Итак, это, пожалуй, сотая попытка завести себе блог, который я буду исправно вести. Ибо писать о всевозможных своих повседневных заморочках необходимо, а вести простой, бумажный дневник не представляется возможным ввиду отвращения к собственному почерку.
В первом своем посте стоит, наверное, представиться. Лизавета, 17 лет, студентка, учусь в Кракове на никому ненужную специальность, пою в хоре от своего ВУЗа, временами пишу стихи.
Как уже можно было догадаться профиль этот будет посвящен будничным проблемам, радостям и стремлениям разного масштаба.

Будем знакомы :)

Мне нравится смотреть на фото букетов и конфет в инстаграме, на нарядных девушек, на довольных парней. Я не понимаю, что за юношеский максимализм и зачем устраивать драму из-за этого или любого другого праздника. Если вас всё равно, то вы явно не будите кричать об этом на каждом шагу, ведь так? А ещё, мне с детства отец дарит на любой праздник букет цветов) и всегда спрашивает, нужно ли в этом году дарить. Это я к тому что, почему не завести традицию с мамой/папой/близкой подругой дарить друг другу цветы на 14.02/8.03? Даже если молодого человека у вас не будет, без внимания вы не останетесь)

"В 27 сюрприз для парня это после секса достать из под кровати еду"

STAND UP: сезон 4, серия 2

1. Перед именами, названиями городов и государств:
Alexandr, Janin, Moscow, London, Russia Исключение: the Hague
2. Перед названиями языков в одно слово (без language):
English, German, Russian и т.д.
3. Перед названиями отдельных озер, водопадов, гор:
Baikal, Victoria Falls, Everest
4. Перед названиями континентов:
Africa, Australia, South America
5. Перед названиями планет, созвездий:
Venus, Aquarius
6. Перед названиями улиц, площадей, парков, аэропортов:
Tverskaya Street, Gorky Park, Domodedovo Airport,
7. Перед месяцами, днями недель, праздниками:
Monday, Tuesday, April, Christmas
8. Перед названиями времени приема пищи:
dinner, supper, lunch
9. Перед абстрактными понятиями:
love, peace, freedom
10. Перед наименованиями учебных дисциплин:
algebra, psychology
11. Перед наименованиями веществ:
fire, water, ice
12. Перед некоторыми устойчивыми словосочетаниями с предлогом at:
at work, at home

Девчоночки, с прошедшим!) тут такая массовая истерия по поводу неподаренных цветов оО мне тоже их не подарили) как всегда)) А моя семья вообще не парилась по поводу подарков мне))) мама пару недель назад выкупила заказанную мною тушь, и решила, что это-подарок на 8) одна бабушка подарила чё нашла, второй показалось, что она самая умная и "я тебе на др подарю")) пройдут года, а моя ситуация не изменится-я помню про всех, а меня вспоминают, только когда я прихожу)

Будем гладить всех мурчащих
Тёплых, сонных, настоящих
Запуская руки
В меховые животы
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Fleur - Теплые коты

8 марта должны были отметить семейным застольем, но вместо этого мама плакала, а я рыдала. При всём нежелании куда-либо ехать, мне нужно было с Китти заехать к нему, после к его бабушке. Мама успокоилась, начала убирать квартиру.. Отличный праздник, не так ли..? Влад ехал до меня долго, время шло, а нам ещё нужно было купить цветы. Доехал, поздравил мамочку и сделал праздник Милане- угостил целой рафаэлкой.) Боже, с каким же наслаждением Мила её кушала.)) Я нашла точки с самыми дешёвыми цветами. Поехали в первую, находящуюся рядом с Китти. Там ничего не было, только какие-то умирающие розы. По дороге давняя идея-фикс напомнила о себе и я сказала, что хочу колечко в нос. Боже, что началось.)) Сначала в шутливой форме злился, а потом сел на коня и понеслась.)) Сказал, что если я проколю нос, как у "буйвала"- он со мной расстанется. На что я ответила, что сделаю тоже самое, если он не плучит аттестат. Пришёл в себя, понял, что ляпнул чушь. Извинился, сказав, что будет любить меня любой, но.. короче не видать мне серёжки.) Ну а я закончила наши баталии тем, что проколю нос на свадьбу- он же не сбежит с собственной свадьбы?) Зехали к Китти, оставили подарки его маме, поели супчика, поскольку оба были голодны и поехали во вторую точку. Я была в истерике, поскольку белорусские наёбщки вдвое повысили цены. Я бы так не смогла. Я, конечно, понимаю, что это заработок, но как можно так нагло наживаться за счёт людей, которые на грани и у них не остаётся другого выбора, как купить эти дорогие цветы, что поздравить своих бабушек\мам\сестёр\девушек. За время, что стою в очереди, я успела понаблюдать за реакцией люлей. Отмечу, что в Москве тюльпаны продавали за 7 тысяч по нашим деньгам. У нас же они сегодня стоили от 20 тысяч, то есть 1$. И не скажу, что цветы красивые. Тягаясь под дождём, пытаясь найти места, где подешевле- мы ничего не нашли, разумеется. Вместо запланированных букетов для меня, моей мамы и бабушки, мамы Китти- милый смог купить маленькие букетики мне и своей маме (отчим попросил) до копейки потратив все деньги. Я планировала купить маме большой букет из тюльпанов или герберов, но так как цены подняли, купила только три цветка. Чуть не разревелась, говорила Китти, чтобы мне ничего не покупал. После повздорили из-за того, что у нас как всегда всё в последний момент, всё через жопу и с большими тратами. Через пару минут помирились, пообещали друг другу, что впредь будем делать всё заранее. Хотя я так и делаю.. Подарки-то я купила заранее.. Поехали к бабушке Китти, начался дождь, сильный. Почему бы не прийти в гости как мокрая курица? Попросила Китти на будущее советоваться со мной о подарках для меня же, чтобы не было таких казусов, как вчера- он загонялся весь вечер. Китти сказал, что это неправильно, но очень боится мне вновь не угодить (как он считает). Так же добавил, что сейчас в раздумьях касательно подарка на год наших отношений. Но открыл маленькую часть его плана- хочет купить поездку на лошадках^^ Если получится, это будет очень здорово! По дороге до меня дошло, что я ничего не купила кошке! Остановилась, начала хныкать, умоляла Китти что-нибудь придумать, ибо идти в гости на первое знакомство без подарка некомильфо. Китти сказал, что я очень милая, так нежно улыбался с моей реакции, а я правда уже хотела не идти в гости! Позвонил бабушке, спросил, где находится зоомагазин, но она сказала, что он сегодня не работает. Господи, какое же я испытала отчаяние. Договорились, что как-нибудь передадим кошечке подарочек. Бабушка Ира встретила нас очень любезно, купила нам вкусные пироженые, сделала кофе, чай. Мы болтали без передышки. Я умею быстро сходиться со взрослыми и разговаривать с ними на их же языке. Бабушка Ира рассказывала некоторые моменты из своего прошлого. Оказывается, её первый муж (папа мамы Китти) первый, кто открыл в нашем быдлятнике цветную фотографию. Его фотографии пользовались успехом, жили в шоколаде, пока его как разведчика не отправили на Чернобыль, где он получил сильнейшее облучение, заболел, начал пить, поскольку боли в теле не давали покоя и в скором времени скончался.. Про реальную причину его мучений, смерти он нигде не мог заявить, поскольку у нас несколько лет тщательно скрывался факт, во-первых, что в воздух поступило огромное количество радиации, во-вторых, что "облучение радиацией"- диагноз и от него быстро умирают. Так же постоянно говорила про свою чудесную кошечку.) Она для неё как мамочка, а Никита (дяди Китти) её брат. Кошечка мне очень поднимала настроение, прося, чтобы её гладили, такие трюки выдавала!) Время провели замечательно, но оно так быстро летело.. Позвонила мама Китти, начала сверхэмоционально благодарить меня за подарки, сказала, что я "классная".) У неё была такая реакция на наши подарки, словно ей подарили машину мечты.)) У бабушки Иры посидели около двух часов, после поехали. У Китти все ложились спать, так что =направились ко мне.. Набрала маму, предупредила на всякий случай, ибо утром говорила, что вечером вернусь одна, а мамочка:

-Ну конечно приезжайте. Что ты ещё спрашиваешь?, - мамочка очень привыкла к тому, что Китти у нас бывает почти каждый день (не считая дней, когда мы ездим к нему). И ей тяжело смириться с тем, что в последнее время Китти начал уходить от нас пораньше из-за практики.)

Посмотрели серию "Во все тяжкие", поели тортик, в 22.30 Китти уехал домой. Завтра первый день практики после трёх выходных. Ну а мамочка советовалась со мной, что завтра подарить постоянной клиентке и я понимала, что ей нужна не только моя помощь, но и присутствие. Так что завтра просыпаюсь в 8 и еду с мамочкой в гипермаркет перед её работой. Репетитора перенесу на четверг, а когда поедем к вету ещё не решили. А ещё нам завтра нужно будет с Китти съездить в приют, забрать Машку. Добавлю, что Китти меня сегодня назвал "своим ангелом"^^ И я взяла с Китти клятву, что с завтрашнего дня он начнёт готовиться к экзаменам! Вот такие дела.

P.S день я описала со "светлой стороны". Не передать словами, сколько негатива, слёз было пролито сегодня. Но я это решила оставить при себе.

Подарки от нас с Китти для моих мамочки и бабушки.

Для мама и бабушки Китти.

А это от моих родителей для мамы и бабушки Китти.

Китти бомбит из-за того, что я сказала, что хочу колечко в нос.))

Над собой же нужно уметь посмеяться!

Кажется, в меня вселились бесы.

Просто Кошка!)) До ужаса милейшая и нежнейшая Кошка^^

Мамины, мои и мамы Китти.

Моё!

Открытка, духи, цветы от Китти; ангелочек от бабушки Китти; конфеты, маска, гель для душа, крема от мамы Китти; маска для моей мамочки и гель для душа для бабули от мамы Китти; открытка с деньгами и косметичка от мамочки.

Мама Китти сказала выбрать, что мне нравится и оставить. Так что маску отдала мамочке.

Не люблю подобную тему, но он мне так нравится!

"Пусть он тебя охраняет!", - сказала бабушка Китти.

Казалось бы столько всего нового произошло за эти полгода: столько событий, моментов счастья, анализирования, разочарований, тоски, а иногда и вообще моментов саморазрушения и невыносимой боли. И в тоже самое время ничего такого, чтобы в корне изменило мою жизнь или как-то отпечаталось в моей душе, как нечто важное. Я никогда не считала свою жизнь скучной, неинтересной, но всё чаще у меня возникает вопрос так ли я ей распоряжаюсь? в том ли направлении иду и стремлюсь? Это наверняка самые сложные и двоякие вопросы в жизни каждого из нас. Печаль в том, что ответ на них кроется в нас самих, только мы в состоянии ответить на них. Я подозреваю, что если я сомневаюсь, если не уверена, то ответ склоняется скорее в отрицательную сторону. Но всё же внутри меня теплится надежда, что всё именно так как должно быть. Раньше было проще: казалось, что столько лет в запасе, если что всегда можно соскочить, переметнуться и выбрать что-нибудь другое. Сейчас же, с каждым годом всё труднее расстаться с тем, что уже есть: пригретым местом в универе, с новым домом, с людьми, которые уже не просто знакомые, а те которых ты с уверенностью можешь назвать друзьями, образом жизни. Бросить всё становится неимоверно сложно, от всех потраченных усилий, бессонных ночей, да и просто времени. Я восхищаюсь людьми, которые в один день всё бросают и начинают новую жизнь с энтузиазмом и жаждой новых познаний. Возвращаясь в прошлое понимаю, что всему виной я сама. У меня всё было как по шаблону. Школа, загруженность до предела, хваталась за всё, так как не могла определиться и остановиться на чём - то одном: всё интересно, всё пригодится; всё учёба и учёба, гулянки? неа, не про меня, ведь поступление не за горами, а повеселиться и ерундой пострадать всегда успеется… Это мне аукнулось в универе) сама не знаю как приспособилась и не упала лицом в грязь на первом году, полном импрез, алкоголя и всего прочего. После школы поступление, выбор профессии. И тут-то начались противоречия, не зная на чём остановиться, послушала родителей и поступила на с их слов " востребованную, разумеется сложную и серьёзную специальность". Сейчас же понимаю, что это было поспешное решение. Три года изо всех сил тянулась за не совсем моим призванием, за делом, которым я неимоверно горжусь и в тоже время понимаю, что не смогу всю жизнь посвятить на это. Есть вещи, которые помогают тебе расти, развиваться, становиться разностороннее и выше на голову, но они не приносят тебе счастья и радости, как от любимого дела. Я благодарна родителям за то, что они направили меня тогда именно в эту жизнь, полную стольких сложностей и испытаний, иногда боли и разочарований. Но этот опыт пусть и очень сложный психологически, слепил из меня совершенно другого человека, более выносливого что ли. И теперь оглядываясь назад, я понимаю, что не смогу бросить это всё, полученного стольким трудом, лишений и борьбы с самой собой. Время помогло мне определиться с тем, чем бы я хотела заниматься в будущем, но то чем я живу сейчас придаёт мне уверенности, что я не буду зависеть от кого-то или чего-то. Как будто сама себя успокаиваю) Возможно и так, но это действительно работает. Жалко только годы летят и летят…

Пишу с телефона, т.к с компа не было возможности вообще зайти в ближайшие дни. Многое хочу рассказать, что я надеюсь и сделаю завтра. А пока всем моим девочкам пламенный привет и запоздалое восьмимартовское поздравление. P.s очень взгрустнула, прочитав, что у многих праздник оказался вовсе и не праздником. Девчонки, я в теме. Ни подарка, ни поздравления, ни должного внимания. НИХУЯ. (простите уж). Весь день пытаюсь понять, где ж я так согрешила, что не удостоилась даже банальной открытки.

У меня было смешанное настроение. Одновременно говно внутри и радость. Сначала о говне. Когда на часах было около часа ночи, уже наступло 8 марта, мой близкий человек Л. поздаравил меня с праздником. Но сделал это так особенно, что теперь я не хочу с ним говорить вообще. Он назвал меня Настей. Ну, думаю, Т9 (мол, первая буква в имени у нас похожа), или авки одного цвета и т.п. Но нет, он начал извиняться и сказал, что копировал текст и забыл исправить имя (потому что перед этим поздравлял сестру своего друга). То есть, ему настолько насрать было, что он просто скопировал все, и настолько наотъебись меня поздравлял, что даже не удосужился перечитать сообщение перед отправкой. И как он оправдался? Сказал, что пьет и не заметил. Ладно бы он ошибся и поздравил нормально меня, так он еще это наговорил, испортив просто все. Лучше бы вообще не поздравлял. И этот человек мне говорил, что я достойна ухаживаний, а сам даже поздравить нормально не может. Ведет себя последнее время по отношению ко мне как мудак. Ладно бы это был левый человек, но он часть моей семьи. Просто взял и довел до слез меня вчера вот этой ситуацией. Я спросила его, мол "я что, левая телка для тебя?", он отнекиваться давай сразу. Господи, как это мерзко. Я ему письма писала, душу вкладывала, на 23 февраля в открытку писала самое оригинальное поздравление, а он вот так. И моя мама его еще к нам домой зовет. Что я ему сделала, что он уже несколько месяцев ведет себя, как хуйло последнее? Рассказала это подруге общей и скинула переписку, она сказала, что он ей отправил то же самое, только имя не путал (видимо, тогда был еще не так пьян). Неужели можно быть таким моральным уродом и дураком, чтобы не подумать, что мы можем с подругой показать друг другу переписки?

