Когда ты не можешь, ненавидишь и жаждешь человека?Что за чувства такие дебильные?Боюсь и хочу признаться.Прям гнев, и радость, и любовь вроде как..Не знаю, что еще..
В чем смысл прокрастинации? Зачем я это делаю? Почему вместо того, что бы заниматься учебой, я валяюсь с ванне, почитывая дядюшку Фрейда и мечтаю стать совершенно не тем, на кого заканчиваю учиться?
Когда вступаешь в брак, все меняется: твоим лучшим другом становится человек, с которым ты спишь по ночам.
Дни перетекают в недели, недели в месяцы. И всё одно и то же, сплошной день сурка. Жизнь по расписанию. Но с ребенком по-другому нельзя. И если б можно было с кем-то поговорить, увидеться, сходить вместе погулять.Если б я жила в городе, можно б было зайти в магазин, но…о я одна. Здесь, как в глухой деревне.Запечата в своих четырёх стенах, в одинаковых улочках и дорогах. А друзья? Они быстро исчезли, как только я не смогла выезжать куда-то и пить с ними. С ума сойти, за весь день я могу не обмолвиться ни единым словом.за исключение дочки и мужа. А иногда только дочки. Я стараюсь, как можно больше в неё вложить, и понимаю, что все эти дни, всё, что я делаю-всё окупится. Но сейчас это очень тяжело для меня. Она-не самый тяжёлый ребенок. Она просто маленькая. И я её люблю. Но каогда мы сутками напролёт вместе одни я не могу. Не могу быть рядом, мне хочется уйти, побыть без неё, хочется, чтоб она отстала. Не просилась на ручки. Не подходила ко мне.
Мне страшно от этих чувств, но я живой человек. Ещё и эти ночи бессонные. Я терплю. Просто нам двоим нужно время.
Вот она просыпается в своей кроватке, встаёт, кричит, зовёт маму! Я прибегаю, беру на ручки, она тут же кладёт голову на грудь и снова засыпает. Всё это так естественно. Она чувствует себя в безопасности. Чувствует, что мне можно доверять. Что я её не брошу. Это очень важно.
Только не могу для себя решить:материнство для меня это счастье или пока ещё бремя?..
когда я ложусь спать - я не думаю о нем, потому что " его " у меня нет. я ни по кому не скучаю, не страдаю и мне некому писать всякие глупости, когда я пьяная. года два моё сердечко не ёкает вообще. это нормально ? мне надоело
Из-за критических дней сожрала все сладкое, что было в доме. I want some more.
Сижу и корю себя за это. Хотела же перестать хотя бы жрать наночь.
До сих пор мечтаю о бургере с картошкой фри.
По выздоровлению нужно будет порадовать себя.
Пора бы еще брать себя в руки и заняться учебой, это не так сложно как я думаю, просто нужно собраться.
Нужно еще искать заработок. Ааа.
Но я надеюсь, что я справлюсь. Я смогу. Это все еще не такая катастрофа. Все можно преодолеть.
Решила настраивать себя на позитивный настрой. Поменьше говорить как все плохо.
Посмотрим как я справлюсь с этим. Хочется верить в то, что это мне по силам. 
Благодаря ему я теперь знаю, какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Счастлива, что этот человек мне повстречался, открыл во мне меня, вдохновил, заставил задуматься над многими вещами, вызвал столько сильных чувств и эмоций. Самые непродолжительные и, на первый взгляд, совершенно незначительные знакомства могут оставить в душе наиболее глубокий след. Никогда не смогу объяснить всю глыбу эмоций, слово "любовь" слишком мелко. Обличить чувства в слова значит расставить границы и определенные рамки. Но их нет, меня переполняет при каждой мысли о нем. Мир не так уж и велик. Надежда на встречу не погаснет.
проект.
выставка.
научная работа.
мммм, и в этот момент он собирается приехать. класс.
"Я скучаю по тебе" — должно быть, самое красивое выражение, которое я когда-либо слышала от человека. Знать, что твоё присутствие может сделать кого-то счастливым.
Порой задумываясь понимаю, что очень скучаю по той ночи с ним, такой страстной, незабываемой.. когда все твое тело покрывается поцелуями, кожей чувствуешь его горячее, от возбуждения, дыхание.. просто фак.
Прошу прощение за свое отсутствие, я приветствую новых подписчиков,
очень рада всем:3
Постараюсь больше не пропадать и стабильно обновлять свой блог годными картинками))) )
:3
Как живут суки, которые другим портят жизнь? Даже своим присутствием в жизни! Неужели с первого раза было не понятно?
Небольшая прогулка, множество фоточек. Испортить настроение на ночь - белиссимо.
3 месяца.
Начинаю ревновать. Начинаю крепко, до болей в животе. Ай-яй. А смогу ли я сдерживать это и не страдать хуйней? Я себя знаю. И знаю, что не смогу (тут смайлик с пожатием плеч).
Всё очень сложно.
Смена универа для меня оказалась тяжелым моральным испытанием. Всё другое. Абсолютно. Другая специфика, другое направление, другие люди. И я просто не могу перестроиться. Мои надежды на то, что я смогу вылезти в медицину, рухнули. Да, это как-то связано, но лишь косвенно. Я впала в жуткое состояние. И первые три дня на этой неделе просто проревела. Досматривала еще сериал по первому "Медсестра" и поняла, что я соскучилась по всему этому: по больничкам, по клинике, по ребятам… Конечно, на первых порах мы с девчонками еще созваниваемся и списываемся, но то, что таких близких отношений уже не будет - это скорее всего. А новых друзей я не хочу. Я со многими уже познакомилась, но вот понимаю, что приятельского отношения в ВУЗе мне более чем достаточно. Короче, у меня какое-то неприятие всего нового.
В среду с утра ехала в метро и чуть не заревела. Благо потом списалась с девчонками, и одна подружка такая:" Давай я в центр подъеду, погуляем, развеем твою грусть!". Вот это я понимаю человек! Нет, меня, конечно, и остальные поддерживают, но все равно так приятно! И реально я немного оклемалась. Походили, погуляли, потрындели.
Узнала, что многие ребята уехали в Новгород переучиваться (4 часа езды от Питера), и прям я расстроилась, что не решила воспользоваться этим шансом… Я посчитала, что 2 года - это как-то много, да и денег у меня нет… Короче, дура че.
Сейчас мне просто капец как нужно устроиться на работу, но, блин, у меня нет расписания, и я не знаю, смогу ли я совмещать.
Но это еще не всё. Мне стыдно в этом признаться, но мне еще и немного все пугает. Я боюсь, что я могу не справиться и я чувствую себя неловко от того, что у меня до сих пор нет опыта работы.
Весь прикол в том, что мне забрела одна сумасшедшая идея в голову (пока говорить ничего не буду), и мне позарез просто нужны к новому году деньги. Теперь думаю пойти либо в ночь в аптеку, либо на выходные хостес в какой-нибудь клуб. Но если в клуб, то я боюсь, а вдруг ко мне мужики приставать будут или какой-ниудь наряд ультракороткий выдадут! Девчонки, может кто-нибудь пробовал, расскажите, а? А в аптеке оклад меньше, к тому же там проблематичнее, т.к. образование и сертификат есть, а опыта нет…
Короче, вот такие мои дела. Буду все обмозговывать.
Это еще не все мысли, о которых я хотела написать, но об остальном потом.
Вырывать фразы из контекста - любимое занятие. А вот пойми о чем это?
Ну что ж… Орви. Объяснение моих болей в горле, герпеса, тепературы и соплей. Отит левого уха - последствие насморка, с болями в челюсти. О эти больничные деньки…Позволено устроить один день отдыха от физры.
Очередной день вп. Спать до обеда не выходит. 9:33 - мой предел. Странно, неправда ли?
Родители заманивают домой арбузом, хотя я не планировала ехать туда до 1окт.
Завтра первое доп.занятие, жду не дождусь.
Пока кто-то качает свою попу, я ем булку. Хм. Подождать недельку и я смогу пойти в зал. Ожидание этого года.
А пока задание по вышке "прочитать небольшую книгу на английском" готово к выполнению. Откладываем марафон на 2-3 недели.
На самом деле это 10. Но 10 четное число…
Когда я месяц назад утвердительно ответила на твоё "это всё конец?", я всерьёз допускала мысль, что переобуюсь и позвоню сама, скажу, что передумала или что угодно вообще, воспользуюсь твоей фразой про "сам не знаю что от себя ожидать". Раз десять я уже была на грани, пару раз набирала и стирала. Я всё ещё думаю, что это может случиться, хоть и нет никаких предпосылок или перспектив. И не пишу. Но покоя мне не даёт одно воспоминание. Тогда я проснулась в час ночи от твоего сообщения "можно я тебя заберу? просто ляжем спать". Оделась, уехала, мы легли и я чувствовала твою руку под головой. Так вот с тех пор каждый гребаный, раз, засыпая, я будто чувствую под подушкой твою руку.
