тебя.безумно.

Кажется совсем недавно я писала о том, что такое потерянное существо, не должно нуждаться в спасении, лечении другим человеком. Что я теряюсь, как будто несобранная картинка. Мне не хватает пазлов.

Теперь я чувствую всё по-другому. Как будто та самая картинка заполнилась недостающими частицами. Как будто я стала намного более цельной. Разбить такую меня очень сложно. И это не просто слова. Я ощущаю это всей своей новой душой.

Раньше я думала, что люди не могут помочь в этом. Что такой человек не совсем заслуживает быть с другими, пока не "соберет" себя по крупицам. Пока сам не сделает это.

Но сейчас я понимаю, как я ошибалась. Лечат именно люди.

"В душе моей - муссоны.

В сердце - соловьи."

Мой прекрасный художник. С каждым днём дарит мне всё больше светлых эмоций. С каждым днём берёт кисть и добавляет моей душе больше красок. Ожидая весну, я ощущала ни с чем несравнимое чувство. Когда вся твоя душа цветёт. и всё это дарил мне ты.

"Ты вместо корон, ты вместо всего."

Я до безумия рада, что в моей жизни есть такой человек. Который шире открыл мне глаза на мир, давая увидеть всю его прелесть.

И даже если что-то случиться, и в моей жизни не будет тебя. Я не стану отчаиваться. Потому что твой свет всегда со мной.

"Если бы небо, двигалось с нами в такт.

Если ты море - то я твой ночной маяк.

Если бы птицы вдаль унесли меня.

Если бы ты, если бы я"

Мой свет. Мой ангел.

Будь со мной, прошу. Если ты исчезнешь из моей жизни, я потеряю частичку души. А её и так уродовали как могли.

Но ты другой. Мой солнечный кот. С каждым днём приучаешь к себе всё больше и больше. С каждым днём разлука с тобой становиться всё невыносимее. А минуты проведенные с тобой врезаются в память, оставляя на ней глубокий отпечаток.

Я чувствую, как ты сияешь. Чувствую твоё тепло. Есть такие люди, поражающие своей "солнечностью". Тебя неосознанно тянет на них, как и мотыльков. Тянет на их свет.

Кажется ещё немножко, и ты обожжешься, ведь нельзя находиться так близко с солнцем. Но с такими людьми наоборот. С ними хочется проводить каждую секунду, которая у тебя есть. Лишь бы не отдаляться в тьму.

В последние дни всё настолько прекрасно. Что в моей душе продолжают распускаться цветы.

Спасибо тебе, мой кот.

Спасибо тебе за тепло.

12 марта. Ровно 6 лет назад в моей жизни появился он. Мой художник.
Человек, которого я вспоминаю до сих пор, и человек, которого я буду вспоминать. Всегда. Потому что он дарил мне свет. Научил любить весну, дал понять, что такое человеческое тепло и любовь.
Он тот, кто никогда не обидит. Тот, кто всегда придёт на помощь. Тот, кто будет дарить тепло сквозь года, при одном лишь его упоминании.
Тогда, 12 марта 2010 года я начала свою жизнь по новому. Я научилась чувствовать этот мир. Дышать полной грудью и ощущать аромат счастья.
Ты подарил мне части твоей души и твоего сердца. Которые я бережно храню до сих пор. Ты научил меня разбираться в людях. На ощупь двигаться в темноте и пробираться к свету. И знаешь. Кажется я нашла тот самый свет в другом. Я делаю так, как ты меня учил.
Спасибо тебе, моё солнце. Я наконец-то перестала смотреть на людей глазами. Спасибо, что научил чувствовать.

Сейчас вся моя душа цветёт, чувствуя приближение весны. Я как будто постоянно слышу звук птиц, чувствую аромат только-только распустившихся цветов. Как будто меня греет солнце, которое я постоянно ношу с собой в сердце.

Не знаю в чём точно причина такого странного ощущения. Да, именно странного. Это напоминает мне весну 2010 (неужели так быстро пролетело время?), когда в моей жизни появился человек-солнце. Мой художник. Когда всё стало видеться немного по-другому. Ярче, чем обычно.

На данный момент всё в моей жизни начинает отматываться назад. Возможно, всё дело в том, что я наконец-таки заканчиваю учёбу, и остался последний рывок? Но, несмотря на конец всего, я чувствую начало. Чувствую, как всё, что было до - стирается. Остаются лишь несколько друзей, который прошли со мной весь этот период, знания, который я получила, эмоции. Остается только хорошее .