Теперь про счастье. Всегда думала, что "подарим бесплатно за репост" в отношении ко всему - развод. Но ради прикола и в большой надежде сделала репост записи, где дарили на 8 марта букет тюльпанов бесплатно (5шт). И рандомная прога этой группы выбрала меня! И мою одногруппницу. Так что, сегодня утром, я поехала и забрала два букета тюльпашек! Причем вместо 5шт мне дали 11, я выбрала сама цвет. А для одногруппницы мне дали 7 шт. Но, знаете, у нее парень делает ей подарки и цветы дарит тоже, поэтому я решила… зажать ее букет.

Забрала прекрасные букеты и поехала к моему А., с которым провела замечательный день вместе. Когда мы прощались, у меня было внутри очень странное чувство. Чувство страха. Как будто что-то не так.

Все мои частички вновь срослись, пока я ездила к нему. Я начала приходить в себя. И тут снова в эту бездну. Господи, пусть все будет хорошо.

08.03.2016

Сегодня был очень счастливый день. Но я все еще иногда разрываюсь между двух миров. Живу везде. И не живу нигде.

Чего хотят женщины?

Вообще-то, я пишу только для женщин. Потому что я сама женщина. И учить мужчин быть мужчинами - точно не мне. Но ко мне как-то вечером подошел муж и попросил написать для мужчин. Открыть им секрет. Чего хотят женщины? Я не смогла ему отказать.

Поэтому, мужчины, я поделюсь с вами небольшим секретом.
У женщины - любой - всего три потребности. Если вы думаете, что это квартира, машина и шуба - то ошибаетесь. Все гораздо проще и доступнее.

Руслан Нарушевич называет эти потребности «Три буквы Б»:

Близость
Благодарность
Безопасность

Близость

Мы, женщины, очень и очень социальны и зависимы от общения. Нам не понять, зачем вы уходите в подполье или едете на рыбалку. Потому что для нас естественнее собраться подружками и пообщаться.
Все, что мы делаем в жизни, в конечном итоге имеет одну цель - почувствовать близость с другими людьми. Нам действительно нравятся задушевные разговоры с подругами, фильмы о близости и любви.

А еще нам очень хочется чувствовать вас, знать, что у вас на сердце. Мы звоним вам и спрашиваем: «Ты где?» несколько раз в день. Не для того, чтобы контролировать. А просто чтобы услышать, что вы о нас думаете. Хотя бы иногда.

Мы проживаем негативные эмоции, говоря о них. Поэтому, когда видим вас в тяжелом состоянии, так хотим вас разговорить (хотя вам в это время хочется побыть в одиночестве). И нам хочется, когда нам бывает нелегко, чтобы вы с нами говорили. Это непросто, особенно для вас. Ведь у нас все вместе - и чувства, и мысли, и события. Но если вы будете помнить, что нам нужно просто выговориться и выплакаться в ваше плечо - возможно, вам будет легче.

Нам не хочется советов, рецептов, резюме. Нам хочется просто, чтобы вы нас выслушали, обняли и сказали: «Маленькая моя, наверняка тебе сейчас очень трудно. Но я с тобой. И я тебя люблю»

Да, мы хотим все время слышать о том, что вы нас любите. Для вас это глупо, а для нас - необходимо как воздух. Мы хотим понимать, что сегодня мы с вами так же близки, как вчера. Что вы все еще любите нас.

Благодарность

Мы, как и вы, хотим чувствовать себя ценными и нужными. Нам важно понимать, что каждый приготовленный ужин вы принимаете с благодарностью. Что вы цените каждую чистую рубашку в своем шкафу. Что для вас важна наша красота и ухоженность.

Мы обожаем комплименты. Безумно. Ведь с помощью них мы чувствуем, что вы нас любите. Что вы благодарны нам и близки. При этом нам очень важно, чтобы ваши комплименты были разнообразными, направленными на наши качества и были искренними.

Мне, например, не совсем приятно, если муж говорит, что завтрак великолепен. Ведь это он великолепен, а причем тут я? И даже можно немного обидеться - ведь он не сам приготовился. Но если муж говорит, что я самый лучший в мире повар, то я таю.

Да, мы способны растаять от одного вашего слова. Это странно и глупо, но в этом все мы, женщины.

Безопасность

Мы безумно ранимы и чувствительны. Даже если внешне мы выстраиваем толстые стены и панцири, внутри у нас всегда живет маленькая хрупкая девочка. И нам очень хочется, чтобы о нас заботились.

Иногда снаружи мы кажемся броневыми танками, и вы думаете, что ваша забота нам ни к чему. Но без нее мы теряем свою женственность и красоту. Больше всего на свете мы мечтаем о том, чтобы о нас заботились.

Нам кажется, что это несложно - подавать руку при выходе из автобуса, придерживать двери, помогать с тяжелыми сумками, встречать поздно вечером с работы, выслушивать нас в тяжелые минуты. Возможно, для вас это действительно непросто - особенно последнее. Но нам это нравится. За такую заботу мы готовы вдохновлять вас и боготворить.

Еще больше нам хочется перестать работать от рассвета до заката и начать творить дома. Творить в нем гармонию, любовь, атмосферу. Нам хочется быть рядом с нашими детьми, готовить вам умопомрачительные обеды, покупать домой новые занавески. Такова наша природа - мы хотим творить и быть женщинами.

И возможно, вам кажется, что не каждая женщина этого хочет. Но загляните ей в глаза, и глубоко внутри вы увидите эту маленькую девочку, которой так нравится творить мир вокруг себя.

За мужчину, который позволит нам творить и не работать, мы готовы отдать все без остатка. Такова наша природа - отдавать.

Мы вкладываем в слова немного другой смысл.

Извиняясь, мы хотим сказать, что нам важны ваши чувства. Что нам не все равно. А когда вы говорите «Извини», вы чаще всего имеете в виду - я больше так не буду. И поэтому вам так сложно извиняться, а нам - гораздо легче. Ведь нам всегда не все равно.

Наше «налево» это, чаще всего, ваше «направо».

Когда мы просим у вас букет цветов или шубу, мы всего лишь хотим почувствовать, что мы все еще важны для вас. И именно поэтому самые дорогие нам подарки - это те, в которых чувствуется любовь. Например, поделки детей из детского сада.

Когда мы спрашиваем вас, хотите ли вы есть, мы имеем в виду, что сами голодны. И было бы здорово сейчас покушать.

Когда мы говорим вам, что устали, это означает, что мы просим вас о помощи. Даже если просьба не прозвучала напрямую.

Так странно устроена женская природа, в нас много нелогичного и непонятного. Но именно за это вы нас и любите. За то, что мы - Женщины. И именно мы можем растопить своей улыбкой ваше сердце. Именно мы озаряем весь дом лучами любви и создаем в нем тепло. Именно нас вы ищете, чтобы поделиться своими достижениями, и испытать вместе с нами радость и гордость.

Мы любим вас и нуждаемся в вас

Мы не всегда умеем оставаться женщинами в трудные моменты. Мы бываем раздражительны, капризны. Мы зависим от фаз луны, женских циклов, настроения окружающих. Мы изменчивы и непредсказуемы. И иногда с нами рядом бывает тяжело и даже невыносимо.

Извините нас за это. Нам не все равно, что вы чувствуете. Нам просто нужно - снова нужно - ваше крепкое мужское плечо, на котором мы можем позволить нашей внутренней девочке показаться на свет.

А самое главное в том, что мы любим вас. И без вас мы не мыслим своей жизни. Вы необходимы нам, как воздух и свет. Только рядом с вами мы можем полностью раскрыться, как Женщины.

С праздничком, дорогие дамы))) Сегодня каждой посетительнице клиники цветы!!!)))

но флэшбэк однозначно радует! Башня радости! йей!

Знаешь, есть такое ощущение, когда происходит новое знакомство: всегда невольно ожидаешь, что вот он - вот человек, которого ты искал всю жизнь. И пока он не доказывает обратное, твоя вера только крепчает.

Я, блять, измоталась уже.

Потеряла еще два килограмма, наверное. Боюсь вставать на весы, потому что там уже цифра и до сорока не доходит. А мне норм, а мне норм! Пляшем!

Всех леди с профессиональным праздником! Вы — лучшие создания на этой планете, такими и оставайтесь!

Хотите прикол? Я, оказывается, знакома с Фредериком Бегбедером, Ксавье Доланом и Луи Гареллем через одно рукопожатие. О ф и г е т ь!

Ничего сегодня писать не буду, потому что устала, но решила все равно заглянуть на огонек.

Думаю, покупать эту блузку или ну к черту? Я не слишком Битлджус?

А на работе меня пытаются свести с единственным парнем из коллектива. Он не против, а я уже готова выебать всех вешалкой. Я ненавижу, когда так делают. И ненавижу, когда парни заигрывают со мной без моего одобрения. Че за приколы ваще?

Все, спать! Завтра домой! Наконец-то!

но все не стало нормально, и я все еще скучаю по тебе, все еще хочу тебя увидетьуслышатьпочувствовать.

а ты давным давно нет.

Сегодня все дико грустные. Заметно по ленте, которую листала периодически весь день.
Я тоже грущу, но из-за котейки своей, с опаской жду завтрашний день, что бы узнать результаты.
А на счет праздника. Я вот даже рада наверно, что у меня нет мужика и мне не нужно ни в ком разочаровываться.
Повторюсь, что 8 марта, для меня совершенно не праздник. Единственное, это я позвонила маме и тете в Корею и испекла дома пирог для бабушки и сестры.
А так, даже в прошлом, я не особо запаривалась по этому поводу.
К тому же у меня пунктик, я ненавижу цветы.
Я понимаю, что это приятно, что это знак внимания. Я получала цветы на Дни Рождении, но у меня это не вызывает никаких эмоций. Я почти сразу выбрасываю их.
Я даже комнатные растения не люблю, потому что за ними нужно следить и поливать и мне как то подарили на НГ кактус, я его угробила :D
А еще, как вспомню, было у меня свидание, пришел парень с букетиком, я сделала вид, что мне очень понравилось. А в кино я прокляла этот букет тысячу раз! Ладно бы домой принес, но сидеть в кинотеатре, держать одной рукой цветы, а второй пить колу, ну совсем не очень. Я его тогда запихнула в сидение и по моему там же и забыла :DDDD
Я отвратительаня девушка, я не ценю такие подарки.

Зато сегодня я была очень рада получить сообщения в вк/ватс ап от некоторых личностей. Те ребята, с которыми я когда-то заигрывала, возможно влюблялась, все написали, поздравили, кое-кто позвал увидеться на днях. В общем, то что это было неожиданно и сыграло роль сюрпиза и приятностей.
Ну и Ваня да, дибильное поздравление, но все равно порадовал с самого утра.

Пока писала пост, вспомнила момент, как в 6 классе за мной бегал парень. Подарил мне открытку на 8 марта, а потом я узнала, что он хочет подарить мне еще духи. И я короче испугалась его намерений.
Он подговорил подругу привести меня в одно место, где бы он торжественно поздравил, а я что? А я просто сбежала с другого выхода скорее домой, лишь бы с ним не пересечься. Ну маленькая была, правда.
Он тогда духи выбросил тут же и разочаровался.

Короче говоря, я ужасная видимо. И я наверно разочаровала много хороших парней своими идиотскими выходками :D
И я теперь почти сразу говорю, что ненавижу цветы :)

А вам девочки, хочу пожелать по меньше расстраиваться и разочаровываться в Мужчинах :)

Не знаю, как описать это чувство. Но я не думала, что человек может быть так дорог.

Бони - я бы даже собаку так не назвал)

Любишь гулять все выходные, люби и дз делать до утра. #Пост о том, как выходные расхолаживают.

иногда ты не просто любишь, а выжигаешь себя этой любовью. несешь эту боль с собой, каждый день, просыпаться не хочется просто и снова чувствовать это.

времянаркотикивинолечииит.

Есть пиццу и запивать колу на стоянке около супермаркета вместе с тобой понимать, что тебя переполняет счастье.

Это, по идее, два воспоминания, но я объединю их в одно. Концерты Би-2 в Саратове. Те, кто были на концертах любимых групп или исполнителей меня поймут. Это такой заряд эмоций, вдохновения… Что просто нет слов. Это неповторимое ощущение видеть то, как работают музыканты, как они живут на сцене… Просто ВАУ.

извините, я кидаю в блог всякую чушь

потому что чушь в голове

Всю жизнь я была для всех своей - надежной, меня уважают, мне доверяют все - чужие мужья, парни, родные, суровые бабушки, единственное - меня ненавидят вторые "лучшие" подруги. Я вот до сих пор не могу понять как к этому относиться. Когда на очередной пьянке я слышу "Д, милая, ну я же с тобой, мой муж тебе доверяет, считает своей, так что все отлично, но вот если бы я была с Н, то блин тут туча звонков, приездов и выноса мозга", думаю о том, что это - благословение или проклятье? Твою мать, быть своей это значит быть невероятной занудой и, когда пьянка происходит в моей компании, то феерических чудес и замесов не будет? Начинаешь себя накручивать - когда я здесь все проходит тихо и гладко. Это как в детстве слышать - зайчик, ты за главного. Какого черта? Пока все веселятся ты должна контролировать ситуацию. Самое смешное, что за года такой "тренировки" я действительно контролирую ситуацию. В какую хламину бы не была, чтобы не происходило (вплоть до драк) я всегда та, которая разрулит ситуацию и развезет всех по домам. Я та, которая держит волосы, успокаивает подвыпивших парней, пьет с ними за любовь и проклятых шлюх вокруг, жмет "краба" и получает статус своей. Я та, с которой обсуждают чужие сиськи и жопу, поведение их бывших и настоящих, дает советы и удаляется в чертову тень. Я не та, из-за которой и происходят эти пьяные истерики. Я не та, кому звонят среди ночи бывшие рассказать о том, что скучают по тебе. Грубо говоря, я в компании чертов мужик. Братюня, свой. Это невероятно раздражает, забирает уверенность в себе и чувство того, что господибожетвоюмать я в конце концов такая же баба с жопой и сиськами и, что невероятней всего, с такими же мозгами, как и у всех баб. Неужели для того, чтобы противоположный пол это понял нужно дуть губки уточкой, тупо хихикать в бокал с шампанским и виснуть на шее у любого носителя члена? Я хочу, чтобы вся та феерия, которая творится в моей башке наконец вырвалась наружу и дала просраться всем вокруг. Мне нужна свобода. Я боюсь быть занудой. Неужели я действительно зануда? Эти чертовы вопросы возникают каждый раз. Как от них избавиться не могу себе даже представить…

Грёбаное 8 марта. Да еб%сь оно всё конём.

