Ну точнее я ничего не делала. Так сложились обстоятельтсва. Мой выбор и небольшие дейтсвия послужили тому, что я остаюсь в Ирландии. Да да да. Пол проблемы решено. Я остаюсь при деньгах, с работой и рядом семья. Раз в две недели я буду летать в Англию на учебу. в этом тоже проблем нет, если бы не моя боязнь самалетов, но кого это волнует. Я люблю летать, но боюсь. Но это малая цена на то, что я осталась там где хотела и могу планировать дальше своё будущее. Копить деньги и думать о переезде в Дублин. Но это через года три конечно. Нужно закончить учебу и добиться успеха на работе.

Я отвалялась две недели дома пока болела. Но надо уже потехоньку бороться с ленью, вставать и в субботу мне возвращаться на работу. И пока я корчу из себя эльфийку моя жизнь проходит мимо, так что пора заняться учебой тоже, написать чертову работу по практики и сделать так, что бы универ от меня отвалил.

что делать, когла рядом с тобой находятся не те люди?
хотите расскажу?
нужно все менять. К чертям собачьим.
Делать перестановку, выкидывать старые вещи, говорить громкие слова и уходить куда-то далеко и надолго.
нужно разбить все застоялые вещи, хлам до конца выкинуть в мусорку, а не вытягивать по упаковочке и вышвыривать.
в который раз я убеждаюсь, что каждый сам себе психолог, но иногда мне не хватет мудрого мужского совета (а может и женского, если мне попадется толковая дама).

несколько месяцев я жила просто храня эти жалкие непонятные отношения с людьми, которым на себя-то похуй, что можно говорить о других?
только я никогда не смогу понять этих людей, надевающих маски дружбы и улыбающиеся тебе при встрече.
а потом они такие пиздящие-пиздящие-пиздящие.

ладно.
мужики это вообще отдельный разговор.

вторая моя проблема - я начинаю навязчиво мвслить как баба.
я надоедаю сама себе и в конечном счете мне хочетс выбросить свой мозг в мусорку вместе с этими ненужными вещами.
как это заебать себя? ребят, легче простого.
я знаю, что в скором времени это все пройдет, но пока я, мотивированная всем этим дерьмом иду красить ногти и выщипывать брови.

а еще мне понравился молодой человек.
не совсем тот, о котором вы подумаете. Я с ним даже не знакома. Пока не знакома.
всем удачи и хороших перемен.

Видела девушку, которая отвечала на звонок носом. Ей, как и мне, было лень снимать перчатки. #приветбро #ятебяпонимаю

Испытание на наличие совести высшего уровня: у меня дистанционное обучение, а потому все задания приходят-уходят через электронную почту. И есть один преподаватель, у которого все не как у людей, он дал логин и пароль от почты и мол, берите там задание, делайте его и туда же отправляйте. Все же понимают схему, да? Делайте, ребятки, все задания, а потом отправляйте туда, где любой человек не то что с потока — с курса может это спокойненько скопипиздить, поменять оформление документа, и отправить уже от себя любимого. И я так говорю, как будто так поступили со мной, но я тут не в качестве пострадавшего, а в качестве участника эксперимента на совесть. Половина моей группы уже скинула задания, и можно скачать, слепить их за полчаса в одно — и делов то. Но, угадайте у кого, как оказалось, имеется настоящая живая совесть? Ее наверное даже погладить можно, настолько она реальна. Потратила три с половиной часа, чтобы сделать это задание самой. Зачем не знаю. Совесть есть, но свое присутствие она никак не обосновывает. Но она есть! Кто бы подумал?

Всем здравствуйте!

Я рада пригласить Вас в свой блог https://valerytrue.blogspot.ru/
Блог называется Promise неспроста. Каждый понедельник я даю себе обещание постараться выполнить какое-нибудь новое испытание. Испытания могут быть абсолютно разными. А в воскресенье я подведу итоги, расскажу о своих успехах или неудачах, о своих впечатлениях и эмоциях и честно признаюсь, смогла ли я пройти испытание или нет. Мне нравится совершенствоваться, не стоять на месте, постоянно развиваться, а мой блог мне в этом помогает.
Буду счастлива видеть Вас! Проходите испытания вместе со мной!

Если у Вас есть идеи недельных испытаний для меня, то присылайте их сюда: https://vk.com/valerytrue

или сюда: valerytrue@mail.ru

или сюда: https://sprashivai.ru/valerytrue

У настоящего мужчины есть как минимум 4 инструмента для вызова женского оргазма: член, пальцы, язык и харизма.

sortofalexithymianrebloggedmandaSource:tastefullyoffensive

КРИЧУ
ОРУ
РЫДАЮ

Полуболею в каникулы. Отлично, блин.

Ян, все, хватит. Я не выношу ее. Мне кажется, ты любишь и дорожить ею больше. Ты так мило целуешь ее в щечку, а не меня. Ты держишь ее руку, когда она хочет заплакать, а не мою. Ты так крепко обнимаешь ее и говоришь, что ты любишь обнимать только маму и ее, а не меня. Ты говоришь ей фразы, от которых хочется таять, и признаёшься ей, что скучаешь, а мне говоришь, что просто не выносишь этого. Ты зовешь в кино ее, а не меня, ложишься к ней на колени, а не ко мне. Ты вытираешь ее слезы, а не мои. Держишь ее руки, играя в приставку, а не мои. Наливаешь ей чай и кормишь ее с рук, а не меня. Смотришь ей в глаза и заставляешь смущаться, а не меня. Если это с ней ты теперь говоришь на одном языке, а мне ты не хочешь многое говорить. Я, может быть, паранойю, наверное, так и есть, но что я могу делать, если ты не говоришь мне правду? Просто: да, я больше от тебя ничего не хочу, я искренне люблю ту девушку, а не тебя. Я не собираюсь ставить тебе условия, обжаться и все такое, я просто хочу вытрясти из тебя правду. Я просто собираюсь перестать с тобой общаться, если больше для тебя ничего не значу - если я больше не твой друг, твоя девушка, твоя сестра, твоя подруга, если я - это не вторая половина тебя, только в другом лице. Я просто хочу знать все. Знать о том, что ты к ней чувствуешь, что ты от нее хочешь, что ты чувствуешь ко мне, что ты хочешь от меня. Что вообще будет. Только правду.

И кто бы мог подумать, что фильм про кулинарию и юлек может вызвать у меня неконтролируемые восторги.
#и_мне_такого_мужика

А знаешь чего хочу я?

Когда нибудь, когда мы будем вместе, купим себе дом, загородный дом. В нём будет уютно как никогда. На кухне поставим кучу маленьких цветочков и телевизор. Весь дом будет уютным, потому что он наш.

По утрам будем пить кофе или чай, после чего будем спешить на роботу.

А так же приходя с роботы я хочу слышать мурлыканье своего кота, который так ждёт моего возвращения и шурша пакетами ищет что то вкусненькое..после этого я буду готовить тебе ужин, самый вкусный, самый тёплый, самый…и вместе с котом ждать твоего возвращения.

Обязательно должен быть камин. В субботу в дождливую погоду, мы будем пить глинтвейн сидя у костра и вспоминать как же мы познакомились, наш первый поцелуй, помолвку и наконец то…что сейчас мы счастливы как никогда, потому что ждём ребёнка..

Ты будешь меня целовать в носик, щёчки и говорить что лучше жены и матери нет на свете, а я буду улыбаться тебе в ответ, смотреть в твои самые красивые глаза, слушать твой голос, твоё дыхание и больше ничего не надо будет…в этом мире.

Давно не писала сюди.Час-пісок.Немає йому ліку.Хочеться забутись і змінити щось в собі, в своєму житті і ставленні до нього.І, нарешті, полюбити себе.

Можливість є, але немає мотиву.Немає людини, для якої варто мінятись.А для себе і так піде.Ні каплі чогось хорошого в душі та в серці.А чи є та душа взагалі?Скільки я зробила дурниць, за які буду розплачуватись до кінця життя.І я роблю їх знову, і знову, плачу, розкаюючись, і знову все по-порядку.Немає кінця бідам, які валяться на мою голову.Не хочеться жалітись, але життя моє нікчемне, і виною тому я сама.

Я не бачу себе в майбутньому, і, по-правді кажучи, не хочу бачити.Єдине, через що я і досі тут-батьки, які дійсно цього не витримають.Я знаю, якими болючими є втрати рідних.І не хочу, аби дорогі мені люди відчули це на собі через мене.

Мені 18.А чи досягла я чогось в своєму житті?Досягла.Розчаровану маму, купу зіпсованих власних і чужих нервів, втрачені надії і ненавистна робота.Чудесний початок, чи не так?

Я перетворююсь в той тип людей(якщо це так можна назвати), контакувати з якими ще в дитинстві забороняла мама.

Пагубні звички, постійні відмовки і брехня, аби не хвилювати лишній раз маму-це стало стандартом в моєму житті.Дякуючи обставинам, втратила віру в своєму серці.

Мені добіса не вистачає людей, які не можуть, і які просто не хочуть бут поруч, хоча вони і досі надто дорогі, аби забути

Мой океан - это ты, Куда приводят мечты. Маяк среди темноты, Мой океан - это ты

Завтра я уезжаю в Москву, но никак не могу заставить себя лечь спать. Волнение пораждает лёгкую дрожь по всему телу, мысли кружат в голове, но никак не могут найти покоя.

Я так давно ждала этих моментов, беззабодных моментов, когда ты забываешь дни недели и не беспокоишься о том, во сколько надо поднять своё "обезжизненное" тело, что "заболела" бессоницей. Несколько дней я пытаюсь прогнать навязчивые мысли из своей головы, но они так и не покинули её, продолжая мне досаждать.

