Ещё совсем недавно ты просил остаться, и не идти домой, обещал выключить телефон, и весь день провести со мной, обнимал до боли в ребрах, и утверждал, что не помнишь, когда тебе в последний раз было так хорошо! А сегодня нас не стало, были и нет теперь, и куда девать эту любовь?

Я помню, когда училась в универе на заочном, параллельно училась в училище. Так вот, в ПУ у нас была стипендия, рублей 70 в месяц (это был 2003 год). Знаете как мы радовались тем копейкам, у меня до этого не было таких денег))) ). Так вот, я не о том, что выросла в бедной семье, яо другом…. Сейчас у меня в работе оценка отдаленных объектов, я в Свердловской области, объекты в Орске. Нужны фотографии. Открываю авито, ищу резюме на подработку, нахожу девочку, она конечно какая то глупая, но и работа - сфотографировать и за час от силы заработать почти тысячу. Она согдлашается. Сегодня звоню заказчику, договариваюсь, звоню этой девочке не берет трубку… Пишет смс, что отказывается. В общем бред. Это называется - ищу работу, чтоб не работать. Вспоммнила тут, как мой бывший муж просто подобным образом заработал 6 тысяч)). Самое обидное, что из-за этой девочки я поставила себя в неловкую ситуацию перед начальством…

#my teen wolf challenge #список

видео в блоге

когда мне хуево, я пишу в блог

почему
ну почему
все относятся ко мне как к дерьму?

особенно ты

всё, что я делала, я делала для тебя
а ты

Что, если я скажу, что феерически проебать жизнь, можно всего лишь сделав один неправильный шаг. Один. Не больше, ни меньше.
Один шаг, и из светлого будущего ты попадаешь в абсолютно невылазную кучу дерьма, и чем больше ты будешь пытаться из нее выбраться тем больше
ты погружаешься в эту зловонную массу. Жизнь начинает ускользать как морской песок между пальцев, она превращается в один большой прыжок с обрыва,
в котором конец приходит вместе со старухой с косой. Ты начинаешь искать поводы для радости, но все они одноразовые, даже алкоголь в лучшем случае
будет помогать через раз. Солнце будет не греть, а просто слепить твои глаза и раздражать. Конечно же радостные моменты будут присутствовать
но они тут же будут сменятся чувством горечи утраты, из за того самого шага, который уже не изменить. Нами управляют обстоятельства, и благодаря им,
один неверный поворот ломает по принципу домино всю твою жизнь. Не спешите жить, обдумывайте свои шаги.

холодно стало спать. в раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Я так боялась, когда покидала дом. Я думала, что тут будет так же как в Бирмингеме. Думала, что уже через неделю я устану от этого города, от людей и буду ныть, что хочу домой. Да и когда я услышала, что придется снова жить в общаге (причем с общей ванной и туалетом), мое состояние приблизилось к паническому. И вот я тут уже неделю…и что? Я в восторге. От города, от общаге, от людей… от всего! Всегда, когда смотрела на фотографии маленьких городов с уютными узкими улочками, где на каждом шагу рестораны, маленькие магазинчики и все увешано цветами, хотела там жить. И вот я сошла с поезда и увидела, что приехала в тот самый городок. Он совсем кроха, но он на столько живой, что даже страшно… как в него помещается столько людей?! Кругом горы, каналы, парки и лес. И люди тут добрые, и до ужаса болтливые (и как ни странно, мне это до жути нравится). Перед первым рабочим днем я мандражировала как сумасшедшая (и даже заблудтлась по пути). Я весь день представляла, вот я пришла на кухню, там все мастера… а если я сделаю какую-нибудь хуйню?! Меня же сразу выпрут с позором. Но я как обычно слишком сильно себя накрутила… Коллектив оказался приветливым, и каждый мне успел сказать "-Не парся ты так! Научишься!", что сильно мне помогло. Хотя, второй день работы вызвал нехуевую такую истерику, ибо все из рук валилось и всем приходилось мне помогать. Ненавижу отвлекать кого-то от работы своей безпомощьностью. Ехехехе… хотя в этот день мы с Ди обе устроили дестрой своим нервам. Она стояла рыдала в зале, я рыдала на улице. :DDD Збс вечер был! Из всех поворов я больше всего люблю Рона, ибо этот мужик просто бомба! Он материться на вполне себе неплохом русском, называет всех клиентов "дибилы сукаблять", каждый день у него "пиздец" и "говно". И да, он единственный из всего стаффа, кто встретил меня в мой первый день не фразой "Hello, welcome! Nice to meet you!", а "Добро пожаловать в сумасшедший дом!" :DDD Еще на кухне работает Деееейв (*3* ыворылвадукывжаолрооуклывад). Он всегда спокойный, до ужаса милый и попка у него ащащащщщ… Еще есть два Фергула. Что бы их не путать, мы разделил их на "Фергул младший" и "Фергул старший". Так вот, младший Фергул обладает просто ааааахуенными голубыми глазами и густыми ресничками. Можно смотреть веееечноооо *0*. И Стииив, который еще и мой сосед, который вечно ебашит пивас и которого мы с Ди стебем как только можем. Вообще блять, они стафф из модельных агенств подбирали? В баре и ресторане тоже своих красавцев хватает. Бесит аж! :D Ту мэни бьютифул мэн эраунд ми!

Вообщем, работа напряженная и местами нудная. Но мне нравится. Я не знаю, что будет через месяц… да даже чем закончится эта неделя. Но пока меня все устраивает. Мне даже нравится Ирландский язык. В нем есть какие-то отголоски эльфийского…и немного гномьего. :DDD Когда впервые прочитала название города на Ирландском мне показалось, что я послала куда-то Трандуила. кхм…да… :D

А еще я избавилась от пирсинга в губе. Ну а что делать… нельзя приходить на завтраки с пирсингом и мэйк-апом. Ну вот я и подумала, что 8 лет для пирсинга срок приличный. Да и тут всем глубоко похер какой у тебя макияж, и есть ли он вообще. Еще одна причина, по которой мне нравится это место.
Теперь хочу записать самые запоминающие моменты этой недели… ну знаете, что бы не забыть их. Их было не много, но все они были дико упоротые. В первую ночь я тусила в комнате Ди, и поскольку мы не виделись пол года, нас выносило дичайше. Во первых ее тупорылая кровать! Ее скрип мне показался ужасно похожим на тонкий, упоротый смех. Ебана, мы ржали до слез и боли в ребрах минут 15. Вы когда-нибудь ржали над тем, как скрипит кровать? Мы тоже нет, до этого момента. Ближе к утру нас отпустило, и мы решили попить колы. Эта сука при откручивании пиробки издала такой громкий пердящий звук, что нас снова вынесло минут на 5. И тут, сквозь смех и слезы Ди сказала в пустоту "-Соседи, если что это бутылка, а не мы!", изза чего меня еще больше вынесло. Ну нам бы все равно никто не поверил. :DDD Ну как можно объяснить человеку, что бутылка колы бзднула на пол дома? Прально, хер докажешь. На следующий день мы пошли в магазин, что бы купить мне одеяло, подушки, тапочки и прочую херотень для дома. Когда мы затарились, я вежливо попросила у продавца дать мне пластиковый большой пакет. Так эта обезьяна богохульная пихнул мне три бумажных со словами "-Ниче, и так донесете…". Донесли сука! Триста раз донесли. До дома 15 минут пути, три злоебучих бумажных пакета порвались к херам вообще. Мы в диком приступе ржача тащили 15 вещей на себе. А знаете, что еще произошло в этот момент? Даааа, пошел лииивень! Вот как за 5 минут все может пойти по пизде с таким ускорением? Еще в первый вечер Ди устроила мне краткий экскурс по городу, и в самом центре города увидела велосипед, "-Ника, давай велик спиздим!", "-Ок. А ничего, что он как бы металлический и припаянный к плите? Это, блять, памятник!", "-Ну, йобана!". Пффф… еще продавец булочек в поезде оказался ебаной копией Эйдана Тернера! КОПИЕЕЕЙ!!!! ОДИН В ОДИН ПРОСТО! Я там ахирела, когда он зашел. Уже думала бежать и просить автограф. Эта падла еще и с Вестпорта! Встречу на улице, живым не уйдет. ^^

Дюже извеняюсь за ошибки, жутко лень их проверять.

Вот собетсвенно он, маленький и уютный Westport.: 3

P.S. Тот самый велик, который Ди хотела спиздить. :D

Я стараюсь никогда не впадать в отчаяние. Теряла любимых людей, убегала от прошлого, но всегда вставала, шла вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет.

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

— Странная ты. — Не странная. Просто делаю что хочу. И говорю что хочу. — Непросто, наверное, приходится. — Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я — на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный. (с) Мацуо Монро "Научи меня умирать"

я всё знаю - шрамами сердце исполосовано,
да и старые раны лучше не бередить.

но пожалуста, дай поверить, что ты особенный.

дай поверить,
что всё еще
впереди.

завтра кое-что случится в первый раз. я пока не переживаю. но это только пока. уверенна чем ближе будет наступать этот час тем сильнее будут подкашиватья мои коленки. мне в общем нужна ваша поддержка. если все сложится то будет ооочень круто. это решило бы массу моих проблем. держите за меня завтра кулачки, пожалуйста!

Ещё и в ВШМБ ездить..

Favorite Serena's outfits (Season 6) ←

Взрослая жизнь началась! Поверить в это не могу. Все время кажется, что я сплю или на минуточку заглянула в будущее. И знаете, оно мне нравится! Я поступила в чудесное место! С первого дня я влюбилась в него! В эту домашнюю атмосферу. Мне уже хочется быть в центре событий. Рядом со мной чудесные друзья, с которыми можно играть в детские игры и философствовать на умные темы. И черт возьми! Мне почти 18! Я молода и полна жизни! Надеюсь я не растеряю эту энергию и буду идти вперед!

не планируешь заканчивать - не начинай

Спите только с теми, с кем вам спится,
Кто обнимет рано по утру,
С тем, кто нежно с трепетом боится
Провести ладонью по бедру.

Спите только с теми, кем дышали,
С тем, кто воздух свежий заменил.
Спите с теми лишь о ком мечтали,
С теми, кто вас нежно полюбил.

Не заменят жалкие купюры
Вкус любимых, нежных, алых губ.
Девушки, какие же вы дуры,
Если спите с тем, кто с вами груб.

Спите только с теми, к кому тянет,
С теми, кто тебе и брат, и друг,
С теми, кто тебя не покупает,
С теми, кто не выпустит из рук…

Останусь себе верна и подведу итоги.

Настроение лета: влюбленное.

Яркое событие лета: поездка к Ирине, первый неудачный поцелуй с Валерой и последующие весьма удачные. ;)

Несбывшаяся мечта лета: похудеть.

Человек лета: Валера и Ирина.

Блюдо лета: пирожки с ежевикой.

Песня лета: Король и Шут и Пелагея - Ой, при лужку. И еще одна из машины Валеры, но писать я ее не буду.

Фильм лета:" Смешанные", потому что это единственный фильм, на который я ходила в кино.

Сериал лета:" Социопат". Шикарный! Жду продолжения.

Книга лета: читала я мало. Больше всего впечатлило произведение Куприна "Олеся".

Вещь лета: очки.

Место лета: берег Волги, где мы проводили вечера.

Одежда лета: купальник.

Подарок лета: не припоминаю.

Покупка лета: в конце августа купила смартфон, на который почти полностью заработала сама. ;)

Фраза лета:" Иди нафиг!" Простите, но эту фразу я частенько говорила Ирине с Валерой на их подколы.

Разочарование лета: до поездки к Ирине я худела до 50, а по возвращению домой поправлялась до 52.

Оценка лета по 10-бальной шкале: 9,5.

Все жалуются на плохое лето, а у меня оно прошло прекрасно. И это несмотря на то, что я мало читала, была овощем почти все время, которое провела дома. Но зато Валера! Он, его поцелуи и объятия сделали моё лето одним из лучших! :) Сейчас у нас не все гладко, но, дай Бог, скоро всё будет снова хорошо.

