все заканчивается.

часто, когда в жизни происходит глобальных эпик фейл, мне кажется, что ему не будет конца: один ГЭФ плавно перетечет в другой, а я так и не узнаю, что это такое - просыпаться без мрачных мыслей и не видеть кошмаров по ночам. но все заканчивается.

хоп - ты закончила практику в начале марта. хоп - уже середина апреля, а у тебя нет диплома. хоп - ты сдала последний экзамен на последней в жизни сессии и отнесла финальную версию диплома научруку.

я вдруг словно вынырнула из болота. не могу сказать, что меня полностью отпустило, но нет уже чувства безысходности. без напряга и подготовки сдала сессию, дописала вдруг диплом. остался гос 8-го июня и защита 21го. и все.

наверно, все же происходит то, чего я боялась - я скоро получу диплом и не буду знать, куда деваться. 15 лет за тебя все решала система, теперь она подсказывает, что нужно искать работу (что я и делаю), но больше всего мне сейчас хочется просто уехать. мне все равно, куда и на сколько, но так хочется.

я не хочу идти на магистратуру, но меня жрет совесть. никто не хочет туда поступать, но все идут. а у меня начинается паническая атака при мысли о вступительных экзаменах, где про свой диплом нужно рассказать на английском и на немецком. я вообще не хочу больше учиться вот так, по крайней мере, не на этой специальности. девочки все собираются поступать, говорят "чисто для спокойствия, опять же, совести просто попробуй", а я даже пробовать не хочу. но мне почему-то стыдно из-за этого.

я очень хочу уехать.

в одному повідомленні проявила всю свою тупість.молодчинкадівчинка

уже конец мая. время, почему так быстро?
с этой сессией нет времени ни на что. каждый день зачёты\экзамены\работы.

даже шутка с Мари появилась: "Зачётика не найдётся?". при этом обязательно ссутулится и сделать жалобное лицо.

сегодня получила зачёт по психологии общения. завтра музыка. сижу и несколько часов уже переписываю партитуру. Господи, пожалуйста, пусть мне всё это пригодится.

сегодня вышла из дома на часик и поехала на велосипеде покататься. нашла новый маршрут, но он проходит через дорогу. ехала вечером, так что проблем с водителями не было. что уже радует. сезон обещает быть продуктивным и я дико скучала по возможности именно ездить, а не ходить.

Одиночество, зависит от того, с какой стороны вставлен ключ

Обожаю ложиться спать первой, когда мама еще что-то смотрит по телевизору в соседней комнате, а собака блуждает по коридору. Люблю засыпать, когда дождь тарабанит по стеклу. Уютно, когда так. А сегодня прям идиллия: и первое, и второе, и эта приятная усталость во всем теле. А завтра уже 6 экзаменационный день, и на завтра дана команда быть dressed to kill, ибо к нам едет ревизор (проверка из Москвы). Волнительно. Всем доброй ночи!

Конец. Я в аду.

нас не найдут. нас не изменят

им не достать звезды руками

Не могу, пойду спать, еще зачет завтра.

лежу вот я такая классная…сгоревшая после солярия, в пижаме с микки маусом, с огромным ведром ванильного мороженного и читаю диплом. уже наверно в сотый раз. знаю его чуть ли не наизусть уже. в пятницу госы. а я спокойна как удав. вот просто счастлива и спокойна. перестала жить прошлым и волноваться о будущем. всё идёт как идёт, и меня это полностью устраивает. пытаюсь выбрать город, где хочу жить и не могу решить) по-моему за 2 дня до отъезда я просто открою карту России, закрою глаза и тыкну пальцем в карту. вот куда попаду, туда и поеду)) есть люди, которые зовут путешествовать с ними, как я и хотела. надо что то решить, но я так не хочу загадывать уже. если я что то планирую, то с моей удачливость это либо полностью срывается, либо случается на 50%. я больше не хочу планировать дольше чем на один день вперёд) так живется гораздо интересней))

17 страниц курсача, завтра показывать, из них страниц 7-8 - чистый плагиат, их нужно перелопачивать и исправлять.

И мне в принципе было бы на это похуй, если бы не значимость работы и знание того, что она нужна для диссертации моей научрука. И осознание этой ответственности на меня давит, поэтому я просто не имею права лажать.

Почему я такая тупая, почему я откладываю всве до последнего. И блять почему эта работа так сложно мне дается??!: (

И я снова ем максимум раз в сутки.

Хочется сесть и заплакать.

Я сегодня уже искала таблетки для суицида.

Бобры из говна и палок строят плотины, а ты отношения.

Сегодня ужааасно длинный день, в частности потому что только в десять часов вечера я вернулась домой из магистратуры, а дело в том, что сегодня мы писали заявления с темами будущих диссертационных работ!!!)))

Шла я на занятия, собираясь писать диссерт по разработке интернет-аптеки, но моему научруку тема показалась слишком простой. Видите ли ему нужна "фишка".

Я предлагала и онлайн консультации с фарм. специалистами на этом сайте и видео конференц связь со штатным врачом в моей сети и т.д.т.д т.д..

Но ему все не нравилось :DDDD

После трех часов раздумий, пока он разбирался с другими студентами, я придумала ему "фишку" :DDDD

Итак, моя тема теперь звучит так:

"Разработка информационной системы онлайн продаж с элементами дистанционной диагностики"

Теперь поясню, что это вообще значит :D

делаю я как и планировала интернет-аптеку, но на сайте также есть программа, куда ты вставляешь свои фотографии (1. только лицо и 2. полный рост), отвечаешь на пару вопросов: пол, возраст, наличие аллергий или хронических заболеваний, и программа путем распознования каких-то ключевых моментов (цвет и состояние кожи, состояние волос, рост, вес и т.д.) выдает перечень рекомендуемых БАДов, линий лечебной косметики, витаминов и т.д, которые пользователь тут же может заказать на этом сайте. (Программа на подобии "определить возраст по фото").

ну и рассчитываю эконом. эффект и так далее, все как обычно…..

В общем, не знаю я что теперь с этой "фишкой" делать, но я рада, что ему хоть что-то подошло…. :DDDDD буду делать!!!

«Все женщины любят и подарки, и поступки, но второе для отношений более ценно, чем первое. Настоящие поступки не связаны с деньгами. Купить подарок может любой мужчина, у которого есть деньги. В этом нет ничего невероятного. Мужчина должен дарить подарки и ухаживать за женщиной, но он также должен понимать, что это всего лишь подарки. Поступки – это всегда выбор. Часто неудобный и некомфортный, но именно он показывает истинное отношение. Действия. Купить букет роз и подарить его - это подарок. Поступок - это бросить все свои занятия и дела, когда ты не можешь их бросить, чтобы приехать и помочь ей. Поддержать в трудную минуту. Решать ее проблемы. Запомни главное, настоящие мужчины ничего не ждут в ответ, когда делают. Они совершают поступки не ради того, чтобы получить что-то от женщины. Это совсем другое. Нет. Они совершают поступки, потому, что они настоящие мужчины».

ещё раз держать тебя за руку. ещё раз целовать костяшки пальцев, твои коленки. смотреть глазами, полными любви. ещё раз почувствовать твои руки вокруг своих плечей. ещё раз почувствовать себя дома. и больше никуда не уходить

"Для теста:
- 2,5 стакана муки
- 100 г. сливочного масла
- 2 яйца
- 2-2,5 столовые ложки сметаны
- 1 стакан сахара
- сода (на краешке чайной ложки)

Для начинки:
- 1 банка варёного сгущенного молока
- по желанию грецкие орехи

Для обсыпки и отделки:
- 1 стакан сахара
- 1 упаковка ванильного сахара или ванилин
- 1 краситель пищевой жёлтый (я использую тот, что для яиц в канун Пасхи продаётся)
- 1 краситель пищевой красный (или розовый)

Размягченное масло взбить с сахаром (я делаю "картофеледавной", прямо растираю), добавить сметану, отдельно взбитые до бела яйца, соду, перемешать, всыпать муку и быстро замесить однородное тесто, по консистенции напоминающее очень густую сметану. Тесто поставить на 30 минут в холодильник (я в морозилку ставлю).
Затем раскатать из него шарики (примерно 3-4 см. в диаметре), положить их на противни, смазанные маслом (я растительным смазываю), и выпекать при температуре 200 градусов С до готовности (примерно 10 минут) – совсем слегка подрумяненные сверху дольки получаются. Выпеченные половинки персиков охладить, сделать в них лунки ножом (как бы вырезать сердцевинки). Собрать наборы по 2 штуки: сначала выбрать две самых больших, отложить, выбрать две самых маленьких – отложить. И так далее до конца. Затем склеить варёным сгущенным молоком, в лунки можно поместить грецкие орешки (половинки).

Для декора нужно подготовить ёмкость с сахаром, перемешанным с ванилином или ванильным сахаром и две ёмкости с водой, в которые добавить немного пищевого красителя (в одну жёлтый, в другую красный). Интенсивность цвета можно выбрать на свой вкус. Сильно интенсивно не нужно, ведь реальные персики нежный окрас имеют. Процедура дальше такая: обмакиваешь персик целиком в жёлтом цвете, затем стряхиваешь капельки и макаешь только краешек в красный, затем нужно обвалять их в сахаре, начиная окунать в сахар с розового краешка, выложить в вазочку на просушку.

