Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

1. «Научи себя думать: самоучитель по развитию мышления» — Эдвард де Бонго. Благодаря этой книге вы сможете улучшить свое мышление. Абсолютно простая методика, которая включает в себя пять этапов.

2. «Разблокируй свой ум: стань гением!» — Станислав Мюллер. Особая технология, которая помогает повысить мозговую активность и процент активного мышления. Изучив данную книгу, вы сможете стать особо обучаемым человеком, причем независимо от вашего возраста.

3. «Карты памяти. Готовимся к экзаменам» — Тони Бьюзен. Карты памяти - это уникальный и очень простой метод запоминания информации. Научившись ими пользоваться, ты перестанешь бояться экзаменов, у тебя появится больше свободного времени, а твои оценки станут гораздо выше.

4. «Техника развития памяти. Самоучитель» — О. А. Андреев. В книге представлены занятия по тренировке памяти, которые позволят вам в совершенстве развить те механизмы вашего мозга, которые отвечают за запоминание и хранение информации. Описание рекомендуемых для тренировки упражнений и порядок работы над ними.

Мне, говорит, часто бывает тебя жалко. Но вот сейчас, говорит, совсем не жалко. Ой и нааааадоело как мне все это. И так пофик стало на все. Ни злости ни обиды ни планов.

Ебись оно конем ваше это счастье.

Машины айфоны ипотеки жопы письки диджтл хуиджтл дядьки тетьки детки любовь мааарковь решения идеи карьера эта ваша конем ребятки ебись оно конем. Такой поджарой гнедой лошадью. Е б и с ь ура. Я смирилась. Кажется без пиздежа. Оммм

«Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача»

Самоотдача, безусловно, приносит большую радость, когда стараешься, вкладываешь во что-то душу. Но без одобрения, благодарности она ничего не стоит. Становится обидно, что после твоих стараний, никто даже их и не заметил.

У меня часто такое случается. Я вкладываю свои силы, переживаю за дело всем сердцем… но в итоге, даже спасибо не дождешься. К моему сожалению, я слишком сильно переживаю из-за подобного.

Вчера у нас был последний звонок. Все пять лет, я занималась волонтерством, участвовала в концертах, состояла в студ. совете, делала многое!!! Да, на 4 и 5 курсе я стала меньше активничать, у меня появились другие увлечения, более важные! Но я все равно хоть немного, да помогала…. И вот, выпускной звонок, концерт. Мне вручают одну благодарность!!! ОДНУ! Хотя некоторым по 2, 3 и даже больше (я не считала у всех). Да, мне дали благодарность за волонтерство. Я много вложила сил в развитие этого движения на факультете и я заслужила. Но не поблагодарить меня за выступления на концертах, за то, что я тоже фотографировала мероприятия (но почему-то помнят работу только С.), за то, что я ездила в стройотряды несколько раз (но дали девушке, которая ездила только один раз).

Я надеялась, что я не пустое место, что моя работа была замечена… увы и ах. И зачем мне теперь вообще стараться, если все равно, это бесполезно… этого никто не заметит.

Я так ждала, что настанет мой «звездный час», но видимо, и не дождусь его никогда. Я как-будто в тени С.

01.06.2016

Лето незаметно как то. Ну, привет.

Что столько смысла и надежды на тебя?

Каждое лето чувствую что не успеваю что то. Находясь в вечном стрессе и зависти, что у них вон, а у тебя вонь.

Мне нравилось больше когда был велик, конец четверти на "отлично", бутерброд с колбасой на завтрак и сладкий чай. Когда ключ на шеи и детство с самого утра. Весь день морщишь нос от солнца, запретное мороженое, колени в садинах, волос белый, джинсы в траве. Вечером пятки отмываешь от улицы и бегом клубнику мять в молоке, хруст сахара, мультики и спать. Во сне продолжать бегать в казаки разбойники, морщить нос от солнца и вспоминать где бросила велик. А проснувшись ключ на шею и купаться.

И было счастье и была клубника с молоком.

сегодня подруга моя лучшая (одноклассница моя) диплом на 5 защитила в СПБГУ, а мне бы допуск к экзамену по фармакологии получить да еще как-нибудь 2 года в этой шараге протянуть. с началом лета, вас, ребята

Мне всегда казалось, что всё лучшее доставалось и будет доставаться другим. Но, чёрт возьми, мир, наверное, обеднел, когда мне досталась ты.

- Дмитрий Гринберг

Затосковала. Очень прям. За отношениями, за чувством взаимной любви. Сколько не говори "мне и одной хорошо", а внутри хочется. Прям ноет душа.

я бы остался с тобой до утра,
утешал тебя, лелеял и грел,
слушал, как капает незакрытый кран,
отстранился от скучных дел,
но своя-то шкура всё-таки ближе к телу -
мне ведь ещё жениться, копить на джип.
ну а на твоей немыслимой высоте
только сгорать -
но никак
не жить.

Мне нравится, что раздел "интимные товары" на али не вывели отдельно, а включили в раздел "красота и здоровье". Как бы акцент сместили с простого удовольствия и секс-пропаганды, а на спорт и эмоциональную стабильнось…

и в тот самый момент, когда я начала переубеждать человека в том, что диплом нужен, я поняла зачем он мне.
ебучие корочки, которые стоят как половина квартиры! которые я никак не могу получить. я морально уже не вывожу этого всего. но зато теперь я знаю, точнее начинаю понимать зачем он мне.

ты боишься того, что смогу я тебя предать.
и сбежать, не прощаясь, с нашего корабля.
но, поверь, мне других не надо,
ведь знаешь сам: я гораздо сильнее боюсь тебя потерять.

Je suis là, je suis là!

С чего бы начать? С первым днем лета Вас, кошки! Нежеланное мною лето, которое я так ненавижу, которое я так презираю. Детест, детест, детест. Но не об этом.

Самая важная новость: я УВОЛИЛАСЬ с работы.

Наконец-то. Я ведь хотела, говорила уже, да? Уволилась. Так сладко мне в этом году еще не было, признаться. И ушла-то как красиво, как вовремя! Скажу лишь, что этот корабль идет ко дну, и хорошо, что я смогла спастись. Сейчас нужно очень оперативно найти замену, снова влиться в рабочий режим и начать уже скапливать капитал на… ЧТО-ТО (ну, не скажу пока). Будет сложно, потому что я уверена больше, чем на сто процентов, что студенты уже оккупировали все вкусные места до самой осени. Не-на-ви-жу (encore). Но унывать рано.

И я дома. Дома. Наконец-то уютная кровать, домашняя еда и любимые мордашки рядом. Планирую все дни, что проведу здесь, посвятить самой себе. Нужно обязательно сходить несколько раз на пляж, прогуляться в лесу и заглянуть на кладбище к любимым умершим.

