@frank-iero
FRANK-IERO
OFFLINE – 10.03.2023 13:42

Kiddy

Дата регистрации: 01 января 2011 года

KILLJOYS NEVER DIE
Ты никогда не знаешь, когда начнётся твоя шизофрения.

That's what you want, but it's not what you're asking for.

Что ж, наступил тот самый момент, когда я планирую сесть и действительно написать пост, в котором будет какая-то информация о том, как я живу, чего я хочу и всякое такое разное, чего не было уже буквально тысячу лет. Из-за этого, к сожалению, я самую малость волнуюсь, так как всегда после такого долгого затишья думаю о том, что черт побери, все, fin, пришел абсолютный и бесповоротный конец. Но, в этот раз я хочу перешагнуть через это дельце и написать хотя бы что-то, потому что мне этого на самом деле не хватает. Начать я хочу с того, что 2017 был очень необычным, очаровательным и обаятельным, не весь и не полностью, но хорошего определенно было больше, чем какого-либо иного. Разумеется, я могла бы как и все остальные просто заполнить анкету с тем, что за этот год мне запомнилось больше всего, и так, скорее всего, я и сделаю, только немного по-своему. В ленте я вижу подобную анкету, и пожалуй, пункты я буду брать именно оттуда. Первым в списке идут песенки. Скажу сразу и честно: этот год был очень кризисный в плане музыки, тем более хорошей, потому что мой вкус очень резко поменялся и я до сих пор не знаю, что мне нравится, а что — нет. Но, выделить самое-самое, естественно, я в силах: WALK THE MOON – Iscariot , Stealth – Judgement Day , M83 – Outro , Les Discrets – Rue Octavio Mey [и вообще в принципе довольно большое количество волшебных песенок и мелодий этой группы, господи, оно все такое очаровательное и обаятельное, что буквально сводит меня с ума, серьезно. Les Discrets — моя лучшая находка в музыке за весь этот год, хотя, возможно, даже не за один….]. Далее идет пункт, который, как мне казалось, я пропущу, ан все-таки не выйдет просто так. Собственно, фильм года. Для меня фильмом года является Песнь моря . Признаюсь, это самое милое, самое чудесное и волшебное из всего, что мне удалось увидеть в 2017 году. Помимо того, что меня очаровал сам сюжет, анимация и бесконечно чудесные персонажи, там было еще и невероятно клевое музыкальное сопровождение. Для меня такая пачка в одном — dflkgjdlfgkj. Именно, попросту неописуемо словами. Возможно, когда-нибудь, когда ко мне придет вдохновение, я сделаю об этом целый пост, но это уже совсем другая история. Ну а больше, в общем-то, никаких подобных этой штучке фильмов я и не видела. Поэтому, пожалуй, пойду дальше. Сериалы. С сериалами отдельная тема, потому что для меня все остальные сериалы, которые _не_ версаль — меркнут на фоне и укатываются в закат. Я очень вредный, капризный и буквально чокнутый человек, который очень не переваривает мейнстримные вещи, и поэтому все новейшие новинки, которые все вокруг хавают с лопаты — пропускаю. Не знаю, чем и как это объяснить, но меня внутри аж переворачивает. Я человек очень жадный, и мне не нравится делиться прекрасными вещами, поэтому особо популярные вещи я пропускаю и никогда к ним не прикасаюсь. Пусть это даже будет хоть сто раз чудеснаяневероятнаяобалденнаяшикарная вещь — нет, мне все равно, я не буду это трогать. Скорее всего на таком моем отношении сыграла еще и довольно сильная социальная изоляция, в которую я себя поместила довольно большой промежуток времени назад. В общем, не в этом всем суть, сериал года для меня — Версаль . Я буквально влюблена в него, и съехала головой довольно основательно. Основательно настолько, что можно назвать это так: версаль головного мозга 24/7. Короли головного мозга 24/7. Принцы головного мозга 24/7. И не хочу переставать ехать, мне настолько оно нравится, что о боже, дайте еще, дайте еще, пожалуйста. Ну и естественно, помимо этого дайте побольше Джорджа [корррроль] и Алекса [прррринц], вообще отдайте всех, запакуйте, и посадите их ко мне в кармашек! Все остальные пункты пропущу, так как просто не знаю, чего бы туда запихать. Сижу сейчас и к огромному своему разочарованию понимаю, что разучилась говорить о том, что действительно важно. Мне бы сейчас очень хотелось написать за Францию, например, потому что пикча эта здесь не просто так и не от того, что конкретно она мне нравится больше остальных [хотя это, быть может, и так, потому что другое я и не искала, мне нужно было это], вообще, обо многом, на самом деле. Но есть какие-то сомнения. Неуверенность? Какие-то страхи? Пачка каких-то вот таких вещей, которые не дают мне писать о том, о чем писать хочется. Необычное и очень нехорошее, если честно. Надеюсь, что если я буду писать, то оно как-нибудь со временем пройдет. Собственно, на самом деле я очень рада, что меня хватило хотя бы на это, потому что если полистать мои постики, то можно заметить, что довольно долго меня не могло хватить даже на что-то подобное. Бессмысленное и малоинформативное, но еще раз, хотя бы такое . Надеюсь искренне, что этот год будет хорошим, теплым и мягким к людям. Хотя, почему только к людям? Ко всему живому. К чудесным пушистикам, прекрасным растениям, к живой окружающей среде. Мне очень хочется, чтобы было меньше плачущих и сломленных людей, чтобы человечки были добрее друг к другу, да и вообще, в принципе добрее. Естественно, все это довольно детские и наивные желания, но никто не запрещает мне желать все, что придет мне в тыковку, а все перечисленное [и не перечисленное, но относящееся к этой теме] очень важное. Пожалуйста, человечки, будьте теплыми.

