Ну точнее я ничего не делала. Так сложились обстоятельтсва. Мой выбор и небольшие дейтсвия послужили тому, что я остаюсь в Ирландии. Да да да. Пол проблемы решено. Я остаюсь при деньгах, с работой и рядом семья. Раз в две недели я буду летать в Англию на учебу. в этом тоже проблем нет, если бы не моя боязнь самалетов, но кого это волнует. Я люблю летать, но боюсь. Но это малая цена на то, что я осталась там где хотела и могу планировать дальше своё будущее. Копить деньги и думать о переезде в Дублин. Но это через года три конечно. Нужно закончить учебу и добиться успеха на работе.

Я отвалялась две недели дома пока болела. Но надо уже потехоньку бороться с ленью, вставать и в субботу мне возвращаться на работу. И пока я корчу из себя эльфийку моя жизнь проходит мимо, так что пора заняться учебой тоже, написать чертову работу по практики и сделать так, что бы универ от меня отвалил.

что делать, когла рядом с тобой находятся не те люди?
хотите расскажу?
нужно все менять. К чертям собачьим.
Делать перестановку, выкидывать старые вещи, говорить громкие слова и уходить куда-то далеко и надолго.
нужно разбить все застоялые вещи, хлам до конца выкинуть в мусорку, а не вытягивать по упаковочке и вышвыривать.
в который раз я убеждаюсь, что каждый сам себе психолог, но иногда мне не хватет мудрого мужского совета (а может и женского, если мне попадется толковая дама).

несколько месяцев я жила просто храня эти жалкие непонятные отношения с людьми, которым на себя-то похуй, что можно говорить о других?
только я никогда не смогу понять этих людей, надевающих маски дружбы и улыбающиеся тебе при встрече.
а потом они такие пиздящие-пиздящие-пиздящие.

ладно.
мужики это вообще отдельный разговор.

вторая моя проблема - я начинаю навязчиво мвслить как баба.
я надоедаю сама себе и в конечном счете мне хочетс выбросить свой мозг в мусорку вместе с этими ненужными вещами.
как это заебать себя? ребят, легче простого.
я знаю, что в скором времени это все пройдет, но пока я, мотивированная всем этим дерьмом иду красить ногти и выщипывать брови.

а еще мне понравился молодой человек.
не совсем тот, о котором вы подумаете. Я с ним даже не знакома. Пока не знакома.
всем удачи и хороших перемен.

Видела девушку, которая отвечала на звонок носом. Ей, как и мне, было лень снимать перчатки. #приветбро #ятебяпонимаю

Испытание на наличие совести высшего уровня: у меня дистанционное обучение, а потому все задания приходят-уходят через электронную почту. И есть один преподаватель, у которого все не как у людей, он дал логин и пароль от почты и мол, берите там задание, делайте его и туда же отправляйте. Все же понимают схему, да? Делайте, ребятки, все задания, а потом отправляйте туда, где любой человек не то что с потокас курса может это спокойненько скопипиздить, поменять оформление документа, и отправить уже от себя любимого. И я так говорю, как будто так поступили со мной, но я тут не в качестве пострадавшего, а в качестве участника эксперимента на совесть. Половина моей группы уже скинула задания, и можно скачать, слепить их за полчаса в одно — и делов то. Но, угадайте у кого, как оказалось, имеется настоящая живая совесть? Ее наверное даже погладить можно, настолько она реальна. Потратила три с половиной часа, чтобы сделать это задание самой. Зачем не знаю. Совесть есть, но свое присутствие она никак не обосновывает. Но она есть! Кто бы подумал?

Всем здравствуйте!

Я рада пригласить Вас в свой блог https://valerytrue.blogspot.ru/
Блог называется Promise неспроста. Каждый понедельник я даю себе обещание постараться выполнить какое-нибудь новое испытание. Испытания могут быть абсолютно разными. А в воскресенье я подведу итоги, расскажу о своих успехах или неудачах, о своих впечатлениях и эмоциях и честно признаюсь, смогла ли я пройти испытание или нет. Мне нравится совершенствоваться, не стоять на месте, постоянно развиваться, а мой блог мне в этом помогает.
Буду счастлива видеть Вас! Проходите испытания вместе со мной!

Если у Вас есть идеи недельных испытаний для меня, то присылайте их сюда: https://vk.com/valerytrue

или сюда: valerytrue@mail.ru

или сюда: https://sprashivai.ru/valerytrue

Ян, все, хватит. Я не выношу ее. Мне кажется, ты любишь и дорожить ею больше. Ты так мило целуешь ее в щечку, а не меня. Ты держишь ее руку, когда она хочет заплакать, а не мою. Ты так крепко обнимаешь ее и говоришь, что ты любишь обнимать только маму и ее, а не меня. Ты говоришь ей фразы, от которых хочется таять, и признаёшься ей, что скучаешь, а мне говоришь, что просто не выносишь этого. Ты зовешь в кино ее, а не меня, ложишься к ней на колени, а не ко мне. Ты вытираешь ее слезы, а не мои. Держишь ее руки, играя в приставку, а не мои. Наливаешь ей чай и кормишь ее с рук, а не меня. Смотришь ей в глаза и заставляешь смущаться, а не меня. Если это с ней ты теперь говоришь на одном языке, а мне ты не хочешь многое говорить. Я, может быть, паранойю, наверное, так и есть, но что я могу делать, если ты не говоришь мне правду? Просто: да, я больше от тебя ничего не хочу, я искренне люблю ту девушку, а не тебя. Я не собираюсь ставить тебе условия, обжаться и все такое, я просто хочу вытрясти из тебя правду. Я просто собираюсь перестать с тобой общаться, если больше для тебя ничего не значу - если я больше не твой друг, твоя девушка, твоя сестра, твоя подруга, если я - это не вторая половина тебя, только в другом лице. Я просто хочу знать все. Знать о том, что ты к ней чувствуешь, что ты от нее хочешь, что ты чувствуешь ко мне, что ты хочешь от меня. Что вообще будет. Только правду.

И кто бы мог подумать, что фильм про кулинарию и юлек может вызвать у меня неконтролируемые восторги.
#и_мне_такого_мужика

А знаешь чего хочу я?

Когда нибудь, когда мы будем вместе, купим себе дом, загородный дом. В нём будет уютно как никогда. На кухне поставим кучу маленьких цветочков и телевизор. Весь дом будет уютным, потому что он наш.

По утрам будем пить кофе или чай, после чего будем спешить на роботу.

А так же приходя с роботы я хочу слышать мурлыканье своего кота, который так ждёт моего возвращения и шурша пакетами ищет что то вкусненькое..после этого я буду готовить тебе ужин, самый вкусный, самый тёплый, самый…и вместе с котом ждать твоего возвращения.

Обязательно должен быть камин. В субботу в дождливую погоду, мы будем пить глинтвейн сидя у костра и вспоминать как же мы познакомились, наш первый поцелуй, помолвку и наконец то…что сейчас мы счастливы как никогда, потому что ждём ребёнка..

Ты будешь меня целовать в носик, щёчки и говорить что лучше жены и матери нет на свете, а я буду улыбаться тебе в ответ, смотреть в твои самые красивые глаза, слушать твой голос, твоё дыхание и больше ничего не надо будет…в этом мире.

Давно не писала сюди.Час-пісок.Немає йому ліку.Хочеться забутись і змінити щось в собі, в своєму житті і ставленні до нього.І, нарешті, полюбити себе.

Можливість є, але немає мотиву.Немає людини, для якої варто мінятись.А для себе і так піде.Ні каплі чогось хорошого в душі та в серці.А чи є та душа взагалі?Скільки я зробила дурниць, за які буду розплачуватись до кінця життя.І я роблю їх знову, і знову, плачу, розкаюючись, і знову все по-порядку.Немає кінця бідам, які валяться на мою голову.Не хочеться жалітись, але життя моє нікчемне, і виною тому я сама.

Я не бачу себе в майбутньому, і, по-правді кажучи, не хочу бачити.Єдине, через що я і досі тут-батьки, які дійсно цього не витримають.Я знаю, якими болючими є втрати рідних.І не хочу, аби дорогі мені люди відчули це на собі через мене.

Мені 18.А чи досягла я чогось в своєму житті?Досягла.Розчаровану маму, купу зіпсованих власних і чужих нервів, втрачені надії і ненавистна робота.Чудесний початок, чи не так?

Я перетворююсь в той тип людей(якщо це так можна назвати), контакувати з якими ще в дитинстві забороняла мама.

Пагубні звички, постійні відмовки і брехня, аби не хвилювати лишній раз маму-це стало стандартом в моєму житті.Дякуючи обставинам, втратила віру в своєму серці.

Мені добіса не вистачає людей, які не можуть, і які просто не хочуть бут поруч, хоча вони і досі надто дорогі, аби забути

Завтра я уезжаю в Москву, но никак не могу заставить себя лечь спать. Волнение пораждает лёгкую дрожь по всему телу, мысли кружат в голове, но никак не могут найти покоя.

Я так давно ждала этих моментов, беззабодных моментов, когда ты забываешь дни недели и не беспокоишься о том, во сколько надо поднять своё "обезжизненное" тело, что "заболела" бессоницей. Несколько дней я пытаюсь прогнать навязчивые мысли из своей головы, но они так и не покинули её, продолжая мне досаждать.

знаєте, що не ок у тому, що ти дорослий\виріс?
те, що коли ти зламаний зсередини, коли лише пустота і нічого більше - ти не можеш розповісти нікому. просто не маєш права. світу потрібно лише те, що ти можеш дати, і сюди аж ніяк не входить проблеми і дєрьміцо твого життя.
звісно, є люди, з якими можна поговорити, але своїх демонів мусиш тримати лише в собі. їх ніхто не знищить. навіть ти сам.
як Любка писав "у кожного своя доля, у кожного свій інфаркт".

ну почему я такая тупая, я же люблю его безумно. он третий раз уже приглашает к себе и третий раз я отказываю. знаете почему ? потому что я дебил. потому что я лучше буду во френдзоне чем девчулей на потрахаться когда пьяненький. когда я спросила " а как же девушка твоя ?" он ответил " а почему ты спрыгиваешь, пусть там будет себе, я же не ей звоню, а тебе". норм мужик ? сука я бы с его кровати не вылазила. почему почему я тааакая дурная

"Моя первая любовь стала для меня всем, и подарила мне столько радости и счастья.
Такой любовью пожертвовать нельзя. Я и не пыталась.
Настоящая любовь такая сильная, всепоглощающая, она никогда не умрет.
И за такую любовь стоит бороться."

И злюсь я лишь потому, что все еще слишком сильно люблю тебя. Я злюсь не на тебя, не на того, с кем ты захотела поговорить вместо меня - я злюсь на себя. Злюсь, что для меня все еще важно быть той, к кому ты всегда возвращаешься, быть последней.
Хочу отпустить тебя. Хочу дать тебе свободу. Почему же это так трудно.

Друзья - это не аукцион, где ты долго приглядываешься к вещи, мысленно назначаешь ей цену, а по обстоятельствам смотришь, стоит ли она тех денег, которые один за другим выкрикиают твои "соперники" из зала. Ты наблюдаешь за поведением соседей, и, если начинается ожесточённая борьба за предложенный товар, ты включаешься в неё, понимая, что, видимо, товар того стоит. Если же товар не обречен на такие действа, скорее всего ты либо воспользуешься случаем и получишь его по смехотворной цене, посчитав его очередной безделушкой, существование которой граничится несколькими неделями, либо вовсе не станешь его приобретать.

С друзьями всё иначе. Мнение большинства не должно даже на каплю пошатнуть твою уверенность в человеке. Какую бы "цену не выкрикивали люди", ты должен знать!Цену ему ты назначаешь сам и сам должен решить - реликвия это или же то, что следует забросить в дальний угол.

Люблю потому, что так решило мое сердце, наверху так решили.
Я устала бороться, просто хочу любить ее, надоел этот разум, я ничего не могу поделать с чувствами….

Вчера был мой День Рождения. Честно говоря, за последние несколько лет этот раз был самым лучшим. Я не праздновала, ни с семьей, ни с какой-либо компанией друзей, нет. Был всего лишь один человек, с которым провела все сутки. И этого человека больше чем достаточно. Просто весь мой день вместе – вместе по магазинам, вместе готовить, вместе смеяться-дурачиться-болтать-шептаться, вместе шутить, вместе дремать под одним любимым одеялом. Вместе. Огромное спасибо за вчера.

Еще сделали настроение все поздравления. Возможно, друзей у меня немного, но каждое поздравление от них настолько теплое, что я не прекращала вчера улыбаться. Спасибо.

Полночь с 27.01 на 28.01 застала меня резко-внезапно, потому что за болтовней в скайпе не заметила. Так что мне еще спели песенку и «вживую» поздравили хе-хе.

В шоколаде с предсказаниями, который мне подарили, первое, что попалось – «есть мечта? беги к ней!» . А на открытке с Маленьким Принцом написано «каждый день делай что-то для своей мечты» .
Я верю в волшебство; и верю, что эти пожелания вчера не просто так попались. Моя мечта, я постараюсь ради тебя!

Сегодня тоже не менее хороший день, начиная солнечной погодой и заканчивая теплым настроением. Просто день я-радуюсь-каждой-мелочи. И даже немножко жаль, что этот день подходит к своему логическому завершению.

В принципе, мне нечего больше рассказать. Чисто захотелось поделиться своим хорошим настроением и оставить его немножко здесь ~

Всем вам спокойной ночи и хорошего завтра дня!

dreams come true

Встретились с С. Душевно посидели, поискали где можно дунуть кальяна в городе, но так и не нашли. Момент 1: Меня не торкнуло. Всякий раз, когда я с ним виделась, меня потом трясло и бросало в такие раздумья.

Момент 2: Я ПОЛЧАСА СИЖУ С ОТКРЫТОЙ ФОТОГРАФИЕЙ Л. НА ФОНЕ ЦВЕТОВ. РЕБЯТА, ЭТО КРАХ, Я ХОЧУ СЕБЕ ЭТОГО МУЖИКА.

Стрелка часов перевалила за 00, значит можно считать приход нового дня?(или просто приход)

Лучший совет-это, наверно, совет от моего маленького племянника:

Это было тем летом, а именно в августе, когда мы расстались с парнем. Племяше было 7 лет, но его слова зацепили меня. Мы сидели с ним на втором этаже, была уже ночь, он собирал какую-то херню из лего(как всегда), а я рисовала и плакала(успокоение ищу именно в творчестве). Мелкий сказал мне- "Знаешь, Насть, не плачь, если он тебя любит, то он вернется и больше никогда не позволит себе потерять такую девчонку "

Вот сейчас я дословно процитировала без малейшего изменения, эти слова записаны в моем личном дневнике почти сразу же после произношения. Я не знаю, насмотрелся ли он благородных мультиков(например "Время приключений", т.к. там иногда толкают умные мысли) или услышал в жизни где-то, но я сразу же прекратила плакать и теперь следую его словам.

Ну а вообще почему я захотела написать этот пост сейчас, в 00:10, а не как обычно днем после учебы? Потому что мое настроение -22, мы поссорились с парнем и он проверяет мое терпение, проверяет, смогу ли я бросить его.

Собственно, может это негативно скажется на мнение обо мне, но я вскрылась.

Вот цитатка такая была, тип, "если хошь быть счастливым- бери этого человека и не отпускай."

БЫЛО БЫ ВСЁ ТАК ПРОСТО, АГА.

Я серьезно считаю, что за проявления кухонного патриотизма пора ввести уголовное наказание. Особенно - после одиннадцати вечера. Охренеть, как интересно слушать через стену вопли, как и кого взорвать, кто и в чем виноват, где живут умные люди, а где - тупые, на которых бомбу сбросить. И все это сопровождается ядреным таким матом, к слову. Настолько тупых рассуждений я еще не слышала. И это мои коллеги! Элита нации! Представители самой благородной профессии! Быдлопатриоты, браво! От ваших гневных проповедей война, наверное, уже закончилась. Как же я вас презираю…

«Я тыщу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево,
Он нянчит гнезда».

Франтишек Грубин.

Какое же удовольствие я получаю, когда смотрю фильмы/сериалы с очень красивыми мужчинами. И это просто эстетическое удовольствие, от которого становится приятно на душе, даже очень приятно. И даже жить легче. Хотя, потом становится грустно, ведь ты одинока и вообще жизнь отстой. Но всё равно люблю такие моменты.

Как же это чертовски грустно. Я со своими девочками, кончается виски, начинается водка. И я говорю, то, что не хотела говорить. Нет, ничего страшного. Но чёрт, это уже не мои девочки. Мы отдалились. Я говорю, говорю, а меня не понимают, не слышат. Чертова взрослая жизнь всё портит. Женская дружба растворилась во времени.

Сменила тему. Дизайн страницы – это твое лицо.
А я устала от инфантильной гримасы страдалицы.

Хочу отныне излагать свои мысли ровно и четко. Никаких более "посреди ночи я проснулась и разревелась". Это решение я приняла тоже не просто так. Блог – это часть моей работы над собой, попытка воспитать в себе устойчивость и систему мыслей. Введение электронного журнала/дневника также помогает мне формировать цели и свою точку зрения. Опуская очевидные начитанность и критическое мышление. Таким образом, открывая свою страницу, я должна вдохновляться на определенный мотив. Розовые птички и песни про любовь – это совсем не то, что мне нужно.

Выбирай свои мысли, как выбираешь одежду в шкафу. Шкаф должен быть подстать одежде, которую ты хочешь выбрать.

кажется, отказ от привычки все записывать и публиковать в социальных сетях отнял у меня все остатки остроумия, но вместе с тем и существенно снизил коэффициент тщеславия, мне просто всё равно, мне все еще мучительно плохо выглядеть (а это в последнее время случается часто, причем неясно из-за чего: особых изменений в весе/цвете лица/состоянии кожи/волос не наблюдается, просто стойкое ощущение что что-то во мне погасло раз и навсегда), но в остальном я равнодушна: несмешно пошутила? чего-то не знаю? врезалась во что-нибудь на глазах у изумленной публики? плевать. наконец-то пришло осознание, что никому до меня дела нет, и пришло потому, что теперь мне, видимо, и самой окончательно до себя дела нет.

\\\

в вашей комнате [в моей сердце, конечно же], в вашей светлой большой комнате с большими окнами и светлыми шторами будут большой диван, игровая приставка и пицца.

Кто-то навстречу мне, кто-то по встречной.

С кем-то встречусь и расстанусь навечно.

С кем-то останусь, чтобы уйти в бесконечность.

Я шла за ним, как бы далеко он ни заходил в своих действиях, странных и сложных, дурных и хороших: я была уверена, что никогда мне не будет дано войти в его мир.
Артюр Рембо, "Одно лето в аду"

Да, часто, часто, а может быть и постоянно, я с грустью говорил себе, что люблю без поощрения, без надежды, наперекор разуму, собственному счастью и душевному покою.

"Большие надежды "
Чарльз Диккенс

Любовь всегда будит дракона, и вот он я,



.

весь в пепле, извергающий пламя, сокрушенный и при смерти.

Ладно, значит, я дракон. Не беда.
Но ты всё равно остаешься в роли героя.

I’m sorry it’s such a lousy story. When I say this, it should mean laughter, not poison.


Долго эти слова не находили своего м е с т а

Мне так повезло любить ее. В этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим.

"Виноваты звёзды "
Джон Грин

наконец-то заработал интернет.я чуть не сошла с ума в четырех стенах.
ныла, читала, ныла, спала, ныла, смотрела телик.

но теперь я могу ныть тут.вам.

тешусь, создавая иллюзию того, что кто-то это прочитает и поддержит.

я осталась одна.все разьехались.все ушли от меня.
если хоть одной душеньке одиноко.если кто-то хочет пообщаться, пишите.

мне нужны новые фильмы, новые люди, новые книги.помогите не сгнить заживо.
хотя кому я вру?
я уже.

https://vk.com/id237369190

Первая, с кем ты трахнулся после нашего разрыва, была моя лучшая подруга. Моя замужняя лучшая подруга. А ты.. Ты только родила. Тебя вообще уже можно было тогда оттрахать?! Или ты просто разбрызгала по нему своё молоко? А потом вы поступили еще хуже - вы решили влюбиться. А потом подумали: "знаешь, есть отличная идея, давай навестим пайпер в тюрьме, потому что она там живет, потому что у неё всё до того отлично! И давай сядем рядом с ней и попросим её благословения, чтобы мы вышли свободными от всех хуёвых решений, которые приняли "

Я другая . Другие мысли, книги, отношение к миру и людям.Мое отношение ко многим вещам поменялось.Не важно в худшую или лучшую сторону.Перемены-такие перемены Порою они пугают меня.. Вспоминаю себя прошлую . Какие разные, несопостовимые мысли и идеи были в моей голове.Даже читая свои прошлые посты, я совершенно не согласна с ними сейчас. Может быть я повзрослела? И осознала свои прошлые поступки ?

(oceanstreet)

Конечно же, мои наушники прожили не больше двух месяц как уже поломались опять. Завтра пойду покупать новые, ибо терпеть музыку в одном ухе невыносимо, к тому же завтра я сама буду заниматься: (

Мне лично понятно мое состояние, то что меня выводит, бесит и раздражает. Тут то без вариантов. Конечно, я хожу на тренировки и это все что у меня есть в этом городе. Сегодня я даже не вышла на улицу. Здесь тааааак грустно.

