Дорожите счастьем, дорожите!
Замечайте, радуйтесь, берите
Радуги, рассветы, звёзды глаз –
Это всё для вас, для вас, для вас.

Услыхали трепетное слово -
Радуйтесь. Не требуйте второго.
Не гоните время. Ни к чему.
Радуйтесь вот этому, ему!

Сколько песне суждено продлиться?
Всё ли в мире может повториться?
Лист в ручье, снегирь, над кручей вяз…
Разве это будет тыщу раз!

На бульваре освещают вечер
Тополей пылающие свечи.
Радуйтесь, не портите ничем
Ни надежды, ни любви, ни встречи!

Лупит гром из поднебесной пушки.
Дождик, дождь! На лужицах веснушки.
Крутит, пляшет, бьёт по мостовой
Крупный дождь в орех величиной.

Если это чудо пропустить,
Как тогда уж и на свете жить?!
Всё, что мимо сердца пролетело,
Ни за что потом не возвратить!

Хворь и ссоры временно оставьте,
Вы их все для старости оставьте.
Постарайтесь, чтобы хоть сейчас
Эта "прелесть" миновала вас.

Пусть бормочут скептики до смерти.
Вы им, желчным скептикам, не верьте -
Радости ни дома, ни в пути
Злым глазам, хоть лопнуть, - не найти!

А для очень, очень добрых глаз
Нет ни склок, ни зависти, ни муки.
Радость вам сама протянет руки,
Если сердце светлое у вас.

Красоту увидеть в некрасивом,
Разглядеть в ручьях разливы рек!
Кто умеет в буднях быть счастливым,
Тот и впрямь счастливый человек!

И поют дороги и мосты,
Краски леса и ветра событий,
Звёзды, птицы, реки и цветы:
Дорожите счастьем, дорожите!

Я - мирный вегетарианец, и мне всегда было насрать на остальных - пусть едят то, что хотят, лишь бы мне не навязывали. Но чёт недавно шли с подругой (тоже вегет-кой), болтали о том о сем, а потом заметили рекламу куриных ножек в кфс, долго думали над словом "ножка", и как подумали ВОТ ТЫ ПРЕДСТАВЬ ЖИВЁТ ЧЕЛОВЕК ПОЙМАЛ ПТИЦУ УБИЛ ЕЁ И СЪЕЛ ЕЁ НОГИ. Это пиздец, товарищи. Такими ебанутыми мясоеды давно в наших глазах не выглядели: д

Итак, вот мой первый пост. Нет. В этом посте не будет ничего интересного и занимательного. Пожалуй, это просто мой новый лист. Новая белая страница моей жизни, с которой я начну жить сначала. Конечно, ошибки старой жизни нередко будут о себе напоминать, но уж если ты решил двигаться дальше- иди: 3

Хочу поделиться с вами моим недавним открытием.

В инстаграме я слежу за одной девочкой с моего университета. Она, по крайней мере, в нашем городе довольно известна. Она модель, начинает учиться и понемногу работает в сфере журналистики, к тому же она невероятно светлый и позитивный человек (на сколько я могу судить встретившись с ней один раз в жизни, когда она красила уже меня для съемки, но это другая история).

Так вот, Надя, так зовут эту девушку, действительно, очень добрый и светлый человек. И ко всему прочему, она снимает видео и выкладывает их на ютьюб. Да, в ее видео нет ничего принципиально нового, да в них есть минусы, но Надю интересно смотреть, интересно слушать. Она умеет грамотно донести мысль и ей есть о чем рассказать.

Еще в своем инстаграме она не просто выкладывает фото, а еще пишет там посты, которые тоже очень интересные.

Надя всегда открыта чем-то новому и общению с людьми.

Хм, так интересно. Вот сейчас взяла и написала Сашке своей что люблю её) и мне так приятно от этого стало. Я редко кому такое говорю. Но после встречи с ней мне у меня как то прошла отбида на неё. И я Наташе до этого говорила что дружба не вечна и блаблабла и если не поддерживать норм отношения то со времена та великая дружба превращается просто в хорошие приятельские отношения, а то и совсем угасает. Я наверное смирилась что у Саши теперь есть и скоро появится ребёнок, буквально через неделю, но от этого я её меньше не люблю. И она меня наверное тоже. Это я все к тому, что с Наташей то наверное те такая уж и сильная у нас дружба. Мне очень неприятно то что она со мной начала проводить меньше времени из-за своего турка ну и плюс встречается с другими какими то людьми а не со мной. То есть приоритеты, чувствуешь, не то совсем.и мне на самом деле тоже не особо то хочется с ней сейчас общаться. Может это пройдёт, но как бэ сейчас это есть. И меня бесит какая она не то что бы двуличная, азнаешь, нц говорит одно, а на деле совсем не так все.

запишу для себя в смертные грехи- поставил лайк гомофобу :D
а надо было камень бросить, наверное. потому что мир, к которму мы стремимся- он такой. мало крови- надо больше.
опять: "с чего все вокруг взяли, что толерантный человек должен с радостью воспринимать любое явление, будто у него не должно быть своих предпочтений и взглядов, разве это скорее не человек, который способен мыслить вне своих принципов и установок, не плюется желчью на всех "нетаких" и уважает выбор других людей?" но в жопу это, в жопу! мир черно-белый! если тебе что-то не нравится- то ты мечтаешь сжечь это! ты гетеро- значит гомофоб! ешь мясо- ты никогда не сможешь быть хорошим человеком! ты не будешь помогать приютам, ты ставишь капканы на своих домашних питомцев! мы будем бороться за идеал, которого не существует в действительности, вместо того, что бы взаимодействовать с реальностью и работать с тем, что есть. нам не нужен мир, мы будем сраться за идеи и принципы, пока не спалим его к ебеням, вместе со стариками, женщинами и детьми всех религий, всех рас. они били нас- теперь мы будем бить в ответ, давайте перебьем друг друга нахер.
я не знаю как вообще можно с агрессивным настроем желать сделать мир лучше.
а че я хотел, добро пожаловать в реальность. и вообще весь этот бред писал не я, а моя температура и подготовка к мхк в три ночи :D
однозначно на удаление. ну ладно, выкрик неадекватности на ночь глядя.

Дорогая vittu , я на тебя не подписана, но увидела пару слов о себе, так что хочу ответить :)
Ребятки, если не сложно, лайкните, что бы она в популярном увидела ответ: 333

Во-первых, не телка, а девушка.
Во-вторых, тебе наверно круто составлять мнение о человеке по одному лишь нику?) Тут скорее ты, а не я мыслишь стереотипно) А ты сама, как узнавала свой социотип? Пару тестов прошла, потом прочла результат и подумала "о, точно я". И стала верить в это?)

Я увлекаюсь соционикой довольно долгое время и большой город Питер имеет много соционических групп и специалистов, поэтому в целях интереса и разобраться в себе, я типировалась не по тестикам на сайтах, а у человека-специалиста в этой области. Хотя тебе это знать не обязательно совсем.

Следи лучше за собой ;) Сама прочла о каждом типе, сделала какие-то свои выводы и сидишь на попе ровно, потому что "она конфликтер, я не могу ее выносить и ничего сделать с этим не могу "

Соционика как раз и создана для того, что бы помогать строить отношения с людьми, знать свои минусы и достоинства и направлять в нужное русло.
Ну это так на заметку, может поможет ;)

Мы живём на съемной квартире. Уже 7 месяцев. И с самого начала я поняла, что мне неуютно здесь морально. Может, потому что дом стоит там, где было болото, может ещё по каким причинам. Но мы с Сережей оба видели чёрные тени в квартире. Мы видели черного кота в углу комнаты в тот вечер, когда сообщили, что моя прабабушка умерла. Мы часто ругались из-за малейшей ерунды. И постоянное ощущение, что этот кот рядом. Я оборачивалась на него, чуть ли не разговаривала с ним. Может этим объясняется моё настойчивое желание завести собственную кошку. Что мы и сделали в январе. И чёрный кот исчез. Может это моя фантазия. Думайте, что хотите. Но нам, действительно, стало хорошо. Ссоры по большому счёту прекратились, никто по дому не бродил. Только скакало наше маленькое чудо. Два месяца. Потом вечером я на улице снова увидела этого черного кота. А на следующий день Герми по нелепой случайности умерла. И все началось заново. Только хуже. Прошла неделя. Я как будто одна на всём белом свете, когда нахожусь в квартире. Как будто там дементоры. Вот в прямом смысле слова. Всю радость выкачали. Со мной рядом муж, поддерживает меня, вытирает мои слёзы. Но я чувствую, что он рядом только когда он меня касается. Только от прикосновения тёплых рук я понимаю что есть кто-то ещё. Я прошу его пойти со мной на кухню, в ванну. Лишь бы не быть одной. При этом приезжаю к родителям на выходные и я полностью жива. Грустно, конечно, из-за смерти кошки, но это другое ощущение. Дома же бесконечные слёзы и пустота. Ужасное чувство. Как будто счастья больше нет. В общем, наверно, я слишком мнительна. Но слишком много совпадений. Слишком много. Эта квартира убивает меня. Эта квартира убила маленькое чудесное существо. И я как могла настраивала себя на позитивный лад, но все меняется как только я выхожу оттуда. Особенно за последнюю неделю это заметно. Когда была рядом Герми, не было этих ощущений. Сейчас Сережка уехал на сессию на 2 недели в Москву. А я пока живу у родителей. После мы ищем новую кошку, будем до последнего искать такую же. И новую квартиру. В ипотеку, так в ипотеку. Кстати предыдущие жильцы тоже быстро съехали.

Однако здравствуйте.

Сегодня был день рождения моей подруги Т.

Ты вряд ли это прочитаешь, но еще раз с днем рождения, my sweet:*

Посидели мы по-домашнему. Сначала с семьей, потом в комнате втроем с девчонками. В целом было неплохо. Уютная домашняя атмосфера.

Спустя 5 дней мне ответил преподаватель, по поводу моей курсовой, один раздел снова переделывать. И после дня рождения я сидела и переделывала курсач.

А завтра снова на учебу. Сессия закончилась и сразу же начался новый триместр, в котором кажется будет 2 курсовых работы. В общем не радужно. Завтра еще первые пары не особо хорошие. Снова контроллеры/тот предмет, который я так и не сдала/

Все не очень радужно.

Я была в походике!!Я могу долго рассказывать об этих выходных, но лучше один раз увидеть чем читать гигантский пост)

Всё началось в лесу в 11 часов утра…

11.30

12.20

13.40

14.30

15.10

15.53

17.40

…далее мы развели костёр, пожарили сосиски, выпили, поиграли в карты, запили чаем и улеглись спать.Идеально!

Ого, я аж третий раз в жизни зашла в популярное, чтоб выяснить, что за скандальный гомофобский пост. Присоединяюсь к Кате еще с прошлого года и всех гомофобов шлю торжественно нахуй.

CREDO

я не вірю поетам сенсеям філософам

польовим командирам

розкрученим брендам

в рецептурі у них – кокаїн і кокоси

в космогонії – карма фен-шуй і big bang

мудреців і пророків обходжу здалеку –

їхня єресь заразна

їхня хіть – невимовна

я не вірю богу який з-під палиці

я не вірю в віру яка неповна..

але я довіряю брудній кафешці

де ховаємось ми від раптової зливи..

я так вірю тобі коли ти смієшся!

я так вірю собі коли ти щаслива!

Я тут подумала, тонкая душевная организация - это ко всему относиться вдумчиво, уметь слушать себя и слушать другого, находить время для тишины, чувствовать цвет, вносить красоту в повседневность, видеть ее вокруг, понимать людей и всё такое. А истерики, нервозность, резкие эмоциональные перепады - это ебанутость, а не тонкая душевная организация.

По сути, я позиционирую себя как человек у которого нет друзей, в том понимании, в каком представляю себе их я. Не знаю, то ли мне так проще думать, то ли так и есть. Они все по своему замечательные, правда. Но как где то я прочитала, есть такое состояние, которое можно назвать как " не с кем смотреть на звезды". Вот мне не с кем. Мне не с кем сорваться и поехать на море, чтобы пить вино из горла и танцевать у воды. Мне не с кем упасть на песок, смотреть на небо и долго долго о чем то размышлять. Мне не к кому завалиться среди ночи пьяной и грустной, а возможно и счастливой. и уж точно некому позвонить и просто порыдать в трубку от своей беспомощности или просто от того что я вот такая дура сижу тут и рыдаю. И тут дело даже не в них, а в моей голове. Может они и способны выслушать мой звонок или принять у себя дома. Но я не позвоню и не приду. Вообщем, подводя итог могу сказать что нет в моей жизни человека, перед которым бы я окончательно могла опустить свой занавес и показать, что же там все таки творится на этой сцене внутри меня. А если говорить о фотках. На первой Алина. мы дружим с колледжа, а это уже 9 лет. На второй Галина. Знакомы два года, с ней я расслабляюсь, у нас одна волна. Вот как то так)

Ужасно:

когда близкого человека меняют на девок-шлюх с бухлом
когда чувствуешь свою беспомощность
когда опускаются руки
когда ситуация выходит из под контроля
когда близкие друзья становятся чужими
когда так хочется чуда в жизни, но оно не происходит
когда хочешь просто влюбиться, но нет того самого человека
когда перестаешь что-либо чувствовать по отношению к окружающему миру
когда внутри так много эмоций, что хочется либо залить все бухлом, либо кричать из окна
когда хочется просто обнять парня, чтобы почувствовать хоть немного тепла от мужчины

много эмоций, но все они могут быть только тут, я просто перестала быть той, кто ноет или выливает другим душу

Бытует мнение что следующее поколение всегда хуже предыдущено. Но это не совсем там, каждое следующее поколоение просто несчастнее чем предыдущее. У нас всё больше благ цивилизации, которые всё сильнее отодвигают нас от того, что бы "просто резвиться в океане". Наши технологии, они развиваются так быстро, что общество не успевает под них подстраиваться. Мы получаем современный и быстрый мир, которым упарвляют люди, родившеся в 60-е, современный образ жизни их не устраивает, как и тебя не будет устраивать через 40-50 лет. Эти люди в большинстве своём не хотят подстраиваться под новый мир, они пытаются подстроить его под себя. Тут и начинается великое противостоеяние отцов и детей, дети бунтуют, выдумывают свои безумные развлечения, уходят из дома, пытаются найти таких же как они, тех кто поймёт. А отцы просто сетуют на то что новое поколение совсем испортилось. И так продолжается уже около 40 тысяч лет.

Сегодня и вчера смотрела сериал "Красная королева"

Сериал, основаный на реальных событиях, который рассказывает про трагическую жизнь первой отечественной моникенщицы Регины Збарской.

Я конечно не до конца поняла, на сколько в фильме правдиво описана ее жизнь, но жизнь ее конечно была не сладкой.Да не то чтобы не сладкой, она была на столько трагичной

Неземной красоты женщина, которая всему миру показала, что в СССР тоже есть мода.Она была "советской Софи Лорен", а Французский журнал назвал ее "самым красивым оружием Кремля"

Все бы было так прекрасно, если бы не было так печально

Мечта иметь детей у нее так и не сбылась.Единственный муж, заставил ее сделать аборт и в итоге ушел к другой

И даже когда она в 52 года покончила жизнь самоубийством, коллеги по дому моды не появились на ее похоронах..

