Что то, последнее время мне вообще ни с кем не хочется откровенничать, потому что как оказалось мои слова постоянно выходят мне боком.Почему раньше я этого не поняла не знаю.Я ничего не имею против дружбы, доверия.Но научена горьким опытом могу твердо заявить-нельзя рассказывать все подряд своим друзьям, если хотите остаться друзьями.

Я так заебалась последнее время слишком часто расстраиваться из-за своего окружения, друзей.И меня греет мысль только об отпуске, что я скоро уеду.И я надеюсь что этот месяц который я проведу в отпуске что то в моей жизни поменяет.Я постараюсь сделать все, что б так и было.

У меня на работе есть коллега одна. Слаба на передок, я так называю таких. У неё есть молодой человек, который на работу часто ей звонит, скучает и любит. Приютил со своей мамой больного брата этой девушки, пусть даже на некоторое время. Тем временем, охочая мадам не перестаёт флиртовать с нашими клиентами - открыто м ужасно некрасиво. Позволяет всяким с рублевки довозить ее в кафе на чашечку кофе. Да, она с тутуева. И тут она сильно заболела. В целом она хорошая девчонка и поможет если что и тд. Я так же выручаю ее и заменяю на сменах. Но видимо бабская зависть или хз что на меня нашло, но я сказала, что это по карме ей прилетело, нехуй не ценить людей, ее окружающих, нехуй парня бедного чморить и писать стихи и сообщения нашим клиентам. Мне жаль ее парня, преданный щенок. А вот повышенному вниманию со стороны рублевских - я не завидую. И боюсь таких, да и старые. Короче грымзой одинокой помру (с ахуительной карьерой, в своём доме на берегу моря и спрятанными миллионами в рублях и долларах, которые я оставлю племяхам). Пора поставить точку и больше не мучить себя этой темой. Ну не дано так не дано. Береги то, что есть и что осталось, как говорится.

Нужна внезапная радость, в то я опять скатывюсь. Мне нужен огонь, но боюсь мой порох отсырел. Странная штука человеческие внутренности, они либо гниют, либо цветут, и ты можешь полить их но вряд ли они распустится. В ноздрях все равно запах гниения. И так странно. 7 млр людей, а профессия личного садовода уникальна.

"Не путай посланника с посланием"

Я сегодня наехала на парня своей администратора. Я дико не люблю, когда меня фоткают. Я неплохо получаюсь на фотках только если сама себя фотографирую. А когда фоткают без спроса и когда ты в непонятном состоянии - подстава. Моя внешность воспринимается мной очень болезненно. Она сочла это неадекватным. Ну че я могу сказать и сделать. Затыркали меня люди чёт совсем.

Наверное так и должно быть, что один забывает, а другой помнит всё, до последней минуты. И не поймешь, дар или наказание это. Эту химию не разобрать по молекулам. Ты источник счастья и боли, выбирай сам.

Я долго зрела и наконец готова в кратце рассказать, как моя поездка на две недели в Грузию. Тбилиси - город контрастов, в обветшалые домишки приезжали хозяева на бмв. Бесконечно вкусное вино и хачапури. Бесконечно красивые горы и море. Казбеги моя любовь и Батуми. Грузинки очень эффектные и красивые. Однако, если я узнаю, что за рулём такси сидит грузин, в машину ни за что не сяду. Водят ужасно и я всегда боялась за свою жизнь, сидя в машине и переходя дорогу. Невозможно без благих матов переходить дорогу, похую им на пешеходов. И ещё я осталась без попутчиц. Вот предыстория. Оказывается я не только умею готовить и к жизни и в хозяйстве женщина способная и в общем не пропаду, но и мой характер не говно. Девки жутко срались за место у окошка, считали сколько грузинов и на кого посмотрели. Откровенные свиньи. В ванной нельзя было ступить босиком, там были грязные разводы с уличной обуви. Пыль, крошки, грязь по номеру. Убираться я тщательно не стала, с каких хуев? Служанкой не нанималась, но не выдержала и хотя бы подметала. Луки в Инстаграм они составляли из кучи сваленной на диван мятой одежды. Я уже смотреть на этот пиздец не могла. В ванной ВСЁ уставили своей косметикой, а моя и на полу постоит. Хотя, это все херня и пережить можно. Под конец поездки они нашли себе грузинов. Молодые безбашенные ребята. Ну ок, делайте что хотите и как хотите, подумаешь я поехала с вами, что бы потусить и пообщаться в компании с ВАМИ, а не незнакомыми людьми. Короче они пару раз ночевали у них, зато я оставалась одна в номере и отдыхала. Один раз была ситуация, когда один из таких решил зайти за ними, а они вдруг начали убираться, я поржала и думаю - ну ок. Вышла я из ванной комнаты и сидят двое: этот парень и какой-то левый бородатый бандит из 90-х. Огромная бутыль вина на столе и девки в платьях без лифа с торчащими сосками. Ух знааааатно я пересрала, засобиралась на пляж, всех разогнала и выгнала и устроила пиздец тому парню, за то, что привёл какого-то бандита. После чего решила, что с ними больше никуда не поеду. На меня было насрать во всех смыслах слова. На мою озабоченность, типа не замерзнешь ли, давай возьмём тебе шарфик, отвечали грубо и наездами. Наезжала моя универская подруга, сука, все время. И села я не там, потому что она хотела и то я не так и сё. Когда уже в России я ей это высказала, она сказала, что не со зла и просто устала. Да пошла ты нахуй. Хотите о моем состоянии коротко? А пожалуйста: #лохпидринетдрузей. В плане друзей и подруг я реальный неудачник. Могу поклясться, не кривя душой, что мной пользовались, когда скучно и никогда не считали мои проблемы чем-то важным. Их проблемы выше моих и я должна слушать только их. Да, я не подарок, но я никогда не веду себя с людьми как последняя сволочь за все время общения. Зато, уже только когда натерплюсь всего, рву с ними отношения как последняя сволочь, без комментариев и гордо упиздовывая в закат. Хорошо хоть универская не требует встречи и на ее заебы в сообщениях можно просто не отвечать, а подругу ее я и знать не знаю больше. Пиздец. А, ну и в отношениях я тоже #лохпидринетмужика. На меня просто насрать, будто я не существую. Вся моя жизнь под лозунгом "ах какие девочки и что это за чмо с ними"

