Это просто Вьюи блог!

Кто б знал, что мой характер испортится настолько, что я буду еле удерживать себя от того, чтобы не послать преподов подальше и поглубже.

Экономика организации — на херу я вертел всё это. Кто ж знал, что всё будет именно так?

Статистика и основы экономической теории — туда же. Дубровина — моя ненависть номер один, конечно, после историка (ненавижуненавижуненавижу). Проверка на прочность, я понимаю, и я, правда, могу пройти её, но только если эти уроды сами не нарываются на проблемы — если ты смотришь на меня, как на тварь, я посмотрю на тебя так же в ответ, и не надо мне говорить херни вроде «Как ты смеешь на меня так смотреть?», потому что ты смеешь, значит и мне можно. Строить всё по иерархии «препод х подчинение х студента» — говно ссаное. Я знал, что это будет полным дерьмом, но не таким же. И добивает то, что за это ещё приходится платить. Ну да ладно, посмотрим, что будет дальше. Главное не сорваться и пить побольше успокоительного. А в выходные концерт Бранимира, там и отдохнём. С богом.

Вечер Петербурга радует своими огнями, особенно когда под рукой пускай и паршивая, но выпивка, и рядом дорогой человек.

Океееей, что за дичь в моей голове? А чёрт знает.

Никогда бы не подумал, что подобное будет рождаться такими чёткими картинами в сознании. Всё начиналось с малого, с банальных сюжетов, слащавых аниме и итоговым ХЭ, правда, к которому путь был нелёгок, но факт имеет место быть - все персонажи живы и счастливы, а потом хоп - и вышло то, что копилось во мне много лет.

EXO как главный фендом для выплеска дерьма. Как забавно…

Психологи запутали меня в конец. Материализация мыслей… Зачем было намекать, что вина лежит на мне? Что я должна была сделать? Начать писать что-то счастливое? С кучей соплей, неизменным ХЭ и всей той дебильной "жизнью", о которой я мечтала всё своё по швам трещавшее детство? А на кой чёрт оно мне надо?

От счасливых сюжетов тошнит, и дело не в том, что я раскрываю тему боли через мужских персонажей (при этом вообще не просекая ни капли в их психологии), которые, по логике вещей, не должны быть счастливы (о, по моей логике), а если счастливы, то не сегодня, и всё же…

Порой стыдно оттого, что мне становится легче, когда получается вылить всю боль в слова, описывая её через этих людей, через их судьбы и полные крахи всего, что есть - веры, любви, жизни.

Не хотелось бы мне жить историями собственных персонажей.

"Ненавижужалостьненавижужалость" в партии о Чанёле разбивает на части.

Я всё смогу, главное, чтобы кто-то в это верил.

Самое страшное ведь только началось.

В конце,
Когда погаснешь во тьме ночной,
Путь жизни кто расскажет твой?

black veil brides - in the end

Окей, окей, оо-о-океееей, что тут у нас?

Прошло 4 дня, мне удалось хапнуть ещё несколько страниц, и работа дошла до 80! О да, детка, настрой захватывает, и в атмосферу удаётся погрузиться, да так, что тому, ради кого я и пишу историю, приходится по душе, даже о ч е н ь приходится по душе, ну чем не радость? Я перестаю теряться в кризисе и кажется, снова получается реально окунуться в дело писателя. О да, детка, кажется, кризис почти преодолён!

80 страниц, 80 чёртовых страниц, была бы эта история без моей детки? Безусловно, нет. Поражает то, что я не знал свою Л., не знал этого человека настоящего, а не его маски, не знал, сколько миров в голове у этого человека, ведь это уже вторая глобальная работа, которая пишется с её толчка, правда, без особой помощи.

Как оказалось, всё не так уж и сложно — нужно просто сказать себе «Я смогу» и выжать из себя всё, что можешь, и жать это, жать до отказа, потому что потом отпускает. Очень не люблю сбиваться с настроя, чёрт.

Сейчас «небеса» получаются довольно интересными, и персонажи получаются весьма живыми, хотя мне сложно делать упор сразу на всех, не забывая о каждом, но похоже, всё получается довольно-таки неплохо.

Только слегка напрягает то, что привычное для моей фантазии насилие в представлении страшно пугает меня.

Всё у меня получится и я допишу эту историю. Она выйдет в свет до самого конца.

И только тогда позволю себе уйти на покой.

Без неё я ничто.

