august

в предсессичное время я задаюсь вопросм, нафига я поступала в медицинский если у нас даже по кибернетике, которая нахрен не сдалась, нужно рвать жопу чтобы получить зачет, ну про профильные предметы я вообще молчу. А потом, прихожу в субботу на пропеду, разбираю ЭКГ или иду на опрос к больным.. или в среду на общую хирургию, бинтую одногруппников или беру кровь из пальчика на определние гр.крови и такая вся счастливая. потому что клиника, а не вот это все фундаментальное якобы очень нужное. Не спорю, для тех кто мечтает быть врачом общей практики или терапевтом, да, вам нужно знать все, наверное, но если ты узкий специалист…

есдинственное, что греет душу, дк это то, что к концу подходит 2 курс, впереди практика и лето, потом год фундамента и о дааааааа. три. года. клиники. (если не думать о том, что в сумме потрачено будет 6 лет и выйдешь ты никем и получать ты будешь 3 копейки :) )

—------------

а ною я потому что вся неделя в зачетных и контрольных работах. грусть. печать. мед - любовь моя.

С днем рождения меня)

что может быть лучше, чем любимый рядом 2 суток. с утра и до вечера.

ничего

Час ночи и мне хочется тонуть в его обьятьях. А он 10 сон видит

Сколько раз я писала и кричала ударяя себя об грудную клетку, что все мужики одинаковые, что всем только поебаться и надо, и сколько раз мне, мой кот доказал обратное. Нет, косячить мы никогда не перестанем, это свойство живого человека находить ошибки, входить в них, наступать по 20 раз пока не найдешь другой выход или вариант.. Но исправляться, по крайней мере пытаться что-то исправить, что-то поменять и сделать что-то для того чтобы в следующий раз эту ситуацию избежать, а главное это признать свою ошибку - вот что есть в моем человеке.

Пусть я часто психую, ревную до визга (да я больная типичная девушка), безмерно скучаю пока он в разъездах, но когда мы созваниваемся и он взахлеб рассказывает как все ново, интересно и где вкусно покушать (как ж без этого, мы люююбим вкусно покушать) и я вижу горящие глаза, наполненные интузиазмом, стремлениями и целями в жизни я успакаиваюсь, внутри наступает полный штиль. Между нами наступает молчание. Наши лица в телефонах, мы молча смотрим друг на друга, пока кто-нибудь первый из нас не улыбнется или я не начну смущаться.

'Он спрашивает, уже скучаешь?' - ага. 'Дк всего-то 2,5 дня прошло. Не расстривайся моя хорошая, ты же знала с кем встречаться будешь. с котом, который иногда улетает.'

ой бля долбаные больницы. скоро сессия я по геникологиям катаюсь

Учиться могу на отлично лишь в случае пинков или стимула. Зная, что завтра (уже сегодня) гистология, а мой собирался забрать меня, и мы ужасно сокучились по друг другу 'телами', знала, что вернусь поздно. Села, убрала от себя все гаджеты, окрыла книгу (кстаи вообще в первый раз открыла книку по гисте, а не краткую электронную версию, оказывается капец как сократили, просто на 2/3 убрали текста) и зубрила, старалсь разобраться, тема еще 'нервная система', для меня врачи нейрохирурги вообще самые святые люди, это ж пиздец сколько они знают, какая там тонкая работа.. в общем за 4 часа выучить тему, за час начитать тесты, могу-умею. Сегодня с довольным лицом написать тест, ответить устно, задачки решить и рисунок сдать на отлично и ехать довольной, как кот нассавший в тапки, домой. Вот вегда бы так готовиться, ктоб пинал..

Ехали уже домой после дачи, остановились где-то возле КФС в центре, сели на заднее, чтобы просто в тишине поваляться вдвоем, я решила начать разговор и пояснить чего я психую и рассказать, что вчера набухалась на зло. Я же знаю как сильно его бесит, что я пью, он ненавидит когда Я пью, и сейчас столько злости в глазах у него я давно ен видела. Рассказала вся такая на эмоциях с наездом, типа свободная и независимая, посмотрела ему в глаза и все. Замолчала как рыба. Я просто как обычно надумала себе кучу типа-косяков, что я безотвественно поступаю и он не знает что делать, потому что лишать меня секса, поцелуев и общения это станет наказанием и для него и так не правильно. В общем сама заварила, сама сидела еле сдерживая слезы.

Люблю его в общем, что бы нибыло. Пора прекращать бабеть если честно

• Три дня выходных устроил нам наш преподаватель по латинскому.
• Выспаться - маленькое счатье любого человека.
• Время ближется к экзаменам, а я все валяюсь обнимая лень руками и ногами.

и все равно, как только я его вижу, внутри все замирает и хочется обнимать и целовать и делать все для него. сука любовь

Знаю, что любит. И обижает.