что это? я не могу остановиться, слёзы сами льются, правда. ну что бывает. такое бывает, чувства приходят и уходят. это нормально. нет! это вовсе ненормально! вот вы все же знаете о безответной любви? как это больно, что вы готовы на все ради этого человека, чтобы он только с вами был. вот - это я, это я тот человек, ради которого готовы горы свернуть, лишь бы я была счастлива. но мне это не надо, чтобы он не сделал, мне абсолютно ничего. я знаю, что делаю все хуже. такова я, я не могу жить, точнее существовать (я никогда ещё не жила) спокойно, мне нужны страдания. я чудовище?

Встала перед зеркалом и решила, что не такая уж и жирная. Нужно любить себя как раньше. Сложновато правда после всего того, что произошло. Да и после того, как меня резко перестали уважать и ценить. Но попробовать стоит.

Мне почему-то снова хочется постоянно встречать его на улице. Или специально приезжать в те места, где он бывает, отменив ради этого кучу важных дел, чтобы в очередной раз помучить себя, чтобы поймать его взгляд - а-ля: ну что, пришла, да? я знал. ну смотри, как мне хорошо здесь. а я буду смотреть, как плохо тебе…

Да, гордости ноль. По отношению к нему - так точно никогда ее не было.

Хах, только сейчас обратила внимание, что пишу не с большой буквы) Наверное, потому что это для меня больше не Он. Это просто кто-то, какой-то чужой, почти незнакомый мужчина средних лет, с проседью и смеющимися глазами…

Господи, что я говорю… Пристрелите меня, если я снова скажу, что хочу туда.

Я вижу происки Вселенной во всех событиях уже на протяжении второго года. Всё происходит не зря и приводит меня к определенным вполне себе клевым результатам. Вчера в моей жизни кое-что изменилось, но пока рано о чем-либо говорить. Могу сказать одно: я много знакомлюсь с новыми людьми, и это супа-дупа-пупа круто!
Так вот, о чём я: меня как будто ведут за руку, преподнося новые вершины и горизонты. Это страшно. Страшно захватывающе.
И во всех складывающихся ситуациях я вроде как делаю всегда определенные выводы, но есть один пунктик, который меня раздражает уже ну очень долгое время. И, вроде бы, я уже не раз теряла людей, и сердечко своё разбивала (загоняясь своими же мыслями в большей мере) но я же такой человек, что не могу прямо в лоб задавать интересующие меня вопросы. Вернее, я задавала вопросы, но в ответ было молчание. Молчание, потому что нечего говорить? Или молчание оттого что слишком многое надо сказать? АЙ ДОНТ АНДЕРСТЕНД.
Вот что мне такой глобальной неопределенностью хочет сказать космос?: С

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

Студентка, продюсер, несостоявшаяся актриса, сумасшедший театрал. В оостальном всё очень и очень грустно, об этом не будем.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

Я вас умоляю, откуда у актеров деньги? Вот внешность - да. А на самом деле, лучше бы наоборот.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

Папа жалеет о моем рождении, мама каждый день желает мне смерти, лучшая подруга воровала мои вещи из моего же дома, а потом увела парня, и после этого они стали гадить мне в тапки вдвоем. Я прям не знаю, кого выбрать.

Посмотри, мне семнадцать. Я молод и пьян. Но не знаю ответ на вопрос "Как дела?" Жизнь - коварная штука. Из тысячи ран, Она тычет ножом в ту, что вот уж почти зажила.

полночь — лучшее время для творчества?
(«Psychology» ;)

Давным-давно наши предки просыпались посреди ночи, чтобы поразмышлять, записать свои идеи или заняться любовью. В темноте и тишине полночи они входили в особенное состояние, обусловленное физиологическими изменениями в организме, попадали в сумеречную зону между сном и бодрствованием. Художник и фотограф Карен Эмсли попыталась ответить на вопрос «Чего мы себя лишили, когда стали спать всю ночь напролет?».

Время 4:18.
Я не сплю. В таком раннем пробуждении часто видят симптом депрессии или тревоги — расстройство, сбой естественного ритма организма. В 4 утра я действительно просыпаюсь с гудящей головой. И, хотя я довольна своей жизнью, в полной темноте меня охватывает беспокойство. По мне, лучше сразу встать с кровати, чем балансировать на грани лунатичного безумия.

Когда я пишу в эти предрассветные часы, мрачные мысли становятся ясными, красочными. Они оформляются в слова и предложения, цепляясь одна за другую, — словно идущие друг за другом слоны. Мой мозг работает иначе в ночное время: я могу только писать и не могу редактировать. Я могу только добавлять и е могу ни от чего избавиться. Для точности мне нужен ясный, «дневной» рассудок.

Римляне, греки и инки просыпались без помощи будильников в своих айфонах или радиоприемниках. Время отсчитывалось солнечными и песочными часами, пока в XIV веке на церквях и монастырях не стали возводить часы механические. К началу XIX века хронометры уже носили на шейных цепочках, запястьях и лацканах — теперь можно было назначать встречи и устанавливать время для приема пищи и сна.

Индустриальные общества, основанные на показаниях часов, ввели в мир такие понятия, как срочность, пунктуальность или пустая трата времени.

Время на часах все больше рассинхронизировывалось с естественным временем, хотя свет и тьма по-прежнему определяли наш рабочий день и социальные структуры.
В конце XIX века все изменилось.

Зажегся свет.
До Эдисона время ночного сна делилось на две части, разъединенные периодом бодрствования, который мог длиться несколько часов. Такой режим сна называется полифазным — так спят многие животные и насекомые. Аргументы основываются на 16-летних исследованиях, в течение которых историк Роджер Экирх изучил сотни исторических документов от древних времен до современности, включающих в себя дневники, судебные записи, медицинские книги и художественную литературу. Он нашел множество упоминаний «первого» и «второго» сна на английском языке. В других языках такое разделение тоже упоминается: есть, например, «premier sommeil» на французском, «primo sonno» на итальянском и «primo somno» на латыни.

До появления электрического освещения ночь ассоциировалась с преступлением и страхом — люди оставались дома и рано ложились спать. Время их «первого» сна зависело от времени года и социального статуса, но чаще всего оно наступало через пару часов после заката и длилось от трех до четырех часов, после чего спящие естественным образом пробуждались среди ночи.

Во время ночного бодрствования люди читали, молились, писали, разгадывали свои сны, разговаривали со своими партнерами и занимались любовью. После тяжелого трудового дня люди чаще всего оказывались слишком усталыми для любовных утех, но, просыпаясь посреди ночи посвежевшими, наши предки были готовы к делу. Поделав разнообразные дела, люди утомлялись и снова погружались в сон — во вторую его фазу (так же на три или четыре часа) — прежде чем подняться навстречу новому дню.

Упоминания об этих двух фазах сна почти полностью исчезли к началу XX века. Электричество значительно увеличило количество освещения, и дневные занятия теперь длились и в ночное время; освещенные улицы стали безопаснее, стало модным общаться вне дома. Время отхода ко сну стало поздним, и ночное бодрствование, несовместимое с продленным днем, оказалось вытесненным. Но Экирх считает, что мы потеряли не только само это время, но и его особенные свойства. Ночное бдение, сказал он мне, было отличным по своей природе от дневного бодрствования, по крайней мере, согласно найденным им документам.

Мой личный опыт подтверждает эту разницу: ночью мой разум словно находится во власти грез. Во время сна наша память, наши желания и наши страхи порождают множество образов. Дремлющий разум из обломков сна вызывает к жизни новые идеи и использует их во время творчества.

Психиатр Томас Вер обнаружил, что полифазный сон возвращается с исчезновением искусственного освещения. Во время эксперимента, проводившегося в течение месяца, в 1990 году, подопытные имели доступ к свету на протяжении 10 часов — в отличие от искусственно увеличенного 16-часового периода, который сейчас является нормой. Внутри этого естественного цикла, рассказывает Вер, «время сна увеличивалось и обычно делилось на два симметричных отрезка продолжительностью в несколько часов с интервалом бодрствования длительностью от одного до трех часов».

Из-за столкновения между естественным режимом сна и нашими жесткими социальными структурами — показаниями часов, индустриализацией, школьным расписанием, рабочим графиком, — нам кажется, что полифазный сон — это расстройство.

Однако бессонница является не расстройством, но, скорее, возвращением к естественной форме сна — сдвиг в восприятии, который значительно уменьшил мое собственное беспокойство по поводу моих ночных бдений.

Время 7:04.
Я писала примерно три часа и сейчас собираюсь идти в кровать за моим «вторым» сном. Я снова возьмусь за работу днем. Выбранный образ жизни (нет детей, работаю на себя) позволяет мне это. Но и мне приходилось приспосабливаться к работе с 9:00 до 17:00, и такой рабочий распорядок практически несовместим с привычным режимом сна; для человека, прободрствовавшего несколько ночных часов и только улегшегося спать, ничто не бывает так ужасно, как услышать звон будильника.

Творческие люди часто находят возможность жить не по жесткому распорядку: или потому, что они достаточно успешны в своих творческих начинаниях и не нуждаются в другой работе, или потому, что они стараются работать по гибкому графику, — например, фрилансить.

В «Daily Rituals: How Artists Work» Мейсон Карри описывает распорядки дня знаменитых писателей и художников, многие из которых были жаворонками и некоторые были сторонниками полифазного сна. Карри обнаружил, что многие наткнулись на такой способ сна случайно. Архитектор Фрэнк Ллойд Райт, например, просыпался около четырех часов ночи и не мог больше заснуть, поэтому он работал в течение трех-четырех часов и затем снова дремал.

Некоторые из нас — люди утра, другие — люди ночи. Жаворонки или совы. Карри утверждает, что творческие люди, которые трудятся ночью, «используют свое оптимальное состояние, которое необходимо им для работы» и которое управляется, скорее, естественными биоритмами, чем личным выбором.
Писатель Николсон Бейкер был единственным человеком из тех, кого встретил Карри, кто сознательно стал практиковать полифазный сон. «Я обнаружил, что разжигание этого крошечного пламени помогает мне сосредоточиться», — сказал он. «Есть что-то простое и приятно медитативное в разжигании пламени в 4 часа утра. Я начал писать отдельные отрывки, и мне это давалось очень легко».

Кажется, что именно эта плавность характеризует творческую работу, начатую в середине ночи. В этот момент ничто нас не отвлекает, в тишине наша связь со сновидениями усиливается. С приходом ночи в нашем мозгу запускаются гормональные процессы, способствующие творчеству. Вер отмечал, что во время ночного бодрствования гипофиз выделяет большое количество пролактина. Этот гормон связан с ощущением покоя и отвечает за возникновение галлюцинаций, которые мы можем видеть во время засыпания или пробуждения. Он выделяется при сексуальном удовлетворении, в момент лактации кормящих матерей, и именно он заставляет кур высиживать яйца в течение долгого времени. Он изменяет наше психическое состояние.

Известно, что уровень пролактина повышается во время сна, но Вер обнаружил, что (наряду с мелатонином и кортизолом) он продолжает повышаться и во время так называемого тихого пробуждения между фазами сна, вызванного естественными световыми циклами и не связанного со сном как таковым. Накачанный пролактином, блаженствующий мозг дает нашим идеям возможность проявляться и сплетаться, словно во сне.

Вер предполагает, что современный распорядок не только изменил наш режим сна, но и лишил нас древней связи между нашими сновидениями и жизнью наяву и даже «может служить физиологическим объяснением того наблюдения, что современные люди утратили связь с животворящим источником мифов и фантазий».

Современные технологии могли нарушить нашу связь со сновидениями и поощрить установку порядков, не согласованных с нашими естественными ритмами, но они также могут привести нас обратно к гармонии.

Если индустриальная революция залила нас светом, то цифровая революция может оказаться гораздо более сочувственной по отношению к полифазному сну.

Технологии питают изобретение новых способов организации нашего времени. Удаленная работа, фриланс и гибкий график встречаются все чаще, так же как понятия вроде цифрового кочевника или удаленного работника. И те, кто бодрствует по ночам, могут найти гармоничный баланс между полифазным сном и рабочими обязательствами, переняв менее жесткий распорядок. Если мы сможем найти время для того, чтобы просыпаться по ночам и «размышлять» нашими смазанными пролактином мозгами, мы сможем восстановить нашу связь с творческой активностью и фантазиями.

Только сейчас увидела:

Игорь Ахахах) Спасибо, Дашка! Тебя тоже с наступающим) Удачи тебе в твоих делах! Хорошо отучится в школе милиции и норм устроится на роботу! Главное верь в себя и ничего не бойся! Все получится! А там и я подтянусь. Я, ты - Дашка Дукалис, Максимка Каштанчик, Роман Карман ну чем тебе не банда?)

Я скучаю за универом. 5 лет, от звонка до звонка. Даже за человеком-минералкой - Фурмэном скучаю (Блядь, даже за Кругловым и его гражданским правом..

Всем большущий привет :)

Сегодня я была на фруктах целый день + больше двух литров воды, но без тренировок :)

Скучный, ничем не примечательный день, но вот завтраааа! Если все получится, то все-все вам расскажу :) И да, завтра у меня творог и как это выдержать я вообще не знаю: (

Все в круг, я принесла маленькие кусочки прошедших конов.
не удержалась

— Десять лет *показывает на Джареда "Он такой лось"*
— Переходящие в одиннадцать, брат. Переходящие в одиннадцать.

Традиция № 1 серенада для лучшего друга
Традиция № 2 - убегать со сцены, махнув рукой, постеснявшись

Мечты-мечты.
И да, я буду болтать сегодня без умолку,
упорно игнорируя оригинал этой фотографии, который должен быть где-то.
Реальность не может быть настолько благосклонна

— Работать с ним так просто, что я порой должен напоминать самому
себе, что это работа.

Традиция № 3 самая любимая, поэтому требует более тщательного рассмотрения.
Схема всегда одна, кто-то начинает
хныкать , а второй лезет обниматься, в это время первый упорно игнорирует то, что его сжимают в тисках.
В редких исключениях у первого наблюдается радость, а если это Дженсен, то смущение, что быстро переходит..

в режим: "o, shut up"

— "Мы все тут просто неудачники. Отношения между Сэмом и Дином - вот чем мы связаны. Каждый хочет Дина для своего Сэма"

"жаль, что я проиграл эту битву,
но я верну тебя обратно и мы выиграем эту войну"

Последние слова.

я всегда предупреждаю, что я не лучший объект для дружеских отношений, но мне не верят. Когда в этом убеждаются - обижаются. Люди, вы такие люди..

Честно сказать, заходя днём в свой блог, была будучи уверена, что у меня не 142 подписчика, а значительно уменьшилось количество (после вчерашнего поста с моими пьяными фотками). Это удивительно, правда, что Вы все ещё тут.

Я уже говорила, что в своём блоге крайне откровенна и не пытаюсь выставить себя в хорошем амплуа. Показываю, рассказываю всё так, как есть. И всю ту чернь, которую бы стоило скрыть- я не прячу, ибо не хочу никого вводить в заблуждение и уж тем более Вас, моих любимых читателей, которые во всём меня поддерживают.

Спасибо, что Вы есть в моём мире. Безгранично Вас люблю.

Хочу проколоть нижнюю губу, ахаха. Только не по середине, а ближе к уголку губ. Вот думаю, стоит ли. С пятого класса периодически хочу; D

Я не их поклонница. Я просто Слешер :D

3 дня назад: Твиттер, Ларри/Larry/… Мировые:Гарриебетлуи :бляя, чего)

Ладно, достали.Что за херня с этими парнями?! Пойти, что ли, погулять, на просторах интернета)

Думала: ну раз больше половины ленты об этом всё время пишут… Ну узнаю о них, чё будет? Мальчишки, обычный слеш, музыка не моё, да и они слащавые какие-то. Но блин, кто знал, что там не "обычный слеш", а реальная грустная история, которую видишь уже смотря сначала.Мне действительно стало их жаль даже (Но их менеджмент, как по мне, только поддевает своими выходками шипперов:ну, кто подумает, что это норм, когда два не разлучных best friend перестанут не то, что подходить, даже смотреть на друг друга?) А выходка с "гомофобией" вообще crazy …че за херня-потерять больше 70 % фанатов… И, о да, думаю именно примерно такая их составляющая. И пусть они реально "не по мне" , но как фандом задели. Хотелось бы узнать, чем это кончится. А то чувство, что эти двое как призраки в последних появлениях перед камерами(еле нашла, кстати, 2014 год) Larryisreal

Я люблю Тебя так, что всю изнутри переворачивает. Ощущаю душевное и физическое спокойствие, потому что знаю, где-то через пару улиц Ты спишь, совсем мой. И это благосостояние души и тела, когда моя рука в твоей, наверное, это и есть то самое счастье, несущее с собой понимание истинных значений всего, что вокруг происходит, позволяющее различить суету от важного. А важно всё, что связано с Тобой.

В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что.

Нахожусь в пассивном поиске работы. Это как бы если вы ко мне сами в дверь постучите и пригласите на собеседование, то я может быть пойду :) А на самом деле сегодня скинула уже резюмешку в одно место. Ждемс.

Существует, вероятно, обычная любовь — взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная — необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга. Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее.., я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, чтобы Вас пригласили.

Для меня главное не как и где, а с кем.

В идеале хотелось бы где-нибудь в красивом, но не помпезном месте и наедине, на природе, в каком-то из Богом забытых мест. Может быть, не в этой стране, но не в густо населенном или популярном туристическом городе. Или где-то в русской глубинке, в деревне, у костра…

В общем, это должно быть до слез и соплей романтично, да.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Женские: Агния, Майя, Софья, Анфиса, Вера.

Мужские: Мика (Миша), Матвей, Иван, Кирилл.. Эмм, всё)

Думала, что еле смогу остановиться, но..: (

Сколько раз мы могли встретиться до того дня? Сколько раз мы видели друг друга? Мы, наверное, с малых лет, бродили где-то рядом и не замечали друг друга. А что, если все же видели? Как промотать в голове всю жизнь, что бы посмотреть тот момент, тот возможно мимолетный взгляд и какую-нибудь глупую мысль по поводу друг друга? Университет, наша улица, торговый центр, автобус, остров, перечислять можно бесконечно… Мы были всегда так близко и так далеко. Но встретились именно тогда, именно в тот день и именно в ту секунду. Тогда, когда это было необходимо.

Вьюи это некий волшебник, который исполняет твои желания. Не поверите, но после того кричащего о беспомощности поста, через пару дней все пошло как по маслу! Правда, в каждой ситуации есть и свои минусы. Зато теперь, я точно знаю, что у меня проблемы со здоровьем. Поэтому, надо брать как можно скорее себя в руки и лечиться, а впредь следить за своим здоровьем.
В колледже полный мрак. Сну можно сказать прощай. Тех. мех. сводит меня с ума. Никогда еще так яро ничего не учила. Я выматываюсь как ненормальная лишь от того, что вообще, в принципе, просыпаюсь.
Мечтаю хотя бы на пару часиков пустую квартиру, где я смогу поспать (хотя бы пару часиков!) с моим мч в обнимку. Вьюи, раз уж я тебя обозвала волшебником, может, будешь поддерживать свой имидж?

После такого разговора, мне захотелось уйти из группы и никогда их больше не видеть. Устала от этого напряжения, которое витает в воздухе именно над ним и мной. Почему мне так сложно? Почему моя речь куда-то испаряется, когда он заходит в студию, я даже еще тише, чем есть, говорю. хотя. ну не стоит запариваться на этот счет, пусть все идет так, как нужно. Да, они знакомы больше с ним, чем я, им легко с ним разговаривать. если честно я что-то какой-то дцпшной себя чувствую. Разговаривать блять не могу. Аж самой смешно.

Когда мама говорит тебе "Настя, мне на завтра очень нужен оберег для детского сада", ты понимаешь, что не умеешь ровным счетом ни-че-го.

Ну а потом появляются вот такие вот коты)

29.01.15

В ВК написал ласточка, миленько поболтали с ним и он предложил встретиться. Сидим в каком-то ТЦ, где кафешки всякие и рядом с нами две мои подруги, хрен знает, что там делающие. Ну мы болтали, неплохо проводили время, и тут я вижу, как ласточка одной из моих подруг пальцем по ладошке проводит, я хз как это описать, такой интимный и содержащий в себе множество несказанных вещей жест. И тут мое сердце остановилось, я вскочила и побежала, ничего не видя перед собой, я хочу спрятаться, кричать, умереть, но не могу найти уголка для себя в этом огромном ТЦ и мечусь в нем, как птица в клетке. Меня догоняет та самая подруга, и говорит, мол, ты чего, он никто для меня, хз почему он так сделал, а я говорю ей, что все норм, я все понимаю, она не виновата, а у самой голос дрожит, что говорить нормально не могу и плачу и плачу без конца, в итоге сбежала от нее куда-то.

