Я так устала от Рейчел: каждый раз, когда я надеялась, что жизнь наладилась и она больше не будет создавать проблем, все повторялось. Иногда мне кажется, что она будет преследовать нас вечно.

Но в глубине души меня гложет сомнение. Каждый раз, когда Том заверяет, что все в порядке и Рейчел больше нас не потревожит, а она снова возникает, я задумываюсь: действительно ли он делает все, чтобы она отстала, или ему приятно, что она не может выкинуть его из головы?

— "Девушка в поезде"

читая старые записи, понимаю на сколько я была глупа. родители-я вас безумно люблю, спасибо вам за все, все что я писала, я писала в сердцах. Саша, я люблю тебя. я очень рада что сейчас я думаю по другому, что начала жить и бросила всю эту хрень_саморазрушение.

пойду покурю

Малышу 1 неделька ^^

Мы должны помнить, что в жизни самое важное. Друзья, вафли и работа. Или вафли, друзья и работа. Неважно. Но работа на третьем месте.

что делать, если твой взгляд на отношения совершенно не совпадает со взглядом твоей второй половинки? твоя ли это тогда половинка вообще?

честно и искренне не понимаю, как своей любимой девушке можно не дарить цветы, оправдывая это тем, что стоят они недолго и в принципе "вещь" бестолковая.

Наше путешествие было классным! Начало - Костомукша (Республика Карелия) -> Вологда (Вологодская область) -> Ярославль (Ярославская область) -> Москва (Московская область) -> Тульская область -> Липецкая область -> Воронеж (Воронежская область) -> хутор Апаринский (Ростовская область) тут немного отдохнули у тети Андрея и дальше в путь -> Ростов-на-Дону (Ростовская область) -> Краснодар (Краснодарский край) -> Анапа - Конец

Итого: 6068 км. куча городов, сел, деревушек, поселков. разные дороги. разная природа. разная музыка. смех. высовывание рук в окошко. кафешки на трассе. счастье. ночевать в машине. ехать, когда только рассвет. ловить момент. ночевать рядом с фурами, т.к. мест на стоянках нет (это ближе к югу). слушать навигатор или ругать его. один разговор с дпсами, ибо им было интересно кто такие с регионом 10 и что они тут забыли. а еще радоваться, когда какая-то машина проезжает с твоей родной 10. ван лав 10, ван лав Карелия!

ПУТЕШЕСТВУЙТЕ на машине - это интереснее, чем на поезде :)

2. Проклятый путь / Road to Perdition (2002)

Не мой это жанр, ну не мой. Но я всё равно смотрю. А все почему? Потому что никогда не читаю информацию о фильме перед тем, как добавить в папку «буду смотреть». Руководствуюсь исключительно актерским составом и режиссером.

Вот тут я могла насладится актерской игрой любимых мужчин: Тома Хэнкса, Тайлера Хеклина и Джуда Лоу. Но что-то не насладилась. Мне показалось, что актеры подобраны не совсем удачно. Единственное, что мне понравилось – отношение ребенка к своему отцу, его преданность и любовь несмотря ни на что. Ну и финальные сцены, стильные и немного трогательные. А так скучно и неинтересно.

7/10

можно в следующий жизни я буду жить у моря?

Наконец-то мои ручки дошли до фоток с нашего путешествия. Выложу чуть-чуть :) У меня самый лучший мужчина!

"заваривая ароматный чай, следует помнить, что согласно чайному кодексу, за чашечкой чая следует говорить о хорошем: о природе, об искусстве, о красоте"

вопрос: если бы кто-то из друзей предложил вам абсолютно бесплатно попробовать дорожку кокаина, который не вызывает привыкания и зависимости, просто чтобы разделить с ним кайф, вы бы согласились? только честно. или, может, кто-то уже пробовал. расскажите, я не из Госнаркоконтроля xD просто реально интересно.

Самое больное в том, что я практически ничего не чувствую. Я пытаюсь вызвать у себя эмоции искусственным путем, но у меня получается только нащупать внутри раздражение. Даже пресловутая ненависть куда-то потерялась и никак не желает обнаруживаться.

Меня, наверное, должно пугать то, что я не испытываю особых эмоциональных всплесков, которые помогают мне как-то держать равновесие, но сейчас я качусь в пропасть и мне абсолютно плевать.

Нет той силы, которая раньше сдерживала меня от конца: я как человек, переступивший грань и получающий удовольствие от этой бездны, открывшейся мне, но где-то под коркой стучит назойливая мысль о том, что я должен что-то с этим делать, иначе больше никогда не смогу мыслить объективно, хотя, парадокс в том, что я совершенно с трезвым рассудком, но без тормозов.

Я хотел пробудить в себе какие-то банальные эмоции, но получилось ровно наоборот: я заставил их спрятаться еще глубже, чтобы окончательно потерять связь с реальностью и пуститься во все тяжкие.

Что же, посмотрим, что из этого выйдет и куда меня заведет.

пажалуй це начало

На работе, а хочется смеяться в лицо и тут же его расцапапывать. Нахер. Как с этим бороться? А никак. Терпеть и выплескивать адреналин, которого от ярости слишком много. Как выплескивать? А никак. Сиди, блять, на жопе и ори.

почему всё вообще по жизни так сложно? я постоянно чувствую себя ребёнком дцпшником относительно ВСЕГО в этом мире, и только этого уже достаточно что бы реально хотеть вздёрнуться. нихуя не получается. и сама я никто. и руки корявые, и мозг имбицила, и социофоб, и ни учиться ни работать, нихуя блять не могу. ебать.
хелп ми. врача мне на дом плиз. что бы гладили меня пог олове и говорили что я умница, а вовсе не дно ебаное.

сидишь такая с мальчиками в машине, слушаешь музычку, мальчики культурно попивают водочку. ну и ты пару стопочек опрокидываешь, тк температура никакими более приемлемыми средствами не сбивалась, да и парни убедительно попросили составить им компанию. везёте домой товарища, который уже очень навеселе, разговариваете. и тут неожиданно мальчик, который сидит за рулём, резко уплывает в царство Морфея. ну, знаете, я немножко так испугалась. вру, я знатно так ссыканула. думала, он умер. мы уже стояли возле дома того второго пацана, не ехали. но самым важным все же был вопрос о том, как я теперь доберусь до своего дома. я сейчас в деревне, в темноте ориентируюсь плохо, поэтому, понятия не имела, где мы находимся. попросила второе чуть более трезвое тело (точнее, чуть менее пьяное) меня проводить. че вы думаете? он начал ко мне приставать, разговаривая со своей девушкой по телефону! а ещё, блять, ему приспичило поссать именно в том месте, где иногда из леса выходят медведи(потому что это почти ебучая тайга!). короче, сверкая пятками я рванула оттуда и больше на улицу не выходила со вчерашнего дня! даже гулять со своими красноярскими пацанами не ходила. нет, ну я люблю, конечно, приключения, но это был маленько перебор.

Все нормальные люди едут на море, с я поехала в Казахстан. Моей прабабушке на днях исполнилось 89. Самое замечательное, то что она все еще хорошо соображает. Отдельно стоит рассказать, о городе в котором я была. Здесь нет ничего, люди вялые и медленные, и за те 6 лет, что меня здесь не было ничего не изменилось. Как будто время замерло навсегда, возможно во времена СССР тут и кишила жизнь, но сейчас это город под куполом. И я никак не могу понять почему молодые люди остаются здесь в нищете и скуке, рожают детей, ходят годами между одними и теми же 10 домами. Даже я, вялая по меркам моего города, слишком спешу для местных. Жаль, что мы не можем увести бабушку с собой, чтоб последние годы она провела в комфорте и заботе.

всего два коктейля и легкая дымка перед глазами - не то от алкоголя, не то от линз, которые пора бы уже снять. дорога домой кажется чертовски долгой, хотя, по сути, таковой она и является. просто повалиться на кровать и исчезнуть до завтра. и не сказать, что шутки были страсть как хороши, но само ощущение, что ты наконец-то "вышла в свет" - непередаваемо. милый бармен и парочка симпатичных стендаперов. еще три дня, родная. ты держись.

