Кажется, я знаю, чем мне особенно запомнится это лето. Мне бы, правда, хотелось, чтобы это случилось.

Настроение: Би-2.

Последний мой пост на этом сайте был создан мною в 2015 году, и с тех пор мой блог оставался закинутым и никому не нужным. Прошло 5 лет, и вот, в связи с цепочкой некоторых событий я вспоминаю о существовании viewy. Конечно же мне сразу захотелось увидеть это воплощение торжества юношеской мысли в цифровом формате.

Как вы уже могли догадаться…boy, oh boy was i in for a surpries! На минуту я испугалась, что теперь на этой платформе больше нет места для простых, душевных блогеров. Но разобравшись что к чему — убедилась в обратном. Нашла свой старый блог. Окунулась с удовольствием в ностальгию, в те (как оказалось то) еще простые времена. Попробовала вспомнить e-mail и пароль, но эти попытки не увенчались успехом. И поскольку в последние пару дней в моем голове всплывала идея о блоге (потому, что все чаще и чаще возникает желание поделится мыслями которые будут либо не интересны моим друзья, либо не хочу делиться с близкими по той или иной причине, и которые уж точно не сольешь на просторы Инстаграма). Ведь знаете как говорят, что иногда легче поделиться "наболевшем" с незнакомцем чем с родными людьми. И что более упраздняет эту задачу, так это то, что никто не увидит твоего лица, по ту сторону экрана.

В общем, надеюсь моё желание вести этот блог не пропадет спустя пару дней, и я задержусь здесь на, довольно-таки, долгое время.

Поэтому, здравствуйте все, привет всем (хех) :)

it’s good to be back.

Сегодняшнее утро было прекрасным и отвратительным одновременно.

Мое подсознание, вероятно, решило в очередной раз подъебать меня и напомнить снова о тебе. Это так странно, между нами абсолютно ничего не было, если не считать пары ланчей между парами, одной спонтанной поездки в LINCH и ночного сеанса какого-то незамысловатого фильма. Хотела ли я чего-то большего? Да, хотела.

Каждый вечер, перед тем как уснуть я читала наши переписки, скринила сообщения, отправляла их на фейковый аккаунт, затем удаляла все, чтобы V не увидел случайно. Утром я с особым старанием рисовала брови и красила губы поярче, надевала платья/юбки, каблуки и шла на учебу с надеждой, что сегодня ты заговоришь со мной или сядешь рядом.
Каждый день я мысленно ругала и стыдила себя за свои желания, ведь это нечестно по отношению к V, но снова и снова думала о тебе, успокаивая себя тем, что все действие разворачивается лишь у меня в голове.

Я очень редко запоминаю сны. Не имеет значения, приятные они кошмарные. Сегодняшний стал неожиданным исключением. Прошло столько времени (кажется около 4 лет) после того, как мы оборвали все связи. Я стала потихоньку остывать и стирать из памяти все моменты (по крайней мере, они перестали вызывать у меня тахикардию), а сегодня меня будто окатили ледяной водой с головы до кончиков мизинцев ног. Помню твои аккуратно подстриженные ногти с бело-голубым градиентом, мягкие-мягкие руки и длинные рыжие волосы, отливающие золотом на солнце. Мне так хотелось, чтобы все это было правдой…

Не знаю, был ли какой то смысл в происходящем или знак свыше, но невольно я нашла твой аккаунт, и нажала на фото профиля, окаймленное розовой рамкой. Конечно я прекрасно знала, что ты увидишь. Не знаю, зачем я сделала это, просто, без смысла. Чертовски глупо. Потом странная цепочка из "пользователь поставил лайк на вашем фото => подписаться => пользователь подписался на ваши обновления". Три сообщения: "О, мы снова дружим) У тебя очень красивые фотографии) Ты точно врач, а не фотограф?)) " Три сообщения, а мои руки уже невольно трясутся, сердце выпрыгивает из груди, а на лице улыбка, как у чеширского кота. Хотелось спросить, как ты сейчас, где живешь и чем занимаешься, но я не могу. Ты спрашиваешь меня о планах, о специализации, а я, проявляя холодное безразличие, сухо и лаконично отвечаю на твои вопросы. И чувствую себя так ужасно.

Господи, все это так неправильно, я давно вполне счастлива с другим мужчиной, мы строим планы на будущее, у нас охуенный секс. Но почему, сука, я думаю о тебе постоянно? Ведь ничего не было. Я даже не могу сказать, что знаю тебя. Почему мне так хочется послать все к хуям, собрать вещи и уехать с тобой куда угодно?

