очень интересно наблюдать, как замужние подружки выкладывают посты в инстаграм какие они счастливые, какие у них прекрасные семьи. А потом заходишь на их секретненькие блоги и читаешь, как они хуесосят своих мужей :) )) ))

но самое волшебное в этом всем, что они позволяют своим мужьям обсирать своих подруг при чужих людях(не в интернете, где все анонимно и никто-то не узнает ху из ху) коллегах, знакомых. а мужья могут даже и в жизни не видеть этих подруг.

когда мужик поливает женщину грязью, завидуюя ее успеху это отвратно. а когда его женщина позволяет ему это делать, то это уже вообще за гранью моего понимания.

вам не надоело?вы похожи на говно.

Да, как-то в последний месяц все изменилось. Я почти избавилась от аппатии и депрессии. Нашла работу, на которую, надеюсь, устроюсь в пятницу (мне все-таки перезвонили). Мне предложили еще одну хорошую, пусть и не супер прибыльную подработку. Избавилась от старой дружбы, без которой чувствую себя свободнее. Нашла новую подругу (и она это прочтет :D), не знаю как все сложиться, но это знакомство меня радует. Купила себе футболку и джинсы в магазине, купила себе наконец-то кроссовки, сегодня купила себе сумку. ТЕПЕРЬ СКАЖУ НЕТ СЕКОНДАМ, хах. Надоело уже все покупать на секондах и ходить с ужасной сумкой с али. Еще я уже аж целых два дня почти не ем сладкого, для меня это ПОЧТИ - огромное достижение, потому что я очень много ела сладкого еще неделю назад.

Еще есть приятная новость - вчера у нас с мужем родилась племянница. И я могу сказать, что сегодня я счастлива. Но всегда найдется то, что немного все подпортит. Проблемы со здоровьем, с которыми я ничего не делаю, очень угнетают. Но думаю решу их в ближайшие несколько месяцев и все будет отлично.

Начало

Здесь то, что бы мне хотелось запомнить из последних моих бакалаврских дней в университете и немножко после. В основном потрясающее и прекрасное. Неприятное тоже есть, оно какой-то динамизм придает всему и из-за него мне будет гораздо приятнее узнать, чем все в итоге закончилось. Сейчас я знаю немного больше, чем здесь написано, но конец еще не наступил, хотя в моей голове планировался. Планировался счастливым и полным любви. И такие моменты есть, но еще не конец.

Часть 1. Госы

Незаметно написать второй иностранный. Обнаружить, что в комиссии по основным предметам сидит чуть ли не единственный человек, которого мне сложно переваривать. Вытащить не самый приятный билет и в отрешенном состоянии что-то рассказывать. Главное соглашаться. Соглашаться со всем, что тебе говорит недружелюбный желудку человек. С восторгом ждать презентации по первому иностранному и снова (черт побери) дождаться этого человека в комиссю. На ура рассказать презентацию под уходящие шаги нежелательного человека и с чистой совестью отправиться есть курник, молочные конфеты и сырные крекеры с отмучившимия ребятами. Сдать на отлично.

Часть 2. Воспоминания

С чистой совестью и спокойной душой уйти исполнять мечту трехлетней давности. Съесть очень острую китайскую лапшу, запивая очень острым имбирным напитком. Убедить подругу, что Эд Ширан все-таки симпатичный. Случайно приходить в те места, где гуляли несколько лет назад. Пропустить концерт Тимати в Ереване. Петь итальянские песни на всю улицу, пытаясь вспомнить танец из видео. Ругаться на немецком и путать все слова и языки. Решить, что пора записаться на восточные единоборства. Передумать. Разочароваться в спорте. Вспомнить как нужно бинтовать людей и как нас этому учили. Признаваться в несуществующей любви людям, которые теперь далеко. Узнавать про интернет сенсации. Съесть последнюю жвачку. Попросить заварить дома чай.

Часть 3. Диплом

Наблюдать как самые опасные люди в комисси доедают вторую коробку с пирогами. Самой не проглотить ни кусочка и вообще медленно впадать в истерику, ибо выступать последней удовольстве так себе. Вздрагивать от звука сирены, информирующей об истечении 5 минут. Ловить челюсть от рецензии опасного человека из комиссии (благо не на мою работу). Без проблем рассказать (почти) всё, что планировалось и ответить на все вопросы от обычный до откровенно странных. Совершенно расслабиться и в ожидании результатов размышлять о круассанах, тихонько пританцовывая и хихикая. Ловить челюсть от количества меда, которое вылили на меня и мою работу. Сдать на отлично с дополнительной похвалой. Попросить заварить дома чай.

Часть 4. Наш выпускной

Сначала на трамвайчике, а потом пешочком шлепать по грязи непонятно куда. Обещать порезть все овощи и никого не зарезать при этом. Наскрести соли по сусекам и подготовить рыбку для запекания. Узнать все хиты современной отечественной эстрады. Наплевав на все, танцевать под Тимберлейка и Макса Барских. Корчиться от смеха и боли во всех общих играх (особенно мы любим Твистер). Уставшими играть в карты, пожирая копченый сыр косичкой. Каждый раз проигрывать в карты. Наобниматься со всеми и вновь понять, какие все все-таки хорошие. Приехать домой, заварить чай и лечь спать. через пару недель со смехом слушать пьяные историй, героиней которых не стала.

Часть 5. Официальная

Совершить ошибку, надев каблуки с самого утра. Доковылять до места назначения, зато красивой. Обсудить любимую сцену из новых серий Твин Пикса. Получить мантию и шапочку. Послушать приятные слова про то, как всех любили "кого-то больше, кого-то меньше". Не выдержать и надеть тапочки. Сделать кучу фотографий. Вымокнуть под дождем, застрять в пробке и потерять кисточку от шапочки. Толпиться на главной площади с окровавленными мозолями, умирая от жары и жажды. Не видеть и не понимать, что собственно происходит. Смеяться и веселиться. Последней из бакалавров получить диплом из кустиков. Сбежать из этого месива, вернуться домой и залупить полтора килограмма мороженого.

