А меня под покров взяли очень высокопоставленные люди, не знаю чем я заслужила такое счастье и смогу ли когда-нибудь отблагодарить сполна, но сейчас чувствуя эту заботу, кажется что меня обнимают и так тепло-тепло. Каждый вечер уделяется время, чтобы продвинуть мои авторские букеты среди самых обеспеченных людей. Даже предложение помощи в их транспортировке практически незнакомого для меня человека - Паши, где-то сродни чуду. Не знаю кого и как благодарить, и Кто там на верху располагает людей делать определенные вещи, но кто бы Ты ни был - "Спасибо!!!"

Со всем происходящим как то захотелось вернуться в Москву. Попытаться снова там жить, забыв все что происходит тут, вдруг получится. Начать капитально над собой работать.. Быть рядом с мамой. Все же нет в мире человека готового на все ради тебя, кроме мамы. Я скучаю по ней и все думаю, сколько глупостей сделано, что хочется чтобы в жизни каждого человека был 1 единственный шанс, когда можно вернутся в определенное время и изменить свои действия, мысли и решения.

«Девушка в поезде» Пола Хокинс.

Мое восстановление проходит вполне успешно.

Сегодня за минут 40 до сеанса на половину десятого (уже по-взрослому, чувствуете?) собрались с одноклассницей на "Аллигента". Я просто была счастлива, что сумела добраться до кинотеатра, ибо вообще не понимала куда иду.

И есть еще одно, о чем хочу написать. Связано с кем? Вы, конечно, уже догадались. Я нашла (как бы стыдно и позорно это ни было) ту девушку (не могу же написать "шлюха"), благодаря которой я наговорила Владу целое море ненужных слов (или все же могу?). Так, знаете, у нее, как оказалось, взаимная любовь с одногруппником Влада числится. И теперь я просто в расстерянности. Понятно, что это было чисто на показ, слишком долгое время "левая" девушка (то бишь я) на себя внимание перетягивала.

Обидно жутко просто.

А ведь только забывать тебя начала.

Мне кажется, что я научилась видеть того, кто мне нравится.

Дело в том, что я обожаю фантазировать. Я выстраиваю в своём воображении целые истории. Как мы знакомимся (если ещё не знакомы), как мы сближаемся и т.д. Всё это очень приятно, это даёт некую разрядку. Но печаль начиналась тогда, когда я видела этого человека (если это не актёр/певец, с которым мы никогда не увидимся Т__Т). Я прекрасно отдавала себе отчёт в том, что мои фантазии- мои фантазии. Только желание-то не исчезало. А вот настоящий, живой человек не подходил со мной знакомиться и не интересовался мной. Я не буду углубляться в детали таких историй. Мне либо было хреново, либо я погружалась в свои фантазии ещё глубже, "убивая" того человека практически полностью. Либо я пыталась как-то познакомиться с ним сама. И тогда ему приходилось сталкиваться с моим желанием, которое превращалось в настойчивое требование. Естественно, от требования этого он отгораживался.

Сейчас я фантазирую вокруг одного человека. Но я знаю, что не интересую его. И я не буду ничего предпринимать. И я просто слушаю его аудиозаписи. И есть у меня в голове одно предположение. Но оно меня удивительным образом не расстраивает. Я даже рада, если это действительно так.
Мне кажется, что это заслуга моего анализа. Не знаю какого. Скорее всего, обоих.
Я вижу человека. Желающего. Желающего чего-то другого, кого-то другого. Не желающего меня. И мне нормально с этим. Я смогла это пережить, справиться с этим. Раньше это было для меня очень болезненно. Раньше я всячески пыталась как-то это прикрыть, залатать, зафантазировать.

Щенок золотистого ретривера по кличке Уэсли покорил Интернет своей улыбкой. Все дело в том, что собаке пришлось исправлять прикус с помощью брекетов. Из-за неправильного роста «взрослых» зубов ретривер не мог полностью закрыть пасть, он перестал играть и начал терять вес. В брекетах песику придется проходить несколько недель.

Обусждаем с мамой Китти цены на свадебный макияж, считаем, сколько получится примерный образ невесты и жениха, приходим к общему мнению, что это неоправданные деньги и лучше на них поехать в путешествие. Китти что-то восклицает (хоть убейте, не помню, как дословно!), я принимаю это на свой счёт, мол, что не стоит его приплюсовывать к свадьбе со мной, мама Китти отвечает:

-С чего ты взял, что мы говорим про свадьбу с тобой?, - я назло (от услышанного и неправильно понятых мною слов) повторяю что-то подобное.

Всё, мы на иголках. Ругаемся по дороге из кинотеатра, я думаю о том, что пора мечтать о нашем будущем, нужно меня планы и всякий прочий бред, Китти разбавляет мои мысли и кидает фразу:

-Встречаешься со мной, а свадьбу планируешь с другим?! Да пошла ты в жопу!, - кричит на весь центр, я плачу. Ну и всё в таком духе.

А потом, как оказалось, я неправильно поняла его слова и вообще он сказал всё иначе, просто спросил, что это мы с его мамой обсуждаем.. во время ссоры у него начало колоть сердце.

Вот свела же Вселенная двух таких долбаёбов.

Так это конечно сложно. Сказывается еще мой недосып в связи с тем, что за ней нужен глаз да глаз.

Честно говоря, когда я сегодня несла ее в ветклинику, я раздумывала два варианта. Не усыплять, нет, я бы никогда не смогла усыпить животное, когда у него есть шанс жить.
Я просто хотела трезво оценить ситуацию, стоит ее мучить так или шансы слишком малы и лучше оставить ее в покое.
Каждый поход туда, она уже чувствует и начинает трястись. Каждый раз после она ложиться мне на грудь и прижимается к моей щеке или шее. Словно понимает, как я переживаю, потому что каждый раз именно я делаю ей больно, я вожу ее туда.

Принесла к врачу, мы с ней поговорили. Решили, что пока она маленькая, пока все это началось, все-таки стоит попробовать что-то сделать, нежели просто дать ей дожить. Потому что шишки увеличваются и дальше будет хуже.
Оставила ее там в два часа дня, вернулась за ней в 10 вечера. Все то время, что она была там, я высыпалась, потому что понимала, что сегодня ночью я не усну точно.

Она после операции сильно капризничала. Бегала, кричала, волновалась. Я не могу слушать, как она плачет.
Пришла к ней, она снова уткнулась мне в руку, пытаясь спрятаться ото всех. Поговорили с врачем, нужно будет носить ее сюда каждый день - две недели.
Потом делать химию раз в 5 дней. И там уже будет видно, станет ей лучше или нет.

Я не знаю, стоит ли все это ее мучений, честно.
Принесла ее домой, у нее все дико болит, от каждого прикосновения она начинает истерить.
Вообще, врач сказла, что ей больно конечно, но она все равно хорошо себя чувствует и уже бегает везде.
Дома она пыталась запрыгнуть на кровать двухэтажную, на второй этаж. Там ее место, где она обычно спит.
Я ее прыгать не пустила, подняла сама, но ей это стоило больших усилий. Больно.
Она вроде засыпает на 5 минут, потом резко просыпается и начинает громко мяукать и ходить по кругу.
Кота к ней не пускаю, он истерит под дверью, тоже волнуется.

Хорошо, что я выспалась. Потому что Моника спать не собирается и Персик видимо тоже.
Я сижу вечно возле не и сторожу, что бы она не стала ни куда лезть. Боюсь за швы.

Один раз села возле нее, она тут же залезла ко мне на ноги, головку положила на руку и уснула.

Я в общем пока не понимаю, хорошо я поступила или плохо, что мучаю ее и пытаюсь вылечить. Я делаю это не из-за эгоизма, что бы она осталась рядом, просто хочу, что бы она прожила хорошую жизнь.
Божемой, я так надеюсь, что все будет хорошо…

как же я хочу, чтобы все было, как раньше

вроде бы даже обрадовался нашему вниманию, ничего больше увидеть в его взгляде мне не удалось. на волейболе сыграл пару-тройку игр и уехал, в перерывах сидел один с пустым взглядом, только в самом начале перекинулись парой фраз. на самом деле, я очень боюсь за него, из-за чего второй день плачу перед сном. в начале года обещала себе, что не буду заходить в будние дни, но чувствую, что мне нужно это сделать. перекинулись несколькими смс, может быть получится в конце недели. в лаборантской ужасный бардак, на волейбол приходит слишком много совершенно посторонних людей, уже даже не одну меня это все выводит из себя. я не знаю всей правды, даже не понимаю, так уж она мне и нужна, но слишком больно видеть, как в нем гаснет то, благодаря чему я загорелась и физикой, и учебой в целом, и волейболом, и походами, и вообще всем вокруг меня. он удивительный преподаватель и наставник, способный пробуждать в детях самых настоящих исследователей. и я, и мальчики из моего выпуска решили связать свою жизнь с физикой, потому что именно он привел нас к этому. каждый из нас не перестает скучать по одиннадцатому классу, который, можно сказать, мы провели с ним. мне очень страшно еще и потому, что я не понимаю, как вообще можно додуматься до того, чтобы ломать все привычное для любимого человека просто из-за каких-то глупых домыслов и сплетен не иначе как тупых узколобых баб, из-за которых становится стыдно за женщин в целом почему-то именно мне. наверное, я слишком остро все чувствую, слишком большое значение придаю каким-то отдельным вещам, но это я, всегда была я. он спросил, как мои дела, как мне дается учеба в новой школе и знакомство с одноклассниками, на второй неделе нашего знакомства, когда я убиралась в его кабинете, помогая маме, потому что с деньгами у нас было туго. это он стал называть меня ксеней, хотя до этого никто меня так не называл. никто. еще через пару дней он сказал мне, что хотел бы предложить мне чай, но ему нужно ехать. уходя, он оставил две конфеты возле ключей. еще через некоторое время, на мой интерес по поводу оценок, тихонько произнес, что ему нравится, как я занимаюсь. подобных мелочей слишком много, чтобы просто взять и отпустить. через полтора года я услышала в свой адрес: "ксень, я доверяю тебе, как самому себе." он не один раз видел мои слезы, знал, что могу заплакать тут же, если меня взяла обида или злость, но он подбадривал меня, поддерживал все мои начинания, отвечал на каждый мой вопрос, слушал так заинтересованно, давая понять, что мои чувства и мысли - это важно. пусть я опять преувеличиваю, потому что для меня это имеет колоссальное значение, но это другой вопрос. после получения аттестатов я попросила его сфотографироваться на память. потом мы вместе вышли из кабинета, чтобы я отправилась на выпускной, а он на чаепитие к учителям. вдруг я остановилась и на протяжении нескольких минут не могла двинуться, потому что поняла, что не сказала ему слова благодарности, которые крутились в голове так долго. я просто стояла и смотрела на него, а он ждал и тепло улыбался. я попросила у него еще пару минут, чтобы я собралась. после всего сказанного я заплакала, а взглянув ему в глаза тоже увидела слезы. он обнял меня! обнял как наставник, как настоящий друг. я так никому и не говорила, что он сказал мне в те несколько минут, но суть в одном: ничего не будет по-другому. вот, к чему я прихожу, вспоминая все произошедшее за три года: если я оставлю все, как есть, не попробую исправить ситуацию, то грошь цена моей преданности, признательности и благодарности. другое дело, если ему это больше не нужно, но тогда я хочу услышать это именно от него, потому что пока что я не увидела с его стороны ни одного жеста, говорящего об этом.

Мне нельзя оставаться наедине с собой. В голове роется столько мыслей, которые подбирают меня изнутри. Если бы все, что я надумала себе, оказалось правдой- может было бы легче. А вообще я ему просто не нужна.

Ждёшь её, ждёшь, и вот она приходит, и ничего не меняется Ждём тепло

вообще я хочу написать кое что, но я не знаю, можно ли мне это блять написать.поэтому я только напишу что я летаю на реактивной метле, заламываю руки, хочу крушить все на своем пути и вообще всех расстрелять за сараем.НО Я МОЛЧУ ПОТОМУ ЧТО Я Ж БЛЯТЬ ОСТАНУСЬ ВИНОВАТОЙ И ВООБЩЕ КОЕ КТО ПОДУМАЕТ ЧТО У МЕНЯ СВОЙ ЛИЧНЫЙ ИНТЕРЕС НО Я ПРОСТО ГОВОРЮ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЕЩИ СКОЛЬКО МОЖНО МЕНЯ НЕ СЛУШАТЬ ААААА КАПС СУКА АГРЕССИЯ ЗЛО ГРОБ ХУЙ ПИДАР ВСЕ УМРИТЕ ПРОСТО АААААААА ЖОПА ГОРИТ ПРОСТО Я ЩАС КРОВАТЬ ПРОЖГУ БЛЯТЬ ЛЕХА МНЕ НЕ ОЧЕНЬ

Знаешь, Мэри,

в моей голове
звери.
Они бы тебя
съели,
если бы я разрешил.