Все-таки как несчастна жизнь красивых девушек.Сегодня тебе стоя аплодирует Париж, а завтра ты остаешься одна.

Я выбесила своего мужика.
Аллилуйя. Аплодисменты.

Сначала я испугалась. Забитая девочка во мне заговорила виноватым голосом: "какая я плохая! как я могла так поступить, он имеет полное право злиться на меня! ах, какая я ужасная, недостойная его". Наученная горьким опытом, я сдержалась, ничего ему в ответ не написала, никаких слезных извинений, без истерик. Пошла на маникюр, расслабилась. Фея-крестная колдует, я разбираю своих тараканов по полочкам.

Года два назад были у меня отношения. Была безумно влюблена. Страдала, пыхтела, пыталась исправить все свои недостатки. Вспоминая эту любовь, кроме того, что я вся какая-то не такая, ничего более вспомнить не могу. Когда я что-то по его мнению делала не правильно, меня покрывали одеялком из самых лестных. Ругали, но на волю не отпускали. Зачем в таком случае я нужна? Если я вся такая неправильная?

__________________________________________

В этот раз у меня другой мужчина, другая я и другое ко мне отношение. Однако маленькую, забитую, какую-то не такую девочку я принесла с собой в настоящее.
__________________________________________

Услышав чуть более резкий тон, чем самый ласковый, я вся сжалась, испугалась, всю личность выдохнула. Суть была в том, что я потратила больше денег, чем мы расчитывали. Ну все, сейчас меня бросят. Пнут ногой под зад со словами, что я не идеальня женушка-жена.

И тут какой-то таракан лопнул!
Да, потратила. Да, много. Да, какие-то деньги я спустила на маникюр, стрижку и посиделки с подругами. Однако, разве я не могу себе это позволить? Мужчина, который всегда говорил мне: "ни в чем себе не отказывай!" вдруг злиться, что я потратила деньги на себя. Почему это произошло? Наверное потому, что он так говорил, а я так не делала.

По итогам : я не буду ему высказывать ничего из выше перечисленного, я не буду закатывать скандал, я даже не буду тыкать его носом в то, что он на себя бывает тратит намного больше в намного меньший промежуток времени. Я просто не буду чувствовать себя виноватой. Я не должна так себя чувствовать. Да, я смиренно извинюсь за такие чрезмерные траты, как мудрая женщина, привторюсь дурочкой, но винить себя! (о боже, упаси!) не буду.

Я многого не представлял себе, а потом прекрасно все делал. К примеру, я не представлял, что захочу жениться на тебе.

Эрих Мария Ремарк
" Жизнь взаймы"

ДЕНЬ 4

моя ужасная привычка- это наступать на одни и те же грабли, забывая как сильно человек мне нагадил.Я все и всегда забываю. Может в одних случаях это хорошо- не злопамятная. Но я уже устала повторять на репите свои ошибки.

Мы же всегда уверены в исключительности своих чувств и опыта. Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то.

Э. Сафарли. "Если бы ты знал…"

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним.

© Вечное сияние чистого разума

Когда я сюда захожу, то понимаю, что вьюи постепенно умирает, что только очень огорчает меня. Может мне так кажется, но если сравнивать вьюи 2 года назад и сейчас, то разница заметна. Хм, я сама писала последний пост 28 февраля, поэтому хочу извиниться и писать сюда как можно чаще. Что рассказать о себе? В принципе ничего нового, разве что весна пришла, а это радует, потому что птички чирикают… "Травка зеленеет, солнышко блестит. Ласточка с весною в сени к нам летит…" Аж стихами заговорила. Не так часто солнышко блестит, но всё-таки иногда появляется, за что я безумно ей благодарна, а то без нее как-то тоскливо на душе, а с солнышком веселее. И да, я опять хочу поделиться своим мнением, ибо если сейчас об этом не напишу, то мне будет очень и очень плохо… Я крайне не люблю говорить о людях плохие вещи, потому что сама считаю себя неидеальной личностью, у меня тоже есть свои недостатки, но когда начинаются сплетни о других личностях (при этом я как всегда являюсь пессимистичным слушателем столь неинтересной для меня беседы), остается только кивать головой и пытаться как можно скорее уйти в сторону, лишь бы не трогали меня. Иногда хочется сказать своим коллегам по работе (хотя я их младше на 30-35 лет), чтобы они были подобрее, ведь весна на дворе. Не надо ходить с кислой миной и ненавидеть всех вокруг. Побольше улыбайтесь, дарите доброту и всё будет отлично. И вот мой маленький весенний плейлист:

Монатик - Воздух
Alan Walker – Faded
Halsey – Colors
Aqualung ft. Kina Grannis – To The Wonder
Alekseev – Держи меня

Как я и говорила, в пятницу я уехала домой. В субботу мы отправились к бабушке всем семейством, ехуу. Накрывали стол, убирали все, ели, разговаривали, хоть я и не высыпалась эти дни, я была счастливаа. Все вместе, нам было весело

В воскресенье мы еле встали, собрались и уехали домой) Дома ждало нас мое жирное пушистое чудо. Затискала, опять собрала вещи. Родители наготовили, наложили мне целую сумку всего. Честно говоря, она была тяжелая. Но кое-кто мне поомоог. Угадайте ктоо? Г. Да, он мне писал, пишет. Он меня встретил, довез, как мило. Еще сказал, что вечером зайдет. Н время 0.40, а его нет. А мне нужно уже ложиться спать.

Ну вот что за культ вина и легкого алкоголизма царит в нашем обществе в последнее время?
Серьезно, ребят, я не понимаю.
Раньше считалось постыдным признаться в том, что ты выпиваешь, даже если совсем немного, даже если очень иногда, сейчас же все с точностью до наоборот. Сейчас нужно быть в тренде, употреблять винцо и регулярно над этим подшучивать.

Я тут поняла очень важную суть отношений. Отношений, только начинающихся, и тех, что уже многое пережили.

Меняться для любимого человека не стыдно.

Каждый из нас воспитывался для общения с огружающим миром. Нас учили, как заводить друзей, не грубить старшим и быть культурным. Нам тоже говорили, что нужно быть личностью и иметь свою индивидуальность, не прогибаться под остальных.

Но такое не работает в отношениях. Все кричат "Почему я должен меняться ради кого-то? Меня должны любить таким, какой я есть!", но никто не думает о том, что эта тактика срабатывает на знакомых, друзьях. В нас влюбляются за эту индивидуальность среди других людей, но нельзя быть обособленным от любимого человека. Каждый хочет быть особенным и гордым.

Быть гордым в отношениях-гибель для них.

Девушки кричат "Пусть парень мне звонит, я не должна делать первый шаг!" А с чего он должен? Он такой же гордый и независимый.

"Почему я должен извиняться первым?" потому что так надо. Надо для отношений, если вы ими дорожите. Меняться нужно, чтобы человек менялся и для вас, чтобы быть ближе. Это нормально. Если он зарекался, что больше не будет мыть посуду, но сделает это, чтобы меня порадовать, то я буду счастлива! Я стану ещё сильнее его любить, потому что переступил через свою зону комфорта и сделал мне приятно. Он изменился, хоть и ненадолго. Но ему же может понравиться делать мне приятно, особенно, если правильно мотивировать.

А если определиться, чего же вы хотите от отношений и этого человека, то и меняться ради этого вместе будет проще. Главное, чтобы цели совпадали.

Сегодня мы ходили на "Бэтмен против Супермена". По началу мы чуть не заснули, и так до середины фильма. Мне ещё было не совсем всё понятно и скучно из-за того, что я не смотрела "Человек из стали", так как не люблю супермена как героя. Но когда я уже начала понимать, что там происходит и в чём вообще дело, стало довольно интересно. Теперь хочу даже посмотреть "Человек из стали". В общем, в принципе неплохой фильм, в конце аж запереживала за Супермена. Не понравилось нудное начало, и то, что Бэтмена сделали какого-то агрессивного, и что он повёлся на все эти уловки, и сразу в бой. А ещё мне не понравился его шлем. Ну и, конечно, Бен Аффлек очень хорошо вошёл в образ Бэтмена, но Кристиан Бэйл всё-таки мне нравится больше. В общем, двоякое мнение о фильме, но вполне понравился :)

Ну а вообще, у меня аж дыхание перехватило на трейлере "Первый мститель: Другая война". На счёт этого фильма у меня уже куча мыслей, как хороших, так и плохих, но остаётся только ждать. Скорей бы, скорей бы.

Кстати говоря, в этом году выйдет ещё очень много классных фильмов, у меня уже получился огромный список того, что я хочу посмотреть, но с выходами новых трейлеров, этот список всё пополняется. Всё хочу посмотреть!

Хочется быть немножко пьяненькой, то ли от вина, то ли от тебя.
И целоваться хочется больше, чем жить.
Слышишь?

Просто стоять на ветру, прикрывать глаза, делать в д о х, и быть совершенно опьяненной городом, тобой, и ночью.

И самое главное - ловить на себе абсолютно влюбленный твой взгляд, расширенные зрачки, пристальность и безумие.

(Ах, да, я же пишу это, заслушивая "Это любовь" Скриптонита)

сижу та і думаю.

хіба воно того варте, що я живу не в гуртожитку, а на квартирі…хіба воно варте, щоб я терпіла все те, що він каже?

мабуть ні.
але я всеодно нічого не роблю.

повторяю: я не хочу гомофобов в своем блоге. я говорила это 4 года назад, я говорю это сейчас. я не могу контролировать реальность, но я могу попытаться сделать это со своим небольшим пространством здесь. поэтому до свидания.

Всем привет, мои дорогие вьюви-друзья!) я наконец-то, просто наконец-то решила снова вести блог. И все-таки больше для себя) но надеюсь Вам тоже будет интересно) За последнее время было очень много перемен. Я изменила свой ритм жизни, добавив в него много тренировок. 4-5 раз в неделю. И даже этого мне очень и очень мало) хочется больше и интенсивнее! Но сейчас речь не об этом. Даже несмотря на тренировки, мой вес(а я поправилась) стоит на месте. Это 62,5 кг в среднем при росте 175. Может быть это и норм, но реально комфортно я чувствую себя в 56-57. Поэтому я решила изменить свой рацион. И я чувствую, что морально уже готова к правильному питанию. По крайней мере отказу от всяких гадостей и максимальному включению в рацион полезных, свежих продуктов. Сразу замечу, что мне, скорее всего, с этим сложнее, чем многим, так как я живу в белённом ритме. Я учусь на очном отделении в Плешке. Не могу сказать, что у нас безумно напряжённая учеба, но ходить на пары надо и переодически готовить разные дз, проекты тоже. Далее я работаю, и это не чисто 4 часа в день где-нибудь без особой ответственности. Я занимаюсь подбором персонала и работаю 30, а чаще больше часов в неделю. Либо с 8 утра либо до 20-20:30 вечера. Помимо этого как вы уже поняли, я много занимаюсь спортом - это йога, аэробика (кстати довольно напряженная), бокс переодически, просто кардио на дорожке и бассейн. Обычно мои тренировки это вт, ср, чт, сб и вс :) по субботам я беру уроки вокала. Также занимаюсь немного наукой - пишу с одногруппницей научные статьи для конференций и на публикации. И самое главное - я живу со своим мч, то есть мне каким-то чудесным образом приходится находить время на готовку, стирку, уборку и тд) ну и конечно заниматься собой. То брови нужно покрасить, то волосв уложить, то Маска, то пилинг.. Ну вы меня поняли) и пишу я это не для того, чтобы Вы написали мне "какая ты молодец", нет! Ни в коем случае. Возможно, многие так живут. Но факт в следующем-как в таком бешеном ритме ещё и питаться нормально, реально ли это? Вот что я и собираюсь проверить! Сегодня я закупила продукты на неделю, купила фрукты - это бананы, яблоки и груши - удобно носить с собой и всегда можно перекусить. Купила протеиновые батончики. Конечно, углеводов там 17 на одну порцию, но думаю в первой половине дня можно. Купила кабачки и куриный фарш - приготовила фаршированные кабачки, один завтра беру с собой на работу. Также купила грецкие орехи и кешью, изюм - также идеальные перекусы, которые легко можно носить с собой. Большим плюсом является то, что на работе у меня есть прайм

важный пост. любому, кто поставил лайк и хоть как-либо согласился с последним постом в популярном от известной особы, настоятельно рекомендую отписаться от меня прямо сейчас. вы скажете: какое право я имею просить это сделать, это интернет, создав публичный блог я буквально подписала соглашение на то, что мои записи может просматривать кто угодно и т.д. такое же право, какое вы имеете отрицать мое существование и существование миллиона других людей. это касается гражданок sagan, river и всех вообще, кто в душе хоть как-то согласен с этим постом и с этим "неодобрением" гомосексуализма. вот такая вот идеологическая дикактура у меня, вот такой вот якобинский террор, пиздец и ах. только вот моя "диктатура" хотя бы не отправляет тысячи людей в газовые камеры, не смотрит с равнодушием, когда сотни тысяч умирают от спида, и не пришивает к одежде розовые треугольники. я любила девушек, я люблю девушек, если кого-то это не устраивает, покеда. не хочу ваших окровавленных рук и ваших равнодушных глаз, которые, если понадобится, будут с полным спокойствием смотреть на истребление и гонение невинных людей.

Когда люди влюбляются, они стараются оказаться как можно ближе к своему объекту воздыхания. Ходят вокруг, примериваются, только что не облизываются. Маячат всё на заднем плане, мол, вот он я какой, всё ещё один, со всеми своими предыдущими неудачами и зарождающимися чувствами, хочешь - забирай.
Забавно, но у меня всё по-другому: только чувствую, что вот она, симпатия, бери её и иди к человеку навстречу, то сразу разворот на 180 - и бегом. Дальше, как можно дальше, чтобы не видеть/не слышать/не осознавать, что с этим делать.
Так и живём.

"Когда-нибудь мы с тобой вместе выпьем на Финском, смотря на белых чаек и обсуждая свою жизнь. Я всегда тебя жду в этом городе. В Питере есть человек, который тебя ждет".

Просто я люблю тебя.

Мужчина женщину должен обнимать не руками, а своим сочувствием, милосердием, целовать свою женщину глазами прежде, чем прикоснется губ. Прежде чем подарить ей дитя, должен позволить ей быть ребенком рядом с собой. Благодарю тебя за то, что ты обнял меня своим сочувствием, целовал глазами. Женщина цветет когда любима, спасибо что позволил мне расцвести.. (с) Эбру - "Черный Цветок(Карагуль) "

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете.

На самом деле, мне очень много чего хочется. И чтобы родители были здоровы, и собаку завести, и съехать скорее, и жить с любимым мужчиной, и путешествовать. Но пока что, думаю, больше всего я хочу, чтобы в нашей семье пропали финансовые проблемки.