минутка очевидных удивительных открытий: если дела делать, то они делаются. за час после работы сделал больше, чем за всю неделю дома. боже, пусть это будет не временное двухдневное просветление, ну куда мне ещё дальше- мхом зарастать что-ли? я очень не хочу потерять вообще какой-то контроль и смысл и просто окончательно перестать функционировать.

так. ещё из хорошего: все вышли на работу, не то что бы мне нрав опять работать в обычном режиме, но я целый день почти провела с коллегой, которая была рада меня видеть, и это соу кьют. люблю, когда меня любят. когда обо мне просто хорошего мнения. просто хорошо, что хоть кто-то блять рад именно МНЕ. что я ещё не сливаюсь со стенами, хотя бы. короче, в плане работы, этот день прошёл на удивление хорошо. потому что я знала что мне сегодня делать, так что я хотя бы не загонялась. вот сегодня в пиксельс это прямо твёрдый голубой смайлик :D ваще за целый день никаких загонов, даже на фоне, охуеть.

Как и всегда, всё произошло слишком внезапно, чтобы я мог отследить закономерность, понять причины и сделать выводы. После пробуждения, если оно вообще было, ибо сон в два часа едва ли можно назвать в полной мере «сном», тем не менее, именно после него я ощутил сперва неприятное чувство нехватки чего-то, что раньше или долгое время, но сопровождало меня. Лишь спустя одну кружку чая пришло понимание, что это были эмоции.

Сложно утверждать, что я совсем их лишился, ведь для человека это не представляется возможным, а жаль, но можно точно сказать, что они «притупились». Стали слабее по своей силе, бледнее по своей яркости и вовсе отошли на задний план, оставив свободное пространство разуму. Переживания ослабли, а некоторые и вовсе исчезли.

Это было странно и непривычно. Будто кто-то заменил эмоциональный шум белым листом и дал пару карандашей, чтобы дальше я рисовал сам. Сложно признать, что отвык от этого состояния. Оно оставило меня два года назад и я полагал, что так нужно. Эмоции были очень яркими и это не могло не влиять на их «носителя» т.е меня. Некоторые люди с удивлением примечали, что я стал более открытым, снисходительным и жизнерадостным. И лишь недавно понял, что всё это было сигналом того, что я стал слабым для самого себя. Оглядываясь назад и вспоминая прошлое лето, меня пробивает ненависть к самому себе. Мне становится мерзко от той слабости и приятно от того, что больше её нет.

Может и нельзя на всё отвечать холодом, но кто мне запретит? Ведь только так я буду знать, что в любой момент могу взять ситуацию под свой контроль и вести её туда, куда нужно мне.

Это напоминало смену позиции выключателя. Наверх – эмоции будут бить рекой, вниз – всё стихнет и начнёт работать рассудок.

Признаться, это очень вдохновило меня и даже летняя слабость, сковывающая почти каждое движение, слегка отступила.

Происходящее напоминало ситуацию, когда после длительного сна наступает долгожданное пробуждение и пелена снов спадает, открывая возможность увидеть реальный мир.

Это было возвращение к самому себе, о котором Он говорил. К тому "себе", к которому я неосознанно стремился вернуться, сдерживаемый чувствами к человеку.

Не может не радовать тот факт, что первый день нового месяца начался столь замечательно.

— Зато в первый раз за последние месяца два я стоял и пристально смотрел в зеркало.

— И что ты там увидел, лол?

— Измотанного человека, отросшие белые волосы и взгляд. Формально он был убит, в нём не было былой харизмы, агрессии или огня даже. Знаю, это звучит странно, но я прекрасно понимаю, что отражает мой взгляд в том или ином промежутке жизни. Я четыре часа потратил, чтобы привести себя в порядок.

— Да уж, я вижу. Из тебя энергия почти волнами прёт.

— Правда?

— Да. Слушай, можно просьбу по-дружески?

— По-дружески нельзя. Можно просьбу как хороший знакомый.

— Если ты увидишь, что я тоже начинаю в дерьмо превращаться из-за бабы, то сразу скажи мне, чтобы я её послал вовремя.

— Без проблем.

— Спасибо. Что по курсу?

— Свободное плавание, юнга. Целями я не обделён. Разве что семья из списка оных вычеркнута. Но, как говорится, баба с возу — кобыле легче. После такого моей кобыле не просто легче должно стать, а она должна крылья отрастить и лететь со сверхзвуковой скоростью.