Надо было вести дневник лета, чтобы не забыть ничего важного. Я не знаю, что еще написать. В общем, надеюсь, что осень будет не менее хорошая. Да будет в моей жизни много встреч с любимым! И много хороших оценок.

Вот, кстати, итоги прошлого лета: https://marlis.viewy.ru/post/57198272. Что-то мало что изменилось…

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты может быть соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

1 сентября 2004 года девочка с большими бантами пошла учиться в школу. Её встретила самая лучшая учиельница в мире, которой она сейчас обязана всем-ее первая классная руководительница Любовь Николаевна Свободина. Класс, в который поступила девочка, стал ее последним классом в этой школе. Она научила всему. Она воспитала прекрасных детей (без лишней скромности). Да, я та самая девочка, которая попала в этот класс. И я хочу сказать, что этот состав навсегда в моем сердце. К нам приходили новенькие, кто-то переезжал и уходил от нас, класс постепенно менялся. Но именно те люди, которых я узнала 1.08.2004 были самыми лучшими, самыми офигенными. У нас был самый лучший класс, самая лучшая учительница!

1 сентября 2008 г. Я пошла в 5 класс. А моя первая учительница пошла работать в Гимназию. Нас встретила наш новый классный руководитель-Антонова Елена Викторовна. Тоже баба-огонь! Ну, так как появились новые учителя, а Яна всегда умела показывать свой характер, отношения сложились не со всеми, но гордость брала, когда даже те учителя, с которыми я конфликтовала с 5 по 9 класс, хвалили меня перед другими классами, в пример ставили. Только не знаю, почему меня, ведь у нас в школе много круглых отличников, целустремленных. Один раз я спросила у своей учительницы по географии, с которой общаюсь, как с подругой, несмотря на весомую разницу в возрасте, почему она меня так хвалит, и ответ меня весьма порадовал:" Ты, конечно, еще та ленивая задница, но ты очень классная. Ян, ты вот вообще не стараешься, чтоб учиться, но у тебя все равно выходит неплохо, а если б ты хоть чуточку усилий приложила, не говоря уже о выкладывании в полную мощь- тебе б цены не было! А хвалю я тебя за то, что ты умеешь постоять за себя. Если ты права, а тебе доказывают обратное, ты из кожи вон вылезешь, но заставишь принять свою позицию других людей. У тебя нет правила " Каждый за себя", у тебя есть правило " Один за всех и все за одного".За любого своего одноклассника ты готова разорвать глотку. Ты умеешь выслушивать и помогать людям. ты умничка и я тебя очень люблю за это".

Я чуть не заплакала. Но знаете, не во всем она права. Не за каждого я готова глотку грызть, некоторым своим одноклассницам я бы лично глотку перегрызла :D Ну не могу я скрывать свою антипатию к человеку, который мне не нравится, и даже в моем классе, хоть он и самый лучший, есть такие люди, которые меня панически бесят, и это взаимно. Это не есть хорошо, но для всей не будешь милой. У каждого есть свои приципы, позиции и взгляды на жизнь.

Закончив 9 классов, все разошлись кто куда. как жаль.

1 сентября 2013 г. Совсем новый состав. 10 класс. Физико-математический и химико-биологический профиль объединили в 1 класс. Да, это уже совсем не те дети, которые были раньше. Совсем новые ощущения были. Нет тех эмоций, которые я испытывала ранее, когда приходила в школу спустя 3 месяца. Нет той любви к этой школе. Нет тех людей, из-за которых я ее любила. Снова сменился педагогический состав. Уж совсем этого не хотелось. Только тогда я поняла, что мои прежние учителя меня полностью устраивали.

Тем временем, моя первая учительница звонит мне и спрашивает последние новости о моем старом классе) Она помнит нас и любит, и мы ее тоже, и даже спустя 6 лет поддерживаем общение, и будем поддерживать его дальше)

1 сентября 2014г. Последнее 1 сентября в этой школе. И знаете, быть может я потом пожалею, но я очень рада, что все скоро закончится. Мне все надоело. Мне не нравится это место :D Я оень люблю свою учительницу, она мировая, люблю пару человек из класса, с которыми общение не прервется и после школы, я уверена, но я не люблю больше школу. Я не знаю почему. На носу экзамены, и вроде, нужно начать учиться, но нет никакого желания. Я бы не сказала, что у меня одни гулянки на уме, но я бы занялась более полезным делом, пошла б работать, что ли :D Единственное, что радует-мой выпускной бал, платье, последний звонок. Да, я уже в предвкушении конца учебного года :D Ладно, шутки в сторону) Дай Бог мозгов доучиться)

кстати, а наша первая учительница тоже выпускает в этом году свой последний класс и уходит на заслуженный отдых. Теперь она бабушка :) У нее есть внучка-Маруся) ее сын так и не дождался меня, а ведь это была моя любовь целых 4 года :D и пофиг на разницу в 18 лет :D В общем, наша Любовь Николаева будет лучшей бабушкой :)

Всем хороших дней и хороших оценок)

всем хороших оценок и будничных дней! :)

Lily Collins for ASOS Magazine

Великолепная Лили Коллинз на фотосессии для ASOS

ти його болиш десь всередині

На самом деле, я не знаю, чем вообще думала Браун-Финдлей, когда позволила снимать всё это своему пещерному пихарю. Но мне за неё было бы менее стыдно, признаюсь, если бы она просто занималась своим делом, а не хихикала с укуренной улыбкой. Позор!
А что касается "камшотов" - это явно не Лоуренс. Эти снимки давно нашли на каком-то форуме, датированы они аж апрелем месяцем. А в остальном: всё зачетно!

Люблю осень <3

Уже неделя как я хожу в новую школу, в новой стране и сером и чужом городе. Обычно мой первый день в школе, а таких у меня было аж 10, проходил очень хорошо, я встречала новых людей, и наконец могла обнять своих любимых подружек которых давно не видела.Но теперь все было совсем иначе…

Войдя в класс я села за самую дальнюю парту в самый угол у окна, стараясь спрятаться и слиться со стенами. Я заранее знала, что не буду понимать о чем говорит учитель, и мне так не хотелось делать умные глаза в которых все равно была бы видна пустота, поэтому я просто смотрела в окно. В этот день небо было голубое-голубое с нежными мазками перестых облаков. Все вокруг было очень красиво, все сияло, искрило, горело, но у меня в нутри было так пусто и тоскливо… Я не чувствовала запах… Да, да… Тут небыло привычных мне родных звуков, и самое главное тут не было запаха осени, и сердце не содрогалось, и в нутри ничего не волновало.

Изучив все, что было за окном, я стала рассматривать моих одноклассников. Это были дети пятнадцати лет, они все до единого съедали глазами все. Они впитывали в себя все возможное, все лучи, абсолютно все, и излучали просто бешеную энэргию. Я не однократно ловила их взгляды на себе, и да, тут не было ничего странного. Хоть я и пыталась спрятаться изза всех сил, но в свои восемнадцать лет, точнее семнадцать с половиной, я выглядела точно не как петнадцатилетняя девочка. Мне пришлось потратить полтора года в языковой школе для иностранцев, и это оправдывало мое нахождение теперь в 10 классе, но все равно было не приятно ловить эти жадные и любопытные взгляды на себе.

Как этим детям удается так сильно задеть меня просто взглянув? В моих мыслях всплыли воспоминания о том какая была я, но меня перебил учитель сказав что сейчас все должны встать и пожать друг другу руки. Для меня это было очень не обычно, я раньше никогда такого не видела, но это было довольно забавно, когда мальчики протянув руку краснели и прятали глаза.

После того как мы пожали друг другу руки нас разделили на группы из пяти человек. Нам было дано 10 минут что бы познакомиться поближе и по возможности подружиться. Мне это точно не светило. Мало того, что я говорю с акцентом так я еще произношу это так тихо, что иногда мне кажется что шепотом люди говорят громче. Но это все потому, что я не знаю как правильно произносить слова, вот и съедаю буквы и убавляю громкость. Но не смотря на это девочки в моей группе выслушали меня внемательно с доброжелательными улыбками на лицах. Это было приятно, мне в какой то момент стало даже очень уютно и я перестала слишком беспокоиться о своем произношении.

10 минут пролетели очень незаметно и всех нас повели на обед. Сталовая представляла собой отдельное здание белого цвета с темно-коричневой крышей. За пару минут все мои одноклассники скрылись в толпе других учеников. Оглядываясь я очень надеялась найти хоть одно знакомое лицо. Все кричали, радовались, толкали друг друга, здоровались, а я стояла в очереди с белой папкой в руке чувствуя как в горле давит ком.

Когда дошла моя очередь брать поднос мои руки были как будто деревянные, я чуть не уронила папку, и всю еду накладывала левой рукой. У меня все падало мимо тарелки и я чувствовала взгляды людей которые впивались мне в спину и единственное чего мне хотелось, так это исчезнуть или проснуться. Подойдя к столикам я увидела, что весь мой класс сидит вместе, но свободных мест там не было, тогда я села одна. Давно я не чувствовала себя такой потерянной, я не знала куда смотреть, руки стали тяжелыми, а ноги сами тряслись. Я постоянно поправляла волосы. Это одна из моих вредных привычек, когда я нервничаю я всегда трогаю волосы, либо тереблю пальцы рук. И вот напротив меня сел мой учитель… На самом деле я стала чувствовать себя не такой одинокой, но я перестала попадать вилкой в рот. О да, зрелище никакое. Сейчас мне даже странно вспоминать то, как прошел мой первый день в школе, но я очень хорошо запомнила тот момент когда я открыла дверь нашей квартиры и легла на кровать. Минут тридцать я пролежала с открытыми глазами, потом не ожиданно зазвонил скайп:

—Как твой первый день в школе?

—Замечательно!!!

Больше я не слушала ничего, я даже не помню на сколько, но я потерялась в себе и впервые почувствовала, что стала одна.

1 сентября.
Я бы все за тебя отдала

_______________________

_______________________

Вы, значит, с шариками и с цветами у входа в школу/колледж/университет. Вас окружают так вами любимые или не очень однокашники/одногруппники. Впереди целый год домашних заданий, конспектов, новых знаний, интрижек, дружбы (мнимой и не очень) а так же других все возможных трудностей. Целый, еще не начавшийся год уже давит вам на плечи.

Бесспорно, преспективы нового начала и новых возможностей окрыляют; Ох! это неповторимое чувство, когда заходишь в старые/новые стены учебного заведения, в котором тебе предстоит переживать все радости и горести ближайшего времени: - чувство всевластия над собой и над своим будущем. Новый чистый лист, а черновик прошлого года еще не забыт, так же как не забыты все уже совершенные ошибки, - вот он шанс исправится и достичь всего, чего мечатал. (а если не мечтал, то вот оно время, начать мечтать о чем то великом).

Несмотря на это, где-то на задворках головы вам все это уже надоело. Каждый год одно и тоже, ничего не меняется. Чистый лист не кажется таким чистым, а достижения слишком глупы, кто-то пытается что-то втолочь в твою полую голову и обратить тебя в свою веру. Если это средняя школа, вам уже хочется в старшую - побольше важности и элитности, если выпускной, то в институт - больше свободы (для развития деградации в обоих векторах), если это институт, то уже хочется работать и проявить себя во всей красе, чтобы всем стало стыдно за тот не зачет по предмету "х" в лохматом позапрошлом году. Однако я считаю, 1 сентября - это очень хороший праздник, это такой особенный день в году, когда ты точно знаешь, где и как проведешь последующие 8 с хвостиком месяцев. Школа/колледж/институт - все это стабильность. Стабильность - это та роскошь, которая некоторым недоступна, которая делает твою жизнь проще. Стабильность дает тебе время, возможность и пространство наслаждаться собою, понимать себя, копаться в себе, ошибаться, оступаться, начинать все сначала, строить отношения, строить планы на будущее и будущее само по себе. Стабильность это хорошо. И стабильнее, чем в период своей учебы ты не будешь еще долгое, очень долгое время.