Мне до безумия надоела скучная жизнь. Все в рамках одной дороги в офис, 8 часового трудовыебудня, приезда домой, телека и сна. А в выходные и вовсе могу не выходить из дома.

В Германии очень дешевый алкоголь, который можно пить в общественных местах. И в самом деле иногда обычная вода стоит дороже, чем баночка пива, как это ни удивительно. Вобщем здесь очень трудно не спиться XDDD

Это был лучший день рождения. Я собрала только всех близких и любимых друзей. Мы играли в настольные игры, "я никогда не…", душевно разговаривали, смотрели ужасные клипы по муз-тв и много смеялись. Топ-3 лучших подарка - это куртка, которую мне купила Алинушка и из которой я не вылезаю теперь в любую погоду, потому что она мне очень нравится и напоминает всегда о том, что это еще и подарок; поездка в ближайший четверг в группу поддержки питерской команды КВН "Доброжелательный Роман" в высшую лигу в Москву; и поездка в Ватикан в рамках моего итальянского путешествия. Йа счастлив. 

"И для тебя меня теперь не существует. И мир наш идеальный стерся в пыль. Меня любовь моя к тебе, погубит. Твоя ко мне, всего лишь просто быль" G.Q.Padonskii

Состоялся поход в филармонию.
Обе нарядились, как на похороны. А вообще выглядели как чертовы интеллектуалки в черных платьях и очках.
Шестакович - это просто нечто. То ли от того, что она сидела так рядом, то ли от потрясающей музыки, у меня все 2 часа захватывало дыхание. А когда она взяла за руку - я вообще забыла как дышать.
Потом мы гуляли по вечернему парку. Почему мне так от нее нереально становиться?
Забавно, что всем вокруг плевать, что мы держимся за руки и все такое. Как хорошо, что люди всегда думают только о себе и ничего не замечатю вокруг. Это мне очень на руку)

Похоже, что чувства наконец-то прошли. Особо не испытываю каких-либо страданий как раньше.
Вот она. Свобода от чувств, что тяготили меня последние полгода.
Я рада, что все это прошло. Но. Есть одно "но". Странное такое "но".
Надежда не умерла. Совсем. Абсолютно. Все так же живее всех живых. Даже не думает умирать.
И это странно, ведь я уже ничего не чувствую. Я даже рада, что человек с кем-то другим. Потому что, очевидно, я не тот человек, что способен сделать его счастливым. И я рада, что он не страдает с кем-то другим, как страдал со мной. Я рада, что он счастлив.
Но в голове все одна и та же этакая идея фикс. Что рано или поздно, мы снова будем вместе. Хахаха.
Скорее это даже не надежда и не что-то вроде идеи фикс. Нет. Это твердая уверенность, что так оно и будет.
Это что-то со мной не так или что-то не так с моей головой?
Ведь очевидно же, что мы никогда не будем вместе. Потому что мы уже другие. И мнения друг о друге у нас уже другие.

what a bullshit.

Все эти жизнеутверждающие цитаты "люди исчезают из твоей жизни, потому что бог даёт шанс лучшему появиться в ней" такие смешные.

Да, хороший парень попытался меня поцеловать. И да, я никогда ни с кем не целовалась. Можно я сотру этот вечер из памяти?

не писала почти 2 месяца, вот это да. так я еще не забрасывала вьюви. ну чето как то руки не доходили. Сегодня воскресенье, завтра поеду в курган. Хотя на самом деле мы учимся только во вторник на этой неделе. Ноо я еду потому что хочу поработать. надеюсь с работой ничего не обламается и я хоть чтото заработаю. нужно вроде бы как раздавать визитки и оплата 100 рублей в час. если так то меня это радует, тем более я располагаю своим временем. так чтоо, надеюсь все получится. Даже не знаю что рассказать… доучилась в автошколе, но экзамен будет только 28 апреля. как же я хочу сдать с первого раза.

Я очень рада, что наступила весна, уже второй месяц. время идет. Все таает, на улице грязно и это очень раздражает. Я уже переоделась в пальто и одела новые сапоги, которые купила на прошлой неделе) Вчера ходили в гости к насте и ване) смотрели фильмы, первый затащи меня в ад, я обожаю этот ужастик, и всегда когда меня спрашивают что посмотреть и ужастиков я называю именно его) Потом смотрели Легенда, правда не досмотрели, но все же) вечер прошел приятно)

А еще мне надо делать курсовую(( (я так не хочу. меня это печалит.

С ним недавно чуть не расстались, ну как где то недели 2-3 назад. мне написали что видители на какой то дискотеке медовской он переспал с какой то девкой. Ну про то что он переспал, я в резульате не верю. а вот то что он был на дискотеке стало для меня полной неожиданностью, изза этого почти 2 дня я не брала трубку, когда он звонил, ну и конечно еще долго не могла отойти от этой новости. В общем злость на него за этот случай у меня до сих пор есть. мерзко как то. и я сказала ему, если он хоть раз меня еще обманет, или будет чтото подобное, то мы расстанемся. поэтому я надеюсь, что ничего больше такого не произойдет.


Я до сих пор не помню твоего номера.
Холодная комната и то, что помнил уже порвано.
Глаза у монитора, музыка на повторах.
Ну сколько можно, этот звонок был просто ложным.

Друзей было много, но почти все растворились во времени, кроме одной подруги. Это именна та подруга, с которой мы с 7 класса вместе. Т.е. 14 лет. Настолько люблю, что решила сожрать её :D Всё, больше друзей не имею. Остальные так, знакомые :)

3 дня сущего пиздеца. у меня талант впутываться в какие-то истории, причем абсолютно разные, причем ничего такого для этого не делая. и как же теперь смотреть в глаза некоторым людям.

Когда я дописала пост, то решила послушать музыку, а после, когда успокоилась, решила пойти спать, а то глаза болят, я уставшая, но взбудораженная была)
В общем только я надела бируши, как мне начал звонить Серёжа. Он звонил с самого утра, но я не брала трубку, да и в этот раз не взяла. Просто поставила на бесшумку и легла спать. Проснулась через 2 часа, увидела его сообщения, которые закину сюда и была просто в шоке.

Он приехал, думая, что я расстаю? Да мне страшно было просто выйти из комнаты, я боялась, что он там. Оказалось, он названил мне, маме, в дверь и сидел под подъездом ждал меня. Я его отправила домой и уже не выдержала, сказала, чтобы оставил в покое. Он вроде бы оставил, но все эти «поступки» отталкивают от него ещё сильнее, потому что он видимо думает, что многое может решить своим приездом, наплевав на то что я не хочу быть с ним снова вместе. Да и его методы просто ужас.
У нас дома был чувачок, он ремонт в ванной делает, так он даже в курсе того что меня ждёт какой-то парень. Это просто пиздец был для меня. Мама переживает, чтобы он не доставал меня на работе и даже хочет встречать.

Ещё я узнала от Серёжи, когда мы расставались, что Рита предлагала ему встретится тогда когда мы встретились с Димой, писала, что очень ждёт и хочет встречи с ним, Серёжа прямо спросил, что это потому что я сейчас с Димой? На что она долго отвечала и в конце концов написала, что просто хотела увидеться и рада тому что мы общаемся. Это тоже очень странно. А потом ещё и ультиматумы Диме ставила… Я словно втянута в какую-то авантюру.

После встречи с Димой я прекрасно сплю, у меня море сил и энергии, потому что я влюблена и эти чувства меня питают изнутри. Я готова к завтрашнему рабочему дню, хоть и чувствую себя больной, ибо горло болит да и вообще. Хочу к Диме опять, но нельзя. Стоило только появится этим прекрасным чувствам, как мне сразу нужно задвинуть их, потому что я не знаю, что на уме у Димы.
По поводу встречи я поговорила с мамой и рассказала ей большую часть с ключевыми моментами, она считает, что у Димы есть на меня виды и что я ему нравлюсь, но не нужно делать первый шаг к нему, пока он точно не покончит с Ритой. А пока можно видеться с ним и проводить хорошо время. Все рады, что я рассталась с Серёжей и стараются быть рядом, показывая, что без него мне будет намного лучше. Я верю в это, честно.

А вы замечали как вы меняетесь? Вы когда-нибудь просто в один прекрасный момент осознавали, что вы больше не прежний человек? Вы оглядывались назад? У вас не промелькала мысль "я бы оставил все, как есть"?
Вы когда-нибудь просто останавливались и осознавали, что вам уже 21 год? Да и неважно какой год. Просто поймите меня.
Просто иногда это невозможно понять. Тебе 21. В следующем году ты пишешь и защищаешь диплом. Ты ходишь на работу. Являешься одним из тех многочисленных людей, которые спят в автобусе в 7 утра по пути на работу. Потому что ты тоже едешь на свою работу. Ты тоже не высыпаешься. У тебя в сумке такой же обед. Ты также не хочешь стоять сейчас в этом ужасном и полном автобусе. А уже после ты едешь домой обратно с чувством жуткой усталости и думаешь, что сначала сделаешь, придя домой: искупаешься или поешь. Или что купишь в магазине, вспоминая, каких продуктов нет дома.
Или когда ты едешь в универ, и отсидев три пары, едешь с подругой по магазинам. Или идешь гулять с молодым человеком. Или бегаешь по городу по делам: тебе нужно в главный корпус университета отвезти бумаги, заехать к брату, оплатить квитанции в банке, а потом зайти в тц, чтобы померить те джинсы. И потом ты опять же едешь обратно домой в поздном часу, думая, найдешь ли ты в себе силы сделать себе ужин или же сразу же ляжешь на диван.
А если у тебя остается время, то ты заставляешь оторвать свою пятую точку от дивана и пойти сделать тот реферат/презентацию. Или открываешь папку с фильмами/сериалами, долго решая, что же посмотреть, но в итоге закрываешь все и прыгаешь на диван ведь сон стал намного важнее развлечений. Господи, сон - это одна из самых ценных вещей в жизни. После близких людей и еды, конечно же.
Ты не был в кино с октября месяца и даже не смог заставить себя пойти на те фильмы, которые ждал больше полугода. Ты не включаешь телевизор вообще. Новости в основном узнаешь от друзей и интернета. Ты не в курсах интернет-моды и новых развлечениях. Ты читаешь книгу на работе либо в маршрутке.
Тебя больше не интересуют тинеджейрские произведения по типу Джона Грина (не в обиду, Джон, ты отличный человек), тебя хватает на один сериал в месяц, ты подписываешься на паблики о путешествиях, искусстве и новостях, а не палишь мемы на всяких злых школьниках и борщах.
И в один прекрасный момент ты осознаешь.
Ты осознаешь, что это прекрасно.
Ты стал лучше. Ты изменился. И ты хочешь быть еще лучше.
Тебе нравится кем ты стал.
И знаете, это прекрасно.

*rhodes – what if love

День 1 - 10 фактов о себе

1) Меня зову Ира, мне 21 год, и я совершенно не умею писать факты о себе. Ведь нужны интересные факты, правда? А все как назло вылетает из головы.

2) В этом году я заканчиваю институт, и планирую поступить в магистратуру и перехать в другой город. Вроде еще остается 4-5 месяцев до переезда, но уже начинаю грустить о своей комнате. Хотя, за свою жизнь я с семьей переезжала 4 раза, думаю 5 как-нибудь переживу.

3) Плюс ко всему, переезжаю я со своей сестрой, которая с годами стала самой лучшей моей подругой. К теме о друзьях/подругах, с возрастом понимаю, что все они у меня приходящие-уходящие, что до жути обидно.

4) От природы у меня кудрявые волосы, которые я всегда… закручиваю! Обладатели кудрявых волос поймут эту логику, остальные всегда «Зачем ты это делаешь?».

5) За последний год хочу и стараюсь купить так много юбок, платьев, сколько не было за всю жизнь. То же самое относится к косметике. Эх, девушка в моей душе проснулась.

6) В свои 21 год я нередко слышу просьбу показать паспорт, или фразы, типо «Да она еще маленькая!». Это и радует, и обижает одновременно.

7) Два года подряд ездила работать в лагерь, причем моя профессия никак не связана с педагогикой, да и сильнейшей любви к детям я за собой не замечала, но лагерь люблю, и что отдых там, что работа вызывают только позитивные эмоции.

8) Мне нравятся новые знакомства, узнавать людей, но завести с кем-то первой разговор для меня жутко сложно. Да и вообще фраза: «Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы» - для меня скорее горькая правда, а не шутка.

9) Хоть я и люблю смотреть фильмы/сериалы, выделить для их просмотра целый день я не в силах, надоест даже очень интерсная история. А вот с книгой могу проваляться без движений весь день и ночь напролет.

10) Ожидание, планирование чего-либо значат для меня гораздо больше, чем непосредственно само осуществление этого чего-либо. Только дайте идею (путешествие, празднование дня рождения, что угодно) и я могу неделями искать информацию.

Охуеть, 4 день не жру шоколадки и кексики. Но, что бы там кто не говорил, пп дороговато все же, овощи/рыба/курица каждый день, это то ещё удовольствие, а кроме меня так никто больше не ест (•••Завтрак: овсяноблин, яблоко; •••Перекус: яблоко; •••Обед: листья салата, половина перца, гречка, курица, зерновой хлеб; •••Ужин: листья салата и крабовые палочки; •••Кефир с корицей. Я бы рыбку белую вместо краб палочек добавила (Ещё вечером планки, вакуум и ещё пару штучек. Сначала привыкну хотя б к этому, потом может добавлю что-то ещё.

Это должен быть длинный пост, но постараюсь коротенько,
но хочется всё красивенько расписать)

Полина

С Полиной мы были в садике вместе, лучшими подругами, потом я переехала и перешла в другой.
Потом пошла в школу, но в 4 класс перевелась в другую, а там Полина.
Так и продолжается наша дружба по сей день, вот теперь заканчиваем 12 класс вместе!
Мы давно не гуляем, но в школе друг без друга никуда, с ней мы можем обсудить всё и всех от и до. Но вот уедет она в Питер учиться теперь, эхх.
Честно говоря, с ней столько связано, что даже сразу все вылетает!
Мы с ней, те самые типичные телочки, которые сидят ржут и обсуждают всех в школе. Нас не раз называли злыми, но нам то что, ведь нам весело! :)

2008 - 2016

Алеся

Алеся для меня особенный человек.
Жили мы с ней в одном подъезде на одном этаже, через стенку!
Когда мы в детстве собирались гулять, мы стучали друг другу в стену и кричали:"пошли гулять" и выходили!
С ней мы придумывали кучу-кучу клевых вещей! Мы делали сайты, снимали видео, мастерили всякие штуковины, устраивали лагеря для друзей во дворе, вели общий дневник и передавали его через подъезд. Вот такое беззаботное детство у меня прошло именно с ней!
Сейчас она учится в Англии и видимся редко, но когда видимся, то это всегда истерики до слез, вспоминая наши развлекаловки детства!