— Я рад, что не повторился тот кошмар прошлого года.

— Не напоминай мне об этом. Это такой позор. Как я вообще мог позволить себе такую слабость? Тот период будет мне служить бичом до конца жизни, видимо. Если захочу себя загнобить по самый плинтус, то буду вспоминать прошлое лето.

— Хотел бы ответить, что это круто, что ты так думаешь, но ты потом скучать начал.

— Не тот случай. Как-то не прельщает скучать по изменщице.

— Хреново, что у них на лбу не написан диагноз, проще было бы.

— Вспомнил забавный случай. Кажется, в Штатах был продуманный мужик тату-мастер, который, судя по всему, был гением и немного поехавшим. Часто менял женщин и, если узнавал, что она замужем, то во время полового акта, в пылу страсти, убалтывал её разрешить ему сделать изображение какого-то животного на её лопатке. Какая-то часть соглашались и он им набивал маленькую татуировку. Как я уже сказал, мужик был немного в ссоре с головой и в итоге его взяли за убийство одной из партнёрш особо жестоким способом. Суд. Процесс. Трансляция вынесения приговора из зала на тв. Мужик вдруг выдаёт, что почти всем замужним любовницам делал тату на лопатке и чтобы мужчины проверили лопатки своих жён. Гений, мать его.

— Жёстко. А представь себя в этой ситуации: ты чей-то муж и вдруг находишь на лопатке жены ту самую татуировку.

— Ну что, б*ядина летела бы из окна дальше, чем видит. И, поверь, это для неё был бы самый лучший исход.

— Я бы тоже развёлся.

— А, ну, да. Потом я бы развёлся, разумеется.

Ещё 4 месяца назад, прикованная к подушке депрессией, вызванной безработицей, я полагала, что умру от голода, вызванного безденежьем. Сегодня я уверена, что умру от переутомления, вызванного переработками. И я даже не знаю, что из этого лучше.

Совсем недавно у меня закончился испытательный срок, до окончания которого я всерьёз сомневалась в успешном его прохождении. Но нет! Ровно в день окончания испытательного сроке начальница подсунула положение об адаптации, которое предписывало мне продолжать работать дальше. Страх и слёзы радости — все смешалось в одно непередаваемое чувство.

За 4 безработных месяца мне было было перед собой и друзьями за то, что я не похожа на них. За то, что я не встаю до рассвета, чтоб собраться на работу. За то, что я не жалуюсь на начальство и тупых коллег. Но за эти 4 месяца я не стала счастливее, чем они. Потому что у меня не оказалось дела, которым я могу заполнить глубочайшую пустоту в жизни, которую раньше заполоняла работа. Поэтому в новую работу я погрузилась с головой. А теперь я в ней тону.

В какой-то момент я заплыла так глубоко, что попытки выбраться оказалось обречены на провал. Каждый рабочий день я пытаюсь компенсировать каждый нерабочий день в прошлом, не обращая внимания на низкую зп, которую к тому же ещё урезали из-за пандемии, но которая обеспечивала меня хлебом во время карантина, тогда как мои бывшие коллеги попали под сокращение и вынуждены были выживать в столь непростой ситуации. И это то, за что я благодарна неблагодарной работе.

С каждым днём я верю в свои силы все меньше и меньше, потому что я нереально устала и начинаю терять ощущение реальности. Но пока в моей жизни нет ничего интереснее, буду пахать. Впереди столько мечт, исполнить которые могут только денежки.

Вот это долгое проживание не своем пространстве, приехав в гости к родителям с одним чемоданом, я поняла. Поняла, что могу прожить с минимальным количеством вещей, мне минимум из косметики нужно, из бытового (паста, шампунь..) тоже минимум. Как приеду домой, так разберу свои вещи все, распродам или обменяю на еду.
Но обязательно куплю себе фужерчики. Без красивых фужерчиков я не проживу никак.

Герои этих аниме живут в одной вселенной! Я смотрю Дитя погоды и мне слишком знакомой показалась эта девушка с красным бантиком. И видимо в тот день когда она продала украшение гг, то в этот же день встретилась с Таки, потому что одета одинакова.

Кайф, мне так нравятся такие пасхалочки.

Шаг к дому сделан — я отправила вещи до дома. Осталось доделать дела в Бгд и можно ехать до дому. Наконец-то! С февраля я мотаюсь по России и все никак не отпускают домой. Папа еще предложил мне вместо брата поехать на море, я не отказалась. Поэтому скоро дорога до моря и потом до дома!