шо ж у меня час ночи и мне банально лень клепать большой и адекватный пост поэтому просто для себя тут напишу о том что 17 был очень даже неплох спасибо

главное не забыть завтра все это написать в нормальненьком виде

Мне бесконечно жаль говорить тебе это, но это моя последняя сказка. Я знаю, ты любишь веселые истории со смешными героями и счастливым концом. Но у меня больше нет сил. И что изменится, если я… солгу тебе.

Последние пару дней меня преследует до жути назойливое желание, которое никак не хочет оставить мою несчастную душу в покое и уйти уже наконец-таки восвояси, черт его побери. В чем же заключается его суть? Понятия не имею. Но именно это желание тянет меня сюда очень сильным магнитом, навевая целое море разнообразных ностальгических мыслей. Вот уже несколько дней я захожу сюда и ударяюсь в воспоминания о том, чем же я занималась здесь лет эдак пять назад. Четыре года назад. Три. О чем писала и что делала. Что делали другие, думаю о тех, кого читала здесь и чьи постики ждала. Естественно, это приятные воспоминания. Иначе и быть не может. И думы о том, что я все это дело забросила по каким-то дурацким причинам — очень больно бьет меня по моей глупой тыковке. Не думаю, что для меня есть смысл возвращаться сюда, потому что я явно не тот человек, который хорошо вписался бы в это место сейчас [новые люди (кто все эти люди уаааа), которые наверняка куда серьезнее меня, поселились здесь, а те, кто когда-то был здесь со мной — давным-давно забросили все это дело, что малость все омрачает], но дело в том, что я в любом случае хотела бы попробовать. Думаю, иногда я просто буду приходить и вкидывать сюда то, что мне нравится. Вот что-нибудь клевое из игр, в которые я играю, например. Буду рассказывать о шикарных саундреках, пейзажах, о чем-нибудь, что умудрилось меня зацепить. Не знаю, зачем я пишу об этом. Просто так, наверное. Для себя, чтобы не забыть, что я все еще какой-то частью себя принадлежу этому месту.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — And I… I will never forget you. Единственное, чем я занимаюсь двадцать четыре часа в сутки — веду страдальческий образ жизни. Слушаю грустную музыку, смотрю грустные штуки, играю в грустные игры, читаю грустные вещи. И я сижу сейчас, в очередной раз размышляя над тем, что я не хочу страдать. Мне не хочется, чтобы каждый день я сидела и думала над тем, что я абсолютно одинокий и никому не нужный во Вселенной человек. Но все напоминает мне именно об этом. Вот уже пару дней я думаю о том, что нельзя, просто нельзя чувствовать запахи или видеть нечто запоминающееся в те моменты своей жизни, когда ты по-настоящему счастлив. Мне вот не принесло это ничего хорошего. Теперь, когда я считаю себя человеком несчастным, все вокруг меня ассоциируется с теми временами, когда я была счастлива. У меня