На улицах города всё больше "поехавших" граждан, которые разговаривают сами с собой.. Я это хотя бы не в обществе делаю. А то есть вероятность, что предложение добровольного лечения, превратится в принудительное. Страшно это всё.. Смотришь на этих людей со стороны и думаешь: "Чёрт, да они же мои соратники…".

Мои детки такие хорошие..

Идёшь ночью по пустому, полутёмному двору, а они тебя уже встречают, провожают. Одним словом- ждут. Некоторые ждут, чтобы ты их погладила, некоторые всё же диковатые и просто смотрят на тебя как на "свою". Никогда не остаюсь незамеченной, даже если прохожу днём по этому двору.)

Для тех, кто скажет, что они ждут еды, я скажу, что дети от вас ждут так же еды, а те кто постарше- денег.) Самое важное отличие животных от людей это то, что они абсолютно бескорыстны и преданы. Они любят вас ни за что, любым. Просто за то, что вы есть.

Нет я не стала циничной, просто стала отличать чувства и желание. Не разуверилась в любви, просто тот кому она предназначена в ней не нуждается, так что засуну ее в дальний ящик за ненадобностью.

В реанимации cпасают жизнь.
Tуда рoдныx и близких не пуcкают.
За двеpью шёпот: «Mилая дeржись.
Я буду здecь. Дoждуcь тебя, pодная».

Чeтвертый день на лавoчке сидит
Сeдой мужчина, чуда oжидая.
Hа двepь рeанимации глядит.
Не еcт, не cпит, лишь гoлoвoй качает.

Meдбрат к мужчинe нoчью пoдошёл
И, кофе пpoтянув из автoмата,
Cпpосил негромкo: «Вам неxоpошo?
Вы шли б дoмoй. Придётe cнoва завтра».

Тoт благoдарнo кофе взял, отпил,
Hа паpня посмoтpел прeдельно стpoгo,
И пpoизнёс: «Cынoк, а ты любил?
C женoй пo жизни шёл однoй дopогoй?

Дeлил c нeй pадоcть, гope и пeчаль?
Bстрeчал раcсветы? Прoвожал закаты?
Детишeк на руках её качал?
Цвeтoчки пoкупал eй в дeнь зарплаты?

Бывает так, сынoк, что бoльнo здесь, -
- Мужчина полoжил ладoнь на cеpдце.
- Oт мыcли толькo тoй, чтo миp мoй весь
B eё руках. Лишь с ней мoгу coгреться».

Задумалcя мoлoденький мeдбрат.
Hе знал любви такой он дoлгoвечной.
Мужчина пpодoлжал: «Я очень pад,
Что cудьбонocной cтала наша встрeча.

Свoю шеcтидесятую весну
С ней встретил. Bнуки наши повзрocлeли.
И знаю я, чтo точнo нe уcну
Один в холоднoй бeз нeё поcтeли».

Тот диалог oставил в паpне cлед,
Oн утрoм пoзвонил подpугe бывшeй.
Её любил oн пять вoлшебных лeт,
Ho cсoра глупая мeж ними вышла.

«Устpoим cвадьбу. Я тeбя люблю.
Poди мнe oбязательно детишeк.
Xoчу шеcтидесятую вecну
С тобой лишь вcтpетить.
Mилая, ты cлышишь?»…

© Hаталья Баpышeва

Поверніть мені того хорошого хлопчика, який був нескінченно ніжним та сором'язливим.

то, что каждый год так тяжко мне даётся, так это возвращение к "обычной" жизни после лета, и нет я больше не студент, уже как вторую осень, но все же эта осень даётся мне неворятно тяжело… с её столь нереально стремительными переменами, с жуткими уговорами и совещаниями с самой собой там где- то внутри в надежде наконец переступить порог танц зала, который с позорам избегаю практически месяц…с этой (о Боже в какой уже раз) влюблённостью, в чудесного да, с улыбкой такой, за которую все простить можно, но бесповоротно занятого, с до дрожи пугающими проблемами со здоровьем… и нет надежды на просвет где- то там, в этом не родном, давно забытом сером небе, которое кажется ещё вот вот и раздавит тебя окончательно…пока нет надежды, но мы стараемся, правда стараемся

Она взглянула в мои глаза пронзительно, положила свою руку мне на плечо и сказала:"держись, ты сильный".

Дамы, а что для вас значит культура? все-таки какой он культурный человек?

шёл голодный после пар, проходил мимо церкви и палатки со святыми (ахакхккхх) пирожками, решил купить с рыбкой. хорошо себя вёл эту неделю. стоял за тёткой, которая минут десять на повышенных тонах кричалась с продавщицей, потому что та как-то _не_так_ клала ей печенья, а ей хотелось, чтобы другим боком и компактнее. отстоял, купил пирожок и маленький сок. думаю, куда идти. пох, съем на выходе же из палатки. встал, в правой руке булка в пакетик завёрнута, в левой - сок. пытаюсь открыть трубочку, не получается, булка мешает. пох, справлюсь, есть очень хочется. открыл, приставил трубку к блестящему кружочку сверху сочка. надавил, рука дрогнула, трубка медленно так падает на асфальт….. оглядываюсь по сторонам, идёт чувак, смотрит на это всё. поднимаю трубочку с лицом лягушки, вытираю о кофту (от чего?… ты думаешь это уберёт микробы?……. еще и с моей паранойей насчет грязи, уух). ладно, ужее похххуй, сок же надо как-то пить. м, чё-то мокро. смотрю на руку. сок течет по руке, от того, что я-таки успел немного проткнуть кружочек, и пока наклонялся и нервничал - сжал руку. бляддддььь. вставляю трубку дальше, с горем пополам отлив еще прилично сока, в с т а в и л, попил. посмотрел на пирожок, а пакетик сполз, и я держу его голой ладонью. блллдддь. м и к р о б ы. ЛАДНО ПОХОЙ Я КУШАТЬ ХОЧУ, КУШАЮ. ПОЕЛ, ЗАПИЛ СОЧКОМ, ДАВЯСЬ УЖЕ СО СМЕХУ, КАК СМЕШНО ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО, СМОТРИ НА МЕНЯ КТО. НАДЕЮСЬ НЕТ НАДЕЮСЬ НИЪЕЕТ... . отдышавшись пошёл к метро, позвонил матери и рассказал, посмеявшись, что меня прокляли и вообще церковь отторгает, аапаааааа. положил трубку и планшет каак наебнётся.

зовите экзорциста.

Мне 23 года, я учитель, временно рабоающий продавцом консультантом, и сегодня на меня был составлен в полиции протокол.
Пью вино и дорыдываю остатки слез от стресса.

Ладно. Я снова перестаю верить в эту штуку про "сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение". Потому что тот человек, от которого вы хотите получить сообщение хотя бы частичку внимания, уделит вам его в том или ином виде, когда ОН САМ того захочет. Говорю так, потому что убеждаюсь в этом на практике. Я же говорила, что фолловлю Руслана в твиттере? Ну так вот. За последние пару дней мы там друг другу на твиты отвечать стали. Он мне про Джеймса Франко, а я ему про сына года. Не вникайте в суть, это всё неважно. Важно то, что он просто ни с того ни с сего написал мне сегодня днём "Как дела?", а следом "Тоже болеешь?". И понеслось. Мы переписывались в общей сложности часа три. Про всякую чушь: про сериалы (и про то как в детстве он смотрел с мамой Татьянин день), про курсачи (будь они не ладны, господи боже!) и тд. В какой-то момент я не нашлась, что ответить и просто ничего не написала, плюс, надо было уйти по делам. А через полчаса он сам написал нечто вроде "лалалалала", дабы привлечь мое внимание, так уж ему хотелось поболтать. Так что, поймите, если человек не пишет вам и не звонит и в принципе не предпринимает ничего на ваш счёт, то просто смиритесь с этим. Вам остается только либо ждать чуда (как мне), либо просто не тратить время на ожидания и найти кого-то более достойного.

Написала…стерла…написала..снова стерла. Тяжело дался мне адаптационный период после возвращения из Испании (о. Тенерифе). Воспоминаний столько, что я с трудом сдерживала слезы после возвращения. Обиднее всего, конечно, что осознаешь, что ты не встретишь больше тех людей, с кем там свела тебя судьба. Как свела, так и развела, зараза.

в общем, я вернулась!

заповедь блажентсва:
находишь паблик с музыкой, в котором каждый трек трогает душу

Меня опять не было сто лет. Даже ломка началась) как вот прийти с пар домой, не залезть с ногами на кровать и не убить часик на Вьюи?? Еще и столько в голове мыслей. Столько всего. Опять начала все сливать в сообщения самой себе вконтактике. Может это и лучше. Мысли последнее время опять мрачные как и погода. Осень прям выключатель моего нормального настроения. Скучаю по счастливым солнечным дням у моря. Тогда эта унылая жизнь просто перестала для меня существовать и вернуться обратно это словно проснуться среди яркого сна. И тот заряд, с которым я приехала, нехерово так поистратился. Я это снова старая я, которой не за что саму себя уважать и любить. Так что неудивительно, что другие этого не делают. Другие это конечно парни. Впрочем, это снова все лучше слить в сообщения самой себе и не парить никому мозг.

То невероятное чувство… когда сбывается мечта. Мечта к кторой шел 10 лет… чувство неверотяного покоя и счастья. Так бы каждый день)
Ребята, мечтайте и воплощайте мечты в жизнь. Это приятно)

нёс сок и сырники в комнату, тарелка с творожниками на подходе в комнату наклонилась, я попытался удержать кружкой, кружка наклонилась, сок пролился, сырник выпал. пока ковылял до стола, чуть вся тарелка творожных сырников не расфигачилась, я готов был расплакаться, но выдержал))) 0 потом мыл пол 6 раз, все равно липкий немношк

я бросила курить

съездила к мужчине

познакомилась с его семьёй

через полмесяца заканчиваю логистику

последний курс филфака

сука, куда все девается?

К ак часто мы спрашиваем совета в надежде, что с нами согласятся, скажут именно то, что мы хотим услышать? Советуемся, когда сами всё для себя уже решили. От чего мы так боимся признаться себе, чего действительно хотим? Почему мы так боимся своих желаний? И почему обижаемся и называем глупцами людей, сказавших нам не то, что мы хотели услышать?

Н ужны ли вообще кому-то советы? И нужно ли идти на поводу у спрашивающих и пытаться что-то советовать, рискуя неудовлетворить товарища?

М ожет, это лишь способ сбросить ответственность на советчика, если последствия принятого решения окажутся неблагоприятными?

