ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — And I… I will never forget you. Единственное, чем я занимаюсь двадцать четыре часа в сутки — веду страдальческий образ жизни. Слушаю грустную музыку, смотрю грустные штуки, играю в грустные игры, читаю грустные вещи. И я сижу сейчас, в очередной раз размышляя над тем, что я не хочу страдать. Мне не хочется, чтобы каждый день я сидела и думала над тем, что я абсолютно одинокий и никому не нужный во Вселенной человек. Но все напоминает мне именно об этом. Вот уже пару дней я думаю о том, что нельзя, просто нельзя чувствовать запахи или видеть нечто запоминающееся в те моменты своей жизни, когда ты по-настоящему счастлив. Мне вот не принесло это ничего хорошего. Теперь, когда я считаю себя человеком несчастным, все вокруг меня ассоциируется с теми временами, когда я была счастлива. У меня дома стоит бутылек с духами, которыми я пользовалась позапрошлым летом. Причем, как-то так вышло, что только тогда я ими и пользовалась. Ни зимой, ни осенью, а вот конкретно летом. И два дня назад кто-то дома нашел эти самые духи, которые, в общем-то, практически полные, и начал распылять воду. Честно скажу, мне хочется взять этот бутылек и или вылить все его содержимое себе на голову, чтобы умереть от грусти вместе с запахом моего счастья, ну или просто взять и спрятать в такое место, где его никогда и никто больше не найдет. Никогда бы раньше я не подумала, что из-за запаха духов мне станет так грустно и тошно одновременно. У меня сразу пронеслись абсолютно все хорошие воспоминания. Все теплые и приятные моменты. Это хорошо, разумеется, но потом я вернулась из этих воспоминаний в горькую реальность, где я одна и вольна делать с своей жизнью что угодно, и никому до этого не будет никакого дела. И вместе со всеми этими мыслями тут же появляется острое чувство отчаяния. Я ненавижу вспоминать о хорошем в те моменты, когда все максимально плохо, всей своей сутью ненавижу. Эти дурацкие хорошие и теплые воспоминания все равно, что самый острый в мире нож, который я втыкаю в себя все глубже и глубже каждый день. Все мои воспоминания заставляют меня грустить еще сильнее. Ничто плохое из того, что было, никогда не перекроет столько хорошего и действительно теплого. Такого искреннего и светлого. Боюсь, что я готова ненавидеть небо, звезды, красивую зеленую траву и лето из-за того, что все это — мои ассоциации . Подсолнухи, русалки, ужасно красивые деревья, кувшинки, моя любимая музыка и целая тонна хорошего. Я связала всю себя с человеком, который больше не хочет даже разговаривать со мной. Я связала с ним все, что мне нравится. А теперь единственное, чем я занимаюсь — веду страдальческий образ жизни круглые сутки . Я купила небольшую, но очень мягкую и милую панду, которую пора бы уже отправить в другой город, но я все никак не могу набраться смелости. Или это не смелость, а нечто другое? Я не знаю, что это, но с таким успехом я могу опоздать или просто не делать этого. И знаете, что? Я буду смотреть на эту панду и единственное, о чем я буду думать, так это о том, что я — кусок дерьма. Я покупала ее не для себя, она не должна оставаться здесь. Одна девочка отсюда назвала меня грустью её ленты , и кажется, это не закончится до тех пор, пока не закончусь я. А ведь когда-то я действительно была счастлива . А теперь это заставляет меня быть грустью моей жизни. Но я ни о чем не жалею. Плохо мне не из-за всех моих клевых воспоминаний или чего-то такого, а из-за того, что я осталась одна со всеми этими воспоминаниями. Все, что у меня есть сейчас, видимо, — только мои воспоминания. А человек из всех моих воспоминаний обо мне даже не думает. Вот от этого-то мне и плохо.