Но я их гоню из прерий,
на ключ закрываю двери.
Сидят на цепях звери,
на ржавых цепях души.

А звери мои
ночью,
рвут кожу и плоть
в клочья.
И каждый их клык заточен.
Играют на струнах жил.

Но
все-таки,
между прочим,
/пусть я и
обес
точен/,
ты вся,
до ресниц и точек -
причина того, что я жив.

Беги от меня, Мэри,
/прижмись же ко мне теснее/.
Спасайся скорей, Мэри,
/ничто тебя не спасет/.

Коснувшись тебя, Мэри,
попробовав раз,
звери,
живущие в моем теле,
хотят еще и еще.

Ты знаешь, Мэри,
есть истина в вине и теле,
религии и постели.
Но я отыскал в тебе.

И пусть сегодня
другой одеяло грею,
но спят мои злые звери,
тебя видя в каждом сне.

Поверь,
я больше не буду зрителем,
скрываясь в своей обители,
до самых последних дней.
Я прилечу с Юпитера,
в квартиру твою в Питере.

Мэри,
стань укротительницей
моих
диких
зверей.

Скинула парню, с которым "тайный роман" или черти что, фото невесты бывшего (пора привыкать к формулировке) чтобы узнать мужское мнение. Ну да, это глупо/не правильно и лалала, но черт. Тем более подруги могут говорить "ой да понятно что ты лучшая", а тут такая объективная оценка. Ему я не говорила кто это. Мне правда было интересно. В общем ответ, цитирую (он у меня тоже своеобразный парень, ну и не у меня): "под синьку пойдет, а так не очень". Можете считать меня кем угодно, но мое внутреннее я улыбается. Вообще я давно уже думаю что он не мое и я бы с ним не смогла или мучалась бы, давила себя, а он выбрал из серии "село и люди" то что подходит для роли его жены, вечно варящей борщи и убирающей его шмотье по всей квартире. Да, я злая бывшая. Ну что есть то есть.

Кто создал еще один блог? Рюк создал еще один блог. Потому что я могу себе это позволить. Потому что мне не хочется заполнять этот блог большим количеством картинок, а визуальной эстетики не хватает. Поэтому welcome на GraceCod. Почему такое название объяснено в первом посте.

Испания - держава изумрудно-голубого моря, добродушного солнца, нескончаемой романтики, величественных гор, веселого, гостеприимного народа. Что сию минуту абсолютно все представляют, когда случайно услышат обозначение "Испания"?

В большинстве случаев, представители сильного пола задумаются о будоражащей корриде, женская половина человечества вообразит, конечно же, отточенный, возвышенный танец фламенко.

Беспристрастные знатоки прекрасного, несомненно, назовут испанских популярных художников Мурильо Бартоломе, Эстебана, Гойя, Греко, Рибера Хозе, Сальвадора Дали, Сурбарана, Веласкеса. Совершенно все несметные почитатели футбольных соревнований, несомненно, стремятся осмотреть величайший стадион Камп Ноу, и конечно, исключительно известный музей ФК Барселона, где бережно сбережены фото, бутсы, майки, трофеи игроков, видеозаписи необычных, лучших голов, матчей.

Ну и конечно, всех подряд влекут своими великолепными красотами солнечные пляжные берега, редчайшие пейзажи. Абсолютно все пляжные берега Барселоны тщательно оборудованы, имеют обычный перечень служб: стоянка, рыбные рестораны, лежаки, душевые, разнообразные небольшие бары, спасатели.

Каждый город по-своему неповторим высококультурным наследием, яркой историей, оригинальными обычаями.

Но испанской настоящей, драгоценной, сверкающей жемчужиной однозначно является великолепная, горделивая, неповторимая красавица Барселона.

Собственно многовековая история, красивые памятники старины, неподражаемая обстановка, восхитительные блюда делают экскурсии в Барселону интенсивными, неизгладимыми. Известный город насквозь пропитан энергетической атмосферой беззаботности, любви, свободы, вольности, спокойствия. На сегодняшний день в Барселоне присутствуют почти все разновидности общественного транспорта: и фуникулеры, и такси, и трамваи, и подземная трасса, и библиобусы каталония википедия.

Барселона - это, естественно, торговый, цивилизованный, экономический, самый значимый, бойкий город страны. Древняя страна, стабильно понимавшая рецепт жизнерадостности, молодости, бодрости, отчизна Пикассо, Колумба, Дали, Гойи, Веласкеса, Гауди.

О современной Барселоне сегодня можно повествовать продолжительное время, так как именно здесь самые красивые парковые места стран Европы, огромные бутики, очень красивые ночные мероприятия и огромное количество достопримечательностей.

В большом, ликующем, оживленном городе и днем, и ночной порой, и в период холодов, и летом неизменно и тот, и другой гражданин радуется жизни.

Столица Каталонии постоянно благожелательно встречает миллионы отдыхающих, которые с трепетом планируют насладиться невероятным, художественным, высококультурным наследием наипрекраснейшего мегаполиса мира.

Здесь присутствует абсолютно всё, о чем можно только лишь мечтать. Реально, кто осуществил экскурсию в эту страну однажды, рассмотрел банановые плантации, принял солнечные ванны на безупречных, лучезарных песчаных пляжах, оказался среди расцветающих гибискусов и опунций, был удивлен навеки.

Есть тут вообще хоть кто-то, кто еще не женился или не вышел замуж? А то мне становится слегка неуютно.

Мы все проститутки. 95% людей согласились бы переспать с кем угодно за десять тысяч франков. А любая баба отсосёт у тебя и за половину… Можно поиметь кого угодно, вопрос в тарифе: вот вы откажитесь сделать минет за миллион, за десять, за сто миллионов? В большинстве случаев любовь лицемерна: красивые бабы влюбляются (они уверены, что искренне) как раз в тех типов, у кого тугой кошелёк и кто способен устроить им сладкую жизнь. Разве они не похожи на шлюх?

Никто не знает настоящую меня. Никто не знает, сколько раз я плакала в своей комнате, когда никто не смотрел. Никто не знает, сколько раз я теряла надежду, сколько раз я была опущена вниз. Никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. Никто не знает мыслей, который проходят внутри моей головы, когда мне грустно, как они на самом деле ужасны. Никто. Не знает. Меня.

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеется.

Чарли Чаплин

— Снова оскорбления.
— Снова правда, которую ты никогда не умела слушать.
— Шрамы у меня от твоей правды.

♈ ♉ ♊ ♋ ♌ ♍ ♎ ♏ ♐ ♑ ♒ ♓

Есть люди, в чьем кротком и ласковом отношении к людям кроется ненависть к ним, презрение, и оттого - чувство вины, которое они бессознательно таким образом заглаживают. Есть же, наоборот, люди желчные, даже иногда жестокие, суровые и строгие к людям, за которыми кроется нерастраченная любовь и нежность, и как бы от стеснения этих чувств и боязни их ненужности ближнему они надевают маску очаровательного засранца. И, хотя я сама, скорее, из последних, но скорее предпочту видеть рядом лицемерно доброго, чем из добрых побуждений жестокого. Это к вопросу о горькой правде и сладкой лжи, кстати. Ну имеет человек право на небольшой самообман. Хочется какую-нибудь красивую иллюзию, и жить с ней, лелея. Самой знать, что это мечтательный бред, но… "Я сам обманываться рад"

Меня цепляет человечность и хорошие качества, но никак не внешняя оболочка.
Внутреннее уродство не спасёт никакая красота.

Ничто в нас не меняется.
десять раз обожжемся, а все равно хотим гореть.

— Сергей Есенин

Уважай меня.
Я не дам повода усомниться во мне, если я выбрала тебя - то не подведу. Будь верным. Не предавай меня даже в мыслях. Ибо я не прощу предательства даже отца своих детей.

Ты - мой выбор. Мой друг, мой человек, мой мужчина.

Живи так, чтобы мы никогда не пожалели о том, что начали.

в этой проклятой жизни нужна любовь. без нее – вечная пустота, которая убивает, душит, мучает.

Барбара Росек, "дневник наркоманки"

И с какой бы целью ты не пришел ко мне,
Как бы долог, тернист и важен не был этот путь,
Ты запомни одно правило поведения внутри и вне:
Можешь даже убить меня, но не обмануть!

И какие бы веские доводы ты не приводил,
Как бы сладко из уст твоих не струилась ложь,
Я почувствую кожей, что отсутствует пыл,
Я услышу, что в голосе присутствует дрожь.

И какого бы бога ты в помощь ни звал,
И каких бы чертей ты не клял – Прошу,
Ты запомни одну истину: если предал,
Можешь даже убить меня, - не прощу!

-
Раиса Белецкая

Чтобы не бесить свою женщину достаточно просто не держать её в неопределённости, но мужчины предпочитают делать из неё дуру, истеричку, и монстра.

Вот настоящая женщина, "ваша" женщина - она, как бомба с кучей проводков, которую тебе ежедневно приходится разминировать. Иногда ловишь себя на мысли, что реально но знаешь, что она скажет, сделает или вычудит, если по неаккуратности или простоте перережешь не тот проводочек.

А если у тебя, друг, не так, - пакуй чемоданы и в путь. С женщиной не может быть "легко".

Ищи свою бомбу.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

я бы лечила тебя молчанием, таким наполненным молчанием. когда суть не в словах, а в присутствии рядом.

мужчиной кличат разных лиц,
больших, высоких и не очень.
мужчина тот, что без границ
любить одну всю жизнь захочет.

— Хочешь узнать одну вещь, Кларк? Ты — единственная причина, которая заставляет меня просыпаться по утрам.

Мужчина любит женщину не потому, что она красива, желанна или умна, изящна, и не из чистой похоти. Все эти объяснения не объясняют ничего… Он любит, потому что любит, вне всякой логики - это и есть признак "магнетизма" любви.

Ю. Эвола

Дженсен: Из-за него я чувствую себя неловко.
Миша: Ты не это сказал прошлой ночью.

оборванной курткой шурша,
глотая полуденный свет,
стоит у окна душа
человека,
которого
нет.

как интересно, я заметила тут такую особенность, что многие, кто тут сидит любит перечитывать свои посты

я никогда этого не делала и не делаю

все может потому что я написала и забыла, потому что я просто пишу что бы выплеснуть эмоции, которые я не могу высказать, потому что они или сильно негативные или сильно милые

я не хочу их опять переживать, но мне кажется6тчо я скоро дойду до того, что буду говорить тебе все в лицо

как бы мне не было сложно себя в этом плане переломить, хотя тебе это очень приятно, я знаю, потому что я еще больший сухарь чем ты

"Не принимай близко к сердцу" - самый идиотский и бесполезный совет, которым я и сама злоупотребляю, когда не нахожу, что ещё сказать. Если уж человек начал загоняться по какому-то поводу, значит это глубоко его задело и умолять его не придавать этому столько значения уже бесполезно. Тяжело жить, когда всё селишь к сердцу. Но ещё тяжелее, когда чувствуешь, что в нем отмерла та часть, которая умела тонко чувствовать и переживать малейшую фальшь и ложь, которую оно видело. Смешанное чувство благодарности - всё-таки закалили мой характер, что тоже пригодится - и ненависти за что-то безвозвратно отнятое у меня. "И сколько же приобретает настоящее, если ничего не ждать и никого не селить близко к сердцу". Вот тут Вера оказалась не права. А может, это я не могу уже жить без драм.

Я хотел бы создать что-то вечное,

Что-то вечное вроде любви,

Но с тобой, а не с первою встречною.

Создавать, отключая мозги.

—-------------------------------

Вьюи.ру.. а помнишь ради чего я создал этот блог? Я хотел узнать, что ты написала в своем блоге относительно меня и наших первых свиданий (Маша говорила, что это было невероятно мило и романтично). Блог узнал, а твои мысли, выраженные постом на Вьюи - нет.

К чему я это?

С момента, когда я так и не узнал, что ты написала тогда, и до сих пор я хочу оказаться у тебя в голове и увидеть, что там происходит, потому что все эти 4 года я не понимаю, что движет тобой в тех или иных случаях, я хочу наконец понять тебя.

Ты - самый странный человек в моей жизни. Может поэтому меня тянет к тебе, как мотылька тянет к лампе? Я хочу понять: ты - моя первая любовь или первая и единственная. Это я пойму, надеюсь, со временем, а сейчас…

А сейчас я хочу узнать, что же ты сделаешь дальше.