Сегодня ко мне в бар приходила лучшая подруга со своим парнем. Её парень - лучший друг чувака у которого я любовницей была, ну тот кто сделал предложение своей девушке. Так вот девушка моего, так называемого, бывшего любовника, сошла с ума. Она запрещает ему отвечать на любые звонки, он удалил страницу в вк и просто уже пару месяцев ни куда не уходил с друзьями, а все потому что его девушка думает, что он любит меня :) максимально льстит мне это)))

Сегодня хороший день. Ведь твои буквы встретились с моими. Тепло прошло от головы и до кончиков пальцев. И я снова рисовала. Линии были черными и четкими, как мысли в моей голове. И да, мне не нравится, что тебя нет в этом городе. Мне бы пора уже в царство Морфея, но ты здесь. А значит и я. Да, мои перепады уже выучены и бессмысленны.

на днях в фестивальных кутежах хлопотах взяла трубку, не глядя на дисплей и услышала "привет, ты знаешь Юлю *? когда-то она дала мне твой номер, сказав, что ты вытащишь её с любого дна. так вот, ей нужна помощь.."

один звонок вернул меня к жизни. бывает, что в ворохе личных проблем, забываешь о близких, забываешь перезванивать и спрашивать "как дела?", бывает.. но спасибо тебе, Боже, за таких друзей, за веру, за возможность чувствовать себя живой, за возможность ошибаться и исправлять ошибки!..

Что за странное чувство-вроде ничего плохого не сделала, а чувствую себя тварью!

«Оставайтесь на месте.»

Привет, Viewy.
На календаре опять сентябрь. Снова осень. Надоело перелистывать календарь. Где лето, которое все так ждали? Куда летит это чертово время? Простите. Кто-то поставил время на перемотку?
Мне почти 22. Через год я закончу университет, а кажется, что я только сдала ЕГЭ и поступила.
В любой непонятной ситуации я закрываю глаза и представляю море. Как мне всё надоело. Хочу спать. Хочу туда, где меня никто не найдёт.
Люди бесят. Никому не доверяй, у всех за спиной нож. У кого-то два. Эти еще страшнее.
Кто бы что ни говорил, если чувствуешь опасность - беги.

Сегодня у меня эмоциональный спад. И в целом весь день всё шло своим чередом, но вечером стало просто невыносимо! Да так, что заорать хотелось. Сначала я не смогла выбрать подарок подруге, потом, так как была в магазине в 10 вечера, получила от мамы. Это звучит глупо, но чем дольше я живу одна, тем больше она начинает меня контролировать. И это ужасно бесит, УЖАСНО! Она всё чаще обижается на меня из-за того, что я не знаю что ей рассказать. И это при том, что разговариваем мы с ней чуть ли не по часу в день! Вот что можно рассказать ей, если уже всё рассказано! А она обижается из-за того, что когда она в очередной раз (бывает даже 10й за последние несколько минут) спрашивает "Что нового?" я отвечаю, что я уже всё рассказала. Это бесит! Это так давит на мозг! Я и правда очень ее люблю, но в последнее время я не могу переносить ее постоянные обиды, наставления (что кушать, что надеть, куда сходить) -она пытается планировать мой день, каждую минуту моего дня! Я устала от этого, но мама этого не понимает. А когда ты психуешь из-за чего-то одного, то и всё остальное начинает раздражать. Вот. А еще, после этой записи, мне кажется, что я говно-дочь.

сказать, что я устала, ну это ничего не сказать, у меня опустошенность сейчас странная, которую я пытаюсь забить злобой и агрессией, но это мало кого ебет вообще

Мусор в комнате, в душе, в голове.

Когда нибудь мы все переосмыслим. Возможно, когда нибудь все будет совсем по-другому. А пока мы сидим по разным концам скамейки, делая вид, что ничего не произошло. Я ни за что не поверю, что он никогда не задумывался о происходящем. Такой непонятный. Никогда не понимала, что в мыслях у человека. Была уверена, что встречу его сегодня, поэтому морально готовилась все утро. Главное не отвести взгляд. Эта постоянная игра глаза-в-глаза, кто отвел взгляд, тот и влюблен. Держусь до последнего. Зачем он это делает? Изучает? Глаза - зеркало души, но я ничего там не вижу.

Сложно показывать безразличие, когда внутри все переворачивается.

#GloryDay

Привет всем.

Давно я сюда не заходила. Но соскучилась. Пересмотрела все посты, которые не видела. Все почитала. И вот я снова захотела сюда написать.

В последнее время у меня такое странное состояние. Мне кажется, что я взрослею. Да, да. А еще влюбилась. В очень хорошего парня. Жаль, что он в другом городе. Но в наше время уже ни кого не удивить подобной информацией. Я даже стала добрее к людям, та и улыбаюсь постоянно. Думаю о нем. И это к лучшему. Хотя, раньше я была очень злой и агрессивной. Постоянные нервотрепки и стрессы. Но хорошо что это уже прошлое. А сейчас будущие. Может и бредово все как-то. Но на данный момент это просто поток мыслей, которые я не могу держать в себе.

Я ему еще не писала, о том что он мне симпатичен как парень… Редко кто меня так интересует как он. Как личность интересный, и шутит хорошо. Та и на внешность он очень хорош. Он, не зная того, толкает меня меняться. В плане внешности. Да, я не худышка. Но уже около 2х месяцев я стабильно бегаю вечером или днем. Сама от себя не ожидая я могу бегать час. Думаю это не придел! Наконец-то я взяла себя в руки и что-то делаю (спасибо моим девчонкам, что поддерживают меня).

Я очень хочу с ним встретиться. Хотя думаю, что у него там не одна бабьонка есть. Но это не мое дело, т. к. он мне ничем не обязан. Мы просто общаемся. Мне просто приятно, что читая его сообщения, даже пусть там пустяк какой-то будет написан, мне все равно приятно и я улыбаюсь. Надеюсь, что у меня все получится. Все, что я задумала. Если вы это прочитали, спасибо Вам большое! Пишите в вк, следите в тви или в инсте (все ссылки в блоге).

Давайте дружить!

мужчина это не тот, кто разбивает сердца многих и гордится этим. мужчина тот, кто сумеет склеить даже разбитое вдребезги сердце и гордиться тем, что смог завоевать любовь той, которая ему действительна нужна.

любовь - это когда между вами постоянный секс. непонятный, бесконтактный, не требующий прикосновений секс. в разговорах, полувзглядах, на кончиках пальцев. рядом вы или не рядом. просто секс.

ты пойми, эта встреча была предначертана нам судьбой, поэтому мы здесь, случайности не случайны, раздевайся, так должно быть, поверь.

Не знаю, сколько я продержусь, но мне тут в голову пришла одна идея.

Я очень хочу каждый день записывать, … хотела продолжить, что именно хочу записывать, но мне и так нравится. Я очень хочу каждый день записывать. Точка.
Чтобы каждый день был для меня о чём-то, чтобы я, как Стэн Марш из "Южного парка", могла вечером сказать: "Сегодня я многое поняла".

О чём для меня было сегодня.

Каждый раз буду удивляться и радоваться моему анализу. Анализ - это круто! Из раза в раз. Отпускает очень сильно. Появляются силы и желание жить, творить, двигаться куда-то - быть в активной позиции по отношению к своей жизни.

Впервые за долгое время я сказала другому человеку абсолютно искренне и тогда, когда мне захотелось это сказать, фразу "Я люблю тебя". Это важно. Мне давно не удавалось найти силы поступить так не у себя в голове.

Здорово всё-таки, когда в подъезде горит лампочка. А то ключами в дырку попадать сложно.

А у меня теперь две кошки. Начало положено.

всё время хочу что-то написать, вдохновение есть, темы есть, а писать лень)

А тем временем смотрю вайны в инстаграм и радуюсь возвращению Emoe

и бабушка сегодня купила сапоги за 8 штук, а сама всю жизнь ругала нас с мамой за сапоги за 5 тысяч. И я не знаю, зачем вам эта информация :D

Для меня замужество - это навсегда. Я бы очень не хотела потом разводиться, делить имущество, а может даже и детей. Это вообще серьезный шаг. И прежде, чем выходить замуж, нужно все хорошо оценить.

Наверное, я странная, но замуж я не хочу. И я говорю так не потому, что у меня нет отношений или я не люблю своего парня, нет. Просто пока в моей жизни нет 100-ой уверенности в завтрашнем дне.

Люди меняются. И меняются наши взгляды. Так что все возможно.

Я помню, как думала раньше, что мои мнения никогда не изменятся. Например, относительно времени. Я всегда кичилась временем, мол, вот, мы уже два года вместе, а вы всего 3 месяца. Это глупо. Ох, если бы только от количества проведенного времени вместе зависело качество самих отношений. Увы, это не так.

Слабое пламя черной свечи содрогается от малейшего движения. Но его света достаточно, чтобы было видно силуэты людей в темноте комнаты. А тени отбрасываются на освещенные стены.

Силуэтов лишь двое. То ты и я. Но точно не мы . Зато есть они . Танцующие тени на стене.

Я смотрю тебе в глаза, забывая о времени и пространстве. Ты смотришь на мои губы, забывая о приличиях.

Если бы не тонкое стекло, то и я, и ты забыли бы о всех нормах морали, о каких-то рамках пристойного поведения прямо там, в комнате, освещенной слабым пламенем черной свечи.

Слова не нужны, когда говорит тело. Не нужны границы, когда действуют тени.

Танец двух силуэтов, существующих только на стене, только сейчас, благодаря полутьме помещения. Он завораживает и подчиняет. Он существует на твоих и моих глазах. Но на самом деле он не возможен.

Зато возможны они, не знающие правил и запретов. Они свободны, они могут жить. Они могут сейчас танцевать на стене, сближаясь так, как мне и тебе никогда не суждено.

Они могут забыться и раствориться друг в друге, заставляя меня отвернуться от стены, на которой они устроили сие действо.

Но у комнаты четыре стены, а свеча ровно по центру. На всех стенах я вижу их, страстно двигающихся как единое целое.

Ты тоже не можешь смотреть на них. Мне не нужно видеть тебя, чтобы почувствовать это.

Я снова смотрю тебе в глаза. А ты по-прежнему не отрываешь взгляда от моих губ.

Если бы я не знала наверняка, то подумала, что ты готов разбить стекло силой мысли, лишь бы пересечь невидимую, но осязаемую границу.

Если бы ты знал, что я ощущаю, видя их танец, то немедля затушил слабое пламя черной свечи, освещающее комнату.

Этот еле живой огонёк создает слишком мучительные образы. Пожалуй, в этом его сила.

Они словно чувствуют наши эмоции и действуют назло. Они вместе. Они могут быть счастливы.

А мы … А мы даже нет. Было, но разбилось вдребезги.

Есть я. Есть ты. И есть стекло, разделяющее меня и тебя. Оно особое. Его ты и я не разобьем, как когда-то разбили себя.

Если задуть огонь, то они исчезнут, а мы останемся.