Хорошо сделать вечером, на следующий день подавать. Сахар запечатывает влагу внутри, персикипочти не сохнут. Я их накрываю только хлопчатобумажным полотенцем на ночь."

ЗЫ: рецепт я скоммуниздила у знакомого визажиста, но делала по этому рецепту - вкуснейше! Получилось штук 15

За четыре года отношений мы с моим королем пережили столько, сколько не произошло за 6 сезонов Игры Престолов, и я могу провозгласить себя магистром развития долгих отношений. Девочки, пожалуйста, запомните:

• Всегда существуют люди, которые вам завидуют. Завидуют вашей любви, красоте, или просто желают зла. Доверяйте только друг другу. Прошлым летом один человек пытался разрушить нашу пару, да и таким образом, что можно снимать сериалы, а все потому что кое-кто (читайте я) доверился не тому человеку;
• Всегда нужно понимать, когда нужно заткнуть рот при разговоре с мужчиной;
• Чтобы быть богиней кулинарии Вы можете уметь хорошо готовить только одно блюдо, и временами баловать им любимого. И он будет думать, что ты хорошо готовишь (если хотите, могу написать пошаговый рецепт для непутевых как приготовить что-нибудь съедобное);
• Мужчины не покупают сами себе трусы и носки, но и дарить их в праздник не стоит. Просто заботьтесь о нем и покупайте хотя бы раз в полгода;
• Вы должны проговаривать ВСЁ что у вас на душе;
• Восхищайтесь вашим рыцарем и не смейте думать, что вы достойны большего. Вы имеете то, что заслужили

Все ваши комментарии можете писать на аск :) Обняла

Надеялась, что за всё время, что меня тут не было, от меня отпишутся побольше людей, чтобы остались только самые-самые, но, увы :D

В общем, мне даже есть, что рассказать) Одну ситуацию на работе я даже записала в отдельный текстовый документ, так что обязательно продублирую это сюда, чтобы вы знали, что я такая невнимательная, и что в этом мире всё возвращается) И ещё про одну ситуацию на работе я потом распишу, вместе с той)

А так.. купила себе кроссовки (потом скину фото); почти месяц уже бегаю по вечерам с маминой подругой и теперь с одним парнем с работы (тут должен быть такой хитрый загадочный смайлик), но как-то нет результатов =\

Заказала себе сегодня телефон (держите кулачки, чтобы нормальный пришёл :D) и селфи-палку. С ней вообще получилось смешно. Мой парень облажался мне с подарком на НГ, и я сказала ему, чтобы он уже с НГ думал о подарке на мой др. Ну так вот он, видимо, думал-думал, сообщил мне, что он придумал, что мне подарок понравится. А я сегодня пишу ему "заказала себе селфи-палку", а его ответ вогнал меня в истерику, он сказал: "молодец, испортила весь подарок" АХАХ бля, до сих пор смешно))

Недавно ходила на "Люди Х", мне понравился фильм, я ожидала худшего, только он слегка затянут. Собирались в это вс на "Алису", а потом в зоопарк, но у моего в части врубили тревогу до 9 июня, хрен мне, а не кино =\

В общем, ладно, всё завтра, а сейчас я бегать с тем парнем :D

Важнее всего убедить себя в том, что жизнь не заточена под лунапарк: важнее всего принять свое ленивое кособокое сердце, ничего в себя не берущее, признать выпотрошенность слезных каналов, длинные рты, короткие умы, нависающих в супермаркетах дядечек, бумажные десятки, отвращение, каемки чернозема под ногтями, скуку от действия и бездействия, любвеобильных подружек, сквозняки в комнате, иссушающие разговоры, неспособность видеть красоту, рвоту после двух банок пива, важнее всего полюбить жизнь без любви, признать жизнь в скудобе,

быть вообще достойным – всегда уметь полюбить посредственность.

Прекрасны влюбленные в скудоумных, очарованные горбатыми: над ними бессильны лихорадки идолизаций, детальных обсасываний, потных ладошек и галактических огорчений. Я выбегаю из институтского корпуса, раскрасневшись; реальность – назойливое жабо, его я отчетливо ощущаю и наспех дырявлю глинобитной головой.
– И чего ожидать от бывшего менеджера по продажам? – фыркает рядом со мной Д.
Никогда он мне не нравился, слишком упертый: язык, точно гильотина, челюсти – плаха, зубы беснующимся народом, что жаждет кровавых фантазмов: долой подлецу голову с плеч, да поскорее!
Я разучился жить один, но так и не приобрел тех свойств, что позволяли по мановению волшебной палочки склеиваться со всеми прочими: людей я не то, чтобы не любил, скорее бахвалился собственной категоричностью – люди, дескать, совсем идиоты, никакого с такими сладу. В действительности же ничто на свете меня не волновало: я, казалось, дурашливо бросался в воздух суждениями и едкостями, мартышничая перед умеющими жить.

Эльчин Сафарли, «Я вернусь…»

Что такое настоящее счастье?

Быть вместе, держаться год, два - это не показатель. Свадьба - это не показатель, всего лишь знаменательный день. А вот остаться и не уйти, когда она в послеродовой депрессии, или жить в понимании, в теплоте, когда у вас много детей, а вам самим нечего жрать, пройти через все это и остаться теплыми друг к другу - это не просто показатель, это счастье. Терпеть девушку, которая годами ходит с вами на свидания, 2-3-5 часов - это просто, а вот жить с женщиной сутками, спать, есть и иметь общих детей с женщиной, которая плачет, иногда болеет, ревнует и переживает абсолютно разные состояния и при этом любить ее, как раньше, или даже еще сильнее - это уже мужчина, это уважение.

Если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала
и нарисовала пунктир. слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит
друг от друга. сны застревают в дёснах, а потом всё равно
просыпаешься. минус одиннадцать - и ветер пьет смс-ки из пальцев.
минус одиннадцать - и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
а может, не можешь. а может, и не поцелуи. своими красивыми нудными
словами не смогла сказать главное - эту боль не слышно.
беззвучные внутренности.
дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами,
чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть
эти сильные сильные пятна от кофе. одна девочка пыталась изменить жизнь.
один мальчик не пытался и изменял ей.
люди расстаются, всё еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
дождь разбил себе голову о щеки машин, так нелепо. такое не-лето.
бесконечные шарфы, конченные чувства, короткие лав стори, возьми линейку.
минус одиннадцать, снова минус одиннадцать, - и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
но по-прежнему просто надавливаешь на сердце, ну заткнись же.
а ты только попробуй эти веселые карие глаза.
они обязательно окажутся горькими. и какого черта,
они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался. это тоже полифония.
если бы меня спросили про дыхание, я бы поставила прочерк.
а все бы думали, что это пунктир.

Чего хотят знаки.
Овны: власть
Тельцы: гордость
Близнецы: независимость
Раки: достижений
Львы: репутацию
Девы: любовь
Весы: деньги
Скорпионы: страсть
Стрельцы: вдохновение
Козероги: приключений
Водолеи: поддержку
Рыбы: мужество

Как знаки говорят "Я люблю тебя "
Овен: "Я буду ждать тебя "
Телец: "Можешь взять, мне это не нужно "
Близнецы: "Расскажи свою историю "
Рак: "Я тебе доверяю "
Лев: "Тебе это нравится?"(спрашивает твое мнение)
Дева: "Раньше я никому этого не говорил_а "
Весы: "Давай тусоваться вместе! "
Скорпион: "(с сарказмом) Эй, ты меня СОВСЕМ не интересуешь "
Стрелец: "Я приготовил_а твою любимую еду :) "
Козерог: "Пойдем куда-нибудь, куда ты хочешь "
Водолей: "Ты страннее меня. Странно "
Рыбы: "Мне так комфортно с тобой"

Знаки зодиака, как пугающие вещи:

Овен: Школа.
Телец: Экзамены.
Близнецы: Жизнь.
Раковые: Работа по дому.
Лев: Обязанности.
Дева: Свидание
Весы: Двойное свидание.
Скорпион: Не иметь друзей.
Стрелец: Наличие воображаемого друга.
Козерог: Счета.
Водолей: Смерть.
Рыбы: Кошки.

Знаки зодиака у тебя в гостях.

Чувствуют себя как дома: овен, стрелец, близнецы
Чувствуют себя неловко и стесняются: дева, скорпион, козерог
Съедают всю твою еду: телец, рыбы, водолей
Изучают твои вещи: весы, лев, рак

Как видит tumblr знаков зодиака.

