почему люди перестали говорить то, что чувствуют? что они скучают, или что нуждаются в ком-то, кого им не хватает, что они любят кого-то. все мы боимся, что нам сделают больно, но ведь для чего-то нам эти люди посланы? каждый человек приносит в твою жизнь опыт, что-то, что заставит тебя взглянуть на вещи другими глазами. если все так и будут молчать о том, что они думают/чувствуют, то как мы будем учиться на своих ошибках? даже если больно, через это нужно пройти и идти дальше

Грузом увесистых гирь на сердце заканчивается каждый приезд домой к семье и друзьям. Как всегда и как никогда мне не хочется уезжать из этого, богом забытого места. И тут играет ЗЗМ и ЭВН.

— Настоящий мужчина познается не словом, а делом.

Настоящая женщина познается не в любви, а в верности.

Не ответит, сегодня уже не ответит.
У меня итак он и в телефоне, в почте, в имени - изнутри.
Проверяю почту, тысячапятьсотсороктретий.
Ужасно тянет набрать его номер. Поговорить.

Перечитываю двестичетыре его смски.
Перебираю их по кусочкам, по пазлам, топлю в висках.
Господи, он всегда исчезает так резко -
Даже если я только что слишком была близка.

Я остаюсь вынюхивать, выгрызать из своей машины
Запах его в обивке, хрупкость печенек над бардачком,
Он выходит и исчезает в городе. Я решила,
И я делаю вид, что еду дальше, не думая ни о ком.

Могу кого-нибудь подвезти или включить ману чао,
Или глотнуть из бара, чтобы быть веселей.
Проходит минут пятнадцать, я к черту все выключаю,
И торможу машину, чтоб отдышаться. Клей

Размазан как-будто где-то внутри по бедрам,
Руки сводит от боли - я так и не обняла,
Пишу смс, и думаю - черт, где моя гордость?
А где моя гордость? Я ему ее отдала.

Добираюсь до дома, и едва успевая разуться,
Открываю почту, чтоб написать письмо.
" Я нашла себе платье", "И хочется делать безумства",
" Коленки такие коленки", "Какие мы все таки мо. "

И дальше опять и опять изучаю почту,
И дальше все жду от него ответа, мечусь и лгу.
И если почта взрывается именем сладким - это
Значит, что я еще хоть полчаса подышать могу,

А дальше скучаю, скучаю, скучаю -
А дальше пишу ему, гордость утратив, злюсь,
А дальше.. Что будет дальше? А я не знаю.
Я просто люблю его. Просто его люблю.

Она была так прекрасна.
Что у меня нет слов.
Она как будто явилась из песен, из книг, из снов.
Она сказала - не смейте на меня так смотреть.
Ведь я не боюсь смерти, потому что я и есть смерть.

…

Сплин - Она была так прекрасна

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.

Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.

Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.

Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.

Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.

Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».

Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Какое же это офигенное чувство ни о чем не жалеть. Сидеть в одной комнате с человеком, спокойно разговаривать, пить чаек после всего дерьма, которое вам пришлось вместе пережить, не выдержать, сломаться, переживать, жевать сопли, а сейчас сидеть и думать: "Ну и хорошо, что так. Хорошо, что тебя нет в моей жизни".

я придерживаюсь той теории, что люди, которые вместе - не должны скрывать друг от друга практически ничего, делиться своими проблемами и проживать это ВМЕСТЕ. и я честно думала, что я Максом у нас именно так, потому что я, когда случалось что-то, не важно, хорошее или плохое - спешила ему об этом рассказать, для меня это было и есть важно. но вчера, когда мы гуляли вечером, я стала свидетелем его разговора с отцом, где собственно выяснилось, что у Макса снова проблемы со спиной, операция, которая была в Лондоне не дала нужного результата и нужны дополнительные обследования, и весьма вероятно - новая операция. и я об этом всем не знала, даже больше скажу - и не узнала бы, если бы его отец не позвонил именно в этот момент.

на мой вопрос "почему я об этом не знаю?" мне ответили, что "это мои проблемы", мы действительно крупно поругались (при чем все это происходило на улице), и я ещё оказывается "пилю не по делу" и "капаю на мозги".

я этого не понимаю. возможно, я повела себя в чем-то неправильно и резко, но как близкие друг другу люди могут скрывать важные вещи и говорить при этом "это не твои проблемы, а мои". тут вообще нет понятия "мои/твои" как по мне, есть "наши". но, очевидно, Макс другого мнения.

и при этом он ещё постоянно твердит, что мы должны жить вместе, скрывая от меня действительно серьёзные проблемы.

возможно, он не хотел меня волновать, как он и сказал, да, хорошо. но неужели ему не нужна была моя поддержка, не знаю.. мне всегда хочется в каких-то ситуациях именно от него услышать банальное "все будет хорошо", "со всем справимся" и я думала что ему это тоже необходимо. оказалось это совсем не так. и по-прежнему остаётся чувство, что я знаю лишь маленькую часть Максима, в то время как я для него - открытая книга.

Не знаю как начать.) Попытка номер 2.

Странное ощущение, странное смущение что-ли? Такое бывает, когда ты приходишь в дом к своим старым друзьям, которых не видел сто лет, стоишь с дурацкой улыбкой на пороге, переминаясь с ноги на ногу… ;)

Спасибо Тебе, Мой человек в "дорогих наушниках HP" на другом конце провода, за несколько тысяч километров, что заставил "вернуться", улыбнуться прошлому и шагать в будущее.Надеюсь, Вместе.)

Вроде бы всё хорошо, но состояние паршивое: (

еще один месяц прошел, а ты до сих пор никто

Писала тут про парня, который сидел на паре по доп. образованию, который очень уж понравился. Так вот, я включила режим "следопыт" и нашла его! Не зная ни имени, ни фамилии, ничегошеньки! В группе универа 24 тысячи человек, нашла его там. Ну а теперь не знаю, что делать: то ли добавить в друзья и написать (но как я обьясню ему, как нашла его? Он же явно подумает, что я ненормальная, если расскажу о своих поисках), либо просто изредка заходить на страницу и смотреть фоточки, при этом ничего не делая. Эх, и почему я такая трусиха:/

Сегодня проснулась с мыслью о том, что: "блин, воскресенье. Завтра снова понедельник и снова мучительно ждать выходных. " а так нельзя. Надо как то позитивнее чтоли мыслить. А как? В пятницу был корпоратив, все было более чем круто (читай, все были в говно). Вот прям все. Кроме меня, разумеется. Хотелось увековечивать их на пленку и если не продавать, то хотя бы показывать утром. Но отчего то было лень вот все это. Общалась с интересными людьми мужского пола и ни разу не пожалела что больше не общаюсь с Иваном. О, впервые кстати назвала по имени, а то последний месяц именем ему была фраза: вот этот мудак. Ничего у меня к нему не было кроме подпитываемого самолюбия. Его то он и уязвил. Ну слегка совсем. Восстановим, не беда. Че то вот как то вообще ничего не хочется. А с людьми общаться тем более. К тому же я у всех на вторых ролях и это в лучшем случае, так что надеюсь моего отсутствия не заметят и не будут ебать голову фразой куда пропала? Вот как то так все. Такой сумбур, а че поделать. Скоро посильнее загружусь и напишу красивенько. Вот прям чувствую уже, предвкушаю

Расстались. Кажется. После того как мы переспали, с ним что-то произошло. Он перестал был нежным, он стал таким обычным, видимо, он увидел мое отношение. Только что говорили. Он говорит: "Я стал отдаляться, а ты наоборот, всё ближе и ближе ко мне". Ты думаешь, я этого не видела? Нам даже не о чем говорить. Я не знаю о чем с ним говорить. Он не говорит, я молчу. Мне тепло с ним, но этого ведь мало. Он говорит, что секс - единственное, что между нами. Разве не так? Действительно. Я просила его первый и последний раз остаться со мной. Он ушел, потому что просто не смог бы быть со мной, я уверена в этом. Может, это к лучшему. Меня бесит наш незаконченный разговор. Меня бесит, что я начала к нему что-то чувствовать, а он отдаляться. "Меня к тебе тянуло в августе, в сентябре". Т-Я-Н-У-Л-О. Прошедшее время здесь главное. Спасибо и на том. Отправила ему смс. "Захочешь поговорить - приходи, не захочешь, значит, это к лучшему". Мне проще всю ответственность перекладывать на него. А знаете, что ужаснее всего? Я не хочу его терять. Я начала влюбляться? Нет. Я хочу быть кому-то нужной, я хочу, чтобы меня кто-то грел. И тут главное "кто-то", а не конкретно он. Скорее всего. Я хочу, чтобы он пришел поговорить, но я боюсь этого и понимаю, что разговор не приведет ни к чему. Мы и так знаем, что это всё. Если он не придет, так будет проще. Пустые разговоры. Он ни к чему не приведет, мы видим всё сами, будет сложнее уйти в разные стороны, высказав всё, что накипело.
Мы слишком рано сделали всё это. Он был нежным и ласковым, но как только нам стоило переспать, всё исчезло.
Что же… Значит, не судьба. Хорошо, что это закончилось до того, как мне бы стало слишком больно. Я начала привыкать, но отпустить сейчас будет куда проще, чем дальше. Спасибо тебе за проведенное время, было весело.
Не хочу тебя отпускать, но вижу, что дальше ничего нет.
Значит, не моё. Это к лучшему. Больше времени на учебу и себя.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо. Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно». А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале. Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное». Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