Jim Parsons

знаєте, що не ок у тому, що ти дорослий\виріс?
те, що коли ти зламаний зсередини, коли лише пустота і нічого більше - ти не можеш розповісти нікому. просто не маєш права. світу потрібно лише те, що ти можеш дати, і сюди аж ніяк не входить проблеми і дєрьміцо твого життя.
звісно, є люди, з якими можна поговорити, але своїх демонів мусиш тримати лише в собі. їх ніхто не знищить. навіть ти сам.
як Любка писав "у кожного своя доля, у кожного свій інфаркт".

ну почему я такая тупая, я же люблю его безумно. он третий раз уже приглашает к себе и третий раз я отказываю. знаете почему ? потому что я дебил. потому что я лучше буду во френдзоне чем девчулей на потрахаться когда пьяненький. когда я спросила " а как же девушка твоя ?" он ответил " а почему ты спрыгиваешь, пусть там будет себе, я же не ей звоню, а тебе". норм мужик ? сука я бы с его кровати не вылазила. почему почему я тааакая дурная

"Моя первая любовь стала для меня всем, и подарила мне столько радости и счастья.
Такой любовью пожертвовать нельзя. Я и не пыталась.
Настоящая любовь такая сильная, всепоглощающая, она никогда не умрет.
И за такую любовь стоит бороться."

И злюсь я лишь потому, что все еще слишком сильно люблю тебя. Я злюсь не на тебя, не на того, с кем ты захотела поговорить вместо меня - я злюсь на себя. Злюсь, что для меня все еще важно быть той, к кому ты всегда возвращаешься, быть последней.
Хочу отпустить тебя. Хочу дать тебе свободу. Почему же это так трудно.

Друзья - это не аукцион, где ты долго приглядываешься к вещи, мысленно назначаешь ей цену, а по обстоятельствам смотришь, стоит ли она тех денег, которые один за другим выкрикиают твои "соперники" из зала. Ты наблюдаешь за поведением соседей, и, если начинается ожесточённая борьба за предложенный товар, ты включаешься в неё, понимая, что, видимо, товар того стоит. Если же товар не обречен на такие действа, скорее всего ты либо воспользуешься случаем и получишь его по смехотворной цене, посчитав его очередной безделушкой, существование которой граничится несколькими неделями, либо вовсе не станешь его приобретать.

С друзьями всё иначе. Мнение большинства не должно даже на каплю пошатнуть твою уверенность в человеке. Какую бы "цену не выкрикивали люди", ты должен знать!Цену ему ты назначаешь сам и сам должен решить - реликвия это или же то, что следует забросить в дальний угол.

Люблю потому, что так решило мое сердце, наверху так решили.
Я устала бороться, просто хочу любить ее, надоел этот разум, я ничего не могу поделать с чувствами….

Вчера был мой День Рождения. Честно говоря, за последние несколько лет этот раз был самым лучшим. Я не праздновала, ни с семьей, ни с какой-либо компанией друзей, нет. Был всего лишь один человек, с которым провела все сутки. И этого человека больше чем достаточно. Просто весь мой день вместе – вместе по магазинам, вместе готовить, вместе смеяться-дурачиться-болтать-шептаться, вместе шутить, вместе дремать под одним любимым одеялом. Вместе. Огромное спасибо за вчера.

Еще сделали настроение все поздравления. Возможно, друзей у меня немного, но каждое поздравление от них настолько теплое, что я не прекращала вчера улыбаться. Спасибо.

Полночь с 27.01 на 28.01 застала меня резко-внезапно, потому что за болтовней в скайпе не заметила. Так что мне еще спели песенку и «вживую» поздравили хе-хе.

В шоколаде с предсказаниями, который мне подарили, первое, что попалось – «есть мечта? беги к ней!» . А на открытке с Маленьким Принцом написано «каждый день делай что-то для своей мечты» .
Я верю в волшебство; и верю, что эти пожелания вчера не просто так попались. Моя мечта, я постараюсь ради тебя!

Сегодня тоже не менее хороший день, начиная солнечной погодой и заканчивая теплым настроением. Просто день я-радуюсь-каждой-мелочи. И даже немножко жаль, что этот день подходит к своему логическому завершению.

В принципе, мне нечего больше рассказать. Чисто захотелось поделиться своим хорошим настроением и оставить его немножко здесь ~

Всем вам спокойной ночи и хорошего завтра дня!

dreams come true

Встретились с С. Душевно посидели, поискали где можно дунуть кальяна в городе, но так и не нашли. Момент 1: Меня не торкнуло. Всякий раз, когда я с ним виделась, меня потом трясло и бросало в такие раздумья.

Момент 2: Я ПОЛЧАСА СИЖУ С ОТКРЫТОЙ ФОТОГРАФИЕЙ Л. НА ФОНЕ ЦВЕТОВ. РЕБЯТА, ЭТО КРАХ, Я ХОЧУ СЕБЕ ЭТОГО МУЖИКА.

твои руки только для меня.

Стрелка часов перевалила за 00, значит можно считать приход нового дня?(или просто приход)

Лучший совет-это, наверно, совет от моего маленького племянника:

Это было тем летом, а именно в августе, когда мы расстались с парнем. Племяше было 7 лет, но его слова зацепили меня. Мы сидели с ним на втором этаже, была уже ночь, он собирал какую-то херню из лего(как всегда), а я рисовала и плакала(успокоение ищу именно в творчестве). Мелкий сказал мне- "Знаешь, Насть, не плачь, если он тебя любит, то он вернется и больше никогда не позволит себе потерять такую девчонку "

Вот сейчас я дословно процитировала без малейшего изменения, эти слова записаны в моем личном дневнике почти сразу же после произношения. Я не знаю, насмотрелся ли он благородных мультиков(например "Время приключений", т.к. там иногда толкают умные мысли) или услышал в жизни где-то, но я сразу же прекратила плакать и теперь следую его словам.

Ну а вообще почему я захотела написать этот пост сейчас, в 00:10, а не как обычно днем после учебы? Потому что мое настроение -22, мы поссорились с парнем и он проверяет мое терпение, проверяет, смогу ли я бросить его.

Собственно, может это негативно скажется на мнение обо мне, но я вскрылась.

Вот цитатка такая была, тип, "если хошь быть счастливым- бери этого человека и не отпускай."

БЫЛО БЫ ВСЁ ТАК ПРОСТО, АГА.

Я серьезно считаю, что за проявления кухонного патриотизма пора ввести уголовное наказание. Особенно - после одиннадцати вечера. Охренеть, как интересно слушать через стену вопли, как и кого взорвать, кто и в чем виноват, где живут умные люди, а где - тупые, на которых бомбу сбросить. И все это сопровождается ядреным таким матом, к слову. Настолько тупых рассуждений я еще не слышала. И это мои коллеги! Элита нации! Представители самой благородной профессии! Быдлопатриоты, браво! От ваших гневных проповедей война, наверное, уже закончилась. Как же я вас презираю…

«Я тыщу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево,
Он нянчит гнезда».

Франтишек Грубин.

Какое же удовольствие я получаю, когда смотрю фильмы/сериалы с очень красивыми мужчинами. И это просто эстетическое удовольствие, от которого становится приятно на душе, даже очень приятно. И даже жить легче. Хотя, потом становится грустно, ведь ты одинока и вообще жизнь отстой. Но всё равно люблю такие моменты.

Как же это чертовски грустно. Я со своими девочками, кончается виски, начинается водка. И я говорю, то, что не хотела говорить. Нет, ничего страшного. Но чёрт, это уже не мои девочки. Мы отдалились. Я говорю, говорю, а меня не понимают, не слышат. Чертова взрослая жизнь всё портит. Женская дружба растворилась во времени.

Навідь якщо я на тебе кричю, я всерівно тебе люблю♥ І ти це знаєш*-*

Сменила тему. Дизайн страницы – это твое лицо.
А я устала от инфантильной гримасы страдалицы.

Хочу отныне излагать свои мысли ровно и четко. Никаких более "посреди ночи я проснулась и разревелась". Это решение я приняла тоже не просто так. Блог – это часть моей работы над собой, попытка воспитать в себе устойчивость и систему мыслей. Введение электронного журнала/дневника также помогает мне формировать цели и свою точку зрения. Опуская очевидные начитанность и критическое мышление. Таким образом, открывая свою страницу, я должна вдохновляться на определенный мотив. Розовые птички и песни про любовь – это совсем не то, что мне нужно.

Выбирай свои мысли, как выбираешь одежду в шкафу. Шкаф должен быть подстать одежде, которую ты хочешь выбрать.

я хочу вернуться на 79 недель назад.

кажется, отказ от привычки все записывать и публиковать в социальных сетях отнял у меня все остатки остроумия, но вместе с тем и существенно снизил коэффициент тщеславия, мне просто всё равно, мне все еще мучительно плохо выглядеть (а это в последнее время случается часто, причем неясно из-за чего: особых изменений в весе/цвете лица/состоянии кожи/волос не наблюдается, просто стойкое ощущение что что-то во мне погасло раз и навсегда), но в остальном я равнодушна: несмешно пошутила? чего-то не знаю? врезалась во что-нибудь на глазах у изумленной публики? плевать. наконец-то пришло осознание, что никому до меня дела нет, и пришло потому, что теперь мне, видимо, и самой окончательно до себя дела нет.

Человек, который ругает тебя прямо в глаза, не совершит подлости. Кодекс Бусидо

\\\

взяла отпуск от жизни

\\\

в вашей комнате [в моей сердце, конечно же], в вашей светлой большой комнате с большими окнами и светлыми шторами будут большой диван, игровая приставка и пицца.

Кто-то навстречу мне, кто-то по встречной.

С кем-то встречусь и расстанусь навечно.