вообще, надоел он снится, это больненько и мне тяжко:с Самое стремное в этом сне, что он более чем реалистичный, то есть спокойно может сбыться, я не хочу этого видеть, пожалуйста

Равнодушие – это состояние человека, в котором он не проявляет ни малейшего интереса к чему-либо. Синонимы: апатия, безразличие, чёрствость, бесчувственность, бессердечность, безучастность, бесстрастие, индифферентность, пассивность, бездушие.
Не убивайте себя раньше времени. Живите и радуйтесь жизни. Будьте счастливы. Каждую минуту. Каждую секунду!

Давайте я просто снова здесь появлюсь, а вы сделаете вид, что я как будто бы все эти несколько месяцев от вас никуда не уходила.

Я соскучилась, слышите.

На днях купила карандашики, и вот))

Я, конечно, не художник, но мне доставляет уйму удовольствия рисовать.

К сожалению, фотка не передает всей яркости.

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен.

Сидя голышом на покрывале, мы жевали сэндвичи и в течение нескольких часов болтали о марафоне, о выходных с её семьей и, наконец, о том, что каждый из нас чувствовал, когда мы думали, что все кончено.
Мы занимались любовью, пока солнечный свет за окном не угас, заснули в обнимку, а потом проснулись посреди ночи, изголодавшись друг по другу. И делали это громко, и яростно, и так, как у нас всегда получалось лучше всего – честно.
А затем, насытившись на какое-то время, я потянулся к прикроватному столику за ручкой. Прижавшись к ней, я снова вывел у неё на бедре татуировку «Всё исключительное – для исключительных», надеясь, что смогу стать для неё «исключительным»: бывшим гулякой, преображенным игроком, тем, кто стал её достоин.

мне необходимо взять допуск в универ, что бы меня отпустили с работы на месяц на сессию. и что вы думаете? мне его не дадут! потому что с прошлой сессии остались долги.
ну вот где логика то? я абсолютно не понимаю. то есть я сейчас буду совмещаться эти два мероприятия, не понятно как сдавать новую сессиию только из-за долгов. куда логичнее было бы наоборот. долги? держи допуск, ходи хоть каждый день, будут тебе пересдачи, лекции, семинары
я не вывезу: (

Мм, так круто сидеть в ожидании уже 40 минут.

В следующий раз, на привязи сидеть не стану- поеду тусить, ибо планы есть. Если бы сегодня была в состоянии- уже б давно ушла.

Слон!

А у девчонок, я смотрю, обострение)) Значит, я не одна такая - чувствую весну в середине зимы. Привет, alter-ego! С ним проще живется. Значит, будет много картинок ;) И вообще, последнее время хожу довольная как слон! Не знаю почему (это все она во мне!).

А теперь из осознанного: сама не организуешь свой отдых - никто не организует. Вот и развлекаю себя и друзей и маму как могу. Не жалуются, но на каток идти не хотят. Какахи((

Как-то так идут дела))

.ig-b- { display: inline-block; } .ig-b- img { visibility: hidden; } .ig-b-:hover { background-position: 0 -60px; }. ig-b-:active { background-position: 0 -120px; } .ig-b-v-24 { width: 137px; height: 24px; background: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24.png) no-repeat 0 0; } @media only screen and (-webkit-min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min--moz-device-pixel-ratio: 2), only screen and (-o-min-device-pixel-ratio: 2 / 1), only screen and (min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min-resolution: 192dpi), only screen and (min-resolution: 2dppx) { .ig-b-v-24 { background-image: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24@2x.png); background-size: 160px 178px; } } Instagram

Чтобы идти, необходимы ресурсы – они должны увеличиваться и давать дополнительные стимулы, активность и энтузиазм. Чем больше ресурсов, тем дальше можно зайти – если это не учитывать, то путь становится авантюрой и рискует закончиться плохо.

Куда идти? Можно, конечно, нестись сломя голову в неизвестность, однако более надежно планировать достижение, соизмеряя движение с собственными возможностями и неизбежно нависающей перспективой смерти – именно она дает осознание того, что времени очень мало и нужно торопиться.

— Что является на ваш взгляд главным препятствием в современном мире для желающих пойти по пути?

Современный порядок существования организован так, что человеку постоянно внушается состояние бессилия. Он смотрит новости, в которых от него ничего не зависит. У него есть мнение, которое никому не интересно и ни на что не влияет. Работа редуцирует его индивидуальность до набора функций, которые может выполнить кто-нибудь другой. Человек пребывает в окружении больших проектов, среди которых он оказывается бесконечно малой величиной.

Если он бросает всему этому вызов и пытается что-то сделать сам, он испытывает колоссальное давление среды – в его успех не верят близкие, ему не дают развиваться конкуренты, система душит его обязательствами и правилами. В этом столкновении с миром большинство проигрывает – люди соглашаются с обстоятельствами, превращаются в пессимистов и утрачивают веру в себя.

Под давлением таких условий изыскивать силы и ресурсы для инициатической работы едва ли возможно. Вместо приложения усилий и движения к результатам, человек входит в ступор – он начинает отрицать, что он в принципе что-то способен менять. Необходимо обрушить этот гипноз и начать решительно действовать.

Без доли безбашенности и готовности рисковать ничего, как правило, не выходит. Чтобы получить результат, в его достижение следует вкладывать. Для мотивации необходима соответствующая расстановка приоритетов – Opus Magnum может быть только на первом месте.

Нельзя игнорировать и внешние обстоятельства. Открывается все больше возможностей, позволяющих учитывать опыт мира, однако вне системы социальных институтов, обеспечивающих обмен информацией и подготовку специалистов, сегодня не может развиваться ни научная, ни инициатическая сфера. Создавать эти институты без активной внешней поддержки нельзя, поэтому мы призываем элиты и массы к ответственности.

Вместо таких институтов способные к инициатическому достижению люди сегодня проваливаются в религиозный обскурантизм, в философские аберрации, в секулярность науки. В современном мире достаточно специалистов, способных вытащить их оттуда и разрешить глобальный кризис мировоззрения, но для этого необходима общая воля, зависящая от каждого из нас.

ER

Ordo Basileus

Чуть меньше месяца осталось до совместного похода в "молодежный театр". Я к театрам отношусь с опаской, как и ко всему, с чем знаком плохо.

Лишь однажды меня водили в волгоградский НЭТ, и из того похода мне запомнилась только ростовая статуя Уотто из Звзедных Войн и неоправданно высокие цены в бюфете. Тогда я не смог оценить игру актеров и качество постановки. Смогу ли в этот раз?

Сегодня мама сказала что с 1 февраля вино подорожает. Это понятное дело, особенно из за доллара. Но вот я так что-то подумала, посмотрела в окно, вздохнула и решила, что если уж и бухло подорожает, то что делать русским людям? Водка давно подорожала, бутылка вина скоро будет дорого стоить, наркотики запрещены. Что делать, нам, простым русским людям? Как бороться с унынием и безысходностью в Рашке? Теперь никак. Предполагаю, скоро начнется череда массовых самоубийств на почве уныния и безысходности.

я все-таки обираюсь сделать это. собираюсь его бросить, но это сука тяжело. я не могу людям в лицо отказать, а здесь бросить!

мне начал опять Максими писать (ой друг по переписке из Лондона) и мы вечер общались, сказал что весной приедет за мной, ахаха. я понимаю, что разные страны и у нас ничего оне выйдет, но он так ведет себя. так ставит (вот именно его можно назвать мужиком, не то что…

а еще леша иногда пишет после клуба, аххаха. ой я не могу) с ним тоже ок общаться, он со мной на волне, не то что некоторые…

все сводится к тому, что нужно расстаться. я найду момент. обещаю себе.

Знаю, что мне нужен не огонь Гейла, подпитываемый гневом и ненавистью, а весенний одуванчик — символ возрождения, обещание того, что, несмотря на все потери, жизнь продолжается. Что все снова будет хорошо. И это может дать мне только Пит.

И когда он шепчет мне:
— Ты меня любишь. Правда или ложь?
Я отвечаю:
— Правда.

Мне как бы до сих пор не понятны мотивы… Я о Наташе. Просто после той ночи, она мне так больше и не писала :) может-быть ее расстроило то, что я сказала, что у меня нет сильного желания восстанавливать и есть сомнения по поводу того, получится ли? Но я ведь сказала честно. Я же сказала, что можно попробовать, что нужно просто заново начать узнавать друг друга. Хотя она же сказала, что за. На мой взгляд, если человек так сильно скучает, если ей я так нужна в ее жизни и ей меня не хватает, то, наверное, он должен делать что-то для того чтобы восстанавливать общение, ведь я же не против была. Ну, по крайней мере, я бы так делала, если бы я говорила такие слова (и если бы мне на самом деле это нужно было), то, конечно, я бы брала инициативу в свои руки, конечно, я бы пыталась налаживать отношения, сделала бы так, чтобы человеку, у которого это желание не такое сильное, это общение понадобилась. Мне не понятно. Может она ждет там чего-то, я не знаю. Просто если она ничего не собирается делать дальше, то нахрена было вообще писать?! Я не расстраиваюсь, как и говорила. Я просто не понимаю, вот и все.

А послезавтра уже приезжает мой любиимый:3 я его так жду, соскучилась уже сильно. И засыпается без него правда плохо. Хочу целоваться, обниматься и няшиться ^^ сегодня у него не было настроения и он серьезно загонялся, но я очень надеюсь на то, что мои слова ему хоть как-то помогли и поддержали. Потому что я действительно очень хочу поддерживать его, просто в такие моменты, у меня едва ли набирается слов на одно предложение "все будет хорошо, я рядом", хотя в душе я очень очень трепетно за него переживаю. И я очень хочу, чтобы он чувствовал эту поддержку так, как я ее чувствую внутри себя. Хочу, чтобы он видел, что я с ним в любой момент.

Мама устроилась на работу администратором в вет.клинику, куда я хотела, но из-за учебы не получилось. Ходит стажируется, завтра впервые одна выходит, но как стажер. И если хорошо справится, то поставят в смену :) а мне как-то аж грустно. Потому что я привыкла, что она всегда дома, есть с кем попить кофе и посмотреть сериальчики) да и просто я люблю маму, и люблю, когда она рядом.

А еще я безумно не хочу возвращаться в общагу:С феее, но надо, надо… Сережа сейчас хочет переселяться в другую комнату из-за разногласий с нынешним соседом. И я так хочу, чтобы его переселили в пустую комнату, где он один жить будет :D ахах, ну такого, конечно не будет) ну или хотя бы к парню, который бы постоянно не ночевал у себя в комнате и вообще находился там изредка ;) а то че мы все у меня, да у меня живем :D а вообще, если честно, я хочу, чтобы его подселили к парню, с которым бы он нашел общий язык, чтобы у них были общие интересы, и чтобы он смог с ним подружиться, потому что друзей у него тут нет. Это будет реально круто :)

А еще вы можете писать или спрашивать что-нибудь на nekto :)

какое-то безумие творится. в общем ходили позавчера с антоном гулять, но когда мы встретились уже оказалось, что мы не вмсте идем… он взял боба и машу и они встречаються уже ол года нвверное, так что это было очень странно и неловко. мы в вареничной глинтвейн пробовали(очень вкусный). потом ушли от них, типо кинули прям, ахаха. и думали идти куда-то, но некуда. когда шли домой, встретили шиху димона владика крема. ну вот с ними пошли в наше авеню. покурили кальян, посидели до 12, потому что у шихи др и мы поздравили) ну потом пошли домой, как всегда этот поцелуй на прощанье.. и как всегда я не хочу его, так как никаких чувств нет. блин, может души у меня нет? или в чем дело…

"Когда-нибудь судьба сведет друг с другом, чтоб в горести минувшей помолчать. И, как всегда, мою возьмешь ты руку, чтобы ее, склонясь, поцеловать. И, растерявшись, спросишь через силу: — Ждала меня? — Наверное, ждала… — Простила? — Ну, конечно же, простила. Легко прощать, когда любовь прошла.”

А я все жду "чуда".Но как-то не складывается.Я прекрасно помню причину, но как-то видимо не в ней дело (хотя я это и так знала). Но не будем о грустном)

Сегодня ходили с мамой в кино, где у собак жизнь была романтичней, чем у меня) И сейчас я вот дома, жарю блины, смотрю "Обмани меня" и чуть-чуть ненавижу свои мечтания.

Всем любви:*

"Это Йо-Йо Ма — он играет «Andante con росо е moto rubato». Тихая басовая партия пианино звучит как предостережение. Вступает виолончель — словно истекающее кровью сердце. И будто что-то рушится во мне.
Я сижу за утренним столом с моей семьей, пью горячий кофе, смеясь над шоколадными усами Тедди. За окном кружится снег.
Я прихожу на кладбище — три могилы под деревом на холме, глядящем на реку.
Я лежу на песчаном берегу реки вместе с Адамом, моя голова покоится на его груди.
Я слышу, как люди произносят слово «сирота», и понимаю, что они говорят обо мне.
Я иду по Нью-Йорку с Ким, небоскребы бросают тени на наши лица.
Я держу Тедди на коленях, щекочу его, а он хохочет так, что опрокидывается навзничь.
Я сижу, обнимая виолончель — ту самую, которую мама с папой подарили мне после первого выступления. Мои пальцы ласкают деку и колки, ставшие гладкими от прикосновений. Смычок ложится на струны. Я смотрю на свою руку, ожидая начала музыки.
Я смотрю на свою руку в руке Адама.

Йо-Йо Ма продолжает играть, и пианино с виолончелью словно вливаются в мое тело, так же как раствор из капельницы и переливаемая кровь. На меня накатывают воспоминания о моей жизни, какой она была, и видения того, какой она могла бы быть, стремительно, мощно и яростно. Я чувствую, что не поспеваю за ними, но они мчат сплошным потоком, и все сталкивается, перепутывается — а я больше не могу этого вынести. Я больше ни секунды не могу тут оставаться.
Ослепительная вспышка, жгучее мгновение режущей боли — молчаливый вопль моего переломанного тела. Впервые я ощущаю, как мучительно будет остаться.
Но потом я чувствую руку Адама — не вижу, а чувствую. Я больше не сижу, скорчившись на стуле. Я лежу на спине на больничной кровати, я снова едина со своим телом. "

Гейл Форман Если я останусь

Улыбаюсь, а сердце плачет в одинокие вечера. Я люблю тебя. Это значит - я желаю тебе добра. Это значит, моя отрада, слов не надо и встреч не надо, и не надо моей печали, и не надо моей тревоги, и не надо, чтобы в дороге мы рассветы с тобой встречали. Вот и старость вдали маячит, и о многом забыть пора… Я люблю тебя. Это значит - я желаю тебе добра. Значит, как мне тебя покинуть, как мне память из сердца вынуть, как не греть твоих рук озябших, непосильную ношу взявших? Кто же скажет, моя отрада, что нам надо, а что не надо, посоветует, как же быть? Нам никто об этом не скажет, и никто пути не укажет, и никто узла не развяжет… Кто сказал, что легко любить?

у меня сегодня опять был приступ

я не знаю что делать, когда это началось я грешила на аппендицит, врачи же послали меня подальше с такими заявлениями, ах да еще они сказали что как заболит приходи

сегодня это произошло очень неожидано, я дома одна и ничего не предвещало беды.

просто резко заболело и я пошла к кровати, последнее что я помню это то как я шла мимо шкафа, следущее-лежу на полу, оказалось что я пролежала 10 минут без сознания. и сейсчас будто ничего и не было

когда это было в последний раз врач мне сказал что возможно это из-за петтинга, ну супер

Так бывает…знакомишься…заинтересовал…общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше…понять его, а по возможности заглянуть в душу…дальше уже привязанность…тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке…хочется все больше времени проводить с ним…нежелание расставаться….и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюбленность….дальше появляется дикий страх потерять его…он силён, ты боишься сделать что-то не так…боишься обидеть чем нибудь невзначай…ты делаешь все, что нравится ему…лишь бы быть рядом…и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже….ты забываешь, как дышать, когда он рядом…и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом….это уже не влюбленность…это любовь…и тут, дай Бог не сделать ошибок…иначе, потеряв его, ты теряешь все, а в первую очередь себя…ведь ты уже не ты, а часть его…ты принадлежишь тому, кого любишь всецело…жертвуешь всем, что имеешь…это не унижение…это любовь, может порой слепая…но это любовь…ты забываешь про себя…ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь…лишь бы ему было хорошо с тобой…

Приснилось мне, что я чугунным стал.
Мне двигаться мешает пьедестал.

В сознании, как в ящике, подряд
чугунные метафоры лежат.

И я слежу за чередою дней
из-под чугунных сдвинутых бровей.

Вокруг меня деревья все пусты,
на них еще не выросли листы.

У ног моих на корточках с утра
самозабвенно лазит детвора,

а вечером, придя под монумент,
толкует о бессмертии студент.

Когда взойдет над городом звезда,
однажды ночью ты придешь сюда.

Все тот же лоб, все тот же синий взгляд,
все тот же рот, что много лет назад.

Как поздний свет из темного окна,
я на тебя гляжу из чугуна.

Недаром ведь торжественный металл
мое лицо и руки повторял.

Недаром скульптор в статую вложил
все, что я значил и зачем я жил.

И я сойду с блестящей высоты
на землю ту, где обитаешь ты.

Приближусь прямо к счастью своему,
рукой чугунной тихо обниму.

На выпуклые грозные глаза
вдруг набежит чугунная слеза.

И ты услышишь в парке под Москвой
чугунный голос, нежный голос мой.

Смеляков Я. В.

Очешуенный день! Сначала меня гоняли из поликлиники в поликлинику, но я так и не попала к гинекологу. А все потому, что эта старая грымза не поверила, что у меня острые боли! А запись ближайшая была только через две недели. Пришлось звонить маме, чтобы она узнала что пить при цистите.
Потом пошла на экзамен и еще два часа терпела все эти боли. А когда мы подъехали к аптеке, оказалось, что я потеряла свой кошелек!!! Благо, банковская карта осталась в сумке. Поискала кошелек, где только можно, но так и не нашла. Радовало, что там были только карты с магазинов и 150 рублей наличкой.
После, дома у меня поднялась температура из-за цистита и я решила прилечь поспать. Но тут мне пришло сообщение, что кто-то пытается зайти через мой логин и пароль в "сбербанк-онлайн" (чек с ними лежал в кошельке). Но, видимо, люди не знали, что без моего телефона они не зайдут, поэтому через 10 минут, когда я уже дозвонилась до сбербанка и заблокировала свой онлайн-профиль, ко мне добавляется женщина и говорит, что ее дочь нашла мой кошелек. Все бы ничего, но они просят за него тысячу. Хм… Денег в кошельке не было, снять с моей карты не получилось, хоть так решили заработать. Ей Богу, ребят, в этом кошельке не было ничего, за что не жалко отдать тысячу рублей. Карты я восстановлю бесплатно в каждом магазине, а кошелек новый куплю. Но я все же объяснила свою ситуацию и мы сошли на коробке конфет. Это радует :)
К вечеру боли притихли, но вот завтра пересдача гребанной отечки, которую я не могу сдать уже 2 раз…
Когда эта сессия кончится?
Простите. Просто мне плохо и у меня бомбит.

Какое-то странное ощущение, когда встречаешь старых знакомых, с которыми больше не общаешься. Как будто они вышли из могилы в твоей голове

Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина.

Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях – эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.

Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина – ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.

Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения. Мы сами выбираем, что будем чувствовать и, что делает нас счастливыми. И как часто это совсем не зависит от внешних обстоятельств, а только от нашего решения стать наконец-то счастливой в независимости от того, есть ли рядом с нами мужчина или, мы свободны. Только от нашего решения признать наконец-то свою уникальность и ценность, свое право на счастье. И тогда нет обид – потому что наша ценность не исчезает, если мужчина предпочел другую – это его выбор, и кто решил, что это лучший выбор.

Бывает по – разному. И тогда нет усталости от массы забот и мыслей о том, как прокормить детей. Если женщина расслабляется и просто отдается творчеству – то деньги приходят легко и с удовольствием. Да и представление о том, что дети, которые воспитываются только мамой, обречены на страдания, - давно устарело. Если мама умеет быть счастливой и дарить детям любовь, то дети научаться великому искусству жизни. А папа останется в их памяти как просто необходимая мужская энергия, нужная для зачатия. И тогда просыпаясь однажды, понимаешь, что ты счастлива как в детстве от пьянящего чувства жизни, от ценности своего бытия, от того, что все твои желания исполняются, и ты смеешься просто от радости, и это никак не связано с наличием или отсутствием мужчины. И тогда отступают все наши страхи, превращаясь в нашу силу. И все события жизни приобретают другое значение, не разрушая нас, а совершенствуя, граня наши грани, придавая нам еще большую ценность. И жизнь манит новыми открытиями, и мир сверкает бесчисленными возможностями, и возвращается чувство доверия, что все будет замечательно, пока ты дышишь, и любовь к самой себе переполняет тебя.

(Л. Ренар)

я долго не могла понять, почему мне везде мерещится твой запах. плюс, я никогда четко не могла запомнить, какой он.

но сегодня я поняла. твой запах - это растворимый кофе на работе, запах кожаных кресел в конференц-руме. дома - черный чай и сигаретный дым.

это запах ассоциаций. и запах моих чувств к тебе.

