ты только послушай мои мысли.

К сожалению, наш мозг устроен так, что он прячет глубоко в памяти хорошее и плохое. Некоторые вещи мы забываем навсегда. Это очень грустно.

Я поняла, что я многих вещей не помню и как важно многое помнить, а что-то забывать. Важно помнить хорошее и важно помнить плохое. Нужно помнить грустное или обидное, чтобы расти и нужно забывать что-то грустное и угнетающее, чтобы расти. Нельзя забывать хорошее, потому что это помогает нам жить…

Beautiful nature

Выделите жирным шрифтом то, что Вы уже успели сделать:

Закончить школу

Кого-то поцеловать

Курить сигареты

Напиться до отключки

Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений

Собрать коллекцию чего-то бессмысленного

Cходить на рок-концерт

Помочь кому-либо

Съездить на рыбалку

Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь

Долгое время не спать

Врать

Нюхать кокаин

Завалить предмет в школе

Курить травку

Побывать в автоаварии

Побывать в торнадо

Увидеть как кто-то умирает

Сходить на похороны

Обжечься

Пробежать кросс

Пережить развод родителей

Уснуть в слезах, горько плача до этого

Потратить больше 6000 рублей за день

Летать на самолете

Изменить кому-либо

Узнать об измене

Получить письмо длинной в 10 страниц

Кататься на лыжах

Кататься на лодке

Порезаться

Иметь лучшего друга/подругу

Потерять любимого человека

Украсть что-либо из магазина

Попасть в тюрьму

Прогулять школу

Получить за то, что не делал что-то

Украсть книги из библиотеки

Побывать в другой стране

Побывать в психушке

Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»

Вести онлайн дневник

Выстрелить из пистолета/ружья/т.д

Играть в казино

Участвовать в школьной пьесе

Быть уволенным(ой) с работы - по окончанию срока

Пройти через детектор лжи

Поплавать с дельфинами

Попытаться покончить с жизнью

Написать стихи

Прочитать больше 20 книг за год

Побывать в Европе

Безответно любить

Сомневаться по поводу своей ориентации

Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет

Ехать на такси

Увидеть Белый Дом своими глазами

Вести более 5 разговоров онлайн одновременно

Передозировка

Быть в алкозависимости

Участвовать в стрелке

Перенести какие-либо повреждения после драки

Пользоваться кредиткой

Покрасить волосы

Сделать тату

Иметь пирсинг

Знать человека, у которого СПИД

Фоткаться по вебке

Поджечь что-либо

Устроить вечеринку, пока предков нет дома

Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома

02.06.2016

«Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача»

Самоотдача, безусловно, приносит большую радость, когда стараешься, вкладываешь во что-то душу. Но без одобрения, благодарности она ничего не стоит. Становится обидно, что после твоих стараний, никто даже их и не заметил.

У меня часто такое случается. Я вкладываю свои силы, переживаю за дело всем сердцем… но в итоге, даже спасибо не дождешься. К моему сожалению, я слишком сильно переживаю из-за подобного.

Вчера у нас был последний звонок. Все пять лет, я занималась волонтерством, участвовала в концертах, состояла в студ. совете, делала многое!!! Да, на 4 и 5 курсе я стала меньше активничать, у меня появились другие увлечения, более важные! Но я все равно хоть немного, да помогала…. И вот, выпускной звонок, концерт. Мне вручают одну благодарность!!! ОДНУ! Хотя некоторым по 2, 3 и даже больше (я не считала у всех). Да, мне дали благодарность за волонтерство. Я много вложила сил в развитие этого движения на факультете и я заслужила. Но не поблагодарить меня за выступления на концертах, за то, что я тоже фотографировала мероприятия (но почему-то помнят работу только С.), за то, что я ездила в стройотряды несколько раз (но дали девушке, которая ездила только один раз).