И да помогут мне небеса.

А теперь по порядку. 22:58, и начинается письмо этой дичи. Просто неожиданно вспомнил о том, что есть твиттер и это место.

Так-так-тааак, что у нас тут? Ах да, тот самый автор, который смог в одиночку хапнуть «макси» (лишь в одной главе попросив помощи). 70 страниц уже в деле. Похоже, работа растянется на 150, не меньше, если я так тяну всю суть до последнего. Хотя это приятно — вспоминать, что же это такое — письмо. Как ни крути, это дело мне жизнь спасало, хотя в то время я толком не осознавал всей сути.

Начат упор на диалоги, что не может не радовать. Хотя, нельзя сказать, что именно «упор», ибо они появились всего два раза, но это уже преодоление самого себя, потому как их не умею писать вовсе.

Неплохой ход — повторение одних и тех же фраз, въедающихся в мозг, что крутятся в голове, доводя о сумасшествия. Полагал, что после первого написанного макси, которое выбило из меня половину души, я не буду чувствовать персонажей чётко, но сейчас, взявшись за дело, проникаю в их сознание ещё искуснее, чем в 2015, и хотя я сам творю и знаю, что будет дальше, не могу не ч у в с т в о в а т ь. Страшно представить, как буду писать всё дальше.

Тем временем 9 августа, 12 числа будут известны все дела с поступлением. Ох, как же не хочется сдохнуть, растрачивая около трёх часов своей жизни каждый день на поездки в метро. Да, на окраине тихо, но это единственный плюс — лучше уж быть в центре.

Надеюсь, не сойду с ума, снова влившись в коллектив. Страшно от одной только мысли, что я буду получать знания с совершенно не знакомыми мне людьми, и худо от мысли, знания-то мне совсем не интересные. Впрочем, вина за мной — нужно было не плевать на литературу, и беречь здоровье два года назад, там, глядишь, мне была бы открыта дорога в журналистику или хотя бы редактуру.

Завтра удаление последнего дерьма с лица и расстаюсь навсегда с уродливыми тварями на своём теле, наконец «кайфую» от жизни без них и внешность возьмёт ~80% моей удовлетворённости в ней.

Осталось дожить до операции, которая должна изменить мою жизнь, и я встану на ноги.

Было бы неплохо пережить следующую тройку лет.

23:12, и в завершении прекрасное фото, как нельзя кстати описывающее то, что происходит в жизни ночью.

Не могу понять, что за дерьмо происходит.

Я понимаю, что переоценка всех ценностей и вообще другой взгляд на мир - ожидаемо.

Но ни черта не нравится снова сваливаться в грёбанную депрессию и пожbрать себя мысями, от которых по утрам волосы на голове встают дыбом.

Записи в дневнике… Как помощник этот вариант отпадает автоматически.

Вдохновения ноль, и я не знаю, что делать. Человек, который мог помочь, как как персонаж для этой роли отпал, похоже. Я дал себе слово, что должен закончить работу. Должен. Но отпустило. В голове пустота. Ничего не могу. Понимаю, что надо тренироваться, пытаться вливаться в систему диалогов, но сосредотачиваться сразу на нескольких героях, на многих репликах слишком сложно. Не могу.

Ничего не могу.

25 мая, 29 июля. Я не допишу, а ведь так… так хотелось.

Ничего не получается.

Так всегда.

23 июля, совсем скоро - поездка домой.

Пожалуй, худший 'отдых' в моей жизни.

Ну, что в итоге?

Вчера всё официально закончилось. Хороший ресторан, хорошая музыка, хорошая еда, зажигательный диджей, танцы, люди и эмоции. Самое запоминающееся событие за последнюю бессмысленную пару лет, и это то, чего я действительно долго ждал.

Не жалею, что был с этими людьми полные 9 лет своей жизни, и что последние два года, которые мы редко виделись, они оставались в моей памяти.

Они пришли тогда, когда всё разрушилось. Когда жизнь пошла под откос, когда я с того света вернулся. Я никогда не забуду это чувство абсолютного счастья, когда увидел тех, кто не забыл тебя, тех, кто переживал, волновался.

То, что произошло со мной - урок для меня в первую очередь, и для других - тоже. Как минимум два человека поняли, что полагаться нужно не на других, а на самого себя. И мне пришлось понять это тоже.

