Огород

Иногда меня отпускает. Но стали чаще происходить перепады. Я стараюсь их скрыть, тем более сейчас сессия. Плохо получается. Совет, если кто-то это вообще читает: если вы видите, что ваш друг то очень весёлый, смелый, то резко спокойный и "в себе" (Исходя из его темперамента), если он вам дорог — помогите ему, особенно если переход происходит за минуту, две.

В данном случае этот человек вам не игрушка — это только для готовых "спасать" Упорно. Люди которые не просят помощи не тряпки, не слюнтяи и не выпрашивают внимания. Они уже просили помощи, но их высмеяли, не поняли, сказали что "ты просто ленивый", " Да тебе заняться нечем", "постыдись у тебя ребёнок". А ты опять падаешь в пучину своей бесполезности. Хочется спасти не только себя, прекратить душевные страдания (как бы это сопливо не звучало), но и спасти своих родных от такого депрессивного куска дерьма, у которого не получается ничего в жизни, я могу только тянуть на дно, спасти своего ребёнка от депрессивной, слабой, никчёмной мамаши. Чему я его научу? Моя жизнь сплошное " Не до….. ".

Если я люблю, то жизнь выдергивает меня из этого и не важно что это: бывший муж, просто " Наигрался" В любовь и семью и я стала ненужной когда мне стала нужна помощь и поддержка. Мужчина, которого я готова была принять да хоть без трусов и сама содержать. Муж…. Который не умеет любить, но говорит что любит, который умеет только врать и обижается что его театр не заходит. К своим 36 я не нашла себя вообще. Я получаю пятую профессию, я никто. Даже психолог прихуела с меня и не попыталась мне помочь.

Если ты не хочешь жить., то тебя будут стыдить так, как не пристыжают воров, мошенников, вообще людей которые вредят обществу. Даже ненавидят и не понимают, но зато понимают, хоть каплю, остальных. Ты ощущаешь себя более ненужным, чем, даже наркоманы и алкоголики. Не смотря на то, что не хочешь никому вредить.

О моём состоянии знает только муж (психолог не поняла что у меня, она запуталась), думаю, скоро он скажет что я хочу внимания и несу бред, потому что до сих пор жива. Бывает…. Бывает не время — какой смысл резать вены если тебя спасут. Человек который не хочет жить не становится бесстрашным, он выбирает способ, который ему удобен, менее болезнен, нужно время переварить эти мысли, составить план, подгадать что вколоть, что выпить и как резать, понять время, которое ты должен быть один, чтоб "наверняка", чтоб не догадались и не начали искать. Чтоб не было рядом ребёнка и чтоб он не увидел меня такой. Страшно, очень страшно что тебя спасут….. Я не хочу быть той, которую вытащили, а потом смотрят как на вещь, я хочу 100% вариант. Чтоб потом не ходить с зеброй и не видеть уставшие лица родных.

Психолог не смогла меня загнать в тягучую депрессию, зато муж — да. Спасибо. Теперь я перешла на новый уровень: скачки с мании на депрессию. Что-то может длиться один день, Что-то два или несколько. Вчера я была в мании, отстригла волосы ещё на 5 см, теперь точно каре. Смотрю в зеркало и нравлюсь себе. Зато сегодня… Муж взял меня за шкирку и макнул в депрессию. Три таблетки флу и руки всё-равно дрожат. В зеркало — страшная…

Есть мысль одна, не знаю пока как это написать. Соберу в кучку и напишу. Кому-то она покажется дурной и страшной, но я тут поняла что в депрессии могу это сделать, главное чтоб депрессия совпала с долгим пребыванием в одиночестве.

Мне очень жаль, что вьюи уже не тот. Но буду писать для себя.

Меня некому понять, выслушать может каждый, но сопереживание облегчает мою голову.

У меня была депрессия, а может и есть. Я могла сидеть и смотреть в одну точку с невозможностью поменять позу, ребёнок подходил, но я не могла им заняться. Я не хочу жить и находилась в какой то пелене. Снова начала пить флуоксетин.

Месяц в этом аду был бесконечным. Я записалась к клиническому психологу. Отдала два с половиной косаря за то, что мне сказали что я правильно сама себе назначила медикаментозное лечение, меня слушали и не слушали одновременно, не дали никаких более-менее чётких рекомендаций, спорили со мной о природе моей депрессии и тревожности (когда я чётко могу объяснить что причины их разные), даже не назвала диагноз, ну вообще — щемящая пустота, лучше бы я купила себе парфюм на эти деньги или тату набила.

Я пришла на приём с более ясной головой, выбравшись из тумана. Итог: здравствуй приступ не знаю даже чего.

А вчера мой муж своим равнодушием отопнул меня вообще обратно.

В голове постоянно одно "помогите".

Впервые стала курить, ну хоть электронку.

Вот здесь обычное стадо махнет на меня рукой и скажет что я выделываюсь.

Помнится, когда я сидела на флуоксетине я знала что он может привести к суицидальным мыслям, я говорила что всё это бред — ни привыкания, ни мыслей таких он не вызывает. Здесь важно понять, что человек в депрессии часто сам приходит к мыслям о том, что не хочет жить. И это в большей степени совпадение приём некоторых антидепрессантов.

Пила я его в 2013 году.

В конце 2014-15 гг я уже осознавала что не хочу жить.

