Поняла, что мысли таки материализуются. Особенно если долго и упорно о чем-то думать. Почему-то (после гадания, я когда-то писала об этом) я вбила себе в голову что вот будет у меня Антон. Моя идеальная любовь. Так проще о чем-то мечтать, если есть имя. На тот момент я знала только одного человека с таким именем, мой одноклассник которого я 100 лет не видела. И вот висит в моей голове картинка с идеальными отношениями, с парнем-загадкой-идеалом по имени "Антон" уже очень давно. Мечты помогали забыть о суровой реальности. И постепенно ко мне начали добавляться в друзья Антоны, писать, ставить лайки в социальных сетях. Это так странно, честно. Когда каждый второй Антон. Хотя раньше я вообще считай никого с таким именнем не встречала. И пусть пока это не зашло дальше какого-то общения с кем-либо из них. Может где-то среди них таки будет мое счастье. Которое притянется так же как эти Антоны :)

я будто без кожи. даже легкое дуновение ветра раздражает всю нервную систему. чих, звук, свет, запах, не верный слог, плохая шутка. я ненавижу.

будто бы ношу с собой мешки мокрого песка. да не морского песка. а серого вонючего, тухлой речной рыбой пахнущего, вот такого песка.

и туча, грузная мускулистая туча, за мной следует. ни тревожного ветра от нее, ни истерики смерча, ни спасительного дождя, ни смиренного тумана. только тупая серая туча. тяжесть от нее и дышать сложно. херово дышится. с самого начала грудной клетки, до самого конца.

ни таблетки, ни травки. ни смски, ни звонки.

День сурка в моей жизни:

Решить похудеть. Купить кефир, убрать его, забыть про кефир, вспомнить про него через 2 недели. Выкинуть кефир.

Все в моей жизни хорошо, кроме экзов, к которым я не могу приготовиться.

Я стала раньше просыпаться, меня осыпают комплиментами, звонят, говорят, что скучают. Разве этого мало?)

Не помню, писала я или нет, но мы перестали нормально общаться с своей соседкой К. Но с появлением этого парня в моей жизни, в меня полетел яд. Яд зависти.

Сегодня сходила прогуляться с другой соседкой. Болтали, все так хорошо. Потом пошли на балкон, стоило только соседке К.прийти, как она тут же разделась и бежит к нам на балкон. Какого черта? Затем пришла другая соседка, я ходила ее фотографировать, за просто так, но они дали шоколадку. В итоге, с соседкой, которой я болтала, мы ушли по комнатам. А К. и та, которую фотографировала, остались. Прошло где-то часа 1.5, как я вышла вымыть стакан. Демонстративно К. и соседка перешли на разговор о горячей воде. Это было видно! Вы понимаете какого это, когда ведут сплетни, да ещё и не факт, что не про тебя. А я даже почему-то в этом уверена, потому что все секреты К. я знаю.

Господи, я устала от этой змеи..

Как меня бесит, что у нас все время ночует молодой человек моей соседки. Нет, я на самом деле не имею ничего против этого, если бы они реально проосто спали. Но я задолбалась засыпать и просыпаться под звуки их поцелуйчиков!

Жизнь непредсказуема.
Сколько раз я твердила себе, что нужно жить каждым днем? И сколько раз я забывала об этом? Теперь я поняла, что строить планы бесполезно. В свете последних событий я поняла истинный смысл фразы "мы предполагаем, Бог располагает". Еще пару недель назад я и подумать не могла, что 21 мая я буду лежать на операционном столе и думать о том, как поскорее можно уснуть и не чувствовать боль. Я пыталась думать обо всем и ни о чем сразу. Я не боялась, что могу не проснуться, не боялась последствий и бессонных ночей. У меня была тысяча и одна возможность, и я не сдалась.
За 21 год я думала, что знаю, что такое боль, я ошибалась. У меня было такое чувство, что меня отжимают в стиральной машине на 1000 оборотов снова и снова. Такое чувство, что все силы покидают тебя разом. Но самое страшное потом. Ничего не помогало. Ни таблетки, ни уколы, ни даже капельницы.
После того, что произошло, я снова начала верить в людей. Я повстречала удивительных людей. Я надеюсь, что наша дружба не ограничится "нулевой палатой". Смеяться до боли в швах, есть запрещенные продукты и думать о побеге - спасибо за эти 6 ночей. Это бесценный опыт. Спасибо за заботу, позитив и искренность. Это то, что необходимо для выздоровления.
Я вспоминаю о Вас каждый день ;)

Да, я скорее всего стерва и эгоистка, но мне снова плохо от мысли о том, что человек, к которому я уже сама не понимаю, что чувствую, так счастлив с другой. Я больше года не видела его, он уже практически год в отношениях и у него все хорошо, но черт побери, я не знаю что со мной! Мне плохо от того, что я вижу его таким счастливым (на их общих фото).

Я пришёл к тебе из далека,
я мечтал назвать тебя своею.
Ты моя, и пусть моя рука -
Навсегда останется твоею.

Есенин

Ну что я могу себе сказать, поздравляю, мы ляпались в очередное говно! А сейчас включаем режим полета, наслаждаемся и все.

Всей душой не понимаю, че он со мной возится. Для разнообразия чтоли. Я никак не подхожу под его рамки. Очень интересно конечно.

Позавчера перед сном поругалась с Ильей) Ну как поругались, поспорили и спим спиной друг к другу) Я обнимаю кота и вроде все норм. И тут начинается обстрел. Это как самый страшный будильник, ты подрываешься как от кошмара. Знаю что стреляют буквально в 2-ух домах от моего так что эти выстрелы просто сумашедшей громкости.

Громкие выстрелы, которые не дают спать "от нас". Но мы то бывалые, слышим и прилеты "к нам".

Илюше рано утром вставать а мы не можем уснуть, если и засыпаем то новые выстрелы моментально будят. Где то в 3.30 был последний. По моим подсчетам. Кот бедный пугается пытаюсь его успокить.

И на первом канале показывали в нвостях это, и показывали наш куйбышевский район.

Сложная ночь была. По итогам и дома были разрушины и люди пострадали.

И не страшно, что мы одиноки,
И не больно, что мы не нужны.
Грустно только, что с нами жестоки

Те, с кем ласковы мы и нежны.

И, взгляд опуская устало,
Шепнула она, как в бреду:
«Я Вас слишком долго желала.
Я к Вам… никогда не приду».

1930

Очень хочу поделиться с немногочисленными вами (т.е. теми, кто не бросил вьюи вопреки всех сложностей жизни и теми, кто не сбежал от меня ввиду моего долго отсутствия) о том, как прошел один из самых лучших дней в моей жизни, а также оставить его здесь для себя, пока воспоминания еще свежи, но завтра у меня защита курсовой, которая на данный момент времени даже НЕДОДЕЛАНА. И поэтому все мое время и литературные способности уходят в другое нужное русло. Но завтра я обязательно не поленюсь и расскажу вам о том, как сбылась моя не самая маленькая мечта. И надеюсь, что мечта о том, что Я НАКОНЕЦ ЗАТАЩУ ЭТУ КУРСОВУЮ сученька

Но больше всего вопрос шлюх которые влазят в отношения меня возмутил по другой причине. У меня тоже есть мужчина и я в нем уверенна. Но есть же такие твари которые не посмотрят ни на наличие девушки ни на наличие того самого колечка на пальце. А они смотрят именно на его статус и перспективу и начинают торговать своей бесплатной пиздой. И только самый сильный мужчина сможет устоять такому бесплатному удовольствию. Дай бог всем верных достойных мужчин и меньше продажных шлюх мелькающих рядом.

Пам'ятний тиждень в мому житті. Дуже важкий, але разом з тим приємний. Трохи більше ясності. Але то все в голові. На Вьюі хочу залишити спогад. Настя, сьогоднішня наша ніч, світанок, ранок і обід - один із найтепліших спогадів за життя. Нові емоції. Дякую тобі за все. Люблю. І все насправді чудово!!!

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
- а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят -

.. я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался.

Обычно я просто листаю лентуу, но когда бывает скучно могу начать листать "самые новые". В общем сегодня я наткнулась на пост какой то шлюшки которая пишет как трахается с женатым мужчиной. И меня это тааак возмутило. Нет, на вьюи могут писать кто что хочет, но и я имею право осуждать кого захочу. Помимо того что такие шлюхи существуют у них еще и голос прорезался. Раньше такие хоть сидели стыдились и мечтали забыть/разлюбить а сейчас писать и претендовать начали. Ну что я могу сказать.. На сколько же нужно быть ущербной что на тебя не обращают внимание парни? Что на тебя смотрят только печальные мудаки заебавшиеся рутиной? На сколько же нужно быть непереборчивой что б согласиться на то что б быть просто подстилкой для секса, ведь каждый день он уходит от тебя к ней…. Фу позор. Ведь пока есть такие женщины, которые принижают женское достоинство. Тогда будут и мужики полигамные, которые вместо налаживания отношений со своей половинкой пойдут и выебут простую доступную шлюху.

Все истории имеют свойство заканчиваться. Ничуть не жалею, осталась лишь легкая грусть. Завтра все решится. Надеюсь у этой малявки все будет отлично.

