Это просто Вьюи блог

Интересно, я всегда подсознательно пытаюсь разрушить свою жизнь? Разумные оправдания я могу найти чему угодно.

Меня отчислят. И это не пустое нытье, это факт. Во время сессии я проанализировала последние полгода, и выделила несколько причин, по которым я не могу закончить университет:

1. Эта профессия не для меня. Физика, паяние, работа руками, сборка и поддержка приборов это н е м о е. Писать код круто и интересно. Но здесь это очень слабо преподается, информация неактуальна, так что если я и захочу работать программисткой по завершению вуза, мне точно так же как и сейчас придется учить огромный объем информации. почему бы не начать сейчас?

2. Стресс, ежедневные слезы, срывы, отсуствие внимания для близких и счастья. Я в таком режиме жить еще 3,5 года не смогу. Я не могла себе позволить погулять, порисовать, почитать (не по учебе). Откладывать жизнь на потом неправильно.

3. Дикое желание зарабатывать деньги. Любимый увеличил свой доход в несколько раз за какой-то год. Что мешает мне пойти по его стопам. Он будет отличным наставником, а вместе мы сможем заработать на что угодно. Главное терпение.

Семестр начался, а я на пары не хожу. Каждый день в больницу. Любимый лежит с пневмонией. Естественно платно. Соответственно, в срочном порядке ищу работу, это довольно сложно, ведь мне без него очень тяжело собраться, я слишком волнуюсь.

Мне помогает не депрессовать из-за провалившейся учебы несерьезное отношение к себе, это моя жизнь, никого кроме меня она не касается. Лучше быть счастливой неудачницей.

https://slovo-film.com/

Посмотрите, пожалуйста. Это займет всего 6,5 минут, но может очень впечатлить вас.

Университет, в который я поступила, включен в болонский процесс. Это означает, что у нас балльно-рейтинговая система и в дипломе будут буковки A, B, C, D. Это система исключает возможность прогуливать пары и не делать домашнюю работу, потому что по каждому предмету нужно получить и сохранить минимум для допуска к экзамену. У каждого преподавания своя система оценивания. Например, кому-то плевать, ходишь ты на пары или нет, кто-то накидывает за это балл, кто-то вычитает за пропуск.

Я учусь 6 дней в неделю, в основном с 8:30. Это значит, что мне надо проснуться в 6:30, чтобы собраться и доехать с пересадкой на другой конец города. В день примерно 3 пары, после я приезжаю домой и как минимум 4 часа делаю уроки. Больше всего времени занимает математический анализ и, как ни странно, история.

Получаю скромную первую в своей жизни стипендию, очень этому рада, наконец-то вношу какой-то вклад в семейный бюджет. Стараюсь все делать заранее, мне кажется, в этом мое отличие от "сразу после школы"-студентов. Я очень люблю смотреть видео на youtube о продуктивности и организации. Мне кажется, у меня получается себя контролировать в плане учебы.

Моя семья и друзья меня очень поддерживают, шутливо спрашивают, сделала ли я уроки и сколько уроков в тот или иной день. Чувствую себя маленькой девочкой. Наиболее ощутима поддержка любимого парня. Он часами слушает мои рассказы о математике, даже если совсем ничего не понимает. Я безумно благодарна всем за эту возможность.

За полтора месяца мотивация не исчезла, потому что очень страшно, что будет на сессии. Снова я поступить больше не смогу, поэтому нужно стараться изо всех сил.

Конечно, с этой учебой я забыла, что такое интернет, книги, фильмы, сериалы, но по воскресеньям мы всегда ходим в кино. В последние две недели мы сходили на действительно стоящие фильмы: "Мама!" и "Бегущий по лезвию 2049". Всем очень советую, мне хочется пересмотреть их ещё раз, но времени катастрофически не хватает.

Всем учащимся большой привет! Держитесь, я с вами!

Если в раннем детстве родитель относится к вам хреново, не ждите, что это когда-нибудь изменится.

Всем сердцем его ненавижу.

Я больше полугода сижу дома. Готовлю, убираю, учусь. Хожу только в магазин за продуктами. За самым необходимым. Покупаю себе что-то из одежды только на день рожденья. Я не работаю, но теперь срочно ищу работу, хоть и до экзамена осталось меньше месяца и надо бы посвятить его подготовке… Я привыкла сидеть целыми днями в одиночестве. Иногда я вообще не понимаю, чем я занималась весь день? Я кажется снова разучилась разговаривать с людьми. Мне очень неловко быть где-то на улице или в тц одной, не выношу внимания людей. Ограничиваю себя вообще во всем. Все это ради моей мечты. Я готова на все, ради этой призрачной веры в светлое будущее. Дофамин обещает мне вознаграждение в конце, хех.

Короче говоря. У нас в семье была некая договоренность по поводу денег. Я отказываю себе во всем ради мечты, он тратит все деньги на кредиты для своей дамы сердца и ещё кучу денег на игры, приставки, донаты.