дома стоит бутылек с духами, которыми я пользовалась позапрошлым летом. Причем, как-то так вышло, что только тогда я ими и пользовалась. Ни зимой, ни осенью, а вот конкретно летом. И два дня назад кто-то дома нашел эти самые духи, которые, в общем-то, практически полные, и начал распылять воду. Честно скажу, мне хочется взять этот бутылек и или вылить все его содержимое себе на голову, чтобы умереть от грусти вместе с запахом моего счастья, ну или просто взять и спрятать в такое место, где его никогда и никто больше не найдет. Никогда бы раньше я не подумала, что из-за запаха духов мне станет так грустно и тошно одновременно. У меня сразу пронеслись абсолютно все хорошие воспоминания. Все теплые и приятные моменты. Это хорошо, разумеется, но потом я вернулась из этих воспоминаний в горькую реальность, где я одна и вольна делать с своей жизнью что угодно, и никому до этого не будет никакого дела. И вместе со всеми этими мыслями тут же появляется острое чувство отчаяния. Я ненавижу вспоминать о хорошем в те моменты, когда все максимально плохо, всей своей сутью ненавижу. Эти дурацкие хорошие и теплые воспоминания все равно, что самый острый в мире нож, который я втыкаю в себя все глубже и глубже каждый день. Все мои воспоминания заставляют меня грустить еще сильнее. Ничто плохое из того, что было, никогда не перекроет столько хорошего и действительно теплого. Такого искреннего и светлого. Боюсь, что я готова ненавидеть небо, звезды, красивую зеленую траву и лето из-за того, что все это — мои ассоциации . Подсолнухи, русалки, ужасно красивые деревья, кувшинки, моя любимая музыка и целая тонна хорошего. Я связала всю себя с человеком, который больше не хочет даже разговаривать со мной. Я связала с ним все, что мне нравится. А теперь единственное, чем я занимаюсь — веду страдальческий образ жизни круглые сутки . Я купила небольшую, но очень мягкую и милую панду, которую пора бы уже отправить в другой город, но я все никак не могу набраться смелости. Или это не смелость, а нечто другое? Я не знаю, что это, но с таким успехом я могу опоздать или просто не делать этого. И знаете, что? Я буду смотреть на эту панду и единственное, о чем я буду думать, так это о том, что я — кусок дерьма. Я покупала ее не для себя, она не должна оставаться здесь. Одна девочка отсюда назвала меня грустью её ленты , и кажется, это не закончится до тех пор, пока не закончусь я. А ведь когда-то я действительно была счастлива . А теперь это заставляет меня быть грустью моей жизни. Но я ни о чем не жалею. Плохо мне не из-за всех моих клевых воспоминаний или чего-то такого, а из-за того, что я осталась одна со всеми этими воспоминаниями. Все, что у меня есть сейчас, видимо, — только мои воспоминания. А человек из всех моих воспоминаний обо мне даже не думает. Вот от этого-то мне и плохо.

