Ещё совсем недавно ты просил остаться, и не идти домой, обещал выключить телефон, и весь день провести со мной, обнимал до боли в ребрах, и утверждал, что не помнишь, когда тебе в последний раз было так хорошо! А сегодня нас не стало, были и нет теперь, и куда девать эту любовь?

Я помню, когда училась в универе на заочном, параллельно училась в училище. Так вот, в ПУ у нас была стипендия, рублей 70 в месяц (это был 2003 год). Знаете как мы радовались тем копейкам, у меня до этого не было таких денег))) ). Так вот, я не о том, что выросла в бедной семье, яо другом…. Сейчас у меня в работе оценка отдаленных объектов, я в Свердловской области, объекты в Орске. Нужны фотографии. Открываю авито, ищу резюме на подработку, нахожу девочку, она конечно какая то глупая, но и работа - сфотографировать и за час от силы заработать почти тысячу. Она согдлашается. Сегодня звоню заказчику, договариваюсь, звоню этой девочке не берет трубку… Пишет смс, что отказывается. В общем бред. Это называется - ищу работу, чтоб не работать. Вспоммнила тут, как мой бывший муж просто подобным образом заработал 6 тысяч)). Самое обидное, что из-за этой девочки я поставила себя в неловкую ситуацию перед начальством…

#my teen wolf challenge #список

1. Любимый мужской персонаж:
Стайлз Стилински

не полюбить Стайлза невозможно. чудо-парень. он, не имеющий
сверхспособностей, способен на многое. комичный, саркастичный, болтливый,
чрезмерно активный. умный, верный, сильный, не сломленный.
я обожаю этого парня и надеюсь, что в дальнейшем у него всё будет отлично.






— Во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей.
Сарказм — моя единственная защита !

— Ты что делаешь?
— Я…я ничего не делаю, Дэнни. Это всего лишь сон, который тебе
снится.
— Почему ты роешься в моих вещах?
— Верно, но это ведь только сон. Помнишь? Сон. Тебе это снится.
— Почему мне снишься ты, роющийся в моих вещах?
— Я не знаю, Дэнни, понятно? Это твой сон и ты сам несешь за
него ответственность! А теперь заткнись и спи.


видео в блоге

когда мне хуево, я пишу в блог

почему
ну почему
все относятся ко мне как к дерьму?

особенно ты

всё, что я делала, я делала для тебя
а ты

Что, если я скажу, что феерически проебать жизнь, можно всего лишь сделав один неправильный шаг. Один. Не больше, ни меньше.
Один шаг, и из светлого будущего ты попадаешь в абсолютно невылазную кучу дерьма, и чем больше ты будешь пытаться из нее выбраться тем больше
ты погружаешься в эту зловонную массу. Жизнь начинает ускользать как морской песок между пальцев, она превращается в один большой прыжок с обрыва,
в котором конец приходит вместе со старухой с косой. Ты начинаешь искать поводы для радости, но все они одноразовые, даже алкоголь в лучшем случае
будет помогать через раз. Солнце будет не греть, а просто слепить твои глаза и раздражать. Конечно же радостные моменты будут присутствовать
но они тут же будут сменятся чувством горечи утраты, из за того самого шага, который уже не изменить. Нами управляют обстоятельства, и благодаря им,
один неверный поворот ломает по принципу домино всю твою жизнь. Не спешите жить, обдумывайте свои шаги.

холодно стало спать. в раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.

Я так боялась, когда покидала дом. Я думала, что тут будет так же как в Бирмингеме. Думала, что уже через неделю я устану от этого города, от людей и буду ныть, что хочу домой. Да и когда я услышала, что придется снова жить в общаге (причем с общей ванной и туалетом), мое состояние приблизилось к паническому. И вот я тут уже неделю…и что? Я в восторге. От города, от общаге, от людей… от всего! Всегда, когда смотрела на фотографии маленьких городов с уютными узкими улочками, где на каждом шагу рестораны, маленькие магазинчики и все увешано цветами, хотела там жить. И вот я сошла с поезда и увидела, что приехала в тот самый городок. Он совсем кроха, но он на столько живой, что даже страшно… как в него помещается столько людей?! Кругом горы, каналы, парки и лес. И люди тут добрые, и до ужаса болтливые (и как ни странно, мне это до жути нравится). Перед первым рабочим днем я мандражировала как сумасшедшая (и даже заблудтлась по пути). Я весь день представляла, вот я пришла на кухню, там все мастера… а если я сделаю какую-нибудь хуйню?! Меня же сразу выпрут с позором. Но я как обычно слишком сильно себя накрутила… Коллектив оказался приветливым, и каждый мне успел сказать "-Не парся ты так! Научишься!", что сильно мне помогло. Хотя, второй день работы вызвал нехуевую такую истерику, ибо все из рук валилось и всем приходилось мне помогать. Ненавижу отвлекать кого-то от работы своей безпомощьностью. Ехехехе… хотя в этот день мы с Ди обе устроили дестрой своим нервам. Она стояла рыдала в зале, я рыдала на улице. :DDD Збс вечер был! Из всех поворов я больше всего люблю Рона, ибо этот мужик просто бомба! Он материться на вполне себе неплохом русском, называет всех клиентов "дибилы сукаблять", каждый день у него "пиздец" и "говно". И да, он единственный из всего стаффа, кто встретил меня в мой первый день не фразой "Hello, welcome! Nice to meet you!", а "Добро пожаловать в сумасшедший дом!" :DDD Еще на кухне работает Деееейв (*3* ыворылвадукывжаолрооуклывад). Он всегда спокойный, до ужаса милый и попка у него ащащащщщ… Еще есть два Фергула. Что бы их не путать, мы разделил их на "Фергул младший" и "Фергул старший". Так вот, младший Фергул обладает просто ааааахуенными голубыми глазами и густыми ресничками. Можно смотреть веееечноооо *0*. И Стииив, который еще и мой сосед, который вечно ебашит пивас и которого мы с Ди стебем как только можем. Вообще блять, они стафф из модельных агенств подбирали? В баре и ресторане тоже своих красавцев хватает. Бесит аж! :D Ту мэни бьютифул мэн эраунд ми!

Вообщем, работа напряженная и местами нудная. Но мне нравится. Я не знаю, что будет через месяц… да даже чем закончится эта неделя. Но пока меня все устраивает. Мне даже нравится Ирландский язык. В нем есть какие-то отголоски эльфийского…и немного гномьего. :DDD Когда впервые прочитала название города на Ирландском мне показалось, что я послала куда-то Трандуила. кхм…да… :D

А еще я избавилась от пирсинга в губе. Ну а что делать… нельзя приходить на завтраки с пирсингом и мэйк-апом. Ну вот я и подумала, что 8 лет для пирсинга срок приличный. Да и тут всем глубоко похер какой у тебя макияж, и есть ли он вообще. Еще одна причина, по которой мне нравится это место.
Теперь хочу записать самые запоминающие моменты этой недели… ну знаете, что бы не забыть их. Их было не много, но все они были дико упоротые. В первую ночь я тусила в комнате Ди, и поскольку мы не виделись пол года, нас выносило дичайше. Во первых ее тупорылая кровать! Ее скрип мне показался ужасно похожим на тонкий, упоротый смех. Ебана, мы ржали до слез и боли в ребрах минут 15. Вы когда-нибудь ржали над тем, как скрипит кровать? Мы тоже нет, до этого момента. Ближе к утру нас отпустило, и мы решили попить колы. Эта сука при откручивании пиробки издала такой громкий пердящий звук, что нас снова вынесло минут на 5. И тут, сквозь смех и слезы Ди сказала в пустоту "-Соседи, если что это бутылка, а не мы!", изза чего меня еще больше вынесло. Ну нам бы все равно никто не поверил. :DDD Ну как можно объяснить человеку, что бутылка колы бзднула на пол дома? Прально, хер докажешь. На следующий день мы пошли в магазин, что бы купить мне одеяло, подушки, тапочки и прочую херотень для дома. Когда мы затарились, я вежливо попросила у продавца дать мне пластиковый большой пакет. Так эта обезьяна богохульная пихнул мне три бумажных со словами "-Ниче, и так донесете…". Донесли сука! Триста раз донесли. До дома 15 минут пути, три злоебучих бумажных пакета порвались к херам вообще. Мы в диком приступе ржача тащили 15 вещей на себе. А знаете, что еще произошло в этот момент? Даааа, пошел лииивень! Вот как за 5 минут все может пойти по пизде с таким ускорением? Еще в первый вечер Ди устроила мне краткий экскурс по городу, и в самом центре города увидела велосипед, "-Ника, давай велик спиздим!", "-Ок. А ничего, что он как бы металлический и припаянный к плите? Это, блять, памятник!", "-Ну, йобана!". Пффф… еще продавец булочек в поезде оказался ебаной копией Эйдана Тернера! КОПИЕЕЕЙ!!!! ОДИН В ОДИН ПРОСТО! Я там ахирела, когда он зашел. Уже думала бежать и просить автограф. Эта падла еще и с Вестпорта! Встречу на улице, живым не уйдет. ^^

Дюже извеняюсь за ошибки, жутко лень их проверять.

Вот собетсвенно он, маленький и уютный Westport.: 3

P.S. Тот самый велик, который Ди хотела спиздить. :D

Я стараюсь никогда не впадать в отчаяние. Теряла любимых людей, убегала от прошлого, но всегда вставала, шла вперед. Нет, не назло врагам. Слишком много чести для них. Я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет.

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

— Странная ты. — Не странная. Просто делаю что хочу. И говорю что хочу. — Непросто, наверное, приходится. — Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я — на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный. (с) Мацуо Монро "Научи меня умирать"

я всё знаю - шрамами сердце исполосовано,
да и старые раны лучше не бередить.

но пожалуста, дай поверить, что ты особенный.

дай поверить,
что всё еще
впереди.

завтра кое-что случится в первый раз. я пока не переживаю. но это только пока. уверенна чем ближе будет наступать этот час тем сильнее будут подкашиватья мои коленки. мне в общем нужна ваша поддержка. если все сложится то будет ооочень круто. это решило бы массу моих проблем. держите за меня завтра кулачки, пожалуйста!

Взрослая жизнь началась! Поверить в это не могу. Все время кажется, что я сплю или на минуточку заглянула в будущее. И знаете, оно мне нравится! Я поступила в чудесное место! С первого дня я влюбилась в него! В эту домашнюю атмосферу. Мне уже хочется быть в центре событий. Рядом со мной чудесные друзья, с которыми можно играть в детские игры и философствовать на умные темы. И черт возьми! Мне почти 18! Я молода и полна жизни! Надеюсь я не растеряю эту энергию и буду идти вперед!

Спите только с теми, с кем вам спится,
Кто обнимет рано по утру,
С тем, кто нежно с трепетом боится
Провести ладонью по бедру.

Спите только с теми, кем дышали,
С тем, кто воздух свежий заменил.
Спите с теми лишь о ком мечтали,
С теми, кто вас нежно полюбил.

Не заменят жалкие купюры
Вкус любимых, нежных, алых губ.
Девушки, какие же вы дуры,
Если спите с тем, кто с вами груб.

Спите только с теми, к кому тянет,
С теми, кто тебе и брат, и друг,
С теми, кто тебя не покупает,
С теми, кто не выпустит из рук…

Останусь себе верна и подведу итоги.

Настроение лета: влюбленное.

Яркое событие лета: поездка к Ирине, первый неудачный поцелуй с Валерой и последующие весьма удачные. ;)

Несбывшаяся мечта лета: похудеть.

Человек лета: Валера и Ирина.

Блюдо лета: пирожки с ежевикой.

Песня лета: Король и Шут и Пелагея - Ой, при лужку. И еще одна из машины Валеры, но писать я ее не буду.

Фильм лета:" Смешанные", потому что это единственный фильм, на который я ходила в кино.

Сериал лета:" Социопат". Шикарный! Жду продолжения.

Книга лета: читала я мало. Больше всего впечатлило произведение Куприна "Олеся".

Вещь лета: очки.

Место лета: берег Волги, где мы проводили вечера.

Одежда лета: купальник.

Подарок лета: не припоминаю.

Покупка лета: в конце августа купила смартфон, на который почти полностью заработала сама. ;)

Фраза лета:" Иди нафиг!" Простите, но эту фразу я частенько говорила Ирине с Валерой на их подколы.

Разочарование лета: до поездки к Ирине я худела до 50, а по возвращению домой поправлялась до 52.

Оценка лета по 10-бальной шкале: 9,5.

Все жалуются на плохое лето, а у меня оно прошло прекрасно. И это несмотря на то, что я мало читала, была овощем почти все время, которое провела дома. Но зато Валера! Он, его поцелуи и объятия сделали моё лето одним из лучших! :) Сейчас у нас не все гладко, но, дай Бог, скоро всё будет снова хорошо.

Надо было вести дневник лета, чтобы не забыть ничего важного. Я не знаю, что еще написать. В общем, надеюсь, что осень будет не менее хорошая. Да будет в моей жизни много встреч с любимым! И много хороших оценок.

Вот, кстати, итоги прошлого лета: https://marlis.viewy.ru/post/57198272. Что-то мало что изменилось…

1 сентября 2004 года девочка с большими бантами пошла учиться в школу. Её встретила самая лучшая учиельница в мире, которой она сейчас обязана всем-ее первая классная руководительница Любовь Николаевна Свободина. Класс, в который поступила девочка, стал ее последним классом в этой школе. Она научила всему. Она воспитала прекрасных детей (без лишней скромности). Да, я та самая девочка, которая попала в этот класс. И я хочу сказать, что этот состав навсегда в моем сердце. К нам приходили новенькие, кто-то переезжал и уходил от нас, класс постепенно менялся. Но именно те люди, которых я узнала 1.08.2004 были самыми лучшими, самыми офигенными. У нас был самый лучший класс, самая лучшая учительница!

1 сентября 2008 г. Я пошла в 5 класс. А моя первая учительница пошла работать в Гимназию. Нас встретила наш новый классный руководитель-Антонова Елена Викторовна. Тоже баба-огонь! Ну, так как появились новые учителя, а Яна всегда умела показывать свой характер, отношения сложились не со всеми, но гордость брала, когда даже те учителя, с которыми я конфликтовала с 5 по 9 класс, хвалили меня перед другими классами, в пример ставили. Только не знаю, почему меня, ведь у нас в школе много круглых отличников, целустремленных. Один раз я спросила у своей учительницы по географии, с которой общаюсь, как с подругой, несмотря на весомую разницу в возрасте, почему она меня так хвалит, и ответ меня весьма порадовал:" Ты, конечно, еще та ленивая задница, но ты очень классная. Ян, ты вот вообще не стараешься, чтоб учиться, но у тебя все равно выходит неплохо, а если б ты хоть чуточку усилий приложила, не говоря уже о выкладывании в полную мощь- тебе б цены не было! А хвалю я тебя за то, что ты умеешь постоять за себя. Если ты права, а тебе доказывают обратное, ты из кожи вон вылезешь, но заставишь принять свою позицию других людей. У тебя нет правила " Каждый за себя", у тебя есть правило " Один за всех и все за одного".За любого своего одноклассника ты готова разорвать глотку. Ты умеешь выслушивать и помогать людям. ты умничка и я тебя очень люблю за это".

Я чуть не заплакала. Но знаете, не во всем она права. Не за каждого я готова глотку грызть, некоторым своим одноклассницам я бы лично глотку перегрызла :D Ну не могу я скрывать свою антипатию к человеку, который мне не нравится, и даже в моем классе, хоть он и самый лучший, есть такие люди, которые меня панически бесят, и это взаимно. Это не есть хорошо, но для всей не будешь милой. У каждого есть свои приципы, позиции и взгляды на жизнь.

Закончив 9 классов, все разошлись кто куда. как жаль.

1 сентября 2013 г. Совсем новый состав. 10 класс. Физико-математический и химико-биологический профиль объединили в 1 класс. Да, это уже совсем не те дети, которые были раньше. Совсем новые ощущения были. Нет тех эмоций, которые я испытывала ранее, когда приходила в школу спустя 3 месяца. Нет той любви к этой школе. Нет тех людей, из-за которых я ее любила. Снова сменился педагогический состав. Уж совсем этого не хотелось. Только тогда я поняла, что мои прежние учителя меня полностью устраивали.

Тем временем, моя первая учительница звонит мне и спрашивает последние новости о моем старом классе) Она помнит нас и любит, и мы ее тоже, и даже спустя 6 лет поддерживаем общение, и будем поддерживать его дальше)

1 сентября 2014г. Последнее 1 сентября в этой школе. И знаете, быть может я потом пожалею, но я очень рада, что все скоро закончится. Мне все надоело. Мне не нравится это место :D Я оень люблю свою учительницу, она мировая, люблю пару человек из класса, с которыми общение не прервется и после школы, я уверена, но я не люблю больше школу. Я не знаю почему. На носу экзамены, и вроде, нужно начать учиться, но нет никакого желания. Я бы не сказала, что у меня одни гулянки на уме, но я бы занялась более полезным делом, пошла б работать, что ли :D Единственное, что радует-мой выпускной бал, платье, последний звонок. Да, я уже в предвкушении конца учебного года :D Ладно, шутки в сторону) Дай Бог мозгов доучиться)

кстати, а наша первая учительница тоже выпускает в этом году свой последний класс и уходит на заслуженный отдых. Теперь она бабушка :) У нее есть внучка-Маруся) ее сын так и не дождался меня, а ведь это была моя любовь целых 4 года :D и пофиг на разницу в 18 лет :D В общем, наша Любовь Николаева будет лучшей бабушкой :)

Всем хороших дней и хороших оценок)

всем хороших оценок и будничных дней! :)

На самом деле, я не знаю, чем вообще думала Браун-Финдлей, когда позволила снимать всё это своему пещерному пихарю. Но мне за неё было бы менее стыдно, признаюсь, если бы она просто занималась своим делом, а не хихикала с укуренной улыбкой. Позор!
А что касается "камшотов" - это явно не Лоуренс. Эти снимки давно нашли на каком-то форуме, датированы они аж апрелем месяцем. А в остальном: всё зачетно!

