почему то трудно воспринимать людей с любой стороны.

такие все сухие и не разнообразные.почти как все августы и апрели которые я проживаю в своей жизни.

чувство ничтожного существования так и остается.хотя бывает что на смену данного чувства приходит убожественная надежда.

Надежда на то(как я понимаю), что я могу все таки стать чем-то.Но как только задумываюсь над планами…над людьми…сразу покрывает мысль что я ничтожна и "неочемна"(причем совсем).

И реально… такое чувство что ничего нет.

Ты вроде бы проводишь время с недалекими людьми, а внезапно, смотришь со стороны…и понимаешь что тебе нужно другое…или мало чего-то(не развиваюсь (итак нет ничего в голове, а от общения с личностью которая, мне казалась, обособленно умнее меня, давно не удивляет ничем и не заинтересовывает)). И вот опасно-грустно быть самой себе изгоем.не любить возвращаться домой.постоянно выходить почти из каждой станции метрополитена из вагона(только из-за косых взглядов(и у меня было такое уже…вот снова возвращается))

я предпочитаю не безопасным любить людей…поскольку они как одно…ничего особенного…никаких индивидуальностей не вижу…никто не считается оттеняющимся…боюсь быть штампованным своеобразием(то есть как все)

неприятно в себе разбираться…даже рекламировать себя не хочется саму…(показываться кому-то/быть замечаной)

разве что библиотека на парке победы - ндаа вот только она и заслуживает безукоризненного внимания.Она только иногда и спасает.

бывает что жуткую беспорядочность некрасивых мыслей(поток этих самых мыслей) трудно остановить.подумать о чем-то другом - почти невозможно.как больная сука которую мучают какие-то совершенно выдуманные, неявляющиеся действительностью, думы, не просто не покидают, я задумываться о всех своих проблемах начинаю внезапно, и настолько категарично отношусь к ним(к самим проблемам) …будто меня ждет наказание подобающее преступникам.
И мне даже, винить, во всех этих пространствах моего, так скажем, кретинизма некого, кроме самой себя.Вгонять в тупики свои "полушария" способна только я сама(без чьей либо помощи). Но ладно бы это происходило неимоверно редко, а тут…почти как "завсегдатое обыкновение" потока моих мыслей.Ведь как и всегда я всего боюсь.И не знаю чего бооюсь больше…так хочется с кем нибудь скрываться, теряться, молчать, но мне кажется чтобы хоть с "кем нибудь скрываться, теряться, молчать" надо хотя бы заслужить это.
недавно поняла что все "недоотношения" не смогла связать надолго не только потому что маленькая, а еще потому что не могу ответить на вопрос "кто я такая"…

"Любые отношения — это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте — люди расходятся. Это закон."