- запилить новое масло для ресниц и бровей (вит. А, Е, репейное масло и др.)
- сделать перестановку в комнате;
- СПИНУ РОВНО ДЕРЖАТЬ !!!
День 104: Три слова, которые Вы используете каждый день.
"Как же заебало"
Вот серьезно. Эта фраза у меня за день звучит по миллиону раз.
Впервые я попробовала алкогольный коктейль в одном очень крутом баре, в который потом ходила годами. Когда побываю в Донецке, обязательно снова туда пойду, хоть это и разорвёт моё сердце в клочья. Но я о чем? Вот сижу я, такая привыкшая к идеальным коктейлям, в сомнительном шиша-баре и глотаю кислючую жижу, которую язык не повернётся назвать лонг-айлендом. И думаю: а какого черта? Хочется вылить это пойло бармену на голову, если честно.
Меня безумно выбесило, что мой последний пост вызвал какую-то странную реакцию, судя по реблогам. Я не имела ввиду устраивать мужику ебланские романтики, я не имела ввиду растворяться и терять себя как личность. Это прекрасно, что кто тут разделил мою точку зрения. Но я имела ввиду именно ВДОХНОВЕНИЕ своим мужчиной. Что он у меня замечательный, и что мне хочется запомнить его таким. Совершать с ним ПРИЯТНЫЕ безумства (вроде того, как мы с Никитой встали утром, спонтанно оделись и укатили в прекрасную Казань к его друзьям) ОСТАВАЯСЬ СОБОЙ. Не более того, твою мать.
Только сегодня днем приходили мысли о том что любовь все таки есть и в пример этому Джоли и Питт, и вот они разводятся. Лол
Мне смеяться или плакать?
Скажу сразу. Я не смотрела тот старый фильм 50х годов, который хуеву тучу Оскаров собрал и который вообще шедевр и т.д. и т.п. Так что мне легко. Я ни с чем не сравниваю. Мы вообще пошли в кино только потому-что трейлер понравился. Такие дела.
Тут у нас история берет свое начало в Иерусалиме в начале нашей эры. Когда Римская Империя еще ого-го, до ее падения чуть больше 4х веков и все такое.
А вообще… лучше, чем Кинопоиск, описание к этому фильму никто не даст 
История Бен-Гура, потомка знатного иудейского рода, который был предан своим лучшим другом-римлянином. Проведя много лет в рабстве на римских галерах, Бен-Гур в итоге получает возможность вернуться на родину и отомстить обидчику.
Но фишка в том, что это самый обидчик - названый брат Бен-Гура, а не просто его лучший друг.
В общем… я удивлена, что у фильма довольно плохонький рейтинг и в прокате он, пока что, не окупился. Опять же, может все дело в том, что я просто не видела оригинал, на который сняли этот ремейк.
Но мне фильм понравился. Держал в напряжении, были жуткие съемки в море, а про гонки на колесницах я вообще не хочу говорить. Просто ненавижу, когда в кино убивают и калечат животных: с
Концовкой я довольна, но она мне показалась какой-то… какой-то сказочной, что ли. Как-то слишком все хорошо.
О! Еще здесь должны были быть шутки про библейские отсылки, но мне стало немного совестно, так что их не будет.
8 из 10
Мне срочно нужно мнение экспертов на счет того, на сколько старше я выгляжу своих одногруппниц. Если вдруг кто еще не знает, я - вторая слева. У которой самые, блять, круглые щеки: с
Итак, начнем с того, что Нью-Йорк - это не столица США. Это крупнейший город в США, и один из крупнейших городов мира, он является центром современной цивилизации. Сосстоит из 5ти районов: Манхэттен, Бруклин, Бронкс, Стейтен-Айленд, Квинс. Самым бедным считается Бронкс, желательно по ночам там не расхаживать, обычный спальный район.
Самый богатый, думаю вы и сами догадались, конечно же это Манхэттен. Географически Манхэттен делится на три части — Даунтаун, Мидтаун и Верхний Манхэттен. И к тому же тут находится множество интересных и знаменитых достопримечательностей и кварталов.
Times Square
Central Park
Empire State Building
Brooklyn Bridge
Гарлем — афроамериканский квартал Нью-Йорка, где можно услышать замечательный и чарующий джаз.
Квартал Чайнатаун знаменит традиционными китайскими ресторанчиками и театрами, экзотическими деликатесами в витринах продуктовых лавочек, веселыми карнавальными представлениями в канун китайского Нового Года.
Наверняка при упоминании Манхэттена у многих в памяти возникает название Гринвич-Виллидж - сосредоточение театров и выставочных площадок под открытым небом.
Южнее Хьюстон-стрит расположился район Сохо, название которого на слуху у каждого, интересующегося живописью. Дело в том, что квартал Сохо в последнее время стал центром изобразительного искусства Нью-Йорка, собрав на своей территории большое количество художественных мастерских и галерей.
Среди гостей Нью-Йорка весьма популярна Маленькая Италия, где проживают выходцы из Италии. Район интересен проходящими ежегодно красочными фестивалями Святого Януария и Святого Антония., а также ресторанчиками и лавками, торгующими окороками, оливковым маслом, сыром «пармезан» и итальянскими колбасками.
Район Бруклин
Является некой «золотой серединой» между дорогим Манхеттеном, и дешевым Бронксом. Из-за этого, Бруклин и стал самым густонаселенным районом города. Западной границей Бруклина считается Променад, или Эспланада. Это любимое место отдыха жителей и гостей города. Несомненной изюминкой Эспланады являются красочные фейерверки в канун Дня Независимости США.
Куинс
Этот округ Нью-Йорка — самый большой по площади и второй по численности населения. Район с поэтичным названием «Квинс», в оригинале называется Queens, некоторые переводят название как «Королевский». Но особого престижа в этом районе нет.
Район Статен-Айленд
Район Staten Island располагается на одноименном острове. До 1975 года этот район назывался Ричмонд. А до 1898 года район и вовсе не входил в состав Нью-Йорка, и принадлежал к округу Ричмонд, оттуда и пошло название района. Сегодня эта часть Нью-Йорка является пятым районом. Этот район является наименее населенным. Из-за того, что раньше район не был Нью-Йорком, архитектура и строения там совершенно иные. Вряд ли, кто-то из вас представляет себе Статен-Айленд, думая о Нью-Йорке, у всех в воображении рисуется картина Манхеттена. И это так, на Статен-Айленде нет тех высоток, там преимущественно низкая застройка. Этот район наиболее удален от остальных частей города, плохо с ними связан, и, можно сказать, продолжает жить своей жизнью. Часть Статен-Айленд считается самой южной точкой Нью-Йорка.
Вот бежишь ты за ним, обувь стерта, пятки в мозолях, на камнях спотыкаешься, падаешь, встаешь и снова бежишь.
А он? А он бежит от тебя.
Ухмыляется, мол, догонишь и счастье будет.
А ты, дура ведомая, уши развесив бежишь, и мечтаешь, как догонишь и не отпустишь ни куда.
И вдруг устаешь, останавливаешься, не потому что ноги в крови, а потому, что до тебя доходит, что придумала ты себе это «счастье», и не будет его.
А он, возвращается, и обнимает, так, будто нужна, будто не ты за ним, а он за тобой бежал.
А тут уже и не надо. Ноги болят сильнее, чем душа.
Прости, говоришь ему, теперь травматолог мне нужней тебя.
И уходишь…
А за спиной шорох щебня и гравия.
Оборачиваешься, а это он за тобой бежит пятки стирая.
Сегодня разговор с мамой как-то переметнулся на будущее. Мол, она очень хочет, чтобы я поступала на вторую вышку. А я нет. Просто я не верю и не доверяю нашему образованию. Какой смысл в картонке, с которой все равно и так сложно найти работу? Плюс ты еще горбатишься ради нее, заучиваешь какие-то ненужные предметы, конючишь перед преподами и практически ежедневно проходишь школу жизни. Не хочу. Хватит мне моих пяти лет.
И вот, в общем-то, появилась у меня небольшая (шучу, большая, конечно) цель-мечта. Для выполнения нужно языки хорошо знать, но это является сейчас моей основной задачей, so
Не очень хочу все рассказывать, если честно. Но многое может измениться (и в моем мировоззрении в том числе), поэтому скажу лишь, что связано это с небом. Думаю, что вы поняли.