Уже неделя как я хожу в новую школу, в новой стране и сером и чужом городе. Обычно мой первый день в школе, а таких у меня было аж 10, проходил очень хорошо, я встречала новых людей, и наконец могла обнять своих любимых подружек которых давно не видела.Но теперь все было совсем иначе…

Войдя в класс я села за самую дальнюю парту в самый угол у окна, стараясь спрятаться и слиться со стенами. Я заранее знала, что не буду понимать о чем говорит учитель, и мне так не хотелось делать умные глаза в которых все равно была бы видна пустота, поэтому я просто смотрела в окно. В этот день небо было голубое-голубое с нежными мазками перестых облаков. Все вокруг было очень красиво, все сияло, искрило, горело, но у меня в нутри было так пусто и тоскливо… Я не чувствовала запах… Да, да… Тут небыло привычных мне родных звуков, и самое главное тут не было запаха осени, и сердце не содрогалось, и в нутри ничего не волновало.

Изучив все, что было за окном, я стала рассматривать моих одноклассников. Это были дети пятнадцати лет, они все до единого съедали глазами все. Они впитывали в себя все возможное, все лучи, абсолютно все, и излучали просто бешеную энэргию. Я не однократно ловила их взгляды на себе, и да, тут не было ничего странного. Хоть я и пыталась спрятаться изза всех сил, но в свои восемнадцать лет, точнее семнадцать с половиной, я выглядела точно не как петнадцатилетняя девочка. Мне пришлось потратить полтора года в языковой школе для иностранцев, и это оправдывало мое нахождение теперь в 10 классе, но все равно было не приятно ловить эти жадные и любопытные взгляды на себе.

Как этим детям удается так сильно задеть меня просто взглянув? В моих мыслях всплыли воспоминания о том какая была я, но меня перебил учитель сказав что сейчас все должны встать и пожать друг другу руки. Для меня это было очень не обычно, я раньше никогда такого не видела, но это было довольно забавно, когда мальчики протянув руку краснели и прятали глаза.

После того как мы пожали друг другу руки нас разделили на группы из пяти человек. Нам было дано 10 минут что бы познакомиться поближе и по возможности подружиться. Мне это точно не светило. Мало того, что я говорю с акцентом так я еще произношу это так тихо, что иногда мне кажется что шепотом люди говорят громче. Но это все потому, что я не знаю как правильно произносить слова, вот и съедаю буквы и убавляю громкость. Но не смотря на это девочки в моей группе выслушали меня внемательно с доброжелательными улыбками на лицах. Это было приятно, мне в какой то момент стало даже очень уютно и я перестала слишком беспокоиться о своем произношении.

10 минут пролетели очень незаметно и всех нас повели на обед. Сталовая представляла собой отдельное здание белого цвета с темно-коричневой крышей. За пару минут все мои одноклассники скрылись в толпе других учеников. Оглядываясь я очень надеялась найти хоть одно знакомое лицо. Все кричали, радовались, толкали друг друга, здоровались, а я стояла в очереди с белой папкой в руке чувствуя как в горле давит ком.

Когда дошла моя очередь брать поднос мои руки были как будто деревянные, я чуть не уронила папку, и всю еду накладывала левой рукой. У меня все падало мимо тарелки и я чувствовала взгляды людей которые впивались мне в спину и единственное чего мне хотелось, так это исчезнуть или проснуться. Подойдя к столикам я увидела, что весь мой класс сидит вместе, но свободных мест там не было, тогда я села одна. Давно я не чувствовала себя такой потерянной, я не знала куда смотреть, руки стали тяжелыми, а ноги сами тряслись. Я постоянно поправляла волосы. Это одна из моих вредных привычек, когда я нервничаю я всегда трогаю волосы, либо тереблю пальцы рук. И вот напротив меня сел мой учитель… На самом деле я стала чувствовать себя не такой одинокой, но я перестала попадать вилкой в рот. О да, зрелище никакое. Сейчас мне даже странно вспоминать то, как прошел мой первый день в школе, но я очень хорошо запомнила тот момент когда я открыла дверь нашей квартиры и легла на кровать. Минут тридцать я пролежала с открытыми глазами, потом не ожиданно зазвонил скайп:

—Как твой первый день в школе?

—Замечательно!!!

Больше я не слушала ничего, я даже не помню на сколько, но я потерялась в себе и впервые почувствовала, что стала одна.

1 сентября.
Я бы все за тебя отдала

_______________________

_______________________

Вы, значит, с шариками и с цветами у входа в школу/колледж/университет. Вас окружают так вами любимые или не очень однокашники/одногруппники. Впереди целый год домашних заданий, конспектов, новых знаний, интрижек, дружбы (мнимой и не очень) а так же других все возможных трудностей. Целый, еще не начавшийся год уже давит вам на плечи.

Бесспорно, преспективы нового начала и новых возможностей окрыляют; Ох! это неповторимое чувство, когда заходишь в старые/новые стены учебного заведения, в котором тебе предстоит переживать все радости и горести ближайшего времени: - чувство всевластия над собой и над своим будущем. Новый чистый лист, а черновик прошлого года еще не забыт, так же как не забыты все уже совершенные ошибки, - вот он шанс исправится и достичь всего, чего мечатал. (а если не мечтал, то вот оно время, начать мечтать о чем то великом).

Несмотря на это, где-то на задворках головы вам все это уже надоело. Каждый год одно и тоже, ничего не меняется. Чистый лист не кажется таким чистым, а достижения слишком глупы, кто-то пытается что-то втолочь в твою полую голову и обратить тебя в свою веру. Если это средняя школа, вам уже хочется в старшую - побольше важности и элитности, если выпускной, то в институт - больше свободы (для развития деградации в обоих векторах), если это институт, то уже хочется работать и проявить себя во всей красе, чтобы всем стало стыдно за тот не зачет по предмету "х" в лохматом позапрошлом году. Однако я считаю, 1 сентября - это очень хороший праздник, это такой особенный день в году, когда ты точно знаешь, где и как проведешь последующие 8 с хвостиком месяцев. Школа/колледж/институт - все это стабильность. Стабильность - это та роскошь, которая некоторым недоступна, которая делает твою жизнь проще. Стабильность дает тебе время, возможность и пространство наслаждаться собою, понимать себя, копаться в себе, ошибаться, оступаться, начинать все сначала, строить отношения, строить планы на будущее и будущее само по себе. Стабильность это хорошо. И стабильнее, чем в период своей учебы ты не будешь еще долгое, очень долгое время.

У меня было сердце, которое сочилось болью и пороком. Я вырвал его, но не для того, чтобы осветить чужой путь, а чтобы облегчить собственные муки. У меня были чувства, я разорвал их и сжег, поняв, что без этого жить куда приятней и легче. Для меня. У меня была удача, но я отдал ее за возможность упиваться чужой болью и не чувствовать свою, которая в это же время смыкала пальцы на моем горле. Я пытался покончить с этим целых два раза, но каждый раз находился кто-то, решавший за меня и говоривший, что это пройдет. Я верил и ждал, но облегчение не посещало меня и я прекратил верить людям, осознавая, что один - в поле воин. Моя душа сгнила, истлела, но чувствует боль, вызывая на моей маске чувство удивления и отвращения. К самому себе, прежде всего. Я отдал лишь часть своих чувств, забыв о том, что в моем "доме" есть чердак, на котором полно пыли чувств и эмоций. Забыл и поплатился за это, чувствуя под холодными, мраморными пальцами частое биение. Раз - два - три. Мерный стук. Я еще жив, рыжая, раз готов выть и кидаться на стену от боли и отчаяния, что окутывают мое тело.

Сегодня читала твой старый блог и, обливаясь соплями и слезами, понимала, что не делаю и не сделаю ничего. Абсолютно ни-че-го. Хотелось позвонить, и сказать что-нибудь заикающимся от слез голосом, что угодно. Но я точно вполне стопроцентно решительно знала, что такого не случится.

Зачем все усложнять? Кого я спрашиваю вообще - тебя или себя?

Уберите с глаз долой эту глупую красную табличку в диалоге, я сойду с ума.

Хит-парад вопросов про длинные юбки и платья занимает…
" А КАК В ДОЖДЬ НОСИТЬ? "
Так у меня встречный вопрос - а как вы всё остальное носите? :D Или отстаиваете права нудистов? :DD Как-то же вы брюки носили, джинсы носили…и что, когда снимали их, не было противного ощущения от прикосновения мокрой ткани к телу? :D
Нормально, нормально носятся длинные юбки питерской осенью! Есть миди (в которых можно есть мидии :D), есть ткани, с которых легко смыть грязь (правда, синтетика, но если обшить подол, то нормально ;)), каблуки в конце концов…
Женская логика и правда иногда проявляется во всей "красе"…. :D
Я за платишкииии!!!^_^

5 отличных книг по интеллектуальному развитию:

5. «Научи себя думать: самоучитель по развитию мышления» — Эдвард де Бонго. Благодаря этой книге вы сможете улучшить свое мышление. Абсолютно простая методика, которая включает в себя пять этапов.

4. «Разблокируй свой ум: стань гением!» — Станислав Мюллер. Особая технология, которая помогает повысить мозговую активность и процент активного мышления. Изучив данную книгу, вы сможете стать особо обучаемым человеком, причем не зависимо от вашего возраста.

3. «Карты памяти. Готовимся к экзаменам» — Тони Бьюзен. Карты памяти - это уникальный и очень простой метод запоминания информации. Научившись ими пользоваться, ты перестанешь бояться экзаменов, у тебя появится больше свободного времени, а твои оценки станут гораздо выше.

2. «Научитесь учиться или жонглировать» — Тони Бьюзен, Майкл Дж. Гелб. Уникальная методика развития и овладения потенциалами и ресурсами головного мозга, базирующаяся на результатах многих сотен специальных семинаров, проведённых авторами в различных компаниях, учебных заведениях, а также в подразделениях армии и национальной гвардии США.

1. «Техника развития памяти. Самоучитель» — О. А. Андреев. В книге представлены занятия по тренировке памяти, которые позволят вам в совершенстве развить те механизмы вашего мозга, которые отвечают за запоминание и хранение информации. Описание рекомендуемых для тренировки упражнений и порядок работы над ними.

Чому ти такий як він?знов цей ігнор, можливо я приречена на ігнор? Очікувала багато чого, але не цього. І знов "найріднішому" похуй.така напевно моя доля.

Вот и прошло последнее 1 сентября в школе. Теперь я в 11 классе. Даже в голове не укладывается. Стою сегодня на праздничной линейке на каблуках 12 см, с праздничным макияжем и прической, а напротив меня такие милые, такие классные первоклашки. Совсем маленькие, красивые и нарядные. Вот и я вспомнила себя такой маленькой с огромными бантами в первом классе. Как быстро пролетело время. Тогда мне было 7, а уже 17. Финишная прямая началась, тот год от которого зависит моя дальнейшая жизнь. Поэтому нужно брать себя в руки и делать все по максимуму, чтобы их добиться. Ведь я могу сделать все, если мне это действительно нужно. Вообщем, хорошего учебного года вам. Все у вас получится, все будет круто, так, как вы этого захотите. Julia Malashenkova*

труп.розтин мертвого тіла.тіла, яке ще кілька годин тому мало душу.людина-це куча органів і крові.якось не страшно, якось ніяк…після побаченого.якось без моралі, плачу і жаління.просто повинні привикнути, що жива матерія стає мертвою.

ти ж лікар.

лучше б ты совсем не приходил.
надо же, какое благородство!
наблюдать, как маюсь я без сил,
и вином сухим топлю сиротство.

лучше б ты совсем меня не знал;
слишком много горечи в секретах.
ты опять плюешься в мой бокал
(неужели наша песня спета?)

черта с два тебе хороший стих!
будем мяться до скончанья века!

заклинаю - обнимай других,
позабыв родного человека.

N: Погода дерьмо, настроение дерьмо! Больше сказать нечего! но скажу, сегодня 1 сентября, мы с первого дня начали учиться, правда из 4 пар был только 1, потом приехала домй, одногруппник привез, у нас какие то не понятные с ним отношения, вот и у меня есть парень и у него есть девушка, а все равно повышенное внимание уделяем друг другу, это не правильно. Затем встретились с максом, у него сегодня был посвят в универе, завтра первый учебный день, очень за него волнуюсь, но надеюсь все унего полчится, потому что моя жизнь частично зависит от его.

с новым домом в жизнь пришли что-то новое. взрослое и неоткрытое. // лето закончилось. закончилась маленькая жизнь. многим лето почему-то не понравилось, а я его полюбил. вернул. за все золото. за все богатства государства. (как и с тобой). // пьяные, счастливые, уставшие.

Пробач, що я інколи плутаю свої мрії з реальністю. Я знаю, що ти не такий, як мені хотілося б. Знаю, що не досконалий, з своїми недоліками… Пробач мене за ті моменти, коли я очікую від тебе більше ніж ти можеш дати. Я не повинна так робити. Я повинна цінувати тебе такого, яким ти є на данний момент. Бо саме такого я тебе люблю. Так, я і надалі буду казати про твої помилки, але буду казати це з любов'ю, ні в якому разі з образою, лише з любов'ю. Нам обом треба змінюватись, але ми повинні пройти це разом. Цінувати одне одного зараз, на данний момент, у данній ситуації. Ми є одне в одного, і це головне. Разом ми все пройдемо.

Эдуард Асадов

САТАНА

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая…
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!

Ребята, а я уже выпускница. Это будет безумный год, который стоит пережить. Первое сентября уже подарило море эмоций. Спасибо всем моим лапулям, которые поддерживают и веселят. Я уверенна, что у нас всё выйдет, мой дорогой 11 "Б" ♥

Я прежде писала много, и недостаток сна не выступал помехой, точно паралелльными белоснежными выбоинами на асфальте для проезжающих вдоль машин - ведь так или иначе проедут, но вдруг не устрашатся и не подавят импульс к риску, возьмутся и пересекут дорожную разметку поперек, хотя и это уступит в бесстрашности поступку первоклашки, решившегося заступить за границы тетрадных полей, что бледно-розовым прочерком смущают взор. Я могла бы повествовать о себе будто бы переступаю лишь границы меж странами, но вряд ли сказанное будет соответствовать действительности. Впрочем, каждый имеет свою меру и весы Немезиды, пожалуй, тоже порой выскакивают подделкой.

вера уехала жить в другую страну, я разорвала отношения со своими любовями и собутыльниками, похоже, в этом году реально придется учиться…

Одним словом "пиздец". Началось всё с того, что нам пришлось идти во второй корпус. Ну это ладно. Половину второй пары мы пытались узнать где же та аудитория, куда нам нужно идти? Три пары. Я ужасно устала. Домой вернулась в 8. Ужасный сегодня был день, а завтра будет еще хуже. Сидеть за доисторическими столами, видеть лица параллельных групп.

Я хочу обратно в колледж. НУ ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ МЕНЯ В КОЛЛЕДЖ.

В сумотохе начался денек, но я все успела, но больше всего успела сильно замерзнуть. Встретили любимых учителей и не особо, как-то даже не успели соскучиться. Никто не изменился, все такие же :)
Как это смешно, когда за мной появляется слежка :D Как в программе "След", только следят за мной. Не понимаю таких людей, кажется, что им своей жизни мало, или она настолько неинтересна, что они лезут в чужую. Противно..
А еще у меня есть тайна на планшетее, но планшет на нуле, будем думать, что делать.
Больше всего я люблю вечера, хоть они и холодные, но для меня они теплые *_*
А еще я маленький ребенок. Почему? Потому что мне подарили сегодня воздушный шарик :D очень хотела его получить и получилааааа. И тортик еще, хихи
Я никогда не стану жирной! Я просто стану себя ненавидеть. Это очень эгоистично и цинично, но я не люблю таких людей. Они сами же себя опускают до такого уровня, что уже ходить не могут. Ладно, понимаю, если человек просто больной, ну а если нет болезни? ФУ


Ночь, улица, дома,
И снова в снах я жду тебя ;)

Вчера ночью С. приехал в Москву на один день. И поэтому сегодня мы торжественно выпили кофе и поехали забирать машину из сервиса. Поехали мы, соответственно, на метро. Вместе с нами в вагон зашли две сестры. Одной было лет 19, а другой лет 6-7. И у каждой из них в руках было по щенку. Та, что постарше села рядом с каким-то неприметным мужчиной. Что же было дальше? Щенок облизал этого мужика. Мужик со всей силы ударил щенка по морде. Девушка стукнула мужика по руке. Он закричал на неё, мол, сейчас он ей вломит за то, что она ударила его. Девушка, конечно, отпрометчиво ответила, что это она ему вломит за то, что он ударил её собаку. Люди стали настороженно смотреть на происходящее. Мужик сказал: "Сейчас выйдем с тобой -разберемся". Девушка ничего не ответила. С. сказал что-то типа: "Давай проедем с ней, пока он не выйдет". Я согласилась. Мы подъехали к кольцу. И тут этот чувак встал и со всей силы вломил кулаком девушке по лицу, она оттолкнула его, а он ударил второй раз. Разумеется, все мужчины, сидящие в вагоне поспешили на помощь. Но ближе всех были мы с С. Ну и тут С. схватил его за руку. И на самом деле, у меня всегда было много поводов, чтобы гордиться этим человеком. Но сегодня, когда он разбивал этому придурку уши и лицо в крошку, мне было страшно. Но тем не менее, меня переполняла гордость. А у С. на лице не дрогнул ни единый мускул. Он просто держал вывернутую руку мужика и бил его по лицу с такой яростью, что у меня самой бешено билось сердце. И самое удивительное, что никто не пытался его остановить. Конечно, этот уродец, которого вытолкнули из вагона, выражал свои эмоции обсценной лексикой и говорил, сколько раз мы будем лежать в гробу, но дело было сделано. И пока есть такие люди, (повторюсь: ВСЕ МУЖЧИНЫ В ВАГОНЕ ВСТАЛИ!) я считаю, ни один утырок не смеет снимать видео, в котором к пострадавшим в России никто не приходит на помощь.
Потом мы, конечно, пошли в аптеку, чтобы перебинтовать окровавленную руку моего сегодняшнего героя. А с девушкой на следующей остановке вышел мужчина, который сказал, что поможет ей (да он буквально вынудил её!) написать заявление в полицию.
И вот ещё, я так явно почувствовала сегодня себя защищенной и поняла, что это, несомненно, один из самых главных моментов отношений.