Я надеялась, что я не пустое место, что моя работа была замечена… увы и ах. И зачем мне теперь вообще стараться, если все равно, это бесполезно… этого никто не заметит.

Я так ждала, что настанет мой «звездный час», но видимо, и не дождусь его никогда. Я как-будто в тени С.

01.06.2016

У меня есть планы на этот блог. И как советуют знающие, планами лучше ни с кем не делиться)

Для начала, мне стоит почистить старые записи и поудалять все угнетающее, глупое и не актуальное)

Оставлю только самое дорогое сердцу.

Вью пишет, что я ничего не публиковала здесь около двух лет, но по ощущениям прошло уже четыре года. В моей жизни произошло (и одновременно не произошло) множество событий. Пожалуй, самые главные:

— мне уже давно не 18: (

— в октябре 2015 я вышла замуж

— через 1,5 месяца я стану дипломированным специалистом

Так сложно было что-то написать сюда. Мои мысли атрофировались.

Моя жизнь поменялась… где-то в лучшую сторону, где-то в худшую. Точно могу сказать, что чего я боялась, о чем писала, то и произошло. Я чувствовала, что становлюсь хуже. И как бы я не призывала себя быть лучше, лучше не становилась.

Всего рассказывать сейчас не буду. Возможно, расскажу в будущем, возможно нет. Все так неопределенно в моей жизни :) Очень приятно видеть некоторые блоги, которые до сих пор живы)

"За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило."

Марта Кетро "Жена-лисица"

"Я очень хорошо знаю, откуда берется искушение грустить, когда все хорошо. Говоришь себе: хорошо долго не бывает, скоро опять станет плохо, поэтому лучше уж начну страдать прямо сейчас, чтобы потом не переучиваться заново…"

"Внезапно мне хочется плакать — не лить, как порядочная леди, слезы, которые красиво текут по щекам, а выть на луну."

Я настолько разучилась писать в блоге, что мне даже становится жутко. Мне тяжело рассказывать, выкладывать душу. Я даже не ребячусь под музыку уже.

Это все учеба? Или я стала взрослее? Или что вообще это?

Т.к. вьюи уже не тот, и я уже не та, я не очень хочу писать здесь что-либо. Но. Я буду стараться. Я хочу вернуть ту Алину, которая мечтала, которая творила, которая писала довольно неплохие вещи.

А может, это у меня "переходный возраст" прошел?

"Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!"

(с) Павел Воля

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

я не любил ее?

Мы - поколение сильнейших и умнейших людей, которые когда-либо жили. С потенциалом, который растрачивается впустую. Целое поколение работников бензоколонок, официантов - рабов в белых воротничках. Реклама заставляет нас покупать тачки и тряпки. Мы вкалываем на ненавистных работах, чтобы купить ненужное нам дерьмо. Мы — пасынки истории. Ни цели, ни места. На нашу долю не выпало ни великой войны, ни великой депрессии. Наша великая война - духовная. Наша великая депрессия - наше существование. Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит.