Часть 6. Немного грустная

Подать документы в магистратуру. Отлично провести время в приемной комиссии. С трудом разобраться с документами на другие нужды. Собраться в небольшую поездку и всё для этого сделать. В панике сдать экзамен в магистратуру. Завалить его. Впасть в истерику. Не выходя из истерического состояния, отдраить кмнату и вынести оттуда 4 баула с хламом. Получить невероятное количество поддержки. Услышать и прочитать, что меня будут любить даже без максимального балла за экзамен. Успокоиться. За день до вылета в небольшую поездку открывая скидочный купон, понять, что телефону хана. Всю ночь пытаться хоть что-то исправить. С утра в ремонте мобильных у треугольного мужчины, который должен сниматься в фильмах про вампиров, узнать, что телефону хана, но не такая страшная. Ошалевшей улететь в путешествие по северо-западной России, но это другая история.

Финал

Еще не наступил. Все может кардинально измениться.

До августа

я девушка не с пустым сердцем

Для себя псих, для остальных психолог

Чужая сама для себя

дурацкая такая тема. о том, когда твой любимый человек общается с тем, с кем состоял в отношениях ранее. в целом, на данный момент знаю многих, кто сохранил дружеский тон с бывшими. даже я.не то, чтобы друзья навек, близки как сиамские блихзнецы, но и грязью друг друга не поливаем, плюс наш городок, где все друг друга знают просто не оставляет возможностью полностью исключить контакты, особенно после нескольких лет отношений.

так вот. я смогла простить человеку, которого люблю, все, (а это, знаете ли, милые мои, немало; в том числе измена и полное разрешение моей вселенной) кроме того, что он возобновил контакты с бывшей. нет, не с тонной деовчек, что текут по нему. нет, не с бывшей, имя которой даже он плохо помнит. а с той, кто была первая. в том числе и первая, разбившая ему сердце.

знаете, я много раз общалась с людьми на эту тему. слушала, думала, говорила, наьлюдала. и у меня начал формироваться вывод. не надо, да и невозможно запретить контакты человека с кем-либо. ревновать к бывшим глупо однако. если этот человек перевернул однажды жизнь твоего возлюбленного (-ой), верить что там все остыло и это дружба нельзя. ведь они даже сами могут того не подозревать, что может быть один момент, когда звезды сойдутся и карта ляжет так, что "старые чувства" нагрянут и будут совершены выборы/ошибки, которые повлекут за собой начало конца для вашей истории. бывшие-бывшими, но не тяните за собой знаковыз людей и не связывайте себя узами с теми, кто не может разрубить пуповину со своим прошлым подобного рода

Бля, вот у меня сейчас среди одногруппников какой-то свадебный бум. Для меня свадьба - это всегда показатель того, что люди друг друга по-настоящему любят и больше ничего. Не в том смысле, что "нет свадьбы - значит нет любви", а в том, что любовь - это для меня единственная причина, по которой люди могут жениться, но я наверное наивная какая-то, раз не думаю о рассчётах/залётах. И вот когда видишь в костюме жениха человека, от которого совсем не ожидаешь таких серьёзных шагов, как-то радуешься, сразу думаешь, какой он молодец, думаешь "ого, значит реально любовь!". А через неделю видишь их фотки с отдыха, на которых новоиспечённая жена уже с нормальным таким животом. В голове сразу: "бля, пацаны, расходимся, нас наебали". И это, конечно, не повод думать о том, что нет никакой любви, но сразу разочарование такое наступает.. Я не понимаю, зачем так делать, точнее зачем так выставлять это напоказ. Некоторые вообще не стыдятся репостить цитатки об ожидании ребёнка, а через полгода выкладывать фотки со свадьбы. Эти девочки то ли считают окружающих тупыми и неспособными сопоставить дату свадьбы и дату рождения ребёнка/срок беременности, то ли они ни на секунду не допускают мысли о том, что если бы не их живот, то никакой свадьбы могло бы и не быть. Да, в жизни всякое бывает и может быть по залёту женятся в том числе и те, кто и так планировал это сделать, но блять, зачем афишировать? Зачем окружающим, особенно не самым близким из числа друзей в контактике, знать реальную причину вашей свадьбы?

Ужасная мука быть нам друг без друга

Когда-то был такой момент, когда я мечтала, чтобы время просто перемоталось вперед и внезапно я обнаружила себя в новой жизни, где я старше, мудрее, у меня уже всё есть и я всего добилась. Конечно же, время тогда тянулось медленно, каждый момент грусти был словно на паузе, чтобы можно было успеть окунуться в него с головой. Зато потом мое желание сбылось - 4 года жизни прошли как будто в нереально быстрой перемотке, что я не успела ни повзрослеть внутренне, ни ощутить перемены, ни принять их.

Чувствую прилив счастья от того, что моя работа нравится не только родителям, которые всегда играют на моей стороне, а совершенно чужим мне людям, которым априори должно быть все равно. Я держу пальцы скрещиными и верю в то, что у меня получиться осуществить мою заветную мечту, о которой знают лишь единицы. И со временем я буду вспоминать этот день с улыбкой, как переходный момент признания другими моей работы, моей надежды, того, что заставляет меня радоваться как маленький ребенок и выступать слезам счастья на взрослом серьезном лице. Мне кажется, что это единственное занятие, которое мне не надоест и в котором я чувствую себя своей, в этой атмосфере спокойно, душевно и тепло. Но еще есть действительность, где мне нужно заниматься иным, хоть и не менее интересным.

В тоже самое время не хочу отпускать все остальное, чем интересуюсь, что мне дорого, хоть и понимаю, что на это расстрачиваю драгоценное время. так много хочу перенять у мира, что иногда теряюсь: смогу ли уместить все это в голове и пустить в нужное русло. Но отпустить? навряд ли смогу.

Объясните, в чем прикол этих картинок с кривыми надписями ни о чем баллоном краски на грязной стене?

В школе учат многому. Ещё большему учат в семье. Мама и папа говорили:" главное - это иметь доброе сердце. Ты не должна черстветь…чтобы не происходило".

Только папа с мамой не говорили, что, когда я вырасту, увижу столько грязи. В школе не рассказывали, что девочка из параллели может стать женой отца нашего одноклассника, что твоя подруга будет спать с мужчиной шестидесяти лет, а тебе в 20 скажут:" Не стоит переживать, бесплодие лечится". (Забавная штука -жизнь. Кто-то делает аборты каждые три месяца, отдаёт детей в детдом, а кто-то хранит себя от всего: от мужчин и секса, простуд, неправильной еды, алкоголя, заболеваний. А в итоге?! Зияющая дыра внутри.)