А плохому нечего делать в моей жизни. Надо научиться любить себя и жизнь, и отсеивать всё, что не важно. И, мне кажется, что я уже близка к тому, чтобы зажить заново.

Думаю стоит подвести итоги уходящего года, хотя бы на этот раз. Постараться увидеть свои ошибки и, по возможности, научиться их больше не совершать.

Люди часто пытаются начать новую жизнь после Нового года. Я как раз из числа тех людей, которые ждут какого-то определенного момента, знака, прежде чем начать что-то менять. Из тех людей, которые любят строить воздушные замки и думать, что бы было, если бы я это сделал.

И знаете что? Это не так уж и плохо. Если постоянно будешь окунаться в реальность и жить совершенно без мечтаний, станет только хуже. В этой жизни надо на что-то опираться и во что-то верить. И я хочу верить в мечты. В лучший мир. В сказку.

Но я отвлеклась.

Начнём сначала.

Год был чрезвычайно сложным. Он подарил мне море отрицательных эмоций, кучу проблем, расшатанные нервы и проблемы со здоровьем.

И подарил мне возможность осознать важность своих друзей. Больше самостоятельности. Больше радостных и искренних эмоций.

Уютные вечера с чашкой кофе и звуками гитары. Прекрасные летние дни за росписью декораций в детском саду. Пропуск пар, из-за очередного "суперважногофильма". Радостный смех на работе и очередное обсуждение своих жизней. Посещение зоопарка, которое планировалось несколько лет. Свои первые распечатанные дизайн-проекты, и первые разрисованные стены в гостиной. Игра в снежки и просмотры фильмов с задернутыми шторами, чтобы создать ощущение ночи. Осознание того, что тебе хочется в этой жизни. Любовь. Дружба. Счастье. Вдохновение.

Этот год был ужасным. Этот год был прекрасным.

А следующий будет ещё лучше. И я опять постараюсь начать новую жизнь с нового года. Только на этот раз я знаю что делать .

С Наступающим Новым Годом, друзья. И всё у нас с вами получится.

В каком-то роде это даже забавно. Когда ты пишешь о том, что так тебя тревожит. О том, чего ты боишься. И вдруг именно это с тобой и случается.

Писать о том, как я боюсь потерять тебя и тут же терять. О том, как немыслимо даже думать как это - дни без тебя. Жизнь просто решила, что одних представлений мне будет не достаточно. Нужно и правда терять.

Возможно это и к лучшему, потому что ещё немножко, и я бы выла от тех противоречивых чувств, которые к тебе испытываю. Сидеть и думать "а будь я чуточку посмелее, а ты понастойчивее"…

С каждым разом я настолько привыкаю терять всё, что меня окружает. Всех. Что в следущий раз просто прячу все эмоции от себя самой закрываясь и создавая всё больше стен. Стараясь оставаться в своём уютном мирке, и по возможности, не подпускать туда никого. С каждым разом всё сложнее убедиться в своих чувствах. Ведь как только я понимаю, сколько для меня значит человек. Он исчезает.

Но я всё равно продолжу верить, что каждый человек, которого ты встречаешь не случаен. Каждый приносит тебе что-то своё. Спасибо, за то, что ты был в моей жизни.

"И даже без тебя - скажу (да-да,

без голоса любимого и слова!):

к потерям навык дастся без труда -

хотя, быть может, в этом вся беда."

Элизабет Бишоп

"Нахер мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя.
Просто походкой в пальто эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя."

Я так привыкла к тебе. Ужасная привычка. Выкинуть бы тебя из головы, но с каждым разом, когда я собираюсь это сделать, ты сразу же напоминаешь о себе. Останавливаешь, даёшь теплоту моему сердцу, и оно сново хочет любить(?)

Я совсем не знаю, что чувствую к тебе. Слишком закрываюсь даже от самой себя, чтобы осознать это. Слишком боюсь твоей реакции. Слишком много слишком.

Я привыкла к уютным вечерам на кухне за чашкой чая и приятными разговорами ни о чём и обо всём сразу. Привыкла к твоему смеху и голосу. К взгляду, который так внимательно прикован ко мне, когда я что-то тебе говорю. К шуму дома. Я больше не выношу тишину у нас. Она становиться невозможной, тягостной. Ты приучил меня к своему присутсвию. К своим мыслям, образу жизни и чувствам.

