Это просто Вьюи блог

Ну вот, новый пост не заставил себя ждать. Время 03.00 ночи. Сидим кушаем спокойно с А. на кухне, просыпается бабушка, живём с ней. Идёт в туалет и мимоходом говорит:"Жрут ночью, я херею" завязывается такой диалог:

Я: И что? Нельзя что-ли?

Б: А потом вот такие вы (показывает руками условно наши фигуры с А., мол вы жирные итак)

Я: И что??

Б: Страшно смотреть на вас. Ночью жрут, днём спят

Я: Не смотри! НЕ СМОТРИ!

Бабушка заходит в туалет, продолжает что-то бубнить, я не услышала. А. мне говорит:"Ого ты разошлась" Я отвечаю нарочно громко: "А что, пусть засирает нас??" Мы доедаем и идём в комнату.

Раньше меня сильно задевали высказывания на счёт моей фигуры. Высказывания моей мамы и бабушки. С недавнего времени всё изменилось. Мне было даже не обидно от её слов. Только вот неизменно одно. Когда происходит конфликт с кем-то, внутри такое чувство неприятное, страх? Не могу объяснить. Трясти начинает. Но молчать я не намерена. А они все привыкли, что я всегда на всё молчала. В конце концов, что вам до моего тела?

Почему в России менталитет такой, каждому второму нужно сказать, какая ты жирная, прыщавая, целлюлитная и т.д. Да ладно, ребят, вы думаете, у меня зеркал нет?) Почему в Америке всем плевать на друг друга? Пышные девушки надевают короткие топы и шорты и им говорят найс, класс, улёт.

И вот, мне почти 25, так сложилось в жизни, что живу со своей бабушкой, но ска, она такая любопытная, ей до всего и всех есть дело. И, конечно же, ей есть дело до того, как я выгляжу. Представляете, как скучно ей живётся?

Что хотела сказать. Ребят, давайте уважать друг друга. Не надо указывать человеку на его вес, прыщи, целлюлит, складки, волосы на теле, растяжки. У каждого есть зеркало, все всё прекрасно видят. Америку вы не откроете, но задеть чувства — запросто сможете. Будьте добрее. Не нравится, как выглядит человек — не смотрите, пожалуйста, это не сложно)

Время 4 утра, вроде и хочется что-то добавить, а мысли в голову не лезут. Ай, ладно, основную мысль связала, чуть позже напишу о том, как я обрела уверенность в себе, будучи пышной дамой.

Привет, дружок! Я вернулась, ты скучал? Не была здесь 4 года. Ого, это такое приличное количество временного отрезка. Хотя, в предыдущий раз меня не было здесь 5 лет. За 4 года столько всего произошло…

Сайт изменился, мне нравится. Нашла пароль, решила заново делиться переживаниями, эмоциями, жизнью с тобой. Прочитала старые посты. Вспомнила себя в тот момент, когда писала их. Ты со всем справилась, ты боец, я так горжусь собой.

Что-то происходит в жизни такое, что хочется запомнить, записать. А некуда. Теперь такое место есть. Сказать мне есть что, поверь. До скорых встреч, мой дорогой дневник. Обещаю, я не пропаду.

Ну что? Хотела расстаться, получи и распишись. Только говорила я это в порыве злости, а не на самом деле думала об этом.

Мы расстались. Сказал, чтобы я собирала вещи и уходила. Якобы, он устал от того, что я ленивая, ничего не хочу делать. Опустим столь не интересные подробности. Три года и три месяца в никуда. А ведь эти слова были всего лишь предлогом для расставания, оно и понятно. Кто будет расставаться из-за того, что твоя девушка вовремя не помыла посуду? Абсурд полнейший. Понятия не имею, каковы настоящие причины нашего расставания, но догадываюсь, ествественно. Мне больно. Мне очень больно. Как могло всё разрушиться в одночасье? Ещё вчера вечером мы говорили о переезде в новую квартиру, всё было хорошо, и ночью его понесло. Почему-то он решил всё высказать именно на пьяную голову. Трус, не иначе. Зачем-то оттягивал этот момент. Ведь в самом деле, не в один же вечер он решил уйти от меня. Конец сказке о любви?