Но проблема в том, что нас нет и больше не будет. Они есть, и обязательно появятся вновь, стоит слабому пламени черной свечи осветить эту комнату.

Это наше проклятье. Твоё и моё.

14 сентября - забрал меня с пар, повёз покушать, поехали по делам с его другом, потом отвезли меня к маме. Вечером уже заехал один, мы поехали гулять, потом поехали к нему, целовались, смотрели мультик, я делала ему массаж. Ему он правда понравился, что ооочень приятно! У него такая спина, боже, одно удовольствие такую спинку размять! "Не виделись один день, а ощущения, что неделю, я так соскучился!", "две недели.. мы встречаемся две недели.. а по ощущениям месяц, если не больше, я так счастлив", "я всегда буду говорить тебе, что ты можешь остаться у меня!", "давай следующую неделю поживем вместе?", "как я сейчас буду без тебя засыпать?". Во мне море счастья!!

я не знаю как это и никогда не узнаю, поэтому не могу нормально реагировать. мне почему то снова хочется плакать. опуститься по стене, плакать и шепотом "а я не смогу, а я не смогу…" слишком наиграно? ну тогда просто плакать и думать, почему небо лишило меня возможности это почувствовать.

Давно хотела написать на вьюи.…И время пришло. 2016год – год дерьма. Год взрослых проблем. Реально взрослых, где мамочке не пожалуешься. А скорее скрывать все от всех приходится. Единственная поддержка со стороны Жени (парня). И то, я понимаю, что он пытается поддержать и помочь, но все это переживать и потом жить с этим приходится именно мне. Не буду писать, что именно происходит. Но если раньше я всегда думала, что « вот так и вот так» никогда не сделаю, то в этом году все перевернулась с ног на голову. Сейчас все еще восстанавливаюсь от всего, что на меня вылилось за несколько месяцев. И морально я просто истощена. Ибо есть люди, которые постоянно меня упрекают в том, что произошло. И это мои родители. Я пыталась от них все скрыть, но, увы. Есть в городе сплетницы, которые все узнали и бегом сообщать всем. Но это неважно. Думаю, я на правильном пути. И со мной мой Евгений.

Сейчас пытаюсь взобраться вверх по жизненной лестнице. Начала фотографировать, осознала, что не смогу уехать от Жени в другую страну, поэтому начну заниматься моделингом на месте. В то время, Евгений думает податься в смешанные единоборства. Он не говорит, но я знаю, что он очень сильно этого хочет.У него глаза горят, когда он об этом говорит. А останавливает его лишь то, что мы будем видеться очень редко. Ибо график у него будет сумасшедший. Но я все равно хочу, чтобы он шел к своей цели. Он заслуживает это, а я хочу быть его поддержкой. И в то же время добиваться своей цели. И показать, что не смотря на все это мы все равно будем рядом. Мысленно и физически.

я наконец-то это поняла. стоило нам сильно поругаться, и я это поняла. я поняла, что хочу быть только с этим человеком. я отшила Макса, и чуть не потеряла Влада. из за какой то глупости мы чуть не разошлись. я безумно переживала. а все началось с тупого прикосновения к Максу. я всего лишь положила руки на плечи, как это сзади увидел Влад. дура блять, какая же я дура. человек признался мне в любви, а я будто бы восприняла это как должное. нет, это не так. я очень дорожу Владом, хоть мы вместе всего -то почти два месяца, 16 числа у нас 2 месяца. думаю, надо что-то подарить Владу. он дарит мне шоколадки, я должна загладить вину, и сделать ему приятное.

сегодня абсолютно незнакомый профессор, которого я проводила в соседний с смоим рабочим кабинетом кабинет, звал меня в педагогическую магистратуру. знак, может?

С 25го по 27го июля мы с Вадимом ездили в г. Горнозаводск в Пермском крае)) Там живет его друг-сослуживец Тимофей) Ехали 9 часов. Притом, что я за день до поездки заболела, у меня был жесткий насморк и слезы из глаз катились… Всю дорогу я пила таблетки, брызгала всякие спреи в нос..Дорога была невыносимой)) Но к моему удивлению, к вечеру мне стало лучше)) С Вадимом ехать было весело. Но он постоянно уговаривал меня поспать. А я не могла спать, потому что мне казалось, что если я усну, то ему тоже захочется :) В общем к часам восьми вечера мы доехали до этого города. Честно говоря, городом это назвать сложно- больше похоже на поселок)) Тимофей нас встретил, пригласил нас в квартиру, как только открыли дверь, выбежали мелкие тявкающие собаки (я не знаю, что за это порода). Они были очень активные и носились по дому как бешенные :D Хм…нас напоили только чаем :D Тимофей честно сказал, что у него ничего нет :D ну океееей… В планах было пойти в магазин, закупиться едой и поехать в деревню, на дачку, где живут бабушка и дедушка Тимофея. Там по соседству у них есть домик - база отдыха)) Вот туда мы и поехали) Дорога была просто жуть…Мы поехали на машине Тимофея, потому что машина Вадима точно не выдержала бы… Связи в этой деревне не было, просто кайф… Бабушка нарвала мне мяты с мелиссой и я заварила чай))) плюс еще лимончик) после такого чая мне стало еще лучше…

Мальчики нажарили шашлычков)) Было уже темно)) Начали смотреть фотографии с выпускного Вадима, разговаривать на разные темы и тд. Точнее они обсуждали, а у меня к концу дня сил уже не было и от дороги, и от простуды…Я больше слушала))
Сначала Тимофей мне не очень понравился…слишком выпендрежный и, как мне показалось, самовлюбленный, но потом, когда начала узнавать его чуть ближе (понимаю конечно, человека сложно узнать за двое суток, но все же), я поменяла свое мнение. На самом деле он оказался очень обходительным и добрым человеком с хорошим чувством юмора.

Вот такой домик. Уже скоро мы легли спать и проспали почти до 12ти дня. Давно я так не высыпалась, а Вадим так тем более :D Спалось просто супер))) В домике было прохладно, а на улице - пекло)) Быстренько поели и пошли на экскурсию. Тимофей водил нас на всякие памятники природы, рассказывал истории и легенды…
Природа наикрасивейшая *__*

Правда нас покусали какие-то мухи, кажется это были оводы. Они нас вообще не жалели и почему-то все время целились на наш зад :D
После прогулки (ходили мы довольно таки далеко) мальчики снова нажарили куриные крылышки в маринаде (сами приготовили, я вообще как принцесска была, почти ничего не делала^^). . Было очень вкусно)) Потом дедушка прокатил нас на моторной лодке… Природа, еще раз скажу, просто нереально красивая *___*

Фотки на телефон не передают всех красок… И этот свежайший воздух^^
Когда мы вернулись, меня мальчики отправили смотреть фильм или "что-нибудь поделать") ) Фильмы я смотерть не стала, тем более у Тимофея были какие-то боевики, а я их не люблю одна смотреть)
Встретила Мишаню. С ним и провозилась) Такой классный пес, большой, но очень добрый и мягкий ^^

К вечеру затопили баню)
Я баню просто обожаю, а Вадим так еще парился и нырял в холодную воду в бассейне, который рядом с баней находился))
Когда стемнело мальчики с дедушкой пошли на ночную рыбалку с острогой)) А я осталась в домике смотреть фильм (я все-таки изрыла весь комп и нашла единственный женский фильм "Дьявол носит Прада", его и пересматривала). Глаза уже слипались…нереально хотелось спать, но хотелось дождаться всех и послушать как все прошло, особенно Вадима, так как такой рыбалкой он никогда не занимался. Вернулись все воодушевленные, довольные, грязные и мокрые, но с крууупным уловом!
На следующий день проснулись пораньше, поели и начали потихоньку собираться…Ехать обратно не хотелось, но что поделать..надо))
Как мы ехали обратно - лучше промолчу… Вадим был весь на нервах и был готов выкинуть навигатор и свой телефон к чертям) Но мы это выдержали !!!
28го был мой день рождения))

Сегодня я вышла замуж) фоточки скину чуть позже) просто роспись, а столько эмоций. Один из лучших дней в жизни))

За окном осень. На часах семь вечера, небо покрылось лимонной пленкой заката и сквозь сумерки пробиваются первые яркие листья. Линия горизонта загромождена огромными тенями деревьев, которые нерушимо стоят, словно выходцы из Средиземья.
На моём столе терпкий сладкий чай с бергамотом и черный шоколад со вкусом апельсина, запах цитрусовых совершено согрел душу. Плечи обернул новый бирюзовый свитер, мне так нравится как он сочетается с майкой цвета тыквы.
За окном осень и настроение скачет, как сумасшедшее, от суицидальных до самых жизнеутверждающих мотивов.
Я ищу рецепты шведских фрикаделек с брусничным соусом и читаю Тринадцатую сказку в перемешку с истинами буддизма.
Хочется глубоко-глубоко вдохнуть осень, обмотаться шарфом и уйти куда-то в березовый лес. На выходных так и сделаю. А по возвращению обязательно сварю какао и заберусь куда-то, где тепло и хорошо.

Ди родила. соизволила сказать почти через сутки и нет, все нормально с ними. вот теперь начинается трэш.я даже не знаю, как правильно реагировать…в душе и радость и боль, почему то… хотя нет, знаю почему.

посмотрела сейчас на свой блог, в последний раз я заходила сюда после дня рождения, то есть, меня не было здесь ВОСЕМЬ месяцев. это рекорд, друзья. мой личный рекорд.

Я не очень хорошо разбираюсь в женщинах, но одно знаю наверняка: они беспощадны к тем, кого любили. Это правда. Женщина не может просто сказать: «Я тебя больше не люблю». Нет. Она разберёт мужчину по кускам, снимет слой за слоем. Медленно и методично лишит всего, что ему дорого и что он ценил в себе самом. Гордость, достоинство, самоуважение – женщина не оставит ничего, кроме надежды на то, что все ещё можно исправить. Ведь женщина, разлюбив, не уходит – она вынуждает уйти мужчину, вынуждает его сдаться, признать поражение.

Спросите у мужчины, которого бросили, как он себя чувствует. Да никак. Разрушения такой силы невозможно осознать мужскими мозгами. Мужчина, над которым поработала когда-то любившая его женщина, на какое-то время вообще перестает быть человеком, быть хоть кем-то.

Сценарий «расставания» по-женски настолько хорош, что кажется импровизацией, и в какой-то мере так оно и есть – женщины следуют ему неосознанно. Когда дело касается отношений, женщины действуют инстинктивно, и с бывшими любовниками расправляются, подобно кровожадным хищницам, по-звериному жестоко.

Мужчины в этом плане человечнее. Они просто не отвечают на звонки.

— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг ебать.

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность.

Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю черный кофе. Не люблю черных людей. Я сейчас про душу, не надо мне тут.