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Ну а на утро после свадьбы мне надо было на работу. Легла в 01:30, проснулась в 05:30, и, знаете, огурчиком. На работе, конечно, был дурдом. Мы сегодня так отработали, что аж за два дня сразу. Во-первых, я пришла, а кассы переставили. Я сначала охренела и ничего не поняла. Всё разбросаны, всё грязное, мы драили эти кассы, раскладывали всё там. Во-вторых, была куча возвратов. Такое ощущение, что люди идут в магазин и не знают, зачем идут. Ты только пробивал чек, а через 20 минут уже "здравствуйте, хочу вернуть весь чек". Просто бляяя. И, в-третьих, сегодня был день ругательств какой-то. Одна баба администратора звала, потому что цена на теплицу была приклеена неправильная, добилась своего, пробили дешевле. Потом две бабы взяли какую-то херь, а она оказалась на рублей 40 дороже, чем на ценнике. Орали на весь магазин, еще таким противным голосом, хамили всем, пиздец, будто с деревни приехали глухой. В общем, была куча народа, был ажиотаж, был кошмар.
Кстати, сегодня ещё мужики, продавцы-консультанты, как-то активно все вдруг начали со мной общаться. И "Ксень" называли, и приобнимали, и улыбались, и то, и третье, и десятое. Очень странно, что вдруг в один день аж все стали со мной общаться так резко. А завтра я иду на склад. Рядом со мной не будет помощи в виде моих девочек-кассиров (не дай бог накосячить, тьфу-тьфу). Зато там будут парни, а они любят поболтать, и они приставучие (когда я пришла только, аж заглядывались). И это хорошо, будут мне помогать и развлекать меня, чтобы одной скучно не было. Но, блин, я знаю ведь себя. Я не умею разговаривать с людьми, я стесняюсь, я молчу, потому что не знаю, что сказать, и я боюсь, что они сочтут меня скучной и особо не будут со мной общаться. А это плохо, ведь мне с ними работать. Боже, дай мне завтра слов.

Кто встает в шесть утра в субботу?
А вот наличиствуют такие дураки в моем лице. Ибо немецкий - это святое.
Я, уже привыкшая к тому, что в Польше все относительно цивилизованно, ни грязи, ни рытвин с колдобинами, была, скажем так, несколько удивлена тем, что в этой местности куда ни глянь - везде это добро. Ну ладно, с "везде" это я несколько загнула, но для Кракова действительно состояние ужасное.
Но это, откровенно говоря, дело десятое.
Курсы мне понравились.
Я думаю. Раздумываю то бишь.
Просто непривычно мне немного с их методикой.
Заходит, понимаешь ли, преподавательница и с порога в карьер начинает щебетать по-немецки, точно про существование польского и не слышала ни в жизнь. Понятно, думаю, понятно. Ошибласть группой - ни дать, ни взять. Пришла на занятия не к начинающим, а к тем, кто, скажем, уже на сдачу теста на B2 рассчитывает.
Оказалось нет. Все верно, просто метод у них, видите ли, конверсационный. Вообще да, пожалуй, мне понравилось. Нас всего пять человек в группе, двое вообще практически ничего не поспевали понять, один молодой человек уже учил немецкий прежде в школе, немного ориентируется и одна девушка тоже неплохо соображает, хотя она действительно учит его прям с самого нуля. Я, к счастью, тоже пока что на счету очень способной ученицы, хотя, мне кажется, если бы я не учила его хоть сколько-нибудь прежде было бы сложновато так резко влиться и сразу же начать разговаривать.
Мама, когда услышала, решила, что нужно мне непременно записаться и на английский такой, только, естественно, на нормальный уровень, ибо разговаривать свободно нужно научиться обязательно. Я не против, но, откровенно говоря, просто не понимаю, как родителям не жалко на меня столько денег - и Прага, и курсы, и еще одни курсы, и еще…
Вдобавок, она еще думала, что 150 злотых за испанский - это за месяц. А как узнала, что за целый семестр, даже в лице преобразилась: "Так может тогда еще и на французский записаться? "
Я бы и не против. Но я представляю, какая у меня в голове будет каша, если я приблизительно в одно время начну учить сразу три языка. Но вообще было бы очень классно. Если я схожу на испанский в понедельник и хотя бы где-то на задворках сознания мелькнет мысль, что я справлюсь, то в следующий иду еще и на французский. Однако, пока что разберемся с этими двумя языками, а там видно будет.
Кстати, завтра даже иду работать. На пять часов всего, но все-таки уже смогу забрать свой остаток, плюс еще немножко сверху. Так что мне для оплаты испанского останется всего 40 злотых заработать, то есть один денек всего порабоать потом - и дело в шляпе.
И даже чхать на погоду.

С Костей все решили. Сказала ему, что ничего у нас больше не выйдет, кроме дружбы. Он сказал, что френдзона не годится. Удалился. Больше не общаемся. Его право, ему больнее. Хотя мне тоже не приятно это все, когда человека давно знаешь, но в итоге вот так все.

Может это звучит неправдоподобно, пусть вам покажется, что я лгу, но я правда по натуре очень лояльный и мягкий человек, честно! Но когда в моей жизни появляются маленькие, плаксивые, нечего из себя не представляющие твари во мне просыпается нечто страшное!Я станавлюсь грёбанным тираном, доктором зло, чёрной стороной луны, грозным пиратом, оборотнем в полнолуние и так далее этому подобное.Так вот! Настал тот миг и ОНО пришло!Всего моего матного лексикона недостаточно чтобы выразить те чувства, что я испытываю к этой мерзости.Я ненавижу людей, которые подлизывают, жалуются, хнычут, сдают, стучат, напрашиваются!И ещё больше ненавижу людей, которые на это ведутся.Хм, а может я просто завидую, скажете вы?Да не в коем случае!Когда кто-то начинает ластиться ко мне я поскорее ноги уношу.Боже, я человек, боящийся кого-то ударить хочу что-бы эта молдавская дрянь прошла через все орудия пыток(и физические, и ментальные) и что бы я сама была её истизателем.Это же надо было меня довести до такого состояния!Что бы ей ещё тяжелее жилось, чем раньше.Вот бы она на свое шкуре почувствовала, что это такое:жить в этом грёбанном театре, с 40-градусной температурой ездить на гастроли, сидеть там днями без выходных и что-бы потом тебя обвиняли в том, что ты зазвездилась, РАЗЛЕНИЛАСЬ и нихуя не делаешь! Да что за новости вообще такие?Где же это житейская мудрость у этих замечательных умов нашего театра, чтож они такие мудрые и высокие не видят, что она просто мелкая ноющая дрянь!!!Где это страшное слово "СПРАВЕДЛИВОСТЬ"!!!!!

Вчера я была на свадьбе своей бывшей одноклассницы. Я никого там не знала, кроме неё и её родителей, но свадьба была опредлённо лучше той, на которую я ходила тем летом, где был бывший и его друзья. Хоть людей было совсем немного, но мы как-то все "спелись" и свадьба, действительно, была какой-то семейной. Не хочется расписывать про каждого гостя, хотя все оставили своё впечатление, и всех я точно запомню надолго, чего стоят одни свидетели вообще. Ну ладно. Я снова проводила часть выкупа, потом мы на холоде ходили с молодожёнами, пока мы фотографировались. Кстати, мне не очень понравился их фотограф в том плане, что он мало щёлкает, типа "щёлк" один раз и "здорово, погнали дальше" (мой фотограф будет миллион раз щёлкать, ибо с первого раза очень редко получается идеальная фотография); и еще мы ходили вот с молодожёнами, а он даже ни разу не сказал нам с ними сфотографироваться, пока мы один раз сами не попросили, мдэ. Ресторан был красивый, тамада хорошая и конкурсы интересные :D Участвовали все (даже я, к слову, ненавижу конкурсы), мы даже танцевали флешмоб, и я впервые в жизни наряжалась в какой-то костюм в конкурсе. Ну ребята были действительно классными, мы с ними отожгли. Там все в основном были парочками, одна была только я и ещё один парень. Так этот парень начал подкатывать, вечно сравнивал меня с кем-то (чем-то?) в своём телефоне. Один раз приобнял на фотке, сказав "если ты не против", а мне как-то так противно стало, что я сказала "нене, против", и он аж ушёл в другой конец :D В общем, подзаебал он меня за весь вечер, но вечер всё равно был чудесным. Я безумно рада, что она меня пригласила на свою свадьбу (единственную из класса, да и мы довольно давно не общались). И я безумно рада за неё, точнее за них ♥_♥

я настолько потеряна.настолько не приспособлена к жизни, что я никогда не начну жить. что бы это ни значило…черт.а хотелось бы иметь хоть какую-то инструкцию.я понимаю, что ее никому не выдают в руки.но, черт возьми, почему у всех получается, а у меня всегда какие-то проблемы.со всем и везде.от этого хочется выйти в окно.

что приходит на ум при слове "счастье":
- первый день в Варшаве, когда она меня совершенно не впечатлила, а затем я пошла одна прогуляться до Старого города, не зная дороги, и навсегда подарила свое сердце этому городу
- когда мы переехали летом и родители практически ежедневно готовили овощи на гриле, а затем мы поедали их на улице, сидя в лучах закатного солнца
- как я расплакалась на занятии по английскому, когда на второй неделе после приезда в Польшу узнала, что Китон Хенсон едет в Катовице
- животные, встречающие меня, когда я приезжаю в Украину
- льющиеся по лицу слезы при первых аккордах sweetheart, what have you done to us, когда ты сидишь в двадцати метрах от человека, который своей музыкой изменил твой мир
- Тимур с Яромиром, говорящие "ты гонишь?", просматривая списки с результами экзамена по английскому TOEIC, и показывающие мне строчку с моим именем, возле которой стоит результат 910 баллов из 990
- случайная встреча с Passenger и Стю Ларсеном
- крепкие объятия от Димы и двух официанток в Gordeeff, когда я уезжала обратно в Варшаву

я могла бы продолжать этот список вечно, потому что сами воспоминания дарят мне счастье

не делаешь того, в чем не видишь смысла или, по крайней мере, удовольствия, а потому лишена возможности доверяться. твои отношения с людьми поверхностны. им не стать настоящими, ведь у них есть только потрясающе яркая оболочка "для окружающих". ты веришь в то, что делаешь?

хочешь казаться хуже, чем ты есть, и играешь настолько хорошо, что постоянно слушаешь слова недовольства в сторону абсолютно незнакомого тебе человека:
-постой, разве она сейчас обращается не к тебе?
-кажется, ко мне. но о ком она говорит и почему использует местоимение "ты"?
ты помнишь, кто ты?

ложь научилась быть автоматической. тебе легче сказать правду, но ты предпочтешь солгать. у тебя свои причины, не так ли? ты сама знаешь, где правда?

что в тебе сильнее: жажда абсолютной свободы и тщеславие или желание быть как все? быть не лучше других?

ты знаешь, чего хочешь? уверена, что не боишься исполнения этого желания?

нет.

Лис, ты же слышал о фантомных болях? так вот, с утра во мне болит тот человек, которым я могла бы стать.

Захотелось написать о чем-то хорошем. У меня сейчас конец четверти, и я по горло завалена всякими эссе и подготовкой к экзаменам. Эссе для меня гораздо сложнее чем экзамен, но в штатах высшее образование невозможно представить без этих самых эссе. Так что учусь. Идёт дождь, но грустить особо не хочется. Дожди здесь бывают редко, как и облачные дни. В голове отпечатались слова из песни(перевод): Что ты хочешь делать? Забудь о деньгах. Если ты думаешь что деньги - главное, то твоя жизнь пройдёт в пустую.

Когда мне было 13 лет, моей сестре было 5. На улице мне говорили: "Какая молодая мама!"

Наверное, когда я буду гулять со своим ребёнком будут говорить: "Ничего себе, какая молодая бабушка!"

осталось 3 месяца и второе долбанное образование будет наконец получено. я не знаю стоило ли это все целого десятилетия. но у меня уже дергается глаз.

мне на полном серьезне предлагают рисовать хентайную мангу.

я снова гружу свой мозг по поводу и без.кажется, я все же перегибаю.но, черт возьми, я просто стараюсь сделать что-то хорошее.наверно, я так выражаю свои "чувства" к людям.сколько себя помню, когда мне нравился человек или же был приятен, я делала какие-то подарки или пыталась как-то и что-то улучшить.черт.как же мне сложно разобрать свои мысли.в общем, я просто хочу сделать что-то приятное важному для меня человеку.я будто нуждаюсь в этом.не знаю.и я ничего не хочу взамен, правда.я никогда и ничего не требовала.мне это нравится.и мне не нужен повод.зачем ждать каких-то праздников?выглядит так, будто тебя принудили к этому.
ох, черт.я всегда думаю, что делаю что-то неправильно.я действительно не знаю как нужно.просто делаю и все.боже.почему у меня с головой всегда какие-то проблемы.даже текст нормальный написать не в состоянии.и я уверенна, что мои посты понятны только мне, ибо столько разного хлама и по теме и нет.черт.

