Это просто Вьюи блог!

Вау, я жива!

И о каком будущем может идти речь, если уже больше трёх лет я не могу найти своё место?..

Лето снова упущено, ничего удивительного. Всё по классике — та же учёба, и только в начале августа получилось очухаться. В деревне и воздух чище, и сон спокойней. По возвращению в город режим вновь пошёл по одному месту, в этом ничего удивительного.

Если уж сон никак не наладить, то за питание пришлось взяться всерьёз. Слежу за калориями, все взвешиваю — я как бы и сама не особо много вешу, но понимаю, что форму слегка потеряла за 2 года дома без дела. Настроение пресс и больная спина. Сегодня вечером пальцы ног сводило, пришлось делать массажную ванну, давно такого не было.

Что с работой — да чёрт знает. За ФКП неясно, а вакансии админа не утешают, потому что почти везде требуется вышка. Камон, вышка у админа. Это будто какой-то пранк. Будет весело, если я и по 2 специальности не пойду. Грустно, короче.

Устаю от мыслей, устаю от людей, хочется спать.

Что ж, учёба закончилась. Итого у меня скоро будет второй диплом и специальность, в которой я знаю даже меньше, чем в первой — спасибо дистанционке и тупому формату, при котором большая часть времени была убита на эксель, а не изучение теории. На последние неделю-полторы бахали по 2 предмета в день, там ни черта не усваивалось, бредятина. Поеду в деревню скоро, выдохну, а потом буду зубрить всё, потому что кому нужен работник, который ничего не знает в своей сфере, хах.

2 дня назад уезжали в лютое местечко, чуть тачку не угробили, пикник, мясо, стресс и палатки — идеал. Дождь был ночью, в палатке ничего не стелили на землю, спали мы, так сказать, в воде. Но компания меня, Лидии, Анны и Кирилла всегда были слегка отбитыми. Машину помогли вывети добрые люди, благо остановились, потому что цена эвакуатора, это треш какой-то. Всё тело болит. С каким удовольствием спалось сегодня на своей кровати, а не земле. Фууф. Живём.

Вчера с Лидией поехали чёрт знает куда. Как обычно бежим от проблем, потому что давит и мучает. В Ленобласть умотали, Кингисеппский район, Большелужское сельское поселение, как мне показали карты. Просто ехали и ехали, не зная куда. Но место замечательное. Водичка, тепло, ветра нет, так грело. Погода чудесная была. Взяли мяса, огурцов, помидоров, мангал, котрый, правда, быстро развалился, но ничего. Мясо пропеклось. Такое вкусное, ах. Полтора часа пути того стоили. Ещё ехали вдоль Гостилиц, я безумно удивился, потому что там не был — это вроде как типа городка, который не так далеко от моей бывшей дачи. Как много мы проехали… Это три раза в Крондштат можно было смотаться. Но всё было так классно. Матери рассказал, она вся завидует теперь, хотя понимаю её — сам себе завидую, хех. Может, её тоже вытащим туда, если Лида согласится, конечно. Фуф. Хоть что-то хорошее. Чувствую приход лета.

Я вернулся.

Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с виеви. Но увы. Это только мечты.

Как много всего, оказывается, произошло за эти два года. Я выучился, получил чёртов диплом. До сих пор не верится, что его удалось защитить на "отлично", так ещё и первой шёл. Хорошо, что сообразил накидать речь на защиту, ещё и Кириллу помог с этим делом. Жаль, что с устройством по специальности ничего не вышло, но возможно, я смогу найти хорошее место. Выпал из жизни на эти два года совсем. Самое главное, что операции сделаны и у меня здоровые ноги, я могу ходить, могу даже бегать, больше нет этой жуткой боли. Нужно поскорее купить обувь, но из-за коронавируса это всё откладывается непонятно на сколько — когда же откроют обувные?.. Надеюсь, не станет хуже. Я не хочу выносить этот аж вновь.

Первая операция была тяжёлой. От наркоза отходил с трудом, даже поднять ногу не мог. Не понимаю, что за жесть вкололи под колено, я чуть не завыл перед операционной на этом уколе. Было холодно. Но пережил. Хорошо, что на 2-й операции предупредил об этом, мне вкололи что-то в вену и я поплыл. Пришёл в себя, и… и всё? Исполнилась моя мечта? Я получил то, что должен был иметь с самого рождения? Поразительно…

Со специальностью ничего не вышло. Меня бы взяли только на Дачный, я уверен — с этой специальностью идти только по знакомству надо. Но увы, в управлении Росресстра перестановки, народ держится за свои места, кризис, епт. Чуть не пошёл работать секретарём в свой же колледж, был очень близок к этому. Но в итоге курсы. Когда они будут?.. Не знаю, совсем не знаю.

Успел побывать в отношениях, оказаться преданным. Изнасилование, это невесёлая штука, определённо. Думал ли я когда-то, что такое произойдёт со мной? Определённо, нет. Кто-кто, но не я. А вот оно как.