THOR MOTHERFUCKER

part 3

У меня было сердце, которое сочилось болью и пороком. Я вырвал его, но не для того, чтобы осветить чужой путь, а чтобы облегчить собственные муки. У меня были чувства, я разорвал их и сжег, поняв, что без этого жить куда приятней и легче. Для меня. У меня была удача, но я отдал ее за возможность упиваться чужой болью и не чувствовать свою, которая в это же время смыкала пальцы на моем горле. Я пытался покончить с этим целых два раза, но каждый раз находился кто-то, решавший за меня и говоривший, что это пройдет. Я верил и ждал, но облегчение не посещало меня и я прекратил верить людям, осознавая, что один - в поле воин. Моя душа сгнила, истлела, но чувствует боль, вызывая на моей маске чувство удивления и отвращения. К самому себе, прежде всего. Я отдал лишь часть своих чувств, забыв о том, что в моем "доме" есть чердак, на котором полно пыли чувств и эмоций. Забыл и поплатился за это, чувствуя под холодными, мраморными пальцами частое биение. Раз - два - три. Мерный стук. Я еще жив, рыжая, раз готов выть и кидаться на стену от боли и отчаяния, что окутывают мое тело.

Иногда в жизни все так прекрасно и замечательно, что кто-то просто обязан всё испортить

жду не дождусь

Сегодня читала твой старый блог и, обливаясь соплями и слезами, понимала, что не делаю и не сделаю ничего. Абсолютно ни-че-го. Хотелось позвонить, и сказать что-нибудь заикающимся от слез голосом, что угодно. Но я точно вполне стопроцентно решительно знала, что такого не случится.

Зачем все усложнять? Кого я спрашиваю вообще - тебя или себя?

Уберите с глаз долой эту глупую красную табличку в диалоге, я сойду с ума.

Хит-парад вопросов про длинные юбки и платья занимает…
" А КАК В ДОЖДЬ НОСИТЬ? "
Так у меня встречный вопрос - а как вы всё остальное носите? :D Или отстаиваете права нудистов? :DD Как-то же вы брюки носили, джинсы носили…и что, когда снимали их, не было противного ощущения от прикосновения мокрой ткани к телу? :D
Нормально, нормально носятся длинные юбки питерской осенью! Есть миди (в которых можно есть мидии :D), есть ткани, с которых легко смыть грязь (правда, синтетика, но если обшить подол, то нормально ;)), каблуки в конце концов…
Женская логика и правда иногда проявляется во всей "красе"…. :D
Я за платишкииии!!!^_^

5 отличных книг по интеллектуальному развитию:

5. «Научи себя думать: самоучитель по развитию мышления» — Эдвард де Бонго. Благодаря этой книге вы сможете улучшить свое мышление. Абсолютно простая методика, которая включает в себя пять этапов.

4. «Разблокируй свой ум: стань гением!» — Станислав Мюллер. Особая технология, которая помогает повысить мозговую активность и процент активного мышления. Изучив данную книгу, вы сможете стать особо обучаемым человеком, причем не зависимо от вашего возраста.

3. «Карты памяти. Готовимся к экзаменам» — Тони Бьюзен. Карты памяти - это уникальный и очень простой метод запоминания информации. Научившись ими пользоваться, ты перестанешь бояться экзаменов, у тебя появится больше свободного времени, а твои оценки станут гораздо выше.

2. «Научитесь учиться или жонглировать» — Тони Бьюзен, Майкл Дж. Гелб. Уникальная методика развития и овладения потенциалами и ресурсами головного мозга, базирующаяся на результатах многих сотен специальных семинаров, проведённых авторами в различных компаниях, учебных заведениях, а также в подразделениях армии и национальной гвардии США.

1. «Техника развития памяти. Самоучитель» — О. А. Андреев. В книге представлены занятия по тренировке памяти, которые позволят вам в совершенстве развить те механизмы вашего мозга, которые отвечают за запоминание и хранение информации. Описание рекомендуемых для тренировки упражнений и порядок работы над ними.

Как бы осень жи.

Ахаха.. плавится на жире.

У нее было правило — не доверять тем,
Кто собой заслоняет свет.
И я снял с нее платье,
А под платьем бронежилет.

#Энтони кинул в Себастьяна кусочек попкорна [v]

— Тут рядом сидит маленький, злой мальчик!
- Это был не я!

Leighton Meester ←

Чому ти такий як він?знов цей ігнор, можливо я приречена на ігнор? Очікувала багато чого, але не цього. І знов "найріднішому" похуй.така напевно моя доля.

Вот и прошло последнее 1 сентября в школе. Теперь я в 11 классе. Даже в голове не укладывается. Стою сегодня на праздничной линейке на каблуках 12 см, с праздничным макияжем и прической, а напротив меня такие милые, такие классные первоклашки. Совсем маленькие, красивые и нарядные. Вот и я вспомнила себя такой маленькой с огромными бантами в первом классе. Как быстро пролетело время. Тогда мне было 7, а уже 17. Финишная прямая началась, тот год от которого зависит моя дальнейшая жизнь. Поэтому нужно брать себя в руки и делать все по максимуму, чтобы их добиться. Ведь я могу сделать все, если мне это действительно нужно. Вообщем, хорошего учебного года вам. Все у вас получится, все будет круто, так, как вы этого захотите. Julia Malashenkova*

труп.розтин мертвого тіла.тіла, яке ще кілька годин тому мало душу.людина-це куча органів і крові.якось не страшно, якось ніяк…після побаченого.якось без моралі, плачу і жаління.просто повинні привикнути, що жива матерія стає мертвою.

ти ж лікар.

Behind the Scenes of Biotherm Photoshoot. part 2 ←

лучше б ты совсем не приходил.
надо же, какое благородство!
наблюдать, как маюсь я без сил,
и вином сухим топлю сиротство.

лучше б ты совсем меня не знал;
слишком много горечи в секретах.
ты опять плюешься в мой бокал
(неужели наша песня спета?)

черта с два тебе хороший стих!
будем мяться до скончанья века!

заклинаю - обнимай других,
позабыв родного человека.

N: Погода дерьмо, настроение дерьмо! Больше сказать нечего! но скажу, сегодня 1 сентября, мы с первого дня начали учиться, правда из 4 пар был только 1, потом приехала домй, одногруппник привез, у нас какие то не понятные с ним отношения, вот и у меня есть парень и у него есть девушка, а все равно повышенное внимание уделяем друг другу, это не правильно. Затем встретились с максом, у него сегодня был посвят в универе, завтра первый учебный день, очень за него волнуюсь, но надеюсь все унего полчится, потому что моя жизнь частично зависит от его.

CAPTAIN AMERICA: THE WINTER SOLDIER MOTHERFUCKER

part 2

с новым домом в жизнь пришли что-то новое. взрослое и неоткрытое. // лето закончилось. закончилась маленькая жизнь. многим лето почему-то не понравилось, а я его полюбил. вернул. за все золото. за все богатства государства. (как и с тобой). // пьяные, счастливые, уставшие.

Пробач, що я інколи плутаю свої мрії з реальністю. Я знаю, що ти не такий, як мені хотілося б. Знаю, що не досконалий, з своїми недоліками… Пробач мене за ті моменти, коли я очікую від тебе більше ніж ти можеш дати. Я не повинна так робити. Я повинна цінувати тебе такого, яким ти є на данний момент. Бо саме такого я тебе люблю. Так, я і надалі буду казати про твої помилки, але буду казати це з любов'ю, ні в якому разі з образою, лише з любов'ю. Нам обом треба змінюватись, але ми повинні пройти це разом. Цінувати одне одного зараз, на данний момент, у данній ситуації. Ми є одне в одного, і це головне. Разом ми все пройдемо.

TEEN WOLF MOTHERFUCKER

АХАХААХХАХА!!!

И лишь твои ладони меня не били током…

Эдуард Асадов

САТАНА

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая…
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Ребята, а я уже выпускница. Это будет безумный год, который стоит пережить. Первое сентября уже подарило море эмоций. Спасибо всем моим лапулям, которые поддерживают и веселят. Я уверенна, что у нас всё выйдет, мой дорогой 11 "Б" ♥

Я прежде писала много, и недостаток сна не выступал помехой, точно паралелльными белоснежными выбоинами на асфальте для проезжающих вдоль машин - ведь так или иначе проедут, но вдруг не устрашатся и не подавят импульс к риску, возьмутся и пересекут дорожную разметку поперек, хотя и это уступит в бесстрашности поступку первоклашки, решившегося заступить за границы тетрадных полей, что бледно-розовым прочерком смущают взор. Я могла бы повествовать о себе будто бы переступаю лишь границы меж странами, но вряд ли сказанное будет соответствовать действительности. Впрочем, каждый имеет свою меру и весы Немезиды, пожалуй, тоже порой выскакивают подделкой.

вера уехала жить в другую страну, я разорвала отношения со своими любовями и собутыльниками, похоже, в этом году реально придется учиться…

Одним словом "пиздец". Началось всё с того, что нам пришлось идти во второй корпус. Ну это ладно. Половину второй пары мы пытались узнать где же та аудитория, куда нам нужно идти? Три пары. Я ужасно устала. Домой вернулась в 8. Ужасный сегодня был день, а завтра будет еще хуже. Сидеть за доисторическими столами, видеть лица параллельных групп.

Я хочу обратно в колледж. НУ ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ МЕНЯ В КОЛЛЕДЖ.

Прощание/Прощение

Я студент :)

В сумотохе начался денек, но я все успела, но больше всего успела сильно замерзнуть. Встретили любимых учителей и не особо, как-то даже не успели соскучиться. Никто не изменился, все такие же :)
Как это смешно, когда за мной появляется слежка :D Как в программе "След", только следят за мной. Не понимаю таких людей, кажется, что им своей жизни мало, или она настолько неинтересна, что они лезут в чужую. Противно..
А еще у меня есть тайна на планшетее, но планшет на нуле, будем думать, что делать.
Больше всего я люблю вечера, хоть они и холодные, но для меня они теплые *_*
А еще я маленький ребенок. Почему? Потому что мне подарили сегодня воздушный шарик :D очень хотела его получить и получилааааа. И тортик еще, хихи
Я никогда не стану жирной! Я просто стану себя ненавидеть. Это очень эгоистично и цинично, но я не люблю таких людей. Они сами же себя опускают до такого уровня, что уже ходить не могут. Ладно, понимаю, если человек просто больной, ну а если нет болезни? ФУ

Ночь, улица, дома,
И снова в снах я жду тебя ;)

Так нужно. Так лучше.

Вчера ночью С. приехал в Москву на один день. И поэтому сегодня мы торжественно выпили кофе и поехали забирать машину из сервиса. Поехали мы, соответственно, на метро. Вместе с нами в вагон зашли две сестры. Одной было лет 19, а другой лет 6-7. И у каждой из них в руках было по щенку. Та, что постарше села рядом с каким-то неприметным мужчиной. Что же было дальше? Щенок облизал этого мужика. Мужик со всей силы ударил щенка по морде. Девушка стукнула мужика по руке. Он закричал на неё, мол, сейчас он ей вломит за то, что она ударила его. Девушка, конечно, отпрометчиво ответила, что это она ему вломит за то, что он ударил её собаку. Люди стали настороженно смотреть на происходящее. Мужик сказал: "Сейчас выйдем с тобой -разберемся". Девушка ничего не ответила. С. сказал что-то типа: "Давай проедем с ней, пока он не выйдет". Я согласилась. Мы подъехали к кольцу. И тут этот чувак встал и со всей силы вломил кулаком девушке по лицу, она оттолкнула его, а он ударил второй раз. Разумеется, все мужчины, сидящие в вагоне поспешили на помощь. Но ближе всех были мы с С. Ну и тут С. схватил его за руку. И на самом деле, у меня всегда было много поводов, чтобы гордиться этим человеком. Но сегодня, когда он разбивал этому придурку уши и лицо в крошку, мне было страшно. Но тем не менее, меня переполняла гордость. А у С. на лице не дрогнул ни единый мускул. Он просто держал вывернутую руку мужика и бил его по лицу с такой яростью, что у меня самой бешено билось сердце. И самое удивительное, что никто не пытался его остановить. Конечно, этот уродец, которого вытолкнули из вагона, выражал свои эмоции обсценной лексикой и говорил, сколько раз мы будем лежать в гробу, но дело было сделано. И пока есть такие люди, (повторюсь: ВСЕ МУЖЧИНЫ В ВАГОНЕ ВСТАЛИ!) я считаю, ни один утырок не смеет снимать видео, в котором к пострадавшим в России никто не приходит на помощь.
Потом мы, конечно, пошли в аптеку, чтобы перебинтовать окровавленную руку моего сегодняшнего героя. А с девушкой на следующей остановке вышел мужчина, который сказал, что поможет ей (да он буквально вынудил её!) написать заявление в полицию.
И вот ещё, я так явно почувствовала сегодня себя защищенной и поняла, что это, несомненно, один из самых главных моментов отношений.