• " Любовь живёт три года". Фредерик Бегбедер

Но ведь у меня любовь никуда не делась…..

Я понятия не имею, как назвать чувство, которое я испытаваю сейчас. Слушайте, у меня слов не хватит описать то, что происходит внутри меня. Это и ненависть, и злоба, и разочарование. Меня разрывает на части. Мне больно. Очень больно. Я испытывала это не раз. И вы испытаете, когда человек, кототорого вы любите всем сердцем и душой вам изменит. Но речь сейчас не совсем об измене. Хотя, я понятия не имею, будет ли он трахать кого-то в этот вечер или нет, но, похоже, всё к этому и идёт, а может, это моё больное воображение разыгралось?
Но нет, я отчётливо слышала голоса, я прекрасно чувствую, когда он мне врёт. И вроде бы всё сходится. Кидаю трубку после очередного его вранья и пишу:"Мы расстаёмся". Три его грёбаных звонка и всё. на большее его не хватило. Хотя вру. Одно сообщение:"Чего трубку бросаешь"

• Мне больно, сука, как ты это понять не можешь? Я так устала прощать тебя.
• Завтра, как ни в чём не бывало, позвонишь и начнёшь говорить, как любишь меня и скучал, ах да, твоё короткое "ну извини" у меня уже в горле стоит.
• Я хочу уйти от тебя. Когда же мне хватит смелости сказать:"Я больше не хочу не иметь ничего с тобой общего. Я ухожу" ?

Поговорим о гневе? Что вы знаете о нём? Это ведь не просто злиться на что-то, это конкретная стадия, когда человека с железным терпением достали так, что хочется вешаться от безысходности. Привет, это я тот самый человек. В данный момент поделиться своим состоянием просто не с кем, а так хочется. Ведь Если гнев разделить на два, становится чуточку легче дышать.
На самом то деле, твои проблемы и гневные крики нахер никому не сдались, ясно? Живёшь в какой-то иллюзии и думаешь, что ты кому-то нужен. Человек нужен только самому себе. И как бы ты не старался, как бы ты не находил себе друзей, отношения, в скором времени ты всё равно остаешься один. Прокручиваешь в голове свои гневные высказывания, если, конечно, рядом кто-то есть, а если нет? Даёшь волю своему языку. И на матах ездишь по своим обидчикам. А разговоры с самим собой, как известно, приводят к больницам для людей, у которых болит душа.

• К чему я это всё? Да ни к чему. Этот бред всё равно никто не прочитает, а мне легче. всё же не сама с собой говорю..

Привет, дружок. Давно меня здесь не было..Как давно, 5 лет. А кто определяет сроки давности? В общем, тогда, в мохнатом 2012 я зарегестрировалась здесь, чтобы..что? Да ничего. Загрузила парочку постов с картинками и была такова. Тогда я была мечтательной, влюбчивой школьницей, которая, по всей видимости, страдала по невзаимной любви. Сейчас же много что поменялось с того времени, я хочу писать сюда о прошлом, настоящем и будущем. Пусть даже это никто не прочитает, пусть это будет "дневник памяти". Может быть, через пару тройку лет я восстановлю пароль от своего дневничка и посмеюсь над этим бредом, а сейчас..Сейчас мне есть что рассказать тебе. Я повзрослела. Теперь не будет ванильных цитаток на тему любви. Будут Мои мысли, печаль, любовь, ненависть, гнев, боль, одиночество..т.е. все составляющие, которые преследуют молодую девушку на протяжении всей её жизни. Я не писатель. Я не умею красиво говорить и "складывать слог" - так говорят вообще? Да и какая разница, я здесь одна.

• Затянулось моё возврашение. До скорого