Овен: любят драться; вероятно, кого-то убили
Телец: ничего не делают, кроме как есть и спать
Близнецы: двуличные дряни, сатана
Рак: плаксы
Лев: высокомерные засранцы, которые каждую секунду смотрят в зеркало
Дева: ужасные зануды и мудаки
Весы: идеальныепрекрасныемилыезаи
Скорпион: эмо, одержимые сексом
Стрелец: вы милые
Козерог: вы скучные
Водолей: странные фрики
Рыбы: ещё одни плаксы; ленивые и раздражающие

1/3 сладкой команды А не хочет утром просыпаться.
Господи, какая же я эгоистка. Самой от себя противно. Не могу порадоваться тому, что кто-то очень крут. Вот не могу и все. Таким днищем себя ощущаю.
Вчера смеялись, что у другой трети сладкой команды А патологическое желание всех обнимать. Вот у меня сейчас так же. Я так хочу обнять людей, которых люблю, но не могу этого сделать.
В наушниках Evanescence, на улице дождь, уже четверг. Паршивая жизнь.
Не реви, не ругайся, не злись, все хорошо. Проснись в 7:15 и выдохни. Будет солнце, жара, тебя угостят сигаретой у корпуса. Надейся на это. Иначе не дотянуть тебе. Надейся.
Только вот чувствую, что ничего хорошего не будет в этом дне. Утро уже пойдет не по обычному плану.
Улыбайся, не ругайся и вообще держи себя в руках.

Когда-нибудь я скажу тебе правду. По ночам приходят монстры. Они выползают из под кровати и кровожадно смотрят на меня в ожидании момента, когда я сломаюсь. Я не сплю ночами, борюсь с тенью в зеркалах, шепчу молитву, мантру, стихи, заклинания, лишь бы прогнать их, загнать поглубже под кровать. Они кусают меня, царапают кожу острыми когтями, желая добраться до самого сердца. Но они обжигаются о месяц, весящий на моей груди. Когда-нибудь я расскажу тебе, почему боюсь темноты. Из самых темных углов появляются тени и прячутся в зеркале, они пытаются заманить меня к себе ласковыми словами и тянут руки к моему горлу, чтобы разодрать его. Я кричу на них в ту минуту перед рассветом и прогоняю, ты будишь меня, успокаиваешь, говоря, что это просто сон. Я хочу верить тебе, хочу сказать правду, но не могу. Каждую ночь я борюсь с монстрами, они внутри меня, внутри каждого из нас. Чтобы прогнать тени, нужно назвать их по имени. Я смотрю в зеркало и у тени моё лицо и моё имя. Бороться нужно с собой.

Мне не хватает лёгкости, бесмятежности

Никогда не думала, что кто-либо когда-либо будет ко мне ревновать кого-то.
Но тот неловкий момент, когда к тебе ревнуют не кого-то, а очень важного человека в твоей жизни, который по совместительству шикарная женщина, мой самый близкий друг, источник моих эстетических оргазмов и просто человек, что занимает огромное место в моем сердце, в моей душе.
И ладно бы реновали будь я кем-то…ну, не знаю, шикарным что ли, но нет, я просто сыч, который постоянно задротит в лигу.
И я дико проигрываю с этой ситуации.
Ведь, если бы у меня были какие-либо чувства помимо выше описанных к ней и у нее ко мне, мы бы уже давно были бы вместе х)

"Человек из ресторана"

Тя-же-ло.

Чудесно провела время сегодня. Были прогулки по городу, мыльные пузыри, глинтвейнчик, посиделки в милых местах, покушали, а самое главное - хорошее настроение. Его мне не хватает в последнее время, спасибо…

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд! — прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил, —
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал!

Михаил Лермонтов

Когда есть человек, который любым своим словом опускает твою самооценку на самое дно. Я буду по тебе скучать, правда. Несмотря на все это, ты хороший друг.

Я вижу тебя

Когда заменяешь "я" на "мы" в поздравлении, то все становится менее сопливым. Просекла фишечку.

Времени не существует => комната и атмосфера, которую ты "помнишь" всегда реальны

знаете за что я не люблю людей и себя тоже?

Вот вспомним Т., единственное за что ему благодарна, так то, что я стала часто сюда писать. Но как только он пропал из моей жизни - так и я стала реже писать. Более твитер, чем блог. Бесит.

Очень хочу вернуться, но так все навалилось, времени толком нет.

Не разрывайте связующие нити, не отрывайте последнее, не уходите, не выбрасывайт из головы

Знаете, мне было 13, я поссорилась со своим преподавателем танцев, скандал, я вышла за дверь и только там разревелась. Я была так зла и обижена. Я ушла с танцев. А он слег в больницу с больной печенью.

когда-нибудь я встречу человека, который будет меня поддерживать, который будет хотеть помогать.

но все чаще думаю, что единственной опорой для себя буду я сама.

Rejoice in an eternity of endless pain

For their world of insanity left us sane

Перестаньте принимать за океан мужчин, которые как бы и не ручеек.

И так тошно от того, что ей плохо, а я не могу помочь. Не читает сообщения два дня. Звоню, убитая, не хочет ни с кем разговаривать. И что тут говорить? Все будет хорошо? Смирись? И сама в голове прокручиваю варианты событий без такого исхода. Справься с этим, пожалуйста.

Вчера он с друзьями пьянствовал, домой приходит и говорит:
- Ты идеальная девушка. Я вот сейчас друзей слушал и понял: ты — лучшая. Ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. Ты самая прекрасная на свете. А я стою, слушаю его и думаю, что не могу сказать, что я такая из себя идеальная, мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. Пришел — хорошо, не пришел — ещё лучше. Получается, что идеальная девушка — это та девушка, которой на тебя плевать.

"Я хочу попросить прощения у всех матерей, дети которых сидят в неволе, а я на свободе", - заявила Савченко, окруженная журналистами, в аэропорту "Борисполь".

"Да, я не верну мертвых, но я всегда готова положить свою жизнь еще раз на поле боя за Украину. Я сделаю все возможное, чтобы каждый ребенок, который сидит сейчас в неволе, был на свободе. Герои Украины не должны умирать. Очень выгодно, когда герои мертвые. Плохо, когда они живы, всем плохо. Но мы будем жить, и герои будут в Верховной Раде Украины на зависть российской Думе и во славу Украины. У нас будет Верховная Рада состоять из тех людей, которые этого достойны. Мы будем жить так, как должны жить люди. Я не знаю, как этого сделать, честно вам говорю, я не обещаю, что это будет завтра. Я скажу вам, что готова умереть, чтобы это было, и это будет!" - сказала она.

"Очень благодарю всех за то, что вы боролись за меня. Вы боролись за каждого, кто будет на свободе. Если бы люди не говорили, то политики молчали бы вечно. Спасибо вам всем. Хочу сказать спасибо тем, кто желал мне добра, потому что благодаря вам я выжила. Хочу сказать спасибо тем, кто желал мне зла, потому что назло вам я выжила. Хочу сказать спасибо тем, кто был равнодушен, за то, что не мешали", - заявила Савченко.

Зачем тренинги по обретению гармонии, если я легла на кровать и достигла тот час же дзена

Хочешь дам потрогать за второй подбородок?

Не то, потому что не он…

Сейчас я уверена, что не расскажу Вам ничего из того, что вы где либо в просторах интернета не читали или не испытывали сами.
Недавно я познакомилась с молодым человеком. Он добрый, образованный, вежливый и блаблабла, можно много его достоинств перечислять, но есть главный недостаток в нем - он не А (все мы здесь не пишем имена и это понятно почему). Единственное, что я пыталась сделать во время общения с ним, это заглушить одну единственную мысль в своей голове, которая не умолкала: "НЕ ТО". Ужасно сложно отвлечься от неё, потому что если нет этой мысли, то я постоянно сравнивала их и единственное, чем они похожи это то, что они оба юристы, правда один учится, а другой закончил. В остальном они противоположности. Он очень просто. Меня это бесит. Не люблю простых людей, они ужасно неинтересны, как бы кто не говорил, что людях простых, что с ними легче общаться, пф, ребятуль, вы всегда выберете тех людей, которых сложно будет разгадывать, говорить иное - глупость. Он не вызывает у меня никаких эмоций, кроме сегодняшнего, когда он навязывал свою помощь, да, я ему сказала, что много отдаю и очень мало получаю и он решил просто дать мне это всё, подумал, что это сделает меня счастливой или что-то вроде того. Зачем? Зачем слишком самостоятельному человеку предлагать помощь? Не предлагать, а навязывать, извините, ошибочка вышла.
И ещё один момент, мне интересно, я одна считаю, что время, проведенное наедине с собой - самое прекрасное время?? Потому что этот молодой человек, сказал, что я глупая и что так делать не нужно, это делает только хуже. Блять! Ненавижу, когда меня чему-то учат. Извините, бесит просто. Сильно.
Поэтому я думаю, наши дорожки в итоге разойдутся и я буду искать нового человека, который подарит мне кучу новых страданий, потому что, чувствуя боль, я чувствую жизнь. Глупая.

мне нужен человек, который поидет и вместо меня сдаст это гребаное языковедение 22го июня. потому-что я уже это не выдерживаю: (

Девка-пустышка соскучилась по вам))

Мне сегодня просто очень грустно. Не больно, не плохо, а просто грустно.

"Великий Гэтсби", "Дневник памяти", "127 часов". продолжаю деградировать и просвящаться одновременно.