Пытаясь огородить себя от окружающего дерьма, не заметила, как очерствела. Как стало плевать на девочек, которые в 15 живут с мужчинами, на мужчин, которые уходят из семей, оставляя свою жену, которой целовал ноги, говоря о вечной любви, детей, рождение которых обмывал неделю. На детей, убивающих своих родителей из-за имущества, людей, предающих друг друга. На всё плевать.

Сидишь в своей стальной коробке, душу ветками терновника оборачиваешь, шипами кверху. А потом подходит мама, обнимает и тихо-тихо так:" а помнишь, как в 13 ты всем говорила, что выращиваешь в сердце пионы?! Пионы такие красивые. Им ведь нельзя вянуть". И это всё в шутку. И шипы ломаются, и ты оттаиваешь, и жалко становится девочку из параллели, подружку, делающих аборты, да и других жалко. А себя -нет.

У меня есть друг. Он всегда говорит мне, что жалость-это слабость. А я чувствую себя такой сильной…спасибо маме, которая удобряет мой сад своей любовью и верой. Я тоже стану такой мамой. Хочу.

День начался очень даже хорошо. Мы с моей лп договорились сходить в библиотеку. Я надела своё новое платье, которое я сшила сама (и оно получилось красиивым), и пошла. Начался дождик, но он быстро прошёл, да и у меня был зонт. Сходили в библиотеку, потом купили мороженое и пошли в парк. И тут началась гроза. Был очень сильный ливень и мы пошли в тц. Ко мне подошёл парень лет 15 и попросил денег на покушать, ну я и дала ему пару рублей. Потом мне окружили его друзья, я еле убежала от них. Вы не подумайте ничего, они обычные парни, просто делать нечего, вот они и просили деньги. А ещё там парни играли на гитарах. Дождь часа 3 не переставал. Когда он чуть ослаб, мы пошли дальше гулять и зря.

Мы долго ходили, устали и сели на лавочку на остановке. Рядом со мной сел какой-то мужик. Его рука вечно касалась меня. Ну я и встала, подруга тоже. И тут он подходит ко мне, кладёт свою руку мне на плечо и что-то болтает. Я ничего не поняла сначала. Потом он спросил, как меня зовут. Я сказала, что никак и чтобы он отстал от меня. Мы с подругой улыбались и он сказал: " На том свете посмеётесь". Я ушла с подругой. Мы стояли под зонтами. И тут снова этот мужик вышел из остановки. Потом он пошёл к нам. Мы побежали к светофору. И как назло был красный свет. И мужик почти дошёл до нас. Но мы побежали через дорогу. Мужик остался там. Мы пошли к моей маме на работу, посидели там, и подруга ушла. Но в автобусе она встретила этого мужика. Он тупо стоял возле неё. Она выбежала из автобуса, а он за ней. И сказал:" Я всё равно тебя найду". Она запрыгнула в дверь, а он не успел.

А я в это время сходила к бабушке. Я думала, что она оценит моё платье, но нет. Я же использовала её ткань, да и она меня критиковать начала. Но я же впервые шила! Короче говоря, меня это очень расстроило, я чуть не заревела и ушла обратно к маме на работу. С ней мы пошли домой. И тут перед нами какой-то мужик с размаху кинул свой велик на землю. Мы сразу перешли на другую сторону. А потом снова дождь. Он всю ночь был. И молния всё время сверкала. Но есть один плюс: я легла спать в 23. Вряд ли это сегодня повторится, потому что обычно я ложусь в 2 ночи.

Знаете, обожаю один момент очень сильно. Он кажется таким простым, но на самом деле его очень сложно найти в жизни. Нужен человек. Человек, который по какой странной причине тебя максимально понимает. То ли звезды так сложились, то ли телец во льве успешно ужился, то ли Маша из отдела кадров тоже потеряла его трудовую, то ли Миша из айти тоже запорол его комп, а вместе с ним и все Заметки и работы, то ли все книги и фильмы тобой и им прочитанные и просмотренные в нем точно так же легли. И вот вы сидите вдвоём (это может быть ваша первая или вторая встреча, а может быть 234, просто раньше не касались личных тем, а тут прям накипело). И ты ходишь с этим "накипело" день, три, неделю, семь месяцев или 5 лет, нервируешь себя и свою душу и тут решаешь с кем-то поделиться - " Пусть это будет он, именно этот человек, что сидит сейчас рядом." Ты выбираешь его просто так, рандомно, так сказать. У тебя начинают в голове крутиться несвязные слова, которые ты почему-то не можешь сформулировать в мысль. И вот значит вы сидите в кафе, латте и американо выпиты и уже наполовину съеден банановый чизкейк, и ты не можешь больше держать все, что накопилось внутри и (фиг с ним, что тебя не поймут и посчитают чокнутым) ты начинаешь говорить. Слова текут одно за другим и озвученные, эти все фразы из головы, кажутся Ещё более идиотскими и бессмысленными, НО тут человек внезапно подхватывает твою мысль и договаривает твоими же словами все, что ты хотел сказать (то, что вынашивал несколько лет, день за днём!). И ты внезапно замолкаешь, тебе больше не хочется говорить и обсуждать это. С тебя груз свалился. Огромный морально давящий груз.Ты выдохнул. Ты понят. И ты даже не одинок. И ты откидываешься в спинку стула и расслабляешься. Ты смотришь на мимо проходящих людей, на шумную улицу, на громоздкие тени от домов, на закатные блики и ты понимаешь, что наконец-то ты счастлив. Ты абсолютно счастлив.

не блог, а какой-то чемоданчик секретного говна

я уезжаю в Москву и мне страшно, как котенку, которого выбросили на улицу в дождливый день.

есть у нас конфа в вк, там 11 человек, все друг друга знают, т.к. периодически катаем на велах, и собираемся для тусы. в этой конфе есть пара наших друзей муж/жена, недавно я узнала что у них был секс втроём с девушкой, и моя симпатия к ним пиздец как поугасла (будет время напишу почему, если кратко то лично для меня это не семья, где побывал третий лишний). так вот, сейчас эту девушку жена добавила к нам в конфу, вопрос - нахуя? лично из 11 человек её знают двое, ни разу не катались и не пили вместе с ней. немного подбесило это, ебётесь вы там групповушкой, ебитесь, нахуя к нам пихать своих половых партнёров?

вот думаю, написать в эту конфу что не обязательно было добавлять этого человека, или же не стоит?

вроде и некрасиво с одной стороны, не я же её пригласила, а с другой стороны - ну реально, зачем этот человек там нужен?