Бывает такое состояние, когда понимаешь, что у тебя дурь в голове, что эти мысли не то, что рассказывать кому-то - просто сама мысль об их существовании бредовая, неразумная, идиотски нелепая. И я никому не рассказываю. Не то, чтобы у меня был кто-то, с кем можно откровенно поговорить без всяких особенностей.

К каждому человеку нужен свой подход. Я заметила, что в своем мозгу (если от него осталость что-то существенное) я представляю себя как некую субстанцию, которую можно помять, и она примет любую нужную форму. Ткнешь - и во мне останется дырка. Люди вокруг меня пинают меня, колошматят в разные стороны, а я просто поддаюсь, плыву по течению. Я даже не неваляшка. Я еще какая валяшка. Хотите вытереть ноги? Без проблем. Захотели подругу? Вот она я. Тебе сейчас удобно разговаривать? Мне не очень, но это подождет.

Самое главное, что если попробовать мыслить объективно, этого ничего нет. Это все в моей голове, все эти образы, представления, вся эта муть с тем, что со мной обращаются, как с чем-то должным. А что, если мне кажется, что меня используют? А что, если мне кажется, что мне кажется, что меня используют?

К каждому человеку необходим свой подход. Нет такой персоны, с которой бы я могла быть самой собой, без притворства без сдерживания ругательств, без все-у-меня-хорошо-я-знаю-как-жить-дальше-не-раскисая, без постоянной критики моих интересов и моего "ничегонеделанья".

Есть своеобразные круги знакомых - круг семьи, круг людей на учебе и круг людей в других городах. Да, не густо, но я не общаюсь с людьми. Я не могу. И никто не смеет говорить "просто возьми и говори". Я не могу "просто взять". Это не просто.

Каждый человек просто требует относится к нему как-то по-особенному. В каждом кругу обсуждают свои проблемы, их проблемы. Меня не покидает чувство, что если я стану обсуждать мои проблемы, они просто переведут тему, как уже было пару раз. И мне не хочется им ничего рассказывать, какой смысл это делать, если после этого такое чувство, что тебе плюнули в душу? Все время преследует такое ощущение, что на меня вывалили ведро помоев, своих проблем, пожаловались, избавились от груза, облегчили душу, и выбросили меня вместе с этими помоями.

Да, я утрирую. Конечно, все говорят, зачем же мне такие знакомые, избавься от них, они мусор. Но я не могу. Есть определенные установки, есть определенный темп жизни. Иногда такое чувство, что в детстве в меня вложили весь жизненный план - я просто должна жить посредственную жизнь. Я не могу измениться. Я не могу просто взять и говорить. Я не могу ходить в том, в чем мне не комфортно. Я не могу ходить так, как мне неудобно. Но никто почему-то не понимает этого, и все пытаются заставить меня измениться.

Но никто и не замечает бревна в своем глазу, как говорится.

Зрачки по-разному расширены и всё, что я вижу в зеркале - любовь. Мне как-то говорили, что я красивый, я буду верить Вам, спасибо. Они будут говорить, что знают меня, но знаете меня только Вы. Так уж вышло, что только здесь есть истинный я, тот самый парень, что полюбил тебя.

Знаете, я не знаю с чего мне начать, я не могу сформулировать мысль, так хочется разложить всё по полочкам в своей голове, кажется я окончательно запуталась. Я никогда бы не подумала что такое случится со мной именно сейчас. Это такое чувство, будто тебя в одно время окрыляет, а в другое ты не знаешь куда податься, как бы странно не звучало. Я потеряла счёт времени, мы больше не сможем вместе проводить время, ты уходишь, а я так хотела наслаждаться каждым моментом проведенным с тобой, Господи, как же это всё сложно. Моя фантазия меня и убивает. Каждый вечер я мечтаю, как мы веселимся всей компанией, а вечером встречаем закат вместе, сидя друг напротив друга возле костра, и где то играет та самая Grasious Ben's Howard's, а потом я как дурочка не сплю всю ночь, рамышляя над всем происходящим и мечтая о завтрашнем дне. Как бы банально не звучало, я тону в твоих глазах. Жаль, что я не настолько уверена в себе, что бы признаться во всём, ведь это чувство разрывает меня на кусочки уже год. Чёрт возьми, я влюбилась. Я никогда не была той девочкой, которая мечтала о любви, примеряя различные образы, я не лукавлю. И я храню надежду, что мы изредка будем видеться, и я снова буду бросать на тебя взгляды, той девочки, которая впервые испытала столь сильное чувство, спасибо за это. Знаю, что пройдёт время, и мне просто напрасто будет смешно от выше написанного, но сейчас в этот самый момент, когда я пытаюсь разобраться, я верю в лучшее.