Так как я устраиваюсь на работу в государственную организацию сейчас, мне необходимо собрать кучу документов, а также пройти медкомиссию в их собственной поликлинике. В этой поликлинике мне дали пять направлений в разного рода диспансеры. Стою я, значит, вчера у наркологического диспансера, пытаюсь заставить свой телефон открыть мне карты дабы найти банк (он постоянно выкидывал меня из интернета), подходит ко мне очень худой и высокий мужчина с длинными волосами в хвостике. Если бы ему надели на голову разноцветную шапочку, в рот пихнули самокрутку, он бы точно был похож на типичный образ хиппи и наркомана из комедий. Но нет. Он задал мне самый оригинальный вопрос в моей жизни при знакомстве: "Девушка, вы не знаете, где здесь море?" Ну все, думаю, еще этого не хватало, но мое желание найти Сбербанк для оплаты справки было во мне сильнее, чем инстинкт самосохранения. Поэтому на его вопрос я ответила вопросом: "А где здесь Сбербанк?" Парень сразу опешил, долго мямлил, но в итоге все-таки продолжил со мной разговор, добродушно довел через весь район (я даже не знала, где мы находимся) до банка и оставил меня в пункте назначения. Пока он вел меня через дворы, то заранее предупредил, что просто ведет меня коротким путем, а не собирается что-то со мной делать. Тем временем я мысленно продумывала, как в случае чего сразу достану вилку из сумки, и да, у меня в сумке лежит вилка (которую я случайно унесла из столовой своего колледжа).

Мы мило побеседовали, он выполнил свою миссию и сразу растворился в поле зрения, как только я дошла до банка. Он, наверное, хороший человек. А я не очень, ведь я сперла вилку из колледжа :D

25.05.2016

А еще я установила приложение себе в ВК, в котором дается ссылка и если человек проходит по этой ссылке, мне приходит уведомление.
Короче говоря, палю теперь, кто просматривает мою страницу в ВК и проходит по ссылке с моей стены.
И там оказалась Надя.
Надя моя бывшая лучшая подруга, с которой я дружила 13 лет, которая сама сказала мне, что у нас не получится дальнейшей дружбы и попросила оставить ее и не трогать.
Сама попросила уйти из ее жизни и сама следит за моей страницей.
Зачем?
Так интересно, чем я живу?
Или соскучилась?
Если последнее, то почему не напишет?
Аааа, короче я не понимаю ничего.

Дома конечно хорошо, но уже на второй день я начинаю копаться в себе и думать-думать-думать. Надо срочно ехать на работу, что бы прекратить грузиться.
А вообще работа дает о себе знать, Лерок звонила мне каждые два часа ночью :DDD

Они как обычно устроили тусу, напились все. Причем бармен Саша делает адовые коктейли, он нифига не бармен, поэтому придумал свой коктейль "Пиздюлина" и добавляет туда все самое жеское, в конце абсент и немного сока и отдает. И вот после таких коктелей всем дико плохо.
Я лично умудренная опытом женщина, не пью что попало. И если пью, то не мешаю алкоголь. А еще я ненавижу коктейли!
Не знаю, как разговор зашел об алкоголе, ну может кому-то станет это интересно ахах.
Я люблю виски-кола или ром-кола, ну и лонг соотвественно. Терпкий, крепкий, жеский, но по вкусу они меня больше всех устраивают.
Все эти сладкие Текилы Санрайз, Секс на пляже, Голубая логуна не могу пить. Совсем. Приторно, сладко, а еще голова потом бобо.
Наверно поэтому сколько бы я не пила и как, я в нужный момент останавливаюсь, начинаю пить просто колу, трезвею и все окей.
И у меня никогда нет похмелья на утро. Я всегда просыпаюсь бодрячком.

Ну и в общем вчера ребята пили эти пиздюлины с абсентом. Все в хлам. Стали звонить мне передавать приветы и просить скорее выздоравливать.
Тема и Даня пошли в соседнее заведение, в стрип клуб клеить девочек :D
Лера устроила скандал, поругалась с Даней.

Снова одно и тоже. Зачем наступать на одни и те же грабли? Не понимаю я :)
В общем соскучилась по ребятам. Очень очень. Хочу завтра поехать на работе. Я уже вроде как лучше себя чувствую.

Я день за днем говорю себе:" Полюби себя такой, какая ты есть, пожалуйста. Прекрати придумывать себе лишние килограммы. Ты выглядишь нормально. Ты НЕ толстая."

Повторяю… и все без толку.

Я правда пытаюсь. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что я выгляжу лучше, чем многие проходящие мимо девушки. Но есть одно но. Пока оно существует, эти девушку всегда будут лучше меня. Пусть не внешне, но будут лучше. Потому что они как раз приняли себя со всеми недостатками. И те, кто идут с ними за руку, они тоже их приняли. Что может быть важнее внутреннего свечения? Гармонии с самим собой? Да ничего.

Но я просто Н-Е-М-О-Г-У себя полюбить. Мне всегда будет казаться, что есть что-то, что выглядит ужасно в моем теле. Я тот самый тип девушек, которые всю жизнь пытаются похудеть, даже когда они уже в нормальном состоянии.

Но тут не следует путать.Есть такие худенькие девочки, которые нытьем о своей фигуре просто пытаются самоутвердиться. Чтобы их переубеждали. Спорили, что они худые, а они довольно улыбались, но все равно продолжали бы ныть.

Так вот, я не такая. Мне не нужно чье-то подтверждение. Более того: я даже слушать никого, кроме себя, не стану. Я воспринимаю в штыки все положительное, что люди говорят в мою сторону, и запоминаю и тяну ближе к сердцу весь негатив.

Сейчас я между двух огней: продолжать мало есть и качать пресс денно и нощно или забить на это на время экзаменов.

И я бы рада выбрать второе. И любой нормальный человек выбрал бы второе. Потому что, блять, простые углеводы просто нужны, чтобы голова работала. А у меня ЕГЭ.

У Насти ЕГЭ, а она боится, что не сожгла за день все, что съела.

Наверное, это начальная стадия какой-нибудь психологической болезни.

Вот знаете, есть люди, которые боятся темноты, высоты, насекомых, смерти, замкнутого пространства.

А я боюсь быть толстой.

Это что-то в голове. Я в упор не замечаю своих достоинств. Неудивительно, что другие их тоже не замечают.

И я правда не знаю, что мне делать. Я в отчаянии. Пока что продолжаю пп (а с каждым днем это сложнее и стресс все больше), а летом у меня кончается карточка и я бегаю ежедневно в роще, ибо качать мне ничего не надо (ну, только жопу бы), пресс можно сделать на площадке в роще, а для жиросжигания есть эллипсоид дома, ну и бег, бег, еще раз бег.

Как жаль, что я ненавижу бегать.

Как жаль, что я ненавижу себя.

Очень жаль.

" Мне тебя обещали " - пожалуй одно из самых печальных произведений, прочтенных мною.

Мы перелистываем страницы книг в надежде встретить себя - вот он это и есть я, как же мы похожи, я точно так же чувствую!

— Эльчин Сафарли

Почему-то  эта картинка ассоциируется с моим настроением.         Как уже говорила, сдаю досрочно сессию.  Философ отказывается брать деньги, а четвёрка была мне не нужна. Путаница в днях и экзаменах. Пришла на джазовый концерт, а меня посадили писать фонетику. Да ещё и куда? В аудиторию, где проводилась пара "концепция личности в литературе 18 века". Дискусировали на тему Лермонтова, сосредоточиться на транскрибировании было невозможно, поэтому я присоединилась к обсуждению. И вот, пара заканчивается, я спокойно анализирую текст, у меня течёт ручка, я переписываю всё заново. Мне остаётся сделать полный фонетический анализ, как заходит препод, возмущается, что я потратила столько времени и не доделала до конца, даёт мне ещё пять минут. Я в судорогах пишу слогоделение, характерезую всего два слога и 3 звука, после чего у меня забирают работу. Фонетика-единственнный предмет, о котором я не переживала, а итог?! Вопрос с философией остётся открытым, вопрос с фонетикой, а завтра ещё психология.           Вспомнила Настю (психолог из КШВ) и то, как она рассказывала о "синдроме отличника" , когда человек получает аттестат или диплом со всеми пятёрками и ненавидит школу, университет, да и всё что с ними было связано. Вот и я…так люблю свой факультет, то, чем занимаюсь, и сейчас, когда все мои старания летят к Гоголю на хутор близ Диканьки, я понимаю одногруппниц, которые выходят замуж, переводятся в другие города, на другие факультеты, на свободное посещение, рожают детей и прочее. Я просто хочу в школу. Я не хочу заниматься дурацким мат.анализом, старославянским, древнерусским (при всём уважении к языку). Я хочу разбирать литературу, прививать детям любовь к ней, к русскому языку, учить их красиво говорить.          Зачем лезть из кожи вон? Зачем посвещать всё своё время изо дня в день учёбе, если в результате тебя начинает тошнить от происходящего, если у тебя истерики и срывы из-за какой-то маленькой книжки, в которой помимо пятёрок появляются четвёрки, если в тебе просыпается ненависть к самому себе, к своим стараниям?!  Вот и я себя спрашиваю:зачем?!   

Спокойная жизнь. Зачеты - не парят, работа тоже, какой бы "совсем не в моем духе" она ни была. Но я чертовски психованая последние дни. Если начинаю чем-нибудь возмущаться, меня уже не остановить. Грублю всем кому ни попадя. Сегодня чуть не разревелась и не распсиховалась как истеричка на физре. Нервы стали совсем ни к черту. И хз с чем это связано. Возможно это что-то, в чем я себе не хочу признаваться. Но я не могу понять что это.