И что мне делать, если это всё уйдёт из моей жизни?

Я даже представить не могу как это:вечность без тебя.

"Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю - твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим"

Мне столько хочется написать здесь. Жизнь не стоит на месте, вокруг пролетает столько событий. Столько мыслей. Но, как ни странно, с каждым разом их всё меньше, именно в тот момент, когда тебе это нужно. Каждый раз, когда я сажусь писать, я набираю текст, и стираю его.

Я открываю вкладку, и закрываю её. Пытаюсь жить, и понимаю, что просто существую. Как какая-то галочка в списк дел. Человек, который теряется в жизни, даже для близких людей. Как все эти посты. Которые написанны, и стерты. Странные сравнения. Странные жизни. Мне всё больше хочется очутиться дома, в атмосфере тепла и уюта, хотя приезжая, я не всегда нахожу именно эту атмосферу.

Я возвращаюсь, пытаясь найти себя. Опять. Я всё теряю и теряю себя в разных уголках. А потом собираю этот паззл. Но кажется, что с каждым днём "картинка" ломается, и я не могу найти подходящего "кусочка "себя.

И хочется попросить у неба человека, который поможет тебе справится с твоими депрессиями и вечными поисками. Который будет заряжать тебя своей энергией и теплом. Но всё чаще задаешься вопросом: а достойно ли такое потерянное существо, такого человека?

Лето закончилось, а мой мозг яростно не хочет воспринимать эту информацию.

Завтра предстоит опять окунутся во всю эту учебную жизнь. Ещё раз почувствовать, что тебе здесь не место. Ещё раз испытать осеннюю депрессию. Ещё раз смириться. А потом каждый раз убеждать себя, что если бы время можно было отмотать назад, то ты ничего бы не поменял.

Я бы опять совершила ту же самую "ошибку". А может это и не ошибка вовсе?

Может так и надо? В конце концов у меня есть целых два года, чтобы разобораться.

Многие мои знакомые, друзья, не понимают, почему мне так нравится эта книга. Они пробовали её читать, и все в голос говорили, что она не интересна.

Каждый раз, когда я начинаю её читать, мама, завидев знакомую обложку, сразу же начинает закатывать глаза к небу: - "Ну сколько можно? Возьми что-нибудь другое!"

А ведь ты сама виновата в этом, мама.

В детстве, когда я ещё не любила так читать, как сейчас, моя мама подошла ко мне с этой книгой. "Она очень интересная, прочти её! Эта книга о волшебстве, о мальчике…"

Но я упиралась и, с завидным упрямством, не хотела даже в руки её брать. В конце концов, вечером, перед сном, мама начала читать мне главы этой книги. Поначалу я засыпала, и думала о том, какая же она скучная. Но после…

Я перестала любить, когда мне читают. Я жадно вчитывалась в каждое слово этой "сказки". Я так полюбила её.

Помню ту радость, которую испытала, будучи в пятом классе. Я сидела за уроками, а мама, приехав с города, положила передо мной новую книжку. Тогда Гарри Поттер пошёл на 5 курс. Еле-еле сделав все уроки, я мигом, схватив эту книгу, запрыгнула на кровать, закуталась в плед (была зима) и начала читать.

И вот год за годом, страница за страницей я росла. Росла вместе с персонажами, которые стали такими родными.

Почему я люблю Гарри Поттера? Для меня это не просто "сказка". Это мир, в который я окунаюсь каждый раз, когда открываю книгу. Эта история возвращает меня в детство. Где с каждым днём ты ожидаешь чего-то волшебного. Ты веришь в сказки, веришь в то, что мечты сбываются. А добро, конечно же, победит зло. Ты веришь в это. В детстве…

Каждый раз, открывая эту книгу, я заново переживаю её историю. Я учусь вместе с Роном иногда прогуливать уроки, и относиться ко всему спокойнее. Я пытаюсь прочесть и узнать как можно больше вместе с Гермионой. Я пытаюсь научиться жить, быть сильным, и становиться добрее, вместе с Гарри. Я верила ему, когда никто не верил. Оставалась с ним до самых последних минут. Теряла близких ему нам людей.

Я праздную Хэллоуин и Рождество в Большом Зале, в Хогвартсе. Заново открываю тайную комнату, ищу крестражи. Учусь любить.