2:19 Я вновь зарегистрировалась здесь. Дааа… Думала это уже все в прошлом, но как выяснилось, это вовсе не так. Я опустилась на самое дно, ниже уже только ад, хотя нет. Ад помогал взять себя в руки. Ад-это одиночество не в социальной жизни, ад-это одиночество внутри себя. Только он помогал мне похудеть, только он заставлял меня брать себя в руки. Это даже сильнее, чем ненавидеть себя, сильнее, чем причинять себе боль. Насчёт боли, мне так не хватает её, так не хватает видеть эти свежие шрамы на теле, легкое покалывание сзади головы, когда ты только что резанул себя. Боже, дай мне сил вернуться к той жизни, которой я так хочу и заслуживаю.

Как было хорошо эту неделю без тебя, спокойно, радостно. Надо же было снова появиться и все испортить. Тебе по-моему так и надо, чтобы я не могла чувствовать себя радостной и находиться в хорошем настроении. Все твои слова про то, что ты хочешь, чтобы я была счастлива и у меня все было хорошо - дно и пустота. Ничего не значат. Одно пустословие. Было и есть сейчас. Все слова доказываются на деле, Ну в твоем случае они опровергаются.

прими правила игры, побудь немного Сарой, побудь немного Мэнни, разве тебе не осточертело каждый день быть собой? Ведь теперь можно все — и пукать, и мастурбировать, и любить." Хочу ещё таких безумных добрых фильмов

В моем детстве было много вечерних посиделок с самоваром и гитарой, когда мама, ее подруги и их дочки вечером собирались у кого-то из нас и сидели подолгу, шутили, разговаривали, пили чай, пели песни, смотрели августовские звездопады… И я совсем недавно думала, что это чудесное время уже не вернуть, что у всех свои заботы, гитара давно забыта, и допоздна никто засиживаться не станет. Но сегодня был чудесный день совсем как тогда, день рождения, шумная компания, чай в беседке до вечера, смех и радость. В такие моменты я особенно остро чувствую, что с каждым годом и даже с каждым днем всё становится только лучше, жизнь такая чудесная штука, в которой на каждую горесть находится 10 радостей, если только позволить себе их увидеть.

Я, конечно, не эксперт и не знаю, что со мной, но со мной явно что-то не то.

Внутри только ненависть. Как же меня раздражает это вмешательство в мою жизнь. Какого черта?! Почему ты не можешь просто жить своей жизнью и не мешать мне жить своей? Какого нафиг хрена я должна докладывать где я, с кем я, что я делаю, с кем я общаюсь?! Да ничего я не должна! Почему если не с ним, то значит я должна сгинуть в одиночестве! Я ненавижу это все, Просто ненавижу! Какое ты имеешь право трезвонить мне по ночам и требовать, чтобы я сказала, где я была и чем занималась. Да никакого!! Снова все испорчено. Снова это состояние. Лучше бы все это время я была одна. Я готова отдать все хорошие моменты что были, лишь бы сейчас не было вот этого всего. Я хочу жить своей жизнью, без вмешательства в нее. Хочу Общаться с теми с кем хочу я, и как хочу я! Хочу проводить время так, как считаю нужным опять же я, не докладывая об этом никому! Вообще не хочу что то кому то докладывать. Если мне что то Захочется рассказать, я это сделаю сама. Как Меня это все бесит. И трясет от этой злости и осознания того, что меня никак не могут понять и я теперь себя из за этого чувствовать несчастной. Спасибо, что ж

Уже живут мирно и счастливо. Пставила себе его фамилию, ну как бы логично если люди женаты. И да, я какого то черта все еще захожу к ним. Это как вредная привычка, но я от нее избавлюсь. Рано или поздно (рано уже не будет).

Я люблю тебя. Такие пироги.

Жан-Поль Сартр «Тошнота»

Самое важное, – сказал он очень серьезно, – построить самого себя. Как бы жизнь тебя ни искалечила, сделать себя человеком. Не оглядываясь на то, кем был и кем стал. Если ты разрушен, построить себя нового, может быть, не таким, как был. Но на прежнем месте. В прежнем теле, если оно живо. И. Грекова

я вот не знаю, но что может быть в жизни важнее, чем встретить человека, который будет с тобой на одной волне всю жизнь? создать семью и просто жить в дикой любви и понимании, дойдя до стадии духовной дружбы. а вы как считаете?

Очень много раз я в своей жизни говорила почти каждому: оставайся таким, какой ты есть, это очень важно.

И ничего не слышала подобного взамен, будто бы все требовали от меня изменений.

Но где-то там, в деревянном доме, который стоит рядом с лесом, в крохотной темноте я услышала слова, от которых я не смогла сдержать слезы.

"Ты хорошая. Пожалуйста, оставайся хорошей. Будь жестокой, когда требует ситуация, будь сильной, но не меняйся, будь такой хорошей Лидой, прошу"

Все очень сложно, я себе все иначе представляла. Мне кажется он ещё для себя не решил хочет он быть со мной или нет. Мне не хватает поддержки, нежности и ласки. Мне не хватает живого общения. Я более радужно и страстно все это представляла.

Час ночи и мне хочется тонуть в его обьятьях. А он 10 сон видит

С каждым часом, с каждым днем становится легче. Отпускают ненужные мысли, которые приводят в состояние, подобной летаргии, от которого сложно отвязаться.
Не стоит ждать, что спасет работа или друзья. Стоит ждать, пока твоему внутреннему я не надоест и оно тебе не скажет: эй ты, прекрати. нельзя зацикливаться на одном, когда есть на свете миллион вещей, которым ты должна уделить максимальное количество внимания.

Я знаю прекрасно, что каждому нужно свое личное простраство, особенно в отношениях. Но потом я задаюсь вопросом: а как же люди тогда живут вместе, строят семьи, не устают ли они от друг друга? Что они в этом случае делают? Изменяют? Уезжают? Стараются не быть дома? Это очень интересно, на самом деле, потому что это обратная сторона медали каждых отношений.

Сегодня мой друг сказал, что моему человеку очень повезло, что "потому что мало кто эту очевидность понимает." Но мой друг не осознает, как тяжело понимать это и принимать, а главное соответствовать этому. И на это нужно много сил, которые должны выйти в реализацию моих новых планов, которые слава богу, начинают появлятся.

Я снова приступлю к писательству статей, что было очень долгожданно для меня. Ведь целое лето в моей голове появлялись разные отрывки предложений, которые я никак не могла выразить полностью и поставить их в точную и тонкую линию на бумаге. Хоть сейчас появилось ответственное дело, от которого просто так не откреститься.

Вставать каждое утро и сдерживать себя от лишних эмоций и действий, относится к чему-то проще - вот главная трудность и огромная работа.

Скажу такую вещь: иногда возвращаясь с счастливым воспоминанием, которые связаны с близкими тебе людьми, бывает очень грустно, что это нельзя продлить на долгий строк.

Мой страх перед предательством стал настолько велик, что теперь я вижу его за каждым углом.. и это уже маразм..

Завтра уезжаю в другой город, наконец-то хоть какой-то движ за целое лето. Еще надо будет кое-что решить, а это прекрасная возможность для этого. В последние дни чувствую себя Хатико, поэтому надо действовать оперативнее. Сегодня опять встретились с Виолеттой обсудили планы на будущее. Этот год обещает быть потным, ибо с Днепром я передумала и решила брать выше, а именно валить в Киев #опять. Меня тут особо ничего не держит, кроме семьи, а все дорогие для меня друзья уже давно разъехались. Поэтому решения напросилась само собой. А может быть это решение, с которым я погорячились? Просто не люблю неопределенность. Непредсказуемость - да, а вот неопределенность - вещь, которую я терпеть не могу. Это будто оскорбление.

А ещё я жёстко отправилась. Арьузом. Мне плохо второй день. Перешла уже на детское питание в перемешку с таблетками для желудка. Морда вся зелёная, сама уже сбросила 1,5кг(хотя это плюс), желудок болит неимоверно и на работе я будто зелёный зомби

Я просто расскажу про ощущения. Когда на Вудстоке я увидела его друзей, мне аж плохо стало. Но потом я с ними поговорила и всё норм. Когда приехал Б., я думла, что меня аж трусить от хлости будет. Да, я злилась, но потом я ему сказала ЗДОХНИ, СУКА!!! ГОРИ В АДУ!! И мне стало легче.