Давай с тобой прямого с головой в этот омут,
И пусть наши мысли вскружит вермут,
Я выйду на балкон и в полный голос,
Кричу что "Я люблю тебя стерва"

И обидно то, что ты вроде как находишь Того Самого Человека, с которым ты думаешь, что есть все это. Все выше перечисленное. А потом Он просто уходит…Ты же не хочешь больше никого видеть рядом с собой, кроме Него. А Он в свою очередь живет и без тебя.

Сначала ты не понимаешь как так произошло, потом ты злой, потом боль, потом ты снова не можешь понять и так все по кругу, но ты остаешься с этими мыслями один.

И пытаешься осознать как так…Как все в один миг могло просто пойти по пизде.

День102: Жизненные уроки, которые Вы получили.

Верь только поступкам, а не словам. Чего-то хочешь? Работай, а не мечтай
p.s. решила, что нужно продолжить)

Почему все не может быть проще? Так, чтобы вот находишь своего человека.
Вы трахаетесь, гуляете, проводите вместе время, дурачитесь, отдыхаете, путешествуете и трахаетесь(да, я знаю, что второй раз это сказала).

Он дает тебе чувствовать себя девушкой, ты даешь ему чувствовать себя мужчиной. Он тебя защищает и заботится о тебе, ты в свою очередь заботишься и поддерживаешь его и всё, и все счастливы. Вы идете на компромиссы, обсуждаете вместе общие проблемы, находите выход, учитесь на ошибках, вместе.

Периодически некоторые ссоры. Крики, метание вещей, психи, выплескивание энергии, а потом примирение с помощью дикого секса(с выплескиванием энергии в правильное русло) и вы дальше счастливы.

Почему все обязательно всегда должно идти по пизде? Почему?

Всё равно ты не слышишь, всё равно не услышишь ни слова,
Всё равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
Но как странно опять совершать повторенье прощанья.

Добрый вечер.
Как странно вторгаться в молчанье.

Иосиф Бродский

В моем имени не было романтики, в его имени тоже.
Быть с ним и спать с другими, упарывать экстази, и прожигать жизнь, но любить его, его одного.
Я даже не представляю как это будет, но так этого хочу.
Мы здесь сотканы из противоречий, он хочет ебать мою подругу, а чего хочет от меня он так и не говорит.
В голове нет ни одной мысли, все мысли занял он.
Я готова послать нахуй свою подругу, лишь потому что он хочет спать с ней. И по моему это полный пиздец, потому что она спала с моим бывшим, и мне было наплевать, а тут так и это все сложно.
Я стала шлюхой, стала той, кем не хотела быть в далеком прошлом. Я готова прожигать свою жизнь ночь за ночью, но быть с ним.
Я сильная, но даю слабину с ним. Я стараюсь не ошибаться, но мои старания не возымели ровным счетом никакого успеха, так что и слова мои чаще всего ошибочны, и действия — фатальны, и я — бессмертие, запятые и, скорее всего, никаких точек в конце.

Как только он появился, сразу стало понятно, что что-то пошло не так. Я просто не могла свыкнуться с мыслью, что вот, что вот оно, было здорово.
Я так хочу все высказать, но я не умею делать этого, не умею, а как бы я хотела научиться.
Злоба была привлекательной яркой подругой моей живости и горячности, но сталась страшной, противной и отталкивающей напарницей обледеневшего ныне моего естества. Злоба меня толкала и укрепляла мои корни, и была забавным придатком моего характера Сейчас она то ли держит на плаву, то ли топит, моя эта злоба.

а давай
как будто нет света.
жечь свечи
огнем с оттенком фиолета
и шептать на ушко друг другу секреты
в этом нет ничего пошлого.

а давай
как будто нет прошлого

Как же надоели эти отношения на расстоянии.
Порой, хочется взять, испечь что-нибудь и приехать к человеку, но нас разделяют 2325 км.
Ты знаешь, что человеку сейчас очень непросто, но можешь лишь сказать, что всё будет хорошо, даже если не будет.

Не думала, что этот день когда-нибудь наступит, но я…начала смотреть "Игру Престолов". Я 6 лет его успешно игнорировала, а еще мейнстрим не люблю, но что поделать. Мне просто интересно узнать почему все по нему так прутся.

да научите меня не загоняться, черт возьми!

стараюсь же, не закатываю истерик по пустякам, не ревную.

но блин

это в порядке вещей, что он приходит домой и не целует меня, а сразу садиться играть?!

это в порядке вещей, что каждый раз я выпрашиваю поцелуй, а он с таким лицом, как будто я его прошу мне звезду притащить с неба?!

он даже фотки не сохраняет наши общие, неужели для него ничего не значат воспоминания?

"Насть. давай ты будешь говорить, что тебе не нравится"

Каждый раз, когда я говорила, что мне не нравится, мы начинали ссориться. И он говорил, что все слышит и все исправит. Но…день за днем, дота важнее всего. Внимания мне мало. Да мало мне его блядь!

#мысливслух

Знаешь, мне кажется, будет снова.
Жара вопреки прогнозам.
Дожди среди ясного неба.
Знаешь, знаешь…
Знаешь, мне кажется, я готова.
Дышать научиться по новому.
Во мне умирает лето.
И ты так далеко где-то…

Такое ощущение, будто вырвали голыми руками мое сердце, выжали и выбросили прочь. Фу, пздц, заебало пиздострадать.

А в любви никто никому ничего не должен. Главный и неоспоримый закон любви - её добровольность. Я стою здесь, под твоими окнами, не потому что ты мне приказала, а потому что не могу иначе.

Никогда не задумывалась над несправедливостью жизни, до тех пор, пока не встретила его и не почувствовала трепет мурашек на своей коже.

Чувства, которые этот человек вызывает во мне, невозможно описать словами.

Это как с полным ртом сахарной ваты, пить холодный лимонад, греясь в лучах послеобеденного солнца, наблюдая за безграничными просторами моря.
Мне не обязательно его видеть. Он может стоять позади меня, молча, не дыша и даже не прикасаясь, а я все равно буду сходить сума. С ним мне всегда весело, даже тогда, когда совершенно нет повода для радости. Жарко, даже в самый лютый мороз. От его присутствия пасмурный и дождливый день превращается в праздник…

Бывало ли у вас такое, когда стоишь напротив мужчины, держа руки по швам, а внутри тебя всю ломает, от желания прикоснуться к нему? Тянет так, что нет сил сопротивляться? Тогда представьте себе совокупность вышеперечисленных чувств, эмоций и ощущений, испытываемых к мужчине, который влюблен в другую женщину…

отведи меня от ссор с ней. найти бы сил, чтобы не получать удовольствия (видимо, удовольствие) от "я такая несчастнааяяя! нарушают мое личное прострааанство!"; воспитать надо мне равнодушие и слоновье спокойствие хотя бы, чтобы не желать ей ничего страшно дурного и не смотреть на нее взглядом, полным злобы.

Непонятное состояние…я так отвыкла быть одной, наедине с собой. Но лучше пусть будет так чем окружать себя гнилыми людьми. Я больше не буду ни за кого цепляться и строить иллюзи на счет отношения ко мне, если человек хочет чтобы бы я была в его жизни, и позвонит и напишет и время у него на меня найдется всегда. Так то.

Совершенно не представляю что мне делать летом, его наступление совершенно не радует меня…я должна быть сильной.

зачет по биофизике через два часа, а я даже определения биофизики внятного не знаю.

господи боженьки, какой отвратительный предмет.

ну странно жаловаться, конечно, если ночь я провела в обнимку с "Гэтсби", а утром села за возбудимые системы, будь они неладны.

Когда ты в следующий раз поймешь, что меня не будет рядом из-за твоей обиды. Ты захочешь может что-то изменить, но будет поздно.

Глупо говорить про то что я там не один. Ведь я всегда буду одним таким для тебя, что бы ты не сказала.

Глупо пиздить и не договаривать. Глупо потому что ближе, чем я тебя никто не узнает.

Глупо нагло врать смотря в мои глаза о том о сём. И глупо думая обо мне молчать.

Глупо нуждаясь во мне молчать. Глупо пытаться заменить другим.

Глупо всё. Глуп и я и ты. Глупо.

Парализованный отец на один день взял в аренду у компании-производителя специальный бионический костюм.

Чтобы осуществить мечту всей жизни — самостоятельно сопроводить дочь к алтарю.

Happy 77th Birthday, Sir Ian Murray McKellen!

(May 25, 1939)

хотела фотки выставить со своего выпускного, посмотрев, обнаружила, что фотографии то есть только коллективные либо с кем-то)

я бы хотела еще раз свой последний звонок, свой выпускной. а точнее я хотела бы те ощущения и эмоции. так все круто было, чувствовала себя какой-то нереальной. плюс и день рождение в этот день, ходила от счастья расплывалась)

а сегодня мне исполняется 21 и я сижу в общаге, одна, и делаю курсач) торжественно клянусь себе, что это последний мой тихий день рождения. еще ж оторвусь, будет с кем) ну надеюсь хах)

Happy 40th Birthday, Cillian Murphy!