Целый день напеваю эту песню. Я проснулся с этим мотивом в голове. Я пел ее в душе, на кухне. Я пел ее, когда мыл голову, расчесывал волосы, собирался в универ. Я напевал эту песню, когда рисовал какой-то скетч перед парой, когда ехал в переполненной маршрутке, когда зашел в аудиторию.

Я пел ее весь день, я напеваю ее и сейчас.

Спасибо за яд… Честно говоря, благодаря этой песне появилось вдохновение для нового фф. Только в моем случае я описываю под видом яда - наркотики. Хм, я пока что еще и сам не знаю, чем закончится мой очередной сумасбродный бред на фикбуке, но, надеюсь, что я не заброшу его. Все равно, этот фик рождается на парах, так как мне скучно и я записываю сюжет в блокнот.

Хах, сегодня кое-то пришел в кофточке леопардового цвета, что довело меня до очередной истерики. Блять, а еще она завистливо смотрела на мою новую татуировку. Черт возьми, а кто ей мешает сделать себе? Вечно ноет 'хочу татуировку, но боюсь того, как она будет выглядеть в старости'. Блять, почему люди боятся жить сегодняшним днем? Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть из-за своей нерешительности.

Ааа, Славика видела. Черт, эта морда с каждым годом все хорошеет и хорошеет.

Тритатушечки та та.

я просто обязана написать подобный пост

Человек лета: Кирююшечка однозначно, уебок мой милый, подаривший мне самые замечательные эмоции и самые отвратительные эмоции
Событие лета: проводы Тимоши, поцелуи.
Фильм лета: Город грехов 2, хоть и просмотренный 28 августа, но это еще считается
Сериал лета: Город хищниц по ночам
Еда лета: ресторанная
Музыка лета: из
его плейлиста
Книга лета: их 3, "Два капитана" с ее многозначным для меня отрывком, "Мы" Замятина, пролетевшая для меня совсем незаметно и не цепляюще, и "Географ глобус пропил", читаю ее всё еще только.
План лета: Работать и заработать, вышло правда лишь работать и потратить
Настроение лета: вся палитра эмоций
Моя оценка ушедшего лета по 10-тибальной шкале: 9.

Лето у меня огонь. Как бы я не ныла, что пиздец и суперхуево, но ребят. Чуть больше, чем год назад я целыми днями сидела дома и не отличала дни один от другого, какой бы хуйней не наполнялась моя жизнь - главное, что она наполняется, поэтому я люблю каждый свой день, в какой цвет он бы ни был окрашен.

У меня 2 дня встреч. Я увидела просто всех, вчера это были: бывшая одноклассница, подруга из лагеря, парень с которым я отмечала новый год и не видела его с тех пор, мои любимые одногруппнички, двое ребят из колледжа, кто-то вроде бывшего друга из компании, в которой я крутилась когда-то в прошлой жизни, сегодня, ну естесственно весь учебный коллектив, потом на работе весь рабоочий коллектив, в том числе Кирилл, потом по пути встретила двух его лучших друзей - Дашу с Лешей.

Вся жизнь пронеслась перед глазами. Возможно это что-то значит, но я один раз уже умудрилась неверно расшифровать знаки, поэтому плевать.

А сегодня я весь день занималась разбором шкафов с книгами и тетрадями, так что еще одна гора флешбэков. А весь вечер вплоть до этого момента я утешала недопарня своей Ани (кстати, я ведь ни разу не писала про Аню, хотя это самый лучший на планете человек, самый близкий), которого киса моя держит около себя лишь ради оказываемого ей внимания, короче поступает с ним так же, как кое-кто недавно со мной.

Сложное чувство

не оставляло меня, с одной стороны, как я могу встать на его сторону, она же моя подруга, мне полагается защищать ее до потери пульса… но минуточку, не слицемерю ли я в этом случае? Я же понимаю его сейчас больше всех на свете, девочке моей неплохо бы въебать хорошенько за такие штуки.

Да хотя куда я лезу? Хватило мне своих переживашек… чужие разделять? Увольте.

Спать пора, завтра на учебу (сколько печали в этом предложении)

День 154: Момент, когда Вы были удовлетворены жизнью больше всего.

У меня довольно хорошая жизнь, но я всё же не знаю. Просто всегда нахожу причины для беспокойства.

День 155: Достижение, которым Вы гордитесь.

Я похудела. Конечно, это не Бог весть что, но мне приятно, что я такая молодец.

и что бы я не говорила, я скучаю, ужасно скучаю, я тебя ни в чем не винила, но всегда боялась, что потеряю, и потеряла…..

1 сентября этого года совершенно - какое? - другое, потому что впервые в этот день я не сидела за столом и, качая ногой, слушала новости на семестр. Я в 12 утра пешком обходила Киев, взбиралась по тысяче ступенек, лежала на траве под жгучим палящим солнцем и распивала вино под яблоки. Декламировала громко свой стих Л., а потом любимое из Бродского и Полозковой, рассуждала про материю, эволюцию, Бога, Судьбу, переселение душ, Любовь и чувства, современность и возможности, сплетничала про однокурсниц, и дышала. А потом немного пьяная приехала домой, выпила кофе и умотала к Тростиночке. С которой ели малину, курили и держались за руки, и которой я плакалась. А она все жестко мне расставила, без обиняков. Спасибо. Все, что я разумом понимала, но забивала чувствами, она сказала, глядя в глаза - да, я подстраиваю Н. под свое восприятие, я оправдываю его и обеляю, а на самом деле он как в той истории (Тростиночка рассказала): " - нам надо расстаться, я курю, а ты не любишь этого. - да мне все равно, это не мешает. - нет, ты этого не любишь, прости, пока". Вот так и Н., знает, что делает мне больно, и пытается это смягчить, отталкивает, чтобы я сама это сделала, я ему для поддержки нужна была, он ее получил, ничего у нас не получится, и мне безумно тяжко признавать. Нет сейчас ничего, что бы отвлекало меня от зацикливания на боли. А Тростиночка говорит, что я сама себя в рамки загоняю - я не могу, я не знаю, когда пройдет, что делать. А ты отпусти, Катя, пройдет, когда пройдет. Ты же молилась, чтобы тебе дали Человека, и ты Его получила. Но все истории кончаются, просто одни хорошо, а другие не очень. Моя вот не очень. Меня встряхнули. Пора возвращаться. Но мне так тяжко, тяжко, тяжко. И мелькнула мысль, мол может другим юношей забить это - отмела сразу, во-первых, в голове у меня только Н., и я не смогу просто ни о ком думать, а во-вторых, хватило с меня, пока что, устала, страшно, неопределенно и неспокойно. Брат забыл любимый браслет, ношу весь день его, и сейчас снять не могу. Настолько боязно, я и так одна же, а так не совсем - сентиментально, не правда ли?

Госпожа западенка! Не путайте,
Вас сестрою никто не зовет.
Говорим мы о русских, глупая.
Мы - единый на веки народ!
Ну и как бы там дальше ни было,
А истории все же видней.
Никогда не встречали мы с песнями,
С хлебом-солью убийц детей

Я вже справді студентка

почалося все з посвяти, коли я знайшла декількох людей з франц філології спершу я подумала, що вони дуже класні. . але як виявилось потім "терпіти можна "
хлопців тільки 2
Андрія бачили - жах, це легко сказано
Альвіана не було
На франц філології 23 дівчини. . от так от

З Мартою нам повезло бо сьогодні зустріли майже всіх
Перше Петра, були раді його побачити
Потім Ашура, Кіфу, Мш, Елю, Софку, Аню Свентик. . ой кароче багато *_*

Завтра має бути диктант. . до чого я не готова. і будуть визначати старосту. . не хочу в упор

Бачили боком групи Мш і См… нічо такі. . ну принаймні кращі ніж наші -_-

На посвяті прямо біля мене стояла дівчина Сороки і його дуже хороший друг… напастой втикали на мене -_-

якось так
завтра на пари

День 2: Любимый женский персонаж

Если бы я смотрела только по состоянию сериала на данный момент, то написала бы своим любимым женским персонажем Лидию. Но это не потому что она мне очень сильно нравится. Я просто не люблю Малию и Киру. Но изначально мне очень сильно нравилась Эрика. Такая замечательная девочка была. Такая агрессивно-сексуальная, влюбленная в Стайлза Женщина-кошка. Мне ее в сериале очень не хватает.

т

Хорошо, что есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам.Любимая осень.❥

Сентябрь, будь удачным для меня√

надо закончить это
перестать унижаться, писать, спрашивать как дела

зачем стараться для кого-то, кто мудак?
незачем

и как избавиться от всего этого?
я там когда шла, прям столько воспоминаний сразу, пиздец

так как от этого избавиться?
новые отношения?с А?не думаю, она мне не нравится

занимать свободное время
учиться начать
на физру сходить хахах

или секс
только вот с кем

видела сегодня А П
он такой ооох
мб с ним
но как?сказать просто тип - го ебаться
не знаю

нужно избавляться от этого дерьма в общем

Я вроде нихрена не делаю, а времени всё равно ни на что не хватает, я даже сериалы пока забросила (может, оно и к лучшему?..)
сейчас набросаю пост в блокноте, завтра подправлю и опубликую, чтоб красиво и с оформлением, а не как сейчас, ибо сумасшедший был сегодня день, но это даже хорошо, я люблю когда так)
расскажите, вы готовы к учебе в моральном плане? а к осени? вы любите осень?

почему ты так ко мне относишься?м?
что я тебе блять такого сделала, что все вот так?

сука мудак
приехала блять
ждала там
и даже не ответил на тлф

и не первый раз ведь
просто иди нахуй

но самое печальное то, что я могла сидеть там и ждать

Белинский непременно бы ушел, но баррикада мебели мешала ему, он как-то забился в угол, и перед ним поставили небольшой столик с вином и стаканами. Жуковский, в белых форменных штанах с золотым позументом, сел наискось против него. Долго терпел Белинский, но, не видя улучшения своей судьбы, он стал несколько подвигать стол; стол сначала уступал, потом покачнулся и грохнул наземь, бутылка бордо пресерьезно начала поливать Жуковского. Он вскочил, красное вино струилось по его панталонам; сделался гвалт, слуга бросился с салфеткой домарать вином остальную часть панталон, другой подбирал разбитые рюмки… Во время этой суматохи Белинский исчез и, близкий к кончине, пешком прибежал домой Ю.М. Лотман - Беседы о русской культуре. Быт и традиции русского дворянства (XIII - начало XIX века)

Совсем нет времени на viewy, всего то на пару строк) Надеюсь, я уже скоро освоюсь здесь и свободного времени станет гораздо больше))
Всех поздравляю (хоть и с опазданием) с днем знаний!)) Удачного учебного года всем и каждому^^

Зачем же люди все так усложняют? Как будто бы им нравится страдать. Любимых из-за глупости теряют, Чтоб нелюбимым сердце отдавать. Когда кого-то по душе встречают, За стенкой страха прячутся от них. Порой в пустую годы проживают В плену у глупых комплексов своих. Зачем за чувства не хотят бороться И ищут только легкие пути… Ведь жизнь уйдет и больше не вернется. Зачем же счастье в ней не обрести?

Такой город, как Лондон, по которому бродишь часами, не видя ему конца… представляет собой нечто совсем особенное.

— Ф. Энгельс

illustrations [ x ]

Я, конечно же, заболела просто дичайшей простудой в разгар своего рабочего забега. Скажу вам, фотографировать с отеком носа и постоянно ловить выпадающие из ноздрей сопли вообще не есть хорошо. Но людей подводить не привыкла, поэтому опять снимали необычное платье (другое, на фото его нет) с салоном "Мадам Вуаля" на горах в Академгородке. С 4-х до 9 часов вечера я тусовалась с температурой и страшным насморком. Ну, а что делать, взрослые люди переносят болезнь на ногах, завтра отлежусь, наконец-то! А то с пятницы тружусь в режиме "я - конь".

Кстати, о носе. С давних пор сижу на каплях, так как моя перегородка в носу благополучно съехала в правую сторону. Да-да, я знаю, что эта проблема есть у 80% населения, но, видимо, у меня все уже очень серьезно, так как во время простуды первые три дня для меня просто кошмарны - жуткий отек носа, при котором не помогает вообще ничего и жутко болит голова из-за нехватки воздуха. Нужно просто ждать-ждать-ждать эти трое суток, пока не станет легче. Поэтому уже железно решено в марте ехать в другой город (не скажу куда) делать операцию, ибо в Красноярске косметическая хирургия просто отвратна. Меня ожидает "прекраснейшая" неделя в моей жизни с ватными тампонами в носу и без какой-либо возможности дышать классическим способом. Но я вытерплю все мучения, потому что ну просто уже невозможно. И так как мой нос в любом случае будут дробить, то чтобы не страдать зря хочу подправить себе кончик носа, сделать его тоньше. Ну а что? Живем-то один раз, если что-то не устраивает в своей внешности, то почему бы не решить эту проблему. В последнее время у меня именно такая вот мантра.

Иногда бывает такое настроение, когда сложно объяснить, что конкретно не так. Вроде все идеально. Вот он. Вот он целует и говорит, как я классно выгляжу. Смотрит так, как я люблю. Но что-то не так. И я не могу сама себе объяснить что именно. Может это то, что я хочу самостоятельности? Или то, что я хочу жить в Туле? Или то, что мне не нравятся его отношения с мамой? Они слишком тяжелы для моего понимания. Все не так, как я бы для него хотела, не так, как он достоин. Или то, что я хочу в бар, которого нет в моем городе? Или то, что я не могу пойти вечером куда-нибудь с одногруппницами? Хотя я абсолютно этого не хочу на самом деле. Но по факту пойти не могу. Все это вроде мелькает в моей голове, задерживается на секунду и налетают новые мысли. И через полчаса уже все хорошо. Но вот то время, когда непонятно из-за чего набегают слезы и чувствуешь себя несчастным человеком..к чему это…так сложно понять саму себя..

Первый день.Первый день.Первый день.ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. П Е Р В Ы Й, МАТЬЕГО, Д Е Н Ь в универе.

Мы дожили, представляешь? Я нет. "Кто мы?Нефть!Кто мы?Газ!Кто мы?Кто мы?Нефть и газ!" Торжественная часть, концерт, представители Лукойла, Газпрома, Роснефти и тд, и тд, ректор, деканы и все толкают пламенные речи.Пляски, песни, квн. Показывают себя во всей красе.Впечатляет?Да.

Сбор по факультетам.Механика.Черт, уже родная. Декан - неплохой мужик, на первый взгляд. Собрание по кафедрам, куратор вечно шуткует, младшие кураторы слишком дружелюбны. Вручение зачеток. Мою фамилию как обычно не правильно назвали.Ударение на первый слог, блять.

Факультет технический, но на моей кафедре много баб, парней штук пять.Познакомилась с девченкой Настей лучше всего, вместе ездим на элке.

Я встревожена и довольна.

Созвонились с моей Аней, обменялись впечатлениями, чудесно поболтали.Надеюсь, мы не потеряем связь.

Мы справимся.Мы все справимся.

Привет, привет!
(пока писала, успела подумать о том, что слово привет рифмуется с минет, но не важно.)
Я к вам с поздравлениями с началом учебного года! Чтобы у вас все было хорошо с продолжением учебы на старом месте, чтобы у вас все было хорошо с последним годом учебы на старом месте, чтобы у вас все было хорошо с учебой на новом месте :) И чтобы все у вас было хорошо этим грустным и унылым временем года, мысли о котором, если честно, не приносят мне ничего радостного.

Этим первым сентября мне было как-то не особо по себе. Мы делали круг по площадке мимо всех учеников школы всем классом. Я шла первой с классной руководительницей, и, пока шла, не знала, что чувствовать, думаю, те, кто на меня смотрел, увидели перемену тысячи и одной эмоции на моем лице, на середине меня вообще пробила дрожь, секундная, но все же. Да, вот оно и последнее первое сентября, вот оно и последнее начало школьного учебного года. Мне нечего сказать кроме как, как мы к этому пришли? Каждый год начинается с мысли "ох, опять учиться", и моментально наступает май, и мысли заканчиваются на "ох, как быстро прошел год". И немного грустно, что время идет, но идет мимо тебя. Завидую людям, которые чувствуют время. Надеюсь, я еще на пути к этому и обязательно туда доберусь.

Для тех, кто еще не знает, я хожу в автошколу (о да, о да), и завтра у меня третье занятие. Но мне уже страшно от осознания того, сколько же нужно будет всего запомнить и от того, что мы будем сдавать экзамены в декабре (плааааааааак). Надеюсь, через 3,5 месяца уже получается, я без лишних проблем получу права и через год смогу сесть за руль! О боже, это, наверное, одна из самых больших моих мечт. Несмотря на то, что мне страшно, я так этого хочу.

Мне особо больше нечего вам рассказать, и мне уже желательно лечь спать, но просто хочу заметить, что сегодня не очень обычной компанией мы ходили в парк аттракционов, а потом поели роллы. И с радостью могу сказать, что хорошо провела этот день.

Ох, удачи ребята, люблю вас и верю в вас. Не знаю, когда будут мои посты, и будут ли они, все может быть, может я распрощаюсь с неинтересностью жизни и со своей ленью. Спасибо за ваше драгоценное внимание!

twi, ask
и мои вышивки,
которые я вам не показывала(клик по ней- фул, если нужно):

*а Грузия правда чудесная. хочу приехать и поселиться у какой-нибудь бабушки Нино

а тем временем у меня 1-ое сентября. а я уже не девчулька, и бантиков нет. странное чувство. должна быть суета, какие-то поздравления. а пришли преподы в универ, и каникул словно и не было. одногруппники (большинство) даже не здороваются, ну и да бог с ними.