Этот родитель потерял мое уважение ещё очень давно. Я очень виню себя, что позволила себе составить планы на будущее с учетом того, что он будет помогать. Наивно.

Мне давно не было так обидно.

Накануне нового года у меня несколько дней болел живот, мама наставивала на вызове скорой 31 числа. Естественно я просто терпела, как могла, отмечать новый год в больничной палате в окружении недовольных врачей, работающих в праздник, не входило в мои планы. В итоге я просто посидела на строгой диете несколько дней, а потом перешла на более менее правильное питание.

Сразу после нового года был день рожденья любимого. Оба праздника мы отметили в компании друзей, было очень весело. Наверное, это первый новый год, который я отпраздновала от и до как хотела.

Каникулы мы провели лежа на диване и сутками просматривая различные фильмы и сериалы. Хотела бы посоветовать несколько, которые впечатлили:

Служанка - мой любимый режиссер снял снова что-то великолепное. Любителям Олдбоя придется по вкусу.

Хороший сосед - очень легкий фильм с абсолютно неожиданной концовкой.

Мир дикого запада - очень красивый и интересный сериал, посмотрели с удовольствием за один день. + прекрасные саундтреки, очень много radiohead.

Первая рабочая неделя началась для меня с непонятно откуда возникшей волны трудоспособности. Я переделала все дела по дому, я каждый день заморачивалась с готовкой и почти каждый день готовила что-то новое. И самое главное: я начала действительно серьезно готовиться к экзамену. Мне больше не приходится себя заставлять делать что-то, как раньше, и теперь я делаю работу более добросовестно. Как следствие у меня появились успехи, и вообще я вошла в азарт :) Давно я не получала такого удовольсвия от учебы.

7/27 заданий решаю уверено, впереди много работы и пять месяцев. Надеюсь, останется время, чтобы подтянуть математику.

Кстати, забыла сказать, что мы с любимым решили, что я пока не буду искать работу, просто будем жить экономно, а я сконцентрируюсь полностью на подготовке, ведь у меня есть только один шанс изменить своё будущее.

Я всегда ощущаю, что я как будто пытаюсь выбраться из стеклянной банки, карабкаюсь, и иногда даже кажется, будто все получается. Но это только кажется. На самом деле я всегда стою на месте.

Мне 15, я лежу в своей комнате в свой день рождения и на повторе слушаю эту музыку. Самое одинокое время, я часто в воспоминаниях возвращаюсь туда.

первый раз в 17 лет сразу после школы родители заставили идти в универ и я в последний момент подала на менеджера на коммерцию в нархоз и проучилась там полтора года. это самый тупой поступок в моей жизни.

потом в 19 поступила в частный универ на психолога на коммерцию тоже, его лишили аккредитации и я через 2 месяца забрала документы. (потом всех студентов расфасовали по другим вузам, и там было учиться дороже намного, так что я не пожалела о решении).

Сейчас я полгода изучаю языки программирования, но работу найти сложно. Увидела, что в одном техническом вузе в моем городе есть 100 бюджетных мест на факультет программного обеспечения, хочу попробовать туда попасть, но для этого заново придется сдавать егэ, и как-то сообщать близким о своем решении, которые уже давно разочарованы во мне.

Балл для прохождения достаточно высокий. Заявление на егэ можно подавать уже сейчас, а если передумаю - не страшно, можно просто не прийти) Но 2017 год - последний год действия моих баллов.

Русский язык - 87/100

Математика - 56/100

Обществознание - 76/100

Хочу сохранить только русский, нужно будет точно сдать информатику и возможно пересдать математику.

Мне очень стыдно об этом кому-то рассказать. Если даже все круто будет - получу вышку только в 2021 году (аж страшно представить, мне будет 25 лет!)

Самое главное: сохранить свою мотивацию на год. Смогу ли я?

Добрый день! У меня произошли перемены в жизни.

1. Я бросила работу.

У меня нервы были на пределе, был ужасный режим, организм не справлялся. Начался нервный тик. Я стала срываться на близких и устраивать конфликты на работе.

2. Мы переехали к маме.

Чтобы экономить деньги. В целом все хорошо. Лучше, чем там.

3. У любимого закончился испытательный срок и ему повысили зарплату.

Можно не беспокоиться о завтрашнем дне, жить спокойно.

4. Поставила цель найти работу в IT.

Читаю литературу по тестированию ПО, потом буду просматривать лекции. Я заранее накопила деньги на онлайн-курс, но первое бесплатное занятие мне совсем не понравилось, лучше я буду учиться сама, сколько потребуется, люимого не напрягает, что я не работаю и сижу дома.

Мне очень нравится моя жизнь сейчас, я почти целыми днями одна и при этом не парюсь из-за того, что нет денег, играю в домохозяйку. Много читаю и занимаюсь любимыми видами творчества. Главное не превратить это в привычку и не переставать искать работу. Работать я все же люблю больше.

Стоило написать, что все хорошо. и все перестало быть таким хорошим. Ну или не все.