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.

Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит шляться босиком.

Дух бродяжий! ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств!

Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.

Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь…
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть.

Знаете, я заметила, что все самые счастливые моменты происходят слишком быстро, что иногда даже не успеваешь понять. Ты как в тумане. Но ты помнишь все в мельчайших деталях, каждое объятие, каждую улыбку, каждое движение. И когда этот самый момент заканчивается, ты прибываешь в дикой эйфории еще очень долго. Это потрясающее чувство.

что делать, когда человеку плохо и он ищет в тебе поддержки, а всё, что ты можешь сказать, это Я ЖЕ, БЛЯТЬ, ГОВОРИЛА!

Тошнит ото всех типов любого возраста и любой степени привлекательности, как только представляю их в качестве своего потенциального мужчины. Ну кроме одного, да и то не факт. Прикольно. Но ещё не поняла, хорошо это или плохо.

Завтра защита курсового проекта, а я даже не знаю что это такое. Да-да, за 3 курса я ни разу не защищала что-либо. И не хочу. Надеюсь, завтра мне просто поставят 3 и всё. Не хочу мучений, ничего не хочу вообще. И в универ не хочу. Прям слёзы на глаза наворачиваются, серьезно. Не люблю свою группу, не люблю универ, не люблю учёбу.

всем тем, кто еще помнит о моем существовании

День 04 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь.
Если говорить честно, то я достаточно самокритична для того, чтобы говорить о чем-то, чем я действительно горжусь. Нет каких-то крутых достижений в моей жизни пока

Наверное, горжусь тем, что смогла побороть свой природный интровертизм и могу спокойно разговаривать с незнакомыми мне людьми, что все с большей легкостью могу говорить без стеснения на публику и что стала четче формулировать свои вопросы и не стесняться.

4 дня вместе с утра до ночи…это было конечно незабываемо. под конец показалось что я устала от этого немного, но вот он привез меня обратно в общагу, и мне уже тоскливо без него.

почему так быстро привыкаешь к людям?

Учусь терпеть, учусь терять

и при любой житейской стуже

учусь, присвистнув, повторять:

плевать, не сделалось бы хуже (с) Игорь Губерман

Планы на ближайшие месяцы:

  • Перестать пить алкоголь;
  • Чаще тренироваться;
  • Пахать на работе, как лошадь.
  • Самое-самое любимое время года - это летние вечера. А конкретнее - период с примерно 21.00 - 22.20. Сейчас 29 мая, но вечера уже совсем летние. Особенно люблю эту почти-тьму часов в 10 - гораздо приятнее созерцать вечернее небо, тени деревьев и уличные фонари, нежели пялиться в собственные ноги из-за палящего солнца. Запахи вечером тоже довольно приятные, а то, что мало людей еще больше импонирует. Приятно ощущать твердый асфальт под ногами. Однако совсем уж темноту я очень боюсь. Еще боюсь вечерний подъезд. Хотя знаю, что боятся нечего, но все равно захожу, на всякий случай сжимая как нож в кулаке самый длинный ключ в связке. И всегда проверяю на пути к лифту нет ли кого по углам или на лестничном пролете. Такие дела.

    Этот страшный момент, когда в паузе в сериале, где появляется чёрный экран, ты видишь своё отражение на мониторе. Страшная рожа ааааа.

    Помните, писала про пробковую доску?) так вот, я добралась до фото

    За качество прошу прощения, но я просто в восторге от того, что получилось: 3

    Загорелась я идеей, заиметь такую "тройную" плойку. У меня есть обычная конусная, не могу на нее нарадоваться, всех друзей кручу, себя постоянно, но иногда хочется такой вот эффект натуральный "будто после косичек", которого после кос у меня никогда нормально не получается :D все криво накось…

    Так вот. В магазине сие чудо стоит 3-4 тысячи. Это сейчас для меня неподъемно… посмотрела на али, есть такая в районе 1,5 тысяч… отзывов 282, много с фото, отзывы хорошие… но я никогда не делала подобных заказов там, разве что чехлы для телефонов, часы, украшения…. а это все-таки и побольше и подороже… боюсь в общем.

    Никто не заказывал чего-то дороже тысячи там?) приходило? работало?))) ) А то я как-то с недоверием пока отношусь……

    Ругайте меня завтра утром, а еще утром 2 июня, утром 8 июня, ну и 16го. Во имя всего святого, последних двух бессонных ночей и тех крутых штук, что ждут меня этим летом, я сдам.

    Ты заполняла мои легкие своей душой, Я твои в ответ заполняла собой, А сейчас в них дым от сигарет. Что у тебя, что у меня. Нас больше нет…

    вчера сдавали анатомию и математику. это было не столько сложно, сколько "уже похуй". я устала. 2 недели нон-стоп и вот всё. я могу выдохнуть. и что теперь? что мне делать, если учеба через два дня кончится.

    уже третий день, я вечером выхожу и проезжаю 10 км. сегодня был верх людского дибилизма. ты видишь что я еду, я еду у обочины, мне зелёный, а тебе красный. НАХУЙ ТЫ БЕЖИШЬ ПОД КОЛЁСА? я не буду тормозить, моей вины не будет если я тебя перееду. потому что мне зелёный, а тебе красный, сука. стой и жди.

    завтра у мужчины последний экзамен и скорее всего в ближайшие пару дней мы увидимся. из-за всей этой учебы и нескончаемой беготни ни на что нет времени.

    нового ничего не происходит. просто усталость. даже слова "да, всё верно, давайте зачётку" не приносят былой радости. хочется чтобы это всё скорее закончилось и я бы смогла выспаться. часов так 900+

    "Но есть не меньшие чудеса: улыбка, веселье, прощение, и - вовремя сказанное, нужное слово. Владеть этим - значит владеть всем.”

    Завтра экзамен.
    И такое чувство, словно в голове у меня нет вообще никаких знаний. Все, что есть в моей голове, это гребанные размышления и прочее неважное о некто. Мда. ВОТ МДА-ТО, А?
    Кто-нибудь врежьте мне, чтобы я наконец-то сконцентрировалась на очень важных вещах на данной этапе своей жизни.

    В общем, да. Удачи мне…и некто заверните, пожалуйста.

    Как давно я тут не была.

    Уже наскучала, а зхначит пришло самое время вынести все свои мысли, переживания сюда.

    Начну с того что закачнивается весна и к нам топает лето-леточка :) Ура!

    Я буду краткой.

    Много чего произошло за эту неделю, а за один день тем более, который разрушил все…и в тоже время дал мне поумнеть.Спасибо и в тоже время так не хотелось рубить с плеча, но иногда терпению приходит конец.

    Надеюсь, все будет только прекрасно и отлично, как корабль назовете так и поплввет.

    Курс только на самое прекрансое, светлое и чистое и без слез и грустных мимим!

    Кому-нибудь еще также не верится, что прошел год с выпуска? Я вот вообще понять не могу, как мог этот год где-то мимо меня проскочить. Нет, конечно же, было очень много отдельных моментов, улыбок, смеха, которые я точно помню и осознаю.

    Но вот само понятие этих дней.

    И смотря на свои фото с уже практически прошлого лета, я понимаю, что изменилась просто невероятно. Сам взгляд другой стал, чужой. Улыбка теперь не такая, глаза так широко не распахнуты. Меняют людей города, расстояния и постоянные нервы с разочарованиями.
    И я бы еще очень многое написала, но завтра зачет и я вроде бы как к нему готовлюсь. И, наверное, странно, но я не волнуюсь. Посмотрим, чем это завтра обернется, но просто надеюсь, что сдам.

    Дорогие дамы из Красноярска, обращаюсь к вам с тем, о чём ни сном, ни духом. Подскажите хорошего мастера татуировки? Буду бесконечно благодарна: 3

    Сегодня был совсем не продуктивный день. Хотела подготовиться к завтрашнему дню, поделать курсовую работу. Думаете я что-то сделала? Нет. Я приготовила поесть, а потом просто валялась весь день на диване и смотрела фильмы. Потом начала смотреть Гриффинов. Мда, вот тебе и продуктивность.

    _____________________

    11-й день без сигарет.

    “Вписки-выписки, наливай/сваливай. Еще одна твоя не она." Актуально, как никогда прежде.

    Пожалуй, впервые я не имею четкого представления о том, как и с чего начать. Да и с чего начинать, когда тот самый нежданный, но взлелеянный мною донельзя, момент наступил, ворвавшись в мою неугомонную жизнь, растаптывая и раздавливая стабильность, как пресс?

    Что ж, подытожим. Мои четыре года умиротворения, пускай, порой, и дикого, подошли к концу. Время принимать серьезные решения и нести отвественность за свои чертовы поступки. Готова ли я? Как ни удивительно, именно сейчас я готова к этому как никогда прежде. Последние семь месяцев перевернули мою заграничную жизнь с ног на голову и показали мне все аспекты блаженства с разных углов.