Немного о моем Дне Рождения.

— Утром мне позвонил Миша и попросил спуститься вниз. Итог: цветочки, открыточка и прекрасный поход в магазин под его руководством. Он очень мило помог с выбором помидоров :D Точнее полностью забрал на себя это дело и прекрасно с ним справился! А потом купил нам по мороженку :D Хех, мило, учитывая что у него есть девушка.

— К трем пришла Саша и помогла мне с подготовкой ко Дню Рождения. Она подарила мне торт с надписью "Лампочки, с ДР" (Объясняю: когда-то.. неважно с кем) 0 неважно кто) 0 я была обнажена и мы с этим кто-то проорали, что моя грудь СВЕТИТСЯ авзахв, точнее в темноте прям освещает комнату :D Это было так смешно, что я рассказала СС, в итоге: торт с таким неприличием в мою честь)) 0), цветы и офигенные тени для бровей.

— Аня подарила конфеты, но я их передарила бабушке, т.к. черный шоколад не люблю + с моим лишним весом лучше лишние ккалории по просту не есть и у бабули ДР в один день со мной :D

— Артур подарил кухонные весы. Сука, я о них мечтала целую вечность. Теперь смогу адекватно худеть :D Имеенно АДЕКВАТНО. Ибо я на глаз всегда считала, сколько грамм и каллорий в блюде, хех. А еще хочу наконец начать вести инстаграм-фуд-пп. хех

— Артурчик подарил деньги

— Коля подарил коньяк и духи, которые я уже давно хотела: 3 Мимими!

— Бабушка подарила одеяло крутое(типа на будущее мне), остальные - деньги.

Таксс, с подарками покончено. Немного фактов о ДР:

И факты будут о Коле.: с
В 10 часов вечера я спонтанно решила, что надо ехать на озеро. Я там еще не была. У Коли ахуенная тачка и очень вместительная, он меня давно уже везде катает. Мы уместились в машину (я около Артура) и мы поехали. Там как дебилы начали ломать своим весом детские качельки, но зато как радовались этой детской площадке! Словно нам 10 лет :D А Юля как дура очки ночью напялила и ходила фоткалась так. Зато получилось по "БАГАТОМУ) 00". Потом Коля или раскрепостился, или я хз что на него напало.. и он начал "ломать" что-то там на площадке. Меня это ТАК возмутило, что я начала его останавливать.. и Слава Богу, он услышал меня. Потом он начал шуметь на лодке, опять же, ломая его. Я испугалась его. Он мне даже приснился, во сне я бежала от него и спросила перестать меня приследовать.
В последнее время он рассказывает много пугающих вещей о себе.. И я уже не знаю, что мне делать. Стоит ли "дружить" с ним? Может ли это плачевно закончиться, ведь он психически-неуравновешенный.. ?

я всегда мечтала иметь друга, которому можно позвонить в любое время суток и рыдать в трубку, вываливая все те странные и непонятные эмоции, что рвутся наружу. но так уж вышло, что мне чертовски сложно делиться своими эмоциями с окружающими. говорить в лицо, или даже по телефону.

наверное, поэтому мне настолько нравилось выливать свой бред в личку таким близким и одновременно таким далеким людям с фейковыми страницами. людям, которым ты абсолютно точно никогда не посмотришь в лицо, и тебе не бдет стыдно за то, что ты им рассказывал.

я бы очень хотела, чтобы такой человек был у меня сейчас, но все они тоже меня покинули. хуёво это, если честно.

Счастливого человека очень просто узнать. Он словно излучает ауру спокойствия и тепла, движется неторопливо, но везде успевает, говорит спокойно, но его все понимают. Секрет счастливых людей прост — это отсутствие напряжения.

Зато я начала делать зарядку: 3

черт побери, аж затошнило и слезы на глаза навернулись. чувствую приближение панической атаки.

нет, вот скажите мне - я одна не умею отпускать прошлое? ну, то есть, вот наткнешься на что-то, что вызывает воспоминания, и ведь не выбраться уже. всего лишь новое фото некогда лучшей подруги в новостях вк, а я уже пошла все её старые аватарки листать, вспоминать что-то. и грустно ведь, сразу сердечко сжимается. пытаюсь представить что было бы, если бы мы до сих пор дружили. и кажется, что ничего бы и не было. ну, разшлись наши дорожки в какой-то момент, исчерпали себя отношения. а менее обидно от этого осознания всё равно не становится. так много хорошего было, так много важного. и казалось всё это таким настоящим и таким долгоиграющим. помню, в момент, когда давно уже не общались, но было настолько паршиво, что хоть волком вой, я набрала её номер, и она без раздумий пришла на выручку. я чувствовала пропасть между нами, но видела, что она тянет руку. жаль только, что пропасть была уже слишком велика, чтобы мы могли друг до друга дотянуться.