И мне никогда не надоест эта книга. Она даёт мне надежду. На то, что в моей жизни будут такие же верные друзья. Дружба с которыми не померкнет, не смотря на все невзгоды, печали и время.

Спасибо тебе, Джоан.

"— Это не важно, что Гарри умер.Люди умирают каждый

день.Друзья, родные.Да.Сегодня погиб Гарри.Но он все еще с нами.Вот
здесь.Как и Фред, и Римус, Тонкс.Они все.Они погибли не напрасно.В отличии от тебя, потому что ты ошибаешься. Сердце Гарри билось за нас, за всех нас.Ничего еще не кончено! "

И никогда эта история не умрёт. Она вечна. В нашем мире много людей, сердца которых бьются в унисон с этой историей.

Меня уже очень давно раздражает один человек.

И не то, чтобы, я была им так недовольна. Просто частенько я его не понимаю.

Эта девушка, которая иногда ведёт себя как малый ребёнок. Она раздражает меня своей неуверенность в себе. Своей тягой к скучному образу жизни. Ей только и надо, что быстрее вернутся в свой маленький мир, и оставаться там. Чтобы никто её не видел.

Я так часто её вижу, что хочется сказать, чтобы она убиралась подальше. Но она, не переставая, следует за мной.

Она постоянно ноет, как плохо всё в её ужасной жизни. И знаете, она совершенно ничего не делает, чтобы эту свою ужасную жизнь, хоть как-то поменять.

Одни лишь страхи, переживания, комплексы. Вечная маска, за которой она прячется. Так много раз я говорила, что не стоит ничего бояться. Но она не понимает. Она и не хочет понимать.

Так сложно переделать людей. А особенно этого пессимиста. Я так устала видеть её.

Но каждое утро, я смотрюсь в зеркало и вижу её перед собой.

Я так устала видеть себя.

Возможно, в своей жизни, вы сталкивались с людьми, которые пытаются "обрезать вам крылья"? Посадить вас в клетку. Ограничить вас. Заставить делать так, как хочется им.

Если вы не сталкивались с такими, значит вам крупно повезло. Такие люди начинают, как бы руководить вами. Это может быть кто угодно: ваши родители, друзья, преподаватели… Любой человек. И позже, то ли по привычке, то ли из-за растущей неуверенности в себе, вы уже не можете сопротивляться.

На вас давят, пытаясь заглушить ваше "я".

Не знаю, но в голове почему-то возникает образ человека исполинского роста, который со зловещим смехом, держит тебя, маленькую на своей ладошке и вот-вот сдавит тебя. Захлопнет ладонь, на которой ты сидишь. Возможно, я слишком преувеличиваю, но в эмоциональном плане, скорее так оно и есть.

Я всё жду, когда же я избавлюсь от таких гнетущих ощущений? Когда же я, наконец, смогу смело уйти от этих людей?

Только вот когда просидишь всю жизнь в "клетке" тяжело выходить на свободу.

Это сродни тому чувству, которые ты испытываешь, когда забываешь дома наушники. Улицы вдруг стают очень шумными. Голоса людей бьют по перепонкам. А ты так и хочешь заглушить всё вокруг. И вот, когда ты на следующий день, включаешь плеер и льётся, привычная твоему слуху, музыка, ты понимаешь, как же тебе это необходимо. Эта привычка.

И вроде хочется сказать, что прямо завтра я оборву все связи с человеком, который меня так ограничивает. Только вот пугает неизвестность. Мне пока тяжело, без моей "музыки".

если говорить о событиях вчерашнего дня, то можно сказать лишь одно: я могла бы сейчас создать самого чудесного патронуса

"я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!". я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат". и я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать. я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд. мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации. именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен. вот совсем никому. и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю. ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен. потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит."

А завтра опять на учёбу.

Опять ехать в город и неделю не видеть своего родного дома. Живёшь от выходного к выходному.

И кончится это, увы, не скоро.

Я сама выбрала этот путь. И теперь уже не свернёшь с этой тропы. Надо лишь привыкнуть и как всегда утешить себя тем, что в каждой ситуации можно найти, что-то хорошее.

Надеюсь, что неделя пролетит незаметно. и снова домой. я так скучаю по уюту и спокойствию. мне этого не хватает. поскорее бы зима. самое любимое, волшебное время года. поскорее бы в сказку