Да, поехал ты сегодня на работу. Да, встал в 5 утра. Да, тяжело, знаю. Но бл%ть! Ты такой не один же!
Ну что за говно то? Ни тебе поздравления, ни внимания. Про подарок я молчу вообще.

Приехал, завалился на кровать, я, естественно выразила своё недовольство. Началось "я пахал, я рано встал, я устал". я_я_яя_яяяяя_ЯЯЯЯ. Пи%дец.
" Я приехал только, а ты чуть ли не напрямую заявляешь "где мой подарок?!", это нормально? Испортила настроение бла_бла_бла".

Как ж вам (мужикам), с%ка, объяснить то, что НАМ НЕ НУЖНЫ ПОДАРКИ БЛ%ТЬ! ТЫ ХОТЬ ЭЛЕМЕНТАРНОЕ ВНИМАНИЕ УДЕЛИ! ОБНИМИ, ПОЦЕЛУЙ, СКАЖИ ПАРОЧКУ ЛАСКОВЫХ СЛОВ - Э Л Е М Е Н Т А Р Н О!1!
Так нет же: "Ну а чё за понт поздравлять с пустыми руками?"

Я ж не тупая п%зда! Я понимаю, что рано встал, поздно приехал, всё закрыто, но, бл%ть, рот то не закрыт! Что за гениальная мысль, мол нам нужны золотые горы, шубы и бриллиантов полкило?!

Покажи мне, бл%ть, что ты видишь во мне девушку, спутницу на ближайшее время, что тебе есть дело до меня, а не швыряйся отмазами, типа "понт_непонт".

Заебцовое 8 марта.
Нахуй такие праздники.

В какой-то момент мне снова стало всё равно. Сначала я думаю, как всё успеть и даже делаю что-то, а потом *переломный момент* и я ложусь спать днём, просыпаю весь вечер без своих обычных проблем с процессом засыпания, несмотря на кучу дел, которые меня ждут. Правда, меня бросает из холода в жар: приходится просыпаться несколько раз - всё-таки надеть кофту сквозь сон, отыскать носки, через полчаса проснуться снова, чтобы всё это снять. Результат моего прошлого ночного бдения вы могли видеть ранее, но я удалила уже, конечно, дабы не заставлять вас сомневаться в моей адекватности.

Да ну это все. Столько раз шла навстречу. Я достойна лучшего. Я достойна своего принца, и он меня найдет, а я найду его. Не могу больше ждать и так каждый день проводить, надеясь. Да, это было офигенно круто. А потом офигенно больно. И я такого никогда не чувствовала. Но я настолько обижена и мне внутри так неприятно, я хочу отпустить это, и встретить уже Его. Я просто жду момента, когда поцелую кого-нибудь другого и почувствую что-то, не хочу заходить на его страницу и все такое. Хочу быть уверенной в своем мужчине и в отношениях.

Оглядываясь назад, понимаю, что в детстве у меня был хреновый театральный вкус. О чем говорит хотя бы то, что я наизусть знаю сп-ли, которые смотрели, дай Бог, пару человек из моего института.

Мне нравилось смотреть все эти полусказочные истории про то, как она выходит замуж - из бедности, по родительской воле - за какого-то старого богатого дворянина или купца, а он всю оставшуюся жизнь над ней издевается. Но чтоб обязательно с хэппи-эндом.

Ахах, еще тогда мечтала оказаться в той эпохе. Если бы меня выдали за одного из тех стариков, которых я видела на сцене - я бы только рада была. Вот он, Фрейд-батюшка. Оттуда всё и пошло.

Так вот, недавно оказалась снова на одном из таких спектаклей. Сидела, скучая и думала, с каким бы поросячьим восторгом смотрела бы на это я, 12-летняя. Абсолютно тот же сюжет, только вот эту богомольную ханжу - жену богатого старика ты на дух не переносишь и ни разу ей не веришь, а ее мужа играет настолько теплый, внешне добрый и обаятельный актер, что его даже жалко: ей-богу, на какой-то стерве женился, которая втайне только и ждет, когда он копыта откинет.

Хотя по идее, впечатление должно быть обратным: она изо всех сил пытается играть полумонашку, чью жизнь бессовестно загубил пожилой муженек, он, соответственно, этакого идиота-самодура. Ни у кого нифига не получается, но если она просто не понимает, о чем играет, ибо вряд ли даже свечку в руках когда-нибудь держала, то он просто по фактуре не тот актер, который может сыграть негодяя. От него прям веет добром.

Эх, вот что за фигня - если это не Его сп-ль и не Его роль - то я спокойно могу разобраться, что к чему.

___

Последние два дня у нас гостила тетя. Они с мамой болтали о каких-то их общих знакомых, и я так поняла, что мама не видит ничего плохого в том, что девушка выходит замуж за мужчину в разы старше… по расчету. А если с него нечего взять и замуж-то особо не хочется? Наверное, я снова слишком многого прошу)

___

В очередной раз чувствую себя недостойной человека, которым восхищаюсь. Да, пусть сердце мое занято, но перед некоторыми я испытываю восхищение и трепет и думаю, что это вполне могло бы сойти за влюбленность, если я себе позволю. Но мог бы он обратить на меня внимание? Хотя бы теоретически подумать о чем-то таком?

Хочется, чтобы в отношениях были чувства хотя бы с одной стороны. Но и это бывает такой огромной редкостью.

С 8-ым марта меня кароч

Я очень скучаю по себе прежней. Не такой грубой и испорченной. Я должна догнать ту девушку, отчаянно убегающую от меня в слезах и кричащую от отчаяния. Ты! Да, ты, в нежно струящемся розовом платье! Стой и смотри в мои глаза. Я верну тебя, согрею теплом и оберегу от всего/всех.

Кто ж ещё, кроме меня.

Верь только мне.

ни сообщения, ни звонка

офигеть блять

сколько людей поздравили

друзья, знакомые, левые блять люди поздравляли

а ты сука даже не написал

ну и катись как ты нахуй, значит

ахуенное блять 8 марта

ну вот зачем? зачем ты напоминаешь о себе.полгода прошло, не бе, не ме, а тут с праздником 8 марта поздравил.хотя я этого и хотела, чтобы он первый написал, но, нет.не надо.

ну что вы думаете, поздравил он меня с 8 марта, а я ответила: / пол дня проболтали, послушала очередную ложь от него, лживые разговорчики. как я скучала: / а сейчас, вечер, кроет. я ждала от него цветы, все шло к этому…НО ХЕР МНЕ

Ну вот и закончились эти прекрасные выходные, давно я так не отдыхала :) собрались у нас компанией друзей, накупили алкоголя, заказали сет роллов и за просмотром мульта здорово провели вечер! Спасибо всем за эти эмоции! И вот я, наполненная энергией и позитивом ложусь спать, и вступаю в короткую рабочую неделю! Ураа!!!

Задолбала просто всех своим нытьем о цветах. Надю, Амину, Никиту и даже маму успела задолбать.

Каким подарком на 8 марта можно порадовать себя любимую? Конечно же походом на концерт. Наконец таки дождалась концерта Hollywood Undead. Когда покупала билет, то казалось, что так долго еще до всего этого. А теперь сижу и до сих пор не верю тому, что это уже прошло. Буря эмоций, новые знакомства и незабываемые впечатления – это все, что я могу сказать об этом дне. Воспоминания еще долго будут вызывать у меня щенячий восторг. И да, теперь, на какой бы концерт я не пошла, буду покупать билет только в фан-зону, потому что это не сравниться ни с чем.

"Ты спросишь, почему такой я стала? А я отвечу просто: "Это жизнь. Я ото всех и от всего устала, Хотя не начинала даже жить." Ты хочешь знать любила ль я когда-то? А я отвечу: "Было один раз. Любовь слепа, и я не виновата, Что в сердце только пустота сейчас." Ты думаешь, что мне наверно больно? Да нет. Я свыклась уж давно. Со всем смирилась и могу дышать свободно. Все кончилось. И мне уж все равно. Ты скажешь: "Время лечит, все проходит." А я отвечу: "Нет. Наоборот. Оно лишь учит жить нас с нашей болью. Не верить, не любить и думать наперед."" — (via goluboglazaya)

"Тебе не понять. Я одна. Я всегда одна, даже когда люди говорят, что они рядом, я всё равно одна. И это, черт побери, так больно, потому что я наконец-то начала принимать тот факт, что в конце дня, всё, что у тебя есть — это ты сам и твои грёбаные мысли."

How can you feel the way that I'm feeling

Как вы можете понять, что я чувствую,

If you're not inside of my head?

Если вы не в моей голове?

I got the pressure that's pushing my buttons

Я под давлением, которое выводит меня из себя,

And making me think about death

Заставляя думать о смерти.

Хорошо, когда есть люди, которые тебя поддерживают…а то я бы свихнулась.

"я усвоил лет с пяти глубину вот такой морали: если сложно самому уйти, сделай так, чтоб тебя прогнали."

Девчонки, всех с праздников, дорогие мои))) счастья вам и любви)

У нас сегодня жара адская, плюс 23, это первое 8 марта с такой погодой и темпой, дажен для нас жарко очень. Купила блять пальто кашемировое на весну называется. Надела 2 раза и все, жара, без курток ходим в платьях и балетках.

Утром поздравили маму, 19 желтх тюльпанов подарили) Потом поехали поздравлять крестную, бабушку, друзей) быстренько всех объехали поздравили и на природу с друзьями к речке. Выезд с города был как в фильмах ужасов, когда апокалипсис - вереница машин, НИКОГДА, даже летом не было такого, чтобы повально все валили из города) на природу) все забито. Еще бы, с такой погодой) Только в 7 вечера вернулись домой, уже похолодало до плюс 18)

Из подарков у меня - молочко для снятия макияжа, гель для душа, крем для рук, набор скраб и крем для тела, полотенце, конфеты и подставка под горячее)))

Муж подарил коробку пирожных-макарон) милые такие, ленточкой перевязаны)

Единственное, что сейчас портит мне праздник - завтра сессия(((

Мы ругались все утро. Истерики, крики. Куча сломаной мебели, порваны вещи (ну итальянская у нас семья, не можем мы тихо и спокойно). Ругались, орали, рыдали, собирали вещи уходить.

В итоге поехали в город, покатались на качелях, купили суши и всякой замолоди домой))

Решили что все проблемы можно решить. Будем стараться друг для друга.

Я не знаю. Может у меня нет гордости или я просто не в состоянии закончить отношения. А может я просто люблю. И готова давать шансы. И готова меняться.

Не знаю. Время покажет.

Но роднее его у меня никого не было. И я не хочу что б был.

Чтобы начать всплывать, надо как минимум понять, что тонешь. Пока человек этого не понял, он никогда не будет выкидывать то, что тянет его на дно.

Лупатый хомяк, пучеглазый пингвин с 4 менингитами, сука!

It's dark inside.

Я ненавижу рассказывать о своём прошлом, а именно о том, что касается моего детства и моей семьи. Слишком много вопросов задают те, которые вскоре останутся "за бортом" моей жизни. А ответы там, за спиной, что напрочь прострелена и больше не может принимать удары-напоминания о былом.

Зачем вам это? Хотите взглянуть на шрамы, болезненные от каждого прикосновения? Не надо.

подарок с намёком на серьезные отношения, однако…

Слепые блуждают ночью. Ночью намного проще перейти через площадь. Слепые живут наощупь, трогая мир руками, не зная света и тени и ощущая камни: из камня делают стены. За ними живут мужчины. Женщины. Дети. Деньги. Поэтому несокрушимые лучше обойти стены. А музыка -- в них упрется. Музыку поглотят камни. И музыка умрет в них, захватанная руками. Плохо умирать ночью. Плохо умирать наощупь. Так, значит, слепым -- проще… Слепой идет через площадь.

Ни тюльпана, ни розочки,

"Здравствуй"-,

лишь вконтакте сухое:

"С праздником"

И не надо мне много, но

Разве,

потеплее сказать тяжело?

Ну уж хоть " поздравляю, милая,

Будь счастливой… Моя…"

Спасибо, блин,

Только мыслями тешу себя.

Да, наверно он очень занят,

Радуйся, что хоть написал.

И вообще, жизнь это не экзамен

Да и нету тут сдал/не сдал.

Радуйся, девочка, он хоть вспомнил,

Пусть лишь строчку, но вдруг с душой?

Ох, когда я дойду до точки?

Пока только все с запятой.

Белова С.

Я не очень люблю когда мой парень сильно напивается. Я никогда не запрещаю ему выпить но я не люблю его в "пьяном" состоянии. Он сразу начинает меня провоциривать на конфликты, докапываться, бесить.

Но только сейчас я поняла что хуже.

Хуже может быть когда одинаково "весело" ему и моей маме. Они оба меня страшно бесят. А им весело и хорошо. Они сидят на кухне болтают, поют, стучат мне в стену, приходят и начинают чем то грузить. Я ж не против, веселитесь. НО МЕНЯ НЕ ТРОГАЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!

Самое обидное, что в конце концов все твои советчики оказываются правы…а ты то так ждал, что это окажется не так…Самое обидное осозновать, что ты упрямо долбил свою правду, пытался доказать, что видишь нечто большее, а там пшик, о котором знали все остальные кроме тебя…

С 8м марта девчули!!

Мне кажется это та самая крутая и запоминающаяся праздничная ночь перешедшая в такой же не забываемый день.

А все начиналось довольна печально, я нервничала, парилась по поводу Насти, я реально хотела от нее съехать.В конце рабочего дня не выдержала и разревелась, а этому поспособствовал урод который нахамил мне.Вечером я все еще была на взводе, и когда пришла домой мы еще раз разругались с Настей.Поныли, за то все выяснили и недомолвок между нами по крайней мере со с стороны меня нет больше.

Потом решили что нужно как то отметить праздник.И тут началось.Сначала поехали в ресторан с ее другом.Другу ее на вид лет 40.Скажу одно мне было не интересно, скучно, тоскливо.Мы тупо с бежали от них.

Позже мне написал Максим, с которым я познакомилась когда тусила с девчонками с работы.Дальше в двоем рванули в кальянную, познакомились с Русланом кальянщиком.От туда нас забрал Макс с друзьями.Среди них был Валера парень агонь, вроде договорись так спонтанно снимать вместе квартиту, и в ближайшее время займемся поиском.

Днем к нам приехал наш братишка Женька наш братишка на дарил нам подарков и море позитива, а вечером мы поехали к моим родителям.Я познакомила Настену с моей родней папой мамой и бабушкой.Честно я нереально этому рада.