Я поняла, что он мне теперь чужой, абсолютно. Все эти штуки от которых у меня серце из груди выпрыгивало..Теперь 0 реакции. Он меня целует в висок, в лоб, мне плевать, он тянется ко мне, чтобы поцеловать, я отварачиваюсь, потому что чувство, что это будет нелепо. Он сам берет меня за руку, чего мы не делали дольше, чем трахались)) А у меня 0.

Такое впечатлление, что я выличилась)

ой, эти ваши лживые лайки на первые три фотки в инстаграме.. я же знаю, что они не искренние, а чтоб я подписалась или лайкнула в ответ. врунишки.

Ладони и пальцы у него длинные, белые, нежные — мне кажутся вырезанными из мыла; иногда они выходят из повиновения, парят перед ним сами по себе, как две белые птицы, и он, спохватившись, запирает их между коленями: стесняется своих красивых рук.

'Над кукушкиным гнездом' — Кен Кизи

в небо глядя, чтоб развеяться,
я подумал нынче вечером:
если не на что надеяться,
то бояться тоже нечего.

Сегодня подняла панику маленькую.

Просто сказала - понимает ли он, что 5-6 числа будет вообще последняя встреча наша вэтом году. То есть либо одна, либо 2 встречи и все. Я начала паниковать. Потому что до меня еще даже не до конца это дошло, но пиздец.

То есть 10 числа я буду вообще в другой стране. Досвидули.

Пью вино. Again.

Спать с тобой в обнимку и больше ничего не надо

(via red-river)
простите за олнотипные фото
я просто не могла остановиться)

и так, вешу я около 60 кг при росте 170, хочу быть худышкой: 3

буду писать о том, что я съела, от чего отказалась и свое самочувствие.

пожелайте удачи мне, Котики: 3

Жаль, что я не Аленушка
так было бы вообще идеально :D
Хакасия, июль 2016

+

+

Happy b-day, Harry!
(Сделаем вид, что я написала это 31-ого, а не сегодня)

Знали бы вы, как чудесно читать эту историю в оригинале. Я как будто снова 11-летняя девочка, которая искренне ждет своего письма. В моей душе всколыхнулось то самое, давно забытое чувство детства и волшбества.

Niall Underwood and Adrian Bernal photographed by Vic Lentaigne for Boys By Girls editorial Lost And Found.

ах, да, 4, если вы понимаете, о чем я

и было довольно весело, спасибо откликнувшимся за это <3

– Ты считаешь, что любишь, – продолжала она с напором. – Но что такое «любить» – не знаешь и сам. Можешь ли ты честно сказать, что не ищешь своих удовольствий? Не раздражаешься, готов принимать человека и в болезни, и в дурном настроении, готов бесконечно терпеть? Прощать несовершенство, ошибки, недостатки? Некрасивость, появляющиеся морщины, портящиеся постепенно зубы? Всегда отдавать, ничего не получая взамен?

Любовь – это бесконечные мелкие жертвы. Крупные жертвы от тебя будут требовать редко, а вот мелкие – каждую секунду. И если ты к ним не готов, не готов и к любви. Назови свое чувство как-нибудь иначе и не пачкай хорошего слова. Оно и так сейчас испачкано вконец.

Дмитрий Емец "Мефодий Буслаев. Ожерелье Дриады"

До безумия люблю закаты. Особенно розовые, с пушистыми облаками. Днями бы встречала в каких-нибудь живописных местах или на крыше многоэтажного дома. Из-за этого я еще больше люблю нашу съемную квартиру, где для меня каждый день открывается потрясающий вид на закат с 14го этажа. Представить не могу, какой для меня будет удар, когда нам нужно будет съезжать оттуда. Так грустно от одной только мысли становится, что когда-то это все же должно произойти…
А сегодня тоже красивый закат был, всё как я люблю. И любимое место под боком - обрыв, внизу река бежит. Но Влад приедет только через неделю, подруга к свадьбе готовится, у другой семья, ребенок.. Больше-то и нет никого, с кем бы я могла разделить свою маленькую радость и вместе любоваться такой красотой.И от этого мне тоже очень и очень грустно, друзья

Но я говорил это раньше и скажу опять: белый свет ни на ком клином не сошелся. Мужчина, с которым вы расстаетесь, – не последний человек на земле. Не зацикливайтесь, продолжайте двигаться вперед. Вы ошиблись с выбором партнера, но это не беда. Утрите слезы и вперед, на поиски человека, которого вы заслуживаете, мужчины, способного оценить то, что вы готовы отдать

- Стив Харви

Я правда не понимаю мужчин..Познакомилась с молодым человеком, общались все хорошо.Решили встретиться -не вышло.Хотя он говорил, что ждет встречи и все отменит, ради меня..Ладно, мне не впервой.Пропал, а потом объявился.Каялся и всё такое..Решили встретиться еще раз, вроде уже все решили и снова он пропадает.В итоге я провожу свои выходные в одиночестве.И что мне думать?Случилось чего?Он редкостный мудак или дело во мне?Мне просто хочется уже мужика себе нормального)

То, что во всем изначально виновата я, признаю, но все равно нихера в этой жизни не понимаю. Вообще не легче от этого.

слишком много веселья заканчивается не очень весело

После знакомства с разными молодыми людьми прихожу к выводу, что не хочу быть с кем-то. Потому что боюсь, да и не вижу смысла для себя особого. Не вижу себя в отношениях, не вижу человека, кто смог бы меня терпеть. Вертушка говорит, что с самооценкой у меня беда, потому попадаются только те, кто с радостью меня по грязи повозит..

Мне хочется большую стеклянную колбу, в которой я бы могла ночами выходить на улицу, и чтобы меня никто не видел и не смог тронуть. Это всё, что мне хочется от отношений.

Сегодня я весь день был без настроения. Мне не хотелось ни с кем разговаривать. Говорил только по работе. Работа есть работа.

Кстати о работе, меня несколько волнует тот факт, что уровень моей работоспособности упал. Мне приходится заставлять себя работать. Конечно, как-то так все и работают, но мне моя работа нравится (я вообще люблю любые взаимодействия с людьми). А тут вдруг вдохновения нет. А мне без вдохновения живется-то не очень. Еще и настроение скачет как стрелка тахометра. То радостно, то как-то нет. Еще и в машине какие-то проблемы с оборотами на холостом ходу)))

В голове сумбур. Любые попытки разобраться в себе, заканчиваются тем, что я еще запутываю то, что уже распутано. В жизни все видится беспросветным, погода холодная и пасмурная, все люди, которые меня окружают, ходят с унылыми лицами, все с кучей каких-то проблем. Надоело донельзя. Хочется солнца, выходной, компанию счастливых людей и на озеро отдыхать.

Прошу, оставь меня в покое. Сколько можно?

Добавилась к нему какая-то девушка с моего универа. Спросил меня про неё. Решил, что это я её подослала.

АХАХАХАХАХАХАХ, неужели я похожа на совсем тронутую?

Просто один вопрос - зачем мне писать? Ну зачем? Зачем напоминать о себе, бередить старые раны. Я понимаю, что тебе ни горячо, ни холодно. Но просто хоть раз напряги свой мозг в отношении меня и пойми в конце концов, что меня это задевает.

Зачем люди напоминают о себе, если не собираются продолжать общение? Где блять логика?

"90% мозга девушки занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так."

— ржу :)

Я всегда была наивной. И умной.Без шуток. Это совместимо, причем очень даже хорошо. Ничего не стоит обвести меня вокруг пальца человеку, с кем я пообщалась больше 3 дней и кто вызвал у меня доверие. Но и я могу проанализировать человека после нескольких бесед. А еще первое впечатление, которое никогда, НИКОГДА, черт возьми, меня не подводит. Иногда это очень обидно.
Так вот, я отошла от темы. И своим умом я сейчас понимаю некоторые вещи. Например, что нужно искать мужчину не с машиной, квартирой и кучей денег (обычно такие уже заняты, да и если ТАКОЙ мужчина одинок - скорее всего, он жаден и корыстен). Нужно искать мужчину с амбициями. Только не с такими, которые "Да я, да для тебя, да хоть звезду, да что угодно". Ну, тут всем понятно чем пахнет, правда? Нужен искренний, но чтоб слово свое держал четко. Сказал "пойду и сделаю", - пошёл и сделал. Без напоминаний, нытья и прочего. А иначе не озвучивал этого вообще. Потому что я такая же)
Я хочу мужчину, который способен добиться всего, чего хочет. Я не завишу от материальных благ другого человека и не зависела никогда, каким бы ни был уровень моих средств и возможных благ. Нет машины? Без проблем, я доеду на автобусе, дойду пешком, возьму такси. Нет денег? Мне и не надо, я сама могу за себя заплатить в кино/кафе/магазине. Нет квартиры в центре города? Хорошо, потому что там много машин и людей, я могу и поездить без проблем.
Вы думаете, что я сейчас выделываюсь? Нет, я написала это все абсолютно искренне. И это не феминизм. Если мужчина может и, самое главное, хочет(!) - пожалуйста, мне будет очень приятно. Если нет - то я и не прошу и заставлять никогда не стану. Сама могу всё. Стиснув зубы, сжав кулаки, но сама. Но согласитесь, даже если у Мужчины с большой буквы нет машины и ты едешь на автобусе к нему, он может прийти и встретить? Если нет денег расплатиться в магазине, он может донести тяжелую сумку? Нужно жить по возможностям. И у Мужчин этих возможностей очень много, иногда больше, чем у Женщин. Только большинство…я промолчу.

