Нечто большее

Кратко обо мне: - пора худеть! - пойду поем.

Мой мозг сейчас взорветься. Сердце колотятся как бешеное. Он приезжает. Я 7 лет его не видела. Он приезжает, а я уезжаю. Я сейчас с ума сойду. Я так хочу с ним встретится. Или не хочу. Может не стоит. А может нужно. Мне надо с кем-то поговорить иначе я рехнусь. Ну почему такая херня случается именно ночью.

В детстве я думала что взрослые люди все знают, что и как делать. Что у них все схвачено. Что взрослые не опускаются до сплетен и интриг, не подставляют и не ведут себя как идиоты. Я ошибалась. Очень сильно. Мне 24 и нужно признать что я более взрослый и здравомыслящий человек чем большинство людей которых я встречаю в жизни. Некоторые из них ведут себя на столько по-идиотски что даже не вериться что такое вообще возможно. Как будто большая часть человечества больна кретинизмом. Если вы думаете что это в школе/универе вас окружают одни дебилы - наслаждайтесь. Дальше будет хуже. И что теперь с этим делать? Массовый геноцид не сработает. У идиотов выживаемость больше. Остаётся только принять как есть, научиться жить среди дебилов. Осознать что я самый умный человек в комнате и начать беспощадно этим пользоваться. Развивать эту супер силу. Зарабатывать на них. Много. Люди идиоты и должны за это заплатить. P.S.: Если в 24 мой цинизм достиг такого уровня, то что будет через 10 лет…

Я всегда смотрел ей в глаза, а не сквозь них. Там пряталась маленькая беззащитная девочка, которая, от давления этого мира, держала в руках автомат и никого не подпускала к себе так близко, как меня… Наивный. Застрелен был и я.

Александр Сердюков

То невероятное чувство… когда сбывается мечта. Мечта к кторой шел 10 лет… чувство неверотяного покоя и счастья. Так бы каждый день)
Ребята, мечтайте и воплощайте мечты в жизнь. Это приятно)

Я обожаю свою жизнь! Я невероятно счастливый человек. Мне нравится моя работа. Мне нравятся мои друзья. Мне нравится мой досуг. Моя музыка. Мой дом. Мое мировозрение. Мои люди. Мои цели. Мои принципы. Мои мечты. Есть конечно моменты которые хотелось бы изменить, укрепить. И я это сделаю. Но в основном я абсолютно счастливый человек!) Чего и вам желаю)

Я всегда выбираю не тех.

Я тут с понедельника хожу с охуенным осознанием что я его люблю, хочу его обратно и родить ему детей… ну такое вот. И как же это я так ушла от него, закончила наши отношения и проебала свое счастье и лучшего мужика блять в моей жизни. И все это кончено так, но вчера мне попался кусок нашей переписки в которой есть все ответы на эти впросы: я с ним рассталась не по тому, что у меня небыло чувств к нему, а потому что у него небыло чувств ко мне. И что же мы в итоге имеем? А то что я все правильно сделала и ничего не изменилось. Он по прежнему не чувствует того же что и я. Так что надо взять эту мою любовь, засунуть ее куда-то и жить дальше. Наконец-то блять таки жить дальше! И перестать искать его в каждом встречном и сравнивать с ним всех потенциальных… Он конечно великолепен, но зачем мне мужик кторый меня не любит? Кто-то же когда-то полюбит меня… я надеюсь. Вот так и живем. А вообще хватит ныть - иди работай. Совсем от скуки уже башкой поехала.

Как приятно кого-то любить)

Сука, что ж так паскудно.

Я люблю его. Верните мне его. Я не отпустила. И не отпущу. Он мой. Отдайте!

Мне надо вырваться от сюда! Боже, я просто задыхаюсь! Слишком мало, слишком тесно! Мне 23! Мне 23. 23… 2… 3… Каждый жаждал великих дел, прав был тот, кто большего не хотел.
Называйте это как угодно, юнешеский максимализм или что-то еще, но я жажду великих дел! Я хочу значить что-то в этом мире! Хотя бы для себя самой. Мне мало сидеть дома, жрать и смотреть сериалы. Мне мало ходить гулять с одними и теми же людьми каждые выходные, в одни и те же бары, по тем же улицам, пить тот же сидр и накуриваться, что бы почувствовать хоть что-то большее. Мне мало даже тех книг что я читаю. Мне мало жизни! МАЛО!!! Я хочу быть не здесь и не тем человеком, которым я есть сейчас. В жизни так много всего… и все это проходит мимо меня, пока я нахожусь в какой-то дремучей спячке и вечно чего-то жду! Я не хочу больше ждать! Я хочу жить. Сейчас. Сегодня. ЖИТЬ! С большой буквы. Я хочу быть человеком с большой буквы. Мне кажется я застряла. Как будто в проходе между двумя комнатами дверь все сужается и сужается и я не могу пролезть. Никуда. Надо уезжать. Надо менять. Надо все делать. Все! Сейчас. Прямо сейчас.

Боже какие больные у меня мозги. Просто ппц.

Что мне делать? Правильный ответ ничего. Но это так чертовски сложно. Зачем мне все это? Я не знаю. Я не знаю зачем я в это ввязалсь. Отношения на расстоянии это поный отстой. Я думала что я готова к ним… но нет. Я думаю я вообще ни к каким отношениям не готова. Пошла спать, короче.

Помнишь я говорила тебе что наступит момент когда я захочу свалить и тогда нужно будет не дать мне уйти? Вот сейчас именно такой момент.