С кем-то останусь, чтобы уйти в бесконечность.

Я шла за ним, как бы далеко он ни заходил в своих действиях, странных и сложных, дурных и хороших: я была уверена, что никогда мне не будет дано войти в его мир.
Артюр Рембо, "Одно лето в аду"

Да, часто, часто, а может быть и постоянно, я с грустью говорил себе, что люблю без поощрения, без надежды, наперекор разуму, собственному счастью и душевному покою.

"Большие надежды "
Чарльз Диккенс

Любовь всегда будит дракона, и вот он я,

.

весь в пепле, извергающий пламя, сокрушенный и при смерти.

Ладно, значит, я дракон. Не беда.
Но ты всё равно остаешься в роли героя.

I’m sorry it’s such a lousy story. When I say this, it should mean laughter, not poison.

Долго эти слова не находили своего м е с т а

Мне так повезло любить ее. В этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает. Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим.

"Виноваты звёзды "
Джон Грин

наконец-то заработал интернет.я чуть не сошла с ума в четырех стенах.
ныла, читала, ныла, спала, ныла, смотрела телик.

но теперь я могу ныть тут.вам.

тешусь, создавая иллюзию того, что кто-то это прочитает и поддержит.

я осталась одна.все разьехались.все ушли от меня.
если хоть одной душеньке одиноко.если кто-то хочет пообщаться, пишите.

мне нужны новые фильмы, новые люди, новые книги.помогите не сгнить заживо.
хотя кому я вру?
я уже.

https://vk.com/id237369190

Первая, с кем ты трахнулся после нашего разрыва, была моя лучшая подруга. Моя замужняя лучшая подруга. А ты.. Ты только родила. Тебя вообще уже можно было тогда оттрахать?! Или ты просто разбрызгала по нему своё молоко? А потом вы поступили еще хуже - вы решили влюбиться. А потом подумали: "знаешь, есть отличная идея, давай навестим пайпер в тюрьме, потому что она там живет, потому что у неё всё до того отлично! И давай сядем рядом с ней и попросим её благословения, чтобы мы вышли свободными от всех хуёвых решений, которые приняли "

Я другая . Другие мысли, книги, отношение к миру и людям.Мое отношение ко многим вещам поменялось.Не важно в худшую или лучшую сторону.Перемены-такие перемены Порою они пугают меня.. Вспоминаю себя прошлую . Какие разные, несопостовимые мысли и идеи были в моей голове.Даже читая свои прошлые посты, я совершенно не согласна с ними сейчас. Может быть я повзрослела? И осознала свои прошлые поступки ?

(oceanstreet)

я до сих пор не могу понять, что в тебе такого особенного? что есть в тебе такого, чего нет у других?

Конечно же, мои наушники прожили не больше двух месяц как уже поломались опять. Завтра пойду покупать новые, ибо терпеть музыку в одном ухе невыносимо, к тому же завтра я сама буду заниматься: (

Слова ніщо, коли вони не відповідають вчинкам.

Мне лично понятно мое состояние, то что меня выводит, бесит и раздражает. Тут то без вариантов. Конечно, я хожу на тренировки и это все что у меня есть в этом городе. Сегодня я даже не вышла на улицу. Здесь тааааак грустно.

Сегодня Наташка - путешественница…

что это? я не могу остановиться, слёзы сами льются, правда. ну что бывает. такое бывает, чувства приходят и уходят. это нормально. нет! это вовсе ненормально! вот вы все же знаете о безответной любви? как это больно, что вы готовы на все ради этого человека, чтобы он только с вами был. вот - это я, это я тот человек, ради которого готовы горы свернуть, лишь бы я была счастлива. но мне это не надо, чтобы он не сделал, мне абсолютно ничего. я знаю, что делаю все хуже. такова я, я не могу жить, точнее существовать (я никогда ещё не жила) спокойно, мне нужны страдания. я чудовище?

Встала перед зеркалом и решила, что не такая уж и жирная. Нужно любить себя как раньше. Сложновато правда после всего того, что произошло. Да и после того, как меня резко перестали уважать и ценить. Но попробовать стоит.

ааааай, я еще пост не успела исправить, а вы читаете :D

Мне почему-то снова хочется постоянно встречать его на улице. Или специально приезжать в те места, где он бывает, отменив ради этого кучу важных дел, чтобы в очередной раз помучить себя, чтобы поймать его взгляд - а-ля: ну что, пришла, да? я знал. ну смотри, как мне хорошо здесь. а я буду смотреть, как плохо тебе…

Да, гордости ноль. По отношению к нему - так точно никогда ее не было.

Хах, только сейчас обратила внимание, что пишу не с большой буквы) Наверное, потому что это для меня больше не Он. Это просто кто-то, какой-то чужой, почти незнакомый мужчина средних лет, с проседью и смеющимися глазами…

Господи, что я говорю… Пристрелите меня, если я снова скажу, что хочу туда.

Я вижу происки Вселенной во всех событиях уже на протяжении второго года. Всё происходит не зря и приводит меня к определенным вполне себе клевым результатам. Вчера в моей жизни кое-что изменилось, но пока рано о чем-либо говорить. Могу сказать одно: я много знакомлюсь с новыми людьми, и это супа-дупа-пупа круто!
Так вот, о чём я: меня как будто ведут за руку, преподнося новые вершины и горизонты. Это страшно. Страшно захватывающе.
И во всех складывающихся ситуациях я вроде как делаю всегда определенные выводы, но есть один пунктик, который меня раздражает уже ну очень долгое время. И, вроде бы, я уже не раз теряла людей, и сердечко своё разбивала (загоняясь своими же мыслями в большей мере) но я же такой человек, что не могу прямо в лоб задавать интересующие меня вопросы. Вернее, я задавала вопросы, но в ответ было молчание. Молчание, потому что нечего говорить? Или молчание оттого что слишком многое надо сказать? АЙ ДОНТ АНДЕРСТЕНД.
Вот что мне такой глобальной неопределенностью хочет сказать космос?: С

Бля, мне сегодня сказали, что мне 15 лет..я в осадке

ну ок, в 40 буду на 20 выглядить, че)

День 31: Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.

Студентка, продюсер, несостоявшаяся актриса, сумасшедший театрал. В оостальном всё очень и очень грустно, об этом не будем.

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

Я вас умоляю, откуда у актеров деньги? Вот внешность - да. А на самом деле, лучше бы наоборот.

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

Папа жалеет о моем рождении, мама каждый день желает мне смерти, лучшая подруга воровала мои вещи из моего же дома, а потом увела парня, и после этого они стали гадить мне в тапки вдвоем. Я прям не знаю, кого выбрать.

Посмотри, мне семнадцать. Я молод и пьян. Но не знаю ответ на вопрос "Как дела?" Жизнь - коварная штука. Из тысячи ран, Она тычет ножом в ту, что вот уж почти зажила.

полночь — лучшее время для творчества?
(«Psychology» ;)

Давным-давно наши предки просыпались посреди ночи, чтобы поразмышлять, записать свои идеи или заняться любовью. В темноте и тишине полночи они входили в особенное состояние, обусловленное физиологическими изменениями в организме, попадали в сумеречную зону между сном и бодрствованием. Художник и фотограф Карен Эмсли попыталась ответить на вопрос «Чего мы себя лишили, когда стали спать всю ночь напролет?».

Время 4:18.
Я не сплю. В таком раннем пробуждении часто видят симптом депрессии или тревоги — расстройство, сбой естественного ритма организма. В 4 утра я действительно просыпаюсь с гудящей головой. И, хотя я довольна своей жизнью, в полной темноте меня охватывает беспокойство. По мне, лучше сразу встать с кровати, чем балансировать на грани лунатичного безумия.

Когда я пишу в эти предрассветные часы, мрачные мысли становятся ясными, красочными. Они оформляются в слова и предложения, цепляясь одна за другую, — словно идущие друг за другом слоны. Мой мозг работает иначе в ночное время: я могу только писать и не могу редактировать. Я могу только добавлять и е могу ни от чего избавиться. Для точности мне нужен ясный, «дневной» рассудок.

Римляне, греки и инки просыпались без помощи будильников в своих айфонах или радиоприемниках. Время отсчитывалось солнечными и песочными часами, пока в XIV веке на церквях и монастырях не стали возводить часы механические. К началу XIX века хронометры уже носили на шейных цепочках, запястьях и лацканах — теперь можно было назначать встречи и устанавливать время для приема пищи и сна.

Индустриальные общества, основанные на показаниях часов, ввели в мир такие понятия, как срочность, пунктуальность или пустая трата времени.

Время на часах все больше рассинхронизировывалось с естественным временем, хотя свет и тьма по-прежнему определяли наш рабочий день и социальные структуры.
В конце XIX века все изменилось.

Зажегся свет.
До Эдисона время ночного сна делилось на две части, разъединенные периодом бодрствования, который мог длиться несколько часов. Такой режим сна называется полифазным — так спят многие животные и насекомые. Аргументы основываются на 16-летних исследованиях, в течение которых историк Роджер Экирх изучил сотни исторических документов от древних времен до современности, включающих в себя дневники, судебные записи, медицинские книги и художественную литературу. Он нашел множество упоминаний «первого» и «второго» сна на английском языке. В других языках такое разделение тоже упоминается: есть, например, «premier sommeil» на французском, «primo sonno» на итальянском и «primo somno» на латыни.

До появления электрического освещения ночь ассоциировалась с преступлением и страхом — люди оставались дома и рано ложились спать. Время их «первого» сна зависело от времени года и социального статуса, но чаще всего оно наступало через пару часов после заката и длилось от трех до четырех часов, после чего спящие естественным образом пробуждались среди ночи.