Говорят, что у девушек 7 пятниц на неделе, да ничего подобного. Прилетел А. и вот он уже забирает меня завтра, проходит 10 минут и он уже меня не забирает, еще 10 минут и он снова успевает. Все эти могу/не могу меняют мое настроение. блин. Я же уже обидеться и расстроиться успела! И даже договориться о встрече с подругой.

6:50 немогу оторвать себя от кровати, по утрам я ненавижу весь мир, кажетмя я готова совершать убицства и откусывать головы всем, кто меня раздрожает. Завтра возвращается А., а я чего-то не жду его совсем. Он говрил, мол очень соскучилсч и хочет увидеться, но по приезду должен пойдти на проводы друга, ругался, что надо взять меня с собой, мол убить 2х зайцев одновременно. А я не хочу, проводить свой выходной в компании людей с которыми мало знакома, тем более, что меня собрался брать с собоц А., а не тот чье 'торжество'. Говорит подумает со мной встретится или пойдет на проводы, одна половина мозга понимает, что как бы в армию уходит парень и год не увидятся. Но, мы не виделись неделю с лишним, учитвая, то как я кнему привязалась (отличная замена слову любовь), я соскучилась, или у меня просто психи и истерики в связи отсутствия секса около месяца. В общем так и хочется крикнуть ему в лицо пиздуй куда хочешь в субботу я иду гуливанить. Так вышло, что с пояалением его и Наших отношений я забыла что такое алкоголь, кальян, про сигареты я промолчу вообще, и чувствую себя не собой, когда в порыве психа сижу и жру печенье с чаем, а не зависаю в кальянной с привычной мне компанией.

Госпади зачемя полезла туда куда не надо. А. дал пароль от своей стр в вк, чтоб я ее восстановила, ведь он на выезде, а с компа разобраться со всем этим удобнее. Пролестала я диалоги, просто тупо глянула кто пишет, ну и кому пишет он. За-чем? Вот у меня хорошачя привычка, убеждаюсь в 10 раз, удаляй диалог! Закончился разговоро - удаляй. Не важно кто и как - удаляй. Прочла один диалог, который как раз был удален, остались последние несколько смс ни о чем, там по делу я бы сказала. Странно, что ве диалоги не удалены, дажза 14 год, а этот удален. Очень странно.

Всем доброго утра.

• Как обычно вскр, куча дел, но ничего не хочется. Через 1,5 мес экзамен, а я сотку тестов до сих пор пишу на 2,2 балла, хах, надеюсь я не пойду на пересдачу, надо браться за это дело.
• Дома воцарился хаос и разрозенность, хочется найти в доме укромный уголочек и чтобы никто никогда меня не трогал.
• Всю эту неделю занимаюсь 'чисткой' организма, сажусь на рис с гречкой и сухофрукты.
• Ищу работу для девушки 18 лет, умеющую рисовать.

Думаю если предложу у себя в универе рисовать гистологию за небольшую сумму, кто-нибудь настучит и получу я пиздячек неимоверное колличество. Хотя это был бы идельный вариант, учитывая то, что половина моего потока рисуют как курица лапой, да какой там рисовать? Там даже срисовать не в состоянии. Нет, у каждого свои таланты и тд., с этим не поспоришь. Думаю мой бизнес в сфере рисования гисты - был бы на пользу всем. хехе. мечты

Уже 6pm, а я снова ничего не сделала, буду снова ныть, о том, что какого черта я должна тратить единственный выходной на изучение 2х тем, самых сложных предмета в понедельник. С часу до шести выучить строение сегмента спиного мозга, но зато прошарить весь вьюи, почитать паблики по типу 'индульгенция' в вк и канеш поиграть в игрушки. / Чистила телефон и поняла, что хочу новых фотографий. Но у меня есть один 'таракан', я никак не могу найти фотографа или хотябы просто человека, который мог бы сфотографировать меня так, как вижу на фото себя я. Вот же баба я, да? Толком объяснить как я себя вижу не могу, но что-то требую. / Еще нашла на ютубе канал 'кухня шоу' всякие вкусности готовят из достаточно простых продуктов. Сохранила пару рецептов, обязательно приготовлю. Сегодня на завтрак приготовила себе бутерброд, частью которого была глазунья в хлебе. Просто, доступно и вкусно. / пойду пинать себя, чтоб хотя бы прочитать что-нибудь дельного (

Когда-нибудь у нас будет своя квартира и целая ночь, а не тачка и 4 часа. / мечтала, чтобы мой первый раз был в машине - пожалуйста. Только с того времени уже прошло прилично, а мы все в машине. Хочу уже кровать, стены, тепло, может тогда я начну чувствать что-то больше, чем прост 'приятно' от его прикосновений. Ничего не понимаю. Надеюсь я не фригидна.