оставь меня пожалуйста

Напишу то, что не скажу никогда вслух. С днем рождения Кудряшка. Я знаю, что может быть тебя мучает совесть тем что мы вот так расстались, но знаешь, я прекрасно все понимаю что значит сделать выбор и сделал его ты и тебе было намного тяжелее, чем мне с этим. В общем, не буду разводить муть. В общем, я не держу на тебя обиды. Ее просто напросто нет. Хочу сказать, что ты все таки не мудак и не дебил, как ты говорил о себе. Ты хороший парень. Хороший человек. И я верю, что у этого хорошего человека все получится. Всевсе. Все планы, цели и мечты, потому что иначе быть не может. Вчера я вспоминала момент, когда мы сидели в кулинарии и болтали о смысле жизни о том что его особо то и нет в этой как ты говоришь деревне, но знаешь я подумала о том, вернее вспоминала, что спустя может месяц или полтора после этого разговора утром мы проснулись и ты с таким искрящим взглядом мне рассказывал об Америке. Ты бы видел себя в этом момент. В эти минуты ты горел желанием осуществить мечту и знаешь, может я не правильно среагировала на все после всего что ты сказал, но сейчас я понимаю, что очень хочу чтобы твоя эта мечта исполнилась. Я хочу чтобы однажды ты открыл глаза лежа в какой нибудь квартире в центре Нью-йорка и вспоминал наш утренний разговор и улыбался. Мечтам свойственно сбываться. Я это знаю, потому что моей мечтой было твое возвращение, как после этого не верить? А сегодня ты стал на год старее, хех ты ведь всегда так издеваешься надо мной. Знаешь, не получается у меня быть с тобой рядом ни в один твой день рождения, но я знаю, что ты терпеть не можешь этот день. Вернее терпишь, но не воспринимаешь. У меня не получилось снова сделать этот день каким то особенным, но я искренне надеюсь, что в твоей жизни появится такой человечек, который когда нибудь сможет придать огромный смысл этому дню. Человечек который даст тебе ласку, которую ты всегда ищешь и искал, который обнимет тебя со спины, когда ты будешь засыпать, который будет тебя любить таким какой ты есть. С этим отцовским как ты говоришь характером и умением готовить супер классные блинчики в двенадцать часов ночи. Ты реально чудо. Лвмж. Ты поймёшь. Ты поймёшь все после моего этого длинного поста если прочтешь. Просто знай одно. Я знаю, что вслух я наверно вряд ли уже это смогу произнести. Знай то, что несмотря на все ты всегда будешь тем пареньком для меня сыгравшей песню "мне снится" в том домике на улице Верхней. Ты будешь для меня тем первым и неповторим случившимся в моей жизни. И даже пусть мы будем счастливы с кем то, из-за кого то или где то далеко друг от друга я все равно в глубине души не предам тебя сердцем. Я боюсь говорить эти громкие слова, потому что они теперь глубоко внутри, но несмотря на это я люблю тебя. Да. Я люблю тебя за все. За эти бесконечные ночные разговоры, фильмы Марвела, за ужин который у тебя не особо то получился, за блинчики в двенадцать ночи, за первый другой оргазм, за все твои улыбки и терпеливость пока я сплю, за то как мы лежали на полу посреди кухни, когда нахлынула истерика, за все рассветы и закаты рядом и за снова что то первое с тобой совместную жизнь в квартире. Спасибо тебе за все это. Ты подарил мне незабываемых пять месяцев. И блин, надоела чет ваниль, давай уже удиви меня своим перелетом на другой конец земли и пришли мне оттуда открыточку. С днем рождения Кудряш, будь пожалуйста счастлив. Хорошо?

"И когда сотни красавиц будут кричать его имя, мой шёпот будет громче. "

— Если за спиной мужчины не стоит сильная женщина, этот мужчина слаб .

—Я управляю миром на трех континентах, но оказывается, я не могу управлять любимой, которая поднимает восстание в знак своей любви.

—Эй, любимая! Кто бы чего ни ждал - пусть ждет, есть ли смысл? Я владею миром, а ты мной.

—Повелитель, позвольте спросить вас.Как это, потерять любовь всей своей жизни и радость души?

—Раньше были цвета, Гюльфэм.Пели птицы, цвели цветы.Голоса, песни были.Иногда были моменты, когда огонь капал с ее волос, а в глазах сверкали звезды.Весь мир наполнялся светом , весь мир в одном сердце растекался по нашим венам.А сейчас нет цветов.

-Откуда я могла знать, что мое сердце, остановившееся ради мести, снова начнет биться от любви?

Без лишних слов, это лучшая пара, лучшая история.На века.

#forevercry

У меня по утрам нет пиздливого голоска в голове, который обещает, что я успею собраться за полчасика.

У меня другой голосок: хули ты, лежи, обнимайся, хорошо же, а остальное и подождать может.
Потом мучительно поднимаюсь, хмурюсь, умываюсь, выхожу, а он на меня смотрит, улыбается и руки протягивает. Одеваюсь и снова ложусь. Схема хорошая, потому что ты как бы и одет и собран, а спишь.

Сегодня мы грели правые руки на куске простыни, на который падал жирный шмат солнца. Лениво открывали глаза. Я покормила котов. Перебрались на его кушетку, включили Клан Сопрано, курили, кофе пили. С бананами!
Это все мило, хорошо и тепло, но мне кажется, что я немножко амеба. Я могу скучать, могу переживать, могу испытывать негативные эмоции, но они какие-то кратковременные, психозные. И не больше.

Не ожидала нормальной реакции от брата, о том, что я учу корейский. Я думала он, как и сестра скажет типа "нафига?" Но Нет. Приятно, когда знакомые поддерживают, и родители не против… в любом случае, первый шаг на пути к моей цели сделан. Фанфары.

Другая тема. Родители с тем же братом обсуждают мое будущее лето. СЛЕДУЩЕЕ ЛЕТО. БЕЗ МЕНЯ. С БРАТООМ. ЧТО? Я не в той вселенной? Если бы вы знали всю историю моих отношений с родным братом, вас бы так же шокировала эта новость. не буду вдаваться в подробности, это не так уж и интересно, даже грустно и нудно… наверно. Не важно.

Пока кто-то обрезает волосы, ты решаешь их отращивать.

Пока кто-то учится, ты пинаешь х*и.

Пока кто-то находится в отношениях, ты находишься в прострации.

Привычки со временем исчезают, когда не ожидаешь чего-то большего от человека. Так всегда. Я привыкла.

Ват зе хел? Веа ра май хэдфонс? Ин за гарбидж. Фабьюлос!

Чувство преданности, чувство дикого одичества, чувство окрыленности, чувство страха, чувство учещенного сердцебиения, отсутствие воздуха в легких, недасказанность на губах, и коробочка детских обид. Послдествия каждой любви.Так называемый ее след. Когда вся тяжесть мира оказывается на твоих плечах. И сколько угодно ты можешь кричать магестралям что ты смертельно устала и возможно пьяна. Это эхо внутри страшней любой стужи. Этот холод внутри не согреет не чай и не плед. Ах, да эта всего лишь осень, а ты его всего лишь очень. У любви нет гордости, но она есть в каждом из нас. МЫ находим и теряем, мы падаем и встаем, мы расшибаем коленки в кровь и прыгаем раз за разом на грабли.

Все это от дикого нехватания, от дикого желания, любить и быть любимой. Дарить тепло и греться этой осенью в чьих то руках. Разве так много, да нет, чертовски мало, если все это брать с расчетом на наше время. Время алчности, и эгоизма, пустых стремлений и дешевых людей. Эпоха развитых людей на уровне канализации и что-что а на их уровне оказаться явно не хочется. Гордость не позволит.

Гордость не позволит, поверить вновь, иногда сказать то, что следовало, удержать, остановить, простить. В любви нет гордости не так ли? В любви есть чесность, это светлое чувство. Мне бы например хотелось, чтобы все любили как любят дети, открытой, искренней любовью, в которой нет лжи, нет обмана, которая не причиняет боль, а всегда возвышает, в ней нет темных уголков, нет алчности и тщеславия. Но к сожалению как сказал один писатель "Мир отравлен". А ведь так и есть, сколько бы мы не пытались выбраться из грязи, мы все равно в ней. Почему? Возможно потому, что эта грязь часть нашей жизни и если не в нас, то не факт, что не в тех кто нас окружает. Этот постоянной поиск истин и чистых открытых отношений, нескончаемо долгий. Нет людей без изъянов, но есть те кто не поддавшись гордости способен сохранить, то что у него есть. Я боюсь потерять, то что у меня есть, его и наше возможное будущее.

Мне грустно, грустно осозновать, что когда-нибудь мои дети будут рости в этом мире, знаете всегда хотела сына, боюсь, что не смогу дочь уберечь от всех болезней которые ее тут ждут. Боюсь сломаться когда сломается она, как когда то ломалась и я, как когда то и я болела. Это воспитало во мне характер, но что то внутри все таки убило. Мне не хвататет рядом самого главного человека, ее поддержки и ее советов.

Как было приятно прочитать роман на одном дыхании. Роман был весьма контрастный - по началу он читался так легко, а под конец зажимал сердце и даже немного душил.
Каждый герой был по своему мразь, но к ним привязываешься и отчасти становится их жалко. Семья распадалась, каждый друг друга ненавидел, но в то же время нуждался в них - им всем было одиноко. Как и реальным героям, так и неупокоенным призракам, которые наблюдали за ними.
Каждый раз, когда я брал книгу в руки, мне становилось холодно и очень грустно, невероятно одиноко. Я попадал в их мир, я был тем призраком, которого никто не видел и не слышал. Я видел в своей голове тот дом, в котором все происходило, я видел те кровавые сцены, я видел слезы и я видел мрачные души каждого.

Одиночество.
Думаю, это слово хорошо подходит к этой книге.
Её очень трудно описать, очень трудно подобрать слова. Ведь на ум лезет только слово "одиночество". Оно все время было рядом, когда я открывал книгу и мои глаза бегали по строкам. Оно часто мелькало в книге, в словах героев, в мыслях призраков, в плаче несчастного неупокоенного ребенка.

Я не смог сдержать слезы.
Я их понимал.

x

"Под покровом ночи" Тома Форда с Эми Адамс и Джейком Джилленхолом в главных ролях. Поскорее бы его увидеть!

когда я была еще школьницей, мы с мамой смотрели один сериал, к которому мысленно я возвращаюсь достаточно часто. на каждом этапе моей жизни есть вещи, которые напоминают мне о нем. и вот сейчас, когда я провожу время с тем человеком, либо прихожу домой после встречи с ним, я вспоминаю те самые сюжетные линии.

я пишу это сюда в качестве напоминания самой себе, чтобы когда мне захочется ответить на вопрос: "чего ты хочешь от него?" фразой "чтобы он был со мной", я вернулась к этому и прочла:

нельзя заставить человека любить себя сильнее, чем он уже любит кого-то. это причиняет боль, рушит семьи, уничтожает людей изнутри. если ты видишь, что он хочет забыться, что он хочет верить, что хочет быть с тобой, а не с ней, не поддавайся. он любит ее, всегда любил и будет любить. как бы не хотелось оставаться в его объятиях, проводить с ним время и думать о том, что он - твой, помни, что этого никогда не будет. смотря на тебя, он видит ее, целуя тебя, он целует ее, улыбаясь тебе, он улыбается ей. каждый раз вспоминай его слова: "вы так похожи". не доводи до греха. дальше будет только больнее.