Сначала не смотри ты по сторонам оставайся такой как есть, а потом эта прическа тебя старит и вообще ты толстая и я трахаю твою подругу

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

«Когда, изнемогши от муки…» Николай Гумилев

Когда, изнемогши от муки,
Я больше ее не люблю,
Какие-то бледные руки
Ложатся на душу мою.

И чьи-то печальные очи
Зовут меня тихо назад,
Во мраке остынувшей ночи
Нездешней мольбою горят.

И снова, рыдая от муки,
Проклявши свое бытие,
Целую я бледные руки
И тихие очи ее.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь. Я отвечу: «А сама-то, блядь, как думаешь?». Больше всего я люблю язвить.

а ещё у меня очень, очень-очень много фотографий с этой поездки, так что, не знаю, постараюсь в тему прикреплять к постам, а иногда и не в тему, лол.

и поняла сейчас, что у меня ещё фотографии добавились, от ребят, которые были со мной, и я это всё не выкладывала вк и уже вряд ли буду, так что вот будет тут, как память.

ссылку на альбом вк тоже кину, как-нибудь, когда истории закончатся, чтобы интерес не пропадал :D

На фото: Михаэла (Словакия), Чонвон/Виктория (потому что никто, кроме меня, не мог правильно произносить её имя, а она бесилась и сказала называть остальным её Викторией :D), я, Зюзи (Польша).

Наверное, это проклятие вьюи какое-то — пока живёшь, чем-то занимаешься, радуешься мелочам, то до него нет дела. Как только пакость на душе — милости просим.

Вообще, я хотела тут рассказать про своё путешествие в Германию и не только туда. Не знаю, как вам, а мне всегда было интересно почитать на вью о путешествиях. Не в глянцевых журналах с подборками "10 лучших ресторанов Венеции", а такое, душевное, о знакомствах, проблемах, количестве выпитых бутылок вина, о языке, музыке — о жизни, в общем. Я уже написала один материал для нашего журнала (который, как мы все надеемся, выйдет в этом месяце), но там и десятой доли от того, что со мной приключилось, нет, пожалуй. Хотя это странно, всего-то за месяц и столько событий. Пожалуй, это был единственный месяц, когда я понимала, что я действительно живу. Расстраиваюсь от того, что не попала в уютный книжный прямо рядом с домом, где я жила — потому что он закрылся за день до того, как я о нем узнала (а ещё я жила на улице Астрид Линдгрен). Реву и смеюсь, глядя на то, как уходит Чонвон — моя первая, единственная и очень хорошая корейская подруга (но она какая-то неправильная кореянка, я много читала об их культуре и из первых уст часто слышала, что корейцы никогда тебе ни в чем не помогут — так вот это не про неё. а ещё она не любит кпоп, дорамы, сеул, короче, не там родился человек. хотя корейские традиции и культуру обожает. в общем, про это солнышко я как-нибудь напишу целый отдельный пост, потому что вы знаете о моей болезни по Корее и всему, что с ней связано, а от Чонвон у меня столько впечатлений, что хоть лопатой копай); взлетаю на огромных качелях и лечу вниз головой на американских горках. Стою в окружении сирийцев и арабов, которые ночью полчаса ждут со мной мой трамвай, потому что одной в пятницу на улицах пьяные повсюду и страшно. Я спала по три-четыре часа и жалела, что теряю это время на сон. Все твиттерские думают, что я пила беспробудно (кстати, вот всё думала, как я без вью обходилась, а потом поняла - его мне заменил твиттер), оно, может, и так, вот только помимо этого я каждый день, 5 дней в неделю, ходила на 4 пары и даже учёба была в радость (с немецким! немецким, от которого я на первой паре в универе рыдала!).

Я буду иногда, по кусочкам, писать об этом всём, потому что я хочу отвлечься на что-то позитивное, растрясти себя, потому что за окном середина сентября и я люблю осень, но я как будто каждый день таскаю тяжелые мешки на плечах и мне абсолютно, совершенно ничего не хочется делать. У меня нет выходных, потому что по выходным я катаюсь в Юргу и провожу по 4-5 репетиторских занятия; за первые две недели я так устала от универа, что уже прогуляла 2 дня подряд просто потому, что не могу и не хочу туда ходить. Папа, надеюсь, ты перестал читать мой блог, потому что я говорю вам, что в универе всё ок. Я выкручюсь в любом случае, но сам факт так себе.

В общем, я, кажется, вернулась на вьюи и я вроде как даже рада. И я читала тут бложики некоторых, даже когда не подавала признаки жизни, так что, ребята, всё видела, всё читала, вы тоже, крепитесь. 2016, кажется, нас всех потрепал.

Зря только в институт ехала. Первой пары не было. На второй паре у нашего препода в расписании еще однадруппа(другой предмет). Сказалп просто сидеть с ними в кабинете. Они занимались, мы сидели. Потом он нас отпустил, так как третьей пары не было, потому что препод уехал.

В итоге я пришла в инст только для того, чтобы выпить кофе.
Поехала потом скупилась, завтра буду готовить. Нужно еще кое что докупить. А за сегдня нужно еще сделать лабу.

В общем еще погуляли с Ю. Она меня пофоткала.

Ну и, когда спишь по 3 часа в сутки, то в мешках под твоими глазами можно уже носить картошку:

Обожаю мужиков, которые врываются в жизнь, переворачивают все вверх дном и пусть потом они уходят, блять, переживу. Это лучше, чем скучные мужики

— мам, можно мне тату?

— разве ты не понимаешь, что это навсегда?

— а разве не круто, если хоть что-то в моей жизни будет навсегда?

Любимого человека нельзя заменить никем и никогда.

«… в такие моменты, как этот, я понимаю НАСКОЛЬКО я хочу такого внимания… Не всех людей вокруг, а одного и единственного человека…»

Большинству в моем окружении не нравится учеба во вторую смену. Меня же всегда привлекало такое расписание. Первая половина дня полностью посвящена себе самой. А вторая - учебе.

С утра я думала, что среда будет самым ужасным днём недели, так как у меня 6 пар с 10 утра до 9 вечера. Но сейчас, я понимаю: учебы весь день - ВОТ, ЧТО МНЕ НУЖНО. Я занята все это время, имне некогда думать о том, какие ужасно пессимистичные мысли крутятся в моей голове. ВОСХИТИТЕЛЬНО. Так бы каждый день.

<< Мы разговариваем уже почти час, а ты так и не заметил, что со мной что-то не так. Я уже никогда не стану как ты: нормальным человеком. Самым обычным нормальным человеком>> (Paris, 2008)

Stranger.

Смотреть в глаза - иногда очень плохая идея. Непонятное ощущение доверия, которое появляется от одного лишь взгляда. Ещё один пунктик в список "ненавижу, избегаю"

Бешеный, бешеный ритм жизни. Учусь жить в режиме многозадачности, планы держу в голове. Еще бы спать подольше..

Я не понимаю, почему мы, девочки, всегда усугубляем нашу грусть, когда она есть.

Сегодня торчала в уни с восьми до пяти вечера. Что устала - это ничего не сказать. Вторая половина этой недели будет забавна: куча (просто КУЧА) доков, заявлений, папок для сдачи. Чувствую себя этаким тру офисным планктоном. В субботу буду полностью разряжаться вином, а может даже водкой. Хих.

А еще меня вчера парень (непомнюкакзовутдаже) на кухне прямо позвал гулять. Разогревала сырники, улыбнулась и все - идем гулять.

Вы бы знали, как я не хочу. Он ведь уже и вчера был готов. Жесть. Сил нет на английский и китайский, а тут еще и опять улыбайся/смейся над шуточками/проявляй интерес. Буквально неделю назад клялась Насте, что полностью забила на противоположный пол. Не нужно мне это сейчас, я не готова, я вечно занята, я психую по пустякам и вообще ужасно невыносима. И скучная до ужаса. Но он это сегодня и так поймет. Плохо только то, что с ним еще год на этаже жить будем.

Ах, да! Он ведь и с мехмата ко всему "хорошему". То есть, он, конечно же, знает господина К. (парень с с/х отряда, играющий на гитаре, был целый пост даже). Супер, блять.

Nina Dobrev for Elle China (September, 2014)

Nina Dobrev + Comic Con TV Guide Magazine photoshoot

Мне кажется, что я тебя больше не увижу, не встречу случайно в институте/на улице, больше не увижу твоей улыбки;( (Мне страшно. На миг мне показалось, что это именно мой человек. Показалось.

Джендри доплыл!

можно ли поверить в слова человека, который буквально вчера доказывал тебе, что любви не существует, а сегодня уже клянется в ней

Менять что-то ради перемен или менять, чтобы меняться. Одно и то же или принципиально разные вещи?
Казалось бы, простой вопрос, и где-то есть простой ответ. Но в этой простоте вся сложность. Это все равно что спросить: снег идёт или падает. По смыслу разницы-то и нет. А каждый предпочитает говорить по-своему, поэтому и видит другое значение.
Что такое перемены? Для кого-то, незначительный шаг, почти как начать пить не латте, а капучино по утрам. Для кого-то, это целая революция, почти как бросить всё и уехать в другую страну, купив билет на первый же рейс. А для кого-то, это внутренний щелчок, почти как выключатель комнате, где перегорели все лампочки. Об этих переменах только и знает тот, кто постоянно включает свет, и тот, кто вовремя это заметит и сменит лампочку.
"Ты поменялся. Стал другим. Совсем тебя не узнаю "
Такие, казалось бы, безобидные фразы отбивают все желание меняться, поэтому большинство людей предпочитает менять что-то ради перемен. Но ни в коем случае при этом не меняться самим. Потому что в каждой фразе будет упрёк, ведь все привыкли к тебе прежнему, а ты посмел, наперекор им всем, измениться, не побоялся и смог.
Мнение общества - это то, что в современном мире всегда будет вставать на нашем пути, будет порождать страхи на пустом месте, будет заставлять стоять на месте, потому что никому не выгодно, чтобы ты становился хоть немного другим.

почуяла себя свободной, пошло все сново по блядски, не спала сутки бухала всю ночь поехала на работк, пока моя настя еблась в ванне с неважно кем, я развела совершенно меня незнпкомого мне пацана на куни.. бля ему 19.. я в ахуе.. ладно не буду с подробностями

Главная опасность одиночества — мужчины и женщины, когда остаются наедине с собой, начинают потихонечку уничтожать себя своими размышлениями, копаниями, анализом. Для женщины жить в одиночестве губительно. Не ища поддержки, вдохновения, не ища знания у других людей, она просто не сможет быть великодушной, не сможет прощать и доверять людям. А без того невозможно быть хорошей женой и матерью. Для мужчины одиночество тоже представляет угрозу. Интересно, что мужчина в результате начинает думать, что он самый великий, поэтому и остается один. Он посидел в одиночестве, и ему показалось, что у него все в порядке в отличие от внешнего мира. Поэтому многие мужчины предпочитают оставаться одинокими – так никто не разрушит картину их мнимого величия. И как только такой мужчина начинает строить отношения, из него вылезают все его негативные качества. А ведь он даже не подозревал об их существовании. Думает: «Странно. Двадцать лет их не было, а теперь полезли. Это она виновата».

