Черная дыра

Заканчивать первой, оставлять последнее слово за собой - все это так похоже на меня. Как я могла не знать этого о себе?

Я столько раз писала здесь о чистых листах, новых жизнях, вычеркиваниях из своей жизни людей. И столько же раз проваливалась. Как будто все это был пустой треп. Или вера в самовнушение.

Я ничего не меняла в своей жизни, скорее изменилась сама. Я не могу обьяснить произошедшую со мной трансформацию, но я знаю, что на этот раз все уж точно поменялось, причем надолго. А толчок к этому всему был самым простым. НАДОЕЛО БЫТЬ ЖЕРТВОЙ. Жалость к себе самое поганое чувство. И отвращение к этому чувству, да и вообще к подобному образу жизни, ко всем этим вечным самоуничижениям подняло с колен.

Я узнаю тебя из тысячи. Самые потрясающие отношения, это когда люди тайно влюблены друг в друга. Когда один отворачивается-другой смотрит, и наоборот. Это чтобы не спалиться. Я скучала, честно. Теперь твоя очередь пялиться на меня, а моя-делать вид, что ничего не происходит. И не замечать. Или хотя бы делать вид. Просто посмотри на меня еще раз. И еще. Я никогда так не светилась от счастья.

если бы мне хотелось писать письма.

1. Дорогой Эйв Оул. Я не винтик. Я целостный механизм.

2. Ф. В. Ницше, Ваш Заратустра сказал, что в нас всё ещё есть хаос. Это обнадёжило. И мы могли бы на деревянных скрижалях записывать новые истины, но вот беда, мне кажется, что все истины во мне уже есть. (так говорят глупцы? я знаю) мне кажется, что ничего нового и полезного для себя я уже не открою. и все новые истины перефразированы иначе, новыми словами, но несут в себе что-то уже давно известное и прочувствованное. Этих истин не много, но они фундаментальные. Я пишу письмо именно к Вам. Я не сошла с ума.

3. Уважаемый директор книжного магазина "**", у вас здесь так много камер..

4. Уважаемый директор книжного магазина "**", прошу прощения. На Лурке это называют дешёвым адреналином, но..это было сделано не ради адреналина. Я его даже не почувствовала (какое хладнокровие). Я надеюсь на Ваше понимание. Я сделала это в память о нас с ним, ведь он был…чёрт, как глупо прозвучало про память и про "нас с ним"..Просто мне хотелось, чтобы на прощание он сказал что-то вроде: " Это не твой мир, он не нужен тебе. Ты не создана для всего этого и тебе не нужно хотеть чувствовать дно. Возвращайся в свой тёплый, уютный дом и.." И ещё раз простите.

5. Здравствуй, мой милый друг. Слушай, а есть такая примета, что если целовать кого-то, к кому ничего не чувствуешь, то он бросит тебя на следующий день после того момента, как ты в него влюбишься? Нет? А мне кажется есть. Запиши это в свою книгу "примет и поверий". Вдруг кому-нибудь пригодится. Письмо к тебе обещало быть долгим, но у меня здесь много врагов и глаза болят. Жизнь вроде остановилась и надо с этим что-то делать, ведь так? В нас есть ещё хаос и он..супер. Он не даст нам опустить руки. Чёрт возьми, я пишу тебе и мне становится легче, потому что до этого момента я на самом деле не собиралась ничего делать со своей жизнью. Врать тебе тоже не собиралась, но так вышло. Не ругайся. Я люблю тебя

Я ненавижу ревновать к человеку, с которым даже не знакома. Ненавижу как она теребит твои воловы, когда ты ложишь голову на парту.

а потом захотелось уйти.
представить, что города сменились за окнами и там, где ты, нет никого и надо как-то жить. или представить, что все твои некогда и по сей день любимые уехали вместо тебя, ударились в буддизм и теперь бродяжничают и покоряют горы и у них нет интернета. а приезжают они только на каникулах или раз в три года. и вы тогда знали бы друг о друге только из этих встреч. знали бы ровно столько, сколько смогло бы уместиться в полтора часа или пару ночей.

и это было бы здорово.

потому что есть такие люди-люди прошлого. связь с которыми ты не можешь потерять, ибо вы слишком долго были вместе, да и сейчас у вас толком никого нет. но кто-то из вас яро пытается найти другому замену, но не находит. а факт остается фактом. и вот тому человеку, которого пытаются заменить, ему очень не приятно.

надо просто оставить всё.

моя жизнь проходит в углу моей комнаты под nevermind. всё ок, валяюсь на полу, глотаю таблетки, пишу в оффлайн сообщения.
существую как могу и нет поводов для паники `

январь он такой

таким мальчикам не нужны влюблённые до безумия в них девочки,
таким мальчикам вообще хуй пойми что нужно

люблю писать одно и тоже по миллион раз разными словами

мне хочется выкинуть из головы все факты о тебе. больше не знать твоих любимых песен, фильмов, имя лучшего друга, девушки, которую собираешься трахнуть. забыть наш спор о том, трахались ли в портрете дориана грея или нет. больше не возвращаться к моим идиотским припадкам с идеальными \твоими\ девочками, которых я кажется выдумала. забыть про ночи без сознания и рассказы о наркотиках. не кидай денег на телефон, как можно дольше, чтобы я царапала стены от нехватки тебя. бросай, швыряй как можно сильнее меня по стенам уверяй всех, что я тебе больше не нужна топчи всё к чёртовой матери, метай в мою грудную клетку дротики, убей уже своей любовью, перетянутой через города. и ничего мне не пиши, знаешь, меня так уже тошнит от писем, киллометров, статусов двухсмысленных и расстояний. меня так тошнит от того, в чём мы погрязли

