замкнутый круг моей жизни: 1) мне чот не очень 2) ай, да похуй
мне и плакать даже не хочется. а вот в блог писать — очень (потому что его почти никто не читает). раньше я в твиттер ныла. а теперь мне плевать. пустота. я закапываю самое доброе и любимое глубоко внутрь. и не верю, что этот день случился. я больше не хочу любить.
на днях мне исполнилось 24, а я не знаю, что мне делать со своей головой, жизнью, с собой. мне не весело. мне надоело быть веселой. я буду никакой, чтобы потом не было пусто и больно.
из моей жизни ушла хоть и небольшая, но одна из самых главных эпох. мне пришлось попрощаться с человеком, которого я очень люблю, потому что так правильнее. я не знаю, куда приведёт это решение, но, наверное, хорошо, что я его приняла. я испытываю смешанные чувства — грусть, облегчение даже, разочарование, непонимание, надежду (и ещё меня немного тошнит). это тяжело. я очень долгое время жила с надеждой и сама не обратила внимания, как моя жизнь начала крутиться вокруг одного человека. я рада, что меня поддерживают друзья, я рада, что мне есть чем заняться. меня расстраивает лишь мое разбитое сердце и осознание того факта, что я никогда не буду с человеком, который сыграл такую огромную роль в моей жизни. он сформировал во мне очень много интересов и привычек (когда мы только лишь общались!), и вообще подарил огромное количество эмоций. но жизнь продолжается. мой год начинается вот так, и, наверное, это тоже здорово.
Думаю, надо немного рассказать о себе. Может даже для себя, когда-нибудь я это перечитаю.
Я давно не молода, но 18-летние считают что я их ровесница.
Я жуткая матершинница…. была до материнства, теперь вообще почти не матерюсь, только в текстах.
Я просрала хорошую профессию и немного забросила процесс возвращения в трудовые ряды.
Я студентка фармацевтического колледжа, поэтому мои негодования по поводу некоторых препаратов основаны преимущественно на знаниях, полученных от грамотных преподавателей (безграмотные тоже есть, но я их уже научилась отличать).
Я второй раз замужем, но по ощущениям десятый… еще раз я на это не подпишусь.
Я была самой здоровой из моего поколения, потом забеременела и тут же попрощалась со своим здоровьем. С каждым годом здоровья все меньше и меньше, нервишки сдают все больше, иной раз появляется желание сдохнуть.
Думаю, про желание сдохнуть я еще напишу, т.к. оно со мной давно и я с этим живу, борюсь и глушу его.
А еще, у меня нет подруг. Вообще. Друзей тоже нет. Здесь мой выбор.
Короче, активно искала на кого была подписана, нашла некоторых, а кто-то уже молчит больше года….
Потом нашла себя…. Пиздец у меня амнезия, оказывается я в 2019 умудрялась что-то писать… шарики за ролики. Даже читать не интересно оказывается меня было, я сама сейчас зевнула. Зато почитала старые записи… тоже не интересно жила…
Так, с картинками разобралась, добавлять их стало не особо удобно…
А знаете, в жизни есть справедливoсть. В итоге каждый получает то, что заслужил. Все платят за свои грехи рано или поздно. И все наши страдания вознаграждаются в один прекрасный день. Ты можешь поступить плохо сегодня и радоваться, чтo тебе ничего за это не было. Но в один момент, когда ты меньше всего будешь этого ожидать, бумеранг eбнeт тебя с такой силой, что ты окажешься в полной жопe и пройдёшь все 7 кругов ада, которые прoшел тот, кому ты сделал больно.
Я научилась терпеливo ждать, ждать и после смoтреть как каждый, кто сделал мне больно, неприятно пoлучает свое. И, казалось бы, куда уж ниже этим людям, а нет, жизнь доказывает, что можно ещё ниже и хуже. В принципе, многим там самое местo. Так что прежде чем поступить плохо по отношению к другому человеку, подумайте, справитесь ли с последствиями.