мне немного жутко, как можно строить "серьезные отношения" (о как пафосно звучит), если ты весело трахаешься с человеком, а дружить не можешь.

Про человека, который был когда-то важен.

От него не осталось ничего, кроме чернильной надписи на руке. Со мной она останется до конца, впрочем, надпись эта так и звучит. Все верно.

Ни голос, ни походка, ни то, сколько ложек сахара он любит класть в чай. Не помню. Ничего из этого.

Смутно в памяти всплывают моменты, обрывки чувств, когда думалось, что это самые любимые руки на свете, самые теплые глаза в этом промозглом городе.

Ни-че-го. Нет ничего.

Единственное, что помню, как мне было плохо. С ним, без него. Мне всегда было плохо, пока он присутствовал в моей жизни.

Все-таки, оказалось, что не мой человек. Хотя, лечить свою голову после пришлось очень долго.

Що означає мислити глобально або образ глобалізації

"Мир становится все более и более целостным. Каждая часть мира все более и более входит в мир, и мир в целом все более и более представлен в каждой из своих частей. Это справедливо не только для наций и людей, но и для индивидов. Так же как каждая точка голограммы содержит информацию о целом, частью которого она является, каждый индивид отныне получает или потребляет информационные данные или вещества, поступающие из всего мира. Так, например, европеец просыпается каждое утро, включает свое японское радио и узнает отом, что произошло в мире. Ему рассказывают об извержениях вулканов, землетрясениях, государственных переворотах, международных к онференциях, в то время как он пьет цейлонский, индийский или китайский чай или, быть может, кофе мокко из Эфиопии или арабику из Латинской Америки. Он надевает майку, трусы и рубашку, сделанные из египетского или индийского хлопка, затем он надевает костюм из австралийской шерсти, обработанной в Манчестереи Рубе-Туркойн, или же натягивает джинсы американского стиля и кожаную куртку, привезенную из Китая. У него швейцарские или японские часы. Оправа его очков изготовлена из панциря экваториальной черепахи. В разгар зимы на его столе можно увидеть клубнику и вишни из Аргентины или Чили, свежую зеленую фасоль из Сенегала, плоды авокадо или ананасы из Африки, дыни из Гваделупы. В его баре есть бутылки рома из Мартиники, русская водка, мексиканская текила, американский бурбон. Уютно устроившись у себя дома, он может слушать немецкую симфонию, исполняемую оркестром, которым дирижирует корейский музыкант, или же смотреть на своем видео-магнитофоне Богему с негритянкой, Барбарой Хендрикс, в роли Мими и испанцем, Пласидо Доминго, в роли Родольфо".

— © Эдгар Морен

Планы на завтра - самое большое колличество дел за последнее время. И все важны. Все решают, как будет дальше. И вроде бы самое время просить пожелать мне удачи, но я учусь быть честной хотябы с самой собой. Хотябы в одном, в чем я действительно уверена.

Поэтому, пожелаю себе на завтра того, чтобы Вселенная меня уберегла от этого всего, если мне оно не нужно. Или дала пинок под зад, если это все-таки моё.

Да, я помню, что говорила по поводу того, что нельзя упускать любую возможность на пути к мечте и все такое. Это именно тот случай, когда само все идет в руки, этот человек может меня познакомить с любым дизайнером в городе, с любой конторой и тут лишь воспрос совести. Но видимо не могу жить и пробиваться за счет мужчин, могу обманывать людей, но не себя. Все, как и говорила мама. Это моя беда, но я не понимаю, как так живут женщины. Это и есть наше место?

Здравствуйте, я девушка на месяц. Досвидули.

Бывало ли у вас такое чувство, когда буквально все тело и подсознание вопит о том, что что-то не так, не правильно, пора остановить. Так вот сейчас это чувство во мне сильно как никогда.
Вчера меня пригласил к себе мой новый сосед, познакомиться "по-соседски". мы распили бутылку неплохого вина, познакомились лучше, чем в прошлый раз во время случайной встречи на кухне. Этот молодой человек учится на 5 курсе архитектуры, он оказался очень интересно личностью, с не менее интересным портфолио. В свои 22 он спроектировал самый элитный тц в городе, и в данный момент делает здание в Москве сити, не говоря уже о мелких проектах. Стоит ли говорить, что я просто без ума от людей, которые влюблены в свое дело, особенно люблю дизайнеров, ученых, компьютерщиков и архитекторов. Мы проболтали всю ночь и перед уходом он поцеловал меня, а я не отстранилась, сама не знаю почему. Это было все очень странно для меня. Человек, от которого я в восторге, которому я нравлюсь, меня целует, а я отвечаю как-то из какого-то глубочайшего уважения, как к профессионалу. Очень странная ситуация. Я не почувствовала ничего. Ровным счетом. Дикая пустота и какое-то ощущение неправильности ситуации.
Еще более запутывает ситуацию то, что вчера он пообещал помочь мне с работой, потому как у него хорошие связи среди дизайнерских контор, у него у самого есть одна. Я конечно же ухватилась за возможность, но я так надеялась, что он не воспримет всерьез тот поцелуй. Ан-нет. Пришел сегодня вечером(пришлось сказаться сонно-больной), пообещал прийти завтра. И по работе обещал связаться завтра.
И я не знаю, как быть. Хвататься за расположение такого человека, который может очень сильно помочь мне, но переступать через себя. Потому что я уверена, что он это делает только потому, что я ему нравлюсь. Такой, как он, не стал бы помогать по доброте душевной. Или же сделать как подсказывает совесть и душа, но потерять крутую возможность. если честно, он хоть и кажется дружелюбным, все же есть в нем что-то страшное, где-то в глубине. Не хотелось бы иметь такого начальника. Эгоистичный, наглый, обаятельный.
Научите быть меркантильной сукой, плиз. А не влюбляться в милых девочек и шикарных женщин, отдавая всю себя этим романам.
Боюсь, что после того, как я сыграю заинтересованность и заполучу работу, а потом уйду, то навлеку на себя еще больше проблем в лице этого человека. потому как все дизайнеры и архитекторы России, а именно Питер-Москва очень хорошо знакомы и такой человек, как Г, может мне потом подпортить будущее. Мне он кажется очень опасен, когда дело касается таких случаев.
Видимо придется все оставить на своих местах, жить по совести и пробиваться по жизни самой.

Именно так. Моя память каждый день просто убивает меня снова и снова. И разницы в воспоминаниях нет, будь это грустное что-то, или наоборот, радостное… одинаково больно. Пытаешься не заморачиваться, чем то заниматься, читать или смотреть, а потом раз, в голове картинка, и начинаю рыдать, просто задыхаясь. Скорее хочется взять подушку и прокричаться как следует… жаль, что это не помогает.

я: надо бы проверить нет ли новых сообщений от друзей
я: *проверяет*
я: надо бы завести друзей

"И мы опять одни,
Среди зимы считаем дни.
Мы опять одни,
Среди такой зимы свои считаем дни."

И вот осталась я одна у разбитого корыта. С гистологией на ноуте, в зимнем шарфе, со скорбью за всех тех, кого потеряла.

По-идее завтра должен быть выходной. Но мой друг и по совместительству коллега - заболевает. Попросил выйти за него, если ему ночью вдруг станет плохо и он поймет, что не сможет физически вынесет свою рабочую смену. Я так ждала этот выходной, чтобы провести его с любимым человеком, потому что мы с ним не виделись почти четыре дня, т.к он тоже работает и выходные у нас не совпадают, а завтра самый идеальный понедельник, т.к он и я свободны. Для меня это пытка. Сказала другу, что у меня дела срочные завтра и я не смогу приехать на работу, а в итоге придется приехать в 13:00, чтобы забрать зарплату, а то я умру без денег, если не заплачу за квартиру. Дилемма. С одной стороны любимый человек и ужасные скучания по нему, а с другой - друг, которому не удобно отказать. Что делать? Хочется кричать и плакать.

что же ты делаешь со мной, когда тебя нет рядом.

День 1

Я курю с 14 лет. С 10 по 11 класс я не курила, затем опять начала. И вот уже много лет я не выпускаю из рук сигарету. Не спорю, мне нравится сам процесс курения, но все остальное - отвратительно на самом деле. Хочу бросить, потому что хочу быть здоровее, хочу обрадовать своих близких, хочу экономить. А получается очень сильно экономить! Больше 2-х тысяч в месяц я трачу на сигареты. Это если не учитывать ночные тусовки, где пачка уходит за ночь (а то и больше).

Уже неделю я не покупаю сигареты, стараюсь не стрелять, но не получается. Вчера я выкурила целых четыре сигареты, но на то были причины - сильный стресс в основном и огромное чувство стыда.

День первый - я бросаю курить! А как закончу - куплю себе много косметики.

А я все так же болен тобой.

Лечение от тоски нужно искать в себе, я сама от себя лекарство. На этой неделе много гуляла, много думала, много целовала человека, которого люблю. Тоскливая серость, в которой чувствуешь себя как Труман, начинающий подозревать, что все вокруг - всего лишь декорации, сменилась на дождь. Дождь живой.

Когда кто-то говорит, что счастья за деньги не купишь, и ты показываешь им счастье, которое только что купил_а

мой мальчик из стекла,
я старалась обращаться с тобой с осторожностью
но мы оба жили безрассудно
и неизбежно влюбились друг в друга
когда ты был сломлен,
я истекала кровью
и ты всегда говорил,
что я прекрасно выгляжу в красном.
а теперь я прекрасна?
я вижу свое отражение
в твоих разбитых кусочках
верь мне:
я не хотела такому случиться

Вдобавок к приятному общению с моей хорошей одноклассницей, выиграла мягкого мишку в рекламной акции Харибо. Нужно было купить их мармелад, после - вытянуть купон и получить либо билет в кино, либо еще одну пачку мармелада, либо мишку. Хотела мишку, получила мишку, аж завизжала от радости, вокруг все смотрели на меня и улыбались.

Как мне кажется, он похож на медведя Йоги из мультика.
Так и назвала.

Мне кажется, я даже уверена, что главное - любить себя. Да, да, это сложно, но это важно. Прислушиваться к себе, когда что-то болит и приводить себя в порядок. Любить себя с той фигурой, которая есть. Правильно питаться, изредка позволяя себе вредности, ухаживать за собой. Не нервничать по пусту, а пытаться понять, насколько ситуация плоха и как это решить. Много отдыхать, за что организм обязательно скажет спасибо. Может это все как-то сумбурно, и я сама не всегда могу любить себя, но надо стараться. Я вижу и слышу много девчонок, которые загоняют себя в какие-то рамки, постоянно несчастны и от этого ухудшается не только психическое, но и физическое состояние. Ну любите себя, девочки, любите.

