Самое мерзкое то, что я вечно ищу место, где наконец смогу быть собой. Где я смогу злиться, грустить и проявлять себя.
И что кто-то заглянет в это место и наконец увидит меня настоящую.

Но как только это "тайное" место открывает больше, чем 2 человека -- всё. Конец аутентичности.

Ты кому нибудь себя настоящую покажешь уже или нет?

Пролистала я свой блог с 2010 по 2014 год.
И ничего не изменилось.
Я жалуюсь на одни и те же вещи: на усталость от неидеальности мира, на то что мои друзья на самом деле не хотят меня слушать, что я не умею любить и что надо что-то менять.

Лол кек.

Всё также считаю себя особенной, но по сути я тот же закомплексованный душный подросток, который ненавидит себя и хочет, чтобы кто-то ему сказал, что на самом деле я особенная и хорошая.

Но этого никогда не будет.
Потому что особенных нет.
Девочек, которые бегут от реальности в кино и книги просто попой жуй.
Никакая ты не особенная, Лена. Признайся уже себе в этом. Поэтому никто тебе такого и не скажет.

Ты просто душнила, которая что-то о себе возомнила.

Просто прими в себе это и отстань уже от людей.

Тогда мне было… 16? Может быть 18. Теперь мне 29.
Удивительно что сайт ещё жив, а доступы работают.

Всё таки анонимная эра интернета была прекрасной. Твоим лицом были твои интересы, твоя личность, а не профиль в инстаграме.

Ною совсем как бабушка)

Зачем я вернулась? Не знаю. Точнее знаю. Мне хочется поговорить не разговаривая. Высказаться не боясь осуждения. Поныть без боязни показаться слабой. Хотя я никогда не боялась показаться слабой. Скорее я боялась показаться навязчивой, утомительной, глупой, самовлюблённой.

Если вдруг кто-то наткнётся на это каким-то чудом в свои молодые годы знай: всё это фигня. Дело даже не в этом пресловутом "нельзя быть для всех идеальной" или "всем не угодишь". Дело в том, что эмоции надо проживать. Нужно любить, страдать и снова любить. Поверь, отсутствие эмоций и рационализация это очень хорошая крепость, но каждая хорошая крепость может стать отличной тюрьмой из которой потом не выбраться.

Я запретила себе чувствовать 10 лет назад.
Я запретила себе хотеть вещи, чтобы не переживать о деньгах.
Я запретила себе хотеть признания, чтобы не переживать о мнении других.
Я запретила себе хотеть любви, чтобы не оказаться с разбитым сердцем.

И что теперь? У меня нет амбиций, нет тяги к познаниям, нет любви, нет желаний. Я работаю просто чтобы есть вкусную еду и иногда ходить в кино.

Но на самом деле всё не так плохо. У меня отличные друзья. У меня неплохая работа. Денег у меня не так мало как мне всегда кажется.
Но всё сложнее найти то, что тебя действительно радует.

Пора бы уже привыкнуть к постоянной тревожности, однако бывают периоды без неё, это лучшее и ценное время.

За несколько дней накопилось приличное количество сообщений, я не могу просто открыть и ответить, не знаю по какой причине. Очень неудобно перед людьми.

В пятницу всё станет гораздо лучше, дело даже не в выходных, просто будет больше хороших планов и приятной суеты. Я амебная, но причина не в лени, в основном всё крушит и рушит мой невроз, от которого я так и не нашла исцеление.

Мне не нужен отдых в кровати, я люблю работать, находиться в коллективе, строить много планов и носиться по городу, жаль что в 25 лет мой организм решил постареть. А в будущем еще детей рожать/воспитывать…наверное.

#Elanso #личное #здоровье

капец нахлынуло. Почти целый день у меня так, – эвтаназия

нужно спать,
вспомнила, что забросила танцы. Совсем. оч не очень))
теперь на таблах, скучно все равно, вот бы с ним что ли пообщаться. или чем-то заняться, -нужно биржу дождаться, собраться с силами, праздники. Сьезжу в гости, подкупить все
зимой понаслаждаться, в Питер весной, найти работку после, что то новое. картами нужно заниматься мне дальше-Только более спокойно.