    За это время слишком многое случилось впервые. Впервые я отпустила прочь из своей жизни человека, которого люблю больше, чем эту самую жизнь, по той простой причине, что опять-таки впервые я отказалась от своего холеного эгоизма. Впервые я поняла, что между "любовью”, "влюбленностью" и "симпатией" существует огромная бездонная пропасть. Впервые я позволила себе представить, что рядом со мной по дороге будет идти другой мужчина. Впервые я подпустила к себе человека, которого прежде на дух не переносила, опять-таки на тот момент не обошлось без моего чертового эгоизма. Первый серьезный контракт и первое нехилое поражение. Первое и последнее окончание университета. Первое столкновение с далеко не радужными перспективами. Впервые всё настолько запутанно и серьезно.

    Что ж, как и хотела, этот пост вышел без моих вечно-завернутых фраз и пыли в глаза. Всё так, как оно есть на самом деле без каких-либо преукрас.

    Что будет дальше? Понятия не имею. А пока, поехали, всё самое интересное впереди, всё только начинается.

    я вспоминаю те истерики, те крики, те ночи и дни, когда мы расставались..

    ты даже не представляешь как это страшно..

    я смотрю на свои синяки, смотрю в свои глаза - все вспылвает и мне так дико страшно от того, что это произошло с нами. с теми, от кого мы не ждали такого, мы даже не могли представить что оба покажем это друг другу и что в нас все это найдется. мы думали в нас не существует этого и с нами точно не произойдет то, что произошло.

    я вспоминаю и мне становится дико страшно, я пытаюсь забыть это как страшный сон, но раны саднит.

    первые дни после этого, просыпаясь рядом с ним, я вставала в 7.00 утра и думала - господи, утро, не наступай… ложилась, выключив будильник, еще на пять минут и мне хотелсоь уснуть навечно. проснуться и мы оба не помним этого и этого будто вовсе не было и все хорошо…

    Я всегда мечтала. Мои мечты были разные. Одна моя мечта трансформировалась в другую, захватывала соседнюю и создавала еще одну мечту.

    Сейчас моя мечта обрела совсем иное состояние. Мне всегда нравилось монтировать и создавать ролики. Все было очень мило. Вы, наверное, помните фан-видео по фильмам, так вот я их я создавала с огромным удовольствием. Работала в разных направлениях и всегда была недовольна тем, чем занимаюсь. Самое главное, что сейчас наконец-то поняла чем хочу заниматься… У меня появился курс по Motion Design (моушен дизайн), и я поняла, что хочу творить в ближайшие года. С таким вдохновением изучаю этот курс, делаю свои первые шаги в этом направлении, читаю дополнительную литературу. Счастливый человек. На моем пути еще очень много трудностей и сложностей, но знаю, что все их пройду.

    Интересно, тут есть, кто любит монтировать, или мечтает стать режиссером, а может, хочет рисовать мультики? (и все в таком духе).

    Обязательно мечтайте – все сбудется. Все будет так, как должно быть.

    Это мои первые шаги:

    Привет всем! Сегодня проснувшись утром, я для себя решила или точней просто захотела, начать вести свой БЛОГ. Мне очень интересно на скольно меня хватит и что из этого получится! Еще раз всем привет!!! Меня зовут Полина и мне 19 лет, учусь в универе на экономиста (заочно) и пытаюсь найти себе интересную работу. Почти нашла, пока прохожу стажировку и всё вроде нравится. Если быть точнее, то устроилась фитнес-инструктором, ну а что зал на халяву, хороший коллектив и деньги ещё за все это платить будут, в общем то и не плохо, но вот вместо того, что бы учить инфу по работе я пишу сюда. Что написать ещё, я дажеи не знаю, но одно могу сказать мне нравится этим заниматься, надеюсьчерез неделю я это дело не заброшу. Расскажу про мой день: он был достаточно сложным, доставал парень, но есть и светлая сторона, а именно я сделала просто изумительный маникюр. Вот и всё, пошла всё таки учить, всем спасибо, извините если нашли какие-то орфографические ошибки! С любовью ваша Poli <3 Мур Мур

    Лвмж (кто не знает любовь всей моей жизни) уехал домой к родителям на три дня. А я чтобы не скучать в одиночестве поехала к своей младшей сестре. Старшая кстати у меня умотала в Польшу со своими кришноидами, как нибудь поведаю вам какая она у меня теперь. Пытались посмотреть вчера хоть какой нибудь фильм, дорвались до "Заплати другому" господи какая наигранная шняга, потом дорвались до сериалов и почему то решили посмотреть "Секс в большом городе" господи все тридцать минут смотреть и слушать то как они простите "трахаются" было странно. В итоге включили Павля Волю и ржали и поняли одно в наше время не посмотришь какой то нормальский фильм. Ну честно говоря на редкость, если есть какие предложения о фильмах говорите! Жду!

    Обычно смотрю разные клипы, каверы, смотрю видеоблоггеров разных, видео с гоупро со всякими трюками, видео-приколы, фан-видео по разным фандомам.

    Вот немножко любимых каналов:

    69оп

    Jared Dines

    Room Factory

    Сыендук

    MsAllatt

    People are Awesome

    PewDiePie

    ты не поверишь, но "потеряв" тебя или еще не совсем, я поняла, как много ты мне дал и как я завязав глаз черной тканью своего самолюбия не видела этого всего.

    господи, как можно было все это упустить???! ты дал мне слишком много, мне страшно это потерять, не дай нам потерять то, что мы постоили.

    Я хочу что бы ты уже приехал, что бы мы с тобой встретили тут твой день рождения вместе, пускай это будет как всегда, всегда твой день рождения был хорошим днём, всегда, мы проводили отлично время, пускай в этом году будет так же

    в жизни каждой, наверное, девочки (девушки) наступает момент, когда она сидит себе, никого не трогает и бац, понимает - хочу семью.

    на самом деле, для меня это страшно.

    я почему-то всегда думала и прост онапросто была убеждена в том, что такие мысли и осознание всего этого приходит к любой бабе приходит гораздо позже. вообще, планировала лет так до 23-25, а может и до 27 не думать об этом. какие дети, какая семья? какие предложения?

    к сожалению, предложения мне никто не сделал, нет, замуж я не вышла, нет, не залетела, нет не забеременела по обоюдному согласию нас.

    просто пришла к той мысли, что в моей жизни присутствует человек, ради которого я готова на это пойти. я этого хочу, я даже, наверное, в какой-то степени нуждаюсь теперь в этом.

    хотя, годик назад, примерно, в моей голове не было ничего кроме каких-то "муток" с парнями с района, как бы прискорбно это не звучало

    меня вполне себе устраивала та жизнь, которой я жила. меня устраивала неопределенность, меня устраивало мое нытье по любому поводу из-за того, что я жду своего мудака по неделе, когда его непонятно где носит. меня все этог устраивало и я не собиралась это менять еще год как минимум, ну до 2017, разумеется. потому что зависать в городе, в котором я живу сейчас цели не было, желания тем более.

    меня постоянно рвало здесь на части. во-первых, от того, что никого родного толком нет, во-вторых, не нравистя мне мой город, даже несмотря на то, что я здесь родилась. ну, ненавижу его я всем своим сердцем, что ж тут поделаешь.

    а теперь.. а теперь, я готова здесь остаться если это потребуется.

    не понимала девочек, в частности конкретную подругу, которая любила своего мужчину, хоть и замужнего, просто безпамятства. она хотела семью в свои 21-22, ребенка ему хотела родить. а у меня в этот момент, когда поднималась данная тема глаза по пять рублей и в голове бегущей строкой " ну и ебнутая же ты, Анька, надо оно тебе?"

    понимаете, теперь МНЕ надо!

    как жить дальше?

    я выросла, сдается мне. а от этого еще страшнее

    спасибо, я люблю тебя, твой запах и твои объятия.

    Через неделю с небольшим стартует мой курс по философии.
    Идея Север, чтобы я хоть как-то готовилась к поступлению.
    Во вторник состоится некое, пока непонятное мне, мероприятие, благодаря которому я могу получить неожиданную работу. Могу и не, но если это свалится мне на голову, будет здорово это попробовать.
    В июле буду вводить желающих в психоанализ Лакана.

    Прекрасно.
    Прекрасно, что всё-таки есть движение, что я его наконец-то чувствую. Потому что уже давно у меня есть ощущение, что я стою. Хотя это не так. Но на первое место вышла неудовлетворяющая меня работа. Отличный пример того, как вредно заниматься тем, что не приносит удовольствие.

    И даже когда мне хочется самой просто выть от того, что происходит в жизни, я все ещё остаюсь жилетом. Спасательным или вязаным, в которым плачут, сморкаются. Прошло чуть больше недели кошмара, творящегося в моей жизни, а кажется, что уже месяц. После такого не знаю, как поверить, что счастье все-таки где-то ждёт. Уже так не кажется. Я разбита.

    и вновь твои слова пусты,
    для меня они ничто не значат.
    ты шел и за собой сжигал мосты,
    а я же думала, что мне никак иначе.

    Уже в который раз убедилась, что хочу быть веганом и буду дальше придерживаться питания без продуктов животного происхождения. Однозначно и окончательно.