а ведь это всего лишь одна из сотни моих историй про потери. есть своеобразная ирония в том, чтобы человек, который больше всего на свете любит людей, постоянно терял с ними связь. видимо, неподходящий у меня характер для "долго и счастливо". увы.

начинали мы довольно неплохо. столик я заказал по сути на весь вечер, начиная с пяти, так как точно не знал, кто как освободится. и как бы подразумевал, что мы не прибудем ровно в пять. поэтому меня позабавило, когда метрдотель сказал нам, что мы опоздали на два часа :D никаких стычек или ссор, просто меня это изрядно повеселило. ведь по сути, ты заказываешь столик на определенный день (или вечер) и уточняешь, что всё это приблизительно. самое крутое, что эта фраза была сказана вообще ни к чему, ибо в самом ресторане было пусто. обычно народ ведь подтягивается как минимум к девяти.

мне нравится, когда в ресторанах просторно. но освещение совсем не то. тем более, для полароида. а ещё мы очень увлеклись, и заказали как всегда слишком много еды. и как часто это бывает, после такого хочется лишь одного - спать

чуть не вырубился. но я обожаю такое ощущение. сидишь, никто и ничто тебя не трогают и ты медленно сползаешь вниз, ибо рубашка шелковистая, а кресло совсем не хочет тебя удерживать

я надеялся, что буду выглядеть в этой рубашке как бразильский сутенер, но когда Альбина вбила в гугле как они выглядят, то в поисковике вышел Джаред XDDDDD

я устал

Вообщем, все очень плохо. Я живу с человеком, от которого понимаю, что скоро уйду. При этом мне даже не написать об этом ибо вечный контроллинг и слежка за моим телефоном, а я вечно "палюсь" своим ухмылками. Съезжаться в 19 явно было поспешным и опрометчивым шагом. Слишком. Теперь уже выбраться из этого болота будет сложно, очень, но это лучше чем опомниться замужней и с 3-мя детьми. Было все. Удары, таскания, плевки. Мы оба вели себя ужасно в этих отношениях и их уже не спасти, я чувствую как они пропахли гнилью и от этого запаха я не могу дышать. Мы очень сильно завязаны на быте. И ещё на наших родителях, которые чудесно ладят и готовятся к тому, что через год другой будет свадьба. Как же это все ужасно. Столько надежд было, планов, как нам хотелось жить вместе, как мы мечтали о том что придём домой и вместе приготовим ужин. Все это теперь - пепел. Мне не хватает воздуха, не хватает общения с другими людьми, банальных разговоров. А все это под запретом. Мне надо принять возможно самое ответственное решение в своей жизни, как это сделать, я просто не знаю, но морально готовлюсь.

Пару дней назад мне исполнилось 20 лет, а сегодня уже пригласили на работу учителем в школу! Со стороны это выглядит "Обожее, учитель, фу", но я искренне рада! С 1 сентября я наконец начну свою взрослую жизнь. Не знаю, мне всегда хотелось поработать какое-то время учителем, узнать как это, быть полезной для кого-то.
На самом деле всего-лишь буду преподавать информатику, но.. надо же с чего-то начинать?) Я бы вряд ли на 4 курсе потянула математику, слишком много ответственности, готовить детей к экзаменам и т.д.

Все эти годы я представляла и обсуждала в шуточной форме с другими людьми мою будущую работу. Как я буду ставить хорошие оценки тем, кто играет в доту или просто красивым мальчикам :D, например. А теперь через буквально 3 месяца это все станет явью:3

А через месяц я еду в лагерь работать вожатой. Ужас, на три неделиии. Я никогда так долго вдали от дома не была:с А это все принудительная практика от университета. Одно радует - нам заплатят :D

бля бля бля бля бля бля бля :DDDD

Досмотрела вчера Сверхъестественное (финал рыдательный. до сих пор в шоке), сейчас досматриваю Люцифера. и вот захожу я на тамблер и натыкаюсь на эти фото с Рима. во-первых, ВАУ *_* а во-вторых, наконец-то у Джареда появился собрат по росту :)))

my aesthetics

идея: destroya

Уже не первый день вижу в ленте посты с этим интересным флэшмобом, по сему очень им заинтересовалась. Сейчас, как никогда, нуждаюсь в самовыражении, поэтому попыталась отразить свою сущность в данном коллаже (кликни для полной версии). Пусть, возможно, выглядит не так эстетично и по-тамблеровски, как у всех, но зато максимально честно.
Присоединяйтесь, девчата!

Мы вгрызались друг в друга, словно два раненых волчонка, безжалостно избитых жестокой судьбой- "когтями", "зубами", всеми фибрами души. И хоть жизнь и разбрасывала нас порой в разные стороны на какое-то время, но это лишь открывало нам втрое дыхание и давало бешеное желание бежать обратно друг к другу в объятия, продлевая всё на своём пути. Меня притягивало к тебе, тебя страшно влекло ко мне и не было такой силы, которая способна была бы разъединить нас.