Пока что это единственный нормальный путь, который, к тому же, меня безумно влечет.
Но как же сложно вообще это все.
это наше место. наша лавочка. именно тут мы с десятником сидели, разговаривали, смеялись, смотрели на людей. смеялись с людей. обсуждали кто как одет, кто смешно ходит, кто выглядит здорово, а кто не очень. последнее - это, конечно, самое обсуждаемое. десятник часто критиковала проходящих мимо. но меня она любила.
на этой "аллее эмо", как раньше весь город называл данный участок улицы, происходило многое. огромное количество смешных моментов, множество спиртного, немного грусти и переживаний. ведь зачем нервничать в 17 лет?
на аллее эмо я приходила гулять часто.
но чёрт возьми, самые яркие воспоминания именно с десятником.
прошло время, 2007 год был 9 лет назад. теперь здесь лишь изредка можно увидеть неформальную компанию, которая просто села посидеть. но самое печальное, что мы с десятником больше никогда не сядем здесь вдвоём, не будем смеяться. прошло то время. теперь другая жизнь.
сейчас я одна сижу на лавочке на аллее эмо. смотрю на людей. не смеюсь.
Черт это все слишком нелепо и слишком не для меня!тупое стечение обстоятельств и просто знакомый с работы…вспомнила молодость и включила свой режим динамщицы 80ого уровня
Не все девушки созданы из сахара, пряностей и всего милого.
Некоторые созданы из сарказма, вина и всего хорошего.
Как научиться не ждать всё и сразу? Точнее даже не хотеть всё и сразу)) Мне явно чего-то не хватает… и постоянно мысли хочу айфон новый, хочу дорогую красивую машину, хочу жильё отдельное, хочу хочу хочу. Представляю какая я хорошая, целеустремлённая и прочее прочее)) На деле айфон новый ну пипец дорого, подождёт и я это прекрасно понимаю. Даже если б деньги с неба упали (жаль так не бывает ахаха), отложила бы. Вполне меня устаивает меня наш поло, пусть и купленный не на свои деньги. Я в конце концов все равно боюсь ездить за рулём (((( (постоянно ищу отмазки, чтобы не садиться за руль. А вот жильё хочу правда, очень очень. Но всё-таки как же понять себя, как понять чего ты сам хочешь? Не побрекушек я хочу… это не осенняя хандра, я по жизни такая грустняшка.
People say crazy things,
Just 'cause I said it, don't mean that I meant it,
Just 'cause you heard it
Rumour has it..
"Меня сбивает с толку то, что, однажды отведав икры, мужчины могут переключиться на каракатицу". А кто-то вообще водоросли подбирает и живёт спокойненько
Что для меня значат друзья? Раньше я считала другом любого, кто поиграл со мной в песочнице, поделился конфетой или обнял при встрече.
Я заполняла детские анкеты, где в графе "лучшие подруги/друзья" указывала минимум 10 человек.
Я приглашала на дни рождения множество девчонок и ребят, и всех считала друзьями.
Я рассказывала секреты в школе только лучшим подругам, и поэтому их знали все одноклассницы.
Но потом я повзрослела.
Доверчивость сменилась предосторожностью, а звание "друга" получили не многие.
Я поняла, что друзья умеют не только сочувствовать, но и радоваться. Они не завидуют, когда ты лучше их в чем-то, а искренне заботятся о твоем успехе. Они отдают себя, не требуя ничего взамен, и однажды ты невольно возвращаешь то, что они тебе отдали: время, силы и эмоции. Ради таких друзей ты идешь на жертву, потому что они сами готовы жертвовать ради тебя. Они не оставляют тебя одну, когда ты попала в аварию, они приезжают глубокой ночью, потому что тебе страшно, они приносят тебе лекарства, когда ты болеешь.
Друзья смешат тебя, если пропало настроение, и молчат, когда тебе на самом деле плохо.
Друзья рядом даже тогда, когда ты не нуждаешься в них.
Друзья - это моя семья, а семья для меня значит весь мир.
Уже несколько дней подряд думаю о том, что мне вот прямо необходимо познакомиться с полицейским. Дело в том, что я сейчас пишу одну историю и в неё вплетена детективная линия, а я ненавижу абы как описывать то, в чем не разбираюсь. В Украине у меня есть знакомые в правоохранительных органах, да и подруга юрист, а здесь – прямо беда. И что происходит сегодня? Мы бегаем по городку с заданием и пристаем к прохожим с вопросами, что я ненавижу, потому что панически боюсь заговаривать с незнакомыми людьми. У дороги стоят двое умопомрачительно привлекательных мужчин. Подхожу (предварительно сделав глубокий вдох и приказав коленям перестать трястись), здороваюсь с ними, слово за слово – опля, они работают в полиции! Благодарю. Ухожу. Прозреваю. Думаю, почему это случилось не в моем городе.
То, что мне нравится!
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы жалание твое сбылось
Если большинство людей считает что-либо действительным, это становится действительным
Все на свете - это разные проявления одного и того же
С молодежью так всегда: она устанавливает собственные пределы, не задаваясь вопросом, выдержит ли организм. И организм всегда выдерживает
Страсть не дает человеку есть, спать и работать, лишает покоя. Многие боятся ее, потому что она, появляясь, крушит и ломает все прежнее и привычное
Вселенная обретает смысл лишь в том случае, когда нам есть с кем поделиться своими чувствами
Один счастливый день - это почти чудо
И воин тогда сознаёт, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью - научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу
Страх кончается там, где начинается неизбежное
Каждая возможность изменить себя - это возможность изменить весть мир!
Учитель сказал: "Совет - это теория жизни - а практика жизни обычно совсем другая"
Забудьте о существовании слова "если". Оно делает нас слабыми, заставляя думать о других возможностях
Трудности были связаны не с беспорядком или неорганизованностью, или анархией, а как раз с избытком порядка. Общество создает все новые правила, а вслед за ними противоречащие этим правилам законы, а затем новые правила, противоречащие этим законам. И люди становятся испуганными и боятся шаг ступить за пределы того, что установлено невидимым распорядком, подчиняющим себе жизнь каждого
Пока ты не причиняешь другим вреда, ты лишь изредка меняешь свое мнение. Противоречь себе без смущения. Это твое право. Не имеет значения, что думают другие - поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься. Позволь вселенной окружить тебя. Обрадуйся собственному удивлению
Самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-нибудь близким. Дальше уже — реакции: мужчина и женщина вступают в игру, но то, что предшествует этому, — взаимное притяжение, — объяснить невозможно. Это — желание в своем самом чистом виде
Кто-то написал, что время не меняет человека, мудрость не меняет человека, и единственное, что может перестроить ход его мыслей и чувств, - это любовь. Она и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идёт и кое-что ещё, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой прежде и не помышлял. Это кое-что зовётся "отчаяние". И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние - ещё быстрей
Ветер изменяет форму песчаных барханов, но пустыня остается прежней. И прежней останется наша любовь
Риск одного приключения дороже тысячи дней благополучия и комфорта
Используй каждое мгновение, чтобы потом не раскаиваться и не жалеть о том, что упустил свою молодость. Господь посылает человеку испытания в любом возрасте
Так научись чему-нибудь. В наше время люди потеряли интерес к жизни: они не скучают, не плачут, лишь ждут, когда пройдет время. Они отказались от борьбы, а жизнь отказалась от них. Это грозит и тебе: действуй, смело иди вперед, но не отказывайся от жизни
Лучший способ ослабить противника - это убедить его в том, что поддаешься ему и соглашаешься с его намерениями
Никто не вверит свои мечты в руки тех, кто способен их уничтожить
Я сейчас живу потому, что я - воин, и потому, что хочу когда-нибудь предстать пред Тем, за кого столько сражался!
Чтобы жить настоящей жизнью, необходимо подвергаться риску
Если видеть во всем Знаки, можно стать параноиком
Жизнь учит нас ежесекундно, и тайна — в том лишь, чтобы признать, что и в повседневности нашей мы можем быть мудры, как Соломон, и могущественны, как Александр Македонский
Когда долго не убирают урожай, он гниет. Но если все время откладывать дела, их становится только больше
В сущности, во всех наших невзгодах виноваты мы сами. Многие люди прошли через те же трудности, что и мы, но вот реагировали они по-другому. Мы же искали самого простого: иной реальности
Самый лучший воин - тот, кто может сделать врага своим другом
Учитель сказал: "Мы всегда обеспокоены нахождением ответов. Мы чувствуем, что ответы важны для понимания смысла жизни." Очень важно жить полноценно и позволить времени открыть нам секреты нашего существования. Если мы будем слишком заинтересованы в придании жизни смысла, то помешаем природе действовать, и будем не в состоянии прочитать знаки Бога
Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы
Мы никогда не понимаем, какие сокровища перед нами, потому что люди вообще не верят в сокровища
Что случилось однажды, может никогда не повториться снова. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий
Иной раз легче добиться ответа молчанием, чем задавая вопросы
Я начала понимать, что отсутствие смысла жизни - это только моя вина
Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи
Чудесам случаться позволяет желание верить, что жизнь есть чудо
Хорошо давать, когда просят, но стократ лучше - все вверить тому, кто не просил ничего
Все мы знаем все, просто в это надо поверить
Перемены происходят лишь тогда, когда мы идем против того, наперекор тому, к чему привыкли
Последний блог я вела лет 6 назад, когда мне 16. Бросила.