— Можем ли мы поставить там кого-то в зеленом костюме, чтоб побрить его голову? А я буду стоять там такой, в шлеме.

День 2: Сегодня хоть уже не реву, но настрой задави меня автобус… Препод на паре что то рассказывает, а я в летаю мыслями не там точно

А игры в молчанку это не детский сад? Ладно я дитенок…. Ну не хочешь со мной говорить, не надо. А мне не хватает тебя.

Для меня стало невыносимым находиться дома

Эта пустота.. Никто не подкарауливает тебя возле кухни. На кухне ничего не падает, ведь никто не пытается раздобыть себе еды, а соучастница больше не стоит на шухере.. Никто не толкается, не топчется друг по другу за место у родителей, нас с Китти. Милана по-прежнему находится в депрессии: игрушки неинтересны, косточки тоже. Всё время спит, сидит с опущенной головой.. Меня ещё больше стало тянуть к животным.. Я специально ищу на улице котов, собак, чтобы их погладить.. Время идёт, а легче не становится.. Вчера ночью листала фотки в телефоне, много фотографий нашей Принцессочки.. В сердце что-то кольнуло, а потом ощущение, словно его рвут на части

Привет. Сегодня я уволилась. Сама. А потом рыдала. И еще раз рыдала. И потом тоже. Короче, весь день в слезах. Вместо завтрака, обеда и ужина. Ну то мне, дурынде, спокойно не жилось? Подумаешь, клиентов не нашла. Может быть, они до конца месяца отыскались бы. И ведь нравилось почти все, не считая того, что случилось на днях. Нет же.. Если бы тогда в эту Ладу не позвонила, то работала бы себе и работала. По мероприятиям ходила. Светилась везде (тут может быть ваша шутка про радиацию). Идиотка. Обратно не возьмут.
Моим последним клиентом была школа моделей . Это так, к слову. Ну или если вдруг захочу вспомнить. Да блин, и работа к 9, и ходи, в чем хочешь. Какая же я дура. Вот правильно говорят "потерявши плачем..".
Родители настаивают на том, чтобы посидела дома и полечилась. А потом уже шла на новую работу. Вот только я даже не знаю, куда теперь податься. Будто из князи в грязи.. Ну вот, снова плачу.
Начальница сказала, что я очень хорошая девочка, но эта работа - не мое. Потому что чуть что - так я в слезы. Стрессоустойчивости у меня никакой. А я так и не попрощалась со всеми. Женька придет с отпуска.. а меня нет.
Катя, кажется, огорчилась, но не показала этого. "Ты куда? А, ну ясно. Давай". Ох, девочки, ох, УМ.. Одно только хорошо - высплюсь наконец-то.

Ну и последняя фотка в офисе.

Как же все в итоге грустно вышло.

Скажи мне, как забыть тебя?
И всё что с тобой связанно.
Я начала сходить с ума.
И это всё доказано.
Твоей любовью мне не быть.
Но я не дам себя забыть.
Ты всё равно будешь со мной!
Ты мой мужчина! Мой герой!

Автор:Валя Лозина ®

31415здец!

Ненавижу инстаграмовский макияж. Дурацкие четкие брови без волосков, накладные ресницы, огромные матовые губы и тонна контуринга. Фу просто.

Особенно меня бесят брови. Брови для меня не брови, если я не вижу волоски.

Мы были идеальной странной парой:
она была идеалом ,
а я отвечал за странности .

Стоило вернуться в многолюдный город, как пропал аппетит, даже желание выпить кофе; холод, апатия, депрессия, нотки одиночества.

Свершилось. Свершилась осень. Пришла осень, которая не напоминает ни о чем. Осень, которая настолько уникальна сама по себе, что не нуждается в каких-то архивах, чтоб добавить эмоций. Наконец-то стало прохладней, можно слушать Сплин, кутаться в шарф и пить кофе не по привычке, а потому что действительно хочешь его. Наконец-то можно писать вот такие вот посты, хотя они сейчас у каждого второго писаки. И это совсем не обидно. Здорово же, что кто-то тоже радуется свитерам, листьям, шуршащим под ногами, приближавшемуся Дню благодарения и тыквенной запеканке, как в Гарри Поттере. И фильм этот можно пересматривать. А потом еще раз, перед Рождеством. И пусть уже не теплеет, пожалуйста. 29° в средине сентября это не смешно.

Привет! Я давно о своей натуре ничего интересного не рассказывала. Наверное, пришло время.

У вас есть что-то такое, что вас волнует, интересует, притягивает ваш взгляд? У меня да - обувь. Точнее женские туфли. Я всегда обращаю внимание на надетую на людях обувь, по ней можно многое понять о человеке.

Меня с детства приучили следить за своей обувью, стараться беречь ее. Папа научил вместо первого взгляда на лицо смотреть мужчине на обувь, то, в каком она состоянии, тут же расскажет о характере, привычках, амбициях мужчины. Кстати, второй мой взгляд падает на правую руку мужчины. Да, я уже нахожусь в том возрасте, когда кольцо имеет огромную значимость. Женская обувь расскажет о натуре ее обладательницы. Какая она: эгоистичная, целеустремленная, спокойная и домашняя, активная, романтичная…

Раньше, еще года четыре назад, я в себе не замечала такого интереса к женской обуви. И вообще, тогда я бы зареклась и говорила всем, как можно увлекаться, фанатеть по предметам гардероба. Я не такая тогда была!

А сейчас мне нравится смотреть на обувь, на туфли. К сожалению, это один из дорогих предметов гардероба в мире, поэтому покупать коробками туфли я не имею возможности. Да и на данном этапе моей жизни, с моим-то ритмом, их носить некогда, некуда, не практично абсолютно!!!

У меня остались туфли на высоченной шпильке с выпускного, на первом и втором курсе очень редко я надевала туфли на каблуке, но в основном я ношу обувь на сплошной подошве. Регион, его дороги обусловливают это! Да и как-то не нашлось еще водителя с автомобилем. На днях достала выпускные туфли, примерила, походила по дому - такие удобные, подумываю, взять их в школу, чтобы учителка-мучителка состоялась как женщина.

Кстати, я никогда не стремилась носить каблуки по той причине, что у меня рост почти метр восемьдесят, ноги сами по себе длинные и стройные (без преувеличения!), я могу себе позволить носить плоскую обувь. Но иногда так тянет пофрантиться!..

Этот совет самый важный из всех: забудьте и живите дальше. Больше всего злости, разочарования, несчастья и отчаяния в этом мире происходит от людей, которые держаться за прошлые обиды и проблемы. Чем больше вы будете прокручивать их в уме, тем крупнее они вам покажутся, и тем хуже вы будете себя чувствовать. Не боритесь с несчастьем, посмотрите на него со стороны. И вы найдете большие плюсы вместо маленьких минусов. Сделайте это, и тем самым лишите прошлое силы ранить вас.

Когда я вышла, отличалась от прохожих только теплотой. Во мне ее было с избытком, таким, что хватило бы еще на пару дяденек и маленького ребенка. Теплоты и без того мало, а тут еще зима в голове. Поэтому с ней идешь, как с бесценным грузом, как с кремовым пирожным, которое боишься уронить.

Теплые люди ходят медленнее, чем остальные в потоке. Теплые люди очень приятны на ощупь.

Но теплота от неначала не спасает. Неначало курить - это хорошо, даже отлично. А неначало всего остального в жизни - это катастрофа. Иногда маленькая, в границах твоего сердца, которое разрывается потом от неначальной энергии. А иногда громадная, захлестывающая и ломающая ударнй волной соседей, а может, даже всех жителей дома, района, города.

Неначальная энергия никогда не приведет к жизни, это так смертельно, что ее надо расходовать на что-то другое.

Мне кажется, что мои диалоги за жизнь - сгустки той самой неначальной энергии.

К счастью, ее погубит теплота, которой во мне сегодня на удивление много.

Не говорите одиноким, что вокзал самое романтичное место и лучше того момента, когда тебя встречает любимый просто нет.И вообще я человек одинокий, поэтому такой злой и грустный. .Хоть сейчас бросайся под поезд.

В комнате очень темно, за окном ливень стеной, сквозь всю эту темеь пробивается Foals – What Went Down из ноутбука. Я хочу застыть в этом мгновении хотя бы на некоторое время. Закрываю глаза и вижу самые счастливые и теплые моменты за последние месяцы.
Я так бесконечно нуждаюсь в вас, не оставляйте меня. Не смейте оставлять меня.

ну у вас ведь было такое, что вы отчаялись до такой степени, что уже даже не можете ничего делать?! как смириться с тем, что человек вас просто не любит? просто собраться и отпустить этого человека? а если жить не хочется без него, что тогда?

мне всегда казалось, что все переживется. а сейчас нет.

Я хочу работать. Хочу, чтобы работа была мне интересна. И чтобы рабочий день не тянулся вечность.

На моей же работе, когда нет дел приходится создавать вид бурной деятельности. На моей работе начальство только и делает, что орет и обсуждает сотрудников за их спиной. На моей работе по уставу обед – час, а по факту, если ты сидишь и пьешь чай во время своего обеда в соседнем кабинете, то ты не работаешь и вообще охренел. И обедать дольше 20 минут – полная безответственность. А еще работников вынуждают увольняться по собственному желанию, прессуя их всяческими методами.

Ах да, и если ты уходишь ровно в 17 (конец рабочего дня), то ты тоже бездельник. Потому что обязательно нужно задерживаться чуть ли не до ночи.

В общем, хочу сказать, что в такой атмосфере крайне тяжело работать, когда только и слышны постоянные крики о том, что все тупые и все время косячат. А самое интересное, что атмосфера такая только из-за одного человека.

По вечерам дома чувствую себя выжатым лимоном, много сил отнимает моральных. Ужасно много. Поэтому и уставшая вечно.

Достаточно просто быть мной :D

С утреца (но не слишком рано, ибо мне только к часу) приняла душ и намыла голову. И У НАС ОТКЛЮЧИЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, волосы сушить нечем. Вот, победа же! Пропустила одну пару. Сам мир против, чтобы я училась><

Даже чаю с горя не попить: в доме ни спичек, ни зажигалки:(

Вчера была совсем без сил и вставшая, совсем не хотелось что то писать. Хотелось к тебе. Хотя бы не в душу, а рядом сиденье в самолёте. Был весь сплошной день дождь и я промокла. Но я была так рада этим каплям. Будто ты их мне послал. У меня есть несколько мыслей, которые я хочу донести до тебя. И сегодня весь день льёт дождь. Сегодня немного отвлеклась на парах и работе, хотя все равно возвращаюсь к одному и тому же.