    К сожалению, все мое окружение - это не более чем декорация, внешне отвечающая моим эгоистическим запросам, позволяющая с мало-мальским (но всё же!) удовлетворением поставить галочку напротив важнейших для социума статусов. Вот только последние месяцы меня нещадно жрет ощущение, что я, однажды с битьем в грудь пообещав себе не соглашаться на меньшее и на недостойное меня отношение, опять схватилась второпях за картонки - ложные, неправдивые, но кто сказал, что они вообще как-либо могут меня характеризовать? они же существуют сами по себе? К сожалению, я нахваталась чего угодно, но только не того, что хотела бы больше всего, то были сплошные сублимации в погоне за "тем самым".

    снова ночь опустилась на город, а я пишу.
    от твоих сообщений/приветов/звонков у меня мандраж.
    между нами дороги, поля, километры, вокзалов шум.
    и у нас в расставаниях слишком маленький стаж.

    мы общаемся редко, хоть ты иногда звонишь.
    говоришь, мол, мне легче, тут у меня друзья.
    у меня - никого, только ночи немая тишь и бескрайние, как океаны, леса, поля.

    говоришь, что пенаты родные поддержку мне придают.
    что знакомые улицы, лица, рассветы, закатов цвет.
    но а я вечерами у неба одно молю:
    лишь бы слышать хоть раз в неделю твое "привет".

    говоришь, что боишься того, что пройти предстоит.
    что там дальше у нас в судьбе? только Бог судья.
    но я знаю одно - мы с тобой цельный монолит,
    я его не позволю сломать одиноким дням.

    ты боишься того, что смогу я тебя предать.
    и сбежать, не прощаясь, с нашего корабля.
    но, поверь, мне других не надо,
    ведь знаешь сам: я гораздо сильнее боюсь тебя потерять.

    ©

    никого не любить.
    только кофе
    и тишину.
    богом пренебрегать.
    и вести войну.
    ничего не дарить.
    и не верить.
    не обнимать.
    никуда не ходить.
    чувства все
    убивать.
    прятать в мраке
    лицо.
    в сердце свет
    потушить.
    всё заполнить
    свинцом.
    всё внутри
    раскрошить.
    здравствуй, мама.
    я вся
    из металла.
    здравствуй, мама.
    во мне всё,
    о чем ты
    мечтала

    Я вот что хочу сказать. Я ненавижу того, кто придумал звонки и вообще вот все это. Было бы просто замечательно пользоваться только смс и всяким сообщениями. Но не звонки, черт только не они. Что бы кому-то позвонить, мне нужно очень долго собираться, все как следует обдумать, а потом язык все равно заплетается, а в голове все путается. В моё положение входить никто не собирается, ну естественно, это же мои проблемы. В общем меня трясёт и тошнит. После любого разговора по телефону. А во время разговора мне хочется просто умереть. И ещё мне стыдно перед людьми, которые через провод слышат какой-то пиздец, а не речь нормального и адекватного человека.

    Был у меня соперник, неглупый был и красивый,
    Рожденный, видать, в рубашке, - все удавалось ему.
    Был он не просто соперник, а, как говориться, счастливый,
    Та, о которой мечтал я, сердцем рвалась к нему.

    И все-таки я любовался, под вечер ее встречая,
    Нарядную, с синими-синими звездами вместо глаз,
    Была она от заката вся словно бы золотая,
    И я понимал, куда она торопится в этот час.

    Конечно, мне нужно было давно уж махнуть рукою.
    На свете немало песен, и радостей, и дорог,
    И встретить глаза другие, и счастье встретить другое,
    Но я любил. И с надеждой расстаться никак не мог.

    Нет, слабым я не был. Напротив, я не желал сдаваться!
    Я верил: зажгу, сумею, заставлю ее полюбить!
    Я даже от матери тайно гипнозом стал заниматься.
    Гипноз не пустяк, а наука. Тут всякое может быть!

    Шли месяцы. Как и прежде, в прогулке меня встречая,
    Она на бегу кивала, то холодно, то тепло,
    Но я не сдавался. Ведь чудо не только в сказках бывает…
    И вот однажды свершилось! Чудо произошло!

    Помню холодный вечер с белой колючей крупкой,
    И встречу с ней, с необычной и словно бы вдруг хмельной…
    С глазами не синими - черными, в распахнутой теплой шубке,
    И то, как она сказала: - Я жду тебя здесь. Постой!

    И дальше как в лихорадке: - Ты любишь, я знаю, знаю!
    Ты славный… Я все решила… Отныне и навсегда…
    Я словно теперь проснулась, все заново открываю…
    Ты рад мне? Скажи: ты любишь? - Я еле выдохнул: - Да!

    Тучи исчезли. И город ярким вдруг стал и звонким,
    Словно иллюминацию развесили до утра.
    Звезды расхохотались, как озорные девчонки,
    И, закружившись в небе, крикнули мне: - "Ура!"

    Помню, как били в стекло фар огоньки ночные,
    И как мы с ней целовались даже на самой заре,
    И как я шептал ей нежности, глупые и смешные,
    Которых наверное нету еще ни в одном словаре…

    И вдруг, как в бреду, как в горячке: - А здорово я проучила!
    Пусть знает теперь, как с другими встречаться у фонарей!
    Он думал, что я заплачу… а я ему отомстила!
    Тебя он не любит? Прекрасно. Тем будет ему больней.

    С гулом обрушилось небо, и разом на целом свете
    Погасли огни, как будто полночь пришла навек.
    Возглас: - Постой! Куда ты?.. - Потом сумасшедший ветер…
    Улицы, переулки… да резкий, колючий снег…

    Бывают в любви ошибки, и, если сказать по чести,
    Случается, любят слабо, бывает, не навсегда.
    Но говорить о нежности и целоваться из мести -
    Вот этого, люди, не надо! Не делайте никогда!

    Сегодня моя чуйка не подвела. Просто встала и поехала искать переноску кошке. Если бы я не была такой жадной, то меня бы устроила сумка и за 1700, но это жутко много. Хотела купить в интернет магазине, где корма заказываю, но там она будет идти 10-14 дней (не было в наличии), а мне 9 ночью улетать. Так что я поехала в гипермаркет О`кей, там мы видели сумки, но я не была уверена в размере. Также там есть магазин зоотоваров, где можно было купить за 1070 р.

    В Окее со скидкой сумка обошлась мне в 612 рублей ! 612 ! Это самая маленькая цена. К слову, у меня не маленькая кошка, и я искала сумку длиной от 44 см, так что я просто счастлива.

    Нужно будет только немного усилить дно, потому что Боня весит 4 кг. А так ей даже понравилась сумка.

    Чуйка, спасибо :D

    минус все приятности, ради которых превозмогались все тяготы последних дней. работник года сдулся. прокрастинирую в больничке.

    Вчера отмечали др моей очень близкой подружки. Были почти все… было неплохо очень даже. изо всех сил старалась раскрепоститься и быть самой собой. И еще самое важное- я отпустила его и мои чувства к нему… потому что это тупик. Мы лично никогда не разговариваем, да и вообще ведём себя как будто дальние знакомые, я бы сказала очень дальние. и определенно у нас нет и тени будущего, так зачем же настраивать себя и надеяться хоть на что бы то ни было?… Максимум, что я сейчас хочу, так это дружить, просто разговаривать, делиться мыслями. и вообще: все эти разговоры о нем, мысли, стучащие в закрытую дверь, стеснение опять же - достало, надоело. Не хочу уже ничего. Я слишком многое вчера поняла и не хочу больше продолжать искать, то чего нет. А именно: каких-то особенных настроений и чувств по отношению ко мне.Все кончилось, а точнее даже не начиналось, наша история - это встречи мельком 7 раз в год, совсем незаинтересованные взгляды и ни малейшего намека на флирт. Так что привыкаю жить без этих сопливых мыслей, учиться и развиваться для себя и жить исключительно для себя.

    Я думаю, что лучше одиноким быть,

    Чем жар души «кому-нибудь» дарить.

    Бесценный дар отдав кому попало,

    Родного встретив, не сумеешь полюбить.

    — Омар Хайям.

    Все нормальные люди начинают худеть после зимы К лету. Но не я.

    Как только в городе началась сумасшедшая жара с дикой влажностью, я обнаружила, что шорты на мне не застегиваются Т_Т

    И поэтому сажусь на диету сейчас :D

    Есть у кого какие-нибудь жесткие диеты на неделю-две, с кефиром там.. гречкой и тд…. поделитесь плиз :DDD

    __________________________

    p.s. знаю, знаю, что надо считать каллории, не мучить себя, всё знаю, работала в центре по снижению веса :D но сейчас не тот случай, надо в экстренном порядке скинуть 5 кг примерно.

    Я работаю сейчас на двух работах, так как дорабатываю на старой 2 недели и стажируюсь на новой. Я постоянно повторяю себе, что я сильная и жизнь прекрасна, и все будет хорошо, надо только потерпеть.

    Недавно миновал какой-то странный душевный кризис. Или личностный кризис. Я в этом не разбираюсь. Я как бы со стороны понаблюдала за тем, как я общаюсь с людьми близкими и не очень. В основном меня общение не устроило. (Только с любимым все хорошо). Вчера я даже ревела, потому что считала себя скучной. Всегда отвечаю не искренне, а так как принято или так, чтобы быстрее закончить диалог. Многое остается невысказанным, забытым и мне даже кажется, что я сама превращаюсь в такую формальность, которая всегда отвечает дежурными фразами. Я никогда по-настоящему не задумываюсь об ответах.