С температурой, с голосом, как у пропитой шлюхи я пошла фотографироваться на загранник. 2 недели и он у меня. Наверное, всем очень интересно хахах

Сегодня решила переночевать у родителей, т.к.муж на сутках) спустя 8 месяцев непривычно, и поначалу хотелось домой) потом занялась домашними делами, пришли гости и я успокоилась)) легла в свою постель и норм) но завтра домооой :D

Люмос, чудесные В понедельник уже начинаются полноценные занятия в университете, а я до сих пор не заполнила тетрадь по практике в школе и совсем забыла о дипломной работе, почему-то внешняя политика США не вызывает во мне никакого интереса, мне больше хотелось бы исследовать этнографию коренных народов Северной Америки или мифологию Японии, но моему руководителю эти идеи показались не слишком серьезными, увы. С каждым днем все больше и больше осознаю, что мне совершенно не хочется видеть ребят с группы, я практически не общалась с ними на каникулах, и сейчас в общей беседе игнорирую каждого, зимняя сессия изменила во мне отношение ко всему происходящему в нашем университете, не удивительно что теперь я мечтаю скорей выпуститься и поступить в магистратуру уже в другой город. Я хотела зайти восьмого марта на вью и написать поздравления в честь такого красивого и весеннего праздника, но у меня были небольшие неполадки с интернетом, так что попытаюсь искупить свою вину и пожелать всего самого волшебного и сказочного в этой жизни, пусть в вашей вселенной будет вечная весна, а дни будут светлыми и безоблачными, пускай мужчины окружают заботой и любовью, по-больше цветов, улыбок и тепла.
На днях я планировала написать огромной обзор на сериалы, но почему-то в последнее время я не чувствую особого вдохновения и энергии. Мне кажется, что с наступлением весны я не ощущаю того воодушевления, которое всегда испытываю зимой, но все же я напишу несколько слов о последних просмотренных мною картин, ведь в среду вышла последняя серия "Волчонка" и наконец-то можно лицезреть приключения Снежки, Прекрасного, Реджины и Эммы в "Однажды в сказке", а еще я просто в восторге от нового сериала "Сумеречные охотники", почему-то стилизация напоминает "Зачарованных", а музыка просто восхитительна, начнем! Я немного разочарована "Волчонком", слишком много появилось сверхъестественных персонажей в Бейкон Хиллс, и это если честно бесит, везде то оборотень, то химера, то банши, не удивлюсь если в следующем сезоне появятся ведьмы и вампиры, серьезно. Больше всего я прониклась Девкалионом, да и вообще еще в третьем сезоне я влюбилась в этого героя, у него просто невероятная харизма, я буду счастлива если его больше будут показывать и в шестом сезоне, но тема с Цербером показалась вообще лишней, так как в последней серии он толком и не проявил себя, безумно не хватает Дерека, я надеялась до последнего что его покажут или хотя бы намекнут на его возвращение, конечно его история якобы закончилась, он эволюционировал до высшей формы оборотня и уехал к сестре в Южную Америку, но все равно мне настолько его не хватает, что порой смотрю сериал просто на автомате. Кстати, было бы круто если бы сняли отдельный спин-офф по Хейлам, думаю рейтинги были бы даже выше чем у самого "Волчонка", в целом сериал остается довольно красивым и стильным, но логика утрачена напрочь, остается только верить, что 6 сезон реабилитируется и будет более зрелищным, интересным. На каникулах мы с Юрой смотрели новый абсолютно сериал "Хроники Шаннары", изначально он показался мне очень красивым, ведь действительно было много потрясающих пейзажей, актеры все как на подбор, прекрасная музыка, да и сюжет о далеком будущем, в котором Северная Америка разделена на четыре части, обитатели которых были эльфы, люди, тролли, дворфы (гномы) очень интересен, но после пятой серии начался такой неописуемый бред, что хотелось глаза выколоть, очень много всего забыли объяснить, хотя бы то, что после какой-то там войны прошло тысячу лет, а вещи которые якобы были с нашего времени остались целыми и невредимыми, как сохранились те же постройки, карусели, метро, уж слишком много опущенных моментов, а концовка оставляет желать лучшего, потому что не хватило массивности, главное зло не устрашало никак, а мирок эльфов казалось бы можно было с легкостью поместить в королевский дворец. И напоследок хотелось бы поделиться мнением о "Сумеречных охотниках", у многих этот сериал вызывает неоднозначное мнение, большинство вообще его критикуют в пух и прах, сравнивают с фильмов, в котором якобы актеры боги и они прям сошли со страниц книг (если честно я два раза засыпала под него :D) , но лично я полюбила этот сериал, правда. Я понимаю, что его сняли по мотивам книги, а не полностью как многие почему-то думали, поэтому естественно что от первоначального источника могут остаться только имена, и даже внешность может быть изменена, как мы это прекрасно видели в "Дневниках вампира", но режиссеры поменяли только мелкие детали и добавили новые оттенки, чтобы было больше интереса и не было предсказуемо, ведь это сериал и нужно каждую серию чем-то пытаться заинтересовать зрителя. И так, Клэри, даже по официальным артам у нее морковный цвет волос, я не понимаю, почему все так взъелись из-за этого, у многих в голове только образ Лили, окей, но сериальная Клэри все же более канонична, как и Джейс, Саймон, Алек, Иззи и даже Ходж намного ярче чем тот книжный червячок, которого мы все видели в фильме, единственным ярким отклонением оказался темнокожий Люк работающий полицейским, но мне это безумно понравилось, тем более актер серьезно вжился в роль, он очень классный и да, мне плевать, что он рекламирует гели для душа и все такое, Исаии замечательный. Конечно есть неловкие моменты как база зла - Чернобыль, но мне кажется, что во всем виновато американское стереотипное мышление, спецэффекты напоминают сериалы 2000 - х как "Зачарованные" и "Баффи - истребительница вампиров", быть может это действительно такая стилизация, но меня это не особо смущает. А еще я просто тащусь от Рафаэля, интересная динамика отношений между ним и Саймоном, да и сам Саймом как вампир оказался очень крутым, и актер смог раскрыться, единственное, что смущает меня, так это отсутствие химии между Клэри и Джейсом, может быть девушка Доминика все время находилась на съемочной площадке и просто не давала спокойной вжиться в роль влюбленного? В целом я с нетерпением жду второй сезон, буду верить в успех охотников и надеяться, что актерская игра все таки у многих станет на уровень выше.
Не сидите на месте, действуйте. Наслаждайтесь жизнью, новой прочитанной книгой или просмотренным фильмом, создавайте домашний уют и делитесь теплом с окружающими вас людьми, обнимаю и целую в обе щечки. Нокс.
the afters - my beautiful love

Я заебалась. Мне нужен человек, который не будет заставлять меня постоянно чего-то ждать и в итоге не дожидаться, либо дожидаться, когда мне этого уже не надо. Ради меня никто не готов и пальцем пошевелить, я не хочу так больше.

а сегодня вечером у нас по плану отверточка и когда в Городе хищниц будет мелькать бухлишко-мы пьем

чирс!

(сначала думали под тетрадь смерти. тип кто-то умирает -пить, но пить подряд по 60 стопочек не хочется)

ты можешь безудержно пробовать мир на вкус,
следить, постигать диалоги, срываться вниз,
ты можешь остаться на стыке святых искусств,
ногтями царапая шаткий постмодернизм,

ты можешь планировать жизнь на года вперёд,
отречься от чувства, приставив слова к виску,
ты можешь поклясться, что опыт веков не врёт,
что страсти несут разрушение и тоску -

однажды тебе не помогут ни Кант, ни Бах,
и ни теорема, ни проза не защитят:
ты снова проснёшься, но с именем на губах,
и весь твой научный подход полетит к чертям.

(с) Григорий Зингер

я без тебя не могу, не могу, и всё, говорит он мне и целует меня в плечо; говорит, нам вдвоём даже беды все нипочём, только ты люби меня так же трепетно, горячо,
и пусть время течёт, и любовь наша с ним течёт.

а потом говорит, мол, бесы в тебе, демоны да чертята. ты та самая, что нужна мне, правда, только бесов своих давай побыстрей гони.
они, говорит, не хотят привыкать к моим,
ты сама смотри,
говорит мне. и я смотрю.

я без тебя не смогу, говорит, не смогу, но ты должна себя всю перешить и перекроить,
я даже дам иголку тебе и нить, только пожалуйста, стань как одна из них.
ну, из тех, кто идеальные, как ты их не крути.

а мне смешно, что он весь без меня не сможет, но как что - так давай меняйся, что б быть похожей,
ты вроде мне нужна, говорит, а такая и нет, похоже.
я без тебя не смогу, говорит, я отвечаю

- сможешь.
______________________________

(с) Елена Сон

время стирает грани былых обид
и замыкает линию четким кругом,
а одиночество вовсе не так горчит
или же просто стало мне лучшим другом.

да у тоски какой-то нелепый вкус,
даже мешая с болью - глотнуть не страшно.
имя его мне не ускоряет пульс,
время идёт и, впрочем, уже неважно,

где он и с кем, и как его Бог простил…
нет полуночных, тихих посланий к небу.
неинтересно, любил ли он, не любил,
он в моей жизни будто бы вовсе не был.

и тишина не душит, внутри свербя.
радуют город, вид за окном, погода…

если сейчас страдаешь, спроси себя:
" будет ли это важно через полгода? "

(с) Татьяна Суржко

Если вы и в 25 играете в те же "угадай, нравишься или нет", может, стоит еще пару-тройку лет в школу походить, к своим.

Единственная взаимность в этом мире - это третий закон Ньютона.

тишина говорит о многом.
у меня больше нет причин твоё сердце хоть как-то трогать.

мне нельзя оставаться наедине с собой. без дел, без слов, без всего. мне надо постоянно чем то заниматься. иначе я схожу с ума.

"Говорят, что надежда умирает последней. Я бы убил её первой. Убита надежда — и пропадает страх, убита надежда — и человек становится деятельным, убита надежда — и появляется самостоятельность."

Привет, ребята. Сегодня я замещаю Агатку и научу вас как правильно есть лапшу.

Jennifer Morrison

Emma Stone

Amanda Seyfried

Ситуация приняла довольно интересный и даже неожиданный поворот… Расскажу все завтра. А то я уже двое суток не спала и еле печатаю даже…

любимым не прощают ошибки. люди сдаются, только почувствовав запах гари, сразу же бегут собирать вещи, никто и не подумает остаться с тобой и справиться вместе, каждый сам за себя и похуй на все, что было до или после. люди бояться ошибаться, так же как и пробовать, что-то новое. мы разучились помогать друг другу, если ты не можешь с чем то справиться, ты просишь о помощи, но тут же сразу никого и нет. я не знаю как это назвать. это все.

Своим кольцами она, упорная, Ко мне ласкается, меня душа. И эта мертвая, и эта черная, И эта страшная - моя душа!

ойойойой при каждом упоминании С. меня так косоебит как будто в меня вселяются сразу сто хуебесов, дьявол и еще пара демонов и я начинаю изрыгать огонь и пепел, не показывая этого П. (по большей части)
Просто здесь все ясно-зачсить везде, вычеркнуть номер телефона, не общаться тупо никогда.Но нет же, надо продолжать.
Так, вот я опять урчу.Ну потому что: с
У меня болит голова, я старательно сохраняю лицо и слушаю странные песенки.
Я верую, что моя принцессочка сделает правильные штуки и все будет хорошо.Наконец-таки все будет хорошо.
Да, я стала спокойнее от приема лекарств, но вся вот эта ситуация мой катализатор взрывов.И хоть бабы говорят мне заткнуться и ждать, я подбамбливаю немножечко, в остальное время пребывая в состоянии окаменелого дзен буддиста, постигающего тайны мироздания.

Семейное положение: тырим друг у друга аудиозаписи.
Мне нравится, что мы уже 4 месяца как не общаемся с Т., но тем не менее, как только я добавляю новую музыку- она тут же появляется у него и наоборот соотвественно.
Просто раньше мы кидали друг другу песни в лс, а теперь как бы все проще.

Таким образом, я уверена, что сейчас и у него, и у меня в наушниках играет песня Animal ДжаZ - Дыши

Мои догадки - это мои догадки. Я много что думаю и, возможно, это так и есть, но пока я не услышу от него окончательного ответа, я не опущу руки. Серьезно, я плакала, говорила ему столько нежных слов, выпытывала объяснения, чтобы в итоге просто смириться? Нет, ни за что. Я заслужила, чтобы со мной, если так хотят распрощаться, распрощались по-человечески.

