@8080904
8080904
OFFLINE – 09.07.2020 23:11

14'52"

Дата регистрации: 06 февраля 2012 года

Wise words from the departing Eat your greens, especially broccoli Remember to say "thank you " for the things you haven't had

Когда жизнь прекрасна и все хорошо, есть в мире что-то такое, что просто так испортит тебе все, что есть. В моем случае это опухоль мозга. Не жизнь, а сплошной прикол.

Мы с Русланом наконец-то улетаем на море. Немного страшно, мы так надолго никуда вместе не выбирались.

В общем, всем удачи на финальных экзаменах, если таковые остались, да и вообще хорошей погоды и настроения. До скорого

Жизнь - она и с чернотами, но по сути своей прекрасна. И так хочется в это верить, так хочется внести это в других!

Когда есть счастье, оно просто есть и не стоит в нем разбираться. Это как начать потрошить красивую бабочку, чтобы разглядеть ее поближе и вникнуть в ее суть.

Имей воздушное "чудесно", которое легкое.

Я состою в отношениях. Какая тупая фраза. Я встречаюсь с человеком почти четыре года.

Первый год-полтора я думала, что если меня бросят - я умру на месте, настолько я люблю этого человека. Мне не хотелось думать о других людях, видеться с ними. Хотелось тратить все свое время только на этого человека.

Потом я поступила. Не обучение, а мечта всей жизни. Все проблемы с родителями, с самой собой, в виду загруженности отошли на второй план. Я вертелась, варилась в этом котле и была невероятно счастлива. К концу первого курса моя дикая, всепоглощающая любовь успокоилась и стала более крепкой. Я думала, что если жизнь нас разделит - я буду ужасно страдать.

Третий курс подошел к концу. За последние года я сдружилась, наверное, с четвертью своего университета. Я все так же тусуюсь, творю всякую непотребщину и радуюсь жизни. Мой возлюбленный тоже. Я думаю, если мы поссоримся - ну что ж, так тому и быть. От моей дикой, необъятной любви остались лишь прекрасные, греющие душу воспоминания. Но сама любовь стала прочнее адамантия.

Время - ужасная вещь. Ужасающе прекрасная. Ничто не остудит голову так, как время. Каждый день с ним я ценю так, как он дорожит мной уже четвертый год.

Я всегда стараюсь не делать то, что не принесет мне абсолютно никакого профита. Делаю только то, что мне хочется, и поэтому каждое мое решение - это только мое решение, и вся ответственность за него тоже моя.

Какой смысл жалеть о том, что ты сделал что-то, чего тебе хотелось настолько, что ты не поступил иначе? Даже если это не самый разумный и адекватный твой поступок. Вот и я говорю - никакого.

За все это время отсутствия на вьюи, я строго жила по этому правилу. Было и хорошее, было и ужасное, но, оглядываясь назад, я понимаю, что на период сотворения того или иного поступка, кажущегося сейчас совершенно недопустимым и даже отвратительным, я понимаю, что тогда это было необходимо. Просто потому, что на тот момент я остро нуждалась в тех или иных эмоциях или впечатлениях. Так что и жалеть особенно и не о чем.

Хорошо, что я перестала заботиться о том, что подумают обо мне люди. Все стало проще. И Вам того желаю.

Бесят вещи, которые действительно не забыть.

Это словно когда заходишь в тупик, а оборачиваясь, видишь, что кто-то уже заботливо закладывает выход кирпичами.

… и с тех пор я не приходила в сознание, и никогда не приду

Знаете анекдот про черную и белую полосы? Там, где два человека встречаются, и один другому говорит, мол, в его жизни наступила настоящая черная полоса. Спустя некоторое время встречаются вновь, и выясняется, что та полоса была белой. Анекдоту лет больше, чем мне, но он такой злободневный. И еще тысячу лет таким будет.

Каждый раз, когда в моей жизни происходит какое-нибудь дерьмо, я думаю - ну хуже уже быть просто не может. И каждый раз жизнь даёт мне дерьмо куда большее, чем у меня было.

Я к чему. Что бы не происходило - всегда есть куда хуже. Есть еще как минимум одна ступень, где всё еще хуже, чем есть сейчас.

Со стороны может показаться, что я стою на месте, словно прикованная к Петербургу. Но я великий путешественник. Несусь со скоростью 30 км/с на огромном корабле, имя которому Земля, да еще и вокруг раскаленного гигансткого водородного шара.

Все не так уж и плохо.

