Казалось бы столько всего нового произошло за эти полгода: столько событий, моментов счастья, анализирования, разочарований, тоски, а иногда и вообще моментов саморазрушения и невыносимой боли. И в тоже самое время ничего такого, чтобы в корне изменило мою жизнь или как-то отпечаталось в моей душе, как нечто важное. Я никогда не считала свою жизнь скучной, неинтересной, но всё чаще у меня возникает вопрос так ли я ей распоряжаюсь? в том ли направлении иду и стремлюсь? Это наверняка самые сложные и двоякие вопросы в жизни каждого из нас. Печаль в том, что ответ на них кроется в нас самих, только мы в состоянии ответить на них. Я подозреваю, что если я сомневаюсь, если не уверена, то ответ склоняется скорее в отрицательную сторону. Но всё же внутри меня теплится надежда, что всё именно так как должно быть. Раньше было проще: казалось, что столько лет в запасе, если что всегда можно соскочить, переметнуться и выбрать что-нибудь другое. Сейчас же, с каждым годом всё труднее расстаться с тем, что уже есть: пригретым местом в универе, с новым домом, с людьми, которые уже не просто знакомые, а те которых ты с уверенностью можешь назвать друзьями, образом жизни. Бросить всё становится неимоверно сложно, от всех потраченных усилий, бессонных ночей, да и просто времени. Я восхищаюсь людьми, которые в один день всё бросают и начинают новую жизнь с энтузиазмом и жаждой новых познаний. Возвращаясь в прошлое понимаю, что всему виной я сама. У меня всё было как по шаблону. Школа, загруженность до предела, хваталась за всё, так как не могла определиться и остановиться на чём - то одном: всё интересно, всё пригодится; всё учёба и учёба, гулянки? неа, не про меня, ведь поступление не за горами, а повеселиться и ерундой пострадать всегда успеется… Это мне аукнулось в универе) сама не знаю как приспособилась и не упала лицом в грязь на первом году, полном импрез, алкоголя и всего прочего. После школы поступление, выбор профессии. И тут-то начались противоречия, не зная на чём остановиться, послушала родителей и поступила на с их слов " востребованную, разумеется сложную и серьёзную специальность". Сейчас же понимаю, что это было поспешное решение. Три года изо всех сил тянулась за не совсем моим призванием, за делом, которым я неимоверно горжусь и в тоже время понимаю, что не смогу всю жизнь посвятить на это. Есть вещи, которые помогают тебе расти, развиваться, становиться разностороннее и выше на голову, но они не приносят тебе счастья и радости, как от любимого дела. Я благодарна родителям за то, что они направили меня тогда именно в эту жизнь, полную стольких сложностей и испытаний, иногда боли и разочарований. Но этот опыт пусть и очень сложный психологически, слепил из меня совершенно другого человека, более выносливого что ли. И теперь оглядываясь назад, я понимаю, что не смогу бросить это всё, полученного стольким трудом, лишений и борьбы с самой собой. Время помогло мне определиться с тем, чем бы я хотела заниматься в будущем, но то чем я живу сейчас придаёт мне уверенности, что я не буду зависеть от кого-то или чего-то. Как будто сама себя успокаиваю) Возможно и так, но это действительно работает. Жалко только годы летят и летят…