ну всё, Даша, хватит. бери себя в руки!

как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.

в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.

и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!

ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.

если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.

Читаю что я раньше писала о Маше и понимаю, что мы два человека с тяжелым детством и переживаниями, встретились и утонули в друг дрге

Ну что ж, привет Лине через пару лет, которая зашла сюда почитать о своем прошлом.. Ну что там? Легче? Хоть немного?

Предыдущий год был годом поиска смысла жизни. Из-за этой темы я прям ловила конкретные депрессняки..

Наконец, кажется в марте этого года, до меня дошло, что смысл жизни — самореализоваться! И теперь со мной живут новые страхи и терзания..

Сейчас сижу и понимаю, что если раньше мне хотелось выливать куда-то или в кого-то свои переживания и проблемы, то сейчас я как будто пытаюсь убежать от этого. А толку? Оно все время со мной… Настолько все время, что я даже не хочу об этом говорить. Мне сейчас правда тяжело написать все о чем я думаю.. Я не хочу признаваться самой себе, что у меня все плохо….. Даже сейчас, я хочу крикнуть "ну не все же так плохо..". Говорят же, о чем говоришь, то и сбывается. И я думаю, если щас скажу что все плохо, то так и будет.. А то что я целыми днями так думаю, то это ничего…

Ну что ж, начнем.

Я ничего не делаю. Я целыми днями сижу в соц. сетях и деградирую. Я сдалась. Я вроде бы знаю чего я хочу, иду к этому и потом бросаю, потом начинаю и бросаю и так по кругу. В итоге моя цель так и не приближается ко мне и внутренне мне кажется, что это уже никогда не сбудется.
Мне страшно покидать зону комфорта.

Я постоянно себя плохо чувствую…. Мне страшно назначать на вечер встречу с кем-то, потому что снова может стать плохо и опять придется говорить мол ссори, я не могу..

Мне страшно за свое здоровье, но я ничего не делаю для него! Я не хожу в больницы, я не проверяюсь… Возможно я просто не знаю как меня могут вылечить………………… А может мне просто лень… Мне наверное проще ныть, что все плохо..

По этой причине, скорее всего, я и не могу самореализоваться. Потому что я не могу положиться на себя..

НО, я могу:

— заниматься ютуб каналом, для этого не надо никуда ходить.

— нанять кого-то и учить его дизайну, чтобы потом этот человек сам преподавал в моей школе.

ПОЙТИ НАКОНЕЦ В БОЛЬНИЦУ И ПРОЙТИ ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ОБСЛЕДОВАНИЯ И ПОДЛЕЧИТЬСЯ А НЕ НЫТЬ

Ну что ж, я рада, что вьюи снова работает в прежнем режим. Возможно это лично мое восприятие, хотели сделать красиво и не подумали, что это блог, а не сайт с картинками.

Посудите сами, когда мы печатаем сообщение, мы это делаем в маленьком белом окошке, когда пишем реферат, то открываем ворд и там целый белый лист А4, когда пишем Домашку, то открываем тетрадь…

Здесь же я пишу как бы в бездну.. Не очень приятно, если честно.

Но я рада, что мой блог жив и я рада, что даже смогла авторизироваться!

Итак, я очень необщительный человек. Отчасти из-за воспитания, а отчасти от окружения. К человеку привыкаю безумно долго, а пока привыкаю — предпочитаю отмалчиваться и слушать его. Да и со временем становлюсь на самую малость сговорчивее. Куда проще развесить ушки и слушать интересные рассказы собеседника.

Но вот только вчера не последний и важный человек сказал, что со мной и поговорить — то не о чем. Что, вроде, начитанная, неравнодушная к книгам, а общения и нет толком никакого. И что нельзя все время лишь слушать.

Конечно, Его фраза — эта и еще многие другие — заставили задуматься.

Что, неужели, все вот так вот и закончится, не успев начаться, только по этой причине?

Крч, кое-какие изменения внесла: аву подгрузила, ссылку на инсту добавила, тему поменяла.

Давно думала начать чистить блог, удалять посты, а пролистывая — теперь не могу оторваться, ностальгия накрывает, но все равно удаляю. Здесь очень много палевной информации :)

Мы бы немного помечтали вслух, каждый о своем. Договорились бы встретиться на выходных, выпить пивка, посмотреть игру в каком-нибудь баре, но оба бы прекрасно знали, что у другого найдется куча дел, на крайний случай будет просто лень и ничего из этого не выйдет.