В общем день удался на славу.

Девочки, девушки и женщины, мужиков Вам хороших. Которые не только один день в году будут вспоминать и дарить по три тюльпанчика.

Девушки, от всего сердца желаю вам, чтобы в следующем году (или даже прямо завтра) и потом каждый год, каждый месяц, каждую неделю, каждый день вам дарили цветы и любили.

Я смотрю, этот день не задался ни у одной… Собственно, у меня тоже не фонтан. Много-много эмоций, сейчас буду раскладывать все по полочкам.

7 марта, 22:00, с Улей выдвигаемся к Даше(нашей однокурснице) на квартиру. Там нас ждет Жанна с шампанским и хорошим настроением, которое потом портят мужики. "А куда пошла, а я тебя разве отпускал, можешь тогда не возвращаться". А ты мне, прости, кто? Мой хоть молчал, просто игнорил меня, у Жанны вообще все плохо было, истерики и слезы.

Мы выпили, посмеялись и начали собираться в клуб. Во-первых, Ульяна рано вызвала такси, у нас набежало две сотки вместо 150, пока Даша искала колготки. Во-вторых, путь от Дашиного дома до киоска с сигаретами лежит через гаражи, и мы такие с Улей просим таксиста еще подождать, бежим до ларька, а там мужики на тачке. "Вы че, в гаражах пьете??" :D Первый их вопрос)) Потом один из них открывает нам бутылку шампанского, которую Уля прихватила с собой, чтобы в машине распить по дороге в клуб, нам эти мужики предлагают с ними поехать, но мы скрываемся во мгле гаражей.

Доехали до клуба, бутылку не распили, потому что ни в кого уже не лезло, поставили ее у входа, Жанна ее еще забирать собиралась после клуба :D
В дыму, в софитах, прямиком в туалет. Около часа танцевали, потом я устала, очень жарко было, пошли проветриться, и тут Улю подцепил старый знакомый из толпы, и она проговорила с ним пол вечера. Затем еще один знакомый увидел ее, он нас после отвез в другой клуб, но об этом потом))

Вышли к гардеробу, я прислонилась к холодной стенке, и тут поняла, что половину зеркала загородила, ребятам не видно, как они шарфик наматывают)) Отошла в сторону и один из них говорит: "Сразу видно, аграрка отдыхает". У меня так в голове:"ЭЭэээ…а?", он смотрит на меня, говорит: "Я вас узнал", мы такие в шокее, как, откуда, кто это вообще. Оказалось, выпускники мехфака. Я их не помнила, сказала об этом, он: "Еще бы ты нас помнила". Щас вот не поняла… Это намек на то, что я такая невнимательная или на то, что я бухая?)

Забыли про них, потанцевали, пофотались, поехали в другой клуб с Ульяниным знакомым. К слову, он ей не нравился, она даже общаться не хотела, но так получилось, что он нам предложил помощь и отказываться было бы глупо. В общем, отвез, забрал, и Ульяна нам говорит, что мы поедем до Даши, а не до общаги, чтобы этот мужик не знал адреса прописки. Ок, ладно :) Единственное, что меня беспокоило: как потом добираться по этим гаражам… Идти недалеко, но очень небезопасно.

Мужик в гости напрашивался, мы его отшили корректно :) ) Стоим в подъезде, я говорю: "Уль, как мы пойдем-то? Страшно капец" Она мне: "Куда?" и с таким удивлением еще. Я совсем запуталась, спрашиваю: "Ты домой не собираешься?" Надо было видеть этот взгляд, полный разочарования и испуга)) Она вообще забыла, что мы домой еще должны идти)

Тут спускался молодой человек, Ульяна его цепанула как-то, он повернулся, она такая:"А давайте обнимемся", обнялись такие)) Только сегодня понимаю, как все стремно выглядело, но мы же отдыхалиии

Выходим, темно, страшно. Видим парень тот идет к киоску, мы ему давай кричать, чтобы проводил, он согласился)) Познакомились, поржали, он за сигаретами шел, оказывается, в 4 утра, бл.

Зашли в общагу, проговорили до 5 с Улей, а мне в 7 вставать… Я еле как в 8.30 проснулась, мне как бы уже выходить в 9, а меня штормит, тошнит и голова чугунная. Проспала до 9.30, позвонила маме. Потом началось жесткое похмелье, до обеда я из угла в угол ходила, потом из туалета в комнату. В два часа все закончилось, мне стало намнооого лучше, и я поехала в магаз за кофточкой. Уля нашла мне хорошую футболку, я ее померила и сразу взяла, уж очень она дешевая и клевая :) А потом пошли в кино на "Зверополис".

И все это время мой мужик меня игнорит, хотя переписывается с Улей. Причем он отчитался, что приехал в город, на квартире с мамой остается, но не берет трубку и вообще больше ни о чем со мной не разговаривает. С праздником утром поздравил: отправил подарок вк.

За е бись.

Я просто помешана на числах. В копилку любые билетики, проездные и прочий хлам с красивым сочетанием цифр. Что уже говорить про 11:11 на часах :D
А теперь собственно чего я завела эту тему. Сегодня 8 число, горизонтальная бесконечность и все дела. Довольно символично, думала я, потому что на протяжении всего нашего "общения" возникала эта цифра.
И вот пару недель назад мы поругались по известным причинам, но общими усилиями и желанием решили попытаться не потерять хорошее общение.
Но только вот ни черта это не работает, хотя инициативы было больше далеко не с моей стороны. Как раньше не будет. Максимум это разговоры ни о чем, слишком уж тяжело о серьезных вещах с ним говорить. Потому что это означает еще большее сближение, а ситуация показала, что наплевать ему на это все. Так что хватит держаться за пустоту.
Поэтому наши 8 месяцев закончатся 8 числа, не дотянув до 9 всего лишь 8 дней.

К слову, добила печаль и дневное шампанское перечитыванием "Одиночества в сети".
Я говорила, насколько вообще грустна эта книга? И что ни над одной другой я не пролила столько слез?
В первый раз я проклинала Енота за то, что заставила меня ее читать, не могла успокоиться, неделю выла.
Рыдания из-за этой книги доходят до того пика, когда ты уже не видишь ничего, кроме воды перед глазами, весь обмазан соплями, часто моргаешь, задыхаешься, но продолжаешь читать.

Как вообще мужчины могут писать такие книги?

И это лучшее, что они могут делать.

— Дорогая, я приготовил ужин. — Бухло, бухло и бухло? — Да, всё как ты любишь.

Я мечтала о больших красивых поступках. Я хотела, чтобы молодой человек устраивал для меня фейерверки. И сегодня он устроил. А я ничего не чувствую. Я эмоциональный урод.

Я смотрю, у всех нас сегодняшний день не задался.

Всю ночь не спала. Под утро приснился Он: орал на меня "ты глаза разуй, какая любовь, откуда ты слово-то такое вообще знаешь?". В итоге уснула в 10 утра, проснулась в час дня. Бесцельно просидела весь день за компом, как и вчера, хотя дедлайн по отчету уже послезавтра.

Меня вот никто (мужского пола) не поздравил даже устно. Даже папа. Причем тут особенно круто получилось: думала, вообще не позвонит, ну и ладно. А он набирает мне пару часов назад и наезжает, почему я его жену не поздравила до сих пор. Норм. Это моя семья, ничему не удивляемся, проходим мимо.

Ахах, нет, простите, соврала: на почте лежит открыточка от бжд-шника. Был у нас такой веселый полковник в первом семестре первого курса.

Ну и подкатывающие ко мне женатые мужики тоже не в счет.

А действительно, с чем поздравлять? Не моя же вина, что родилась девочкой.

Это просто один из 365 дней.

Нет слов. Нет мыслей

на моей свадьбе должно быть очень много пионов.

это единственная мысль, которая посетила меня за 2 дня раздумий. я до сих пор не могу определиться чего хочу и что мне надо…я готова всё бросить и сбежать, как можно дальше. но здравый смысл говорит, что не плохо было бы уже прижать свою задницу и сидеть на ней ровно. к тому же я всегда слышала от мамы, что женщины бывают счастливы в браке лишь в том случае, если позволяют любить себя, а не ползают в ногах у мужа…

К слову, я не ждала цветов и километровых поздравлений. Я надеялась, что он проведет этот день со мной. Хотя бы пару часов этого дня. Но вместо этого он поехал к другу. Вот как-то так. Да, ругайте меня, но даже тут я начала оправдания придумывать в духе: "У нас свободные отношения и он ничего мне не должен". И правда, не должен. Именно этих обязательств он и не хочет. Со мной. Прикиньте, даже тут я его понимаю. Единственное, чего я не понимаю, так это почему я вечно натыкаюсь на тех, кому не нужна?

За всей этой заботой и всеми милыми вещами не скрывается на самом деле ничего. И воовсе я ему не нужна.

Как теперь выбраться из этих отношений? Я устала.

PS: парень из моей ленты. Зачем ты даришь ей подарки, если она даже видеть тебя не хочет? Выйди на улицу и подари его любой симпатичной грустной девушке. Просто так. Она это больше оценит, поверь.

хочется, чтобы у всех девушек все наладилось. потому что все мы заслужили просто быть счастливыми и любимыми. потому что солнце светит не для того, чтобы мы прятались от него, сидя дома и кутаясь в одеяло, прячась в очередной книге или сериале. потому что шоколад, тортики, пончики, пицца созданы не для того, чтобы заедать ими свою тоску, грызущую изнутри. потому что платья и туфли покупаются не для того, чтобы они потом просто висели в шкафу и пылились.

мне хочется, чтобы все вы улыбались и писали посты о том, как прекрасно жить, не только в праздничные дни, но и в обычные будни.

так хочется, чтобы было меньше грусти и одиночества.

так хочется весны в голове, в душе и за окном.

Время суперклассных и "веселеньких" историй. Понимаю, что уже после этого не хочется читать мою писанину, но уж простите)) Приехала я в Красноярск в пятницу. В субботу-воскресенье ездили с Анжелой за вещами, я в принципе купила все, что хотела и осталась довольна. В понедельник(то есть вчера) решили отмечать Анжелин День рождения, который по идее сегодня(то есть 8 Марта). Весь день готовили, к ней приехали девочки с Новосибирска, Абакана, она их встретила, привезла домой, сама уехала в парикмахерскую. Мы приготовили все основное(мясо, картошку и пр.). Девочки уехали на квартиру, в которой мы все собирались отмечать День рождения. Анжела приехала только в 7 вечера, мы быстро доделали салаты, собрались и поехали туда. Выпили, поели роллов, начали собираться в клуб. Я изначально туда не хотела. Поехали на 2-ух машинах, и девочки, которые приехали первыми, написали, что у всех проверяют паспорта. А мы их не взяли, конечно. Короче, из всех не пустили только меня)) Я уехала домой к Анжеле, расстроилась почему то(ну потому что что за бред блять). Ну одета я была правда лет на 15, ахаха. Пофиг. Анжела снимает квартиру с девочкой, я приезжаю, и та с порога на меня начинает орать, мол, какого хуя вы ничего за собой не убрали, приезжала хозяйка, наехала на меня из-за этого, я за вами весь вечер все мыла(ну там правда было много посуды грязной, плюс ещё 2 мешка мусора стоят, короче вы поняли). Я отвечаю, что с этими вопросами не ко мне, а к Анжеле, да и мы просто тупо не успели бы это убрать. Она мне говорит, что хозяйка не первый раз такое наблюдает и сказала передать Анжеле, чтобы та съезжала в течение недели. Я говорю, что мне плевать если честно на это, это её проблемы все таки. Звонит Анжела, говорит, что Вадя, который привёз девочек и который был единственным парнем в той нашей компании, договорился, что меня пропустят и чтобы я приезжала. Я такая: да не, я не поеду. Минут через 10 решила ехать, переоделась, вызвала такси. Мы были в "Облаках". Короче, мне ничего не понравилось вообще, т.к. а) я была недостаточно пьяна, т.е. практически не пьяна вообще; б) компания пафосных Анжелиных подружаек мне тоже не особо пришлась по душе; в) за меня как за малолетку какую то договаривались(чтобы я прошла вообще туда). Часа в 4 поехали домой, на ту квартиру и тут начался треш. Эти дуры все пьяные в хлам врубили музыку, ржали на весь дом, а я при всём этом пыталась уснуть. Затем вроде успокоились, разошлись по кроватям. Со мной легли 2 девочки, было тесно, неудобно, очень маленькое одеяло, до сих пор играла музыка. НУ НЕ МОГУ Я СПАТЬ В ТАКИХ УСЛОВИЯХ. Да тут бы никто не уснул. Ок, вроде успокоились, затихли. Поспала пару часов, попили чай с тортом, потом они все поехали в Планету, а я домой, тк устала и хотела спать. Приехала, помылась, почти уснула, пишет Катя. Катя-моя подруга, познакомились давным-давно в деревне, где живут наши бабушки. Ну и тк мы с ней не виделись с прошлого лета, я решила, что не могу её кинуть вот так. Собралась, поехала к ней в общагу. Попили чай с тортом, я бич, у которого почти кончились деньги, не смогла ей купить подарок(у неё тоже День рождения 8 Марта). Сходили в кфс, прогулялись, поговорили. Ой, каждый раз она мне столько всего рассказывает о своей жизни здесь, в Красноярске, что я просто сижу и офигеваю) не всегда в хорошем смысле, правда. Анжела мне звонила пару раз, звала туда к ним, я не хотела ехать, конечно же. И сейчас они в Хилтоне пьют, а я одна дома тоже пью вино, ем фрукты, дико хочу спать, но, блять, мне вот всегда почему-то страшно засыпать одной в квартире. Тем более, в чужой квартире. Тем более, в чужом городе. Чем заняться не знаю, время почти час ночи, Катя, Анжелина соседка, так и не приехала, а ещё я точно не знаю, уеду ли завтра домой. Анжела сказала, что Юля с Вадей завтра должны ехать и меня тоже забрать. Но откуда я знаю, точно они поедут или нет? Хештеги: #хочудомой, #8марта, #заберитеменяотсюда, #еслибыбыломожноябывыпиласкемнибудьизвассейчас(красноярских). А ещё прикол в том, что пофиг, что Анжела вот так меня кидает. Она постоянно просила/занимала у меня деньги, пока я здесь и я, если честно, бешусь из-за этого. Я не миллионер. Если заняла один раз, то не значит, что должна занять ещё 300 раз, тем более, она не все и не всегда отдаёт. Больше вот конкретно к ней я вряд ли приеду. Мб только за вещами и исключительно на 2-3 дня максимум. Такие дела. Всех с праздником и спокойной ночи

Девчули, с праздником вас!)
Пусть все ваши заветные мечты исполняются, вас окружают светлые, солнечные люди и чтобы рядом с вами был надежный, порядочный мужчина)

8 марта у всех проходит на ура, если смотреть по инстаграмму: цветы, ужин, подарки) а в моей жизни есть на данный момент единственный мужчина - это мой папа, который даже в этот день не смог проявить хоть какое-то внимание моей маме

мой праздник в гавно просто:
1) успела чем-то отравиться, под утро спала плохо, тошнило, в итоге не выспалась
2) потом пришлось ехать в магазин покупать продукты, которые не докупили вчера, попросил папа купить ему сигареты, купила, и лучше бы не покупала потому, что когда приехала домой, то он наорал, что "я просил тебя купить компакт, а ты купила обычные!" и че? ладно бы если разница была какая-то большая, но единственная разница в том, что эта пачка поменьше, а обычные побольше, хотя колличество одинаковое в пачках (пиздец бля испаганить мне настроение этими сигаретами! радуйся, что я их ваще купила!)
3) еще сказал утром, что "я вам цветы не стал покупать, подумал, что они вам не особо нужны"! ты ЧЕ? маме хоть мог что-то купить, а? хотя бы даже коробку конфет, ей бы приятно было!!! в этом пункте даже желания нет что-то комментировать больше…
P.S. он вчера еще такой спрашивает меня и маму, когда мы ездили за продуктами, видим, что продают тюльпаны в магазине и возле этого прилавка полно мужчин! и папа такой смотрит и спрашивает у меня и мамы "ну, че, вам цветы нужны на завтра или обойдетесь?"

