firefly

Для человека который ни когда в свой адрес не слышал слов "я тебя люблю".Ни когда не испытавший взаимных чувств любви на себе.И так жаждущий признания хоть от кого-то, эти при дня любви мне кажется запомнятся на долго.

Я его знала давно, год как миниму.Он обо мне даже не слышал.Все это время что я его знала он был в отношениях.В то время как я была одна, и могла следить только за обновлением фоток на его страничке в вк.И тут удача, он свободен, и мы наконец познакомились.Связала нас судьба на алкопосиделках у него дома, с нами была и наша общая подруга, которую в конце концов мы даже перестали замечать, так как нас захватила страсть ну или переизбыток алкоголя.

На следующий день было стыдно, но чувство что все таки он меня заметил и я его получила грело мою душу и радовало мое самолюбие.Ну а дальше пошла романтика, которой я даже не ждала.эти прогулки, поцелуи на морозе, объятия, ну как школьники ей богу.Продлилось это ровно три дня.Пока он не уехал в свой Саратов.И когда мне пришло сообщение от него "я в тебя влюбился", я поняла что я пропала.Не в том смысле что это взаимно, или наоборот меня это напугало.А в том что он все испортил мне не о чем больше мечтать.

Для человека который ни когда в свой адрес не слышал слов "я тебя люблю".Ни когда не испытавший взаимных чувств любви на себе.И так жаждущий признания хоть от кого-то, эти при дня любви мне кажется запомнятся на долго.

Я его знала давно, год как миниму.Он обо мне даже не слышал.Все это время что я его знала он был в отношениях.В то время как я была одна, и могла следить только за обновлением фоток на его страничке в вк.И тут удача, он свободен, и мы наконец познакомились.Связала нас судьба на алкопосиделках у него дома, с нами была и наша общая подруга, которую в конце концов мы даже перестали замечать, так как нас захватила страсть ну или переизбыток алкоголя.

На следующий день было стыдно, но чувство что все таки он меня заметил и я его получила грело мою душу и радовало мое самолюбие.Ну а дальше пошла романтика, которой я даже не ждала.эти прогулки, поцелуи на морозе, объятия, ну как школьники ей богу.Продлилось это ровно три дня.Пока он не уехал в свой Саратов.И когда мне пришло сообщение от него "я в тебя влюбился", я поняла что я пропала.Не в том смысле что это взаимно, или наоборот меня это напугало.А в том что он все испортил мне не о чем больше мечтать.

Почему я так люблю оправдывать своих мужиков.Всегда, что бы они не сделали или наоборот не сделали, и как бы они со мной в итоге не поступили.В голове у себя я прекрасно понимаю, что это ни куда не годится.Но в реальности же я горой за своего мужика, найду ему 100500 оправданий, так что и не прокопаешься!

А зачем?Ели углубиться то, это даже не мои мужики.Что Плотников, который до сих пор сидит у меня в голове, и по-моему даже не собирается исчезать.Что Саша..тут вообще ситуация абсурдней не куда.Мы с ним даже не целовались, а он мне так запал в душу, что я нормального мужика отшиваю в надежде что Саше надоест работать сутками и он соизволит со мной увидеться.И ведь он это понимает, пользуется.Всякие там намеки, обижается когда я о парнях говорю, а по итогу мы уже давненько не виделись. Конечно он меня подкармливает завтраками..типа я хочу увидеться, увидимся скоро, надо увидеться..и все.Может пропасть на дня три не писать не звонить.Я вообще не понимаю, что этот мужик от меня хочет.Но есть в этом для меня что то притягательное, не люблю когда мужик простой и понятный, наверно я как Шерлок, мне нужна загадка, так интересней.

я знаю что раньше я постоянно ныла сюда про мужиков, про отношение, о том что я ни кому не нужна.хочу сразу сказать, что такого больше не будет.

я стала немного иначе смотреть на все это.и в этом от части виновато приложения для знакомств, не буду о нем писать, многие о нем и так знают.Да, я понимаю что б найти нормального собеседника в таких соцсеточках надо перелопатить кучу говна, но поверьте оно того стоит.И нет я не говорю о поиске парня и отношенй себе.Я говорю о возможностях, о общении с разными интересными разносторонними людьми.Еслиб не это приложение я б не познакомилась с таким человеком как Саша.СКажу лишь то что в обычной жизни на улице мы бы не встретились. Но о чудо это произошло, и мы познакомились только видя фото и оценивая наше общение друг с другом.это кончено фантастика что настолько интересной разносторонней личности понравилось общение с простой и обычной мной.И сейчас я сижу и думаю, вот такой круг обшения как он и люди похожие на него я хочу.Но хотеть мало, нужно соответствовать, и черт побери, я готова, я хочу и я могу.