Почему бросила?
Не знаю.
Спустя время мне снова захотелось писать. Много писать. Но не сегодня.
Сейчас в моей жизни происходит какой-то кошмар и я не знаю как с этим справиться. Я стараюсь найти в себе силы, чтобы держаться и не дать слабину, но порой это так сложно. Я каждый день нахожусь в тревоге, страхе. Страхе за жизнь близкого человека.
Думаю, что многие меня поймут.
Теперь ты хочешь проснуться, но это не сон.
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
Спaсение слизеринцев — дело рук самих слизеринцев. Остальных спасёт Поттер.
Окей, представьте себе, что Том Реддл подал документы на должность преподавателя Защиты от Темных Искусств, и, может, он применил Империус к Дамблдору или, может, Дамблдор просто хотел, чтобы этот стремный парнишка был у него на виду, а, может, ему просто не было дела до безопасности учеников, но так или иначе Том Реддл получает эту работу.
Первые несколько лет все идет прекрасно. Он ведет себя очень тихо и не привлекает лишнего внимания. Ученики из кожи вон лезут, пытаясь понравиться ему, а еще ходил слух, что как-то его видели, когда он выходил из женского туалета на третьем этаже. Но помимо всего этого - он всего лишь еще один преподаватель. Он идеально вписывается. Никогда не делает ничего подозрительного. Конечно же, у него есть какой-то замысел, но он знает, что Дамблдор раздражающе пристально следит за ним. И он не высовывается.
И тут наступает 1971.
Профессор Реддл приходит очень рано и тщательно готовит класс к уроку.
Несколько учеников приходят раньше. Он ценит это. Он втягивает слизеринцев в разговор о Вальпургиевых Рыцарях.
Вот, решает он, этот год наступил. Вот тот год, когда он запустит свой механизм. Этот год ознаменуется началом конца Грязнокровок. Это год, когда все ученики Хогвартса узнают мощь Лорда Волдеморта - наследника Салазара Слизерина.
И тут дверь с грохотом распахивается.
И в класс вразвалочку входят Мародеры.
(с) marauders4evr
Человек, который много ругается и кричит, на самом деле не хочет уйти, он хочет что-нибудь исправить.
Человек, который хочет уйти, замолкает, собирает чемодан и уходит.
Вчера разговаривали с Вадимом. Он еще на юге до нашего знакомства ходил в на пароходе и заказывал себе стриптиз. Вчера кидал фотки со стриптизершей. Я тут начала рассуждать о ее фигуре и о том, что она не рожала не говоря ничего негативного про стриптиз или вообще хоть что либо. Вадим говорит: да суть не в этом, суть в том, что на стуле я, а она на мне. Я скидываю Вадику смайл типо подозрительный и дальше понеслооооось.
—Ревнуешь? Я говорю нет.
—Аааа пофиг на меня? Не ревнуешь значит не любишь!
—Вадим, что с тобой?
—Я в бешенстве.
—Люди, которые на чувствах других играют, тоже не любят.
—Никто меня не любит. Да все понятно!
—Ты, зная что мне больно будет, кидал мне фотки как других баб лапаешь и все понятно?Я так в людях еще никогда не разочаровывалась
—А что было бы если б я тебе видео скинул!?
—я не думала, что там такое. Вадим, я нормально еще отреагировала на фото. Это ты манипулировать мной начал, что я тебя не люблю и не ревную. По твоему это нормально?
—Вчера пошли загоны. Я думаю что ты поняла что это не серьезно было сказано.
—какие загоны? Нет Вадим, я этого не поняла.
—Жаль
и замолчал. Я тоже прочитала и ничего не ответила. Через какое то время пишет мне:
—Теперь я не понял, пошутила ты или нет.
—Я не шутила.
—И это тоже была не шутка?
- Ты, зная что мне больно будет, кидал мне фотки как других баб лапаешь и все понятно?
—Вадим, какие шутки. Кто так с людьми шутит?
—Ты сейчас можешь разговаривать. Недолго.
В итоге мы проговорили 3 часа. А по сути, сам скинул фото, сам развел истерику с фига ли я его не ревную и говорит: " Ты мне претензии предъявляешь, как будто мы с тобой муж с женой". Я говорю, Вадим Алле, кто кому еще что предъявляет. Это ты мне предъявил, потому что я тебя не приревновала. Так что эти словечки оставь для себя. В итоге он извинился. Шах и мат. Враг повержен, а я радуюсь тому, что наконец то научилась давать отпор обидчику.
Получается так, я проснулась полная сил. Сделала блинчики своему похмельем чуду, а потом одна пошла гулять с псами. Вау. Первый плюсик за сегодня. Затем проехала одну станцию метро..и получается второй плюсик. Спокойно ходила по фб, а значит третий. Ну и собственно, сейчас я сижу одна и жду его. Четвёртый. Я рада прогрессу. Я стараюсь.
Вы все правильно прочитали, не с чешского, а с честного.
Поговорим с вами об искусстве лицемерия в рамках критического отзыва.
Мы все помним три чудесные истины:
1. Никто никому ничего не должен.
2. Ничего святого нет.
3. Все имеют право высказаться.
Однако человеческое тщеславие в моменты, когда ему это выгодно, отбрасывает или коверкает перечисленное выше так, как ему вздумается, забывая о том, что свобода махать руками заканчивается там, где начинается чужое лицо. От объективности переходят к махровому ИМХО, задевающему чувство автора, а от критики к прямым оскорблениям.
Но, впрочем, большинство предпочитают скрывать свои гневные мысли за потоком нейтральных речей, в которых может содержаться небольшое количество подколов. Не знаете, как им это удается? Как завуалировать оскорбление и передать посыл так, чтобы не быть забаненным модератором? Пользуйтесь советами дядюшки Вити Пелевина и переводите с честного на русский, не боясь прослыть лицемером.
Честный: "АВТОР ТЫ ПИДОРАС МУДАК И ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ СЕЧЕШЬ А ЕЩЕ ТВОЯ МАТЬ ЧЛЕНОДЕВКА И НА ХУЮ Я ТВОИ АРГУМЕНТЫ ВЕРТЕЛ"
Русский: "Во многом с автором я, конечно, согласна, но его точка зрения на вопрос существования МэриСью в рамках фэндома %имя_фэндома% весьма устарела. Думается мне, что он следует точке зрения предыдущих поколений, которая уже давно была развенчана. Ваши аргументы за, к сожалению, несостоятельны".
К чему я затеяла писать это баянное размышление?
1. Если не владеете навыками бытового лицемерия - не лезьте в дискуссию, за чересчур прямолинейную честность обычно по голове не гладят. Как и, впрочем, за откровенную лесть и недомолвки.
2. Когда будете читать такие "слащавые" и прилизанные критические отзывы, дважды подумайте - а что на самом деле автор имел в виду? После чего сформулируйте свое мнение о нем сначала на честном, а потом на русском. Именно так и строится вежливая дискуссия в рамках фикбука.
совсем недавно я писала, что не хочу пока жить с парнем и тд
ну так знаете, теперь, когда он в одном городе со мной - я безумно этого хочу. меня просто выбешивает то, что видеться мы можем лишь в свободное время, которого к слову у него вообще скоро не будет ибо работа и по вечерам занятия по пилотированию.
хочется просыпаться вперед него, видеть как он спит, и убегать на кухню, чтобы приготовить завтрак для НЕГО;
собираться вместе и расходиться каждый по своим делам и да, опаздывать (все потому, что слишком часто прерывались на поцелуи);
ходить вместе в магазины и решать, а что же приготовить на ужин;
громко спорить и ругаться и также громко потом мириться;
проводить выходные, валяясь в постели и выключив все телефоны;
играть в его видеоигры и обижаться, если проиграла ( :D);
смотреть вместе хоккей или его любимейший футбол (уф) и кричать, болея за нашу команду;
таскать его футболки (как обычно) и засыпать, прижимаясь к нему;
встречать его уставшего с работы, ужинать и рассказывать друг другу как прошел день, и как нас все достало;
вообщем то да..не важно, что и как делать, главное с ним.