кстати, по поводу "Убить пересмешника",

это иронично и прекрасно, что именно эту книгу выбрала моя новая преподавательница general english в начале прошлого семестра.

не знаю, взяла ли бы я самостоятельно оригинал в руки, но мне безумно нравится копаться в этой книге так досконально и каждый раз откапывать что-то заново.

получаю огромное удовольствие.

У бабки есть родная сестра Маруся. В детстве меня возили к ней в гости.
Это довольно суровая женщина, скупая, сердитая. Меня она особо никогда не была рада видеть, но бабка все равно привозила меня к ней в дом.
Сегодня мама сказала, что Маруся позвонила нам домой(сейчас мы почти не общаемся). Ей 89 лет. Осенью был инсульт, но она справилась. Живет одна и сама все делает. Но это не главное.
Когда она узнала, что я поступила в университет в другом городе, то она расплакалась от радости. РАСПЛАКАЛАСЬ! Этот человек никогда меня не жаловал, но оказался единственным человеком, кто действительно за меня порадовался.
Честно, у меня навернулись слезы, когда мама это рассказывала. Это настолько перевернуло сегодняшний вечер, что слов не хватит выразить мои эмоции.
Наверно, это все звучит очень глупо, но это не укладывается в моей голове.

Я больная. Он больной. И отношения у нас больные. Я за свое всегда борюсь до конца. Я буду держаться за человека до последнего. Но я никогда не появлюсь больше в жизни другого человека, если мне скажут, что все, хватит. Я не понимаю, почему сейчас у нас с ним все именно так. Он меня ненавидит, а потом объявляется в моей жизни, если я перестаю бороться за него. Зачем меня держать, если я вызываю только ненависть, со мной не хотят общаться, не хотят видеться, но как только я исчезаю, он сразу дает о себе знать. Не понимаю этого издевательства, не понимаю зачем мучать себя и меня. Я не могу уйти, а он и прогоняет и обратно к себе тянет. Меня не принимают, а я до сих пор верю, что однажды все станет хорошо. Откуда у меня столько надежды?

"У вас отношения семейной пары. Ты любишь ее больше, чем что-либо в этой жизни, и это странно. Она в роли твоего парня. "
Почему-то так смешно от этих комментариев от И.
Но да, чистая правда. Она - моё все. Даже если ее нет рядом, она все равно со мной. О первом я думать не хочу. Когда не думаешь, то и жить легче с этим.

Что-то все не то. Хочется веселья, песен и алкоголя, а на деле сижу и смотрю сериал. Классно жить без родителей, ничего не скажешь.

Есть дороги, которые нужно пройти в одиночку.

Есть моменты, где нужно ставить точку.

Есть ситуации, когда стоит прощаться.

И есть люди, к которым лучше не возвращаться.

Не оборачивайся назад, иначе тебя возьмет ностальгия. Позади остается только то, что тебе не пригодилось, и те, кто тебя обманул.

Дмитрий Гринберг

Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

это вырисовывается в голове тогда, когда считаю, что во мне нет никакого толку…

угу

Из зеркала на меня смотрит какой-то чужой человек… Я устал, у меня ничего нет. Ни радости, ни удовольствий, ни будущего, ни семьи, ни друзей, ни даже нормальной одежды и обуви. За последние 1,5 года я всё потерял…

Может кому-то покажется странным, то, что я тут три месяца говорила о силе, свободе, любви исключительно к себе и всякое такое, а потом сдалась и всё-таки снова оказалась рядом с Солнцем. Но! Он пришёл совсем не таким, каким я его видела и знала последние три месяца, даже больше, если брать тот период, перед расставанием, когда он становился всё холоднее и холоднее. Мне никто и никогда не говорил таких слов, которые он сказал несколько дней назад. Никто и никогда не смотрел на меня так, как смотрел он. Никто не прижимал к себе так сильно, не целовал так сладко, ни с кем мне не было так тепло и уютно. Весь вечер четверга мы провели у меня. Сначала сидели с моими родителями, потом просто валялись вдвоем и болтали. Его "я с тобой дома, мне ни с кем не было так хорошо и тепло, ты моё, моя самая любимая и самая дорогая". А я смотрю на него и умираю у него на плече, умираю потому, что во мне столько нежности к нему, столько любви, столько тепла. Меня разрывает от этого всего. Я лежала и плакала от счастья. Просто плакала. Я не верила в то, что это не сон, что он действительно снова со мной и он рядом. Такой до жути влюблённый, нежный, милый и мой. А он вытирал слёзы и шептал, что любит. Через текст я никогда не смогу передать всё то, что правда испытываю сейчас. Но фразу "я счастлива" можете смело умножать чуть ли не в 10 раз.

когда мне говорят что у меня хороший музыкальный вкус, всегда вспоминаю, что в топ исполнителей на ласте входит твж и миссис гаррисон. и вот эта дебильная улыбка на лице, каждый раз!!

Быль такова, что с открытой дверцей сложно начать с листа.
Выжить без бомбы под днищем сердца может один из ста,
Это же сложно — не ждать в эфире и не сжимать в горсти.
Дверь закрывается. Пассажирам
самое время уйти.

Я тебя помню до сладкой жути; память-то жжет углем.
Знал б ты, какие сюжеты крутят на потолке моем
каждую ночь; как глаза закрою; хлеще — когда не сплю.
Боже, дай света моим героям; мне подари петлю.

«Дальше» не будет. Простая фраза. Пальцы еще дрожат.
Просто закончилась эта фаза, небо покрыла мгла.
Спрячусь за юмором, за бравадой. Простенький маскарад.
Да, я люблю тебя. Эта правда —
худшая
из неправд.

Получила эстафету от we-are-fragile. Передаю fuckyes, burnout, impersonalis (может ты жива… ;) и vittu

1. Где вы обычно читаете?
В метро и дома (в ванной).
2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Я не пользуюсь закладками, просто запоминаю страницу или место, на котором остановилась.
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
В последнее время изи могу (философия религии не настолько увлекательна).
4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Пью (чай).
5. Телевизор или музыка во время чтения?
??? ????? ??????? Чтение во время чтения ???? ?????? ?????
6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Никогда не читаю несколько книг одновременно. Хотя я где-то читала, что это неправильно, и лучше для памяти и усвоения читать как раз несколько сразу.
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
Не могу сказать, что испытывала что-то такое после Бесов, а их я прочла в 2013 году.
8. Читаете вслух или про себя?
Про себя офк
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Только когда читаю по учебе. В остальном - никогда.
10. Бережно ли вы читаете книги?
НЕТ. Мои книги распидорашены пиздец под конец.
11. Вы пишете в книгах?
Иногда подчеркиваю карандашом и пишу на полях (вообще я считаю, что книги надо "портить").
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
Я не люблю перечитывать.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Иногда посещают такие мысли, но вообще нет. Я все-таки как-то надеюсь что-то стоящее сделать в музыке.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Бумажные, но редко их читаю, потому что читаю в основном по учебе, а на это говно жалко тратить деньги.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Не могу воспринимать информацию на слух.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
Относительно легко.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
У меня есть список.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Иногда прислушиваюсь к друзьям, но редко.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Одалживала пару раз.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года?
Ой, вот не нада
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Пару раз покупала. Свои не отдаю.

я любитель перечитывать блог

и решила сюда записать, какие сериалы я посмотрела и что о них думаю)

мой топ лист

если у кого есть предложения, что посмотреть - пишите) буду рада!

1. Доктор Хаус. посмотрела недавно, всего сразу…ииии это наикрутейший сериал! Полюбому первое место в моем листе

2. Сверхи. Куда я без Дина и Сэма?!) а меня ведь на них папа подсадил :D История о двух братьях. Думаю, о ней знают все!

3. Американская история ужасов. Ковен. Раньше не любила ужасы, у Кати Клэпп услышала про этот сериал, решила посмотреть. Ковен самый огонечек ♥

4. Дневники Вампира. Нравился до безумия до ухода Елены, но Дэймооон♥ И после начала Дневников Вампира, я выросла из Сумерек. и поняла, что Сумерки наитупейший фильм (имхо.не обижайтесь: *)

5. Американская история ужасов. Психбольница. Её я посмотрела после того, как начала играть в дозор и бегать по забросам. Ну тянут меня психушки :D

6. Две девицы на мели. Смешной сериал. Да, он дешевый. Но он крутой!

7. Американская история ужасов. Дом - убийца. Самая первая часть, благодаря которой я и продолжила его смотреть.

8. Breaking Bad. Ну модно его было тогда смотреть :D Мне он зашел))) Хорошо сделали

9. Королевы крика. Все из за главной актрисы. Но мне понравился, не ужасы. Жду второй сезон

10. Американская история ужасов. Отель. Леди Гага в нем очешуенна!!!! Только из за нее и смотрела. Сюжет кстати тоже не плохой, ноооо…Ковен - лучшая часть

И да, я не досмотрела Сплетницу, Милых обманщиц. Все потому что, мне стало скучно

Читаю все ваши ситуации, слушаю рассказы разные, смотрю вокруг в общем и понимаю, что это не мужики, а просто ебанутые идиоты какие-то (ну а как ещё назвать эту полнейшую неадекватность?) Имею право так думать, более чем даже. И пока в моей жизни (именно в моей, а не у кого-то там где-то там) не появится тот мужчина, который на своём примере меня разубедит, я оставлю это право при себе. Ебанутые идиоты.

что-то начала себя чувствовать весьма одинокой.

сегодня др у друга, а он меня кинул. там очень длинная история, но весьма обидная.

я сегодня курю последний день, отличная погода на улице, а я сижу в общаге.

завтра может пойду с чуваком в кино, если его конечно пустят в увал. но что-то мне подсказывает, что не пустят. пойдет закон подлости.

ну и ладно, нужно везде искать плюсы. хоть займусь учебой, выберусь наконец-то из этой жопы.

Всё чаще ощущаю себя огромным куском ущерба, который даже отшить нормально не могут.
Неужели я такое дерьмо, что со мной просто нельзя быть хотя бы честным?

9 марта был одним из самых дерьмовых дней.

С утра я привела себя в порядок, накрасилась, приоделась. Выйти решили пораньше, чтобы потом идти до работы не спеша. А еще захватили с собой кучу мусора, которая у нас накопилась за время выходных. И… застряли в лифте. Прямо на первом этаже. Двери тупо не открылись. Позвонили тут же по номеру аварийки, лифтерша попыталась перезагрузить лифт, но ничего не помогало. Поэтому нам пришлось ждать ремонтника. И вот, стоим мы втроем - я, Женя и мусор :D Чтобы понимать, наш лифт очень маленький, перевозит за раз 4 человека (ну так, чтобы совсем в стенки не вжиматься). А тут мы вдвоем такие не маленькие и три пакета мусора. Со временем стало жарко, душно, я уже сняла свое пальто. А потом мне, конечно же, извините за подробности, захотелось в дамскую комнату :D Это было просто адски. Нас вызволили через час, Женя пошел на работу, а я пулей на 9 этаж. В общем, пришлось еще потом такси вызывать, чтобы на работу не сильно опоздать.

На работе тоже весь день полный фэйл. Навалилась куча дел, а еще с клиентом проблемы - косяки от нас, от банка, от клиента, и все это перемешалось. Вечером вышла с работы и чувствовала себя абсолютно опусташенной. Выжали все соки.

Доехала до дома и, учитывая свою везучесть в тот день, поднялась пешком до квартиры. Ну их всех.

Как же я жду момента окончания универа, чтобы пойти работать и свалить с этого дома. Нет сил уже это терпеть!

как же жалко читать о девушках, чья самооценка стабильно страдает от (какого-то там) мужского мнения. девушках, которые не могут оценивать себя вне рамок мужского взгляда. я не нравлюсь мужчинам = я не красивая (хотя концепт красоты тоже заслуживает критики); мужчины меня не любят = я никчемная. я не осуждаю, хочу сразу сказать, чтобы меня правильно поняли, потому что я сама через это прошла и большинство девушек знают это ощущение. просто… очень часто случается, что эти девушки и антифеминистки почти полностью совпадают по кругам эйлера. и мне непонятно, неужели проще страдать и называть феминисток поехавшими и фрустрированными вместо того, чтобы разобраться хорошо в движении и полюбить себя наконец? да, феминизм - это больше, чем индивидуалистическое движение для повышения собственной самооценки. феминизм - это, можно сказать, ежедневный труд - труд не поддаваться, труд правильно расставлять приоритеты, труд поправлять себя и узнавать новое каждый день. но. три года назад я сбросила двенадцать килограмм за 3 месяца, изнуряя себя голоданием, просто потому, что мне показалось, что я в имеющемся тогда виде "не достойна называться женщиной". примечательно, что моя анорексия никого в общем-то не заботила, мне только сказали пару раз: "ты больше не худей, парням слишком худые не нравятся". не представляю, как после этого можно отрицать наличие патриархата, но ладно. сейчас я уже год не встаю на весы. из декоративной косметики пользуюсь только линером, карандашом для бровей и тушью. тесные и неудобные вещи не ношу уже давно и теперь исключительно наслаждаюсь собственным комфортом. мне охуительно. я жру две порции картошки в макдаке в любой компании, и мне все равно, что по этому поводу имеет сказать идиот, который считает, что долг девушки - пить апельсиновый сок вместо обеда. кто после этого фрустрированный? кто из нас фрустрированный? желание быть любимой ни в коем случае не предосудительно, оно естественно, но это не значит, что нужно мучить и истязать себя, чтобы его осуществить.