вроде 2007 - 2015

Вика

С Викушкой история очень особенная!
С ней мы познакомились в 2011, здесь на любимом вьюи!
Просто оказалось, что мы обе из Эстонии, но из разных городов! Стали часто переписываться. Потом, когда я потеряла маму, Вика сразу же приехала со мной повидаться и познакомиться лично, было очень приятно.
Потом однажды я ей написала узнать, о какой-то тетраде, ведет ли она её, мы как-то разговорились и сошлись на том, что я должна к ней приехать :D
Так и пошло, мы стали ездить к друг другу, поездка занимает почти 3 часа на автобусе, не так уж и много)
Мы можем с ней не переписываться месяцами, но когда встретимся, ничего не изменится, мы будем также круто вместе зависать.

2011 - 2015

Вот такие важные девочки в моей жизни! Люблю их безумно сильно!

Лишь один человек оказал на меня огромное влияние. Но его сейчас рядом нет, хлтя жизнь круто поменял. Вывернув всю душу наизнанку-ушел. И имя ему Боль.

Пожалуй, я расскажу не столько о привычках, сколько о своеобразной реакции организма на стресс, которую контролировать даже сложнее, чем отучаться от привычки.

Когда я нервничаю на мероприятиях или публичных выступлениях, моя дикция становится в миллион раз хуже, хотя она и так не ахти + при ответе перед некоторыми преподами я начинаю просто как заведенная что-то крутить в руках. Резинку или кольцо, например. Не такая ужасная привычка, но меня саму она раздражает.

Что я ненавижу в себе еще больше, так это то, что при стрессе мне постоянно надо что-то жевать. Особенно когда я учу билеты или пишу курсовую. Ааааа, уже не знаю, что с этим делать. Хоть рот заклеивай.

Я поняла, что нашла своего мужчину. Пять минут назад мы дрались, кричали и посылали друг друга, а сейчас он стоит, режет бумагу и рассказывает как любил делать в детстве оригами.

вы бесподобны. Напишу тезисно, чтобы не забыть, а то если расписывать - моя голова окончательно помутнеет.

Оформила Сержа в общагу с ночевкой - очень непривычная обстановка. Окунулся в мою жизнь/повседневность. Основные тезисы: Планета; чайник, который прорвало; белое полусухое; 3х часовой мультик; море любви.

Суббота - первая половина дня это сон и попытки писать курсовую. Вторая - станция Междуреченск. Олеся; Сангрия; Вадим Олегович со своей супругой; посиделки; блевотня; "Мне плохо; - Я могу подвинуться"; смех и радость.

Воскресенье- уборка блевотни, ужасное похмелье и отравление. День рождения Матвея; семья; шарики; порнуха на телефоне хача, который сидел спереди в автобусе (реально по телефону смотрел порно); торт на ночь; Лента и досвидашки.

Отличные выходные - залог заряда и натсроя на неделю. Впрочем, мы знаем, что по-другому не бывает. Я заряжена морально, а физически похмелье и объедение одолели и разрядили. Пошла спать.

Так много хочется написать. В один бесконечный пост и пусть это будет сумбурный поток мыслей. Найти бы только время на их написание. Надо приучать себя делать черновые записи в блокноте или чертовом телефоне, иначе так и буду таскать всё в себе.

Т. такой смешной) его бесит, что я выпиваю по пятницам. скидывает мне фотку сейчас, где в его руке бутылка водки, ну и, соответственно, написал, что пьёт. я такая: понятно. он: ты же пьёшь, тебе прикольно. ахахах, но мне то ВООБЩЕ ПОФИГУ, пьёт он или нет)) что за бред) позлить хотел, а получилось наоборот)

И все вроде хорошо было, а потом бац - и в один момент моя жизнь снова стала причиной моей грусти. На завтрак шоколадка, а на обед - Скинс. Спасибо, что этот сериал существует, просто.

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

Уже мечтаю о долгожданном сексе со Своим. Долгом, жёстком и одновременно нежном. Эээх, как хочется. Весеннее обострение:(

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть еще вещи, ради которых стоит жить.

Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

Изначально мой ник был ISADORA когда я создавала блог все мои обычные ники были заняты. На тот момент я была увлечена Есениным и его Айседорой Дункан. Вот её имя я и взяла для блога. Но мне никогда этот ник не нравиля, хотела сменить но подходящего не было. И тут я услышлала трек Kanye West – Mercy и я просто влюбилась в трек и клип. От туда то я и взяла нынешний ник.

А вообще SWERVE это оплошность, случайность или даже трагедия, произошедшая из-за непредумышленного отклонения от сюжета.

День 4 Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться; Вчера же пропустила, поэтому два дня. Привычка ковырять болячки и крутить волосы и чесать руку, когда переживаю сильно у меня аж шрамы от этого остаются

В старый город пришёл Апрель. Из плаща сыпал снег и град.
Вечерами пил морс и эль, ел чернику и виноград.
Просыпался часам к пяти. Иногда — к четырём и трём.
Был огромный как синий кит. И любил рисовать углём.

У Апреля был верный друг. Его имя, конечно, — Март.
У него было тридцать штук (или сорок) игральных карт.
Март любил бергамот и «Сплин», ездил в Лондон и Петербург.
Он был рыжий как апельсин, разноцветный как летний луг.


Вместе с ним приходил Февраль. Приносил арманьяк и сыр…
…до рассвета горел фонарь. И Апрель выходил босым,
Завернувшись в короткий плащ. Допивал из бутылки эль.
И чеканил футбольный мяч о большую сухую ель.
Напевал ДДТ под нос и смотрел, как горит рассвет.
Вспоминал, что конечен пост уже тысячи длинных лет.
Небо цвета как карамель отражалось в потоках рек.

В старый город пришёл Апрель.
В старом городе выпал снег.

На самом деле несправедливо, что девушка обязана делать минет, а парень не должен делать куни. Оральный секс для двоих. Удовольствие должны получать оба. И глупо называть парней, которые делают куни, пиздолизами. Тогда все бабы, делающие минет-хуесоски.

жизнь на вьюи пронизана сигаретным дымом, водкой и разочарованием в мужиках. место для грусти - либо грусти, либо проваливай.

Всем известно, что сейчас идет Великий пост. Я никогда в жизни не соблюдала его, ибо детям, старикам, студентам, больным делаются послабления. В моей семье это сильно не распространено, только бабушка по папиной линии много лет уже соблюдает все каноны лета господня. И этот пост я наполовину профукала, потому что терзалась в сомнениях: начинать или нет. И вот сегодня я приняла решение, что попытаюсь оставшийся месяц соблюдать пост. Изучила, что можно, что нет в эти дни, огорошила этим решением маму. Я просто хочу быть смиренной, с развитой силой воли и духа, и чуть-чуть похудевшей. Я настроена решительно - у меня все получится!!

Отдала пленку на проявку и оцифровку. Побродила по книжному, как всегда не ушла с пустыми руками. Сходила наконец-то в кино, посмотрела «Зверополис». И да, одна.

Когда выходила из дома, то улыбалась каким-то своим мыслям. А сейчас даже и не вспомню каким.

Для себя решила, что не хочу никому звонить. Уж слишком много чести, а фидбэка никакого.

Считаю дни до поездки.

Мужики странные существа: они любят сук, но живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла, трахают блядей, а ищут девственниц, любят, но изменяют.

После таких выходные нужные ещё выходные. И у меня только один котик, с которым я хочу все все все и укрывать его одеялком ночью. Весна, любооовь, ты. Апрель начался ярко, весело и с любовью.

С парнем любим делать небольшие "открытия" в сексе. Вот одно из недавних. Меня всегда смущала мысль, что во время секса я смешно выгляжу, поэтому всегда избегала секс напротив зеркала. И пару дней назад, когда дело уже подходит к самому интересному, он подводит меня к зеркалу, резко входит в меня и шепчет: "Смотри, смотри на нас, смотри на изгиб своего тела, как прекрасно." Схватил за волосы, оттянул голову, и заставлял смотреть на весь процесс. Никогда бы не подумала, что это так круто. Столько страсти и чувств. Смотреть любимому в глаза и подчиняться ему, быть всей его. После такого жесткого секса у зеркала долго не могла отойти.

Математичка рассказывала вчера про знакомого из мгту, очень умного мальчика, который мечтает стать актером. - Зайка, ну тебе же уже поздно. - Но есть ведь куча примеров, когда люди в зрелом возрасте приходили из совершенно другой сферы и делали карьеру в кино! Почему вы думаете, что меня не может кто-то заметить? - Господи, ну когда же пройдет эта эпоха, когда всех находят на помойке!

Этот человек добился своего - мне страшно одной выйти из дома. Потому что нет гарантии, что меня не караулят где-то рядом (или это только паранояй?!). Все родственники и друзья знают, что если пропаду, и меня найдут мертвой в лесу - это он. Все он! потому что были предпосылки: "отрубил бы тебе голову, поставил себе на рабочий стол" или "а давайте поставим лайк на фотографию дерева, где я бы с удовольствием повесил Юлю". Жаль, что удалила доказательства. Ведь теперь он отнекивается, что так не говорил, а я дура, все надумала. А это было!

Однажды отключился телефон, а я уснула, так парень аж с работы сорвался: "ты почему уже 4 часа не на связи? не делай так больше, я переживал!" Телефон больше не выключаю и сижу дома 24\7 (на пробежку утром 20 минут в людном месте и пулей домой). И долго мне так жить?

Полиция: "ничего же не сделал, вот как навредит - обращайся"

Дикий темп жизни. Пытаюсь учиться, пишу проект на грант, репетиции каждый день и даже сегодня (!) в воскресенье. При этом я каждый вечер вижусь с Витей, успеваю приготовить поесть, постираться, пообщаться с подругой.
Теперь понимаете, почему меня так долго не было?)
Потихонечку схожу с ума. Строю планы на лето и на осень. Не знаю, куда себя деть в будущем и очень боюсь последнего курса университета. Я, наверное, сдохну от неопределенности.
Кстати, переехала в другую комнату, соседка вроде нормальная. В комнате чистота, порядок, посуда не стоит, тараканов нет. Обои только не нравятся, отваливаются уже, но ими я займусь в след.году, а пока мне лишь бы дожить до июля.

Какао обжигает мои губы. Каждый день. Не могу объяснить, зачем постоянно делаю его таким горячим.

***

Очередной выходной, который проходит не так, как было запланировано. В прошлый раз, например, я вдруг остановилась посреди улицы и осознала, что мне некуда идти. Совсем! Стало на минутку грустно, а потом на весь день легко. В то воскресенье я пила свободу залпом (правда, чуть не подавилась одиночеством, но об этом в другой раз).

А сегодня пью свой огненный какао и думаю о том, что впервые за… за всю жизнь?! никто не нужен мне, и никому не нужна я. Странно, непривычно и волнительно. Нет, ни капельки не плохо: это новое чувство, а что-то новое в жизни всегда по-своему прекрасно. Вот только…

Человек обжигает мою душу. Каждый день. Не могу объяснить, зачем постоянно подхожу так близко.

Стоит задаться каким-либо вопросом, и ответ придет к тебе самыми разными и порой удивительными путями. Так вот интересно устроен наш мир. В последнее время я всерьез задумалась над своим характером, если коротко – он у меня не сахар и доставляет мне массу проблем и неприятностей. Сами посудите.

Я очень вспыльчивая. Мне сложно контролировать свои эмоции в отношении тех, кто мне неприятен. Если меня разозлить, я вхожу в режим Халка – крушить и ломать, после мне сложно остынуть и отойти. Я очень остро реагирую на всякие глупые мелочи, если что-то идет не по-моему, я начинаю вредничать и раздражаться. Если бы я жила в эпоху Пушкина, то, скорее всего, погибла бы на дуэли. Потому что больше всего на свете я не выношу открытую несправедливость и посягательство на мою гордость. От первого я вечно получаю и наживаю себе недругов и неприятности, а второе не прощаю никому.

В иные моменты мне кажется, что мой характер мне очень подходит. Хмурая, порой чересчур серьезная, требовательная и принципиальная. Очень легко идти на поводу у эмоций, а от последствий отходить – тяжело. Как нахлынет, упаду, где стою и хнычу, свернувшись калачиком. И только моя кошка с громким мявом носится вокруг меня в панике, мурчит, успокаивает.

Сегодня мне на глаза попалась фраза: «Эффект бабочки», сразу же захотелось узнать об этом подробнее. Отрывки из впечатлившего и напугавшего:

…Метафора «эффект бабочки» в теории хаоса выражает, что хаос - это предсказуемая случайность. Даже мельчайшее вмешательство в прошлое может стать причиной самых неожиданных парадоксов в настоящем. Достаточно трепета крыльев бабочки, чтобы пустить по воде рябь, способную нарушить баланс сил и вызвать грозу страшной силы.

Существует гипотеза, называемая «теорией многих миров»: суть которой заключается в том, что все возможные многочисленные миры могут существовать одновременно. Чтобы ответить на этот вопрос физикам пришлось принять во внимание два шокирующих решения: либо существует Космический Разум, следящий за всеми нами, либо существует бесконечное количество квантовых вселенных.

Известный астрофизик современности Стивен Хокинг убеждён, что наша Вселенная не является единственной. Согласно современной физической М-теории (мембранная теория), существует огромное множество вселенных, созданных буквально из ничего, и их создание не требовало вмешательства какого-либо сверхъестественного существа или Бога («Великий замысел» ;). Эти множественные вселенные возникли естественным образом, как следствие физических законов.

В хаотическом мире трудно предсказать, какие вариации возникнут в данное время и в данном месте. Крошечное возмущение в одном месте может повлечь за собой большие перемены в другом. Вскользь брошенная фраза может изменить всё понимание происходящего и дать логическое объяснение совершённым поступкам. Наши намерения могут менять мир. Мысли материальны и имеют измеримую массу.

_______________________________________________________________________________________

«Когда ребенок в гневе бросает игрушку из своей колыбели, возможно, перестают существовать целые миры…»

_________________________________________________________________________

Кто-то, прочитав это, может воскликнуть: да что, черт возьми, она тут пишет?!! Можно воспринимать написанное выше за истину, можно за бред, а можно просто закрыть глаза и пройти мимо. Можно верить, можно не верить. Но сейчас я, как никогда прежде, ощутила всю значимость своих поступков, весомость всех брошенных слов.


Я очень много пишу о чувствах. В этом нет ничего нелогичного, но я тут осознала, что в этом плане непостоянна и вряд ли они играют определяющую роль, когда речь идёт о серьёзном выборе. И очень вряд ли, если такой выбор вдруг встанет, я предпочту их дальнейшим перспективам, хорошей работе и возможности путешествовать. Я искренне надеюсь, что не превращаюсь в стерву-индивидуалистку но чётко понимаю, что расхожусь во мнениях со многими девочками из моего окружения. Диаметрально. Возможно, я просто инфантильна для чего-то серьёзного, но, мысля логически, мне сейчас больше всего нужно не это, а самоопределение и саморазвитие, познание себя через мир и наоборот. А институт семьи - это нехилые такие рамки.

Если у меня на руках будет рабочий контракт и билет на самолёт, то вряд ли меня остановят чувства. Мне легче пережить это, переболеть, чем остаться. Не исключаю, что я потом всю оставшуюся жизнь буду это вспоминать и винить себя, но не изменю своё решение. Я не знаю, откуда во мне это. Меня воспитывали на других ценностях, и теперь мои взгляды - киндер-сюрприз для всех окружающих. Конечно, это не аксиома. Но по этому, возможно не самому правильному, пути ведёт меня мой разум.