Вообще, я планировала очень эмоциональный пост, но что-то как-то, наверное, нет. Все хорошо. Посмотрим, чем удивит меня это лето. Прошлое было кошмарным, например.

Ну а сейчас… сейчас я хочу похудеть на два килограмма (нет, не нужно мне ничего говорить, я сама все знаю), подержать за руку одну прекрасную даму и, наверное, немножко порисовать. Ладно, порисовать я хочу очень даже множко. Завтра, вероятно, запрусь в своей комнате, занавешу окна плотными шторами, включу Малера или Шопена (очень в стиле Евы Грин) и отдамся черным гелиевым ручкам, а потом свожу младших сестер на пляж, как и обещала.

Всем вкусного чая с приторно-сладкими конфетами за мой счет. Bisous chaton! ♥

Объясни мне, почему я сижу жду чтобы ты была онлайн!? Это какая-то маленькая крупица надежды) я жду, что ты зайдешь сейчас в сеть и напишешь мне! ТЫ ПРЯМО СЕЙЧАС ОНЛАЙН! Выйди из вк, и иди к нему, к своему счастью, так как я понимаю что никаких сообщений от тебя я не дождусь!! Почему ты зашла… Мне было хуево, пока ты три с половиной часа была не в сети, а когда ты зашла стало еще хуже…

Что мне делать…Меня рвет. А завтра, ты будешь прощаться…

Правильный ЖЕНСКИЙ присед. Коротко о главном:

1. Чем шире ставишь ноги, тем больше работают ягодицы;

2. Не округляй спину, она всегда прямая, соблюдай прогиб;

3. В ЖЕНСКИЙ приседаниях наклоняемся вперед, чтобы больше работали ягодицы;

4. Колени не заходят за мысы, поэтому отводишь попу назад;

5. Чем глубже присела - тем лучше;

6. Не вставай полностью, встала не до конца и опять присела;

7. Приседай с упором на пятку (обувь на плоской подошве);

8. Приседай медленно, внизу делай паузу;

9. Присела - вдохнула, встала - выдохнула.

Я знал/а, что это будет проблемно, когда узнал/а, что ты по знаку зодиака…

Овен: козерог
Телец: водолей
Близнецы: рыбы
Рак: овен
Лев: телец
Дева: близнецы
Весы: рак
Скорпион: лев
Стрелец: дева
Козерог: весы
Водолей: скорпион
Рыбы: стрелец

Я люблю тебя, моя черкасская девочка!) И я знаю, что не смотря на то что мы далеко друг от друга, я всегда могу на тебя положиться и довериться как самой себе. И да, легкость и отрыв башки - это наш конек! Лублуууу

Мой ад.

В голове обрывки мыслей.Слова врача мелькают в памяти:…тяжёлая депрессия, ничего не можем сделать…"Вы поймите, она должна сама захотеть.Пусть ест хоть что-то. "
Они не понимают.Они ничего не понимают.
В человеке всё должно быть прекрасно:и лицо, и одежда, и душа и мысли.Я решила начать с тела.
Почему-то врачи думают, что я не хочу есть.Раскрою Вам секрет, Дорогие доктора, Я ХОЧУ ЕСТЬ ПОСТОЯННО.Каждую секунду чувствую голод, он никогда не утихает.Просто однажды утром я решила перестать есть.Страдание ведут человека к совершенству. значит я всё делаю правильно.
Мама опять пыталась мне что-то донести, вооружилась Библией.Что-то про тело и про храм.
Подхожу к зеркалу, разглядываю свой храм.Бледная кожа, кости торчат, синяки под глазами.Храм явно не в лучшем состоянии. Зато отметка на весах меня наконец устраивает.
Постоянный холод, вот что мне на самом деле мешает.
В окно не смотрю, из комнаты не выхожу, не совершаю ошибку.За дверью всё бессмысленно.
Чувствую, что меня считают сумасшедшей. Может они и правы.
Звонили со школы, просят вернуться.Мол…отличница, упускаю своё будущее.
Нет у меня будущего. Исчезло оно вместе с килограммами.
Исчезли друзья, и жизнь, и смысл.
Истинное счастье невозможно без одиночества. А счастье ли это?
Маме больно.Смотрит на меня и не понимает.
Сама я ничего не чувствую.Антидепрессанты теперь решают, что и когда мне чувствовать.
На тумбочке какие-то журналы, Библия и Чехов.
" Не стоит мешать людям сходить с ума." Правда, Антон Павлович?
Мысли начинают путаться. Сон решает взять дело в свои руки.
Холод.Голод.Привычно.

Как же больно слышать от маленького ничтожества слова в адрес моего милого: "Тупой урод. Чтоб ты сдох, тварь".. Как с этим бороться, что делать?

Бесят вещи, которые действительно не забыть.

Это словно когда заходишь в тупик, а оборачиваясь, видишь, что кто-то уже заботливо закладывает выход кирпичами.

… и с тех пор я не приходила в сознание, и никогда не приду

Сегодня 1 июня, а это значит, что самое время поделиться с вами своей любимой музыкой за май.

Для тренировок:

1. Drake - Back to Back (Instant party remix)
2. Gwen Stefani - What You Waiting For (под нее нереально круто бегать)
3. Foxx, Webbie & Lil Boosie - Wipe Me Down
4. ScHoolboy Q - Fuck LA

Rae Sremmurd - Look Alive
Jimmy Eat World - Sweetness (!!!)
Belly - Ballerina
Duke Dumond - Need U 100% (Jauz x Marshmello remix)
Nessly – The Sky Feat. Ro Ransom (Prod. By Tnght Tmrw)
Post Malone - Go Flex
COLDHART - Dying (feat. Lil Peep) (песня-грустняшка)

Отдельно хочу отметить такого исполнителя как KIDDBUU, мне кажется он звучит очень по-летнему. У него мне крайне понравились следующие треки: CERTIFIED, AKIRA и OKINAWA(!!!!)

Господи, последний абзац написала так, как пишу в этом гребаном дипломе. Чур меня!

Я написала огромный пост, где расписала все, что у меня на душе, в том числе и про обещанный "самый лучшый день", а потом поняла, что в принципе выговорилась, и не хочу, чтобы это кто-то видел.