(May 25, 1976)

Сейчас на мое "если ты помиришься с Алиной, то теперь точно не увидимся больше, да?" я наконец услышала "увидимся". И..ничего не почувствовала. Я улыбнулась, конечно, но по-моему я начала остывать. Чуть больше недели мы с ним хорошо общаемся. Не настолько, не так как раньше, конечно, без романтики и прочего. Но мы никогда не были настолько близки душевно. Мы с ним эти все дни общаемся, как друзья.

Он звонит мне каждый день, мы переписываемся, долго-долго общаемся, перебивая друг друга и это очень мило. Я всегда такого хотела, всегда именно этого ждала. Быть ему другом, быть ему той, в ком он нуждается. Говорит мне всегда, что понимает меня, что я его понимаю, благодарит за поддержку.

И у меня до сих пор сильные чувства к нему, просто..он столько говна мне сделал..даже сейчас я по сути из-за него потеряла человека, которого люблю. Потому что все что происходило у нас это было между нами. Я доверяла ему как себе. И я знаю, что он меня не предал бы в этом плане, я знаю, что ту фотку он скинул случайно вместе со своими скринами и не держу на него обиды, но..я из-за него потеряла подругу.

Я так долго пыталась остаться без нее, но я должна была это сделать сама. А тут так получилось глупо и нелепо. И теперь 3 дня выслушиваю, какая я тварь и предала подругу.

Возможно, это влияние того, что проблема с Алиной вытеснила проблему с Денисом. И я люблю Дениса, но впервые мне не хочется на него наседать с тем, что я хочу к нему, хочу обнять, поцеловать, что я люблю его и хочу увидеть. Потому что я понимаю его, что у него проблемы на работе, с Алиной, с учебой, с квартирой, с мамой, которой нужно помочь, а он тупо не может все оставить. Куда мне лезть к нему со своими чувствами? Я просто каждый день твержу "миритесь, все у вас будет хорошо" и даже не думаю о том, что я хочу. Потому что сейчас я не хочу ничего. И его видеть, если честно, не хочу.

И..хоть бы я реально начала остывать к нему. Я не плачу больше, я не тревожусь о своем любимом Денисе, который издевался надо мной всегда.

Я ничего не понимаю пока что. Я люблю обоих и от каждого сейчас готова отказаться. Потому что Алина выебала весь мой мозг за эти дни, а Денис.. предал все-таки. Хоть вину свою чувствует передо мной и то хорошо.

Так че то хорошо мне. И боюсь спугнуть. Поняла что болею и гнию от своего безделия. Настроила кучу планов и прямо сегодня хочу начать что то делать.Надоело изображать бурную деятельность, хочется уже ее деятельничать. И пусть все получится!

Взависимости от ситуации.

Хожу на работу/провожу время с друзьями/сплю

хочу сказать спасибо этим замечательным людям, блоги которых я безумно люблю ♥♥♥

thenorthface

someonerotten

volkolg

anakin

iyulskaya

onlypain

riririi

swerve

У меня есть планы на этот блог. И как советуют знающие, планами лучше ни с кем не делиться)

Для начала, мне стоит почистить старые записи и поудалять все угнетающее, глупое и не актуальное)

Оставлю только самое дорогое сердцу.

Сижу на работе, нифига не делаю… Собственно, в этом и заключается моя работа) Жду уже конца смены, хочется скорее на учебу. Представляете, насколько мне тут скучно?
Готовить лень, а мальчики(друзья начальника) таааак на меня смотрят умоляющим взглядом)) Но нет, я пойду варить только пельмени. Потому что в последний день стажировки я готовила нормальный такой ужин, и меня особо не волнует, что их не было)
Вчера Витя приезжал, ночевал у меня тут. Настолько устал, готовясь к госам, что уснул, не долетая до подушки, а ночью подскочил и не мог понять, где находится) Начальник мой рядом сидел(через дверь), дела свои доделывал. А утром попросил меня собрать ему вещи, на такси отправить их. И я сижу такая с тремя телефонами: сотовый хостела, мой телефон и домашний хостела, мне срочно нужно вызвать такси, звонит мама, я не могу понять, что делать, тут еще дети бегают кричат, и тут звонит домашний, а я с перепугу ору в трубку "АЛЁ". АЛЁ СУКА!! Меня Саша чуть не вы*б за такое слово, а это звонил именно он! Я долго извинялась, он поржал) А потом уже спустя какое-то время, мне звонит мама, и я ей в трубку:"Хостелсмородинаксенияслушаювас" :D

Весело бывает тут по вечерам. Один паренек учил меня играть в шашки и карты, я так поняла, что он подкатывал… Потом мне Аня сказала, что он со всеми так) Слава богу, а то я уже боюсь тут находиться)) Сначала Вова все путал меня с бывшей своей, называл дургим именем, потом Дима яйца катил, а как-то заходил потенциальный гость нашего хостела, такой статный мужчина, нуждающийся в прописке)) Я ему показывала хостел, а он меня клеил, а Саша с другом и Улей(она в гости приходила) стояли ржали)) Я тут, значит, клиентов ему кадрю, чтоб чаще заходили, а он ржет стоит)

Пойду хоть чем-нибудь займусь, а то совсем умираю от безделья(

С днём Рождения меня

Что-то неподдающееся логическому объяснению происходит сейчас. Я боюсь себя, боюсь его, боюсь вообще что-то думать и загадывать. Хочется верить в то, что все это мне кажется. Однако, какой-то tension все-таки присутствует.

Сидим с Женей вчера после работы дома, я в том же помятом состоянии, он всячески меня успокаивает. Ну вроде ничего, жизнь налаживается. Тут звонит папа, я говорит щас заеду - завезу вещи (ну я на выхах приезжала - кое что забыла) -ну ок, жду. А за некоторое время до этого Женя с кем-то говорил по телефону и вроде как куда то собирался - ну какие то пацанские дела или в этом духе. И вот я поговорила с папой, и решив, что все равно щас останусь одна - села делать всякие маникюры педикюры.

Женя уехал.

Папа приехал.

И подарил блендер, который я так давно хочу, дал конфету, обнял, пожалел - ну конечно же я начинаю ныть, и вырывается что вот я так устала, работа диплом, ляляля, и как назло кот опять напрудил где попало - ну бабское.

Папа уехал.

Я с трясущимися руками села дальше за свои дела.

Женя приехал.

Примечание: сколько это все заняло времени - не знаю, смена событий, да и я была занята. Ну может час-два. Но это если начать осознавать, а так мне казалось прошло минут всего 30.

И вот мы уже лежим в обнимку, радуемся блендеру (я затянула конечно историю, но это опять неделимая цепочка), звонит папа - что то поговорили, и вопрос

-Женя то приехал?

-Ну да, вот лежим с ним.

-Давно.

-Ну не знаю, минут 20 назад.

-Че врешь то?

-Чего?

-Он приехал почти сразу как я из подъезда вышел, где это он был, куда это он постоянно уезжает?

и т.д.

Меня затрясло еще больше.

Примечание 2: папа изменял маме. Эти его внезапные "я вечером уеду" и "я с мужиками в баню" - мы знали где на самом деле он был. Больно, обидно. Отпечаток "я никогда не захочу замуж". Но не буду сейчас разглагольствовать, что врядли хочу туда и сейчас, и к чему тогда ведут мои отношения - это мои тараканы, пусть где то там в глубине пока посидят. Но вот такой намек слышать от своего же отца - это уже перебор. Я с катушек съеду окончательно.

Просто блин, измена - это то, о чем лучше один раз узнать, чем всю жизнь догадываться. Не знаю почему, но за Женины отъезды я не парюсь, доверяю там или че, но вот не парюсь.

Пап, зачем? Такого подвоха я не ждала.

это когда говоришь человеку "ты мне безумно нужен",
а он в ответ "ладно, когда-нибудь позвоню".
и ты стоишь пустой и совсем безоружный,
пытаясь понять, когда все пришло к нулю.

это когда "пользователь ограничил доступ к своей странице "
или "набранный вами номер не существует".
видимо, нашим планам уже не удастся сбыться,
но разве кого-то это теперь волнует.

это когда "здравствуй, к сожалению, её нет дома "
или "пойми же ты наконец: слишком поздно!".

когда-нибудь ты пожалеешь, что все-таки мы знакомы.
тогда просто забудь обо мне. мне не впервой, я серьезно.

krisberry

Во всех моих мыслях, которые тут излагаются, нет ни одного имени. Когда перечитываю, я понимаю о ком идет речь, этого мне достаточно. Когда я не смогу вспомнить о том, о ком я писала это будет значит, что теперь у меня все хорошо, и думать о прошлом не зачем

За все эти недели непрекращающихся дел, постоянных поездок, походов по гостям, встреч со старыми друзьями, организацией мероприятий мы с напарницей пришли к одной прекрасной мысли.

У меня скачет давление, я без конца пью кофе, еле стаскиваю себя c кровати, но уже не могу остановиться.

Как только появится немного свободного времени, я обязательно всё напишу.

А пока что меня потряхивает от очередной порции кофе, но вечером нужно заехать к Н. и сделать генеральную к приезду родителей.

Хочется завалиться спать на пару дней, но увы - это непозволительная роскошь.