Как итог одиннадцати лет учёбы - шесть троек и шесть четвёрок, две пятёрки (которых совсем нельзя было ожидать с моей-то ленью). Не так уж и плохо.

Жаль, что в 5 классе мнение некоторых людей не учли, и всё-таки сделали коллектив направления физмата, потому что если бы не он, я бы учился на ура.

Осталось сделать главный, решающий выбор. Я всё ещё не знаю, куда идти дальше, но может быть, я не потеряю год, хотя если и потеряю, это будет даже хорошо - наконец окончательно подправлю здоровье.

Итоги одиннадцати лет?

У меня замечательные одноклассники, которые помогли в трудную минуту.

Прекрасные преподаватели, которые помогали мне в учёбе и старались дать мне больше знаний, в то время как у них самих полно проблем.

И прекрасные родители, которые хотя бы на те чёртовы два месяца, пока я восстанавливался в больницах, смогли быть вместе.

2005-2016.

2014-2016.

Завершение главного этапа моей жизни.

И надеюсь, начало нового.

Слов нет, одни эмоции.

Всё было великолепно и никак иначе. Настоящее шоу, которое должен видеть каждый. Концерт, на котором забудешь обо всём и будешь готов кричать до потери сознания, и будет плевать абсолютно на всё. В такие минуты забываешь обо всём, кроме того, что видишь и слышишь. Это п о т р я с а ю щ е.

Нужно просто видеть всё это, чтобы понять, потому что словами не передать всё то, что чувствуешь, когда находишься так близко к этим людям, так близко и чувствуешь всю волну энергии и драйва, который они отдают в зал, заставляя кричать.

6 лет с hollywood undead. Мечты сбываются. Я не умею рэпить на англе, но эти тексты в моей памяти. "Undead" вертится в голове, и меня всё никак не отпустит.

Голос не сорван, что странно…

Мои ноги… Это конечно гениально, купить сидячие места в секторе, чтобы стоять и махать клешнями, а до этого сидеть как боги и жрать шашлык… Но что поделать?

Лучше так, чем как лохи сидеть и вообще не врубаться в происходящее, как некоторые в секторе, ибо эти ослы вообще в ноль по реакции были.

Ребята потрясающе. И моя пышечка потрясающая тоже.Без тебя этот концерт был не концертом.

Эта ночь навсегда в моей памяти.

01.02.16. 23:36.

Увидел тех, кого боготворю полжизни. Не могу до конца осознать это. Подпевал, срывая голос. Удивительно, что наутро он вообще остался. Энергия отдавалась в зал на 100%. Не могу поверить в произошедшее, это за гранью фантастики. Ехал домой и почти плакал от счастья. Боюсь, завтра это окажется лишь сном. Счастлив. Действительно счастлив. Наконец-то, впервые за чёртовы два года… Не могу поверить, что видел их. Дважды боялся, что сорву голос, и удивительно, но мне было абсолютно плевать на то, что на меня смотрел народ с сектора, как не обдолбанного, хотя раньше я бы стал заморачиваться об этом, стесняться. Но было абсолютно… да.
Кто-то сказал, что у меня были горящие глаза. Похоже, это действительно так. Парни выложились на 100%. Соло на ударных просто снесло мою крышу, я слушал, затаив дыхание. Поверить? Unreal.

Конец 2008.

01.02.1015.

6 лет жизни с Three Days Grace. 6 лет мечты увидеть их. Спасибо, что не солгал, Дэни.

You are forever in my heart.

До сих пор не верится, что пять дней назад стукнули мои 18. Что маленький я думал раньше о том, что будет, когда придут эти года? О том, что у меня будет нормальная семья и счастье в ней. О том, что здоровье улучшится и всё будет хорошо.

Маленький я не знал, что эти мысли останутся только несбыточными мечтами.

Как итог - разбитая жизнь, уничтоженная семья, так и не сумевшая склеиться после сентябрьского ужаса, и полный н о л ь.

Хочу вылечить себя, но сам себя убиваю срубленным режимом сна. Хочу нормально сдать экзамены, но ничего не учу из-за тупой лени. Хочу признаться дорогому человеку в чувствах, но боюсь быть непринятым.

Тяжёлая депрессия, вроде как, прошла. Теперь не хочется полоснуть себя по венам ночью, и я не осознаю в последний момент, что могу убить себя. Возможно, помог психолог, или я сам. Теперь дышится легче.

Встреча с Хотару - лучшее, что случилось. Я не жалею.

Спасибо.