    Нужно больше осмысливать. Больше воспринимать. Больше чувствовать. Анализировать. Не бояться. Быть свободней.

    В этом месяце я прочитала 6 книг, я просто проглатывала их на скучной работе, и даже в них разочаровалась. Особенных каких-то выводов не сделала, лучше не стала и т.д. И вдруг я решила прочитать Паланика, забытого в пыльном школьном максимализме. И произошла магия. Я вспомнила, какой интересной могу быть. Или даже не так. Что интереснее других я не буду, просто нужно расслабиться и стать собой. Потому что нет смысла в конформистком самоконтроле. И я не говорю, что надо сразу слететь с катушек, самоконтроль нужен, конечно, всегда, но не такой.

    Сейчас появились мотивация, вдохновение. И это лучшее, что может произойти с человеком.

    На новой работе, кстати, убедилась, что всегда заинтересовываю людей, которые заинтересовывают меня. Это ли не счастье?

    У меня часто спрашивают, как проходят наши с Плюшкой прогулки. Ну что ж, я расскажу. На самом деле Плюшка - та еще трусиха. И все ее погуляшки случаются либо на ветке дерева, либо у меня на плече, либо на моей ноге. Да-да, ноге. Обычно, когда я опускаю ее на траву, она или на туфли садится, либо по джинсам карабкается на руки. Нет, конечно, однажды у нас был небольшой прогресс, страх прошел, но лишь до того момента, как появился бездомный кот. Теперь мы снова трусы (ударение на "у"). На высокие ветки Плюшку я тоже не пускаю, ибо по деревьям я лазать не умею. Снять ее не смогу. И в случае чего, нам придется в два голоса просить о помощи - каждая на своем языке.
    На самом деле, я очень хочу, чтобы Плюшка уже начала вести себя на улице уверенно, после чего устроить мини-фотосессию.
    Ну и конечно же, ни одна прогулка не проходит без этого:
    -ой, смотрите, кошка на поводке;
    - а почему она без глаза;
    - а где ее глаз;
    - а как она живет без глаза;
    - а она не кусается;
    -а как звать;
    - в каком смысле сама приходит;
    - можно погладить;
    - фу, одноглазый беспородистый кот;
    - она всегда только на поводке, или без него гуляет;
    - зачем она ест муравьев.
    Да, Плюша любит слизывать с ветки муравьишек. Не знаю, для чего она это делает, но выглядит сие действо довольно забавно. Нет, она ни разу еще не отравилась.И не отравится. На самом деле, я уже и не знаю, что и рассказать.Короче, все вышеописанное = среднестатистическая прогулка с котэ. Поэтому я потихоньку закругляюсь с рассказом и на прощание желаю всем добра. И милых котеек.с:

    люблю странных людей, этот же мальчуган в этом фильме блять збс чувак, впервые смотрю серию ходячих мертвецов

    и мне нравится

    Это все так забавно. Созвонились с Т, договорились о встрече. Но все пошло по пизде. Он машину стукнул, а у меня кд пошли, которые должны были пойти 3 числа. Ладно, ладно…

    День 106: Кто-то, кого Вы судили по первому впечатлению.

    ДХ, наверное. Мы не дружили, учились в одной параллели, периодически разговаривали. Летом она была жутко пьяна, а я поверила словам третьего человека, решила, что она жутчайшая. Где-то через месяца 2-3 я узнала правду совсем от другого человека.
    В общем, жаль, что осудила ее по первому впечатлению, но при этом как-то плевать)

    Наступило долгожданное лето, как же я счастлив. Да, съездил туда, похайпил тут, друзья, новые знакомые, птички, солнышко и все прелести этого чудесного времени!
    Да, я однозначно счастлив ну или почти…на душе гадко из-за Юрьевой, совсем забила на отношения.

    Пришли друзья в гости, кальян, пиво и все такое.. а я лежу на диване с кислой миной, втыкаю в телефон и жду, когда все закончится. Господи я такой охуенный собеседник, просто тащусь от себя

    наверное, все-таки доросла до того, чтобы начать писать все свои мысли куда-то как кроме своего дневника, откуда часто в порыве ужасной грусти вырываю исписанные мною листы. И знаете, Я счастлива, что мои пока прожитые года не прошли в пустую.Нет, я не путешестовала по всему миру, не выиграла в лотерею огромную сумму денег.Я счастлива потому, что я узнала, что такое взлеты и падения, грусть, радость, а знаете, продолжать можно бесконечно. Привет, я счастлива!

    Даже взрослым иногда хочется прокатиться на карусели. Юность в детстве не заканчивается. Нужно наслаждаться каждой минутой своей жизни. Мы должны делать все, что в наших силах, чтобы сохранить радость юности. Если твоя жизнь слишком предсказуема, не отчаивайся. Устрой себе безумную скачку. Вернись к тому, что доставляло тебе радость в детстве. Прыгни с трамплина. Прокатись на пони. На время забудь о возрасте.

    Jennys – Вахтёрам

    Не верится, что я спокойно сижу и заливаю пост сюда. Эта неделя была просто архисложная. Во вторник я сдала экзамен по всем предметам второго семестра (тестирование), сдала, конечно же, на 5/5. Не могу сказать, что шокирована оценками, ведь готовилась 1,5 недели каждый день. Потом у меня началась производственная практика по терапии, в больнице. Мы с подругой выбрали неврологию, зная, что там неплохо. Заметьте, я не говорю "хорошо", я говорю "неплохо". Там и старшая вроде нормальная и персонал более менее. Что ж, выбрав отделение, мы направились на 5 этаж, прямиком в нашу выбранную неврологию. И дальше начался просто дикий ад. Во-первых, нас под контроль взяли две медсестры, которые ненавидят друг друга. Я была у Л., а моя подруга была у В. Знаете, я не понимаю как связан наша практика и их ненависть друг к другу. Моя Л. давала мне задания и строго настрого запрещала мне выполнять задания от В. Она говорила мне "Ты находишься у меня в распоряжении, поэтому только я тобой командую". У подруги было тоже самое, поэтому я бегала по своим заданиям, а она по своим, а мы думали, что будем делать все вместе. На нас нагрузили столько работы, что после практики я приходила домой и мне ничерта не хотелось делать. У меня болела спина, ноги, руки, пальцы. Мы делали по 60 уколов в день, по 40 капельниц, а ведь их нужно поставить и снять. Мы бегали по всей больнице , отдавая и забирая анализы. Мы выполняли работу процедурной, постовой и старшей медсестры, включая работу санитарок. Да, мы делали все, что нам скажут, иначе не видать нам 5 за ппс. Но самое страшное то, что на отделении лежат две очень капризные пациентки. Одна постоянно пытается нам указать на ошибки, которых мы не совершаем. Она винит нас во всех смертных грехах и вообще не дает нам спокойно даже таблетки разнести. У второй в палате всегда сидит муж и он вечно оскорбляет нас, называя всех практиканток птушными клоунами, не умеющими делать ничего. Знаете, а ведь и правда обидно, когда ты учишься, стараешься, а тебя называют клоуном, который ничерта не умеет. Это действительно обидно. Вчера мы тоже были на практике, хотя у нас был выходной. Мы решили, что лучше отработаем субботу и не выйдем в понедельник. В субботу в больнице нет врачей, старших сестер и работы тоже меньше, поэтому мы отказались от субботнего выходного. Думаю, стоит перейти от ужасного к прекрасному. Спешу вам сообщить новость.. Моя подруга беременна и 10 августа выходит замуж. Да, ей всего 19, да, они встречаются всего год, но вы удивитесь, когда я вам скажу, что ребенок не случаен, а спланирован. И сегодня я весь день выбирала себе платье, мне хочется быть красивой 10 числа. Ах, да, самое главное. Мне нужна ваша помощь в плане подарка на свадьбу. Деньгами не вариант, они сказали, что им не принципиально, поэтому я хочу сделать какой-нибудь супер-крутой подарок. Может, у вас есть идеи?

    Однажды за ней захлопнется дверь
    И ты обретешь былую свободу.
    Ты счастлив? Скажи, ты счастлив теперь?
    Никто не требует ласку, заботу.

    Никто не пристанет с вопросом о том,
    Как день ты провел и кто в твоих мыслях.
    Никто не заглянет в твой телефон,
    Но только лишится жизнь твоя смысла.

    Никто не потребует больше тепла,
    Не скажет о том, что так нужно вниманье.
    Но ты вдруг не сможешь заснуть до утра
    И душу заполнит твою ожиданье.

    Не нужно букеты дарить никому,
    Не нужно придумывать ей комплименты.
    Но только захочется вдруг самому
    Опять пережить с ней былые моменты.

    И, кажется, столько проблем с ней ушло.
    И можно по барам - гулять, веселиться.
    Но только в душе стало вдруг тяжело
    И продолжает она тебе снится.

    Никто не поддержит в трудные дни
    И всем всё равно надел ли ты шапку.
    Никто не прошепчет тебе о любви,
    Нежно рукой поправив рубашку.

    Она была рядом, но ты не ценил.
    Казалось, что в жизнь приносила проблемы.
    Она всё терпела, но выход один –
    Уйти, перестав ждать твоей перемены.

