Это просто Вьюи блог

Уволилась со старой работы.

А на новой очень мерзким способом меня попросили сдать форму и прийти за расчетом.

Я снова безработная и в полном отчаяньи.

Я работаю сейчас на двух работах, так как дорабатываю на старой 2 недели и стажируюсь на новой. Я постоянно повторяю себе, что я сильная и жизнь прекрасна, и все будет хорошо, надо только потерпеть.

Недавно миновал какой-то странный душевный кризис. Или личностный кризис. Я в этом не разбираюсь. Я как бы со стороны понаблюдала за тем, как я общаюсь с людьми близкими и не очень. В основном меня общение не устроило. (Только с любимым все хорошо). Вчера я даже ревела, потому что считала себя скучной. Всегда отвечаю не искренне, а так как принято или так, чтобы быстрее закончить диалог. Многое остается невысказанным, забытым и мне даже кажется, что я сама превращаюсь в такую формальность, которая всегда отвечает дежурными фразами. Я никогда по-настоящему не задумываюсь об ответах.

Нужно больше осмысливать. Больше воспринимать. Больше чувствовать. Анализировать. Не бояться. Быть свободней.

В этом месяце я прочитала 6 книг, я просто проглатывала их на скучной работе, и даже в них разочаровалась. Особенных каких-то выводов не сделала, лучше не стала и т.д. И вдруг я решила прочитать Паланика, забытого в пыльном школьном максимализме. И произошла магия. Я вспомнила, какой интересной могу быть. Или даже не так. Что интереснее других я не буду, просто нужно расслабиться и стать собой. Потому что нет смысла в конформистком самоконтроле. И я не говорю, что надо сразу слететь с катушек, самоконтроль нужен, конечно, всегда, но не такой.

Сейчас появились мотивация, вдохновение. И это лучшее, что может произойти с человеком.

На новой работе, кстати, убедилась, что всегда заинтересовываю людей, которые заинтересовывают меня. Это ли не счастье?

Недавно ходили с коллегами по работе моего любимого в кино. Один из них недавно писал моему любомому: "Давай на ночь в Томск?". А он ему ответил "нет". Встретились мы с ними, этот коллега у меня спросил:

— Давай в Томск?

—Нет.

— Из-за денег?

— Не только.

(обращаясь к другому коллеге) - Давай мы им на Томск скинемся?

Все кроме меня посмеялись.

Меня это задело, потому что дело действительно не только в деньгах, а нас выставили бомжами. Я уже была там, мне очень понравилось, но из-за компании. Тогда я ездила на машине прям от дома и до дома, за меня там полностью платили, в общем, я совсем не беспокоилась. А сейчас они предлагают ехать на автобусе, значит намного дольше. Просто слоняться по маленькому городу? Я бы за. Но не с ними. Я их совсем не знаю, а значит, буду зажата и буду молчать всю поездку. С любимым поехала бы, конечно же. Но с ними нет.

Потом мне стало стыдно, что он пытается завести друзей на работе, а я их сразу раскритиковала. У него в этом городе один друг. К нему я тоже не очень хорошо отношусь. В общем, мне очень стыдно. Может быть, это глупая ревность.

Листаю ленту на livelib в поисках книг, читаю рецензии так называемых "друзей" на этом сайте. Наткнулась на фразу:

Читают только писатели и те, кто хотели бы ими быть.

Я ленивая и скучная, но очень стараюсь сделать вид, что это не так.

Я работаю 6 дней в неделю. Устает спина и глаза, но это ничего. У меня сейчас есть очень важная цель, для нее нужно от 25 до 50 тысяч. С любимым надо съездить в его родной город, увидеться с родственниками. Я очень этого хочу! Я даже не совсем могу объяснить почему. В любом случае сама мысль о поездке в другой город вызывает у меня дикий восторг. За свою жизнь, я была в трех городах помимо родного: Сочи, Москва, Томск. Москва даже не считается, там просто была остановка.

Сегодня работать нужно будет 16 часов, но я проснулась в каком-то вдохновении на полтора часа раньше будильника. Хочется изучать новое, планировать, узнавать что-то. Хорошо, что на работе я могу читать. Единственное, что иногда мешает - однообразная музыка и постоянный шум от людей.

Любимый говорит, что я должна больше отдыхать, но я отказываюсь его слушать. Пока есть возможность надо работать по максимуму, пока что здоровье с этим не подводит. Осенью буду менять работу скорее всего, потому что хочу учиться очно. Совмешать с этой работой точно не получится.