Но не нужно врать. Никогда. Ни одной женщине не понравится, что вы её обманываете. Это я вам могу гарантировать. Тебя вот спросят, что тебе в себе не нравится? И я могу уверить, что девушка не ждет "гениального ответа" - "кривые зубы". Возьми и скажи - лень, вредные привычки, немобильность и пр.
Чего хочешь добиться в жизни? Ну не обрадуется девушка твоей лапше на её ушках типа "Машинадомбольшаясемьяимногоденег". Этого хотят ВСЕ. От бедных бездомных людей до людей среднего класса, кто не может себе этого позволить. Скажи хочу вот я работать ассенизатором. Противно, но мне нравится. Нормальная девушка, уверяю, примет любой вариант. Потому что ЛЮБАЯ работа - это работа, и раз она есть - значит, она нужна.

Сейчас общаюсь с одним парнем. Не скажу, что он прям шикарный мужчина. Но он близок к этому. И он не хочет мне врать, не скрывает ничего. Обычное общение, обо всём и ни о чем одновременно. Но правдивое. Который, также как и я, не считает машину роскошью, не нуждается в квартире в центре города, не гонится за деньгами. Это, наверное, важно, встретить человека, который бы тебя понимал. У меня давно не было такого общения… Спасибо случаю, за то что мне послали такого человека. Даже если у меня с ним ничего не получится(не могу этого знать) - я все равно буду рада, что мне довелось с ним пообщаться

В этот раз я решила написать сюда, потому что накипело. Если я еще хоть раз позволю себе с тобой пересечься - я позволю своей подруге отрубить себе голову. Без сожалений и раздумий. Правда. Ты так удобно пропал, когда у меня была возможность отдохнуть и подумать. И ты успешно полетел в ЧС после этого) И я ооочень надеюсь, что больше мне ТАКАЯ моча в голову не ударит и я тебя оттуда уже никогда не достану.

Есть вегетарианцы - люди, которые приходя в кафе заказывают себе салат и не едят мясо. А есть выпендрежники, которые укоряют тебя в том, что ты косвенно причастен к убийству животных. Есть феминистки, которые борются за равные права мужчин и женщин, приводя весомые аргументы в защиту своего мнения. А есть набитые дуры, считающие оскорблением то, что Чудо женщина ходит в трусах. Есть верующие люди, которые считают, что существует высшая сила перед которой все равны, и их абсолютно никак не трогает то, что ты веришь в египетского бога Амон Ра. А есть религиозные фанатики, настолько повернутые на своей вере, что за прослушивание группы Slipknot окрестят тебя антихристом, проклянут и подадут в суд за то, что ты не веришь в их бога. Давайте не будем грести всех под одну гребенку, и будем называть долбаебов долбаебами, а то бесите.

Каждое лето, когда становится супер скучно и тоскливо, я забредаю на вьюи. Начинаю писать, останавливаюсь, захожу следующим летом. Но в этот раз я решила пописать, даже создала новую страничку, может это будет меня немного мотивировать. И привет!)

К такому выводу я окончательно пришла только сегодня.

Есть один парень, назовём его С., с которым мы знакомы уже лет 6. Сначала гуляли вместе, когда были мелкие, потом несколько лет не общались, а прошлым летом снова начали гулять.

Так вот, не далее как полторы недели назад С. Предлагал мне встречаться, мол ещё в том году я ему пипец как понравилась, но я начала встречаться с В. и так как В. его лучший друг он не стал лезть. Я ему отказала, но он не обиделся и в серьёз это не воспринял, решил что добьется. Подкатывает как может, то за ручку пытается взять в машине, то обнимает, то ещё что нибудь.

Я, хоть и не хочу с ним отношений (о чем я ему и сказала, но он считает, что это не причина), не могу грубо послать его, потому что как друг он меня устраивает.

Сегодня же я узнала, что вчера он предложил встречаться моей подруге(которая, кстати, тоже отказалась), о которой он говорил, что она слишком доступная, типа полапать и получить можно, но не для отношений.

Ай донт анзестенд нифига говорить одно, делать другое?

Хотя я бы была рада, если б С. встречался с моей подругой.

Как моментально и быстро отпадает необходимость видеться… с теми, с кем еще недавно делился самым сокровенным и важным для тебя, но, впрочем, по заезженной привычке и ненастоящей нужде быть услышанным и замеченным. Черт бы побрал эту экзистенциальную ненавистную тоску, сменяющуюся резким поднятием настроения в рабочие моменты и преследующую тебя по вечерам, когда ты остаешься наедине с собой.

"Мама, как же я успела так вырасти, что уже не думаю об оценках, о дипломе, и даже не боюсь спорить с теми, кто старше. Как же так вообще произошло, что я сама выбираю себе: книги, людей, работу и даже город. И когда заболеваю, то сама решаю, какую таблетку принять и нужен ли больничный. Мама, как же я успела так вырасти, что не трачу на мороженое и конфеты деньги, а варю кашу, и считаю ее полезной, а еще пью алкоголь с другими такими же, хотя мы все знаем, что вкусно — это лимонад или молочный коктейль с ванильной пенкой. Мама, как же я успела так вырасти, что выше тебя ростом, что ты мне по плечо, и я думаю про тебя «маленькая», и спрашиваю «что тебе купить»? И прошу «позвони, когда приедешь». Мама, как же я успела так вырасти, что ты спрашиваешь у меня совета и мнения, а я, поправляя очки, говорю какие-то слова, наверное, даже умные, потому что кое-где я специалист. Мама, на самом деле все не так, вообще не так. Это чудовище под кроватью ночью, я боюсь его, поэтому долго-долго не засыпаю. А днем хожу, сонная, забываю завтракать, и, пока ты не видишь — зловредно не ем суп."

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь

Мне тут недавно задали вопрос: «Какой ты фильм?». Вот с песнями полегче, а там я сказала «досвидули».

Imany – You will never know

Poets of the Fall – No End, No Beginning

Naughty Boy – No One's Here To Sleep

Первое, что я вспомнила. На самом деле на смысл песни обращаю внимание лишь тогда, когда она мне уж очень сильно нравится. Ну или когда название интригует.

"Все порой совершают глупости,
только разный у них габарит:
одни Мастера сжигают
рукописи,
а другие… -
своих Маргарит."

"наши мечты должны знать, что мы не испугаемся"

"все начинается вовремя. и заканчивается тоже"

Но лишь в твоих глазах я вижу мира больше, чем за окном. Лишь твои объятья греют сильнее самого мощного костра. Только твои губы всегда слаще любых вкусностей. И я не могу. Не могу не любить, не думать, не помнить. Хочу нежиться в твоих крепких руках и знать, что я дома. Хочу просыпаться и засыпать с тобой. Завтра же еду на вокзал и покупаю билет на воскресенье или субботу.

"когда еще не вместе, но уже влюблены"

Жан-Поль Сартр «Тошнота»

"Как все просто, если решиться"

Жан-Поль Сартр «Тошнота»

Жан-Поль Сартр «Тошнота»

Жан-Поль Сартр «Тошнота»

«Тошнота» Жан-Поль Сартр

не отболело у меня совсем. не думала, что простая тупая цитатка выбьет меня из колеи и я буду пол дня реветь.

