walk inside my head

Засыпаю каждый день с молитвой и просыпаюсь тоже. Наедине с собой часто плачу, но с другими стараюсь быть сильнее, ибо слезы эти абсолютно бесполезны и других еще заставлять о них переживать явно не выход. Две недели назад(афигеть, уже две недели) мою младшую шестилетнюю сестру увезли в больницу с диабетом первого типа. Пока подбирали нужную дозу инсулина, в садике объявили карантин и поместили их в инфекционное отделение, где она еще и подхватила кишечный грипп. Который и так опасен, а в её состоянии все опасно вдвойне. Температура поднимается - сахар падает. Вчера были рекордные 3 единицы. К слову, начиная с 4 уже некоторые впадают в гипогликемическую кому, поэтому мое тревожное состояние усиливается. Но я все равно живу верой и надеждой. Засыпаю хоть и с молитвой, но и с уверенностью, что завтра будет лучше. Конечно, обычно реальность меня снова бьет по голове, но я вообще-то против нытья, поэтому прорвемся. Если есть какие то позитивные истории, советы об этом или вообще диабетики первого типа - напишите мне в ВК. Было бы здорово с вами пообщаться. https://vk.com/id8872009

Казалось бы личный блог или дневник создан для того, чтобы ты делился своими мыслями, не думая ни о ком. Но я почему-то не могу… Если и хочется писать последнее время, то сплошную ваниль. Рука порывается, потом думаю: а кому это надо? А зачем? А не похоже ли это на показуху? Хотя казалось бы, какая к черту разница ? Пиши ты все, что тебе хочется. Фыркнут, подумают не то - да ну и пусть. Я об этом не узнаю и меня это не коснется. Но все равно… И так замкнутый круг: писать только для себя я не могу - мои мысли и так со мной, не видела никогда в этом смысла, а делиться своим счастьем, расписывая как все здорово - тоже, чувствую себя перед кем то все время виноватой. Так и живем. Но, если кому интересно, я очень счастлива!

Девочки, меня давно не было на вью, подскажите классных блогов личных? Может кто интересный еще нашелся)

Долго я собиралась с мыслями - целое лето. Какое то забвение. Решила не мудрить и сделать пост про Италию ! Который не могу сделать с июля, а очень хочу.
Итак, мне безмерно повезло, потому что я жила с подругой, ее мамой и итальянским мужем мамы, поэтому у меня был шанс не просто побывать в стране, а увидеть итальянский быт, познакомиться ближе с самими итальянцами. Большинство дней мы были в Риме, один день потратили на Ватикан и на выходных отправились в итальянскую провинцию Сполетто, к дедуле. Сполетто впечатлило меня больше всего. Старинный средневековый тихий городок с гигантской стеной, как в игре престолов. Это единственное место, где мне захотелось взять фотоаппрат, потому что каждый уголок там не просто фотография, а искусство.

Бросилось в глаза, насколько квартира итальянского дедушки похожа на наш привычный советский быт)) ковры все те же, серванты с бокалами, фотографии, телевизор с почти такими же программами и сериалами)) Отметила, что почти все итальянцы выглядят младше своего возраста! Возможно, влияет большое количество солнца? Или просто особенность народа.

Солнце это отдельная тема. Никогда в жизни я не бывала в месте, где ТАК жарко. Один день температура приближалась к +50. И все это в душном городе, полном машин и людей. В метро зайти просто нереально, купаться негде. Я бывало перебарщивала с фонтаном и чуть ли не ныряла туда целиком. От такой страшной жары сушит горло, сушит губы, если не пить воду каждые 5 минут, через 10 тебе становится тяжело двигать губами.

Думаю, многие, конечно, хотят знать про еду. Это тоже отдельная глава. Во первых, я впервые попробовала эспрессо. Раньше не понимала, какой смысл в глотке крепкого кофе без молока и всего остального? В Италии принято после обеда и ужина обязательно выпивать чашечку эспрессо. Первое время я отказывалась, и на меня смотрели мягко говоря странно мол как же так? Ты с ума сошла? Под таким давлением все таки решила попросить и почувствовала всю фишку: в компании после вкуснейшей еды чашечка кофе заходила просто прекрасно, плюс в такую жару давала бодрящий эффект. Дальше меня уже не спрашивали, все вместе после трапезы заказывали или варили всем по чашечке эспрессо.

Причем заметьте, это обед или ужин. На завтрак они пьют обычный латте, т.е кофе с молоком и ВСЕ. В Сполетто мы остались у сестры Роберто, отчима моей подруги, и она очень долго недоумевала, когда на завтрак мы ели прошутто с йогуртом и кофе. Она утверждала, что мы, русские, какие то странные люди, как можно йогурт с колбасой сочетать? Им достаточно кофе, максимум хлопьев.

Вы уже ждете, когда я начну говорить про пиццу, да? Пицца в разных регионах Италии разная. Я честно признаюсь, что никаких особенных отличий я не увидела. Рецепт пиццы не сложный, и со свежими вкусными продуктами и правильным тестом ее можно приготовить в России точно также.