Вгляните, мне 19 и я решила взяться за ум

а какой в ней смысл? какой смысл в ностальгии, странно, я раньле долгие годы жила какой-то странной памятью прошлого, я хотела вспоминать и вспоминала прошлые отношения прошлые ситуации и тд, иногда даже додумывалас сравнивать, ностальгия бывает разная в моем восприятии, но всегда один и тот же результат-человек живет прошлым, а не тем, что будет, он начинает стагнировать и застаиваться 6развития нет никакого

почему? потому что человек просто стоит на месте остальное не нужно нужно просто развиваться, точнее нет, нужно перестать жевать сопли, которые меня уже достали, странная штука ударила мне в голову сегодня окончательно

Он тянет меня вниз, он падает и иду за ним. Наши отношения такие ущербные, он трахает меня по любой моей просьбе, а все ещё воздвигаю какие-то замки, храня в душе образ того задорного мальчишки, которого я полюбила, но его уже нет. От него остался только измученный, загнанный в тупик парень, которогоя совсем не знаю, иногда пробивается сквозь кучу проблем тот паренёк, но тот настоящий задвигает его назад, глубоко и подальше со всей силы. Нет больше нас тех какими были два года назад, я часто говорила что люблю его, а сейчас не говорю, потому что наверное не люблю его? иногда, когда я просто обнимаю его и хочется пролежать так всю ночь рядом, без всякой грязи, я вспоминаю то теплое чувство, когда между нами все было по-другому, мы не спали друг с другом, просто лежали, у меня бабочки в животе порхали, я забывала как дышать рядом с ним это было что-то невероятное. А сейчас он трахает и исчезает, не обнимает. даже перестал целовать, уходит спать в другую комнату или уезжает…мама недавно обронила фразу " Ты ****** любишь больше чем себя" а я промолчала не найдя в голове достойного ответа. Кому нужно это самопожертвование ? он не хочет принимать помощь, он же там типо сильный, похоже пришло время уже отойти в сторону, и перестать биться в эту дверь. когда посторонние люди говорят "он не любит тебя№, а он сидит и улыбается, не любит же… мне уже 22 года нужно искать спутника жизни, строить карьеру, а не заниматься спасением утопающих.

интересный факт, но в России в страйкбол берут только стремных, непромытых баб. когда я это увидела впервые, я подумала, ну наверное это единицы, но вот хуй. видимо у них там фейсконтроль. стремная - проходи.

Всем привет!!! Сегодня есть как плохие, так и хорошие новости, начну с хороших: завтра приезжают родители в гости, на работе сегодня выходила на тренировку, так необычно и чувствую ещё скованность, не знаю куда отнести, но я рассталась с парнем, это вроде и хорошо и плохо, не знаю в общем и да сегодня же первый день лета. Из плоходо так это погода и моя лень пффф, с которой я не знаю как бороться. Завтра наверно буду отдыхать, дома прибираться и ждать родных, не пойду на работу или ещё куда либо. Ребят, хочу пожелать вам, чтобы вы любили и были любимы. Добрых снов, пошла я спать, а то мне рано вставать! мур мур котики

ждать- это так мучительно. вот честно, люди, которых не мучает ожидание - какой-то своей частью явно мертвы. вот бы они поделились секретом, что именно внутри себя надо убивать.

"Ты такая эгоистка!"

Да, раз уж вы так часто говорите об этом, то, должно быть, именно так и есть. Но это действительно так плохо - хотеть быть счастливым? Особенно если от этого и окружающим станет проще.

В пятом и шестом классе, когда все это началось, я слишком боялась боли, поэтому просто не могла ничего поделать. В седьмом классе я поняла, что есть менее болезненные способы, но слишком боялась, что у родителей из-за меня возникнут проблемы. С восьмого класса я просто ушла в себя, забивая свою сущность куда-то в уголок головы и наполняя жизнь книгами и ролевыми. Через пару лет мне стало лучше, и я перестала бояться боли. Год назад я стала приучать свои руки к этому, проверяя насколько мне страшно и набралась ли я достаточно смелости. Каждый раз кто-нибудь говорил мне, что я жалкая эгоистка, если поступаю подобным образом. Пол года назад я рассказала обо всем сестре, которая сказала, что я могу делать все что угодно, но напомнила о том, что есть люди, которые меня любят.

И вот сейчас я снова та маленькая одинокая девочка. Да, у меня есть друзья, мне регулярно признаются в любви и пытаются познакомится, родители делают все для того, чтобы я ни в чем не нуждалась, я не идиотка и при желании могу нормально учиться. Но в последнее время жизнь повернулась ко мне самой своей неприятной стороной, и я не знаю где мне еще взять силы, чтобы продолжать делать то, что нужно, как из всего, что есть, вытащить хоть что-нибудь хорошее.

Должно быть, настало время показать насколько эгоистичной и счастливой я могу быть.

Стас, тогда куча мест в вашем распоряжении
-Мыс Тарханкут и окрестности
-Бухты Орджоникидзе
Дикие бухты между Орджоникидзе и Коктебелем.
-Пляж Немецкая балка
Севастополь. п. Любимовка
-Пляж после базы отдыха "Романтика "
Севастополь. п. Кача
-Пляж за «Царским» пляжем на Фиоленте
Севастополь. Фиолент. Царское село.
-Пляж «Подкова» на Фиоленте
Севастополь. Фиолент. Царское село.
-Пляж в Балаклаве "Голый "
Севастополь. Балаклава. Между серебряным (ближний) и золотым (дальний) пляжами.

Почему то так ярко вспомнился день, когда зимой мы с Лерой пили шейк и сидели на Хабиби. Такой теплый и приятный вечер был. Дурели на Хрещатике и катались в мороз на качельках. Ели кислые мандарины (или то апельсины были, я так и не поняла)) Что-то обсуждали, важное такое вроде бы)
Люблю людей с которыми общаешься раз в месяц, но так вроде бы до этого каждый день общались. Легко и не пренужденно. И всегда находяться темы. И есть с чего посмеяться вместе)
Легкость и непринужденность, вот что должно быть в любых отношениях! И никто никому никогда ничего не должен!

P.S.: а вообще спасибо тебе, за этот год столько полезных советов дала. Я научилась хоть немного любить себя и не отдавать себя полностью всем
Люблю и жду:*

идиотское состояние(

меня всю колотит, шторит, и просто жесть уже все раздражает. хочется лечь на пол, свернутся калачиком и выть. просто потому, что уже больше не можешь видеть эти карнизики, главки, чешуйки, кресты и пОдставы и тому подобное…

тяжела жизнь реставратора…

просто посмотрите на какую херню я подписалась год назад…

черчу толщины чешуек… нахуя?!…..

Люди постоянно спрашивают,
" Он тебе всё ещё нравится? "
Честно, я не знаю, правда.
Но я знаю, что в нём есть что-то такое, что я не могу отпустить.