Во время ночного бодрствования люди читали, молились, писали, разгадывали свои сны, разговаривали со своими партнерами и занимались любовью. После тяжелого трудового дня люди чаще всего оказывались слишком усталыми для любовных утех, но, просыпаясь посреди ночи посвежевшими, наши предки были готовы к делу. Поделав разнообразные дела, люди утомлялись и снова погружались в сон — во вторую его фазу (так же на три или четыре часа) — прежде чем подняться навстречу новому дню.

Упоминания об этих двух фазах сна почти полностью исчезли к началу XX века. Электричество значительно увеличило количество освещения, и дневные занятия теперь длились и в ночное время; освещенные улицы стали безопаснее, стало модным общаться вне дома. Время отхода ко сну стало поздним, и ночное бодрствование, несовместимое с продленным днем, оказалось вытесненным. Но Экирх считает, что мы потеряли не только само это время, но и его особенные свойства. Ночное бдение, сказал он мне, было отличным по своей природе от дневного бодрствования, по крайней мере, согласно найденным им документам.

Мой личный опыт подтверждает эту разницу: ночью мой разум словно находится во власти грез. Во время сна наша память, наши желания и наши страхи порождают множество образов. Дремлющий разум из обломков сна вызывает к жизни новые идеи и использует их во время творчества.

Психиатр Томас Вер обнаружил, что полифазный сон возвращается с исчезновением искусственного освещения. Во время эксперимента, проводившегося в течение месяца, в 1990 году, подопытные имели доступ к свету на протяжении 10 часов — в отличие от искусственно увеличенного 16-часового периода, который сейчас является нормой. Внутри этого естественного цикла, рассказывает Вер, «время сна увеличивалось и обычно делилось на два симметричных отрезка продолжительностью в несколько часов с интервалом бодрствования длительностью от одного до трех часов».

Из-за столкновения между естественным режимом сна и нашими жесткими социальными структурами — показаниями часов, индустриализацией, школьным расписанием, рабочим графиком, — нам кажется, что полифазный сон — это расстройство.

Однако бессонница является не расстройством, но, скорее, возвращением к естественной форме сна — сдвиг в восприятии, который значительно уменьшил мое собственное беспокойство по поводу моих ночных бдений.

Время 7:04.
Я писала примерно три часа и сейчас собираюсь идти в кровать за моим «вторым» сном. Я снова возьмусь за работу днем. Выбранный образ жизни (нет детей, работаю на себя) позволяет мне это. Но и мне приходилось приспосабливаться к работе с 9:00 до 17:00, и такой рабочий распорядок практически несовместим с привычным режимом сна; для человека, прободрствовавшего несколько ночных часов и только улегшегося спать, ничто не бывает так ужасно, как услышать звон будильника.

Творческие люди часто находят возможность жить не по жесткому распорядку: или потому, что они достаточно успешны в своих творческих начинаниях и не нуждаются в другой работе, или потому, что они стараются работать по гибкому графику, — например, фрилансить.

В «Daily Rituals: How Artists Work» Мейсон Карри описывает распорядки дня знаменитых писателей и художников, многие из которых были жаворонками и некоторые были сторонниками полифазного сна. Карри обнаружил, что многие наткнулись на такой способ сна случайно. Архитектор Фрэнк Ллойд Райт, например, просыпался около четырех часов ночи и не мог больше заснуть, поэтому он работал в течение трех-четырех часов и затем снова дремал.

Некоторые из нас — люди утра, другие — люди ночи. Жаворонки или совы. Карри утверждает, что творческие люди, которые трудятся ночью, «используют свое оптимальное состояние, которое необходимо им для работы» и которое управляется, скорее, естественными биоритмами, чем личным выбором.
Писатель Николсон Бейкер был единственным человеком из тех, кого встретил Карри, кто сознательно стал практиковать полифазный сон. «Я обнаружил, что разжигание этого крошечного пламени помогает мне сосредоточиться», — сказал он. «Есть что-то простое и приятно медитативное в разжигании пламени в 4 часа утра. Я начал писать отдельные отрывки, и мне это давалось очень легко».

Кажется, что именно эта плавность характеризует творческую работу, начатую в середине ночи. В этот момент ничто нас не отвлекает, в тишине наша связь со сновидениями усиливается. С приходом ночи в нашем мозгу запускаются гормональные процессы, способствующие творчеству. Вер отмечал, что во время ночного бодрствования гипофиз выделяет большое количество пролактина. Этот гормон связан с ощущением покоя и отвечает за возникновение галлюцинаций, которые мы можем видеть во время засыпания или пробуждения. Он выделяется при сексуальном удовлетворении, в момент лактации кормящих матерей, и именно он заставляет кур высиживать яйца в течение долгого времени. Он изменяет наше психическое состояние.

Известно, что уровень пролактина повышается во время сна, но Вер обнаружил, что (наряду с мелатонином и кортизолом) он продолжает повышаться и во время так называемого тихого пробуждения между фазами сна, вызванного естественными световыми циклами и не связанного со сном как таковым. Накачанный пролактином, блаженствующий мозг дает нашим идеям возможность проявляться и сплетаться, словно во сне.

Вер предполагает, что современный распорядок не только изменил наш режим сна, но и лишил нас древней связи между нашими сновидениями и жизнью наяву и даже «может служить физиологическим объяснением того наблюдения, что современные люди утратили связь с животворящим источником мифов и фантазий».

Современные технологии могли нарушить нашу связь со сновидениями и поощрить установку порядков, не согласованных с нашими естественными ритмами, но они также могут привести нас обратно к гармонии.

Если индустриальная революция залила нас светом, то цифровая революция может оказаться гораздо более сочувственной по отношению к полифазному сну.

Технологии питают изобретение новых способов организации нашего времени. Удаленная работа, фриланс и гибкий график встречаются все чаще, так же как понятия вроде цифрового кочевника или удаленного работника. И те, кто бодрствует по ночам, могут найти гармоничный баланс между полифазным сном и рабочими обязательствами, переняв менее жесткий распорядок. Если мы сможем найти время для того, чтобы просыпаться по ночам и «размышлять» нашими смазанными пролактином мозгами, мы сможем восстановить нашу связь с творческой активностью и фантазиями.

Только сейчас увидела:

Всем большущий привет :)

Сегодня я была на фруктах целый день + больше двух литров воды, но без тренировок :)

Скучный, ничем не примечательный день, но вот завтраааа! Если все получится, то все-все вам расскажу :) И да, завтра у меня творог и как это выдержать я вообще не знаю: (

я тогда, когда всегда

Все в круг, я принесла маленькие кусочки прошедших конов.
не удержалась

— Десять лет *показывает на Джареда "Он такой лось"*
— Переходящие в одиннадцать, брат. Переходящие в одиннадцать.

Традиция № 1 — серенада для лучшего друга
Традиция № 2 - убегать со сцены, махнув рукой, постеснявшись

Мечты-мечты.
И да, я буду болтать сегодня без умолку,
упорно игнорируя оригинал этой фотографии, который должен быть где-то.
Реальность не может быть настолько благосклонна

— Работать с ним так просто, что я порой должен напоминать самому
себе, что это работа.

Традиция № 3 — самая любимая, поэтому требует более тщательного рассмотрения.
Схема всегда одна, кто-то начинает хныкать , а второй лезет обниматься, в это время первый упорно игнорирует то, что его сжимают в тисках.
В редких исключениях у первого наблюдается радость, а если это Дженсен, то смущение, что быстро переходит..

в режим: "o, shut up"

— "Мы все тут просто неудачники. Отношения между Сэмом и Дином - вот чем мы связаны. Каждый хочет Дина для своего Сэма"

"жаль, что я проиграл эту битву,
но я верну тебя обратно и мы выиграем эту войну" —

Последние слова.

я всегда предупреждаю, что я не лучший объект для дружеских отношений, но мне не верят. Когда в этом убеждаются - обижаются. Люди, вы такие люди..

Честно сказать, заходя днём в свой блог, была будучи уверена, что у меня не 142 подписчика, а значительно уменьшилось количество (после вчерашнего поста с моими пьяными фотками). Это удивительно, правда, что Вы все ещё тут.

Я уже говорила, что в своём блоге крайне откровенна и не пытаюсь выставить себя в хорошем амплуа. Показываю, рассказываю всё так, как есть. И всю ту чернь, которую бы стоило скрыть- я не прячу, ибо не хочу никого вводить в заблуждение и уж тем более Вас, моих любимых читателей, которые во всём меня поддерживают.

Спасибо, что Вы есть в моём мире. Безгранично Вас люблю.

Хочу проколоть нижнюю губу, ахаха. Только не по середине, а ближе к уголку губ. Вот думаю, стоит ли. С пятого класса периодически хочу; D

Я не их поклонница. Я просто Слешер :D

3 дня назад: Твиттер, Ларри/Larry/… Мировые:Гарриебетлуи (Я :бляя, чего)

Ладно, достали.Что за херня с этими парнями?! Пойти, что ли, погулять, на просторах интернета)

Думала: ну раз больше половины ленты об этом всё время пишут… Ну узнаю о них, чё будет? Мальчишки, обычный слеш, музыка не моё, да и они слащавые какие-то. Но блин, кто знал, что там не "обычный слеш", а реальная грустная история, которую видишь уже смотря сначала.Мне действительно стало их жаль даже (Но их менеджмент, как по мне, только поддевает своими выходками шипперов:ну, кто подумает, что это норм, когда два не разлучных best friend перестанут не то, что подходить, даже смотреть на друг друга?) А выходка с "гомофобией" вообще crazy …че за херня-потерять больше 70 % фанатов… И, о да, думаю именно примерно такая их составляющая. И пусть они реально "не по мне" , но как фандом задели. Хотелось бы узнать, чем это кончится. А то чувство, что эти двое как призраки в последних появлениях перед камерами(еле нашла, кстати, 2014 год) Larryisreal

Я люблю Тебя так, что всю изнутри переворачивает. Ощущаю душевное и физическое спокойствие, потому что знаю, где-то через пару улиц Ты спишь, совсем мой. И это благосостояние души и тела, когда моя рука в твоей, наверное, это и есть то самое счастье, несущее с собой понимание истинных значений всего, что вокруг происходит, позволяющее различить суету от важного. А важно всё, что связано с Тобой.