Тот, кого ты спас .
Тот, кого ты остановил .

Целый день напеваю эту песню. Я проснулся с этим мотивом в голове. Я пел ее в душе, на кухне. Я пел ее, когда мыл голову, расчесывал волосы, собирался в универ. Я напевал эту песню, когда рисовал какой-то скетч перед парой, когда ехал в переполненной маршрутке, когда зашел в аудиторию.

Я пел ее весь день, я напеваю ее и сейчас.

Спасибо за яд… Честно говоря, благодаря этой песне появилось вдохновение для нового фф. Только в моем случае я описываю под видом яда - наркотики. Хм, я пока что еще и сам не знаю, чем закончится мой очередной сумасбродный бред на фикбуке, но, надеюсь, что я не заброшу его. Все равно, этот фик рождается на парах, так как мне скучно и я записываю сюжет в блокнот.

Хах, сегодня кое-то пришел в кофточке леопардового цвета, что довело меня до очередной истерики. Блять, а еще она завистливо смотрела на мою новую татуировку. Черт возьми, а кто ей мешает сделать себе? Вечно ноет 'хочу татуировку, но боюсь того, как она будет выглядеть в старости'. Блять, почему люди боятся жить сегодняшним днем? Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть из-за своей нерешительности.

Ааа, Славика видела. Черт, эта морда с каждым годом все хорошеет и хорошеет.

Тритатушечки та та.

я просто обязана написать подобный пост

Человек лета: Кирююшечка однозначно, уебок мой милый, подаривший мне самые замечательные эмоции и самые отвратительные эмоции
Событие лета: проводы Тимоши, поцелуи.
Фильм лета: Город грехов 2, хоть и просмотренный 28 августа, но это еще считается
Сериал лета: Город хищниц по ночам
Еда лета: ресторанная
Музыка лета: из его плейлиста
Книга лета: их 3, "Два капитана" с ее многозначным для меня отрывком, "Мы" Замятина, пролетевшая для меня совсем незаметно и не цепляюще, и "Географ глобус пропил", читаю ее всё еще только.
План лета: Работать и заработать, вышло правда лишь работать и потратить
Настроение лета: вся палитра эмоций
Моя оценка ушедшего лета по 10-тибальной шкале: 9.

Лето у меня огонь. Как бы я не ныла, что пиздец и суперхуево, но ребят. Чуть больше, чем год назад я целыми днями сидела дома и не отличала дни один от другого, какой бы хуйней не наполнялась моя жизнь - главное, что она наполняется, поэтому я люблю каждый свой день, в какой цвет он бы ни был окрашен.

У меня 2 дня встреч. Я увидела просто всех, вчера это были: бывшая одноклассница, подруга из лагеря, парень с которым я отмечала новый год и не видела его с тех пор, мои любимые одногруппнички, двое ребят из колледжа, кто-то вроде бывшего друга из компании, в которой я крутилась когда-то в прошлой жизни, сегодня, ну естесственно весь учебный коллектив, потом на работе весь рабоочий коллектив, в том числе Кирилл, потом по пути встретила двух его лучших друзей - Дашу с Лешей.

Вся жизнь пронеслась перед глазами. Возможно это что-то значит, но я один раз уже умудрилась неверно расшифровать знаки, поэтому плевать.

А сегодня я весь день занималась разбором шкафов с книгами и тетрадями, так что еще одна гора флешбэков. А весь вечер вплоть до этого момента я утешала недопарня своей Ани (кстати, я ведь ни разу не писала про Аню, хотя это самый лучший на планете человек, самый близкий), которого киса моя держит около себя лишь ради оказываемого ей внимания, короче поступает с ним так же, как кое-кто недавно со мной.

Сложное чувство

не оставляло меня, с одной стороны, как я могу встать на его сторону, она же моя подруга, мне полагается защищать ее до потери пульса… но минуточку, не слицемерю ли я в этом случае? Я же понимаю его сейчас больше всех на свете, девочке моей неплохо бы въебать хорошенько за такие штуки.

Да хотя куда я лезу? Хватило мне своих переживашек… чужие разделять? Увольте.

Спать пора, завтра на учебу (сколько печали в этом предложении)

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

У меня довольно хорошая жизнь, но я всё же не знаю. Просто всегда нахожу причины для беспокойства.

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

Я похудела. Конечно, это не Бог весть что, но мне приятно, что я такая молодец.

и что бы я не говорила, я скучаю, ужасно скучаю, я тебя ни в чем не винила, но всегда боялась, что потеряю, и потеряла…..

— Ну что ты в нём нашла?

— Я его люблю. Это я нашла не в нём, в себе.

Zoe & Tyler

1 сентября этого года совершенно - какое? - другое, потому что впервые в этот день я не сидела за столом и, качая ногой, слушала новости на семестр. Я в 12 утра пешком обходила Киев, взбиралась по тысяче ступенек, лежала на траве под жгучим палящим солнцем и распивала вино под яблоки. Декламировала громко свой стих Л., а потом любимое из Бродского и Полозковой, рассуждала про материю, эволюцию, Бога, Судьбу, переселение душ, Любовь и чувства, современность и возможности, сплетничала про однокурсниц, и дышала. А потом немного пьяная приехала домой, выпила кофе и умотала к Тростиночке. С которой ели малину, курили и держались за руки, и которой я плакалась. А она все жестко мне расставила, без обиняков. Спасибо. Все, что я разумом понимала, но забивала чувствами, она сказала, глядя в глаза - да, я подстраиваю Н. под свое восприятие, я оправдываю его и обеляю, а на самом деле он как в той истории (Тростиночка рассказала): " - нам надо расстаться, я курю, а ты не любишь этого. - да мне все равно, это не мешает. - нет, ты этого не любишь, прости, пока". Вот так и Н., знает, что делает мне больно, и пытается это смягчить, отталкивает, чтобы я сама это сделала, я ему для поддержки нужна была, он ее получил, ничего у нас не получится, и мне безумно тяжко признавать. Нет сейчас ничего, что бы отвлекало меня от зацикливания на боли. А Тростиночка говорит, что я сама себя в рамки загоняю - я не могу, я не знаю, когда пройдет, что делать. А ты отпусти, Катя, пройдет, когда пройдет. Ты же молилась, чтобы тебе дали Человека, и ты Его получила. Но все истории кончаются, просто одни хорошо, а другие не очень. Моя вот не очень. Меня встряхнули. Пора возвращаться. Но мне так тяжко, тяжко, тяжко. И мелькнула мысль, мол может другим юношей забить это - отмела сразу, во-первых, в голове у меня только Н., и я не смогу просто ни о ком думать, а во-вторых, хватило с меня, пока что, устала, страшно, неопределенно и неспокойно. Брат забыл любимый браслет, ношу весь день его, и сейчас снять не могу. Настолько боязно, я и так одна же, а так не совсем - сентиментально, не правда ли?

Госпожа западенка! Не путайте,
Вас сестрою никто не зовет.
Говорим мы о русских, глупая.
Мы - единый на веки народ!
Ну и как бы там дальше ни было,
А истории все же видней.
Никогда не встречали мы с песнями,
С хлебом-солью убийц детей

Непередоваемое чувство, когда он обнимает и утыкается в твое плечо. Так и хочется раствориться в его объятиях и потеряться во времени.

А ты все игнорируешь и игнорируешь… Отрываешься…. Это не здорово.

Я вже справді студентка

почалося все з посвяти, коли я знайшла декількох людей з франц філології спершу я подумала, що вони дуже класні. . але як виявилось потім "терпіти можна "
хлопців тільки 2
Андрія бачили - жах, це легко сказано
Альвіана не було
На франц філології 23 дівчини. . от так от

З Мартою нам повезло бо сьогодні зустріли майже всіх
Перше Петра, були раді його побачити
Потім Ашура, Кіфу, Мш, Елю, Софку, Аню Свентик. . ой кароче багато *_*

Завтра має бути диктант. . до чого я не готова. і будуть визначати старосту. . не хочу в упор

Бачили боком групи Мш і См… нічо такі. . ну принаймні кращі ніж наші -_-

На посвяті прямо біля мене стояла дівчина Сороки і його дуже хороший друг… напастой втикали на мене -_-

якось так
завтра на пари

День 2: Любимый женский персонаж

Если бы я смотрела только по состоянию сериала на данный момент, то написала бы своим любимым женским персонажем Лидию. Но это не потому что она мне очень сильно нравится. Я просто не люблю Малию и Киру. Но изначально мне очень сильно нравилась Эрика. Такая замечательная девочка была. Такая агрессивно-сексуальная, влюбленная в Стайлза Женщина-кошка. Мне ее в сериале очень не хватает.

т

Хорошо, что есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам.Любимая осень.❥

Сентябрь, будь удачным для меня√

надо закончить это
перестать унижаться, писать, спрашивать как дела

зачем стараться для кого-то, кто мудак?
незачем

и как избавиться от всего этого?
я там когда шла, прям столько воспоминаний сразу, пиздец

так как от этого избавиться?
новые отношения?с А?не думаю, она мне не нравится

занимать свободное время
учиться начать
на физру сходить хахах

или секс
только вот с кем

видела сегодня А П
он такой ооох
мб с ним
но как?сказать просто тип - го ебаться
не знаю

нужно избавляться от этого дерьма в общем

Я вроде нихрена не делаю, а времени всё равно ни на что не хватает, я даже сериалы пока забросила (может, оно и к лучшему?..)
сейчас набросаю пост в блокноте, завтра подправлю и опубликую, чтоб красиво и с оформлением, а не как сейчас, ибо сумасшедший был сегодня день, но это даже хорошо, я люблю когда так)
расскажите, вы готовы к учебе в моральном плане? а к осени? вы любите осень?

почему ты так ко мне относишься?м?
что я тебе блять такого сделала, что все вот так?

сука мудак
приехала блять
ждала там
и даже не ответил на тлф

и не первый раз ведь
просто иди нахуй

но самое печальное то, что я могла сидеть там и ждать

Белинский непременно бы ушел, но баррикада мебели мешала ему, он как-то забился в угол, и перед ним поставили небольшой столик с вином и стаканами. Жуковский, в белых форменных штанах с золотым позументом, сел наискось против него. Долго терпел Белинский, но, не видя улучшения своей судьбы, он стал несколько подвигать стол; стол сначала уступал, потом покачнулся и грохнул наземь, бутылка бордо пресерьезно начала поливать Жуковского. Он вскочил, красное вино струилось по его панталонам; сделался гвалт, слуга бросился с салфеткой домарать вином остальную часть панталон, другой подбирал разбитые рюмки… Во время этой суматохи Белинский исчез и, близкий к кончине, пешком прибежал домой Ю.М. Лотман - Беседы о русской культуре. Быт и традиции русского дворянства (XIII - начало XIX века)

Совсем нет времени на viewy, всего то на пару строк) Надеюсь, я уже скоро освоюсь здесь и свободного времени станет гораздо больше))
Всех поздравляю (хоть и с опазданием) с днем знаний!)) Удачного учебного года всем и каждому^^

Будь самим собой, и если после этого ты не понравишься людям - пошли их к черту.