а то, что скучно нам определенно не будет - это 100%
я как всегда - сплошное противоречие)
ОСЕНЬ, я просто люблю осень, но еще и люблю ее за огромное количество сериалов, ВОТ вышли новые королевы крика, скоро будет "ЖОПАРИДУСА" или ходячие, что привычнее для вашего уха
я люблю осень за то, что можно быть собой
в вк появились голосовые сообщения. Наташа с Егором про это узнали. Понеслась. МЕМакиада, блять :D ор в голосину
речь сейчас пойдет о странном, провалившемся фильме "Охотники за привидениями" (женскяа версия, как я ее прозвала у себя в голове)
ну что я вам хочу сказать, это очень неплохо, для одного раза и для ремейка, мне было достаточно весело, и голову ничем не грузило, даже "научные" термины, которые они впихивали в диалоги проходили мимо ушей, посмотрелось быстро, не на одном дыхании, но нудно не было вообще
с учетом того, что сейчас почти все фильмы идут 2 часа, то тут эти полтора часа с небольшим прошли очень быстро
конечно же мужская версия считается каноничной и блаблабла, но эта ничем не хуже
мне пошло
Ребята это какой то пиздос. Знаете что у меня случилось? Розовый лишай! А знаете откуда он появился? А науке неизвестно! А знаете как его лечить? А никак блять! Жди и чешись. 6 недель максимум! Охуеть, вся спина, живот, грудь. Смотреть на себя противно. Фу
не то, что бы ты мне совсем безразлична-
ты очень хорошая, как ни крути!
я просто давно ко всему апатичен,
и нравится мне, что нет страсти в груди.
проснусь по утру, никого не тревожа,
открою балкон - полной грудью вдохну!
и нравится мне тишина у прихожей,
(известная только лишь мне одному).
_
и снова прошло долгожданное лето.
я очень устал находить и терять.
настолько устал, что мне нравится это
никем не тревожась, ложиться в кровать.
Даже не могу предположить, насколько большим будет этот пост, но да ладно.
Лето у меня прошло так себе. Сначала были экзамены в универе, которые я почти что нормально сдала(не сдала экзамен по зарубежной лит-ре) и зачёт по словесности. Сейчас сессия закрыта и даже без троек, но стипендии нет, естественно. Потом практика в городской газете. Мм, это было.. ну хз. Не могу оценить, вот правда. Чисто бабский коллектив, где все друг друга обсуждают за спиной, постоянно что-то едят и не оч смешно шутят: / хотя, я даже так не умею, аххахаха. Практика была всего пару часов в день, но под конец мне сильно уж надоело туда ходить и рано вставать, и я прогуливала. Работничек, ага. Ещё со мной были 2 одногруппницы, с которыми под конец я переругалась))) И с главредом тоже, она должна была подписать мне практику и написать характеристику, а я не пришла в последний день, потому что боялась, что она мне плохую характеристику напишет :D ладно, неважно, у меня приняли практику, зачёт стоит, на остальное мне плевать, больше в то место я точно не пойду, да меня и не возьмут)
В конце июля поехала в деревню. Было прикольненько, конечно, спала до обеда, днём читала книжки/раскрашивала картинки, вечером гуляла с пацанами с края и местными, пила через день, один предложил мне встречаться (пиздецбля), не хочу описывать его даже, постаралась помягче объяснить ему, что это бред, тк я в городе живу, а он в крае учится, нах мне это надо(это отмазка была). Уговаривал-уговаривал. Сказала, что друзья, не более. Потом он напился и с другом перевернулся на машине. Ну там жесть была, на самом деле. Пацаны попросили ему написать, мол, спроси, как он, я отказалась, в ответ услышала, что я сука, класс. Вообще там ещё был мальчик с Красноярска тоже, понравился мне, но ему 16 лет аххаха и у него девушка есть, да и как бы прям просто внешне понравился, ну и по общению так, прикольный) а потом узнала, что он брат Никиты, который нравился мне года 2-3, наверное, назад. Он сейчас в армии, и в деревне его не было поэтому. Капец у меня вкус, конечно. А потом Никита мне лайки ставил 31 августа, так смешно, это наверное ему Макс рассказал, что я в деревне была. Еще видела мальчика, типа мою "первю любовь" - В. Ему 22, он сейчас женат, недавно дочь родилась(я писала, помните?), так вот, он как меня увидел, сразу начал спрашивать, как дела, как на личном, пиво с ним пили один раз вечером, поговорили так неплохо, он меня проводил, хотел поцеловать. Я спросила, жена не будет ревновать, он сказал, что ему пофиг. Боже) но я все равно не стала его целовать, конечно, просто блин это смешно) он еще думал, что у меня парня нет, потому что я его до сих пор забыть не могу АХАХАХАА БЛЯЯ НУ ВЫ ПРИКИНЬТЕ САМООЦЕНКА У ЧЕЛОВЕКА)))
Вечерами каталась с бабой на велике. Дедушка почему-то на меня как будто злился. Когда я только приехала-вообще не узнал(он так сказал). Там вообще очень сложная ситуация, вкратце: дедушка с бабушкой давно жили со скандалами, криками матами, короче, ненормально. Дед пьёт. Бросал на пару лет недавно, но потом опять начал. После смерти прабабушки(его мамы) он ушёл от бабушки к другой женщине. Эта женщина - вдова его троюродного брата, брат умер тоже не так давно. Причины не знаю. В общем, дед мой пожил с этой женщиной пару лет, опять начал пить, она его выгнала, он вернулся в дом, который находится в одном дворе с домом бабушки (ну и бывшего дедушкиного дома). Они даже развелись после того, как он ушёл. Хотя это, блин, деревня, ну, их дело. В общем, когда я приехала, дед сначала был норм, не пил. А потом в субботу получил пенсию и…… Бабушка мне потом рассказала, что он ходил к той тётке мириться, а она его выгнала. На самом деле, его тоже можно понять, ему было тяжело. У него есть 2 родные сёстры, брат умер от рака лет 7(?) назад. Он пытался поговорить с сёстрами про эту женщину, но они её не принимали, как и она их. Сестры живут в других городах, если что. В субботу дед запил, начал скандалить, наговорил мне просто кучу гадостей, я очень сильно плакала, звонила маме, она посоветовала не обращать внимания, да и папа у меня такой же, они так похожи с дедом, когда пьяные. Меня прям трясло от тех вещей, что он говорил и я не простила этого.
Позже ушла гулять, вернулась где то в час ночи, бабушка сидела с дедом в его домике, тк он орал, что найдёт ружьё и всех нас убьет и пойдёт подожжет дом той женщины. Потом вроде уснул, бабушка пришла домой и мы легли спать.
Утром, часов в 8 я проснулась, сама не зная отчего, хотя до этого НИ РАЗУ не просыпалась раньше 12. Опять уснула и проснулась окончательно к часу дня. Зашла вк, там сообщение от мальчика с компании: соболезную тебе. Я ещё вообще ничего не зная, сижу сонная, пью кофе. Бабушки не было, мальчик сначала долго не хотел говорить, сказал, что лучше бабушка скажет, потом сказал, но к тому моменту я уже сама догадалась. Пришла бабушка, я сказала, что все знаю и спросила, что именно произошло. Она рассказала, что ночью дед повесился в сарае. Даже не знаю, как описать мои эмоции. Их не было. Бабушка сказала, что он, наверное, специально со всеми поругался, потому что заранее это планировал.. Не знаю. Сейчас, наверное, нет смысла об этом говорить.
Через 2 дня были похороны. Готовили с тётей, да и вообще много человек пришло помогать. Приехал даже мой дядя, который младше меня на месяц. Это сын того дедушкиного брата. Мы все детство вместе ездили в деревню. Сейчас он, конечно, вырос, изменился. Была рада его увидеть, хотя даже никто не ожидал, что он приедет, тк с ним можно было связаться только в соцсетях, а он туда не заходит.
Я плакала, потому что все вокруг плакали. Не верила, на самом деле. Смотрела на его тело в гробу, на синяки и кровоподтёки на лице(он в тот вечер ещё пару раз сильно упал, тк просто не мог стоять на ногах, и это было больно, я видела) и не верила. На кладбище бабушка меня силой подвела к нему и заставила подержать за руку. Это было 11 августа.