Пы.Сы. Сегодня в почтовом ящике увидела нечто прекрасное, что я очень давно ждала. Но увы ключи от ящика в связке у А. Пыталась выковырять пальцами, но в итоге оставила этот сладкий момент на вечер. Vikkiterra, я дождалась^^

Не могу выразить свою рефлексию письменно, потому что упорно и трудоёмко пишу диплом!

— Когда там крайний срок сдачи?
- Ну, защита 15…
- Значит 14. Ну, мне же нужно будет еще просмотреть.
(Почему мой научный руководитель идеальное целое с филфаком? Потому что только он за полчаса до конференции, на которой он собственно председатель и докладчик, мог потерять свой экзамен, не помнит/не знает ни аудитории, ни тех, кто должен сдавать.
- еще и ведомости нет!
- В.В., так вы бы в деканате узнали.
- ппффф, я ходил! они ничего сами не знают.
- тогда оставайтесь на месте, они сами вас найдут!
- да? ты думаешь? а может рассредоточимся?)

Антипод предыдущей.

Я действительно хлопаю глазками и не понимаю. Вот он говорит, что я чистое дите, маленькое, хрупкое, и удивляется мол как же такой ребеночек может вообще существовать во всем этом непотребстве.
А я только глазами хлопаю и удивляюсь. Неужели правда? Неужели я действительно такая маленькая еще, детская. Мне же 22 года, я работать вот собираюсь идти (да, я - девочка, которая работала только один раз в жизни и этот - на маму, понимаете?).
Я не хочу пускаться в очередной раз по размышлениям о взрослости и всему такому, но это как-то не уживается в моей голове все.

Вот и настал тот день, когда нужно сделать первый пост!

Думаю, никто не будет читать этот пост, но пусть будет

Я завела этот блог, потому что не могу доверять людям, рассказывать им все, а мне немножко тяжело. Лучше говорить в пустоту, она тебя не осудит. Так что мой блог - это страдания, радости, нервы, картинки, сериальчики и спорт. Хмм.. подготовка к спорту :)

Итак, сегодня 25 мая 2016 года у меня жопа в учебе.

Мне 19 лет, ненавижу свой возраст

Я весы

Certainly, not merely gentleman, every cheap replica Watches single girl should keep a minumum of one present day and cool watch. I take into consideration that with two motives. For starters, we live on the globe that emphasizes adjustable-dimensional persona. Current women of replica rolex day date all ages usually are not anticipated to show their effeminate feature only. You may find that meta tags like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-sighted&rdquo are generally utilized to explain women of all ages during these many years. As well as newer different watches which show a overlap using their characteristics would be selected. Second of all, which type of wristwatches that ladies will need is dependent upon which event they go to. Those flamboyant-appearance different watches might work best with events as opposed to business conferences. Hence, not merely elegant-fashion products, some unisex designer watches that present fewer emotional baggage are also required in present day women of all ages. Perfectly, previals appliances attack lots of are fake Audemars Piguet Souverain Oak different watches. And for some females who ought to gain in focus and aspects, those people diamond-placed fake Audemars Piguet different watches would be suitable.

Fake Audemars Piguet Souverain Oak different watches with diamond-placed frame are ingenious functions to get love from both ladies and men. Essentially the most notable characteristics of those fake Audemars Piguet different watches may be the striking octagonal-shaped frame which differs from the circular or oblong ones in other different watches. And just what develops the simple and alcohol free appearance of these fake Audemars Piguet different watches should be the robust composition with distinct collections on the circumstance. They come with the went up precious metal circumstance as well as diamond-placed frame with rubbed faceted side. This kind of style just presents proper increased each luxury and appearance. As well as dark brown-well toned dial with legendary Huge Tapisserie design element is exactly what give these fake Audemars Piguet different watches an advanced appearance even though the dial continues hugely simple with only simple hr marker pens, palms, particular date screen and manufacturer signature. As well as the style, the hue is also what requires our focus. Dark brown-hued dial and rubberized straps deliver long-standing delightful tasting personality. If such a style is still omitted in your wardrobe, just have one.

Последние дни на пашенном:(

Девочки, всем спасибо за пожелания!) выступила первой, всем очень понравилось) мою презентацию даже попросили как пример, потому что она хорошо структурирована) немного исправить по тексту. И подправить теорию. Самое главное - я допущена! Теперь финишная прямая. Сижу сейчас в аудитории, слушаю других. А у самой улыбка до ушей) очень рада и вдохновлена)

И лишь сейчас ты понимаешь насколько ты был глуп.

Сколько ты ошибок совершил за этот короткий малый срок.

Можно сказать дохера. И будем правы.

Но кто не ошибается тот ничего не делает. Успех придём и там и сям ты только делай всё и не сдавайся.

— полагаю, университет играл важную роль в вашей интеллектуальной жизни?
- да, играл. именно там мы обычно покупали сэндвичи

"- что я могу сделать, такой вот я беспокойный человек. я и ребенком была нервным. и подростком нервным. я всегда была нервной. когда ты на мне женился, ты знал: я нервная. я тебе говорила

— да, но первые двадцать лет я думал, что это пройдет"

Каким нужно быть лохом, чтоб про тебя забыли в отделе подготовки персонала? А вот таким, как я :) я тут пребываю в статусе ученика, и, по идее, должна была сначала пройти курс теории, получить билеты, а затем уйти в отделение на практику. Я, минув все этапы, благополучно отработала месяц на почте, в ожидании приглашения на теорию и билетов (через месяц экзамен), начальница сегодня решила у них спросить, какого, собсно, хуя, меня тут столько времени держат, там её прогнали по всему отделу, и выяснилось, что обо мне просто забыли. И, может быыыть, дней через дееесять, меня отсюда заберут. Что за хуйня, блин) спасибо, хоть денег за апрель дать не забыли)

Завтра у Никиты день рождения, через примерно 16 дней закончится семестр, через 29 дней приедет Вася. А я просто сижу и жду.

Nonetheless industrial brushes meticulous you might be concerning washing the cooking area there's no means of avoiding crumbs gathering around the worktop as well as other floors. Every person despises this kind of – that seems awful and you also acquire crumbs around the bottom part regarding whatever you deposit about in which surface area. It is possible to needless to say get yourself a damp material and also wash China Household Brushes Manufacturer clear each and every time, yet in which next signifies any damp surface area, which includes to be able to dried up.

A lot more successful is to apply any stand sweeper including the household brushes crumb remember to brush – it's found in eating places to be able to swiftly tidy up the particular stand dirt right after each and every consumer.

Nonetheless there are numerous some other makes use of because of this ingenious tiny remember to brush which includes washing the particular compacted snow away from the grill brush and also surfaces, washing soil allergens coming from tough to succeed in aspects of your car or truck and also caravan (perfect for vacation getting thus tiny also), washing aspects of the carpets and rugs and it's also also utilized to eliminate reduce crumbs when you need a specialist end any time sugar any wedding cake.

Simply no connects, simply no qualified prospects no power packs are expected! Perfect for virtually any career huge or perhaps tiny! Portable, effortless and also quickly to utilize! They will carry out point out the most effective items can be found in tiny bundles as well as the brass grill brush shows that.

Start to see the wide variety accessible of the elegant and also successful sweepers that may offer a long lasting program. Multipack financial savings can be obtained with this merchandise.

Grill brush
is probably the most famous BRITISH purchasing web sites that gives one of the most competing rates about goods linked to activities coming from major brand names.

Привет))

In line with a report because of the deal announcement, a Native american send, “State connected with Nagaland, ” of which ended over at this dock connected with Colombo with cable connection current market is it being presented at this time there considering that the yacht theoretically destroyed some sort of cable connection in addition to severed Sri Lanka’s connection to the online world as soon as the item docked. This document claimed this ship’s spine electrical cable supply theoretically destroyed this cable connection backlinking towards World-wide-web spinal. This send is it being presented within some sort of judge obtain till the event, that's currently being filled out because of the nation’s key electrical cable telecoms service Telecom, is usually read with September. Telecom is usually trying to find 5 mil cash with loss. World-wide-web, facts in addition to style products and services intended for 300, 000 buyers are abandoned due to the fact May 23. This electrical cable supply services seriously isn't required to possibly be returning all set only a few far more days to weeks. Exploration in addition to research corporation claimed of which public federal web page in addition to. lk sector registry just weren't performing. Sri Lanka Telecom’s web page is usually on the net although performing incredibly slowly but surely, Netcraft claimed.

In line with studies, Canadian telecoms corporation encountered a episode connected with vandalism with it is circle The following thursday nights. This vandals apparently slice linens optic converter cables, causing many end users with Newfoundland devoid of cellular phone in addition to Internet. Somewhere around 125, 000 people were damaged. Products and services were being removed on in relation to 10: 35 v. l. Services hasn't been repaired until finally 7: 00 some sort of. l. Converter cables were being slice with a couple different destinations. With Newfoundland, appreciable link towards key circle along with the burn seemed to be qualified. With Nova Scotia, just one section of linens optic cable connection seemed to be slice. In line with Aliant, your specific or maybe persons in charge received comprehensive information about telecoms communities. Aliant currently is involved within a important toil contest featuring a 5, 250 staff members. Various studies formerly famous this doable web page link between contest along with the episode. This Regal Canadian Off-road Police force usually are analyzing. Adjusted Thurs., claimed services were being pretty much fully repaired.