Накипело. Надоело. Достало. Я устала. И в то же время не позволяю себе уставать. Хотя эти ограничения меня еще больше напрягают. Психую, нервничаю, ревную. Я запуталась. Эти экзамены, которые я не могу сдать на отлично. Я хочу получать стипендию. И опять все по кругу. Как будто я в каком-то болоте, из которого сложно выбраться. И это болото – моя лень. Все, что накипело: Я ленюсь. Не могу покупать себе того, чего хочу. Не справляюсь с должностью координатора. Родители не дают на личные расходы денег (точнее, они дают, но мало. А все потому, что деньги уходят на квартплату, оплату кредитов, на продукты. Никаких удовольствий) Ни бабушка, ни мама видимо не понимаю, что мне нужна и косметика, и новая одежда. Может, я и плохая дочь, раз хочу большего…. А что мне делать? В хорошей одежде я чувствую себя уверенней. Косметика… Мне надо экспериментировать. Тушь, пудра и румяна. Все, чем я крашусь. Я блять не могу себе купить лезвия, для бритья. Но у родителей я не прошу. Я молчу. Я не могу так подойти, и попросить напрямую. Когда зашла речь, о новой зимней куртке, бабушка согласилась… А мама как всегда сказала, что у меня и эта пока нормальная. Ну конечно, она давно ничего себе не покупала. Я хожу, я им намекаю… нет, даже бывает, напрямую говорю, чтобы они себе что-нибудь купили. Я хочу, чтобы они поняли меня, начали за собой ухаживать, одеваться красиво. А что мама… Она со своим муженьком чахнет. Кого ей соблазнять? Она наверное и женщиной себя не ощущает. Да и хорошо, что у неё материнские чувства ко мне проявились. Хотя, может я раньше, из-за своей глупость не замечала её чувств. А бабушка… Это бабушка. Это неисправимый человек, советских времен, который не будет себе ничего нового покупать. А лучше, будет донашивать вещи 70-х годов или чьи-то чужие! И вот, я думаю, если они начнут ухаживать за собой, то поймут меня. И будут покупать, все что надо. И тут же встает другая проблема! Я не хочу брать у них деньги. Просто, они столько всего мне говорили обидного, что каждый раз, когда мне было больно от их слов, я клялась, что не буду у них брать деньги. А где я буду брать деньги? Сережа еще не работает. И я не могу найти работу. Хоть я и не усиленно ищу. А когда мне работать? Учеба! Волонтерство! Я и так каждый день уставшая с учебы прихожу. Когда папа давал алименты, было полегче. И я была спокойней. Я сейчас, я бешусь из-за того, что не могу ничего себе купить. Работать не могу. Стипендию не получается получить. И что же это? Все вертится на деньгах? Противно…… А еще, обидно, что родители не могут начать воспринимать меня всерьез. Чертова психология! Рассказали нам, что и как, а теперь я все сравниваю с жизнью! И вроде, в то же время, кажется, что я не плохая. Я же и в дет.дом езжу, и волонтерством занимаюсь. Может, я что не правильно делаю? Господи. Вроде все рассказала. А легче не стало. Мне постоянно хочется, чтобы меня выслушивали и успокаивали. Я не знаю, что это. Это не самое страшное в жизни. Но я все равно переживаю. Вот смотрю на людей и не понимаю, как им удается, и активничать и учится хорошо! Я им завидую! Хотя, эти люди без второй половинки… А у меня есть Сережа. Знаете, главное, чтобы мы с ним все печали и невзгоды пережили. Иногда кажется, что я его достаю. Может так и есть, а может и нет. Я даже себе не могу в этом признаться. И получается, что я как дура: либо чего-то боюсь, либо психую на шутки. Я же знаю, какая я нормальная. Испытываю его? Надо прекращать. Надо успокаивать, брать себя в руки. Надо что-то делать. Опять мечты? Черт. Неужели я опять мечтаю?! Я так много чего хочу. Много чего желаю, а в итоге, ничего не делаю. Отвратительно! А еще, я ни с кем не гуляю, и Сережа почти не с кем не гулять. Я понимаю. Что нам надо отдыхать друг от друга, но в то же время, не могу его отпустить. Надо с этим кончать. Надо это прекращать! Я просто дурею. Почему у меня нервы сдают? Потому что я много витаю в облаках, и мало что получается. А родным я в этом не признаюсь. Это плохо! Я этого стесняюсь. Я вижу в себе плохие черты, и не хочу их признавать. Скрываю их. Как ни крути, гороскопы и дурнепы, но знак зодиака дает о себе знать. И я не знаю. Кому можно доверять. Я наверное осторожничаю. Мало кого впускаю. В свою жизнь. Может, боюсь, что мое Я разрушится? И я же ничего не буду делать, плюну на все и все. Руки опускаются. Что я за человек? Отвратно!