И я верю в то, что в моей жизни будет всё, что нужно. Мне, и в своё время.

я: пойду завтра на учёбку, сдам домашку и пойду в больницу.
я: реферат по готике? пфф! у меня за спиной 4 года художки, с закрытыми глазами накатаю. долги по литре? пфф! да это же мой профильный предмет! ща в лучшем виде всё будет! презентация по астрономии? космос- это же так удивительно и романтично!
*3,5 часов спустя*
я:…
я: ну, по сути у меня больничный.

Процесс был очень долгим и растянулся аж с октября по 23 марта. День, когда я получила визу и выкупила билеты. Именно этот день считаю точкой невозврата.

После очень короткого разговора с консулом в посольстве штатов (который я не запомнила, потому что очень волновалась) я полетела на всех парах, а точнее, на метро выкупать свои билетики в Чикаго. Пересадка у нас в Лондоне с 17:00 до 8:25. Что мы будем там делать, я расскажу позже, непосредственно после сего действия.

Впереди меня ожидает предполетная ориентация и почти 15 часов дороги. Нетерпится стать частичкой другого континента и хотя бы на 30% исполнить собственную Американскую мечту.

Очень хочется продолжить флешмоб, но пока нет сил и времени. На работе слегка загружена, плюс мама приедет на выходные. Сейчас буду надраивать квартиру.

Запихнула таки вел на балкон. Вчера это оказалась большой проблемой, ибо я довольная забрала его, затащила в квартиру, а дверь на балкон оказалась слишком узкой.

Фото - это моя недовольная сегодняшняя моська. Ограда нашего дома - северная сторона, где почти нет солнца. В одном месте огромная наледь шириной во всю ограду. Кто упал? Я упал. Захлестнула себе запястье и видимо подвывернула шею. Болит ужасно, пробую сбить обезбаливающими, плюс намазала мазью и замотала в шарф. Хорошо, что не упала на спину, разбила бы себе нахер голову.

Потому настроения особо нет.

Меня бомбит от факта популярности семейства кардашьян-дженнер. Я одна не понимаю, почему, чем и как они заслужили то, что что имеют сейчас? Все только из-за реалити шоу про самих себя? Не представляя из себя ничего, кроме большой задницы Ким Кардашьян сейчас обожествляется миллионами. Что в них всех такого особенного, что сначала они сняли шоу, теперь выпускают приложения и кучу всего другого.

Может хоть здесь мне кто-то может это объяснить?

Меня не было здесь очень-ооочень долго, но я решила вернуться, и повод более, чем везкий.

Этим летом я лечу в USA! Наверное, все слышали о программе Work&Travel, и мне посчастливилось стать участницей.

Буду писать о том, что происходит со мной поэтапно. Начиная с получения визы, заканчивая прилетом в Борисполь с США. Кому-то будет интересно, а кому-то- нет. В любом случае, все делается исключительно для себя и для души. Хоть где-то же нужно оставить воспоминания (и не только in my mind ;) )

Let`s go in unforgettable trip!

Не стану скрывать, что одного из братьев я мягко говоря не перевариваю. Такого ужасного ребёнка я ещё просто не встречала. Сейчас он так довёл милого, что у него колотятся руки. "Кусок говна", "Чтоб ты сдох", "Я тебя ненавижу", "Мама, выгони его из дома"- и это только цветочки. Боюсь, что со своими вспышками агрессии я когда-нибудь не сдержусь и что-нибудь предприму.

Драки, скандалы, оскорбления сейчас произошли у Китти дома, а меня трясёт у себя дома.

Не задерживаются у нас хомячки: первый Тириоша обгрыз клетку, наелся краски и умер от отравления, вторую Пеппер купили уже больную, не выдержала 35-градусной жары, третью Белышку взяли слишком молодой - ночью захотела погрызть кукурузинку, подавилась и умерла - в день моего рождения, за четвертым Сопелочкой не досмотрели, очень виню себя, мой любимый малыш (каждый раз плачу, как вспоминаю) - ночью забыла закрыть окно, он застудил почки и умер, ратолог его не смог спасти

И сейчас вот Пятюнечка ( символичное имя) - очень пугливый и активный малыш. Надеюсь, что проживет долгую и счастливую жизнь, ибо так я даже о себе не забочусь как о нем

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь.

Возможно, это прозвучит высокопарно, но я горжусь факультетом, а ныне институтом, который я окончила. А ведь я поступила на него совершенно случайно, не пройдя конкурс на другие и даже планировала перепоступить на следующий год. Но за год обучения я в корне пересмотрела все, чем я живу, расставила приоритеты и осознала, насколько это МОЁ . А от своего, я, как правило, не отрекаюсь.

Для меня годы универа самые лучшие. В каком-то плане легче, в каком-то сложнее чем в школе. Но в школе мне было трудно со сверстниками, особенно в старших классах, а в универе я нашла себе подобных - таких же воодушевленных гуманитариев с синдромом "ин.яза головного мозга".

И я готова долго воспевать оды своему любимому ин.язу, его преподам, которые бесспорно самые-самые крутые, даже самые взыскательные и требовательные, все они - настоящие профессионалы своего дела. Эти пять лет дали мне многое: настоящих друзей и полезные знакомства, интересные мероприятия, опыт, колоссальные знания, правильное произношение, стажировку моей мечты в Америке и прочее-прочее.

И мне правда мало одного поста, чтобы выразить всю свою благодарность судьбе, за свой однажды правильно сделанный выбор.

Как это ни жутко прозвучит, но чем больше смотрю Ганибала, тем больше уделяю времени готовке. До этого я питалась хрен пойми чем или вовсе энергией солнышка, а последнюю неделю каждый день создаю по шедевру. Преклоняюсь перед создателями сериала, сделали из отвратительнейшего действа - поедания людей - кулинарное порно.

А вот оленей теперь боюсь и как на зло в ленте одни олени

Вчерашний день, а именно 2 апреля, прошёл очень субмбурно и страшно в какой то степени. Мне было реально плохо, болел живот сильно, я спала очень мало, потому что вернулась поздно ночью домой, а потом не могла прийти к выводу по поводу Димы. Я проспала около 3х часов ночью и встала опять с теми же бабочками в животе, ну и начала гуглить, что делать если нравится бывший парень лучшей подруги? Одни писали, что друзья важнее, другие, что личная жизнь порой требует таких способов найти пару, в общем мнения разнились. Я решила не торопится с выводами, но эмоции распирали, я влюбилась в бывшего парня подруги. Всё очень печально.
Чтобы не терять попусту время я начала собираться на работу, поела и то еле-еле, стало плохо. Живот урчал, болел, вставать больно было. Погода ко всему ещё мерзкая, ветер дул, пасмурно…в общем я не хотела идти на работу, красится и приводить себя в порядок. Но пришлось хотя бы почистить зубы и умыться. Я решила идти, мало ли, заработала бы денег. Но когда я пришла девочки начали подшучивать, что я типа бухала всю ночь и поэтому у меня синяки под глазами. АААААА!
В общем я хотела с кем-то поговорить по поводу Серёжи и Димы. Но с Ритой уже не поговоришь, да и с Серёжей тоже. Нейтральных людей у меня нет, кроме Кати и вас, девочек с вьюи. Поэтому я набрала Катю и рассказала всё ей. Простояла на холоде около часа и она посоветовала не спешить с расставанием с Серёжей, мол расстаться мы всегда успеем. Но моим аргументом было то что я влюбилась в другого парня, а значит смысла продолжать быть в паре просто нет, даже если я с ним не буду. Поэтому вскоре я назначила встречу Серёже. На работе клиентов не было и я ушла в 3 часа. Мы гуляли, но так как я замёрзла очень, то встреча была невыносимой. Идёшь и дрожишь, по ходу отвечая на упрёки и прочее. Всё было с самого начала ясно – я собираюсь поставить точку в отношениях. Было много философствований и разговоров кто накосячил больше, но мы понимали, что это уже необходимо. Но в конце, когда прошло часа 3, Серёжа начал говорить о том что у него ещё есть надежда, я не должна соглашаться, даже наоборот, но он верит, что понял меня и сделает всё возможное, чтобы мы были вместе. Я всю встречу держалась молодцом, не плакала, отвечала метко и в точку, говорила по-существу, а тут мне стало его жалко. Я точно знала, что не хочу больше пытаться, шансов было предостаточно, но толку? Ничего не меняется. Поэтому я отвечала отказом и предлагала побыть с ним пока он не отойдёт. Поддерживать разговорами и т.д., от чего он отказывался.
Он предлагал провести до дома, но я отказывалась. По началу я хотела приехать домой и написать Диме, что всё кончено с Серёжей, но потом захотела позвонить и зайти к нему, если он не занят, потому что мы были в том районе. Я предложила обсудить всё в кафе, а после Серёжа уйдёт первым, а я потом. В кафе он расстроился сильно и я тоже начала, но сдержалась. В конце концов он ушёл.
Я позвонила Диме, но он не ответил. Я разревелась, потом написала, что это я звонила, что всё кончено с Сержей и вообще. Пожелала удачи и попросила прощения за беспокойство. Он перезвонил, когда я одевалась, я начала рыдать в трубку, просто сорвалась, боялась даже выйти из кафе. Но Дима предложил встретить меня и провести до дома, я сказала, что толку в этом нет, так что он позвал меня к себе. Нашёл он меня рыдающую в шарф возле маленьких магазинчиков, мы решили выпить, зашли в машазин и купили мартини, а потом пошли к нему. Рыдала я уже меньше, он меня выслушал и мы выпили. Прошло часа 2 и мы уже угарали) Это были очень пьяные проделки, мы стреляли из стэплера по стулу, стенам и рассчёскам, а потом Дима нашёл здувшиеся шарики и мы прокалывали их иголкой. Потом позвонила Рита и узнав, что он занят, поняла, что сейчас со мной. Она поставила ультиматум или он идёт к ней сейчас, или остаётся со мной. Она поставила точку в надежде на отношения с ним. Он пришёл, немного в шоке от звонка и рассказал, что она звонила, я подумала о том что он сейчас меня выгонит, но нет, он сказал, что рад такой определённости. Она сама не знает чего хочет, а он уже заебался. Мы пили, смотрели сериалы, готовили немного, я была пьяна, комната плыла перед глазами и вообще. Д има предложил остаться на ночь у него, так что когда мама позвонила я рассказала, что рассталась с Серёжей, что я выпила и сейчас у Димы, где хочу остаться на ночь. Она была не против. Он мне дал пижаму и кинул мои вещи в стирку со своими, он хотел лечь на полу, так как у него квартира толком не обжитая и там стоит его большая двуспальная кровать, я сказала, что это его дом и он не должен спать на полу, лучше я. В итоге решили спать просто каждый на определённой половине.
Мы посмотрели половину фильма «Трон: Наследие», Диме он понравился, но глаза слипались и мы решили спать ложится. Всю встречу я дрожала, потому что ветер обдул утром, мёрзла в салоне, а потом попала под дождь и опять обдуло. Я замёрзла очень, долго не могла согреться, мы когда погворили в темноте, рассказывая друг другу жизненные истории, я попросила погреть руки об его руку, так как ему было жарко. Мы так лежали немного, он грел мои руки, но когда плечо затекло, я перевернулась на другой бок, расправила руки и решила спать. Почти сразу как я развернулась Дима залез рукой под одеяло и придвинул меня к себе, обхватив в районе рёбер. С ним я согрелась и так он мне не отпускал, пока я не решила попить воды. Всю ночь я не спала, моё сердце просто трепетало, я почувствовала себя девушкой в красивом платье и с узкой талией, рядом с красивым, накачанным парнем от которого классно пахло. Его кот постоянно ластился ко мне и грел меня сидя то на животе, то на рёбрах. Мы лежали так очень долго, пока меня не начало подташнивать, мне пришлось разбудить Диму и попросить что-то перекусить. На сонную голову он нашёл хлеб и печенье, что и предложил. От того что я очень перенервничала у меня стучали зубы, когда он меня нашёл, поэтому когда я ела было больно. Он дождался пока я лягу и как-то зашла речь о том кто как спал, я сказала, что он меня обнимал, он извинился, сказал, что думал, что это сон и не помнит ничего такого, а также что подобная ситуация была когда он спал с сестрой. А я то дура, лежала и придумывала себе лав стори)) Идиотка) А он даже не помнит ничего. Потом он сказал, что мои волосы классно пахнут, я поблагодарила и сказала, что они просто грязные немного) Извинилась) Потом он просил меня уснуть, но я не могла чего-то, а ещё позже он спросил разрешения обнять меня ещё раз, по началу обнял скромно, а потом как и в тот раз притянул к себе. Просто незабываемо было быть в его объятиях, дышать в унисон, ощущать его руку на себе, его тепло. Я действительно влюбилась и у меня были все намерения сказать ему об этом утром. Потом он отвернулся, я спросила разрешения обнять его, он разрешил и мы лежали так долго. А потом я отвернулась и наконц то уснула, хоть и ненадолго. Потом ещё раз.
Утром он приготовил панкейки, но ему написала Рита, которая уже изменила решение рвать с ним и теперь жалеет. Дима был очень задумчив. Я сказала о мелочах, о том как он спит, что прикольно и не очень громко хропит, что с ними было уютно и классно. Но о своих чувствах не сказала ничего, мне было очень неловко вклиниваться даже в такую ситуацию с Ритой. Да и не хочу я делать первая шаг, мне хочется чтобы Дима сам заговорил об этом, а я бы сказала о своих чувствах. Но сейчас мне показалось, что момент не подходящий и это подождёт.
Конкуренции кроме Риты у меня нет , девушка с которой виделся Дима, стрёмная, и разводится уже 5й раз. У меня отвисла челюсть, впервые. В любом случае Дима спросил, как он может мне помочь и я попросила встреч с ним, потому что больше у меня никого нет и я сойду с ума, если останусь одна. Он ответил согласием, но встречу мы не назначали, вроде бы должны увидится, когда он распечатает мне объявления (он сам предложил помощь) и когда ему дадут зарплату он обещал испечь пирог. Надеюсь, что в такие моменты, что-то прояснится. И очень боюсь, что это было просто так, эти объятия. Боже, как же я его хочу и какой же страшной я была, без косметики, после рыданий и небольшой пьянки. Но…ведь если парень обнимает ночью и не отпускает это ведь что-то да значит?
Ещё был момент от которого сердце буквально колотилось, я лежала на спине, он меня держал, а потом перелегла на бок, в другую сторону от него, он помог мне переместится и поцеловал между лопаток, а потом перевернулся сам на спину. Боже, это было просто блаженство какое-то! Я так боюсь, что он меня перепутал. Но он говорит, что это нормально, что он лезет обниматься и он меня предупреждал, а когда я спросила кого он представлял в этот момент, может просто сквозь сон это было, он ответил, что никого не представлял. Как-то так…

Горечь и облегчение.