Вот здесь обычное стадо махнет на меня рукой и скажет что я выделываюсь.

Помнится, когда я сидела на флуоксетине я знала что он может привести к суицидальным мыслям, я говорила что всё это бред — ни привыкания, ни мыслей таких он не вызывает. Здесь важно понять, что человек в депрессии часто сам приходит к мыслям о том, что не хочет жить. И это в большей степени совпадение приём некоторых антидепрессантов.

Пила я его в 2013 году.

В конце 2014-15 гг я уже осознавала что не хочу жить.

Вышла замуж, родила. Покачалась на эмоциональных каруселях из-за послеродовой депрессии и мужа.

21 приближается к концу и я держусь только потому что мой любимый сын нуждается во мне. Плохая идея давать жизни второй шанс.

Когда тебе около 30 и ты вдруг не хочешь жить, то вряд ли что-то изменится через пять лет.

Устала жить. Это так утомительно. У меня постоянная усталость. Единственные радости — сериалы и жратва.

Устала от постоянной тревожности за сына, постоянно боюсь что он заболеет, даже сейчас, когда он на больничном…. Боюсь что заболеет, когда он и так болеет, пиздец крышка поехала 👍

Я устроилась на подработку. Больше, конечно, похоже на рабство. Но ничего, деньги не пахнут…

Три недели трудиться без продыха. Захотелось проверить свои силы.

Надеюсь, с завтра не курю. Надеюсь я смогу пройти путь, что сама себе выбрала. Проведу работу над собой.

Жду, когда милый приедет домой, чтобы начать все сначала. Поговорить по душам, снова влюбиться друг в друга. И начать жить в любви, нежности и заботе. Чтобы расставить все приоритеты и провести работу над нашими отношениями.

Хочу верить, что сегодня мы с ним просто очередной раз повздорили, что у меня просто накалились все мои последние нервы и я просто вспылила. Хочу верить, что любовь не умерла.

единственное, что я могу принести экспертам, это печальный и глупый факт, что мне нужен взрослый, который бережно соберёт все эти гальки, и скажет, что это — имеет смысл. что всё это было, напрасно или нет, но важным, и поможет уложить это так, что бы правильно встроить в моё сознание, что бы всё не рассыпалось в прах, и я — не рассыпалась в прах, и не была прахом, а была целой, целой, целой.
что бы я состояла из всех этих камешков и песчинок, угольков, пылинок, кусков грязи, и — может быть, каких-то более ценных находок, и чувствовала опору и смысл в каждом из них в каждой своей части, во всём — что меня составляет.

вроде всё норм, и чувствую я себя хорошо, но прям вот сейчас я в каком-то разобранном состоянии, и все мысли и слова, всё главное, что я должна принести человеку, и положить на стол, как артефакты, которые я выковыривала, всё как будто рассыпается на кусочки, на гальку, и перестаёт иметь смысл.
это знакомое чувство.
переживать плохое внутри легче, чем этот опыт выносить во вне, но ведь надо, надо это всё проживать. не могу возвращаться назад, что бы сделать это- возможно, так устроена моя психология. зачем идти назад, где было плохо и больно? что бы показать это кому? тому, кому всё равно? кто не может просто по своей природе тебе ничего дать?
что бы что с этим сделать? ходить по экспертам с этой котомкой? что бы что?
я чувствую себя лучше, чем за многие годы, но у меня ничего нет, кроме воспоминаний о том, что мне было плохо, и я чувствую потребность оплакать это и совершенную бесполезность этого действия, как если бы я оплакивала смытый прибоем песочный замок.

