запомнился он мне почему то.
С дашкой уже сто лет не проводила времени, просто капец.Ни у кого нет времени, ну вернее у меня.Постоянно что-то нужно делать.Ха.Вечно куда-то спешу, вечно что-то нужно сделать.НУ ладно, мне нравтся это.
Так обидно, что времени почти не осталось, я бы может исправила всё.Эх.Но уже реально поздно.А я бы смогла, я думаю…
И вообще тут каждый выходной как-то отличается от предыдущего, всегда что-то происхходит, постоянно какие-то планы, что-то новое.И мне это нравится, очень.
Я может скоро попаду домой.Я как бы хочу, но как бы и нет.Не знаю как это объяснить, но вот так вот.

Случайно наткнулась на картинку, вот, хорошо описывает наши с ним отношения сейчас.

Я даже не помню, когда со мной такое в последний раз было.Не помню.Господи, ВОТ ТЕБЕ И ЕЩЁ ХУЖЕ.Господи, ну сколько можно.Господи, я тебя умоляю, пускай это всё закончится.Как можно скорее, я не выдержу.Я не могу больше.Просто не могу.Пожалуйста, помоги мне, иначе я с ума сойду.Я не могу нормально жить так.Не могу.
Он сейчас со СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ.Он её обнимает, целует, держит за руку и…

Я просто не могу.Сказать, что у меня едит крыша - это ничего не сказть.Мне просто ужасно без него.Я смотрю на его "онлайн".Каждые пять минут.Я просто не могу перстать проверять.Господи, я не могу.Я просто понимаю, что единственный человек, который спасал меня от всего дерьма, что вокруг - это был Ваня.Моя энергия, помните?И зарядка заканчивается.Я не видела его давно, я не слышала его давно, мы не переписываемся, мы больше не будем не ночевать вместе, не гулять вместе, не разговаривать по телефону, ничего…Как я так смогу?Я даже не могу читать нашу переписку, понимая, что всё там враньё.Не могу.Я так не хочу верить, что на самом деле вся та ночь, наша ночь, как он говорил, оказалась враньём!Я не могу в это поверить!Как же я хочу чтобы он врал всем остальным.Чтобы тогда всё было правдой.Ну почему я так вляпалась?
Я просто понимаю, что мне сейчас нужны силы как никогда, мне нужно сделать так, чтоб 2ек хотя бы не было.Но у меня сил нет, я не смогу без него.Но общаться с ним, это просто как уничтожить себя как человека в своих глазах, не говоря уже о других.Я так по нему скучаю.Он мне так нужен.Ведь даже если он напишет, я не могу нормально с ним поговорить, я не должна.
Я так скучаю и люблю его, что просто крышу сносит.
Зря я ездила в деревню.Тут я хотя бы за всем этим дурдом просто не успевала даже о нём думать, а там…А там слишком много времени, слишком много мыслей, воспоминаний…
И всё хуже некуда.Дома война, я вообще не могу поймать домой, за Ваню я уже просто молчу, с учёбой завал, Сашу мне жалко, С Дашей мы уже сто лет не проводили время нормально, С мамой мы просто только срёмся и всё, и я так соскучилась за ребятами, за домом, за школой.Я просто разваливаюсь, я ничего не хочу.Я хочу только к Ване, и чтоб та ночь была не последней и настоящей.Сейчас чтобы держаться на плаву и просто быть счастливой мне нужен только он.И я бы чувствовала себя нормально.Хорошо.Счастливой.

Господи, как же я его ненавижу его.Ненавижу всё, что нас связывает.Ненавижу всё то, что произошло.Ненавижу себя за то, что я такая дура.НЕНАВИЖУ!
Я не знаю сколько это ещё будет продолжаться.Просто эта чёрная полоса в моей жизни никогда не закончится.Я всё жду, жду и никак.Значит нужно перестать ждать, и смириться.
Всё таки ничего, вообще ничего, из того что было НИЧЕГО не значит.Ебануться.Каждый раз всё больш еи больше нового узнаешь.Не хочется мне больше ничего знать.Я его ненавижу.Не уважаю.Презираю.Я не желаю ему ничего плохого, мне похер на него.Пускай живёт как хочет.Он меня не то что обидел, не…бля, он просто делает мне больно.Хуёво.Мне точно не нужен такой человек.Он вообще мне не нужен.Он ничто.Для меня.