    Однажды за ней захлопнется дверь.
    Ты станешь свободным, как многие люди.
    Но почему ты не счастлив теперь?
    Просто никто тебя больше не любит.

    — Федя, иди кушать.
    - Нет.
    - Ну, иди, для кого я весь день готовила?
    - Нет, я не буду брокколи!
    - Ну все, ты меня выбесил. Желание. Ржавый. Семнадцать. Рассвет. Печь. Девять. Добросердечный. Возвращение на родину. Один. Товарный вагон. Все нормально, солдат?
    - Я жду приказаний.

    Мой Влад очень интересный мальчик. Прям массовик-затейник.

    Мы вчера сошлись на том, что если он ещё раз соберётся тусоваться с теми, кто сдаёт экзамены, то либо мы ищем компромисс, либо он никуда не идёт.

    -У меня подруг нет. Соответственно, я пойду тусоваться с парнями товарищами. Например, в клуб!

    -У тебя есть подруга- моя мама! Вы же так любите собираться! Вот приезжай к ней и тусуйся!, - нет, Даша, ты не на привязи, я тебе ничего не запрещаю, гуляй с кем хочешь. Например, с моей мамой, своей собакой, утками или другими собаками. И это ещё говорят, что девочки нелогичные существа, да?

    Я очень люблю гулять. Просто так. Скользить по улочкам. Находить маленькие магазинчик. Искать уютные кафешки. Чтоб было ощущение, что ты оказываешься в другой стране. Сидеть на лавочках. Разглядывать дорогие часы на витринах бутиков. Помню, пару лет назад, я садилась на лавочку и читала только что купленную книгу, сидела до заката, а потом шла пешком домой.

    Порой, я не люблю Москву, часто думаю, что это совсем не мой город. Кажется, что он меня убивает, но когда наступает лето, когда можно гулять в легких платьях, мое настроение меняется. Я благодарна этому городу. Он дает мне приятные ощущения и много фотокарточек. Я улыбаюсь когда гуляю. Еще столько мест в этом городе нужно посетить.

    Как тяжело зависеть от погоды! Вчера было солнечно весь день, тепло и красиво. Вчера я выдраила квартиру, сходила в магазин, приготовила ужин, ещё осталась куча сил после! Это при том, что накануне я пила :D а сегодня весь день пасмурно, у меня ломит всё тело, голова трещит. Только что проснулась, время 15:53. Сплю больше 12 часов. Я бы ещё спала, но нужно ехать искать переноску Боне: с

    снился сон. или не снился.
    ощущение, словно я просто позволила себе думать о нём, точно зная, что ничего этого с нами не произойдет. никогда не произойдет. даже если очень захочется.

    Хочу сидеть по утрам с ноутбуком на коленях и кружкой кофе в кресле, обитом чёрной тисненой кожей, положив ноги на подставку, — и творить.

    как перестать ждать сообщения/звонка?это вообще возможно?потому что я как идиотка жду.телефон не выпускаю из рук.либо сорвусь и напишу сама…

    Я просто ненавижу преподов, их ёбаные курсачи, которые надо переделывать миллион раз, так потом ещё и защищать, все эти зачёты, допуски, экзамены, которые обещали поставить автоматом, но потом…а помнишь, как ты пошла на хуй? Горите в аду, суки

    Я не помню как давно это началось. Кошмары просто начали приходить ко мне из ночи в ночь. Поначалу каждый из них выбивал меня из колеи и заставлял все утро переживать страх снова и снова. Со временем я привыкла и начала разделять их на страшные и неприятные. Сны, где мне изменяют или бросают перекочевали из категории "загрузиться на неделю" в "неприятненько, но ерунда". Сны, где меня преследуют, избивают или насилуют отправились в "успокойся, в реальности такого не будет". А те, где кто-то из близких умирает, калечит себя или тяжело заболевают стали самыми страшными и частыми. Бессонница исчезла, я не могу как месяц назад износить себя и пару часов в сутки подремать в пустоте. Засыпать одной как никогда страшно, но, как взрослая, я не могу жаловаться на подобное.

    Я постепенно возвращаюсь в равновесное состояние себя. Всё становится на свои места. Я претерпела злоскитания, и теперь в моей душе снова зарождается гармония. Такое счастье не испытывать внутренних споров между базовым прошлым и новыми гранями реальности, которые открываются передо мной каждый день. Это то самое облегчение, которое испытываешь при наконец-то сделанном мучительном выборе.

    29.05.2016

    Jeff Buckley

    Я столько слов сказала/написала о Джеффе Бакли за все эти годы, что являюсь его поклонницей, лет 5, по-моему, хм… а кажется, будто целую вечность, что на этот раз мне даже написать-то не чего. Но я всё равно попытаюсь. Сегодня вот уже 19 лет, как нет Джеффа. Бог мой, уже 19 лет! Это печальный день для меня и всех его фанатов. И я снова сделала видео. Да, я пока не готова остановиться, не готовы перестать отдавать ему дань дважды в год, не готова перестать писать, говорить о нём. Возможно, даже ещё одно тату набью в его честь. Я не готова забыть, что его музыка значит для меня. Забыть Джеффа…нет, не хочу и не буду! Поэтому я буду делать всё, чтобы помнить о нём. И буду продолжать делать всё, чтобы побольше людей узнало об этом великом музыканте и удивительном человеке! Я счастлива, что когда-то давно услышала его песню в сериале «Мёртвая зона» и влюбилась без памяти в его божественно волшебный голос! Я на седьмом небе от того, что Мэтт Джонсон(барабанщик Джеффа), Мик Грондал(бас-гитарист Джеффа) и Гэрри Лукас (с которым Джефф когда-то работал), Бренда Кан (подруга Джеффа) у меня в друзьях! Но, пока я делала для него видео, мне в очередной раз стало очень больно от мысли, что Джефф никогда не заведёт семью, никогда больше не выступит перед своими преданными поклонниками, больше не попробует своё любимое блюдо, не услышит любимую музыку, не сможет больше заниматься своим любимым делом, не узнает, как сильно его любят и, что это число растёт! Мне стало грустно и тяжело от осознания того, что я никогда не попаду на концерт, не увижу его вживую, не получу автограф, не скажу ему лично сколько он значит для меня. Но я постараюсь сделать всё, чтобы Джеффри Скотта Бакли помнили даже спустя 19, 20 и даже 50 лет, пока я жива, пока живы все его преданные поклонники, память о нем будет жить вечно, так же как и наша бесконечная, большая любовь к нему и его восхительнопотрясающевеликолепному творчеству. Сегодня мне грустно и больно. Даже погода плачет… Ох, как бы мне хотелось, чтоб он был жив. В Лондоне есть лодочка с названием Grace, это его песня. И мы с одной фанаткой на фейсбуке очень надеемся, что это лодка Джеффа и он жив…

    Итак, в понедельник состоялось предварительное слушание в суде. О, это было что-то. Мои родственнички не явились, вместо них пришел адвокат, что конечно очень плохо для нас. Адвокат этот отдельная история. Сидит такой мужиченка в коридере рядом со мной. Похож на бомжа алкоголика: в растянутых трениках, рваных ботинках, грязной толстовке, с огромными мешками под глазами. Помните в Битве Экстрасенсов был такой дядечка Пахом? Вот очень похож на него, только раз в 10 бомжовее. А потом оказывается что это адвокат. Следующим шоком было то, что он довольно таки неплохой адвокат, который просто пытался меня сломать. Это было очень неприятно. Я была не готова к такому напору. Так вот, конечно же, они отрицают передачу денег. Вернее адвокат говорит "а ты докажи что передавали, на нет и суда нет". Короче настроение мое упало и теперь я уже так не верю в свою победу как раньше. Так что завтра иду нанимать своего адвоката, который будет представлять меня в суде, потому как еще раз я такого не выдержу. Еще все-таки планирую пойти в ОБЭП и написать заявление на свое тетю, а то адвокат мне заявляет что я не могу доказать что она сфальсифицировала чеки. Ну ок, я не могу доказать, ребята смогут. Сами напросились

    Уф.

    Еще в среду я решилась сходить в парикмахерскую. Прихожу на консультацию в очень модный салон нашего города. И их пидарок-парикмахер мне выдает, что я убила свои волосы и мне осталось только стричься под мальчика, и больше мне ничего не поможет. Либо делать у них супер процедуры за 25 тыщ и может тогда он спасет мои волосы. Типа у него 12 лет опыта. Я чуть ли не в слезы. Как так, через 3 месяца свадьба, буду лысой невестой?! Но Ритуля отвела меня быстренько к своему мастеру. Она посмотрела на меня, на фотку чего я хочу и говорит "без проблем". Так что сходила я вчера, просидела 4 часа в кресле, заплатила 8 тыщ и стала обладательницей омбре)

    Как мне легко словить депресс-волну, но я люблю это.
    Сегодня вместо невероятного seightseeing, нашла пляж у нас на острове. Хочу стать ракушкой и вечно там лежать.