у каждой девочки есть тайна, а может и не одна с которой она живет.Сейчас на часах час ночи, а заливаюсь слезами от бессилия.Сложно все хранить в себе.А зная что люди которым вроде открываешься, и они говорят что ни когда не бросят в итоге не остаются рядом а проподают, в связи с этим желание доверть совсем исчезает.

Одна моя тайна в том что я бесплодна, это не так страшно слышать когда у тебя нет отношений.Но страшно начинать с кем то отношени, потому что потом тяжело будет в этом признаться…

у меня дилемма..

есть Женя парень с которым я сейчас работаю, но с ним ничего серьезного быть не может.Только секс и не более, он мне это ясно дал это понять.А есть Рома парню 26 военный но служит на ненавистном АК.И он мне дал явно понять, что хочет серьезных отношений.А есть я девочка которая не знает чего хочет…точнее знает, она хочет серьезных отношений, но очень боится этого, просто до жути, опять страдать.

С Женей все просто флирт, поцелуи но общение в компании не более чем дружеское.Но при этом я расстраиваюсь, что он не рассматривает меня как девушку для отношений.Утверждая, что отношения ему не нужны.

А Рома наоборот очень нежно ко мне относится и месяца через два если все будет хорошо хочет уже жить вместе.

А у меня в голое один человек, и одни флешбеки из жизни, из прошлого лета.Я злюсь на себя, я просто трусиха которая боится будущего и живет прошлым.

Я вернулась.Прехала с отпуска, отдохнувшая красивая, загорелая не на грамулечку не поправилась, хотя боялась, что это случится так как жрала я на отдыхе как ненормальная.

Как и говорила, мои взгляды на жизнь немного поменялись.Все стало немного не так как до отпуска но, что то осталось неизменным.Обо всем по порядку…

О Насте.До отпуска честно признаюсь хотела перестать с ней общаться.Она мне казалась слишком правильной, после того как у нее появился парень, хотя это вообще не так.Мы такие раньше движняки устраивали, что и рассказать стыдно, и обо этом знаем только мы в двоем.А с появление в ее жизни Овика она стала меня отчитывать как маленькую девочку, хоть раньше и сама не плохо так чудила.И вообще меня бесил ее парень, внутри себя я не могла дождаться когда же они расстанутся.И парень ее меня недолюбливал, вообще был против нашего общения.Сейчас все немного по другому.Я пытаюсь возобновить наше доверие с Настей, пытаюсь понравиться Овику, так как нам все равно придется общаться хотим мы этого или нет.Потому, что нас связывает Настя.И мне это удалось.Вчера на его ДР на которое я была приглашена, я довольно хорошо себя вела.Но скорее всего это по большей части потому, что мне там нравился один парень, но не суть.Овик остался мной доволен.И сказал, что он ошибался на мой счет и я не плохой человек, и он не против нашего с Настей общения.Я прям обрадовалась, когда мне это сегодня сказали.

Что касаемо Новицкого и его компании.Против Саши ничего не имею.Но отдыхать я с ними больше не хочу.Не хочу говорить, что это из-за возраста, что я типа умнее его и тд.Но, нужно вести себя чуточку взрослее, по мне и так не скажешь мой реальный возраст, а если еще я тусуюсь в компании 19леток то меня точно можно принять за малолетку.А я этого не хочу.А хочу задуматься о будущем, хочу парня взрослого, семью в будущем, а будущее как мне кажется вот-вот наступит.

Катя..Теперь она в нашей касте.Девчонки ее не обидят я уверена, наоборот ей как ни когда сейчас нужна поддержка, а зная мою натуру, что я тупо могу пропасть и не отвечать ни на чьи смс и звонки, то есть на этот случай Оля и Настя.Они еще не совсем привыкли друг к другу.Не знаю будут ли они подругами, но хотя бы поддержку она получит от них, в этом я не сомневаюсь.