девочкиии, посоветуйте ваши любимые блоги здесь ❤

парни, почему многие из вас пиздят ? да ещё и одно и тоже нескольким девушкам одновременно) мы же все равно между собой поговорим и узнаем об этом, чаще всего чисто случайно, кстати)

Чем сильней я отдалялась от этого места, тем больше понимала, что мне это совершенно не надо. Верните меня в прошлое, дабы исправить все ошибки или наоборот избавиться от них.

Я влюбилась во Львов, как только сошла с электрички. Первая сознательная поездка, наполнившая сердце светом, состоялась пару лет назад. С того времени я стараюсь периодически навещать город кофе и шоколада, заряжаясь новой энергией и идеями. Когда я поехала в июне туда с ним, то впервые почувствовала, что хочу сбежать. Что меня раздражает абсолютно все. И виной тому была вовсе не жара и город с толпой туристов. А он. Поняла я это только недавно. Говорят, если хочешь узнать человека, отправляйся с ним в путешествие. Его я знала. Хорошо. И думала, что люблю в нем все до единой черты. Принимаю их. Пожалуй, та поездка во Львов стала некой точкой отсчета. С того дня все и начало рушиться.

На прошлой неделе я ехала туда сама. Без него, без его друзей. Зато с книгой, блокнотом и намерением вливать в себя максимум кофе. Мне было свободно, мне было комфортно, я вовсе не чувствовала себя одинокой. Я блуждала по улицам, совершенно не зная направления, я садилась не на той транспорт, что позволило узнать город еще лучше, я попала в небольшую аварию, я сидела в парке и рисовала макеты, незаметно ходила с туристами, отчего еще больше заблудилась, а еще отведала самые вкусные круассаны. Я ощущала необъятное счастье от того, что могла слышать себя настоящую.

Таня спрашивает, не жалею ли я, не плачу ли.
Нет, ни разу. Грущу я только из-за увольнения.
Хоть одно решение было верным.

Ну если есть хоть кто-то, кому интересны наши дела, то напишу. Уже прошел месяц как родился сын и главное мое разочарование и расстройство это проблемы с грудным вскармливанием… Если честно, я думала, что это самое простое и легкое - просто кормишь грудью по требованию и все) Но наш малыш не брал грудь, это оказалось сюрпризом, сосал очень плохо и мало. В роддоме сказали, что уздечка под его язычком очень короткая, и если не подрезать, то он не сможет сосать. Подрезали. Это секундная процедура, нервных окончаний еще там нет, поэтому и подрезать можно только до 3 месяцев. Малыш даже не понял, что произошло) Потом я вызвала на дом консультанта по грудному вскармливанию лучшего в городе по отзывам, она помогла дать ему грудь, захват, позы. Я очень была рада этому. Кстати до подрезания уздечки я сцеживала молоко и кормила из бутылочки его. Но с каждым сцеживанием все меньше молока была, так как только ребенок сможет сосать так, чтоб прибывало больше молока, а молокоотсос сцеживает очень мало, даже самый хороший. Это факт. И вот я стала вроде как радоваться, что более-менее все неплохо, но тут появились ужасные симптомы, мы думали сначала просто колики, но ничего не помогало, малыш кричал до хрипоты, от еды отказывался и его мучал ужасный запор. становилось все хуже, пошли к врачу, сдавали анализы. Выяснилось, что у него лактазная недостаточность, то есть он не может переваривать лактозу, из которой состоит грудное молоко и смеси молочные. Пробовали также лечение ферментами, но результата никакого. После таких мучений единственным выходом стал переход на безлактозную смесь. Симптомы сразу прошли и все наладилось. Я рада, что ему стало лучше, но расстроена, что не получилось кормить грудью, я очень переживала за это(((

— Раньше слушала эту группу часто, но это новые песни наверное, не слышала еще)

— Я только сейчас нашел. Не знаю, почему раньше их не знал. По сути как и тебя: 3

Сбылась мечта моя, я проколов соски, урааааа

Как я вообще раньше умудрялась писать в личный дневник каждый день? Избыток свободного времени или банальная скука?

Немного устала от Горки, слегка накрывает иногда то ли скукой, то ли грустью, то ли раздражением. Все-таки, город - это мое, не могу без него. Хочу слышать машины, иметь возможность самое ездить туда, куда я хочу, ходить по асфальту, видеть красоту и не встречать "знакомых" на каждом шагу.

Морально готовлюсь к самому сложному году из этих 4 -___-

Карьера или семья? что бы вы выбрали, ребят? или что для вас кажется важнее

я знаю, что сказал бы мне каждый из них: "ты сама создаешь себе проблемы" или "все проблемы из головы", но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты не в состоянии сказать себе "стоп, хватит, угомонись и вернись уже в прежнее русло". с головой что-то происходит, я нахожусь в непонятном состоянии, кто-то называет это дипрессией, кто-то - усталостью, я бы предпочла считать, что это - страх, в преддверии встречи с новой жизнью, принятием себя и своих поступков.

я вечно строю из себя отважного храбреца, хотя на самом деле невыносимая трусиха

Все они думают, что принимают решения. На самом деле, решения принимаю я. Иногда это происходит неосознанно, иногда я понимаю, к чему всё идёт. Так или иначе, я рулю ситуацией. А когда начинаю вести себя, не оставляя им выбора, или происходит какая-то вещь (опять же по моей "вине"), они финалят отношения, воображая, что сами пришли к этому выводу. Этакие самцы в отношениях с девушками. Забавно, что многие так и не понимают по прошествии времени, что к этому самому выводу их подтолкнула я.

С тобой всё тоже закончено. Но с тобой интересней, ведь я не знаю, догадался ты об этом или ещё нет. В том, что ты поймёшь, сомнений нет, ты всегда удивлял меня проницательностью.

26.07.2017

Не понимаю, почему людей удивляет факт, что я занимаюсь и бегаю под классическую музыку. Типа "Кармен" можно только в опере наслаждаться, а не во время силовых, а Моцарт придназначен исключительно для беременных и стареющих ценителей? Разумеется, никаких вопросов не вызывает музыкальное сопровождение в лице русской рэпчины и чего там еще слушают те, кто не я. Если бы мне было удобно и комфортно тренироваться под какого-нибудь коржа, Меладзе или тимати, я бы именно их и слушал, а не пробегал по 10 км под "Кольцо нибелунга". Но отчего-то у людей возникает такой диссонанс, будто я детям наркотики продаю и шлюх под Шопена, а не занимаюсь спортом под музыку, которая мне нравится.