Тейлор Момсен

Зачем же люди все так усложняют? Как будто бы им нравится страдать. Любимых из-за глупости теряют, Чтоб нелюбимым сердце отдавать. Когда кого-то по душе встречают, За стенкой страха прячутся от них. Порой в пустую годы проживают В плену у глупых комплексов своих. Зачем за чувства не хотят бороться И ищут только легкие пути… Ведь жизнь уйдет и больше не вернется. Зачем же счастье в ней не обрести?

→ so perfect Blair Waldorf ←

Такой город, как Лондон, по которому бродишь часами, не видя ему конца… представляет собой нечто совсем особенное.

— Ф. Энгельс

illustrations [ x ]

Якби хоч раз сказала ти менi стати твоiм вином.
Якби дозволила менi, я б твою до краiв
Душу споiв собою.

Я, конечно же, заболела просто дичайшей простудой в разгар своего рабочего забега. Скажу вам, фотографировать с отеком носа и постоянно ловить выпадающие из ноздрей сопли вообще не есть хорошо. Но людей подводить не привыкла, поэтому опять снимали необычное платье (другое, на фото его нет) с салоном "Мадам Вуаля" на горах в Академгородке. С 4-х до 9 часов вечера я тусовалась с температурой и страшным насморком. Ну, а что делать, взрослые люди переносят болезнь на ногах, завтра отлежусь, наконец-то! А то с пятницы тружусь в режиме "я - конь".

Кстати, о носе. С давних пор сижу на каплях, так как моя перегородка в носу благополучно съехала в правую сторону. Да-да, я знаю, что эта проблема есть у 80% населения, но, видимо, у меня все уже очень серьезно, так как во время простуды первые три дня для меня просто кошмарны - жуткий отек носа, при котором не помогает вообще ничего и жутко болит голова из-за нехватки воздуха. Нужно просто ждать-ждать-ждать эти трое суток, пока не станет легче. Поэтому уже железно решено в марте ехать в другой город (не скажу куда) делать операцию, ибо в Красноярске косметическая хирургия просто отвратна. Меня ожидает "прекраснейшая" неделя в моей жизни с ватными тампонами в носу и без какой-либо возможности дышать классическим способом. Но я вытерплю все мучения, потому что ну просто уже невозможно. И так как мой нос в любом случае будут дробить, то чтобы не страдать зря хочу подправить себе кончик носа, сделать его тоньше. Ну а что? Живем-то один раз, если что-то не устраивает в своей внешности, то почему бы не решить эту проблему. В последнее время у меня именно такая вот мантра.

Я ищу того, с кем мог бы разделить свои приключения.
Отъебись, чувак.

Иногда бывает такое настроение, когда сложно объяснить, что конкретно не так. Вроде все идеально. Вот он. Вот он целует и говорит, как я классно выгляжу. Смотрит так, как я люблю. Но что-то не так. И я не могу сама себе объяснить что именно. Может это то, что я хочу самостоятельности? Или то, что я хочу жить в Туле? Или то, что мне не нравятся его отношения с мамой? Они слишком тяжелы для моего понимания. Все не так, как я бы для него хотела, не так, как он достоин. Или то, что я хочу в бар, которого нет в моем городе? Или то, что я не могу пойти вечером куда-нибудь с одногруппницами? Хотя я абсолютно этого не хочу на самом деле. Но по факту пойти не могу. Все это вроде мелькает в моей голове, задерживается на секунду и налетают новые мысли. И через полчаса уже все хорошо. Но вот то время, когда непонятно из-за чего набегают слезы и чувствуешь себя несчастным человеком..к чему это…так сложно понять саму себя..

Первый день.Первый день.Первый день.ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. П Е Р В Ы Й, МАТЬЕГО, Д Е Н Ь в универе.

Мы дожили, представляешь? Я нет. "Кто мы?Нефть!Кто мы?Газ!Кто мы?Кто мы?Нефть и газ!" Торжественная часть, концерт, представители Лукойла, Газпрома, Роснефти и тд, и тд, ректор, деканы и все толкают пламенные речи.Пляски, песни, квн. Показывают себя во всей красе.Впечатляет?Да.

Сбор по факультетам.Механика.Черт, уже родная. Декан - неплохой мужик, на первый взгляд. Собрание по кафедрам, куратор вечно шуткует, младшие кураторы слишком дружелюбны. Вручение зачеток. Мою фамилию как обычно не правильно назвали.Ударение на первый слог, блять.

Факультет технический, но на моей кафедре много баб, парней штук пять.Познакомилась с девченкой Настей лучше всего, вместе ездим на элке.

Я встревожена и довольна.

Созвонились с моей Аней, обменялись впечатлениями, чудесно поболтали.Надеюсь, мы не потеряем связь.

Мы справимся.Мы все справимся.

Sorry we haven’t had time to do the ice bucket challenge…

Some stories stay with us forever ©

Привет, привет!
(пока писала, успела подумать о том, что слово привет рифмуется с минет, но не важно.)
Я к вам с поздравлениями с началом учебного года! Чтобы у вас все было хорошо с продолжением учебы на старом месте, чтобы у вас все было хорошо с последним годом учебы на старом месте, чтобы у вас все было хорошо с учебой на новом месте :) И чтобы все у вас было хорошо этим грустным и унылым временем года, мысли о котором, если честно, не приносят мне ничего радостного.

Этим первым сентября мне было как-то не особо по себе. Мы делали круг по площадке мимо всех учеников школы всем классом. Я шла первой с классной руководительницей, и, пока шла, не знала, что чувствовать, думаю, те, кто на меня смотрел, увидели перемену тысячи и одной эмоции на моем лице, на середине меня вообще пробила дрожь, секундная, но все же. Да, вот оно и последнее первое сентября, вот оно и последнее начало школьного учебного года. Мне нечего сказать кроме как, как мы к этому пришли? Каждый год начинается с мысли "ох, опять учиться", и моментально наступает май, и мысли заканчиваются на "ох, как быстро прошел год". И немного грустно, что время идет, но идет мимо тебя. Завидую людям, которые чувствуют время. Надеюсь, я еще на пути к этому и обязательно туда доберусь.

Для тех, кто еще не знает, я хожу в автошколу (о да, о да), и завтра у меня третье занятие. Но мне уже страшно от осознания того, сколько же нужно будет всего запомнить и от того, что мы будем сдавать экзамены в декабре (плааааааааак). Надеюсь, через 3,5 месяца уже получается, я без лишних проблем получу права и через год смогу сесть за руль! О боже, это, наверное, одна из самых больших моих мечт. Несмотря на то, что мне страшно, я так этого хочу.

Мне особо больше нечего вам рассказать, и мне уже желательно лечь спать, но просто хочу заметить, что сегодня не очень обычной компанией мы ходили в парк аттракционов, а потом поели роллы. И с радостью могу сказать, что хорошо провела этот день.

Ох, удачи ребята, люблю вас и верю в вас. Не знаю, когда будут мои посты, и будут ли они, все может быть, может я распрощаюсь с неинтересностью жизни и со своей ленью. Спасибо за ваше драгоценное внимание!

twi, ask
и мои вышивки,
которые я вам не показывала(клик по ней- фул, если нужно):

*а Грузия правда чудесная. хочу приехать и поселиться у какой-нибудь бабушки Нино

а тем временем у меня 1-ое сентября. а я уже не девчулька, и бантиков нет. странное чувство. должна быть суета, какие-то поздравления. а пришли преподы в универ, и каникул словно и не было. одногруппники (большинство) даже не здороваются, ну и да бог с ними.

нашла суету - решила поздравить учительницу в школе. вместе со своими бывшими лучшими друьями.

иногда мне кажется, что я много на себя беру. слишком люблю людей, которые сделали мне больно. и тут сама звоню им, сама зову, сама с ними за одним столом чай пью. дай бог мне здоровья, чтоб и они ко мне так относились.

ну да хер с ним. главное - похолодало и можно спокойно гонять в кроссовках и джинсах.

сегодня были с Женькой в лесу. там был удивительный запах падайщей листвы. даже, кажется, это были липы. *сходи обязательно в лес, почувствуй, если надо будет расслабиться)

ребятки, в субботу я переезжаю из этой страны.

как бы я ни хотела жить и учиться в СПб, но моя мечта сбылась у кого-то другого :) я думаю, в этом есть как своя ирония, так и свое значение. я вообще очень верю в судьбу и в то, что жизнь уже предначертана, и все так, как должно быть, и что бы ни сделал человек, все к лучшему. чисто имхо)

значит, мне место не в Питере, а в Европе С: сам Бог отправил туда, куда мне, видимо, следует ехать.

ну и, к слову о птичках, моя судьба подкинула мне замечательного человека, и причем как раз тогда, когда до отъезда оставалось меньше месяца. это парень, ему 23 и он работает в моем фитнес-клубе с:

сначала он мне очень понравился, и я слезы лила о том, как я не хочу уезжать из города, и мол: НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС Я ЕГО УЗНАЛА? сейчас же я начала все переосмысливать и поняла, что он классный чувак, и что я просто хочу с ним больше общаться и быть друзьями. он всего лишь на 5 лет нас старше, так что надо будет брать всю волю в кулак и начать общаться :D

оффтоп и описание: он сам по себе не такой красивый, я потому что целый год до этого на него не обращала внимания. но как только мы начали ходить к нему на занятия, у меня снесло башку :D он грамотно разговаривает, офигенски улыбается и сам по себе ну пипец какой обоятельный ^.^

так вот, о чем это я. план стать с ним друзьями созрел у меня сегодня ночью, а в среду у меня последний урок у него) вы понимаете связь да))

в субботу, как я говорила, я отчаливаю С: навряд ли напишу что-то еще до отъезда, так как посвящу все свободное время на сборы и фитнес (ну вы поняли). желаю всем хорошего начала нового учебного года, новых впечатлений и больших успехов <3 обещаю написать, как приеду и освоюсь чуть-чуть: *

P. S. оставляю ссылку на свой инстаграм, на случай, если будет интересно ;)

Each of you comes here today a hopeful. Wanting in on the game. A month ago you were in med school being taught by doctors.

Today, you are the doctors. The seven years you spend here as a surgical resident will be the best and worst of your life. You will be pushed to the breaking point.

Look around you. Say hello to your competition. Eight of you will switch to an easier specialty.

Five of you will crack under the pressure and two of your will be asked to leave. This is your starting line.

This is your arena. How well you play? That’s up to you.

Стоит совершить преступление, как мир становится стеклянным.

Если хочешь получить правильный ответ, не задавай неправильных вопросов.

У всех есть привычка видеть худшее в людях.

Не верь всему, что ты видишь.

PLL ←

-Ты отдашь мне те письма? -Да, хорошо. -Ты их все ещё хранишь? -Да они в старом дневнике. -В старом? -Ну, он закончился -Не он один.

Закончилось очередное лето. Закончился отпуск. Осенний дух снова веет над землей. Отдохнула физически, как и хотела. Но не душой. Чего то не хватило, до конца не расслабилась. Некоторые переживания, страхи сохранились. Никуда от них, треклятых, не деться!

Чувствую, что то потихоньку меняется. Даже в лучшую сторону. Что не может не радовать. Научиться бы и дальше не повторять ошибок прошло. Пусть все плохое искоренится. И все встанет на свои места.

Хоть он сейчас и далеко от меня, у меня внутри душевное спокойствие…за долгое время тьфу тьфу у нас все хорошо..я счастлива как никогда…а еще у меня его футболка, которая полностью пахнет им) ))

We read it every night. I got so obsessed with it, for three months I wouldn’t respond to anything but Ariel. It drove my parents crazy, but… Grandma thought it was adorable.

[…] p l e a s e d o n ’ t h u r t h e r. A r i e l.