что произошло с моим отцом ? я думала, что может он пошутил по поводу цветов и что 8 числа утром я проснусь и на кухне буду стоять тюльпаны или он подарит их маме, когда она проснеться! НО НЕТ БЛЯ! даже в такой день ему сложно побыть мужчиной: помочь с ужином, купить торт в конце концов…

кароче настрогала я тут потому, что выплеснуть хотелось куда-то, мне за него обидно и я его не узнаю! и вы можете подумать, что я тут ною из-за отсутствия подарков, НО нет я ною потому, что не вижу его в нимания ко мне, к маме, к младшим сестрам, не чувствую заботы той которая была раньше! я хочу чтобы он сам хотел дарить цветы и дарил их потому что захотел, а не потому что надо

"охуенное" 8 марта… За час на меня наорал уже второй раз. Второй день кладет на меня х#й. Все началось с моей тошноты и головокружения вчера. Испугался видно что беременна… А я… А я была бы рада, но второй день подряд мне выносят мозг, потом говорит что начала я. Но уже ничему не рада. Я готовлю, стираю, забиваю на учебу, вся такая красивая и со мной весело, но для чего? Чтоб на меня просто так орали? После этого я уже не хочу не то чтобы детей, но и отношений.

спустить ползарплаты на шмотки с козявочкой найк. это я так завтра иду в зал. в жопу мудаков. в жопу подруг. в жопу все. в жопу все кроме моей жопы и моей работы. наращиваю себе ресницы как у транса. крашу гриву блядско ярко. покупаю туфли лодочки из розовой змеиной кожи. и пару ахуенный нарядов. готовлюсь к маю на 100%. май мой блядский май. главное запулучить мистические 50 кг ска. в жопу

my sweet prince you are the one

Сегодня 8 марта, прошло уже больше двух месяцев в новом 2016 году.

В новогодние каникулы я ставила перед собой цель саморазвития, не жалеть себя ни в каких случаях, быть примерной девушкой, дочью и сестрой, больше читать.
И что же, это совсем неудачно у меня выходит.

Почему мы ставим цели, а вскоре забываем про них из-за пятиминутных удовольствий, и эти 5 минут переходят в час, два, три и т.д и мы ничего не успеваем, жалеем себя, успокаиваем и в итоге мы опять стоим на том же месте, с которого хотели сдвинуться. Увы, у меня случилось именно так.Помимо всего, я обещала вести дневник по течению всего этого года, чтобы в декабре перечитать его. И что же ? За два месца это мой первый дневниковый пост.
Я очень зла на себя. И это зло перерастает в мотивацию больше работать.
Завтра я опишу весь пройденный день. Все ошибки, все хорошие моменты, все я опишу тут, и буду стараться делать так, каждый день, ну или хотя бы неделю.
Надеюсь этот год изменит меня и я добьюсь всех, поставленных мной, целей.

Договорились с девушкой встретиться сегодня, у меня как раз для нее подарок есть, значит назначили время, я уже еду и тут мне приходит сообщение в вк "у меня температура поднялась (надеюсь собью до завтра, ппц, подхватила от подруги наверное". Бля ну пиздец, я уже тут выехал как бы из дома, нельзя было написать хотябы раньше немного, весь день же в вк висела. Вот уже несколько дней ждал встречи, представлял, как вручаю подарок, а тут вот тебе подстава. Ну кто так делает? Тупо зря покатался.

Я хотела промолчать, но общая истерика про цветы просто вынуждает меня. Знаете, лучше уж пусть ничего не дарит.

Блин, ну чего вы так из-за цветов то? Мне вон цветов не подарили…мне подарили блять ТАРЕЛКУ!!! И не бабушка или тетя какая-то там, а молодой человек. Тарелку. Большую. Страшную. С подставкой. Со страшной, растянутой фотографией пушки и названием моего города. Спасибо, я тут и так 23 года живу, сейчас, поставлю эту огромную хренотень на свою полку и буду любоваться, ах, нет, лучше на стену повешаю! Как удобно, что на тарелке есть для этого крючок.

Мне даже жаль, что я не могу со стороны увидеть свое лицо, во время того, как мне это вручили, а потом когда я ощарашенная пихала это в сумку, еще в догонку вспомнили про эту сраную подставочку.

Боже, это даже скакануло в топ подарков полученных мной от молодых людей на почетное первое место!

На втором месте - подаренное мне ВЕДРО.

На третьем месте - БУБЕН.

Nottheend.

— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?
— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.
— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

Маргарет Митчелл "Унесённые ветром"

у нее рыжие кудри
и смешное лицо.
ее губы с привкусом рома.
ей не нужен гудвин,
она уже дома.

море утащило ее кольцо
в полдень августа они обручились
свидетели
(те, кто были на катере)
не заметили,
как души их слились.
она даже ничего не сказала матери.

все парни для нее будто прокаженны
потому что, черное море взяло ее в жены.

Видимо, на моём лице всегда всё должно быть гармонично: если на одной щеке нет прыщей, то на другой обязательно есть; если на обеих щеках нет прыщей, то обязательно есть на лбу; если нет на лбу, то что? Праааавильно, есть на какой-нибудь щеке! Круговорот юлиных прыщей в природе.

Во мне сейчас столько депрессивного, что если я не напишу, то наворочу дел еще круче. Все началось 8 марта, около часу ночи. Сука, эти сраные ночь/день/вечер я запомнила на всю жизнь. Праздника ноль с первой минуты пробуждения. Ночная перепалка переросла в утреннюю и закончилась с огромным трудом к вечеру. Но даже немсторя на все разрешение, день, собственно как и выходные, благополучно просран. Вот знаете всякие картинки про детей, как они здраво покакали. Вот такие у меня сраные выходные. Настроения нет ни капли, выпита бутылка шампани (немного меньше). Столько нервов потрачено, а нахера - не понятно. Помнится, я выкинула валерьянку из своей сумки и в этот же день начала тратить такую кучу нервов, что теперь подумываю все-таки купить ее вновь. Меня снова давят слезы, но они не могут выйти из мменя, потому что я на нереальном взводе. Вроде я и успокоилась кчасам к 11-11.30 ночи. Но тут новая напасть. Заусило мне сходить к знакомой поэтессе на ее мероприятие в баре. Но и тут мне показали "три веселые буквы". Я перечеркнула все свои контакты. Не могу я терпеть это вранье бесконечное, НЕ-МО-ГУ. Но врунов оказалось так много, что элементарно сходить в бар на поэтический вечер и не с кем (Тараканище не в счет). Итог моего Женского Дня: я не женского пола человек. Я "хз ваще кто". Ну серьезно. Ненавижу я в последнее время выходные и праздники за их красивые жопы.

08.03.2016 г.

Не все мужики одинаковые. Все мужики разные. Каждый новый мужик наебет и разочарует тебя как-то по-своему. Это называется "индивидуальный подход".

Утром выглядываешь в окно, а к твоей машине привязаны грозди воздушных шаров.

Вся комната в цветах. Почти все – розовые, как я люблю. Есть любимая книга в бумажном формате, и еще три новых, которые я тоже полюблю.

Я написала два письма: первое – своему прошлому, второе – чему-то неопределённому в будущем. И сожгла их. Стало легче.

Знаете, подарки – это действительно приятно, но если они не от того человека, то и радости особой нет.

Меня смутило одно поздравление, в котором говорилось, что я сильная девушка, и что мне желают побыть простой слабой девочкой, которой не нужно ни о чем думать.

Знаете что? Я не простая, и даже на день не хочу такой стать. Я не хочу быть слабой, и уж тем более я не хочу, чтобы все делали за меня. Мне нужна поддержка, опора, но никоим образом какой-нибудь там папик, для которого я прекрасный павлин в такой же прекрасной клетке.

Сегодня международный день неоправданных ожиданий. Будте готовы.

Ловлю себя на мысли, что после получения диплома просто соберу вещи, куплю билет в один конец и… все. Там уже как карта ляжет.

Я позвонила своим любимым репетиторам, моим главным наставницам в жизни и просто людям, благодаря которым я сейчас имею бесценные знания и поздравила их. Со всеми иду по очереди на встречу, успокоилась и мне стало легче. Нельзя забывать таких важных людей и лениться лишний раз им позвонить.

13 лет, ребята, 13 лет.

бабы, вы заебали ныть о своих мужиках. не устраивает - ну поговори, выясни, не помогло - собралась и ушла. СКОЛЬКО МОЖНО ЖАЛОВАТЬСЯ, БЛЯТЬ!

Я не хочу, чтобы он портил то, что сейчас у нас есть - хорошие, теплые, дружеские отношения. Он же разлюбил меня? Так и в чем дело? Я тоже разлюбила и абсолютно точно уверена, что не смогу полюбить его снова. Тем более, что страдашки касаются другого человека.

Которому на меня наплевать. Все как и положено, собственно.

Вот тебе и "с восьмой мартой"

..

Я давно уже люблю Тома, но в последнее время меня прям штырит (простите за это слово, но иначе никак).

my gif

А я тут психанула и практически в два раза обрезала свои волосы. Вот такие вот пироги.

Подруга моя написала мне, что встала с утра, выслушала сухие поздравления и сильно расстроилась, что цветочков никто даже не подумал подарить. Тут девчата пишут, что ребята полностью игнорируют не то, что бы весь период отношений, а даже в такой день не могут хотя бы один цветочек подарить! Сегодня весь день на каждом углу кто-то продавал цветы, да и розу за 50 рублей! Ну неужели так жалко своей любимой подарить? Лишний раз порадовалась за младшую сестру, что хотя бы ей её мальчик подарил букет огненных роз, помимо наших родных мужчин. (P.S Все девчата, о которых я говорю здесь, достойно поздравили своих парней на 23 фев, знаю об этом и в некоторых случаях даже очевидцем была, так что, почему, собственно, сегодня они получили совершенно обратный эффект, мне непонятно от слова совсем)

Завтра будут результаты анализов Моники. А тем временем эти шишечки стали в 3 раза больше и она даже гладить себя не даёт. Ей так больно. А мне больно смотреть на неё и бездействовать((

Я гуляла по магазинам (одна) и, вот честно, никогда не видела столько злых баб. Нужно наперёд думать, можно ли поздравить женщину или нет, потому что одна сегодня сказала мне, что мы не революционерки и праздник не нам праздновать! Ну охуеть! Я и 8 Марта и 23 фев воспринимаю как лишний повод сделать своим любимым приятное. Уже давным давно размыт истинный смысл этих праздников и различных фактов по ним. Ну вас, злыдни! А у меня сегодня отличное настроение, должно же хоть какое-то время все быть хорошо! А что до остального, то что-то само придет, а чего-то я по-любому и сама сделаю! И да, было приятно смотреть, что хоть кому-то дарят цветы, значит не все так плохо, а я скажу спасибо за подарки своим родным мужчинам.

Наверное, уже каждый написал пост об этом празднике, уже напоздравлялись вдоволь и наелись конфет, занюхали цветами. Все молодцы))) Я не буду отступать от традиций.

Дорогие девушки!

В этот замечательный день, я желаю вам оставаться самыми любимыми, самыми красивыми, самыми чудесными и самыми нужными. Быть Стимулом и опорой для своего мужчины. У кого его нет, всем сердцем желаю его найти.

Ведь каждому мужчине нужна женщина. На шахматной доске Короля защищает Королева.

Будьте Королевами в первую очередь для себя.

Если после черной полосы долна наступить белая, то пора бы уже, а то чернее некуда. Даже черная дыра не такая черная, как моя жизнь сейчас.

Вот прям чую жопой, что кто-нибудь выскажется в духе: "У тебя есть крыша над головой и родители, есть что пожрать, хули ты ноешь???" А ничего, что ни одна моя мечта или цель не исполнилась? А ничего, что кроме родителей всем на меня насрать, а значит, я еще и хуевый человек? А ничего, что я кучу всего делаю для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, а у меня просто НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ? Ну знаете, когда ты пытаешься построить карточный домик, но не получается, потому что у тебя тремор. Если бы у меня хоть что-нибудь в жизни получилось, я бы ухватилась за это и никогда не отпускала, держа у сердца, словно единственный огонек надежды.

Я не понимаю, что я не так делаю. Я очень долго радовалась просто тому, что у меня есть родительский дом, родительская еда и родители, искала во всем плохом оборотную сторону, учила этому других говоря: "Все будет хорошо, счастье уже поджидает тебя вон за тем углом!" Но але, мне почти 21, а кроме чего-то "родительского" у меня ничего и нет, я уже и не помню, когда в последний раз чувствовала себя по-настоящему счастливой на протяжении хотя бы двух дней, и с каждым разом все тяжелее переворачивать медаль, чтобы хотя бы заглянуть на позитивную сторону.

По правде говоря, я больше не вижу смысла стараться ради чего-то. Все равно итог уже известен.

Это не мое кино, ведь я не немо, чтобы так далеко заплыть сумел я

:D

Я, блять, как-то упустила тот момент, с которого каждое, буквально каждое поздравление на каждый, каждый! праздник стало включать в себя фразу: "и найти мужа!".

Мне 22 года уже, я тискаю маленьких детей с умилением и борюсь с желанием забрать такого себе домой. Кто-то действительно думает, что я забываю о муже?
Почему нельзя желать душевного равновесия, гармонии, бесконечной любви, крепких отношений, взаимности, понимания, легкости, ну, я не знаю, почему обязательно "муж"? Это как-то связано с возрастом? Мне пора?

А может люди определятся, наконец: выскочить замуж в 18 - проститутка, не выскочить в 20 - ставьте на ней крест, ребят.

