оставляя мечту

Много интересных моментов было на протяжении этого времени. И прекрасные, и самые вообще худшие. Но из них и строится то, что я имею. Точно так же построена и я. Не хочу надеяться ни на что и ни на кого, нужно учиться быть независимой от себя и от людей.

Но я всё равно буду стремиться дальше…к чуду…а оно надеюсь ко мне…

Вообще на днях произошло чудо, которое мне нужно ценить. И я ценю. Я снова двигаюсь дальше. С недавнего времени происходят приятные вещи, надеюсь и дальше я их буду притягивать к себе. Это намного лучше, чем то что происходило в последние несколько месяцев.

И всё же мне не понятно. Зачем мне так хочется страдать? Зачем такое дикое желание чувствовать эту душевную невыносимкю боль, после которой мира нет? Почему именно у меня существует такое желание страдать ежедневно? Я знаю что можно жить по-другому, можно строить свою жизнь и радоваться этому, даже радоваться неудачам, ведь после них тебе есть от чего оттолкнуться и идти дальше, к лучшему. Но чёт как-то 50/50. Стабильно нуждаюсь в человеке, а в то же время и нет, потому что он уже есть, просто в другом качестве.

Я не могу уснуть. Вроде бы мы расстались давненько + у меня новый человек и чувства должны уйти…а они не уходят. Я всё помню. Твои прикосновения, твою заботу и любовь. Недавно нашла твой безумный подарок - книгу, залипла в ней на долгое время. Я скучаю по тебе и до сих пор люблю. Ненавижу себя за то, что всё испортила. И разошлись мы ужасно, не хотела тебе грубить… Это были эмоции и теперь я знаю, что на эмоциях лучше не разговаривать с самым дорогим мне человечком, ведь можешь допустить ошибку, сказать то, что никогда бы не сказал и не подумал бы даже…
Я лишь хочу сказать, что люблю

нужно как-то вытянуть себя из этой депресси, но это просто нереально. постараюсь отвлечься и не думать об этом. уделю внимание подруге и сигаретам

Я тут осознала…что я потеряла себя…я не могу осознать кто я и что мне нужно. Запуталась совсем. Не знаю совершенно какой путь выбрать.

Один очень хороший человек сказал мне сегодня такую фразу - самая верная дорога та, по которой ты боишься идти больше всего.

И тут я осознала, что я даже не знаю что для меня страшно…

Я словно холодный кусочек льда, мне всё равно.

И это заставляет вернуться в начало и начать снова задуматься кто же я есть.

Ты заполняла мои легкие своей душой, Я твои в ответ заполняла собой, А сейчас в них дым от сигарет. Что у тебя, что у меня. Нас больше нет…

Чудесно провела время сегодня. Были прогулки по городу, мыльные пузыри, глинтвейнчик, посиделки в милых местах, покушали, а самое главное - хорошее настроение. Его мне не хватает в последнее время, спасибо…

Вчера не могла очень долго уснуть. Слушала музыку. Вспомнила, что хотела рассказать подруге правду о себе, которую говорю не многим… Нахлестнули воспоминания… Как я проводила с ней свое время… Как мы гуляли держась за руки, как я приучила её пить кофе, как мы менялись друг с другом одеждой и тащились по этому запаху друг друга от вещей…Особенно не могу забыть последний наш раз, когда она покормила меня…потом мы курили вместе сидя на полу… затем ванна…кровать…мы наслаждались друг другом и были счастливы в этот момент…это наша романтика и ничья больше…мы были счастливы, но вместе быть не могли… Я упустила её.

Хочу снова преодолеть эти подъёмы на вершины и перевалы. Жить в палатке. Готовить по очереди. Сидеть возле костра и разговаривать по душам под мелодии гитары. Ложиться с закатом. Вставать с рассветом. Ощущать свежий утренний аромат природы. Идти умываться к реке по влажной от росы траве. Наслаждаться природой и своей компанией. Видеть красоту в обычных явлениях природы. Не зависеть от телефона и интернета. Радоваться каждому дню и видеть прекрасное. Жить моментом. Не спать в поезде, когда едем домой, а всё болтать и болтать с друзьями…ведь это последние часы…минуты…нашего общения…после двух недель такой тесной жизни вместе в диких условиях…

Каждый день себя спрашиваю одно и то же.. Как держать себя в руках и никого не убить, если все вокруг твердят - Ты все просрала! Как ты могла?! Возвращай всё обратно! А оно мне нужно? Это нужно окружающим, но не мне. Я создам своё всё, сначала. На этот раз я не облажаюсь. И этот поступок будет верный. Никто не видит твою жизнь твоими же глазами, а значит и абсолютно точно за тебя никто не может решить то, что должен решать ты.

Все нормальные люди спят в это время, все, в том числе и она, а я вот не могу уснуть. Очень много я думаю и о многом. Да… За этот год многое изменилось в моей жизни. Я переехала в Красноярск ради того, чтобы выучиться на эколога, считаю это своим долгом, помочь природе восстановиться после издевательств человека над ней. Совсем не зная города, я пыталась узнавать его поближе. Новые знакомства/общение/прогулки/прекрасные виды/учёба/творчество. Я ничего и никого не искала, а просто сидела в очередной раз в группе сериала, нашла тебя под фейком, поставила лайки, под близкие мне записи, и ушла спать. Через пару дней ты написала мне "Господи, какая ты красиваяя"… Никогда еще моё общение не начиналось с подобных слов… ;) Мы заобщались, встретились в живую, влюбились, начали встречаться… Я влюбилась в твоё ядро, в твою индивидуальность… Это было начало прекрасных отношений…серьёзных отношений. Я никогда не забуду этого. То что ты дала…это было неповторимо и навсегда останется во мне, в моей памяти и сердце. Я тоже тебе отдавала всю себя… Сейчас я понимаю… Я никогда бы и не подумала, что из-за какой-то глупости могу потерять тебя… Идиотка… Изменить я уже ничего не могу, путешествовать во времени запрещено. Но если бы можно было… Мы обе изменились и повзрослели после этого. Не знаю как ты в этом плане… Думаю в будущем тебе это будет на пользу…не так больно будет… Мне возмжно тоже… Друзья уже замечают: "ты сильно изменилась, ну уверенее в себе стала, более открытая", "да ты сучка", "слишком жестишь" и подобное… Во время всего этого моя учеба летит с вершины в обрыв… Люди - идиоты, когда не думают своей головой, что могут потерять всё то, что обрели совсем недавно…