так странно, она хотела меня задеть, а я ревела потому что боюсь, что он точно так же думает обо мне. что я шлюха, которая против его воли прыгала к нему в кровать. которая просто хотела сделать всем кругом плохо, а сделала себе.

столько разных людей, а совет дают один. "забей на него на время", "забудь про него ненадолго", "положи хуй, сам опомнится". БОГ МОЙ, во-первых, у меня нет желания это делать, во-вторых, я не умею так, мне важно постоянно разговаривать каждый день и видеться, обнимать, целовать.. в-третьих, почему, блин, это происходит со мной. неужели, раз в месяц, стабильно, нужно какие-то встряски устраивать ??

как только разговор заходит о каких-то серьёзностях, то он начинает так пугаться, и меня это так волнует. о знакомстве с родителями и речи быть не может. а как начинается задержка, он так паникует, больше меня. это так неприятно. я понимаю, что рано нам быть родителями, семьёй и т.п. но блин, до этого он говорил "не бойся, я с вами буду, не переживай, значит рожать будем". а сейчас..: (((((

всё хорошо, хорошо, и тут у него "настроения нет". ну в чём прикол. я боюсь ночевать одна. он не приезжает, хамит мне, грубит, психует, трубку бросает, безразличия полные штаны. ну раз у тебя есть проблемы, поговори со мной, расскажи мне оних. не нужно делать из меня крайнюю. мне противно собирать всё это негативное дерьмо. я давно не плакала. радовалась, что с ним мы не ругались никогда. в начале июля чуть было не назрел скандал. но при моём грамотном рассуждении-обсуждении всё улеглось. он и до этого говорил, когда пропадал, что считает, что он был не прав, что больше делать так не будет больше. ну и что же я наблюдаю сейчас ? слова свои кое-кто не сдержал! сам на хамит, а потом звонишь ему, спрашиваешь, чего не звонишь то, а в ответ тебе, да ты и сама не звонила. ПИЗДЕЦ!

я помню, как тяжело и трудно мне давалось всё по началу. как бы я добилась его, я отвоевала своего принца. а сейчас чувствую, что мы становимся дальше друг от друга. отдаляемся.. это так больно. так ещё и накручиваешь в своей головушке всякую ерунду. потому что находишься в неведении. я безмерно переживаю.

ради него я на многое готова. от многого готова отказаться, мне не сложно. только пусть скажет. я считаюсь с его мнением, оно для меня очень важно. почему же это не взаимно. я уважаю его выбор, не смотря на таких друзей, как Лапша, например, я всё равно хорошо себя веду. без всяких шантажей. да, мне не приятно, что у него такой друг-деградант, но что есть, то есть. ему с ним нравится. я просто терплю это, по-другому никак.

мне лишь хочется чуть больше заботы, любви и УВАЖЕНИЯ! просто, элементарно, ценить меня! неужели так сложно. я безвозмездно убираюсь у него, готовлю, кормлю, стираю, глажу, делаю массаж, расслабляю, маникюр делаю блять, иногда чувствуешь себя каким-то обслуживающим персоналом, потому что порой кое-кто даже спасибо не говорит, а принимает всё это, как должное. ты ведь не обеспечиваешь меня, не содержишь, чтобы вот так распределять "обязанности". а то как-то обидно получается.

в общем, накипело у меня. очень хочу просто, чтобы он был чаще рядом, отвозил и забирал меня по делам, с дел, с работы, я не так много прошу. ВООБЩЕ НИЧЕГО практически не прошу. отвечать на мои сообщения, когда онлайн и отвечать на мои звонки! а то прихватит однажды сердечко, позвонишь, помощь попросить, а он даже и не узнает !

из-за своей тупой и никчёмной гордости и надменности он меня отталкивает, обижает. у него столько задатков, столько потенциала, а он ебланит и не развивается. застаивается маленький девственный талант. люблю его больше всего на свете. каждой частичкой своего тела, и души. чертовки не хочу его терять, я так этого боюсь. даже когда разговоры заходят об армии, о его желании служить, о нееет! никогда и ни за что не отпущу его. я уж лучше рожу ему ребёнка, чтобы ему отсрочку дали, а потом второго и третьего, а в 32 уже и не будут призывать. зато мой котик будет со мной, здоровый.

надеюсь, искренне, что просто это чёрная маленькая полосочка, которая вот-вот закончится. у нас впереди путешествия, и куча разных развлечений! накупила таблеток и сидра, больная я женщина. рыдаю, как тварь, переживаю.

держу кулачки за наши отношения.

Все мы в жизни однажды найдём тех, с кем захочется быть всегда и везде, кого не захочется упускать из виду даже на секунду. С кем захочется делиться всем: от конфеты до самой мельчайшей подробности жизни. С кем хочется уснуть и проснуться. Кому хочется готовить кофе по утрам, и не потому что так надо, а просто в очередной раз увидеть улыбку на лице и искры в глазах. Посыпаться по ночам и чувствовать тепло объятий, читать сообщения и улыбаться, быть детьми и любить каждой частичкой себя. Скучать без перерыва, мечтать о будущем, но так бережно хранить настоящее. Уметь ценить и дарить чувства, требуя в замен только честность и откровенность. Разговаривать о безумном и непонятном, но потом воплощать в реальность. Понимать без слов, словами чувствовать переживания, смотреть правде в глаза. Оставаться любимыми, верными и с каждым днём любить всё сильнее. Всё же, это самое невероятное чувство на Земле - любовь, которое открывает тайны всех блаженств в мире. Элина Вишнякова

Я не могу остановиться. Если раньше у меня выпадал выходной, и я счастливая лопала вкусняхи весь день и не высовывала носа на улицу, то теперь неведомая сила поднимает мой попец с дивана и я иду, еду, бегу. Миллион фотографий, люди, просмотренные нахалявку стриптиз и фаершоу.

Позавчера был идеальный вечер, когда я ушла одна в кино, точила попкорн и молчала. А потом отправилась в пешую прогулку по городу (ибо мужик должен был меня забрать в центре)

Мне нравится.

А через неделю отпуск и долгожданный байкал. А еще есть гамак, который я возьму с собой :D

Не знаю чем закончить пост, да он и в целом сумбурный.

Всем любви и теплых деньков, а я дождусь А. и поеду за продуктами.

Нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм. Лишь бы он каждую ночь тепло обнимал и стелил за тебя постель и шептал по утрам на ушко "ты прекрасная, сонная, я тебя никому не отдам", и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор, чтобы нервы "устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор. И послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев, да остаться навек в паутине надёжных рук, неумело готовить обеды и друзей приглашать по средам, доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор. И ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь? Да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь, и касаться губами плеч так, что искры по телу как ток, обещать навек друг друга беречь и гнать все горести прочь."

ты так долго не появляешься онлайн, что я уже волнуюсь…………..

не могу избавиться от чувства, что будь я умнее, все было бы хорошо

Майкл ушёл.

Мне было мало тебя. Мало и мало. Сколько не дай, мне мало.
А жадность это грех и я получила свое наказание. В один миг лишилась всего.

Квирелл тоже понимает, что зря связался с этим ребенком, когда приходит в себя в подвале, связанный и прикрученный к стулу, а Гарри читает над ним экзорцизм по-латыни.

— Давайте усыпим маленького засранца хлороформом и выбросим его в озеро.
— Я за.

Время все лечит, хотите ли вы этого или нет. Время все лечит, все забирает, оставляя в конце лишь темноту. Иногда в этой темноте мы встречаем других, а иногда теряем их там опять.

Стивен Кинг "Зелёная миля"

Я думаю, настоящая дружба всегда стоит благодарности – слишком часто мир подобен суровой пустыне, и похоже на чудо, что в нем все же вырастают цветы.
Стивен Кинг "Глаза дракона "

Дожили. Сегодня мне снился сторибрук и его жители при чем в моей комнате сразу все почти были из гг. Основное не помню, но с Реджинкой мы славно поболтали:

—Реджина зачем ты надела эту блузку и юбку?

—А что?

—Это одежда со времен Ивл Квин.

—И? Мне нравится эта блузка.

—Редж, ты теперь не Ивл Квин, а на людей этот комплект все еще навевает дурные воспоминания. Сними пожалуйста.