После вчерашней истерики я отрубилась, сегодня проснулась и поняла, что иду на поправку. Понемногу возвращаются запахи, температура с утра была 36,6, я впервые с начала года чувствую себя нормально, наконец-то. Я сама со всем справилась, никто мне не нужен, никто вообще.
чем дальше я погружаюсь в 2021, тем сильнее и быстрее хочется принять решение переехать.
каждый день происходят такие ситуации, из-за которых мой внутренний голос буквально орёт мне: "дорогая, ты должна что-то сделать! ты должна спасти себя от этих людей и эмоций с ними связанных! ты должна доказать себе и всем остальным, что чего-то стоишь, что ты можешь без них, что ты можешь всё, ВООБЩЕ ВСЁ. только прими правильное решение и уезжай, здесь жизни, о которой ты мечтаешь, не будет"
и я изучаю информацию по переезду, ищу билеты, жильё, смотрю районы, хотя бы чтобы поехать на разведку.
но я так боюсь признаться всем родным и близким людям, что я хочу уехать.
мне страшно, что меня осудят за желание бросить всё и уехать в неизвестность. страшно, что не поймут зачем мне это одиночество в незнакомом городе. страшно, что в очередной раз я услышу неодобрение по поводу самого важного, чего я хочу в жизни.
но я чувствую, что в этот раз я не брошу свою идею и не предам свой план, как это обычно со мной случалось.
Поорала с безопасности на вьюи, запросила пароль, а мне его реально прислали, вот прям мой пароль, прям на почту лол.
Ну что ж, it’s official. My first 2021 mental breakdown.
Понятно, что надо идти к психологу. Понятно, что дорого, страшно и больно.
Понятно (стало только сегодня), что груз проблем не-знаю-с-какого-колена, навешанный родителями, я буду тащить дальше, в свою семью, если не исправлюсь. Понятно (только сегодня), что есть вещи, которые даже самые разумные люди не понимают или не хотят понимать. Понятно, что осколки чашки, разбитой когда-то и даже не из-за меня, навечно впились, навечно будут делать больно, даже если уже вросли в ткань бытия.
Всё не устраивает. Ничего не устраивает.
Я четко помню тот момент, когда я, лежа на кровати под самую новогоднюю песню, повторяла «got to be some more change in my life», пока это самое change не наступило катастрофически и бесповоротно.
И вот мы здесь, в 2021. Никто и не ждал, что все изменится. Но внутри какое-то абсолютно четко выжженное поле, и дальше так невозможно.
Пыталась вспомнить, когда же я последний раз чувствовала себя на 100% отдохнувшей. Сюрприз — в 2015 аж году, когда мне только начали ебать мозги. Я часто вспоминаю Грецию, Испанию. Я часто вспоминаю…
И тем не менее, не могу до конца освободиться. Я знаю, что ничего хорошего не будет, пока я сама не стану новой собой. Этот ком, неизвестно откуда взявшийся (ха-ха), полностью сжег всю внутреннюю гармонию. А может быть, у меня просто появилось немного времени все почувствовать.
Раньше она говорила «при желании есть тысяча возможностей, при нежелании есть тысяча причин». Пока обстоятельства не сложились так, что их нельзя было преодолеть.
Я завожу новых друзей и не отвечаю на сообщения. Я смотрю подростковый сериал и пытаюсь понять, сколько мне будет через 15 лет. Я знаю, что я уже по горло в этом дерьме, и пора вылезать. Пора выплывать из этой лужи страданий.
Все может стать хуже в любой момент, однако может и стать лучше.
All alone
It was always there you see
And even on my own
It was always standing next to me
Oh, I think I’m breaking down again
Oh, I think I’m breaking down
I’m sick of spending these lonely nights
Training myself not to care
The subway is a porno
The pavements they are a mess
I know you’ve supported me for a long time
Somehow I’m not impressed
But New York cares