Сук, не пью, не курю, в принципе нормально сплю, а цвет лица как был бледно-серого цвета, так таким и остался. Еще эти синяки под глазами…Есть у кго-нибудь действенный способ как от них избавиться?

НУ не ложится же мне в 10-11 вечера?

Как же хочеться всю жизнь путешествовать

Наконец-то пришла посылка от Holika Holika, которую мне слали аж с января. Это мой бесплатный выигрыш. По идее главный герой - бальзам. Но мне почему-то кажется, что пользоваться я им не особо буду. Он слииишком яркий. Обычно бальзамы полупрозрачные, а этот как помада. Ну блин. Зато маски для меня это просто дар небес какой-то. Обожаю маски. И тканевой маски у меня ни разу не было, буду тестировать, наверное, сегодня или завтра. Просто готова от счастья визжать. Аааааа

Специально фото без фильтров, чтобы можно было оценить всю серьезность "трагедии"

Власть состоит в том, чтобы причинять боль и унижать. В том, чтобы разорвать сознание людей на куски и составить снова в таком виде, в каком вам угодно. Теперь вам понятно, какой мир мы создаем?

Джордж Оруэлл "1984"

Шаманский кодекс

1. Не суди о вещах по их внешней форме.
– Смотри на их суть.

2. Не обещай того, чего не сможешь выполнить.
– Взвешивай свои возможности.

3. Не берись первым за оружие.
– Решай спор мирным путем.

4. Не перекладывай ответственность на других
– Исправляй свои ошибки.

5. Не следуй действиям других, если считаешь их неправильными.
– Будь собой.

6. Не учи других тому, чего не понимаешь сам.
– Укроти гордыню.

7. Не бери то, что тебе не нужно.
– Живи по потребностям.

8. Не делай работу за других.
– Отвечай только за себя.

9. Не навязывай своего мнения.
– Знай, что у каждого есть право на выбор.

10. Не пускай дурные мысли в голову.
– Думай о хорошем, чтобы избавиться от плохого, а затем отбрось и то и другое.

11. Не жди похвалы за добрые дела.
– Делай добро бескорыстно.

12. Не жалей того, чего никогда не было.
– Будь искренним по отношению к себе.

13. Не ищи себе оправданий.
– Найди путь для решения проблемы.

14. Не совершай поспешных действий.
– Продумывай свои поступки заранее.

15. Не вмешивайся в чужие дела.
– Разбирайся со своими заботами.

16. Не показывай доброго расположения, если это не так.
– Учись говорить нет.

17. Не приноси природе вреда.
– Помни, что земля – это мать.

18. Не бери что-либо взаймы.
– Рассчитывай на свою жизнь самостоятельно.

19. Не рожай детей, если не сможешь их воспитать.
– Измеряй свою силу головой.

20. Не выполняй свое дело кое-как.
– Будь добросовестным.

21. Не решай несколько задач сразу.
– Сосредоточься на выполнении одной.

22. Не думай о прошлом с грустью.
– Живи настоящим, гляди в будущее.

23. Не подменяй любовь сентиментальностью.
– Отбрось жалость, если любовь прошла.

24. Не трогай чужого добра.
– Потеряв чужую вещь отдай три своих.

25. Не говори неправду.
– Знай, что во лжи нет силы.

26. Не обсуждай поступки других.
– Будь спокоен в своих чувствах.

27. Не настаивай на ответе.
– Спрашивай, не углубляясь в личную жизнь.

28. Не предавай того, кто в тебя верит.
– Будь ответсвенным.

29. Не унижай других, возвышая себя.
– Помни, что это говорит о слабости.

30. Не бойся поражения.
– Иди вперед к намеченной цели.

31. Не жалуйся другим на свою жизнь.
– Измени ее к лучшему.

32. Не объясняй суть чего-либо тому, кто не сможет ее понять.
– Будь проще.

33. Не завидуй чему бы то ни было.
– Добивайся успеха своими силами.

34. Не смотри на людей свысока.
– Дай им возможность стать лучше.

35. Не суди о большом, не познав малого.
– Иди по пути постепенно.

36. Не делай другим того, чего не пожелал-бы себе.
– Помни, что все взаимосвязано.

Самый краткий курс умения общаться и взаимодействовать с людьми:

6 самых важных слов: "Я совершил ошибку и признаю это "
5 самых важных слов: "Ты сделал очень хорошую работу "
4 самых важных слова: "Я всегда рад помочь "
3 самых важных слова: "Каково твое мнение? "
2 самых важных слова: "Большое спасибо "
1 самое важное слово: "Мы "
1 наименее важное слово: "Я"

Если ты хочешь сохранить фигуру стройной или мечтаешь сбросить вес, вооружись рецептом низкокалорийного сладкого перекуса.

Ингредиенты:

450-500 г фиников без косточек
1 чашка миндаля
1 чашка кокосовой стружки

Как готовить:

1. Помести миндаль и финики без косточек в кухонный комбайн. Измельчи до образования пасты. Если видишь, что у тебя получились крошки или крупные кусочки миндаля - это нормально.

2. Переложи пасту из комбайна на широкую досочку, отбирая небольшое количество пасты, скатывай из нее роллы и обваливай их в кокосовой стружке.

3. Выложи на блюдо или в широкий контейнер. Подавай охлажденными. Храни в холодильнике не более двух недель.

На заметку:
Если во время скатывания роллов твои руки станут липкими, просто промой их в холодной воде.

Украинец, который приедет с Польши, пожалуйста не приезжай, я передумала.

О, боже, как я давно не писала сюда. Мне не верится, что я опять попала на вью. Бывало такое желание, что то написать сюда, что я просто не могла прям. Но не было такой возможности. Теперь приходится писать такие длинные посты. Может их разбивать по категорям там или как?Подскажите.

Начну сразу. Не сложились у меня отношения с Антоном. Хотя как парень, то он идеальный для меня. Мы после выпыски его еще типо "провстречались" месяц, но не смогли все равно быть вместе. Причина - не сошлись характерами. Достаточно банально, знаю. но мы действительно друг друга не понимали. Я люблю больше свободы, я ее и сама даю в отношениях. Но Антон, он больше властный, больше любит все контролировать.Мы за этот месяц даже не спали. И мне было безумно приятно, что этот парень не спешит меня затащить в свою постель. Хотя пару раз мы ночевали вместе. Певрый раз, когда поехали на день рождение его одногрупницы.Она по совместительству была и моя знакомая, поэтмоу нас вместе пригласили. Мы там естественно все набухались, накурились. Лиза(именинница) предложила нам остаться у нее, так как мы все были не в состоянии даже до такси спустится. Поэтому нас положили в комнате родителей. Я тогда, думала, что вот и все случится, но он сказал, что я слишком пьяна, и он не хочет так, чтобы все у нас было.Хотя я хотела его очень.Ну зато руками он вытворял такоооое*_*

Потом был случай, когда я засиделась у него дома, то он попросил меня остаться с ним, на ночь. Но и тогда ниего не получилось, потому что перед этим мы целый день гуляли по Киеву, что под вечер сил не было даже встать. Мы уснули моментально.

Ну а потом уже как то не сложилось. И мы поговорили, что дружить нам получается лучше, чем быть парой.Поэтому, сейчас мы с ним до сих пор общаемся, часто созваниваемся, но как друзья.И нас это полностью устраивает.

И на данном этапе жизни я свободна.И мне это так нравится. Не хватает правда такого мужского тепла, но ничего. Хотя пока в моей жизни есть один парень, мы с ним познакомились вконтакте. Мило так общаемся, он постоянно меня зовет на кофе, но я пока морожусь. Не хочется мне начинать новые отношения. Хотя знаю, что с ним это будет вполне возможно, потмоу что он парень напористый, мы во многом похожи. Правда он старше меня, ему 26, но ничего, это и не плохо. Посмотрим.

В целом у меня все неплохо. С завтрашнего дня буду целый месяц одна жить, родители уедут в отпуск. У меня началась учеба, но это для меня не так уже трудно, как было в прошлм году. Все также общаюсь с Максом. Он начал встречаться с девушкой. Она достаточно милая, с нашего универа.Я радуюсь за него, но все же он иногда во время разговора может мне скзаать о том, как скучает.

Мы вот были с ним на вечеринке у Кати, его младшей сестры(я до сих пор с ней общаюсь, даже после нашего раставания с Максом, она ко мне хорошо относится) так вот когда мы сидели на кухне с ним и пили пиво, она так подошла и сказала, что то типо "как в старые добыре времена", а он так посмотрел куда то в даль и повторил "…в добрые времена". Видно.что он бы не против возобновить наши отношения, но я вижу, что хоть мы и первые друг у друга во всем, это наши самые серьезные отношения, но мы бы не смогли все равно быть вместе.

Вот такие дела. Хочу теперь писать кажды день!

Сегодня снился Вадик и вся его компашка: Саша, Кирилл Леша. Будто они были в каком то госпитале/лагере/больнице и мы сидели вк в какой то общей беседе, где помимо нас были еще какая то девица с японского аниме с ребенком и Ира М, одноклассница моя. И Ирина с ними типо была в этом госпитале, играла в какие то онлайн игры и путешествовала. В общем меня такое зло взяло почему это она с ними везде тусуется, а мне просто фоточки и видео скидывают. И я поехала к ним в Италию. Они собирались там в поход идти от Италии до Испании по всем лесам, заповедникам и т.д.

И вот сидим мы уже перед отбоем на кроватях и ребята начинают подсаживаться к девушкам на кровати, видимо кому какая симпатична. И Вадим подсаживается на Иринину кровать и начинает с ней разговаривать, про путешествия и общие какие-то совместные воспоминания. И тут я его заревновала к Ирине. Подсаживаюсь рядом с Вадимом и начинаю разговаривать с ним и постепенно мы становимся все ближе и ближе и Вадим меня целует. Легонечко так, нежно касается своими губами моих, а потом отстраняется.

А следующий кадр как из кино. Мы с Вадимом вдвоем на маленькой лодке плывем по какому то Испанскому озеру. Наверху горы и скалы. Он смешит меня своими шутками, я смеюсь, стараясь от смеха не выронить в воду телефон. Попутно делаю фотографии Вадима, упрашивая его так же сфотографировать меня. У него не получается и в итоге мы почти перевернули лодку, пока бесились.

