не знаю как еще сказать…
Д. со мной так переписывается… как объяснить…. ну знаете, когда человек напрашивается на что-то приятное. в нашем случае не на комплименты.. а на..то чтобы я ему сказала, что скучаю.. видно что он очень хочет это услышать.и не только это... ему хочется слышать что мне его не хватает… а я не могу говорить этого… потому что у меня..барьер….он женат…. и он для меня чужой. не в том смысле слова..что он мне никто… и я его не чувствую..а в том..что он не мой..я не могу говорить что-то такое чужому человеку.
Пока у него не родилась дочка… он мне писал всё что думает..что скучает..и хотел бы всё как-то так развернуть..чтобы быть со мной..но у него много якорей…которые теперь его держат…
и он мне периодически писал..что ему очень стыдно..что он так нечестно поступает к жене… что это неправильно..и что семьянин из него выходит плохой… писал:
" - а зачем я тебе? чем я хороший? я ушел от тебя, в поисках серьезности…т.к. думал, что ты слишком ветренна. завел семью. а теперь что выходит? что я семьянин то плохой.и пока меня ждет дома беременная жена я пишу бывшей о своих чувствах."
я так понимаю…совесть его окончательно загрызла. и он теперь прикусывает язык сразу..как только его начинает нести в нежность самую малую.
какого хрена…я иногда жалею о том..что он вообще появился вновь…. я бы предпочла не знать всего того, что я узнала.. у меня были лишь догадки… и была надежда… сейчас у меня факты… и капля надежды.. так намного тяжелей..а самое тяжелое знаете что…?…. то что… когда то это был МОЙ человек. это была МОЯ любовь… ия могла написать всё что хочу. о том как скучаю, хочу увидеть, люблю, жду…что я на него за что то зла… сейчас у меня нет такого права… и очень тяжело каждый день подбирать слова…и писать так..будто. .мы с ним хорошие знакомые… обходить все больные (для меня) темы…а если не дай бог что-то вырывается….из того что я в действительности хочу ему сказать…. я потом не сплю ночами… и думаю..что зря это сказала…и ругаю себя за это. сегодня держалась из последних сил… я не могу попросить у него тепла.. слов теплых…не могу…..а тут кааак написала.
"мне так хочется тепла, мне тебя так не хватает"…. это единственное..что я ему написала.за всё то время что он объявился…такого вот плана…. мне очень тяжело дались эти слова… я дописала сообщение, отправила…ииии разрыдалась… я так долго держала в себе эти слова. и это крупинка..из того, что мне хотелось бы ему сказать…
он спросил " ты до сих пор не представляешь тепла без меня?…"
какого черта.. ты хочешь слышать подтверждение своей значимости…..когда всё прекрасно знаешь..понимаешь.. ну не дурак же. хотя…
я вот иногда задаюсь вопросом… ну ладно Денис повелся на эту телку… он только со мной тогда расстался… непонятно вообще что у него было в голове..но телка то о чем думала….!?…путем нехитрых вычислений можно понять, что она залетела в первый месяц знакомства.
это меня злит больше всего… несколько месяцев… и он бы с ней вообще расстался..
но хуй.
надо мной смеется сестра… и говорит" Ань, ты че, дура? телка познакомилась с парнем. мастером спорта по пауэрлифтингу, который сказал, что уезжает жить в Таиланд, и не абы как там жить..а у него там уже свой бизнес.как ты думаешь..какая телка не поведется на него? она не таскалась как ты с ним по съемным квартирам, не ждала ночами…и много чего у нее не было..того что было у тебя… было бы странно если бы она за него не зацепилась…"…
когда она мне всё это разжевывает..я готова убивать…когда он звал меня жить в тай…я упиралась до последнего…мы много ссорились я не могу тут оставить маму одну…нашлась та..которая поехала…
нахер я вообще сама себе расковыряла душа на ночь глядя…?
..пойду спать..сегодня устроила генеральную уборку..сама двигала диваны, столы… комод.. короче у меня отваливаются руки, ноги… пойду лежать.. усну всё равно часа в 4 ночи….ляляля.сколько меня еще успеет мыслей посетить..страшно представить.)