счастливая мама из инстаграма. "совмещаю материнство и бизнес. набираю свою команду. бесплатное обучение". смотришь фотки. сидит счастливая и, очевидно, богатая на дешманском плюшевом пледе с пандой. на фоне обшарпанных обоев и самых жлобских золотых шторок (у нас такие в маршрутках любят вешать). зато с макбуком! #успех #мечта #цель #мамавдекрете #бизнесдлявсех

Начнем с того, что все люди одарены уникальной красотой. Но почему многие считают себя некрасивыми? Почему есть люди, которые не нравятся нам в плане внешности? Началом этого служит умение правильно воспитывать и растить свою красоту. Многие люди уже утратили это понятие и считают, что красота - это накладные ресницы, дорогая одежда, идеальная прическа. Нет, это не так. Это всего лишь "установки", которое нам вбивает общество. А разве это правильно - жить мнением общества? Я не думаю. Каждый человек имеет мнение и свой взгляд на разные вещи. Поэтому красота у каждого своя, и вы не обязаны строить себя под «эталоны моды», делая фигуру 90-60-90, крася брови, ресницы. Уникальность - это то, что делает нас всех разными, что заставляет быть заинтересованным в друг друге. А что происходит, когда нам навязывают единую точку зрения? Мы становимся одинаковыми и скучными. Уникальная, естественная красота дороже всего. Ведь этого нет ни у кого другого. Главное, научиться ее правильно воспитывать и растить в себе. Как? Внешне поможет уход за собой: будьте всегда опрятны и аккуратно одеты, следите за своей походкой, взглядом, помните об уникальности и не наносите слишком много макияжа, следите за собой и не допускайте неряшества и неуклюжести. Что касается внутренней красоты, так она мне больше нравится, чем внешняя. Это великий труд человека над собой, над своей силой воли, это то, что он заработал и сделал с нуля. Если внешняя красота дается с рождения, то тут все человек строит сам. Внутренняя красота - это характер и его черты. Чтобы стать приятной личностью с милым характером нужно сделать немало работы над собой, над своим мышлением и воображением. Например, читайте книги, будьте вежливы, следи за своей речью, будьте скромны, всегда думайте и размышляйте, вне зависимости ведете вы сейчас разговор или нет. Воспитывать в себе красоту, как внешнюю и внутреннюю, нелегко. Но кто сказал, что тяжелые труды не поощряются?

Будьте счастливы и красивы!

Каждый день, проведённый без выхода куда-либо кажется полностью проебанным и очень тухлым, бесполезным. Бессмысленно целыми днями делать вид что я готовлюсь к сессии. Она уже идёт и мне на неё наплевать, ни к чему я не готовлюсь. Я жить хочу, а не вот это вот все. Получать адреналин, эмоции, смеяться, бегать по улице, валяться на траве. Люди сами сделали себя несчастными существами, зацикленными только на собственном достатке и личном пространстве, а теперь пытаются исправить это с помощью заумных книг и тупых психологов.

мелочи самое главное в нашей жизни, то, как человек, который сидит напротив смотрит в глаза, как глаза блестят, как человек улыбается, как смотрит на твою реакцию, когда рассказывает смешные истории, как из многих имён запоминает именно твоё. Я обращаю внимание на такие мелочи они всегда показывают настоящее отношение человека.

Все началось с Мартина и Пратчетта и покатилось по наклонной. Сапковский, Желязны, Лем, Перумов и Фрай. Я как бы хочу остановиться, но это как с наркотиками: очень сложно завязать с тем, что не приносит тебе рациональной пользы, но какое-то болезненное удовлетворение от зависимости есть. И подобно героину, своеобразной вишенкой на торте станет Толкин, но если судить по тому, как быстро я вырубаюсь на экранизациях, это будет еще не скоро и будет походить на отчаянную попытку наркомана расшевелить притупившееся чувство относительно новым наркотиком.

Знаете, 21 век настиг и древнейшую профессию. Сегодня видела проститутку, которая крутила жопой у тачки, стоя на ГИРОСКУТЕРЕ

У меня есть одна подруга, которая, не разобравшись в ситуации, решила, что я ее предала, меня назвали лицемерной и кучу всего.и даже как-то не обидно, а уже надоело это все.каждое движение или слово расценивалось как предательство или ложь.но я все равно Ее люблю, она пытается уйти от прошлого, и я понимаю ее в какой-то степени, но чтобы ей было легче, видимо нам проще не общаться.Видимо ей настолько больно, что она решила прекратить со мной общение.

Пожалуй, мне хочется сказать очень многое (я ведь так давно молчу!).

Порассуждать о насущном, о проблемах (хотя, моя единственная проблема сейчас - это учеба, но и то привыкаешь жить в этом безумном ритме сдачи бесконечных отчетов и долгов) и выложить то, что творится в голове.

Но я не могу сказать всего. Не так давно я считала, что если счастлив, если тебе хорошо - говори об этом, пока оно есть, живи и наслаждайся этой эмоцией. А в итоге - держу свою радость и спокойствие при себе, оберегая от чужих глаз и рук (как у Рамазановой: "Я держу тебя за руку, чтобы вдруг не похитили - в переулках скрываются на "Волгах" вредители") .