    Мне вот интересно. Сколько раз я буду делать ошибки? Выбирать не того человека. Вроде уже кардинально качества положительные выбираю, а в итоге одно г….но…. Я просто сказала что он мог бы меня поцеловать с утра уходя… Потом от него был один понос: А ты могла бы кушать готовить, могла бы прибираться и все в таком духе. Основная фишка в том, что он в отпуске. На самом деле очень обидно, когда тебе хочется от человека душевного тепла, а ему от тебя только и нужны услуги домработницы. Как бы больше разница в том, что когда я жила одна у меня был порядок, а появился он и сразу срач. Как говорится: "чисто не там где убирают, а там, где не сорят". Печально, что такие близкие отношения так быстро сошли на нет. Человек поймет что творит только тогда, когда потеряет… А потеряв меня - вернуть невозможно. Никак. Ну здравствуй флу. И готовкой я занимаюсь

    по-моему, когда-то и где-то в жизни я свернула не туда.

    и теперь мне предстоит понять, как же вернуться туда, где я должна быть. найти саму себя и ту жизнь, которая у меня должна быть. отыскать тот самый путь, который когда-то потеряла, оставила, проигнорировала или уничтожила.

    знать бы еще, как это сделать. что или кто может в этом помочь.

    Анжела уехала до Августа с малышом к родителям. Женя.. ее сестра уехала на неделю к ней. мне оставили ключи..я хожу кошку кормить… вот щас шла от кошки..и мимо проезжал парень..а мне в лицо светит солнце я толком не вижу его лица..а он как специально.. дорогу перегораживает машиной.. я уже стою цокаю громко. пытаюсь обойти…а он ездит туда сюда… ;)

    я уже такая злая была..а тут он подъезжает улыбается так…и говорит " Привет))) Ты красивая)) "

    и я такая поплыла..а столько всего сказать хотела..))

    Хотя шла..в рубашке..кросах, ненакрашеная…и я умирала от духоты..и шла с таким лицом, как будто готова убивать)

    Вчера был очень насыщенный день. При этом весь день с нами был Кирилл. И я постоянно ощущала, что он за мной наблюдает. При этом не важно, пошла я на улицу с Вероникой или опять спорю с Радиком, он постоянно находится рядом. Но ночью в караоке была последняя капля. Мы пошли с Деном танцевать, Кирилл пол песни сверлил меня взглядом, а потом подошел и попросил танцевать со мной. И если с Д., я бы ещё долго танцевала, то с К. мне хотелось, чтобы песня кончилась сию же минуту. Я не могу, когда он ко мне прикасается. Мне каждый раз не приятно и я не знаю почему.

    Настало время собираться домой и начали вызывать такси. Так как мы с Деном живем рядом в трех минутах от клуба, то решили пойти пешком. Кирилл тут же отменил свою машину и пошел с нами. Когда нужно было мне свернуть, я молила всех богов, чтобы Ден пошел провожать меня тоже до подъезда, а не оставлял меня одну с Кириллом. И видимо я ему тепрь должна))

    вьюша, сколько лет сколько зим. случайно решила зайти и не увидев рекламы была очень удивлена. понадеялась увидеть приложение доля телефонов, но видимо не случилось)

    но я все равно рада, потому что переход на тамблер не очень меня радовал, начала с вьюви и так к нему и прикипела, тамблер не зашел)

    чуть позже, надеюсь не забыть, напишу пост, хочу большой красивый пост о недавних счастливейших днях с моим мужчиной

    Сегодня были такие насыщенные сны, что я даже засомневалась (больше, чем обычно) в реальности реальности.
    Это больше нельзя терпеть.

    beautiful gong shim // 04

    — Попробуй ударить меня по лицу. Просто ударь. Всё равно не попадёшь.
    — Как? Это реально круто. Как ты это делаешь? Понятно. Так вот почему ты хорош в драках. Как ты это сделал?
    — Мой секрет заключается в том, что я могу видеть быстрые движения в замедленном виде. Это называется динамическая острота зрения. Я более развитый, чем большинство людей.
    — Ясно.
    — Не думаю, что до тебя дошло. Динамическая острота зрения. Поняла?
    — Ты чего взбесился?

    — Зачем ты меня ударила?
    — Почему ты не уклонился?
    — Как я мог уклониться? Бей меня, когда я смотрю.
    — Почему орёшь на меня? Сам сказал тебя ударить.
    — Ты должна бить, когда я смотрю. Только так я могу уклониться.
    — Люди бьют тебя не только, когда ты смотришь.

    Саша бросил свою девушку и пишет теперь мне. Он что то вроде влюбился. А я все равно загоняюсь по Теме. Ну зачем. Как выкинуть его из головы. Столько недостатков. А все равно, как мимо прохожу и вижу его с этой Викой, начинаю злиться.

    Поняла сегодня несколько вещей:

    ☯ несмотря на то, что я не считаю себя классной девушкой по всем параметрам- я привлекательна для многих парней (чем? Загадка). Найти мне кого-то не проблема. Ко мне частенько кто-то подходит, делает комплименты, улыбается. НО. Все не те, всё не то. Все пустые. Они для меня, словно не живые. Есть только один Влад;

    ☯ оказывается, я как и все мечтаю (ну, как мечтаю..я хочу этого) о моменте, когда любимый склонит перед тобой колено и спросит заветный вопрос..

    ☯ мы с Владом связаны не только чувствами, но и чем-то большим, необъяснимым.

    у меня странное ощущение счастья, с того момента как я побывала в Диснейленде в Париже я себе сказала, что я туда вернусь и у меня сейчас есть полнейщее ощущение того, что совсем немного и все будет

    будет все замечательно, ты скоро приедешь

    и мне хочется плакать, но плакать от того, что наконец-то, осталось еще немного, еще чуть-чуть и мы с тобой будем вместе, мы поулчим с тобой того, чего мы так долго ждали и наконец-то мы с тобой будем вместе

    дом дяди Марата в последние полгода используется как база для тех, кто получил академ и вытворяет, что хочет (туда вписываюсь и я). так как его младшие дети по будням в школах, и домой возвращаются на выходных, а оба родителя работают в других городах, то дом почти пустует… почти.

    подобное приводит к дню, как тот, когда я снова остался там на ночь. со мной остался ещё один брат. другой умотал в клуб. у меня по программе Nat Geo Wild снова была передача про двух зебр, маму Зуло Эхо Пять и её сына - Фокстрота Один. решил смотреть в гостиной, на первом этаже, самом излюбленном месте в доме. она соединена с кухней и главной лестницей. то бишь, взял еду и на диван. всё было хорошо, пока брат не вышел, чтобы ответить на звонок. потом вернулся, сел, я не заметил ничего необычного, продолжил смотреть. а через некоторое время услышал всхлип. "галлюцинации", подумал я. ещё один всхлип. "снова галлюцинации?" медленно поворачиваюсь к брату, а тот, скрестив руки на груди, с непроницаемым лицом смотрит в телевизор, а по щеке скатываются слезы. у меня ступор.

    сначала решил, что это из-за программы. но там пока ещё не было особо драматичных моментов. спросил, что случилось. ноль реакции. пришлось потрясти. "со мной всё ок". ЛИЦО УБИТОЕ, СЛЁЗЫ НАКАТЫВАЮТ - ОК

    я уже в мыслях, как буду гладить его шваброй, но тут сказал наугад, может, дело в его девушке? и бинго!

    вот просто мазафака, она бросила его ПО ТЕЛЕФОНУ. что за мадам. ПОЧЕМУ ИМЕННО СЕЙЧАС?

    я пытался что-то сделать (не, серьёзно, я пытался). потом уже не выдержал, сказал, что сейчас сам заплачу (в любой непонятной ситуации - рыдай). это привело к тому, что он просто свернулся калачиком, и сказал не трогать его. И ТУТ Я ТУПАНУЛ. Я ЕМУ ПОВЕРИЛ. И УШЕЛ В ВАННУЮ. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ.

    посчитал, что всё прошло, и рванул к джакузи. но совесть вяла верх. в итоге, ограничился душом. на всё это ушло примерно минут двадцать. вышел, в гостиной его не оказалось, пошел наверх, убедиться, что он лег спать. ага. потом пошла паника. почти весь дом обыскал. выбежал на улицу, посмотреть в летнем домике. пусто. в гараже, в машине тоже не оказалось. его телефон был выключенным, но всё равно я нашел его потом на диване. а потом до меня дошло. помчался вниз, в погреб. В ВИННЫЙ, МАТЬ ЕГО, ПОГРЕБ. КОТОРЫЙ ОКАЗАЛСЯ ЗАКРЫТЫМ. а там кодовая система. господи, пока я его пытался вспомнить, в голове уже были разные суицидальные картинки. когда пробился, обнаружил его в бессознательном состоянии, а вокруг шесть пустых бутылок!

    сначала проверил, есть ли пульс :D окей. напился, отрубился. а что дальше? пока я убирал всё это безобразие, он очнулся, а дальше начался мой Ад.

    ему было плохо. он ещё принял какую-то хрень, которой баловались многие мои братья. (если я узнаю, что это был псп, я их просто всех сдам) никогда не видел его (да и людей вообще) в таком состоянии. я пытался его поднять. но фак, куда там. пара лет разницы, и двадцать с чем-то сантиметров в росте, и я не могу его поднять!