Просто люблю киндер и свои новые ботинки (несмотря на то, что сегодня убила в них ноги). А еще, как цвета этого всего гармонируют с рыжими листочками.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо. Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно». А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале. Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное». Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Я считаю, что проявление заботы к своему молодому человеку - это моя обазанность. Так же как его обязанность - заботиться обо мне. Если ты любишь кого-то, ты будешь это делать. И если девушка тоже будет проявлять элементы ухаживания, а именно: готовить иногда вкусный ужин или даже дарить подарки просто так (охренеть, да), а не только получать их от своего любимого, то парень не бросит ее из-за слишком большого внимания. Может быть я живу в каком-то идеальном мире, где люди испытывающие взаимные чувства, взаимно их и проявляют не только поцелуями и сексом, а чем-то большим. Но в моем чертовом идеальном мире забота и любовь - вещи связанные. А жить так, чтобы только получать, ничего не отдавая взамен - это дерьмо какое-то. И истории о том, как все обесценивается из разряда: не было и любви, меня не касаются.

Мои родители уже 10 лет любят друг друга. И папа порой дарит маме подарки до сих пор. Редко, реже, чем когда они еще встречались, но дарит. И она благодарна, и это не обецсценивается. Моя мама тоже иногда делает приятное нам всем. Она делает вкусную еду, например (стоит весь день на кухне), за которую мы все ей благодарны. И это не убивает их любовь, это подпитывает ее. Все это - залог любви. Внимание, забота. И может быть я ошибаюсь сейчас, но мне кажется, что наши с Денисом отношения останутся такими же. Я уже реже говорю ему, что люблю его, как и он мне. Но это не означает, что любви стало меньше. Ее становится больше с каждым днем. Но мы не говорим о ней так часто, потому что и так все знаем. Он будет продолжать проявлять заботу ко мне, а я к нему. Это не сюсюкание, это не услуга. Это взаимное желание. Поэтому мы вместе.

все мы погрязли в болоте, но некоторые из нас еще смотрят на звезды

Опять что-то творю и не понимаю, правильно ли все это. Но все решено. А ещё я не знаю как относиться к мужчине, который на 8 лет тебя старше, проявляет к тебе интерес, порой уж очень даже. Внимание приятно, но что поделать, если в определённые моменты он тебя сильно бесит

1. Тату.

2. Комиксы.

3. Написание историй и всякого разного.

4. Занятия спортом.

5. Просмотр сериалов/фильмов.

6. Музыка.

7. Еда.

8. Чтение/книги.

9. Скорость.

10. Собаки.

11. Большие мягкие пижамы.

12. Кофе

13. Ложь.

14. Двуликость.

15. Перловая каша.

16. Простуда.

17. Моя внешность.

18. Моя фигура.

19. Прогулки вечером.

20. Мороженое фисташковое.

21. Сладкое.

22. Картошка фри.

23. Рисование.

24. Благотворительность.

25. Честность.

26. Платья.

27. Фотографирование.

28. Матовые помады.

29. Большие мягкие свитера.

30. Какао.

31. Компьютерные игры.

32. Ароматические свечи.

33. Тепло.

34. Жара

35. Холод сильный.

36. Насекомые.

37. Жирная пища.

38. Выступления на публике.

39. Учеба.

40. Моменты, когда ничего не получается.

41. Аллергия.

42. Ароматные средства для ванны.

43. Усталость после тренировки.

44. Готовка.

45. Чужие дети.

46. Тупость людей.

47. Выпендреж.

48. Лень.

49. Суши.

50. Пицца.

51. Паста с морепродуктами.

52. Гамбургеры.

53. Шоколад.

54. Смузи.

55. Яблоки.

56. Овсянка.

57. Малина.

58. Черешня.

59. Горох зеленый.

60. Салат с крабовыми палочками.

61. Мотоциклы.

62. Автомобили.

63. Перемены к лучшему.

64. Сюрпризы.

65. Запах бензина.

66. Запах мужского парфюма.

67. Обновки.

68. Перебирание вещей.

69. Опоздания.

70. Боль.

71. Разочарование.

72. Проблемы с кожей/телом/волосами.

73. Посещение новых мест.

74. Чупа-Чупс.

75. Ссоры.

76. Перловка.

77. Пленка на молоке.

78. Нарушение планов.

79. Поцелуи.

80. Секс.

81. Объятия.

82. Душевные разговоры.

83. Грейпфрут.

84. Миндаль.

85. Фундук.

86. Чурчхела.

87. Горькое пиво.

88. Морепродукты.

89. Проба чего-либо нового.

90. Запах новой книги.

91. Погружение в мир произведения при чтении.

92. Саморазвитие.

93. Внимание приятных личностей мужского пола.

94. Хорошее тело у мужчин и высокий рост.

95. Воспитанность.

96. Флирт.

97. Одиночество.

98. Игнор.

99. Не знание ответа на важные вопросы.

100. Семья

Очень незаметно пришла настоящая осень - можно пинать листья и.. сильно мерзнуть на улице. Утром вышла с собаками и сразу же вернулась за шапкой и переоделась в более теплую куртку. Купилась на яркое солнышко за окном)

Буквально на днях в квартире дали тепло. Теперь мне достаточно горячего омлета и чашки какао на завтрак, чтобы согреться. До этого же не помогало ничего. Сидя в трех кофтах (одна из них - шерстяная), двух штанах и толстых носках под одеялом, в шутку спрашиваю у мамы - существует ли в мире свитер, меховые трусы, да хоть что-нибудь, в чем мне было бы тепло уже наконец?

Люблю осень за всякие такие забавные штуки.

«Только тот свободен, кто самостоятельно мыслит и не повторяет чужих слов, смысла которых он не понимает»
Бертольд Ауэрбах

—---------

Разговор завязался тогда как-то случайно, помню, то было лето, сессия, на носу экзамены, слово за слово – обе юристы. Новые темы для обсуждений дальше, совпадение взглядов – столько общего! Тем, кто рядом, кажется оно ненастоящим – это же холодные диалоги ВК, подумаешь, разве может так завязаться общение, претендующее на нечто, хоть отдаленно похожее на настоящую дружбу – оказалось, что может.
Оказалось, что необязательно быть на расстоянии вытянутой руки, чтобы чувствовать её поддержку, разделять её боль – килобайты неплохо с этим справляются, хоть и хочется чаще видеть её лицо, голос слышать, интонацию, чтобы понимать сразу её настроение. Ряды строчек из слов не позволяют пока понять точно душевного состояния, но из-за разных городов и чудовищного расстояния мы видимся слишком редко, потому и висим в социальных сетях, мы запутались в них, но без них не было бы этого всего. Не было бы картин, билетов, концертов, не было бы поездок в Москву и разлитого по полу шампанского в Новый год. Знаете, дружба – это высшая форма общения.
Оглянувшись назад, я могу сказать, что глупцы те, кто не воспринимают общение в сети всерьез. Я не верю тем, кто твердит, что это всё пустое – от наших с нею ссор мне больно так, как если бы я поругалась с кем-то ещё в моей жизни важным здесь, вне виртуальной реальности. Сеть – это не суррогат общения, это лишь одна из его форм; оно тоже живое, настоящее. К двадцати одному году я убедилась, что отыскать истинного друга можно и в сети, и, к счастью, моя история не одинока.

кто-то солит мои раны на зиму.

сегодня люди намного дешевле, чем их одежда

знаешь у тебя живое лицо и сегодня оно выражает страдание но я лишь подавляю зевок ведь я знаю все что ты скажешь заранее

Я - человек очень эмоциональный. Эмоции имеют полный контроль надо мной. Все, в том числе и моя работоспособность, зависит от моего настроения. Это не всегда помогает мне, как и то, что я зачастую слишком сильно привязываюсь к людям. Это, на мой взгляд, минус. Я не могу жить без других людей, совершенно. Определенные люди - смысл моего существования. Иногда, случается так, что человек, к которому ты исптываешь привязанность, начинает от тебя отдаляться, все сильнее и сильнее. И вот, в какой-то момент, ты для этого человека становишься чужым (хотя, может так было всегда, а ты просто не замечал).

Так вот, каждый раз такая ситуация выбивает меня из колеи надолго. Очень надолго.

И взвесив все за и против, проанализировав весь полученный жизненный опыт, я пришел к мысли, что надо бы подзабить на это. И просто жить, без каких-либо фатальных привязанностей. Иначе, как-то тяжеловато получается.

Я попросту не понимаю многих людей, не понимаю, почему они говорят тебе одно, а потом своим поведением демонстрируют противоположное. В моей голове не укладываются такие вещи, как лицемерие. Я не общаюсь с людьми для своей выгоды, или из вежливости. Не понимаю я, как так можно.

Познакомиться со своим мч в гостях у девушки, которую он трахал, когда ему бывало скучно. Почему бы и нет?

Общаться с его лучшим другом, который уверен в том, что мы с ним когда-то спали. Хотя на деле он просто напился в хлам.

Как можно говорить, что жизнь скучная штука?

Ах да, забыла сказать. Надо же было влезть в отношения на расстоянии. Тьфу.

мы были вместе два года. два мимолетных.. или скорее долгих года. точнее, не два, а больше полутора, я перестала считать в какой-то момент, долгих года.

я часто читаю что-то типа: "я встретила его, когда была на грани, он собрал меня по кусочкам воедино, и я снова стала счастлива". я долго думала, было ли у нас так. но я ничего не помню. я не помню, было ли мне плохо, когда я его встретила, была ли я в отчаяньи, была ли окутана болью. он просто появился в моей жизни и остался в ней навсегда.

мне говорили, будто он всегда был со мной, нас воспринимали как единое целое, да и мне казалось, что он уже по умолчанию со мной. я и он. я всегда говорила себе, что мой муж будет носить его имя. я распланировала все как только его встретила, хотя, как всегда, боялась боли, закрывалась от него, боялась, что все это скоро закончится, что где-то подвох, что вот-вот и конфетно-букетный пройдет, я снова буду страдать, а он начнет надолго пропадать. этого не произошло. мы прошли через многое. я терпела его ложь, раскрывала ее, плакала ночами, но потом прощала. мне казалось, что я могу избавить его от зависимостей и нам станет легче, мы снова будем нами, ведь нас ждет большое будущее. я привила ему любовь к семье, любовь к детям, подарила ему теплый очаг, которого он никогда не знал, подарила ему заботу, которой он никогда не знал, научила его быть счастливым.