У нас каждый день +20., и у меня нет времени забрать легкое пальто или жилетку из родительского дома, так что я хожу в очень теплом пальто и грущу.

В общем и целом все отлично! Потому что у меня нет времени на ненависть к себе, я чувствую себя очень полезной, есть время для развития, вечера и ночи с любимым и один выходной в неделю полностью для себя, т.к. любимый работает. Было бы идеально, если бы в этом режиме ещё успевала следить за питанием.

он говорил, что с другими все становилось плохо уже через несколько месяцев. что он думал про них: "надо было раньше все это закончить". что со временем, красивая девушка уже не кажется такой красивой.
но со мной, говорит, такого нет. говорит, я его поддерживаю, как никто не поддерживал.
а я ему говорила, что с первых дней я осознавала, как мне с ним повезло, как мне с ним хорошо, что я ни на секунду в нем не сомневалась. и что я знаю, что он того же самого сказать не может.

Я нашла простую, спокойную, скучную работу. Продолжаю регулярно ходить по врачам. Недавно меня обманули в аптеке, я купила большую упаковку лекарств (заплатила за нее), а на руки мне отдали среднюю. Обнаружила я это только дома, теперь чтобы получить деньги или ещё таблетки, мне надо прийти к заведущей, которая работает КАК РАЗ тогда, когда и я. И отпроситься уже не могу.

Отлично.

Я очень много дней злилась по этому поводу, потому что мало того, что я переплатила, так и таблетки закончились раньше на две недели, чем планировала, короче, как обычно ничего не получилось рассчитать и денег опять не хватает, опять долги.

Хочу пойти учиться снова, но это совсем нереально. А как же платить за квартиру, а за лекарства и тд и тп.

С любимым как-то все странно. Я стала бояться его разочаровать, боюсь, что он меня разлюбит, что кто-то ему понравится. Он такой скрытный, что я все узнаю в самый последний момент, когда ничего нельзя будет исправить. Опять глупости на пустом месте. Наверное, я просто не могу успокоиться.

Я очень ревнивая.

Я ревную его к бывшим девушкам, которых было довольно много, он с ними даже не общается, не видится и тд. Но я все равно ревную.

Когда всплывают в разговоре какие-то подробности их взаимоотношений, я сразу замыкаюсь в себе и не хочу его видеть. Становится мерзко.

Он во всем у меня первый. Я у него ни в чем. У него все уже было со многими и я почему-то раньше не осозновала этого. Для меня это были просто слова, как будто бывших не существует. И в один момент они как будто выстроились у него за спиной. Как избавиться от этого?

Я веду себя глупо, но ничего не могу с собой поделать.

Да и у меня есть достаточно убедительная причина ненавидеть бывших, потому что из-за одной из них мне пришлось делать операцию: \

Мне сделали операцию.

Называется она "конизация".

Я ждала её шесть часов в палате без телефона, книг, радио, в общем без ничего. Просто кровать, стены и зеркало. Казалось, прошла вечность.

Во время операции я ничего не чувствовала, просто спала под общим наркозом, потом меня как мешок с картошкой закинули на каталку и оставили в коридоре. Потом я дошла до палаты. Пока отходила от наркоза, совсем не ощущала время, я не знаю, сколько я так лежала. Было очень больно, но удалось уснуть. Я проснулась в девять вечера, с ужасом преставляя, как проводить ночь, если я уже выспалась. Попросила медсестру снять катетер и дать снотворное и книгу. Еще она дала мне общественно-полезное занятие (делать комочки ваты). Потом я начала читать "Жизнь взаймы" Ремарка. Так и уснула.

Я не ела сутки. Проснулась как раз к завтраку, но там почему-то давали соленую кашу. Просто попила чай и стала ждать любимого. Он приехал вовремя, мы поехали домой на такси, нам попался ужасный таксист, музыка на полную громкость, поехал заправляться, даже не спросив, ехал очень быстро и не упускал ни единой кочки. Каждая кочка чувствовалась очень остро.

Теперь я выпила обезболивающее и сижу одна дома. Любимый два дня работает. Очень жду гистологию. Ведь на рак я проверялась только в декабре, за это время могло что-то измениться. К слову атмосфера в этом онкологическом отделении совсем не комфортная мягко говоря. Очень много облысевших женщин, обсуждающих постоянно рак, химиотерапию, ремиссию и тд.

Теперь надо как-то возобновлять поиски работы.