На работе проблемы. я лишилась зарплаты из-за ошибки. И ещё меня отстранят от работы если я не пройду до 1 числа мед.осмотр, но я его точно не могу пройти по естественным физиологическим причинам. Меня так раздражают сроки.

В общем, надеюсь это только угроза и на деле никого не отсранят.

Сегодня последний рабочий из пяти, надеюсь все пройдет без проблем и я с чистой совестью уйду на выходные.

я почти всегда одна и мне очень одиноко.

Слишком много отдыхала в последнее время, сегодня начинается моя жесткая пятидневка и я чувствую, что будет не очень легко. Надо собраться с силами.

Мы предполагали переехать после поездки в сентябре в другой город, но так как к нам переезжают новые соседи, при этом два парня… Постараемся переехать в течение месяца.

На работе будут с этой недели контролировать новичков. Немного страшно по этому поводу, но с другой стороны, работать я вроде умею)

Рассказать особо нечего, потому что все хорошо.

Не люблю, когда кто-то плачет и слёзы скатываются прямо в рот.

Не люблю, когда меня касаются чужие волосы.

Не люблю еду из микроволновки.

Не люблю дни в одиночестве.

Не люблю, когда нечего ждать в будущем.

Не люблю, когда кто-то отказывается встетиться по причине плохого настроения или учебы.

Не люблю, ежедневные обыденные проявления сексима и других видов дискриминации.

Не люблю сидеть без дела.

Не люблю плакать и раздражаться.

Не люблю, когда указывают на мою худобу.

Не люблю наблюдать чужие заигрывания.

Очень не люблю, когда у любимого плохое настроение.

А больше всего не люблю себя.

Чем больше я устаю физически, тем лучше я себя чувствую морально. Я полезна и нужна, это то, что я очень давно не чувствовала.

Мы с любимым ездили на дачу к бабушке. Я рассказывала ей, чтобы она мной гордилась, о своей хорошей работе, что наконец-то мы сможем жить так, как хотим… Она, конечно, порадовалась, но в течение всего разговора прямо говорила о своих странных для меня ожиданиях от нас:

1. Свадьба.

2. Без образования в 21 веке никуда

3. Единственное предназначение женщины - родить ребенка.

Я не смогла сдержать свои феминистичные мысли и огрызнулась. Мы с любимым пошли на берег и долго сидели. Долго сидели и молчали. Для всех родственников я всегда всё делаю неправильно. И с этим ничего не поделаешь.

Очень немного друзей у меня осталось. После операции и рада неудач немногие смогли вынести моё плохое настроение. И я благодарна тем, кто вынес и остался рядом.

Я работаю много смен подряд и сегодня перед работой на завтрак есть клубнику ко мне приедет подруга. Мы дружем года 4, были разные периоды. Но мы без друг друга не можем, даже если редко видемся, всегда на связи.

Меня переполняют чувства радости и благодарности.

Я продолжаю повторять про себя, но уже без сарказма: "Это прекрасная жизнь! Это счастливая жизнь!".

Я очень люблю свою новую тяжелую и занимающую много времени работу. Усталость и наличие денег делает меня счастливой. Кажется, наступает период, когда о деньгах можно не беспокоиться. Я прикинула, что за 2 месяца я без проблем заработаю нам на поездку в другой город, ещё за два на курсы для любимого. Потом сможем перехать. А потом я и сама пойду на курсы, если ещё желание останется. Научусь наконец-то играть на гитаре, куплю себе самую хорошую со всем необходимым и буду заниматься творчеством.

Я очень скучаю по музыке, которую мы делали.

Раньше я считала, что армия - способ угнетения мужчин. Сейчас по этому поводу у меня двоякое мнение:

1. По-прежнему угнетение, так как вопреки (или нет, в любом случае, не по выбору) нужно носить/использовать оружие, применять насилие и т.д.

2. Привилегия. После школы у всех детей встает выбор, что делать: работать, учиться. У мальчиков всегда есть ещё один вариант, если нет денег или желания учиться, или если не хотят работать на низкосортных должностях. А у девочек такого нет. Общепит заполнен девочками, у которых просто не было варианта.

Я это все к чему…

Вот, девочка бросила учебу из-за нехватки денег, пошла работать, проработала год в общепите и не знает, что делать. Из этой ямы выбраться невозможно. Заработать себе на жилье или образование в общепите нереально. А уходить некуда. Я знаю девочек, которые занимаются эскортом, чтобы заработать себе на образование, на квартиру, на мечту. И впервые за всю свою жизнь, я думаю, что это хороший вариант. Лучше уж потерпеть год в аду, а потом жить хорошо, чем всегда жить не очень. Мало тех, кто с этим завязывает навсегда, конечно, но это уже другой вопрос.

Лично я так не смогу, я в этом уверена. Я слишком боюсь потерять своего любимого, я бы с радостью себя посвятила в жертву ради нашего счастливого будущего, но он мне этого не простит.