все распалось, когда я начала задумываться над тем, что же он сделал для меня? чему он меня научил? что он мне дал? что сделал для меня такого, с чем я пойду дальше по жизни? ответ прост - ничего. любовь начала умирать, когда я начала задавать себе эти вопросы. возможно, если бы не задавала, все было бы все так же, я бы все так же несла в дом хлеб, соль, борщ, любовь, заботу, удовольствие. но я перестала.

я почувствовала себя вот теми мужиками из сериалов/фильмов, которым не хочется возвращаться домой. которые наспех целуют жен по утрам, вылетают на работу за два часа до, только чтобы побыстрее сбежать/уйти/выскочить/вылететь.

а потом он сделал мне предложение. первой мыслью было "нет", но я же так этого хотела, это то, к чему я шла. "да".

но легче не стало. точнее стало, на пару дней. а потом все по новой. его ужасная семья, которую совсем нельзя назвать такой, разговоры о свадьбе, которые я совершенно не хотела продолжать, мысли сбежать.

я поняла, что, если я не уйду сейчас, то можно будет снять новый трейлер к "Сбежавшая невеста 2", потому что я мысленно готовила себя к тому, что буду бежать в белом платье, наступая на подол, путаясь в фате, но бежать от него, куда глаза глядят.

я собрала его вещи спустя месяц после помолвки. выставила их в коридор и ушла. мне было больно. мне было больно за него. я понимала, что вырвала ему сердце и душу одним махом. хотя он так ничего и не понял. прозвучали слова: "я не понимаю, зачем, ведь мне было так хорошо!"

а мне нет.

я вернулась к отправной точке. к состоянию, в котором была два года назад. или даже больше. я снова захотела найти себя, понять кто я, что я люблю, чего хочу.

наверное, любовь - это, не когда ты растворяешься в человеке. любовь - это, когда ты остаешься с ним собой, он тебя принимает, и вы вместе идете дальше.

в отношениях важно оставаться собой. не менять себя, не подгибать, не рушить.

я долго не могла признаться себе, что мы больше не вместе. я так привыкла говорить "мы", что оно невольно срывалось с губ во время разного рода бесед. даже когда я была с другим, мне иногда хотелось сказать: "ты знаешь, а вот мы.."

нас больше нет.

я хотела в омут с головой броситься во что-то новое. мне даже показалось, что я снова влюблена, хотя это произошло слишком быстро и совсем не к месту. но судьба остановила меня. еще не время. еще действительно не время.

любой текст, как мне кажется, нужно начинать с какой-то очень важной и интересной мысли, чтобы зацепить того, кто читает этот текст. потому что иначе все пройдут мимо, а если ты пишешь текст, тем более выкладываешь его в интернет, то ты ждёшь, чтобы этот самый текст прочитали.
не уверена, что это сможет кого-то зацепить, просто мне очень сложно придумать начало. по крайней мере, сейчас. потому что раньше я писала посты практически каждый день, и мои мысли были собраны и скомпонованы. а сейчас, сейчас нет. хоть я и стала читать больше книг, но и самой писать хоть что-нибудь.

а к чему я вообще начала этот пост? а к тому, что все мои мысли не помещаются только в моей голове, и их необходимо куда-нибудь выплеснуть. так вот, скоро у меня день рождения, я об этом уже писала. почему-то, я совершенно не хочу его праздновать, хочу просто побыть одной, в дали от людей, в дали от всего.
и что мне с этим свои желанием делать, если родители хотят все вместе поехать на базу отдыха? я, конечно, не против, но мне так хочется одиночества. что со мной не так? раньше я просто обожала этот день. или это приходит с возрастом? нежелание справлять свой день рождения и прочее.

хочу развить свои способности к каллиграфии и леттерингу. и начать вести ежедневник тоже бы не помешало, я так думаю. в общем, планов и идей полно, а времени всё никак нет. но в октябре всё нормализуется(!), в этом я уверенна.

я стану лучше. я обещаю.

2 роки тому я так раділа його увазі до мене як до дівчини. якби я знала, чим це все закінчиться.

Был трудный сентябрь, очень. Хотела выпить. Выпила. Хотела провести день отрываясь, попивая бокал чего-нибудь крепкого, в хорошей компании. Сделала. Итог: все равно хреново. Как убить это чувство внутри?! Оно съедает меня, ломает..и негде искать помощи. Не в ком искать помощи..

Расскажу вам про тех, с кем работаю. Нас мало на самом деле, на весь отель и ресторан (горничных не считаю, мы нигде не пересекаемся): Женатая пара хозяев отеля, директор, ассистентка директора, парень на ресепшене, 2 повара и 3 официанта (со мной и Настей уже). Сами видите, мало, тем более ресепшионист дорабатывает сентябрь и уходит, а ресепшен остается на директора и ассистентку с хозяевами. В ресторане значит два повара (один из которых Сириль), официант и мы, стажерки - 5 человек на весь ресторан.

С официантом этим я уже работала, когда была здесь в прошлом году. Стефан (ударение на последний слог, как всегда во французском, не забывайте), 36 лет, открытый гей. Тут вообще сразу было понятно, что он гей, поведение, манера говорить, ногти - всё говорит об этом. У него есть парень, афро, живет пока в Кот-д'Ивуаре, но скоро должен переехать к Стефану. Они уже давно вместе, надеюсь, всё у них сложится. Так вот, Стефан - просто зайка, с ним и посмеяться, и серьезно поработать можно, он отзывчив и всегда нам помогает. Если видит, что не понял кто-то что-то, объяснит снова.

Фабьен, новый повар. Забавно кстати выходит, он приходил на собеседование в ресторан 29 декабря, я его видела, когда распечатывала свой билет на самолет за день до отъезда в Москву. Спросила потом у директора, как он ему, а директор сказал, что ему понравился, но Сирилю нет. Но острая необходимость вынудила принять Фабьена, он начал работать сразу после моего отъезда, соответственно, познакомились мы только сейчас, в моей новый приезд, спустя 9 месяцев. Ему 33 исполнилось летом, он женат и у них трое детей. Лишь потом, когда начали болтать больше, я узнала, что дети эти не его, а его жены от двух разных отцов. Он говорит: "Меня все отговаривали, мол, зачем тебе женщина с тремя детьми, не твоими детьми!" Он плюнул на всё, сказал, что любит ее и детей тоже, и получится у них создать настоящую семью. По его словам получилось, дети его очень любят, он о них постоянно тоже говорит, рассказывает какие-то случаи смешные. И круто работать с Фабьеном! Музыку включает, всегда на позитиве, шутит, подбадривает, помогает тоже очень. С Сирилем они так и не подружились, скорее наоборот.

Про Сириля добавлю пару слов. Я начала работать и снова начались эти "игры" в стиле "ой нет, я не дам тебе пройти здесь", "ой, а кто это тебя тыкнул, кто приклеил наклейку на спину" и т.д. А потом это резко закончилось и вот он со мной вообще не разговаривает, уже даже на вопросы не отвечает, даже по работе. Сегодня вот просила гарнир к блюду поменять, ноль эмоций, даже не кивнул, но сделал. Но так бесит! Я не понимаю, услышал ли, понял ли.. Вот так.

Парень с ресепшена, Микаэль, 37 лет, племянник хозяев. Дорабатывает сентябрь и уходит. Насте он нравится внешне (даже очень), мне сначала показался симпатичным, да, но быстро прошло, больше не нравится мне никак. Он встречается (если можно это так назвать) с русской девушкой из Челябинска. Бывшая стажерка в этом ресторане :) ей, наверное, 22, она заканчивает бакалавриат и попытается поступить в магистратуру сюда, во Францию. Так живут на расстоянии больше года, он приезжал в Челябинск, она приезжала к нему сюда. Такая история.

Вот с кем я работаю в основном, как видите, все парни, всем за 30. Есть ассистентка директора, ей 28 недавно исполнилось. Работала с ней раньше, неплохая девушка, но подругами мы не стали. Заранее знала, что у нее день рождения в сентябре и привезла ей из России гель и соль для ванны от Сиберики с облепихой, вроде ей понравилось :)

Некро-порно

слушай, дева с глазами черничными,
повадками птичьими
почерком нервным выведенная,
постранично
запечатленная на изнанке моих воспалённых век.

стек
модификаций свёрнут - обратно не отыграться.
всё, что материально - имеет свойство ломаться,
а нематериальное [хоть и спорно] -
тоже способно сдыхать упорно.
непредсказуемо некро-порно,
но удовольствиям нет конца.

знаешь, я - мастер по воскрешениям
трижды изживших себя отношений,
стрелы не ведают чувств мишени,
ибо своих у них - тоже нет.

для мертвеца я почти здорова,
каждый, убитый поступком/словом,
может и сам воскресить иного,
нужный нажав спусковой крючок -

тайной вины ли, фантомной боли -
так создаётся живучий голем,
вот он - мычит и о чём-то молит,
чокнутый глиняный дурачок.

страшно? черника течёт в чернила?
значит не трать понапрасну силы.
даже слова: "я тебя любила", -
вряд ли сильнее Его имён.

дай мне пройти мимо кладбищ стойко,
не припадая к лихим истокам
мёртвой воды. вытекай по строкам.
будет испивший тебя - спасён

или спасителем - как придётся,
солнце роняя на дно колодца,
день рассыпает цветы и кольца

и погребальный прекрасен звон.

Дом Астрели

Анна Лелик

Фактотум.

Сегодня, приснился кошмар. Звонит телефон у Пашки "будьте тише, ваш ребенок не дает нам спать, мы сверху"..Я говорю, что за бред там крыша..мы сказали "вы ошиблись номером"..в ответ "нет, я не ошиблась". И тут начинается самое интересное. Это чио-то стало ходить вокруг дома и заглядывать в окна, это была то ли женщина то ли что..помню черные волосы..было страшно заглядывать в окно. Дома были гости..она высасывала душу, и убивала людей. На тот момент у нас было уже двое детей и я пыталась их спасти..и тут в реальной жизни заплакал сын, я и сама чуть не заревела от такого сна. Пока кормила сына, рассказывала мужу про сон..и тут у нас сломался ночник..и тут я вообще прихерела. Уложила сына. И знаете, что..мне вновь этот сон приснился..только я это все рассказывала кому-то..то ли это экстрасенс был то ли кто. Я стала крестится и в реальной жизни и во сне. Во сне я вспомнила, что сын не крещеный ещё, нужно срочно крестить. Страшный сон..как вспомню..брр.