— Еще одну берешь?
- Курить бросаю.
- Оно и видно.
- Мы с Никитой договорились бросить, но он 3 дня продержался, а я вообще не смогла.
- Нашла с кем бросать. Надо было со мной договариваться, я с октября не курю.

ГЕНА, ПОДАРИ МНЕ СВОЮ СИЛУ ВОЛИ.

Решила описать тут ситуацию (теперь она сформулировалась в моей голове), чтобы просто поскорее её забыть.

Познакомилась с молодым человеком. Он стал мне безумно интересен - ну вот есть в нём какая-то изюмина, именно не внешне, а в поведении, жестах. Наблюдала, как он ведёт себя в большой компании, а потом один на один с ним разговаривала. Не знаю, откуда в нём изначально был ко мне такой уровень доверия.. Но это подкупило, определённо. Стал интересен и мы заобщались вк.

Переписывались пракически круглосуточно, задавали друг другу странные личные вопросы, веселились и прочее. Всё как у всех. Я к нему присматривалась.
Поделился своей музыкой (чего категорически не делает, как и я, собственно. дико ему благодарна, его музыкальный вкус очень близок моему). Я с ним своей.

Потом один раз катались по городу ночью, сходили в киношку. Разговаривали-разговаривали-разговаривали. Вообще обо всём. Опять же, делился тем, что, по его словам, его друзья не знают. Опять же, доверие. Общение лёгкое и проч.

Потом мы снова общались-общались-общались.
Иногда сам писал, иногда я, отвечал всегда подробно, короче, никаких "настораживающих" знаков.
И вот блин я решила ему признаться, что он мне симпатичен (ДАЖЕ НЕ ВЛЮБЛЕНА). ну и чтобы в случае чего сказал, что занят, не хочет отношений или не взаимно. ну, он сказал, что у него есть девушка (повторюсь, из проверенных источников знаю, что девушки нет).
Ну ладно.. вроде общаться продолжили и всё было нормально.

Скоро у него день рождения и я подарок приготовила. Спецом заказала. Это странно, но на самом деле сделала это ещё до того, как ощутила сильную симпатию. Среди моих знакомых и друзей его день рождение было самым близким в календаре, а мне захотелось кого-то рандомно порадовать. Также и среди подруг уже делала.
И вот я попросила его забрать подарок. В смысле, я бы просто привезла, ну а он бы взял.
На что последовал ответ, что "моя девушка против, чтобы ты мне писала. прости".

ПРОСТО ФАК. Хорошо, что я не привязалась ещё должным образом. Просто я не понимаю. Совершенно ничего не понимаю.

1) у него девушки нет - это 100%. зачем было врать? сказал бы, что не хочет вообще никаких отношений, ему симпатична другая. но врать то зачем??? это противное ощущение, когда знаешь правду, но тебе врут. и ты не знаешь мотива вранья, причин и это просто давит, как какая-то недосказанность. такое чувство, будто врут из жалости.

2) зачем было так общаться и доверять, ночь шарахаться? (ага, при девушке он со мной кататься поехал - логика) ну на кой хрен, я не понимаю? мы вместе проблемы решали, он переживал за меня, как и я за него, и прочее. реагировал на пошлые шуточки, короче, опять же, как у всех. НАХРЕНА???
разве бы он давал ответную реакцию, будь я ему не симпатична? ну просто я фиг знает уже теперь, ничего не понимаю.

3) вот это аргумент - девушка против, чтобы ты писала. смешно. девушка его сообщения вк шерстит или что? да и какая нахрен девушка.. тьфу. не мог ничего поинтереснее придумать?

По итогу, обиды никакой, он мне зла не делал. НО Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ, И ОТ ЭТОГО НЕПОНИМАНИЯ ГОТОВА ОРАТЬ. почему его поведение так изменилось? из-за того, что ему в симпатии признались?
ёшкин дрын, я же не под венец его веду! да и почему нельзя сказать адекватно.
короче. я в смятении.. мне просто хочется знать правду. надоело, что постоянно кидают в каком-то неведении..

Простите, что опять про политику, но страх берет какое беззаконие приходится переживать простым людям, власть не имущим, да и вообще ничего не имущим. Переселенцам из Донецкой и Луганской областей опять перекрыли пенсию и соц. выплаты. Теперь им надо подтверждать и доказывать свое фактическое проживание по адресу переселения на подконтрольной Украине территории. Вот только кому и как доказывать пока не понятно. Какие только козни не придумают - сначала выдали им карточки с лимитом снятия наличности, теперь вот это. Свои же собственные заработанные деньги, а чтобы получить, надо еще постараться.

Знаете, как понять, своим ли путём вы идёте? Довольно просто. Если каждое утро вы встаёте наполненным энергией и творческими идеями — вы на своём пути. Если же вы ненавидите звон будильника и поднимаетесь с плохим настроением — пора менять работу. Вот несколько упражнений, которые помогут вам понять, чем вам нужно заниматься на самом деле.

Упражнение 1. Вернуть детскую заинтересованность

Знаете, чем отличается гений от простого человека? Гений отстаивает своё право заниматься любимым делом. Обычно это происходит в самом раннем возрасте.

Ответьте себе на вопрос, чем вы любили заниматься в детстве. Ещё до того как ваши родители начали впихивать в вас установки, что «рисованием на хлеб не заработаешь» или «танцы — это несерьёзно». Напишите три вещи, которые вас реально увлекали в детстве. Это небольшая подсказка, куда вам стремиться.

Упражнение 2. Ищем закономерности: 20 любимых занятий

Теперь давайте составим список из 20 ваших любимых занятий. Пусть некоторые из них вам кажутся банальными (например, есть вкусную еду) — всё равно пишите. Когда список будет готов, посмотрите внимательно на эти занятия. Видите закономерности? Может быть, в вашем списке превалируют дела, связанные с помощью людям? Или какие-то спортивные занятия? Или дела, связанные со спокойной монотонной работой?

Поймите, по каким группам можно разбить этот список. Он поможет вам понять, какой жизнью вы хотели бы жить.
Упражнение 3. Ваше идеальное окружение

Если в вас никто не верит, то поверить самому в себя становится ещё сложнее. Именно поэтому среда, порождающая победителей, почти всегда состоит из победителей. К сожалению, среда, в которой мы привыкли расти, не располагает к созданию гениев.

Представьте, что мир за ночь изменился под ваши запросы. И наутро он будет наполнен такими людьми, какими вы захотите. Какими будут эти люди? Какими качествами они обладают? Может, все они творческие, или, наоборот, это люди, сдавшие сопромат на пять с плюсом? Может, они всё делают быстро, или, наоборот, вы бы хотели замедлить мир?

Что вы узнали о себе и что вам нужно, чтобы полностью проявить себя?

Упражнение 4. Пять жизней

А теперь представьте: у вас будет пять жизней. И в каждой из них вы сможете стать тем, кем хотите. Как вы проживёте эти пять жизней?

Это упражнение, как и все остальные, вы можете подогнать под себя. Если управитесь за три жизни — берите три. Нужно десять — ни в чём себе не отказывайте. Я выбрала пять только потому, что мне нравится это число.
Итак, представьте, что одну жизнь вы посвятите биологии, вторую — профессиональным путешествиям, третью — тому, чтобы завести большую семью с кучей детей, в четвёртой станете скульптором, а в пятой — астронавтом. Какая нравится больше?

Самое важное тут понять следующее: если вам надо выбрать всего одну жизнь, пусть даже ту, что вам больше всего нравится, вам всё равно будет не хватать остальных. Потому что они — это ваша неотъемлемая часть. Нам в головы вдолбили: «Определись!». И это печально.

В мире встречаются люди, рождённые для единственной цели, но это редкое исключение. Каждая из ваших жизней содержит что-то, что вы очень любите и в чём нуждаетесь. И вы можете привнести это в свою жизнь.

Упражнение 5. Мой идеальный день

Сейчас нам предстоит длинная прогулка по вашему воображению. Возьмите ручку и листок, и погнали. Итак, каким вы видите свой идеальный день?

Проживите этот день в настоящем времени и во всех подробностях: где вы просыпаетесь, какой это дом, кто лежит рядом с вами, что вы едите на завтрак, какую одежду вы надеваете, что вы делаете, какой работой вы заняты, дома или в офисе?
Не ограничивайте свою фантазию. Описывайте день, который бы проживали, будь у вас абсолютная свобода, неограниченные средства и все силы и умения, о которых вы только мечтали.

После того как список составлен, поделите все ваши фантазии на три группы:

Что из этого вам необходимо как воздух.
Что необязательно, но всё равно очень хотелось бы иметь.
Без чего можете обойтись.
Наша жизнь состоит из жизненного опыта, историй, ролей, отношений, заработка, навыков. Что-то из этого мы сами выбираем. Что-то из того, что мы называем своим выбором, на самом деле является компромиссом. Что-то вообще случайность. Что-то из этого необходимо и очень дорого. Но всё это — не вы.

Сосредоточьтесь на себе. Найдите то, что любите. И начните двигаться к своему предназначению.

Сергей Бабкин и Павел Игнатьев - Не Уходи (Life)

Вот гвозди! Вот молоток! Бери, бей,
Забивай глубже, затягивай узел туже…
Ну неужели, Господи Боже, нет ничего прекрасней на свете
Этой ангельской рожи?

эту ночь мы провели вместе и это было прекрасно. может, немного позже напишу

я пишу письмо тебе из детства:
прочитай -
здесь только полстраницы.
пусть ворвутся в ветреное сердце
пара строк
от маленького принца.

не сердись -
я не ищу ответа
на вопросы - с кем сейчас, и кто ты?
я отдал тебе свою планету,
чтобы не лишать тебя свободы.

знаешь, дорогая,
путь мой звездный
полон сожалений и печалей!
я нашел себе другую розу,
и ее шипы меня не жалят.

_

только в этом тоже мало толку:
я хожу по замкнотому кругу -
колет память резче, чем иголка
наша
бесконечная
разлука.

(с) Ах Астахова

"- Вам сколько цветов?

— ну… 18-20, и чтоб подешевле…

— а вам для мальчика, для девочки?

— Ээм… для меня: ("

Это я так сегодня зашла в канцтоварты, за карандашами для анти-стресс раскраски :D Вот так оно детство и заканчивается. Знали бы они еще и для чего я их купила :DDDD Выбрала к слову "для девочки" :D с феей :DDD

Состоявшиеся материально и профессионально женщины никого не завоевывают. Они не товар на брачном рынке, а покупатель. Они выбирают, а не их. У них нет желания выходить замуж и по большому счету нет потребности в муже. Ну позовут, может, и выйду, а нет, так еще и лучше, пешком постою. Что привлекает в таких женщинах? На этот вопрос ответил несостоявшийся король Великобритании о своей возлюбленной Уоллис Симпсон, стоившей ему трона: «Она очень самодостаточна». Так какая же причина у нового поветрия? Эрогенная зона перехала в мозг? Нет, скорее, в душу. Как сказал моему мужу олигарх Зелимхан Муцоев: «Понимаю ваш выбор, Божена умеет слушать душой». Так вот, потребность в женщине, которая умеет слушать душой и разговорить мужчину, возникает ближе к пятидесяти. До сорока пяти лет у мужчин вообще нет потребности в браке, а есть потребность в сексе и тщеславие. Мужчины делают карьеру, бывает, что по страсти на ком-то и женятся, но им не до разговора по душам. Они бы, может быть, и не женились в этом возрасте вовсе, но красотки обычно выкручивают руки. А через несколько лет, когда физическое влечение стихнет, мужчина понимает, что тренерша по фитнесу, похоже, тот родник, который не спасает. Вещие зеницы отторгаются, и мужчина в ужасе задумывается: «А хочу ли я прожить всю – всю! – жизнь с этим вот существом?» Кроме того, нимфа – субстанция поглощающая, а мужчина не может все время работать на отдачу. В печку, чтобы она горела, надо подбрасывать по- ленья. Для здорового функционирования мужской души нужно существо, способное не только брать, но и отдавать.Тот же великий драматург Островский сформулировал этот запрос так: «Вы пожилая женщина, дожили до старости, а не знаете, для чего человеку дана жена. Жена не игрушка, а помощница мужу»Итак, богиня беззаботного счастья свалилась с пьедестала. Нынче тон такой – жениться на умных и взрослых. А как быть с физиологией, с потребностью в молодом мяске? Секс сейчас не то что обесценился, нет… Но скажу по секрету, когда у мужчин плохо идут финансовые дела, трахаться им не особо-то хочется. Закономерность: хрен стоял, когда деньги падали на голову. Деньги не падают, хрен не стоит. И в жены нынче выбирают точно не за секс, а за родство душ, за социальную близость. Нет, наверняка кто-то из наших героев и пользует под настроение в саунах малолеток. Но в общество приводить их не принято. Да и школа содержанства тоже почти умерла. А я еще помню, как один из совладельцев «ЮКОСа» высокомерно поучал своих братанов, что мол, после восемнадцати лет женщины – уже старухи, только лохи трахают телок после восемнадцати лет… И вот, ехали-ехали, приехали. Выясняется, что внешности в нулевых придавали избыточное значение. Что инвестиции должны идти не только в красоту, но и в хорошее образование. И что душа, что бы мы о ней ни думали, тоже инвестиция. Вечные ценности рулят. Российский высший свет приближается к цивилизованным странам, где встречаются, как правило, со своими ровесниками. Чин-чин, победило «человеческое».