—*тяжело вздыхает и идет переодеваться*

—----------------------------------------------------

—То есть ты хочешь сказать, что до того, как Зелена стала мером, у тебя в офисе не было компьютеров?

—Нет.

—Ахахахах

—Ты чего?

—Злая королева переносит всех в мир без магии и при этом даже не удосужилась воспользоваться благами этого мира. Блин, Редж это забавно.

—Все было нормально.

—И как же ты справлялась до этого с канцелярской работой?

—Ну у меня были архивы.

—Ахахаххаха

—Что?

—Злая Королева от руки заполняющая архивы, по моему, это забавно.

—Это успокаивает.

First, the selection of wire and cable model specifications:

1, wire and cable model choice selection of wire and cable, consider the use, laying conditions and safety; for example, according to different purposes, the choice of power cables, overhead insulated cables, control cables; depending on the laying conditions, the choice of Usually plastic insulated cables, steel armored cable, steel wire armored cable, cable and other anti-corrosion; according to security requirements, the choice retardant cables, fire-retardant cables, flame retardant cable, fire-resistant cables.

2, wire and cable size selection determines use of wire and cable specifications (conductor cross-section), the general should consider the heat, voltage loss, economic current density, mechanical strength and other selection criteria. According to experience, low-voltage power lines because of the load current is large, it is generally to press the heating conditions are selected cross-section, and then checking the voltage loss and mechanical strength; low-voltage lighting line because of its high voltage level requirements, press the allowable voltage loss condition Select profile, then checking the heating conditions and mechanical strength; high-voltage line, then press to select economic current density cross-section, and then checking the heating conditions and allow its voltage loss; and high-voltage overhead lines, also checking its mechanical strength. If the user does not have experience, you should consult the relevant professional wire manufacturer or person.

EPIK HIGH - BORN HATER

Шикарнейший трек и потрясающий клип. Basically семеро из них представляют один из смертных грехов, а Ханбин aka B.I убирает за ними срач и подводит итоги. Ссылка на клип (лучше смотреть вертикально с телефона или планшета): х. Тексты огонь, так что погнали мои любимые строки.

DJ Tukutz - Лень

*звуки бита*

Tablo - Гордыня

I’m a born hater
Dali, Van, Picasso?
난 벨라스케스, 밀레, 엘 fuckin’ 그레코
내 에코. VJ의 감성 Shit?
다 보급형 Blo

I’m a born hater
Dali Van Picasso
I’m Velazquez, Millet, el fuckin Greco,
It’s my echo, the feel of a VJ, shit
You’re all cheap versions of Blo

Beenzino - Зависть

Stop talkin shit like you know the shit
난 니네 피드백이 필요없어 솔직히
너랑 내가 왜 해야해 음악 얘길?

Stop talking shit like you know this shit
I don’t need your feedback, honestly
Why do you and I have to talk about music?

Man, fuck you
아니 Fuck your ID
아니 Fuck your IP,
Man I’m sick of ya’ll geeks

Verbal Jint - Похоть

Some of y’all are born haters
남녀노소 각계각층에 분포돼있어
내가 뭘 하든지 타고난
천박함으로 반응해
잔인한 말일지 모르지만
It is in your nature

Some of y’all are born haters – Male, female, old,
young, distributed across all levels of society
Whatever I do, they respond with their innate shallowness
I don’t know if this is cruel to say but
it’s in your nature

B.I - Убирает просто

*припевчик*

Wow 여길 좀 봐
겁쟁이들은 알아서들 도망가
No doubt 보고있나?
내가 꼬우면 너네들도 하던가
꼭꼭 숨어라
니 머 머 머리카락 보일라
어딜 넘봐 스케일이 달라
여긴 Muthafuckin’ do or die

Wow look over here,
cowards will run away, no doubt
Are you looking?
If you don’t like me, then you do it
Hide carefully, I can see you,
how dare you underestimate me
The scale is different here,
it’s motherfuckin do or die

Mithra Jin - Чревоугодие

친구들은 이미 랩 거물인데
그 사이에 난 떠 있는 기름
최고 아닌 최악부터 순서를 매길 때
열 손가락 안에 꼽히는 이름

My friends are already all rap stars
But I’m like the floating oil in between
When they start naming not the best but the worst
My name is always on the top 10

Mino - Гнев

님이 ’18년도 쯤에 날 보면
지금 이런 말 못할 걸 보장된 성공
회사빨이라는 찐따들의 역공
날 씹어대도 바로 까먹어

If you saw me when you were 18 years old
You wouldn’t be able to say these things
Losers saying that it’s a guaranteed success
all thanks to my company
Even if they hate on me, I’ll peel and eat em all

Bobby - Алчность

18세 감성으로 20세들아
E’ybody sound the same
Commercialize the game and she’s dead
It’s show time
맞는 말만 하니깐 아래 위 없다 싶어?
내 말이 자극적이라면
넌 바로 Bobby를 씹어

Do it like an 18 year old, you twenties people
Anybody’s under this air,
commercial against MCs there
It’s show time
You think I’m rude for saying what’s true?
If my words provoke you, then just hate on Bobby

B.I - Уже не убирает, но подводит итоги

Yo 내가 어디까지 가는지
집에서 티비로 지켜봐, Stupid
Yo 내가 어디서 뭘 하던지
가만히 있는 니들 보단 뛰어나, Stupid
무대위엔 똑같이 생긴 기계들이 설치네
한마디만 할게 That’s no no
기부를 해도 손가락질하는 hater들에게
한마디만 할게 That’s no no

Yo watch me on your TV to see how far I go, stupid
Yo, whatever I do, wherever I am,
I’m better than you all sitting still, stupid
On the stage are machine-like kids
who all look the same, trying so hard,
let me just say one thing, that’s no no
Haters who hate even when I give,
let me just say one thing, that’s no no

gifs: [ x]

в общем в пизду все эти страдания, все эти мысли "а что делать дальше а как будет а как а что и тд". просто хочу кучу бабла зарабатывать и путешествовать. никакие блять пиздострадания мне больше не нужны. и питер этот пусть катится.

буду здесь пить пиво, гонять на наше холодное море и ебашить на кроссфите. а все остальное если надо то приложится. аминь

— У меня только одна бита.

— Тебе серьезно стоит найти что-то получше бейсбольной биты.

определенно эта парочка стоит друг друга

стырено свк

Как же с вами скучно. Смысл, вообще, искать какие-то картинки? Самой делать гифки? Нахрена вы вообще подписываетесь тогда? Не понимаю.

Она косички заплела и завязала бант. Она красивая была. А я не виноват. Да я б ей слова не сказал И никогда не тронул! А тут… и бант ей развязал, И за косичку дернул. А у нее еще глаза… И в белых гольфах ноги. Ну, невозможно, ну, нельзя Не встать ей на дороге. То в платье розовом с каймой, То в белом, ещё хуже… Ну как же мне её водой Не окатить из лужи?! То прядь волос со лба смахнёт, То смотрит, не мигая… И просто зло меня берет – Зачем она такая? Ну что мне делать? Как мне быть? Терпеть – невыносимо! Ну не могу ж я с ней дружить? Придётся, видно, отлупить, Чтоб не была красивой!

Не люблю стереотипы, а гендерные – особенно. Но вот эта фраза – отликается, ничего не могу поделать:

«До идеальной жены я немножечко не домолчала»

Всегда поражалась женской сущности: как настроение может полностью зависеть от одного человека. Вот не пишет он тебе, не звонит уже второй, третий день, и твоя жизнь покрывается мраком. И ты уходишь в пучину депрессии. И страдаешь без него. И жизнь не мила. Неважно, любишь ты его или нет, нравится он тебе или нет. Просто привыкла к вниманию, к ежедневному общению.

Нет, это просто невыносимо ждать и не писать первой. Интересно, мужики тоже так чувствуют? Неужели их сознание может переключиться на что-то другое?

02.08.2016

судьба подкидывает дилеммы,
и всегда приходится выбирать — одно теряем, другое приобретаем. к чёрту разговоры о гармонии.
её нет. есть баланс между потерями и приобретениями.

в сущности, мы сожалеем обо всем,
и это доказывает, что все было прекрасно.