А почему бы мне не пожалываться на жизнь?Снова.
Вот каждый раз кажется, что хуже уже не может быть, но что-то случается, или ниего не происходит, но всё равно херово.
Дело даже не в том, что всё вот так получилось с ваней, не в том, что я люблю его, а ему насрать, не в том, что мы переспали, а это ничего не значит, не в том, что я только и делаю, что думаю о нём и о той ночи, не в том, что я до жути боюсь идти на квартиру, потому что не сдержусь и полезу целоваться к нему, не в том, что теперь я как никогда хорошо понимаю, что ничего не будет, не в том, что мне больно как никогда, ни в том, что я чувствую себя разбитой и вообще как будто бы меня всю разорвали по кусочкам…Дело не в этом.А том, что я не была дома почти три месяца, не видела родных столько же, в том, что я забываю, как выглядит мой дом, в том, что мне даже кота моего не хватает, в том, что я хочу к маме, хочу к бабушке, в том, что в универе у меня ничего не получается, в том, что хочется забить на всё и ничего не делать, в том, нет денег, и я не знаю, что с собой делать, чтобы контралировать себя, в том что я курю без остановки, в том, что Даша живёт хер знает где, в том, что она мне просто необходима тут, рядом со мной, в том, что мне жаль сашу, в том, что я не видела наташу, что не была в нашей балке дохера времени, в том, что Я ЛЮБЛЮ ЕГО И НЕ О ЧЁМ ДРУГОМ ДУМАТЬ НЕ МОГУ!Как бы не старалась!Я просыпаюсь и думаю о нём, я собираюсь в универ и думаю о нём, я еду в метро и думаю о нём, я сижу на парах и думаю о нём, я делаю дз и думаю о нём, я ПОСТОЯННО ДУМАЮ О НЁМ!
И просто какой же бред!Ну то бы изменилось если бы мы были вместе?Разве я стала бы намного счастливее?Блять, да.И мне вот интересно, мне бы это как-то помогло?Хоть как-нибудь?
Я не могу сказать, что я прям страдаю.Нет.Ну не думаю, что кто-то замечает, как мне херово.Маска "улыбчивой и весёлой" всегда со мной.Зато у меня есть моя Даша, с которой притворяться не надо.ВОт поэтому она мне и нужна.И с ней как дома.Легче.Как так и надо.ВОт если и это не навсегда в моей жизни…Нет!Это навсегда.Мы так решили.Вот Ваня нет.Он просто моя первая любовь, первый парень, который сделал меня счастливой, и который делает мне больно.Как он так вообще?И я не могу придумать, чтобы я посоветовала себе.А вообще у меня даже нет времени чтобы подумать о чём-то.ХА.Ну кроме Вани конечно.Действительно.Ну просто та ночь…И я чувствую себя дерьмово ещё и потому что…потому что я не хотела, того что случилось.Но я понимала, что он этого хотела.Я ещё тогда вспомнила о Маше.Как Даша мне это говорила.Вот так вот.Господи, ну почему просто нельзя было обойтись поцелуями?Почему?Ему то насрать, а я теперь мучаюсь.
Всё будет хорошо.Я со всем справлюсь.Сдам все свои долги в универе, смогу учиться нормально.Забуду Ваню.Потом попаду домой.Потом встречу нормального парня.И тогда брошу курить.И я же сильная.Я всё смогу.У меня есть Я.И Даша моя.Я всё смогу.

Наверное Даша правда, что он конченый мудак.И он прав, что он конченый мудак.И что мне нужно его забыть, и встретить нормального парня.А не забивать на мои чувства, которые ему нахуй не нужны.И мне не нужны.НО как он не понимает, я люблю его.Ему разве было плохо тогда?РАзве плохо?Не зря у меня ещё тогда появилось чувство, что он обо всём пожалел.Я не помню, когда мы последний раз поцеловались.А хотела поцеловать и запомнить.Зато помню много чего другого…
И было хорошо.Просто как никогда.И потом…И я просто засыпала и понимала, что больше никогда это не повторится.И тогда уже хотела плакать, но решила, что нет.Вот у меня есть ещё пару минут, пока я не усну.Буду лежать и смотреть на него.Почему же так хорошо было…
Может выдумала всё?И ему хотелось чтоб уже я быстрей свалила? Наверное.
Как там говориться?Поплакала и баиньки?Пора баиньки.

Ну вот и настало это время!Вот оно.
Вот всё и заканчивается.Ха.Недолго же он продержался.Всё.И на этот раз мы даже не поругались, просто вот он мороз.Окей.Я писать, звонить и вообще навязываться не буду.Окей.Пускай так.Заебал со своими переменами настроения.А я то надеялась…Господи, ну когда же это уже закончится.Пора перестать надеяться, ждать, мечтать…Никогда мы не будем вместе.Ему насрать на меня.Сука!Ну почему я не могу это принять, почему!!?
Вот так и проходит моё хорошее настроение, всё очень просто.Стоит нам начать сраться, или только его переклинет, так всё, я вообще не хочу и из комнаты выходить.НАХУЙ ЕГО!