    паники не было. не внутри, не снаружи. полное непонимание. решил заручиться поддержкой, звоню брату (более взрослому. хотя 23 - это не взрослый) который уехал в клуб, чтобы тот вернулся и помог! а этот тоже в долбанутом состоянии, и в компании какой-то "леди". я назвал его виноватым во всем, потому что это он познакомил его с той дамой, что его кинула. согласился. не знаю с чем, но вскоре он вернулся. С КАКОЙ-ТО ТЕЛКОЙ, НЕ ЛЕДИ, А ТЕЛКОЙ, БОЖЕ ПРАВЫЙ. КАК ВООБЩЕ МОЖНО УМУДРИТЬСЯ ДОДУМАТЬСЯ (!!!) ПРИТАЩИТЬ СОВЕРШЕННО ЛЕВУЮ ДЕВИЦУ ИЗ КАКОГО-ТО КЛУБА В ДОМ СВОЕГО ДЯДИ АААААААААААА

    окей. он его приволок обратно к дивану. а потом ушел наверх, и всё. та дама поднялась вместе с ним. ну хрен с ними, ладно. на них не было времени, ибо Аяну стало ещё хуже. я три с половиной часа (на тот момент было уже час ночи) был с ним в ванной, пока всё это вино и дурь, что он принял, выходила из него. затащил его в душ, потом в кровать, и бам, пять утра. программа давно кончилась, а моя лазанья, которую я ел, остыла. ладно. хрен со всем этим. пошел наверх, чтобы проверить тех двоих. я не хотел заглядывать в комнату. двери были раскрыты нараспашку. Саша вырубился. и думаю, они оба были под чем-то, ибо вообще глухо соображали. а та мадама (безусловно, очень красивая, но Мерлин, ТУПАЯ) ходила по комнатам, и фотографировала себя в разных местах. окей. как начать разговор? фраза "с добрым утром" была вполне безобидной. да и её заторможенность почти забавляла. мадам несла какую-то дичь, но на вопрос, собирается ли она уходить, выдала "у меня нет машины". да ясень пень, что нет. тебя же привезли. океей." а может, вызвать такси?". вот у неё зрачки были как блюдца. окееей." я вызову такси". потом пришлось её поддерживать на лестнице, ибо на своей обуви она шаталась. довел её до ворот, открыл калитку (ладно, она железная, её сложно открыть), уже у двери такси она повернулась ко мне и сказала, что у неё нет денег.

    честно, я даже не знал, что я такой… нет, я терпеливый, тем более, когда девочка красивая, это даёт ей больше очков, но просто мазафака, даже мысль о том, чтобы махнуть на неё рукой отозвалась в моей голове настоящей болью. потому что я сразу просек, что когда Саша протрезвеет (или поумнеет), то он накинется на МЕНЯ, где эта его дева, и что с ней стало.

    пошел обратно в дом, взял деньги, отдал их и с чувством огромного раздражения и гнева, смотрел на уезжающее такси. проверила братьев и пошел спать.

    и спустя пару дней, за обедом, Саша наконец прозрел (протрезвел, поумнел, избавился от дури) и спросил у меня: что я сделал с той девушкой в ту ночь. рассказал как есть. даже не приукрасил, что я святой и светлейший. а в ответ услышал: "надо было хотя бы номер взять, узнать, как она доехала, всё ли с ней ок"

    и знаете, что?

    Я С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ УДАРИЛ ЕГО БИТОЙ ТРИ РАЗА

    ЖЮРИ ПРИСЯЖНЫХ МЕНЯ ПОЙМУТ

    заебали просто. это вин!

    gifs by x, пер. х

    по сюжету нового Стар Трека Кирк и Спок некоторое время будут разбираться со своими проблемами отдельно друг от друга.
    и да, мои Пинто вернулись!!!ура-ура!!!

    Фан: – Изменило-ли испытание расстоянием отношения между Кирком и Споком?

    Зак: –Я скучал по нему.

    В нынешнее время очень важно быть в тренде, чем сейчас характерны многие подрастающие школьники и молодёжь? Тем, что они хотят быть в «мейнстриме» несмотря ни на что. В итоге, AliExpress стал выходом в мир моды для покупки одежды и кроссовок в том числе.Но из тех, кто покупает фейковую одежду, многие не знают ее истинного происхождения. А все дело в том, что покупают они в самых разных пабликах вконтакте, к примеру "Nike Shop" или "Крокодил".Дальше дело за малым выкладывай инфу с aлиэкспресса, вовремя ходи на почту, деньги у тебя будут в кармане. Но многие покупaтели у таких сообществ даже и не догадываются, что покупают фейковую вещь, ведь зачастую об этом нигде не сказано на страницах этих самых магазинов, а с доставкой в родной город мало что найдешь из ныне популярного.Кто то скажет эй, а как же Ebay?И тут опять возникает вопрос, с ним у нас весьма грустно да и сложно. Одно дело, когда покупатель не знает о том, что вещь не является оригиналом (но надо быть реалистом и прекрасно понимать что хорошая вещь не может стоить очень дёшево), другое дело, когда он делает это умышленно. Сколько я слышал отговорок того почему берут фейк. Самый популярный «Слушай, я не готов тратить столько то денег на хуарачи, куплю фейк, какая разница?». А вот мне, например, нравится Yeezy Season, но я не могу позволить себе потратить 100+ тысяч рублей на парку, и не буду брать фэйк. И на это есть несколько причин. Одними из самых популярных кросовок 2015/16-го являются Yeezy Boost (конкретно 350 и 750). А все дело в том, что у нас в городе открылось несколько магазинов, где тебе в любое время на выбор любой размер и вся расцветка этих сникеров за 3-5 тысяч рублей (при цене на дропе от 15 до 25к и на реселе по 25+/80+к соответственно). В итоге, встретить подростка в аннораке Наппапири и в 350-х бустах не составит труда. Я к тому, что продавая или приобретая и нося фейк, вы нивелируете значение оригинальной вещи. В России это особенно критично, когда большинство вещей у нас просто так не достать. Поиск и приобретение превращается в определенную игру, когда ты пробиваешь все возможные варианты, ждешь посылки и с трепетом открываешь ее по прибытии. И ты понимаешь, что все усилия были не зря.Ты сделал свой внешний вид на капельку уникальнее, ты теперь сам чуть больше выделяешься из толпы, а ведь это одна из причин, зачем люди тщательно следят своим гардероба.При покупке подделки таких эмоций даже и близко нет, плюс ты способствуешь тому, что вокруг тебя будет еще пять таких же любителей фейка, одинаковых внешне. Уверен, что все покупают фейк по той причине, что им нравится как выглядит оригинальная вещь, или потому что у твоего друга такая же вещь и ты просто хочешь быть в теме мейнстрима.Если тебе действительно интересен бренд, то ты никогда не станешь приобретать копию, иначе ты не ценитель, а позер.

    Мне всегда нравились истории про большие и старые семейные династии. Наверно, потому-что свою семью я не очень хорошо знаю. Знаю про Украину, Германию, Финляндию, Казахстан… О многих наслышана, но не видела ни разу. И тут мы скоро породнимся с подругой (спасибо брату). А сегодня всплывает, что с мужем другой моей украинской подруги мы тоже далекие родственники (а он еще и на треть южный мужчина). Да у нас тут скоро сформируется мощнейший клан!!! Мечты сбываются ;)

    Какая все-таки маленькая наша планета!

    Солнышко, на самом деле всё плохо. Я хочу сказать тебе всё, но я понимаю, что там за океаном проблем не меньше. Прости. Солнце, всё рушится. Я не знаю, чего я хочу, я не уверена в том, что я имею. Я боюсь, что я стала рабыней стабильности, а то есть привычки. Господи, чертовых два года и сейчас я снова сомневаюсь во всём. Ты мне так нужна. Здесь. Я не хочу говорить с другими о своих проблемах. Ты меня понимаешь, тебе они не безразличны. Ты понимаешь. Ты понимаешь меня. Ничего страшного не происходит. Просто появляются проблемы за проблемами и от этого тяжелее. Возвращайся скорее

    Скинула курсач на проверку, буду ждать комментариев, а потом доделывать оформление. Получилось всего 17 страниц, но больше и источников особо нет, откуда писать можно.

    Времени половина пятого, один глаз дергается, другой уже спит; D

    И я сегодня, кроме мисочки макарон, трех чашек кофе и пары бутеров так ничего и не съела.

    Проверяла по частям на антиплагиат (все не влезло), так сука 60, максимум 65 процентов. Сразу выделяются примеры, а они у меня все из художественной литературы, ну тут как бы все ясно. Ладно, похуй, главное, чтобы косяков больше не было.

    Фильм закончился, выходит парень с микрофоном и букетом роз, просит минуточку внимания, зовёт свою девушку, становится на колено и делает ей предложение. Несколько девушек расплакались. Я еле сдержалась. В тот момент я испытала и радость за пару и боль за нас с Владом. Жизнь любит надо мной зло пошутить, я уже это поняла. Именно в день, когда мы на грани расставания с Владом, когда я реально думала и пыталась с ним расстаться, впервые в жизни на моих глазах делают кому-то предложение.

    Надеюсь, моей реакции Влад не видел.