Нет в нашем языке слова вреднее и опаснее, чем «молодец».

w hiplash, 2014
ОТДАЙТЕ ЧЕРТОВ ОСКАР СИММОНСУ
gifs - [x]

Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути, - поблагодарите его за участие в вашей судьбе… Было ли это — эпизодом… Или — на всю жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — случайно. Спасибо вам всем! Одним за сказку… другим за встряску

ну а як жити, якщо душа пошматована на дрібненькі шматочки,
а рани не гояться, а вперто кровоточать спогадами
про те, як було добре,
про те, від чого сама свідомо відмовилась.

The Mortal Instruments Challenge

Day 4. Дивный Народец, Дети Луны, Дети Ночи или Дети Лилит?

На этот вопрос я тоже не знала, что ответить, ведь все расы по-своему чудесны. Но, все таки, я остановилась на Дивном Народце. Дивный Народец (Фейри или Феи) - потомки ангелов и демонов.

Почему я выбрала именно фейри? Потому что, это, во-первых, невероятно красивые существа. Они наделены не совсем обычной, но невероятно красивой внешностью. Фейри имеют цветную кожу/волосы, крылья, хвосты и т.д. Всегда восхищали волшебные существа с необычной внешностью :)

Во-вторых, они не имеют права на ложь. (Это заставило меня задуматься над тем, хотела бы я, чтобы люди тоже не имели права на ложь? Ведь, порой, бывает ложь во благо. Порой, ложь бывает лучше, чем правда. Но, в любом случае, что ложь, что правда могут убить.)

В-третьих, считают себя миротворцами, поборниками куртуазной любви, защитниками слабых и воплощениями идеалов рыцарства. Нарушение клятвы, предательство, трусость и другое недостойное поведение является самым тяжелым преступлением. Почитают отвагу, истину, красоту, справедливость и другие атрибуты рыцарского кодекса.

Будучи учеником, часто ездила на олимпиады в среднюю общеобразовательную школу имени А.П. Чехова, располагавшуюся в здании той самой больницы города Воскресенк (сейчас - Истра), где когда-то помогал врачам при приеме пациентов тот самый Антон Павлович Чехов.
Мне бы хоть раз остановиться. Задуматься. Что несмотря на все реставрации и ремонты, на той самой лестнице, что я стою, много лет назад стоял великий писатель. Но Чехова я тогда не читала. Из глупого подросткового упрямства, нежелания соглашаться с нелюбимой учительницей литературы и других нелепых причин.
Самое время об этом пожалеть.

"Парадокс заключается в том, что в минуту депрессии, в минуту сильной душевной тоски мы потянемся к Чехову, и он нас утешит."

Это - самые смешные страницы за всю мангу, а я уже на 89 главе. Давно так в голос не проигрывала. Клик по картинке - большое разрешение.


Ты крутишься у меня в голове, как маленькая юла. Задеваешь пальцами мои нервы и чувства. Чувства ? Я думал у меня их нет. Или наоборот, мне мерещится вся любовь к тебе ?

Сколько я не пытался, ты не выходишь из моей головы. Ты вросла корнями мне в мозг и сердце, только толку ?

Время всё равно выдернет все воспоминания о тебе, вплоть до твоего имени.

Через пол года меня закрутит суета рабочих дней, а потом отпуск, лето, очередные попытки вернуть себе прежнее Я. То, которое ты не знаешь. Да, ты меня совсем не знаешь, но очень хорошо чувствуешь. Единственная из всех.

Через пять лет у меня на руках уже будет диплом и надеюсь, что хорошая работа, а может даже я поменяю место жительство на какой-нибудь город поуютнее. Сто пудов поменяю! Иначе подохну от тоски в этом городе, который давит меня. Через пять лет я тебя даже и не вспомню.

Что будет дальше, я думать не хочу. Скорее всего я буду всё такой же одинокий и не принятый обществом, вот и всё. Вернее будет сказать, общество мной не принято, а не я им. Да, чёрт, я грёбанный мизантроп и это не лечится.

А пока ты крутишься у меня в голове, цепляясь своими пальчиками за мою душу. А значит, я всё ещё жив и есть надежда на лучшее.

музыка: nicebeatzprod. – ты моя слабость.

А знаете что такое счастье, когда вы вместе сидите и говорите о различиях религии, когда вы беспокоитесь о том, что бы вы не были оба голодны, когда он подает руку и перетаскивает через лужу, когда он не даёт тебе тяжелые сумки, хотя никакие не даёт таскать, когда он ценит твою естественную красоту, а не то, когда твоё ебало измазанно неумело косметикой, когда он тебя таскает И когда просто вы вместе ходите и говорите, а не шатаитесь по ебаным клубам. Любите так же крупко, как мы. Мы много дерьма прошли, но мы вместе 4 года и мы не расставались ни разу. Любите просто и откровенно.

- А что для тебя главное в мужчине? - Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах. - И каким же он должен быть? - Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после уткнуться носом, обнять и заснуть… а не брезгливо бежать к лохани с водой!!!! "Верные враги" Ольга Громыко

Корица – не только ароматная специя, это безопасная альтернатива осветляющим смесям, которая не только поможет сделать ваши волосы светлее, они станут более блестящими, мягкими и шелковистыми на ощупь. А уж пахнуть они будут просто невероятно!

1. Делаем смесь из корицы

В миске среднего размера смешайте чашку кондиционера для волос, 3 ст. ложки молотой корицы и 1/3 чашки меда. Тщательно перемешайте ингредиенты пластиковой или деревянной ложкой, для образования однородной массы. Не используйте металлическую посуду – она может вступить в реакцию с нашей смесью.

2. Нанесение

Мойте голову как обычно - вашим любимым шампунем. Когда волосы немного подсохнут, разделите их на пряди и расчешите широким гребнем. Нанесите коричную смесь на волосы, старайтесь тщательно прокрашивать каждую прядь. Следите за тем, чтобы корица не попадала на кожу лица, как известно, она может вызвать небольшое покраснение или раздражение. Втирать смесь в кожу головы тоже не стоит.

3. Время действия

Наденьте целлофановую шапочку или пакет, укутайте волосы полотенцем. Держите смесь на голове около 30 минут, затем, снимите полотенце - согревать волосы больше не нужно. Оставьте корично-медовую смесь на волосах на 3-4 часа. Чем дольше время воздействия, тем интенсивнее будет результат.

Через 3-4 часа смойте смесь теплой водой.

4. Результат

Ваши волосы станут на 2 тона светлее. Чем чаще вы будете выполнять эту процедуру – тем светлее будут становиться ваши волосы. Кроме того, желая осветлить волосы не на два, а на три тона сразу, добавьте в состав не 3, а 4 ст. ложки молотой корицы.

Сегодня 29 января умерла потрясающая испанская актриса и замечательный человек Ампаро Баро. Полюбившаяся мной еще с сериала Черная Лагуна. Не могу поверить, что это всё таки правда! Мне безумно жаль… Я всегда буду помнить Вас великолепная сеньора Баро. Покойтесь с миром:, (

не знаю как еще сказать…

Д. со мной так переписывается… как объяснить…. ну знаете, когда человек напрашивается на что-то приятное. в нашем случае не на комплименты.. а на..то чтобы я ему сказала, что скучаю.. видно что он очень хочет это услышать.и не только это... ему хочется слышать что мне его не хватает… а я не могу говорить этого… потому что у меня..барьер….он женат…. и он для меня чужой. не в том смысле слова..что он мне никто… и я его не чувствую..а в том..что он не мой..я не могу говорить что-то такое чужому человеку.

Пока у него не родилась дочка… он мне писал всё что думает..что скучает..и хотел бы всё как-то так развернуть..чтобы быть со мной..но у него много якорей…которые теперь его держат…

и он мне периодически писал..что ему очень стыдно..что он так нечестно поступает к жене… что это неправильно..и что семьянин из него выходит плохой… писал:

" - а зачем я тебе? чем я хороший? я ушел от тебя, в поисках серьезности…т.к. думал, что ты слишком ветренна. завел семью. а теперь что выходит? что я семьянин то плохой.и пока меня ждет дома беременная жена я пишу бывшей о своих чувствах."

я так понимаю…совесть его окончательно загрызла. и он теперь прикусывает язык сразу..как только его начинает нести в нежность самую малую.

какого хрена…я иногда жалею о том..что он вообще появился вновь…. я бы предпочла не знать всего того, что я узнала.. у меня были лишь догадки… и была надежда… сейчас у меня факты… и капля надежды.. так намного тяжелей..а самое тяжелое знаете что…?…. то что… когда то это был МОЙ человек. это была МОЯ любовь… ия могла написать всё что хочу. о том как скучаю, хочу увидеть, люблю, жду…что я на него за что то зла… сейчас у меня нет такого права… и очень тяжело каждый день подбирать слова…и писать так..будто. .мы с ним хорошие знакомые… обходить все больные (для меня) темы…а если не дай бог что-то вырывается….из того что я в действительности хочу ему сказать…. я потом не сплю ночами… и думаю..что зря это сказала…и ругаю себя за это. сегодня держалась из последних сил… я не могу попросить у него тепла.. слов теплых…не могу…..а тут кааак написала.

"мне так хочется тепла, мне тебя так не хватает"…. это единственное..что я ему написала.за всё то время что он объявился…такого вот плана…. мне очень тяжело дались эти слова… я дописала сообщение, отправила…ииии разрыдалась… я так долго держала в себе эти слова. и это крупинка..из того, что мне хотелось бы ему сказать…

он спросил " ты до сих пор не представляешь тепла без меня?…"

какого черта.. ты хочешь слышать подтверждение своей значимости…..когда всё прекрасно знаешь..понимаешь.. ну не дурак же. хотя…

я вот иногда задаюсь вопросом… ну ладно Денис повелся на эту телку… он только со мной тогда расстался… непонятно вообще что у него было в голове..но телка то о чем думала….!?…путем нехитрых вычислений можно понять, что она залетела в первый месяц знакомства.

это меня злит больше всего… несколько месяцев… и он бы с ней вообще расстался..

но хуй.

надо мной смеется сестра… и говорит" Ань, ты че, дура? телка познакомилась с парнем. мастером спорта по пауэрлифтингу, который сказал, что уезжает жить в Таиланд, и не абы как там жить..а у него там уже свой бизнес.как ты думаешь..какая телка не поведется на него? она не таскалась как ты с ним по съемным квартирам, не ждала ночами…и много чего у нее не было..того что было у тебя… было бы странно если бы она за него не зацепилась…"…

когда она мне всё это разжевывает..я готова убивать…когда он звал меня жить в тай…я упиралась до последнего…мы много ссорились я не могу тут оставить маму одну…нашлась та..которая поехала…

нахер я вообще сама себе расковыряла душа на ночь глядя…?

..пойду спать..сегодня устроила генеральную уборку..сама двигала диваны, столы… комод.. короче у меня отваливаются руки, ноги… пойду лежать.. усну всё равно часа в 4 ночи….ляляля.сколько меня еще успеет мыслей посетить..страшно представить.)

Нравится, когда выглянешь зимой в окно - и замечаешь словно бы подсвеченное изнутри фиолетовым небо, и в ту же секунду кажется, стоит уличным фонарям погаснуть, исчезнуть всем огонькам из окон многоэтажек, снаружи окончательная темнота так и не наступит: снег еще сильнее ослепит.

На некто уже без меня начали.

И почему же, аноним, нельзя полюбить человека через месяца два ?

Например, я знаю несколько родителей моих друзей, которые знакомились и через неделю/месяц уже женились. И сейчас живут душа в душу уже много лет.

Вот ты говоришь, что полюбить по-настоящему человека можно только узнав его со всех сторон. Ты права, согласна. Но ты говоришь, что твой молодой человек месяца три показывал себя с лучшей стороны. Так вот мой даже и не пытался показать себя с лучшей стороны. Я уже знаю все его не очень хорошие стороны. И думаешь, я не знаю, что такое любовь и влюбленность ? У меня были парни до него, в которых я была влюблена, и даже очень, но я их не любила, хотя встречались мы дольше.

Да и все чувствуют по-разному, если ты полюбила только через пол года, то это не значит, что другие не могут полюбить раньше.

дореволюционные адвокаты славятся любовью к своей профессии, работали они вкладывая душу и весь свой талант, нередко совмещали юридическую практику с научной или литературной деятельностью.. в общем, люди были очень образованные и эрудированные.
большинство судебных речей по уголовным делам (убил, просто руку отрезал, изнасиловал, украл корову) изобилуют торжественностью и возвышенностью. хотя оправдывают обычных преступников (или даже политических - и все равно оправдывают). процессы выигрывают, причем с успехом, пользуются славой и всеобщим восхищением.
но почему? как же моральная сторона вопроса? почему суд присяжных верил этим сладким речам, когда налицо все доказательства да и вообще сразу понятно, что он убил\прирезал\украл\заставил всячески страдать, иными словами?
задача адвоката - защитить, вытащить подсудимого из лужи говна, но зачем? да и как? как нужно убедить себя в том, что "Ивашечкин был брошен матерью, страшно страдал, а потому.." короче говоря - потому и зарезал подружку. убедить себя, поверить в это, а потом заставить поверить и присяжных, и коронного судью. што эт?

может когда-нибудь всё должно налаживаться?

27 января. день оказался не таким уж и интересным, как хотелось бы, он был весьма скучным. приехала я к 3 уроку, ибо идти на историю и общество - вообще не вариант, в последнее время совершенно нет настроения появляться на этих уроках. по дороге встретила Аню и Дашу, они поехали на почту, чтобы забрать заказ, оказалось, что пришло настино кольцо. затем на химии я одна сидела, но это даже кайф. как оказалось, на обществе меня даже спросили, а потом поняли, что меня нет, это весьма забавно. затем ещё куча скучных уроков, за пробник по физике у меня 57 баллов, это ещё если учесть, что я только механику повторила. больше всех в классе набрала. после уроков я поехала к бабушке, но не напрямик, а переехала на "20" через мосты, вернулась на южный на троллейбусе, а затем села на "64" и доехала до дк. в общем, прокатилась, сделала свой день немножечко лучше.
28 января. кто проспал? я проспала! кто ещё проспал? Аня проспала! когда же мы уже нормально будем вставать и ходить в школу? папа домой пришел, а я ещё не ушла, сказала, что проспала, он такой, ну, ок, мусор вынеси, и успехов пожелал.
после уроков поехали с Аней на "голубой", ибо она хотела подарок Даше купить. там я увидела магазин, где продают музыкальные инструменты. я увидела гитары, и я, кажется, влюбилась.
вечером позвонил Егор. скучала по этим разговорам с ним. это просто сделало мой день ещё прекраснее, чем он был.
29 января. кажется, всё начинает приходить в норму. хотя, кто всё это знает. сегодня приезжал Егор. неужели. спустя столько времени. сегодня, кстати говоря, ровно 8 месяцев, как мы ежедневно общаемся. вроде бы не было и дня, когда мы ничего друг другу не написали. хотя, после 26 мы же не общались некоторое время. в общем, это не так важно. главное, он всё же приехал, в январе, как и обещал. неужели и он может делать то, что говорит?

with love your physic xx

ТОНИ РАУТ ПРИЕЗЖАЕТ В КЕМЕРОВО!! ой, Как давно я его не слушала вообщее. Но так как мы с ним братаны, переписываемся вк! Я пишу ему всякие стори, а он у меня спришвает че и как. И мы забились с ним сыграть в баскет
Так вот, я решила все таки пойти, поговорить с ним там, обняться, подарить подарочек ^^

Эээх, старина, старина

Как я рада, я ему год почти не писала, седня написала А ОН МЕНЯ НЕ ЗАБЫЛ О ГОСПАДИ КАКОЕ ЩАСТЬЕ ТО

АЖ ЖИТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ

целый месяц ничего не писала) сегодня четверг…в воскресенье уезжать на учебу уже (не охото вообще.. опять приезжать только по выходным, и с ним почти не видеться.. сдала вссе экзамены слава богу 2 на оттлично и 2 на хорошо. его люблю, но часто мне бывает грустно и каак то не по себе. и сны мне постоянно всякие снятся, как будто он общается с дургими девками а я жутко ревную. и вообще так то каникулы какие то ссскушноватые, с ним каждый вечер сидим у меня, смотрим филмы, и он кстати часто ночует. и я у него бывает. хочется весееелья. кое что кстати поменялось у нас с ним.. хмхм. еще скоро др у насти, бухнем :)

Кожний рядок "Зачарованої Десни" пронизаний глибокою любов’ю до України. Що це за кiноповiсть? Картини дитинства, свiт очима малої людини, яка ще навiть не встигла ознайомитися з цим свiтом, для якої навiть смерть - це радiсть. "Яка то радiсть, коли помирає прабаба!" Маленька людина та свiт дитинства - великий, таємничий, зелений, буйний. Допитливий малий Сашко, мрiйливий, з неабиякою уявою пiзнаючи цей свiт, поринав у нього з головою. I ми розумiємо, що цей бiлоголовий хлопчик - сам Довженко. З поетичною силою i пафосом оспiвує письменник людей працi - величних i прекрасних у своєму трудовому талантi, у своїй моральнiй чистотi. Це "малесенька i прудка" прабаба Марусина, в устах якої прокльони перетворювалися на чарiвнi пiснi, мати, яка любила "саджати що-небудь у землю, щоб проiзростало". Адже найсильнiше i найкраще народне поняття про естетичнiсть втiлилося в образi батька - людини надзвичайної талановитостi. Вiн змальований з епiчним розмахом, як зображують народних героїв, i з лiричним щемом синiвської любовi. Батько для Довженка iдеал трудiвника землi: "Багато бачив я гарних людей, але такого, як батько, не бачив. Голова в нього була темноволоса, велика i великi розумнi сiрi очi, тiльки в очах чомусь завжди було повно смутку. Тяжкi кайдани неписьменностi i несвободи. Скiльки вiн землi виорав, скiльки хлiба накосив! Як вправно робив, який був дужий i чистий". Образ батька Довженко пiдносить до вселюдського iдеалу, хоч його життя було нелюдське, злиденне: "Одне в батька було некрасиве - одяг". Ще один образ людини працi вимальовано в "Зачарованiй Деснi" - це дядько Самiйло, "великий косар". "Орудував вiн косою, як добрий маляр пензлем, - легко i вправно. Коли б його пустити з косою просто, вiн обкосив би всю земну кулю, аби тiльки була добра трава та хлiб i каша". Як уособлення народної мудростi виступає у повiстi дiд Семен - лагiдний, працьовитий, залюблений у вiчне слово, такий собi народний фiлософ, що "прожив пiд сонцем коло 100 лiт… нiколи не ховаючись в холодок". Усi цi образи трудiвникiв i фiлософiв несуть у собi думку про невичерпнiсть i життєдайнiсть народного джерела, про безсмертя народу. Важливу роль у повiстi вiдiграє природа, нерозривно пов’язана з життям людей.. Картини сiножатi, нiчного зоряного неба сповненi веселощiв, пройнятi трепетною закоханiстю у рiдний край, у його красу. Своєрiдним символом - рiкою життя проходить через повiсть образ зачарованої Десни. Не можна без хвилювання читати Довженкiв образ рiдної рiчки: "Благословенна будь, моя незаймана дiвице Десно, що, згадуючи тебе вже много лiт, я завжди добрiшав, почував себе невичерпно багатим i щедрим. Так багато дала ти менi подарункiв на все життя". Мовчазна бесiда коней пiдслухана малим хлопцем, це вмiння вiн перейняв у дiда, образнi прикмети народних вiрувань, звичаїв, забобонiв, що надають повiстi нацiональної своєрiдностi й колориту, казковий образ яблунатого коня, про якого наспiвали малому хлопцевi колядники - все це чарiвний свiт фантастики, що своїм корiнням сягає у глибину народної уяви. Iсторiя лiтератури знає чимало творiв про дитинство, про вихован ня почуттiв. Олександр Довженко зробив у цю скарбницю свiй внесок, i його повiсть про народження великого митця перетворилася на гiмн рiдному народовi, його працелюбству, мудростi, силi, невичерпнiй життєвiй енергiї.

иногда самые ужасные дни становятся лучшими в жизни. иногда самые плохие финалы становятся хорошими стартами для чего-то нового. иногда ты думаешь, что жизнь кончена, но на самом деле, она только начинается заново. ты думаешь, что теряешь дорогого человека, но со временем понимаешь, что это - отнюдь не потеря. и человек то был вовсе не дорогой. время обличает людей и их настоящие чувства. с высоты прошедшего времени все становится очевидным. сегодня ты думаешь, что теряешь свой счастливый билет, но время покажет, что это был билет в никуда. не расстраивайтесь, когда что-то теряете, возможно, вы тем самым обретаете нечто гораздо большее. не расстраивайтесь, когда люди уходят от вас, возможно, они просто не те, кто должны быть рядом. возможно, они не умеющие ценить и отвечать за свои слова идиоты, в таком случае, им действительно лучше уйти. и, возможно, ваш самый худший день сегодня - отправная точка для счастливого завтра. и помните: завтра лучше, чем вчера. потому что “вчера” уже упущено, а завтра еще в ваших руках.

Это были замечательнийшие сутки с моей Настей. Мы живем с ней в одной комнате в общежитии и я решила, что было бы неплохо пригласить ее в гости.