Возможно, просто, итальянской пицце придает какую то особую атмосферу то, что это все таки ее родина.

Для себя скажу, что самое вкусное в Италии - это прошутто, сыр и хлеб. Вот такие простые продукты, которые там приобретают просто божественный вкус,
могла бы питаться только этим. (А еще мы попробовали сырого тунца в рыбном ресторане и модное мороженое без молока - выжатое из фруктов со льдом)

Из того, что я увидела, больше всего мне запомнились водопады Cascata delle Marmore. Я вообще не большой фанат музеев или больших городов, я очень люблю природу и красивые виды, а также все, что с ними связано, вызывают у меня дикий восторг.

Ватикан красив и интересен, но народу, конечно, очень много. Но поднятие на вершину (551 ступенька) того стоит - вид потрясающий и всю страну можно рассмотреть досконально.

Было бы удивительно, если бы обошлось без приключений. В последний день мы ездили на море и в попытке сделать красивые кадры (вот так всегда!) Я поранила ногу об камень, а на обратном пути как всегда водители устроили забастовку (а у них это ПОСТОЯННО) и никакой общественный транспорт не ходил, поэтому нам пришлось идти по жаре пешком 4 часа. А на следующий день, мой самолет задержали из за какой то фигни, что тоже типично для итальянецев, и я не успела на стыковочный рейс, застряв в Кишиневе. Перенервничала жутко, но, слава богу, улетела на следующий день первым рейсом, проведя ночь в отеле.

Спасибо, конечно, моей подруге и ее семье, очень щедрые и гостеприимные люди, который, можно сказать, полностью устроили мою поездку. Подруга все время снимала на гоу про и по итогу получилось вот такое видео, где заснят каждый момент каждого дня этой недели.

https://www.youtube.com/watch?v=jMZUbqdyYrk

Если есть какие то вопросы, жду в комментариях.

Сегодня я собралась с силами и написала целый пост про свою поездку в Италию. Сейчас я приду домой, добавлю в текст фотографии и официально вернусь на вьюи. Потому что рассказать хочу очень многое, просто не знаю, как бы это оформить в связный текст.

Стараюсь дышать как можно ровнее, патологически боясь потерь, боли, провала. Дышать с каждым днем становится все тяжелее, когда поднимаю трубку и слышу: "на проводе самая красивая девушка на свете"?
Просто хочется, чтобы все было хорошо, но так не бывает, так пусть же будет хотя бы по-родному стабильно.
Каждый раз, когда отдаюсь чувствам, все время думаю, что так не бывает. Вся трепетность, комплименты, сюрпризы со временем принимают формальный характер, и остается только уважение и возможно, даже любовь, между двумя уже родными людьми. А так хочется сохранить эту страсть, этот трепет, эти постоянные мысли, которые греют душу. Может быть, я не права? Может быть бывает так, как мечтаешь?

Когда в моей жизни будет что-то понятно наверняка - я обязательно начну сюда писать. Пока что я может не кардинально, но существенно поменяла жизнь, уйдя с английского на начальные классы. И теперь упиваюсь всяческими методиками, умк и в предвкушении предстоящей практики.
Скоро вернусь.

Не хочу долго распыляться о том, почему ничего не получилось. Скажу лишь снова, что верю в судьбу и карму. Я верю, что все мудаки на моем пути не зря. Каждый из них заставляет меня понять, каким должен быть мужчина и какими должны быть отношения. Чтобы когда нибудь, моя розовая пелена и защитная функция отрицания не помешала мне встретить кого-то действительно особенного.
Взять даже то, что год назад, когда я закончила свои первые(и единственные, я бы даже сказала) серьезные отношения, которые длились три года, я бы не смогла ответить на вопрос: какие мужчины тебе нравятся?
Я думала об этом, но отнекивалась, находя какой-нибудь ответ типа "ну главное, чтобы он хорошо ко мне относился". То, что всё приходит с опытом, я поняла даже, когда пару дней назад случайно встретила Т. Мы мило болтали, погуляли, теперь вот он снова начал какие-то попытки общения. Конечно, он не чужой и мне всегда приятно с ним пообщаться. Но тогда я цеплялась за то, что мне казалось, если нам так прикольно вместе, это могут быть удачные отношения. Сейчас я на практике буквально поняла, что "просто быть вместе" недостаточно. Отношения - нечто большее.
Некоторым людям очень тяжело довериться и открыться. С каждым разом я всё больше понимаю, что моя проблема в том, что я наоборот слишком открыта, доступна, доверчива. Благо с тем, что со мной по итогу поступают вот так вот, и с каждым разом всё больнее и тяжелее, скоро я автоматически не смогу доверять мужчинам. Оно и к лучшему.