Всё всегда меняется. Под "всем" я имею в виду жизнь. В тот момент, когда мне стукнуло пятнадцать, я уже не знала, как буду жить дальше и что будет в будущем. Сейчас мне двадцать и я по прежнему не понимаю, что меня ждет. В глубине души я очень надеюсь, что меня позовут в Верховный жизненный суд, где строгая тётя с нарисованными острыми бровями, режущими даже на большом расстоянии, зачитает мне приговор. "Сайко Елизавета Александровна, Вы находитесь на распутье и выбор Ваш совсем невелик. Есть вариант счастливо прожить жизнь с любимым человеком, а есть вариант остаться в вечно бушующей алкогольной юности. Что выбираете?"

Это как большой снежный ком. Проблемы, возникшие в детстве, накапливаются, к ним присоединяются миллиарды новых, а потом щелчок! -- и ты взрослый. Вокруг тебя налеплены килограммы, тонны проблем, из-за них тяжело идти вперёд, к чему-то стремиться. На тебе места пустого нет. Сотни разноцветных бумажек с разными надписями: "не добьётся", "то ли дело Настя", "двоечник", "тупая", "уродина", "из неё ничего не выйдет", "замкнутая", "стыдоба", "кем ты стала?". И разорвать эти бумажки у тебя не получается. Со временем на тебе появится еще одна бумажка. "Алкоголик" или что-то вроде того. То, в чем ты прячешься от проблем. И это падение вниз. Больше всего я боюсь, что стану бесполезной. Что перестану что-то значить. Что пойду ко дну. Опять.

Зная себя, я спокойно могу потупить взгляд в пол, взять свой рюкзак и побрести в сторону ближайшего бара. Я боюсь, что я выберу последнее.

Меня никто не помнит. Я надеюсь, что здесь меня никто не помнит.

Все наладилось. Должно было пройти столько лет, чтобы все по-настоящему наладилось. Столько мучительных, болезненных лет, прежде чем я смогла дышать полной грудью без отвращения к себе.

Все наладится. Все всегда налаживается. Другой вопрос сколько времени должно пройти.

Человек приходит к развалинам снова и снова,
он был здесь позавчера и вчера
и появится завтра,
его привлекают развалины.
Он говорит:
Постепенно,
постепенно научишься многим вещам, очень многим,
научишься выбирать из груды битого щебня
свои будильники и обгоревшие корешки альбомов,
привыкнешь
приходить сюда ежедневно,
привыкнешь, что развалины существуют,
с этой мыслью сживешься.
Начинает порою казаться — так и надо,
начинает порою казаться, что всему научился,
и теперь ты легко говоришь
на улице с незнакомым ребенком
и все объясняешь. Так и надо.
Человек приходит к развалинам снова,
всякий раз, когда снова он хочет любить,
когда снова заводит будильник.
Нам, людям нормальным, и в голову не приходит, как это можно вернуться
домой и найти вместо дома — развалины. Нет, мы не знаем, как это можно
потерять и ноги, и руки под поездом или трамваем — все это доходит до нас
— слава Богу — в виде горестных слухов, между тем это и есть необходимый
процент несчастий, это — роза несчастий.
Человек приходит к развалинам снова,
долго тычется палкой среди мокрых обоев и щебня,
нагибается, поднимает и смотрит.
Кто-то строит дома,
кто-то вечно их разрушает, кто-то снова их строит,
изобилие городов наполняет нас всех оптимизмом.
Человек на развалинах поднял и смотрит,
эти люди обычно не плачут.
Даже сидя в гостях у — слава Богу — целых знакомых,
неодобрительно смотрят на столбики фотоальбомов.
«В наши дни, — так они говорят, — не стоит заводить фотографий».
Можно много построить и столько же можно разрушить
и снова построить.
Ничего нет страшней, чем развалины в сердце,
ничего нет страшнее развалин,
на которые падает дождь и мимо которых
проносятся новые автомобили,
по которым, как призраки, бродят
люди с разбитым сердцем и дети в беретах,
ничего нет страшнее развалин,
которые перестают казаться метафорой
и становятся тем, чем они были когда-то:
домами.

Вдвоем он чувствует себя более покинутым, чем один. Если он с кем-нибудь вдвоем, этот второй хватает его и крепко держит, беспомощного, в своих руках. Если он один, его хватает, правда, все человечество, но бесчисленные вытянутые руки запутываются одна в другой, и никто его не настигает.

Пускай он думает обо мне лучше, чем я есть на самом деле. Пускай. Возможно, тогда я действительно стану хоть капельку лучше.

Я не умею попадать в такт. Ни общему настроению, ни чему-либо еще. Если считать адаптивные способности человека одним и признаков разума, то я даже не человек, а хуй простой. Последний раз я чувствовала себя настолько спокойной и защищенной рядом с существом, которое разбило во мне все живое. Но только с ним я чувствовала это острое чувство нужности и сопричастности.