"Моя так называемая жизнь" - сериал, который я закончила смотреть только что. Да, иногда было таааак нудно, что хотелось бросить, при этом сериал относительно старый, и качество серий не радовало. Но Джаред Лето поразил, конечно, не ожидала от него такого, потому что даже фанаткой не являюсь его)
P.S. Еще раз убедилась, что все новое - это хорошо забытое старое, ведь у Джордана на шее - чокер, а у Райан - прическа - лучок, которая сейчас популярна)

Картинка с тегом «claire danes, jared leto, and my so-called life»

Разговаривали сейчас с Аней, к которой альфач этот подкатывает, она говорит, что вчера все было наоборот, что он меня клеил, а я его отшила. И начала про смены говорить, типа поделится со мной субботой или воскресеньем, если нужны деньги, а у меня Витя приезжает на выхах, я не знаю, когда смогу, с ним хочется побыть. Она заболталась, говорит:"Ну давай сначала ты с ним побудешь, а потом я… Ой…" :D Я ржу, говорю: "Сначала одного у меня забрала, теперь и второго хочешь?!" :D

Позвонила Саше, пожаловалась, поржали с ним)) Если честно, надеюсь, что он что-нибудь ляпнет про меня в разговоре с альфачом. Уж очень хочется приключений на жопу))

Я во всем дохожу до крайностей. Я всего боюсь.И жизни, и смерти. Я застенчива, поддаюсь влиянию, я принимаю всерьез любое критическое замечание, я кажусь себе не настолько интересной, насколько хотела бы быть, то есть не уникальной. Ума тут недостаточно. Да и умной я себе не кажусь, просто прилежной, хорошей ученицей, сознательной даже выше школьных требований. Все это мне уже не нужно. Образ послушной и примерной лучшей ученицы в классе меня тяготит, но я не решаюсь его уничтожить."

Вечером меня преследовало раздражение, мне хотелось выйти на улицу и идти долго-долго. Я пошла бегать и мне стало очень хорошо. Красивое розовое небо и цветущие деревья, освещаемые ночными фонарями. Еще такой приятный ветер. Что может быть лучше.

Только музыка отвлекла. Я уже ненавижу эту песню Закрытый космос. Мне и хочется ее слушать, потому что она вызывает приятные воспоминания и в тоже время она засавляет меня грустить. У меня такое отношение ко многим вещам, которые я любила в прошлом.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает;

Я вот такого никогда не делал. Хочу поробовать.

Сегодня будет нулевой день.

В который раз убеждаюсь, что люди в своем большинстве не умеют внимательно читать и воспринимать информацию. Я всегда в своих постах в вк о наборе моделей для отработки того или иного макияжа пишу, что беру оплату за это дело в размере покрытия затрат на материалы. Но 95% откликнувшихся этого не замечают и шарахаются, когда узнают об этом: "А, нет, я платить не готова" и так далее в таком же духе. Люди такие люди…Бесит просто!!

Хочу быть той девушкой, которой дарят огромные букеты цветов просто так. Хочу быть той девушкой, к которой приходят с килограммом апельсинов, когда она болеет. Хочу быть той девушкой, за которую переживают, когда она не звонит и не отвечает на смски.

А я та, которая получает букет раз в год на свой день рождения. Я та, к которой не хотят ехать, даже если я не болею. Я та, о которой не будут волноваться, если я пропаду на какое-то время.

Когда-то я писала именно так. И это отражает совершенно все, что я чувствовала практически постоянно.

Сейчас я стала той девушкой, которой дарят цветы не только по праздникам. Той девушкой, о которой заботятся, когда она болеет или, когда она просто устала. Если я не отвечаю на звонки, смски или я вообще недоступна, то меня теряют, за меня переживают.

Единственное, что во всем этом не так – нет рядом человека, которого я бы хотела видеть здесь и сейчас. А так, да, теперь я та.

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

Либо останавливать время, при возможности, что я буду проживать это время, либо читать мысли людей, при желании, либо возвращаться в прошлое, с попытками изменить его)

Бесит, что нужно учить билеты, а я пинаю писюны. Оправдываю себя тем, что время ещё есть, но экзамены всё равно неизбежны, а я, мать вашу, пинаю писюны!!!

"По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Он знает: надо смеяться над тем, что тебя мучит, иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведет тебя с ума”

треба пообіцяти собі писати сюди кожного дня.
навіть рядок-два.
подивилась у одному фільмі, що це допомагає зрозуміти себе.
а допомога мені явно не завадить.

я люблю поцілунки.
ні, навіть не так, я обожнюю поцілунки.
хоч і пишуть, що козероги до цього равнодушні.
неа, тільки не я.

я люблю цілуватись і відчувати, як хлопця тягне до мене. як його сильні руки обіймають мене за талію, потім спускаються нижче. як хлопець притискається до мене (і я притискаюсь до нього у відповідь). коли він рукою проводить мені по тілу, перебирає волосся…як його губи шукають мої, цілує моє обличчя, шию..
як він кусає мене за губи.
от шо я люблю, поцілунки з грубощами.
я не люблю ванільні чмоки-чмоки.
я люблю, коли хлопець домінує і показує свою силу.

от це все моє. і я не соромлюсь цього.
з чого б це вдруг?
не моя вина, що у нас у світі діють ці стереотипи про дівчат-шлюх.

нещасні і обділені хлопці починають страждати фігнею. от і маємо.
таке враження наче лише їм можна демонструвати свою сексуальність і полігамність. це так низько. дівчатам завжди заборонялося вголос говорити про те, скільки у неї було хлопців, особливо, якщо їх було декілька.
дівчатам не можна і те, і те…зате хлопцям можна все.

бред.

зрозуміло, що у всьому треба знати міру. і не переходити за рамки.
але це мають бути твої власні рамки, ане нав'язані суспільством.
хочеш займатися сексом направо і наліво?
ок.
а я от хочу цілуватись.

особливо, коли не зв'язаний ні з ким. у тебе немає чоловіка і хлопця.
ну от і все. у тебе є ти. і ця ти має жити на повну, ане забороняти собі щось, щоб у старості потім сидіти і жаліти про упущені шанси.

Не прошло и месяца, заметил что удалила из друзей. Зашел на страницу и отписался. Как-то на несколько минут даже стало тяжелее дышать что-ли. Что-то сжалось внутри все равно. Хорошо что на работе, так могла бы и заплакать. Ну все. Теперь надо забыть. И не заходить никогда-никогда. Фух, чего ж даже спустя столько времени так тяжело на душе?

КОРОЧЕ, Произошло много всего!

Артур уехал в Болгарию! Воскресенье и понедельник мы провели вместе, почти не разлучаясь.
Вечером, я упаковала ему подарок, написала трогательные слова и мы с Сашей пошли его провожать.
На площади собралось более 50-ти человек. Там были все: кто уезжал, кто провожал, кто-то просто смотрел за происходящим.
Я не отходила от Артура ни на секунду, мы обнимались, держались за руку и говорили, что не хотим, чтобы он уезжал НА 3 месяца, епта!
Мы много смеялись с его подружками, которые едут с ним.. Я рассказала Ксюше, что Артур, когда мы с ним целовались, сказал случайно ее имя, вместо моего. ахах
В общем, атмосфера была нереальная.