Весь вечер мы гуляли по городу, а ночью слушали музыку, разговаривали, пили виски и плакали. Я обожаю её. В ней я вижу себя, да и внешне мы похожи, говорят. Она очень веселая, задорная, смешная. С ней нет неловкого молчания и мы совсем не надоедаем друг другу. Единственное, что меня расстроилао, так это то, что я хотела познакомить её с Леной, но этого не случилось, ибо с Леной мы уже больше месяца в ссоре. А мне так хотелось, чтобы два самых близких мне человека познакомились.

До поезда мы снова гуляли по городу. Зайдя в один магазинчик мы спонтанно решили купить супру, захотелось перемен, хоть каких. Вечером будем осветлять концы. Еще один пункт в графу "на двоих".

Быстрее бы прошли эти полторы недели и я приехала в Брест. Снова вечера, когда можно придуриваться, снова вечера, когда мы с Настей и Соней сидим во дворике, пьем кофе и болтаем обо всем и ни о чем. Первый раз, когда каникулы не к месту.

Блин, что за хрень?? Почему с компа пароль требуют ввести, а с мобильной версии нет? У кого стоит пароль, у вас так же?

Я не понимаю, почему я такая дура. Дала Неке, а он в игнор меня бросает, уже неделю с ним не виделись. Трахнул и исчез.. впервые в жизни чувствую себя использованной: (

3 ст.ложки желатина на 7 ложек кипяченой, но теплой воды, дает 20 мин настояться этой каше, но периодически помешиваем для предотвращения образований комочков, тем временем пока каша "пухнет" мы отправляемся в ванну и моем свои волосы шампунем, после этого заматываем полоцентем и немноожечко подсущиваем.Берем свою желатиновую кашу, добавляем в нее пол ложки любимого бальзама/кондиционера (не не больше, ибо не будет результата), снова перемешиваем, все это должно напоминать по консистенции густую сметану.Наносим эту "сметану" на свои волосы (корней избегаем), не пугайтесь если ваши волосы слипнут (это норма), после ненесения "сушим" волосы феном минут 5, так воздействия будет нааамного больше, после сушки заматываем волосы ненужным полотенцем и ждем от 20 до 40 минут, после чего смываем (это не так тяжело как может изначально показаться).

уйди, пожалуйста, уйди. оставь меня в покое.
возьми все обещания свои, - и унеси с собою.

не нужно больше громких слов,
пропитанных фальшивою любовью,
что проходили чрез меня и оседали болью.

уйди, пожалуйста, уйди. и забери воспоминанья.
я так хочу стереть все ластиком внутри
уйди сейчас.
пожалуйста.
уйди.

Природа на мне отдохнула. Действительно. И не раз.

***

А мне на свете – все равно.
Мне все равно, что я г…,
Что пью паскудное вино
Без примеси чего другого.
Я рад, что я дегенерат,
Я рад, что пью денатурат.
Я очень рад, что я давно
Гудка не слышу заводского…

Венедикт Ерофеев (Вальпургиева ночь)

надо-то всего лишь высыпаться не ныть и перестать хотеть вернуться туда, где давно не ждут но я-то, по своей природной глупости, как обычно делаю все наоборот.

мужикам давно пора понять главное - все девушки разные. одни хотят айфоны и на Бали, другие - долгих честных разговоров по ночам. и хватит жалиться на своих дам. вы их себе выбираете сами

Не знаю даж, я и делаю зачастую херню, которую мне запрещают итд Но при этом, я знаю меру, знаю когда остановиться надо

Прост, когда я начала встречаться с Лехой и общаться с его друзьями, канешна их можно назвать плохой компанией. Но есть и мои друзьяшки, которые хорошая компания, которые мне с учебой помогают, которые ставят на путь истинны!!!!!

Но больше я подвержена плолхому влиянию, к сожалению

Серьезно, у вас не было такого, что кажется, что вот-вот сойдешь с ума? В плохом смысле этого слова.

Неужели от любви можно сойти с ума? Сегодня утром мне казалось, что из-за него у меня случится нервный срыв.

Я поняла, какие люди мне нравятся, и в каких я могу влюбиться.
На не похожих на всех остальных.
Если взять 1го человека и еще сотню остальных - именно он будет не такой как все. Может быть и тыщу.

И, что мне с этим делать?
Какова вероятность, встретить того человека..?
Почему, у меня всегда, все так тяжело и запущенно(((

А вообще каникулы проходят очень круто. Я очень хочу покидать вам фотки, и наверное тогда запаролю блог на всякий случай.

Мы не вправе тратить себя на то, чем можно пренебречь. Мы должны смотреть в глубь человеческого сердца. Я отказываю в сочувствии ранам, выставленным напоказ, — они трогают сердца женщин, — отказываю умирающим и мёртвым. И знаю почему.

Темы-табу: мои руки, моя ориентация, мой отец, моя семья, моя психика. Молчи-молчи-молчи, не распускай свои длинный толстый язык и будет тебе счастье.

Меня бесит его тормознутось, бесит его нахальность, бесит, что я слишком много ему рассказываю, а потом сижу кусаю локти, бесит, что я слишком много к нему чувствую… Иногда я его просто ненавижу.

Cо мной происходит какой-то полный пздц. Пару часов не могла встать с постели, т.к была полностью обессилена. Удалось встать только в 5 часов вечера! Пошла выгуливать Милану- люди с работы возвращаются, а у меня только день начался. Сейчас еле печатаю пост- пальцы меня не слушаются, ноги не держат, перед глазами всё плывёт.

ЧЁРТ ПОБЕРИ, ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ?!!

Может быть, ты ему снишься.

Arrow. 3x11. Оливер и его прекраснейший сон…
Олисити - история любви, где большинство показанных на экране поцелуев на самом деле никогда не происходило.

— Это поединок, Оливер, с одним из самых опасных людей на этой Земле.
- Я бы не стал этого делать, если бы не считал, что я могу его одолеть.
- Я не сомневаюсь, что ты можешь одолеть его, я просто в ужасе от того, что ты его не убьёшь. Ты больше не такой человек, и я чертовски боюсь, что Ра'саль Гул использует твою человечность против тебя самого.

— Ты права. Я останусь.
- Что? Ты в этом уверен?
- Я уверен только в одном. Я тебя люблю.

Я слышу твой запах из детства.
От школьной любви нету средства.
От первой любви нету средства.

Меньше чем 5 месяцев школы осталось. Меньше чем через 5 месяцев мы расстанемся навсегда.

Самое мерзкое, что мы так и расстанемся никем . После всего, что было, расстанемся мы чужими. Не будет совместной фотографии нас счастливых вместе на выпускной, не будет объятий, ничего не будет. Школа закончится - закончимся и мы. Закончимся окончательно.

Тяжело это осознавать. Вроде уже почти год как не вместе. Почти год, потому что нужно сейчас ещё пережить февраль. Февраль - наш месяц. Каждый день придется вспоминать, как было год назад. Но не о том. Почти год как не вместе, вроде уже попрощались, но он ведь физически рядом. Надежда живёт, когда я его вижу. Я люблю его видеть. Мне больно смотреть на него, такого равнодушного и холодного, но не видеть его было бы в тысячу раз больнее.

Я не хочу. Я просто не хочу, чтобы всё это заканчивалось. Я не хочу взрослеть. Я не хочу, чтобы моя первая любовь покинула мою жизнь навсегда.

29.01.2015 г.

"Когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря.
Оно обширнее. Оно
и глубже. Это превосходство -
не слишком радостное. Но
уж если чувствовать сиротство,
то лучше в тех местах, чей вид
волнует, нежели язвит"

Иосиф Бродский

На фото: работа художника Evgeniy Kuznetsov

"В этой жизни, что иногда нам кажется голой пустыней без какого-либо указателя направления, в переплетении линий всех этих потерянных горизонтов, нам хотелось бы найти какой-нибудь ориентир, начертить некую карту, чтобы не чувствовать себя щепкой, отданной на волю течений".

Патрик Модиано "Кафе утраченной молодости"

На фото: работа художницы Justyna Kopania

"Сновидение - маленькая хорошо спрятанная дверь, которая ведет в ту изначальную космическую ночь, которой была душа еще до возникновения Я-сознания и которой душа становится, далеко выходя за пределы того, чего способно когда-либо достичь Я-сознание.
Ибо Я-сознание полностью разьединено, оно познает единение, отрывая его и различая, и увидеть при этом можно лишь то, что как-либо соотносится с этим Я".

Карл Густав Юнг

На фото: работа художницы Elena Markova

"Сновидение - маленькая хорошо спрятанная дверь, которая ведет в ту изначальную космическую ночь, которой была душа еще до возникновения Я-сознания и которой душа становится, далеко выходя за пределы того, чего способно когда-либо достичь Я-сознание. Ибо Я-сознание полностью разьединено, оно познает единение, отрывая его и различая, и увидеть при этом можно лишь то, что как-либо соотносится с этим Я".(Карл Густав Юнг) На фото: работа художницы Elena Markova

А я по-прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от секса и заканчивая фактами о национал-социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи хуярить может каждый.


Сегодня пошла за заказом. Приобрела небольшой сборник стихов от В. Понкина, где был небольшой рассказ от автора. Не знаю, почему полюбила стихи этого человека, но я рада, что у меня есть его личный автограф и привет из Дубны.[x]

Переулок

Я продолжал идти по переулкам, которые выходили в никуда. Холодный ветер бил в лицо, казалось, гнутая сталь фонарных столбов выглядит намного приветливее, чем лица прохожих. И все-таки я верил в каждого, кто шел мне навстречу. Когда ты опустошен и душа вжимается в угол как загнанный зверь, остается одно - верить. И в такие моменты лишь вера в людей держит меня наплаву. Мой мир никогда не разрушится полностью.
Я без ума от узких извилистых переулков моей судьбы, где каждый шаг что-то значит и что-то за собой несет. Где каждый вдох чувствуешь сердцем. Где стены не давят, а помогают. Где нет наигранности. Где я замирал от изумления и восторга с привкусом страха перед неизведанным. Где за словом нет пустоты. Лишь переулки дают понять мне, что жизнь по-настоящему чего-то стоит.
Я всегда знал, что покидая места, которые стали родными, мне придется там что-то оставить. И чаще всего это была часть души, которая оставалась навсегда связанной с тем местом. Она служила маяком в тумане оставленных. И оборачиваясь, я находил её отражение на грустных лицах тех, кто меня провожал. Я замечал радостный блеск в глазах встречающих, от которого всегда сжималось сердце. Проникался теплом тех, кому было со мной по пути. И улыбался, когда на очередном перекрестке мы вдруг сворачивали в разные стороны, обоюдно сожалея о том, что так мало ценили присутствие человека, разделившего с тобой путь. И раз за разом, вновь и вновь мне предстоит крошить себя ради неизвестного. Но куда я иду? Куда меня выведет очередной переулок? Это удивительное путешествие.
Дотрагиваясь до стен, я чувствовал каждую трещину и каждый изгиб. Видел свет в окнах, который отражался в лужах у меня под ногами. Я шел дальше. Впереди мерцала вывеска книжного магазина. Жизнь похожа на полку с книгами, которые время от времени переставляют и заменяют другими.
Каждый ищет свою книгу.
Только не останавливайся.
продолжай искать.

Остались последние сутки дома… и возвращение в реальность.. все по кругу опять…учеба/работа куча заморочек… и 5 месяцев ожидания… снова гребаные пять месяцев без любимого… опять скайп.. смс.. вк… и нереальное желание оказаться рядом…

Но зато.. вторая зима вместе.. вторая зима доказывающая всю правильность нашего решения…

Я люблю тебя.. с тобой я с каждым днем становлюсь лучше… с тобой я хочу стать идеальной женой.. с тобой у меня полное ощущение, что я умею летать…

осталось чуть-чуть и вместе навсегда..

Когда тебе в следующий раз захочется поныть, попробуй для начала потренироваться перед зеркалом — увидишь, насколько ты смешно и жалко выглядишь, идиот. Фёдор Достоевский

Привет дорогой дневничок! уже 2015 год, мне 14 лет!

с сентября я почему то совсем не писала здесь. за это время моя жизнь реально изменилась. у меня появился человек которого люблю я и который любит меня. Сегодня я бы хотела поговорить о нем. Его зовут Костя. Знакомы мы с ним очень давно, но общались просто так, по дружески. Потом мы начали гулять и он мне признался в своих чувствах. Сначала я относилась к нему ну просто как к другу, не больше, но потом у емня к нему стали проявляться чувства. Все больше и больше. Я не знаю что со мной произошло. это приворот? :D ладно. в какое то протежение времени мы с ним вдвоем ни разу не гуляли, но потом мы чисто случайно столкнулись на катке. и в тот день мне прям очень очень захотелось с ним погулять. один на один. в то время я ни с одним мальчиков вдвоем не гуляла. щас даже скажу дату когда мы пошли первый раз вместе гулять. Это было в субботу, 13 декабря. Потом мы стали гулять все чаще и чаще. Теперь мы видимся каждые выходные. Гуляем, разговариваем, обнимаемся, за ручки ходим:3 блииин, он такой КЛАААССНЫЫЫЫЙ!! я его ОЧЕНЬ ревную, ко всем!!! Я его очень очень боюсь потерять. Боюсь что он разлюбит меня, уйдет от меня. я даже думать об этом боюсь. щас сижу, пишу и реву.Если когда нибудь это будет, а я очень надеюсь что этого не будет, я не знаю что станет со мной. просто иметь такого человека рядом -это счастье! я реально в нем нуждаюсь. можно сказать он -моё всё! Если вдруг я ему разонравлюсь, пусть он лучше скажет мне это напрямую, потому что так будет лучше. Я даже думаю что я не достойна его, ячувствую себя таким говном. я очень боюсь, что для него я стану никем. щас просто сижу и только обб этом и думаю. Костя, пожалуйста, если я когда нибудь тебе это покажу, я не знаю… я хочу чтобы ты был рядом, со мной. Может я такая дура. ты наверное так и подумаешь. но я не могу…я хочу чтобы ты мне почаще говорил что я тебе нужна, потому что иногда бывают такие моменты, когда я думаю что тебе на меня вообще пофиг. что ты добился своей цели и все. я очень этого боюсь. у меня уже крыша едет. я готова тысячу раз повторять что " ты мне нужен, ты мне нужен". мне кажетсяя по настоящему влюбилась. Когда он берет меня за руку, я схожу с ума. Когда он мня обнимает, я таю… я просто схожу с ума. я тебя очень люблю. не бросай меня. никогда. прошу.

Пожалуй я на этом закончу.

Совсем недавно я открыла для себя удивительного Маяковского: страстно любящего до боли во всем теле. И я поняла, что влюбляюсь в его стихи, в их тайный смысл между строчек, которыми хочется жадно упиваться до бесконечности. Это стихи, которыми невозможно напиться, их хочется еще и еще - раз попробовав, уже не остановиться. И мне нравится их эмоциональность, открытость, как будто смотришь прямо в душу, вывернутую наизнанку, чтобы ничто не могло скрыться от любопытных глаз читателя. Вникая в его стихи с изломанной рифмой и достаточно грубые на первый взгляд, убеждаешься, насколько он ранимый, влюбленный, как мальчишка, готовый на безумие. Благодаря таким стихам начинаешь верить в настоящую любовь.

Отключите мне мозг, мне надоело думать. Я действительно устала, хочу просто отдохнуть. Не заботиться о том, что думают обо мне люди, не думать о том, правильно ли я поступила, не думать о своих ошибках. Я роюсь в себе и всё глубже зарываюсь, с головой. Это тяжело, я уже даже как дышать забываю.

Она была слишком тихой, или слишком громкой. Она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез. Она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной. Она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца. Для нее не существовало золотой середины. Было или все, или ничего. Она хотела всё и довольствовалась

Господи, какой тяжелый месяц.. Это месяц Ада!

Стлько переживаний, заиданий, истерек…слез и молитв, лишь бы все было хорошо

Мне этот месяц снова дал многое поняять. очень как много.. Я надеюсь, справлюсь и все будет хорошо, нужно веритьв это

У меня сейчас ни слез нет, не истерик..а состояние-безрасзлия..вообщем как буде так и буде…как приговор и я смерюсь с этим…

я все перенесу..потомц что я сильная!! и я справлюсь..только нужно еще чутоооок..

Учеба… пощади меня…я умоляяяю.

Я одичала за этот месяц

мне хочется выкинуть из головы все факты о тебе. больше не знать твоих любимых песен, фильмов, имя лучшего друга, девушки, которую собираешься трахнуть. забыть наш спор о том, трахались ли в портрете дориана грея или нет. больше не возвращаться к моим идиотским припадкам с идеальными \твоими\ девочками, которых я кажется выдумала. забыть про ночи без сознания и рассказы о наркотиках. не кидай денег на телефон, как можно дольше, чтобы я царапала стены от нехватки тебя. бросай, швыряй как можно сильнее меня по стенам уверяй всех, что я тебе больше не нужна топчи всё к чёртовой матери, метай в мою грудную клетку дротики, убей уже своей любовью, перетянутой через города. и ничего мне не пиши, знаешь, меня так уже тошнит от писем, киллометров, статусов двухсмысленных и расстояний. меня так тошнит от того, в чём мы погрязли

в мягком свете настольной лапы, я сгинаюсь на полу и рисую акварелью. покраснения на коленях и мокрые кисточки. убираю волосы за ухо и почти не дышу. потрескавшиеся уголки губ и спёкшаяся кровь. перетянутые жилы и новый бежевый свитер за 200 рублей. я рисую девушек с синими волосами и красными губами с растёкшеййся тушью под глазами. я рисую бородатых нерасчёсанных мужчин, бонго и рюкзаки.

и если однажды мы не вспомним даже имени друг друга, я навсегда запомню, твою любовь к курту и книгам фрэйда .спасибо

Могу собой гордиться, свою первую поездку заграницу я оплатила сама, и это была поездка в… та-да-да-даааам! Казахстан! Я пробыла там аж где-то полчаса. Отсидела себе всю задницу в машине, пограничного офицера звали Канат, а как мы тупили, когда нас на казахской спрашивали: "Куда направляетесь?" - "Эм, в Казахстан.." - "Ну это понятно, а куда именно?" - "Эээ..". Сказать, что: "Дядь, да нам тут надо просто границу пересечь и все" как-то стремно.

Но в любом случае это было забавно.

Сегодня день какой-то тупой, или я тупая, не пойму. Сплю уже пол дня, не могу расчихлиться. Сил вообще нет, у вас такое бывает?

Что делать, блин, сейчас куча проблем и я вообще ни на чем сосредоточиться не могу. Все думаю о том, что останусь совсем без квартиры, без прописки, потому что мой отец так решил, зашибись правда?

А еще эти проблемы с учебой, это просто снежный ком, который увеличивается, увеличивается, и скоро меня раздавит.

Я совсем запуталась в жизни, в себе, в том что делать дальше.

Личностный кризис, черт побери, он никогда не кончится.

А еще я кидаюсь на что попало, то я фитнесом занимаюсь, то я сижу на правилом питании, теперь еще фейсбилдингом занялась, а еще мне КОНЕЧНО нужно выучить итальянский (WTF?!?). В общем, я занимаюсь всем, но только не тем что надо. Бпросаю все на пол пути.

Мотивации ноль, целей ноль, жизни ноль. Боже, я такой нытик.

#проблемки

Время подарков и фальшивых улыбок, а также монеток, бросаемых во время краткосрочных приступов совести цыганам, стоящим по краям дороги с детьми на руках.

Мне не нравится покупать подарки для других, я их всегда покупаю только для себя, и это, возможно, оттого, что у меня никого нет, кому хотелось бы что-нибудь подарить.

Худший совет, который я слышала - это взять и сдаться, отпустить и забить хер. Это касалось отношений с парнем. Я думаю, что самое простое-это перестать бороться за свое счастье и тупо его отпустить.

Худший совет, который давала я? Вот прям так сразу и не скажешь, я редко даю вообще какие-либо советы, потому что человек сам должен разобраться со всем дерьмом.

—Я была не права, когда сказала, что миссия Оливера окончена. Потому что это больше не только миссия Оливера. Она наша.

Я не помню о чем был последний такого типа, большой и важный пост, но был он не в этом году, не в прошлом, и на счет позапрошлого тоже точно не могу сказать. С тех пор я посмотрела много самых разных фильмов и сериалов, и как минимум половина из них были достойны такого же представления общественности, но в итоге ни один из них не заставил меня поднять свой ленивый зад и написать свое мнение о себе, в основном потому, что все это вы уже знаете. Я даже не сомневалась, что следующий фильм или сериал, который заставит меня поднять свой ленивый зад ради себя будет о войне или военных конфликтах, потому что, открою вам страшную тайну о себе, которая всегда хранилась за семью печатями, если смотреть глобально — это мой любимых жанр . Звучит так, как будто эта информация должна сломать кому-нибудь жизнь, но это нормально, у меня почти все так звучит. И эта информация требует обоснования, потому что если мне не изменяет память, все фильмы удостоившиеся больших и важных постов написанных ранее великим мною к войне никакого отношения не имеют. Но если смотреть на жанры — именно военные фильмы, которые я смотрела, мне понравились и намертво запомнились все. Единственное, из того что я посмотрела в этом жанре, и что не входит в этот список, так это "Храброе сердце." Ненавижу этот фильм, не испытываю особой симпатии к человеку, с которым его смотрела, сплошная скука и занудство. Но все увиденное мной, в производстве чего замешана Англия, Америка, временное пространство действий начиная с Первой мировой — люблю, уважаю, могу пересматривать вечно. Как пример своего "могу пересматривать вечно" могу привести три дня прошлого лета, за которые я три раза посмотрела Падение Черного Ястреба, и только здравый смысл меня остановил в четвертый день. Остановил, предложил посмотреть Повелителя Бури и знаете чем были заняты последующие три дня? Знаете. Вот потому то я и считаю это своим любимым жанром, ничто меня не увлекает больше. И в следствии того, что недавно мои лапы дошли до кинопоиска, эти же лапы нашли там сериал, который впервые за три года заставил меня поднять свой ленивый зад, взять перо, и творить. Мне бы речи политические писать, но не суть. А сериал это ведь лучше чем фильм, как минимум потому что больше, все мы знаем эту неписанную истину. А потому и впечатлений больше, потому что не один час, а целых десять. Прекрасных десять часов.