Как-то вдруг внезапно я тут поняла, что мои одноклассники, над которыми я всегда угорала, выросли и прекратились в красивых парней. Вот вообще неожиданный поворот.

—шкафы забери
-мааам
-кофеварку тоже можешь забрать
-мам, я как бы здесь живу.в этой квартире.ЗДЕСЬ!
-ладно
***
-может лучше этот стол купить?
-тебе не кажется, что это перебор?
***
-ты же завтра уедешь?
-ага
-тогда утром в магазин сходим и вали.

я как бы не планировала никуда переезжать, но меня уже выселяют.отлично.

12 марта. Ровно 6 лет назад в моей жизни появился он. Мой художник.
Человек, которого я вспоминаю до сих пор, и человек, которого я буду вспоминать. Всегда. Потому что он дарил мне свет. Научил любить весну, дал понять, что такое человеческое тепло и любовь.
Он тот, кто никогда не обидит. Тот, кто всегда придёт на помощь. Тот, кто будет дарить тепло сквозь года, при одном лишь его упоминании.
Тогда, 12 марта 2010 года я начала свою жизнь по новому. Я научилась чувствовать этот мир. Дышать полной грудью и ощущать аромат счастья.
Ты подарил мне части твоей души и твоего сердца. Которые я бережно храню до сих пор. Ты научил меня разбираться в людях. На ощупь двигаться в темноте и пробираться к свету. И знаешь. Кажется я нашла тот самый свет в другом. Я делаю так, как ты меня учил.
Спасибо тебе, моё солнце. Я наконец-то перестала смотреть на людей глазами. Спасибо, что научил чувствовать.

Все начинается в нас. Внешнее отражается от внутреннего, а не наоборот. Мы часто сетуем на беспощадное время, подлое правительство, магнитные бури, период Великой Невежественности и даже на глобальное потепление — ищем причину хандры в окружающем мире. Нам так легче: сбросил ответственность на полнолуние и пошел заедать страхи эклерами. Но мы сами создаем как свое счастье, так и несчастье. Счастье приходит тогда, когда берешь на себя ответственность за свою жизнь и не ждешь влюбленного спасателя, солнечной погоды или завершения полосы темного цвета.

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.

мой дневник

— Это всё ради тебя

***
-Я придумал кое что, что тебе понравится. Тайлер может вернуться в Мистик Фолс.

***
-Вроде есть девушка, которую ты хочешь покарать за все грехи?
-Да, но ради тебя не буду.

***
-Стефан будет впорядке.
-Откуда ты знаешь?
-Потому что я позабочусь об этом.

главное достижение в жизни: слушала постпанк до того, как это стало модным, и джой дивижн до мемесов про кертиса

Когда спустя два года тебя покидает любимый человек это очень больно обидно и непонятно. Больнее когда ты верил в радугу между вами, больнее когда ты положил все силы на алтарь вашего счастья, прокручивая перед глазами пройденное я задаю себе один вопрос "как?", как я сумел пройти через все это и не рехнуться, доверие к людям? п-ф-ф-ф…никогда, и это не то никогда которое бывает после первых казалось серьезных отношений. В этой женщине я видел мать наших будущих детей, свою спутницу жизни. А теперь внутри пустота, нет, конечно она бы сказала "раз прошло значит и не любил, любовь не проходит". Любовь действительно не проходит ее методично втаптывают в грязь своим безразличием. Полгода назад осенью, когда мы гуляли, я говорил о том что еще немного и я превращусь в бесчувственное животное ненавидящее все живое, ты сказала что не позволишь этому случиться. Ты обманула. Я забираю свои чувства и уношу их с собой. Буду сидеть из слова "жопа" клеить слово "счастье". Теперь я на самом деле остался один…я вложил в наши отношения всего себя, отрек всю тусню вокруг и можно сказать пошел ва-банк. И проиграл. Я ни капли не жалею об этом ведь эти люди по сравнению с тобой гроша ломаного не стоили. И в моих руках было такое сокровище какое еще не видели люди. 2 человека которые могли бы меня поддержать сейчас в другой стране. Так что теперь мне предстоит справляться самому. ни друзей ни врагов. Как бы там ни было, у меня к тебе радуга, надеюсь тебя там крепко обнимают.

Всех с началом весны.

Не рассказывай мне, как целуют, когда не любят. я профессионал в этом деле. просто лауреат.

Чужое небо никогда своим не станет.
Чужая женщина останется чужой.
И знайте, если вас чужое манит, однажды ваше кто-то заберет с собой.

Делай, что хочешь.
Только не выходи замуж без любви.

Только прочитала о том, как здесь девочки поддерживают друг друга, обсыпают комплиментами, поздравляют и просто дают советы и просто делятся своими историями и переживаниями! Девчат, вы бесценны! Пока я читаю и знаю о таких как вы, то просто не имею права считать, что абсолютно все люди говно, какого бы то ни было пола! Все будет хорошо, мы справимся.

Диплом с научной работой - полный пиздец. Я такая тупая, ужасно страшно, все время кажется, что я ничего не успею и ничего не смогу. Как это все писать, как защищать? От мыслей об этом начинает тошнить и бросать в жар. Мне хочется просто повеситься. Господи, помоги мне пожалуйста, как никогда нуждаюсь сейчас в помощи, что бы сдать последнюю сессию, написать и защитить дипломную работу! P.S Самое странное, что мне нравится то, чем я занимаюсь, и мне интересно, но мне очень очень страшно. Считаю дни до окончания университета.

Зачем такой стиль жизни человеку нужен?

Никто и никогда не разберет:

То он от счастья весело кантужен,

То водку пьёт и песни в кабаках орёт.

Перемешав печали в радости в едино

На краю пропости усердно строит дом.

Рисует своей жизни он картину,

Залив бумагу молодым вином.

От одиночества тотального скрываясь

Билет до края света он берёт.

За прошлое и будущее каясь

Лишь в настоящем верит, что живёт

Или, согрев бездомного калеку,

Последнюю рубашку отдает.

Зачем такой стиль жизни человеку?

Никто и никогда не разберёт.

Мы что-то требуем от мира

Условия и сроки ставим.

Наш мозг, как тесная квартира,

В которой тараканов травим.

Навсегда.

знаетет кем я себя ощущаю именно Боджеком, мне вообще непонятно, что со мной происходит

почему я не могу есть нормально хуйня в голове блок какой-то

Со вчерашнего вечера а точнее ночи хочу слушать хомекоминг канье, лежа на крыше, чтобы потом уснуть и свалиться с нее нахуй на асфальт.
Я заебалась честно.Точнее я тупо не понимаю какого хуя происходит.Все просто дали ебу.
В моей крови желание донести до людей, что они делают неправильно, чтобы они исправили свои ошибки, исправили ситуацию и больше никогда на грабли не нступали и соответственно не нервничали и не ебали себе мозги.Но блять они тупо не хотят меня сушать и я неизменно остаюсь самой виноватой.
Слышь, вселенная, ты заебала! сначала ты даешь мне поводы для радости и цветения садов в моем сердечке, а потом снова мордой в землю уныния и слезок.Нельзя так.
Вот почему мне так сложно все, что я пишу тут, написать П. лично? а вот не знаю.Наверное потому что это перерастет в диалог и я только разнервничаюсь.А так она знает, что я чувсьтвую и думаю, какие эмоции испытываю, чего жду и тд.а дальше дело за ней.Я уже просто не знаю что делать и как показать ей то, что я чувствую, ничего при этом не говоря.Потому что я уеждена что ей усраось это все а я тупая наивная кастрюька)))
Вчера мне поступио заманчивое предложение нажраться в ноль, ибо все заебало.Но основанное на том, что в нашем споре вышла ничья, а значит скидываемся и распиваем вискарь страдая неистово как и поагает бабам.
И напоследок я скажу, что за хомекоминг канье можно простить женитьбу на толстожопой кардашьян.
И я продолжаю сохранять картиночки и добавлять песенки в альбом сердечко потому что я кто? правиьно-глупая наивная кастрюлька.
Не жизнь, а ебаный карнавал в рио де жанейро: С

Однажды наступит момент, когда ты удивишься: - Почему она ничего не пишет, не звонит… Сидит в онлайне и даже не спросила: "Как ты?"… Ты напишешь сам, а она как ни в чём не бывало ответит: - Привет. Всё хорошо! А как у тебя? Ты в шоке? Никаких претензий, "Куда ты пропал" и т.д. Ты спрашиваешь: - Может увидимся? Раньше от твоих слов она наверное радовалась бы, как сумасшедшая, кричала в трубку: "Любимый, я скучаю, жду тебя каждый день!" А сейчас нет… Она конечно рада, что ты приедешь, и что у тебя всё хорошо, но нет никаких эмоций… Она сама не верила, что может остыть к человеку, который был дороже жизни, по которому раньше сходила с ума, плакала, умирала от тоски… Нет, дело не в другом мужчине… Просто в какой-то момент, что-то изменилось… Она просто устала тебя всё время ждать и обижаться, писать и звонить… Она просто знала, как ты ответишь на смс, и что скажешь по телефону… И ей стало просто не интересно… Она всегда хотела написать "Привет, Любимый! Как ты? Я соскучилась…." А потом ей стало не интересно постоянно слышать одно и тоже…"Привет, все отлично"… Она как-то отвлеклась, жизнь ведь идёт… и идёт без тебя… И это не так страшно, как она думала… А теперь ты не понимаешь, как так?! Она ведь говорила, что любит. Неужели врала? Нет, не может быть… "А я ведь наверно люблю её…" - подумаешь ты… А что теперь??? А теперь у неё другая жизнь… Всё проходит… И любовь иногда проходит мимо, когда не делаешь ничего, чтобы ее сохранить…

Сегодня что-то немного накрыло. В голову лезут разные воспоминания, и от этого только тошнит. Не хочу на данный момент ничего помнить. Ни плохого, ни хорошего. Нужна передышка.

Приеду домой (сейчас у родителей) и уберу с глаз подальше его вещи. А также нашу доску, на которой мы признавались в любви. Еще нужно договориться о том, будет он забирать свои вещи или нет. И пусть ключи вернет. Но что-то мне подсказывает, что он либо забъет на вещи, либо приедет не скоро. Может и к лучшему.

Для себя решила, что в ближайшее время не хочу лезть в отношения. Не хочу сковывать себя обязательствами, снова открывать кому-то душу. Не хочу, чтобы в меня влюблялись и чтобы влюблялась я. Сейчас сделаю упор на другое.

Хочется загрузить себя работой. Чтобы не загоняться и чтобы самосовершенствоваться. А то я слишком расслабилась. Будет спорт, желательно пожесче, диплом каждый день, погружение в работу, разработка идеального питания для себя на несколько дней-недель вперед. И культурная программа. Нужно больше читать журналов и книг по профессии, посещать выставки и лекции. И начинать практиковать.

Цели намечены, осталось только добиться их. Всё зависит только от меня

отныне вызывает смех дружная семья, каждый член из которой всегда поддержит, поможет другому. до поры до времени. до раздела имущества.

На забавной фото, где папенька держит лампу, я получилась ужасна, а папенька ржачно.. Увы, показать не смогу: (

Я попросила перекрасить мне губы, ибо не люблю прозрачные блески.

Слов нет, одни эмоции.