нашла суету - решила поздравить учительницу в школе. вместе со своими бывшими лучшими друьями.

иногда мне кажется, что я много на себя беру. слишком люблю людей, которые сделали мне больно. и тут сама звоню им, сама зову, сама с ними за одним столом чай пью. дай бог мне здоровья, чтоб и они ко мне так относились.

ну да хер с ним. главное - похолодало и можно спокойно гонять в кроссовках и джинсах.

сегодня были с Женькой в лесу. там был удивительный запах падайщей листвы. даже, кажется, это были липы. *сходи обязательно в лес, почувствуй, если надо будет расслабиться)

ребятки, в субботу я переезжаю из этой страны.

как бы я ни хотела жить и учиться в СПб, но моя мечта сбылась у кого-то другого :) я думаю, в этом есть как своя ирония, так и свое значение. я вообще очень верю в судьбу и в то, что жизнь уже предначертана, и все так, как должно быть, и что бы ни сделал человек, все к лучшему. чисто имхо)

значит, мне место не в Питере, а в Европе С: сам Бог отправил туда, куда мне, видимо, следует ехать.

ну и, к слову о птичках, моя судьба подкинула мне замечательного человека, и причем как раз тогда, когда до отъезда оставалось меньше месяца. это парень, ему 23 и он работает в моем фитнес-клубе с:

сначала он мне очень понравился, и я слезы лила о том, как я не хочу уезжать из города, и мол: НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС Я ЕГО УЗНАЛА? сейчас же я начала все переосмысливать и поняла, что он классный чувак, и что я просто хочу с ним больше общаться и быть друзьями. он всего лишь на 5 лет нас старше, так что надо будет брать всю волю в кулак и начать общаться :D

оффтоп и описание: он сам по себе не такой красивый, я потому что целый год до этого на него не обращала внимания. но как только мы начали ходить к нему на занятия, у меня снесло башку :D он грамотно разговаривает, офигенски улыбается и сам по себе ну пипец какой обоятельный ^.^

так вот, о чем это я. план стать с ним друзьями созрел у меня сегодня ночью, а в среду у меня последний урок у него) вы понимаете связь да))

в субботу, как я говорила, я отчаливаю С: навряд ли напишу что-то еще до отъезда, так как посвящу все свободное время на сборы и фитнес (ну вы поняли). желаю всем хорошего начала нового учебного года, новых впечатлений и больших успехов <3 обещаю написать, как приеду и освоюсь чуть-чуть: *

P. S. оставляю ссылку на свой инстаграм, на случай, если будет интересно ;)

Each of you comes here today a hopeful. Wanting in on the game. A month ago you were in med school being taught by doctors.


Today, you are the doctors. The seven years you spend here as a surgical resident will be the best and worst of your life. You will be pushed to the breaking point.

Look around you. Say hello to your competition. Eight of you will switch to an easier specialty.

Five of you will crack under the pressure and two of your will be asked to leave. This is your starting line.

This is your arena. How well you play? That’s up to you.

Стоит совершить преступление, как мир становится стеклянным.

Если хочешь получить правильный ответ, не задавай неправильных вопросов.

У всех есть привычка видеть худшее в людях.

Не верь всему, что ты видишь.

PLL ←

-Ты отдашь мне те письма? -Да, хорошо. -Ты их все ещё хранишь? -Да они в старом дневнике. -В старом? -Ну, он закончился -Не он один.

Закончилось очередное лето. Закончился отпуск. Осенний дух снова веет над землей. Отдохнула физически, как и хотела. Но не душой. Чего то не хватило, до конца не расслабилась. Некоторые переживания, страхи сохранились. Никуда от них, треклятых, не деться!

Чувствую, что то потихоньку меняется. Даже в лучшую сторону. Что не может не радовать. Научиться бы и дальше не повторять ошибок прошло. Пусть все плохое искоренится. И все встанет на свои места.

Хоть он сейчас и далеко от меня, у меня внутри душевное спокойствие…за долгое время тьфу тьфу у нас все хорошо..я счастлива как никогда…а еще у меня его футболка, которая полностью пахнет им) ))

We read it every night. I got so obsessed with it, for three months I wouldn’t respond to anything but Ariel. It drove my parents crazy, but… Grandma thought it was adorable.

[…] p l e a s e d o n ’ t h u r t h e r. A r i e l.

если нам суждено распроститься – я буду готова.
что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
приготовь для меня напоследок обидное слово,
чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

интересно, что чувствует человек, который ничего не чувствует? ведь каждый чувствует хоть что-то. я хочу, чтобы меня хоть кто-нибудь услышал, но никто не слышит. иногда кажется, что ты вот-вот задохнёшься от наплыва воспоминаний. они будут гораздо более ловкими, чем ты, но ты справишься. ты справишься? плакать - это хорошо. это правильно, это хорошо. 'лучше иметь разбитое сердце, чем не иметь его вовсе.' помните тот момент из 'клиники' с фразой о том, что можно чувствовать себя одиноким даже в толпе людей? всё что остаётся - это дышать. во вселенной мало что поменялось, но в твоей вселенной нет больше ничего родного. пожалуйста. прошу тебя.

Не знаю, почему я начала со свадьбы. Написать хотела о том, что дальше будет. о страхах. Страхе, что буду упрекать его в отсутствии романтизма, что буду попрекать его ужасным предложением руки и сердца. Или страхе, что буду обо всём молчать и плакать в подушку. Или о том, что что-то не так. Что хочется о него мужских поступков и поведения главного в семье, но при этом чтобы он слушал и делал что-то так, как я прошу. Обыкновенный женский бред. Хочу того, не знаю, чего. И так же боюсь.

Ребят, помогите, может быть Вы видели или что-то знаете о таблице на 30 дней. Эту таблицу разработал один психолог. В общем, все что я помню, так это то, что атм каждый день надо выполнять какие-то разные штуки. Например такие: за день коснуться руки трех разных человек и описать какие чувства были при этом; пронаблюдать за дистанцией между Вами и Вашим собеседником во время разговора; завести новые знакомства и другое. Очень важно! Я потеряла эту таблицу и потеряла ссылку на эту статью. Помогите пожалуйста!!!

Что же такое счастье?
Одни говорят:- Это страсти:
Карты, вино, увлеченья -
Все острые ощущенья.
Другие верят, что счастье -
В окладе большом и власти,
В глазах секретарш плененных
И трепете подчиненных.
Третьи считают, что счастье -
Это большое участие:
Забота, тепло, внимание
И общность переживания
По мненью четвертых, это
С милой сидеть до рассвета,
Однажды в любви признаться
И больше не расставаться.
Еще есть такое мнение,
Что счастье - это горение:
Поиск, мечта, работа
И дерзкие крылья взлета!
А счастье, по-моему, просто
Бывает разного роста:
От кочки и до Казбека,
В зависимости от человека!

- Эдуард Асадов

мы стали никем друг другу, хотя так мечтали, чтобы навсегда. все наши песни и совместные переписки теперь ничего не значат. все, что было-осталось лишь в прошлом. возможно я одна это сейчас все помню. но иногда всплывает куча моментов, ради которых хочется прожить все заново. а иногда просто хочется ничего не помнить. не помнить человека, который сделал самой счастливой, а потом ушел даже не пожалев. не помнить, что когда то, каждый вечер проводила с тем, кто был ближе всех на свете. хочется не помнить как шли за руку и я гордо знала, что он лишь МОЙ. и ничей больше. сколько бы не было фраз о том, что впереди будет лучше. воспоминания не стираются временем, они тускнеют, но не стираются. помню. его глаза, улыбку, манеры, привычки и то, как вытирал осыпавшуюся тушь с моих глаз. все эти мелочи остались в памяти. даже время ничего не помогает забыть. да, каждый нашел, ну или найдет кого то лучше. каждый переживет все плохое или хорошее, но те моменты, когда ты был самым счастливым на свете-их просто не забыть. не забыть тот миг в своей жизни, когда хотелось кричать от восторга и радости, от того, что этот человек рядом. но у насс ничего не осталось. ничего общего больше нет.мы проходим мимо, даже не оглядываясь друг на друга. это уже нормально. вошло в привычку, так сказать. после отношений так и не стали друзьями. мы теперь никто. хотя нет, скорее даже мы сейчас почти незнакомы.

к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.

если просят уйти — то значит тебе пора,

и не смей никогда с укором смотреть назад.

Любовь, любовь — загадочное слово,
Кто мог бы до конца тебя понять?
Всегда во всем старо ты или ново,
Томленье духа ты иль благодать?

Невозвратимая себя утрата
Или обогащенье без конца?
Горячий день, какому нет заката,
Иль ночь, опустошившая сердца?

А может быть, ты лишь напоминанье
О том, что всех нас неизбежно ждет:
С природою, с беспамятством слиянье
И вечный мировой круговорот?

- Всеволод Рождественский, 1976

Не понимать друг друга страшно -
не понимать и обнимать,
и все же, как это ни странно,
но так же страшно, так же страшно
во всем друг друга понимать.

Тем и другим себя мы раним.
И, наделен познаньем ранним,
я душу нежную твою
не оскорблю непониманьем
и пониманьем не убью.

- Евгений Евтушенко,1956

Малия: Я могу сломать ее.

Стайлс: Я думаю, что-то есть внутри. У тебя есть что-то вроде штопора?

Malia ‘The Incredible Hulk’ Tate

як староста, зранку зібрала свою групу. з горем пополам вивчила дванадцятьох людей поіменно :)

думала, що все буде набагато гірше. але нічого, з аудиторіями більш-менш розібралися. в деканаті мене розвернули і сказали йти вчитися, а не задавати питання про відомості >O<. треба домовитись з народом на якийсь день піти святкувати знайомство; D

дуже дивно, але на зустрічі з заступником декана в мене було суцільне дежавю. крапля в краплю.

пари 9:15-17:25. це просто адсько. прийшла додому нежива. не знаю, де шукати сили, щоб вчитися. а так ще 6 років.

в мене просто афігєнна група *О*

сподіваюся, що все буде гаразд

Hello, autumn!

Now playing: The XX – Vcr

Привет. Вот и осень. Быстро же лето прошло. Это было хорошее лето, не смотря на то, что я просидела его половину дома. Конец августа был нормальный. Самое лучшее – это увидеть ребят. Но за эту неделю произошло слишком много, о чем я бы предпочла просто не говорить.
Знаете, сегодня на линейке в школе было так не привычно. Ты смотришь на первоклашек и думаешь «Да мы же такими были всего несколько лет назад», а на самом деле прошло 10 лет. И вот наступил последний год. Страшно. Грустно.
Хочу, чтобы этот год запомнился. Чтобы все было хорошо. Хочу спокойный год, без огромных проблем.
Я пишу этот не просто потому что пришла осень. Я пишу этот пост потому что я не знаю ничего о судьбе этого блога. Я веду этот блог уже 3 года, и я знала, что однажды придется остановиться. Я не знаю, сейчас ли этот момент. Просто…просто я устала. Я не собираюсь удалять блог и просто сказать пока и уйти. Нет. Я просто хочу сказать, что блог будет существовать еще столько, сколько я посчитаю нужным. Я не ухожу, я просто беру передых. Я буду продолжать заходить сюда периодически. Может что-то буду ребложить, писать какие-то посты. Я не говорю "До свидания!". Я временно говорю "Пока!". Я буду возвращаться, но просто еще реже, чем сейчас. Надеюсь, многие поймут. Я надеюсь на это.

— Polina aka littlegrons

А ведь я даже не знаю о чем мне сейчас написать…
Линейка была ужасная, на улице холодно, после линейки из нашей компании(? человек) собрались 5 и то, 1 кинул нас, ибо ему было скучно и у него другие планы. Погуляли и пошли в кино на Черепашек Ниндзя, кино для меня было скучным… В общем, вы можете догадаться сами, какие у меня остались впечатления о первом дне осени.

О завтрашнем дне мне вообще не хочется говорить. я не знаю что от него ждать. Знаете, я думала, что начну хорошо учиться для себя, переплюну всех, но тут ребята слово за слово и у них увязался спор, в итоге все перерасло в некую игру. Они хотят играть на желание в пределах возможного. А знаете как именно, с помощью учебы. Т.е. если парни будут учиться на 4-5 и ходить в официальном виде все первое полугодие, то мы на новый год выполняем их желания, ну, а если они не сдержатся и не выполнят ничего, то они выполняют наши желания. Знаете, для них это может и хорошая мотивация, а для меня не очень, ведь будет большое соперничество! Это, конечно, круто, но не совсем для меня… Ладно, посмотрим что будет дальше.

У меня дико болят ноги, просто дико. Если что, то я каждое утро и стараюсь каждый вечер выполнять физ.упр. (сегодня пока 2 день :D) Вот, так что, если я напишу, что не смогла встать с кровати, не смогла пробежать и 100 метров, сажусь на стул полминуты и поднимаюсь о лестнице 5 минут, не бейте меня. Еще, с 4 сентября начинаются тренировки по скалолазанию, они тоже будут держать меня в руках. Так что, я не забрасываю, а вхожу по-тихоньку во вкус :D А завтра, я надеюсь, что хоть что-нибудь выполню.

ААААА, вот что еще вспомнила!!!ТАБЛИЦА!!!Где же она… найду и сразу кину!

В последнее время я заметила в себе странную привычку писать свои мысли на бумаге, а после только на вьюви. Я не знаю с чем это связано, но если честно не хочу и знать, мне уже надоело разгадывать все загадки свой странной личности. Все равно все сводится к одному, что я неуверенный параноик, не умеющий общаться с людьми. Другого исхода нет. Еще и осень подводит, так хочется, чтобы по утрам тебе сопутствовал легкий ветерок, небо было пасмурным, да я очень многого прошу от 1 дня осени, такой погоды мне не хватало летом, такую погоду я бы выбрала как фоном для своей жизни. На самом деле я рада что наступила осень , теперь на полных основаниях я могу писать, что у меня депрессия, и никто нечего не сможет мне сказать в укор.Да, летом нельзя такое говорить, летом все веселятся и должны быть счастливыми, это уж правило жизни.А осень время меланхоличных и грустных людей, разве нет.Все условия для этого создает нам она, даже мне кажется, что некоторые деревья настолько грустны, что им придется раздеваться вновь, что они настолько сильно накланяются к земле, выглядит так, как будто они хотят покончить жизнь самоубийствен или это моя разбушевавшееся фантазия, все может быть.Да, я тот человек, переживающий за деревья и думающий, что у них есть проблемы и переживания, нет вы выйдете на улицу глубокой осенью, на этих голышей жалко смотреть.Надеюсь, это уже никто не читает, а если читаете, то думаете, что я сумасшедшая и это правда .Ведь только сумасшедшая смогла бы влюбиться в такого как ты, только сумасшедшая. Да, я чувствую это будет забавная осень: безответная влюбленность, неудовлетворенность своей жизнью, все как надо, нет, чтобы окончательно меня добить для идеальной осени не хватает только песен, подходящих под мое настроение.Мне надоело, что если я даже начинаю думать про пищеварение моей кошки, в конечном итоге я буду думать о тебе, почему ты начал мне снова сниться, почему каждый прохожий так похож на тебе, почему ты? Почему никто другой от кого я могла бы ждать взаимности, с тобой же у меня нет никаких шансов, нет я не пессимист, просто реально смотрю на вещи, почему?Почему ты эту осень делаешь непохожей на другие, ведь я так любила осень за то, что у меня она всегда спокойная, я была занята своими делами и беззаботно жила, смотря, как одинокие люди страдают, я не понимала их, я не понимала никого, пока меня это не коснулось.И ты не виноват, что только лишь твоя улыбка сможет согреть в самый холодный день, виновата я, слабая женщина, которая потеряла контроль над всеми своими чувствами.Кроме чувства голода, с ним все стабильно.И да, если вы вдруг решите погрустить под мою музыку, всякое ведь бывает, боюсь вас огорчить, ничего стоящего вы не найдете, никогда не думала, что я любитель громкой музыки, сейчас хочется чего-то спокойного, душевного, чтобы музыка тебя обняла, но нет, только The Neighbourhood спасает.

сегодня общалась с одной девочкой и она натолкнула меня на одну мысль. вот смотрите, ушел человек, который вам был ближе всех. я не имею ввиду подруг и друзей, нет. а близкий вам человек, например ваш парень. а у вас было все идеально. воспоминаний осталось куча. совместные фото, счастливые лица. эти лавочки на которых вы проводили кучу часов вместе. ваши песни, которые вы напевали, когда были счастливы. возможно подушка/одеяло на которой он спал/укрывался. да и вообще, столько всего осталось, что это не перечислить. а ты до сих пор пытаешься вернуть его, ну как пытаешься, льешь кучу слез ночами и убиваешь себя этими воспоминаниями. и вот, через какой то срок появляется другой человек, возможно он начинает тебе нравится. ты испытываешь к нему какие-либо чувства. но чувства уже другие. у тебя не летают внутри те же самые бабочки, которые летали внутри от человека, который взял и ушел от тебя. и ты зачем то начинаешь сравнивать этих двух людей, как бы пытаясь найти что то похожее в новом человек. но это два разных человека. они совсем не похожие люди. это две личности. ты сравниваешь их цвет волос и глаз, одежду и привычки. но тех, привычных для себя и родных ты так и не находишь. он использует другие фразы, чтобы выразить свою любовь, по другому укладывает тебя спать. именно поэтому чувства уже совсем другие. от этого становится настолько больно, что хочется кричать. а в голове лишь мысли о том, что ты больше никогда не испытаешь тех самых чувств. да в твоей жизни будут люди уходить-приходить, но чувства будут совсем другими. и даже если ты сильно захочешь вернуть все, у тебя ничего, совсем ничего не выйдет, ибо ушел человек и все, чувства ушли с ним. абсолютно все. к другому человеку ты будешь чувствовать что то совсем другое, очень не похожее. именно от этого становится ужасно больно внутри. берегите людей и цените, когда они ещё рядом с вами.