Вы все заслуживаете долгой
и счастливой жизни в мире. ©

Пришло время бездушной информации, но я все равно постараюсь вложить в нее душу, так как это для меня важно. Сериал о войне — из "невероятно важной" информации, которую я уже написала сверху можно понять только это. Но война у нас в истории имеется не одна, не три и не десять. Сериал "Братья по оружию" рассказывает о Второй мировой войне глазами роты "Easy", начиная с тренировочного лагеря, проходя через высадку в Нормандии, Маркет Гарден и Бастонское сражение, и заканчивая капитуляцией Германии. И ничто из того, что тут можно написать не будет спойлером, потому что ясен пень, фильм о войне и безграничной смерти, его величество Джордж Мартин нашел бы где развернутся. Производство канала HBO, основан на реальных событиях. Что очень радует — у HBO не один и не два таких же военных мини-сериала, а потому я со своими загонами на военную тематику ближайшее время точно не пропаду. Не смотря на то, что в каждом из десяти эпизодов свой режиссер, царь и повелитель, я, как истинный диванный кинокритик этого даже не заметила. Хотя обычно, например в Докторе это бросается в глаза сразу же. Там прямо таки мигает на весь экран табличка "Моффат" или "Не Моффат" на протяжении всей серии. Так же как и по отдельному режиссеру, на каждый эпизод приходится по отдельному главному герою. Мне больше всего запомнилась прекрасная заснеженная Бастонь, которая чем то напоминает Игру Престолов по ту сторону стены, и военный медик на грани нервного срыва. Завораживает что ли. А в целом — каждая серия завораживает по своему, потому что снято все на очень высоком уровне.

Мы не потерялись, Рядовой.
Мы в Нормандии ©

Интересные факты, и некоторые из них изрядно поломали мне жизнь в стиле Титаника, когда оказалось, что они там плескались в басейне, а не в настоящем океане и не в настоящем его центре. Обычное разочарование обычного необременного реализмом ума. Но, блин, столько ненастоящего снега — это жестоко. Хорошо, что мне хватило ума не читать об этом до просмотра, иначе в голове бы всю дорогу вертелось "снег ненастоящий, снег ненастоящий, это бумажечки, так не интересно, нет". Но в общих чертах создатели действительно серьезно подошли к делу. Да, все серьезно подходят к делу, но не всегда настолько. Практически все главные актеры были взяты на роли из-за внешнего сходства с настоящими солдатами, которых они играли. ✦ И лично для меня это довольно таки новый уровень съемки на реальных событиях, потому что ранее я такого факта в фильмах основанных на реальных событиях не встречала ни разу. ✦ Массовка насчитывала около 2,000 человек. ✦ Во время съёмок было использовано около 700 единиц огнестрельного оружия и почти 400 единиц резиновых копий огнестрельного оружия. ✦ При съёмках наиболее ожесточенных боев требовалось около 14,000 патронов. ✦ Тони Блэр лично встретился со Стивеном Спилбергом, попросив, чтобы съёмки сериала проходили в Великобритании. ✦ Хэтфилдский аэродром в Хартфордшире, где также проходили съёмки «Спасти рядового Райана», стал основным местом съёмок сериала. Также съёмки велись в различных уголках Англии, Нидерландов и Франции. ✦ Хэтфилдский аэродром мог предложить создателям 405 гектаров открытого пространства, а также множество пустых ангаров, что делало его идеальным местом для строительства декораций. ✦Перед началом съёмок актеры прошли десятидневный курс боевой подготовки. Причем актерам необходимо было постоянно оставаться в образе. ✦Площадь деревни Карентан, использовавшейся для съёмок 11 различных европейских городов и деревень, составляла 4,86 гектаров. ✦Уже к третьей серии было использовано больше пиротехники и патронов, чем за всё время съёмок «Спасти рядового Райана» ✦ Для съёмок было закуплено или произведено около 2,000 штук немецкой и американской военной формы. ✦ Все из 1,200 гражданских костюмов были сделаны из тканей, что использовались для пошива одежды в середине двадцатого века. ✦ Все знаки отличия, что можно заметить в фильме, либо подлинные, либо являются точной копией. ✦ Во всем сериале насчитывается около 500 ролей, у которых есть хотя бы несколько реплик. ✦ Декорация леса была построена в одном из ангаров аэродрома. Декорация объединяла в себе как живые деревья, так и искусственные, созданные командой по спецэффектам. ✦ И боль всей моей жизни, куда же без нее — В качестве снега в декорации леса было использовано около 150,000 килограммов переработанной бумаги, что на момент съёмок сериала являлось абсолютным рекордом. У создателей ушло четыре недели, чтобы полностью «покрыть снегом» съёмочную площадку. ✦ Команда по спецэффектам придумала новый способ применения «петард», небольшого заряда взрывчатого вещества, который имитирует пулевые ранения и отверстия. Команда по спецэффектам разработала специальные «петарды», которые использовали сжатый воздух, а не стандартную пиротехнику. Данное изобретение позволило актерам находиться ближе друг другу, когда происходит взрыв «петарды», не рискуя при этом поранить партнера по съёмкам. ✦ На съёмках постоянно присутствовали пятьдесят специально обученных членов массовки. Эти люди прошли курс подготовки по обращению с оружием и в различных сценах играли либо британских, либо немецких солдат. ✦ По версии Empire сериал занял 41 место в списке « 50 величайших сериалов » ✦

Гарри, что ты собираешься делать со своим запасным парашютом? Ты таскал эту штуку с начала высадки?
Отправлю это Китти, когда мы вернемся в Англию.
Шелк. Из него выйдет неплохое свадебное платье.
Блин, Гарри, никогда бы не подумал.
— Что, что я такой сентиментальный?
— Нет, что ты надеешься вернуться в Англию.

И еще один факт, за который я всегда любила такие фильмы — актерский состав. По необъяснимым причинам, актерский состав в военных фильмах у меня всегда вызывает дикий восторг. Всегда. Это касается тех фильмов, которые я смотрела, начиная с "Цельнометаллической оболочки" великого и без метафорического смысла ужасного Стэнли Кубрика, и до сегодняшнего дня. Военная форма — это больная для меня тема, а последнее время так вообще больнее некуда. Такое чувство, что в Band of Brothers снимались чуть ли не половина знакомых мне актеров. Я говорю "знакомых" так, как будто я знакома с ними лично, но мне нравится эта мысль, так что я буду продолжать так говорить, лол. Кого туда только не занесло, хоть и на несколько эпизодов, но туда занесло даже Тома Харди, Фассбедера, Макэвоя, и Шляпника из "Алисы", что вообще было неожиданностью на уровне того, что снег, черт его дери, бумажный. Прекрасный сериал. Это все что я и хотела сказать. Меня на такие посты не так часто что то вдохновляет. Да что там, моя лень последние несколько лет была выше того, чтобы написать о том, что я жив и все в порядке, не говоря уже про подобные посты уважения. Но этот пост мне был нужен. Это даже можно отнести в чету личных постов, потому что он здесь не столько для того, чтобы кто-нибудь посмотрел и по достоинству оценил этот сериал, хотя и это несомненно было бы очень круто, а для того, чтобы просто помнить его и не забывать, как он мне понравился. Все мы страдаем таким, потому что все чувства, а в особенности чувство первого восторга проходят. И этот пройдет, особенно учитывая тот факт, что есть еще как минимум два военных мини-сериала от HBO которые я с сегодняшнего дня начиная посмотрю. Но я уверена, что этот все равно будет лучшим. И мне было нужно потратить время, чтобы увековечить тут свой первый восторг. Господи, ну и поэтичная же я личность. Но это все неважно. Посмотрите его, просто хороший совет. Потому что он прекрасный. Это уже история про паровозик, который смог поднять свой ленивый зад с дивана и сделать то, что хотел. А сериал прекрасный, последний раз повторяю, честное слово.

Без имени-1.png | Не добавлены

СЕГОДНЯ Я ПОЙДУ ДОМОЙ ОДИН

«Not every love happens at first sight»

― Почему ты не поцеловал ее?

― Потому что мне нравится кто-то другой.

Для начала я хочу сказать огромнейшее спасибо seasky за то, что написала об этом фильме! Я так долго искала что-то легкое, но не с заезжанным сюжетом. Этот фильм просто невероятное сочетание романтичности, драмы и невинности. Давно у меня не было такого легкого и приятного послевкусия и улыбки на пол лица. Я обязательно буду возвращаться к этому фильму.

Сюжет: Леонардо — незрячий подросток, которому нужно справиться с ревностью своей старой подруги Джованны и одновременно попытаться разобраться в появившихся чувствах к новому другу Габриэлю.

―Поглядите-ка! А отношения то крепнут, а?

― Ну ты и дятел.

Раздражают некоторые девушки, чьи имена совпадают с главными героинями романов и повестей. Столько в них возникает пафоса, заносчивости и гордыни, будто писатели и поэты именно их воспевали в своих творениях.

Я так сильно скучала и сегодня встретились с любимым. Господи я так хочу чтобы мне разрешили с ним встречаться. +1..я так люблю тебя

зато есть есть и положительный момент) ) я сегодня съела шоколадку 2 булочки и борщ)) И да понедельника курица, курица, курица и не дай бог я не буду 56 кг!! Я вообще кефир думаю попить 3 дня чтоб на верняка или обезжиренное молоко!! А такое вообще есть в продаже??

Я н е верю в бога, но иногда я смотрю на верующих и меня накрывает волной отчаяния, ибо они верят хоть во что-то, я не верю ни во что. Кто-то сказал, что можно верить в утреннюю чашку кофе, и я, как грамотный ученик каждое утро начинала с бодрящего аромата, но постепенно обычные дозы перестают тебя бодрить и тебе уже надо покрепче, побольше. К чему я это? Вся наша вера перерастает в зависимость. В зависимость от сверхъественного, от страны, от родителей, от всего, что нас окружает.

Можно сказать, что самым оптимальным решением будет верить в себя. Но где граница, когда вера в себя становится глупой и никчёмной самонадеянностью? Когда вера в себя губит человека?

Я не верю ни во что, что значит, что верю в это самое ни во что до глубины души. Во истину, самый настоящий сюрр, который невозможно объяснить.

И напоследок могу сказать, что надо не верить в себя, надо себя знать, изучать по крупицам, находить в себе самые тайные уголки и выворачивать их на поверхность, разламывая на своём пути всё, что так мы тщательно от себя прячем и скрываем.

Для меня, все великие события происходят только потому, что я хочу узнать кто я и на что я способна, и совершенно не важно верю ли я в себя или верит в меня кто- то, я просто иду и делаю.

Только наше самосознание, наш разум, наши необъяснимые порывы и эмоции интересны. Мы так же удивительны как вселенная, но она так далеко, а мы так близко.

Больше знайте. Меньше верьте. Аминь.

Говорят мысли делают человека и надо быть позитивней!!Но я болею!!! Из-за этой глупой женщины!!! ну скажите ?? Зачем ходить на работу, когда болеешь !! А у меня сегодня важная встреча!! А мне бы домой!! А мне бы в кровать!!

Еще л* со своми уроками воздения пристала!! Сама забыла как училась!! я не спорю она сама села и поехала!! Но она уже в 2 аварии попала, а я боюсь в аварию попасть!! Это машина !! И даже не она сама важна, а то что я могу вред кому либо нанести!! Разве не понятно!!Она мне говорит, что надо ездить вечером !! А работать как я в 8 буду!! Мне мои мозги нужны !! И даже тупо на ремонт ей потом мама даст!! А мне никтоне даст!! И у нее сраный таз как и у меня, только разница в том что у меня иномарка и ремонт у меня раз в 5 дороже!!

Хотелось, чтобы мою жизнь скрасили люди вокруг, а меня просто от них тошнит.

п.с. мб я позже и расскажу вам о том, что происходит в моей жизни, но не сейчас.

В этот раз я себя сдерживала ахах и прочитала книгу не за один день, а за два. "на 50 оттенков темнее" прочитана. эта часть даже лучше первой. просто невероятная!!. .теперь нужно достать третью часть..

— Этот подарок мне подарили на выходных в Портленде. Я его еще не открывал.
- Моему предвкушению нет предела. Итак.
- Это Оливер Куин. Окей.
- Мистер Диггл.
- Вот это очень ловко. Aaaaw, Мистер Харпер. Здравствуйте.
- Кэти Кэссиди. Выглядишь потрясно.
- И маленькая Фелисити.
- Я думаю, что это, вполне возможно, самый лучший подарок, который я когда-либо получал от фанатов.

—Джаред и я тусуемся. Мы стали приятелями.

—[ненужный супергерой] Джаред Падалеки.

—[о Джареде] Я имею в виду, мы с ним действительно любим друг друга.

Я, как чертова наркоманка. Ты- моя доза.

Это я поняла несколько дней с тобой не общавшись. Прошло всего 4 дня с момента нашей последней встречи (4!!!), а меня так ломало, будто пол года. Есть не хотелось, спала по несколько часов (остальное думала), не хотела вставать с кровати и идти что-то делать, бродила бесцельно по городу (хотя нет, с целью- надеялась наткнуться где-то на тебя, как бы случайно). Я не знала, как твои дела и от этого становилось еще хуже.

Понимаю, у тебя работа, тренировки и всё такое, но я не выдержала. Мне было даже радостно слышать, что ты всё время был занят (надеюсь, это правда), а не шлялся черт знает где. Не скажу, что ты хороший актер. Поэтому и верю тебе. Не могу понять, перехожу я границы или нет, но точно знаю, ты был рад. Меня мгновенно отпустило (это, как укол в вену). Уснула счастливой, спала, как младенец, даже ни разу не просыпалась.

Теперь интересно, что же будет дальше…

Скоро премьера фильма "50 оттенков серого". Как же меня бесит эти стереотипы о том, что это "бульварный романчик", "пошлятина", "порно книга" и т.д. Я не спорю, что там описано и довольно много о сексе. Но это их жизнь, описана их жизнь. Я в этой книге увидела для себя любовь. Как любовь исправила его, как эта любовь может манипулировать человеком, как она сильна над нами. Как в одно мгновенье она может сломать нас и собрать по кусочкам. Сами режиссеры сказали, что этот фильм не будет состоять из постельных сцен. Не знаю, по мне так многие адекватно не воспринимают не книгу, не фильм. Каждый что-то свое увидел для себя в этой книге.

-Засунь руку мне в трусы, мразь- Там её место. Спрячся в шкаф, а я выбью его дверь и сломаю тебе пару ребер. Твое тело расплывётся по полу от боли. Лови ртом мои плевки с закрытыми глазами. Открой! Смотри на меня! Смотри как мне нравится, как мне страшно, что когда-нибудь ты просто умрешь с моей помощью. С яростью я бью тебя головой об стену. Сегодня я буду насиловать и любить. Ты будешь боятся, но желать больше. Хочу, что бы ты сидела в комнате одна и рыдала. Я послушаю. Ты боишься темноты? -Да. -Тогда выключу свет. - Не надо! -Наслаждайся, свинья.

—Ты права. Я остаюсь.

— Правда? Ты уверен?

—Я уверен в одном.

Я люблю тебя.

вот так и должно было все закончиится.

Январь незаметно подходит к концу, и уже в 5 вечера приятно вечереет с теплой многообещающей надеждой, отражающейся нежно-розовым в окнах многоэтажек…

" Я не стану думать об этом (или о том) сейчас - это слишком неприятно. Я подумаю об это завтра".

Именно это я сделала, отложив книгу глубокой ночью, дочитав последние строки.
Я не смогла собраться с мыслями, не смогла оценить. И вот я думаю об этом сейчас.
Изначально я рассчитывала на абсолютно другую историю. Я думала это будут приключения, с дерзкими героями что-то в стиле вестерна. Я не читала описания книг. Я просто взялась читать.
Теперь это любимые книги. Но я очень, очень разочарована. Вся история оставила такое опустошение в душе, когда не получаешь того, чего хочется. Когда главная героиня глупая эгоистка, но все равно вызывает симпатию. Когда законченный мерзавец становится любимым героем. О нет, нет. Она не могла так закончится. Слишком жизненно. А где, как не в книгах, хочется хеппи-энда?

Мне сложно подобрать вразумительные слова. Но я восхищаюсь Скарлетт, ее неуемной жаждой жизни, ее умением не останавливаться ни перед чем. Она проделала невероятно длинный путь, она выросла. Может ее пути не были праведны, как должны были бы быть. А ведь достичь успеха иначе во сто крат сложнее.

Я без ума от Ретта. Это идеал мужчины не смотря на все колкости. И самое обидное во всей книге, что они так и не поняли друг друга. Так и не смогли прочитать истинные мысли за всей мишурой чувств, выставленных напоказ. Именно от этого больно. И неудержные слезы от последних страниц. Остается надеяться, что Маргарет Митчелл закончила книгу последними словами Скарлетт, чтобы читатель смог сам додумать концовку, подходящую лишь ему. И только тогда можно найти успокоение после этой книги.

На протяжении последнего месяца почти каждую ночь мне снится один и тот же человек, которого я не видела уже года 2, а общалась и подавно. Сны с ним почти всегда на одну и ту же тему.

С какой стати, спрашивается? С какой стати мне так часто снится человек, о котором я даже ни разу не вспомнила за последние 2 года? Что это за вселенский знак? И почему после этих снов реальность кажется гораздо более серой и тусклой?

Итоги 2014 года

1. Ссылка года: vk.com, instagram.com, facebooc.com

2. Знакомство года: Лёша ♥

3. Фильм года: Если я останусь, Стражи Галактики, Голодные игры 3: Сойка-пересмешница. Часть I, Лучшее во мне.

4. Сериал года: Как я встретил вашу маму, Теория большого взрыва, Дневники вампира

5. Напиток года: вода, Слаш

6. Чувства года: Влюбленность, страх, переживания

7. Экстрим года: Даже не знаю…если Американские горки, НЛО, Башня падения - аттракционы считать экстримом, тогда да, аттракционы :)

8. Сбывшаяся мечта года: Татуировка: Р

9. Место года: Центральный парк и Сити Мол(торговый центр)

10. Открытие года: Я не такая уж уродина, как думала :) )) ))

11. Вещи года: Пиджак, рюкзак, браслеты

12. Аромат года: Miss Dior Cherie

13. Книга года: Гейл Форман "Если я останусь", Стивен Кинг "Кэрри", Николас Спаркс "Дневник памяти", Маркус Зузак "Книжный вор", Ольга Громыко "Белорийский цикл о ведьме Вольхе", Ф. К. Каст "Богиня Весны"

14. Вывод года: Не без трудностей…но не будь их, достижение каких-либо целей было бы скучным.

15. Пожелание года: Желаю, чтоб задуманное вами сбывалось! Дерзайте, пусть будет страшно, но зато в конце ждет награда! Удачи!

Music: Michael Franti - Say Hey(I Love You)

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

https://ask.fm/silversixteen

29.01.2015 /четверг/

Вот я и тут, а в жизни опять капут. Так надоело. Реально. Только начинаешь думать, что все налаживается, как человек обязательно парой фраз все блин перечеркивает, напрочь. Мало того что перечеркивает, да еще и до ручки доводит. И вроде бы стараешься, улыбаешься, всё к шутке сводишь, а внутри в этот момент такая черная дыра разрастается. И пытаешься спихивать, что это твои тараканы опять решили закатить тебе пати, чтобы не было так скучно, а в итоге понимаешь, что возвращаешься к тому от чего уже несколько месяцев бежала без оглядки. Причем и так довольно сложно, потому что, внутри я напрочь поломанный человек. Душевный инвалид. А создается ощущение, что не заново собираюсь, а еще больше рассыпаюсь на части. Возможно, нужно просто вообще перестать обращать на все это внимание. Не реагировать так остро. Просто если не нравится что-то, тихо уходить, а человек пусть сам думает, что он сделал не так. А не вечно говорить, что мне все нравится, мило улыбаться и копить в душе свалку убивающих меня эмоций и чувств. Уже проходили это. Опять на те же грабли? Опять на те же грабли..