В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что.

Нахожусь в пассивном поиске работы. Это как бы если вы ко мне сами в дверь постучите и пригласите на собеседование, то я может быть пойду :) А на самом деле сегодня скинула уже резюмешку в одно место. Ждемс.

Существует, вероятно, обычная любовь — взаимное тяготение двух сердец, двух душ. Но существует, несомненно, и другая любовь, тягостная, жгучая, безжалостная — необоримое влечение двух несхожих людей, которые одновременно ненавидят и обожают друг друга. Когда я смотрел на нее, мне в равной мере хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее.., я испытывал неодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самой, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждавшее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее.

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, чтобы Вас пригласили.

Для меня главное не как и где, а с кем.

В идеале хотелось бы где-нибудь в красивом, но не помпезном месте и наедине, на природе, в каком-то из Богом забытых мест. Может быть, не в этой стране, но не в густо населенном или популярном туристическом городе. Или где-то в русской глубинке, в деревне, у костра…

В общем, это должно быть до слез и соплей романтично, да.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Женские: Агния, Майя, Софья, Анфиса, Вера.

Мужские: Мика (Миша), Матвей, Иван, Кирилл.. Эмм, всё)

Думала, что еле смогу остановиться, но..: (

Я сейчас включу "наивную Дашу" и сделаю вид, что всё так и должно быть.

Сколько раз мы могли встретиться до того дня? Сколько раз мы видели друг друга? Мы, наверное, с малых лет, бродили где-то рядом и не замечали друг друга. А что, если все же видели? Как промотать в голове всю жизнь, что бы посмотреть тот момент, тот возможно мимолетный взгляд и какую-нибудь глупую мысль по поводу друг друга? Университет, наша улица, торговый центр, автобус, остров, перечислять можно бесконечно… Мы были всегда так близко и так далеко. Но встретились именно тогда, именно в тот день и именно в ту секунду. Тогда, когда это было необходимо.

Вьюи это некий волшебник, который исполняет твои желания. Не поверите, но после того кричащего о беспомощности поста, через пару дней все пошло как по маслу! Правда, в каждой ситуации есть и свои минусы. Зато теперь, я точно знаю, что у меня проблемы со здоровьем. Поэтому, надо брать как можно скорее себя в руки и лечиться, а впредь следить за своим здоровьем.
В колледже полный мрак. Сну можно сказать прощай. Тех. мех. сводит меня с ума. Никогда еще так яро ничего не учила. Я выматываюсь как ненормальная лишь от того, что вообще, в принципе, просыпаюсь.
Мечтаю хотя бы на пару часиков пустую квартиру, где я смогу поспать (хотя бы пару часиков!) с моим мч в обнимку. Вьюи, раз уж я тебя обозвала волшебником, может, будешь поддерживать свой имидж?

Мне приходится жить, как на вулкане, в ожидании. И этим же вулканом являюсь я.

После такого разговора, мне захотелось уйти из группы и никогда их больше не видеть. Устала от этого напряжения, которое витает в воздухе именно над ним и мной. Почему мне так сложно? Почему моя речь куда-то испаряется, когда он заходит в студию, я даже еще тише, чем есть, говорю. хотя. ну не стоит запариваться на этот счет, пусть все идет так, как нужно. Да, они знакомы больше с ним, чем я, им легко с ним разговаривать. если честно я что-то какой-то дцпшной себя чувствую. Разговаривать блять не могу. Аж самой смешно.

Когда мама говорит тебе "Настя, мне на завтра очень нужен оберег для детского сада", ты понимаешь, что не умеешь ровным счетом ни-че-го.

Ну а потом появляются вот такие вот коты)

Месячных теперь жду больше, чем Новый год и День рождения.

29.01.15

В ВК написал ласточка, миленько поболтали с ним и он предложил встретиться. Сидим в каком-то ТЦ, где кафешки всякие и рядом с нами две мои подруги, хрен знает, что там делающие. Ну мы болтали, неплохо проводили время, и тут я вижу, как ласточка одной из моих подруг пальцем по ладошке проводит, я хз как это описать, такой интимный и содержащий в себе множество несказанных вещей жест. И тут мое сердце остановилось, я вскочила и побежала, ничего не видя перед собой, я хочу спрятаться, кричать, умереть, но не могу найти уголка для себя в этом огромном ТЦ и мечусь в нем, как птица в клетке. Меня догоняет та самая подруга, и говорит, мол, ты чего, он никто для меня, хз почему он так сделал, а я говорю ей, что все норм, я все понимаю, она не виновата, а у самой голос дрожит, что говорить нормально не могу и плачу и плачу без конца, в итоге сбежала от нее куда-то.

вообще, надоел он снится, это больненько и мне тяжко:с Самое стремное в этом сне, что он более чем реалистичный, то есть спокойно может сбыться, я не хочу этого видеть, пожалуйста

Посмотрела свой блог…и он такой крутой! Люблю его теперь еще больше

Равнодушие – это состояние человека, в котором он не проявляет ни малейшего интереса к чему-либо. Синонимы: апатия, безразличие, чёрствость, бесчувственность, бессердечность, безучастность, бесстрастие, индифферентность, пассивность, бездушие.
Не убивайте себя раньше времени. Живите и радуйтесь жизни. Будьте счастливы. Каждую минуту. Каждую секунду!

Давайте я просто снова здесь появлюсь, а вы сделаете вид, что я как будто бы все эти несколько месяцев от вас никуда не уходила.

Я соскучилась, слышите.

На днях купила карандашики, и вот))

Я, конечно, не художник, но мне доставляет уйму удовольствия рисовать.

К сожалению, фотка не передает всей яркости.

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен.

Сидя голышом на покрывале, мы жевали сэндвичи и в течение нескольких часов болтали о марафоне, о выходных с её семьей и, наконец, о том, что каждый из нас чувствовал, когда мы думали, что все кончено.
Мы занимались любовью, пока солнечный свет за окном не угас, заснули в обнимку, а потом проснулись посреди ночи, изголодавшись друг по другу. И делали это громко, и яростно, и так, как у нас всегда получалось лучше всего – честно.
А затем, насытившись на какое-то время, я потянулся к прикроватному столику за ручкой. Прижавшись к ней, я снова вывел у неё на бедре татуировку «Всё исключительное – для исключительных», надеясь, что смогу стать для неё «исключительным»: бывшим гулякой, преображенным игроком, тем, кто стал её достоин.

мне необходимо взять допуск в универ, что бы меня отпустили с работы на месяц на сессию. и что вы думаете? мне его не дадут! потому что с прошлой сессии остались долги.
ну вот где логика то? я абсолютно не понимаю. то есть я сейчас буду совмещаться эти два мероприятия, не понятно как сдавать новую сессиию только из-за долгов. куда логичнее было бы наоборот. долги? держи допуск, ходи хоть каждый день, будут тебе пересдачи, лекции, семинары
я не вывезу: (

Мм, так круто сидеть в ожидании уже 40 минут.

В следующий раз, на привязи сидеть не стану- поеду тусить, ибо планы есть. Если бы сегодня была в состоянии- уже б давно ушла.

— стало легче?
- не совсем.
- тогда напьёмся!

"ты совершенство для меня"

Слон!

А у девчонок, я смотрю, обострение)) Значит, я не одна такая - чувствую весну в середине зимы. Привет, alter-ego! С ним проще живется. Значит, будет много картинок ;) И вообще, последнее время хожу довольная как слон! Не знаю почему (это все она во мне!).

А теперь из осознанного: сама не организуешь свой отдых - никто не организует. Вот и развлекаю себя и друзей и маму как могу. Не жалуются, но на каток идти не хотят. Какахи((

Как-то так идут дела))

.ig-b- { display: inline-block; } .ig-b- img { visibility: hidden; } .ig-b-:hover { background-position: 0 -60px; }. ig-b-:active { background-position: 0 -120px; } .ig-b-v-24 { width: 137px; height: 24px; background: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24.png) no-repeat 0 0; } @media only screen and (-webkit-min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min--moz-device-pixel-ratio: 2), only screen and (-o-min-device-pixel-ratio: 2 / 1), only screen and (min-device-pixel-ratio: 2), only screen and (min-resolution: 192dpi), only screen and (min-resolution: 2dppx) { .ig-b-v-24 { background-image: url(//badges.instagram.com/static/images/ig-badge-view-sprite-24@2x.png); background-size: 160px 178px; } }

Чтобы идти, необходимы ресурсы – они должны увеличиваться и давать дополнительные стимулы, активность и энтузиазм. Чем больше ресурсов, тем дальше можно зайти – если это не учитывать, то путь становится авантюрой и рискует закончиться плохо.

Куда идти? Можно, конечно, нестись сломя голову в неизвестность, однако более надежно планировать достижение, соизмеряя движение с собственными возможностями и неизбежно нависающей перспективой смерти – именно она дает осознание того, что времени очень мало и нужно торопиться.

— Что является на ваш взгляд главным препятствием в современном мире для желающих пойти по пути?

Современный порядок существования организован так, что человеку постоянно внушается состояние бессилия. Он смотрит новости, в которых от него ничего не зависит. У него есть мнение, которое никому не интересно и ни на что не влияет. Работа редуцирует его индивидуальность до набора функций, которые может выполнить кто-нибудь другой. Человек пребывает в окружении больших проектов, среди которых он оказывается бесконечно малой величиной.