Вот берешь ты такой, отпускаешь ситуацию, и все, что хотел, отодвигаешь на второй план. Возвращаешься, и бабааам. И все по-новой, с еще большей силой. Простите, если вы не понимаете о чем я. Просто я не хочу влюбляться. Не хочу мучить себя иллюзиями. Я не хочу в одну сторону. Я хочу взаимно.

Совенок, прошу. Я не хочу быть одной из.

нынче довольно популярно писать подобные постики на вьюшке, да мне и самой интересно оценить чего я добилась за это лето. на календаре уже 1 сентября, С. уже катит в свой Т. еще денек и моя любовь поедет в далекие ебеня от меня, завтра на учебу, а я вот сижу и депрессую.

что ж, по ощущениям на данный момент я вообще ничего не успела за лето. время без Н. для меня словно режим ожидания, я просто жду когда он озарит мой бренный мир своим дивным ликом. именно по этой причине июнь я практчески не помню, потому что прошел он в какой-то дурмане, сериальном запое и все в этом роде.

ИТОГ ИЮНЯ: ни какого, не было июня, просрала.

июль был уже более насыщенным, приехал зайка, и с этой минуты, как это обычно и бывает, время понеслось просто как потерпевшее. мы съездили на недельку отдохнуть, отпраздновали др и все, закончился июль.

ИТОГ ИЮЛЯ: отлично проведенное время наедине с любимым, которым я неуспела насладится.

август начался с того, что милый вообще уехал с родными отдыхать, поэтому я опять провела 2 недели в коматозном состоянии. кажется, что я абсолютно не могу совмещать несколько вещей: либо отдых, либо работа; либо друзья, либо любимый. оставшееся время лета провели вместе с милый, немножко ссорились, но каждый раз понимали, что только сильнее друг друга любим.

ИТОГ АВГУСТА: пойдет такой, но мало.

Думаю, что, несмотря на разное дермяцо, я могу поставить этому лету трердые 7.5 баллов из 10. Описала я, конечно, все очень мрачно, но было и много хорошего.

Всем радостной осени, любите ее так, как люблю ее я :)

" Милая история о законченном задроте по фильмам, книгам, сериалам и музыке, да еще и с кривыми руками, который, посмотрев на свои тетради, понял насколько все уныло и решил сделать что-то, за что можно будет потом себя еще долго критиковать." Отрывок из прошлогоднего постика без совести дублируется, потому что я опять. Но о новом - разве что, в этом году в пост добавился еще и скилл рисования. Мне нет нужды расписывать свое первое сентября кроме того, что прошло оно тихо-мирно и теперь я без возражений староста всея 10 СГП, что дает мне сгусток власти в руки. Скорее всего, сегодня мой первый и последний свободный сентябрьский вечер, поэтому я и доделываю все свои творческие дела по возможности, да и с прошлого поста я все-таки черствый хлебушек с отсутствием острой реакции на первый день осени, поэтому, наверное, я так отвлекаю себя от всего окружающего на вечер.

Сегодня 1 сентября, день знаний. Поздравляю всех с началом нового учебного года) Сегодня крутой день! Думаю, что вы запомните его надолго. Несмотря на плохую погоду у меня было хорошее настроение. Мне сегодня сказали, что за летние каникулы я подросла и изменилась. Думаю это не так) Хотя за это лето я многое в себе поменяла. Я даже не заметила как быстро пролетело время. У меня осталось очень много воспоминаний и ярких впечатлений. Лето было классным! А сейчас впереди тяжелые загруженные будни. Завтра только 5 уроков, а потом танцы! По ним я очень-очень соскучилась) Завтра рано вставать, поэтому я попытаюсь лечь спать пораньше. Удачи вам и хорошего настроения!)

Обьявился Александр. Сказал что хочет встретится. Подьехал к универу (ну почти) и вручил букет со словами "Я просто хотел тебя увидеть и поздравить с 1м сентября"

Все фиолетовое как я люблю… я в шоке если честно была.

Подвеска красивая, мне понравилась…

Но я не поняла такой подачи. Чего он ожидал?

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на любовь.

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то —
На нудные дела, ненужные заботы,
В угоду обществу придумываем маски,
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки.

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?
А нужно бы на дружбу.

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все — а более теряем;
Всё копим — золото, тряпьё и серебро.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на добро.

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на мечту.

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить,
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

- Анастасия Загодина

Люди зачастую так ничтожны,
Но для этого ли жизнь дана,
Чтоб ошибки делать,
Не быть осторожным,
Чтобы говорить что-то не так,
Чтобы делать глупые поступки,
Чтобы в нищете всю жизнь прожить,
Верить всем и быть всегда собою,
Радоваться, жить чтобы любить?

Мы небо и земля - тут жара, а там зима,
Но ты моя и разлучить нас никак нельзя,
Я полюбил твой противоположный мир,
Ведь именно он меня вдохновил!

Всё в этой жизни, к сожалению бренно
Где было море, там уже река…
Всего лишь миг, от смерти до рожденья
Ребёнка крик и стоны старика…

Сегодня свет, а завтра - отражение,
Сегодня-пропасть, завтра-высота.
Всё жизни нашей - быстрое кружение
Сегодня - страсть, а завтра - пустота.

Как быстро свет - сменяет отражение,
В мгновенье пропасть - сменит высота…
И только бережёт нас от падения,
Заботливая мамина рука…

Её молитвы нас оберегают
Её глаза нам дарят Божий свет…
И лишь когда они вдруг угасают…
Так страшно слышать-Мамы больше нет…

Давайте помнить - в мире всё не вечно
И Мамы тоже - не века живут…
За нас молитвы шепчут бесконечно
И нас с дороги с нетерпением ждут…

Мы не общались.
Знаешь, я всё лето думала, какой будет наша встреча. Я не знала, что будет в его/моих/наших глазах. Боялась, что всё та же ненависть.

Но сегодя я почувствовала, что он готов отпускать. Готов забывать. Мы готовы оба. И мы больше не возвращаемся к былому.

Просто попыток пообщаться не было ни с его, ни с моей стороны. Но не было и возможности. И ненависти не было тоже. Мы просто люди, которые учатся на одном курсе. Мы просто переглядывались пусто и без эмоций. Да вру слегка.

Я не знаю. Но факт, что это уже не ненависть. Это именно тот взгляд, когда ты помнишь, но чувствуешь, как между вами все умирает, и вы просто не мешаете этому.

Доброта не судит, не калечит…
От неё не стоит ждать вреда.
Лишь она от злобы мир излечит,
Не завысив цену никогда…
Доброта действительно бесценна.
И старик, что кормит голубей,
Даже сам не зная, постепенно
Эту землю делает добрей…

И быть одной - оно гораздо проще.
Не надо никому желать "спокойной ночи".
И говорить, что любишь очень-очень
И все эти "скучаю, между прочим".
И можно быть свободной в небе птицей,
А не кому-то вместо журавля синицей,
И по ночам, не часто, радоваться пиццей,
Не объясняя, почему тебе не спится.
А можно даже впасть немного в крайность,
Собраться и уехать, не прощаясь,
Куда-нибудь, где толпы глупых чаек,
Уходят ввысь, не очень ровной стаей.
И быть счастливой не кого-то ради,
И все стабильно, как на водной глади,
А стоя в пробке, что всегда, на МКАД'е,
Знать, что не изменят вдруг с какой-то Ксюшей, Надей.
И в жизни твоей никаких столь лишних кочек,
И в мыслях все, как будто между прочим,
Но кажется, это совсем-совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".



1: Любимый мужской

персонаж


Тут даже нечего и гадать. Мой любимый персонаж Стайлз. Да, я люблю и Дерека, и Криса Арджента. Их персонажи хороши и Дерек выглядет просто великолепно.


Но меня почти сразу подкупил именно Стилински, этот гиперактивный подросток с самозащитой в виде сарказма и одевающегося явно не "как гей".

Порой возникает это чувство - смесь умиротворения и нетерпения, как будто ты знаешь, что завтрашний день, да и весь мир заодно, готовят тебе приятный сюрприз. И ты спокойно засыпаешь, зная, что пресловутое "завтра будет лучше, чем вчера" - не простое обещание. Но все чаще и чаще я засыпаю с чувством того, что вот-вот случится что-то страшное. Соскользну с шелковых простыней в бездну, которая разверзлась прямо у кровати, или стены комнаты начнут сдвигаться, когда закрою глаза. Словно провалюсь не в сон, а в пропасть, стоит только расслабиться и позволить сонливости одолеть тебя. Но нет, на следующее утро так же просыпаюсь в своей постели, а не на кишащем монстрами дне. А потом, за утренним чаем, приходит запоздалое осознание того, что этот новый, пусть даже ничем еще не испорченный день, и есть та метафорическая пропасть, в которую так страшно было падать накануне ночью, и меня охватывает паника. Если долго смотреть в бездну, то поймешь, что бездна не просто смотрит в тебя в ответ, она зовет, и наступит день, когда ее зов окажется единственным звуком, который ты слышишь. И именно в этот день ты соскользнешь с шелковых простыней своей жизни.

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю - это не причина.
Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…
А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.
Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались!

Июнь: Экзамены были до 18 числа, мое др тоже 18, и по скольку это была среда, праздновала с муркой в пт, потом улетела с родаками на море. Июль: Июль начался с празднования моего приезда.на троицу мы выпили 0.5 водки на 2-их.Каждые выходные мы бухали. Август: В будние ходили на пляж загорать. Выходные—запой. Ну еще я типа влюбилась, но это такое. Все равно мы с муркой возглавляем клуб полигамных самок, хотя в душе ну ооочень хотим любовки, отношенек и тд. Короче, ребят, я не думала, что я буду так много употреблять алко. Хотя по сути все началось зимой. 1-й раз я попробовала водку на др, потом на 14фев пила шамп,8марта закончилось водкой, на пасху был бокал вина, вообще не серьезно, на 9 мая пошла конкретика—коньяк. Потом коньяк был на мое др(0,5 на 2-их). Как вы заметили ничего не предвещало беды, так как выпивала я раз в месяц, иногда даже реже.Но после троицы.. почти ни одни выходные не обходились без коньяка. Если подсчитать сколько денег ушло.., то лучше даже не задумываться. Так и началась моя "карьера" алкотрешки.

совсем перестала что-то грузить на вьюви, из-за этой ебаной рекламы сука, которая вообще блять не закрывается, чувствую совсем скоро перестану вести блог, ибо меня это заебало.

Хочется обыкновенного тепла, нежности. Устала от безразличия, устала обнимать игрушечного медведя, а не его.

Сегодня в школе была толпа людей. В ней затерялся совсем маленький еще малышок. Он всем был по коленки. И эти чокнутые родители его чуть не затоптали. Я не сильно люблю приставать к чужим детям. Но тут он скуксился от отчаяния как будто ему лимон в рот попал. Я взяла его на руки, чтобы его невнимательная мама могла его увидеть, на случай, если она его потеряла.. Так вот ребенка, даже чужого, так быстро можно полюбить.. Почему же некоторые молодые мамашки выкидывают своих малышей зимой. Или как отцы уходят из семьи и больше не общаются с ребенком. Будто им память стерли. Это эгоизм или наплевательство? Психические отклонения или жестокость

фотографироваться вдвоём - это совсем иное, чем, когда одна)

очень сложно выглядеть одним целым, когда сено колется во все места))

теперь я вся поцарапанная, из ноги сегодня вытащила занозу,

но мы справились и я довольна результатом ^_^

мч уже гордится кучей лайков в вк, а я выкладываю тут:

Мы дети растоптанные печалью,
Мы поколенье задушеных нервами,
Мы по ночам по кому-то скучаем
И засыпаем с началом рассвета.

ilosemyself и bladyshka, спасибо большое, что подписались) я очень вам рада)

virginforever, вот уж никак не ожидала, что ты будешь следить в ответ! у тебя шикарный блог! спасибо большое)

Все всегда уходят к ней. Всегда.

А тебе остается только ухмыляться сквозь слезы и думать о том, что ты все-таки была права. Еще в самом начале, когда не хотела их знакомить, когда уже тогда знала, что все будет именно так. Как бывало десятки раз, с десятками разных людей. И я, блять, почему-то даже поверила, когда она убеждала меня, мол, милая, все, но не я.

И я давно смирилась с тем, что люди уходят, даже удается порой не плакать из-за этого. Но когда люди уходят к ней, это как очередной нож в спину, который, ты знаешь, что опустится, но от этого, увы, не легче ползти с окровавленными ребрами. И, знаешь, будет еще столько же. Потому что все всегда уходят к ней.

3 дня в деревне показались райскими.
3 дня на солнце, с двумя детками, в тишине, без чужих людей-только свои, шашлыки, лес, баня….Я была почти счастлива.Впервые, за год с лишним, несколько дней кайфа…

А теперь шум, одиночество, походы по больницам, снова депресняк и прочая хрень…Жду с нетерпением наверное только учебу.Последний год заочно.

Только фотографии моих малышек-сестренок и загар, надеюсь который продержится прилично, будут напоминать о хорошем.

#Держимся.

Если рассматривать человеческое состояние, опираясь на отсутствие или присутсвие счастья, то можно выделить три:

— счастливое;

— не_счастливое;

— несчастное.

Между вторым и последним очень большая разница.

за 5 дней я очень устала, приехав в прошлый чт, я поняла, что очень соскучилась по городу Т. И, уже на следующий день рванула по магазинам с ма) *
С родителями так не хотела расставаться, но им предстояла трудная дорога из-за погоды, но слава богу, всё хорошо- они приехали до бури, которую предвещали. Прям, фух с души.
А потом все вх-ые я пробегала по магазинам, по банкам и почтам.Решала, разбиралась и привыкала к новой соседке по кв.
Моя милая Женечка окончила Академос и уехала домой в Абак устраиваться на работу и жить) Я верю, что у неё с В.всё сложится-получится, и они будут счастливы, что касается меня, то я постараюсь не ревновать и создать свою л.ж))
Но, а пока завтра вт и начинается учёба, надо постараться не пропускать!)
1 сентября - линейка прошла так себе, а вот прогулка на теплоходе даже очень ничего вышла, мне понравилось) Вова поднял настроение) Люблю этого чувака)
Столько еще планов, столько дел, и всё нужно успеть до холодов сделать)
Моё ощущение очень странное, будто я не смогу вовремя остановиться, но это всего лишь ощущение, нужно прервать это…
А пока, на сегодня это всё, и я спать

Эта коллекция S/S 2014 от дизайнера Krikor Jabotian. Эта коллекция носит красивое армянское название «Akh, Tamar», отсылая нас в далекое прошлое, когда островная зона на озере Ван в Турции принадлежала Великой Армении.

Легенда гласит, что отважный юноша, влюбленный в царевну Тамар, пытался доплыть до нее по бушующим водам озера. Отец заточил Тамар в высокой башне, и каждый день она зажигала светильник, чтобы ее возлюбленный приплывал к ней через озеро, ориентируясь на горящий маячок. Но однажды принцесса не смогла зажечь светильник, и больше влюбленные никогда не виделись.

Коллекция платьев создана в цветах багровеющего закатного неба, нежной бежевой гамме теплого песка. Все модели украшены россыпями стразов и бисера, что символизирует вечернее небо и светлые огоньки, которые, видимо, призваны манить к себе уже современных влюбленных.

я влюблена в эту коллекцию.

Думала не идти к нему, если сам не позвонит. В итоге так переживала и злилась, что сама позвонила. Он видно совсем пьяный. Сказал писать не может. Просил к нему завтра придти. О чем наверное завтра не вспомнит. Все равно завтра будет себя плохо чувствовать. Зачем идти. Почему я не могу быть с ним холоднее. Как же он меня разозлил.

Всем привет :) Ну что, как настроение? Лето позади, а школа как обычно все 9 месяцев тебя преследует: (Хочу вечеринууу.Кровожадный Спам выходит на охоту, хватит отдыхать.Сплетни не ждут. Сегодня на линейке 11 Школы были замечены Барби, Лера, Соня и Маша, которые очень изменились за безумное лето) Наверное забыли о Спаме, который любит распускать сплетни))
А вот и все новости за лето:Барби со скандалом рассталась с Максимом!Но время зря не теряла и полетела в Турцию, а там познакомилась с прекрасным турком-Апачи, который свел ее с ума!Так же завела новую лучшую подругу Карину, что вызвало ревность у ее второй лучшей подруги Карины, которую она очень любит!Так же она познакомилась с Ренато и Геканом, секси пресекси красавчиками!Так что она в ожидании следующего лета, чтобы улететь к своей подруге и красавчикам!Пожелаем ей большого терпения!)
У Леры с Соней лето было похожим, ведь они провели его вместе!Но у них было бурное лето!Новые знакомства, интересные встречи!
Маша тоже зря время не теряла, и заводила новые знакомства!
Катя вместе с Лерой и Соней поучавствовали в увлекательной поездке в Крым!И помирилась Лерой и Дашей, правда Лера перевелась в другую школу по личным причинам, но ЛДК по прежнему вместе!)
А я желаю Вам набраться терпения перед завтрашним днем!)
Фенита дольче вита, увидимся!
Ваш грустный Спам(

Во-первых, позравляю всех с началом осени и Днем Знаний!
Начинаются трудовые будни для каждого учащегося, так что затянем пояса потуже…
Во-вторых, хочу поприветствовать новых четырех следящих: это my-medicine, yourfackingdream, happyhippy217 и еще один блог, который не отразился в моей почте. Вы мои первые, сентябрьские.

Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять???

Лена, 35 лет, мама второклассника.

сегодня я первый день за последнее время по настоящему улыбаюсь. и не потому что ты написал, нееееет, не хуя блять. я пытаюсь отвлечься, ты сам сказал, что могу гулять где и с кем хочу. вот и пойду. ибо нехуй. иди еби мозги другой бабе

Всем привет: 3

Хотелось бы сказать пару слов о наступлении осени. Это мое любимое время года.