Всегда верила в карму и судьбу. Что все события не случайны. В тот самый день, когда я окончательно разочаровалась в мужском поле и со мной поступили крайне мерзко, я познакомилась с Андреем. Мне он сразу понравился просто как человек, я не думала о нем, как о "потенциальном бойфренде", несмотря на то, что мы сразу поладили, но посмотрев на то, как он относился ко мне при том, что мы были знакомы пять минут, я вдохновилась не думать об очередном мудаке, потому что в моей голове мелькнула мысль о том, что не таким должен быть мужчина и не так должны ко мне относиться, стало значительно легче и я отпустила эту ситуацию. Со стечением времени мы стали видеться в общей компании и уже встречаться наедине, а буквально пару дней назад, это стало перерастать в нечто большее. Не хочу ничего говорить, потому что мне пока страшно думать о том, что всё может быть хорошо, скажу только, что наконец-то чувствую себя волшебно, чувствую себя желанной. Он смотрит на меня с такой нежностью, заботится обо мне, как о маленькой девочке, как, пожалуй, не делал никто. Отчасти в этом и моя вина. Я всегда была слишком открытой, слишком резкой, с большим фанатизмом и рвением была готова сама дарить заботу и тепло. Сейчас мне тоже этого хочется, но я все-таки держу себя в руках, позволяю ему меня вести, не беру инициативу в свои руки, потому что сама от этого устала. Просто хочу найти ту золотую середину, когда люди одинаково готовы дарить друг другу любовь.

никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. никогда не думала, что будет просто секс и всё
ну в смысле, конечно, мы смеемся, разговариваем, смотрим кино, он гладит меня по голове, целует в носик, говорит ласковые слова, но это всё НА ОДНУ НОЧЬ.
утром мы снова друг другу никто. Как из этого выпутаться? Я знаю, что достойна большего, но когда тебе одиноко и не в кого уткнуться во сне, а тут рисуется он, все меркнет.

Вечно цепляюсь за какой-то волшебный образ, построенный в голове.
Всё время убиваюсь об стену и жалею себя, что ну как ведь так, я ничего плохого вроде в жизни не делаю, только добра людям желаю, открываюсь им максимально, а взамен ничего не получаю.
Прихожу к выводу, что так мне просто комфортнее: я сама связываюсь с этими людьми, сама позволяю им так с собой относиться и подсознательно этого и желаю.
Я. Желаю. Плохого.
И сама к этому тянусь. Так и чего я тогда всё еще жду что-то хорошее? Ради приличия? Чтобы совсем не выглядеть ебанутой? Я продолжу расследование в себе, пока мне неизвестно.

Я думала я поставила точку полгода назад, но на деле вчера. Это моя последняя запись о Т. и больше не просите :D Я перестаю говорить, писать и даже думать об этом человеке. Баста. "Мы так любим дешёвые драмы…"  Мы стояли под дождем, как в кино.   "Так драматично, что не хватает саунтрека, я бы поставил песню…"мы не подружимся", например" - сказал он. Даже не спрашивайте, как наши пути вообще пересеклись. Это было абсолютно не важно - мы просто гуляли и разговоривали, нервно смеясь над тем, как нелепа вся эта ситуация.  Я уже пошла на автобус, но этот дьявольский, сказал:"знай, что я всегда у тебя есть, если будут проблемы" Я ответила: Я знаю. И ушла. Я смотрела на него весь вечер и думала: зачем мне он? Зачем? Мы не общались полгода и вот он стоит передо мной, даже не стыдясь, что обманывает в данную секунду свою девушку, и мы оба думаем, что это ха ситуация. " если можешь, давай общаться" Я могу, но больше не хочу.   Я искренне надеюсь, что это конец истории. Раньше я думала: "еще встретимся" и искренне на это надеялась. Сегодня я другой человек. Человек, который устал от этой выдуманной в собственной голове драмы; человек, который устал, что его чувствами просто манипулировали всё это время; человек, которому надоело это лицемерие и вранье.  Т., просто прощай и будь счастлив.

А мы вот тут встретились с моими дорогими девочками - Ирочкой и Дашулей! и очень душевно погуляли: обсудили мужиков, книжки, фильмы и все время смеялись! Почти как написать пост на вью, только в реальности. Здорово, что вьюи все таки объединяет людей!

Это был лучший день рождения. Я собрала только всех близких и любимых друзей. Мы играли в настольные игры, "я никогда не…", душевно разговаривали, смотрели ужасные клипы по муз-тв и много смеялись. Топ-3 лучших подарка - это куртка, которую мне купила Алинушка и из которой я не вылезаю теперь в любую погоду, потому что она мне очень нравится и напоминает всегда о том, что это еще и подарок; поездка в ближайший четверг в группу поддержки питерской команды КВН "Доброжелательный Роман" в высшую лигу в Москву; и поездка в Ватикан в рамках моего итальянского путешествия. Йа счастлив. 

"По сути я его любовница. Сановники всегда заводили любовниц - с чего бы меняться порядку вещей? Устроено все по-иному, это правда. Раньше любовниц держали в отдельных домиках или квартирках, а теперь всех слили и перемешали. Но по существу все то же. Более или менее. Женщина на стороне, вот как их прежде называли. Я - женщина на стороне. Моя работа предоставить то, чего не хватает. Пусть даже это игра "Эрудит". Положение абсурдное, к тому же унизительное. "
("Рассказ служанки")

Мне сегодня снилось, как он пришёл ко мне и сказал: поиграй со мной в "эрудита".: /