Я не знаю, к кому именно я обращаюсь, когда пишу свои посты. Обычно я считаю, что наверное никто их не читает и в принципе нет ни одного в мире человека, которому было бы не наплевать на то, о чем я здесь каждый раз пишу. А писать я всегда стараюсь о том, что очень сильно волнует меня и о том, что максимально для меня важно . Так вот, чаще всего я все же надеюсь на то, что хотя бы один человек читает все это. Возможно я тебя даже не знаю, быть может, мы никогда не разговаривали и никогда не поговорим, а возможно, что тебя просто не существует, но меня успокаивает мысль о том, что я не просто бросаю все, что важно мне в мусорку, а делюсь ими с кем-то, кто возможно просто не может мне ничего на них ответить. И в этот раз я пришла написать кое-что важное, очень-очень важное. Мне нужно навсегда запомнить одну простую вещь: нельзя смотреть очень грустные фильмы, когда у тебя все очень плохо в жизни. Не просто в личной жизни, а вообще в жизни как таковой. Несколько минут назад я закончила просмотр одного фильма, и я заранее знала, что вряд ли там есть что-то веселое или смешное, да и я не скажу, что я жалею. Нет, я не жалею. Это очень хороший фильм, я считаю. Просто теперь мне хочется очень громко и искренне разрыдаться. Перед тем, как включить фильм, я думала, что чувствовать себя еще хуже из-за фильма я уже точно не стану, но я ошибалась. Я всегда ошибаюсь в таких вещах. Я хочу рыдать и выплеснуть всю свою грусть, но я не хочу рыдать одна. Очень странно, но я не хочу просто сидеть в одиночестве и плакать. Раньше все так и происходило, когда абсолютно все в жизни было плохо. В моменты, когда я оставалась совершенно одна . Такое уже случалось со мной, люди просто оставляют меня одну, и я могу страдать о чем угодно и сколько угодно. Так вот сегодня что-то не так. Сегодня мне максимально грустно и хочется плакать, но я не могу, потому что я не хочу делать это одна. Я не о том, что кто-то должен сидеть рядом и тоже рыдать, нет. Не надо, зачем лить слезы вдвоем? Это мой час страданий. Я просто хочу чувствовать присутствие человека рядом. Хочу знать, что вот, я рыдаю, мне грустно, но все не так плохо. Скоро все может наладиться. Я не хочу чувствовать полное одиночество, я хочу чувствовать, что во мне нуждаются. А ведь возможно я не чувствовала бы себя настолько паршиво, если бы не посмотрела грустный фильм. Хотя, если честно, то это чушь, конечно я чувствовала бы себя так. Просто вряд ли бы я понимала, что именно это за чувство. Ладно, в такие моменты наверное все таки лучше, чтобы действительно никто не читал мои посты и то, что я здесь пишу. Но временами мне необходимо высказаться, и если у меня нет возможности поговорить хоть с кем-нибудь, то я просто должна сделать это хотя бы здесь. Так было всегда.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — How do you think this all works? By being big and being bad. Большой и страшный серый волк. Черт возьми, если временами кто-то из вас любит немножечко позависать в каких-нибудь играх, то я не могу пройти мимо и не посоветовать « The wolf among us ». Это просто лучшее из всего, во что мне когда-либо приходилось играть. Это официально моя новая любимая игра. Я вообще не уверена, что до этого момента у меня таковая была, но теперь определенно есть. Вы даже не представляете, как меня распирает от желания рассказать об этой игре или побеседовать о ней с кем-нибудь. Единственный раз в жизни в игре мне понравился настоящий мужик, а не какой-нибудь няшечка-очаровашечка, как Уоррен из LIS. Главный герой в этой игре просто dfkjghdkfjgh. У меня даже слов подходящих нет, дабы его описать, но я не могу пропустить мимо то, что он очень крутой и мне безумно понравилось играть от его лица. Я даже не представляю, как так вышло, что дошла я до этой игры только два дня назад. Радует только то, что вообще дошла. А случилось вообще всё так: я закинула монет в стим, купила игру [не имея к ней особо сильной симпатии] и потерялась в ней. Причем с первых минут и потерялась. Игра меня затянула на очень большой промежуток времени, [я даже и не помню, насколько точно, если честно]. Раньше я вообще не думала, что всё это может мне понравиться, но я просто невероятно ошибалась . И теперь я ужасно жалею, что я не стала растягивать её надолго, а прошла на одном дыхании. Теперь я надеюсь только на то, что разрабы действительно возьмутся за вторую часть игры. Где-то я вычитала, что это вполне реально и черт, я сижу и уже С Е Й Ч А С жду вторую часть. [ Я и первую готова еще раз сто пройти ] . Если кто-нибудь этим заинтересуется и будет в это играть — не совершайте мою ошибку, не проходите игру слишком быстро , [за два дня и что-то типа того] потому что потом будет огромная жажда продолжения и всякого такого разного. Вот я, например. Я сижу и радуюсь, что я сыграла в это и в то, что игра и персонажи настолько сильно мне понравились, а с другой стороны мне грустно, потому что игра закончилась. Концовка дала понять, что это совсем не конец, а только, видимо, начало. И теперь мне интересно, что же будет делать Бигби, что будет с Снежкой и все те персонажи, которых отправили на ферму, что с ними? Что вообще там будет происходить. Это очень крутая история , правда. Очень крутые персонажи, всё очень крутое .