Если он бросает всему этому вызов и пытается что-то сделать сам, он испытывает колоссальное давление среды – в его успех не верят близкие, ему не дают развиваться конкуренты, система душит его обязательствами и правилами. В этом столкновении с миром большинство проигрывает – люди соглашаются с обстоятельствами, превращаются в пессимистов и утрачивают веру в себя.

Под давлением таких условий изыскивать силы и ресурсы для инициатической работы едва ли возможно. Вместо приложения усилий и движения к результатам, человек входит в ступор – он начинает отрицать, что он в принципе что-то способен менять. Необходимо обрушить этот гипноз и начать решительно действовать.

Без доли безбашенности и готовности рисковать ничего, как правило, не выходит. Чтобы получить результат, в его достижение следует вкладывать. Для мотивации необходима соответствующая расстановка приоритетов – Opus Magnum может быть только на первом месте.

Нельзя игнорировать и внешние обстоятельства. Открывается все больше возможностей, позволяющих учитывать опыт мира, однако вне системы социальных институтов, обеспечивающих обмен информацией и подготовку специалистов, сегодня не может развиваться ни научная, ни инициатическая сфера. Создавать эти институты без активной внешней поддержки нельзя, поэтому мы призываем элиты и массы к ответственности.

Вместо таких институтов способные к инициатическому достижению люди сегодня проваливаются в религиозный обскурантизм, в философские аберрации, в секулярность науки. В современном мире достаточно специалистов, способных вытащить их оттуда и разрешить глобальный кризис мировоззрения, но для этого необходима общая воля, зависящая от каждого из нас.

ER

Ordo Basileus

Чуть меньше месяца осталось до совместного похода в "молодежный театр". Я к театрам отношусь с опаской, как и ко всему, с чем знаком плохо.

Лишь однажды меня водили в волгоградский НЭТ, и из того похода мне запомнилась только ростовая статуя Уотто из Звзедных Войн и неоправданно высокие цены в бюфете. Тогда я не смог оценить игру актеров и качество постановки. Смогу ли в этот раз?

Сегодня мама сказала что с 1 февраля вино подорожает. Это понятное дело, особенно из за доллара. Но вот я так что-то подумала, посмотрела в окно, вздохнула и решила, что если уж и бухло подорожает, то что делать русским людям? Водка давно подорожала, бутылка вина скоро будет дорого стоить, наркотики запрещены. Что делать, нам, простым русским людям? Как бороться с унынием и безысходностью в Рашке? Теперь никак. Предполагаю, скоро начнется череда массовых самоубийств на почве уныния и безысходности.

В общем я вернулась на Вьюи…возможно :)

я все-таки обираюсь сделать это. собираюсь его бросить, но это сука тяжело. я не могу людям в лицо отказать, а здесь бросить!

мне начал опять Максими писать (ой друг по переписке из Лондона) и мы вечер общались, сказал что весной приедет за мной, ахаха. я понимаю, что разные страны и у нас ничего оне выйдет, но он так ведет себя. так ставит (вот именно его можно назвать мужиком, не то что…

а еще леша иногда пишет после клуба, аххаха. ой я не могу) с ним тоже ок общаться, он со мной на волне, не то что некоторые…

все сводится к тому, что нужно расстаться. я найду момент. обещаю себе.

Знаю, что мне нужен не огонь Гейла, подпитываемый гневом и ненавистью, а весенний одуванчик — символ возрождения, обещание того, что, несмотря на все потери, жизнь продолжается. Что все снова будет хорошо. И это может дать мне только Пит.

И когда он шепчет мне:
— Ты меня любишь. Правда или ложь?
Я отвечаю:
— Правда.

Мне как бы до сих пор не понятны мотивы… Я о Наташе. Просто после той ночи, она мне так больше и не писала :) может-быть ее расстроило то, что я сказала, что у меня нет сильного желания восстанавливать и есть сомнения по поводу того, получится ли? Но я ведь сказала честно. Я же сказала, что можно попробовать, что нужно просто заново начать узнавать друг друга. Хотя она же сказала, что за. На мой взгляд, если человек так сильно скучает, если ей я так нужна в ее жизни и ей меня не хватает, то, наверное, он должен делать что-то для того чтобы восстанавливать общение, ведь я же не против была. Ну, по крайней мере, я бы так делала, если бы я говорила такие слова (и если бы мне на самом деле это нужно было), то, конечно, я бы брала инициативу в свои руки, конечно, я бы пыталась налаживать отношения, сделала бы так, чтобы человеку, у которого это желание не такое сильное, это общение понадобилась. Мне не понятно. Может она ждет там чего-то, я не знаю. Просто если она ничего не собирается делать дальше, то нахрена было вообще писать?! Я не расстраиваюсь, как и говорила. Я просто не понимаю, вот и все.

А послезавтра уже приезжает мой любиимый:3 я его так жду, соскучилась уже сильно. И засыпается без него правда плохо. Хочу целоваться, обниматься и няшиться ^^ сегодня у него не было настроения и он серьезно загонялся, но я очень надеюсь на то, что мои слова ему хоть как-то помогли и поддержали. Потому что я действительно очень хочу поддерживать его, просто в такие моменты, у меня едва ли набирается слов на одно предложение "все будет хорошо, я рядом", хотя в душе я очень очень трепетно за него переживаю. И я очень хочу, чтобы он чувствовал эту поддержку так, как я ее чувствую внутри себя. Хочу, чтобы он видел, что я с ним в любой момент.

Мама устроилась на работу администратором в вет.клинику, куда я хотела, но из-за учебы не получилось. Ходит стажируется, завтра впервые одна выходит, но как стажер. И если хорошо справится, то поставят в смену :) а мне как-то аж грустно. Потому что я привыкла, что она всегда дома, есть с кем попить кофе и посмотреть сериальчики) да и просто я люблю маму, и люблю, когда она рядом.

А еще я безумно не хочу возвращаться в общагу:С феее, но надо, надо… Сережа сейчас хочет переселяться в другую комнату из-за разногласий с нынешним соседом. И я так хочу, чтобы его переселили в пустую комнату, где он один жить будет :D ахах, ну такого, конечно не будет) ну или хотя бы к парню, который бы постоянно не ночевал у себя в комнате и вообще находился там изредка ;) а то че мы все у меня, да у меня живем :D а вообще, если честно, я хочу, чтобы его подселили к парню, с которым бы он нашел общий язык, чтобы у них были общие интересы, и чтобы он смог с ним подружиться, потому что друзей у него тут нет. Это будет реально круто :)

А еще вы можете писать или спрашивать что-нибудь на nekto :)

какое-то безумие творится. в общем ходили позавчера с антоном гулять, но когда мы встретились уже оказалось, что мы не вмсте идем… он взял боба и машу и они встречаються уже ол года нвверное, так что это было очень странно и неловко. мы в вареничной глинтвейн пробовали(очень вкусный). потом ушли от них, типо кинули прям, ахаха. и думали идти куда-то, но некуда. когда шли домой, встретили шиху димона владика крема. ну вот с ними пошли в наше авеню. покурили кальян, посидели до 12, потому что у шихи др и мы поздравили) ну потом пошли домой, как всегда этот поцелуй на прощанье.. и как всегда я не хочу его, так как никаких чувств нет. блин, может души у меня нет? или в чем дело…

Я покажу тебе космос в одно касание !

хочу шоколадного торта

"Когда-нибудь судьба сведет друг с другом, чтоб в горести минувшей помолчать. И, как всегда, мою возьмешь ты руку, чтобы ее, склонясь, поцеловать. И, растерявшись, спросишь через силу: — Ждала меня? — Наверное, ждала… — Простила? — Ну, конечно же, простила. Легко прощать, когда любовь прошла.”

именно вечерами слишком занят

А я все жду "чуда".Но как-то не складывается.Я прекрасно помню причину, но как-то видимо не в ней дело (хотя я это и так знала). Но не будем о грустном)

Сегодня ходили с мамой в кино, где у собак жизнь была романтичней, чем у меня) И сейчас я вот дома, жарю блины, смотрю "Обмани меня" и чуть-чуть ненавижу свои мечтания.

Всем любви:*

"Это Йо-Йо Ма — он играет «Andante con росо е moto rubato». Тихая басовая партия пианино звучит как предостережение. Вступает виолончель — словно истекающее кровью сердце. И будто что-то рушится во мне.
Я сижу за утренним столом с моей семьей, пью горячий кофе, смеясь над шоколадными усами Тедди. За окном кружится снег.
Я прихожу на кладбище — три могилы под деревом на холме, глядящем на реку.
Я лежу на песчаном берегу реки вместе с Адамом, моя голова покоится на его груди.
Я слышу, как люди произносят слово «сирота», и понимаю, что они говорят обо мне.
Я иду по Нью-Йорку с Ким, небоскребы бросают тени на наши лица.
Я держу Тедди на коленях, щекочу его, а он хохочет так, что опрокидывается навзничь.
Я сижу, обнимая виолончель — ту самую, которую мама с папой подарили мне после первого выступления. Мои пальцы ласкают деку и колки, ставшие гладкими от прикосновений. Смычок ложится на струны. Я смотрю на свою руку, ожидая начала музыки.
Я смотрю на свою руку в руке Адама.
Йо-Йо Ма продолжает играть, и пианино с виолончелью словно вливаются в мое тело, так же как раствор из капельницы и переливаемая кровь. На меня накатывают воспоминания о моей жизни, какой она была, и видения того, какой она могла бы быть, стремительно, мощно и яростно. Я чувствую, что не поспеваю за ними, но они мчат сплошным потоком, и все сталкивается, перепутывается — а я больше не могу этого вынести. Я больше ни секунды не могу тут оставаться.
Ослепительная вспышка, жгучее мгновение режущей боли — молчаливый вопль моего переломанного тела. Впервые я ощущаю, как мучительно будет остаться.
Но потом я чувствую руку Адама — не вижу, а чувствую. Я больше не сижу, скорчившись на стуле. Я лежу на спине на больничной кровати, я снова едина со своим телом. "

Гейл Форман Если я останусь

Господи как же мне одинокоооо

Улыбаюсь, а сердце плачет в одинокие вечера. Я люблю тебя. Это значит - я желаю тебе добра. Это значит, моя отрада, слов не надо и встреч не надо, и не надо моей печали, и не надо моей тревоги, и не надо, чтобы в дороге мы рассветы с тобой встречали. Вот и старость вдали маячит, и о многом забыть пора… Я люблю тебя. Это значит - я желаю тебе добра. Значит, как мне тебя покинуть, как мне память из сердца вынуть, как не греть твоих рук озябших, непосильную ношу взявших? Кто же скажет, моя отрада, что нам надо, а что не надо, посоветует, как же быть? Нам никто об этом не скажет, и никто пути не укажет, и никто узла не развяжет… Кто сказал, что легко любить?