Вышла замуж, родила. Покачалась на эмоциональных каруселях из-за послеродовой депрессии и мужа.

21 приближается к концу и я держусь только потому что мой любимый сын нуждается во мне. Плохая идея давать жизни второй шанс.

Когда тебе около 30 и ты вдруг не хочешь жить, то вряд ли что-то изменится через пять лет.

Устала жить. Это так утомительно. У меня постоянная усталость. Единственные радости — сериалы и жратва.

Устала от постоянной тревожности за сына, постоянно боюсь что он заболеет, даже сейчас, когда он на больничном…. Боюсь что заболеет, когда он и так болеет, пиздец крышка поехала ?

Странное ощущение… У меня жуткое несварение от еды, которую лично для меня передаёт свекровь или готовит муж, когда я не вижу…. Если это общее — всё норм. Либо продукты, которые буду кушать только я. В общем, мои выводы делают меня шизоидным параноиком и я не могу этим ни с кем поделиться.

Мне правда не с кем делиться, моя голова взрывается, у меня наплывы тревожности и я уже хотела зарегистрироваться на сайте Минздрава для получения анонимной помощи, но какая анонимная помощь может быть, если там надо официально регистрироваться? Мне просто не к кому идти.

Мой муж не дарит мне тепла. Мы уже больше полугода не ведем нормальной личной жизни. Я ему настолько недоверяю…. Все мое доверие он смыл в унитаз, а ведь со мной надо быть всего на всего честным…. Кристально честным. У меня это дикий принцип.

Вообще я раньше от врунов избавлялась, ну то есть исключала из своей жизни. Сейчас принцип немного иной. Все же мы понимаем, что вруны, как правило, говорят т неправду чтоб получить выгоду (психологическую, материальную, ещё какую там… ;) . Почему мне этим не пользоваться… В моем окружении два вруна — муж и одногруппница, с каждого я получаю определенную выгоду. У моей одногруппницы там вообще истории — Мюнхгаузен отдыхает, я молчу и про несостыковки и прочие ляпы её историй, но чисто потому что имею выгоду.

Вообще я мечтаю о спокойной (наконец то!) жизни с сыном, в нашей небольшой квартирке. И никаких срывов…. Мне рвет крышку от того какой муж равнодушный, эгоистичный, тупой. Если залезть в мою голову в момент моего обдумывания этих отношений — живым не выйти. Когда мы с сыном вдвоем — мне так спокойно. Смотрю на все это и думаю какую я ошибку сделала пять лет назад. Деваться некуда — я учусь, на работе получаю копейки.

Я так постарела за последний год. Теперь мой возраст четко виден и внешне. К августу прошлого лета я похудела и привела себя в форму. Этим летом я не смогла взять себя в руки, пыталась столько раз, а на постоянном депресняке и срывах я просто жру и жру без остановки.

Мысли про смерть вернулись.

Нельзя.

Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…

Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…

Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….

Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.

Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.

Хочется так же спрятаться так ото всех и всего, только не за букетик, а за что-нибудь побольше. Желательно навсегда.

Думаю, надо немного рассказать о себе. Может даже для себя, когда-нибудь я это перечитаю.

Я давно не молода, но 18-летние считают что я их ровесница.

Я жуткая матершинница…. была до материнства, теперь вообще почти не матерюсь, только в текстах.

Я просрала хорошую профессию и немного забросила процесс возвращения в трудовые ряды.

Я студентка фармацевтического колледжа, поэтому мои негодования по поводу некоторых препаратов основаны преимущественно на знаниях, полученных от грамотных преподавателей (безграмотные тоже есть, но я их уже научилась отличать).

Я второй раз замужем, но по ощущениям десятый… еще раз я на это не подпишусь.

Я была самой здоровой из моего поколения, потом забеременела и тут же попрощалась со своим здоровьем. С каждым годом здоровья все меньше и меньше, нервишки сдают все больше, иной раз появляется желание сдохнуть.

Думаю, про желание сдохнуть я еще напишу, т.к. оно со мной давно и я с этим живу, борюсь и глушу его.

А еще, у меня нет подруг. Вообще. Друзей тоже нет. Здесь мой выбор.

Короче, активно искала на кого была подписана, нашла некоторых, а кто-то уже молчит больше года….

Потом нашла себя…. Пиздец у меня амнезия, оказывается я в 2019 умудрялась что-то писать… шарики за ролики. Даже читать не интересно оказывается меня было, я сама сейчас зевнула. Зато почитала старые записи… тоже не интересно жила…

Так, с картинками разобралась, добавлять их стало не особо удобно…

Сто лет здесь не была, а когда пыталась с телефона завести блог — меня просто не регистрировало….

Вспомню кем же я здесь была…. Ника, Колючка. На самом деле очень печально что прежнего вьюи нет, у меня там осталось очень много мыслей и воспоминаний, много тех, кто был интересен. Не смотря на то, что некоторые подписаны в инсте на меня, а я на них, вью — был всегда другой планетой, где мы все другие — более настоящие. И мне будет очень плохо, если это все пропало. Во времена блогов на старом вьюи я вышла замуж, развелась, металась по жизни. Все что после — замужество, беременность, сын, смена места жительства.

Но самое страшное — психологические проблемы от нас никуда не деваются, это такой верный спутник, тихий и спокойный, о нем забываешь, а потом бах…. И здесь было мое место вылить все, рассказать хоть кому-то, получить поддержку.