‘cause the hardest part of this is leaving you

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете больше всего

В последнее время меня все больше посещает мысль, что я очень хочу семью. Стабильные отношения, домашний уют. Приходить домой, а тебя там кто-то ждет. Или знать, что вот ты пришла, а скоро придет твой любимый и родной человек. Проводить вместе вечера. Заботиться о ком-то. Кажется, я наконец-то готова к этому.

Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь какое-то значение, – это та любовь, которую вы отдали и получили. В своем путешествии в следующий мир, единственное, что вы можете взять с собой, – это любовь. Единственная ценная вещь, которую вы оставите в этом мире, – это любовь. Больше ничего. Я знал людей, которые легко переносили много трудностей в своей жизни и были счастливы, но еще не встречал человека, который мог бы перенести жизнь без любви. Вот почему любовь – это величайший дар в жизни. Она придает жизни смысл. Именно благодаря ей стоит жить.

taim i' ngra leat

Иногда бывают такие моменты, что хочется кричать о любви на каждом шагу. На самом деле я не сторонник такого, меня очень раздражают пары, вечно рассказывающие о своих отношениях, о неимоверной любви и прочем, на мой взгляд любовь- это нечто только для двоих. Нужно отдавать себя без остатка, не крича об этом на каждом шагу. Есть у меня такие знакомые, которые постоянно во все горло орут, что в отношениях у них идиллия, что скоро будет свадьба и все такое, а на деле- это даже нельзя назвать серьезными отношениями. Зачем устраивать такие шоу? Лично мне непонятно. Иногда меня охватывает дикое желание с кем-то поделиться, рассказать, что происходит у меня, но я останавливаюсь, ведь это самое личное, самое сокровенное и я не хочу, чтобы кто-то вообще об этом думал, не говоря уже о том, чтобы кто-то это комментировал. Единственное, что я могу сделать- это написать сюда, чем я, собственно, и занимаюсь. Еще только 14 сентября, а я уже начинаю прогуливать некоторые пары. На самом деле, я всегда пропускаю то, что можно пропустить и не нужно отрабатывать, ведь лишний выходной никогда не помешает. Тем более, сейчас я устаю в разы быстрее, чем в прошлом учебном году. Раньше я приходила домой, кушала, шла отдыхать, потом вечером начинала учить. Теперь я прихожу домой, убираюсь, готовлю, сил на покушать уже не остается и я сразу иду спать. Мне катастрофически не хватает ночного сна, я начинаю засыпать на парах, такого у меня никогда не было. Я сплю по 4-5 часов, хотя по учебе почти ничего делать не нужно. Все, что происходит сейчас у меня носит название "семейная жизнь". Я никогда бы не подумала, что это может быть так тяжело, но знаете, мне это даже нравится. Я знаю, что я делаю это ради любимого человека. Я знаю, что когда он придет вечером домой, то похвалит меня, потому что дома чисто. Он сядет за стол, начнет ужинать, начнет хвалить то, что я приготовила, а потом начнет благодарить меня за то, что я рядом. Когда у него выходной, то мы обязательно куда-то ходим, будь то кино или кальянная, боулинг или кафе. Я даже представить не могу, что должно произойти чтобы мы поругались. У нас еще не было ни одной ссоры за время совместного проживания. По субботам мы стараемся ездить к моей маме, она постоянно зовет нас в гости. Я понимаю, что она очень скучает по мне, как и я по ней, но скоро она привыкнет. В октябре моя родная сестра рожает второго ребенка, поэтому бабушке будет чем заняться.

то ли это осень, то ли полугодовой кризис, но мне всё чаще становится грустно и как-то тоскливо при мысли о доме. там всё такое родное, такое знакомое. и всегда есть на кого положиться. но только не здесь, здесь всё сама. живу на "автопилоте" - дом-работа-дом, от выходных до выходных. от заплаты до аванса, от аванса до зарплаты. тешу себя мыслями о том, что вот-вот всё наладится, но уже сама себе верю с трудом.

постоянно вспоминаю о своих девочках. я скучаю, очень. по нашим безумным разговорам и подколам. по нашим уютным посиделкам. по нашим походам в кино и таким редким вылазкам покутить. как же мне всего этого не хватает.

Надо учить вальс, а у меня яблоко на голове. Жду, когда слезет.

Сегодня обратно в Иркутск! Пока провинция! Пока Новик!

Необходимо неустанно двигаться вперед! Когда тебе тяжело - не спеши рубить сгоряча, двигайся маленькими шагами, и постепенно ты достигнешь той точки, когда твои шаги станут больше, а движение легче! Главное не останавливаться и не сдаваться!

Вчера пила какое-то совершенно удивительное вино. Красное, полусладкое. Не кислое, не мерзкое, не спиртозное, не противно сладкое, спустя целую бутылку лишь чуть чуть потемнел язык (например, после того же красного ламбруско я еще 2 дня ходила как какой-то джокер). В нем правда нет каких то невероятных привкусов чуть-перезревших персиков, ароматов свежескошенной лаванды или медового послевкусия, это простое красное вино, каким должно быть простое красное вино. И что у меня лично редко с красными - я могла пить его неохлажденным, вот просто купили в красно-белом и давай. В составе из непонятного только консервант, собственно для консервации (хранения)

А самое удивительное то, что 1 бутылка (целая!) стоит 109 рублей. сто девять блять рублей!

итак, сдаю явки и пароли:

маг. Красное и белое, какая то самая дальняя нижняя спрятанная полка

P.S. я конечно тот еще сомелье, но 2,5 года общепита с дегустациями винишек за 5 тыщ подвести не должны.

P.Р.S. Есть еще белое, его пока не пробовала

что делать, если запизделся, что тебе не всё равно и дороги обратно нет?
у меня проблемы

-Здравствуйте, я бы хотела работать у вас продавцом в вашем магазине продуктов. -А вы умеете пафосно курить у черного входа? -Нет -Тогда, вы нам не подходите.

Я не смогла вчера уснуть и снова ему написала. Наш диалог продлился до часу ночи, мы писали много, красиво и с метафорами. Мы так и не пришли к решению, но решили, что продолжим завтра. Он говорит, что от всего устал и "сжигает мосты" вместе с ненужными людьми, стоящими на них. Мозг говорит мне бросить эту затею, а сердце и интуиция упрямо заставляют разобраться, в чем дело. Я сказала, что хочу узнать всех его демонов, несмотря на то, что все наше общение было чем-то вроде спектакля для двоих. Он не хотел никому открываться, а я не хотела его терять. Я часто сталкивалась с такими вот сложными до безумия людьми, с которыми очень трудно общаться, но общение с ними стоит усилий. Ничего хорошего еще не выходило. Но вчера (или уже сегодня?) я сказала ему: "никогда не смей сметать всех людей под одну гребенку". Я тоже придерживаюсь этого правила. Я обжигалась уйму раз, здесь не поможет даже трансплантация кожи. Но я снова иду в огонь, потому что однажды он согреет, а не обожжет меня, и я верю в это. Я не делаю никаких выводов, но жду сегодняшнего вечера, зная, что если меня все же заставят отпустить этого человека, мне будет чертовски неприятно.

Крым. Аквапарки. Местоположение и цены https://isaevaider.ru/

Аквапарк — развлекательный комплекс, в котором имеется инфраструктура для занятия играми на воде и водные аттракционы, такие как водяные горки, поливалки, бассейны с вышкой, фонтаны, «ленивая река» и другие водные развлечения. Более современные аквапарки могут быть оснащены приспособлениями для искусственного нагнетания волн в бассейне и занятия особым видом сёрфинга. Большинство аквапарков находятся на открытом воздухе, обычно в курортной местности, однако существует и немало закрытых комплексов.

Первые аквапарки появились в конце 1940-х годов. Сегодня США занимают лидирующее положение в мире по их числу (более 1000), развитости инфраструктуры и доходности. Основные организации, занимающиеся аквапарками — IAAPA (Международная ассоциация парков развлечений и аттракционов) и WWA (Всемирная ассоциация аквапарков).

Город Висконсин Деллс (англ. Wisconsin Dells, Wisconsin) в США, в котором сосредоточено 18 аквапарков в закрытом помещении, может претендовать на роль «Мировой столицы аквапарков». В нём расположены крупнейшие в Америке аквапарки на открытом воздухе и в закрытом помещении — Noah’s Ark (Ноев ковчег) и Kalahari Resort (Курорт Калахари).

Крупнейшим аквапарком России является открытый аквапарк «Золотая Бухта» площадью 154 тыс. м² в Геленджике. Крупнейший крытый аквапарк России — «Аквамир byKvarsis» площадью 40 000 м² в Новосибирске. В Европе самым крупным аквапарком по водоизмещению (6 000 м³ ;) считается аквапарк «Тики-Так» в Анапе. Крупнейшим аквапарком мира является «Океанский купол» (англ. Ocean Dome) в Японии. Он занимает площадь 1 500 000 м² и способен принимать и обслуживать до 10 тысяч человек единовременно. Крыша помещения раздвижная, что позволяет загорать в солнечные дни и укрываться от дождя и снега в непогоду.

Крым. Аквапарки. Местоположение и цены https://isaevaider.ru/zhemchuzhina-kryma/akvaparki-v-krymu-ceny-na-2016-god.html

анкета

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком

Простите, но одной фотографией тут не ограничишься, будет небольшая галерея :D

Итак, мы имеем:

1. Кэсси Хо, пилатес, растяжка и в целом спорт. Мне кажется, я стала больше гордиться тем, что была гимнасткой после того, как гимнастика перестала быть частью моей жизни. В подростковом возрасте мне хотелось бунтовать, пропускать гимнастику и сидеть дома, потому что мои родители хотели обратного. Но вот я повзрослела, пожалела о том, что делала и не делала в юности, и чувствую настоящее удовлетворение и счастье от своих нынешних тренировок. Вернуть бы еще прежнюю гибкость.

2. Зои Сагг и ютуб. Садишься в ужасном настроении смотреть ее видео, и сразу становится лучше, будто солнышко внезапно выглянуло и согрело своими лучами.

3. Море и путешествия. Мне не удается даже раз в год куда-то поехать. За свою жизнь я была на море 6 раз, т.е., грубо говоря, езжу реже, чем раз в 3 года, если поделить мои почти 22 на 6. И в парочку городов ездила несколько раз со школьными экскурсиями, которые я даже не помню и которые длились всего несколько часов, так что не считаю это за путешествия. Поэтому любая поездка на больше чем сутки-двое в новый город, а уж тем более на море и за границу сделает меня счастливее во сто крат.

4. Вкусное винишко. Быть пьяненьким и счастливеньким (особенно где-нибудь за границей на море ахаха) - что может быть лучше.

5. Вкусная еда, особенно люблю сейчас всякие суши-роллы, хотя раньше не понимала, как можно предпочесть их, например, пицце или бургерам с картошечкой.

6. Новые серии любимых сериалов (или пересматривать уже вышедшие, если сериал закончился).