Он сел в автобус, смотрел в окно. Мы не могли поверить, что вот и все. И когда он начал отъезжать, я сразу будто проснулась и сделала пару шагов к нему, а он смотреееееел на меняяяяяяяяяяя
и эти взгляды, господи
будто мы боимся, но не показываем этого
то чувство, когда понимаешь, что видишь человека в последний раз до осени..

Я поняла, что очень его люблю♥

Ты очень жзнерадостный человек, не смотря на то, что часто грубишь, плачешь, злишься. Ты чувствительная. Не пишешь о хорошем, потому что плохое тебе надо выплескивать. А хорошим ты налаждаешься. Ты счастливая, несмотря ни на что!

Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.

Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях

Л.Н. Толстой

Не люблю, когда люди выпадают из твоей жизни на несколько месяцев, а потом пишут какое-нибудь ебанутое сообщение. Ладно бы одно, этот человек заваливает тебя кучей тупых историй, о которых ты даже не пытаешься вспомнить, постит фотки с тобой, начинает коментить каждую запись и фото. И всё это за час, а потом вновь пропадает. Эдакий "Посмотри, я есть в твоей жизни целый час! Помнишь меня?"

Мне нравится писать о людях, которых уже нет в моей жизни. Зато, воспоминания чудесные, и от этого ни капли не больно.

Не могла никогда представить, что в этом списке будешь и ты. А теперь это стало реальностью.



Так много людей сейчас ищут партнера, свою вторую половинку, свою «родственную душу». Они чувствуют себя неполными без этого «особенного» человека, который вносит гармонию в их «неполную» жизнь.

Но ты не половина целого, дружище. Это ложь. Ты никогда не был половиной целого. Ты — целое; это твоя истинная природа.

Если ты ищешь партнера, или остаешься в отношениях, потому что чувствуешь себя «половинкой» целого, если ты несчастлив в своем одиночестве и боишься пустоты, ты будешь переносить на партнера свое несчастливое поле, и тревога будет «грохотать» над вашими отношениями.

Найди свое счастье внутри себя. Сделай счастливым пространство, в котором ты живешь, и пребывай там. Открой для себя радость своего одиночества. Пока ты пытаешься убежать от него, ты всегда будешь одиноким, потому что ты будешь убегать от себя, что является самой большой болью всего сущего.

Найди радость внутри. Будь тем, к которому ты всегда стремился. И когда ты будешь готов, в этом пространстве появятся другие, такие желанные для тебя друзья или партнеры. Пусть они болтают, смеются, играют, остаются, если остаются, или уходят, если уходят. Радуйся их свободе. Осознай эту связь глубоко. Обрати внимание, когда ты счастлив, обрати внимание, когда несчастен, но не вини других и будь признателен жизни.

Помоги им научиться любить свое собственное одиночество тоже.
Может быть, ты назовешь нового персонажа своим другом, партнером, возлюбленной. Может быть, ты женишься, может быть, вы будете жить вместе и заведете семью, может быть, вы больше никогда не увидите друг друга снова. В этой радости глубинной связи этикетка не имеет значения, и будущее само позаботится о вас.

И ты найдешь свою вторую половину в себе. И страх одиночества исчезнет в лучах заходящего солнца.

Джефф Фостер

Я ж вчера сдала зачет по психологии. Как я писала мне так не хотелось готовиться, и в итоге я так и не учила. Просто по 2 раза прочитала определния, я бы сказала по полтора) и лекцию один раз. В итоге определения мы сдавали все вместе, а потом она каждого из нас опрашивала по лекции. Все прошло успешно. Но в зачетку она поставит только, когда начнется зачетная неделя.

А потом я даже решилась пойти погулять с Сережей, он меня позвал. Точнее я ему сказала, что пойду только если он меня покормит, потому что я хотела есть :D в итоге нормально погуляли, только меня раздражали те моменты, когда он пытался меня обнять, дотронуться и все такое, в итоге под конец из-за этого у меня подпортилось настроение.

За сегодняшний день могла бы сделать больше, но таак ничего не хочется. В итоге под вечер только кое-как собралась сделать презентацию по ИТ на завтра. Еще нужно выучить контракт. А также желательно написать эссе, что я навряд ли сделаю сегодня. И нужно начинать делать работы по пиару, иначе мне придется в ночь с пятницы на субботу сидеть. Желания вообщеее нет на эту учебу. Когда уже это закончится.

А вчера еще порадовала себя, после того, как погуляла поехала в магазин. Купила купальник, балетки, футболку и сумочку)

Сижу в кофейне, пью латте, жду кастинг и читаю билет про семантические изменения. И мне так хорошо, спокойно и радостно, аж до мурашек без какой-либо очевидной причины. Хочется "сохраниться" в таком же состоянии. Хочется поделиться настроением и в голове всплывает день, когда мне было так же хорошо пару недель назад. Когда я приехала с изматывающей учебы к подруге в кондитерскую, и пропала на весь оставшийся день. Пила кофе, смотрела, как она работает, просто ходила по всем уголкам и спрашивала "а это что? а как? а это? а это?" И просто отдыхала душой незаметно для самой себя. Так прошло часов 6, у неё закончился рабочий день, мы взяли с собой кофе и эклеры и сидели в парке, там невероятно пахло цветущей черемухой и яблонями. Потом пошли пешком на остановку через набережную, останавливались посмотреть на закат и как всегда болтали обо всём что придёт в голову. Описание не передаёт всего, и я пишу скорее потому, что хочу оставить это в памяти как можно дольше. Исключительным моментам, которые на первый взгляд не кажутся выдающимися, нет цены. И время с моими людьми - лучшее время. В тот же день меня все потеряли, потому что телефон выключился и я не успела позвонить никому кроме мамы. Девочки, и не только девочки слегка запаниковали, я даже не ожидала что кому то до меня есть дело. Хотите узнать, кому нужны - выключите на денёк телефон.