картами так и хочу заниматься, на более мягком только уровне придется уже, видимо это прогресс, за и на потом всё))) ) )
в ментальном плане я ноу ес

Устаю
буду отдыхать. чувствую как меняется судьба, а он все пишет
сегодня проблемы.
мама рядом и он
жду
возьму деньги поеду за покупками как то, как настроение станется))) ) )) )) )) ….. хочу купить своей кошке ошейник, потом пойти на собеседование на биржу. все строится как всегда, может это потому, что картами занимаюсь ситуации разные знаю))) ) )
твиттер веду, тамблер.
на аске он пишет мне
он в другом городе,
вот бы с сестрой просто в кафе сходить, а она не общается ни со мной. ни с кем
к маме больше не пойду работать. Все
нужно на праздники сьездить к родственникам) наряжусь, все есть. Для и ради этого
нужно на маник, и на карты деньги
вечная проблема.

..

вышла из телеги, и подумала: умереть молодым конечно круто, но иногда я хочу прожить максимально долго что бы увидеть через 20-30-50-70 (думаю у меня есть все шансы дожить до 90, вполне может быть) лет, как начнут переобуваться люди, которым чем-то в жизни не угодила белла рапопорт. (через 50-70 лет это уже будут не "те люди", конечно, а в принципе общественное мнение относительно какого-то персонажа, и это я тоже жду)
ну там люди, которые боятся слово "феминизм" допустим, хуй с ними. хуй вообще с ксенофобами всякими, и теми, кто просто мимо проходил. да и вообще любить никто никого не обязан, разумеется. но посмотреть на что мне точно будет. по крайней мере я надеюсь.
в общем, иногда вспоминаю, что в интересное время живу. впереди правда, надеюсь, времена будут лучше.

Через 15 минут пойду домой, буду варить постный овощной суп😒 Совершенно не горю желанием есть зелень, однако в Новогоднее платье хотелось бы влезть.

Самого платья еще нет, но картинок в голове целая масса.

Спасибо вселенной за высокий рост, будь я чуть ниже-было бы страшно смотреть.

#elanso #еда #питание #похудение

С самого утра меня хватило вдохновение и я начала составлять текстовую презентацию, спустя 2 часа она уже лежала на столе у моего руководителя.

Мой план действий вынесут на обсуждение, возможно что-то из этого выйдет.

На самом деле начала усиленно работать, причина кроется в моем беспорячном питании, но от этом чуть позже.

#elanso #личное #работа

девчули, у меня стооооолько карт! пишите за раскладами, я гадаю и всегда буду, видимо это навсегда. Это моя помощь и мне поддержка, я никогда так не остаюсь одна, все к чему то да идет. Это мое
у сестры это больше хобби, а у меня и хлеб и косметика и денежки
я правда сейчас в жопе легко сказать))) ) ) у меня какие-то страхи я с ними борюсь. Это он все, не знаю……….но я. за потом думала иииии, на потом конечно мне также нужно гадать. ПИШИТЕ беру совсем малость все! Смотрю

планирую, мечтаю о работке, а там уже как видно станет. Еще с мамой буду ездить по больницам ей не оч хорошо
нужны фотографии мне новые) всегда, а зачем мне руки?))) ) )) )) ))

по крайней мере, я знаю. Что нужно заниматься делом от которого тебя не тошнит по утрам, а ты сможешь спокойно выпить кружечку кофе

весна придёт и я уже решила, что поеду к своим девочкам художницам, поеду в такой сердцеразбивающий Питер

у меня не очень удачный день. флешбеки

у меня терапия, он пишет..
деньги есть, я думаю что это плата за мои старания чересчурные и хотелки, а я всегда права. в таких вещах.Просто остается жить, как все девочки своей жизнью, хотя она у меня итак есть
деньги есть сейчас….. нужно просто заниматься интересным, как раньше. а не впадать в истерики, жду биржу
скоро праздники, девочки! я поеду гулять, отмечать буду праздники правда в кругу семьи как обычно))) ) )) )) )) )) у меня уже и банты и платья есть, и румяхи прикупила. Осталось маник сделать, отложить денежки на потом, на косметологов, купить карты…..