в мягком свете настольной лапы, я сгинаюсь на полу и рисую акварелью. покраснения на коленях и мокрые кисточки. убираю волосы за ухо и почти не дышу. потрескавшиеся уголки губ и спёкшаяся кровь. перетянутые жилы и новый бежевый свитер за 200 рублей. я рисую девушек с синими волосами и красными губами с растёкшеййся тушью под глазами. я рисую бородатых нерасчёсанных мужчин, бонго и рюкзаки.

и если однажды мы не вспомним даже имени друг друга, я навсегда запомню, твою любовь к курту и книгам фрэйда .спасибо

Время подарков и фальшивых улыбок, а также монеток, бросаемых во время краткосрочных приступов совести цыганам, стоящим по краям дороги с детьми на руках.

Мне не нравится покупать подарки для других, я их всегда покупаю только для себя, и это, возможно, оттого, что у меня никого нет, кому хотелось бы что-нибудь подарить.

With forgiveness as our torch and imagination our sword

Я сделала это.
Посмотрела новости.
И получила как всегда полный комплект разнообразных эмоций: злости, ненависти, недоумения, апатии.
После каждого раза мне снятся кошмары по ночам, кошмары всё из той же жизни.
Лица в морщинах, мутные от старости, покрасневшие от слёз глаза людей, вещающие о кошмарах двадцатого века как старые патефоны.
Что-то, что наверно было, а может быть нет? Что-то что стало неважным для сегодняшней реальности и мира, который стал чем- то вроде часового механизма у бомбы.
У каждого своя правда. Никакой ясности, только потоки лицемерного продукта.
В перерыве - реклама очередного тупого блокбастера. Бюджет и будущая касса этого низкопробного говна при желании могли бы устранить проблему коммуникаций и снабжения чистой водой не один город в нищей Африке.
Что если мы хоть раз в год внесли бы сумму, равную стоимости билета в кино, на нужды гринписа, WWF, любого благотворительного фонда? Что было бы если бы это сделал каждый, вместо одного бургера или пиццы или десятого чехла для телефона?
"Я не Шарли, - говорит эмигрант из Африки, давно живущий во Франции, - я не Шарли, потому что на моей родине каждый день гибнут сотни детей просто от нехватки еды и воды.Вы думаете мы этого не видим? Думаете, не замечаем?"
И я не Шарли, потому что на хуй это театрально-лживое лицемерие.
В выпуск новостей вмещается всё: от телескопа до булавки. Война, искажение истории, холокост, исламские гетто во Франции, рост цен, мафия, сезонная депрессия. А в перерывах тупая реклама для тупого сытого общества, которому после подобного почти двухчасового блока нужен удар молотка по голове, чтобы заснуть.

И когда всё это заканчивается, ты остаешься сидеть с широко закрытыми глазами и пялиться в пустой экран. не знаешь как жить в таком мире, если если если…
И как вместить в сердце всю боль и переживания, как переработать и пережить их, чтобы не то что не скатиться, а поддерживать фитиль веры.
Не вникать в это- значит стать бездумной серой массой, тем самым неограниченным потенциалом, человеческой силой, которая сама не знает о своей человечности и своих возможностях. Вникать - сломаешься.
Если бы 7 миллиардов людей действительно что-то хотели изменить к лучшему - они бы сделали это без сомнений. и никакое тут глобальное правительство не устоит. Если бы мы хотели решить проблемы защиты природы, альтернативных источников энергии, голода, болезней, войны - их бы уже не было.
Когда глобальные проблемы перестанут делиться на "свои" и "чужие" и станут для людей важнее их отражения в зеркале, может быть, мы сдвинемся с места.

Что делать?
Думать.
Что делать?
Делать хоть что-нибудь.
Забывать об обидах, открывать глаза, делать чтто-то не только для себя любимого.
Каждая добрая мелочь - это уже огромный вклад в борьбу.
Я -бессилен. Да.
Но бессильны ли "мы" ?

мне тоже кажется, что январь длится вечность
бесконечность

и, наверно, я как и всегда упускаю время
беспощадно

есть вещи в людях, которые ценишь больше всего
просто так

и люди, без которых точно не выжить
ты не можешь

с той стороны окна кажется, что кто-то просто не спит в 3:41
обычное дело

а с этой - будто ты на суде
решаешь за себя

нарушать порядок-значит обречь завтра на неудачу
я знаю

ты думаешь, быть одному - легче всего
возможно, это не так

ты хочешь быть правильным (каждая ошибка становится великим разочарованием) но не понимаешь, что это значит - не жить вовсе.
мне жаль

но в конце концов, облегчение приходит.
совсем неважно на сколько

нет, ты ещё жив
жив

еще не поздно

я влюбляюсь, когда проявляют внимание. а когда оно вдруг прекращается, влюбляюсь ещё сильнее. дурочка