Когда приду домой, напишу свое имя и телефон внутри этой книги, а завтра утром я продам её букинистам. — Каким? Зачем букинистам? — Каждый раз проходя мимо букинистов ты будешь искать эту книгу.Мы должны найти книгу. — Это нереально, ты знаешь. — Ну а если обыскать все магазины? — Ты это сделал. Несколько лет назад.

[—Постой, секунду. Традиционный подарок жениху. Разверни. Это первое издание. Я заметила, ты ходил по магазинам и искал эту книгу, но так и не купил. Сара Томас .]

Вот уже несколько выходных подряд я смотрю новогодние фильмы для барышень. Под 'для барышень' я подразумеваю то, что жанр этого фильма обязательно или романтика или как-то с этим делом пересекается. И каждый раз мне становится жутко грустно. Моя грусть здесь — палка о двух концах, вот честное слово. С одной стороны я могу сказать, что я не знаю, почему мне каждый раз становится грустно, но с другой стороны я прекрасно понимаю, почему же мне все таки настолько печально. Сначала это такая приятная грусть, а потом это уже самая настоящая грусть, которую не хотелось бы испытывать вообще. И я, к сожалению, не могу остановить себя. Все фильмы, что я уже успела посмотреть, оказались очень хорошими, чего я вообще не ожидала. Везет дамам, которые заставляют кого-то это смотреть с ними. Знаю парня, который видел некоторые фильмы из тех, что я успела посмотреть, и заставляла его смотреть их с ней его барышня. Это очень мило и прикольно, наверное. Ну как, я вот очень умилялась, когда услышала. Сначала, разумеется, я поххикала над ним, но фильмы-то действительно клевые и это все очень мило. Поэтому я даже по-доброму немного ей позавидовала, потому что ну, это ведь очень клево. Я не знаю, что за барышня меня вселилась, когда я решила посмотреть такие фильмы, но лучше бы я этого не делала, потому что каждый раз после таких фильмов я ощущаю всю свою ущербность и ущербность своей жизни. Зато при просмотре я очень много и долго умиляюсь. Да и после просмотра я очень долго умиляюсь и готова растечься в лужу после такого, но потом я вспоминаю, что не могу этим ни с кем поделиться и умиление уходит на второй план. Девочкам в классе я не хочу про эти фильмы рассказывать, да и смеяться надо мной будут все, потому что в реальной жизни я тот самый человек, который вечно недоволен всем на свете, а не тот, который умиляется всяким таким фильмам. Помимо фильмов я как-то недавно узнала историю о том, как Феликс [ pewdiepie ] познакомился с Марцией и как они в первый раз встретились, черт возьми, я готова была умереть от умиления, честно. Это настолько милая история, что просто вот ну блин. Для меня их история чуть ли не сказочная история, такое все мими. Они привыкли переписываться в сети и первый раз в ресторане они вместо того, чтобы разговаривать, писали друг другу на салфетках. Феликс не знал итальянский, а Марция не очень хорошо знала английский, и блин, ну это так меня заумиляло, что вот я аж тут об этом пишу. И так как мне уже тошно самой от того, насколько я розовая лужа, я просто заканчиваю, и ухожу грустить в свой серый угол.