В конце августа познакомилась с К. Сейчас все не очень, мы не встречаемся(но и не встречались), потому что я слишком сложная. И не знаю, чего хочу. Я не знаю, о чем с ним говорить. В том смысле, что у него 7152738 разных историй, а я.. У меня как бы есть истории, но, блять, я их никому не рассказываю. Точнее, только девочкам. Я вообще не умею общаться с парнями, вот в чем проблема! И уже сомневаюсь, нужен ли он мне вообще. О Диме думаю, встретиться хочу. Но К. не хочу терять хотя бы потому, что я должна в тренажерку начать ходить с ним вместе. Может, по-дружески общаться? Он говорит, что не получится. Хм, мы вообще-то практически так и общались, только за ручку гуляли вместе и все. Ничего не было вообще. Он сильно хороший, искренний. Дима.. Я не знаю, какой он сейчас. Вроде серьёзней стал. Как сложно.
Сегодня потратила почти все деньги на зарядку/сиги/прокладки/шоколадки и пр., остались только на штаны для тренажерки! Мама, к слову, даёт деньги только на проезд и обед в универе, на шмотки и прочее сама откладываю со стипендии. Но вот сейчас у меня нет денег, а завтра я хочу пить вино, и че мне делать? (про работу, плиз, говорить не надо, я не смогу, учусь на очке
Спасибо тем, кто дочитал до конца, буду рада комментариям
— У меня появилось то, что я почти потеряла.
— И что это?
— Надежда.
Подмена
Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
Сидим мы с подругой в Венгрии ночью в ресторане и выбираем, что заказать. И вот, подходит официант и спрашивает, что мы хотим. Я отвечаю: "We will choose". Он переспрашивает:"orange juice?" Сколько мы вспоминали это, я даже боюсь представить.
Хочется написать для тех, кто помнит Сириля. Шеф-повара ресторана. Прошлой осенью-зимой мы ездили с ним по региону (он меня возил на машине), он брал выходные в мои выходные, было достаточно миленько, но никаких особо чувств ни с его, ни с моей стороны, хотя он однажды сказал "je t'aime", но это потому что он дурачок и думал, что я поверю, поведусь.. Мы дважды переспали (ой). Еще история с девушкой из Таиланда была. На самом деле посты про него есть в этом блоге (если кому интересно). Так вот, сюда я вернулась тоже благодаря ему, он помогал с документами. Всем, кто был в курсе, было интересно, как мы будем общаться после всего? Напомню, что я приехала в Ниццу 27 августа (чтобы побыть с J), а в отеле сказала, что приеду 31. Приехала, вещи оставила и снова ушла к J в отель (не наш), так как, если помните, в итоге я должна была начать 3 сентября, а J улетал 2, мы провели еще двое суток вместе, соответственно, в "своем" отеле я не ночевала, мы с Сирилем не виделись. Настя начала работать раньше меня на два дня, Сириль спрашивал каждый раз где я, почему не прихожу в ресторан кушать, прихожу ли ночевать. Встретились потом, когда J улетел, я начала работать. Сириль спросил, хочу ли я куда-нибудь съездить, я сказала, что нет. Не было бы J (то есть его как бы нет конечно, мы не вместе, ничего этого), то может бы и поехала. А так.. Я не знаю, как Сириль бы стал себя вести. Итог в общем: мы не разговариваем с Сирилем даже на работе. То есть я что-то спрошу, а-ля может ли он сделать что-то там для такого-то столика, он ответит и всё. Вот такая история про шеф-повара.
У меня здесь есть любители "Американской истории ужасов"? Смотрели 6 сезон? Как он Вам? Лично меня с первой серии не затянул, как было с предыдущими сезонами, в отличие от моего брата, который остался в восторге и посмотрел первую серию в день выхода (к слову говоря, 4 сезон он вообще не смотрел, сказал, что слишком "мерзкий", ему неприятно на такое смотреть).
На поттермо появился тест на ПАТРОНУС
советую проходить с ноутбука. атмосферно очень.
и да, Джейми - это судьба :DDDDD
Этой рукой я развею все твои горести. Чаша твоя да не опустеет, ибо я стану твоим вином. Этой свечой я буду освещать тебе путь во тьме. Надевая тебе на палец это кольцо, я прошу тебя стать моей женой.
Итак. Буду потихоньку рассказывать вам всякие истории из Франции. В сотый раз напомню (для тех, кто недавно подписался в большей степени), что я на стажировке в ресторане при отеле на лазурном берегу. В принципе, тут достаточно русских (в этом регионе), но в нашем отеле их не было, когда я работала здесь в прошлый раз, в этот раз все-таки нашёлся один русский мужик. Лет 60, болтливый, косоглазый, словом, так себе от него впечатление о русских остается. Но говорит по-французски очень хорошо, этого не отнять. Каждый вечер в ресторане "оставлял" евро 60. В кавычках, так как он ел и пил на эту сумму, но она записывалась на номер комнаты, всё оплачивается при выезде. С нами много болтал, так как подходишь к нему кофе, например, приносишь и не можешь уйти, он не замолкал. Болтал обо всем, иногда темы доходили до того, что Пугачёва уже наверное не может делать минет Галкину. Ну, повторюсь, противный мужик. Наших французов раздражал дико, так как очень-очень шумный, со всеми болтает, голос громкий, смех противный, и мы всё ждали, когда же он уже уедет. Рассказывал, что занимается яхтами, ищет девушку русскую для работы. Ну, я сразу подумала, что он будет пытаться приставать и вот он зовет меня яхту посмотреть. Ага, сейчас же. Не интересует. Оставил нам бутылку водки французской, которая осталась с какого-то праздника (закрытая), сам сказал, что не пьет водку (а виски и лимончелло только так глушит). Короче, "нагулял" он в нашем отеле на 385 евро. И уехал не заплатив. И чего это русских тут не любят?
Зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
Недавно зашла тема, когда мы ехали втроем в машине: я, Дима и Верунчик. И тут Вера говорит: "Ох, уже Новый год хочу", Дима поддакивает… А сижу и понимаю, что я совсем не хочу этот праздник.
За последние 2 Новых года со мной случались только неприятности. В позапрошлом году меня доканал бывший, что аж до трясучки, а перед прошлым НГ, буквально за несколько дней, меня бросили, и, плюс ко всему, я узнала об измене этого человека.
Теперь, наверное, ясно, почему я так боюсь Нового года… Я просто не хочу потерять Его…
Мне нравится, как люди на набережной кормят голубей хлебушком, а когда из кустов на этот хлеб выбегают крысы, они кричат: "Оой фу, отойди, это же переносчики заразы". Ну-ну.
среди этих пустых противоречий
твой голос за километр слышен.
я обожаю твои плечи,
и то, как
ты
меня
выше.
время 15:56 и я до сих пор в кровати. я бьюсь в закрытые двери, которые мне никто не открывает (я не о мужчинах) , у меня ничего не получается и очень хочется на ручки. или нажраться
Сейчас на вьюи ходит 2 поста. Первый о том, что в своём мужике надо растворятся, а второй, что типа мужика надо постоянно фоткать или что-то такое.
Я прошла через этого. Я прошла через растворение себя в мужике, чуть ли не боготворение его, возвышение на какой-то пьедестал. И могу сказать одно. НИКОГДА ЭТОГО НЕ ДОПУСКАЙТЕ. Как только ты понимаешь, что ты именно растворяешься в мужике, именно растворяешься, а не просто разделяешь какие-то интересы, беги. Беги так, чтобы только пятки сверкали.
Мужчина должен тебя мотивировать на саморазвитие и достижение большего. Ты можешь с ним рвануть в неизведанную даль, ты можешь согласится на прыжок с парашютом, но никогда из-за мужика не надо творить дичь, иначе ты просто теряешь себя.
Я бы наверно все вернула, но ничего уже не вернуть. Не знаю почему он заходит ко мне, а я к нему. Я же не та для него, а он, наверно, не тот для меня. Но мне очень скучается.
Давно не писала сюда. Я все больше в Твиттере и Инстаграме сижу, там можно следить за моей жизнью, кстати.
Про собаку: все еще учимся жить вместе, а также учим его новым премудростям. Все карантины, слава Богу, отсидели, все прививки на данный момент сделали, ходим теперь свободно гуляем. Учимся ходить в туалет на улице. А еще приучаем его оставаться одного в комнате и в квартире. Поскуливает, но уже не так сильно как раньше.
Это странное чувство, с которым я столкнулась впервые, когда заметила, что бывшая Влада лайкнула наш шарж, прикреплённый на стене у Влада. У них не было с ней ничего серьёзного, да ни с кем у Влада не было ничего серьёзного до меня, как и он сам, но всё равно что-то как-то неприятненько.