Спокойствие с радостью, конечно, местами обрывается, но каждый раз я стараюсь снова связывать эти ниточки воедино. Да, теперь у меня есть шанс работать над собой не просто в своей голове.

Из заметок:

• Чувство собственности губительно. В первую очередь, для тебя. Бери то, что есть, и не страдай привычкой додумывать (но я знаю, что ты - дура, ты все равно надумаешь).
• Отдавай столько, сколько можешь, и не требуй многого (и ты стараешься, похвально).
• Не надейся сильно на июль, но все равно - продержись до него и ничего не испорти.

Спасибо тебе за этот день, он был счастливым…Аминь

Поговорим о гневе? Что вы знаете о нём? Это ведь не просто злиться на что-то, это конкретная стадия, когда человека с железным терпением достали так, что хочется вешаться от безысходности. Привет, это я тот самый человек. В данный момент поделиться своим состоянием просто не с кем, а так хочется. Ведь Если гнев разделить на два, становится чуточку легче дышать.
На самом то деле, твои проблемы и гневные крики нахер никому не сдались, ясно? Живёшь в какой-то иллюзии и думаешь, что ты кому-то нужен. Человек нужен только самому себе. И как бы ты не старался, как бы ты не находил себе друзей, отношения, в скором времени ты всё равно остаешься один. Прокручиваешь в голове свои гневные высказывания, если, конечно, рядом кто-то есть, а если нет? Даёшь волю своему языку. И на матах ездишь по своим обидчикам. А разговоры с самим собой, как известно, приводят к больницам для людей, у которых болит душа.

• К чему я это всё? Да ни к чему. Этот бред всё равно никто не прочитает, а мне легче. всё же не сама с собой говорю..

Привет, дружок. Давно меня здесь не было..Как давно, 5 лет. А кто определяет сроки давности? В общем, тогда, в мохнатом 2012 я зарегестрировалась здесь, чтобы..что? Да ничего. Загрузила парочку постов с картинками и была такова. Тогда я была мечтательной, влюбчивой школьницей, которая, по всей видимости, страдала по невзаимной любви. Сейчас же много что поменялось с того времени, я хочу писать сюда о прошлом, настоящем и будущем. Пусть даже это никто не прочитает, пусть это будет "дневник памяти". Может быть, через пару тройку лет я восстановлю пароль от своего дневничка и посмеюсь над этим бредом, а сейчас..Сейчас мне есть что рассказать тебе. Я повзрослела. Теперь не будет ванильных цитаток на тему любви. Будут Мои мысли, печаль, любовь, ненависть, гнев, боль, одиночество..т.е. все составляющие, которые преследуют молодую девушку на протяжении всей её жизни. Я не писатель. Я не умею красиво говорить и "складывать слог" - так говорят вообще? Да и какая разница, я здесь одна.

• Затянулось моё возврашение. До скорого

эту группа вводит меня в спокойствие и состояния миролюбия ♥

Все, что я поняла - мне жизненно необходим блог, пусть его даже никто не будет читать. Это моя история, самая важная книга в моей жизни, которая в последствии станет основой для дальнейшего самоанализа, который мне просто необходим, чтобы выжить. Итак, это далеко не первый мой блог, но я больше не хочу прирываться и начинать заново. Я хочу запомнить каждый момент, в последнее время мне тяжело вспомнить даже то, что было вчера. Я жила в полной убеждённости, что моя жизнь всегда была скучной и унылой, что у меня никогда не было друзей, оказывается я просто забыла об этом. Прочитав свой старинный блог, я ужаснулась тому, что действительно очень сало помню, что оказывается когда - то жизнь била ключом, а я этого просто не замечала, возможно, так происходит и сейчас?

—Я готова сто раз нарушить Ваш чертов закон ради него.

—Он точно того стоит?

—Лучше бы не стоил

Ты думал, умирает человек, а оказалось умирает мир.

На работе весело. Я уже устала рвать жопу (уж простите) за эти гроши, когда нет никакой системы, когда заказы прилетают, но каждый одну и ту же вещь называет как горазд. Приходится уйму времени тратить на выяснение того, что конкретно нужно.

По началу было интересно, хотелось что-то делать, но когда стало понятно, что денег платить больше не будут, а наваливать обязанности продолжат, то весь энтузиазм сошел на нет.

Честно говоря, я не знаю, что я делаю не так. Да и верить в лучшее как-то уже особо не выходит.

Шла домой и навстречу попалась девушка, на всю улицу разговаривающая с кем-то по телефону. Я ее метров за двадцать услышала, она как раз начала серьезным тоном уверять собеседницу:

"Он тебя не достоен. Ты у меня красивая, умная, добрая, с работой. А он кто? А он хуй с горы. Нашла кого слушать".

И серьезно, это было лучшее, что я слышала на этой неделе.

Мыслей без речи и чувств без названия
Радостно-мощный прибой.
Зыбкую насыпь надежд и желания
Смыло волной голубой.

Синие горы кругом надвигаются,
Синее море вдали.
Крылья души над землей поднимаются,
Но не покинут земли.

