@jaetansaeng
JAETANSAENG
OFFLINE – 28.05.2020 08:14

небо разрушено;

Дата регистрации: 06 января 2016 года

звёзды пропали.

Вчера с Лидией поехали чёрт знает куда. Как обычно бежим от проблем, потому что давит и мучает. В Ленобласть умотали, Кингисеппский район, Большелужское сельское поселение, как мне показали карты. Просто ехали и ехали, не зная куда. Но место замечательное. Водичка, тепло, ветра нет, так грело. Погода чудесная была. Взяли мяса, огурцов, помидоров, мангал, котрый, правда, быстро развалился, но ничего. Мясо пропеклось. Такое вкусное, ах. Полтора часа пути того стоили. Ещё ехали вдоль Гостилиц, я безумно удивился, потому что там не был — это вроде как типа городка, который не так далеко от моей бывшей дачи. Как много мы проехали… Это три раза в Крондштат можно было смотаться. Но всё было так классно. Матери рассказал, она вся завидует теперь, хотя понимаю её — сам себе завидую, хех. Может, её тоже вытащим туда, если Лида согласится, конечно. Фуф. Хоть что-то хорошее. Чувствую приход лета.

Я вернулся.

Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с виеви. Но увы. Это только мечты.

Как много всего, оказывается, произошло за эти два года. Я выучился, получил чёртов диплом. До сих пор не верится, что его удалось защитить на "отлично", так ещё и первой шёл. Хорошо, что сообразил накидать речь на защиту, ещё и Кириллу помог с этим делом. Жаль, что с устройством по специальности ничего не вышло, но возможно, я смогу найти хорошее место. Выпал из жизни на эти два года совсем. Самое главное, что операции сделаны и у меня здоровые ноги, я могу ходить, могу даже бегать, больше нет этой жуткой боли. Нужно поскорее купить обувь, но из-за коронавируса это всё откладывается непонятно на сколько — когда же откроют обувные?.. Надеюсь, не станет хуже. Я не хочу выносить этот аж вновь.

Первая операция была тяжёлой. От наркоза отходил с трудом, даже поднять ногу не мог. Не понимаю, что за жесть вкололи под колено, я чуть не завыл перед операционной на этом уколе. Было холодно. Но пережил. Хорошо, что на 2-й операции предупредил об этом, мне вкололи что-то в вену и я поплыл. Пришёл в себя, и… и всё? Исполнилась моя мечта? Я получил то, что должен был иметь с самого рождения? Поразительно…

Со специальностью ничего не вышло. Меня бы взяли только на Дачный, я уверен — с этой специальностью идти только по знакомству надо. Но увы, в управлении Росресстра перестановки, народ держится за свои места, кризис, епт. Чуть не пошёл работать секретарём в свой же колледж, был очень близок к этому. Но в итоге курсы. Когда они будут?.. Не знаю, совсем не знаю.

Успел побывать в отношениях, оказаться преданным. Изнасилование, это невесёлая штука, определённо. Думал ли я когда-то, что такое произойдёт со мной? Определённо, нет. Кто-кто, но не я. А вот оно как.

Продолжаю слепнуть. В окружении не те люди, которые мне нужны. Не знаю, куда себя деть. Вечно бегу куда-то и не знаю, где моё место.

Хочу найти его.

Просто хочу наконец… найти своё место.

устал от сплошной учёбы. нет желания ничего делать. курсовая, диплом, практики… реально, больше нет сил. как же хочется послать всё к чертям собачьим.

Концерт скриптонита сделал мой вечер 16 числа незабываемым.

Конечно, многочасовая очередь у входа в клуб и задержка концерта на час, это круто, но…

Топ.

Сандерсон дал мне автограф. Придя за несколько часов, я не полагал, что так сложно будет ждать, но получилось. Правда, весь мой внешний вид из-за типичного для Петербурга дождя стал непрезентабельным… впрочем, ладно. Первым пришёл, первым ушёл. Было страшно даже дышать с ним одним воздухом. Исполнилась мечта, которую я желал почти 9 лет. Не могу даже заплакать, потому что всё ещё не могу поверить в произошедше. Скан просто…

Спасибо 2008 за то, что позволил мне узнать мой смысл.

Ситуация не меняется никоим образом.

Разве что вчера была встреча с НК из школы, и в общем-то, всё. Напряжение на учебке остаётся на своём месте, мне всё так же ездить в метро и я не понимаю, какого чёрта всё скатилось в такое дерьмо. Сил нет, настроения нет, жизни тоже. Разве что привалило книгу "Дом, в котором", которую так давно хотелось дочитать, и очень надеюсь, что добью. А так… ничего хорошего.

Мысли о курсаче уже выбивают почву из-под ног, ибо я даже не в курсе, как буду справляться с летней сессией и практикой, так ещё и защита… Кажется, я по уши в дерьме.

Но ничего, справлялись же, значит, выплывем снова.

Или потонем.

Что я могу сказать? Крайне паршивые дни, паршивое время, паршивые люди и все. Ненавижу, когда меня затыкают, поэтому готов рвать глотки всем, кто это делает, и воспитанию без проблем скажу: «гудбай». Да, знаю, что часто взрываюсь и порой мои «шуточки» неуместны, но это всяко лучше, чем постоянно сбрасывать в беседы фотографии с места трагедии, фото трупов в метро. Вчерашний день катастрофа, и то, что меня вовремя предупредили и я не был в момент теракта в метро — чудо. Не понимаю, как такое могло произойти… В стихах всегда был выход эмоциям, но на сайте теперь мой аккаунт заблокирован, и я не понимаю администрацию сайта. Я не высмеивал никого и не ржал над чужим горем. Но всем плевать. И чёрт с этим. Ненавижу жизнь и не хочу проживать её больше. 40417. К чёрту.