вчера кстати была в кухонном рабстве, раз мы о еде.
переработочный цех изготовил желе, что бы не пропали ягоды, кексы, что бы не пропал сыр, кабачки, что бы не пропали кабачки, намазку на хлеб, что бы не пропал творог и зелень, купленная на кабачки, манник, что бы не пропал кефир. о, и тыквенный джем, что бы не пропали остатки тыквы.
короче, ебать, я с кухни вышла в 9 вечера, а потом ещё и полы помыла, хотя уже не очень-то и хотелось.
не помню, что бы у меня когда-либо была такая многозадачность на кухне, ну и когда я столько активности по дому за один день вообще делала? короче, неплохо вроде, хотя видимо до комнаты у меня руки только в след. году дойдут.

"Пудинг готовят из хлебных крошек, муки, сала, изюма, яиц и пряностей. Перед подачей его обливают ромом, поджигают и пылающим ставят на стол." я не знаю, но мне чот смешно, потому что я нашла описание своей жизни — традиционный английский пудинг. и пылающим ставят на стол))) ) )) )) ) вместо рома валерьянку можно.
из говна и палок, короче, а потом ещё это всё горит

Я сорвалась. Купила себе пачку Винстона с ментолом, курю одну за одной.

Один момент убивает все хорошее. Его фраза "что хочу, то и говорю" перечеркнула всё. Я больше не хочу разговаривать с ним, я не хочу ничего иметь с ним общего. Я так устала от неуважения к себе…

Сегодня я поняла, что не получается у меня жить своей жизнью. Что я не хочу детей в ближайшее время. Я не хочу детей от него… Это не тот человек. Да, он даёт мне сейчас все. Но дает он мне то, что забрал у меня.

Я не работаю, потому что решила поверить ему, что я могу не работать и все будет хорошо. Но спустя время я слышу от него: а не хочешь ли ты устроиться на работу!? Ведь ты сидишь и ничего не делаешь.

Я поверила ему, что все будет хорошо, когда он будет уезжать в командировки. Но становится каждый раз хуже. Я теряю любовь к нему, я все чаще придумываю образ, который начинаю любить. И все больше не остаётся его самого, того мальчика, которого я полюбила изначально. Да и когда он приезжает, я вижу не мальчика, я вижу его настоящего. Он мужчина 32 лет, что не имеет за спиной ничего. Расстанься мы, дак ему и пойти некуда даже… Все его слова не имеют никакого подкрепления действий. Одни лишь слова. Бла бла бла.

Я поверила ему, что всё, что мы упускаем будет наверстано, ведь впереди у нас целая жизнь. А в итоге, он приезжает и садится за компьютер. Он может сутками играть и не замечать того, что я прошу уделить мне внимание.

Я поверила, что я часть его жизни. А получается так, что я постоянно его отвлекаю и не даю ему жить его жизнью. Когда он в командировке, то я его отвлекаю. А когда он дома, то я его угнетаю, тем что во мне тепелтся желание жить, а он хочет отдыхать.

Я поверила, что он меня любит. Но видимо я не понимаю что он имел ввиду.

Я сегодня поняла, что не сбылись за этот год мои надежды и мечты. Мои планы. Мои элементарные планы на этот год. Всего один пункт. Сдать на права. Я не сдала. Я даже никак не продвинулась в этом направлении. Хотя могла и хотела, но не получилось. Я отчего то хотела сделать планы общими и не думала о том, что мне важна я. Я думаю всегда о нас, а не о себе…

Ну что, здравствуй, понедельник. начнем с понедельника жить по- другому?..

Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.

Сегодня мне нужно сто процентов написать пару идей для комикса, провести так сказать мозговой штурм. Проблема лишь в том что я в себя не верю абсолютно, все мои идеи кажутся глупыми. Но..я же никогда не узнаю получится ли у меня сделать комикс если я не начну двигаться в этом направлении. Пора отсечь эти сомнения и начать уже работать.