В берег надежды и в берег желания
Плещет жемчужной волной
Мыслей без речи и чувств без названия
Радостно-мощный прибой.

Это просто пиздец.

Я писала, что в среду относила диплом на проверку своему руководителю. Мы с Настей спросили у нее, можно ли будет в телефонном режиме с ней обсудить диплом, так как мы хотим домой уехать. Она согласилась и продиктовала нам свой номер телефона. Звоню я ей час назад. Объясняю, что вот ля-ля тополя, я вам насчет диплома звоню. А она тупо включает заднюю и начинает гнать, мол, вы что, хотите чтобы я вам ваш диплом по телефону анализировала? Нет, нет, вот будете в городе и придете. А на мой вопрос в какой день можно прийти, она сказала: "я не знаю точно, когда я буду в университете, в понедельник может буду, может нет. в общем, я не знаю, все."

Класс. Уехала домой со спокойной душой называется) ) На след. неделе приду к ней и сто процентов буду выслушивать и потом с жопой в мыле переделывать сутками диплом.

Как я нахуй обожаю мой универ.

листаю блог и понимаю, что, если первые два курса я еще как-то описывала и делала заметки (чтобы в момент, когда меня настигнет Альцгеймер, я могла зачитать внукам отрывки своей молодости), то о 3 курсе почти ничего нет.

а он потому что никакой. вот правда. такая тоска. с очень длинной "а" на конце. хоть засовывай голову в духовку.

меня все так же стабильно исключают каждый семестр, я не хочу писать курсовые, участвую в каких-то фестивалях, знакомлюсь с людьми, о которых я раньше думала только " как бы классно было с ним/ней познакомиться, но это нереально". все реально, стоит только забить забыть и потерять всякий интерес.

а, ну, мы с мамой теперь живем вдвоем. это местами забавно.

я ни в кого не влюблялась уже больше года. это тоже местами забавно.

и даже весна в этом году не приносит мне той сумасшедшей радости, что приносила предыдущие 19 лет. это совсем не забавно.

через 2 недели мне 20.

wat

все еще мечтаю о машине времени и бессмертие.

.

wat было недостаточно эмоциональным

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT

Вчера в инстаграме поступило предложение о сотрудничестве, просмотрев страницу мадам, сразу стало понятно, о чем пойдет речь. Ради интереса, все же, ответила.

Ну конечно, NL, как же без этого. От предложения я вежливо отказалась, но на этом разговор закончен не был. Начались расспросы, а что я знаю о компании, а слышала ли я о ней. Пришлось тупо все это игнорировать.

Вот, что вы думаете про NL? У меня отношение крайне негативное.

Вот серьёзно, до тошноты это всё.

К примеру вышла популярная песня, кто-то начинает слушать её до дыр и найдётся самый "умный" со словами: "Там ещё не у всех лёд растаял?".

Или эти колготки в сетку. Один надел, многим понравилось и найдётся тот, кто скажет: "Не все ещё сетку под джинсы надели?".

"У тебя Айфон!? Лучше бы сони купила, они всё равно у них все воруют. Сони и дешевле и лучше".А если мне вот просто нравится айфон, я что, должна делать как мне скажет "диванный эксперт!?

Или сториз в Инста. "Че вы тупые с телефоном по улице разговаривать? Ваша жизнь никому не интересна".

Я смотрю Ваша жизнь, кому-то интересна и вы в принципе очень умные люди, раз больше смотрите на других, а не на себя. Ваше мнение - глухой звон неудачников. Однобокость-открытый показатель комплексов. Люди должны делать, покупать, заниматься, носить всё то, что они любят и им это доставляет невероятное удовольствие. А если Вам так и не терпится выразить своё "личное мнение" которых просто тысячи, вы можете собраться в круг по интересам "Здравствуйте, я Глаша, мне нравится айфон, но я ленивая, что бы на него заработать, поэтому я чмырю всех, у кого он есть-фу мажоры".

Приснился сейчас сон, что я снова пошла в школу и встречалась с Валентином Будейко (из универа который) :D а его мама ворвалась в туалет, когда я там восседала, и начала залечивать, что несколько дней назад у меня трусы из-под платья было видно. Это что с моим подсознанием такое?

Уже неделя прошла, как я без своей доски, без волн, которые пытаются меня утопить, без манго джуса, без мопеда, без закатов в воду, без соли в носу, без варана в спальне, без бирпонга по средам, без битрут в каждом напитке, без собак на коленках в баре и без фильмов по вечерам после рок музыки. Только счёсы на коленях, рёбрах и тазобедренных косточках от песка, прилипшего к воску, напоминают мне, что всё это был не сон.