"я ее помню. она была такой прекрасной, ты не представляешь. ее волосы были цветом воды зимой, а ее кости были такими нежными! у нее почти не было груди. когда она танцевала, люди убивали себя, зная, что они никогда не получат такую ​​красоту. у нее было четыре любовника в киеве, но ее сердце было такое холодное, что она могла держать лед во рту, и он никогда не растает. "

Кстати, о том, как люди умеют влиять на самооценку. Когда пришла к хирургу, он уже сделал все с ногой, потом смотрит на меня и говорит "ой, а че это ты ЭТО не удаляешь с лица?". Я не поняла, о чем он, думаю, прыщ что ли, выскочил, такая аж рукой потянулась к лицу. А оказалось он о родинке моей. Говорит "К чему ОНО там, лицо чистое и тут ЭТО". Честно говоря, никогда не считала, что она страшная, она мне даже нравилась, а теперь смотрю на фото и мне она уже самой начинает казаться странной и вдруг она рально неприятно выглядит? Теперь, в общем, не могу выбросить это из головы.

что должно было случиться с человеком, чтобы он назвал населенный пункт Калиново-Борщеватое?

конечно же когда мне нужно переделать кучу дел за день, таких как тотальная уборка, готовка, к приезду родителей из отпуска и своих личных, таких как физические упражнения, выгул животного, гитарырисования и чтение Набокова, я вдруг решу почему бы не посмотреть сейлор мун начиная с первого сезона.

— Это любовь.
— Да. Все, что мы ищем — это чья-то любовь.

La-La Land

История о том, как я взяла себя в руки. Боль душевную может заглушить боль физическая, подумала я и пошла на растяжку) Все потихоньку устаканилось конечно, а я тем временем после 6 занятий села на шпагат! Хочу как ван дамм! Будет баблишка побольше, подумаю над тем, что бы заняться борьбой. А пока сдала аттестацию на повышение ставки на работе. Боялась, не хотела, нервничала и на этой почве переболела, но все хорошо.

new-age.viewy.ru поснимала меня. Получился подтаявший принц Флоризель.

я стараюсь вести бумажный дневник, потому что он лучше помогает справляться с мыслями. но проблема в том, что я так задралась писать от руки во время учебы (два реферата по 30 листов, 140 терминов, подробный конспект учебника и это только по философии) и тупо не могу писать много. с другой стороны, мне хочется получать хоть какой-то отклик, поэтому я пишу здесь (хотя это никто не читает, но так хотя бы есть иллюзия). почему я не делюсь этим с людьми из реальной жизни? потому что боюсь, что надо мной будут смеяться. that's simple.

myobsession94.viewy.ru спасибо и добро пожаловать!

Проблема самокритичных людей в том, что лично мне постоянно кажется, будто я сильно, часто и жестко косячу. Особенно на работе.

Вот какая-то часть мозга понимает, что косячить и тупить - это естественная реакция обычного человека на происходящее, мы же не машины, которые все знают.

Но другая часть мозга постоянно пристыжает меня за мои косяки и говорит, что наибольшего человека-косяка во всем мире не сыскать.

Косячить - это нормально и не страшно, боже, пойми это :D

Гештальт с Питером закрыт, цены на Маноло просмотрены (бабушка, взглянув на пару за 900 баксов: "дешевка"). Приехав домой, я поняла, что это был не просто гештальт, что мы вообще-то были неприлично, невероятно влюблены, расплескивая эту влюбленность сквозь колонны китайских туристов и четкие кварталы Нового Амстердама.

Оказывается, я все делала не так. Силен тот, кто прощает, а не тот, кто захлопывает дверь после третьего звонка. Не то чтобы я не знала этого раньше - понимание смутно коснулось меня еще давно, когда я писала о черновиках - но осознание пришло ко мне позже. Однако мысль, что можно снова дружить с тем, кого за спиной называл разными словами, с тем, кто делал то же самое за твоей спиной, до сих пор мне претит. Скорее всего, это именно то, что называется гордыней. Захотела ли я после такого открытия восстановить все забытые контакты? Нет, ведь я не горю желанием восстанавливать даже полузабытые, но что-то должно измениться.

Я двигаюсь, я делаю наношажки по направлению к лучшей себе; я пытаюсь измениться тектонически, и кто знает, сколько это займет времени. Кто знает, что получится. Мои попытки быть сильным человеком заключались в освоении навыка делать хорошую мину при самой плохой игре, но действительно сильный человек может быть "слабым". Уязвимым. Чувствительным. Эмоциональным. По-настоящему сильный человек не парится, что кто-то увидит его таким, какой он есть, со своими слабыми местами и горячими точками. Я пытаюсь учесть это, вылезти из своей брони, крепости, скорлупы, стать в меру открытым человеком. С незнакомцами я могу быть кем угодно, выстраивать любые легенды, но зачем играть здесь? Зачем я делаю это, а потом молчу? Я знаю, почему. Я до жути боюсь разбить те хрустальные обломки, что с таким трудом склеивала множество, множество бессмысленных раз.

С любимым человеком будет в сотни раз больше некрасивых сцен. В тысячи раз больше ссор, конфликтов, забытых обид, чувства вины. Перед любимым человеком будет в миллион раз хуже сознавать свои провалы, вспышки, свою грубость, свою несдержанность. Иначе никак. Но если ты можешь это вынести, то ты достоин любви - вселенской, языческой, святой, дезинфицированной, ирреальной, грозовой, всепоглощающей истовой любви.

Love is hard

Sex is easy

You think you invented life

You find it hard to define

But you do it every time

The you do it again

«я слишком полна жизни,
чтобы быть наполовину любимой»

«маленькая кофейня. небольшой солнечный свет. твои проблемы станут меньше»

Перевязка такая же сука болючая, как те уколы. Оказалось, у лидокоина есть особенность - он печет. И вот раствор с ним на рану - тоже печет. И отрывать бинт от глубокого разреза - больнооо. Мне сейчас жалко себя, да, потому я ною, много ною.

Никогда не замечала что моё состояние зависит от погодных условий. Это же метеозависимость… Поганое лето каждый день меняет свою погоду, а у меня из-за этого каждодневные головные боли и низкое давление. Ну приехали блин…

Хуево быть мной, потому что я не знаю, на что лучше потратить деньги: на косметику или пряжу, на платье или пряжу, на стрижку или пряжу, на кино или пряжу, на пряжу или на более дорогую пряжу. Впрочем, зарекаюсь не покупать новую, пока не закончу текущие проекты, а их уже 4.