А начну я свою историю с железобетонной правды, правды, которую люди толи не замечают, толи делают вид, что не замечают. Так или иначе весь мир и люди вокруг нас все, абсолютно все сделаны, слеплены из эгоизма, алчности и зависти. Раньше я тешила себя надеждой, что не все, многие, но всё же не все очерствели душой. Но именно сегодня до меня дошло осознание, окончательное прозрение, что это всё иллюзия и я на протяжение как 20 лет, строю поразительные замки из песка на фундаменте альтруизма. Мои драгоценные родители с ранних лет пытались донести до меня, что никому нельзя верить, ведь существует 97 вероятность ожога. Они за всю свою жизнь получили массу ожогов, навсегда научившие их быть на чеку, детям же, мне и брату до сих пор промывают мозг этим вопросом. Я же всегда не до конца доверяла людям, знала, что на не стоит полагаться ни на друзей, ни на кого, только за родными плечами как за крепостью. Так и вышло, что мне всегда было тяжело найти общий язык с новыми людими особенно, со стороны я всегда выглядела закрепощённой, излишне скромной. Только с так называемыми друзьями я открывалась и становилась более общительной. При таком порядке дел совершенно неудивительно, что у меня никогда не было и нет парня. Несмотря на мою, может и ни неземную, но всё таки красоту, на уровне низкого интеллекта тоже не было подмечена. Но как-то не складывалась моя личная жизнь… Но не могу сказать, что я огорчалась или впадала в депрессию по этому поводу. Нет, это не по мне, для меня это слишком ерундовая и мелочная причина для переживаний. Я одна из тех кто не особо-то верит в любовь, в брак и во всю эту эмоциональную хрень. Для меня загадка, как люди могут любить кого-нибудь кроме себя, ну не беря в расчёт родителей и детей. Парни, отношения всегда находились в колонке излишний геморрой и нервотрёпка, которой жалко засорять свой и так терпящий мозг. Несмотря на свою защищённость и отстранённость я всё же получаю дверью по носу, ну или граблями по лбу… Я не черства, как кажется из мной же написанного излияния, я всегда стараюсь прийти на выручку, помочь и словом и делом, посоветовать или просто составить компанию, просто предательства и жестоко брошенные слова всегда воспринимаю в штыки и загораюсь как спичка. Я не из тех, кто будет молча выслушивать оскорбления и упреки, кто позволяет на себя поднимать голос. Да я не серый кардинал, это точно, не продумываю наперёд абсолютно, зато всегда поступаю и заступаюсь по законам совести и морали. И это меня погубает, честность, порядочность – это мамонты нашего времени. Они вымерли, им не место в нашем мире, эти качества приносят лишь страдания. Это знаю по себе, люди уважают и ценят эти качества, но только в других. Ведь это даёт возможность использовать, а потом выкидывать на свалку оставшихся людей. Это возможно звучит жестоко, но это так. Я не говорю, что люди ужасны, нет, я сама имею не мало друзей, с которыми часто провожу время, смеюсь и отдыхаю, я только про то, что в каждом из них, как бы там не было сидят эти грешки. Да что говорить, я сама не без греха. И бывают моменты, когда ты в шоке от того, что рядом стоящий человек, добродушный, хороший друг, мог такое сказать или сделать. Я не знаю как с этим мериться. Я знаю, что уже завтра отпущу эту ситуацию и буду продолжать общение, не такое как прежде, но всё же общение. Возможно я излишне эмоциональная, что обращаю на такое внимание и довожу себя до переживаний, но это, то что мня тревожит и не оставляет равнодушной.

ты тот человек, которого подобие не найти больше ни в одному уголке целой планеты.

я была для тебя той, которая давала тебе то, чего никто не дал.

расскажи своей новой "любви", что лучше ненависти ко мне вперемешку с любовью ты не испытывал ничего лучше..

пусть я буду самой лучшей для всех из твоих губ, глаз и сердца.

Когда смотришь на потоки моральных нечистот среди нравственных руин лишенного мечты города, который ты когда-то любил.

Просто можно я зароюсь в бумажках? Мне не хватает напряженной кропотливой работы, требующей усидчивости. Боже! Да я вообще не тот человек, который любит "разминать косточки", я в одной позе могу замереть на 8 часов.

Пусть улыбаются те, кто любит это делать.

Почему нельзя заниматься тем, чем хочешь? Вот просто взять и заниматься?!

Ооочень насыщенные дни начались.
Я вообще ничего не успеваю сделать, хотя дел у меня скопилось очень и очень много.
В понедельник весь день проболталась в городе, с начала пошли с По попробовать новые лимонады в вафельной, после поехала к Тёме на туриста с ним покушала во время его полдника, после доехала до каскада на вторую примерку своего свадебного платья, а потом обратно до туриста. Причём резко похолодало до +10 и я единственная была в одной футболке, жутко замёрзла.
Вчера после практики приехала домой, приготовила еду и поехала опять до Тёмы, а после мы поехали уже забирать платье. И ура, ура! оно уже висит у нас дома. Сегодня история повторяется и мы уже едем забирать наши кольца в ювелирной мастерской. Их я жду больше всего, так как они будут отличаться от привычных обручальных колец и мне не терпиться его носить.
Вчера еще купили моим родителям билеты в Омск. В конце августа наконец-то они будут рядом, хоть и всего 3 дня( (Дико обидно видеть своих родных по 3 дня в год.
А еще необходимо распечатать пригласительные, которые мы смастерили вместе с Тёмой. Будем отсылать их родным Тёмы в Питер.
Как распечатаем пригласительные обязательно фотографии всего покажу.
Насчёт шитья, так я в спешке пытаюсь дошить Тёме шорты на лето, а еще надо дошивать бомбер, который я забросила и который необходимо уже скоро показывать вместе с написанным курсовиком. А еще Олю вообще не хочется подводить, так как любая её идея это очень круто для меня в плане развития.
Шла сегодня с практики и чуть не плакала от того, что в сутках очень мало времени и постоянно тянет в сон.

Долго не могла решить, что же все таки смотреть/досматривать. И решила посмотреть Сверхъестественное. Как раз не смотрела еще 10 и 11 сезоны.

Сегодня будет день сверхъестественного. Диван, одеяло, еда, кофе и любимые Винчестеры.

вчера мужчине своей мечты сказала, чтоб сегодня зашёл после собеседования ко мне. начал ломаться, "если будет настроение". в общем, договорились, что позвонит и скажет. ушла утром по делам, а этот дурачок звонит и говорит, что стоит во дворе у меня. я так умилилась и расстроилась одновременно. прям: с так приятно, что пришёл сам, ничего не сказав, и грустно, что не предупредил и не захотел меня ждать: с (педик!)

Не люблю выяснять отношения в самом начале, но видимо по другому не получится… Почему парни так боятся начинать что-то серьезное? Разве не хочется какой-то определенности, стабильности, тем более, если тебе человек действительно нравится и тебе с ним комфортно?

Друзья! Как-то вечером в моей голове созрела идея книжного клуба. Основна мысль - читать книжки и их коллективно обсуждать, собираясь может 1 раз в месяц в приятной обстановке.

В связи с этим ищу людей, заинтересованных в этой деятельности и готовых разработать и довести до ума эту идею и уже воплотить её в жизнь.

Если у вас есть подобный опыт - пожалуйста, поделитесь со мной.

В общем, всех неравнодушных - пишите мне вконтакте, с пометкой "книжный клуб".

Спасибо!)

P.S. картинка, для привлечения внимания.

