Я как-то писала:
" Август обнимает за плечи. Август меня по-прежнему любит". И была права. А первая неделя августа была неоправданно паршивой. Я дала слабину, наверное, потому что решила, что близится конец и скоро придется не сладко. В первую неделю августа была самая сильная вспышка слабости. Выболело абсолютно всё, что мучило поверхностно, но каждый день. И вот ты достигаешь апогея слабости, ненавидишь себя и мир и опускаешь руки, ибо чертовски устал, а на утро понимаешь, что как-то уже не страдается, да и вообще толком ничего не чувствуется, и ты сидишь с ощущением, что тебе напрочь вынесло мозг, а значит вместе с ним и все твои чувства и мысли, и медленно хлопаешь ресницами и молча смотришь в стенку, как минимум день.
Кстати, первая неделя августа запомнилась тем, что я открыла в себе ярую ненависть к некоторым людям. Да, впервые в жизни. И я буквально бегала и прыскала ядом, нарочно рассказывая другим людям, о том, как сильно и за что я ненавижу кого-то. Это было до вспышки и апогея. А потом после всего я на следующий день в перерывах между залипаниями в стенку написала ей: "я тут подумала и решила, а знаешь, не знаю я больше никаких ** и никаких ** ". И тогда мне стало невероятно легко и к ненависти я больше, честное слово, не возвращалась. Чудеса.
А еще я как-то написала, что падаю и хочу еще ниже. И глупый Август любил меня и поэтому сказал: " хорошо, если хочешь, падай". В ту ночь я упала дважды, разумеется, не в том смысле, в котором требовала моя душа. А на тот момент, она уже не требовала падений и вовсе никаких.
Это шла вторая полноценная неделя августа (первые три дня я не считаю за август) Я лежала два дня и думала, что у меня легкое сотрясение мозга и не могла сказать об этом маме. Самое херовое, наверное, когда ты не можешь сказать маме, что тебе реально плохо. Безответственно, но чтобы не переживала. Я тогда лежала и думала, как же глупо я себя убила, и какой идиоткой вообще была.
После тех двух дней ложного сотрясения мозга жизнь стала лучше.
Жить стало легче. Следующая неделя была свободной, но тогда я нарушила один из своих принципов. Я позвала гулять человека, который мне не по душе. Я никогда так не делала ибо " ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". Это было чем-то вроде ээээксперимента, но на самом деле, я просто предала частичку себя.
На той же неделе я задала себе вопрос, как легкомысленно жить, радоваться беззаботности, как быть, если мир человека, которого ты любишь, абсолютная дрянь ? И если я могу забить огромный хер на большинство вещей и событий, то моя милая moom этого сделать не может. Нет ничего больнее, чем видеть, как твой родной человек опускает руки от тяжести проблем.
А последнюю неделю августа я просто тянула. Растягивала как могла. И поняла, какой глупой я была всё это время. Не надо торопиться жить. О, нам же нужно срочно пережить это время, оно такое отстойное, скорее бы лето, новый год, новая жизнь. Не надо. Я всегда тороплюсь, всегда жду завтра, потому что оно же такое потрясающее. И в какой-то момент я поняла, что день-это много. Потому что я перестала ждать его окончания.
Это лето было каким-то другим. Я мало ела, мало гуляла, но дофига осознала. Я поняла, что могу быть одна. И могу быть другой. Могу подстраиваться под некоторые обстоятельства, а не цепляться за принципы. Могу жить так, как хочу и не думать, что что-то во мне не так. Я поняла, что, черт, не обязательно всегда быть такой, какой ты себе надумала и решила быть, или такой, какой ты была всегда. Я поняла, что это жизнь и она классная, но никто не отменял любую боль этого мира. Я очень сильно была зацикленна на течении своей жизни. Наверное, в этом была моя ошибка.
А осень уже "радует" меня идиотскими снами и больным горлом/городом.