#планы

Фоном долго крутились мысли, зачастую отбрасывала их со словами: "Да ну-у-у, это не так, не всерьез, побаловаться". Но все же, зачем многие его ведут, даже личные профили напоказ, вплоть до детальных съемок о родах? Чтобы добрать недостающее внимание? показать, ЧТО делаешь? дать возможность подсмотреть за тобой? познать свою уникальность и неповторимость? потешить эго? ощутить себя кем-то замеченным? а кто ОНИ вообще, эти незнакомые люди?

Спустя пару лет моего молчания всё началось с новых фото. Я захотела поучаствовать в конкурсе бренда одежды, и после первой публикации оных попала в подборку лучших на неделе. Выиграла как в поощрение бесплатную доставку заказа. Понравилось, конечно, но в выигрыше таилось что-то ИНОЕ, поскольку победителей выбирала сама дизайнер и основатель бренда.

Призы (за самое лучшее фото — сертификат на 2к) разыгрывались каждую неделю, фотки с отметкой бренда можно было выкладывать хоть каждый день. Кто-то так и делал, и его профиль походил на сплошные отметки одного и того же аккаунта. Запостив несколько фотографий, спросила себя: а что еще-то у тебя в жизни происходит, помимо двух постановочных фотосессий с идеей, превратившейся в маниакальную, выиграть? Потихоньку-помаленьку в профиле стали вырисовываться другие моменты, которыми я решилась поделиться, но не настолько откровенно, как здесь, поскольку подписчики там — одноклассники и одногруппники, с ними никогда таковой не получится стать. А как же принцип "Танцуй так, словно бы никто не видит"? Наверное, не сейчас. Своим профилем не хочу походить на те, о которых можно сказать: "Во-о-от, как засела в декрете, тоже прорвало на блогера. Всем им делать нечего". Однако такое можно брякнуть про любого 😂 "Все вы, блядь, блогеры-хуегеры, один я в белом пальто стою, епта, ничего не выкладываю, как нормальный человек".

А вы ведете свой профиль в инстаграме? Для чего? Пишете ли что-то под своими фото там или не доверяете мимо проходящим?

* тексты скорее всего достали тем, что по большей части напичканы экспертностью, дальновидностью и очередной информацией, которую никто так и не внедряет в свою жизнь. Многие банально переели этих обнадеживающих курсов от коучей и почкующихся каждый день фей

#личное #дневник #мысли #инстаграм #посты

Так забавно читать свои предыдущие излияния души. Такой чистый и наивный ребенок, которого постепенно умерщвляли.

Какая же все это глупость. Всё проходит, всё уходит. Время идет, ты переживаешь каждый свой этап. Начинаешь понимать тех, кого не понимал ранее. Менять себя, ради собственного блага.

Ну вот сижу я, расписываю тут это все и в голове мысли — зачем это? К чему? Какой смысл?

Дописывая эти слова я публикую запись и закрываю страницу.

Ну вот, новый пост не заставил себя ждать. Время 03.00 ночи. Сидим кушаем спокойно с А. на кухне, просыпается бабушка, живём с ней. Идёт в туалет и мимоходом говорит:"Жрут ночью, я херею" завязывается такой диалог:

Я: И что? Нельзя что-ли?

Б: А потом вот такие вы (показывает руками условно наши фигуры с А., мол вы жирные итак)

Я: И что??

Б: Страшно смотреть на вас. Ночью жрут, днём спят

Я: Не смотри! НЕ СМОТРИ!

Бабушка заходит в туалет, продолжает что-то бубнить, я не услышала. А. мне говорит:"Ого ты разошлась" Я отвечаю нарочно громко: "А что, пусть засирает нас??" Мы доедаем и идём в комнату.

Раньше меня сильно задевали высказывания на счёт моей фигуры. Высказывания моей мамы и бабушки. С недавнего времени всё изменилось. Мне было даже не обидно от её слов. Только вот неизменно одно. Когда происходит конфликт с кем-то, внутри такое чувство неприятное, страх? Не могу объяснить. Трясти начинает. Но молчать я не намерена. А они все привыкли, что я всегда на всё молчала. В конце концов, что вам до моего тела?