Осень и школа, да и первый курс в институте начинались всегда как-то плавно. Линейки, поздравления, праздник. Граница была четко обозначена.

А что сейчас? Сейчас второй курс, и я просто резко вышла на учебу 1 сентября. Ни тебе линеек, ничего. Ехала в автобусе и не чувствовала больше этого трепета, не смотря даже на нарядных детишек с цветами.

Вот оно. Вот как заканчивается твое детство.


1 сентября больше никода не будет для меня таким ярким переходом от отдыха к труду. Я просто буду неспавшись ехать на пары, а в дальнейшем и на работу.

Я люблю свой бардак…

Рабочее место в моем случае это внутренний мир частично спроектированный в реальность. Мои друзья приход в гости "зависают" у двух мест: у коллекции божьих коровок на холодильнике и вот у этого стола. Я-то обычно только во время уборки понимаю, сколько тут всего. Особой популярностью пользуются соколиные лапки, что на углу висят. И бутылка пепси с бисером. Почему-то захотелость вам это показать…

Итак, сегодняшний день диеты подходит к концу. Я успешно съела одно яблоко и один грейпфрут. Такое чувство, что это самая вкусная еда в мире) Также немного апельсинового сока. Чувствую себя замечательно, прилив сил, как никогда. Завтра утром на пробежку, прибавлю физические нагрузки для большего эффекта.

Я всегда чего-то жду, и этот день я тоже ждала. Вопрос один - почему? Нет, прошел он довольно не плохо, даже хорошо, я бы сказала, не смотря на постоянные упреки все от того же Максима, который давно мне не друг, ну или как я здесь пишу - враг. День был действительно хорошим, мог закончится кальян баром, но мне было слишком лень туда ехать. Дома я расстроилась из за того что мои волосы теряют свою темноту, и глупое омбре возвращается. Сегодня все были в вышиванках, что очень радовало глаз, а наш класс еще и купил флажки и маки для девочек в волосы, были патриотами, да и линейка прошла не плохо, слава богу, я не стояла в первом ряду, как это обычно бывает. У нас две новенькие, но с одной из них я училась с 1-вого по 7-мой класс, просто она была в лингвистах, а теперь к нам - историкам перешла, а вторую новенькую я не знаю, она вроде из Киева, если честно выглядит стервозно, но к счастью, она не к группе историков относится, ее профиль - химия, биология, география, мы эту группу называем: "природа". Самое большое открытие за сегодня - буфет перенесли, теперь он находится совсем в другом конце столовой, прямо возле окошек с обычными обедами, мы решили забить в то место в столовой где раньше стоял прилавок с булочками и печеньем, делим столовую, как это было до позапрошлого выпуска. Повторюсь, хороший день, но как то я не прочувствовала той атмосферы, которая была всегда… Особенной музыки, особенной заставки на телефон и тд, все было как летом, грустно, скучно, монотонно, мне просто было на все наплевать. В любом случае, я соскучилась за шутками учителей над нами, это единственное, что успокаивает.

На линейке в православном храме.

Православной гимназии :D

Я таки затащила туда машкета)

Да она особо и не сопротивлялась.

Было прикольно вообще.

Она стойко терпела молитвы, песни, катю(!) Хотя мы даже поржали от души, но нам сделали замечание, и маша даже пообещала не ругаться матом))

Стоим мы такие в толпе, шел молебен и так красиво пел хор, все читали молитвы, крестились и.. в какой то момент, когда на определенных словах обычно надо креститься(я стояла скрестив руки на груди) руки самы чуть не вылетели, но почему-то я удержалась..

Машка заметила и сказала: Ну покрестись, раз так хочется)

Мне правда хотелось, это что-то больше чем просто определенный обряд или ритуал, это на подсознании, на интуиции.

И да, я потом покрестилась.

И да, я оценила.

Даже если ничего и не сказала.

М ы приучаем девочек замыкаться в себе, быть скромными, говорим им, что они могут иметь амбиции, но не так много, что им нужно нацеливать себя на успех, но при этом не прыгать выше головы, иначе они станут угрозой мужчинам. Но я – женщина, от меня ждут, что я стремлюсь выскочить замуж, от меня ждут, что я расставлю приоритеты, никогда не забывая о том, что свадьба – это самое важное. Сейчас брак может являться источником радости, любви и взаимной поддержки, но тогда почему же мы прививаем это желание только девушкам и не учим тому же парней? Мы растим девочек как охотниц, не ради работы или комплиментов, которые, как мне кажется, тоже важны, а ради внимания мужчин. Мы учим их тому, что с половой точки зрения они не могут быть равными мужчинам. Феминистка – личность, которая верит в социальное, политическое и экономическое равенство полов.

© Chimamanda Ngozi Adichie.
Q UEEN. ***flawless.
gifs - [x]

Завтра рано вставать и идти. А я даже не чувствую этого. Такое странное перепутье. Лето уже кончилось, а осень, кажется, где-то там, далеко ещё…

Я выхожу утром из дома и просто дышу. Белый пар клубится передо мной.

Осень. Это наступила осень.

Время замерзших рук и самых тёплых объятий, которых у меня не будет. Улыбок, смеха, новых приключений и воспоминаний.

Конечно, одинндцатый класс - самое время начать гулять, смотреть сериалы и навёрстывать упущенное за 10 лет.

Да к чёрту всё это. Не нужно оно мне. Двор, всё же, не моя компания, а сериалы подождут до студенческих времён.

Мда. Странно. Само как-то вырвалось. Инсайт?

Просто сейчас хочется об-ни-ма-шек. И я даже знаю от кого.

Но смеётся он или серьёзно - всё время кричит: "Не души меня!", стоит мне только, хихикая, обнять его.

И не отталкивает.

Раньше был хорош и, чёрт возьми, занят!

А сейчас хорош и свободен.

Только вот я…

За-ня-та. Хотя…

Бред какой-то уже пошёл. Пора завязывать.

прошу, не разрушайся, перестань дрожать. поплачь, ударь кулаком в стену. порви на себе волосы, кричи, не гасни в собственном одиночестве, открой глаза. ради чего все? проблемы не вечны, ты сама это знаешь. странно, что ты говоришь сама с собой. собери себя в кулак. осень ударила по голове, она прибила к земле, а ты и не сопротивляешься. сбегаешь, как подлый трус, бкжишь, чтоб не показать людям слез. ненавидишь жалость к себе, ненавидишь себя. сейчас плевать на внешний вид и даже эта пустота в глазах уже незаметна. ты прозрачна. в тебе бушует океан, а снаружи оссталась лишь капля. смой все, согрейся, брось наконец сигарету. накачиваешься успокоительным, это ли достойное решение всему. завтра только хуже. перестань писать странными фразами. ты человек. поспи. усталость дает о себе знать. ты выглядишь так, как будто тебя пожевали и выплюнули. ты молода, неужели забыла? сними с себя эту ничтожность. прошу, я ведь теряю тебя, я теряюсь в себе. меня скоро не станет.

В четверг решили пойти с мамой и племянником в ресторан. Это место нам посоветовали хорошие друзья, сказав, что вкусно и дешево там поели. А что еще нужно туристам? Ресторанчик назывался "Шашлычный дворик".

Когда мы вошли туда, увидели какого-то спящего лицом на столе мужика. Решив, что это незадачливый гость, мы тихо прошли мимо него и сели за столик подальше. И тут - о чудо! - мужик проснулся и с широченной улыбкой подошел к нам, держа в руках меню. Да, это оказался не просто пьянчужка и не просто официант, а хозяин заведения. Он извинился, сказав, что "вчера праздновали день рождения". Как только мы открыли меню, хозяин нас остановил. "Это все просто так, давайте я вам сам расскажу, что у нас есть". И принялся перечислять блюда, которые они (он, по происхождению болгарин, и соучредитель, армянин) могут нам предложить.

Мы сделали заказ, пробежал тот самый армянин и спешно начал разводить мангал, который оказался там же во дворике. А хозяин заверил нас, что сейчас будет музыка. Ресторан же. И тут он *барабанная дробь* взял свой телефон-слайдер и включил что-то. И положил на соседний стол. Никакого подключения к колонкам. Просто телефон. Из репертуара в нем было две песни и одна запись блеяния коз и мычания коров. После этого хозяин принес тарелку с кусочком люля, которым он "сам обедал, попробуйте, очень вкусно!" Потом пришла очередь салатов, которые мы заказывали. Я попросила себе Пастуший, а одним из его ингредиентов является ветчина. Так вот, как только передо мной оказалась тарелка, хозяин добродушно заметил: "Ветчина у нас закончилась, поэтому я сюда колбаски там покрошил, сыра… А все остальное как надо, так даже вкуснее!" Кстати, в итоге действительно оказалось очень вкусно.

Когда куриный шашлык был готов, армянин-соучредитель принес его нам и поинтересновался: "А вы из Москвы?" Мы ответили, что да, на что тот заявил, что по нас видно. Не с насмешкой, а по-свойски, мол, рыбак рыбака, сам в Отрадном живу. И тут у меня сломался шаблон. Армянин, живущий в Москве, владеет в Болгарии рестораном кавказской кухни. Человек-сборная-солянка.

По окончании трапезы мы попросили у хозяина счет.Он двинулся было в сторону служебного помещения, но тут же передумал: "А давайте я вас так посчитаю!" И начал устно перечислять стоимость всех блюд и складывать все эти цифры. Когда была оглашена сумма, хозяин хмыкнул: "Ну вот, и зачем нам всякие бумажки?" Мы оставили нужную сумму с чаевыми и ушли. Это было самое необычное посещение ресторана за всю мою жизнь.

Это пиздец, ребята. Терпеть не могу выражаться и не делаю так, но иначе не скажешь. В приметы не верю, но все равно скажу. Выхожу и вижу во дворе двух мертвых голубей. Мало того, что у меня была паника (я с утра писала из-за чего, так голуби еще больше ее усилили). Я написала смс-ку лучшей (!) подруге, чтобы она меня утешила, успокоила. Хрена с два кто мне ответил. И даже вечером мне никто не написал. Первый цикл у нас педиатрия, как я говорила, я очень люблю этот предмет. И это одна из немногих хороших вещей за сегодня. Вторая хорошая - наш цикл начинается с неонаталогии! И на завтра необходимо выучить интересную тему. А еще у нас преподаватель старый скучный хрыщ (сегодня был лекционный день, мы его не видели лично, только на фотках).
После занятий решили собраться с десятком погулять. Я обычно этого не делаю, т.к. не разделяю их интересов напиться и делать не понятно что. Четыре года помнила, а около месяца назад я про это забыла. Поэтому решила, почему бы мне не пойти с девочками погулять?
Пока мы сидели, решила написать Даше, чтобы потом сходить с ней погулять. Она на весь август ездила в Германию к тёте. Я еще хотела с её папой в Киев в пятницу за ней поехать, но не вышло. Надеялась в субботу вечером с ней погулять, у нее не получилось. Ладно. В воскресенье она меня тоже прокидала. А сегодня она пошла гулять с одногруппницами, хотя знала как я ее ждала. (Если ты это читаешь, то теперь знаешь, что творится у меня в голове. И если я про тебя такие гадости написала, значит, это меня сильно задело!). Да будет так.
Девочки выпили. Я не думала, что они будут такими пьяными. Потом мы пошли посидеть немного в парке, где было полно народа и детей. Не буду вдаваться в подробности, а только скажу, что мне было безумно стыдно с ними идти. Зато я вспомнила, почему не пью и не гуляю с ними и пьяными компаниями.

Теперь-то, если мне призна'ются в чувствах, захочу спросить: "И чего ты там [в своей голове] напридумывал-нафантазировал обо мне?"

Молчать! Ничего не говорить!
Не реагировать! Ни на что! И никак!
Равнодушие…Не более того…
Хуже уже некуда…Поэтому стоит остановиться…Пока не поздно. ОКОНЧАТЕЛЬНО не поздно. ОКОНЧАТЕЛЬНО остановиться!!!
Молчать! Сейчас это необходимо!…
ОСТАНОВИСЬ!
ЗАМОЛЧИ!
ПОБУДЬ РАВНОДУШНОЙ!
Односторонняя борьба - это не борьба…Это унижение. Принципам пора взять верх. Хватит плевать на них.
Стань как мир. Равнодушной и циничной.

  • Первые 10 шагов сделаны. Тобой. Вторые 10 шагов должен сделать он. Пора. Давно пора. Подожди. Шагов не будет - бросай шагать дальше. Хватит…

—---------
Навеяло на физике. В порыве. С тетрадки набрала сюда. Комментарии излишни. Больше ничего не скажу.

Необходимо уметь радоваться мелочам.. У тебя есть крыша над головой, еда, семья и любимы сериал по выходным? Тогда ты хоть чуть чуть, но счастлив) Так же как я, я счастлива безмерно, сбылось мое желание, я взяла автограф у прекрасных людей и хороших хоккеистов Алексея Семёнова и Виктора Тихонова младшего. У Алексея такой приятный голос, когда настала моя очередь брать автограф я сказала ему- Здравствуйте, он посмотрел на меня и сказа привет, сразу же расписываясь в журнале. Как будто бы я одна такая особенная? Целая очередь, чтоб взять автограф и сфотографироваться. Но я говорю о себе. Сердце так затрепетало, я ужасно покраснела. Весь день потом ходила довольная и счастливая. Моя маленькая большая мечта сбылась.!

Я снова смотрю Гарри Потера! Больше всех частей мне нравятся две последние, а уж самая последняя просто до муражек. Слова Нейвела, воспоминания Снега и в то же время потери, которые очень печальные и при этом, заставляют задуматься.

По началу я не все смотрела, но потом, когда решила все пересмотреть и перечитать, я как будто заново его открыла, наверное должно было пройти время, чтобы я поняла, что он мне нравиться :)

1й лентой была философия. Мы с Димой сидели вместе, было скучно. На перерыве Дима сказал, что хочет побыть с одногруппниками. Со мной он еще целый час домой будет ехать. Его не смутило, что мы не увидимся, а с одногруппниками он пить пойдет вечером. Его лента раньше закончилась и Дима несмотря на свое обещание уехал домой и не стал меня ждать. Я очень разозилась, потому что спрашивала и он сказал, что подождет. Я хотела с Сережой поехать, но Миша сказал, что до центра довезет и я поехала с ним, хоть мне и хотелось поговорить с Сережой. Дома я поиграла и написала отчет по практике. Часов в 9 заметила, что Дима последний раз был в онлайне 3 часа назад. Что за рекорд! Ведь когда мф вместе он все время хочет достать свой айфон. Мы в кафе, он достает айфон. Мы дома, он смотрит новости в айфоне. Мы на др у подруги, он полвечера в айфоне. С одногруппниками в баре веселее конечно. Я написала ему об этом, он ответил и я немного оттаяла. Сейчас же я вижу что он загрузил в инстаграмм фотографию с другом. Мы так долго встречаемся. Айфон у него уже полгода, но со мной он фотографии никуда не выкладывет. Вконтакте он до сих пор с Олегом на фото.

Привет, осень.

Привет, осень, но я тебе не рада, прости. Первый учебный день - просто полный провал. Я старалась не переживать особо и не нервничать по пустякам, как это случалось раньше, но отчет по практике к пустякам отнести нельзя, поэтому поволноваться за него стоило, а я не волновалась. Как результат - мне нужно исправить уйму всего, и прийти на пересдачу. На пересдачу, черт побери, это так я начинаю 3-ий курс! Да у меня все всегда хорошо шло, я всегда как-то выкручивалась, даже если думала что все завалю. Мне жутко обидно, и противно от самой себя. Это же я виновата, винить кого-то бесполезно. В общем, наревелась я (я и забыла уже, что такое плакать), и села искать все нужные документы. Но на сайте предприятия их не оказалось, теперь придется идти на сам завод, а пропуск у меня уже закончился, как туда попасть - непонятно.

Какой я сделала вывод из всего произошедшего? Два предыдущих лета были достаточно скучными и однообразными, зато я хорошо училась. А это лето было шикарным, просто невероятно хорошим, и как результат - я наплевала на учебу, просто напросто забыла про нее. А теперь не знаю, как забыть это лето, отвлечься от него и начать учиться: с #лохэтосудьба

Всем привет! Всех с первым днем осени и началом учебного года) Желаю всем, кто отправляется на учебу успехов и автоматов)

А я только пришла, устала жутко, голова болит и хочу спать. Отвыкла за лето от такой бешеной нагрузки.

Первая пара зарубежного конституционного права была у любимой преподши Маковской - прошла весело, легко как и всегда. Она молодая и у нее получается как-то совмещать и много информации на паре, и шутки, и смех и т.д.

А вот две следующие пары были у нового препода - по нему явно видно, что преподает недолго, а всю жизнь проработал в органах. Изначально мне он не очень понравился, но под конец пар я поняла, что он оч даже ничего… Главное, чтоб адекватно спрашивал и оценки ставил. Административное право он читал достаточно монотонно и мы все вышли с опухшей башкой, а вот судебные и правоохранительные органы уже лучше, более легко и понятно.

В общем, первый день прошел замечательно, несмотря на тонны информации и усталость, всего пока что 10 предметов, по понедельникам 2 смена, семинары по 2 предметам Маковской будет вести новый препод - все только о нем и говорят, молодой и очень красивый, и свободный ахаха. Не терпится его увидеть, не преувеличены ли слухи о нем?

Из плохих новостей только то, что теперь у нас 6-дневка, но меня как-то не очень это расстроило… Мне лишь бы забыть о своих мыслях, которые дома снова начинают меня одолевать…

Вообще год ожидается сложным, ну во-первых, потому что курс уже 2, а не 1, а во-вторых, нам нужно сравняться с российскими студентами, потому что программа у них другая…

А еще, если я правильно поняла, то в России нет Болонской системы. Или препод что-то напутал? сказали, что просто оценки по 5-балльной, а потом видимо общая выводится. Короче как в школе. Было бы хорошо - тогда бы пропуски не учитывались, да и вообще легче. А еще физры будет не 3 раза в неделю, а раз в 3 недели - тоже по новым стандартам)

В общем, я пошла отдыхать! А вам всем удачи!!!!