Владыка осени вершит моей судьбою

Мне тягостны цветы и сладостны плоды

За каждый поцелуй винясь перед собою

Я в запахах ловлю предчувствие беды

Ты здесь моя пора духовного крепчанья

Ладони блеклых дев легли на твой наряд

С цветов ни лепестка не опадет в молчанье

И голуби летят прощально на закат

Вот жизнь моя ее непрочная основа

Я жду прихода толп стекающих гурьбой

А милая моя печалится и снова

Твердит что цвет любви как время голубой

Прохожие спешат И страстные желанья

Жарой воспламенен лепечет каждый рот

Тот рвется жить в саду порою созреванья

Тот требует любви забыв что сам урод

Я слушаю смотрю я слышу все повторы

Стенаний а поля а горы а леса

Не спят и я ищу хотя бы след который

Смеясь забыла та что дразнит голоса

Вот здесь она спала трава едва остыла

Прилягу переклик передразню с земли

А голос мне в ответ все с той же звонкой силой

Хохочет на бегу и прячется вдали

Я вижу для тебя о нимфа лишь забава

Давно любимое поэтами и мной

Все женщины как ты У вас дурная слава

С трагических времен покрытых сединой

Ведь пламенный Орфей убит руками женщин

Страдающий Терамб скрывается в кусты

Мне мерзостны цветы Они подобье женщин

Я мучаюсь от их бесстыдной наготы

Моя душа вошла в свою скупую пору

Я слышу вполуслух тяжелых яблок стук

А между рук моих расчетливо и споро

Для блеклой мошкары готовит сеть паук

Перевод Г. Русакова

Ох, мне бы не помешал пинок под зад, который бы отправил меня делать что-то полезное.
А то я уже два часа не могу нормально сесть и дошить блузу.

Правильно это когда любишь свою страну, стоишь за нее до последнего, а не когда, сбегаешь и плюешь на нее при любой возникшей проблеме.Есть у меня одни знакомые, которые сбежали в Америку, потому что их не устраивал Путин, но устраивал Обама, теперь же все наоборот, что за мерзкие люди.

…всего лучше спится, когда делишь постель с тем, кого любишь. Тепло, чувство защищённости и мира в душе, полнейший покой, оттого что чувствуешь рядом родного человека, делает сон крепче, целительным для души и тела.

Дэвид Герберт Лоуренс "Сыновья и любовники"

Несомненно! С того момента, как Сережа уехал, мне так плохо засыпается, я ворочаюсь по несколько часов, засыпаю к пяти утра, мне неуютно и неудобно без него.

Я давно не появлялась здесь. Моя новогодняя мечта, да что там, мечта всей моей жизни сбылась 30 декабря - у меня появился щенок! Это самое невероятное счастье. Он очень похож на меня: добрый и спокойный, но с сильным характером, когда это нужно. Пожалуй, только так и спасаюсь. Будучи кому-то необходимой, гоню плохие мысли прочь.

Я учусь рисовать, ищу положительное в своей ситуации, думаю как лучше занять свободное время, чтобы оно не пропало впустую. Разумеется, сейчас наиболее благоприятный момент для творчества.

With forgiveness as our torch and imagination our sword

Я сделала это.
Посмотрела новости.
И получила как всегда полный комплект разнообразных эмоций: злости, ненависти, недоумения, апатии.
После каждого раза мне снятся кошмары по ночам, кошмары всё из той же жизни.
Лица в морщинах, мутные от старости, покрасневшие от слёз глаза людей, вещающие о кошмарах двадцатого века как старые патефоны.
Что-то, что наверно было, а может быть нет? Что-то что стало неважным для сегодняшней реальности и мира, который стал чем- то вроде часового механизма у бомбы.
У каждого своя правда. Никакой ясности, только потоки лицемерного продукта.
В перерыве - реклама очередного тупого блокбастера. Бюджет и будущая касса этого низкопробного говна при желании могли бы устранить проблему коммуникаций и снабжения чистой водой не один город в нищей Африке.
Что если мы хоть раз в год внесли бы сумму, равную стоимости билета в кино, на нужды гринписа, WWF, любого благотворительного фонда? Что было бы если бы это сделал каждый, вместо одного бургера или пиццы или десятого чехла для телефона?
"Я не Шарли, - говорит эмигрант из Африки, давно живущий во Франции, - я не Шарли, потому что на моей родине каждый день гибнут сотни детей просто от нехватки еды и воды.Вы думаете мы этого не видим? Думаете, не замечаем?"
И я не Шарли, потому что на хуй это театрально-лживое лицемерие.
В выпуск новостей вмещается всё: от телескопа до булавки. Война, искажение истории, холокост, исламские гетто во Франции, рост цен, мафия, сезонная депрессия. А в перерывах тупая реклама для тупого сытого общества, которому после подобного почти двухчасового блока нужен удар молотка по голове, чтобы заснуть.

И когда всё это заканчивается, ты остаешься сидеть с широко закрытыми глазами и пялиться в пустой экран. не знаешь как жить в таком мире, если если если…
И как вместить в сердце всю боль и переживания, как переработать и пережить их, чтобы не то что не скатиться, а поддерживать фитиль веры.
Не вникать в это- значит стать бездумной серой массой, тем самым неограниченным потенциалом, человеческой силой, которая сама не знает о своей человечности и своих возможностях. Вникать - сломаешься.
Если бы 7 миллиардов людей действительно что-то хотели изменить к лучшему - они бы сделали это без сомнений. и никакое тут глобальное правительство не устоит. Если бы мы хотели решить проблемы защиты природы, альтернативных источников энергии, голода, болезней, войны - их бы уже не было.
Когда глобальные проблемы перестанут делиться на "свои" и "чужие" и станут для людей важнее их отражения в зеркале, может быть, мы сдвинемся с места.

Что делать?
Думать.
Что делать?
Делать хоть что-нибудь.
Забывать об обидах, открывать глаза, делать чтто-то не только для себя любимого.
Каждая добрая мелочь - это уже огромный вклад в борьбу.
Я -бессилен. Да.
Но бессильны ли "мы" ?

Заблудитесь. Выпрыгните из шумного бесперебойного потока жизни. Оставьте будничные декорации, изменяя их новыми, необузданными, свежими - теми, которые не содержат фальши. Впопыхах откиньте соображения и анализ. Выйдите навстречу природе. Пообщайтесь с миром . Молча. Но искренне, не скрывая ничего, как никого нет вокруг. Только Вы, пустые окрестности и Ваша честность. Не берите с собой наушники, которые спасают от страха тишины, книги, которые делают течение времени незаметным, или любые другие атрибуты, что отвлекают.

Когда в голове не прекращают кричать мысли и не находится ответ, то постарайтесь забыть о вопросах, которые тревожат, потому что истина откроется позже. А сейчас пройдитесь по родным сердцу местам. Посетите отчужден пляж, где никто не смеет броситься в колючие волны. Они хотят ласки. Ступите на участок, окруженный зелеными пышными шевелюрами. Пусть они окутают Вас своим молчанием, пока Вы будете наслаждаться покоем.
Позвольте себе такую роскошь и хотя бы на один день забудьте о привычном режиме, взамен получая единство с природой.
Дышите глубже.
Чувствуйте запах моря, щебетание птиц, что над головой, ненасытные ласки ветра, который неутомимо играет с прядями волос, выразительный хруст веток под ногами, тихий шепот трав. Окунитесь в вальс душевного покоя.

Как же порой хочется, чтобы внутренний человек, тот, что в душе, выходил чаще из своей каморки.

Как же хочется мою внутреннюю Ингрид Магнуссен познакомить со всеми людьми, чтобы они перестали воспринимать меня как Клэр Ричардс, эту бесконечно добрую и сострадательную, вечно все принимающую близко к сердцу дамочку.

Хочется не бояться быть свободолюбивым борцом, хочется не бояться быть холодной с людьми, которые не заслуживают даже улыбки в их сторону, и как же хочется уже перестать жить по правилам тех людей, с которыми я так или иначе связана воображаемыми цепями. Имея свои собственные законы, свой стиль, зачем отождествлять себя с другими? Зачем я вечно пытаюсь всем понравиться ? Мне не нужно, чтобы меня гладили по голове и приговаривали при этом, мол, у-тю-тю, какой послушный котик. Это низость.

Убить. в. себе. эту. чертову. Клэр.

Застрелить.

Утопить.

Повесить.

Оставить в лесу помирать.

Убить своих Богов. Всех.

Хочется быть яркой личностью не только для себя, но и для всех. Не бояться показывать клыки. Не бояться выходить из угла и до последней капли крови защищать свою позицию и место в этом мире.

Вы сильно изменились за этот год?

Я недавно писала в твиттере, что переписала себя с нуля. И это чистейшая правда. От той меня, которая была год назад осталось практически ничего. Я пересмотрела свое отношение абсолютно ко всему. Я была этакой рокершой, вечно шастала на какие-то тусовки, которые, я думаю, все понимают чем сопровождались и что там было. Это было достаточно буйное время и я многому научилась за тот период. На полгода, как раз после поступления, я начала терять себя. Меня вывалили в другую реально, где не было ничего общего с тем миром, в котором я привыкла жить У меня началась паника, сопровождающаяся депрессией и даже таблетки не спасали меня. А потом я резко поняла, что пора все менять. Я не приходила к этому долго, я проснулась и поняла, что больше не могу изводить себя. Я начала менять мысли в своей голове, менять себя как внешне и так и внутренне. Кое-что мне помогло в этом настроится на правильную волну. Сегодня я настроена на саморазвитие, свое будущее и на то, чтобы не выживать, а наслаждаться своей жизнью. У меня ещё много работы над собой, но я уже люблю себя.

Дом вашей мечты.

У меня есть в голове пару идей, как должен выглядеть "дом моей мечты", но я не буду ею делиться, а просто скину фото "места" в котором мечтаю жить :)

Вот первая причина: нет веры — есть плечо.
зачем тебе мужчина, который не при чем?

вот новая причина: есть палец — нет кольца.
зачем тебе мужчина, в котором нет отца?

ещё одна причина: он ранит, словно нож.
зачем тебе мужчина, с которым ты ревешь?

и главная причина: сама себе спина.
зачем тебе мужчина, с которым ты сильна?

Вы когда-то ебались до KORN или Slipknot ? Насколько это реально? Реально то, что секс, это слияние между вами, но не под такую же музыку. Сколько помню музыки, но она всегда была мелодичная, а не это говно, от которого голова болит, каждый раз когда ты сделаешь чуть громче., что бы заглушить даму. Это ужасная ошибка ебаться под альтернативный рок. Ух.фаталити

Почему. парни. такие. стрёмные.

Один не понимает намёков, другой стал игнорировать по не совсем понятной причине. Меня, правда, сейчас волнует больше второй.

Первый звоночек:

Второй, после которого он перестал писать:

Я действительно не понимаю, если он согласился "быть друзьями" ещё месяц назад и всё это время переписывался со мной так же, как и до этого, то с какого блядкого хрена он так холодно отвечает сейчас? Что за хуйня с этими парнями? Я теперь, блин, ещё и из-за этого переживать должна.

если не перезвонил, значит не хотел.
если не написал, значит не хотел.
если не пришел, значит не хотел.

надо уметь отпускать людей,
которые не хотят быть с тобой.

Ты когда-нибудь читал что-то, что убивало тебя изнутри? К примеру, смс или чей-то статус. Все шло своим чередом пока ты случайно не попадаешь на что-то, что не хотел бы видеть. Или находишь что-то, что лучше бы не знал. Словно это было выложено специально, чтобы ранить тебя. Но ты продолжаешь читать это снова и снова, пытая себя. Это так отстойно, когда одна маленькая вещь может испортить весь день.

Bolsas e bolsas Versace são admirados por galões em todo o mundo lojas de bolsas. Embora eles não têm essa incrível aumento na popularidade de Prada e Louis Vuitton bolsas e bolsas, a sua escassez ao lado de outras marcas extremamente expostos é apenas sobre as razões significativas porque réplica bolsas e bolsas Versace são considerados como um bem boa opção.

Desde o aumento da popularidade de outras marcas retém disparada, há certamente progressivamente réplica mais artificial bolsas e bolsas Versace. Tudo o que você precisa fazer é passear pelo bairro ativa em torno de uma grande cidade, e você vai enfrentar um grande número de réplicas dessas bolsas e bolsas. Para resumir, a Versace réplica bolsas irá fornecer-lhe o devido cumprimento, apenas no caso de você ter selecionado uma boa escolha bolsas givenchy. Embora eles não são tão populares, uma vez que as outras marcas, estes são mesmo agora, sem dúvida, uma das melhores marcas no interior sector global bolsas e bolsas.

Assim, a área ideal real para descobrir esses tipos de bolsas? A world wide web, sem dúvida, oferece a maior variedade de opções alternativas por meio de uma série de sites da internet para a venda de réplicas de bolsas e bolsas Versace. Dito isto, o preço é muitas vezes excessivo on-line quando comparado a outras opções. O problema mais importante que temos encontrado realizando alguns estudos e obter a melhor solução em termos de qualidade e preço bolsas cartier. Você pode encontrar as áreas metropolitanas em US onde quer que você poderia encontrar as promoções mais cômoda. Negociação também pode ser uma possibilidade quando você se encontra não convenceu ao usar o custo da cotação. A abundância de compradores comprar suas bolsas réplica Versace desejados a um custo muito menor quando comparado com se fala dentro marking- bater o fio ideal é tudo o que é necessário!

Como resultado, esta informação deve ser um critério útil para que você possa comprar suas bolsas Versace desejados para o seu custo escolhido. Você pode ter certeza que uma vez que você projetou o adquirem primeira ideal, outros seguirão muito mais rapidamente.

Попробуем разобраться с тем, что происходит на самом деле, когда встречаются мужчина и женщина.

Начнем с того, что сейчас можно встретить очень странную ситуацию. Например, вокруг некоего молодого человека могут виться несколько девушек и пытаться завоевать его «руку и сердце».

Он же чувствует себя в роли принца, за которым гоняются все девушки. Увы, это не такая уж и редкость, особенно в молодые годы.

Давайте подумаем, откуда появляется такая странная для девушек модель поведения и чем она чревата?

Мужчина или женщина кто кого выбирает

Дело в том, что девочки воспитываются сейчас в традициях, которые во многом приближены к мужским традициям воспитания, что, естественно, сказывается на их мировоззрении, самоощущении и, конечно, проявляется на уровне поведения.

Традиционная женская модель воспитания в значительной мере утрачена и потерян один из важнейших компонентов, формирующих женскую суть. Это ощущение своей уникальности и ценности.

Сейчас женщина представляется многим как человеческое существо, просто отличающееся полом от мужчины. При этом все остальное у них как бы должно быть одинаково: одинаковые мысли, одинаковые ценности, одинаковые стремления и приоритеты и т.д.

В этом и заключается серьезная ошибка, которая приводит к возникновению, не побоюсь этого слова, противоестественных ситуаций, когда девушки бегают за молодыми людьми.

Это беда современного общества, потому что такое положение дел просто коверкает как женскую, так и мужскую природу.

Давайте посмотрим, как это происходит.

В чем заключается мужская природа и суть?

Природа мужчины – это всегда активные действия, это борьба, преодоление сопротивления, самосовершенствование и личностный рост.

Мужчина олицетворяет собой силу, которая направлена на преодоление самого себя, на улучшение своих качеств и на «завоевание» мира.

Женская же природа представляет собой в некотором роде пассивность. Женщине не нужно по природе чего-то достигать, активно стремиться что-то завоевать, получить или чем-то завладеть.

Любые активные действия женщины, направленные на преобразование внешнего мира, можно считать отклонением от истинной женской сути.

Что же мы получаем, исходя из этих предпосылок?

Мы получаем следующую картину: если женщина сама проявляет активные действия, направленные на то, чтобы завладеть вниманием и сердцем мужчины, то она наносит ущерб, как себе, так и мужчине.

В этом случае идет очевидное нарушение: активное мужское начало проявляет пассивные черты, принимая внимание от женщин и находясь в положении «выбирающего».

Женское же начало, природа которого пассивна – наоборот, выполняет мужские функции, т.е. активно воздействует на внешний мир.

Это в корне неправильно, и именно это причина того, что сейчас так много женственных мужчин и мужественных женщин.

Именно активное примеривание на себя природы другого биологического пола ведет к тому, что начинается перестройка и мышления, и самоощущения.

Как же должен происходить этот процесс естественным образом, без нарушения мужской и женской сути?

Первое, что необходимо всегда помнить каждой девушке и женщине – это то, что она ни в коем случае не должна сражаться за мужчину, используя настойчивые мужские методы.

Даже если вы испытываете сильную симпатию к мужчине или молодому человеку, даже если вам кажется, что он – тот единственный и чудесный принц, с которым вы обречены на вечное счастье) – все равно не надо.

Не надо приходить к нему на работу и приносить обед в пластиковом контейнере.

Не надо звонить ему по 3 раза каждый час в течение всего дня и спрашивать, как у него дела (если очень хотите, позвоните 1 раз – этого вполне достаточно).

Не надо писать еще вереницу смсок со всякими нежностями.

Не надо забирать его с работы на машине и привозить домой.

Девушки, одумайтесь! Не надо бегать за мужчиной и стараться ему во всем угодить – этим вы просто расслабляете мужчину, и он теряет свою мужскую настойчивость, целеустремленность и желание совершенствоваться.

Всегда помните о том, что такие ваши действия приведут к неправильному развитию отношений, в результате чего вы все больше будете выполнять мужскую роль, а он – все больше женскую.

А оно вам надо? Вы хотели отношений с мужчиной для того, чтобы он о вас заботился, защищал, помогал вам, поддерживал в трудную минуту, верно?

Вы же не хотите, чтобы он превратился в домашнего щеночка, который лежит на мягкой подушечке, пьет молочко, и вся функция которого сводится к тому, чтобы вам не было скучно? Вы же не этого добиваетесь?

Отлично, тогда не используйте мужскую модель поведения, иначе очень скоро вы поменяетесь ролями, и ваши отношения будут трещать по всем швам. А вы ведь просто хотели проявить заботу и внимание, думая, что это к лучшему…

Я скажу вам даже больше.

Мало того, что модель «бегания» за мужчиной губительна при построении отношений, она губительна даже тогда, когда вы уже вышли замуж.

В случае же, когда вы только находитесь в поиске, она недопустима ни в каком виде. Так вы собственноручно даете мужчине понять, что вы снимаете с него обязательства и ответственность за развитие отношений и берете ее в свои руки.

Мужчины, будучи существами не всегда разумными, вполне вероятно, не будут иметь ничего против такого подхода, однако и серьезных действий от них вы при этом не дождетесь.

Более того, если вы будете очень уже усиленно заботиться о мужчине, с которым вы еще не связаны узами брака, то это почти наверняка приведет к тому, что он будет превращаться в эксплуататора и потребителя.

Вы показали ему рабочую модель: вы для него стараетесь и делаете практически все. Ему же в ответ и стараться не надо. Т.е. вы сами установили такие «правила игры», при которых в проигравших сначала оказываетесь вы сами, а потом и мужчина.

О том, как это происходит в деталях, можно написать отдельную статью, однако главное, что вам нужно запомнить – это то, что не вы должны «охотиться» за мужчиной, а он должен добиваться вашей руки и всего остального.

Это он должен звонить вам и спрашивать, как у вас дела.

Это он должен писать вам любовные смски с нежностями.

Это он должен заезжать за вами на машине и привозить домой.

Эти действия все расставляют на свои места: женщина проявляет свою природу, позволяя мужчине о себе заботиться и ухаживать, а мужчина – свою: добиваясь, достигая и прилагая активные усилия.

C уважением, Дмитрий Науменко

Как, всё-таки, сильна музыка в умении заставлять нас вновь переживать те самые важные моменты. (как-то не по-русски написала, ну да ладно)

Послушала сейчас песенку, годичной давности. Тот год, когда я пережила весь тот ужас. Эти предательства, одно за другим. Лучшая подруга увела парня, который мне нравился. И он меня предал по-своему.. Ну, не буду из себя жертву строить. Там ведь и мои косяки были (не надо было молчать тогда). А вообще, я рада, что так сложилось. Ведь они сейчас счастливы, и я люблю их, даже после всего того. И хорошо с ними общаюсь.

Суть поста не в этом.. А в силе музыки.. У меня ооочень много ассоциаций почти с каждой песней в плейлисте.

Например, Джиган- Держи меня за руку. Декабрь 2012 г.- любимый друг, чтобы развеселить меня, сидящую с кислой миной, взял меня за руку и начал петь "Держи меня за руку, и не отпускай меня. Вместе и до конца, мы будем с тобой всегда.."

Джиган- Любить больше нечем. Любимый.. "Мои дела нормально, а как твои?.."

Так можно продолжать до бесконечности, и не только с Джиганом :DD

Музыка имеет огромную силу.

«Уважай себя. Чувствуй восторг и гордость от того, что ты нужен Вселенной, иначе бы тебя здесь не было. Радуйся тому, что она не может обойтись без тебя. Ты здесь потому, что она дала тебе шанс, дала тебе жизнь, вложив в тебя огромные ценности: красоту, экстаз, свободу».