Кстати, у меня недавно был кризис, когда я даже вязать не хотела, а когда вчера взялась за это, снова вязала до боли в пальцах и до тех пор, пока не поняла, что сейчас засну прямо со спицами в руках.

А еще сегодня так жарко, что хочется выпилиться. Наконец-то!

Хоть как-то хотела отметить этот день и позвать в Квест некоторых ребят.

все отказались. абсолютно все. неужели так трудно выкроить полтора часа на развлечения? кошмар.. тем более, что это вечером, когда у большинства рабочий день заканчивается..

Влюбленная женщина сияет ярче любых бриллиантов.

Мэрилин Монро

песня #жить заедает

24 июля был день Ангела
23 июля наконец то начался астрологический месяц льва.

я верю в это, в символизм, в астрологию, нумерологию.

с этого дня я начала некоторые изменения в своих привычках, в своём поведении. надеюсь, через месяц, к концу лета я увижу приятное. 1 сентября для меня, как для многих 1 января. я подвожу итоги и начинаю новый отчёт.

Завтра Аня отправит моё заявление на отпуск, я безумно хочу что бы всё прошло гладко. Я очень хочу в отпуск, отдыхать и тусить. иначе я чувствую себя не живой. всё лето я работаю, ниразу не купалась, не загорала. совсем взрослой почувствовала себя :)
самое главное, я поняла, что отдых надо планировать заранее, иначе ничего кроме пьянок не выйдет. надеюсь в следующем году буду умнее.

наконец покинули мысли о смерти. я думала что я умру 3-5 июня, боже как давно. сейчас мысли и вовсе покинули мою голову. я чувствую такое облегчение) особенно тяжело когда всерьёз говоришь друзьям о своём опасении и неком предчувствии, а они пальцем у виска крутят. камон.

как мне это всё надоело.. что я за нерешительное гавно, когда дело касается того, чтобы порвать отноешния, когда ты видишь, что нахуй не нужен. Да и не всё так просто.

иногда кажется, что нужна.…но это редко…всё реже.

ок. я понимаю работа. занят). .все дела… но я написаласообщение последнее в час дня. сейчас 6 часов вечера…я думаю"блиииин..мой бедный мужик… столько работы… что нет времени. .зайти в вотсап..а успевает ли он там поесть?"… и тут я уже собираюсь выходить из чата с ним.. и вижу, что он онлайн… я жду..пока мое сообщение прочитают..чтобы сразу ему что-то ответить.. он сидит онлайн 5 минут..но мой сообщение никто и не думает читать..уже так грустно…что аж смешно. да неужели я такой урод, неинтересный, не привлекательный..ненужный? накатала огромное сообщение о том, как меня это заебало..что лучше (ка кмне обещали) не становится.. становится только хуже…. а потом подумала, что нахуй надо. . потом опять останусь виновата…и придется еще с дикой обидой в душе просить прощения. заебало. сил нет. честное слово… где я эти ресурсы черпаю..хуй его знает.. .щас пока печатала псот.. пиликнуло сообщение в вотсапе….я даже читать не хочу…я потому что он не знает, что я видела, как он несколько раз заходил в вотсап и я видела, что он не читал мои сообщения… да нахуй так жить? когда человек молчт с утра до вечера… и потом нехотя отвечает.. что блять за ебаная хуйня!??!?…. и не предъявишь… нихуя не понимает. вчено виноватой выставит…что я эгоистка..и только о себе думаю.. пол дня звонил друг.. малой… не брал трубу.. потому что не люблю нытьё друзьям и знакомым выливать… жалеть начинают…. а час назад зашла в вк.. он мне там сразу написал..спросил почему не взяла. в двух словах объяснила. сказала, что заебалась быть ненужной. на что он мне написал " ты мне нужна) я скоро приеду.) "…. почему человек переживает за меня….?!?!? а тот не. .не переживает…я ж блять хатико. я подожду..а то что у меня сил ждать уже нет..это никого не волнует.

а еще блять (пуховик… никогда не заказывала ничего салиэкспресс…и больше не буду(((((..напишу в след. посте.об этой чудо-посылке.

Брендинговое агентство из Екатеринбурга создало упаковку, которая точь-в-точь воспроизводит клеточный рисунок содержимого, а именно — крема для ухода за кожей. Дизайнеры рассмотрели структуру крема Microme под микроскопом и нанесли молекулярный узор на поверхность коробки. Прикасаясь к ней, погружаешься в невидимый дивный мир, из которого состоит всё вокруг. Возможно, это первая упаковка в мире, которая позволяет потрогать руками то, что в принципе потрогать нельзя. Бумага премиум класса, текстура и глубокая гамма цветов завораживают сразу на нескольких уровнях восприятия — тактильном и визуальном. Они словно отворяют двери восприятия, но только не при помощи внешних украшений, а пристального взгляда и глубокого дизайна. Подробнее с дизайном упаковки вы можете ознакомиться у нас на сайте.

Все максимально крутое!

Кисть мягкая, плотная, бальзам для рук пахнет очень приятно, знаменитый кармекс не такой ужасный, как о нем говорят в плане запаха, пахнет клубникой + чем-то таким медицинским типа зведочки или чайного дерева (?), охлаждает губы. Также здесь приправа с чесноком, без соли, натуральная, тоже ароматная. Ну, и главный герой этого заказа - натуральная арахисовая паста. Очень вкусная! Сначала ощущается сладковатой, но не приторной и оттеняется соленым арахисом. Аааааааааааа.

Заказ, конечно же, с iHerb. Вы еще там не заказываете?

ПОЧЕМУ?

—Думаешь, в раю есть для тебя место?!

— Верни мне мою грёбанную монету, дохлая жена!