I'm sick of losing people . Look at you, with your eyes, and your never-giving-up, and your anger, and your… kindness. One day… the memory of that will hurt so much that I won't be able to breathe.

Сегодня я пришла сюда не просто так . В этот раз мне действительно нужна помощь , настоящая такая человеческая помощь . Я не уверена в том, что кто-нибудь здесь мне её окажет, но тем не менее. Так уж вышло, что я человек без каких-либо навыков или умений. Не существует области, в которой я шарила бы лучше, чем в чем-нибудь другом. Я абсолютный ноль во всем. И, к моему несчастью, в этом году я заканчиваю школу, после новогодних каникул нужно будет писать заявление о том, какие экзамены я буду сдавать. И к сожалению, я вообще не знаю, что мне сдать и куда идти. Вообще не знаю. До сих пор. У меня неимоверно огромная с этим всем проблема. Все самые интересные и классные в мири профессии пересекаются с математикой, в которой я, к несчастью, ноль. Это единственный предмет в школе, с которым у меня есть какие-то проблемы. Если бы я в этом шарила, то отправилась бы учиться на Сервис транспортных и транспортно – технологических машин и оборудования, на какого-нибудь инженера или кого-нибудь подобного. Я пошла бы на айтишника, если бы в моей школе нормально преподавалась информатика и я хоть что-нибудь понимала бы в программировании. Но, к сожалению, несколько лет подряд у меня вообще не было информатики, и разумеется, я не особо шарю и сдать ЕГЭ было бы безумно сложновато. Перехожу к главному, к тому, что же мне нужно от людей здесь. Мне очень помогли бы советы от людей, которые школу закончили. Кто куда подался, что сдавали и куда поступили. Мне уже просто не у кого интересоваться, потому что советы от людей в реальной жизни мне вообще не помогли. Но, это еще и потому, что толком мне никто ничего не может сказать, и я чувствую себя в западне из-за этого. Неужели мне ничего не светит и я уже в самой настоящей яме?