— Аид, давно не виделись! Как идут дела в Загробном?


— Ну, как тебе сказать… Темновато, мрачновато, в час-пик горы трупов, как всегда!

Я обычный неинтересный человек. Хочу очень много в себе поменять, но всегда возвращаюсь к тому с чего начинала. Иногда мне кажется что мне нужна помощь, а иногда что я со всем справлюсь сама. Жаль, что природа не наградила меня никакими талантами. Я просто не знаю во что себя посветить, потому что ничего не могу. Если бы можно было поменять свою жизнь, я бы ее изменила.

Вообщем моя жизнь вне интернета весьма уныла.-.

Здравствуй, осень!.Чувствую себя немного странно. Сегодня первое сентября, а я не на учебе, меня волнует этот момент. Первый год без учебы, конспектов и домашних заданий. Сестра показывала свои тетради и ручки и я поняла, что мне необходимо записать длинный конспект. Получайте необходимые знания и развивайтесь как личность. У вас всё получится.Удачной учебы вам, хорошей работы мне )

Счастья и любви нам всем *

Б огиня из древней Вселенной,
Б огиня греческого мира,
Афродита.

Wolf Colony – Beauty

Ты включаешь песню. Слышишь первый аккорд. Понимаешь - это любовь. Самая настоящая, к чему-то прекрасному - к песне. Так хочется, чтобы музыка была материальной и можно было не только прикоснуться к ней, но и зажать в своих крепких объятиях, не отпуская. Никогда. Эта композиция нечто совершенное. Я прослушала все песни столь чудесной группы, как "Wolf Colony" и каждая, абсолютно каждая, нашла отзыв моего сердца. Музыка, которая наполняет тебя светом, дарит желанный уют и, слушая которую хочется плакать от того, насколько она прекрасна. Осень, как отблагодарить тебя за твой приход, что принес с собой такое музыкальное сокровище?

Какая же тяжелая неделя выдалась. Давно не испытывала такого стреса. И прошла через все одна, удивлена как со всем справилась. Завтра будет пик, на похоронах выйдет все, что накипело. Надо быть сильной: (

Наконец-то осень, которую я так долго ждала, потому что осенью у меня всегда происходит что-то незабываемое.

Сегодня 1 сентября и конечно же по традиции была самая скучная и нудная линейка, после этого я проехалась по душному городу в кузину дабы отметить этот день сладостями с моей подругой Лерой.Вечер ждал нас приятный, мы провели время с нашими парнями, кстати, это просто чудо из чудес, что уже как неделю у меня длятся мои первые отношения с замечательным человеком.Но завтра начнутся уже нудные школьные будни, надеюсь я все-таки возьмусь за ум и год пролетит не заметно :)

С праздником вас :)

ололо я как всегда один-единственный фрик в группе (ну, помимо анимешницы)
если б вы знали, как мне надоело ни с кем не говорить о комиксах, играх, сериалах и прочей, очень важной для мня чепухе
sad emoji

Caution!!!

длиннопост!!!

Лето позади, еще одно скучное лето…скучное оно только отчасти, лишь потому-что я опять нигде не смогла отдохнуть..просто отдохнуть, сейчас я как-бы взяла отпуск на несколько дней, но оказывается столько всего надо сделать и дома, и везде, что этот отпуск можно назвать отдыхом только с большой натяжкой, одно хорошо - я выспалась!!! это то, чего мне очень давно не хватало!

Хотелось-бы восполнить все те 3 месяца и вкратце описать чтоже происходило, радовало, огорчало, либо просто случилось и я не вынесла из этого никакого урока.

Июнь

Этот месяц был богат на события, в целом хороших т.к плохих я не вспоминла. Ровно по окончанию семестра и начале сессии я отправилась в Польшу. А что, самое время. И я не пожалела. Это было прекрасно, не смотря на то, что мы не были непосредственно в городе, а в деревне, мне все равно повезло. было прохладно, чему я было рада, даже обилие комаров не помешало нам прогуляться по лесу, и во время одной из таких прогулок мы услышали доносившиеся издалека звуки музыки. Поначалу мы решили, что это лишь какая-то вечеринка, но все же стало интересно и пошли навстречу музыке и оказались в совершенно другом мире. Оказалось, что там проводился фестиваль "Heart & Mind" сердце и разум как бэ…атмосфера была непередаваемой, я словно попала в паралельную вселенную… там не было спиртных напитков, никто не курил (во всяком случае я этого не видела) …нам предложили компотик и кофе, а потом мы пошли в то самое здание откуда доносилась музыка…это было прекрасно, на полу были расстелены пледы и некоторые люди спали, другие наслаждались музыкой и танцевали…я не умею красиво описывать события, так что, завершу это сказав, что там я забыла обо всем и просто наслаждалась моментом!

Основная причина по которой я поехала в Польшу, это продолжение прошлогоднего проекта…тренинги были очень познавательными и было приятно осознавать, что теперь я уже не новичок. надеюсь я оправдаю надежды наших тренеров и этот проект завершу удачно!!!

Мы все же успели побывать в Варшаве, красивый город, который тоже не оставил меня равнодушной…вкратце мы были в музее Шопена, научном центре Коперника, обошли старый город и побывали почти во всех парках
я надеюсь попасть туда еще раз…

это был мой первый перелет, моя первая эвакуация в аэропорту, лишь из-за позабытого кем-то чемодана)))
Я отношусь к разряду тех людей, я надеюсь, что такие есть, которые сохраняют все из первой поездки куда-то, поэтому у меня есть билеты на варшавское метро и автобусы, браслетик из простой нитки с тренинга и куча таких маленьких деталей, они мне дороже всяких сувениров<3

Поездка в Польшу была завершена и пришлось вернуться к сессии, которую я осилила, не совсем удачно, но все же.
3-ий курс далеко позади, а о знаниях я молчу. в этом есть как и моя вина, так и университета!

***

Июль/Август

Возможно июнь был так насыщен событиями, что июль и август решили отдохнуть.
Работа, работа и только работа!
я по сей день, чувствую себя неуверенной, хотя слышала как меня хвалят и т.д но все равно, всегда остается что-то, что напрочь сгоняет мою уверенность в себе и я лепечу несусветные глупости гостям.

не смотря ни на что, это лето не было таким уж плохим…
я полюбила ходить в кино, фильмы смотрятся совершенно по другому…

Я начала смотреть сериал "Друзья", это находка!
Я рада, что не видела его раньше, потому что это тот заряд позитива, который был мне нужен…

Песни, которые были со мной почти все время:

Макс Корж - Эндорфин и Стань

Limp Bizkit - Thieves

Milky Chance - Stolen Dance

Jinjer - No Hoard of Value

Sebastian Lind - Still Here

Memphis May Fire - Legacy


Прощай лето 2014!


День спасла отличная погода. Спасли первокурсники с огромными наивными глазами. Спас тот час с An, с одним из вкуснейших мороженных этого года. Спасли две ленты с преодавателем-буниноведом и разговор с ним после занятий, когда он обещал обеспечить всеми необходимыми источниками.

День не спасло то, что я окончательно разочаровалась в J, и по-хорошему следовал бы прервать эти отношения, потому что единственное, что я к ней чувствую - раздражение и неуважение, граничащее с презрением.

Я подумала, что не исключено, что настанет день, когда я окончательно уверюсь, что вся эта жизнь с конкретными людьми вовсе не для меня, и брошу все, уйду в свою тихую комнату и буду работать и делать что-то только для того, чтобы вырабатывать это тихое, внутреннее счастье внутри меня, которое ни один человек во мне еще не пробуждал.

Вот что это было.?

Одноклассники сообщают, что 'длинный' - М., все-таки решил посетить последнюю первосентябрьскую (да, я мастер выдумывать словечки) линейку. Я ищу его глазами, найти - не могу. И слышу, что вместе с ним Ил., я как стояла на каблуках, так и пошатнулась. Все что я могла на тот момент сказать, это коротенькое 'блять'. Конечно, подойдя ко мне М. обнял меня, приподнял (именно в этот момент у меня хрустнула моя спина, я почувствовала, всю боль, весь ад), опустил.. и тут на самом деле, я как-то слабова-то помню, но точно Я СКАЗАЛА ПРИВЕТ ИЛ., на что мне ни че го не ответили!!!!!! Нет, я не была в ярости.

Я простояла 45 минут на 13см каблуках, потом ушла в класс, ибо спина - отказалась делать что-либо.

Спустя время (схдили покурить, вернулись, посидели, снова покурили, снова вернулись), перед самым началом 'лекции', мы с М. разговаривали. В это время Ил., который ' ходил как кошка вокруг горячей каши', решился зайти палил меня. Потом вышел. Пока нам читали 'лекцию' он все время палил меня из корридора. И УШЕЛ НЕ ПОПРАЩАВШИСЬ.

Теперь вопрос. Че эта я так вся тряслась, переживала? Че эта я вообще написала этот пост, если мне - плевать? ммм? Ответ. Дура.

Хммм, кажется, или это первое теплое 1 сентября за последние лет 5..

Про 'подруг' я не стану рассписывать, ибо не вижу смысла, меньше думаю - быстрее забуду. А иначе этот вопрос меня ни когда не покинет.

10: Любимый момент с Дереком

Видео намбер ван -люблю, когда Дерек улыбается-

Туу -такой милый момент-

Вот еще

И просто мимими <3

Почему бы тебе просто не оставить ее в покое? Ты настолько жаждешь внимания и не ориентируешься в реальном мире, что не в состоянии понять, что человек терпеть тебя не может?

Райчел Мид

Когда-то, давным-давно, женщина собирала хворост и нашла ядовитую змею, замерзшую в снегу. Она взяла змею домой и выходила ее. И вот однажды змея укусила ее в щеку. Умирая, женщина спросила змею: «Зачем ты это сделала? ». И змея ответила: «Послушай, сук@. Ты же знала, что я змея».

К осени все дороги ведут ко вьюи)
Сейчас я дома, в Ангарске, и буду в Питере только 27 сентября. Честно говоря, я так трясусь, чтобы меня не отчислили, потому что 4 недели я еще не прогуливала. Плюс ко всему у меня не сданный отчет, но за меня его сдадут и какбэ все ок, но блин.
Лето как-то быстро прошло. Обычно оно такое длинное, что лично мне успевает надоедать, но не в этот раз. Весь июнь прошел в работе и экзаменах, в июле началась моя хоть и временная, но официальная работа, плюс ко всему, ко мне приезжали родители, в начале августа мы отправились в семидневное путешествие на машине из СПб и проехали почти всю Россию.
За 2 недели дома я выполнила половину пунктиков из моего списка и это меня очень радует, обычно не выполняется и одна треть. На самом деле эта размеренная жизнь мне уже начинает надоедать, я хочу на учебу (потому что я ж не прогуливаю какб), мне нравится мое расписание и новые предметы (хотя бы названия их - по специальности!), я хочу познакомиться с новыми соседками (мои все три выселились) и заодно проверить сохранность моих вещей, я очень хочу в #sekta, я хочу работать (уже нашла несколько вариантов) и после летней работы точно знаю, что не буду сидеть на пятой точке.
Как я себя чувствую? Отлично! Я наслаждаюсь жизнью) Про мою уже нелюбимую тему - похудение. Ой, мне так насрать) Я не понимаю, как так, но я схуднула на 6 кг, это при том, что я ем абсолютно все, что хочу иии… Пусть мне скажут, что я не держу своих слов, что я пустой человек, трепло: я завязала с вегетарианством. Единственное, я не могу признаться об этом сестре, уж очень она на этом зациклена. Это странно, но мне говорят, что теперь я стала лучше выглядеть. Лично то, что я вижу в зеркале, мне нравится, тело подтянулось. Подозреваю, что это все из-за сумасшедшей работы и любимых тренировок со скакалкой) Очень хочу в секту, в этот крутой коллектив. Жду 20.09, чтобы успеть подать заявку.
Что в Ангарске? Здесь ничего не меняется. Совсем. Сегодня ходила в любимый лицей, моя любимая учительница наговорила столько приятностей, обожаю ее!) Ира нашла себе парня, пока работала вожаткой, и теперь совсем забила на меня, рада за нее, но обидка все-таки есть.
О чем я сегодня узнала, и что меня мучает весь день? Тёма, мой бывший и когда-то горячо любимый человек… В общем, его чуть не потеряли. Резали, делали несколько операций, месяца три пролежал в больнице. Все одноклассники знали об этом, одна я нет. Когда я узнала, когда это было… В то время он мне снился чуть ли не каждый день, тяжелые сны такие… Может, все это глупости, но не выходят эти глупости из головы.
Пока так.

Горе – то, чем либо хочется поделиться в первую же секунду, либо оставить незаметным для посторонних глаз как можно дольше.

Иногда вам может показаться несправедливым решение близкого человека скрыть от вас свои переживания, но это не ваше решение и, по сути, вовсе не ваше дело; это то, что произошло и теперь навсегда останется между этими людьми, на каком-то своем, абсолютно не приемлющем чужого взгляда уровне. Не смирением достигается понимание происходящего, не принятием, а лишь попыткой осознать неизбежное.

Вы можете лишь дать понять всем своим существом, что вы всегда рядом и готовы в любой момент поддержать словом или молчанием. Он говорит, что так было угодно Богу, и Бог забирает только лучших. Я же скажу: закройте глаза, вспомните все хорошее и будьте благодарны за то, что оно было.

И помните: ничто хорошее никогда на самом деле не покидает нас, и никто не уходит; они все живут в нас самих. Пройдет не одна вечность, а мы все будем живы.

Когда мне оочень грустно и я ухожу далеко/глубоко в себя мне хочется что нибудь написать.. будь рядом листок с ручкой я пишу на бумаге. Если ноут, то обязательно на вьюи..

Тааак о чем же я..?? Вечно начинаю и ухожу в степи, далекие и серые степи.. Там живут серые волки. Они сжирают тебя и твой страх…

да, я о страхе. Страх. Что же это?!

Страх придуман нами, т.е. ты сама придумываешь то что боишься! - Так принято считать.

Но!

Я считаю страх, это что то глубокое, сидит там и поедает тебя, грызет… Это выдрессированное чувство. Которое годами вырабатывалось в тебе как рефлекс. Тебя раз ткнули в миску с горячим…два ткнули…трии…и таааак до тех пор пока ты с голоду подыхать не будешь, но к этой чашке ни за что не подойдешь….

Да, люблю разглогольствовать. Если кто не понял, я не о страхе высоты, пауков и т.д. (Вообще не понимаю как можно боятся пауков?!)

Я о страхе новых отношений……Давно я вам ничего не рассказывала.. Это вобщем отдельная история, но я встретила мужчину. Взрослого (27 л.) Мужчину. Именно Мужчину… это не из за возраста, положения или еще что-то там, что вы уже успели подумать… Это выражается в его поступках.

Поступки.

Поступки, это не те шикарные подвиги, которые совершают рыцари. Это не букеты роз, машины иденьги. Поступки для меня это- Звонок и вопрос о том, как я доехала. С утра на протяжение трех месяцев не было еще такого, что бы проснувшись я не взяла телефон и не увидела "доброе утро, кроха моя". Открытая дверь пред тобой…

За все идет благодарность. За приготовленную тобой еду, за чай. За все. Возможно кто то скажет- ЧТО же она несет?! ЭТО ВСЕ ОБЫЧНОЕ!

нет нет нет, девулички мои. Поверте мне, встретить такого человека это наверное наивысшее счастье… И если у вас емть именно такой человек, он о вас заботится, звонит, любит вас, заваривает по утрам вам чай) То я прошу…я умоляю! - ЛЮБИ ЕГО!! и ни за что не обижай.. не всем так везет)

Но как мы знаем) все в этой жизни не может быть так гладко..) Расстояние!

на протяжении всех трех месяцев мы живем в разных городах. полтора часа езды. Мы видимся каждые выходные. не было еще таких выходных за эти три месяца, чтоб мы были врозь…И спасибо ему за это) Спасибо ему за все) Потому что, как я писала выше-страх..Страх что в новом, все будет по старому…Мало кто меня поймет)) Очень боюсь что это все пройдет и превратится в ад…..В котором я жила 3,5 года….. Вот эти волки меня грызут)

А еще он меня зовет переезжать к себе….У меня тут работа, у него там…. Его та работа конечно важнее. Я работаю в сбере….И я не знаю что же мне делать?!!!

но без него я не могу..и потерять я его тоже не могу….

как справится с этими страхами…Ведь, меня то тут ничего не держит! Родные все равно в другом городе живут. я тут вечерами одна, живу выходными…

как же убить этих серых волков?!….

Верните меня в лето!

Сейчас вижу много разных мнений о начале учебного года. Кто-то хотел в школу, кто-то в универ, кому-то просто хотелось увидеть своих одноклассников/сокурсников, т.к. соскучились. А я что? А я хочу обратно в лето! Туда, где было много положительных эмоций, обнимашек и просто улыбок.
Вчера встретились в одногруппниками, спустя 2 месяца и… ничего. Лучше бы ещё их не видела столько же. Понятно, что без них жизнь уже не жизнь, но у каждого свои проблемы и заморочки, нет той легкости, которую ожидаешь после лета. Даже с лучшей подругой и то особо общих тем для общения не нашлось.

А вообще, я поздравляю с началом учебного года! :) Сегодня началась школьная практика. Была на линейке у первоклашек в своей самой НЕлюбимой школе города. Перваши милые, конечно, но, почему-то, мне показалось, что у них нет тех эмоций, которые были у нас, когда мы шли в школу, того счастья и той радости в глазах. Может это из-за линейки, которая как-то скучно прошла, а может и из-за каких-то других причин.

В общем, хочу много обнимашек и безудержного веселья!)

