Это просто Вьюи блог

наткнулась на:

" - ты самый легкий человек из всех, кого я знаю. с тобой просто.

— это все иллюзия. со мной просто, пока я тебе не принадлежу."

и вспомнила твои слова про то, что я б ы л а легкой на подъем, после этой фразы в голову засела мысль: а что если со мной могут и хотят быть только когда я счастливая, вечно улыбающаяся и простая?

а терпеть мои закидоны, плохое настроение, молчание и т.д. по списку, все равно, что поставить крест и решить, что это дерьмовые отношения; какой тогда смысл вообще пытаться быть рядом и делать друг друга счастливыми, если твои вечные ожидания счастья не оправдываются?

кстати, день 12.

я знаю, что сказал бы мне каждый из них: "ты сама создаешь себе проблемы" или "все проблемы из головы", но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты не в состоянии сказать себе "стоп, хватит, угомонись и вернись уже в прежнее русло". с головой что-то происходит, я нахожусь в непонятном состоянии, кто-то называет это дипрессией, кто-то - усталостью, я бы предпочла считать, что это - страх, в преддверии встречи с новой жизнью, принятием себя и своих поступков.

я вечно строю из себя отважного храбреца, хотя на самом деле невыносимая трусиха

хочу зиму, мне с ней комфортно

от меня прежней осталась только внешность, некоторые привычки, пару шрамов на теле и неизменная страсть к автомобилям (это вообще важная составляющая человека?), а понимание и ощущение жизни - иное; во мне, будто бы, живет другой человек, не прежняя я, которая просто поменяла мнение относительно каких-то ситуаций, а - другая, с о в е р ш е н н о другая особа, существование вместе с которой мне нравится, но в то же время по настоящему страшно, ведь, я абсолютно не знаю этого человека, сидящего внутри меня и то, к чему он может меня привести.
и ощущения эти длятся подозрительно долго, черт.

еще один месяц прошел, а ты до сих пор никто

что случается с тобой, вряд ли повторится с кем-то другим

он называет наши ситуации "идентичными" и радуется, что даже в этом мы похожи; я думаю, что в этот раз он крупно ошибается - мой поступок хуже. проводя параллели, я хочу объяснить ему смысл, а он думает, что я пытаюсь убедить его в обратном.
иногда, стоит совершать дерьмовые поступки, чтобы точно понимать, кто ты есть на самом деле.

мне кажется, дождь не кончается уже целые сутки, а я совсем обнаглела: курю в комнате и всегда ближе к утру;
когда за окном еще слегка темно, но на улицах уже показываются первые люди, и собаки вдруг перебегают с место на место.
в доме напротив всю ночь горят три окна, у кого-то из них там обязательно бессонница, годовой отчет или километровый конспект.
я выкуриваю одну за одной и теряюсь на час, где - то между шестью и семью часами утра, не понимаю, что за ахинею пишу, но знаете, кажется - "курение убивает", только не в том смысле, которые все имеют ввиду, бесконечно печатая эту фразу на пачках, а ту маленькую девочку, что слишком часто, в последнее время, курит в окно

лучшее, что могло со мной случиться в 2:48, под температуру тридцать восемь - начать читать стихи Бродского.

хочу, чтобы мои мысли были здесь и не хочу фильтровать записи в свой же чертов блог только потому, что потом точно придется кому - то что - то объяснять

я - бывший "эмоциональный маньяк" ну, если кто-то еще меня помнит