"не в наших планах жить вечно, в наших планах жить ярко”

у меня сегодня опять был приступ

я не знаю что делать, когда это началось я грешила на аппендицит, врачи же послали меня подальше с такими заявлениями, ах да еще они сказали что как заболит приходи

сегодня это произошло очень неожидано, я дома одна и ничего не предвещало беды.

просто резко заболело и я пошла к кровати, последнее что я помню это то как я шла мимо шкафа, следущее-лежу на полу, оказалось что я пролежала 10 минут без сознания. и сейсчас будто ничего и не было

когда это было в последний раз врач мне сказал что возможно это из-за петтинга, ну супер

Мои попытки правильно питаться - это пить весь день вкусно-полезную водичку с фруктами, а вечером за просмотром сериала слопать милку.
Велкам ту ма лайф и инстаграм (southmasha)

Так бывает…знакомишься…заинтересовал…общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше…понять его, а по возможности заглянуть в душу…дальше уже привязанность…тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке…хочется все больше времени проводить с ним…нежелание расставаться….и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюбленность….дальше появляется дикий страх потерять его…он силён, ты боишься сделать что-то не так…боишься обидеть чем нибудь невзначай…ты делаешь все, что нравится ему…лишь бы быть рядом…и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже….ты забываешь, как дышать, когда он рядом…и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом….это уже не влюбленность…это любовь…и тут, дай Бог не сделать ошибок…иначе, потеряв его, ты теряешь все, а в первую очередь себя…ведь ты уже не ты, а часть его…ты принадлежишь тому, кого любишь всецело…жертвуешь всем, что имеешь…это не унижение…это любовь, может порой слепая…но это любовь…ты забываешь про себя…ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь…лишь бы ему было хорошо с тобой…

Приснилось мне, что я чугунным стал.
Мне двигаться мешает пьедестал.

В сознании, как в ящике, подряд
чугунные метафоры лежат.

И я слежу за чередою дней
из-под чугунных сдвинутых бровей.

Вокруг меня деревья все пусты,
на них еще не выросли листы.

У ног моих на корточках с утра
самозабвенно лазит детвора,

а вечером, придя под монумент,
толкует о бессмертии студент.

Когда взойдет над городом звезда,
однажды ночью ты придешь сюда.

Все тот же лоб, все тот же синий взгляд,
все тот же рот, что много лет назад.

Как поздний свет из темного окна,
я на тебя гляжу из чугуна.

Недаром ведь торжественный металл
мое лицо и руки повторял.

Недаром скульптор в статую вложил
все, что я значил и зачем я жил.

И я сойду с блестящей высоты
на землю ту, где обитаешь ты.

Приближусь прямо к счастью своему,
рукой чугунной тихо обниму.

На выпуклые грозные глаза
вдруг набежит чугунная слеза.

И ты услышишь в парке под Москвой
чугунный голос, нежный голос мой.

Смеляков Я. В.

Очешуенный день! Сначала меня гоняли из поликлиники в поликлинику, но я так и не попала к гинекологу. А все потому, что эта старая грымза не поверила, что у меня острые боли! А запись ближайшая была только через две недели. Пришлось звонить маме, чтобы она узнала что пить при цистите.
Потом пошла на экзамен и еще два часа терпела все эти боли. А когда мы подъехали к аптеке, оказалось, что я потеряла свой кошелек!!! Благо, банковская карта осталась в сумке. Поискала кошелек, где только можно, но так и не нашла. Радовало, что там были только карты с магазинов и 150 рублей наличкой.
После, дома у меня поднялась температура из-за цистита и я решила прилечь поспать. Но тут мне пришло сообщение, что кто-то пытается зайти через мой логин и пароль в "сбербанк-онлайн" (чек с ними лежал в кошельке). Но, видимо, люди не знали, что без моего телефона они не зайдут, поэтому через 10 минут, когда я уже дозвонилась до сбербанка и заблокировала свой онлайн-профиль, ко мне добавляется женщина и говорит, что ее дочь нашла мой кошелек. Все бы ничего, но они просят за него тысячу. Хм… Денег в кошельке не было, снять с моей карты не получилось, хоть так решили заработать. Ей Богу, ребят, в этом кошельке не было ничего, за что не жалко отдать тысячу рублей. Карты я восстановлю бесплатно в каждом магазине, а кошелек новый куплю. Но я все же объяснила свою ситуацию и мы сошли на коробке конфет. Это радует :)
К вечеру боли притихли, но вот завтра пересдача гребанной отечки, которую я не могу сдать уже 2 раз…
Когда эта сессия кончится?
Простите. Просто мне плохо и у меня бомбит.

Поцелуй пустой,
На такси домой..
Как теперь смотреть
В зеркало с утра?

Какое-то странное ощущение, когда встречаешь старых знакомых, с которыми больше не общаешься. Как будто они вышли из могилы в твоей голове

Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина.

Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях – эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.

Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина – ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.

Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения. Мы сами выбираем, что будем чувствовать и, что делает нас счастливыми. И как часто это совсем не зависит от внешних обстоятельств, а только от нашего решения стать наконец-то счастливой в независимости от того, есть ли рядом с нами мужчина или, мы свободны. Только от нашего решения признать наконец-то свою уникальность и ценность, свое право на счастье. И тогда нет обид – потому что наша ценность не исчезает, если мужчина предпочел другую – это его выбор, и кто решил, что это лучший выбор.

Бывает по – разному. И тогда нет усталости от массы забот и мыслей о том, как прокормить детей. Если женщина расслабляется и просто отдается творчеству – то деньги приходят легко и с удовольствием. Да и представление о том, что дети, которые воспитываются только мамой, обречены на страдания, - давно устарело. Если мама умеет быть счастливой и дарить детям любовь, то дети научаться великому искусству жизни. А папа останется в их памяти как просто необходимая мужская энергия, нужная для зачатия. И тогда просыпаясь однажды, понимаешь, что ты счастлива как в детстве от пьянящего чувства жизни, от ценности своего бытия, от того, что все твои желания исполняются, и ты смеешься просто от радости, и это никак не связано с наличием или отсутствием мужчины. И тогда отступают все наши страхи, превращаясь в нашу силу. И все события жизни приобретают другое значение, не разрушая нас, а совершенствуя, граня наши грани, придавая нам еще большую ценность. И жизнь манит новыми открытиями, и мир сверкает бесчисленными возможностями, и возвращается чувство доверия, что все будет замечательно, пока ты дышишь, и любовь к самой себе переполняет тебя.

(Л. Ренар)

Приветик, immortals . Рада тебе))

я долго не могла понять, почему мне везде мерещится твой запах. плюс, я никогда четко не могла запомнить, какой он.

но сегодня я поняла. твой запах - это растворимый кофе на работе, запах кожаных кресел в конференц-руме. дома - черный чай и сигаретный дым.

это запах ассоциаций. и запах моих чувств к тебе.

Нет в нашем языке слова вреднее и опаснее, чем «молодец».

w hiplash, 2014
ОТДАЙТЕ ЧЕРТОВ ОСКАР СИММОНСУ
gifs - [x]

Да, мы почти не общаемся.Но если ты позвонишь мне и скажешь что тебе плохо, я брошу все и приеду к тебе.

Снова к вопросу о том, с кем я общаюсь.

Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути, - поблагодарите его за участие в вашей судьбе… Было ли это — эпизодом… Или — на всю жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — случайно. Спасибо вам всем! Одним за сказку… другим за встряску

ну а як жити, якщо душа пошматована на дрібненькі шматочки,
а рани не гояться, а вперто кровоточать спогадами
про те, як було добре,
про те, від чого сама свідомо відмовилась.

The Mortal Instruments Challenge

Day 4. Дивный Народец, Дети Луны, Дети Ночи или Дети Лилит?

На этот вопрос я тоже не знала, что ответить, ведь все расы по-своему чудесны. Но, все таки, я остановилась на Дивном Народце. Дивный Народец (Фейри или Феи) - потомки ангелов и демонов.

Почему я выбрала именно фейри? Потому что, это, во-первых, невероятно красивые существа. Они наделены не совсем обычной, но невероятно красивой внешностью. Фейри имеют цветную кожу/волосы, крылья, хвосты и т.д. Всегда восхищали волшебные существа с необычной внешностью :)

Во-вторых, они не имеют права на ложь. (Это заставило меня задуматься над тем, хотела бы я, чтобы люди тоже не имели права на ложь? Ведь, порой, бывает ложь во благо. Порой, ложь бывает лучше, чем правда. Но, в любом случае, что ложь, что правда могут убить.)