Печально, что я так билась за него, так надеялась на лучшее. А когда получила, то поняла, что совсем не мое. Точнее я не его, поэтому не получала того, чего хотела. Легкость от того, что мне не придется быть не с тем человеком, что все закончилось быстро.

Рано или поздно все будет.

Эта история научила чему-то, а самое главное - заставила писать.

Расход?

Да.

Я по-тихоньку уничтожаю себя своими же мыслями. Все было хорошо, пока я не стала осознавать, что чем старше я становлюсь, тем больше я "сама по себе"… я не знаю даже в чем причина моей затянувшейся депрессии. Никакой Свияш мне уже не помогает… Я чувствую огромный груз ответственности, невыносимое одиночество, разочарование…мне просто плохо… Я разучилась относиться проще. Я не могу разобраться в себе, не могу найти себя. Мне кажется будто я никто. Я стараюсь занять себя, чтобы не думать, но мысли просачиваются везде… Я перестала верить, что меня любят, что я нужна.. Все больше мыслей о том, что я не достойна ничего хорошего. Я привыкла улыбаться, угорать постоянно, но внутри меня серость… Я стала не уверенная в себе. Мне не комфортно среди людей… Я не хочу никого видеть. Мне кажется, если бы не Вадим и его поддержка - я б сошла с ума. Я дура, я знаю. Надеюсь это скоро пройдёт…

Сегодн приезжает дядя. Я решила приготовить мамалыгу и чахохбили.Чахохбили готово и полуилось очень вкусно.Надеюсь дяде и дедушке понравится. А мамалыгу уже сделаю ближе к их приезду. А сама я на диете. Сегодня я не на такой строгой, а вот завра я планирую быть только на сырых овощах. Хочу скинуть 5-7 кг. Удачи мне и вам!

Никто не хочет быть уродом. Многие осознают что стали уродами, когда уже поздно что-то менять. Но не важно каким уродом ты стал, всегда есть шанс что ты кому-то нужен. Если он, конечно, не устал тебя ждать. Потому что в любви даже уроды не могут ждать вечно.

Уже 6pm, а я снова ничего не сделала, буду снова ныть, о том, что какого черта я должна тратить единственный выходной на изучение 2х тем, самых сложных предмета в понедельник. С часу до шести выучить строение сегмента спиного мозга, но зато прошарить весь вьюи, почитать паблики по типу 'индульгенция' в вк и канеш поиграть в игрушки. / Чистила телефон и поняла, что хочу новых фотографий. Но у меня есть один 'таракан', я никак не могу найти фотографа или хотябы просто человека, который мог бы сфотографировать меня так, как вижу на фото себя я. Вот же баба я, да? Толком объяснить как я себя вижу не могу, но что-то требую. / Еще нашла на ютубе канал 'кухня шоу' всякие вкусности готовят из достаточно простых продуктов. Сохранила пару рецептов, обязательно приготовлю. Сегодня на завтрак приготовила себе бутерброд, частью которого была глазунья в хлебе. Просто, доступно и вкусно. / пойду пинать себя, чтоб хотя бы прочитать что-нибудь дельного (

Day 01- Why You Like Gintama

Потому что Гинтама содержит в себе то, что я люблю. Абсурдный юмор, захватывающие боевые моменты, колоритные персонажи и какие-то филосовские, бередящиедушу моменты. Все это так дорого и близко моему сердцу, что я с неким терпетом и любовью отношусь к этой манге (аниме).

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Привычка привязываться. Самая глупая привычка. Я так сильно привязываюсь к людям, причем зачастую - не к тем людям. Меня бросают слишком часто, а я потом страдаю, потому что не могу без них. Чувство это очень сильно. Сильнее многих чувств. И очень долго проходит.

Это убивает, похуже курения.

Смотрю на своего колхозноватого знакомого, который старше меня на год, у которого уже есть жена, недавно родился спиногрыз, отец жёнушки подогнал ему неплохую тачку, работу, и на нас с Китти, которые в шутку плюются друг в друга, бьют по местам, которые болят после тренажёрки, а потом снова на того знакомого и снова на нас..

Когда вижу их на улице, гуляющих с коляской, окружёнными целой делегацией "молодых мамочек"- бегу со всех ног.

быть здоровой. ну, или чтобы хотя бы ноги были одинаковой длины (ибо в следствии операции случилось одна из вещей, которых я больше всего боялась всю жизнь - потянули мой кривой позвоночник и из-за этого левая ножка стала короче правой на 2,5-3см) вроде ничего страшного, но когда много ходишь суставы в бедре и колене безумно болят

но увы и ах)

все самые крутые психологические тесты показывают, что я абсолютный интроверт. но большинство моего окружения воспринимает меня как супер-общительную чику, которая вливается с легкостью в любую компанию. мне даже говорят, что когда я рядом, то этому человеку становится легче морально, что словно я вселяю уверенность. что говорю я? я говорю - лол. человек - существо биосоциальное, и, видимо, под воздействием социума я и правда поменялась. поскорее бы зарплата. нужно стооолько всего купить, оплатить и так далее. а еще мне в голову взбрело сгонять на след. выхах в Ярославль. прям люблюююю такие мини-трипы, учитывая тот факт, что мне на поезде до Ярика всего 4 часа. 4 часа, и ты уже в городе Золотого кольца России.

Так как мне особо нельзя выходить на улицу, то я устраиваю встречи у себя дома. Ко мне приезжают друзья, а я всех кормлю. Вчера, например, ко мне приехала бывшая одноклассница, с которой мы периодически списываемся. Угостила её мяском на гриле, поболтали, узнала несколько недоступных мне новостей :D

Потом я поехала на о. Татышев (Татышев-парк) уже к моим ребятам. Вчера было невероятно жарко, поэтому я не могла упустить такой возможности вырваться из дома. Ходила в очках, даже когда стемнело, ибо свет фонарей мне также делает больно. Поэтому и на улице, и в автобусе я была в очках: \ Погуляли немного, а потом решили завалиться ко мне домой и сделать шаурму с мясом на гриле. Ребятам, вроде, очень понравилось, все довольные уехали домой. Я немного отдохнула, вымыла посуду, и потом мы снова все завалились в скайп и играли в онлайн игры. Люблю я это дело, люблю. Скайп, друзья и игры. В общем, день был насыщенный, спала, как убитая.

Сегодня устроила себе отдых от всех, пью зелёный чай и воду с лимоном, готовлю вкусности и кайфую.

Плохо умею скрывать свои эмоции. По моему лицу или поведению всегда видно, что я чувствую к людям. Паршивая черта.

Однажды, самая обычная девочка, встретила мальчика, они общались, гуляли и все было хорошо и вот как то раз он предложил ей встречаться и она согласилась. Время шло, у них было все хорошо и вот его забирают в армию…Спусьтя месяц, она приехала к нему в часть, оны были так счастливы что снова увидели друг-друга, но счастье было не долгим. Был январь, и этой бедной девочке было дико одиноко, все её друзья говорили ей "он тебя не достоин", "тебе всего 16, какие серьезные отношения", ей повторяли это каждый день почти 2 месяца подряд и вот они расстались.она безумно переживала этот разрыв, да и он скорее всего тоже. Вот настал день когда он вернулся, спустя пару дней, она позвонила ему, она плакала ему в трубку, говорила как любит, просила дать ей шанс, они общались, а он обещал подумать, шли месяцы, а они и ругались и мерились, но вот он сказал ей"знаешь, я долго думал и понял, я безумно люблю тебя и хочу быть с тобой", она заплакала от счастья, сказав"ты не представляешь как это для меня важно"… Они до сих пор вместе и они счастливы, а самое главное что они искренне любят друг-друга.

это совсем не боль - не пори горячку.
просто тебя забыли, как многих прочих.
пробуй читать внимательно, между строчек,
чтобы в делах амурных быть самым зрячим.

ты же в лицо хохочешь и травишь! травишь!
чтобы тебя обидеть - да сдохнуть легче.
лишь бы никто не дергал тебя за плечи,
лишь бы никто не трогал душевных клавиш.

чтобы глаза блестели лучом в кинжале -
- смело топчи без грусти сердца и души.
чтобы ублюдок самый и самый лучший.
чтобы тебя чудовищно обожали.

ты возродишься фениксом этим летом.
молод, силен, проворен, красив и лют.
если кого-то любишь - молчи об этом,
бей неугодных сердцу в нутро кастетом.

или тебя убьют
.

бля, полюбому для меня в Аду есть специальный котел. потому как так тупить перед людьми и этим самым их обижать - вот прям мое.

День 06 - Расскажите о вашем любимом супергерое;

Вообще, я не фанат-фанат всей этой спергеройской темы. Комиксы не читаю, фильмы просто смотрю, в биографиях и способностях не разбираюсь.

Но если судить по фильмам, то мне очень нравится образ Тони Старка в исполнении Роберта Дауни мл. Мне нравится, что человек достиг многого сам, сам решил кто он есть. Взял, и стал супергероем. Хоть и немного сомнительным. Но всё же.

Бич социума – это норма. Это буквально девиз сложившегося общества. Сейчас у всех все нормально, в норме и так по списку. Думаете, нет?

  • Как прошел день? НОРМально.

  • Ты считаешь это правильно? НОРМально.

  • Как я выгляжу? НОРМально.

  • Возможно, просто лень подбирать слова или под нормальным люди скрывают поступки, которые под эту характеристику вряд ли подходят?

    Мы явно перестали различать черное и белое, быть может, черное просто в моде? Если представить мир на общественном показе мод, где достоянием станет не новый наряд от Версаче, а чей-то личный поступок, то вряд ли захочется прославиться чем-то постыдным перед всеми своими знакомыми и даже людьми, с которыми, впоследствии, мы вряд ли встретимся. Раньше было модно курить, после все захотели быть не понятыми и грустными. Сейчас ВСЕ не такие как все. Как нелепо звучит эта фраза (!). Может, кому и стыдно стало бы блистать на ковровой дорожке, если бы рассмотрены были поступки, а не аксессуары и дорогая обувь, но по глупому стечению обстоятельств модно быть: плохим, грустным, уставшим от всего, имеющим свою точку зрения (которая списана из кино/соц. сетей/чужих мыслей) и обязательно не понятым миром, а часто и самим собой.

    Ежедневно мы: обсуждаем своих знакомых, иногда - друзей, грустим (в счет не берутся разбитые сердца и те, кто подавлен чем-то серьезней этого), делаем больно кому-то, думаем о плохом и о людях, которые нам не нужны.

    Представим, что вместо сексуального ангела Виктории Сикрет выходит непонятая всеми Маша 18 лет (имя и возраст взяты из головы), прячет лицо за волосами, не улыбается (как принято на показах), занята чем-то типа фейсбука, с лицом как будто она не попала на концерт любимой группы, и начинает отстаивать свое мнение, мол, ей одиноко/грустно/больно/плохо. Всегда в окружении найдется кто-нибудь, кто будет расстроен, даже если у него все хорошо: Пашка со второго курса дарит розы, родители дают деньги на кафе и другие расходы, и даже если ее любимый актер поцелует ее и позовет в Рим - ей будет грустно, где-то вы ее не поняли.

    А вместо брутального мужчины на показе Армани по подиуму будет гордой походкой идти непризнанный герой и гений (возможно музыкант), не добившийся даже диплома об образовании. Зато с полной уверенностью, что всем он нужен, и все ему что-то должны. Что если не имеет девушки, то он не хочет тратить свое время и деньги, работы – то его не устраивает начальник, не видящий в нем Марка Цукерберга или Орландо Блума, нет признания – то мир плохой. Хиту Леджеру тоже посмертно Оскар вручили.

    И бродит таких «индивидуальностей» море. И есть в этой всей ужасной картине такой себе продюсер, за счет которого это бесплатное кино продается – это зритель, который считает все нормальным, которому это все безразлично. Пусть эта Маша хоть с крыши свалится, таких Маш-то пачками встретишь на улице.

    Из этих всех мыслей можно сделать три вывода:

  • Нормы в мире просто нет.

  • Если вы не видите вокруг себя ноющих людей, то это вы сами.

  • Я бы не пошла на такой вот показ мод – не люблю разочаровываться в людях.

  • А вы, грустные и не понятые всеми, утрите слезы, со своими постоянными обидами на мир вы пропускаете самое главное.

    Так как вчера был загруженный день, то сегодня выполню два пункта из анкеты

    День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;

    Я до безумия люблю путешествовать! И в моих планах витают разные места для посещения, поэтому описывать все я не буду, но напишу о парочке.

    1. Хочу объехать всю Италию на машине. Всю континентальную часть и островную. Обожаю Италию.

    2. Поездить по Австралии. Побывать в их Национальных парках и заповедниках, поплавать в районе рифа. Окунуться в это жизнь на отдельном островке.

    А может просто встать с другой ноги,
    И вместо кофе взять и выпить соку…
    И повернуть свои привычные шаги
    В ту сторону, где будет больше проку…

    И в этот день проделать всё не так -
    Поставить от конца к началу числа,
    И самый незначительный пустяк
    Наполнить добрым и высоким смыслом.

    И сделать то, чего никто не ждёт,
    И рассмеяться там, где столько плакал,
    И чувство безнадёжности пройдёт,
    И солнце встанет там, где дождик капал.

    Из круга, заведённого судьбой,
    Возьми и выпрыгни на станции безвестной…
    Ты удивишься - мир совсем иной,
    И неожиданнее жизнь, и интересней.

    Я недавно представила наши жизни, как большое темное космическое пространство, от нас отходят маленькие золотые тропинки, которые ведут нас к определенным людям, мы стоит на перекрестке этих путей. И вот в один прекрасный момент мы выбираем одну дорожку, которая нравится нам больше других, этому нет какого-то логического объяснения, она просто манит нас, мы не знаем, что будет с нами в будущем, но мы готовы рискнуть.

    Влюбляться легко-разлюбить труднее в 1000 раз. "Его легко обмануть, он сам обманываться рад", - так кажется говорил классик. Влюбляться - это эйфория, путь, который мы проходим кажется невероятно легким: улыбка, смех, прикосновение, первое свидание, ожидание, новый контакт в телефоне - вот и все. Мы просто тогда еще не представляем, насколько больно будет идти по этой самой дороге обратно, со шрамами, воспоминаниями, то что было так дорого и близко сердцу начинает причинять невероятную боль. И требуется сила, чтобы просто стереть один контакт из записной книжки.

    Разлюбить - это самый ужасный глагол, который только может быть. Такой больный и полный депрессии слез, переживаний. Разлюблять - это противоестественно, это как будто идти против себя самого. Ты думаешь, как я мог любить кого-то, а теперь должен просто вычеркнуть его из своей жизни. Каждый шаг, каждый подъем дается с ТАКОЙ болью, что в какой-то момент мы просто думаем, что никогда не справимся. Самое сложное дойти и понять, что весь путь был напрасен, что нужно возращаться обратно, к цели, которой нет, снова к перекрестку, и снова выбирать.

    «Вы думали, что я не захочу за него выйти? Что меня интересует одна его внешность ? По-моему, моей красоты вполне хватит на нас обоих ! А все эти шрамы показывают только, как отважен мой муж!».