Я так люблю дни, когда прихожу домой только ночевать. Когда ты с утра и до ночи просто шатаешься по городу с самыми близкими, а порой с совершенно новым знакомым, который в первые минуты вашего знакомства западает тебе в душу. Эти мини путешествия в соседние города просто так. Люблю ночи, когда рядом есть кто-то очень родной и наши беседы ни о чем или тихие разговоры о самом важном. Внезапные объятия, которые ты совсем не ожидаешь в этот момент. Люблю просыпаться от нежных лучей солнца, пробирающихся через шторы. Улыбки малышей, такие искрение и заразительные. Я счастлива, когда открываю новые песни, заканчиваю хорошую книгу. Люблю заварить чай в холодный зимний вечер и обнять ладошками горячую кружку. Я чувствую себя такой счастливой и влюблённой. Влюбленной в эту жизнь, в этот день.

Download Ed Sheeran Photograph for free from pleer.com

первое августа, а у меня в голове картина, как я сижу в "бургер-баре" или каком- нибудь вот-вот открывшемся и еще пустом кафе в 10 утра, смотрю в окно и не могу поверить, что уже осень. Осенью по утрам волшебно и меланхолично до ужаса, когда тебе нравится запах улиц и листвы, мокрой от дождя который был десять минут назад, ослабленное солнце проливает на тебя такой приятный свет, и уютно, но вместе с уютом одолевает совсем ненавязчивая такая дикая тоска и хочется плакать. этой осенью я буду плакать.

но это не будет значить, что мне плохо.

Такая хорошая ночь. Вот такого порой очень не хватает.

gifs by x

Это просто моя дорога. И я на ней -
Чёрной точкой ползущий маленький муравей:
Никого нет забавней -
И нет никого сильней.

Перемены… перемены. Ну вобщем у меня есть парочка глобальных новостей, от которых у меня до сих пор трясутся коленки) Первое - я переехала жить к Сереже. Ну пока решили пожить с его родителями и постепенно искать подходящее жилье для нас двоих. Трудно было уезжать из дома, жалко оставлять мамулю, но успокаиваю себя тем, что между нами всего то несчастных 100 км. Вторая новость - это я сегодня УСТРОИЛАСЬ НА РАБОТУ!Да, официальную, настоящую, с большим кабинетом и просторным местом.Это круто. Не знаю, на сколько это все будет хорошо, но сегодня мне коллектив понравился. Да что там, в одном помещении со мной будет Серега, но мы в разных кабинетах будем. Возможно это и плохо, так как будем видеться что дома, что на работе, но зато я работаю теперь. Завтра у меня первый рабочий день.

Коллектив вроде как не плохой, но кто его знает как все будет дальше. Зарплата пока не понятна для меня, но это и ладно, главное чтобы я работала) Страшно было, но как такового собеседования и не было.

Как мне не хватает подруги. Да, я все-все-все могу рассказать Никите, но…бля, не думала, что скажу это, я хочу бабу.

Я хочу с подругой обсуждать все это, хочу подруге плакаться про парней, которые на меня случайно взглянули, а я настроила сказочных замков. Хочу подруге ныться, что мне нечего надеть и скидывать наряды, чтоб сходить в кафе. Хочу звонить ей, чтоб мы шли гулять на набережную и обсуждали все кругом. Хочу к подруге заваливаться с кучей жратвы домой и смотреть кинчики. Хочу с ней ехать в Дивногорск, сидеть на набережной, курить кальян, пить и разговаривать о "высоком". Хочу ржать над какой-нибудь хуйней, хочу грустить над какой-нибудь хуйней.

А меня последнее время окружают только парни. Даже просто переписываюсь в вк в основном только с парнями.

Господи, как же я скучаю по девочкам!!!!!!!!!!: (

Как я хочу уехать. Чтобы я никого там не знала, чтобы могла делать все что хочу, чтобы я избавилась от всех ненужных зависимостей и шла дальше! Но некуда уехать.

Живи каждый день как последний и однажды не ошибёшься

всё чаще хочется закатывать глаза и отпускать едкие замечания. че за проблема у меня?

Мб мне совсем делать нех, но я думаю о том, чтобы ходить на собеседования, не в поисках работы, а так.. из спортивного интереса что ли) мешает мне уверенность в том, что всё это отслеживается.. На какие собеседования хожу, где работаю, да в конце концов, есть же этот грёбанный чёрный список :) и потом, когда понадобится работа, меня тупо никуда не возьмут :) но во всяких журналах, статьях, там прям советуют пробовать, изучать рынок.. Вот чо делать? :)

Maison Bohemique

Все позади;диплом защитили, отметили, отдохнули..Кто бы дальше подсказал что делать.Стоишь как на перепутьи дорог, а везде темно, а с собой ни фонаря, ни свечей, ни света, приходится довериться своему 6 чувству и на ощупь брести вперед.В магистратуру документы поданы✅ С работой ничего дельного( С мистером Х общаемся, общались точнее, но нами снова овладевает похуизм, пожтому я беру отпуск, а он заводит новые знакомства. Поняла что доверять людям после многочисленного и безграничного былого опыта немного трудновато, очень трудно, если быть предельно точным.Посмотрим что дальше будет, может раны заживут ?!

Знаете, так странно было, говорю лучшей подруге "сегодня у мамы День рождения, буду там, хочешь приходи на тортик". Она такая "нет, не удобно без подарка. О, точно, сегоднч 1-е, надо дядю пздравить" Но на словах даже не передала поздравлений, я уже молчу о смс-ке… Я странная или..?

Первые дни после его отъезда всегда самые дикие. У меня как будто ломка. Я просто не могу ничего делать. Мне хочется быть с ним рядом. Мне хочется только с ним куда-то выходить, только с ним говорить, только его видеть. Но его снова нет. Между нами снова километры и мне хочется выть. Думала, что к нему поеду в конце месяца, но, наверное, сорвусь я через недельку. Хочу к нему и всё тут.

Чем ты можешь похвастаться?

Как Вы говорите, так Вы и живете

В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии является речь. В Ведах пустые разговоры называют «праджалпой». И именно она является одним из главных препятствий на пути духовного и материального прогресса. Первую оценку человеку мы даем по тому, как он говорит. Речь определяет человека.
Существует тесная связь между умом и речью, умом и телом, умом и душой. Здоровое тело, здоровый ум и здоровая речь творят гармоничную личность. Современные исследования показали, что ошибки в речи не случайны. Они имеют глубокую связь с ментальным развитием. Заикание и запинания в речи появляются тогда, когда есть серьезное эмоциональное нарушение. Практически все болезни являются психосоматическими по своей природе.

Каждый человек, стремящийся к совершенству, должен стать, во-первых, — врачом, лечащим свое тело; во-вторых, — специалистом по грамматике, следящим за своей речью; в-третьих, — философом, очищающим свое сознание и постигающим Абсолютную истину.
В жизни такого человека не может быть места для физических недомоганий, безразличия к самопознанию и для беспорядочной речи. Именно такого человека мудрец Патанджали называл йогом. И каким бы видом йоги, каким бы видом духовной практики человек не занимался, все вышесказанное применимо к нему в полной мере.

От речи зависит здоровье и материальное благополучие. И это относится не только к духовным людям, но и к тем, кто хочет преуспеть материально. Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех бизнес-школах. Даже в криминальном мире, чтобы подняться в бандитской иерархии, нужно уметь контролировать язык. Там очень реализовано цитируют высказывание Будды о том, что словом можно убить человека. Три минуты гнева могут уничтожить десятилетнюю дружбу. Слова сильно определяют нашу карму. Можно десять лет заниматься духовным развитием, благотворительной деятельностью, но, оскорбив великую личность, можно все потерять на всех уровнях и деградировать в низшие формы жизни. Откуда это берется? От оскорблений. Ведическая астрология говорит, что теневая планета Кету отвечает за оскорбления. Кету — это такая планета, которая быстро дает реакции, часто мгновенно. Кету также дает освобождение. Но в отрицательном аспекте Она наказывает за оскорбления и непочтительную речь, быстро лишая человека всего, чего он достиг в духовном и материальном плане. В Ведической цивилизации каждого человека учили очень внимательно следить за своей речью. Пока человек не заговорил, его тяжело узнать.

Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит. Речь обладает очень сильной энергией. Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются матом, грубо и оскорбительно говорят, в определенном месте тонкого тела тут же получают черное пятно, которое через год-два может перерасти в раковую опухоль.