Я уже не знаю что происходит. Что чувствую я к Леше я тоже не знаю. Вот когда он приехал с работы в этот раз, он ушёл в небольшой запой. Весь какой то лохматый, одет как черт! Вот я на него сижу и смотрю, и думаю "какого хера я сейчас тут делаю??? Мне это определённо не надо". Пашка отвёз меня домой, потому что Алексей гнал как сумасшедший. На следующий день опять приехал как бомж, я сказала что если претендуешь, то соответствуй. Я ненавижу когда он такой. Я готова его не слышать и не видеть в такие моменты. Сказала что все между нами кончено, никогда! Никогда мы не будем вместе! А он стоит, смотрит на меня и спрашивает " и что мне сейчас делать? У меня никого нет, кроме тебя" -а что ты до этого делал? -работал. -ну так и дальше работай. Да, я признаюсь, временами меня заносит и я начинаю жестить в плане красноречия… Ну вообщем дала понять что все напрасно. Ну нет же, на следующий день приезжает подстриженый, наглаженный, поло, брючки. Ну и поехали с ним в город. Вообщем помирились. Я такая дура….капец какой то. Вообщем, если он начинает гулять, я терпеть его не могу, а когда он лапочка-заечка, то хочется его все время обнимать и целовать)) Ну и оставшиеся выходные мы проводили в спокойной обстановке, если он и выпивал, то не много) Либо вообще не пил)

Захотела проверить уровень читабельности моих постов. Нашла какой-то сайт, взяла предыдущий пост (первый абзац) и проверка показала, что уровень читабельности - 5.84 (аудитория 4-6 класс).
Грустно и смешно. Неужели я так отвратительно пишу) Нужно что-то с этим делать, учитывая, что читаю я достаточно. Но, видимо, не качественно.. А я еще журналистом хотела раньше стать. Хотя, по сути, я не умею что-то создавать, а еле как описываю.

День Рождения прошёл смазанно. Не могу понять, это хорошо или плохо.

Очень много людей, которых я хотела бы пригласить, оказались далеко. Хотя те, кто были рядом, тоже неплохо скрасили наступление старости.

Я очень благодарна моему другу по переписке. Очень неожиданно, что он подготовил подарок. Вдобавок, сюрприз пришёл как раз накануне. Я его получила и ждала заветных 00:00:00, чтобы распаковать. Давно не было такого чувства предвкушения. Хотелось расплакаться.

С утра меня поздравляла сестра. Всю неделю она слушала мои ахи-вздохи по поводу одиночества и серой старости. И тихонько готовила свой сюрприз.
Приготовила мне завтрак, по традиции повесила плакат (очень крутой). Сама игрушку сшила(!-ей 13) и подарила кучу классных подарков. Она очень долго готовилась, ещё ни в ком я не видела такого желания мне сделать приятно.

Но мне всё равно было грустно. Хотя чего ещё надо для счастья?
Поехала в город, гуляла, бродила. Потом в ТЦ отправилась, искала вещи.

На обратном просто дичайше опаздывала. В цветочный заскочила, но там была противная продавщица, которая ничего не могла объяснить нормально и смотрела на меня, как на отброс.

Приехала домой, родителей почти не видела и уехала гулять. Ночью слонялась по ночному городу (в сопровождении). прогулка выдалась не такой, как я её запланировала. Думала, расплачусь. Но у меня сил просто не осталось. Я в таком эмоциональном напряжении была весь день, что уже ни на что сил не было.

Свечи не задувала. И вообще.. наверное, не надо было гулять. надо было дома остаться. ну да ладно. Сейчас хоть пореветь нормально можно.

Хорошо, что др. один раз в году. Хотя.. может, я бы всё сделала по-другому

Как же я себя ненавижу.мне кажется, я совсем ничего не заслужила. Не понимаю, зачем я вообще такая есть. и др - всегда повод подумать об этом.

У меня уже 34 неделя. Когда я задумываюсь об этом,, я не могу в это поверить.

Вот вроде, только вчера была зима. Мы вдвоем на квартире отмечаем его день рождение. Никого из наших "соседей" дома нету. Он говорит: "Сделай тест, но сама не смотри". Ок, сделала. Выхожу. Индикатор закрыла рукой. Подхожу к нему. Он стоит по середине комнаты. Я убираю руку и одновременно наш взгляд падает на эти две полоски. У меня ступор. Я смотрю на него, на его реакцию. И вижу как волна эмоций его накрывает. Радость в вперемешку с растерянностью.

И вот спустя 8 месяцев, я жду не дождусь когда увижу это маленькое, вечно бушующее в моем животе, чудо. А осталось совеем чуть-чуть! Я буду скучать по этому округлившимся животику. По тому, как пытаюсь понять чем она меня бьет - ножкой, ручкой или локотком. По тому как она будит меня по ночам своими танцами. Это поистине прекрасное время, которые хочется сохранить в памяти навсегда.

Но как мне обещают, как минимум раз, я ощущу это снова.

"Что написано пером, того не вырубить топором" Поэтому я пишу Мои планы на осень 1. Сдать всю разницу и сессию 2. Накопить денюжку 3. Пролечить ногу 4. Пройти курсы повышения квалификации 5. Выплатить за тлф большую часть 6. Сделать заграннник Об остальном позже. Так я точно начну шевелиться

вчера я поняла, что мои платья-это платья принцесс

чувствую себя в них идеально

как в мультиках

мои детские мечты))) до сих пор испытываю бурю эмоций, когда смотрю мультфильмы диснеевские и вижу эти платья у принцесс

Позавчера у меня была истерика. Да, истерика со всеми её проявлениями. И это то на 8 месяце! Ну что сказать - гормоны. Я по крайней мере, всё скидываю на них. Но всё-таки это был перебор. Я очень много плохого наговорила. Это прям моя фишка - быть по больному людям, которые пытаются меня утешить, когда я в плохом настроении. Иногда, я вообще не представляю, как можно меня терпеть.

Но мы помирились. Хотя, когда он забирал вещи с нашей комнаты, идя в гостиную спать, но я правда подумала, что он сейчас уйдёт. Вызовет такси и уедет. Но он остался. Остался меня успокаивать. Но мысль в голове: "В следующий раз, он точно уедет" - не давала мне покоя всю ночь.

На следующий день я очень сильно переживала за то что наговорила. Мне было безумно стыдно, из-за того что я обидела родного мне человека. И несмотря на самобичевание, мне надо было ехать в ЖК на прём и я попала на "Школу мам". Но перед началом пришёл священник, который пытался донести до мамочек очень, очень много текста. Я не особо религиозна и почти его не слушала. Но одна фраза мне очень запомнилась:

"Всё, что было вчера - осталось вчера".

Благодаря этой фразе, я успокоилась, оставила всё в прошлом и сделала для себя некоторые выводы. Как минимум один - муж всегда прав.

Когда есть слёзы, есть надежда.