World wide telecoms collection with Saturday of which electrical cable possesses made a deal having nternational Circle, this service adjustable rate mortgage connected with Western european World-wide-web corporation, to touch base it is information distribution circle in excessive swiftness circle.

This deal, will probably appreciably increase this big penetration connected with cable connection cord information distribution products and services, supplementing your this insurance policy coverage connected with its very own IP circle by using a trusted high-speed connection to purchaser basic connected with 7. 5 mil effective end users.

Cable connection electrical wires will probably area server groupings on electrical cable supply web page with age 14 places all over European union, optimizing this swiftness in addition to supply connected with it is shoppers? Internet websites featuring a brilliant World-wide-web caching process.

Throughout the deal, will probably attain a small piece on the profit intended for targeted visitors took in excess of it is circle.

Cable connection some sort of telecoms products and services service, which often past thirty days lessened economical 2002 profit finds for the World wide system by means of 10 percent, reported currently of which it’s electrical cable suppliers chopping far more tasks within a quote cheaper prices.

Acquiring witout a doubt taken out 9, 500 tasks with 2001 to help fasten prices, this company will probably flame far more staff members by it is major system. This company is usually still to help say the quantity of tasks will likely be slice.

Within Chief executive officer, this London-based corporation shifted it is target by regular cellular phone products and services to help giving Internet connections in addition to Internet websites intended for electrical cable suppliers firms with European union, The usa in addition to Japan. Cableon February. 20 lessened benefit in addition to profit finds on World wide with the finally time in 1 year, citing decreasing desire intended for like products and services.

А и еще. Тогда когда я ему сказала о том, что мол почему это ты можешь общаться с кем-то, а мне запрещаешь. Ну это еще может неделю назад. И тогда я его типа застыдила, и он такой действительно чей то я размениваюсь, люблю тебя, значит и общаться ни с кем не буду. И удалил тогда эту бабу. А сегодня снова добавил ее. Ну ладно, мне в общем-то на это все равно, не цепляет особо. Только от меня то отстань уже

Вот днем: он вчера приехал с Новосиба, звонит и говорит, что я только его и он не позволит кому-то быть со мной, а вот вечером: наша одногруппница выкладывает фотку за рулем его машины, а другая выкладывает фотку с ней, с ним и с его другом. Это такая реакция на отказ увидеться и общаться?

У людей є дурна звичка звикати і обезцінювати те, що вони мають. Я вже не кажу про втрату смаку волі, належних предметів та речей, які ми вважаємо обов'язковими. Така ситуація і з людьми. Нам варто не забувати, що мати когось любого серцю - хоч і велика радість - та те, що легко дається, легко і втрачається; це треба цінувати і показувати.

Ми, прокидаючись, думаємо, що ж таке зробити, щоб нагадати про себе. А так хочеться не нагадувати. Є виключне бажання прокидатись від заклику; прокинувся - а ти вже у когось в голові - скоріше, ніж встигла згадати сама; а згадана ним - то отже і вартісна

Утром рядом со мной будто взорвалась бомба, и потом я ходила, выжившая, вся ободранная, и внимание на это обратили только пара человек, знавших меня еще вчера. Но сегодня был совсем другой день.

Так бывает! Лес и Хелен родились в один день, прожили в браке 75 лет и умерли через день в возрасте 94 года. "Она не хотела видеть его мертвым, а он не хотел жить без неё".

“Где весь вес твоих слов, где та точка отсчета, где ты можешь говорить правду…” есть чему запомниться

Влад виделся с чуваками, которые стали "дружить" с нашим бывшим другом после того, как компания распалась. Стали дружить из-за денег. Я Владу говорю, что этот чувак счастливее нас, что у него нет проблем, у него есть всё и будет. А Влад мне пытается доказать обратное:

-Что у него есть? Деньги? И что? Его все используют. Какая у него будет девушка, если будет? Та, которая будет говорить, что маникюр за штуку говно? Которая будет тянуть с него деньги? Или он вообще что подхватит от того, что будет постоянно менять тёлок. Чем он лучше нас? У него нет любви, как у нас и не факт, что будет.

-То есть ты хочешь сказать, что раньше не был счастлив, когда считал, что все вокруг твои друзья?

-Нет. Я понял, что стал счастливым, когда появилась ты, - он ставит нашу любовь превыше всех материальных богатств.. Это нечто.

Нынче очень интеллектуальные ребята, ценящие институт семьи пошли.

На днях встретили бывшего друга, который спросил:

-А вы куда? К Владу е*аться?, - нет, я понимаю, что его жизнь, это е*аться с модными чикулями, но мы совсем из другого мира. Мы микро семья, где ценности сааамую малость больше, чем просто "е*аться".

Второй сегодня спросил у Влада:

-Сколько вы уже мутите?

-Мутите? Ты больной? Мы уже больше года встречаемся, - МУТИТЕ, МУТИТЕ. Понимаете, да? Не любите, не строите жизнь, а МУТИТЕ.

Молодёжь (сказала Даша, но всё же), что с вами происходит, чёрт побери? Когда айфоны, трендовые шмотки, клубы, бухло и наркота успели настолько убить ваш мозг?

Кроме того, как сказал психолог, что во мне живут две личности: ребёнок и взрослый, я считаю, что во мне живёт добро и зло (оно есть у всех, но.. даже не знаю, как объяснить своё..).

Я не понимаю, почему пару часов назад развела такой кипиш, написала Владу такую жёсткую смс, рыдала.. Нет, мне было неприятно, но.. Как-то перебор. Я слишком близко и порой неправильно всё воспринимаю.

Если Влад не берёт трубку, мне кажется, что теперь так будет всегда. Если он сгоряча что-то сказал, мне кажется, что это медленный раскол. Если он увидился с "пацанами", мне кажется, что теперь так будет всегда. Если что-то не так: взгляд, слово, мне кажется, что он меня бросит и всё в таком духе.

Я настолько считаю себя плохим человеком, что даже спустя 14 месяцев отношений я до конца не могу поверить, что кто-то может по-настоящему меня любить, ценить, заботиться, хотеть со мной будущего.

Я была уверена, что если он остался тусоваться, то точно не приедет. Но он приехал. Даже несмотря на то, что все пошли дальше тусоваться, бухать. Он предпочёл меня. Как? Я всё равно до конца не могу в это поверить. Как Я могу быть так дорога, важна, как?

Вчера на работе была очень комичная ситуация) Мне хотелость просто выйти и не сидеть в зале. Пришла постоянная клиентка, которая в мою смену еще не попадала. Она разговорилась с мастером, начала рассказывать про своих родственников, про внука, который старше меня всего на 3 года, а уже успел побывать в Америке, вечно стремится заграницу, и вообще по рассказам там супер мальчик.

Затем, когда она сидела напротив меня, стала говорить, какая я красивая. "Куколка сидит". Спрашивает, есть ли у меня жених. Отвечаю, что уже нет. На что она решила, что нас нужно свести с этим внуком :D Тут это подхватила Олеся, давай тоже меня нахваливать и сватать. Мне смешно, я уже красная от этого всего, а они меня уже практически поженили на нём. Боже, я этого терпеть не могу)

Когда она уходила, то сказала, что приведет этого внука к нам. Так как он скоро приезжает. А у меня работа заканчивается через 4 дня) Слава Богу)

А вообще, ловлю кайф от этой свободы. Никому ничего не должен, отчитываться не надо, постоянно звонить не надо. Никто на меня не кричит: / Могу спокойно ставить лайки знакомым парням :D

Правда В. каждый день пишет. Спрашивает как дела, как самочувствие. Поздно эта забота включилась. Я отвечаю, сама почти ничего и не спрашиваю.

Узнала вчера, как он попал в аварию. И не жалко мне его, зря плакала. Сам виноват, при этом я его предупреждала, что так будет. Но на меня обычно за это кричали и говорили помолчать. Ну вот, самодурство к такому и привело.

А еще у меня через 6,5 часов предзащита.. Пожелайте мне удачи)

Разница меня в жизни и в блоге. К примеру, если по стечению обстоятельств я должна буду общаться с тёлкой, которая залетела и в 20 лет имеет спиногрыза, я возьму все силы в кулак, сдержусь, буду лояльно к ней относиться, ибо так требует приличие. Нет, ну если она начнёт меня на что-то провоцировать, то молчать я не стану. Здесь же я не стану молчать, ибо обижать некого, верно? И что меня удивляет.. Я здесь пишу фактически всё, что думаю.. и меня читает так много людей! Иногда вы высказываетесь, если что-то не нравится, но всё равно продолжаете читать. И я не могу понять одного.. почему в жизни меня не могут окружать такие люди, как здесь? Вы точно не с другой планеты?

Когда в зоопарке умерла шимпанзе, недавно родившая малыша, сотруднику пришлось взять шимпанзенка домой для вскармливания. И тут случилось чудо - о маленькой обезьянке стала заботиться собака, как раз в это время кормящая щенков.

Я хочу жить в мире, где люди не будут носить, есть животных; в мире, где будет царить добро; в мире, где будет мир во всём мире; в мире, где будут преобладать хорошие качества человека; в мире, где люди не будут умирать, но при этом рождаемость будет контролироваться; в мире, где будет любовь; в мире, где все будут счастливы.