Всё было великолепно и никак иначе. Настоящее шоу, которое должен видеть каждый. Концерт, на котором забудешь обо всём и будешь готов кричать до потери сознания, и будет плевать абсолютно на всё. В такие минуты забываешь обо всём, кроме того, что видишь и слышишь. Это п о т р я с а ю щ е.

Нужно просто видеть всё это, чтобы понять, потому что словами не передать всё то, что чувствуешь, когда находишься так близко к этим людям, так близко и чувствуешь всю волну энергии и драйва, который они отдают в зал, заставляя кричать.

6 лет с hollywood undead. Мечты сбываются. Я не умею рэпить на англе, но эти тексты в моей памяти. "Undead" вертится в голове, и меня всё никак не отпустит.

Голос не сорван, что странно…

Мои ноги… Это конечно гениально, купить сидячие места в секторе, чтобы стоять и махать клешнями, а до этого сидеть как боги и жрать шашлык… Но что поделать?

Лучше так, чем как лохи сидеть и вообще не врубаться в происходящее, как некоторые в секторе, ибо эти ослы вообще в ноль по реакции были.

Ребята потрясающе. И моя пышечка потрясающая тоже.Без тебя этот концерт был не концертом.

Эта ночь навсегда в моей памяти.

Как же хочется куда-то вырваться из общаги и на несколько часов забыть, что учусь в меде, что пересдача все ближе, что что-то идет не так, как надо. Несмотря ни на что сегодня хороший день, но так хочется чего-то большего.

Люди говорят: «ты изменился» или что-нибудь, похожее на это. Знаешь, я очень надеюсь, что ты изменился, потому что лично мне не хотелось быть одним и тем же человеком всю свою жизнь. Я хочу расти, я хочу развиваться. Я хочу меняться. Потому что меняются только живые вещи. Без изменений остаются лишь неодушевленные и мертвые предметы. И сердце твое, чувства твои должны быть полными жизни и энергии, должны преображаться, развиваться, становиться сильнее, знания разума твоего должны становиться обширнее и обширнее.

— шейх Хамса Юсуф.

Сегодня, значится, случилась истерика из-за несовершенства своего тела. Дело в том, что отвеса от соблюдения диеты нет. А даже наоборот. Не знаю, что с этим делать. Ах, и да, решила посчитать свой размер груди: 75АА. АА!!! Чёрт. Это как вообще? Жирная, да ещё и груди нет. Ужас-ужас. Нет больше желания ни о чём говорить.

Я знаю, она красивая и эффектная. Но внутри у неё колодец грусти, который большинство людей не замечают " jessa

Я СДАЛА НА ПРАВА! Черт, я так рада этому!!!

Теперь можно копить на машину ахах

Кратко о своих предпочтениях в мужчинах: не люблю качков, не люблю чересчур модных, не люблю слишком веселых, не люблю бедных ну и т.д. По поводу люблю, ээ, люблю когда… Ну…ээ…мм..Хз

ой че вчера меня бомбило то блять.Самое фиговое что и написать я не могу об этом, потому что меня попросили этого не делать.А я такой человечек, который прямо адресату не может сказать то, что хочет (о серьезных вещах типа своих чувств). Хз почему так.Мне проще сюда написать и знать что П. прочтет.
Ну если коротко-она вчера кое что упомянула о С. и меня забомбило с этого оч дико.Мысли в моей голове такие же, как в предыдущих постах насчет паблоса и бла бла.типа АЙ ДОНТ АНДЕСТЕНД ВАТ ЗЕ ФАК??????
в итоге она тоже вчера распсиховалась и ушла спать.
Подавлю в себе желание в красках расписать что я думаю, потому что меня попросили не писать.Надеюсь то, что я написала малую частичку не будет наказуемо.
Короче я лежу, слушаю мейнстрим вана и мысленно декламирую маяковского.

"Intimacy. Honesty. Commitment. You. Me. Us. "If I were a boy I think I could understand How it feels to love a girl I swear I’d be a better man.

В мой дом приехали чашки из моего детства. Черные с разноцветными рыбками. Умер дедушка, и мне хотелось привезти из другого города много вещей, но в итоге я попросила доставить именно эти хрупкие чашки. Из них мы пили чай за самыми увлекательными разговорами. Теперь утренний чай воскресенья всегда приправлен воспоминаниями.

Перед этим уикендом было много разговоров о том, что на планете все больше людей, меняющих пол на противоположный. Пока все говорили, мне думалось, отчего молчу я? А человек рядом вдруг пояснил кому-то мое поведение:"Она по-другому к этому относится, не как мы с тобой, говорит, что это не смешно". Как холодной водой окатило.

Я ненастоящая девушка. За мной никогда не ухаживали, я никогда не была на настоящем свидании. У меня никогда не было настоящего парня. Меня никто никогда не любил, никто не был в меня влюблен. Меня даже никто не искал. Я могу быть сколько угодно красивой, сексуальной, женственной, нежной и интересной, но во мне нет чего-то особенного, что есть в других, в вас. Поэтому я и одна. Поэтому парни, встречая меня, не хотят со мной отношений. Во мне не хватает девушки, наверное. Я бесполое существо, я единорог в толпе лошадей, последняя в своем роде. Поэтому я так легко схожусь и с парнями и с девушками. Поэтому я не могу наслаждаться душевной близостью, ее в мою сторону просто нет.

посмотрите, сколько ненужного вы говорите

Бывают дни, которые так хочется повторить. Вот мой список таких дней.
-день, когда мы с И. в далеком 2013 году гуляли зимой по жд путям
-день, когда я первый раз увидела маленького Серёжу
-день, когда мы бежали с Яной под диким ливнем по городу после егэ
-день (вечер), когда Алёна приехала летом из Самары и мы сидели в парке
-день, когда Яна и Максим играли на гитаре у реки
-день, когда мы ходили в кальяную
-день, когда был выпускной
-день, когда мы с Надей и Никитой ели помело в общаге
-день, когда мы с Васей ходили на квартирник
На самом деле список очень длинный. Просто так приятно вспоминать что-то хорошее. Что-то, что приносило такое счастье.

Как же я люблю свою группу. Какие же у меня замечательные учителя в универе. Не перестаю повторять, что мне очень повезло. Вчера нашей группой, куратором, преподавательницей по аудированию и ее группой ходили в боулинг. Когда нас позвали, я отнеслась к этому скептически и думала вообще слиться к вечеру, но все - таки пошла и ни разу не пожалела. Как же мы лампово посидели, поболтали, посмеялись. Жаль, что пошла только часть группы. Но радует, что хотя бы этой частью мы так быстренько организовались и пришли. В общем, бесконечно люблю своих котят. Спасибо за прекрасный вечер: *

Поступая в университет, я думала, что невозможно там найти настоящего хорошего друга. И характер у меня сложный, да и сама я не самый общительный человек. И как я счастлива теперь, когда помимо 5-6 хороших приятелей, у меня есть подруга! С которой вместе каждый день, с которой обсуждаешь все что можно, которая имеет те же привычки, полностью разделяет моё мнение и вообще ПОЛНОЕ ОТРАЖЕНИЕ МЕНЯ! Таак приятно и хорошо))

Я прочла все ваши вопросы. Мы расстались из-за меня. Я была очень пьяна. Но даже несмотря на это я не устроила истерику, а просто спросила, в чем дело этого дикого игнора всю неделю. Потому что он ну правда меня игнорировал. И это не из-за работы и настроения. И он сказал: "Все, хватит, мы просто друзья. Никаких больше ночевок и всякой еботы". Но я сказала, что друзьями мы быть не сможем, написала грустную прощальную речь с благодарностями и удалила наши переписки навсегда.

Я ему не подхожу. Он хотел свободных отношений, никаких обязательств. А я хотела серезности и чувств, пускай моей мнение об отношениях и немного отличаются от большинства. И это все замечают. И у нас могло это быть, но наше будущее испарилось, когда мы поругались 13-го февраля. И с тех пор все попытки что-то вернуть были бессмысленны. И он не козел и не сволочь. Он хороший парень, а я просто не очень везуча и мне всегда попадаются те, кто не хочет быть со мной. Мне очень жаль, но я была счастливая с ним. А он со мной. Какое-то время. Надеюсь, когда-нибудь я отойду от всего этого, но я больше не хочу никого искать или кому-то доверять, привязываться. Пожалуй, мне лучше быть одной. То есть, я вообще не хочу ни с кем встречаться больше. Никаких обнимашек по утрам, посиделок, круглосуточных переписок. Это не для меня, я слишком привязываюсь, а потом, когда все заканчивается(а зная меня, все заканчивается), я очень тяжело переживаю.

А потрахаться уж найду с кем, вы знаете, что для меня это проще простого.

Знаете, это так странно, но лучше всех мне помог Ян сегодня. Он меня поддержал, немного насмешил. Сказал, что если будет возможность - обязательно встретимся и оторвемся, а то цитирую:

"Как же ты теперь без секса. Раз в полгода - это нехорошо".

Обожаю этого человека.

жаль, такая милая, а туда же, где таких берут, их же нет в продаже; по большому счету, не люди даже, а научные образцы. может только петь об армагеддоне, о своем прекрасном царе гвидоне, эти маленькие ладони, выступающие резцы.

может только петь, отбывать повинность, так, как будто кто-то все ребра вынес, горлово и медленно, как тувинец, или горец, или казах.

у того, кто слушает больше суток, потихоньку сходит на нет рассудок, и глаза в полопавшихся сосудах, и края рукавов в слезах.

моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву.

этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. он растравит, сам того не желая, как шальная женушка менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу.

низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. тоже, девочка, не твое.

"…но пока еще есть куда убегать,

и пока еще все ништяк.

поначалу - алкоголь, трава и табак,

садись на корточки, гладь бездомных собак.

это позже, на одном повороте взвизгивают колеса,

и тебя догоняют твои вопросы.

уходи от них - в монахи, в хиппи, в ролевики,

убегай от этой невысказанной тоски,

главное - не тормози, не садись, не стой,

уходи кривыми дорогами поездов

дальнего следования,

спрыгивай на незнакомой станции,

главное - не остаться.

они только и ждут, чтобы выскочить, как из ящика,

жарким собачьим дыханием шею обжечь:

что же, ты думаешь, все это по-настоящему?

думаешь, все это стоит свеч?

на одной из станций - киоск,

сигареты втридорога,

в щели между плитами - высохшая трава,

и тебя ничего,

ничего уже больше не дергает,

серое небо, запрокинутая голова,

высохшая листва,

на стене фломастером мать-перемать,

поезд ушел, а ты на него не успел.

и ты понимаешь, что больше некуда убегать,

что это предел,

это край, после него - никаких уже больше дел.

и ты ждешь - вот сейчас они прыгнут и заскребут в груди.

и стоишь.

и тишина у тебя позади.”

"я так часто не отправляю письма, что уже почти что их не пишу:

собирай слова, словно жемчуг/бисер, по коробкам складывай звук и шум, вспоминай на ощупь рассвет и воздух, наблюдай, как ветер и чист, и свят – все равно любой твой восторг и возглас обернется сдавленным «я тебя».

я тебя не помню, не жду, не знаю – триста битв минуло, десяток лет: я дурной солдат, потерявший знамя, проигравший в созданной им войне – сам себе судья: побежден и пойман – так верши победу или беду.

я тебя не знаю, не жду, не помню.

я тебя не помню.

не жду.

не жду.

______

сохрани, что дорого, пусть дорога приведет в дома, где тепло и шелк (если в бога верил, так нету бога, а в себя не верил – и хорошо, потому что вера никчемней смеха, хуже солнцем выбеленной травы).

мы так сильно верили, что бессмертны,

что не сразу поняли,

как мертвы.”

укрывшись туманом из тьмы одеял,

последней калечит дрожащая нота:

какую высокую цену я брал

за волю привычки

быть смыслом

кого-то.

Сначала смотришь, как в компании парни приглашают девушек на медляк. Приунываешь от того, что не тебя. Потом совершенно внезапно оказываешься в паре с мужиком. Вы топчитесь на пятачке танцпола, а ты понимаешь, что медляки - это не твоё. Да, и танцы в целом тоже. Мдэ.

Мы ехали в машине, и я смотрела на него. Знаете, такой взгляд, когда ты не грустишь и не смеешься, а просто смотришь на человека, и понимаешь, что что-то изменилось. И вроде мир остался прежним, и мужчина, которого ты видишь, все еще такой, но ты смотришь на него по-другому и чувствуешь по-другому. Говорят, что человек может влезть под кожу. Поверьте, он действительно может. Это самое необыкновенно-обыкновенное, что может сделать с нами обычный человек, не будучи волшебником. Когда мы влюбляемся, становимся другими, или же просто становимся собой. Менее эгоистичными и циничными. Любовь не разрешает вмещать себе эти черты, открывая нас миру совсем с другой стороны, о которой мы раньше не догадывались.