— Что Вам нужно?

— 2010 год, пожалуйста.

— Убирайся и не задерживай очередь, дура!

"Кто живет одиноко и тоскует порой по общности, кто в череде перемен погоды, времени суток, служебных дел и тому подобных неурядиц мечтает просто увидеть хоть чью-то руку, на которую можно опереться, - тому долго не протянуть, если нет у него окна с видом на улицу. Ибо, будь он и вовсе конченый человек, ничего уже не ждущий от жизни, но если он просто так, от усталости, подойдет к своему подоконнику, рассеянно ширяя глазами между пешеходами и небом, и совсем не хочет глядеть вниз, даже голову слегка откинул, - все равно его властно притянет усердие трудяг-лошадей, вереница экипажей, уличный шум, а вместе с этим, в конце концов, и весь будничный и слитный удел человеческий."

И Вы не слышите мой голос. Даже не вслушиваетесь. И тогда я говорю "Я ухожу, это все, я закончила". А потом сижу в своей комнате: вино или горячий чай. Первое, - словно вся кровь этой безумной толпы. И все будто стало моим уделом. И от всего этого дерьма меня нескончаемо тошнит.

Очередная дрянь, как кошка вспрыгнет на мою кровать. И мне так жаль, так жаль. Каждый день, проведенный с ним, каждый наш бесполезный спор, вроде тех, почему зефир хуже печенья - это по-настоящему чудесно. И самые сложные слова, которые я всегда боялась выговорить, теперь могут быть озвучены.

Наверное, таков действительно порядок вещей: каждый, отведав меда, натыкается на нож.

Однажды, на желтом листе бумаги с зелеными строчками он написал стихотворение. И назвал его "Пасть", потому что так звали его собаку. О ней и был весь стих. И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой. И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала его тетушкам. Это был год, когда Отец Трейси повел всех детей в зоопарк. И разрешил им петь в автобусе. И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос. И его мать и отец много целовались. И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку, внизу нее поставив ряд букв "x". И он спросил своего отца, что это означает. И его отец всегда по ночам поправлял ему одеяло. И всегда был рядом.

Однажды, на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение. И назвал его "Осень", потому что тогда было это время года. О ней и был весь стих. И его учитель поставил ему высший балл и попросил его писать разборчивее. И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что она была недавно покрашена. И ребята сказали ему, что Отец Трейси курит. И оставляет окурки на скамейках и иногда они прожигают дырки. Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и черной оправой. И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал ее смотреть "Санта Клауса". И ребята рассказали ему, почему его отец и мать так много целовались. И его отец больше не попровлял ему одеяло. И его отец рассвирепел, когда он закричал ему сделать это.

Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение. И назвал его "Невинность: вопрос", потому что это был вопрос о его девушке. Об этом и был весь стих. И его учитель поставил ему высший балл, одарив странным взглядом. И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что он не показал его ей. Это был год, когда Отец Трейси умер. И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры. И он застал свою сестру целующейся у заднего выхода. И его мать и отец больше никогда не целовались и даже не разговаривали. И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься. Из-за этого он закашлялся, когда целовал ее, но все равно продолжал это делать, потому что был должен. И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп своего отца.

Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение. И назвал его "Абсолютная пустота". Потому что стих был именно об этом. И он сам поставил себе высший балл и порезал чертовы запястья. И он повесил стих на дверь ванной, потому что подумал, что не сумеет дойти до кухни.

8080904

Самые популярные посты

12

Меня никто не помнит. Я надеюсь, что здесь меня никто не помнит. Все наладилось. Должно было пройти столько лет, чтобы все по-настоящему...

12

Gassenfenster

Пускай он думает обо мне лучше, чем я есть на самом деле. Пускай. Возможно, тогда я действительно стану хоть капельку лучше. Я не умею п...

12

96321478

Бесят вещи, которые действительно не забыть. Это словно когда заходишь в тупик, а оборачиваясь, видишь, что кто-то уже заботливо заклады...

11

X

Со стороны может показаться, что я стою на месте, словно прикованная к Петербургу. Но я великий путешественник. Несусь со скоростью 30 км...

11

Hero On Heroin

Однажды, на желтом листе бумаги с зелеными строчками он написал стихотворение. И назвал его "Пасть", потому что так звали его собаку. О н...

11

Futile

Вдвоем он чувствует себя более покинутым, чем один. Если он с кем-нибудь вдвоем, этот второй хватает его и крепко держит, беспомощного, в...