Почему в России менталитет такой, каждому второму нужно сказать, какая ты жирная, прыщавая, целлюлитная и т.д. Да ладно, ребят, вы думаете, у меня зеркал нет?) Почему в Америке всем плевать на друг друга? Пышные девушки надевают короткие топы и шорты и им говорят найс, класс, улёт.

И вот, мне почти 25, так сложилось в жизни, что живу со своей бабушкой, но ска, она такая любопытная, ей до всего и всех есть дело. И, конечно же, ей есть дело до того, как я выгляжу. Представляете, как скучно ей живётся?

Что хотела сказать. Ребят, давайте уважать друг друга. Не надо указывать человеку на его вес, прыщи, целлюлит, складки, волосы на теле, растяжки. У каждого есть зеркало, все всё прекрасно видят. Америку вы не откроете, но задеть чувства — запросто сможете. Будьте добрее. Не нравится, как выглядит человек — не смотрите, пожалуйста, это не сложно)

Время 4 утра, вроде и хочется что-то добавить, а мысли в голову не лезут. Ай, ладно, основную мысль связала, чуть позже напишу о том, как я обрела уверенность в себе, будучи пышной дамой.

На работе я занимала ответственную должность, я не могла просто не выйти. Однако, в тот момент пришло осознание того, что если я выйду на смену, то это будет мой последний поход куда-либо.

Я подставила несколько людей, но снова вышла на больничный. На этот раз пошла в поликлинику по месту где я проживала на тот момент, а не в ту где я прописана (где была в первый раз).

В поликлинике на меня вылили ведро помоев, нахамили, мол какого черта ты сюда пришла, если прописана в другом месте. Тут я уже не выдержала и начала кричать на врача так, что голос практически пропал, я не виновата что в о время обучения они не проходили такой предмет как медицинская этика (я в свое время проходила). Перед тобой пациент, ты-врач общей практики, с какого черта ты отчитываешь пациента у которого температура 39, есть профессия, есть закон-Выполняй! Возможно я изложила это достаточно жёстко, но вы бы слышали каким тоном со мной разговаривали. Я совершенно не собиралась все это выслушивать, находясь в перманентном состоянии почти месяц.

Меня снова посадили на больничный, назначили анализы.

Анализы были не очень хорошими. Показатель СОЭ-33, это означало воспалительный процесс в организме.

В моче обнаружили кетоновые тела, такое бывает при сахарном диабете. Все прекрасно…Только вот сахарного диабета у меня не было, или….

После второго больничного я почувствовала себя немного лучше, я вернулась на работу, сон наладился, однако меня не покидали ощущения онемения+достаточно часто ощущала как сами по себе дергались мышцы (?)

Сил все еще не было, но одна приятельница позвала меня на праздник в честь ее ДР. Я решила посетить это мероприятие, отвлечь себя от всего происходящего.

С этого момента начался непрерывный ужас.

На этом празднике я выпила немного алкоголя, курила сигареты (кстати, с того дня я не выкурила больше ни одной сигареты). В тот же день до меня пытался дозвониться один человек, который в прошлом очень сильно обидел меня. Я пыталась веселиться, снимала весёлые сторис, пела песни, пыталась отвлечь себя от всего происходящего, но на следующий день меня буквально выворачивало наружу.Я не могла пить воду на протяжении суток, за меня уже начали переживать друзья и родственники, некоторые умоляли выйти на связь и пытаться пить воду. Один человек даже сидел со мной возле ванны, пока я в состоянии ужаса пыталась отойти в горячей воде (так делать категорически нельзя). Многие возможно подумают что это было похмелье, но нет. Я знаю себя и свою меру. Это было что-то странное, возможно связанное с психикой.

Я не могла удержать в руках чашку, мои сны превратились в кошмары, я снова начала спать по 15-18 часов. Мне было страшно каждый день.

Пришла очередь платных клиник и платных врачей.

Продолжение следует…

#личное #здоровье #психика #дневник #elanso