Или забудут то славное время, когда мы появились у родителей, которым едва пошел третий десяток.

Сейчас не то время, не те люди, не те ценности.

На эту тему можно навоять огромный достаточно текст, злющий текст, желчный такой, знаете, потому что я зла кошмарно. Никогда еще в 8 марта мне не было так печально, и надеюсь, не будет.

Засунули бы себе эти пожелания о муже в

ууухххх

Как же я соскучилась по своему дивану

Вот и прошли выходные, за которые я покрылась плесенью. Ну кто ж знал, что я приеду во вторник, а не в понедельник. Я блин думала со скуки и от холода помру

Но еще я вчера пока засыпала пыталась не зареветь, потму что думала опять о том челе, а еще мне два дня снился рокер
Я блин как сейчас помню весь тот сон. Хоть где-то я призналась ему в любви, ага

Вообще все очень грустно и хочется нажраться, так что я жду, когда родичи куда-нибудь свалят и я смогу нажраться

а вобще у меня есть 2 косаря и я психану и набью татуху

вот

Купідон знову мене наїбав. СПОДІВАЮСЬ, ТИ СОБОЮ ЗАДОВОЛЕНИЙ, МАЛЕНЬКИЙ КРИЛАТИЙ ПІДАРАС?

ненавижу когда меня называют милой и тыкают полунезнакомые люди. видимо, есть в моей внешности что-то, что позволяет это делать. хочется посмотреть им в глаза и сказать с приторной улыбкой, что я могу вырвать голосовые связки из их глотки собственными зубами, если захочу, так что не стоит. 

обидно до слёз.
что за натсроение сраное.
тащите вино блин. три канистры.

Вроде все для меня, но все равно что-то не то. Ну что со мной такой поделать? Не подскажешь?

Мы справимся. Наперекор всему.

Заходишь на вьюи - тут страдают от отсутствия цветов, заходишь в инстаграм - там у всех миссия номер один "выложить фотку своего букета". Это когда-нибудь закончится? Насколько мне всегда было плевать на этот день, настолько же меня бесит этот ажиотаж вокруг него. День дежурного букета. И все такие типа приветливые, улыбаются, поздравляют, а на деле подвыпивший мужик на остановке говорит "девушки, с 8 марта!", заходит в маршрутку и разваливается как свинья на сиденьи. И вот едет эта счастливая маршруточка, где половина мужиков/парней/мальчиков удобно усадила свои жопки, а над ними стоит полмаршрутки баб. Зато с букетами! Наш день, девочки! Счастье быть женщиной!

Когда хмурая женщина-фармацевт в аптеке от дежурного "с праздником Вас!" расплывается в улыбке. Простой пример, что для радости нужно немного. Нам всем, по сути, достаточно малого, и это малое очень легко подарить. Хочется, чтобы мы все купались во внимании и заботе от нужных людей, именно тех, от кого мы это получить хотим. Это важно.

здравствуй, друг.

за окном по-прежнему снежно и холодно, зато внутри всё цветёт, ещё и этот порыв вдохновения, что неожиданно меня посетил. я уже упоминала о том, что изучаю английский и немецкий язык на третьем курсе будучи переводчиком и преподавателем. ещё в школьные годы я просто приняла для себя тот факт, что это именно то, чем мне суждено заниматься, поскольку именно иностранный язык был любимым предметом с начальной школы. но с недавних пор я начала сердиться на себя, поскольку поняла, что уделяю языкам мало времени, тем более если брать во внимание, что это мой, можно сказать, будущий хлеб, и мне недостаточно выполнять задания, которые нам дают для выполнения в вузе. это лишь база, которая являются чем-то самим собой разумеющимся. если ты действительно хочешь в совершенстве обладать языком на уровне, который близок к уровню носителей языка, то нужно уделять много внимания и испытывать большой интерес к языку.

в общем, я решила, что пора мне перестать лениться и проявлять в разы больше внимания к языкам. а ещё я поняла, что моё желание изучать испанский перешло из уровня "да, замечательный язык, хотелось бы однажды начать изучать" на уровень "я решила, и я буду изучать этот язык". чтобы не возникало путаницы и не было такого, что я забросила какой-то язык, завтра я куплю ежедневник, в котором сделаю расписание для их изучения: столько-то часов на немецкий, столько на английский и вот столько на испанский. третьему, конечно, придётся уделять меньше времени, но всё же мелкими шагами я буду стараться дойти хотя бы до уровня А1.

в очередной раз понимаю, насколько это важно - выбрать в качестве своего дела то, что будет приносить удовольствие в будущем. если раньше я хотела стать исключительно переводчиком, отрицая всякую возможность быть преподавателем, но теперь же, имея небольшой опыт в репетиторстве, понимаю, что профессия учителя мне гораздо ближе.

я (смотря на собственные селфи): моя внешность не абсолютно идеальна, но я свыклась с ней, я довольна своим внешним видом и могу перестать на нем зацикливаться

я (смотря на фотографии меня, сделанные другими людьми): я готова потратить все свое имущество на пластическую операцию, до тех пор, пока не накоплю, не буду выходить из дома

Вспоминаю времена, когда в жила в своем маленьком сибирском городке и чувствовала себя белой вороной. Почему? Потому что я всегда слушала не ту музыку, смотрела не те фильмы, не те сериалы, увлекалась не тем, чем все и свои вечера проводила абсолютно по-другому. Но переехав в Петербург, я не чувствую себя какой-то особенной, каким-то фриком, кем-то на кого тыкают пальцем, потому что здесь такие же абсолютно нормальные люди, как и я. Они понимают о чем я говорю: обо всех фильмах и сериалах, о музыке, о концертах, о выставках, о музеях. Мне больше не нужно после названия чего-либо пояснять что это, потому что собеседник и так знает о чем речь. Боже, это так прекрасно. Я стремилась к этому всю жизнь.

Сегодня такой прекрасный день (у меня вот птицы щебечут за окном и всё залито солнцем). Я хочу поздравить вас всех с 8 марта!

Вы такие хорошие! Я читаю посты не только тех, кто в моих "читаемых", но и раздел "самые новые", и "популярные". Столько прекрасных мыслей, фото, интересных жизней. Столько радости, печали.. И это прекрасно. Прекрасно, что все мы такие разные.

Так вот. Я поздравляю вас с этим замечательным весенним праздником. Желаю здоровья вам и вашим близким, счастья, настоящего, девчачьего. Желаю найти достойного мужчину, с которым вы будете становиться только лучше. Пусть вас окружают надёжные люди. Пусть в жизни будет больше светлых и радостных моментов.

Успевайте всё и вся. Озаряйте мир своими улыбками. Сияйте. Любите. Будьте любимы. Хорошейте. Вдохновляйте. И никогда не теряйте веру в себя.

Обнимаю вас :)

Загадка на каждый праздник: Поздравляют те от кого не ждешь поздравлений.

2 истины, которые нужно запомнить
- мужчины изменяют, даже если ты самая красивая.
- мужчины пропадают, даже если ничто этого не предвещает.

О том как я провела пятницу, все уже знают. Могу сказать, что на следующей день мне было херово (видимо, я простыла + выпила), и веееесь день меня доставали одногруппники, что же со мной случилось… И им было не объяснить, что мне просто по человечески плохо, ибо выгляжу я норм.

А потом все выходные я провела на даче. Ничего особенного, все в обычном режиме. Зато довязала один рукав и дочитала книгу.

На "Дискотеку 90х" я не попала, народ не собрался, и пошли только моя подруга с парнем. И, кстати, они сказали, что я ничего не потеряла.

В общем, стабильность.

У нас была встреча. Все оказалось лучше чем я думала. Он ухаживал, задавал достойные вопросы, слушал и анализировал, что я ему говорила. Мотал на ус, как говорится. Было очень весело и тепло! Он много чего рассказывал про себя, кем он работал и работает на данный момент (как-то отдельным постом расскажу про это). Я его внимательно слушала, даже заслушивалась. Но случилось то, что я больше всего боялась. У меня началась паранойя, я теперь переживаю понравилась ли я ему, все ли хорошо было и всё в таком роде. Я себя ненавижу за такое. Хоть при встрече я была собой. Убейте во мне эту паранойю, я вас прошу. Я никогда не думала, что я баба-истеричка!
В общем начало моей истории уже заложено, ждем что будет дальше.

Отмечаю 8 марта обжираясь тортом и конфетами смотря интерны

Я поняла, что погорячилась. Придумала какой-то кусочек счастья и поверила в него буквально за несколько дней. Наверное, потому что мне это было нужно. И я вновь вспомнила, как это, волноваться, ломать голову и открывать человека постепенно.

Конечно, я немного расстроилась, что всё это не более, чем моя выдумка, моё желание, а человеку на меня действительно пофиг. У него действительно другая жизнь, другие люди. И что я там забыла? Да ничего)) Но в тоже время, мне как-то радостно. Теперь появилась какая-то мотивация и вообще, новые ощущения, чувство влюблённости. Конечно, оно теперь скоро угаснет, но это не имеет значения :)

Какая-то светлая грусть от этого.

замечательно. просто блин замечательно

Машина - это особый мир, куда пускают только посвящённых, это та дверь, которая может захлопнуться за вами единственным.
Если вам плохо и требуется уединение, она даст вам его в любое время суток и в любое время года - сухой, тёплый и комфортабельный кусочек пространства ждёт вас под окном.
Поворот ключа - и вы наедине с самим собой, со своими проблемами и даже иногда с вечностью.
Машина, как собака, никогда вам не изменит, не предаст, не расскажет вашим друзьям, врагам о другой вашей жизни - тайной, которую знает только она, машина.
Ваша машина лучше самого близкого друга знает ваши привычки, она ждёт вас на стоянке долгими ночами, она радуется вашему появлению рано утром, но молчит, потому что железная.

Я посмотрела в окно. Небо затянуто серыми облаками, безжизненно заседающими над городом. Из-за этого почувствовала что-то похожее на клаустрофобию. Скорее всего, потому что небо похоже на стеклянную заляпанную детскими пальцами банку. Еще почему-то стало трудно дышать. Быстро перевела взгляд на монитор, все сразу же вернулось на свои места. Условно.

Вокруг меня ничего. Прекрасная чистая тишина. Иногда слышу, как мурлыкают коты. Чувствую их мягкую шерстку своей икрой. Но это скорее не вмешательство в щемящую тишину, а одобрение со стороны живых существ. Все хорошо, все правильно. Так, как и должно быть, что бы это не значило. А значило это, по-моему, абсолютную пустоту.

Играет громко музыка. Какая-то случайная, незнакомая. Я закрываю глаза и погружаюсь в полудрему, но почти сразу же открываю глаза и вздрагиваю. Медленно поднимаю руки и начинаю танцевать. Сижу на стуле, а руки танцуют. И голова ритмично покачивается из стороны в сторону. Вот и вся моя жизнь.

Знаєте, як це, коли глупа ніч і починає потихенько прояснятися. А там вже і обрій палає. І сонце сходить. Зірок не видно, лише одну, найбільшу. Ось так в житті - поки темрява, ми милуємося усім, гарно. Та з сонцем приходить правда

Желание на нг не успела загадать, поэтому загадывала по Москве. Теперь вот думаю, что это было самое ненужное желание за всю историю человечества. Дайте мне второй шанс. Теперь точно не промахнусь.

Если человек вдруг отчаянно понимает, что хочет избежать реальности, то у него есть несколько вариантов - наркотики, чтение и какой-либо способ самовыражения через фантазию. Самое легкое - наркотики, но при это, как и книги, порой, слишком дорогой вариант. Самовыражение - тернистый путь. Можно начать с простого, а потом по нарастающей к звездам.

Я к чему это… Реальный мир довольно скучен. Бытовуха это интересно до поры до времени, но надоедает ведь. Хочется какого-то сумашествия, чуда, волшебства. Магии. Поэтому мы все до сих пор хотим в Нарнию или в Хогвартс. Потому что не можем смириться с тем, что жизнь это работа, мокрый асфальт и "дорогая, прости, я сегодня не смогу".

Всё в наших руках. Изменить мир легко - начать стоит хотя бы с восприятия. Потом уже легким мановением руки из акварели в масло. Наполнить собственную жизнь чем-то особенным легче, чем кажется. Но чтобы научиться этому, стоит начать с малого. С улыбки, деталей, несмешных шуток.

Всё будет.

Today is a special day for me….

— Что ты загадала?
— Сохранить то, что у меня есть .

Сегодня я почему-то вспомнила о том, как важно ценить то, что у тебя есть. И о том, как важно делать то, что ты хочешь, что ты любишь. «Делай то, что боишься сделать больше всего». Это мой девиз, вы же знаете. И да, это звучит как мотивация, но нет это не мотивация. Это преодоление своих собственных страхов и сомнений.Это преодоление себя.
Поэтому если вы давно хотите познакомиться/заговорить с кем-то, но не решаетесь, или давно хотите прыгнуть с парашютом, заняться сёрфингом, съездить в другой город…. Вообщем, если вы хотите сделать что-то очень пугающее и авантюрное. Сделайте это. Да, да. Прямо сейчас. Не медля ни секунды.
Мы живём один раз.Вы будете жалеть, если не сделаете это.Худшего расклада я не могу себе представить. Поэтому вы должны попробовать.Каждый из вас. Позвоните тому, с кем давно не разговаривали.Выйдите из дома. Проведите это вечер нестандартно, не за компьютером.В любой день.В любую непогоду. И будьте радостны. Пошлите Вселенной улыбку и она отправит вам 10 в ответ.Сделайте добро. Будьте искренны. И делайте, делайте что-нибудь. Творите.Любите.Живите. Будьте счастливы.И Верьте в себя. У вас всё получится.
Я вас люблю ❤

Мне не хочется кушать, не хочется краситься, не хочется включать музыку. Я просто хожу по пустой квартире в полной тишине. Что со мной?

Я так рада, что ты просто есть.

Свалил к родителям, мне ничего не сказал. Я как всегда унылое говно, как только с мужем поругаюсь, сразу жизнь кончена. Приехал с цветами и с цепочкой золотой)) Я хоть и не ношу украшение, но все же приятно)) да, ладно Пиздец, как приятно)) хдд

Девули, с праздником! Всего вам самого светлого и хорошего! Хотелось бы вам пожелать любви, тепла и весеннего настроения. Почаще улыбайтесь, ведь ваши улыбки озаряют этот мир!

Знайте, вы прекрасны !

8 марта. День прекрасных девушек… У меня он получился весьма странным и от части неловким…

Вчера мы с Таней ездили на студию, записывать радиопередачу для моего курсача. Закончили мы только в 12 ночи, поэтому мы с Таней поехали к ней домой (в конце концов, вдвоем ехать не так страшно, чем по одиночке).