если нам суждено распроститься – я буду готова.
что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

Психоделика Teen Wolf ←

интересно, что чувствует человек, который ничего не чувствует? ведь каждый чувствует хоть что-то. я хочу, чтобы меня хоть кто-нибудь услышал, но никто не слышит. иногда кажется, что ты вот-вот задохнёшься от наплыва воспоминаний. они будут гораздо более ловкими, чем ты, но ты справишься. ты справишься? плакать - это хорошо. это правильно, это хорошо. 'лучше иметь разбитое сердце, чем не иметь его вовсе.' помните тот момент из 'клиники' с фразой о том, что можно чувствовать себя одиноким даже в толпе людей? всё что остаётся - это дышать. во вселенной мало что поменялось, но в твоей вселенной нет больше ничего родного. пожалуйста. прошу тебя.

Не знаю, почему я начала со свадьбы. Написать хотела о том, что дальше будет. о страхах. Страхе, что буду упрекать его в отсутствии романтизма, что буду попрекать его ужасным предложением руки и сердца. Или страхе, что буду обо всём молчать и плакать в подушку. Или о том, что что-то не так. Что хочется о него мужских поступков и поведения главного в семье, но при этом чтобы он слушал и делал что-то так, как я прошу. Обыкновенный женский бред. Хочу того, не знаю, чего. И так же боюсь.

Ребят, помогите, может быть Вы видели или что-то знаете о таблице на 30 дней. Эту таблицу разработал один психолог. В общем, все что я помню, так это то, что атм каждый день надо выполнять какие-то разные штуки. Например такие: за день коснуться руки трех разных человек и описать какие чувства были при этом; пронаблюдать за дистанцией между Вами и Вашим собеседником во время разговора; завести новые знакомства и другое. Очень важно! Я потеряла эту таблицу и потеряла ссылку на эту статью. Помогите пожалуйста!!!

Что же такое счастье?
Одни говорят:- Это страсти:
Карты, вино, увлеченья -
Все острые ощущенья.
Другие верят, что счастье -
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш плененных
И трепете подчиненных.
Третьи считают, что счастье -
Это большое участие:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания
По мненью четвертых, это
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.
Еще есть такое мнение,
Что счастье - это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!
А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека!

- Эдуард Асадов

мы стали никем друг другу, хотя так мечтали, чтобы навсегда. все наши песни и совместные переписки теперь ничего не значат. все, что было-осталось лишь в прошлом. возможно я одна это сейчас все помню. но иногда всплывает куча моментов, ради которых хочется прожить все заново. а иногда просто хочется ничего не помнить. не помнить человека, который сделал самой счастливой, а потом ушел даже не пожалев. не помнить, что когда то, каждый вечер проводила с тем, кто был ближе всех на свете. хочется не помнить как шли за руку и я гордо знала, что он лишь МОЙ. и ничей больше. сколько бы не было фраз о том, что впереди будет лучше. воспоминания не стираются временем, они тускнеют, но не стираются. помню. его глаза, улыбку, манеры, привычки и то, как вытирал осыпавшуюся тушь с моих глаз. все эти мелочи остались в памяти. даже время ничего не помогает забыть. да, каждый нашел, ну или найдет кого то лучше. каждый переживет все плохое или хорошее, но те моменты, когда ты был самым счастливым на свете-их просто не забыть. не забыть тот миг в своей жизни, когда хотелось кричать от восторга и радости, от того, что этот человек рядом. но у насс ничего не осталось. ничего общего больше нет.мы проходим мимо, даже не оглядываясь друг на друга. это уже нормально. вошло в привычку, так сказать. после отношений так и не стали друзьями. мы теперь никто. хотя нет, скорее даже мы сейчас почти незнакомы.

Счастливых концов не бывает.
Конец — самый грустный этап.
Так дай мне счастливое «между».
И самый счастливый старт.

к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.

если просят уйти — то значит тебе пора,

и не смей никогда с укором смотреть назад.

Любовь, любовь — загадочное слово,
Кто мог бы до конца тебя понять?
Всегда во всем старо ты или ново,
Томленье духа ты иль благодать?

Невозвратимая себя утрата
Или обогащенье без конца?
Горячий день, какому нет заката,
Иль ночь, опустошившая сердца?

А может быть, ты лишь напоминанье
О том, что всех нас неизбежно ждет:
С природою, с беспамятством слиянье
И вечный мировой круговорот?

- Всеволод Рождественский, 1976

4x05 ~ 4x09 ←

Не понимать друг друга страшно -
не понимать и обнимать,
и все же, как это ни странно,
но так же страшно, так же страшно
во всем друг друга понимать.

Тем и другим себя мы раним.
И, наделен познаньем ранним,
я душу нежную твою
не оскорблю непониманьем
и пониманьем не убью.

- Евгений Евтушенко,1956

Малия: Я могу сломать ее.

Стайлс: Я думаю, что-то есть внутри. У тебя есть что-то вроде штопора?

Malia ‘The Incredible Hulk’ Tate ←

Я в 1 раз предложила встречаться сама.

И меня чуть не отшили.

Но, слава богу, у нас все радужно.

Люблю тебя.

як староста, зранку зібрала свою групу. з горем пополам вивчила дванадцятьох людей поіменно :)

думала, що все буде набагато гірше. але нічого, з аудиторіями більш-менш розібралися. в деканаті мене розвернули і сказали йти вчитися, а не задавати питання про відомості >O<. треба домовитись з народом на якийсь день піти святкувати знайомство; D

дуже дивно, але на зустрічі з заступником декана в мене було суцільне дежавю. крапля в краплю.

пари 9:15-17:25. це просто адсько. прийшла додому нежива. не знаю, де шукати сили, щоб вчитися. а так ще 6 років.

в мене просто афігєнна група *О*

сподіваюся, що все буде гаразд

Hello, autumn!

Now playing: The XX – Vcr

Привет. Вот и осень. Быстро же лето прошло. Это было хорошее лето, не смотря на то, что я просидела его половину дома. Конец августа был нормальный. Самое лучшее – это увидеть ребят. Но за эту неделю произошло слишком много, о чем я бы предпочла просто не говорить.
Знаете, сегодня на линейке в школе было так не привычно. Ты смотришь на первоклашек и думаешь «Да мы же такими были всего несколько лет назад», а на самом деле прошло 10 лет. И вот наступил последний год. Страшно. Грустно.
Хочу, чтобы этот год запомнился. Чтобы все было хорошо. Хочу спокойный год, без огромных проблем.
Я пишу этот не просто потому что пришла осень. Я пишу этот пост потому что я не знаю ничего о судьбе этого блога. Я веду этот блог уже 3 года, и я знала, что однажды придется остановиться. Я не знаю, сейчас ли этот момент. Просто…просто я устала. Я не собираюсь удалять блог и просто сказать пока и уйти. Нет. Я просто хочу сказать, что блог будет существовать еще столько, сколько я посчитаю нужным. Я не ухожу, я просто беру передых. Я буду продолжать заходить сюда периодически. Может что-то буду ребложить, писать какие-то посты. Я не говорю "До свидания!". Я временно говорю "Пока!". Я буду возвращаться, но просто еще реже, чем сейчас. Надеюсь, многие поймут. Я надеюсь на это.

— Polina aka littlegrons

А ведь я даже не знаю о чем мне сейчас написать…
Линейка была ужасная, на улице холодно, после линейки из нашей компании(? человек) собрались 5 и то, 1 кинул нас, ибо ему было скучно и у него другие планы. Погуляли и пошли в кино на Черепашек Ниндзя, кино для меня было скучным… В общем, вы можете догадаться сами, какие у меня остались впечатления о первом дне осени.

О завтрашнем дне мне вообще не хочется говорить. я не знаю что от него ждать. Знаете, я думала, что начну хорошо учиться для себя, переплюну всех, но тут ребята слово за слово и у них увязался спор, в итоге все перерасло в некую игру. Они хотят играть на желание в пределах возможного. А знаете как именно, с помощью учебы. Т.е. если парни будут учиться на 4-5 и ходить в официальном виде все первое полугодие, то мы на новый год выполняем их желания, ну, а если они не сдержатся и не выполнят ничего, то они выполняют наши желания. Знаете, для них это может и хорошая мотивация, а для меня не очень, ведь будет большое соперничество! Это, конечно, круто, но не совсем для меня… Ладно, посмотрим что будет дальше.

У меня дико болят ноги, просто дико. Если что, то я каждое утро и стараюсь каждый вечер выполнять физ.упр. (сегодня пока 2 день :D) Вот, так что, если я напишу, что не смогла встать с кровати, не смогла пробежать и 100 метров, сажусь на стул полминуты и поднимаюсь о лестнице 5 минут, не бейте меня. Еще, с 4 сентября начинаются тренировки по скалолазанию, они тоже будут держать меня в руках. Так что, я не забрасываю, а вхожу по-тихоньку во вкус :D А завтра, я надеюсь, что хоть что-нибудь выполню.

ААААА, вот что еще вспомнила!!!ТАБЛИЦА!!!Где же она… найду и сразу кину!

В последнее время я заметила в себе странную привычку писать свои мысли на бумаге, а после только на вьюви. Я не знаю с чем это связано, но если честно не хочу и знать, мне уже надоело разгадывать все загадки свой странной личности. Все равно все сводится к одному, что я неуверенный параноик, не умеющий общаться с людьми. Другого исхода нет. Еще и осень подводит, так хочется, чтобы по утрам тебе сопутствовал легкий ветерок, небо было пасмурным, да я очень многого прошу от 1 дня осени, такой погоды мне не хватало летом, такую погоду я бы выбрала как фоном для своей жизни. На самом деле я рада что наступила осень , теперь на полных основаниях я могу писать, что у меня депрессия, и никто нечего не сможет мне сказать в укор.Да, летом нельзя такое говорить, летом все веселятся и должны быть счастливыми, это уж правило жизни.А осень время меланхоличных и грустных людей, разве нет.Все условия для этого создает нам она, даже мне кажется, что некоторые деревья настолько грустны, что им придется раздеваться вновь, что они настолько сильно накланяются к земле, выглядит так, как будто они хотят покончить жизнь самоубийствен или это моя разбушевавшееся фантазия, все может быть.Да, я тот человек, переживающий за деревья и думающий, что у них есть проблемы и переживания, нет вы выйдете на улицу глубокой осенью, на этих голышей жалко смотреть.Надеюсь, это уже никто не читает, а если читаете, то думаете, что я сумасшедшая и это правда .Ведь только сумасшедшая смогла бы влюбиться в такого как ты, только сумасшедшая. Да, я чувствую это будет забавная осень: безответная влюбленность, неудовлетворенность своей жизнью, все как надо, нет, чтобы окончательно меня добить для идеальной осени не хватает только песен, подходящих под мое настроение.Мне надоело, что если я даже начинаю думать про пищеварение моей кошки, в конечном итоге я буду думать о тебе, почему ты начал мне снова сниться, почему каждый прохожий так похож на тебе, почему ты? Почему никто другой от кого я могла бы ждать взаимности, с тобой же у меня нет никаких шансов, нет я не пессимист, просто реально смотрю на вещи, почему?Почему ты эту осень делаешь непохожей на другие, ведь я так любила осень за то, что у меня она всегда спокойная, я была занята своими делами и беззаботно жила, смотря, как одинокие люди страдают, я не понимала их, я не понимала никого, пока меня это не коснулось.И ты не виноват, что только лишь твоя улыбка сможет согреть в самый холодный день, виновата я, слабая женщина, которая потеряла контроль над всеми своими чувствами.Кроме чувства голода, с ним все стабильно.И да, если вы вдруг решите погрустить под мою музыку, всякое ведь бывает, боюсь вас огорчить, ничего стоящего вы не найдете, никогда не думала, что я любитель громкой музыки, сейчас хочется чего-то спокойного, душевного, чтобы музыка тебя обняла, но нет, только The Neighbourhood спасает.