Пришла написать о том, что всё в моей жизни всегда работает по-одному и тому же принципу . Всегда . Он работает если я хорошая, если я плохая, если я какая-угодно. Так вот. Когда я с кем-нибудь или кто-нибудь знакомится со мной, спустя маленький промежуток времени мне говорят: ты такая добрая, милая и няшная. И я вся такая радостная, готова была бы размахивать хвостом как пропеллером, будь я собакой. Вся такая "aaaww, господи, я нравлюсь живому человеку, я готова умереть от счастья". А потом, спустя еще немного времени все меняется. Всегда меняется. Потом я уже тупая дура, которая "пшла нахуй". Серьезно, я становлюсь со временем человеком, который виноват во всех людских грехах и лучше бы мне вообще не рождаться. Так происходит всю мою жизнь, и я искренне не понимаю, что я делаю не так. Каждый раз все всегда начинается с того, что я очень хороший и милый человек, а заканчивается тем, что я вообще-то на самом деле хуйня дурацкая. Я вот даже друзей себе никаких нигде не завожу, потому что знаю, что все будет именно так. Я буду для человека хорошей, а потом дурацкой и отвратительной . А иногда бывают моменты, когда люди, которые заставили меня почувствовать себя действительно отвратительным человеком, который виноват во всех грехах — возвращаются и говорят: " черт возьми, что с твоей самооценкой? что с тобой стало вообще? ", вот бля, ей богу, я даже и не знаю , честное слово. Но меня последнее и не так уж и волнует, я просто очень устала от того, что сначала я всегда клевая, и каждый раз в конце концов я хуевая. И вот знаете, кажется совсем скоро я останусь абсолютно одна, потому что последний человек, который посчитал меня милой, считает меня жалкой и вряд ли считает меня хорошим человеком или другом себе. А все как всегда.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — You know what really sucks? — What? — Everything. Я не понимаю, почему у меня вообще должно быть нормальное настроение. Просто вот не понимаю, и как раз таки из-за этого у меня его и нет, вероятно. Я считаю, что у меня нет выходных. И так оно и есть. Мы учимся в субботу, в воскресенье я весь день делаю уроки. Меня это в последний учебный год люто начало бесить. Серьезно, никогда не бесило так, как бесит сейчас. Видимо, потому что раньше у меня не было физики в субботу и я всегда прогуливала субботние уроки. А тут я сейчас сижу на стуле, и понимаю, что я уже потеряла свои выходные . Самое отвратительное из этого всего то, что я очень устала за эту неделю и не успела отдохнуть. Вот правда не успела. Я все еще уставшая, и я не жалуюсь, нет, ни в коем случае, но я просто не понимаю людей, которые возмущаются моим недовольством и плохому настроению. А с чего ему вообще быть хорошим , с чего, объясните. Я могу предоставить тысячу причин, почему оно должно и может быть плохим, но я не знаю ни одной причины, по которой оно должно быть хотя бы нормальным. И я не понимаю всех этих довольных и веселых одноклассников в будние дни, серьезно. Они тоже возмущаются, спрашивая о том, почему я такая злая, вот скажите мне, им что, медом где-то намазано или что? Улыбаются и ходят такие довольные и в моей голове просто не укладывается, как у них вообще такое получается, потому что мы, черт возьми, учимся в одном месте, чему они вообще радуются? Одна моя одноклассница считает меня ужасным скептиком, пессимистом и еще кем-то там подобным. Ну да, знаете, если бы я не была такой тупой и у меня все получалось бы легко и просто, то может быть я и не была бы таким "пессимистом", но вот увы, умом обделили меня. Я всем недовольна и обижена на весь мир . И я вот сейчас сижу и даже не знаю, за что бы мне взяться. Пойти повеситься или сесть в какой-нибудь угол и страдать от того, что через пару часов мне нужно будет садиться за уроки, а я мало того, что не успела отдохнуть, так я и вообще в принципе ничего для себя за это время сделать не успею. Поиграть я не смогу, посмотреть что-то — не смогу, я вообще ничего не смогу. И чему блять я вообще должна радоваться ?

FRANK-IERO

Самые популярные посты

155

i was fighting but I just feel too tired 2 be fighting | guess I'm not the fighting kind

120

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — You know what really sucks? — What? — Everything. Я не понимаю, почему у меня вообще долж...

118

Пришла написать о том, что всё в моей жизни всегда работает по-одному и тому же принципу . Всегда . Он работает если я хорошая, если я ...

118

Мне бесконечно жаль говорить тебе это, но это моя последняя сказка. Я знаю, ты любишь веселые истории со смешными героями и счастливым ко...

117

I'm sick of losing people . Look at you, with your eyes, and your never-giving-up, and your anger, and your… kindness. One day&hel...

117

Сегодня я пришла сюда не просто так . В этот раз мне действительно нужна помощь , настоящая такая человеческая помощь . Я не уверена...