Утром проснулись, сделали блинчиков, позавтракали, папа Тани подарил нам красивейшие букеты (я была приятно удивлена, когда он принес букет даже мне *_*) И вот мы уже собрались выходить (Таня на вождение, а я - домой), тут мне звонит Лева и просит выйти к детсаду, который под моими окнами… Я в шоке, ничего не понимаю и в то же время понимаю ВСЁ. Говорю, что я еще на Молодеге, на Сходне буду только где-то через час. Договорились встретиться у Калейда.
Он подарил мне букетик тюльпанов и проводил до подъезда… Когда мы дошли до двери, он остановился, обнял меня за талию и начал говорить, как хочет быть со мной, пытался меня поцеловать… А я что? Я только отворачивалась, чтобы его губы попадали хотя бы мне на щеку или лоб, старалась отойти от него, опускала голову вниз… Мне было ужасно неудобно перед ним. Он хороший человек, но я не хочу встречаться с ним… Да не то, чтобы с НИМ, я ВООБЩЕ ни с кем не хочу встречаться. Мне хватило того кадра, у меня сейчас полное отвращение к парням.
На самом деле, это не первая его попытка быть со мной вместе… Это третья… И каждый раз какие-то надежды с его стороны. Ну, надеюсь, это в последний раз, когда он предлагает мне встречаться.

Сейчас думаю отстраниться от него, чтобы ему же не было плохо… Неприятная ситуация.

С 8 марта, дорогие девушки! Меньше неловких ситуаций, дорогие.

08.03.16

Надо шо-то написать, аж руки чешутся.Определенной темы нет, так что обо всем по чуть-чуть.Вчера устроила бабушке, как она говорит, "праздник".Сходили в её любимый ресторан, прогулялись по городу, я её пофоткала, а потом поехала к ней ночевать.Говорит мне:"Спасибо тебе, ты такая взрослая и красивая, а тебе до сих пор не стыдно со мной на люди выходить." Ну что я могу сказать, дурная чуть-чуть у меня бабуля :))) Мне вообще дико такое слышать, потому что…ну как так можно короче.

А сегодня у меня было самое приятное утро, как раз для весны.Когда просыпаешься, и из окна с уже раздвинутыми шторами льется приятный солнечный свет.Когда садишься с книжкой и чаем у окна, и 2 часа предоставляешь себе.Всё так красиво, уютно и атмосферно. Почаще, в общем, к бабушке надо приезжать))

В ленте инстаграма сплошные тюльпаны и мимимишные слова.Тюльпаны я люблю, а вот сам праздник нет.Хотя, в этот раз он выдался особенно душевным.Зачем выделять специально день в году, чтобы сделать женщинам приятное и позволить отдохнуть? Почему бы мужчинам не устраивать подобные дни самостоятельно, не привязываясь к датам, и не единственный раз в году?Надеюсь, классные мужики так и поступают.Классный мужик, я тебя не жду конечно, и не ищу, но не классного мне в будущем не надо :)))

Умираю как хочу красивых профессиональных фоток.Достали уже сэлфи на айфон по шею.Хочу в полный рост, на фоне моря или каких-то старых зданий…да хоть в кустах, только чтоб красиво было!Мама с тех пор, как папа купил новый фотоаппарат, не фоткает меня.А если пытается, то ничего нормального не получается.Говорит, что не чувствует его.А я чувствую.Но я ж не могу себя сама фотографировать, блин.Вот пусть на айфон с хорошей камерой меня теперь фотографирует, что его там чувствовать.Выбрала хороший ракурс, нажала на кружочек и готово.Обработка уже за мной. Фотосессию мне на день рождения, что ли, заказать…но то будет летом.А я сейчас хочу.А кроме мамы меня никто нормально не умеет фотографировать.Потому что без души и не хотят, чтоб я получилась красивой.Только мама хочет.Ладно, не буду терять надежды.

В городе наконец тепло, я могу надеть светлую куртку, светлые джинсы и мокасины на голую ногу.Прощай, черная одежда! На этом пока всё.

Ну ладно, с 8 Марта Вас, девушки!

P.S.Люблю просыпаться на рассвете.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — And I… I will never forget you. Единственное, чем я занимаюсь двадцать четыре часа в сутки — веду страдальческий образ жизни. Слушаю грустную музыку, смотрю грустные штуки, играю в грустные игры, читаю грустные вещи. И я сижу сейчас, в очередной раз размышляя над тем, что я не хочу страдать. Мне не хочется, чтобы каждый день я сидела и думала над тем, что я абсолютно одинокий и никому не нужный во Вселенной человек. Но все напоминает мне именно об этом. Вот уже пару дней я думаю о том, что нельзя, просто нельзя чувствовать запахи или видеть нечто запоминающееся в те моменты своей жизни, когда ты по-настоящему счастлив. Мне вот не принесло это ничего хорошего. Теперь, когда я считаю себя человеком несчастным, все вокруг меня ассоциируется с теми временами, когда я была счастлива. У меня дома стоит бутылек с духами, которыми я пользовалась позапрошлым летом. Причем, как-то так вышло, что только тогда я ими и пользовалась. Ни зимой, ни осенью, а вот конкретно летом. И два дня назад кто-то дома нашел эти самые духи, которые, в общем-то, практически полные, и начал распылять воду. Честно скажу, мне хочется взять этот бутылек и или вылить все его содержимое себе на голову, чтобы умереть от грусти вместе с запахом моего счастья, ну или просто взять и спрятать в такое место, где его никогда и никто больше не найдет. Никогда бы раньше я не подумала, что из-за запаха духов мне станет так грустно и тошно одновременно. У меня сразу пронеслись абсолютно все хорошие воспоминания. Все теплые и приятные моменты. Это хорошо, разумеется, но потом я вернулась из этих воспоминаний в горькую реальность, где я одна и вольна делать с своей жизнью что угодно, и никому до этого не будет никакого дела. И вместе со всеми этими мыслями тут же появляется острое чувство отчаяния. Я ненавижу вспоминать о хорошем в те моменты, когда все максимально плохо, всей своей сутью ненавижу. Эти дурацкие хорошие и теплые воспоминания все равно, что самый острый в мире нож, который я втыкаю в себя все глубже и глубже каждый день. Все мои воспоминания заставляют меня грустить еще сильнее. Ничто плохое из того, что было, никогда не перекроет столько хорошего и действительно теплого. Такого искреннего и светлого. Боюсь, что я готова ненавидеть небо, звезды, красивую зеленую траву и лето из-за того, что все это — мои ассоциации . Подсолнухи, русалки, ужасно красивые деревья, кувшинки, моя любимая музыка и целая тонна хорошего. Я связала всю себя с человеком, который больше не хочет даже разговаривать со мной. Я связала с ним все, что мне нравится. А теперь единственное, чем я занимаюсь — веду страдальческий образ жизни круглые сутки . Я купила небольшую, но очень мягкую и милую панду, которую пора бы уже отправить в другой город, но я все никак не могу набраться смелости. Или это не смелость, а нечто другое? Я не знаю, что это, но с таким успехом я могу опоздать или просто не делать этого. И знаете, что? Я буду смотреть на эту панду и единственное, о чем я буду думать, так это о том, что я — кусок дерьма. Я покупала ее не для себя, она не должна оставаться здесь. Одна девочка отсюда назвала меня грустью её ленты , и кажется, это не закончится до тех пор, пока не закончусь я. А ведь когда-то я действительно была счастлива . А теперь это заставляет меня быть грустью моей жизни. Но я ни о чем не жалею. Плохо мне не из-за всех моих клевых воспоминаний или чего-то такого, а из-за того, что я осталась одна со всеми этими воспоминаниями. Все, что у меня есть сейчас, видимо, — только мои воспоминания. А человек из всех моих воспоминаний обо мне даже не думает. Вот от этого-то мне и плохо.

Как ни странно, но меня поздравило огромное количество народа. Да, почти все на словах, но всё-таки это очень приятно.

Солнце подарил конфеты. Мои любимые. Те самые, которые он мне подарил в день нашей первой встречи. "С праздником тебя, солнце". Погодите, что вы там говорили про женскую логику и наши непонятные никому действия? Гляньте на вот такие выходки парней и попробуйте объяснить их.

А Вас, мои дорогие и самые прекрасные девочки, с Праздником! Самым светлым и весенним! Всем огромного счастья, удачи, здоровья и настоящей, искренней любви, которой мы все заслужили.

Дорогие девочки, с праздником вас! Каждая из вас чудесная, и я счастлива каждый день заходить сюда) Желаю чтобы все проблремы разрешились (у всех они есть), с вашими мужчинами у вас все было хорошо, много-много любви, оставайтесь такими же прекрасными и будьте счастливы)

Хочу этот магазин у себя за углом*_*

Он даже не поздравил меня с 8 марта и у него есть другая. Только я могла попасть в такую ситуацию. Я думала, что у него нету девушки. У нас с ним получился роман. Он изменяет своей девушке мудак. Обижает меня и врет моему лучшему другу.

Я себя чувствую раздавлено. Только я снова начала верить в любовь и опять разочарование.

Подруга смеется и говорит, что я не рождена для любви) Видимо это так !

Сегодня меня все бесят. Подруга в Китае. Другая на работе. Третья в другом городе. Еще одна сидит дома с сопроматом. С еще одной мы с января не переписывались даже. Мой парень уезжает в закат на новом бмх с новым другом из моего прошлого. Я сижу дома, и мне тоже надо решать сопромат, но я не хочу. Я пойду шляться по городу одна. С восьмым мартом, дамы.

Я не сделала ничего полезного за эти выходные. Быть может, для кого-то это не показатель, я сама часто хочу просто лечь на диван в позу выбросившейся белуги и весь день не вставать, а в этот раз почему-то чувствуется, как никчемно я провожу свое вермя. Вчера, например, съездили с утра в магазин с моим, а потом весь день смотрела Кунг-Фу панду. А надо было делать дела по второй работе. С одной стороны, это законные выходные, в которые грех не отдохнуть, с другой - когда у меня еще появится время?

Сегодня то же самое - приготовила завтрак - пошла валяться, пообедали - снова легла. На вечер ничего особо не запланировали - я сделаю закуску, будет доставка, посмотрим фильм какой-нибудь. А еще я стала замечать, как меня перестали радовать вещи, которые раньше очень поднимали настроение. Наверно от того, что чем больше и чаще их используешь, тем меньше они удовольствия тебе приносят в будущем. Выходит, надо отвыкать, а то мой синдром "зажравшейся" будет и дальше угнетать, а я буду дальше валяться на диване лицом в подушку.

Мой рассылал поздравления с 8 марта каким-то телкам. Типа, они же меня поздравили с 23 февраля, не красиво будет загаситься, и мотивирует еще это тем, что они в будущем потенциальные его клиенты, приносящие прибыль. Окей, допустим, прокатило. Возникает вопрос: курица, какого хрена ты пишешь занятому, малознакомому тебе мужику? У тебя есть свой парень, вот и строчи ему! Ладно бы еще были вы какими-нибудь старыми знакомыми, но вы пересекались только в одной области, где больше не пересечетесь, все! ОТБООЙ! А может это я такая больная, и не пишу всем своим знакомым парням по каждому празднику? Может тоже стоит в следующий раз сделать рассылочку?

Короче, меня бесит вся эта муть, и я сама себя бешу уже.

С праздником.

- Вы не жалеете, что у вас нет детей? Извините, это очень личное.. - А Вы не жалеете, что у Вас они есть?"

Я заебалась ныть. Но я не могу не ныть тут, потому что тогда буду ныть в реальной жизни, а это никому не надо: ни мне, ни кому-то другому.

Либо люди повсеместно говорящие, что я красивая, нагло врут, либо в чем дело то еще? Я не могу поверить, что такой милый человек, о котором они говорят, может быть столько лет одиноким. Что уже столько лет мое 8-ое марта без единого цветочка даже.

И еще всегда хочется разрыдаться, когда папа звонит и поздравляет. Как бы там ни было, но я скучаю.

Нет ничего хуже бесполезных подарков. Я прекрасно понимаю, что даренному коню в зубы не смотрят, но иногда нужно понимать, что за бесполезную хрень ты даришь. Моя бабушка королева ненужных подарков. То есть да, я понимаю, что она пожилой человек и хотела как лучше, но иногда возникает такое чувство, что она спецом выбирает всякое дерьмицо (Господи, я сгорю в аду). Мало того, что подарки полная лажа в бытовом плане-так они и стоят ещё кучу денег! Почему нельзя подарить в материальном выражении и твоя любимая внучка пойдёт и купит давно желанную фетровую шляпу с огромными полями или солнечные очки в тонкой оправе? Почему ты блять даришь мне какую-то ужасную китчевую пижаму, которую даже телки из колхоза застремаются напялить? Вы не подумайте, что я такая неблагодарная сука, я конечно же с улыбкой, но все же сквозь зубы сказала:"спасибо, класс!", но про себя проматюкалась как сапожник. На Новый год бабушка подарила мне книгу, толстенную такую, увесистую, страниц в 600. "Здорово, книга!"-продумаете вы, но сука эта книженция-стихи Пушкина на английском! НАХУЯ МНЕ ПУШКИН СУКА НА АНГЛИЙСКОМ?! В "Читай городе" я хочу каждую 2ю книгу, но почему мне дарят такую лабуду??? Чем она руководствовалась, когда выбирала это? Ах да, стабильно с поводом и без я получаю пару носков, может даже 2. Да, носки, эти прикольно, всегда нужная вещь, но блять, почему нельзя подарить простецкие беленькие(можно даже не беленькие, окей), коротенькие носочки, в которых можно гонять с кроссами? Нахуя покупать носки блять длиной как гетры, с уебским Башкирским рисунком и обязательно с какими-то блестящими ниточками, которые в итоге я ни разу так и не надену? Короче, ребята, думайте, что дарите. А те, кому подарили такую хурму не молчите! Выскажитесь, чтобы в следующий раз не получить ещё один праздничный набор ненужного говна! А я..а мне придётся молчать, потому что сказать бабушке, что это дерьмо собачье у меня не хвалит сил

мне "подарили" три розочки, представляете?в Whats app, смайликом отправил.невольно начнешь думать, что я правда такое чмо, раз достойна только этого. теперь так и буду думать… спасибо и на этом.

Я такая счастливая с самого утра. Повода нет, но так светло на душе.
Сейчас поздравил человек с 8-ым, а я не могу перестать улыбаться.
Такой хороший день.

фото кликабельны

Пожалуй, я должна быть девушкой с приставкой "чуть".

Чуть грустнее, чуть скучнее, чуть печальнее. С томным взглядом брошенки, с видом жертвы, которую предали накануне праздника. Но этого нет, правда, мне не хочется уйти в запой, бросить спорт и диету, начать деградировать назло всему миру.

Я, как никогда, четко вижу свою цель, к которой, отныне, буду идти несмотря ни на что. Привести тело в порядок к лету, раскрутить свой бизнес и снять хомут с шеи, под названием "семья".