    День 4 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

    Привычка извиняться. Я извиняюсь за все. Даже за то, в чем вообще не виновата. Чаще бывает так, что я приношу извинения за то, чего не делала, а когда реально что-то накосячила, то игнорирую ситуацию. Некоторые странно воспринимают, что я вечно прошу за все прощение, но это у меня в крови. Однако, радует, что встречаю людей, которые поступают точно так же.

    Зашла тут почистить медиа архивы вотс апа и офигела от увиденного количества пиздежа в скринах сообщений. Простите, но даже враньём я не могу это назвать, только так.

    И почему люди не следят за своим языком?

    обалденное к-к-комбо *_* Том и Аарон на каком-то мероприятии от Variety Studio (чувствую, и совместный фотосет будет), активно общающиеся и соревнующиеся в дартс :))

    + бонусом знакомство Тома с Рами Малеком на этом же мероприятии. (качество г****, но сам факт)

    смотрю на них и угораю. бедные Аарон и Рами, стопроцентно после общения с Томом шеи болели :)))

    пы.сы. увидев вместе Тома и Аарона, в голове почему-то возникла яркая картинка их совместной работы в какой-нибудь полицейской комедии :))) они бы чудно смотрелись как детективы-напарники :))

    День 14. Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие.

    Каждый называет по-разному. Кто-то "Мартышкой" из-за псевдо-фамилии Мартынова, кто-то "Алмазиком" из-за настоящей фамилии, некоторые новые знакомые из Берлина называли "Калининград" (с 2011, когда в универ поступила). Парень "сладкой" называет постоянно. Бывший "солнышком" … Но приятнее всего, когда называют по имени. Обожаю! Будь моя воля - и дочь бы Юлией назвала. Спасибо маме

    Флешмоб

    А достойна я оказалась только сообщения "извини, но я не смогу быть с тобой". Вот так вот, со мной даже попрощаться не смогли. Мне просто сказали, что я хороший человек и все у меня будет хорошо, а дальше снова заигнорили. Я хотела всего лишь поговорить, пускай не встреча, а просто звонок. А получила плевок в лицо. Ну, собственно, чего я могла ожидать от него.

    Вчера был отличный вечер, о котором пока вообще не хочу никому говорить. Пусть будет у меня секрет. Знаю, что на меня потом могут обидеться, но я ни в чем не уверена пока.

    Ник на сайте. Просто выдуманное название, которое первое пришло в голову. Ну может ещё вторая часть его ассоциируются с тем, что меня часто называют гномиком из -за моего роста)

    сьела печенек с чаем, всю выворачивает. вот что значит, когда ты придерживаешься нормального рациона, а твои друзья - это кефирчигг, творогос, куриная грудка и овощи с фруктами. хочу годовой запас всего этого. бесит, что питаться нормально это дороговато. очень сложно, до свидания

    Зазвичай все розпочинається з понеділка, я поспішив розпочати з неділі. Навколо все виглядає так сонячно і радісно, що аж підкидає ентузіазму. Отож, нова пора, нові (старі) завдання. От тільки тепер є справді мотивація, приходить усвідомлення. Звісно, дещо відкинуто, як необ'єктивні та неправильні судження, дещо нав'язані з іншої сторони. Проте, тепер це неважливо. До речі, цікаве спостереження, що другий день я вже спокійно сплю і висипаюся. Співпадання? Ну, а на кінець ще скажу, що, надіюся, з нею все добре. Я б не проти був би залишити наше спілкування, та вона вибрала інший шлях. Напевно, так їй краще. Успіху і щастя їй.

    Сегодня 3 апреля, а это значит, что у моего любимого сегодня День Рождение. Я ради такого повода приехала домой, ибо хочу, чтобы в этот день он не скучал. Люблю его улыбку, когда он радуется, а сегодня хочу, чтобы она не сходила с его лица!

    «Они относились ко мне, как к машине, не способной на чувства, но, господи, всё, что я делаю — это чувствую ».

    День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние.

    На меня всегда что-то или кто-то оказывает влияние. Даже какие-то мелочи. Любой поступок человека может меня поменять мое отношение к нему. Какая-то мелочь меня может задеть до слез. Я меняюсь под этим влиянием, и я это чувствую. Раньше, когда у меня была беззаботная жизнь я была веселой хохтушкой, а сейчас расту я и растут мои за%бы, и порой я могу ходить хмурой, а потом вспоминать, когда я была весльчаком и удивляться. А проходит пару деньков или недель, как я уже опять веселая хохотушка. Короче, не знаю слабость это или нет, плохо это или хорошо, но я подвластна окружающему миру.

    Между нами пропасть! Между нами гребаный Гранд Каньён.
    Глупость, тупость! Ну, скажи мне, кто из нас влюблен;
    А кому напрочь рвёт крышу?
    Кто за ночь пьёт тыщу капель корвалола? Убивай меня.
    Убивай меня, как Эбола, выжигай меня глаголом.

    Вчера была на концерте Бумбокса. Было шикарно. Нам было нихера не видно, но звут отличный. Они начали концерт на час позже. Но вышли на бис. В общем мне все понравилось. Атмосфера очень крутая. Зал был заполнен. Хлывнюк казался довольно добрым. В общем и целом все было круто!

    День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;

    А что тут рассказывать? Все до банального просто. Многие крутые ники, которые я хотела, были уже заняты и z просто придумала этот, psychopathic. Я все хочу его поменять, да фантазии пока не хватает)

    Ты сама готова спасти других
    от уныния тяжкого.
    Ты сама не боишься ни свиста пурги,
    ни огня хрустящего.
    Не заблудишься,
    не утонешь,
    зла не накопишь.
    Не заплачешь
    и не застонешь,
    если захочешь.
    Станешь плавной
    и станешь ветреной,
    если захочешь…
    Мне с тобою -
    такой уверенной -
    трудно
    очень.

    Роберт Рождественский

    Я очень ревнивая.

    Я ревную его к бывшим девушкам, которых было довольно много, он с ними даже не общается, не видится и тд. Но я все равно ревную.

    Когда всплывают в разговоре какие-то подробности их взаимоотношений, я сразу замыкаюсь в себе и не хочу его видеть. Становится мерзко.

    Он во всем у меня первый. Я у него ни в чем. У него все уже было со многими и я почему-то раньше не осозновала этого. Для меня это были просто слова, как будто бывших не существует. И в один момент они как будто выстроились у него за спиной. Как избавиться от этого?

    Я веду себя глупо, но ничего не могу с собой поделать.

    Да и у меня есть достаточно убедительная причина ненавидеть бывших, потому что из-за одной из них мне пришлось делать операцию: \

    Женщины НЕ ОБЯЗАНЫ: рожать детей, быть стройными, готовить для тебя, выходить замуж, брать твою фамилию, пользоваться макияжем, иметь длинные волосы, заниматься с тобой сексом, быть женственными, радоваться твоему вниманию, принимать от тебя подарки, брить ноги, сидеть на диете, носить розовый цвет и "шпильки", любить мужчин, следовать моде, слушать твою чушь, тешить твое самолюбие, всегда улыбаться, прикидываться глупыми, верить в твоего бога, терпеть и прощать. МЫ вообще никому ничего не обязаны.

    Я досмотрела Блич.И да, я опять рыдала.Это вселенская несправедливость, чт­о его взяли и вот так закончили.Ну серьезно, даже сравнивая с Наруто, именно как аниме Блич лучше, хотя я являюсь преданной фанаткой первого, особенно манги.Просто ну ребят, ну серьезно?Как можно было такое закончить?Особенно когда началась такая богоподобная рисовка.И эта арка с удостоверением шинигами меня вообще убила морально.Когда Ичиго плакал, было реально сильно.Очень сильно.
    П росто так больно осознавать, что после тех трех месяцев, что я смотрела аниме, приходится с ним прощаться.Да, есть манга, к которой я уже приступила, но аниме же просто шикарно(даже несмотря на чертовы филлеры).
    Д рузья-японцы, если уж вы D.Gray-man продолжаете, который­ был завершен в 2008, то что вам стоит продолжить Блич, завершенный в 2012?

    Вчера с Яной сидели в темноте и орали песни, которые не оценит вообще никто. Спасибо за то, что я сбегаю домой не просто так. Спасибо, что я сбегаю к тебе.

    Я все для себя поняла и теперь могу идти вперед. С уверенностью могу сказать, что мне это было нужно. Сейчас я чувствую себя сильной, намного сильнее чем я была раньше и это ты меня такой сделал. Теперь все будет по новому, я просто выброшу все старое на помойку и начну заново. Сколько бы мне не говорили, что мы помиримся, я в это не верю, не хочу верить, да и не могу. И больше я не хотела бы видеть тебя, слышать твое имя, да и тебя тоже. На этом и закончим. Достаточно.

    Давно меня не было. Сегодня у нас почти ураган. Ночью проснулась от шума ветра.Было ощущение, что он вот-вот откроет все окна, выбет стекла и заполонит квартиру.Проснулась в пять утра и не смогла уснуть. Убралась в квартире, сварила мясо для соуса.Должна была сегодня пойти к ученице, но она отменила урок.Так что завтра и сегодня у меня полноценный отдых.Так как погода е очень сегодня займусь домашними делами, а завтра уже посмотрим…Вообще какое-то странное настроение. Сегоня после уборки думаю доитать 1 том мемуаров Бисмарка.Теперь я понимаю поему Нинка(уч.по истории из школы) так его любила.

    Мои работы в студии у преподавателя.

    Если кому интересно, обучение я прохожу в Академии макияжа и стиля Ксении Синельниковой . У нее совсем недавно открылась своя студия по адресу: Донецк, ул. Октябрьская, 19, оф. 206.

    В какую щель сливается моя осознанность?
    Я так больше не могу.
    И помощи кроме как у себя, просить нет у кого.
    Пощечина х100

    Между нами пропасть! Между нами гребаный Гранд Каньён.
    Глупость, тупость! Ну, скажи мне, кто из нас влюблен;
    А кому напрочь рвёт крышу?
    Кто за ночь пьёт тыщу капель корвалола? Убивай меня.
    Убивай меня, как Эбола, выжигай меня глаголом.

    После того сна частенько ловлю себя на мысли, что я думаю о нем. И представляете, притянула. Иду на ногти, захожу во двор, а он выезжает из-за дома. Лоб в лоб встретились, поздоровались. Хожу теперь как дурочка улыбаюсь весь день. Нет, ну это как можно описать вообще? Если он не выходит из головы у меня более трех лет, и у меня другие отношения, и снится стабильно, еще и заряд счастья на несколько дней от случайных встреч, когда только "привет-привет". Иногда думаю, что тогда мы не были вместе, потому что тогда и не надо было. А вот сейчас, у него были другие отношения (думаю, не одни), у меня. И сейчас вот все может как пазл сложиться. Но опять -таки, может я просто этого хочу. Однозначно хочу. чувствую себя дурочкой наивной. Реально что к чему то, головой то понимаю всю бредовость происходящего

    Вчера приезжала одноклассница и мы собрались маленькой компанией нашего класса, поступивших в Новосиб.
    Вечер начался великолепно. В моем любимом баре пили сидр и слушали артик манкейс. И все могло так и остаться велколепно. Но потом пришла еще одна одноклассница и мы пустились в путь. Обошли наверное пол города, заходили в кучу мест. Но чем дальше мы шли, тем больше накатывала тоска на меня.
    Мне не хватало именно наших с Ирой душевных посиделок. Они мне нравятся больше чем толпа незнакомце в баре. Обычно все бывало наоборот.
    Справедливо сказать, что последний бар был очень веселый и сам по себе, но без нее как-то не то. (Но вместо того, что бы танцевать, я играла в мортал комбат весь вечер) К тому же она живет буквально в соседнем доме, и я не могла отделаться от мысли, что не хватает мне ее этим вечером.
    Одна мысль всю ночь: скорее воскресенье, скорее воскресенье.

    Я так люблю свою жизнь! Нет ничего лучше, чем жить и чувствовать. Неважно что. Это все твои эмоции. С ними ты - это ты. Это они возвышают тебя. Это благодаря им ты являешься человеком, которым ты должен быть. Я поняла что счастье в том, чтобы не держать ни на кого зла. Не все нужно считать важным в этой жизни! Важно то, что ты живешь! И то что ты чувствуешь.

    Их две. Это компание в прошлом и постоянный поиск чего-то негативного
    С первым я отчаянно борюсь. Пока получается плохо)
    А со вторым ничего поделать не могу. Этому виной моя меланхоличная натура))

    А каких-то физических привычек вредных у меня нет. Курить пробовала, ну не моё это) Пить.. поняла, что лучше этого не делать, чем на утро страдать)

    Когда-нибудь у нас будет своя квартира и целая ночь, а не тачка и 4 часа. / мечтала, чтобы мой первый раз был в машине - пожалуйста. Только с того времени уже прошло прилично, а мы все в машине. Хочу уже кровать, стены, тепло, может тогда я начну чувствать что-то больше, чем прост 'приятно' от его прикосновений. Ничего не понимаю. Надеюсь я не фригидна.

    Чтобы вы поняли, какое у меня состояние. Еду в другой район, в наушниках МЕЛАДЗЕ, на улице дождь, в голове Алёнины таблетки и еще один человек. Неадекват. Забери меня, прошу, забери. Я не хочу все так, я хочу, чтобы ты меня забрал в сад или в гараж. Но тебя нет. Ты тоже уже умер. Я так хочу к тебе.

    Не сдаваться! Идти вперёд! Добиваться своих целей! Меняться внешне и внутренне, оставаться гибкой! Желаю женской красоты и здоровья:чтобы муж всегда хотел, а я могла! Желаю здоровья своей матери, здорова она-счастливы мы! Силы духа мне и спокойствия душевного! Счастья узнать, что такое беременность и становление матерью! Желаю себе радости и лёгких преград на пути!

    Меня пугает эта цифра…будто ещё чуток и 30… Настроение? Нет его, вчера был обычный субботний день, не считая изготовление торта в 23:00. Совершенно никакого трепета внутри и сегодня: (Ещё в том году я чувствовала этот "праздник", быть может потому, что ждала предложения руки и сердца, и получила его. Но и оно запомнилось с негативной стороны: (я вообще редко, краайне редко отмечаю этот день, и сегодняшний-не исключение. Придут родители мои, попьем чай и все)

    Я не знаю, что такое любовь к противоположному полу. Думаю, я никогда никого не любила. Очаровывалась, восхваляла, симпатизировала - да. Но следом всегда шло разочарование, отвращение, отторжение. Дошло до того, что я перестала даже пытаться найти кого-то, кто бы смог мне понравится надолго. Когда я была на 1 курсе, мой одногруппник признался, что первое время знакомства считал меня высокомерной, холодной и меняющей парней как перчатки и очень удивился, увидев мою открытость, доброту и преданность. Тогда высокомерие и холодность были защитной маской. Прошло 1.5 года и я стала действительно холодной до проявления чувств, слишком высокомерной для выбора МЧ, слишком незаинтересованной в построении отношений, чтобы позволить себе завтракать каждую неделю в компании разных парней. Мне никто не нужен. И мне страшно от этой мысли.