Выпадаю из блога, просиживая время за проектами и решением чужих проблем. Об этом позже. А пока, дорогие девушки, кто-нибудь из вас занимается научной деятельностью? Все равно в какой области, поставьте + в комментариях, пожалуйста, у меня к вам парочка вопросов)

glassbonespaperskinrebloggedtimbllr Source:narcissiste

На улице такая осень, что остается только влюбиться. Холодно, ветрено, кругом красные и желтые листья на черном асфальте. И так тоскливо на душе, что иногда хочется встретить идущую по улице любовь с улыбкой до ушей, невыносимо теплой, чтоб согревала получше чая, который теперь всегда в термосе под рукой. И чтоб обниматься, смотря кино какое-нибудь теплое, и чтоб болтать по вечерам по телефону о глупостях всяких и о книгах, когда за окном дождь стучит по подоконнику. И чтоб никогда не было холодно только от того, что в душе у тебя та самая улыбка навсегда поселилась и не выходит из головы. А то когда в душе пустота, а на улице ветер, внутри образовывается сквозняк и я начинаю болеть меланхолией.

Ты даже не представляешь, как сильно я жду, когда уеду из этого места. От этих бессмысленных людей.

Забери меня на Финский. Ты обещала.

Люди созданы так, что способны совершенно бессознательно сделать вам то же, что когда-то претерпели сами.

Отличный день. Второй выходной на улице +20 и солнце. Вчера убила целый день на генер.уборку, а сегодня выходила гулять по парку в обнимку с фотоаппаратом. Грустно было смотреть на гуляющие счастливые пары и семьи, слушать их разговоры и наблюдать за непоседливыми детьми. Встретила ещё беременную знакомую со своей подругой, прогуливающихся по набережной и здесь меня совсем накрыло. Мужу вечно звонят друзья, каждые 15 минут, все то им надо, вечно дела какие-то. Он уходит, а я одна остаюсь. И в такие чудные дни постоянно в одиночестве. Да и забеременеть не получается, а жить так становится невыносимо скучно.

Нет, ничего делать не хочу, никаких годных идей нет и никакого вдохновения.

И вообще я в таком отупляющем состоянии. Снова на грани. What else is new?

Устав идеальной жены. 1955 год.

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18) Хорошая жена всегда знает свое место.

Правильно приложенное усилие может быть очень эффективным !

Дещо про населення Мумбаї

"… населения Бомбея. Официально оно составляет одиннадцать миллионов, но Прабу говорит, что у парней, которые заправляют подпольным бизнесом и ведут свой учет, более точные цифры – от тринадцати до пятнадцати миллионов. Жители города говорят на двух сотнях языков и диалектов. На двух сотнях – подумать только! Это все равно, что жить в самом центре мира".

"И наконец, люди. Ассамцы, джаты и пенджабцы; уроженцы Раджастхана, Бенгалии и Тамилнада, Пушкара, Кочина и Конарака; брамины, воины и неприкасаемые; индусы, мусульмане, христиане, буддисты, парсы, джайны, анимисты; светлокожие и смуглые, с зелеными, золотисто-карими или черными глазами – все лица и все формы этого ни на что не похожего многообразия, этой несравненной красоты - Индии".

— © Шантарам (Грегори Дэвид Робертс)

Всех моих котов убили.. Всю мою вторую семью.. (кроме 2-3). Около 20. Урод сынок программист написал заявление в исполком. Их всех выловили, в этот же день мучительно убили, не дав шанса. За этим всем стояла молодая сучара из ЖЭСа. Весь этот ужас творился около 2 недель, а я даже ничего не знала, но подозревала.. Я это так не оставлю. Я напишу жалобы во все истанции.

Ненавижу, ненавижу. Я за мир во всём мире, но сдохните твари! Так же мучительно, как и моя семья! "Врач" с живодёрни, живодёры, сука из ЖЭСа, "семья", которая это всё начала- сдохните. Всё вам вернётся. Вы виновны в смерти 20 ангелов. Вы и только вы. Гореть вам в аду

мой дневник

All my friends are heathens…

А еще у нас прошлой ночью было землетрсение. Ну как, это снова как полгода назад к нам дошли отголоски землетрясения в Румынии.

Я проснулась от того, что трясется кровать. Сначала не могла понять потому, что мы как бы не особо сейсмичная зона, поэтому было бы странно 2 землетрясения за полгода. Но спустя пару секунд я окончательно расчехлилась, услышала как звенит люстра и сервизы и поняла, что это реально снова землетрясение. Испугалась, прижалась к Саше, который даже не проснулся)) Хотя, утром он сказал, что все же почувствовал, как тряслась кровать. И все равно продолжил спать! Стальные яйца ахахахах

А сегодня мы узнали, что Сашиной двоюродной сестре парень сделал предложение! Очень рада за нее. Возможно скоро погуляем на свадьбе)

На свете нет дебильнее препода. В єтом году нам снова поставили нашу кудрявую Кристи. Может кто-то из моих старичков помнит, как я когда-то писала, что она неимоверно конченая преподавательница немецкого.

В общем, на прошлой неделе у нее не хило бомбануло. Я просто копирну сообщение, в котором я это описывала:

"это было вообще что-то с чем-то. для начала она нас отметила и спросила опять где ты, я сказала, что ты завтра уже будешь. она начала меня опять заебывать а что вообще, где ты, что с тобой. я сказала, что ты болела, а потом по семейным обстоятельствам тебе нужно было уехать, она там что-то естественно спизданула с недовольным лицом и все. потом, нас в пт было вообще 3 человека походу (ну меня тоже не было) она начала разьебывать, типа давайте мне все обьясняйте на немецком причем, где вы были. ну мы все по очереди, катя сказала, что болела и кристина к нй приебалась, что она там как-то не правильно сказла. алена сказала, что сидела с сестрой, кристина такая, а что кайне фатер, кайне мутер? алена говорит, папы нет, а мама работает, больше не кому, что-то еще спросила и отстала. потом у Иры, она сказала, что была не в городе, кристина естественно там тоже что-то не понравилось. потом меня, ну я спизданула, что у меня были фамилиен проблемен и мне нужно было уехать в первомайск. она с таким выражением лица как всегда, типа вот прямо в пятницу на 5 паре, тоже приебалась кароче. потом карина сказала, что она с племянником была, кристина опять, а что в садик нельзя? карина говорит, что он маленький еще. нихуя не аргумент, кристина говорит, а что больше никого из родственников нету? кароче, вот так ко всем по очереди тупо приебывалась. какое блять ее дело вообще, тебе назвали причины, завали ебло. нет, она блять все узнает, 10 раз переспросит, а почему именно так

потом вообще выдала "для вас сейчас самое важное это учеба, а не какие-то там семейные проблемы и племянники." еще 100 раз это сказала другими словами, естественно упомянув, что мы все пиздец тупые. и при том повторяла, типа вы должны ходить на пары, а не с племянниками сидеть или по первомайскам ездить. серьезно несколько раз это говорила. я психанула, говорю ей, типа че вы ко мне пристали, что я могу сделать, если мне понадобилось срочно уехать домой. я же не только с вашей пары ушла. она походу прихуела, шо все таки кто-то возразил и больше мне за это ниче не говорила

потом на сережу наехала, что он староста и вообще должен нас всех притягивать на пары, и похер на наши всякие семейные проблемы "

как-то так. слов нет. одни матюки с этой дамой) )

Как бы не хотелось окунуться в прошлое не стоит.

Ничего хорошего…только хууже и хуже

Больше всего бесят бабы, которые строят из себя таких милых девочек из себя, а на деле те еще овцы

Шлюююха, пусть будет сила духа, как у Винни-Пуха!

Ты за все меня прости

И еще никогда она не осознавала с такой отчетливостью, насколько сильно она могла бы его полюбить, как именно сейчас, в ту самую минуту, когда ни о какой любви между ними больше не могло быть и речи.

Жаркаая суббота была! Я осталось в чем-то довольна. .а в душе снова кавордак и как будто против шерсти расчисали меня.

Реальн, заметила..сколько всего не происходило, сколько раз сталкивала и разводила меня судьба с этим человеком, все ранво шло так как будто все преркарсно, вера в него вся прошла и теперь просто знакомые хорошие, с которым много чего осталось хорошего именнов прошлом. Как я хотела и ждала и даже иногда верила не верила, но в душе глубоко знала, что момент этот случиться..не так как я хотела на предпосылки были! Я довольна и в тоже время как-то… блин смешанные чувства.

Я знаю, кого это начинать чувствовать сердцем и душой, чтоб потом вообщее свихнуться…не хочу…честно… головой надо работаь

а иногда..нужно и сердечком, эмоциям нужен выход

Ничего, смыла с себя всю эту грязь…убрала дурные мысли..все хооршо как и было

Что было то было, главное-было хорошо, жизнь одна и еще столько ошибок будет

радуйтесь что имеете, все хорошо

рисуйте красками.

Люблю тебя жизнь.

Девчонки, будут еще муууужиики у нас!

спустя много месяцев я опять буду писать посты на вью, а все потому, что я сейчас на высшем уровне лоха в жизни и нет ничего лучше чем просто вернутся сюда и опять тут ныть. это все равно никто не прочитает, но я так заебалась, мой 3 курс универа меня бесит, единственный человек который был мне дорог- послал меня нахуй (и не обьяснив причины игнорирует), у меня нет работы и денег, желания начинать что то делать и пытаться найти опять "своего человека". Не хочу ничего начинать ибо разочарования в людях - неизбежны, а еще моя подруга детства родила ребенка и теперь ей поебать на всех кроме своей семьи, это тоже меня бесит. Меня бесит все, начиная с себя. и это не очередная "осення депрессия", это огромный заеб в моей голове, который не излечим. Через день я опять приеду в Киев, напьюсь и буду рыдать от своей тупости, потом придумаю себе идеальную жизнь которую буду начинать с нового дня, недели, месяца, и загнию где то от одиночества или сопьюсь.

как отправить сообщение человеку в лс, если там есть список других людей, а нужного нет?

Я что одна, кто не верил в отношения Джоли и Питта?!