Ошо. «О мужчинах»

Самый главный секрет красоты Клеопатры – молочно-медовые ванны, для которых использовалось парное молоко молодой ослицы, мед и миндальное масло. Известно, что даже во время путешествий за ее колесницей шли несколько ослиц, чтобы царица страны пирамид в любое время могла понежиться в ванне из молока, считающегося поистине чудодейственным средством вечной молодости и красоты.

Подобную экзотику мы позволить себе, конечно, не можем, Но если подойти к вопросу творчески, то … «все невозможное возможно»!

  • Наполните ванну. Температура воды должна быть 36-37 градусов. В 1 литре горячего молока разведите 200-300 мл натурального меда и несколько столовых ложек миндального или оливкового масла. Полученную смесь выливают в ванну и размешивают.

И я просто до помутнения разума хочу одно пирожное.. Вчера в магазине возле работы его заметила, оно стоит что-то типа 26 рублей, но у меня, как назло, немного не хватало.. Я даже засомневалась, точно ли мне нужен хлеб, за которым пришла. Но сдержала себя в руках. А потом оно мне приснилось.. И во сне я не имела права его есть: (а сейчас вот вспомнила, думаю, пойти в магаз, или нет? Вдруг их уже разобрали? Моё сердце будет разбито:(

В этом вся я: не могу без путешествий. Я гнала эту привычку, забивала, убирала, мол нет, не могу, не надо значит. А как снова на запах поезда поняла, как снова поймала ритм аэропорта, так сразу сломались все мои запреты и мои уверения. Дай мне миллион долларов и почти все я потрачу на путешествия. Я хочу увидеть весь мир. И под "миром" я не имею ввиду "Европа, Гоа, Тайланд". Я действительно хочу увидеть ВЕСЬ мир, каким он есть. Потому что МИР прекрасен и так много прекрасных мест.

У меня постоянно пополняется список с городами, куда я хочу уехать. Я влюбляюсь в них, как влюбляются юные девочки в старшеклассников. Дружу с городами, вспоминаю их и они мне снятся.

Я не знаю, как можно сидеть на месте, как можно привить себя к одному гнезду и больше никуда.

И вот сейчас, как я ранее писала. Купила билеты в Питер. И даже не знаю, чего мне больше хотелось, проехаться в сидячем поезде или увидеться со старым другом детства. За прошедший год я побила все рекорды своих поездок туда. Вообще, 2014 был очень поездно-самолетным и, я надеюсь, что внезапно все эти курсы, слабости рубля и прочее пройдут и я снова смогу летать, снова могу умирать от боли в самолетах, а потом дышать чужим, совсем незнакомым мне воздухом.

Я рождена для этого. Выросла такая, стала такой, просто как есть.

О кстати, посмотрела трейлер к фильму Duxless 2, и фак.. Хочется конечно сходить, т.к главный герой Козловский) Но что то подсказывает что сам кинчик будет до безобразия предсказуем.


пффффффф, достали! Кабинет, в котором я сижу, внутри делится на три кабинета-мой, начальника, мастеров. Вот, кстати, ещё плюс моей работы-собственный кабинет. Так вот, заебали тут ходить!! То мастер, то начальник, выпрутся сюда, и стоят над душой, уже просто повода не знают, чтоб прийти сюда! Чото пыхтят, в карманах ковыряются, бубнят под нос.. Мастер чайник по двести раз включает, хотя пьёт кофе раза 2-3 в день! Потом приходит, трогает чайник, и ещё раз включает! И ещё, и ещё! А иногда тихонько (как им кажется) становятся за дверью, и поглядывают на меня. Хули надо? Иди в свой кабинет, да займись делом!

Мне до сих пор не верится, что я просто взяла и купила билеты в Питер. У меня останется после него тысячи полторы до середины февраля, но мне плевать, даже один день в этом городе будет мне за неделю отдыха от всех. Выход из зоны комфорта и приятности вокруг. Вот так сильно я люблю его.

Результаты тестирования Внимание! Терминология судьбоанализа Сонди специфична и ориентирована на специалистов. Результаты данного онлайн-теста – это скорее демонстрация возможностей методики. Передний план исследования: S(+ 0) P(0 0) Sch(-! ±) C(+ ±) Задний план исследования: S(0 ±) P(+ -) Sch(- 0) C(- +) * S - Вектор сексуального влечения Выраженная потребность в любви. Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям. Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности. * P - Вектор этико-морального влечения Тотальная аффективная разрядка после приступа пароксизма - бури гнева, ярости, ненависти. Или - спокойствие после мигрени, эпилептического припадка, невротического, аллергического или психосоматического расстройства. Расслабление после принятия трудного решения. * Sch - Вектор Я-влечения Отчужденность от реальных жизненных проблем. Склонность к ревности. * C - Вектор влечения к контакту Депрессия как реакция на утрату объекта привязанности, поиск нового объекта привязанности. https://naked-science.ru/article/psy/07-09-2013-461 В прошлый раз делала 13/10/2013 https://nicanicshe.viewy.ru

Раньше меня удивляло, как люди писали огромные книги, как так можно растянуть всю мысль. Это же на сколько нужно быть вдохновленным? В общем, я подумала, почему бы мне не попробовать? Конечно, не так как ранее: 20 страниц и всё, то лень, ио вдохновения нет, то уже не всё так ярко представляешь, то нет терпения. А сейчас, я столько думаю о своей жизни, анализирую всё происходящее - философствую. Почему не создать книгу, о которой я мечтаю не один год и всё никак не довожу дело до конца? Короче, я решилась, используя всё что творится со мной, создать книгу. Может, через 150 лет её будут читать по всему миру, знать меня и в этом находить что-то (частицу какую-нибудь) для себя!

- Пока ты плачешь, я сделаю тебе кофе. Мы закурим по сигарете. Твою шею перетягивает мой ремень- наклонись ниже! Тебе холодно или ты боишься? Дрожишь как пёс. Я потушу об тебя эту дрянь - кричи громче! Ты ясно понимаешь в своей голове, что должна просить меня не убивать тебя. Это так смешно, я этого не сделаю..и ты знаешь, просто, тебе нравится так думать. Что тебе ещё нравится? Как я вырываю твои волосы? Как заставляют тебя унижаться? Свинья

Дико наплевать на мнение, которое складывается у овощей этого мира. Наверное, это самое смешное, когда тебе доказывают, что ты маральный урод, без жалости и без совести. Каму она нужна сейчас и когда -либо ? Её нет ни у тебя, не у них! И Ты не должен соглашаться, даже если тебя задели, оскорбили. Ты же сила и мощь. Ты живешь, а не существуешь. Если тебе сделали плохо, ответь с десятикратной силой. (С) Сатанизм

Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе! Наша вера создает нашу реальность.

Ошибка
иногда всё равно подкатывает, сколько ни отбивайся,
ни говори, что прошло, мол, дела забытые, всё такое,
память - это не то, что способно изящно и в ритме вальса
потанцевать немного с тобой, а после оставить в покое.

всё своим чередом, дом-работа, прохладно, минус пятнадцать,
родственники, как это порой бывает, не сидят на шее,
но часы показывают подходящее время признаться,
что соскучился по теплоте человеческих отношений.

итак, идёшь и чувствуешь себя сытым-одетым-обутым,
в темноте знакомых высматривая и не увидев оных,
зимним вечером сквозь пургу возвращаясь привычным маршрутом,
пролегающим через парк обездвиженных аттракционов.

повсюду массовая индустрия с этой её любовью,
тебя окружают слоганы, советующие, что делать,
и вдруг - вспышка - такая яркая, свет, от которого больно
(всё-таки память и вправду весьма своеобразная дева).

и, казалось бы, да, всё прошло, а вот нет, не прошло, поди ж ты;
жизнь как будто вокруг иная, а вот нет, совсем не иная,
и становится крайне досадно, так много времени выждав,
думая, что вылечился, задыхаться от воспоминаний.

приходя, ты включаешь музыку, откидываешься в кресле,
делишься с зеркалом чувствами, которые днём экономил;
тебя охватывают мысли на тему "что было бы, если", -
и ты совершаешь ошибку, например, набираешь номер.

Идти на повышение или нет.. Вот в чем вопрос. Зарплата на 5-7к больше, итого около 30-ки выходить будет, но и ответсвенности больше.
Ну нельзя мне стоять на месте, никак прям нельзя. И я это понимаю. Надо обеспечивать Нике достойное настоящее и будущее, максимально помогать маме, свой статус поднимать, да и поддержка есть со всех сторон, нач-во во мне потенциал видит. Зато я блин мега-очкун))
ахаха. Хотя я когда только устраивалась тоже очковала пиздец, и вон добилась нехилых результатов. Че самое стремное, в одно время я такая:
- всё, повышусь, пойду дальше, всё получится, я могу, умею, я ж ништяк и молодец
а в другое
-Да ну ебала я это в рот, у меня и так почти 30к выходит (прост смотрю как порой гоняют тех, кем я претендую стать)
Столько нюансов всяких ааа, это бумажная волокита, люди в моем подчинении.. Рано или поздно я знаю что мне придется встать на эту ступень-что выше, знаю что пойду дальше, просто скорее я боюсь не всей этой ответсвенности, а поторопиться. Я просто боюсь поторопиться. В общем после Днюхи буду решать. Во всяком случае до середины марта надо определиться. Летом открытие нашего нового гм, и если я стану ЗРО то уйду туда уже на эту должность. Может быть и в нашем гм останусь, видно будет..

Всё завтра… ;)) Пока только оставлю тут фоточки.)

Прошу строго не судить. Это тот редкий случай, когда я напилась (но всё помню и ничего плохого не делала ^^).

11 "сноубордистов".)

Очень, очень бойцовская собака Муха ^^

Мой личный повар.)

Они ещё те помощнички..)

"Дженга".

Кое-кто подсказывал мне ходы..)

Играли на то, кто будет мыть посуду.)
Во время ходов никто не дышал.)
)

Мне балады исполняли.))

Я ужасно выглядела, причёска полный отстой- так что в тот момент я была убжедена, что лучше прикрыться рукой.)

" Давай с бордом сфоткаемся. Типа крутые. В Логойск же ездили".

"БОльше, больше страсти!".

Мне тут уже пиздец..)

Ищем подвох.)))

Панорамная съёмка хуже комнаты кривых зеркал.))

У нас там с По своя атмосфера..)))

Стоило отойти на минутку, как мой телефон пошёл по рукам.)

"Вечно непалящийся" оппонент.. ;)

Внимание на выражение лица По.)

Я даже успела предложение сделать..))

Меня обнимает мой любовник или парень моего мужа, вот.)

Бартер с По ;)

Как говорят мои родители: "Клиент готов!", - самый пик моего состояния..)

Раньше всех вырубился.)

Ни за что в жизни не буду засыпать в одном помещении с ними.)

P.S это лак для ногтей.)

10 утра. Разговоры окончены, разбудила опоздывающего на экзамен и жду.)

Вроде, с виду относительно живая..) Была.)


Мне кажется, нам не надо общаться.
Ибо:
1) Ты мне нравишься
2) Ты меня возбуждаешь. Хочу.
В моем случае, 2е хуже 1го.
Меня вообще никто не возбуждает в моем городе.(и вообще мало кто возбуждает по-сути) Поэтому, чтобы я не буйствовала, надо прекратить с ним конектить. Во имя себя же. И своего спокойствия. Ато толку, с этих возбуждений то. У него такие губы…и скулы…и нет бороды!!!!!! Нет ее!!! yeah Глаза, глубоко посажены, от чего взгляд делается чутку маниакальным. И вроде как высокий. Божеее моой, ну Лена Прекращай (А голос…мне и голос понравился))) Сравнил себя с полукровкой. Блин, девочка, попустись. Он далеко, он в Севастополе. Хотя, что нам это, ваше "далеко"))) ) после всего того, что у меня было. Нашла себе проблему в 4утра, то. D.дэнджерес

Сколько раз меня должны ударить по носу, чтобы я поняла одну простую вещь? Лера, ты не заслуживаешь любви.

Простые истинны всегда мне тяжело давались. от их осознания я начинаю чувствовать себя настолько дерьмово, что просто не хочу их признавать. Всегда одни и те же грабли.

И нет у меня того осознания, что "не тот человек, вы не подходите друг друг". Ведь это не так. Всякое возможно, но здесь виновата я. Это именно я слишком хуевая, именно я ничего не стою. Зная это, во мне каким-то чудесным образом остается надежда на то, что возможно кто-то таки увидит меня настоящую. Но, буду честна хоть сама с собой, через всю ту груду дерьма никто не захочет пробираться, никто не будет искать во мне глубину или, не дай Бог, что-то чудесное и волшебное. Такие случаи практикуются лишь в сопливых фильмах и дешевых романах.

Как ножи меня режут постоянно безразличие и незаинтересованность. Возможен ли другой исход? Нет. Я просто того не стою. Какая первая любовь без первой боли? Причем настолько сильной, что уже кроме нее ничего и не чувствуешь. Пора просто смириться и раствориться во всем этом. И никакие таблетки не спасают. Притупляя чувства я обнажаю каждый раз свои мысли. Это как плавать на берегу и захлебнуться, просто потому что кто-то помог.

итого, пол 3 сна ни в одном глазу.
надо было ложиться в пол 11, тогда мне больше спать хотелось, нежели сейчас.

Я помню, как он приходил ко мне злой, уставший и измотанный. Я усаживала его за стол, наливала кружку чая, угощала чем-то вкусным, хотя прекрасно понимала, что пришел он совсем не за этим. Он целовал мои губы, шею и теплый живот. Мне кажется, я растворялась. Становилось страшно, когда взгляд его умещал в себе что-то звериное и в то же время нежное. Он держался уверенно, а у меня дрожали колени. Мне до боли нравилось слушать его сказки. Нет, они не были о драконах и весне. Это даже сказками тяжело назвать.. — пустое вранье обо всем на свете, что селило в моем сердце искру, к которой он периодически подбрасывал угольки и сухие ветки деревьев. Немаловажное умение, кстати, — разжигать огонь. Тяжело сосчитать, сколько кружек чая он выпил, сколько отпечатков оставил на моей шее, сколько отпечатков оставил на чьей-то еще.. Вот только из его кружки никто никогда не пил, да что уж там, даже за стол не садился, я не говорю о пожаре в сердце, который уже не нуждался в дровах, а лишь молил о ведре холодной воды. Шло время. Вранье стало совершенной обыденностью. Все касания были четко отрепетированы на милых девушках. Я по-прежнему помню их имена, только они моего не знают. Я наливала почти холодный чай, а иногда говорила, что заварка и вовсе кончилась — "перезвони". При виде его глаз к горлу подступал комок рвоты, а руки стали похожи на сгнившие палки где-то под влажными листьями в чаще грязно-зеленого леса. Он все-таки пытался разжечь хотя бы маленький костеришко, но угли стлели. — Как ты проводишь свои дни? — спустя пару лет спрашиваю я. — Каждый день — день сурка. Однако по выходным я хожу в кинотеатры и музеи. Иногда к шлюхам. —Это немного тоскливо.

Ублажали ли меня мужчины?

Еще как!

В мире есть лишь три мужчины, которые сделали некоторые из моих ночей безупречными.

Это датчанин, швед и американец.

Ларс фон Триер, Ингмар Бергман и Дэвид Линч.

Воистину.

Тот кто оказался спасением в самый ужасный момен тв жизни, однажды причиняет такую же боль. И это снова случилось. Я думала второй раз так больно не бываетю Но ошиблась.Больно. И знаете, все слова о том что "их еще будет куча" или "все это фигня" - уже достали. Ну не фигня, нет, нет и нет! Днем мне легче. А ночью, а ночью просто страшно. Страшно когда наступает ночь, я боюсь собственных мыслей. Сколько продлится эта грусть я не знаю. Но на этот раз я наверняка изменюсь, стану тверже. Сегодня он снился, снилось, что он небрежно со мной говорит, снова бросает. Как он сказал - "если в оношениях все хорошо, то нужно либо жениться либо расходиться, я на тебе не женюсь, я не буду с тобой счастлив, мне с тобой тяжело". Я какая-то ноша для всех. Поэтому отныне спешу облегчить ваши жизни парни, отношения мне не нужны. Они всегда уходят, и оставляют после себя боль в груди, а ты снова пытаешься это пережить. Время залечит, я это помню и знаю. Только вот безумн острашно, грустно и…от того, что все заканчивается. Есть ли смысл начинать?

ХОЧЕТСЯ РВАНУТЬ В ТВОЙ ГОРОД С. 9ОРБ, ВСТРЯХНУТЬ ТЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ТЫ НАКОНЕЦ-ТО ПОНЯЛ, ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ЧТО ЕСТЬ МОМЕНТЫ, КОТОРЫЕ НАДО ПРОЙТИ ВМЕСТЕ И ПРИЗНАТЬ СВОЮ ВИНУ. НО ТЫ МЕНЯ НЕ ЖДЁШЬ.

нужно перестать планировать.жутко скучаю по общению без этих людей, даже когда удается списаться всего лишь раз в день.так хотела поговорить - и вот результат.ненавижу себя за свою воспитанность - она слишком часто подводит.

Взрослый мужик 1,90 ростом ходит со мной по больничкам, смеется с моих глупых шуток и целует в шейку. Я влюбилась? Чувствую себя маленькой такой и дурочкой еще.

Сегодня более менее нормально уснула, проснулась аж в 4 часа вечера где-то.

Вроде бы все даже хорошо. Не пишет ни С, ни Паша.

Настроение было неважное, но вот мне Андрюша подарил сегодня игру в стиме "Ходячие мертвецы", поиграла, понравилось, даже настроение поднялось немного.Много ли надо задроту для счастья?

Вообще, думаю за эти каникулы хоть пару игр пройти.

А еще вечером сидели у Сани с Дроничем и играли в дум) Тоже понравилось, настроение даже хорошее сейчас.Я бы так хоть каждый вечер проводила.

gifs by х

Supernatural 10x11

Сэм: Я специальный агент Габриэль. А это мой напарник, специальный агент Коллинс. Мы можем войти?

эх, до чего же эти два мужика шикарны: *_*
а вообще, развеселили их фамилии :)))

Мы сидим на ступеньках какой-то школы, пьем красное вино из горлышка. Я не знаю, отчего мне теплее: от вина, твоего пиджака на моих плечах или от того, что ты крепко сжимаешь мою ладонь. Мимо проносятся дети на велосипедах, смеются, я улыбаюсь им вслед. Голова немного кружится, и я не люблю тебя, но нежность к тебе плавит меня. Иногда поворачиваюсь и целую в шею. Мы смотрим на переменяющиеся цвета светофора, машины, снующие туда-сюда и держимся за руки, переплетя пальцы. Мы целуемся, медленно, и в этот момент нам неважно, что мы совершенно разные, что ты уедешь, а я останусь здесь. Все это неважно. Нам просто хорошо. Мы не любим друг друга. Но, боже, до чего же нам хорошо.

И я люблю тебя дыма лесками,
самыми свежими ранами,
прожжеными занавесками,
моими джинсами рваными.
И я иду по непройденным тропам,
все чаще теряя сознание.
Я тебя люблю наперекор гороскопам,
будто бы нет правил, знаков препинания.

Люблю каждой взорванной ночью,
Каждой недописанной песней.
Я тебя люблю беспредельно и прочно,
а иначе мне не интересно.

И на меньшее я не согласна.
И самыми сильными ливнями

я тебя люблю,
и пусть это опасно,
только никогда не останови меня.
Я тебя люблю.
Люблю.

Мария Чайковская и Ес Соя - Люблю

Ни на что особо не претендую, но мне кажется, у меня самый странный и самый дебильный режим в мире. 2.18 и я… выспалась! Вчера выспалась с 2.00 до 4.30! Чем дальше, тем интересней.

Сегодня посмотрела фильм Бердмэн. Необычные и новые как форма, так и содержание. В общем, 9 номинаций просто так не дают… наверное. Но больше всего я жду 5 февраля, чтобы пойти на Левиафан В КИНО, ЗА ДЕНЬГИ. Тк Звягинцева знаю и люблю уже давно. Даже в нем не сомневаюсь.

Завтра(сегодня) последний экз… ПОШЛА ГОТОВИТЬСЯ, ДУМАЮ, ПОРА

Господи, как же меня бесит ущербность моей задницы. После завтра я от штанги не отойду, разве что отползу.
И понимаю насколько я раньше была глупая, просто проебала пол года тренировок бесполезно, без достаточного количества белка, разве что сильней стала и выносливей.

знаешь, так надоели вокзалы,

хотя в глубине понимаю,

что лучше пусть будут вокзалы,

чем город, в котором тебя слишком мало

"Нет он мне не нравится, хорошо, что я с ним не поздоровалась", думала я весь вечер, но вот когда увидела его в первый раз за полторы недели внутри что-то перевернулось и сердце начало безумно колотиться, а так, нет, он мне совсем не нравится.

gifs by х

Supernatural 10x11

Сэм: Ты сделал омлет?

Дин: Да. Завтрак чемпионов, ну знаешь, для таких мужланов, как ты.…Пока мы не получим ответы про Метку Каина, я в 12-пошаговой программе чтобы не отступить.

Сэм: 12 шагов?

Дин: Да.…Неделю не пил, сплю по 8 часов в день, теперь вот…этот шедевр.

Сэм: Это три шага.

Дин: Заткнись и ешь.

— Вау. Это…это круто.
— Это дерьмо.