Зачем нужны мужчины, если под слоем лжи и предательства в них нет даже гордости, чтобы уйти, лишь бесконечно и тупое "прости", от которого сводит зубы. Лишь: "Мне жаль, что я не нашел того, кто даст мне по морде" да "Ебал. Я. Их. Всех." - словно я единственно существо на планете, которое необходимо ему, чтобы дышать.

Любимых не предают, не меняют на бывших и не врут по мелочам, прикрываясь тем, что все это вина моей ревности.

"Ты уже поздравила своих женщин?" - вспоминается мне фраза другого мужчины, что видимо, умеет смотреть и разбираться в людях лучше меня.

Видимо, вино делает свое дело. Поэтому мне и хочется ребложить картинки с ним)

Не знаю, стоит уже об этом говорить или нет, но прошло 3 дня, так что думаю уже можно. Мы с В. разошлись. Точнее, я от него ушла. Без слов "мы расстаемся", но смысл был понятен. Я так думаю. И вот 3 дня мы не общались. Он сегодня поздравил в вотсаппе, но это было "С праздником тебя." Я расценила это как жест уважения к тому, что между нами было. и только.

Для себя приняла твердое решение, что даже если он захочет всё вернуть, я буду против и не за какие коврижки не соглашусь. Хватит с меня.

А еще. Я всё чаще думаю о том парне. Удалите эти мысли из моей головы, пожалуйста. Я всё еще хочу в Австралию

фото кликабельны

чертовски хорошо выглядит*_* похудел, подстригся…

А пиздабольство всегда дают впридачу к пенису??

привет, я зашкварилась о Дорна, у меня все

Ой а кто это у нас такой сегодня без букетика?

Нам бы побольше хорошего секса и поменьше работы.

Я никогда не искал счастья. Кому оно нужно? Я искал наслаждений.

Оскар Уайльд

Пока у человека есть вино и сигареты, он может многое вынести.

Чарльз Буковски
Хлеб с ветчиной.

Множество хороших и добрых людей мечутся бессонными ночами в поисках родственных душ. В конце концов, никого не обнаружив, они покупают проституток.

В последнии дни я в какой-то апатии по моим постам это наверно заметно. Я грущу, лежу дома, смотрю сериалы и переживаю. И меня совсем ничего не радует.

Праздник я этот обычно на праздник не считаю, сухо принимаю поздравления и сама подарки делаю лишь маме/бабушке. А сейчас так тем более, нет никакого настроения.

А сегодня меня разбудил звонок. От Вани. Я так удивилась, что даже взяла трубку. Почему удивилась? Обычно он кидает маяки и никогда не кидает деньги на счёт. Все равно все перезванивают. А тут звонок. Взяла трубку, думала будет орать на меня. Последнии дней 5 я не отвечала ему на звонки; не отвечала на сообщения, у меня были отменены все встречи, короче все очень плохо и я не хотела слушать, какая ч никчёмная.

А тут он сходу выдаёт "Вика, ты прикинь что произошло! Я кинул деньги на счёт, что бы поздравить тебя с 8 марта"

почему то меня это так рассмешило. Такое чувство, что он сделал что то сверх, а он всего лишь позвонил. А ещё нагнал; что я ничего не делаю и завтра ждёт меня в офисе.

Даже не знаю, хорошо это или плохо.

Спонсор моей жизни: страдания из нихуя. Страдания из нихуя – приходят из ниоткуда и непонятно нахуя.

Вот и настал всеми нами долгожданный день) кто-то его ждет как новый год второй, ну а мы мужчины, его боимся, каждый год по новому)) так вот, хочу поздравить вас девушки с этим днем 8-марта! Пожелаю вам, что бы вы оставались такой же яркой звездой в нашей жизни, найдите себе любовь в этом году, ведь весна уже за окном! Будь не толко красавицами, но и поддержкой нам как и мы вам, мы тоже нуждаемся в ней! И что б вы не делали в эти бурные молодые годы, не забывайте, вы будете матерями, так будьте же мудрыми! Еще раз с праздним прекрасная половинка наша!

Итак. 8 марта началось весьма печально. сомневаюсь, что что-то изменится.
вдобавок, я поняла, что лучше отказаться от своей затеи..и даже не пытаться.. расстроилась. суперпраздник.

:D У нас тут комната празднует!))
Всех поздравляю, девушки)): 3 Любите себя, балуйте себя, развивайтесь, будьте женственными, уверенными в себе и смелыми!) И все у вас получится!))) С праздником^^

У меня нервный срыв, дрожат руки, истерика.

Из-за всего происходящего, случившегося, я написала Владу, что при всей моей любви к нему, я не хочу в будущем так жить. Речь о том, что он мне обещал, что начнёт готовиться к экзаменам, но в свободное время продолжает задрачивать, переписываться с долбаёбами из игры в беседе. Сегодня я попросила его почитать билеты, на что он ответил, что через минут 15 придёт мама, заберёт ноут. Прошёл час, а он всё продолжал сидеть вк, задрачивать, разумеется и тогда меня понесло. Не знаю, как до него донести весь ужас ситуации, что без аттестата будущего у него нет.

Мне нужно собираться к бабушке Китти, по дороге купить цветы, а потом заехать к милому, поздравить его маму. Вместо этого я реву и не могу взять себя в руки, скидываю звонки от Влада.

Временами я чувствую себя больной и немощной от чужого невнимания, усилившегося в последний месяц. Вы не можете встретиться со мной, так как у вас свои срочные дела? Ооо, тогда начнется ломка в стиле: "Я не нужна - я ничтожна, а всё выстроившееся во мне за последние 2,5 года - ничего не стоят". Вообще никоим образом не могла ожидать, что эта моя вредная сущность [потребность ощущать свою значимость через людей и общение с ними] вылезет после учебы в университете в более-менее осознаемом возрасте (хотя, подождите, да кому я вру!), но о чем говорить, если даже от 29-летнего, без пяти минут 30-летнего мужчины не приходится ждать должного обращения? Или я просто ошиблась, напав по воле случайности не на того?.. Или я вдобавок просто привыкла к работе, освоившись спустя полгода (sic!!!), и таким способом подогреваю и делаю хоть на немного захватывающими моменты текущей жизни?.. Я уже давно понимаю, что только от меня и от моих действий зависит, что происходит в ней, но ужас стал чаще охватывать меня, заставляя вопрошать: "В кого же ты превратилась? И как смогла допустить это?" Нооо, это жирный намек, что мне пора возвращаться к истокам - вспомнить, чем я любила заниматься, пребывая в тихом и спокойном одиночестве, но я теперь чересчур сильно его чураюсь и не хочу надолго оставаться одной. Обратить внимание на саму себя - хммм, я и без того болезненно зациклена, но получаю расслабление от полезности лишь на работе. Опять виноваты выдавшиеся свободными 4 дня, которых мы сначала жаждем, а потом не знаем, как их занять?

Это не судьба такая, а лох я по жизни потому, что. Сначала мою работу по батику хвалят, а потом, говорят, что я не достойна даже тройки. Да, я по этому поводу очень злопамятная, хоть и два года прошло уже! До этого успехи в спорте не увенчиваются хорошими успехами и я просто решаю забить и бросить, потому, что четырех часовые тренировки в день убивают, да и таланта во мне нет особого. Недавно вон пролетела с конкурсом и в отношениях тоже не ладно. Хватило смелости недавно заговорить с парнем, правда в рабочем процессе, все же он ответил мне , как вдруг из неоткуда пришла его девушка и они стали спорить. Я решила не зацикливаться и вообще ничего не делать. Сегодня праздник! Провожу его за просмотром Рика и Морти, поедая яблоки.

Поразительно, как у мамы хватает сил отвечать на звонки, принимать поздравления милым, задорным голоском, когда на душе кошки скребут.

Многих из тех, кто любит поздно вставать, а утром долго нежиться в постели, упрекают в следовании такому распорядку дня, ведь это считается не очень-то полезным. Однако наука доказала, что менять данную привычку далеко не обязательно. И вот почему.

Ученые изучали «сов», которые бодрствуют большую часть ночи и спят чуть ли не до полудня. Оказалось, что у тех, кто ведет подобный образ жизни, лучше развиты умственные способности. Также было установлено, что у любителей подольше поспать речь в общем и целом более логичная и структурированная.

Тот разговор, та встреча поменяла в моей голове все. Да, я думаю о нем, но исключительно с какими-то теплыми мыслями. Просто, держа его за руку, я понимала, что в данную минуту я сделаю для него все, а он в наглую мне ставит ультиматумы, зная, что я тут же все исполню, о чем он просит. Я понимала, что целиком и полностью тону в этом человеке, а он смотрит на меня лишь как на друга. Я пришла домой и впервые я не думала о том, что все плохо. Но мне нужно было, нужно было уехать, поменять обстановку и не думать о нем. Не думала, что это так поможет. Я не общалась с Алиной, чтобы снова не слышать о нем, не общалась с ним, и мне было хорошо. Я уехала на 5 дней и поняла, что я счастливый человек. Да и пофигу, что меня не любит он, потом я обязательно свое найду! Мне трезвонили мои друзья, все наперебой говорили, что невероятно скучают, чтоб я быстрее приехала и, знаете, в час ночи плакать от того, что тебе настолько хорошо, это дорогого стоит. У меня есть семья, есть любимые друзья и пока мне этого хватает.

Каждый справляется с болью по разному. Я же хотела бы делать это другим способом. Но не могу ничего в этой жизни, кроме того, как сидеть в одиночестве, смотреть в стенку и ждать, пока боль перерастет в пустоту. Которая все больше заполняет меня, с каждым разом больней, а после, больше безразличия и меньше сожаления.

Я тут все пропустила, но пока есть интерес к вьюи, буду писать обо всем, что происходило интересного.

Мне не понравился Бердмэн. Вообще. Я не поняла, за что ему дали Оскар. Когда я смотрела Выжившего, мои друзья восхищались работой оператора, обсуждали отсылки к Тарковскому и крутые переходы звука. Я же сидела и думала, сколько раз Гласс должен был умереть, если бы все снимали более правдоподобно. Да, история основана на реальных событиях, но книгу я пока не читала, да и не знаю, насколько целесообразно это делать, в общем, не могу сказать, до какой степени наврали создатели фильма. Но я знаю, что если медведь гризли наступает человеку на позвоночник, этому человеку со своим позвоночником придет аминь. То есть, фильм должен был бы закончиться на пятнадцатой минуте за неимением ГГ.Это одно дело.

Для меня Дикаприо- это актер, который фантастически играет психов. Я считаю, что ему должны были дать Оскар еще за роль Арни в фильме Что гложет Гилберта Грейпа, где он снимался в 19 лет. Дальше идут очень сильные картины, но не настолько сильная игра. Может, по соотношению фильм\актер в моей собственной системе побеждает Авиатор и Остров проклятых.

и осталась я одна, как та старуха из одной известной сказки, "у разбитого корыта…"съедаю себя, веню во всем и в такой день это масштабнее, чем в будни. как у вас, не смотря ни на что, есть хоть капелька этого праздничного настроения?

Сижу и плачу. Мне так больно.. не за себя, за маму. Начинаю ненавидеть праздники.

Киноночь меня потрепала, вчера ничего не могла делать, сейчас вот тоже не хочется ни за что браться. Не могу не спать. Люди, которые ходят каждую ночь по клубам, как вы это делаете?

В последнее время была занята (помимо учебы) тем, что упарывалась по китайскому и японскому театру. Прочитала книгу Образцова, смотрела разные постановки цзинцзюй, потом посмотрела запись лекции про кабуки, в реальности я ее пропустила, и закончилось все киноночью в циферблате, где мы с 10 до 4 смотрели сначала драму, потом комедию, потом трагедию.

Там я поняла, что мне больше нравятся танцевальные пьесы, где минимум слов. Видимо, на меня очень большое впечатление произвела Musume dojioji - Девушка из храма Додзё. Точнее, произвел Бандо Тамасабуро, исполняющий главную женскую роль.

Это фотография в роли куртизанки Акои. В одноименном спектакле оннагата должен играть на кокю, сямисэне и кото. В настоящее время Тамасабуро - единственный исполнитель, действительно делающий это сам.

Тамасабуро невероятно изящен. Первую свою мужскую роль он сыграл только в 1994-м и не в кабуки, а в фильме Анджея Вайды "Настасья" по роману Достоевского "Идиот".Там он играет и князя Мышкина, и Настасью Филипповну.

Но вернусь к musume dojioji. Как же он двигается! Это плавная волна по всему телу, лицо при этом спокойно. Нужно контролировать каждый шаг и движения рук.

Что еще интересно в исполнении- актеры прямо на сцене моментально переодеваются (покрой и застежки позволяют сделать это очень изящно) с помощью специальных людей, которые должны казаться "невидимыми".

В целом, китайские виды театра и японский кабуки (до Но я не дошла, села сегодня сомтреть про него фильм, но поняла, что передоз) и похожи, и отличаются одновременно, как и много в культуре этих стран. Наиболее заметно- в японском я не встречала акробатики, и пока не знаю, если ли она там в каком-то виде и в каких-то ответвлениях театральных жанров.

А вот он в Yokihi- постановка по мотивам истории о Ян Гуйфэй.

Рвёт на части от того, что происходит дома. Это первый праздник, который мы не будем семейно отмечать…

ещё одним аспектом моей радости во время просмотра Зверополиса, был момент в начале, где Джуди приезжает в город, под песню Шакиры (или Газелле), который точно описал мои ощущения, когда я отправилась с аэропорта Нарита на поезде в Токио.

везде найду дежавю

В реальном мире нет места чуду, потому что мы не можем летать на драконах и пользоваться волшебством. Ну и нахер этот мир.

Как называется, когда в 22 снова слушаешь русский реп и гоняешь в кроссах и с прической "сорри, только разбудили"?

Думаю, у меня дежавю, не хватает буквально мужских джинс, пайты и раздавать всем средний палец.

:(

gifs by x

Солнышки мои, поздравляю вас с 8 марта! Желаю вам крепкого здоровья, молодости и красоты. Больше радостных и удачных дней. Исполнения самых заветных желаний. Любви, счастья, в душе мира и гармонии. Пусть ждут самые чудесные перемены в жизни и всё задуманное сбудется.

Я не вижу смысла признавать в женщине женщину один раз в году, да и по большей части из-за того, что проштампованный социум может осудить, накинуть петлю на шею и зачитать обвинительный приговор без предварительного следствия.

Для меня женщина либо триста шестьдесят пять дней, либо никогда и я не собираюсь идти на поводу у общества, только потому что "надо" и "так принято".

Happy 60th Birthday, Bryan Cranston!

(March 7, 1956)

то не происходит ничего, а то всё и сразу)

6. сходили отметить с девчонками 8 марта заранее)

7. поехал с Юлей в Новосибирск. просто. я вот от себя вообще не ожидала.. покаталась на метрооо)) уиии так классно) пошарились в торговых центрах. покушали в кафешках. мне ооочент понравилось. куча впечатлений) но блин. я заболела (ужасное состояние.

но вчера было кайфово) Новосиб ван лав)