Стараюсь дышать как можно ровнее, патологически боясь потерь, боли, провала. Дышать с каждым днем становится все тяжелее, когда поднимаю трубку и слышу: "на проводе самая красивая девушка на свете"?
Просто хочется, чтобы все было хорошо, но так не бывает, так пусть же будет хотя бы по-родному стабильно.
Каждый раз, когда отдаюсь чувствам, все время думаю, что так не бывает. Вся трепетность, комплименты, сюрпризы со временем принимают формальный характер, и остается только уважение и возможно, даже любовь, между двумя уже родными людьми. А так хочется сохранить эту страсть, этот трепет, эти постоянные мысли, которые греют душу. Может быть, я не права? Может быть бывает так, как мечтаешь?

Как время все меняет… сейчас сидела вспомнила своего бывшего и наши долгие отношения на расстоянии. Сколько всего было, как я любила и переживала. Сейчас это не укладывается в голове, нас не представляю ни каким образом вместе. Все проходит, появляются новые люди, которые переворачивают твою жизнь с ног на голову, без которых уже дышать трудно, в которых влюбляешься по уши просто.

Нужно запомнить одну простую истину. Ту истину, что работает всегда. Если мужчине по-настоящему что-то нужно, то он горы сдвинет, а если не нужно, то он и жопу с дивана не поднимет.

у меня тут такой тупой период, когда сидишь дома неск.дней подряд, дома жуткий бардак, куча проёбов по учебе, полное ощущение полного отсутствия друзей и любимый человек, который за полторы тысячи км, и не известно, как скоро он будет рядом: через месяц или через год. супер.

обычно после таких комбо я просто мысленно психую и беру себя в руки.

я, в общем-то, давно разучилась сетовать на окружение, на тяжелую учебу, на то, что искренне говорю с людьми, а они этим пользуются и т.д. просто клала на всё это большущий член, и событий было очень много, чтобы заострять внимание дольше, чем на пару минут. со всем можно справиться. особенно, с вышеперечисленным.

я сто гребаных лет не писала: " всё, чистый лист, новая жизнь" или про свои любимые эксперементальные недели. просто жила, отдавалась течению времени с доверием и искренностью, даже когда случались маленькие предательства. и даже сейчас толком не щелкнуло, но быть может это и хорошо. и именно сейчас стоит взвесить и врубиться в свои приоритеты и в свое поведение.

да, точно. взвесить.

(всем продуктивной осени и сил. я тут заметила, что у многих отношения на расстоянии. и да, я, черт возьми, с вами. продуктивной осени, сил и терпения. но ведь это такой кайф, когда он приезжает)

Стою сегодня в храме, в маленьком закуточке и молюсь. Мне было так одиноко и тоскливо и говорю: "Господи, мне так одиного, утешь меня".

Тут к столу подходит старушка с чаем и просфорой оставшихся от причастников и начинает разливать чай по чашкам. И одна из старуше поворачивается ко мне и протягивает чашку чая.

Это ли не чудо? Мне кажется любовь Бога к нам, она и есть в таких мелочах, которые мы зачастую воспринимаем как должное. Любовь Бога к нам зачастую показывается именно руками других людей.

God, I love you too.

—старайтесь разбить себе мозг (с)

Боже. Как же я счастлива после встреч с ним. Не знаю можно ли найти более нежного и заботливого человека на планете, чем Артем. И то чувство, когда на прощание тебя целуют в щёчку..как сказала Аня "вот Лиз, когда тебя последний раз в щёчку то целовали?меня блять никогда наверное" аххахахах да, после прогулки с Артемом, я поехала к Ламе и там мы сначала пили вино с Сашкой, Аней и Лизой, а потом поехали в клуб на фактор 2! Просто три замужние 25летние женщины и мы ахаххаа это был лучший вечер моей жизни. Все было сверх великолепно и я счастлива)

Когда сквозь тело.
Идёт смертельный ток.
Когда вся кожа.
Один сплошной ожог.
Когда ты здесь.
Земля уходит из-под ног.
Когда ты здесь со мной.
Земля уходит из-под ног.
Прощайте, стены.
И пол, и потолок.

Полтора года! Нам полтора года!!!

Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра,
Возможно, прекрасный дворец превратится в развалины.
Мы идём от окраины к центру, чтобы вдохнуть красоты
И уйти на другие окраины.

Сегодня очень холодно. Так сильно, что мне кажется холод оказался внутри меня. Хочу за вернутся в одеяло и не вылазить с него. В это время мне становится одиноко, потому что в холодную погоду, словно все люди становятся холодными и раздражительными… Хочу ворчать как бабка. Это нормально? Думаю нет.

Я не могу уже так, с аркашей неопределенность, к него есть девушка кпк он сказал, но мы часто после работы проводим время (с жекой, втроем) вчерп вон пили, угораем на тему секса, он меня зовет меня помыть вместе окна у него ;) на днях уснула у него на ногах, обнимает меня, бляять, уже крышу от него сносит, просто дикое влечение, и огромнючее желание быть рядом. Знать бы что в его голове

У каждого свой океан,
И каждый по своему в нем тонет.

У меня задержка 5 дней. Пиздец

Когда он ушел из моей жизни (только не подумайте, что он умер, - он просто ушел..исчез, бросил, испарился, как угодно), я подумала, что больше никогда не смогу быть сильной. Такой же сильной, какой была до него. Ведь в его сильных мужских руках, я, наконец-то, почувствовав себя хрупкой женщиной, расслабилась, или, как это состояние можно описать теперь, - ослабла. Он был для меня всем: лучшим другом, страстным любовником, верным соратником, небом и землей, Богом и Сатаной. Я вверилась ему полностью и без остатка, забыв обо всем, что было жизненно важно для меня до встречи с ним. Именно это и выбило меня из колеи, когда он ушел. Я не представляла, как дальше жить без него. Без любого его присутствия в моей жизни. Я стала слабой. Хотя, прежде всегда считала себя очень сильной. И я боялась, что никогда больше не смогу вернуть себе те душевные силы.
Но теперь-то я думаю иначе. Я думаю, что стану еще сильнее, чем была до него. Просто потому, что пережила эту боль. Другая боль уже не покажется такой невыносимой и не будет такой угнетающей. Боль закаляет. Боль поднимает выше, на новый уровень. Разве покажется взрослому человеку, перенесшему клиническую смерть, болезненным укус осы, заставляющий ребенка плакать?

Целует в губы прозрачный, холодный ветер,
и улыбнуться нет никаких причин.

Пусть в эту зиму вас непременно встретит,
единственный из тысячи мужчин.

Это просто пипец… В этом году в номинации "Самые глупые, необдуманные поступки" я бы заняла 1 место!

Начиналось все хоршо. Я договорилась вечерком встретиться с подругой Б. и посидеть у меня. Но перед этим я нарядилась и поехала па покупать подарок. По пути к метро встретила своего одноклассника, который еще со школы питает ко мне симпатию.) Потрындели, он меня до метро проводил, настроение поднял. Потом сгоняла в центр купила папе подарок.

И мы встретились с подруженцией. Купили пироженки, винцо. И вот тут началось веселье. Нас, короче, развезло. Сидели фоткались, песни горланили, а потом ей звонит ее подруга, с предложением компанией затусить, зовут Б. с парнем, меня, типа будет весело! Мы оживились и решили - едем! Но так как Б. поругалась еще днем со своим парнем, он отказался ехать и соответственно она тоже. Я же хотела праздника! XD Я уговаривала-уговаривала, но естественно это было безрезультатно! И тут она: "Давай я договорюсь, тебя там встретят и пойдешь с ними!" Ну я с дуру и согласилась. Уже в метро я поняла, что идея дурацкая, и я там никого не знаю вообще. И что вы думаете?

Я приезжаю и собирается нас всего 5 челоек. Но блин… Это такие странные люди, девки хоть куда нишло, хотя тоже ну оооочень странные, а парни…. No cooments. Я не знаю, где вообще можно было найти их! Короче, я понимаю, что я не смогу с ними отдохнуть! Если хотя бы была моя подруга, можно было о чем-нибудь поговорить! А тут… Короче, я в панике, не знаю чего предпринять, понимаю только что надо делать ноги! Сославшись на то, что бро у меня забыл ключи, я еле-еле успеваю на последнее метро. И вот в час ночи я возвращаюсь домой и думаю:" Какого хрена?!"

Это вот надо было додуматься! А у Б. всегда друзья какие-то странные были…

Мне, конечно, дико неудобно перед ребятами, но правда, что бы я там делала?..

Короче, я просто winner!

Меня еще жестко перекрыло в пятницу по поводу переучки, прорыдала просто весь вечер. Теперь думаю, что делать дальше. Я уже и так тут делов надела…

Я сдерживался, чтобы не изнасиловать её, она — чтобы не убить меня. Между нами, как говорится, зарождалась любовь.

Всегда думала, что моя нелюбовь к себе - это проблема в весе. Но был период, когда вес меня не волновал, и фигура была отличная. И сейчас я просматриваю старые фотографии с тех времён. И понимаю, что проблема не только в весе.. Это моя большая голова, некрасивые черты лица, отвратительная челюсть, кожа странная, как будто старая (понятно, почему я выгляжу старше), и ужасные волосы. Вот оно - то самое.

терял посекундно ко мне интерес.

— Но чем ты занималась?
— Да, собственно, ничем. Просто так — жила для себя.
— За это хвалю! Нет ничего прекраснее.

В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "почему баба я, а вы*бываешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и сматываться в рассвет.

Бабы, пережившие обман или предательство, обзаводятся мозгами, добиваются всего сами и подвергают мужиков жёсткому отбору.

Одиночество надо проводить одному. Как бы ни любил, как бы ни любили… Важно соблюдать меру.

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

По-другому нельзя. Женщине надо дарить цветы …

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

…Истинная любовь отыскивает человека чаще в миг отчаяния. Когда солнце кажется обычным светящимся диском, душистый тополиный пух — банальной весенней пылью, голубое небо — протекающей крышей над головой. Отчаяние — это грязная обувь по утрам. Нет желания чистить. Машинально надеваешь поблекшие туфли, с кислой миной плетешься на работу. В голове один вопрос: «Для кого прихорашиваться?..»

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

Иногда, лучше вообще не трогать старые переписки и даже не пытаться смотреть фотки. Не то чтобы, я снова начала думать об этом или снова открыла все старые раны, но какую-то долю секунды все ровно пожалела что все вот так закончилось. Но то, что происходит ночью, должно оставаться только там. Днём почему-то ощущения совсем не те. Я удалила все. Не оставила вообще никаких намёков, что я и он когда-то именовались "мы".