хохо

О стыде

Стыд – следствие обвинения себя, выражающееся в неприятии себя. Обвиняя себя, я начинаю стыдиться. Стыд – одна из самых разрушительных для человека эмоций. Если рассмотреть внутреннюю мотивацию стыда, то стыд является извращенной попыткой самосовершенствования, совершенствования своих способов действия. А странная извращенность ее заключается в том, что это самосовершенствование через самоубийство. Ибо акцент при этом ставится не на совершенствовании действий, а на вынесении себе приговора, действуя радикально: «если мне не нравится моя прическа, отрублю себе голову: нет человека – нет проблемы».
В сути своей, стыд есть желание себя уничтожить: не быть собой, быть другим – если я сделал что-то не так и не то, то меня надо убить, таким нет места на земле. Основа стыда – негативная самооценка. Эта позиция (неприятие себя) – мешает извлекать опыт из своих действий, т.к. стыдясь себя, я обращаю внимание не на улучшение своих действий, а на то, что я «не такой», «плохой», на то, чтобы соответствовать чему-то, а не достижению полезного результата. Если я не принимаю себя, то значит, меня в некотором смысле для меня нет, а если меня нет, то некому быть счастливым. «Стыд - результат нетерпимого отношения к самому себе, следствие отказа принимать себя таким, каков я есть в данной ситуации, продукт инфантильного стремления всегда "быть хорошим" и получать одобрение, в данном случае от самого себя.

Если обратиться внутрь себя, то можно увидеть, что я страдаю от стыда, потому что не могу "смягчиться", принять себя "плохим", "грешным", несовершенным, не соответствующим формальным характеристикам моей Я-концепции.

Если я хочу освободиться от неполноценности и чувства стыда и вины, мне нужно внутренне смягчиться, принять себя, не судить себя жёстко». (Орлов Ю.М)

Проще говоря, нужно быть бережнее с собой, пытаться себя понять, не быть самому себе врагом. Что же делать, если стыд существует?

Нужно начать рассматривать его как сигнал. Как сигнал того, что стоит за ним. А за ним стоит некое «зачем» - определенная психологическая выгода. В этом смысле он является попыткой активно приспособиться к действительности не очень эффективными методами, такими, например, как предательство себя: я себя предам, уничтожу, и тогда может меня не накажут и не убьют, а будут любить и хвалить. Тогда я буду хорошим. Собственно, желание быть хорошим и стоит за стыдом. Потому, что только хорошего меня будут любить и я буду иметь право на жизнь, а для этого я себя убью такого, какой я есть, и стану другим…не собой…

А что такое желание быть хорошим? Вообще-то это значит поступать правильно, то есть так, как мне говорят, потому что только тогда меня похвалят и скажут мне, что я хороший! И закрепляется это в самооценке: оценивая наше поведение, в нас внедряют соответствующий образ себя: если ты поступаешь правильно, как «хорошие мальчики», тогда ты хороший, а иначе – ты плохой, и я тебя любить не буду, ты такой не нужен… отдам тебя цыганам…

И тогда я всю последующую жизнь буду стараться «быть хорошим» и «не быть плохим», что значит – поступать правильно. И тогда я забочусь о своем поведении и перестаю знать о том, что такое действия и деятельность !!! Я уже не свободный человек, занятый творческой деятельностью в своей жизни, а порядочный человек, поступающий правильно и хорошо. Подробнее этот момент будет рассмотрен, когда мы будем говорить о самооценке.

Для решения ситуации со своим стыдом, нужно искать причину. Нужно искать ситуацию, когда я узнал, что значит быть хорошим, и решил им быть, предав в этот самый момент себя. Ведь это значит, что теперь я буду стараться быть не честным и не искренним, не тем, кто я есть (неведомый даже самому себе, и это значит постоянно узнающий себя и ищущий все новые и новые способы действия для себя неведомого), не проявлять свою инициативу и творчество, а быть хорошим и правильным, и значит, себя настоящего, который не вписывается в представления о «хорошем» и «правильном», я буду зажимать, гнобить и уничтожать. И если этот выбор мною был сделан когда-то, значит, есть ситуация, в которой когда-то было нечто, когда я, пережив что-то, сделал некий вывод и принял такое-то решение… Вот там и причина моего стыда – в решении моем, которое было, конечно же, и скорее всего, не из размышления принято, а эмоционально, как отношение к ситуации, и к тому, как мне теперь нужно действовать, чтобы быть хорошим и чтобы меня любили…чтобы я имел право на жизнь.

То есть стыд есть способ выживания в мире людей через предательство самого себя, своей души, своего Аз, который
брошен тобой в глубокое провалище и привален тяжелым камнем. Ну а далее, поиск и путь избавления – все, как в русских
сказках…
Вот туда и идти нужно за собой, которого мы там оставили за ненужностью нам такого «нехорошего мальчика» или такой «нехорошей девочки». Для этого стыд нужно ворошить, тогда проще вспомнить ту ситуацию, войти в нее и разрешить живущий в нас образ. Стыд есть маяк, показывающий то место, где вы себя оставили, и куда путь держать.
И для этого первым делом нужно допустить существование стыда и разрешить себе его. Не стыдить себя за то, что у вас есть стыд! Когда вы его разрешили себе и перестали с ним бороться, обратите внимание на ту душевную боль, которая за ним стоит. Какая мысль и соответствующее отношение к себе вызывает эту боль, какого себя вы стыдитесь? И…снова позвольте себе – позвольте себе испытывать эту боль, погрузитесь в нее, переживайте свою боль и разрешайте ей быть – да вы такой…и вам от этого мучительно больно… Не бегите и не прячьтесь от своей боли, пусть она будет с вами, концентрируйтесь на ней и на том, что ее причиняет, какая мысль о себе. Боль не смертельна. Нужно лишь пережить ее. Истощить ее до дна. И тогда потом…потом уже не нужно будет бегать от нее и осуждать себя, ведь стыд – это и есть бегство от своей боли, которая возникает от вашего неприятия и осуждения себя; стыд – это как бы замена душевной боли решением не быть таким.
Когда я испытываю боль от восприятия себя неким «таким» (потому что этот образ у меня связан с тем, что я такой не нужен, меня такого не любят, высмеивают, отвергают, убивают), я хочу уйти от этой боли, ибо она очень мучительна, а мучительна она потому, что я не хочу быть собой таким (ведь то, что я такой, опасно для меня тем, что меня отвергнут или убьют) и этим нежеланием быть собой я себя уничтожаю, убиваю, и это, конечно, очень больно, душа болит.
И тогда я делаю хитрый ход, чтобы уйти от боли (но вот казус – не от саморазрушения) я начинаю себя стыдиться, то есть решаю не быть таким, и этим я как будто «изменяюсь», я уже «не такой». Стыдом я как будто бы поставил заплатку на некой части себя и…анестезировал ее, перестал чувствовать, ее больше нет для меня, я больше уже не вижу себя какого-то и другие не видят…как будто. Но решение «я не буду таким» не отменяет меня «такого»! Оно отменяет мое видение себя такого. И стоит задеть эту заплатку и…снова боль и стыд…
Великий гуманист К.Роджерс писал, что действительные изменения в человеке начинаются только тогда, когда он отказывается от попыток изменить себя.
«…Необходимо отказаться от попыток себя «переделать» («Это не только безнравственно, но и невозможно!». «Все, что в вас есть живого, прячется от таких ваших усилий» ;) » Покрасс М.Л. («Терапия поведением» ;)
«…Тот, кто хочет переделаться, останавливается в развитии тогда, когда к этому приступил. Тот, кто стремится остаться прежним, под влиянием обстоятельств взрослеет, меняется! Первая ваша задача – научиться беречь себя от собственного насилия!». (Там же)
© Ляшенко В.В.
психолог

Наверное больше всей этой ситуации с проблемами в личной жизни меня беспокоит то, что у меня жутко лезут волосы, клочкаи просто и обсыпало прыщами все ебло, спину и декольте. Ну вот нахуя это все, че делать.

Нужно сходить к трихологу, аллергологу, дерматологу. А потом на чистку и пиллинг, когда солнце такое сильно спадет. Но на все нужны деньги. И где их взять?

Когда в моей жизни будет что-то понятно наверняка - я обязательно начну сюда писать. Пока что я может не кардинально, но существенно поменяла жизнь, уйдя с английского на начальные классы. И теперь упиваюсь всяческими методиками, умк и в предвкушении предстоящей практики.
Скоро вернусь.

закопать, закопать, не думать. шёл третий год, я начинаю забывать. неплохо, да? пиздец, да.

Я не знаю, как вчера выжила) было всё: и скандалы, и жалобы "та шо так медленно", и лопающийся мочевой пузырь (мой), и конкурс "самый умный", где первокурсник подкидывает мне письмо и под шумок пытается сбежать, не заплатив, и выбивание дверей в обед "мне же только спросить!!", и основательная тренировка моих голосовых связок. В полуистеричном состоянии позвонила в отдел кадров, меня там прогнали по всем сотрудникам, а в завершение сказали "терпи, это не навсегда же". Сказала врио начальника, что нахер уйду отсюда, она ВПЕРВЫЕ позвонила в разные инстанции, включая, зачем-то, профсоюз. Везде была послана нахер. Знакомьтесь, здесь самые бесправные работники)

На диск не записывается видос. Диски почему-то не пишутся. Попробую с компа записать завтра. Если не получится, то отдам видос на флэшке. ААА. Надеюсь с готовкой все удачно выйдет.

Хочу порадовать ее. Надеюсь не облажаюсь.

Хочется столько всего делать сейчас и не хочется не делать ничего. Не знаю с чего начать, поэтому я зависла.

Листаю страницы, которые не нужно листать. Смотрю фото, которые не нужно смотреть. Осознаю, что была такой дурой. Требовала от человека столько всего, а ведь счастье было рядом и без этой всей мишуры, которую я требовала. И отдавала я меньше, хотя он говорил всегда обратное, что ему достаточно, и что я такая прекрасная…Чушь. Не смогла ничего поделать. Довыебывалась. Ну, а что теперь поделать? Я знаю, что я вас заебала нытьем, себя тоже. И просто надеюсь на то, что вот буду свои мысли сюда сливать и они утихнут, и меня отпустит. Потому что если я не нужна уже человеку, то зачем это все? Навязываться я не буду. Я даже не буду пытаться с ним говорить, потому что я боюсь, боюсь что меня пошлют, хотя уже послали.

Думала о том, что мне нужен кто-то рядом. Просто для того, чтобы отвлечь меня (это некрасиво, я знаю), ну а что поделать. Прогулки и секс, и никто друг в друга не влюбляется. Просто если со мной будет рядом кто-либо, то просто я буду меньше о С. думать и менее болезненно, быстрее забуду. До чего я докатилась.