Вчера на работе чуть не умерла от скуки. Все ушли, осталась я и один гость в комнате своей сидел. Пришла на кухню чай попить, забыла ключи на ресепшене, выхожу в хол, а там шум, гам, суета. Я как будто во времени перенеслась)) К Саше пришли друзья, разбирались по какому-то бизнесу, я сначала с ними не общалась, потом разговорились и один пытался подкатить, но я равнодушно отнеслась к этому, но когда пришла Аня(одногрупрница и сменщица моя), и все его внимание переключилось на нее… Тут я включила альфа-самку))) Нет, про меня он тоже не забывал, периодически цеплял. А еще предложил работу, на которую мы сначала смотрели скептически, а на утро решили написать. Но предварительно мне пришлось пройти через подколы Саши, когда я брала у него номер моего "работодателя")) Странно: у начальника брать номер работодателя… Но да ладно) В общем, написали мы ему, а он с Аней как давай общаться! Ну ебтвою мать… Как задело это меня, хоть я и не претендую, и он мне внешне не нравится, но таааак бесит, что внимание, которое мне должно предназначаться, отбирают! И только сейчас понимаю, что он же не монашка, по-любому куча телок вокруг вьется)))

Сегодня 3 день как я поеду к диме на ночь, с такими темпами мы и съедимся, сказать хочу ли я этого, пока не могу

Вот и настало лето. Лето, которое многие ждали с надеждой и верой в то, что оно изменит какую-то часть их жизни или всю жизнь.

С первым днем лета вас!

Я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела. Я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.

replique montres panerai Quel est votre point de vue sur montres panerai? Beaucoup pensent qu'ils sont difficiles ressources comme panerai en utilisant intrication techincal. Eh bien, si vous me demandez, montres panerai sont des types que certains pourraient les considérer en raison de leur expertise technique, mais les acheter en raison de leur finesse. Il est non seulement une ou deux personnes qui envisagent de plus de considération sont payés par Breitlign sur fuction que le style. Toutefois, le patrimoine Transocean panerai renverse cela.

replica montres pas cher Ces panerai viennent des gens qui sont impressionnés de la très, spécifiquement avec une apparence non conventionnelle qui ne sera pas nous dit de montres style montres Navitimer défie les. Pas étonnant qu'un plus fashionisats et regarder les acheteurs choisissent leurs repliques d'équipement que tous les jours qui sont des vêtements et du patrimoine Transocean Chronograph 46 panerai. replique montres Transocean Heritage Chronographe 46 panerai comprendre une beauté subtile qui sera complètement différent de la mode fonctionnelle qui est complexe panerai affiche. Depuis que la marque indique, ces replique montres panerai ont 46 millimètres être la taille mesurée par une circonstance. Une telle dimension fournit simplement un virage plutôt contemporain à ces base replique montres panerai. L'événement métallique efficacement raffiné est installé à l'aide unique lunette lunette cranté en utilisant des indicateurs de l'heure qui étaient lumineux. Toutefois, l'interrupteur d'argent est remarquablement comparer à la lunette. Vraiment, l'élégance subtile de la replique montres panerai continue d'être absolument montré dans le commutateur.

Le commutateur qui est rogné effectuer la deuxième plage lisible et luminescent rampe. Facettes indicateurs de temps polis et les bras en utilisant luminescent occasion écran de niveau manifestement et essentiellement en trois compteurs fixés à 9 et 12, 6:00 suggèrent trente- 12, deuxième et plus petits moments heures qui respectivement. Trois compteurs qui sont plus petits sont lisibles, car ils sont de couleur blanche. La date est racontée par l'ouverture de bloc petit à 3 heures immédiatement. Que tourne ces replique montres panerai exécute sera le bracelet maille d'aluminium. Diamant qui est supérieure et un tel naturel tout simplement améliorer le glamour de replique montres Transocean Heritage 46 panerai.

— Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

Утро снова начинается с того, что я трясущимися руками глотаю валерьянку. Вот так начинается мое лето. 2016 год меня уже давно разочаровал. Я не надеюсь на счастливое лето. Но каждый гребанный день я представляю, что звучит стук в дверь, я открываю, а там Он. И каждый день надеюсь на его поцелуй, на его возвращение. Вот она глупость, вот она наивность во всей красе.

Я просто уже хочу уехать. Накопить немного денег и уехать хотя бы на пару недель в Россию к брату. Это хотя бы отвлечет. По крайней мере надеюсь, что на расстоянии 815 км меня отпустит. Хотя бы может полегчает.

До 17 сессия. Потом каникулы и 20 августа практика. Так что минимум 2 месяца мы не будем видеться. С одной стороны мне очень от этого плохо, с другой стороны может это поможет мне отпустить его. И все равно я боюсь, что он найдет другую(если уже не нашел), боюсь, что окончательно отпустит его(дура, до сих пор не может дойти, что его уже отпустило).

Познакомилась Я с С. в приложении Badoo. Нахлынуло на меня и срочно захотелось с кем-нибудь встречаться (к слову на следующий же день это прошло).

По общению он показался мне идеальным (немного только делал грамматические ошибки, не страшно). Внешне вроде тоже все хорошо. Возраст правда 29. Я никогда с такими не встречалась и даже не общалась с намеком на отношения. Договорились встретиться.

Встретились на следующий день после знакомства. И это капец…он опоздал на 20 минут (я ненавижу ждать!). Сказал, что был в пробке, но можно ведь и позвонить, предупредить об этом? Внешне совсем не тот человек, который был на фото. То есть тот конечно, но в жизни выглядит гораздо старше. И ростом он как я: (а я высокая, и хочу парня, который выше меня. Юмор странноватый..В плане общения вроде все такой же…Но. Это уже совсем все не то.

Да мы еще и гуляли по парку и видели миллиард блин семейных пар, детей, беременных. И меня чуть не стошнило от такого обилия. И я подумала: "Как же мне хорошо одной".

Здоровье, секс, алкоголь, отношения, оргазм, художественная литература, комиксы, детство, друзья, истории из жизни, смешные картиночки, годная музыка. В нашей конфе есть все. И да, это лучшая конфа всех времен и народов.
Просто немного любви Команде А.

а ещё я рыдаю каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я должна в себя верить. что это? заниженная самооценка или тотальная нехватка поддержки?

Я очень плохо сплю ночью, ибо малыш запинывает меня и бывает муж храпит. Ну, вот начал хранить, я ему тихо спокойно "коть, не храпи". В итоге у него паника, испугался..ночь не спал, плохо начал дышать..вызвали скорую в 3 часа ночи..В больницу он отказался ехать, с анализами все хорошо. Вчера, были у невролога..прописала кучу анализов и успокоительных таблеток. Диагноз поставили психогенная вегетативная дистония. У меня раньше были постоянные панические атаки..но я выпью персена и все ОК..А тут блин..все куда хуже..вот теперь боюсь ночью даже пошевелиться. .