А теперь самое интересное…с Олей у меня и до отпуска были не простые отношения.Мы поругались, но я признала свою вину, я реально была не права на тот момент.Но сейчас я ни за что как бы мне не хотелось, первой с ней на примирение идти не буду.Не хочу ее обвинять во лжи, так как все мы время от времени врем друг другу.Меня больше волнует тот факт, что ей похуй, как она говорит на меня.Когда я о ней не хило так переживаю, волнуюсь.Зная ее саму, ее выходки, тягу к ее алкоприключениям (хотя я и сама иногда не против такого веселья) но я хотя бы не корю себя за то, что делала.А если боюсь осуждения со стороны то просто умалчиваю о чем либо.Но этот человек не такой.Мы с Настей давно дали ей прозвище "королева драмы".Любит она создавать кипиш вокруг себя а потом гурать, либо жалеть себя за сделаное.Мы это уже сто раз обсуждали.И я для себя решила, что ни в коем случае ни за что не буду ее осуждать..все мы не без грешка.Но ей все мало.Хочет она что б о ней говорили, но при этом злится когда говорят.Что творилось на ДР Овика рассказывать не буду.Самое интересное случилось с утра, когда она просто сделала вброс в общую беседу о том, что была чуть не изнасилована.И при этом сказала мне, что это все фигня, не стоит волноваться она сама виновата.Хотя я и не считаю что это фигня..я ее послушала и сделала вид, что девочкам не стоит волноватся.Но Оле и это не понравилось.Оказалось, что это все таки не ерунда и у нее даже синяки остались.Я опять начала переживать, и говорить, что так просто это оставлять нельзя.На что мне Оля сказала, забить и не лесть в ее жизнь.Я ответила, что она мне не чужой человек, и мы все подруги и все хоть немного лезем в чужие жизни, так как волнуемся за кого то в большей за кого то в меньшей степени, в той или иной ситуации.И она сама не раз лезла в мою жизнь, и я была не против, потому что все понимаю.На что она мне ответила "мне похуй на тебя и на твою жизнь".Я ничего кроме как "спасибо" ответить не смогла.Я скинула последнее ее сообщение в общую беседу и удалилась.Потом в итоге оказалось что Оля мне многого не рассказала.Хотя я все же в глубине души надеюсь, что это парни спиздели про нее, маловероятно но все же надеюсь.

Кто то может считать, что я лицемерная, и быстро меняю свою точку зрения.Но я человек, и я считаю себя далеко не глупой, всем свойственно менять мнение, ведь только тупой человек ни за что и ни при каких условиях, доказательствах не признает свою неправоту..так как он не думает, и не умеет размышлять.Все могут ошибаться.Главное уметь принимать свои ошибки и делать выводы.

Что то, последнее время мне вообще ни с кем не хочется откровенничать, потому что как оказалось мои слова постоянно выходят мне боком.Почему раньше я этого не поняла не знаю.Я ничего не имею против дружбы, доверия.Но научена горьким опытом могу твердо заявить-нельзя рассказывать все подряд своим друзьям, если хотите остаться друзьями.

Я так заебалась последнее время слишком часто расстраиваться из-за своего окружения, друзей.И меня греет мысль только об отпуске, что я скоро уеду.И я надеюсь что этот месяц который я проведу в отпуске что то в моей жизни поменяет.Я постараюсь сделать все, что б так и было.

Я безумно рада, что помирилась с Олей.Тяжело просто все держать в себе, а Оле я могу многое рассказать и она не осудит в отличии от Насти.

Я рассказала ей про Сашу, что мы так и тусим вместе время от времени, что нас ничего не заботит и что ни о каких отношениях и речи быть не может.Оля сказала что скорее всего это до поры до времени пока, кто то из нас не влюбится.Но сказала, что скорее всего это будет Саша.

Что касается Новицкого, он как мой подорожник от Плотникова.Я с им отвлекаюсь, он мне звонит не часто но раз в дня два-три мы точно общаемся.Он меня знакомит со своими друзьями, вчера ездили на шашлыки.Он реально как таблеточка от стресса, такая маленькая 19летняя витаминка от грусти.В начале, когда это произошло я немного парилась, не знала как это воспринимать.А сейчас так легко, так хорошо, я ему очень благодарна.

То, на что я так давно нарывалась, случилось.От меня откаалась моя Оля.Сказала что больше не хочет иметь со мной ничего общего.А самое странное то, что я чувствую какое то облегчение.Странно, мне бы сейчас расстраиваться, но я этого не делаю.Я ничего не чувствую.

И да я переспала с Сашей Новицким, я не знаю какого черта это произошло, но это были очень кайфовые два дня которые мы провели вместе.Саша очень похож на меня, у него не чувств ко мне, кроме как какого то жевотного желания.Вспоминая наше общение, я просто не пониаю как это могло с нами произойти.Ему нравилась моя Настя, а мне по началу симпатизировал его друг Саша.И до последнего мы так и сливали друг друга.Может мы поступили не очень правильно, но мне по кайфу, живу как хочу творю что хочу.И ни кто мне сейчас на мозг не капает.