Любовь. Чувство, знакомое каждому не по наслышке. Кому-то она приносит безграничную радость, а кого-то она медленно убивает. Любовь. Тема, которая будет актуальна всегда. Тема, о которой будут писать и говорить всегда. Любовь. Самое лучшее и, одновременно, самое худшее, что может случится с человеком.

Представляю вам подборку самых лучших, по моему мнению, цитат о любви.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт.

Новый Завет. 1Кор. 13:4-8.



Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она

Сергей Бодров. Из писем к жене

Мы всего лишь люди, и боги сотворили нас для любви. Это наш великий дар и одновременно с этим — наша великая трагедия.

Дж. Мартин. Игра престолов



Любовь, знаете ли, — это единственная сила, которую нельзя объяснить. Ее нельзя рассматривать как химический процесс. Она как маяк, показывающий нам дорогу домой, когда никого там нет, и как фонарь, освещающий нашу утрату. Ее отсутствие лишает нас удовольствий, нашей способности радоваться. Без любви наши ночи темнее, а дни угрюмее. Но когда мы находим любовь, какой бы печальной, неправильной и ужасной она ни была, мы цепляемся за нее. Она придает нам сил. Она держит нас на ногах. Она кормится нами, а мы кормимся ею. Любовь — наше благословение и причина нашей погибели.

Из сериала "Штамм"

Кто-то говорит, что любовь - это река. Кто-то говорит, что любовь - это глупая песня. Кто-то говорит, что любовь повсюду вокруг нас. Она поднимает нас туда, где нам место. Кто-то говорит, что любовь - это когда в звуке дождя ты слышишь смех. Но все знают, что любовь-это боль

Из сериала "Сплетница"



Любовь не знает середины: она или губит, или спасает.

Виктор Гюго. Отверженные

Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить? Полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.

Бриджит Бордо



Может, было бы лучше, если бы мы не любили.
Если бы мы не теряли. Если бы наши сердца не растаптывали в прах, не разбивали вдребезги; если бы нам не приходилось латать их, ставить заплаты снова и снова, пытаясь прикрыть наши раны, до тех пор, пока мы бы не стали похожими на Франкенштейнов – монстров, покрытых швами, перебинтованных старым тряпьем.
Если бы мы могли просто плыть по течению, падать, как снег. Таков и есть Зомбилэнд: занесенный снегом, холодный и спокойный. Как мир после снежной бури, умиротворенный, молчаливый, укутанный тишиной и абсолютно бездвижный. Во всем этом есть своя определенная красота.
Может, было бы лучше, если бы мы ничего не чувствовали.
Но разве может кто-то, кто однажды видел лето – изобилие зелени, небо, точно освещенное электричеством, яркие брызги рассвета, буйство цветов и теплый аромат меда, витающий в воздухе – выбрать зиму?

Лорен Оливер. Делириум

(via diamonds)

ооо как бесит это 1 сенттября

было такое лето классное, прям реально. И тут такоеееееееееее

щас буду засирать ленту фотками крутыми) _))) с лета))) )) )

— То есть сейчас я должен поверить, что ты собираешься меня сбросить? Ведь это не твой стиль, Роджерс.

— Ты прав. Я не такой. Но вот она…

С днем знаний, сучки.

Видит Бог, я не специально сделала это выражение лица :D А с другой стороны с сегодняшнего дня я студен исторического факультета Волгоградского Государственного Социально - Педагогического Университета, так что один раз можно! (Хотя меня все же пугает эта гифка). И еще я рада, что закончилось лето! Я люблю осень, зиму. Я люблю холод. Но не об этом.

Вот и начался новый учебный год. Как нам не устали сегодня повторять: наступил новый этап вашей жизни. А я от себя вот что скажу тем, кто еще учится в школе: ребята, наслаждайтесь этим мгновением. Не могу сказать, что уже не люблю студенческую жизнь. Нет, это даже весело будет, просто если бы там со мной были мои одноклассники. Я уже говорила, что не люблю новые знакомства? Все в ожидании перемен, а я не люблю знакомится с людьми, в детстве это как - то лучше получалось, а сейчас для себя я решила, что не буду бегать за людьми, не буду пытаться с ними так сблизиться, что по пьяне скажу "я люблю вас".

Но не будем о плохом, гордом и социопатном. Я хороший человек.

Говорят, на нашем факультете очень здорово, не хочу вам тут разглагольствовать, что именно, ибо вам не интересно.

Просто хочу еще добавить пару слов о промелькнувшем лете. Я ненавижу это время года, но это лето прошло даже очень чем просто хорошо. Никогда еще мы не собирались такими компаниями, никогда еще не были так близки. Самый отвратительные вкусы стали самыми любимыми, самые блеклые звезды стали самымим яркими, самые близкие люди стали еще ближе, а самый трудный период нашей жизни стал смешным воспоминанием. Лето, когда каждый услышал в свой адрес "я люблю тебя", лето, когда "Небо поможет нам" пелась из 6 квартиры не Максом Коржем, а нами, лето, когда не зная Ола мы танцевали под Ола, когда не стесняясь ничего мы купались в одной речке, когда поругавшись, мы снова сошлись, когда выпускной прошел так хорошо, что теперь остается только плакать, желая вернуть все назад. Лето, когда кидаться грязь нормально, когда видеть слезы друзей - обычное явление, ведь это последнее лето детства. Лето, когда нам было хорошо.

Это не лето такое, это мы такие.

Всего вам хорошего, братцы! Вы знаете, где меня искать (: (X) (Y) (Z)

Лето выдалось хорошим. Нечасто я разбрасываюсь такими вот заявлениями, особенно когда говорю о каких-то планах и будущем в целом (боюсь сглазить). Но так как вчера был последний день лета, то я могу с уверенностью сказать, что лето 2014 года выдалось действительно хорошим. Никаких супер знаменательных событий не произошло, жизнь продвигалась спокойно и неторопливо. А это меня вполне устраивает.

завтра будет ад. я готова морально к 5 урокам. главное, никого не убить и самой не убиться, а так, я очень люблю школу

Вот и 1-ое сентября. От лета у нас остались лишь воспоминания и фотографии, которые будут напоминать нам о теплых деньках.

Какое первое сентября без линейки? Я побывала аж на двух. В 9 пошла к брату-первокласснику, а после уже к себе. Конечно жаль, что у него я осталась ненадолго. Очень хотелось проводить его в их класс, посмотреть на него за партой… надеюсь для него эти 4 года в начальной школе будут не такими как для меня.
Что же насчет моей линейки, то все было оченььь скучно… и очень неудобно. Пришлось одеть туфли на каблуке, которые мне немного большие, плюс мне не комфортно в них. (Все время боюсь упасть в самый неподходящий момент.) И шарф. Как писала раньше - мне должны были сделать маленькую операцию. Вчера удалили родинку с шеи из-за которой я сильно комплексовала. Через две недели должно все пройти, а пока мне нужно носить шарф на улице и если солнечно, то и в помещение. Не представляю как я буду ходить по школе с шарфом или без него, но с пластырем. Не привычно.
За лето я как бы чувствую, что изменилась внутренне, да и внешне. Обычно я была какой-то замкнутой, но сейчас этого не чувствую. Постараюсь учится намного лучше, чем в прошлом году и удачно сдать экзамены. Это все, что мне нужно.



Одноклассники повзрослели что ли. Много ушли, двое пришли. Новые учителя, новый предмет, более усиленные правила. Если в том году дети могли иногда приходить в джинсах и разных кофтах, то сейчас это категорически запрещено. Еще думали, что будем по субботам не учится, как писали где-то. Оказывается это только в Москве. А мы уже обрадовались
:D

Поднимали флаги, слушали песни/стихи/речи, приехал кто-то из управления. Маленький мальчик должен был подарить ему цветы, но тот быстро скрылся и этот мальчик метался по сцене разыскивая его. В конце-концов директор попыталась взять цветы, но парнишка не отдал)) И вот за эти цветы держится она и он, идут и ищут его человека.
Стояли долго, потом в класс и там часа полтора. Обсуждали тему "Наша малая родина", а потом классный час.
Может вечером на суши сходим, а завтра уже уроки.

бесит. за свое недолгое пребывание в этом мире я поняла одну вещь, если хочешь чтобы день прошел без всякого дерьма, придется выйти на улицу в стиле "голодная Дженнифер".только посмей нормально одеться и накраситься, как сразу произойдет какая-нибудь невообразимая херня.я серьезно.с утра у меня было прекрасное настроение.даже волосы накрутила. блять. приехала на эту гребанную линейку заранее.заранее!для меня это сравнимо с чудом.простояла там больше часа голодная и замерзшая, а еще у меня жутко болели ноги из-за каблуков, ибо нет у меня обуви на плоской подошве.после идиотского концерта люди начали рассасываться.я ни черта не поняла и поплелась в след за одной из групп, которая привела меня к главному корпусу, а это ужасно далеко.после я попыталась найти хоть кого-нибудь, кто мог бы мне помочь, но никто мне ничего не сказал.психанула и пошла в сторону остановки.позвонила маме, а та связалась с приемной комиссией.оказалось, что проходила еще одна линейка, но в другом институте.мать вашу, что?какого черта там происходит?я уже ненавижу этот институт(или оба). почему нельзя написать это на сайте или обзвонить всех, как это делают в нормальных вузах?!пффф…ладно.я спокойна:3

У брата День Рождение, семья около него, папа в работе, друзья по разным городам в университетах

и я дома
в слезах и мокрой тряпкой на голове

Мой Универ встречает с добром, девочки, я очень по ним скучала, у нас все как раньше, так же весело) если не отчислят эти две недели, обещаю быть прилежной ученицей!

Лето закончилось, а мой мозг яростно не хочет воспринимать эту информацию.

Завтра предстоит опять окунутся во всю эту учебную жизнь. Ещё раз почувствовать, что тебе здесь не место. Ещё раз испытать осеннюю депрессию. Ещё раз смириться. А потом каждый раз убеждать себя, что если бы время можно было отмотать назад, то ты ничего бы не поменял.

Я бы опять совершила ту же самую "ошибку". А может это и не ошибка вовсе?

Может так и надо? В конце концов у меня есть целых два года, чтобы разобораться.

— Привет, я Дженнифер Энистон, и я принимаю вызов #IceBucketChallenge от Джастина Теру. Я собираюсь пожертвовать огромную, просто гигантскую сумму и также должен поступить каждый из вас. Я номинирую Чарли Дауни, Кортни Кокс, Чэлси Хэндлер и американского судью Ховарда Стэрна.

О Господи! Это худшее, что может быть! Уберите это!

Я не хочу умирать, я хочу жить
я хочу в универ
я хочу гулять с друзьями и есть все, что душа пожелает

я хочу выздоровить
у меня нет сил
я не могу
больше
не могу

Медленно забывается. Это хуже всего. Размытие в памяти, просто мутное пятно. Вспоминаю и думаю - неужели и правда было? Как будто бы всё выдумала, и теперь даже неловко. До одури пусто в душе. Я не опускаю руки - я их не чувствую вовсе. Цепляясь за один день, изменивший мою жизнь, отталкиваясь от одних только воспоминаний - с этим далеко не уйдешь. Мне нужен рывок. Мне нужен толчок, знак, прилив, хоть что-то, что позволит двигаться дальше. Я не хочу ждать еще тысячу лет. Я… не могу больше

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.
©С. Фицджеральд

Проснувшись утром и по привычке выглянув в окно, наблюдала, как прелестные девушки-школьницы с нарядными бантами на голове, в белых колготочках, обязательно с букетов цветов, чинно топали в школу. Ностальгия вновь начала полонить мое сердце, вспоминая времена, когда одной из таких девчушек была и я. Различие не только в возрасте, но и в желании, ведь сейчас я бы с преогромнейшим удовольствием отведала линейку. Кажется, прошлое не отстает ни на шаг от меня, цепляясь когтями за шиворот. А я особо и не сопротивляюсь, ибо это приятные воспоминания, наполняющие меня уютом изнутри. Сегодня ходила в салон, дабы записаться на прическу (меня поджидал облом) к свадьбе брата (не верится, что через неделю все случится), который находится возле самого лучшего для меня колледже. И вновь порыв ностальгии, только гораздо сильней и мощней. Помню, с одногруппниками всегда с интересом наблюдали за первокурсниками, которые с перепуганными глазами блуждали по коридору - точнее сказать лабиринту. Но двигаюсь дальше, ко второму году пребывания в универе. Может если бы я туда поступила сразу после школы, было бы легче и приятней. Теперь я знаю с чем сравнивать и 3 года в колледже пока что лучшее, что со мной происходило.
Возвращаясь домой звонки от одногруппников снова побеспокоили спустя 2 месяца. На каникулах редко когда вспоминала о некоторых, даже не думая созваниваться/переписываться, но 1 сентября все меняет и, казалось, подобный звонок совершенно обычное дело, как и сообщение "Ты дура". Не хватало этого. Сегодняшний день я решила провести дома, готовясь к предстоящему маминому дню рождению. На линейку меня не тянуло, ибо в прошлом году я и еще небольшое количество одногруппников со времен колледжа, стояли в сторонке, обсуждая расписание, возмущались, что нас разбросят в разные группы, хотя обещали обратное и разошлись по домам. Но кто же знал, что в этом году будут еще и занятия, чего я уж никак не ожидала. И спасибо старосте, который не перестает удивлять, что вовремя сообщил об этом. Ну да ладно, пока моя группа мучиться на лекции я на день позволила продолжить лето. Хотя нет, осень-то я больше люблю, поэтому с удовольствием принимаю ее в свои холодные объятия.

Пахнет осенью. А я люблю российскую осень. Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями.

(Антон Павлович Чехов)

1 сентября просто супер!!! Я в первые не парюсь по поводу учебы в сентябре!!!! Еее….. Еще месяц и всё! Завтра всё будет круче!-как девиз теперь))) )

Не буду говорить, как это волнительно стоять на платцу и понимать, что ты уже выпускной класс. Просто во мне было столько страха. Я боюсь этот год, я боюсь экзаменов, поступления.я очень боюсь.до одури просто.

Вот она. Пришла. Уже в городе. А знаете, я верю в осень . Кроме того, я ребенок осени, мне по праву положено ее любить. И я люблю… этот дождь, эти желтые листья, вечное стучание зубов от холода. Здравствуй, осень, я тебя дождалась.

Но вместе и с моим любимым временем года приходит и учеба. У меня пары начались уже сегодня, было четыре английского, что для меня словно рай. А вот французский в среду я жду с содроганием. Надо уже собраться и бросить вызов самой себе и вызубрить его до корки. А еще у меня два новых предмета "история и география стран изучаемого языка" (уже знаю, что это, но интересно как будут преподавать) и "делопроизводство с основами компьютерных технологий" (прогнозирую, что это будет скучно). Знаете, так интересно и забавно читать волнения новоявленных первокурсников, сразу вспоминаю свой первый год… он был тяжелым, большим счетом потому, что я остро переживала разлуку со своими школьными друзьями, жутко хотелось обратно в школу. Но студенческая жизнь очень интересна, вы втянетесь, удачи! А вот 11классников читаю с болью в сердце, ибо век мне не вспоминать это ЕГЭ.

Удачи вам этой осенью! Надеюсь, у вас все хорошо.

Я тут вспомнила старую, добрую традицию, позаимствованную у Юли (goslton), и хочу ее возродить.Я год назад начала было делать такую штуку, но потом забросила и совсем забыла. Буду писать о фильме, песне, сериале, книги и событие, которые потрясли, очаровали, запали в душу мне на неделе. Кому интересно присоединяйтесь. Если вам интересно посмотреть, что было мило мне на прошлой неделе, найти их можно пройдя вот по этому тэгу week of pepperpotts.

Без-имени-01.png

Без-имени-03.png

Без-имени-04.png

source [x][x] [x][x]

Вчера одна знакомая на полном серьезе спросила у меня, смотрел ли я фильм "Ешь, любись, моли". До сих пор ржу, когда вспоминаю :D

Никогда ничто не стоило мне такого труда, как не позвонить тебе. Никто никогда не узнает, как мне тяжело было просто ТЕБЕ НЕ ПОЗВОНИТЬ. Разлюбить еще труднее, чем бросить пить.

Сегодня зашла на вьюви и ужаснулась от такого количества разной рекламы, которая с первого раза не фига не убирается! Блоги тех, за кем я слежу сталики какими-то однообразными: картинки, цитаты, картинки…сама этим грешу, но все таки для меня вьюви всегда был какой-то отдушиной! когда совсем не с кем говорить или даже есть, но говорить не хочется можно излить свою душу здесь и знали бы вы, как я люблю читать такие изливания души других. Наверное, вы уже догадались, почему я снова здесь.

Торба-на-круче – Друг

Для тебя и для меня для всех
Лишь в космическом пространстве черном звездном постоянстве
Где нет снега и метели космонавты пролетели
А у нас как две недели не вылазим из постели
Поцелуями на теле торопить весну хотели
В самом деле здесь снова сыпет снег.

img by (х)

музыка в блоге

Джо: Эмма, лучше цени это, пока не поздно, ведь когда ты станешь старше, уже нельзя будет просто так сидеть весь день.

Рейчел: Это правда.

Фиби: Да.

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

Джо: Быть забавным - это фишка Чендлера. Ну ты знаешь, как фишка Росса это…

Росс : Наука..?

Росс: Академия..?

Росс: быть хорошим отцом?

*no comments*

_______

Джо: Нееет…

→ f.r.i.e.n.d.s. ←

Я первак, офигевающий…от всего!60 страниц конспекта нужно написать!Спасибо, что хоть к понедельнику.

А потом концерт для перваков, который был ну ооочень странный.Полтора часа слушать про ускорение частиц…Да, это была лекция на концерте.А потом минут двадцать всё остальное, т.е. песни и пляски.

Даа, это был долгий день.

Росс: Неуважающий себя мужчина спросит женщику: "К чему это все ведет?"

Рейчел: Росс, ты спрашивал меня о таком.

Росс: Ты была закрытой книгой, ладно!? Я не телепат!!

→ f.r.i.e.n.d.s. ←