сегодня общалась с одной девочкой и она натолкнула меня на одну мысль. вот смотрите, ушел человек, который вам был ближе всех. я не имею ввиду подруг и друзей, нет. а близкий вам человек, например ваш парень. а у вас было все идеально. воспоминаний осталось куча. совместные фото, счастливые лица. эти лавочки на которых вы проводили кучу часов вместе. ваши песни, которые вы напевали, когда были счастливы. возможно подушка/одеяло на которой он спал/укрывался. да и вообще, столько всего осталось, что это не перечислить. а ты до сих пор пытаешься вернуть его, ну как пытаешься, льешь кучу слез ночами и убиваешь себя этими воспоминаниями. и вот, через какой то срок появляется другой человек, возможно он начинает тебе нравится. ты испытываешь к нему какие-либо чувства. но чувства уже другие. у тебя не летают внутри те же самые бабочки, которые летали внутри от человека, который взял и ушел от тебя. и ты зачем то начинаешь сравнивать этих двух людей, как бы пытаясь найти что то похожее в новом человек. но это два разных человека. они совсем не похожие люди. это две личности. ты сравниваешь их цвет волос и глаз, одежду и привычки. но тех, привычных для себя и родных ты так и не находишь. он использует другие фразы, чтобы выразить свою любовь, по другому укладывает тебя спать. именно поэтому чувства уже совсем другие. от этого становится настолько больно, что хочется кричать. а в голове лишь мысли о том, что ты больше никогда не испытаешь тех самых чувств. да в твоей жизни будут люди уходить-приходить, но чувства будут совсем другими. и даже если ты сильно захочешь вернуть все, у тебя ничего, совсем ничего не выйдет, ибо ушел человек и все, чувства ушли с ним. абсолютно все. к другому человеку ты будешь чувствовать что то совсем другое, очень не похожее. именно от этого становится ужасно больно внутри. берегите людей и цените, когда они ещё рядом с вами.

Стайлс: Ты в порядке?

Малия: Я в порядке.

Убеждаю себя, что я не отаку. Я ведь не отаку!

Вот берешь ты такой, отпускаешь ситуацию, и все, что хотел, отодвигаешь на второй план. Возвращаешься, и бабааам. И все по-новой, с еще большей силой. Простите, если вы не понимаете о чем я. Просто я не хочу влюбляться. Не хочу мучить себя иллюзиями. Я не хочу в одну сторону. Я хочу взаимно.

Совенок, прошу. Я не хочу быть одной из.

нынче довольно популярно писать подобные постики на вьюшке, да мне и самой интересно оценить чего я добилась за это лето. на календаре уже 1 сентября, С. уже катит в свой Т. еще денек и моя любовь поедет в далекие ебеня от меня, завтра на учебу, а я вот сижу и депрессую.

что ж, по ощущениям на данный момент я вообще ничего не успела за лето. время без Н. для меня словно режим ожидания, я просто жду когда он озарит мой бренный мир своим дивным ликом. именно по этой причине июнь я практчески не помню, потому что прошел он в какой-то дурмане, сериальном запое и все в этом роде.

ИТОГ ИЮНЯ: ни какого, не было июня, просрала.

июль был уже более насыщенным, приехал зайка, и с этой минуты, как это обычно и бывает, время понеслось просто как потерпевшее. мы съездили на недельку отдохнуть, отпраздновали др и все, закончился июль.

ИТОГ ИЮЛЯ: отлично проведенное время наедине с любимым, которым я неуспела насладится.

август начался с того, что милый вообще уехал с родными отдыхать, поэтому я опять провела 2 недели в коматозном состоянии. кажется, что я абсолютно не могу совмещать несколько вещей: либо отдых, либо работа; либо друзья, либо любимый. оставшееся время лета провели вместе с милый, немножко ссорились, но каждый раз понимали, что только сильнее друг друга любим.

ИТОГ АВГУСТА: пойдет такой, но мало.

Думаю, что, несмотря на разное дермяцо, я могу поставить этому лету трердые 7.5 баллов из 10. Описала я, конечно, все очень мрачно, но было и много хорошего.

Всем радостной осени, любите ее так, как люблю ее я :)

" Милая история о законченном задроте по фильмам, книгам, сериалам и музыке, да еще и с кривыми руками, который, посмотрев на свои тетради, понял насколько все уныло и решил сделать что-то, за что можно будет потом себя еще долго критиковать." Отрывок из прошлогоднего постика без совести дублируется, потому что я опять. Но о новом - разве что, в этом году в пост добавился еще и скилл рисования. Мне нет нужды расписывать свое первое сентября кроме того, что прошло оно тихо-мирно и теперь я без возражений староста всея 10 СГП, что дает мне сгусток власти в руки. Скорее всего, сегодня мой первый и последний свободный сентябрьский вечер, поэтому я и доделываю все свои творческие дела по возможности, да и с прошлого поста я все-таки черствый хлебушек с отсутствием острой реакции на первый день осени, поэтому, наверное, я так отвлекаю себя от всего окружающего на вечер.

Каждый нуждается в ком-то, на кого можно положиться.

PLL ←

Сегодня 1 сентября, день знаний. Поздравляю всех с началом нового учебного года) Сегодня крутой день! Думаю, что вы запомните его надолго. Несмотря на плохую погоду у меня было хорошее настроение. Мне сегодня сказали, что за летние каникулы я подросла и изменилась. Думаю это не так) Хотя за это лето я многое в себе поменяла. Я даже не заметила как быстро пролетело время. У меня осталось очень много воспоминаний и ярких впечатлений. Лето было классным! А сейчас впереди тяжелые загруженные будни. Завтра только 5 уроков, а потом танцы! По ним я очень-очень соскучилась) Завтра рано вставать, поэтому я попытаюсь лечь спать пораньше. Удачи вам и хорошего настроения!)

Обьявился Александр. Сказал что хочет встретится. Подьехал к универу (ну почти) и вручил букет со словами "Я просто хотел тебя увидеть и поздравить с 1м сентября"

Все фиолетовое как я люблю… я в шоке если честно была.

Подвеска красивая, мне понравилась…

Но я не поняла такой подачи. Чего он ожидал?

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на любовь.

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то —
На нудные дела, ненужные заботы,
В угоду обществу придумываем маски,
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки.

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?
А нужно бы на дружбу.

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все — а более теряем;
Всё копим — золото, тряпьё и серебро.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на добро.

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на мечту.

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить,
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

- Анастасия Загодина

Люди зачастую так ничтожны,
Но для этого ли жизнь дана,
Чтоб ошибки делать,
Не быть осторожным,
Чтобы говорить что-то не так,
Чтобы делать глупые поступки,
Чтобы в нищете всю жизнь прожить,
Верить всем и быть всегда собою,
Радоваться, жить чтобы любить?

Пейдж: Снежка?

Эмили: Да. Я дала ему имя, когда мне было три.

Эмили: Это Пинги и Винги.

Мы небо и земля - тут жара, а там зима,
Но ты моя и разлучить нас никак нельзя,
Я полюбил твой противоположный мир,
Ведь именно он меня вдохновил!

Спенсер: Ханна рассказала Арие о сообщении.

Эмили: Зачем она это сделала?

Спенсер: Потому что она Ханна?!

Всё в этой жизни, к сожалению бренно
Где было море, там уже река…
Всего лишь миг, от смерти до рожденья
Ребёнка крик и стоны старика…

Сегодня свет, а завтра - отражение,
Сегодня-пропасть, завтра-высота.
Всё жизни нашей - быстрое кружение
Сегодня - страсть, а завтра - пустота.

Как быстро свет - сменяет отражение,
В мгновенье пропасть - сменит высота…
И только бережёт нас от падения,
Заботливая мамина рука…

Её молитвы нас оберегают
Её глаза нам дарят Божий свет…
И лишь когда они вдруг угасают…
Так страшно слышать-Мамы больше нет…

Давайте помнить - в мире всё не вечно
И Мамы тоже - не века живут…
За нас молитвы шепчут бесконечно
И нас с дороги с нетерпением ждут…

А знаете я до сих пор люблю его. Это особенно заметно когда целуешься с другими парнями.

Мы не общались.
Знаешь, я всё лето думала, какой будет наша встреча. Я не знала, что будет в его/моих/наших глазах. Боялась, что всё та же ненависть.

Но сегодя я почувствовала, что он готов отпускать. Готов забывать. Мы готовы оба. И мы больше не возвращаемся к былому.

Просто попыток пообщаться не было ни с его, ни с моей стороны. Но не было и возможности. И ненависти не было тоже. Мы просто люди, которые учатся на одном курсе. Мы просто переглядывались пусто и без эмоций. Да вру слегка.

Я не знаю. Но факт, что это уже не ненависть. Это именно тот взгляд, когда ты помнишь, но чувствуешь, как между вами все умирает, и вы просто не мешаете этому.

Доброта не судит, не калечит…
От неё не стоит ждать вреда.
Лишь она от злобы мир излечит,
Не завысив цену никогда…
Доброта действительно бесценна.
И старик, что кормит голубей,
Даже сам не зная, постепенно
Эту землю делает добрей…

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

1: Любимый мужской

персонаж

Тут даже нечего и гадать. Мой любимый персонаж Стайлз. Да, я люблю и Дерека, и Криса Арджента. Их персонажи хороши и Дерек выглядет просто великолепно.

Но меня почти сразу подкупил именно Стилински, этот гиперактивный подросток с самозащитой в виде сарказма и одевающегося явно не "как гей".

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю - это не причина.
Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…
А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.
Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались!

Teen Wolf cast demonstrating their dancing skills ←

-мы с тобой уже второй раз в одном классе учимся. и как это называется?
-неудача.

Июнь: Экзамены были до 18 числа, мое др тоже 18, и по скольку это была среда, праздновала с муркой в пт, потом улетела с родаками на море. Июль: Июль начался с празднования моего приезда.на троицу мы выпили 0.5 водки на 2-их.Каждые выходные мы бухали. Август: В будние ходили на пляж загорать. Выходные—запой. Ну еще я типа влюбилась, но это такое. Все равно мы с муркой возглавляем клуб полигамных самок, хотя в душе ну ооочень хотим любовки, отношенек и тд. Короче, ребят, я не думала, что я буду так много употреблять алко. Хотя по сути все началось зимой. 1-й раз я попробовала водку на др, потом на 14фев пила шамп,8марта закончилось водкой, на пасху был бокал вина, вообще не серьезно, на 9 мая пошла конкретика—коньяк. Потом коньяк был на мое др(0,5 на 2-их). Как вы заметили ничего не предвещало беды, так как выпивала я раз в месяц, иногда даже реже.Но после троицы.. почти ни одни выходные не обходились без коньяка. Если подсчитать сколько денег ушло.., то лучше даже не задумываться. Так и началась моя "карьера" алкотрешки.

совсем перестала что-то грузить на вьюви, из-за этой ебаной рекламы сука, которая вообще блять не закрывается, чувствую совсем скоро перестану вести блог, ибо меня это заебало.

Эх, кто бы мне объяснил, почему такие мудаки всегда настолько привлекательны и сексуальны ? Ну не врубаюсь.

Мой блог превратился в нытье. засрите ленту кто-то!!!!

Хочется обыкновенного тепла, нежности. Устала от безразличия, устала обнимать игрушечного медведя, а не его.

Сегодня в школе была толпа людей. В ней затерялся совсем маленький еще малышок. Он всем был по коленки. И эти чокнутые родители его чуть не затоптали. Я не сильно люблю приставать к чужим детям. Но тут он скуксился от отчаяния как будто ему лимон в рот попал. Я взяла его на руки, чтобы его невнимательная мама могла его увидеть, на случай, если она его потеряла.. Так вот ребенка, даже чужого, так быстро можно полюбить.. Почему же некоторые молодые мамашки выкидывают своих малышей зимой. Или как отцы уходят из семьи и больше не общаются с ребенком. Будто им память стерли. Это эгоизм или наплевательство? Психические отклонения или жестокость

фотографироваться вдвоём - это совсем иное, чем, когда одна)

очень сложно выглядеть одним целым, когда сено колется во все места))

теперь я вся поцарапанная, из ноги сегодня вытащила занозу,

но мы справились и я довольна результатом ^_^

мч уже гордится кучей лайков в вк, а я выкладываю тут:

Первове правило вампира - это понимание того, как ты великолепен .

bryuzgzhalo а ты знаешь, что в Волгограде самые красивые мужики?))