Вчера лазила в переписках с подругами, искала всякие смешные пикчи поорать.И нарвалась на ебаные флешбеки моей жизни.Переписки, хочу их сохрасить здесь, жене я его их ни когда не оправлю, хоть я и стала еще той сукой из-за него.Но он все еще остается мужчиой моей мечты.Но позволить наебывать себя, как я это позволяла ему, больше ни кому не дам.

Пусть это останется здесь, для торможения меня севершения каких либо глупостей.Ну или для потомков)

Боже как же заебись быть одной, когда ты свободна от отношений, и у тебя всего один-два друга.Только заебись до того момента, пока тебя не настигла депрессия.Вот тогда держдись изо всех сил, что б не вскрыться в теплой ванне.

если ты девушка, то в конце концов когда ни будь тебя назовут шлюхой, шкурой, шерстью и все в таком духе.Иначе просто быть не может, даже если ты монашка, верная любящая жена, воспитанница института благородных девиц или же просто одинокая девушка с хорошим воспитание и моральным принципами.

Я понятия не имею что я делаю не так, и не сплю с кем попало, меркантильной себя и не считаю, мн легче поднакопить и купить себе, что то нежели просит у бойфренда.Я всегда стараюсь понять что я чувствую и не даю ложных надежд парням.Но по итогу я все равно остаюсь тварью, шкурой, сукой.

Но больше всего обидно то, что называют меня так те, кто по началу говорил что я ему нравлюсь, что он хотел бы отношений со мной, что я ни как все.А потом просто от этого человека получать такую подставу.Конечно легче облить равнодушного к тебе человека грязью, чем попытаться добиться его.

А самое интересное, девушки которые сразу раздвигают ноги, их вот редко кто шлюхой будет называть.Наверно не в том веке меня родили.Становится грустно от этих мыслей.

Я не верю что я дожила до весны.Это странно звучит.И у нас в городе нормальной весны еще не будет видно месяца два.Но как то дышать стало легче, от осознания того что скоро лето.

у меня не реально закалился характер.Я стала черствой даже по отношению к близким.В общем дело в том что моя Настя в очередной раз сменила мужика.Я сама не понимаю как это возможно, она далеко не модельной внешности, довольно полненькая, круглое лицо, маленькие глазки прячущиеся за пухлыми щечками.Да она довольно милая но не красотка.А парней меняет как перчатки.Не хочу назвать ее доступной, но именно по этому наверно на нее такой спрос.

В общем дело в том что наша компания друзей служит на авианосце АК,4 месяца назад настя встречалась целых две недели с парнем с этого корабля Сашей, когда у них была боевая они ушли на 4 месяца, настя переметнулась к своему начальнику Косте, и тут парни вернулись.Насте срочником понадобилось съехать от Кости.Но что б об этом ни кто не знал, и тут она попросила пожить у Никиты, Сашиного друга.А до этого и во время этого Никита пытался ухаживать за мной, но я до боевой сходила с ума по Плотникову, а после боевой, стала сукой которой ни кто не нужет.И с моей стороны лжи не было, я прямо говорила что отношений мне не надо, и я просто с ним играюсь.В итоге случилось неизбежное Настя и Никита переспали.И что то в ней щелкунуло что ни оказываются встречаются.Мне кажется Никитос был к такому не готов.Но суть не в этом, ему ахуенно, еда есть, дом чист, и секс всегда под боком.Но вот дилема, он мне продолжает писать, мы явно флиртуем, делимся фотками.При этом на настины чувства мне по большому счету плевать.Потому что я не считаю что поступаю не правильно, даже наоборот…открою глаза Насте.А то она наверно уже свадебное платье выбрала…

Либо у меня наконец закололась трех дневная депрессия, либо просто безысходность от того что завтра наконец на работу.Думаю что все же первое.Я правда промучилась эти дни, была дикая апатия, ни кого не хотелось видеть, правда в первый день решила увидеться с девчулями /что-бы они не били тревогу/.Но Настю обмануть не получилось, она просекла, что со мной что то не то.Оля же напротив начала на следующий день со мной ругаться.А мое пассивно-агрессивное состояние сыграло свою роль, и мы немного по рычали, да так что в итоге я просила ее порвать наше общение /депрессия моя пошла на убыль, но мнение я свою так и не поменяла./третий день я тупо провалялась в кроватке, родитель начали замечать что, что-то не так.И я начала подавать признаки жизни для видимости.Ну а сегодня мне реально легче.Думаю это связанно с погодой, эта зима меня доконает.