Никто из нас не застрахован от ошибок. Каждый может оступиться: сказать сгоряча, сделать не подумав, обидеть не поняв… И пусть далеко не все можно простить, но человеку порой просто необходимо дать шанс, ведь иногда именно маленький шанс способен изменить целую жизнь.

Я вроде бы не рассказывала, но на новый год таки нарисовала брату письмо от деда мороза. Вчера пришла с работы убитая, он забрался на кровать с конвертом, развернул все это дело и начал рассказывать, читать. Дед мороз мне письмо написал, зимой я ему тоже напишу. Хехе. Шалость удалась, как говорится

Оть и лето-леточкоооо!

Я сегодня встала….в таком шикарном настроении, а погода чего-то грустит!

Я чууую себя человееечком блииин :)

На душе как кошаки скребли лапками, так и скребут….время лекарь все мы справимся!

Думаем о другом!

поэтому, все просто отлично!

как настроишь себя так и поплывешь!

Все будет…будет еще

Оставайся в мае.


On the lack of beneficial housecleaning treatments the good news is concern with product simply being defective, inefficiency for succeed and additionally problems for office personnel. Still at this time, using warehousing custom brushes there may quite basically no reason just for these sort of lapses. You’re able to primarily advantages by way of warehousing brushes down the road. In these days they are simply used by a couple of areas that include, cuisine making, sheet shiny steel output, branding, van flushes, avenue and additionally runway repairs and maintenance, surface housecleaning, conveyor belt housecleaning, and many more.
Absence of ideal brushes should end in build up about airborne dust for dainty makers helping to make individuals disfunctional and additionally impair most of the routine. If for example the airborne dust deals with to make sure you insert any supplements at the time of output technique the software can lead to all the formulation about substandard quality superior quality product designed to have an effect on your business and additionally come up with a poor access on your brushes manufacturer home business on the your thoughts for the person.
Using superior quality Custom Brushes Manufacturer OEM you’re able to transparent airborne dust as well chips and additionally confirm valuable and additionally gentle maintaining about makers plus the enchancment on the on the whole superior quality for the home business. Just by sticking to airborne dust you’re able to really boost the on the whole superior quality about a couple of primary sectors of your business interest and additionally enhance the well-being on your laborers. As soon as you take ideal housecleaning programs the software as well as come up with a gratifying doing business natural world for those laborers as well as venues a healthy appeal on the on the whole succeed ethic.
There are a few Brushes Manufacturer OEM nowadays on the word wide web that offers superior quality warehousing brushes. Exactly where all the multitude is involved, you've gotten a considerable variety of warehousing brushes together with barbq painting brush, roller painting brush, conveyor painting brush, sweeper painting brush, avenue housecleaning painting brush & aggressive painting brush one could use! More desirable, you can get any warehousing painting brush custom made which usually joins any necessary measures and additionally budget allowed! Accordingly, you should never simply wait now. Just do it-- request optimum warehousing painting brush that isn't sole economical still can last more lengthy and additionally works better!!
Yongmin Associations is mostly a brush make recommending custom brushes for several lengths and widths right from 34 to make sure you 127 millimeters, just for benefit from right from just about anything in a firearm painting brush towards considerable conveyor housecleaning painting brush.

Я скучаю за нашими пьяными приключениями, я скучаю по многим местам в которых мы совершали "ужасные" поступки, я скучаю, я блять за тобой скучаю страшно и тут это все будет просто надо дождаться уже

Сегодня мы с психологом говорили исключительно о наших отношениях с Владом, о том, что произошло за эти 2 недели (о двух неприятных инцидентах).

-Если ты настроена серьёзно по отношению к Владу, то готовься к борьбе. Тебе нужно научиться морально абстрагироваться. Я понимаю, почему ты всё хочешь держать под контролем, почему ты играешь роль мамочки- и это правильно, потому что Влад не знает правильной модели поведения, ему этого не дали ни в семье, ни в жизни. Но ты должна научиться эмоциональному контролю. Не запрещай ему. Он как ребёнок или та же подбитая собака, которую приручили, перевоспитывают. Пользуйся правилом "трёх прощений": один раз простила, второй простила, третий- ушла. Он должен научиться отвечать за свои поступки, нести за тебя ответственность.

Я буду бороться. До конца.

у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш,
я уж думала – все, не выношу, несудьба.
Зачинаю – а через месяц проснусь и вою –
изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.
А вот тут, гляди, - родилось живое.
Щурится. Улыбается. Узнает.

Недавно, а точней в субботу мне было дико скучно на работа и в 6 утра мои ребята с прошлой работы собрались пить и позвали меня с собой.

Я согласилась, но пойти не смогла, потому что набежало сразу толпа народу и я осталась помогать.

А сегодня я узнаю, что мой Даня, который уничтожил меня морально, мой Даня, который оставил шрам сигаретой на моей левой руке, мой Даня, который после меня, стал с моей лучшей подругой спать, вернулся туда.

И ребята, решили нас свести снова попробовать.

Я в шоке. Просто, как такое приходит в голову. Пишут мне " Ну он такой красивый, веселый, говорит знает тебя, так что вы случайно встретитесь и снова будете любить друг друга"

Почему в моей жизни веяно происходят такие конченые ситуации, а?

Если я увижу Даню, все вернётся. Все мои загоны по нему. Одна совместная пьянка и я уеду с ним и все начнётся по кругу. Жесть. Буду избегать ребят и постараюсь туда не заходить. Не смотря на то, что они так рядом и утром я все-таки к ним забегала в гости.

А когда она выздоровела, ей было уже сильно за двадцать и первая свежесть в ее облике заметно пошла на убыль. Она поговаривала о том, чтобы стать манекенщицей, но, насколько мне известно, никаких серьезных попыток в этом направлении не предпринимала. Стала же она в действительности, если называть вещи своими именами, просто шлюхой.

занималась очередной херней вечером. Он ушел гулять, а я смотрела кто из друзей его онлайн, чтобы понять с кем он гуляет. Бабы. Превратилась в совсем ебанутую бабу.

Сегодня Он часто обнимал в инсте. Общались по дружески. Я ходила потом с кислым еблом, Он пытался выяснить, что не так. Когда мы попрощались, я сказала, что мне его не хватает. Дура, зачем. Потом переписывались и вот он ушел гулять. Сейчас вернулся и написал.И мне кажется, что как-то не норм разговаривает со мной..Либо сама накручивю.

Еще сегодня в инсте сказала, что скоро вот ему будет радость. Он ответил: "Тебя не буду видеть?", ответила, что да. Он сказал "Почему ты думаешь, что в радость? Кто тебя бить будет? Вот за этим буду скучать"(шуточки)

А мне хуево. Не могу его отпустить. Почему? Почему?

Просто истерично смеюсь со своей ничтожности, а через 10 секунд уже захлебываюсь слезами.