Мы дети растоптанные печалью,
Мы поколенье задушеных нервами,
Мы по ночам по кому-то скучаем
И засыпаем с началом рассвета.

ilosemyself и bladyshka, спасибо большое, что подписались) я очень вам рада)

virginforever, вот уж никак не ожидала, что ты будешь следить в ответ! у тебя шикарный блог! спасибо большое)

Все всегда уходят к ней. Всегда.

А тебе остается только ухмыляться сквозь слезы и думать о том, что ты все-таки была права. Еще в самом начале, когда не хотела их знакомить, когда уже тогда знала, что все будет именно так. Как бывало десятки раз, с десятками разных людей. И я, блять, почему-то даже поверила, когда она убеждала меня, мол, милая, все, но не я.

И я давно смирилась с тем, что люди уходят, даже удается порой не плакать из-за этого. Но когда люди уходят к ней, это как очередной нож в спину, который, ты знаешь, что опустится, но от этого, увы, не легче ползти с окровавленными ребрами. И, знаешь, будет еще столько же. Потому что все всегда уходят к ней.

ghibli-foreverrebloggedoh-totoro

3 дня в деревне показались райскими.
3 дня на солнце, с двумя детками, в тишине, без чужих людей-только свои, шашлыки, лес, баня….Я была почти счастлива.Впервые, за год с лишним, несколько дней кайфа…

А теперь шум, одиночество, походы по больницам, снова депресняк и прочая хрень…Жду с нетерпением наверное только учебу.Последний год заочно.

Только фотографии моих малышек-сестренок и загар, надеюсь который продержится прилично, будут напоминать о хорошем.

#Держимся.

Если рассматривать человеческое состояние, опираясь на отсутствие или присутсвие счастья, то можно выделить три:

— счастливое;

— не_счастливое;

— несчастное.

Между вторым и последним очень большая разница.

за 5 дней я очень устала, приехав в прошлый чт, я поняла, что очень соскучилась по городу Т. И, уже на следующий день рванула по магазинам с ма) *
С родителями так не хотела расставаться, но им предстояла трудная дорога из-за погоды, но слава богу, всё хорошо- они приехали до бури, которую предвещали. Прям, фух с души.
А потом все вх-ые я пробегала по магазинам, по банкам и почтам.Решала, разбиралась и привыкала к новой соседке по кв.
Моя милая Женечка окончила Академос и уехала домой в Абак устраиваться на работу и жить) Я верю, что у неё с В.всё сложится-получится, и они будут счастливы, что касается меня, то я постараюсь не ревновать и создать свою л.ж))
Но, а пока завтра вт и начинается учёба, надо постараться не пропускать!)
1 сентября - линейка прошла так себе, а вот прогулка на теплоходе даже очень ничего вышла, мне понравилось) Вова поднял настроение) Люблю этого чувака)
Столько еще планов, столько дел, и всё нужно успеть до холодов сделать)
Моё ощущение очень странное, будто я не смогу вовремя остановиться, но это всего лишь ощущение, нужно прервать это…
А пока, на сегодня это всё, и я спать

Эта коллекция S/S 2014 от дизайнера Krikor Jabotian. Эта коллекция носит красивое армянское название «Akh, Tamar», отсылая нас в далекое прошлое, когда островная зона на озере Ван в Турции принадлежала Великой Армении.

Легенда гласит, что отважный юноша, влюбленный в царевну Тамар, пытался доплыть до нее по бушующим водам озера. Отец заточил Тамар в высокой башне, и каждый день она зажигала светильник, чтобы ее возлюбленный приплывал к ней через озеро, ориентируясь на горящий маячок. Но однажды принцесса не смогла зажечь светильник, и больше влюбленные никогда не виделись.

Коллекция платьев создана в цветах багровеющего закатного неба, нежной бежевой гамме теплого песка. Все модели украшены россыпями стразов и бисера, что символизирует вечернее небо и светлые огоньки, которые, видимо, призваны манить к себе уже современных влюбленных.

я влюблена в эту коллекцию.

И даже не смей думать, что ты можешь не выдержать.

Думала не идти к нему, если сам не позвонит. В итоге так переживала и злилась, что сама позвонила. Он видно совсем пьяный. Сказал писать не может. Просил к нему завтра придти. О чем наверное завтра не вспомнит. Все равно завтра будет себя плохо чувствовать. Зачем идти. Почему я не могу быть с ним холоднее. Как же он меня разозлил.

Столько просьб у любимых всегда,

У разлюбленных просьб не бывает.

Меня тут кто-нибудь помнит?

Всем привет :) Ну что, как настроение? Лето позади, а школа как обычно все 9 месяцев тебя преследует: (Хочу вечеринууу.Кровожадный Спам выходит на охоту, хватит отдыхать.Сплетни не ждут. Сегодня на линейке 11 Школы были замечены Барби, Лера, Соня и Маша, которые очень изменились за безумное лето) Наверное забыли о Спаме, который любит распускать сплетни))
А вот и все новости за лето:Барби со скандалом рассталась с Максимом!Но время зря не теряла и полетела в Турцию, а там познакомилась с прекрасным турком-Апачи, который свел ее с ума!Так же завела новую лучшую подругу Карину, что вызвало ревность у ее второй лучшей подруги Карины, которую она очень любит!Так же она познакомилась с Ренато и Геканом, секси пресекси красавчиками!Так что она в ожидании следующего лета, чтобы улететь к своей подруге и красавчикам!Пожелаем ей большого терпения!)
У Леры с Соней лето было похожим, ведь они провели его вместе!Но у них было бурное лето!Новые знакомства, интересные встречи!
Маша тоже зря время не теряла, и заводила новые знакомства!
Катя вместе с Лерой и Соней поучавствовали в увлекательной поездке в Крым!И помирилась Лерой и Дашей, правда Лера перевелась в другую школу по личным причинам, но ЛДК по прежнему вместе!)
А я желаю Вам набраться терпения перед завтрашним днем!)
Фенита дольче вита, увидимся!
Ваш грустный Спам(

Во-первых, позравляю всех с началом осени и Днем Знаний!
Начинаются трудовые будни для каждого учащегося, так что затянем пояса потуже…
Во-вторых, хочу поприветствовать новых четырех следящих: это my-medicine, yourfackingdream, happyhippy217 и еще один блог, который не отразился в моей почте. Вы мои первые, сентябрьские.

Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять???

Лена, 35 лет, мама второклассника.

сегодня я первый день за последнее время по настоящему улыбаюсь. и не потому что ты написал, нееееет, не хуя блять. я пытаюсь отвлечься, ты сам сказал, что могу гулять где и с кем хочу. вот и пойду. ибо нехуй. иди еби мозги другой бабе

В наше время люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

Всем привет: 3

Хотелось бы сказать пару слов о наступлении осени. Это мое любимое время года.

Осень и школа, да и первый курс в институте начинались всегда как-то плавно. Линейки, поздравления, праздник. Граница была четко обозначена.

А что сейчас? Сейчас второй курс, и я просто резко вышла на учебу 1 сентября. Ни тебе линеек, ничего. Ехала в автобусе и не чувствовала больше этого трепета, не смотря даже на нарядных детишек с цветами.

Вот оно. Вот как заканчивается твое детство.

1 сентября больше никода не будет для меня таким ярким переходом от отдыха к труду. Я просто буду неспавшись ехать на пары, а в дальнейшем и на работу.

Я люблю свой бардак…

Рабочее место в моем случае это внутренний мир частично спроектированный в реальность. Мои друзья приход в гости "зависают" у двух мест: у коллекции божьих коровок на холодильнике и вот у этого стола. Я-то обычно только во время уборки понимаю, сколько тут всего. Особой популярностью пользуются соколиные лапки, что на углу висят. И бутылка пепси с бисером. Почему-то захотелость вам это показать…

Итак, сегодняшний день диеты подходит к концу. Я успешно съела одно яблоко и один грейпфрут. Такое чувство, что это самая вкусная еда в мире) Также немного апельсинового сока. Чувствую себя замечательно, прилив сил, как никогда. Завтра утром на пробежку, прибавлю физические нагрузки для большего эффекта.

Я всегда чего-то жду, и этот день я тоже ждала. Вопрос один - почему? Нет, прошел он довольно не плохо, даже хорошо, я бы сказала, не смотря на постоянные упреки все от того же Максима, который давно мне не друг, ну или как я здесь пишу - враг. День был действительно хорошим, мог закончится кальян баром, но мне было слишком лень туда ехать. Дома я расстроилась из за того что мои волосы теряют свою темноту, и глупое омбре возвращается. Сегодня все были в вышиванках, что очень радовало глаз, а наш класс еще и купил флажки и маки для девочек в волосы, были патриотами, да и линейка прошла не плохо, слава богу, я не стояла в первом ряду, как это обычно бывает. У нас две новенькие, но с одной из них я училась с 1-вого по 7-мой класс, просто она была в лингвистах, а теперь к нам - историкам перешла, а вторую новенькую я не знаю, она вроде из Киева, если честно выглядит стервозно, но к счастью, она не к группе историков относится, ее профиль - химия, биология, география, мы эту группу называем: "природа". Самое большое открытие за сегодня - буфет перенесли, теперь он находится совсем в другом конце столовой, прямо возле окошек с обычными обедами, мы решили забить в то место в столовой где раньше стоял прилавок с булочками и печеньем, делим столовую, как это было до позапрошлого выпуска. Повторюсь, хороший день, но как то я не прочувствовала той атмосферы, которая была всегда… Особенной музыки, особенной заставки на телефон и тд, все было как летом, грустно, скучно, монотонно, мне просто было на все наплевать. В любом случае, я соскучилась за шутками учителей над нами, это единственное, что успокаивает.

Просто, когда отдаешь всю себя человеку, хочется взаимности.

На линейке в православном храме.

Православной гимназии :D

Я таки затащила туда машкета)

Да она особо и не сопротивлялась.

Было прикольно вообще.

Она стойко терпела молитвы, песни, катю(!) Хотя мы даже поржали от души, но нам сделали замечание, и маша даже пообещала не ругаться матом))

Стоим мы такие в толпе, шел молебен и так красиво пел хор, все читали молитвы, крестились и.. в какой то момент, когда на определенных словах обычно надо креститься(я стояла скрестив руки на груди) руки самы чуть не вылетели, но почему-то я удержалась..

Машка заметила и сказала: Ну покрестись, раз так хочется)

Мне правда хотелось, это что-то больше чем просто определенный обряд или ритуал, это на подсознании, на интуиции.

И да, я потом покрестилась.

И да, я оценила.

Даже если ничего и не сказала.

М ы приучаем девочек замыкаться в себе, быть скромными, говорим им, что они могут иметь амбиции, но не так много, что им нужно нацеливать себя на успех, но при этом не прыгать выше головы, иначе они станут угрозой мужчинам. Но я – женщина, от меня ждут, что я стремлюсь выскочить замуж, от меня ждут, что я расставлю приоритеты, никогда не забывая о том, что свадьба – это самое важное. Сейчас брак может являться источником радости, любви и взаимной поддержки, но тогда почему же мы прививаем это желание только девушкам и не учим тому же парней? Мы растим девочек как охотниц, не ради работы или комплиментов, которые, как мне кажется, тоже важны, а ради внимания мужчин. Мы учим их тому, что с половой точки зрения они не могут быть равными мужчинам. Феминистка – личность, которая верит в социальное, политическое и экономическое равенство полов.

© Chimamanda Ngozi Adichie.
Q UEEN. ***flawless.
gifs - [x]