В Турции подсолнухи — символ светлой надежды. Выращивая их, выращиваешь надежду. Если семена не дали ростков, значит, надежда сгниет в почве реальности. Никакой магии. Скорее, традиции…

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

научите меня успевать что-либо делать по утрам, умоляю. это ж просто невозможно!! как вы умудряетесь краситься/завтракать/мыться/что-то сделать ещё? я вот проснулась за 20 минут до выхода - уже хорошо. успела зубы почистить и упать лицом в пудру - считай, утро удалось! но это грустно, на самом деле(

…Разлука с людьми не так разъедает, как разлука с животными. Ответственность за преданное создание пробуждается даже во сне. Лишь под сопение мохнатого существа в ногах удается заснуть спокойно. С улыбкой. Засыпание с радостью дает окрыляющий эффект. Тогда утро с перспективой давки в метро не кажется угнетающим…

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

Ревность в маленьких дозах укрепляет любовь. В больших — разрушает.

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

Ничего нового не происходит…ездили в Апатиты, познакомились с маленьким Володей (Юли сын)

Заявление не получилось написать, вот скоро поедим снова пытать счастье

Хочу жить на Бредова, а не то не знаю, что делать..

Она утверждает, что наша любовь присыпана имбирем. «Вчера вычислила, что приправа наших чувств имбирь. У каждой любви есть своя пряность. Ты не знал?! Еще в Индии старые женщины так вычисляли судьбу супружеских союзов. Брали ту или иную пряность, разводили в маленьком количестве настоя фиалки. Натирали пятки спутницы. Если кожа покраснеет, значит, любовь на века. Если никакого действия, значит, крах союзу. Кстати, проверяла, мои пятки покраснели».

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

Ожидание любви не должно сопровождаться самоедством. Мол, вот не везет, жду ее, а она обходит стороной. Рецепт один: надо верить. Верить, проживая дни без слез над утраченным прошлым…

Эльчин Сафарли "Сладкая соль Босфора"

С самого начала беременности я потеряла себя - не была самой собой и страдала от этого. И, только узнав что у нас будет мальчик, я поняла как именно это знание делает меня самой собой. Конечно, много всяких сомнений, ведь моя память всегда в важные моменты играет со мной злую шутку, и, например, сейчас я не помню на экране нашу пипеточку))) ), благо муж помнит и гордится, заодно уверил в хороших размерах (ну дибил же, как же это важно мужикам))) , вряд ли она врастет обратно, но сомнения всегда есть.

Мне все вокруг, кто знает меня такой какая я есть, твердили, что должен быть мальчик. Я грубая, матершинница так еще, крайне реалистично смотрю на жизнь и понимаю что именно сын будет давать мне оставаться такой, потому что все мои качества не являются отрицательными, а из него я очень постраюсь воспитать мужчину. Каждому дается именно то, что ему нужно: моя бывшая подруга Люба родила дочку, она тоже грубая и совсем "не такая как все", но больше с отрицательной стороны (курение, алкоголь и беспорядочный секс), может хоть дочка ее как то заставила немного образумиться…. хотя, да - она занялась спортом, завела роман с хорошим парнем (но чудес не бывает и пара любовников в кармане у нее всегда есть))) , ну хоть что-то.

Каждый мужчина должен уметь правильно ловить рыбу. Найти хорошее место, разложить подкормку. Взять свою лучшую удочку, выбрать снасти и другие прибамбасы. Закинуть в воду и ждать, пока рыбка попадётся на крючок. И не забыть вовремя подсечь. Хотя, я не только про рыбу так думаю.

Купила билет на концерт чувственных Vivienne Mort, вернулась к изучению корейского, создаю наброски сюжетов для NaNoWriMo, хихикаю над папой и молюсь о скорейшем завершении ремонта, вновь усиленно погружаюсь в мир дорам, радуюсь новому графику, благодаря которому будут свободные от работы вечера, брожу по дому в 2 кофтах и куртке, заканчиваю верстку книги стихов знакомой - как-то так проходит мой сентябрь. А еще планирую поездку во Львов, чтобы взять от осени как можно больше любви. Параллельно с этим борюсь со своими снами, ведь как так - ты человека отпускаешь, а он к тебе приходит во сне, будто ты ошиблась - как могла так просто сдаться? Накатывает. Ломает. Сама с собой спорю, выбирая легкий путь, где нет ожиданий и надежд. Веры нет.

В такие холода, напавшие на город без предупреждения, особо уютно работать в кафе-пекарни. По истине радостно смаковать горячими пирожками, что только из духовки, делать себе идеальный круассан, начиняя его двойной порцией шоколада, посыпать изделия пудрой, в то время, как маленькие дети пристально за этим следят, воспринимая за чудо. Менее радостно просыпаться в рань и мерзнуть в первые часы на работе, вежливо общаться с каждым покупателем, даже если тот невежлив и излишне самоуверен, не иметь возможности спокойно пообедать или хотя бы побыть 5 минут в одиночестве. Благо, в дождь посетителей гораздо меньше, поэтому мы дурачимся, слушаем "песню пекаря", дружно подпевая, наслаждаемся тишиной.

Я работаю уже 2 недели, но до сих пор не ответила себе на вопрос нравится ли мне там находиться. Есть много как положительных моментов, так и негативных. Но главное - я ощущаю себя более живой. Из-за того, что мне приходится постоянно общаться с незнакомцами, мой внутренний интроверт не так пуглив.
Я часто ошибаюсь, еще многого не знаю, так еще и разбила рабочий планшет начальства, взяв на себя ответственность за это. Но я справляюсь, понимая, что прежняя работа была во многом сложней и скучней. Только вот ловлю себя на мысли, что весной не прочь вернуться обратно на прежнюю должность, которой стыжусь.

Неожиданно для себя я стала той самой подругой, которую недолюбливают все жёны моих друзей. Они ревнуют ко мне своих мужей, боятся каждого моего сообщения(хотя в них нет и намёка на что то "такое") и улыбаются в лицо. Можно это рассматривать как комплимент? Или это позорное клеймо?

Будьте готовы к тому, что ваш партнёр, проведя с вами ночь, полную любви, страсти и утонченных извращений, отправится утром за горячим хлебом и между делом поимеет усталую вокзальную проститутку. Вернётся гордый, с дымящимся батоном — он опять всех победил!
Марта Кетро

Это может быть или может этого не быть, но не стоит мечтать про вечность на двоих. Это жизнь. Никто не знает, что же делаете в такие моменты Вы.
Может, и Вы не без греха?

Мужики любят драму. Чтоб он бежал, волосы такие назад, а баба за ним в слезах "я без тебя не могу, прости, я сама овца, мы еще можем все спасти", а он такой: "еще люблю, но уже ничего не изменить, я одинокий волк".

Когда мы слишком долго ищем повод, что бы уйти навсегда, мы находим намного больше поводов, что бы остаться навечно. .

Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить все по-старому.

Я ценю наши отношения, потому что они основаны на чистейшем эгоизме, а такая связь длится вечно.

Все мы ссоримся и ругаемся. Только вот не все понимают как правильно заканчивать такие ситуации. Я буду здесь предельно краток. Какая бы ссора не была, она не должна заканчиваться словами "значит нам надо расстаться ибо другого решения я не вижу", или "не нравится, тогда найди себе другую или другого"… Что на это можно сказать? Да них..я. Вы зачем начали встречаться? Для чего? Просто трахаться или пытаться построить реально что то серьёзное? Думали над этим когда нибудь? Да, бля, всё просто, выкинул одну, нашла другого. Люди - шлюхи. При любом конфликте, ваш итог должен придти к обоюдному компромиссу! И никак иначе. Решайте проблему хоть сутки но придите к общему знаменателю. Если у вас нет желания для этого и это совсем не ваш метод, то я вам могу пожелать только всего наилучшего. Вы слабаки и трусы. Гуляйте сколько душе влезет и не вступайте в отношения. Для вас люди - это перчатки. Дешёвые и холодные. И не лезьте в тёплые, в них вам делать нечего. У меня всё.

— Хочу посмотреть что-нибудь… Посоветуешь?
- Посмотри правде в глаза.

Она не знала, любовь это или нет, но всем своим сердцем и душой чувствовала одно: что больше всего на свете ей хочется спрятаться у него в кармане и вечно сидеть там в покое и безопасности.

Вы можете быть бесконечно правы, но какой в этом толк, если мне пох..й.

fiveocockrebloggedfannibaling

Source:hannibalssketchbook

Вы помните ли то, что видели мы летом?

Мой ангел, помните ли вы

Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,

Среди рыжеющей травы?

Полуистлевшая, она, раскинув ноги,

Подобно девке площадной,

Бесстыдно, брюхом вверх лежала у дороги,

Зловонный выделяя гной.

И солнце эту гниль палило с небосвода,

Чтобы останки сжечь дотла,

Чтоб слитое в одном великая

Природа Разъединенным приняла.

И в небо щерились уже куски скелета,

Большим подобные цветам.

От смрада на лугу, в душистом зное лета,

Едва не стало дурно вам.

Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи

Над мерзкой грудою вились,

И черви ползали и копошились в брюхе,

Как черная густая слизь.

Все это двигалось, вздымалось и блестело,

Как будто, вдруг оживлено,

Росло и множилось чудовищное тело,

Дыханья смутного полно.

И этот мир струил таинственные звуки,

Как ветер, как бегущий вал,

Как будто сеятель, подъемля плавно руки,

Над нивой зерна развевал.

То зыбкий хаос был, лишенный форм и линий,

Как первый очерк, как пятно,

Где взор художника провидит стан богини,

Готовый лечь на полотно.

Из-за куста на нас, худая, вся в коросте,

Косила сука злой зрачок,

И выжидала миг, чтоб отхватить от кости

И лакомый сожрать кусок.

Но вспомните: и вы, заразу источая,

Вы трупом ляжете гнилым,

Вы, солнце глаз моих, звезда моя живая,

Вы, лучезарный серафим.

И вас, красавица, и вас коснется тленье,

И вы сгниете до костей,

Одетая в цветы под скорбные моленья,

Добыча гробовых гостей.

Скажите же червям, когда начнут, целуя,

Вас пожирать во тьме сырой,

Что тленной красоты - навеки сберегу я

И форму, и бессмертный строй.

страшно, когда просыпаешься вторую неделю, от того что тонешь

еще страшнее, что это метафора, которую подкидывает тебе сознание, описывая твою жизнь