Речь – это проявление жизненной силы. Самое главное, для чего нам предназначен язык — это чтение молитв, мантр и обсуждение тем, приближающих к Божественному. Можно также по мере необходимости обсуждать практические дела, общаться с близкими. Но, главное, не переусердствовать. В Аюрведе говорится, что речь — это проявление праны. Прана — это жизненная сила, Вселенская энергия. Чем больше праны, тем более здоров, успешен, харизматичен и гармоничен человек. Так вот, в первую очередь, прана расходуется, когда человек говорит. Особенно, когда кого-то критикует, осуждает, предъявляет претензии, матерится. По статистике, 90% всех ссор происходит из-за того, что мы говорим о ком-то плохо. Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать свою речь. В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении говорить правду приятными словами.

Карма определяется нашей речью. Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то берем на себя негативную карму и плохие качества характера этого человека. Так действует закон кармы. И также мы берем качества той личности, которую восхваляем. Поэтому Веды призывают всегда говорить о Боге и о святых и восхвалять их. Это самый легкий путь для того, чтобы обрести божественные качества. То есть если вы хотите обрести какие-то качества, вам достаточно почитать о каком-нибудь святом, который ими обладает либо с кем-то обсудить его качества.

Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и, следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и говорить об успешных и гармоничных людях.

Но чем больше в нас эгоизма и зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого не критиковать. У меня был один пациент, у которого по гороскопу с определенного года должна была быть серьезная болезнь, но у него все было нормально. Я спросил его, что он начал делать в этот год. Он ответил мне, что дал обет, что никого не будет критиковать. И сказал, что реально заметил, что его жизнь улучшилась, его духовная практика вышла на новый уровень.

Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу плохую. Поэтому в Ведах всегда считалось, что это хорошо, когда нас критикуют. Как работает речь с нашей кармой? В «Махабхарате» говорится, что если вы что-то наметили, что-то хотите сделать, никому об этом не говорите. Как только вы об этом сказали, на 80% уменьшается вероятность, что это произойдет, особенно если вы поделились с завистливым, жадным человеком. Почему люди, говорящие мало и продуманно, достигают больше? Они не теряют энергию. Другое простое правило, связанное с речью, — если мы сделали кому-то что-то хорошее и похвастались этим перед другими, то в этот момент мы теряем положительную карму и все свои плоды благочестия, которые заработали этим поступком. Хвастуны мало чего достигают. Поэтому мы не должны никогда хвастаться своими достижениями, так как в этот момент мы теряем все плоды, которые до этого заработали.

Мысли определяют речь, поэтому важно не думать плохо ни о ком. Чем больше у нас хаотичных мыслей в голове, тем больше они проявляются на языке и тем более будет беспорядочная речь. Тот, кто ясно мыслит, тот ясно говорит.

Есть еще один уровень — научиться принимать критику. Одно из качеств ума — то, что он способен оправдать себя в любом положении. Чем ниже уровень человека, тем больше оправданий вы от него слышите. Даже совершив самое гнусное преступление, такой человек не краснея оправдывает себя. Я проводил семинары в тюрьмах, в том числе для особо опасных преступников, меня очень удивляло, что практически никто себя не считал виноватым. Один из главных показателей, человека, который находиться на высоком уровне развития, определяется тем, что он спокойно выслушивает критику в свой адрес.

Первое правило разумной речи — перед тем как что-то сказать резкое, досчитайте до 10. Это может показаться глупым. Первое время мы вряд ли сможем досчитать до 3-х. Но с другой стороны, если вы ответите после небольшой паузы, то ваш ответ будет намного разумней, потому что первое, что приходит в голову, когда нас критикуют, ругают — это желание оправдаться и ответить резко в ответ. Поэтому, научитесь 5–10 секунд думать перед тем, как отвечать. Помимо всего прочего — это собьет ненужный накал эмоций. Человек, который занимается самореализацией, очень мало и продуманно говорит. Я читал в жизнеописании некоторых великих людей, что они никогда не отвечали сразу на обвинения и вообще старались ничего не говорить в гневе. Они откладывали разговор на другой день или вообще до того момента пока не успокоятся страсти. Ибо они знали– пока гнев и раздражение влияют на их речь, последствия будут печальные, а порой просто разрушительными..

Второе правило разумной речи – не нужно впадать в крайности. Бог проявляется в мелочах, а Сатана — в крайностях. Не следует давать обет — «Буду нем как рыба». Особенно, если по вашей природе вы яркий экстраверт, то вам это может только навредить. Если ваша психофизическая природа в том, что вы должны много говорить, так говорите так, чтобы вы и окружающие получали от этого благо. Поэтому будьте открыты и доброжелательны, и главное — живите осознанно. Важно помнить, что наш уровень определяется по мелким, незначительным поступкам — как мы отреагировали на грубость в магазине, какие эмоции начинают нас переполнять, когда нас «незаслуженно» критикуют и т. д.

Рами Блект "Десять шагов на пути к счастью"

почему то трудно воспринимать людей с любой стороны.

такие все сухие и не разнообразные.почти как все августы и апрели которые я проживаю в своей жизни.

чувство ничтожного существования так и остается.хотя бывает что на смену данного чувства приходит убожественная надежда.

Надежда на то(как я понимаю), что я могу все таки стать чем-то.Но как только задумываюсь над планами…над людьми…сразу покрывает мысль что я ничтожна и "неочемна"(причем совсем).

И реально… такое чувство что ничего нет.

Ты вроде бы проводишь время с недалекими людьми, а внезапно, смотришь со стороны…и понимаешь что тебе нужно другое…или мало чего-то(не развиваюсь (итак нет ничего в голове, а от общения с личностью которая, мне казалась, обособленно умнее меня, давно не удивляет ничем и не заинтересовывает)). И вот опасно-грустно быть самой себе изгоем.не любить возвращаться домой.постоянно выходить почти из каждой станции метрополитена из вагона(только из-за косых взглядов(и у меня было такое уже…вот снова возвращается))

я предпочитаю не безопасным любить людей…поскольку они как одно…ничего особенного…никаких индивидуальностей не вижу…никто не считается оттеняющимся…боюсь быть штампованным своеобразием(то есть как все)

неприятно в себе разбираться…даже рекламировать себя не хочется саму…(показываться кому-то/быть замечаной)

разве что библиотека на парке победы - ндаа вот только она и заслуживает безукоризненного внимания.Она только иногда и спасает.

бывает что жуткую беспорядочность некрасивых мыслей(поток этих самых мыслей) трудно остановить.подумать о чем-то другом - почти невозможно.как больная сука которую мучают какие-то совершенно выдуманные, неявляющиеся действительностью, думы, не просто не покидают, я задумываться о всех своих проблемах начинаю внезапно, и настолько категарично отношусь к ним(к самим проблемам) …будто меня ждет наказание подобающее преступникам.
И мне даже, винить, во всех этих пространствах моего, так скажем, кретинизма некого, кроме самой себя.Вгонять в тупики свои "полушария" способна только я сама(без чьей либо помощи). Но ладно бы это происходило неимоверно редко, а тут…почти как "завсегдатое обыкновение" потока моих мыслей.Ведь как и всегда я всего боюсь.И не знаю чего бооюсь больше…так хочется с кем нибудь скрываться, теряться, молчать, но мне кажется чтобы хоть с "кем нибудь скрываться, теряться, молчать" надо хотя бы заслужить это.
недавно поняла что все "недоотношения" не смогла связать надолго не только потому что маленькая, а еще потому что не могу ответить на вопрос "кто я такая"…

"Любые отношения — это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте — люди расходятся. Это закон."

Китти сегодня звонил моей маме, чтобы уточнить, как правильно приготовить грибочки в сметане. Попутно сообщил, что, вероятно, я сегодня снова останусь у него. В момент разговора, я сидела на кухне, а Китти болтал с мамой на балконе. Услышала, как Китти заржал (не засмеялся). Я ещё удивилась- неужели мама что-то сказала? Сказала: "Смотрите, личинок ещё наделаете", - моя мама с чувстом юмора. А ещё её забавляет моя реакция на детей, на то, как я их называю. Она привыкла и как никто знает, какой я ребёнок.

Мне хочется стать лучше, но одновременно хочется, чтобы любили такой какая есть.

Объявили, что следующей темой АИУ будет "Колония Роанок",
также известная как "Потерянная колония".

последний сезон мягко говоря был дикой хуйней,
надеюсь хоть этот не проебут.