Я скоро вернусь к тебе, мой остров. Дам тебе распрямить мои волосы, выжечь кожу в оранжевый, задушить меня влажностью и подарить лучшее безмятежное время в жизни

Сегодня вечером я иду с Тёмой и его коллегами в бар.
И в итоге вчера примеряла все свои вещи и решала с Тёмой в чём будет лучше, в итоге ничего разумного не нашла. У меня куча вещей, плюс эту кучу я дополняю своими пошивушками, но не все вещи у меня сочетаются.
Я настолько расстроилась из-за этого, что до поздней ночи не спала и думала как я буду выглядеть.
Сегодя еще утром с Тёмой поругалась потому что он хочет чтобы я носила короткие юбки, каблуки, длинные волосы у меня обязательно должны быть, а я себя некомфортно чувствую в этом всём.
У меня настолько скатилась самооценка, что я готова закрываться от всех джинсами и трикотажными футболками. Еще и поправилась достаточно для того, чтобы еще больше себя не любить.
Пыталась ему утром объяснить, что человек может надеть самое красивое и сексуальное платье, но из-за своей неуверенности не будет ощущать себя привлекательно.
В итоге уже второй час сижу и не знаю что делать. Я в шоке насколько надо быть неуверенной в себе, чтобы вечером выбирать себе одежду. Хочу быть той, которая открыла шкаф, взяла первую попавшуюся вещь, подкрасила ресницы и пошла уверенно по делам. Но увы.

Я очень рада, что у меня тема диплома намного отличается от остальных, так как я отшиваю Тёме парку, а все остальные отшивают на себя. Потому что меня уже начинают задалбливать просьбы как-то помочь со всем подрят. Как научиться посылать людей куда подальше и жить спокойно?

Раньше, работая во Франции, я наивно полагала, что у меня не было времени. Ага.. Вчера я работала 04.00-6.45, 09.00-00.15, в 7 снова встала. Хочется умереть. Поэтому меня нет нигде. Потому что нет времени вообще, как и сна, как и выходных.

Если дом опустел
- не бойся покинуть дом.
если город не тот
- решайся и двигай прочь!
если ленишься ты
- все дастся с трудом,
и никто и ничем
не сможет тебе помочь.

Если враг у тебя
- врагу пожелай добра.
к каждой мелочи в жизни
всегда будь открыт и рад.
если просят уйти
- то значит тебе пора,
и не смей никогда
с укором смотреть назад.

даже без отношений храню ему верность.. только вот зачем? кому это надо?

вот эта картинка висит на моей стене вк вот уже больше полутора лет

и знаете, видимо Вселенная восприняла это как вызов, потому что все таки, БЛЯТЬ, удивляет!

звонит мне вчера вечером мой мужик, он сейчас взял себе несколько выходных, поэтому сидит дома.

и рассказывает

"Я тут че-та выглянул в окно, смотрю какой-то тип возле гаража шарится, и по краям дома стоят две бабы с наушниками - на стрёме. Я понимаю что это ЗАКЛАДЧИК, беру пистолет (пневматика, разрешение есть) и в одних тапках бегу на улицу, подхожу к нему, приставляю пистолет, и говорю "ты сука закладчик?" тот что-то промычал, я его начинаю тащить в подъезд, а он вырывается и бежит, я за ним, около КБ он споткнулся, выронил сумку, я в этих тапках еле бегу, он пытается вернуться за сумкой, но понимает что тогда я его точно догоню и убегает, я хватаю сумку, а там просто дохуя закладок, пол сумки. Мы всё сожгли, сумку выкинули, так жалко, охуенная была сумка - Армани."

где то в этом моменте я вспомнила что надо прикрыть рот, потому что челюсть была уже на уровне колен.

это вообще что за хуйня?? 6 дней прошло с приговора. да я даже рада что он убежал, и они всё просто сожгли, а не понесли сдавать, иначе хренасдва кто-то бы поверил в реальность этой истории, а она РЕАЛЬНА, это все видело несколько человек, в том числе его бабушка.

какие-то невероятные совпадения, совсем как те ППСники которые приперлись ко мне в 2 ночи.

но все таки ж совпадения!

я эту картинку пожалуй удалю, потому что… ну как то хватит!

P.S. и вот ведь сидит щас дома мой непризнанный герой, а за такое дело ему может и скосили бы пару месяцев условки… вот ведь мечта у человека, ага

Привет)

"Каждое утро мое зеркало в ванной запотевает, когда я принимаю душ, и на стекле появляется "ты мне нужна", которое у меня не хватает сил стереть. Я выключаю воду, ступаю мокрыми ногами на мохнатый коврик, тут же замерзаю, по телу пробегают мурашки, я разгоняю их полотенцем. Натягиваю футболку, она липнет к телу, убираю волосы с лица, поворачиваюсь и вздрагиваю - каждый раз… Ты мне нужна. Надо же было так врать…"

Внимание, история королевского везения. Если верить моему первому диплому-я компутерщик. В моей группе есть девка с оч похожим дипломом, ей по информатике поставили перезачёт, она одно задание только сделала. Естественно, мне такое тоже надо, ебать эти все задания делать. Ну пришла такая на пару, мне сказали поделать задания, с лёгкой руки сделала всю сегодняшнюю программу, часть завтрашней… в конце пары подошла опять, грю-ну чё? А она-а кто вам вообще сказал про перезачёт, ваш методист? Я-нет, девочка, которой вы его поставили. А она-нуууу тогда этой девочке просто повезло. А МНЕ БЛЯТЬ ПРОСТО НЕ ПОВЕЗЛО! Я ж в лотерее участвую, а не в вузе учусь, хули туплю-то!)

Я больше не курю.