Ровно через неделю я лягу в больницу на операцию. Последние несколько дней были выматывающими, постоянные очереди в больницах, поездки из одного конца города в другой. Сегодня можно выдохнуть, я сдала все анализы, теперь надо их только забрать и скопировать. Мой врач пропадал из-за праздников, и я уж думала, что зря все сдаю, но сегодня хороший день, она нашлась и я записалась! Ура! Я так рада, пока что все идет по плану.

Последние два дня мой любимый ездил со мной по всем больничкам, теперь он будет работать почти без выходных. Я жду его с нетерпением и скоро пойду готовить кушать.

Вообще, с кухней я не дружу с детства, готовить была вынуждена начать, когда приехала жить к любимому. Частенько получаются просто невероятно отвратительные блюда. Но есть у меня проверенный ужин. Я экспериментирую с "китайскими коробочками". Сегодня, например, купила курицу, рис, сладкий перец, помидорку, чеснок, кукурузу и соус black pepper (устричный). В заведениях он мне очень нравится, дома впервые пробую готовить. Надеюсь, что будет вкусно!

Еще заметила за собой в последнее время особый интерес к феминизму, так что читаю "Расщелину" Дорис Лессинг. Я нашла эту книгу случайно в подборке книг, удостоенных нобелевской премии.

"Роман известной английской писательницы, лауреата Нобелевской премии Дорис Лессинг рассказывает о древней женской общине, существовавшей в прибрежной полосе Эдема. Женщины этой общины не знали мужчин и в них не нуждались. Деторождение управлялось лунным циклом, рожали они исключительно девочек. И вот появление на свет странного ребенка - мальчика - угрожает разрушить гармонию их существования…"

Не смею советовать, так как ещё не дочитала, просто обращаю ваше внимание.

Мне совсем не с кем поговорить.

Я выношу мозг любимому, потому что он работает целыми днями и даже в свой выходной идет к другу учиться новому для этой работы. То есть мы совсем не видимся, а я сижу дома целыми днями и схожу с ума.

Теперь я жду операцию, словно праздник.

Я постоянно повторяю себе, что нужно быть сильной. Кажется, это работает. Я записалась на сбор анализов, деньги дает семья. А мне остается просто держаться. Я могу снова, конечно же, истезать себя мыслями о собственной бесполезности и никчемности, об отсутствии денег, о деградации и пустом безрадостном будущем, НО. Никому, абсолютно никому это не принесет никакой пользы и практичней будет это все просто отложить. Запрятать где-нибудь в голове, раз уж избавиться не получается.

Остается только придумать, как заполнить все это внезапно появившееся свободное время. Любимый теперь много работает, ведь нам нужны деньги. Друзья сновно обиделись, что я все время занята работой и лечением и совсем перестали звонить и писать. Если честно, не очень-то хочется их возвращать в свою жизнь, потому что чужие проблемы для меня сейчас слишком ничтожны. Но с другой стороны с ним время идет быстрей и веселей.

Сейчас много дел по поводу увольнения, анализов, врачей. Даже не представляю, какую работу теперь искать. Но это потом. Сейчас главное здоровье, главное опять не впасть в депрессию из-за отстуствия денег, работы, возможностей и перспектив.

Все будет хорошо. Мы справимся.

я уволилась, потому что врачи запретили заниматься физическим трудом. Что теперь делать, я не знаю.

Но я так устала за последнее время, что просто хочу посидеть дома несколько дней и не думать о проблемах.

Я выпиваю в день 22 таблетки. Противовирусные, антибиотики, витамины. Выгляжу ужасно, веду себя тоже ужасно. Срываюсь на нем из-за любой ерунды. Сегодня меня должны выписать с больничного. Но у меня так кружится голова, мне так плохо. Кажется, снова гайморит. Опухли лимфоузлы, опух живот там, где вроде бы яичник. Операцию назначили на 11 марта, к этому времени надо успеть вылечить простуду и сдать все анализы, восстановить цикл. Если бы не уверенность в денежной помощи бабушек, я бы совсем опустила руки. Мой организм просто рассыпается, у меня очень слабый иммунитет и любая болезнь протекает тяжело и с осложнениями.

Я не знаю, когда в последний раз виделась с друзьями. Мои лучшие друзья на сегодняшний день: лор, гинеколог и онколог. Они выслушивают все мои жалобы по здоровью и пытаются помочь.

Надеюсь, меня не уволят с работы. После операции мне нельзя будет работать 2 недели, а больничный мне не дадут в этой клинике.

По-прежднему надо съездить устроиться, сходить в паспортный стол, пройти мед.осмотр и т.д.

Я никак не развиваюсь и мне ужасно стыдно. Но я ни о чем не могу думать, кроме как о текущих проблемах.