Как жить дальше - вопрос интересный и, мать его, извечный. Два с половиной месяца выжали из меня все силы, такое ощущение, будто я каждый день чувствую свои страдания в больнице как тогда, когда впервые за месяц встал на ноги и не мог ходить как все люди.

Кстати о хождении. Это просто ад, если коротко, я могу расписать и красочнее, но сил просто нет. Я не полагал, что меня нагнёт… так сильно. Боль преследует меня каждый день, и я не знаю, куда деваться от неё. Тошно от мысли, что операцию можно будет делать лишь в следующем году, и то… если повезёт. И эта учёба… Что же делать с ней? Не знаю. Я до сих пор не могу отойти от новости, что этот грёбанный колледж присоединят к другому, который, ко мне, правда, ближе, намного, но… Я что, зря сейчас так мучаюсь на высшей математике при своём гуманитарном складе ума, зря так плачу из-за того, что не могу врубиться в эту грёбанную геодезию, зря?.. Ведь в Петровском, может, вовсе нет специальности по земельно-имущественным. А впрочем, посмотрим. Я выдержу всё это дерьмо, я смогу, было дерьмо и хуже, правда?

Господи, а когда делать операцию? Что, если я всё-таки не смогу встать на ноги? Что, если я не перенесу наркоз? Что, если…

Как оказалось, в человеке может быть слишком много слёз.

Кстати о сегодняшнем. Просто… мда. Поездка к ба и деду была-таки приятной. Слишком редко видимся, и встреча как глоток воздуха. Всё было хорошо, хорошо до одного момента… Пока не приехал он.

Вот же парадокс - ненавижу алкашей, а сама в выходные заливаю в глотку алкоголь, да так, что потом на парах крутит болью так, что до аптеки боюсь не доползти.

Ну да ладно, это ведь мелочи жизни, как говорится, и ныть о таком совершенно нельзя, да?

Совсем расклеился по всем параметрам.

Греет только то, что сама мать начала меня спаивать - на днях сама купила мне ну очень качественное пиво, и тогда… тогда стало легче.

Посмотрим, чем закончится этот год, ну или хотя бы месяц.

Надеюсь, в Питер придёт не слишком холодная зима.

Хорошей недели всем, если не мне.

Кто б знал, что мой характер испортится настолько, что я буду еле удерживать себя от того, чтобы не послать преподов подальше и поглубже.

Экономика организации — на херу я вертел всё это. Кто ж знал, что всё будет именно так?

Статистика и основы экономической теории — туда же. Дубровина — моя ненависть номер один, конечно, после историка (ненавижуненавижуненавижу). Проверка на прочность, я понимаю, и я, правда, могу пройти её, но только если эти уроды сами не нарываются на проблемы — если ты смотришь на меня, как на тварь, я посмотрю на тебя так же в ответ, и не надо мне говорить херни вроде «Как ты смеешь на меня так смотреть?», потому что ты смеешь, значит и мне можно. Строить всё по иерархии «препод х подчинение х студента» — говно ссаное. Я знал, что это будет полным дерьмом, но не таким же. И добивает то, что за это ещё приходится платить. Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше. Главное не сорваться и пить побольше успокоительного. А в выходные концерт Бранимира, там и отдохнём. С богом.

Океееей, что за дичь в моей голове? А чёрт знает.

Никогда бы не подумал, что подобное будет рождаться такими чёткими картинами в сознании. Всё начиналось с малого, с банальных сюжетов, слащавых аниме и итоговым ХЭ, правда, к которому путь был нелёгок, но факт имеет место быть - все персонажи живы и счастливы, а потом хоп - и вышло то, что копилось во мне много лет.

EXO как главный фендом для выплеска дерьма. Как забавно…

Психологи запутали меня в конец. Материализация мыслей… Зачем было намекать, что вина лежит на мне? Что я должна была сделать? Начать писать что-то счастливое? С кучей соплей, неизменным ХЭ и всей той дебильной "жизнью", о которой я мечтала всё своё по швам трещавшее детство? А на кой чёрт оно мне надо?

От счасливых сюжетов тошнит, и дело не в том, что я раскрываю тему боли через мужских персонажей (при этом вообще не просекая ни капли в их психологии), которые, по логике вещей, не должны быть счастливы (о, по моей логике), а если счастливы, то не сегодня, и всё же…

Порой стыдно оттого, что мне становится легче, когда получается вылить всю боль в слова, описывая её через этих людей, через их судьбы и полные крахи всего, что есть - веры, любви, жизни.

Не хотелось бы мне жить историями собственных персонажей.

"Ненавижужалостьненавижужалость" в партии о Чанёле разбивает на части.

Я всё смогу, главное, чтобы кто-то в это верил.

Самое страшное ведь только началось.

JAETANSAENG

Самые популярные посты

84

250520. Пикник.

Вчера с Лидией поехали чёрт знает куда. Как обычно бежим от проблем, потому что давит и мучает. В Ленобласть умотали, Кингисеппский район...

80

250520.15:46. Новая-старая жизнь.

Я вернулся. Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с...

10

90717

Я ведь справлюсь со всем, что готовит мне жизнь?

10

устал от сплошной учёбы. нет желания ничего делать. курсовая, диплом, практики… реально, больше нет сил. как же хочется послать всё...

10

Концерт скриптонита сделал мой вечер 16 числа незабываемым. Конечно, многочасовая очередь у входа в клуб и задержка концерта на час, это...