"Шел трудный путь к пониманию, что жизнь необязательно должна быть сражением. Иногда тебе с самого начала протягивают руку помощи, а иногда ты делаешь ошибку за ошибкой, но надежда есть всегда.
Всегда наступает следующий день, всегда есть способ исправить то, что натворил, и загладить вину перед людьми, которым причинил боль."
Вспомнила, как варили глинтвейн - мурашки-мурашки-мурашки
хотела сказать подруге, что это не те мужчины, из-за которых стоит страдать. и вдруг осознала, что таких не существует.
достойный мужчина ни за что не заставит тебя страдать.
Со вчера у нас жуткое похолодание - дожди, ветер ураганный и плюс 15-16. Сегодня поехала купила курточку вместо старой, вроде неплохая. Вчера отправила первый отчет тренеру - фото еды и тренировки, она ответила мне что мало еды очень, у меня вышло за вчера 600 ккал, сказала больше кушать. А еще сегодня еду на конференцию в Новороссийск на 3 дня, там будем жить на базе отдыха и питание там же 3 раза, переживаю что там будут давать. Взяла с собой цельнозерновые ржаные хлебцы, кефир и яблоки на всякий случай.
Тошно. Тошно от человеческого эгоизма. Тошно от того, что человек объясняет свой недельный марафон слез и неявок на работу, показывая справку из пнд с диагнозом депрессия, а ему смеются в лицо, мол знаешь, ты просто не можешь взять себя в руки. Смешно. Человек сломал руку и его пожалели. Кость срастется за месяц, но все же он бедный и несчастный, в его положение нужно войти. Другой уже не первый год борется с депрессией..слабак возьми себя в руки! Что говорить о других расстройствах, насчёт которых окружающие реагируют бурным потоком фраз о том, какой он/она лентяй и это просто отмазки. Странная страна Со странными людьми В которой, что болезнь поняли и сострадали, нужно болеть тем, что видно.
Ах да, вроде депов утренних нет, а значит пока что синдром отмены не зверствует, как в первый день. Я думаю, я справлюсь. Тем более у меня есть мои любимые ад.
Планы на день: Поднять свою попу Постирать Помыть полы Навести порядок Помыть посуду Тренировочка Диплом (время не ждет)
злюсь. очень. расстраиваюсь. бесит.
только вчера говорила про директрису и вот пожалуйста.
опять меня пытаются согнуть, убить морально(
битва прям. это как игра в шахматы - ход она, ход я.
ну ничего, у меня скилы прокачены, будет так, как я захочу.
Вчера ходила с коллегой в театр. Фотку в инст кинула. Её Д.прокометил. "хорошее место". Эммм… я бы сказала значимое. Именно после похода в Пушкина мы разосрались и я поставила ждирную точку что все. Конец… Нахера он вообще прокоментил.
Ой короче я заебалась. Устала от работы. ОТ спешки и быстроты. Потому что я стала откладывать дела на потом, при чем мои личные дела, такие как учеба.
Надо уже взяться и дописать статью. А то это ж срам 5 страничек писать пол года. Ну это пиздец же. Позорище.
Я еще короче убила коленный сустав или че то там. Ибо у меня коленка болит при сгибании и разгибании. И это не удивительно. Потому что я на танцах с пн-ка по чт. по 3 часа скакала как горная коза. Сейчас вот вообще с танцам ооочень осторожно. скучаю по ним безумно, но колени мне нужны здорвые…
Он случился лет в 13. С моим первым парнем Р.
Все тогда только начиналось. он состоялся в последнствии спора.
Саморазрушением и разрушением собственной жизни и своего будущего.
Уже отвечала.
Проявляя мужество и заботу. Заботу по оношению ко мне.
Иметь хорошее чувство юмора, быть целеустремленным…можно быть Себастьяном Стэном(шутка)
Принимать мою ебанутость.
Но это и то не всегда сработает))) )) )) )) )) )) ))
Когда жизнь прекрасна и все хорошо, есть в мире что-то такое, что просто так испортит тебе все, что есть. В моем случае это опухоль мозга. Не жизнь, а сплошной прикол.
Мне приснился странный сон. Я была с племянницей. Играла с ней, носила ее на руках, она от меня не отходила. Мне надо было якобы в этот день уезжать и она отпускать не хотела. Но потом решили, что я уеду позже.
И тут самый пиздец сна: моя двоюродная сестра перебралась к нам и они с моим братом были вместе. ВМЕСТЕ, КАРЛ! пиздос. я орала ему, что во первых она его сестра, а во вторых она же шлюха и использует его как и всех остальных. Рассказывала ему все, что знаю про ее похождения, а он и слушать не хотел. Я звонила всем, кто знает о ней правду, чтобы открыть ему глаза.
Потом я оказалась с О., мы нашли кучу одежды. Бросили ее на землю и решили перебрать потом. После мы оказались на кофехаусе. Мы приехали туда, она куда-то отошла. я увидела Л. (одногруппника) он спешил, но подошел ко мне и на кофехаусе взял кофе.мы стояли разговаривали и он потом убежал по делам. а я пошла себе кофе брать
и тут идет С. он проходит мимо меня, улыбается, протягивает мне руку, говорит привет, я неуверенно протягиваю ему руку, он так аккуратно ее сжимает. мы поздоровались за руку, я была в шоке, а он пошел дальше. я спросила что он тут делает, а он сказал что у него дела. а тем временем мне сделали мой латте.
Из всех ошибок, что на парапете
Я собрала как-будто выставку картин,
Мне всех милее на этом белом свете,
Те дни, когда я ошибалась с ним.
Мало быть мужем и женой, надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Разочаровывайся в людях сразу,
экономь своё время.
БАСТА.
Баста (настоящее имя — Василий Михайлович Вакуленко) — российский рэп-исполнитель, композитор, телерадиоведущий, актёр, сценарист, режиссёр и продюсер. Также известен под псевдонимами Ноггано, N1NT3ND0, Bratia Stereo; ранее — Баста Хрю.
"БУДУ"
Просто прости, но не просто простить,
Накал страстей такой, что никто не сможет спасти.
Ведь о нём десятки страниц её дневника,
Ведь эта любовь нашла их через века.
И теперь не вырваться, не выбраться из тупика,
Украдкой взгляд на дисплей: ну, выйди вконтакт.
Угораздило влюбиться в дурака,
В отражении та, которую есть, в чем упрекать.
Набрать телефон, сказать ему: "Просто вернись",
Но абонент недоступен:"Ах так, ну и катись! "
Слезы, злость, Вера, брось, врозь - так врозь.
Он ушел, как уходит непрошеный гость.
"МОЕ ВРЕМЯ В ПУТИ"
Один умник решил доказать свою правоту дуракам,
Доказал правоту дуракам и сам оказался в дураках.
Тут не особо любят успехи ближнего, в меня кидают камни,
Но я выкладываю свою дорогу из этих огромных булыжников.
"ВЫПУСКНОЙ (МЕДЛЯЧОК) "
Перемотаю пленку на 20 лет назад.
Гитара, бас, барабаны, старый актовый зал.
Завалены экзамены, ни одного предмета я не сдал.
100 репетиций и перед тобой пою, как рок-звезда.
Я в эту песню не сумел вместить всех своих чувств.
Но на всю жизнь я заучил эти четверостишия наизусть.
Ты так и не узнала, что я тебе посвятил эти стихи.
Мой самый первый трек из них - хит всех выпускных!
"Я ПОЧТИ ПОГИБ"
Я не знаю, кто написал этот стрёмный сценарий для нас с тобой.
Такой расклад теперь - из сердца вон, из глаз долой.
Дым под потолком, я пью вискарь чётвертый день.
И то, что было - кануло камнем на дно;
И теперь [выход один].
" ГОЛОС feat. ПОЛИНА ГАГАРИНА"
Ты смотришь в глаза, но нечего сказать.
И снова, и снова, и снова,
И от тебя ничего, кроме боли и зла.
И мы сами это не остановим.
И спорим, что мы не сможем не спорить.
И пусть я тысячу раз не права.
Но и ты молчишь, и от тебя ни слова.
Ты можешь хоть что-то сказать?
Прошу, не молчи.
"ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ"
Хорошо там, где нас нет,
Там ведь вечное лето, а дома ненастье.
Эх, печаль, что не в деньгах счастье,
А то бы я на раз два смог бы счастье украсть.
И рвет на куски словно стоны сквозных,
И пустил на ветер я все, что спер с казны.
На чужбине хотел свое сердце глубоко зарыть,
Сады Райские там, да только я в них все равно сорник.