    Но я продолжаю надеяться, что кто-то придет и перевернет мою прежнюю жизнь. Кто-то, достаточно сильный для этого.

    Может мне тоже купить себе фотик и за деньги всех снимать? И пофиг, что фотографии так себе даже в обработке, но буду брать точно больше 500 р. Это же сейчас так актуально!

    Я вам наверно уже надоела ныть о своем здоровье.. Но своим друзьям и семье я просто не хочу ничего гвоорить. Болит, значит болит. Беспокоит до слез, занчит беспокоит. Не хочу в глаза никому говорить о своем недуге. Ибо я уже сама устала. Морально устала. Два года я морально себя угнетаю. Мамины слезы и тд.

    В понедельник пойду сразу к двум врачам.

    Мне кажется я их уже столько сменила. И неужели с насамом деле таким простым диагнозом никто не можетс правиться? Врачи рак лечат. А мой "внутренний гной" никто не может… Как то не справедливо.

    Вчера была на второй лекции посвященной фильмам Цзя Джанкэ. Лекцию вел очень классный препод с моего факультета -Зуенко. Его лекции всегда очень насыщенные и увлекательные. В прошлый раз мы смотрели "Натюрморт" (этак 5 марта), знакомились с работами Цзя Джанкэ в общем. Многим, кто думает, что азиатское кино это сопле-дорамы и непонятные телешоу, может сорвать какие-нибудь пластыри с серенького внутри ящика. Цзя Джанкэ - такой себе дисседент в китайском кино, его работы это не просто арт-хаус, это большие депрессивные лейтмотивы на тему времени и его быстрого течения. Оно смывает, оставляет людей в растерянности, кто-то захлебывается в пене. Некоторые привыкают.
    Много страноведчиских плюшек, мне как китаисту было очень интересно и я думаю добраться до его трилогии - Карманник, Платформа, Неизведанные удовольствия. (Хотя вчера еще успела проглотить "Прощай, моя наложница" Чэня Кайгэ - очень годно, даже пересмотрю. Но, вдруг то в тырнете найду электронную версию книги Лилиан Ли.) А, точно, фильм, который мы смотрели - Город 24. С псевдо-рецензиями у меня беда: пишу я плохо(но, я исправлюсь), поэтому если кто-то(вдруг) заинтересовался, то можете прочесть неплохой отзыв на кинопоиске: https://www.kinopoisk.ru/film/410024/

    Привет!

    Я снова долго не появлялась здесь, так, только просматривала обновления в ленте. Я вся в учебе, в заморочках, в трясине семейного быта, в конфликтах внутренних. Честно, хочется убежать куда-нибудь подальше!..

    Я много думаю о будущем, мечтаю, планирую… боюсь, что все это провалится в тар-тарары.

    Весна! Так сладко поют птицы за окном, даже сейчас. Вчера светило солнце весь день, а сегодня немного пасмурно. На следующую неделю у нас обещают небольшое похолодание. У нас можно ждать всего от природы, даже снега в апреле. А мне хочется мая, сирени, ароматов распускающихся деревьев и взращенной природой травы.

    Завтра на семинаре по русской литературе у меня моя любовь - Марина Цветаева. Мне хочется петь. О, если б мы могли там просто говорить о своих чувствах, впечатлениях от прочитанного… Увы, филфак - это не клуб по литературным интересам, как я себе 4 года назад представляла. Так что, как бы вы не любили литературу, читать, не идите только по этой причине на филфак, не повторяйте моих ошибок!

    Миллионы людей мечтают о бессмертии, не зная, как провести сегодняшний день.

    Свами Сатьянанда Сарасвати

    (мастер йоги и тантры)

    Может быть, я долгой любви не заслуживаю, есть что-то, — нужно думать — во мне — что все мои отношения рвет. Ничто не уцелевает. Или — век не тот: не дружб.

    Марина Ивановна Цветаева

    Мой рекорд, я не выходила из дома уже неделю. По полчаса вечером посидеть у Вани в машине не считается. Сижу себе дома, читаю книжки, смотрю дорамы. Каждое утро включаю музыку, наслаждаюсь обществом котов. И раньше, я бы загнулась от скуки, а сейчас я нашла в этом какой-то кайф. А ещё я заметила фишку, чем дольше сидишь дома, тем сложней выйти в люди, потому что язык заплетается Хахах. Нет, честно, не знаю, как у вас, а я если даже пару дней дома побуду, выхожу потом встретиться с друзьями и очень жёстко туплю. Мысли путаются, говорю одно, думаю о другом. И это притом, что дома у меня и бабуля, и сестра и тетя с ребёнком приехали, я болтаю! И с Ваней болтаю по 2 часа в день точно. Но вот стоит выйти, я словно кретинка, два слова не могу связать ахаха. С Аней однажды встретились, она тоже отдыхала неделю дома и обе ржали с тупых фраз друг друга. Ох уж это домашняя обстановка.

    и пока мы сжигаем дни, когда нужно сжигать другое,
    нам - прекрасным и молодым - так легко обниматься с болью.
    как любимых ни карауль, сам ударишь еще словами.

    мы так сильно боимся пуль, что берём и стреляем сами.

    этот город твердит мне: ничто не даётся даром,
    даже если представить, что дар — это просто звук,
    чей-то сдавленный шёпот, нарушивший зов гитары
    сквозь потёртые струны и тяжесть усталых рук.

    этот город твердит мне: не нужно бояться счастья.
    даже если настигнет, то вряд ли проткнёт насквозь.
    так течёт кровеносный ток по моим запястьям,
    прорисовывая почти что земную ось.

    и в змеиную шкуру, которую время сбросить,
    завернуть карандашный набросок себя самой.
    этот город даёт мне мотив возвращаться в осень
    и почувствовать тот из пределов, который мой.

    этот город твердит мне: тебя мы не выбираем,
    ты ведь тоже не выбирала ответный шаг.
    если завтра тебя не разрежет шальным трамваем,
    ты узнаешь о том, почему всё случилось так.

    почему ты была не отбита у нас столицей,
    ведь почти оказалась на рейсе "сибирь — москва",
    в полушаге от шанса закончиться, обозлиться,
    попадаясь в ловушки столичного колдовства.

    этот город твердит мне, что нужно с нуля и в омут,
    разлинованный — сжечь, а остатки зажать в горсти.
    сразу с места в карьер, не бояться, тебя не тронут,
    ну а тронут — так город с радостью отомстит.

    я почти что живу, это вряд ли задумка бога,
    а скорее случайность, и что-то неверно в ней.
    этот город твердит мне: ты станешь сильней намного
    и намного счастливей, а это ещё ценней.

    Не знаю зачем завела это, и думаю, что скорее всего, забью на написание постов "со смыслом". Если честно, я давно уже потеряла суть жизни. Все мы требуем от своих друзей, мам и пап, парней и девушек большего, но чаще всего именно мы не вносим в мир ничего хорошего. Почему же ты стараешься заставить других делать то чего они не хотят. Изначально нужно менять себя, а не мир, который и без того наполнен разочарованием всеми и каждым. И даже если ты не увидишь разницы между тем что было и тем что стало, то продолжай поступать лучше, чем другие по отношению к тебе, потому что если ты будешь делать также как и все, то что в конце концов станет с тобой, чем ты лучше? В мире вновь будет ещё один человек, который делает гадости, завидует, делает всё чтобы другим было также худо, как ему кажется, но это лишь оправдание гнили, которая есть в каждой душе. Если же ты не хочешь, чтобы гниль продолжала заполнять тебя, то меняйся. Я не говорю, что будет просто, а также что близкие люди не будут поступать с тобой гадко. В тебе всю жизнь будет боязнь доверится кому-то, это невозможно перебороть. Но пройдя многое ты понимаешь, что это мелочи жизни, ты поднимаешь голову и идёшь вперед, даже когда вся спина в ножах и плевках твоих "друзей". В жизни каждого из нас есть самые худшие моменты, которые мы вновь и вновь вспоминаем взгялнув на тот или иной предмет или человека, это может быть даже момент из фильма, но факт остается в том, что боль не покидает человека, она затихает не надолго, но каждый чертовый раз она повторяется. После того как теряешь действительно дорого человека, не потому что ты захотел или он, а потому что так получилось. Жизнь повернулась так что больше нет встреч, ни разговоров, ни улыбок, ни смеха. Именно в такие моменты понимаешь, что жизнь не станет лучше, если ты будешь требовать, а не выполнять. Будьте добрее и искреннее к друг другу. Никого не заботит если ты сломан Вещи меняются. Люди меняются

    Очередная женская проблема. У меня отрасли корни и по отношению к остальным волосам они очень светлые. И вот дилемма: либо закраситься снова в тёмный и дальше страдать с корнями или осветлить волос, сначала походить стремно рыжей, а потом либо постараемся закрасить родным темно-русым либо оставим омбре с красивым светлым оттенком. И я знаю, что тёмной мне очень хорошо, но эти вечные корни… Арр, почему у нас всё так сложно :D

    С утра настроения не было, дома находиться не хотелось. Фраза Китти: "Что-нибудь придумаем", - ещё больше высаживала меня на коня. У Китти остались какие-то деньги, он помониторил кино, но ничего нормального не показывают, а я выставки- выбора особо нет, как и желания ходить (после тренажёрки). Предложила сходить на почту за моим мишкой, после погулять с Милой в парке, а Китти предложил улучшенную версию моих планов- покормить уточек. Китти купил батон, пока мы с Милой сходили на почту, после отправились в хозтовары, чтобы я отнесла в специальные урны для вторичной переработки лампочки и батарейки, а на обратном пути немного макулатуры. Погода была отвратительнейшая из-за сильнейшего ветра. Уточки, видимо, ещё не очухались после зимы, либо сегодня у них был хороший день, либо побаивались гуляющих по бережку собак. Мы долго и упорно пытались их привлечь, покормить, выманить на берег, но все попытки были тщетны, а я очень замерзала из-за ветра. Милана с ревности с дикой жадностью начала жрать батон, который не долетал к птицам.)) Такая уже где ля-жабье.)) По правде говоря, я мечтала побыстрее оказаться в тёплой квартирке, а Китти: "Ну что, спустим Милу с поводка, пусть погуляет?", - милый ещё хотел поиграть в шахматы, но я даже стоять на месте не могла от холода, что уже говорить про посиделки. Милаша хорошо гуляла, от нас ни на шаг не отходила. Ну, конечно, у Китти же был скитлс.) Кстати, я из-за этого на него ругалась, ибо он перекормил Милу скитлсом, хотя я просила этого не делать, ей такое нельзя.

    -Но Пэпа так просит.. Как я могу ей отказать? Всё, последний, - "последний" был раз 15.

    Наступил мой предел, руки сильно покраснели, начали онемевать, пора было отчаливать домой. Начала пытаться пристегнуть Миле поводок, а хренушки мне- начала беситься, играть, убегать. Убегает от меня, бежит к Китти, получает скитлс, затем дальше продолжает от меня убегать.) Нормально побегали, Милаша выдохлась.) Китти приманил её скитлсом и только после этого я смогла пристегнуть поводок. Дома Милаша побежала не к родителям, а к нам и в течение минуты отрубилась и сладко, крепко спала.) А мы посмотрели новую серию "Сверхъествественное". Китти я накормила сразу, как пришли, а сама есть не стала, плохо себя чувствовала. Спустя некоторое время проголодалась, попросила сделать мне тостик, потом ещё и мама подтянулась:

    -Боже, как вкусно! Часто тебя такими тостами радуют?, - теперь и мама "подсела" на тостики от Китти^^

    -Часто!

    После трапезы мы принялись смотреть "Самый пьяный округ в мире". Там была сцена, где актриса голой прошлась в кадре. Китти опередил меня буквально на секунду, сказав:

    -Думаю, ей хорошо за эту сцену заплатили.

    -А если бы мне предложили в голливудском фильме снятся в подобной сцене, ты бы согласился? За большие деньги.

    -Нет, ты что! Ты только моя! И только я могу на тебя смотреть!

    -Большие бы деньги предложили..

    -Ну, ладно. Разрешил бы часть руки снять и всё!

    -Всё?

    -Конечно!, - меня так порадовал Киттин ответ. Я его и хочу быть только его. Всегда. Во всех смыслах.

    Впервые вышла с Милой на прогулку за долгое время..)

    С собаками на почту вход воспрещён? Не, не слышали.

    Собираю, отношу- природу нужно спасать!

    Сегодня "безптично": (

    Милана времени даром не теряет.))

    А я так.. прислуга, которая держит поводок.)

    Пытались привлечь птичек, но безрезультатно..: (

    Китти задабривает Милу скитлсом..))

    Две "кишки".

    Пора напомнить Милане, что собаки получают вкусняшки за команды.)

    "Дай пять".

    "Дай пятуху".

    "Сидеть".

    От меня убегает, играясь, не желая возвращаться на поводок, а к Китти подбегает за скитлс.))

    Набегались.)

    Всё, энергия кончилась, но счастье продолжается.)

    В ожидании тостика от любимого^^

    Мой: капуста, яйцо, помидор, перец, сыр, ореховый соус.

    Китти и мамы: колбаса, капуста, яйцо, помидор, сыр, ореховый соус.

    Новенький в коллекцию, мою большую семью мишек Me To You^^

    хочется лежать красивенькой под палящим солнцем на пляже, читать бестолковую книжку и наслаждаться морским бризом, а больше ничего не хочется

    "Я люблю тебя сильнее, чем всех летучих мышек, енотиков, лемуров во всём мире. А я их очень люблю", - мой самый лучший мальчик. <3

    "Скажешь чем я тебя обидел?" - написал мне хороший парень.

    И как тут объяснить, что я просто не чувствую того, что чувствует он? Меня сковывает его настойчивость, давят его ожидания. Я чувствую себя некомфортно, когда он берет меня за руку. Все слишком быстро. И он ждет от меня взаимности, я вижу это по глазам.

    Почему я не могу влюбиться в отношение к себе?

    Вы верите в то, что люди, которые по-особенному относятся к человеку, своими словами имеют власть над его жизнью?

    Сто лет ни с кем не переписывалась на фб, а тут - один из последних диалогов - с Ним. Открыла и.. знаете, что я пожелала Ему на прошлый ДР? Семейного тепла и быть любимым в числе многого прочего.

    Хахах, наверное, глупо, но кажется, что я своими руками это сделала.

    Точно такое же ощущение, когда мальчик, который мне нравился в школе, на моем же ДР познакомился с моей подругой. По-моему, даже я сама их представила.

    Глу-по-сти. Они тогда уже давно встречались. Прошлый НГ точно праздновали вместе, даже фотки оттуда помню.

    Какая же я дура, Господи. Слабохарактерная, безвольная, наивная и мечтательная дура.

    Завязывай, завязывай с надеждами, Аня. И этими беспомощными попытками.. сама не знаю чего.

    недавно писала, що треба внести в список "навчитися вчасно закривати рот"…я тут подумала, треба внести корективи - "навчитися вчасно закривати рот людям"!