Продолжаю слепнуть. В окружении не те люди, которые мне нужны. Не знаю, куда себя деть. Вечно бегу куда-то и не знаю, где моё место.

Хочу найти его.

Просто хочу наконец… найти своё место.

Сил просто нет. Здоровье губит. Надеюсь, смогу отдохнуть.

устал от сплошной учёбы. нет желания ничего делать. курсовая, диплом, практики… реально, больше нет сил. как же хочется послать всё к чертям собачьим.

Концерт скриптонита сделал мой вечер 16 числа незабываемым.

Конечно, многочасовая очередь у входа в клуб и задержка концерта на час, это круто, но…

Топ.

Сандерсон дал мне автограф. Придя за несколько часов, я не полагал, что так сложно будет ждать, но получилось. Правда, весь мой внешний вид из-за типичного для Петербурга дождя стал непрезентабельным… впрочем, ладно. Первым пришёл, первым ушёл. Было страшно даже дышать с ним одним воздухом. Исполнилась мечта, которую я желал почти 9 лет. Не могу даже заплакать, потому что всё ещё не могу поверить в произошедше. Скан просто…

Спасибо 2008 за то, что позволил мне узнать мой смысл.

Я ведь справлюсь со всем, что готовит мне жизнь?

Ситуация не меняется никоим образом.

Разве что вчера была встреча с НК из школы, и в общем-то, всё. Напряжение на учебке остаётся на своём месте, мне всё так же ездить в метро и я не понимаю, какого чёрта всё скатилось в такое дерьмо. Сил нет, настроения нет, жизни тоже. Разве что привалило книгу "Дом, в котором", которую так давно хотелось дочитать, и очень надеюсь, что добью. А так… ничего хорошего.

Мысли о курсаче уже выбивают почву из-под ног, ибо я даже не в курсе, как буду справляться с летней сессией и практикой, так ещё и защита… Кажется, я по уши в дерьме.

Но ничего, справлялись же, значит, выплывем снова.

Или потонем.

Что я могу сказать? Крайне паршивые дни, паршивое время, паршивые люди и все. Ненавижу, когда меня затыкают, поэтому готов рвать глотки всем, кто это делает, и воспитанию без проблем скажу: «гудбай». Да, знаю, что часто взрываюсь и порой мои «шуточки» неуместны, но это всяко лучше, чем постоянно сбрасывать в беседы фотографии с места трагедии, фото трупов в метро. Вчерашний день катастрофа, и то, что меня вовремя предупредили и я не был в момент теракта в метро — чудо. Не понимаю, как такое могло произойти… В стихах всегда был выход эмоциям, но на сайте теперь мой аккаунт заблокирован, и я не понимаю администрацию сайта. Я не высмеивал никого и не ржал над чужим горем. Но всем плевать. И чёрт с этим. Ненавижу жизнь и не хочу проживать её больше. 40417. К чёрту.

Как жить дальше - вопрос интересный и, мать его, извечный. Два с половиной месяца выжали из меня все силы, такое ощущение, будто я каждый день чувствую свои страдания в больнице как тогда, когда впервые за месяц встал на ноги и не мог ходить как все люди.

Кстати о хождении. Это просто ад, если коротко, я могу расписать и красочнее, но сил просто нет. Я не полагал, что меня нагнёт… так сильно. Боль преследует меня каждый день, и я не знаю, куда деваться от неё. Тошно от мысли, что операцию можно будет делать лишь в следующем году, и то… если повезёт. И эта учёба… Что же делать с ней? Не знаю. Я до сих пор не могу отойти от новости, что этот грёбанный колледж присоединят к другому, который, ко мне, правда, ближе, намного, но… Я что, зря сейчас так мучаюсь на высшей математике при своём гуманитарном складе ума, зря так плачу из-за того, что не могу врубиться в эту грёбанную геодезию, зря?.. Ведь в Петровском, может, вовсе нет специальности по земельно-имущественным. А впрочем, посмотрим. Я выдержу всё это дерьмо, я смогу, было дерьмо и хуже, правда?

Господи, а когда делать операцию? Что, если я всё-таки не смогу встать на ноги? Что, если я не перенесу наркоз? Что, если…

Как оказалось, в человеке может быть слишком много слёз.

Кстати о сегодняшнем. Просто… мда. Поездка к ба и деду была-таки приятной. Слишком редко видимся, и встреча как глоток воздуха. Всё было хорошо, хорошо до одного момента… Пока не приехал он.

Вот же парадокс - ненавижу алкашей, а сама в выходные заливаю в глотку алкоголь, да так, что потом на парах крутит болью так, что до аптеки боюсь не доползти.

Ну да ладно, это ведь мелочи жизни, как говорится, и ныть о таком совершенно нельзя, да?

Совсем расклеился по всем параметрам.

Греет только то, что сама мать начала меня спаивать - на днях сама купила мне ну очень качественное пиво, и тогда… тогда стало легче.

Посмотрим, чем закончится этот год, ну или хотя бы месяц.

Надеюсь, в Питер придёт не слишком холодная зима.

Хорошей недели всем, если не мне.