В-третьих, считают себя миротворцами, поборниками куртуазной любви, защитниками слабых и воплощениями идеалов рыцарства. Нарушение клятвы, предательство, трусость и другое недостойное поведение является самым тяжелым преступлением. Почитают отвагу, истину, красоту, справедливость и другие атрибуты рыцарского кодекса.

Будучи учеником, часто ездила на олимпиады в среднюю общеобразовательную школу имени А.П. Чехова, располагавшуюся в здании той самой больницы города Воскресенк (сейчас - Истра), где когда-то помогал врачам при приеме пациентов тот самый Антон Павлович Чехов.
Мне бы хоть раз остановиться. Задуматься. Что несмотря на все реставрации и ремонты, на той самой лестнице, что я стою, много лет назад стоял великий писатель. Но Чехова я тогда не читала. Из глупого подросткового упрямства, нежелания соглашаться с нелюбимой учительницей литературы и других нелепых причин.
Самое время об этом пожалеть.

"Парадокс заключается в том, что в минуту депрессии, в минуту сильной душевной тоски мы потянемся к Чехову, и он нас утешит."

Это - самые смешные страницы за всю мангу, а я уже на 89 главе. Давно так в голос не проигрывала. Клик по картинке - большое разрешение.

Ты крутишься у меня в голове, как маленькая юла. Задеваешь пальцами мои нервы и чувства. Чувства ? Я думал у меня их нет. Или наоборот, мне мерещится вся любовь к тебе ?

Сколько я не пытался, ты не выходишь из моей головы. Ты вросла корнями мне в мозг и сердце, только толку ?

Время всё равно выдернет все воспоминания о тебе, вплоть до твоего имени.

Через пол года меня закрутит суета рабочих дней, а потом отпуск, лето, очередные попытки вернуть себе прежнее Я. То, которое ты не знаешь. Да, ты меня совсем не знаешь, но очень хорошо чувствуешь. Единственная из всех.

Через пять лет у меня на руках уже будет диплом и надеюсь, что хорошая работа, а может даже я поменяю место жительство на какой-нибудь город поуютнее. Сто пудов поменяю! Иначе подохну от тоски в этом городе, который давит меня. Через пять лет я тебя даже и не вспомню.

Что будет дальше, я думать не хочу. Скорее всего я буду всё такой же одинокий и не принятый обществом, вот и всё. Вернее будет сказать, общество мной не принято, а не я им. Да, чёрт, я грёбанный мизантроп и это не лечится.

А пока ты крутишься у меня в голове, цепляясь своими пальчиками за мою душу. А значит, я всё ещё жив и есть надежда на лучшее.

музыка: nicebeatzprod. – ты моя слабость.

А знаете что такое счастье, когда вы вместе сидите и говорите о различиях религии, когда вы беспокоитесь о том, что бы вы не были оба голодны, когда он подает руку и перетаскивает через лужу, когда он не даёт тебе тяжелые сумки, хотя никакие не даёт таскать, когда он ценит твою естественную красоту, а не то, когда твоё ебало измазанно неумело косметикой, когда он тебя таскает И когда просто вы вместе ходите и говорите, а не шатаитесь по ебаным клубам. Любите так же крупко, как мы. Мы много дерьма прошли, но мы вместе 4 года и мы не расставались ни разу. Любите просто и откровенно.

- А что для тебя главное в мужчине? - Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах. - И каким же он должен быть? - Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после уткнуться носом, обнять и заснуть… а не брезгливо бежать к лохани с водой!!!! "Верные враги" Ольга Громыко

Корица – не только ароматная специя, это безопасная альтернатива осветляющим смесям, которая не только поможет сделать ваши волосы светлее, они станут более блестящими, мягкими и шелковистыми на ощупь. А уж пахнуть они будут просто невероятно!

1. Делаем смесь из корицы

В миске среднего размера смешайте чашку кондиционера для волос, 3 ст. ложки молотой корицы и 1/3 чашки меда. Тщательно перемешайте ингредиенты пластиковой или деревянной ложкой, для образования однородной массы. Не используйте металлическую посуду – она может вступить в реакцию с нашей смесью.

2. Нанесение

Мойте голову как обычно - вашим любимым шампунем. Когда волосы немного подсохнут, разделите их на пряди и расчешите широким гребнем. Нанесите коричную смесь на волосы, старайтесь тщательно прокрашивать каждую прядь. Следите за тем, чтобы корица не попадала на кожу лица, как известно, она может вызвать небольшое покраснение или раздражение. Втирать смесь в кожу головы тоже не стоит.

3. Время действия

Наденьте целлофановую шапочку или пакет, укутайте волосы полотенцем. Держите смесь на голове около 30 минут, затем, снимите полотенце - согревать волосы больше не нужно. Оставьте корично-медовую смесь на волосах на 3-4 часа. Чем дольше время воздействия, тем интенсивнее будет результат.

Через 3-4 часа смойте смесь теплой водой.

4. Результат

Ваши волосы станут на 2 тона светлее. Чем чаще вы будете выполнять эту процедуру – тем светлее будут становиться ваши волосы. Кроме того, желая осветлить волосы не на два, а на три тона сразу, добавьте в состав не 3, а 4 ст. ложки молотой корицы.

Сегодня 29 января умерла потрясающая испанская актриса и замечательный человек Ампаро Баро. Полюбившаяся мной еще с сериала Черная Лагуна. Не могу поверить, что это всё таки правда! Мне безумно жаль… Я всегда буду помнить Вас великолепная сеньора Баро. Покойтесь с миром:, (

не знаю как еще сказать…

Д. со мной так переписывается… как объяснить…. ну знаете, когда человек напрашивается на что-то приятное. в нашем случае не на комплименты.. а на..то чтобы я ему сказала, что скучаю.. видно что он очень хочет это услышать.и не только это... ему хочется слышать что мне его не хватает… а я не могу говорить этого… потому что у меня..барьер….он женат…. и он для меня чужой. не в том смысле слова..что он мне никто… и я его не чувствую..а в том..что он не мой..я не могу говорить что-то такое чужому человеку.

Пока у него не родилась дочка… он мне писал всё что думает..что скучает..и хотел бы всё как-то так развернуть..чтобы быть со мной..но у него много якорей…которые теперь его держат…

и он мне периодически писал..что ему очень стыдно..что он так нечестно поступает к жене… что это неправильно..и что семьянин из него выходит плохой… писал:

" - а зачем я тебе? чем я хороший? я ушел от тебя, в поисках серьезности…т.к. думал, что ты слишком ветренна. завел семью. а теперь что выходит? что я семьянин то плохой.и пока меня ждет дома беременная жена я пишу бывшей о своих чувствах."

я так понимаю…совесть его окончательно загрызла. и он теперь прикусывает язык сразу..как только его начинает нести в нежность самую малую.

какого хрена…я иногда жалею о том..что он вообще появился вновь…. я бы предпочла не знать всего того, что я узнала.. у меня были лишь догадки… и была надежда… сейчас у меня факты… и капля надежды.. так намного тяжелей..а самое тяжелое знаете что…?…. то что… когда то это был МОЙ человек. это была МОЯ любовь… ия могла написать всё что хочу. о том как скучаю, хочу увидеть, люблю, жду…что я на него за что то зла… сейчас у меня нет такого права… и очень тяжело каждый день подбирать слова…и писать так..будто. .мы с ним хорошие знакомые… обходить все больные (для меня) темы…а если не дай бог что-то вырывается….из того что я в действительности хочу ему сказать…. я потом не сплю ночами… и думаю..что зря это сказала…и ругаю себя за это. сегодня держалась из последних сил… я не могу попросить у него тепла.. слов теплых…не могу…..а тут кааак написала.

"мне так хочется тепла, мне тебя так не хватает"…. это единственное..что я ему написала.за всё то время что он объявился…такого вот плана…. мне очень тяжело дались эти слова… я дописала сообщение, отправила…ииии разрыдалась… я так долго держала в себе эти слова. и это крупинка..из того, что мне хотелось бы ему сказать…

он спросил " ты до сих пор не представляешь тепла без меня?…"

какого черта.. ты хочешь слышать подтверждение своей значимости…..когда всё прекрасно знаешь..понимаешь.. ну не дурак же. хотя…

я вот иногда задаюсь вопросом… ну ладно Денис повелся на эту телку… он только со мной тогда расстался… непонятно вообще что у него было в голове..но телка то о чем думала….!?…путем нехитрых вычислений можно понять, что она залетела в первый месяц знакомства.

это меня злит больше всего… несколько месяцев… и он бы с ней вообще расстался..

но хуй.

надо мной смеется сестра… и говорит" Ань, ты че, дура? телка познакомилась с парнем. мастером спорта по пауэрлифтингу, который сказал, что уезжает жить в Таиланд, и не абы как там жить..а у него там уже свой бизнес.как ты думаешь..какая телка не поведется на него? она не таскалась как ты с ним по съемным квартирам, не ждала ночами…и много чего у нее не было..того что было у тебя… было бы странно если бы она за него не зацепилась…"…

когда она мне всё это разжевывает..я готова убивать…когда он звал меня жить в тай…я упиралась до последнего…мы много ссорились я не могу тут оставить маму одну…нашлась та..которая поехала…

нахер я вообще сама себе расковыряла душа на ночь глядя…?

..пойду спать..сегодня устроила генеральную уборку..сама двигала диваны, столы… комод.. короче у меня отваливаются руки, ноги… пойду лежать.. усну всё равно часа в 4 ночи….ляляля.сколько меня еще успеет мыслей посетить..страшно представить.)

На меня не слишком влияет похвала или критика. Я и сама знаю, когда лажаю, а когда делаю безупречно.