Всем привет! Не пишу, потому что думаю теперь это не особо интересно будет здесь тема, которая у меня преобладает на данный момент) помню, когда только пришла на вью все посты были о несчастной безотеветной любви к парню, потом мы стали встречаться и посты стали о ссорах, проблемах и т.д. Помню миллион сомнений и накрутов в моей голове перед свадьбой, потом проблемы с институтом, думаю это помнят самые давние подписчики) Потом проблемы с возможностью забеременеть, выносить и т.д. Но сынуле уже месяц, и я безумно рада, что все получилось) Он моя маленькая копия, но может с возрастом на папу станет похож. Характер мой, имею ввиду в младенчестве была такая же спокойная, только кушала и спала, поэтому все оказалось не так страшно как все описывали) читаю вас, захожу сюда, но писать конечно уже так часто нет смысла…

Пожалуйста, технический специалист по контрольным материалам, найдись! Иначе я скоро сойду с ума!

Ну что, с днём рождения меня. Привет мои 21 ;)

А вчера я сделала свою первую внутривенную инъекцию, и удачно. Знаете, как страшно было о.о

Я не читаю книжки по психологии, вообще мне кажется, что "..всё приходит с опытом") но те, кто читает, говорят, что человек действительно называется счастливым, когда ему наедине с собой не нужен телевизор, книга, телефон, музыка, он может себя занять собственной головой. Мне нравится такое определение, и вообще, что книжки эти учат читателей быть самодостаточными. Еще очень важно не думать наперёд, зачем, да нафиг это надо, а если так, то меня точно примут за дурачка. На самом деле, вас и так примут за дурачка некоторые, а некоторые за молодца. "Можешь быть самой мерзкой дрянью и подлецом Или чистым огнём для людей светить вдалеке — Всё равно у одних — кукла вуду с твоим лицом, У других — твоя фотография в кошельке." И про дяденьку и осла картинка тут тоже уместна https://goo.gl/images/kUMbs2 Хватит этих скованностей

Вот настрадаешься, бывает, нервишки-то себе вымотаешь, а потом сидишь, добрая-добрая, светлая-светлая и словно бы познала чего.

Возвращаюсь во влад, надеюсь єто не значіт, что лето окончілось

а спонсор'дурацкого ввода - криворукость. Криворукость- у тебя нихуя не війдет

Lana Del Rey "The Other Woman"

Другая женщина всегда находит время сделать маникюр.

Другая женщина безупречна в том, где у её соперниц сплошные недостатки.

И её никогда не увидишь с бигуди на волосах.

Другая женщина пахнет французскими духами.

Другая женщина украшает свежими цветами каждую комнату,

И там никогда не будет разбросанных повсюду игрушек…

А когда к ней заглянет её мужчина,

Он увидит, что она ждёт его, словно томящаяся в одиночестве королева.

А время, проведённое с ней, словно луч света в ежедневной рутине.

Но другая женщина всегда плачет в подушку по ночам,

Другая женщина никогда не сможет сохранить свою любовь.

И так будут пролетать годы, а другая женщина проведёт жизнь в одиночестве, в одиночестве.

В одиночестве..

Насколько же ее песни правдивы.

"вы знаете это чувство, когда вы на природе в 5 или 6 утра, и все по-прежнему тихо, и воздух по-прежнему пахнет ночным временем, и он свежий, поэтому вы немного дрожите, но затем медленно первые лучи солнечного пика над краем земли и все омывается туманным золотым светом, и вы просто стоите там, наблюдая за пробуждением земли"

"сharacter. intelligence. strength. style. that makes beauty"

любовь не материальна. это энергия. это чувство, которое вы получите в комнате, в ситуации с человеком. деньги не могут купить его. секс не гарантирует его. это не имеет ничего общего с физическим миром, но тем не менее могут быть выражены конкретно. мы воспринимаем его через доброту, давая, милосердие, сострадание, мир, радость, принятии, отсутствие суждения, союз и близость…

м. уильямсон

ностальгия крадет краски жизни.

— кристина кампо

«не сиди и не жди, убирайся, чувствуй жизнь, прикасайтесь к солнцу и погружайтесь в море».

Ооо, уже вчера получается, нашим отношениям было 2,4 года.. Ужас.. Любовь моя, нам пора что-то срочно менять и бежать вместе вперёд, а то мы всё стоим на месте с одними и теми же проблемами.

а ещё я вспоминаю одного чувака в парке, наверно я просто люблю тупых фриков, он не сказал ничего остроумного или интересного, но всё равно мне понравился, и хотя это жутко тупо, мне показалось что это забавно.
уже выходил с собакой из парка, и вижу что через газон, по которму мы гуляем, у центральной дорожки торчит колесо велосипеда и походу велосипедист. то есть в такой форме, в которой человек падает с велосипеда, но все почему-то идут мимо, я испугалась и пошла к нему. там, слава богу, уже остановился мужик с ребёнком в коляске, и уже наклонился к нему, когда я подошла. раз два человека стоят, значит образуется толпа и действительно подошли ещё люди. я изначально подумала что он может быть пьяным, но ведь это не отменяло того, что он мог навернуться с велоса и сломать себе шею. и он так и лежал, будто сидел на велосипеде, но до этого к нему никто не подошел, хотя это было в общественном сквере и там было много людей. ужас. и короче странный тип с серьгой в ухе, с наушниками, вроде похож на типичного молодого милого неформала, но с помесью 40летнего алкаша в месячном загуле :D ну мы убедились что он живой, и там какая-то бабушка говорит, положите его на скмейку. и эта полуживая, казалось, биомасса резонно заявляет что она не любит дерево, она любит землю, и погладил травку у лица. а бабушка такая типа, ну такой красавчик, молодой человек, и валяется, на что он тут же реагирует "я не красавчик. я урод и алкоголик" и там в толпе уже заржали а я подумала, что это ещё одна надпись для моей футболки. ещё она предложила хоть капюшон на него одеть, что бы он уши не простудил, и он сказал что у него наушники есть, и я уже уходил в этот момент. перед тем как совсем потерять его из виду, я посмотрела и он там уже ручки каким-то девахам пожимал, и я насекунду даже пожалела что не познакомилась с ним.

И никто не хочет воспринимать меня такой, какая я есть, кроме Влада (родители не в счёт). . Никто… Всем всё не так. Почему всегда только я должна идти на уступки, понимать людей, а не они меня?! (это касается моего круга общения).

… подобные "философические письма" рождаются во мне с возрастом. Пару лет назад такого не наблюдалось, да я и не интересовалась ничем, кроме завтрашнего дня. Сейчас все иначе, а уровень самокопания достигает критического. Срочно нужно в Россию)))