Очень люблю его песни, очень люблю этот голос, эти строки - честные, открытые, душевные. Видно, что человек любит то, что делает, отдает этому всего себя. Талант, гений. Лучший.
вспоминай обо мне по дороге домой в темноте перед сном на коленях у друга вспоминай обо мне как о чем-то чужом незнакомом тебе но когда-то любимом
Шекспир Уильям
Сонет 47
У сердца с глазом - тайный договор:
Они друг другу облегчают муки,
Когда тебя напрасно ищет взор
И сердце задыхается в разлуке.
Твоим изображеньем зоркий глаз
Дает и сердцу любоваться вволю.
А сердце глазу в свой урочный час
Мечты любовной уступает долю.
Так в помыслах моих иль во плоти
Ты предо мной в мгновение любое.
Не дальше мысли можешь ты уйти.
Я неразлучен с ней, она - с тобою.
Мой взор тебя рисует и во сне
И будит сердце, спящее во мне.
я конечно раскручиваю себя до неземных скоростей. "мысль материальна жизнь прекрасна." это сейчас мантра.
работать работать работать работать, так чтобы, приползать домой за полночь.
так чтобы дизайнеры говорили "а с вами приятно иметь дело, я знаю, о чем говорю, я в бизнесе 12 лет".
так чтобы снились идеи, макеты и слоганы.
так чтобы, в ночи решать и придумывать, так чтобы выходные проводить в поисках нужной краски для стен и деревянных бочек.
так чтобы через лет 5 посмотреть на все и с ностальгией улыбнуться.
*все состоит из моментов вот он стоит на балконе в одном белье, курит и думает о чем то своём, мне не известном, я тихонечко босиком и тоже в одних трусах подхожу к нему, не поворачиваясь обнимает меня свободной рукой и прижимает к себе… на часах пять, наступает новый чудесный летний день, а мы стоим и просто молчим и вот сейчас спустя время, отпустив все обиды, я вспоминаю этот момент с улыбкой… люблю мужчин за вот такие маленькие действия, которые так на долго оседают в памяти
Вчера приобрели типа тумбы под обувь в прихожую, я как дебил радовалась этому факту. Еще скоро табуретки купим, а то у нас их всего две - нам-то хватает, но когда кто-нибудь приходит в гости, то это становится проблемой. Вообще счастья полные штаны будет :D
Черт, сама себе удивляюсь, как у меня ценности кардинально поменялись. Наверное, это хорошо)
Сегодня, 22 сентября, в свой двадцать третий День Рождения, по сложившейся традиции, я хочу сказать большое спасибо своим подписчицам: многие со мной уже более семи лет, многие присоединились недавно, но всех люблю и целую! ваша Лиза
Вчера со мной произошла странная сентиментально-мелодраматичная фигня. Именно фигня, потому что я от себя такого не ожидала и не могу это объяснить. Был обычный=нормальный день, я была в неплохом настроении и даже хорошо ела в обед, и тут после 3 часов дня у нас в отделе на работе забегал народ, поэтому я вышла на какое-то время подальше от суеты, а когда вернулась, то увидела что у нас сидел молодой человек - вылитый мой старший брат. Похожий взгляд, очень похожий. Он ждал мою начальницу и вел себя очень тихо, а затем вообще куда-то исчез. Я сидела на своем рабочем месте и думала, как он похож на брата и тут начала реветь без какой-либо серьезной причины. Я почувствовала себя крайне глупо и снова вышла, чтобы поплакать в туалете, раз уж на меня обрушились непонятные чувства, и успокоиться, все время думая, как у них взгляды похожи. Примечание: с моим братом все хорошо, он совсем недавно женился и съехал от нас… в соседний подъезд! То есть по нему даже соскучиться невозможно, потому что мы живем в одном доме! В одном.блин.доме. Я не скучаю, потому что мы постоянно видимся, и он недавно притащил мне пятилитровую банку варенья. Что со мной было и почему я разревелась - не понимаю. Просто увидела этого мальчика и захотелось, чтобы у него все было хорошо.
Давно спрашивала о кремах, кто каким пользуется. За лето, купила три баночки плюс разные тестеры из рив гош. В итоге я психанула, намазалась сегодня детским кремом и уже чувствую эффект. Кожа мягкнькая, крем не скатывается. Очень хотелось бы сходить к косметологу, но начиталась статей и отзывов, теперь боюсь. Боюсь зря потраченных денег и испорченной кожи.
что случается с тобой, вряд ли повторится с кем-то другим
он называет наши ситуации "идентичными" и радуется, что даже в этом мы похожи; я думаю, что в этот раз он крупно ошибается - мой поступок хуже. проводя параллели, я хочу объяснить ему смысл, а он думает, что я пытаюсь убедить его в обратном.
иногда, стоит совершать дерьмовые поступки, чтобы точно понимать, кто ты есть на самом деле.
А к нам в БУ 4 октября приезжает Соя. Надеюсь будем болтать.
мне кажется, дождь не кончается уже целые сутки, а я совсем обнаглела: курю в комнате и всегда ближе к утру;
когда за окном еще слегка темно, но на улицах уже показываются первые люди, и собаки вдруг перебегают с место на место.
в доме напротив всю ночь горят три окна, у кого-то из них там обязательно бессонница, годовой отчет или километровый конспект.
я выкуриваю одну за одной и теряюсь на час, где - то между шестью и семью часами утра, не понимаю, что за ахинею пишу, но знаете, кажется - "курение убивает", только не в том смысле, которые все имеют ввиду, бесконечно печатая эту фразу на пачках,
а ту маленькую девочку, что слишком часто, в последнее время, курит в окно
Осенняя хандра ранит всех. Как с этим справиться? А вот сложно. Знать бы, было бы просто.
Я ревнивая. Я настолько ревнивая, что откусила стакан. Меня депит из-за отказов от колёс, синдром отмены. Ещё бы, ха. Два с половиной года на них сижу. А сейчас решила вином шлефануть. И откусила бол бокала. Какая мелочь. И каталась сегодня в метро Пока все
анкета
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый
Прошлый год слева, нынешний соответственно справа. Извиняюсь за не особо крутое качество, фоточки из инстаграма, потому что только там можно было найти фотки с одинаковым поворотом головы, сделанные даже в один и тот же месяц, а именно в сентябре.
Не чувствую, что изменилась. Единственное (и это незаметно конкретно здесь) - брови стали толще. На первой фотографии они довольно сильно нарисованы в хвостике (это была свадьба брата, и я красилась прям как на сольный концерт :D), а сейчас я просто обвожу то, что у меня есть, и результат по сути такой же. Ну и еще волосы немножко отросли. Немножко, потому что я летом срезала сантиметров 5, наверно (и теперь мечусь, хочу я срезать еще или хочу отрастить их до пупка).
хохо
Немного скажу о том, что я переосмыслила своё отношение к тебе, я была во многом хуева, неправа, очень обидно, что сложился такой образ в голове, но я постараюсь, постараюсь все понять, что бы всем было хорошо
О чём для меня было сегодня.
Чёрт, Настя - всё-таки истеричка! =)
Кажется.
А это забавно. Человек как-то по-другому страдает.
Поняла, что мои печальки от того, что не хочу признавать кастрацию. И я не хочу объяснять, что имеется в виду под "кастрацией" в лакановском психоанализе. В моём случае, я не хочу признавать, что моим великим стремлениям и начинаниям придётся столкнуться с суровой реальностью. "Нужно", "нельзя", "должна"… Отрицаю и обхожу, как могу, но оно есть. Я не свободный психотик. Мне как-то самой продираться через всё это положено.
М, убила полтора часа на приготовление пудинга. Вообще бесполезная информация, но я давно столько времени не тратила тупо на готовку.
Юлия, как всегда в точку, умеет скинуть мне нужные картинки.
Ну а эта уже от меня.
Половина седьмого утра, а я все еще не спала. Напротив моей кровати стоит шкаф, с выдвижными дверцами, на одной из этих дверц висит зеркало. Сейчас обе дверцы были задвинуты в одну сторону, напротив меня. Боковым зрением я видела своё отражение, меня тянуло посмотреть на себя, но в тоже время охватил страх, я видела, как какое-то существо в зеркале шевелится. Я все же набралась смелости и заглянула в зеркало, там я увидела нечто незнакомое и убогое. Я испугалась собственного отражения, как будто я древний человек, впервые увидевший свой искаженный силуэт в водной глади.
Кажется, мне пора начинать спать по ночам.
Я хочу любить тебя
Моя жизнь пошла в дерьмо.
Надеюсь на то, что это просто необходимая временная мера. Типа без навоза на ногах не смогу надеть хрустальную туфельку.
ж - женщины.